ZOCALO Nº 18 by Zocalo Fanzine

o kar ......................... Os .... .... .... .... .... .... .... 1. Portada 2. Sumario ión kar Blanco 3. Desde la Redacc ............................ Os .... .... .... d da ici bl 5. Autopu .Infame & Co co ........................ an bl te an gu de Ballesteros 6. Ladrón ....................... Amaia fío e m no río se 8. Del ka e & Mikel Bao ......... Koldo Azpitart .... ad vid Na de to Oskar Blanco 12. Cuen .............................. .... s via no y as an 16. Manz Javi Guerrero ............................. .... .... no ria Ma y a Carlos Torre 18. Maris fanzine ..........José l de as gm di ra pa Inge Eguiluz 20. Los 3 al... ...... Moratha & m r po e qu al m y 22. No ha . Oskar Blanco ................................ .... er rk Pa ika ob ernan Goñi 24. Kold .............................P .... .... .... .... ne su Jo 26. Miren aia Ballesteros so busca ......... Am pi a ist ur ile m ro 28. Solte ........ Sr. Verde por los 80 ............ á all s nk Pu as im niel García 29. Lágr . Gutiérrez ......... Da Sr l de s ra tu en sv kar Blanco 30. Las de a ......................... Os cin co a alt de ic m sier & Javier 32. Un có ...............................A .... ca ue Ch n tá pi 34. El Ca Juan Kalvellido ncil ........................ pe su ó gi ko ny Oskar Blanco 37. John .............................. .... .... n pó ta el y o 38. Mate nes Ballesteros 43. Telecompracio ....................... Amaia .... .... .... da rta po ra 44. Cont

Dirección, diseño y maquetación: Oskar Blanco (oskarblanco.com) ZOCALO fanzine forma parte de Ediciones ABEJITA BUTANERA, dirigida por la Asociación Cultural Zocalo de Arte Retórico (A.Z.A.R.) C.I.F.: G95241667 Depósito Legal: BI-2395/01 Distribuye: ABEJITA BUTANERA & CO Imprime: Gráﬁcas Irudi Número 18, Noviembre 2011 Contacto, publicidad y números atrasados: ZOCALO fanzine C/ Azorín, nº 2 - 5º c. 48902 Barakaldo (Bizkaia) e-mail: zocalofanzine@hotmail.com www.zocalofanzine.com

ZOCALO fue creado en 1995 por Oskar Blanco & Sergio Cardoso

ueno, bueno... no sé muy bien cómo empezar... esto es algo nuevo para mí, y no sé si estaré a la altura de ese desequilibrado conocido en la planta cuarta del sanatorio como Cardoso. Siempre le recriminaba que sus presentaciones eran demasiado largas, y que se le iba tanto la pinza que al final no sabías si estabas leyendo la presentación del nuevo ZOCALO o el guión de una película de Cantinflas y Ozores. Para quien todavía no se haya dado cuenta, os informo que el Sr. Cardoso no participa en este número. Creo que extirparle un riñón tras una noche de borrachera, y venderlo en el mercado negro para poder pagar las grapas del anterior número fue la gota que colmó el vaso. Así esta ZOCALO ahora, sin una parte esencial de él, pero vivo y esperanzado de recuperar su riñón en un futuro. Pero no es hora de hablar del futuro, sino del pasado, y de todos los éxitos que logramos con nuestro anterior número especial 15º Aniversario. Exposiciones, entrevistas, orgías multitudinarias y lo que sin duda nos hizo más ilusión, la nominación a mejor fanzine en el pasado Salón del cómic de Barcelona. Casi se nos desplaza el cerebelo cuando nos llamaron por teléfono para comunicarnos la noticia. Quién nos habría dicho hace 16 años que íbamos a codearnos con los mejores fanzines de España, y quién nos habría dicho que los preservativos que regalan en las fiestas de Bilbao solo sirven para un uso... Encima los de Ficomic nos pagaron el viaje y la estancia. Se acabo eso de dormir detrás de un contenedor y volver de Barcelona escondidos en la rueda de repuesto de un camión de reparto de fruta. También estuvimos presentes en el 2º Encuentro de Autoeditados que se celebró en la Alhóndiga de Bilbao. Allí hicimos buenas migas con gente del mundillo (con su choricito, su ajito…), aunque sin duda, nuestro mejor escaparate sigue siendo Getxo y su Salón del Cómic. Gracias a los contactos que hemos ido haciendo año tras año en el Salón, en este número podemos contar con grandes artistas del gremio, algunos ya tienen una amplia trayectoria en ZOCALO, y otros son nuevos como mis calzoncillos de Superman, y al igual que estos, se han adaptado a la perfección a nuestro humor de manicomio zocalítico. Lo más probable es que tras su paso por ZOCALO no vuelvan a dibujar más que en las puertas de los baños de algún bar a altas horas de la madrugada, pero aun así, han estado encantados de colaborar, y les estamos muy agradecidos. Fíjate, va a resultar que Sergio tenia razón, y es que una vez que te pones a escribir el prólogo, uno no sabe cuando parar, así que sin más, os dejo con este nuevo número, que espero esté a la altura del nivel que hemos logrado en todos estos años, y si no lo está, me mandáis un privado vía facebook y os paso la dirección de Sergio para que vayáis a su casa, y le echéis sal en la bonita cicatriz que tiene donde debía de estar su riñón. Con todos vosotros (menos con José Luis, que no le aguanto)... ZOCALO Nº 18

Mari José Z no ha querido faltar a su cita con los lectores de ZOCALO. Su “padre” Mikel Bao puede estar tranquilo. Cuidaremos muy bien de ella.

ese a que el verano había sido extraordinariamente largo y en octubre aún se podía ir a la playa, un breve otoño dio paso a un frío y seco invierno.

Que en marzo le cortaran el gas no pareció algo tan terrible. Con ponerse el batín de lana a cuadros verdes y amarillos al atardecer, casi no se notaba la diferencia. Tras el Pilar la temperatura y la luz comenzaron a menguar y llevaba desde el uno de noviembre cagándose en todoslossantos cada vez que los exiguos rayos de sol que entraban por la ventana de la cocina (la única exterior) desaparecían a eso del mediodía. La notificación de que Iberdrola tampoco estaba por la labor de suministrarle luz gratuitamente le llegó a principios de diciembre y eso si que fue un

auténtico jarro de agua fría. ¿Cómo iba a poder leer sus cómics en la cama?, ¿cómo ver sus películas favoritas?... y lo que es peor: ¿cómo iba a vivir sin Internet, su cordón umbilical con el resto del fandom? La única opción era vender alguno de sus tebeos más preciados, alguna de esas joyas que gente como @Continuityzombie codiciaba y por la que pagaría lo que fuese. Se acababa el año y el famoso crítico de cómics Iván Isaescrús, se frotaba los sabañones de las manos en un vano intento de hacerlos desaparecer mientras sostenía un ejemplar del número seis de La Patrulla X de Surco en perfecto estado de conservación. La bolsa Mylar en la que había estado aislado del calor y la humedad yacía a los pies del plumilla, entre los dos calcetines txapines embutidos en unas roídas alpargatas. Fue entonces cuando notó una enorme opresión en el pecho. “Puto asma” pensó con su habitual optimismo mientras el cómic book con la horrible portada de Lopez Espí caía de sus manos y se deslizaba hasta el suelo. De sus labios salió un “Puutooo Byrne” casi ininteligible mientras se agarraba el pecho con fuerza. Iván siempre tuvo una percepción algo distorsionada de la realidad. Cuando el matón del colegio público al que acudía en su infancia le inflaba a hostias para quitarle el tigretón que su tía Mari le compraba los lunes, Iván siempre imaginaba que, cual peterparker del barrio de Lutxana, acabaría devolviéndole al bullista todos y cada uno de los golpes. Que tal hecho nunca ocurriera nunca desanimó a nuestro protagonista, del mismo modo que el hecho de verse sistemáticamente rechazado no ya por cuanta marijane o gwendolines pretendió sino por cualquier miembro del sexo opuesto a quien se acercase, no impidió

que periódicamente se humillara mendigando el más simple de los afectos. Llegado a los cuarenta y dos, con sobrepeso, alopecia más que incipiente y una miopía de las que no se corrigen ni con láser, buscar novia había dejado de ser un objetivo. Internet y más concretamente los clips gratuitos de You Porn, facilitaban su vida sexual y garantizaban que su próstata no creciese al mismo ritmo que su globoso abdomen. Iván era heterosexual hasta más arriba de las cachas. Creyente -aunque no practicante- y casi talibán en sus convicciones, era de los que cambiaba de clip si el trío era mayoritariamente masculino aunque no hubiera intercambio entre ellos. “No soy partidario de compartir” decía ufano, cuando lo más cerca que estuvo de compartir algo de sexo fue en un peep show veinte años atrás, cuando el exaltado onanista de la cabina adyacente hizo lo que vulgarmente se conoce como riego por aspersión. Iván nunca tuvo amigos. Al menos ninguno real. Es verdad que su perfil de facebook acreditaba 1238 amigos pero estoy convencido que ni Jenna Jameson ni Frikicomics eran lo que se dice amigos fiables. Es verdad que con algunos de sus contactos de facebook mantuvo apasionados debates acerca de si la contribución de Byrne en los guiones de la Patrulla X fue tan fundamental como él sostenía o si el rollero de Claremont alguna vez tuvo alguna idea verdaderamente buena… pero aquellas discusiones no eran sino tormentas de verano cuyas aguas pronto eran evaporadas por

algún jugoso rumor a cerca del próximo equipo creativo de Los Vengadores. Confundiendo teoría con práctica y ficción con realidad, Iván estudió Sociología. Por desgracia no sólo no le dotó de grandes habilidades sociales, sino que lo abocó a la esquina más inmunda de la cola del paro, la de los trabajadores no cualificados para nada, ni tan siquiera para el trabajo físico más elemental. Es verdad que de haber estado metido en un partido político hubiera podido ser hasta lehendakari (a las pruebas me remito) pero nunca estuvo interesado en la política, ya que en los tebeos de superhéroes que constituían su principal sustrato ideológico, uno nunca sabía muy bien si había que estar dentro o fuera del sistema o a que lado de éste. Cuando uno lee con ocho años la Saga del Imperio Secreto del Capitán América, tal vez no se haga Nómada pero casi seguro que acaba banquero, anarquista o ermitaño. Iván, con su destreza habitual, tomó la peor de las opciones. Hay estudios que constatan la relación entre crecer en familias disfuncionales de extracción económica baja y la drogadicción. Seguro que los ricos disfuncionales han pagado por no aparecer en ellos, pero tampoco hay que quedarse calvo detrás de las orejas para deducir que si tu vida no te gusta, buscarás una manera de escapar de la realidad. Asmático desde su más tierna infancia y de estómago más bien delicado, Iván no pudo fumar y beber hasta perder la consciencia como todos sus compañeros a partir de los doce años, así que no le quedó más remedio que sumergirse en la lectura compulsiva de tebeos, una droga cara y de escasos efectos en su consumo agudo. Iván no era un mal estudiante. De su excelso dominio del lenguaje quedan abundantes testimonios en la revista del instituto, donde bajo el pseudónimo de Ben Uritx, firmó jugosos reportajes periodísticos que desvelaban oscuros secretos del Jefe de Estudios, un odioso personaje cuya alopecia y exceso de peso pronto inspiraron a Iván. En su periodo universitario comenzó a publicar en la revista sobre cómics “Cromlech”, erudita publicación sobre cómics de superhéroes, gracias a la cual consiguió que diversas editoriales le enviaran jugosos servicios de prensa. Revendiendo los que no eran de su agrado, pronto consiguió ahorrar para comprar un ordenador de segunda mano y con las exiguas ganancias que sus textos le proporcionaban, pudo pagar la conexión a Internet.

Al poco le llamaron de Planeta de Agostini para que escribiera pequeños artículos de un folio holandés para diversos cómic books. Fue triste, aunque no sorprendente, comprobar que la poderosa empresa editora multinacional pagaba 20 euros por página y que sumándolo a sus ingresos de Cromlech, seguía estando muy por debajo del mínimo interprofesional. Su tía Mari murió a los ochenta y cinco años, en su último año de carrera, dejándolo huérfano de cualquier familiar pero con un techo bajo en que cobijarse: su centenario piso del barrio de Lutxana (Barakaldo). Sus vecinos, los Montoya, Cortés y Giménez lo protegían de los recién llegados Yusuf, Mohamed y Wellington

siempre celosos de la recia cerradura que presidía su hogar. Se han dicho muchas cosas malas de los gitanos pero nunca que no cuidaran bien de sus mascotas. Iván trabajaba duro. Tras cuatro meses a razón de ocho horas al día, consiguió acabar una monumental obra sobre John Byrne. En su poder obraban no sólo los tebeos que el autor había dibujado para Marvel, sino también todos los que hizo para DC e incluso sus colaboraciones para Charlton, Dark Horse o las más recientes con IDW. También había recopilado cuanta entrevista encontró y varios cientos de ilustraciones inéditas y commisions. El editor de “Cromlech” accedió a publicarle el libro de casi cuatrocientas páginas y a finales del año pasado, el libro vio al fin la luz. Pronto recibió su cheque de mil euros como adelanto del 10% de los derechos de autor sobre la mitad de la tirada. Iván había fantaseado con la posibilidad de que su brillante estudio biográfico se transformase en un superventas y hasta contó con poder pagar la cuenta del gas y de la luz con los ingresos de su libro. Los setecientos doce ejemplares vendidos durante el año siguiente no sólo fueron un mazazo al ego de nuestro escritor sino un notable descalabro en el presupuesto económico del mismo, motivo por el que su dieta se había visto reducida a macarrones con tomate y huevos fritos. Acostumbrarse a comer con guantes de lana no fue la parte más dura de su inevitable caída en la más absoluta de las indigencias. El día de Reyes, los bomberos, alertados por el mal olor que salía de la casa de Iván, rompieron la cerradura y descubrieron su cadáver recostado en el sofá con una caja de tebeos a sus pies. El nieto de los Montoya heredó la fastuosa colección de comic books de Iván, transformándose en el primer suprefriki caló de la historia… pero me temo que esa es otra historia que habremos de narrar en otro momento. ¿Y donde están los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras se preguntarán algunos? Me temo que desaparecieron del argumento cual fondos sociales en tiempos de crisis a poco que el presupuesto de páginas menguó. Y no se quejen, que al menos pude conservar el homenaje a Ciudadano Kane, que también es cultural y en los tiempos que corren, otros lo hubieran eliminado.

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oder Pedrito, vaya ideas de bombero que tienes! La teoría era buena, pero al ponerla en práctica se ha ido todo a la mierda... y de qué manera. Pero bueno, hagamos un repaso rápido para ver qué es lo que ha podido salir mal esta noche: a ver Pedrito, tú habías venido a ver a Eskorbuto en Fiestas de Barakaldo y de paso a tirarle los tejos a la Patricia, que seguro que venía porque a ella los Eskorbuto le gustan todavía más que a ti. ¡Y es que cómo está la tía! Tiene un morbazo con esa cresta verde que se ha puesto a juego con los ojos... ¡y su imperdible del labio sí que es una pasada!

Ilustración de Oskar Blanco

Vale, hasta ahí bien, pero al empezar el concierto resulta que salen solamente Iosu y Pako a tocar, y va el Iosu todo puesto, agarra

el micro y se pone a llorar después de decir: “este concierto está dedicado a Jualma, que está entre la vida y la muerte...”, Entones va la Patricia y se pira para el hospital de Cruces para ir a ver al Jualma porque debe estar ingresado y la hostia... ¡pero si no le conoce de nada la muy zumbada! Bueno, pues que se ha perdido el concierto más corto de la historia, porque se han puesto a tocar una canción, y medio minuto después va el Iosu, se cae del escenario y se acabó el concierto, ¡flipante! Total, que después, me siento con la peña a beberme los litros que había pillado y aparece la rubita que tenía fichada del finde pasado pidiendo guerra... Y como un clavo saca otro clavo, va el bueno de Pedrito y se va con ella a su coche para darle al tema... y en medio del asunto se nos rompe el condón. Puffff... Hala, a arrancar en coche con un morón del quince para el hospi de Cruces a ver qué nos pueden decir... y de camino vamos y nos encontramos con un control de la Guardia Civil. ¡¡¡No me jodas!!! -Buenas noches- le dice una guardia civil a la rubita con la que me he enrollado. Vaya morenaza, por cierto. -Buenas noches- le contestamos a la vez los dos desde dentro del Seat 127. -¿De dónde vienen y a dónde se dirigen? -Pues la verdad es que nos acabamos de enrollar, se nos ha roto el condón y nos dirigíamos a Cruces a que nos dijeran qué se puede hacer en estos casos- le dice la rubita mientras se limpia las lágrimas con la manga del jersey. ¡Joder, está llorando! -Continúen- nos contesta también llorando la guardia civil, -continúen con cuidado y disculpen, pero yo tampoco me encuentro muy bien. Mi novia me ha dejado ayer... ¡Y no consigo dar con ella! Aunque la verdad es que no sé de qué me sorprendo, porque hace ya un mes que no congeniábamos en nada. Se había puesto una cresta verde y un imperdible en el labio y estaba todo el día escuchando música punki de esa. Hoy hay un concierto de Eskorbuto, ¿no? No la habréis visto por allí, ¿verdad? Es más o menos como yo de alta y se llama Patricia... -Déjame pensar...- le contesto.

Asier & Javier

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AlhóndigaBilbaoko Mediatekak komikiarentzat erreserbaturiko leku bat dauka. Espazio horretan, mangaren maisuen lanik onenak aurki daitezke, hala nola, Shigeru Mizukirenak, edota ilustrazioaren munduko erreferente diren Will Eisnerrenak, edota panorama nazionaleko izen handiko autoreak, Carlos Giménezenak kasu.

La Mediateka de AlhóndigaBilbao cuenta con un lugar reservado al cómic. En este espacio se pueden encontrar las mejores obras de maestros del manga como Shigeru Mizuki, referentes del mundo de la ilustración como Will Eisner, o autores consagrados del panorama nacional como Carlos Giménez.

Sarrera librea. Komikteka. Mediateka. 2. solairua

Entrada libre . Komikteka. Mediateka. Planta 2

Si quieres anunciarte en ZOCALO, escríbenos a zocalofanzine@hotmail.com

De nuevo el kiosco lleno de los mismos coleccionables de todos los años, ¿verdad?, que si monta tu propio ataúd, que si la colección de zurullos de gatos del mundo… Si es que son tan predecibles como tu cáncer de pulmón dentro de dos años. ¡Pues se acabó! Prepárate para ser el primero de la cola y hacerte con el único coleccionable que cada semana te sorprenderá como si fuese la primera… ¡La colección de lo que me sale de los cojones! Y es que cada miércoles podrás hacerte con una nueva entrega de lo que a mí me de la gana. Será como si cada semana volvieras a tener esa ilusión por comenzar una nueva colección, y además, nunca serás capaz de completarla porque se dejará de vender cuando a mí me vuelva a salir de los cojones. Así de sencillo, así de fácil, así de imbécil que eres tú y tu hijo. De venta a partir de cuando me salga de los cojones. Aquí tendría que haber puesto una foto del coleccionable, pero he puesto una foto de mi cobaya “Niko”, porque me ha salido de los cojones.

Lo estabas esperando con tanta ansia que las venas de tu cuello empezaban a parecerse a ristras de chorizo, y es que por ﬁn tienes a la venta el coleccionable de los coleccionables… ¡Los segundos de ZOCALO! Cada semana tendrás en tu kiosco más cercano (y también ese que te pilla un poco más a desmano, si hombre, ese que está al lado del puticlub, ese al que vas todos los jueves) un segundo de la historia de ZOCALO en un estupendo DVD, con más de tres horas de extras, el “cómo se hizo”, entrevistas a los protagonistas del segundo, una selección de las mejores escenas y 4 horas de material inédito no visto en la gran pantalla por menos de lo que te cuesta una lavadora-secadora. Desde el primer segundo de la historia zocalera, hasta el 50938891224345235345, 50938891224345235346, 50938891224345235347… (550938891224345235347 no disponible en las islas Canarias y Melilla). ¡¿Qué estás esperando para hacerte con ella?!, cada segundo que pasa es una nueva entrega que te estás perdiendo, ¡Corre desgraciao!, ¡¡¡¡¡correee!!!!!

Seguro que más de una vez te has preguntado cómo eran los Pen Drives en el siglo XVII, o en la edad media, o cómo lo llamaban los Neandertales o tu prima Mari Mar… Todas tus dudas y alguna más serán resueltas en este coleccionable que Ediciones Abejita Butanera en colaboración con Apple Computer ponen a tu disposición. Cada semana descubrirás un modelo a escala de los Pen Drives más representativos de la historia. Desde el primer Pen Drive de Isabel la Católica, hasta el pen drive en el que Cristóbal Colón guardo todos los datos del nuevo mundo, sin olvidar el famoso Pen Drive que Jorge Villanueva se introdujo en el ano en aquella redada el 12 de octubre en un hotel de las Vegas. Toda la historia de este pequeño dispositivo en un coleccionable editado en 8790 cómodas ﬁchas, con sus respectivos 500 archivadores, 40 volúmenes lujosamente encuadernados y 3 láminas muy bonitas de gatitos. Con la primera entrega, el Pen Drive ideal para usar en tus reuniones de negocios. Modelo “Lo doy todo”

Umh...

huele a nubes

Descubre por ti mismo todos los matices que desprende un Pen Drive recién extraído quirúrgicamente