Журнал для новых родителей «Родные люди» – № 2(8), 2011 by БФ «Родные люди»

журнал для новых родителей

наш сайт: родныелюди.рф

№ 2 (08), 2011

заблуждения

Ребёнок с плюсом

Как живётся с ВИЧ-инфекцией ликбез

В гости или навсегда?

Как оформить временное устройство в семью на каникулы и выходные психология

Позитивный негатив

Возрастные кризисы как этапы взросления дом

Накормить малоежку

Рецепты и хитрости — против капризов за столом

Знакомые всё лица! Пеппи, Том Сойер, Дюймовочка, Гадкий Утёнок — какая семья нужна каждому из них?

етей, которые д ждут родителей

библиотека

в Красноярске

ДНЕВНИКИ ПРИЁМНОЙ МАТЕРИ. КНИГА ПСИХОЛОГА МАЙИ РАКИТЫ

наш сайт

родныелюди.рф

больше, чем электронная версия журнала

больше статей

больше

историй

больше советов

больше общения

больше возможностей

а также:

l дневники приёмных родителей l общение на форуме l консультации специалистов l конкурсы и призы

журнал и сайт для новых родителей

ФОТО: МАРИЯ ЖУРКО

журнал для новых родителей

слово редактора

Мы вместе! Внимательные читатели уже заметили, что теперь на нашей обложке, прямо над названием журнала, появилась новая фраза. Вместо «журнал о приёмных детях и их родителях» — «журнал для новых родителей». Казалось бы, такая мелочь… Но мелочей в нашем деле нет. Мы давно обратили внимание на то, что нас читают не только те, кто готовится стать приёмным родителем либо уже стал им. И мы никогда не позиционировали себя как журнал «о проблемах усыновления». Журнал всегда был, есть и будет семейным, тёплым и уютным. А в настоящей любящей семье найдётся место каждому. И теперь это отражено на нашей обложке. Эта фраза родилась не сама по себе, а при активном участии вас, наших читателей. Были бурные споры, голосование, уточнения… Вообще, так происходит всегда, когда мы советуемся с вами. А советуемся мы часто. Например, сделав фотосессию для обложки, мы на нашем форуме forum.mydears.ru представляем на суд читателей несколько вариантов. И выбираем, как правило, тот, который нравится большинству. Да и как иначе? Мы ведь делаем журнал для вас! А ещё вы помогаете нам делать журнал интереснее и многограннее — присылая нам свои большие и маленькие истории и фотографии. Кстати, если вы ещё не участвовали в сборе мнений для наших будущих статей — обязательно сходите на наш форум и сделайте это! Тогда вы получите в подарок номер журнала, где ваша история будет опубликована. А ещё наш журнал уникален тем, что даёт возможность каждому сделать посильный вклад в доброе дело. Надо всего лишь оформить подписку, стоимость которой совсем невелика для такого издания, как наше. Чем больше будет у нас подписчиков — тем интереснее и красивее будет наш журнал, тем больше будет его тираж и тем больше будет городов, где его можно найти. Информация о подписке — на нашем сайте. Нам нужна ваша помощь! Самая разная.

Издание журнала осуществляется благотворительным фондом «Родные люди» в рамках программы «Информационная поддержка опытных, начинающих и потенциальных принимающих родителей», содействующей укреплению семейных ценностей и семейному устройству детей-сирот.

Издатель и главный редактор Елена Фортуна Редактор Мария Кригер Эксперты-консультанты Ольга Будаева, Катерина Дёмина, Татьяна Павлова, Алёна Парецкая, Людмила Петрановская, Яна Полей, Алексей Рудов, Лилия Старейшинская, Евгения Шлыкова Дизайн и вёрстка Издательский центр «Редакция» Автор логотипа и фирменного знака Наталья Осипова Фотограф Мария Журко Фоторедактор Полина Гринберг Цветокоррекция: Илья Шаньгин Корректоры Кабир Кузнецов, Эля Макарова В подготовке номера принимали участие приёмные родители: Мария Журавлёва, Светлана Круглова, Любовь Леденцова, Евгения Леднёва, Ксения Муромская, Екатерина Невская, Елена Савина, Александра Семёнова, Ольга Старичкова, Анна Такер, Наталья Цветкова, Анна Черкашина Телефон редакции: (495) 720-60-55 e-mail: info@mydears.ru

На обложке:

Ксения К. 6 лет, в семье с 2 лет О Ксении читайте на странице 10. Фото: Мария Журко лагодарим за помощь Б в организации съёмок детский клуб «Пампа Грин» г. Москва, Мясницкая ул., д. 13. Телефоны: (495) 621-03-60, (495) 621-65-79.

Барвиха, ТЦ «Dream House». Телефон: (495) 630-05-09.

Электронная версия журнала родныелюди.рф mydears.ru Форум для общения родителей forum. mydears.ru Журнал выходит один раз в два месяца. Издаётся при информационной поддержке Департамента семейной и молодёжной политики г. Москвы и Министерства образования Московской области Издание зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Свидетельство ПИ № ФС77-38864 от 09.02.2010 г. Тираж 5 000 экз. Отпечатано в ООО «Полиграфическая компания «ЭксПресс». www.e-xpress.ru

содержание № 2 (08), 2011 школа родителей

6 Семья «понарошку» 12 Ребёнок с плюсом 17 Чудесные превращения 18 Как игрушка помогает заговорить 20 Остров Крик

Всё о гостевом режиме

Как живётся с ВИЧ-инфекцией

Три маленьких фотоистории

Развивающие занятия в доме ребёнка

Почему плачет младенец?

семья

24 28 31

Угомон, не приходи в наш дом!

Большое доверие самых маленьких Психологическая основа успешной жизни

Играют все!

Конкурсы для детей и родителей

дети

32 36 40 43 44 45 50

Позитивный негатив Возрастные кризисы как этапы взросления

Тайны родительского кошелька

В стиле Пеппи Создаём причёску дочке под её характер

Буквоежка Детские головоломки и кроссворды

Увлекательные новинки

Им нужны родители 16 детей ждут мам и пап в Красноярске

дом Съешь меня! Рецепты и советы для мам малоежек

окно в мир

Доброе сердце Поможем вместе Кристине Пластининой

Книжная полка

Знакомые всё лица Образы детей-сирот в литературе и в жизни

Как ребёнок знакомится с миром денег

24 32

История Ксении Муромской

иблиотека родителя б Майя Ракита. Дневники приёмной матери

консультация

4 11 23 35

Людмила Петрановская, психолог, специалист по семейному устройству Лилия Старейшинская, руководитель отдела опеки

Татьяна Павлова, семейный психолог

Катерина Дёмина, детский психолог

окно в мир

Общая победа Сайт «Родные люди» завоевал Кубок в конкурсе «Золотой сайт», а также занял второе место в Чемпионате конкурса. Церемония награждения состоялась 16 марта в популярном московском клубе «Лондон». Победа в Кубке конкурса далась нам нелегко: баллы подсчитывались по сложной системе, где имело значение и голосование участников, и мнение членов жюри. Голосования проходили в течение месяца, в несколько туров. Но читатели нашего сайта не подвели: мы стабильно набирали в каждом туре наибольшее количество голосов, поэтому заслуженно получили диплом победителя. Спасибо всем за любовь и поддержку! А второе место в Чемпионате — это высокая оценка профессионального жюри и признание высокого уровня качества нашего ресурса.

Детские истории о недетских судьбах 6 марта в «Лавочке детских книг» в Москве состоялась презентация книги психолога Татьяны Губиной «Кузя, Мишка, Верочка и другие ничейные дети».

ФОТО: ДМИТРИЙ ДАЙБОВ

Презентация началась с рассказа Татьяны о том, как родилась книга. Как она, работая в московском Детском доме № 19, записывала истории о детях в своём дневнике, пока читатели не сказали: «Про это должна быть книга». И тут же, среди читателей, нашлась издатель Елена Исаева, которая предложила её сверстать и напечатать, потом присоединились художники — Ирина Кривонос, сделавшая иллюстрации к главам книги, и Олег Майоров, создавший обложку. А писательница Людмила Улицкая написала к книге послесловие. Потом читатели задавали вопросы, Татьяна Губина раздавала автографы, дети делали «журавликов счастья» и учили этому всех желающих, гости общались и знакомились друг с другом, а прекрасная Вера Вотинцева исполняла свои песни. Презентация получилась посемейному тёплая — в том числе благодаря уютной обстановке «Лавочки».

март–апрель 2011

новости

Подари книгу детям В дни Великого поста — с 9 марта по 23 апреля — Дом книги «Молодая гвардия» (Москва) объявляет ежегодную благотворительную акцию «Подари книгу детям». К сожалению, с каждым годом в нашей стране становится всё больше детейсирот. Многие детские дома находятся в плачевном состоянии, финансирования катастрофически не хватает даже на самое необходимое — не говоря уже о пополнении библиотек. Мы хотим помочь детям. Благотворительный фонд «В помощь детям» курирует 16 детских домов и школ-интернатов в Тульской, Владимирской, Псковской областях и приглашает присоединиться к акции. Для этого нужно книги, канцтовары и игрушки, купленные для детей-сирот в магазине «Молодая гвардия», пробить отдельным чеком и оставить вместе с покупкой в центре магазина в отделе «Информация». Подарки будут переданы школе-интернату посёлка Северо-Агеевск Тульской области. Издательства, постоянно участвующие в благотворительной акции: «АСТ», «Эксмо», «Русич», «Белый город», Издательская группа «Азбука-Аттикус», «РИПОЛ классик», «Самовар», Издательская группа «КОНТЭНТ», «ОЛМА Медиа Групп», «Росмэн», Центр образования и творческого развития «Ребус», Издательский дом «АСТ-ПРЕСС». В акции примут участие авторы издательства «РИПОЛ классик» Кира Буренина, Андрей Ястребов и Ольга Лукас. Они презентуют свои книги сотрудникам и воспитанникам детдома. Журнал «Родные люди» тоже участвует в акции издательства «РИПОЛ классик». 15 апреля каждый, кто опустит своё денежное пожертвование в специальную ёмкость, получит в подарок новый номер нашего журнала. Адреса магазинов «Дом книги “Молодая гвардия”»: Москва, ул. Б. Полянка, д. 28, тел.: (495) 780-33-70, (499) 238-50-01; Москва, ул. Братиславская, д. 26, тел.: (495) 346-99-00. Информационный партнёр акции

Книгу Татьяны Губиной можно выиграть в нашем конкурсе! Подробности — на с. 31. 3

школа родителей

консультация

На ваши вопросы отвечает

Людмила Петрановская,

семейный психолог, специалист по семейному устройству детей, автор книг и статей для приёмных родителей, лауреат премии Президента РФ в области образования

Здравствуйте, уважаемая Людмила! Дочку мы взяли в 8-месячном возрасте, с нами она полтора года. Сейчас Ангелине 2 года 1 месяц. Всегда думала, что у нас всё нормально. Недавно читала на форуме обсуждения на тему привязанности ребёнка, и меня стало беспокоить — а может, у дочери расстройство привязанности? Ситуация такая. С одной стороны, дочь ко мне привязана, у нас с ней взаимная любовь. Любим с ней обниматься, целоваться, играем с удовольствием вместе. На отдыхе в пансионате даже с папой оставаться не хотела, никуда меня не отпускала. Со старшей дочерью (21 год) с трудом остаётся на несколько минут (в магазин сбегать бывает надо), на руки с моих ни к кому идти не хочет. С другой стороны, на прогулке может убежать от меня, подбежать к чужому человеку, обнять его за ноги, люди удивляются. Любит пристроиться к женщине с коляской и идёт с ней. Я сначала думала, что она со мной так играет. Но месяц назад повела её на полдня в ясли, чтоб к деткам привыкала. И воспитатели говорят, что может уйти с площадки и пойти с чужим человеком… Я очень расстроена, неужели у нас проблемы? Что же нам делать? Спасибо. Лилия Бабкина, 42 года, г. Климовск

илия, здравствуйте! У детей, которые попали в семью до 10–12 месяцев, стойкие расстройства привязанностей развиваются редко. Другой вопрос, что начинает привязанность формироваться только с момента, когда ребёнок, во-первых, попал в семью, во-вторых, пережил первый адаптационный стресс. Соответственно, у вашей дочки сейчас развитие привязанности — на год-полтора примерно. И её поведение соответствует этому возрасту. Как раз сильная привязанность к матери, протест против разлуки, поведение следования (идёт за коляской), но в ситуации стресса (шумно, многолюдно, новая обстановка) избирательность и ориентация на своего 4

взрослого ещё пока недостаточно устойчива. Опыт жизни в ДР может сказываться в том, что, попадая в детское окружение, ребёнок будет пугаться или регрессировать (вести себя как более маленький). Это нормально и может продолжаться ещё долго. Так что с яслями я бы не советовала спешить. К детям дочка уже «напривыкалась» в учреждении, сейчас важнее, чтобы выработалась устойчивая ориентация на вас. Затем — способность переносить эту ориентацию не на кого попало, а на того взрослого, которого вы назначили (воспитателя). Как я понимаю, со старшей дочерью это уже немножко выходит. Почаще играйте в прятки, путь дочка вас ищет и находит. Остав-

ФОТО: www.shutterstock.com

Есть ли у дочки расстройство привязанности

ляя её с кем-то, передавайте с рук на руки или перекладывайте её руку в руку взрослого — ни в коем случае не пытайтесь уйти незаметно. После возвращения обязательно подержите на руках, дайте успокоиться. Выберите особую игрушку и всегда вручайте девочке, когда уходите от неё, когда укладываете спать. Потихоньку она догонит возрастную норму. родныелюди.рф

консультация На ваши вопросы отвечают

лучшие специалисты:

психологи, юристы, врачи и другие задайте свой вопрос

родные люди

школа родителей

Взять в семью — и не навредить

консультация

Здравствуйте, Людмила! У нас двое приёмных детей, 3 и 2 года, у младшей в прогнозе умственная отсталость. Семья сложилась, всё у нас хорошо. Тут увидела на сайте волонтёров ребёнка, который очень понравился (что совсем не характерно для меня). Расширение семьи мы не планировали до школы младшей (посмотреть, как пойдёт), но выбросить ребёнка из головы не могу. Страхи у меня такие: девочка старше наших детей и, наверное, с рождения в системе (расстройство привязанности наверняка). Подскажите, по вашей практике, возможно ли вписать в такой ситуации ребёнка в семью, не навредив самому ребёнку и другим детям? За взрослых я не волнуюсь: я довольно спокойная, муж довольно пофигистичный, раздражаемся мы редко (на детей и вообще на какие-то события), так что со своими эмоциями планируем справиться. Очень надеюсь узнать ваш взгляд на нашу ситуацию. Ольга, 34 года, приёмная мама

ля, здравствуйте! Возраст ребёнка сам по себе не очень важен для прогноза успешности. Я знаю немало семей, которые брали детей заметно старше «самодельных» или приёмных малышей и были счастливы. Для принятия решения вам нужна более конкретная информация о самом ребёнке. Причём информация не столько официальная, про развитие-диагнозы, сколько неформальная — от воспитателей, про особенности поведения. Прежде всего, важно узнать, нет ли у девочки проявлений агрессии по отношению к младшим детям. Это не так часто встречается, но в вашей ситуации рисковать не стоит. Обычно склонность обижать младших, если она есть, проявляется и в детском доме, и воспитатели это знают. Это бывает у детей, переживших насилие и иногда в других случаях. Оно, конечно, пройдёт со временем, но до тех пор вам придётся глаз не спускать с детей, а это очень тяжело, и главное — малыши могут сильно перепугаться. Остальное всё не так страшно. Расстройство привязанности — понятие очень растяжимое, и в большинстве случаев это преодолимо. То, что вы с мужем люди уравновешенные и уже опытные родители, — большой ресурс. Ну, и оцените, хватит ли у вас на троих сил и времени. И обязательно познакомьтесь, прежде чем принимать решение: фото — это одно, а личный контакт, в том числе телесный — это другое. Если ребёнок будет вполне приятен физически (обнять, запах), это сильно облегчит формирование привязанности, а значит, и возможное расстройство быстрее будет преодолено.

Готовы ли мы стать родителями Добрый день, Людмила! У нас с мужем поздний брак: 5 лет назад, когда мы поженились, мне было 37 лет, а мужу — 54 года. У нас обоих это первый брак. Он — фанат своего дела, а у меня просто как-то не складывалось с личной жизнью. Я, конечно, очень хотела забеременеть и родить, но все попытки оказались неудачными, и решили усыновить. Сейчас мы с мужем посещаем школу приёмных родителей. Я укрепляюсь в своём желании взять под опеку ребёнка с последующим усыновлением, а вот муж… он как-то не горит желанием. Правда, от посещений занятий не отказывается… Из некоторых его вопросов психологу в ШПР я поняла, что он испытывает неуверенность изза своего возраста и из-за страхов в отношении генетики. Но ещё, как мне кажется, он не сможет поступиться работой ради семьи. Не захочет отказываться от своих многолетних привычек… В случае появления ребёнка все трудности лягут на мои плечи — я в этом уверена. Может быть, у меня и неправильные представления о семейных ролях, но я всегда думала, что муж должен быть первым помощником, а мой муж явно на эту роль не годится. Или мы ещё не созрели для того, чтобы принять в семью третьего, маленького человечка, и его появление обострит обстановку в семье так, что это будет и малышу не на пользу, и повлечёт за собой раскол между нами? Надежда, Московская область

адежда, вы, собственно, сами всё понимаете и все проблемы видите. Для страхов в отношении генетики есть как раз ШПР и возможность задать все вопросы ведущим. Если же супруг просто не хочет менять свою жизнь (что и правда непросто в почти 60 лет) и впускать в неё ребёнка, вы стоите перед выбором: согласиться с тем, что март–апрель 2011

всё придётся «тащить» самой, не питая надежд на помощь мужа, либо отказаться от идеи с ребёнком вообще. Решать тут только вам, и вряд ли какой-то психолог сможет в этом решении вам помочь. Главное, если решитесь всё же брать ребёнка, — правильно настроиться. Не ждать, что муж вдруг изменит

свою позицию (это может случиться, а может и нет), не обижаться, что он предпочитает работу, быть готовой иметь дело не только с адаптацией ребёнка, но и с адаптацией мужа, с его претензиями, обидами, протестами и даже, возможно, заявлениями из серии «или он, или я». Могу в утешение сказать, что в подобной ситуации оказываются многие приёмные родители, которые живут вместе с родными (не обязательно супругами — например, родителями или своими выросшими детьми), не испытывающими восторга от появления нового члена семьи и в лучшем случае занимающими позицию: «Ну, если тебе это надо было, сама теперь и разбирайся». У многих хватает терпения, дипломатичности и внутреннего спокойствия, чтобы всё улаживать и добиваться мирного сосуществования. Хватит ли у вас — попробуйте оценить заранее. И ещё один аспект, который важно оценить: если муж опорой и поддержкой вам не будет, то кто будет? Есть ли подруги, родственники, другие люди, которые смогут стать поддержкой для вас в этот непростой период? Потому что ребёнку надо будет много всего давать, а где вы будете брать, чтобы не истощиться? Обязательно подумайте об этом. 5

школа родителей

ликбез

Приближается лето. Для многих воспитанников интернатных учреждений это означает не только каникулы, лагерь и солнце. Кто-то из них впервые проведёт эти месяцы в семье. Но — не в «новой семье», а в гостях. Полезен ли ребёнку такой опыт? С какого возраста можно отдавать ребёнка в гости? Об этих и других аспектах гостевого режима много и горячо спорят родители (даже в пределах одной семьи!), волонтёры, психологи и специалисты по семейному устройству. Мы решили дать слово как сторонникам этой временной формы передачи ребёнка в семью, так и скептикам. А выводы каждый, кто собирается летом взять ребёнка в гости, сделает сам — исходя из своих мотивов, особенностей конкретного ребёнка и планов на будущее, с ним связанных. И если решение о «ребёнке в гостях» осознанное и взрослое — самое время начать собирать документы.

Семья «понарошку» Татьяна Павлова детский и семейный психолог, руководитель ССПС «Близкие люди»

ФОТО: WWW.SHUTTERSTOCK.COM

Каждый, кто близко столкнулся с миром детских домов и интернатов и принял в душу боль детского одиночества, неизбежно приходит к желанию что-то сде-

лать для этих детей. Но как бы ни было велико желание — взять в семью всех сирот невозможно. А иногда невозможно и одного. Да и не всякий может стать семьёй такому ребёнку. И тогда возникает вопрос: «А может, я просто буду брать ребёнка в гости? А там всё само как-нибудь решится? Ведь бывает, что после гостей ребёнок остаётся навсегда, и все счастливы. Или не остаётся — но ведь в любом случае “гости” лучше, чем ничего?» Как-то само собой разумеется в таких рассуждениях, что для ребёнка-сироты

гости — это благо. Иначе и быть не может. Это же шанс. Ребёнок должен радоваться! Дети и радуются. Вот только каждый такой призрачный шанс сильно снижает шансы реальные. Потому что ребёнку становится всё труднее верить в то, что он кому-то нужен. Сотрудники детских домов видят таких детей всё время. Дети, вернувшиеся из внезапно закончившихся гостей, теряют надежду буквально на глазах. Это дети, оказавшиеся в гостях у взрослых, которые ещё не умеют природные люди

школа родителей нимать взрослые решения. У «взрослых», которые бессознательно всё время оценивают и «примеряют» на себя новую жизнь. Которые не умеют честно сказать: мы не заберём тебя навсегда — и не помогут пережить боль от такого признания. А ведь могли бы и помочь постоянную семью найти. И просто многое дать — несмотря на «временность»… …Когда-то давно приходил ко мне на консультации в детском доме мальчик Ярик. Хороший такой, открытый 10-летний пацан. Из гостей пришёл, с подарками даже. Его тогда впервые забрали на целые выходные! Рассказывал, как было хорошо и весело. И всё понравилось, и девочка там была, с которой они здорово играли вместе — бегали и верещали. На прощанье взрослые сказали, что подумают, позвать ли его в гости ещё. А в пересказе Ярика это звучало как «подумают, когда позвать ещё». И все другие мальчишки в группе ему немножко завидовали. Хотя почти все куда-то ходили на выходные — кто к непутёвой родне, кто к друзьям-волонтёрам. Но это было совсем другое. Каждый понимал, что Ярика реально могут забрать навсегда. Только вот взрослые, которые брали его «на примерку», больше не пришли. Не подошёл. То ли великоват оказался, то ли визжал громко, то ли на девочку плохо влиял — кто ж знает. Не попрощались с ним, даже не позвонили. Просто передали администрации, что другого ребёночка хотят попробовать, потому что Ярик слишком большой и мальчик (этот очевидный факт, видимо, раньше как-то ускользал из внимания). И всё. А не подошедший великоватый мальчик Ярик ждал. Долго. Наступали выходные — и следующие, и ещё одни. Приходили другие люди, хорошие, хотели его тоже позвать. Он не пошёл. И глаза у него стали другие… Конечно, детям ходить в гости надо. Это и полезно, и кругозор расширяет. Но семьи, которые приглашают в гости, должны быть хорошо подготовлены. В каких-то моментах, наверное, даже тщательнее, чем будущие усыновители. Я знаю многие совершенно счастливые семьи, где дети остались именно после гостей. И сама ратую за гостевой режим, особенно для подростков — ведь они могут и не увидеть другой семьи, а в гостях можно многому научиться, увидеть совершенно другие отношения, чем «за забором». Но, приглашая в гости «государственного» ребёнка, надо помнить о нескольких важных моментах. Ребёнок — не средство! В том числе не средство воздействия на кого-то из членов семьи. Решение о приглашении в гости именно этого ребёнка долж-

март–апрель 2011

но быть единодушным. Если кто-то из взрослых членов семьи против, ребёнок в гости идти не может! Как следует подумайте, взвесьте всё. Не действуйте на эмоциях. Продумайте конкретные мелочи. Дошкольник в гостях — нонсенс! Они не поймёт разницу между «домой» и «в гости», между «вернуться из гостей» и «вернули навсегда». И он неизбежно получит травму. Чем младше ребёнок — тем сложнее переживаются такие походы, и чем дальше, чем тяжелее. Особенно в случаях, когда взрослые в «смятении чувств». Помогайте подругому или забирайте навсегда. Честно ответьте себе на вопрос: зачем вы это делаете? Чтобы помочь ребёнку? чтобы помочь себе? чтобы приглядеться, сможете ли вы жить вместе? Ответы могут быть разными. Просто они должны у вас быть до того, как ребёнок придёт в ваш дом.

2 3

Если хотите ограничиться только «гостевым режимом»… l Договоритесь об этом прежде всего с собой, а потом с другими членами семьи. Не обсуждайте эти вопросы при ребёнке. l Не предлагайте называть вас мамой и папой, чётко скажите, как к вам лучше обращаться. l Ясно обозначьте правила поведения в вашем доме (до этого обсудите в семье, что именно для вас важно). Если ребёнок нарушил их, дайте алгоритм выхода

ликбез

из затруднительной ситуации — научите, покажите, но не впадайте в морализаторство или ярость. l Не говорите, что подумаете, приглашать его в гости в следующий раз или нет. Лучше чётко обозначьте, что в поведении ребёнка вам бы видеть не хотелось. Без привязки к его личности. Выражайте уверенность, что ребёнок обязательно справится и что он хороший. Отметьте и то, что вам понравилось. l Будьте предсказуемы и постоянны: назначьте постоянный день встречи, всегда предупреждайте о возможных изменениях, звоните. Помните, что в некоторых учреждениях детей могут наказывать за плохое поведение запретом ходить к вам в гости. В этом случае найдите способ поддержать ребёнка и дать знать о себе. l Удерживайте разумную дистанцию. Будьте старшими друзьями, «семьёй родственников». Не сваливайтесь в откровенно родительскую позицию. По возможности избегайте бурного проявления чувств, приглашайте ребёнка в гости без ночёвок. Чётко дайте понять, что это не потому, что он плохой или что-то делает неправильно. Будьте честны. l Подготовьте ответы на вопросы: «А могу я здесь остаться навсегда? А почему нет?» Выразите твёрдую уверенность, что вы сможете быть нужными и ценными друг для друга независимо от того, кто где живёт. l Будьте готовы к разговорам о кровной семье, сравнениям или рассказам-

мнение специалиста Ольга Николаевна Агафонова, заместитель директора по семейному устройству школы-интерната № 55, г. Москва Из 120 воспитанников нашего интерната в гости на выходные регулярно ходят примерно 40 детей. Чаще всего к родственникам — бабушкам, дедушкам, тётям, сёстрам и т. д. Но есть случаи, когда забирают и посторонние люди (дети называют их патронатные родители). Если ребёнка забирают родственники — мы не препятствуем, какого бы возраста ни был ребёнок, ведь для него очень важна связь с кровной семьёй. А в остальных случаях мы стараемся отдавать в гости детей примерно с 7 лет. В этом возрасте уже можно объяснить ребёнку, что такое гости, что ему придётся вернуться назад в интернат. Дети дошкольного возраста могут сильно переживать из-за необходимости возвращения, им будет трудно постоянно переключаться с одной среды на другую. В некоторых случаях гости — это период знакомства ребёнка и приёмной семьи перед переходом на постоянное устройство. Такую форму, на наш взгляд, можно считать наиболее эффективной подготовкой ребёнка и семьи к совместной жизни. При этом нередко бывает и так, что обнаруживаются «подводные камни» — реальная неготовность семьи к принят ию ребёнка. Это может привести и к отказу семьи от своих намерений или к решению семьи сохранить гостевой вариант. Конечно, здесь неизбежны разочарования — и с той, и с другой стороны. Но всё же травма для ребёнка не так глубока, ведь сильной привязанности пока не сформировалось.

школа родителей

ликбез

страшилкам. Выражайте неодобрение только поступков или плохого поведения, по отношению к кровным родственникам воздержитесь от оценок. l Не устраивайте каждый раз сплошной праздник. Живите своей обычной жизнью — но, конечно, с учётом интересов гостевого ребёнка. Главное для него — не развлечения, а ваша стабильность, доброе отношение, модели поведения в реальном мире. l Будьте готовы к манипуляциям (дети, у которых в окружении нет «их личного» взрослого и/или они всё время меняются, стремятся взять из текущего момента как можно больше. Но ваша задача научить и другому, правда?). Постарайтесь не превращаться в «мешок с подарками». Умение ценить вещи, подарки и внимание — тоже важная составляющая будущей взрослой жизни. l Не ждите от ребёнка слишком многого — явных успехов, изменения характера и т. д. Если вы присматриваетесь к ребёнку и думаете забрать его навсегда… l Актуально всё, что написано выше о «гостях в чистом виде». l Старайтесь узнать как можно больше о детях того же возраста и пола. Посетите школу приёмных родителей, пообщайтесь с семьями, имеющими приёмных детей. Мысленно примеряйте их ситуации на себя, причём даже самые простые: как вы будете ходить в магазин, укладываться спать или делать что-то ещё в присутствии похожего ребёнка. l На первое время ограничьте своё общение совместными походами куда-то, мягко удерживайте дистанцию в общении — так, как если бы это был ребёнок ваших добрых друзей или знакомых. Первое время ходите в гости к ребёнку, а не наоборот. l До тех пор, пока не принято окончательное решение, не давайте обещаний и не дарите несбыточных надежд. И постарайтесь принять какое-то решение после первых длинных гостей-каникул. Или в другой разумный срок. l Дома не «лезьте в душу» с целью побыстрее выяснить скрытые черты характера и узнать, подойдёт вам ребёнок или нет. Если по каким-то причинам вы решили прекратить общение с ребёнком навсегда… Имейте мужество попрощаться. Это будет нелегко и для него, и для вас. Но только так вы поможете ребёнку попытаться в дальнейшем наладить отношения снова — с кем-то, кроме вас. 8

Семью не заменить… Ольга Старичкова вета, 13 лет, С в семье с 8 с половиной лет

Моё отношение к гостевому очень сильно менялось со временем. От не слишком вдумчивого энтузиазма — к гораздо более скептическому и осторожному. Поначалу мне казалось, что всё очень просто. Вот есть дети, которые не должны жить так, как они живут. Помочь очень хочется. Забирать насовсем страшно. А вот в гости можно, почему бы нет. Говорили (писали) умные люди, что это ничуть не проще, и ничуть не менее ответственно, чем насовсем. Но до конца я этих предостережений не понимала, не верила. Ну как же не проще думала я, когда ребёнок-то с тобой не всё время? Берёшь на выходные раз в пару месяцев, гуляешь, общаешься — что тут сложного? А что ответственно, думала я, так я очень ответственная, неужели я не понимаю, неужели не смогу общаться регулярно, не бросая эту затею? Главный урок, который я вынесла, — не надо себя переоценивать. Первые мои гостевые отношения закончились ничем — исключительно по моей вине. Это, в общем, не самая для меня приятная тема, потому что чувствую себя здорово виноватой перед ребёнком. В принципе, всё шло неплохо: я несколько раз забирала девочку (10 лет), мы смотрели Москву (она из другой области), ходили в зоопарк и магазины, пекли пироги, разговаривали «за жизнь». Я узнала, что дети из детдома «мамкают», обожают ванну с пеной, фанатеют от мобильного телефона и что десятилетний ребёнок тоже может писаться в кровать. В общем, много полезного. Ребёнок посмотрел город, неоднократно побывал в супермаркете, отлично управлялся с ключами от квартиры, сам ходил за хлебом и конфетами. Но я сама до сих пор не понимаю, почему ситуация эта меня тяготила. Я не очень чувствовала этого ребёнка, «гости» меня утомляли. Наверное, это начиналась адаптация, но я её тогда не узнала. Потом в моей жизни появилась Светка. И я просто струсила. Я не знала, как скажу той девочке, что вот есть Светка, которая бывает у нас каждые выходные и, возможно, останется насовсем. Почему Светка, а не она? И постепенно те отношения сошли на нет. Сначала до писем и посылок, а потом и вовсе оборвались. Итак, Светка. В московский детдом я пришла по-прежнему в полной уверенности, что я готова только к гостевому. И зачем тогда я, спрашивается, просила девочку

личный опыт помладше, 7–8 лет? Второй важный для меня урок: большинству детей «оттуда» в первую очередь нужна всё-таки семья. Друзья, гости — это хорошо. Но семья — острая, насущная потребность. И, наверное, чем младше ребёнок, тем острее это чувствуется. Я год мурыжила Светку на этом гостевом. Всё яснее и яснее понимая какую-то бессмысленность, бесцельность происходящего, впустую потраченной энергии и усилий. Забираешь в пятницу вечером ребёнка. За выходные он слегка одомашнивается: перестаёт нервно теребить всё руками, орать хриплым сорванным голосом (в детдоме же им приходится постоянно говорить на повышенных тонах, чтобы перекричать друг друга), начинает нормально разговаривать и слышать. А в воскресенье отвозишь обратно. В пятницу вечером получаешь всё то же самое. В общем, второй мой гостевой опыт закончился сначала постоянным патронатом, а потом и опекой. Жалею, что не могла решиться на это целый год. В итоге это на самом деле оказалось проще. Не нужно никуда мотаться два раза в неделю. Ребёнок меняется, это радует и придаёт сил, нет этих регулярных еженедельных «откатов». Оглядываясь назад, думаю, что со Светой гостевой режим был, может быть, нужен — 1–2 раза на выходные. И всё! И домой! Если рассматривать гостевой как способ присмотреться, то этот способ не безупречен. На гостевом ребёнок так и не раскроется до конца. За год гостевого я узнала ребёнка не сильно лучше, чем за пару первых встреч. Первое впечатление было самым правильным. Год гостевого, мне кажется, даже растянул адаптацию у нас, так как ребёнок привык считать нас какой-то «семьёй понарошку», оставаясь при том «ничьим». В общем, сейчас я к гостевому режиму отношусь гораздо более скептически: это, наверное, хороший вариант для подростков, у которых шансы попасть в семью невысоки. Взрослому, который собирается этим заниматься, надо очень чётко понимать, зачем он это делает, и рассчитывать свои силы. Это не способ «помочь сироте» с наименьшей ответственностью для себя. Это не способ посмотреть, «а какие они вообще, дети из системы». Это не способ провести время с пользой для «ничьих» детей и к взаимному удовольствию (общение с травмированным ребёнком — это далеко не всегда удовольствие, это эмоционально тяжело). Это такая же форма устройства, требующая от взрослого нехилой самоотдачи с призрачным результатом впереди…

родные люди

школа родителей

ликбез

личный опыт

Можно и нельзя Анна Такер Лука, 13 лет, в семье с 4 с половиной лет Маркус, 11 лет, в семье с 2 месяцев

Однажды я попыталась выпросить в гости четырёхлетку — на время выполнения формальностей и оформления документов. Мне отказали. Теперь я знаю, что это было правильно, — но тогда меня это злило. Нет, я понимала и тогда, что ребёнку трудно понять «гости к тёте», но я-то себя тётей не считала: я была мама, я на сто процентов была уверена, что его заберу. Но опека и администрация детдома уверены не были — не потому, что мне не доверяли, а потому, что ситуация с биомамой была очень шаткая и шансы были 50/50. Позже я брала в гости девочку. Познакомились мы, когда ей было 9 лет, и она мне казалась очень взрослой — да она и правда развита была не по годам. Маша гостила у нас регулярно два года, пока её не перевели в отдалённый интернат, откуда она скоро уехала к новым родителям. Вот тут с гостевым проблем никаких не было. Она прекрасно понимала, что взять насовсем я её не смогу, что мы друзья (тем, кто не знал, мы представлялись сёстрами, благо похожи). Машу мне отдавали из приюта без проблем просто по письму опеки.

Я допускаю, что и в 9 лет какой-то ребёнок может не понять гостевого режима. Всё зависит от развития. Ну и от ситуации: я в приют не шла с намерением найти себе ребёнка, мы случайно познакомились в процессе моей профессиональной деятельности. То есть все знали, что дальше гостевого дело не пойдёт. Если же приходит кандидат в усыновители (опекуны) — всем «замешанным» трудно не строить долгосрочных планов. И воспитателям, и кандидату, и ребёнку тем более. Я считаю, что детей до 5 лет отдавать в гости нельзя. Ребёнок не поймёт, родители тоже за 2–3 дня толком ничего о ребёнке узнать не смогут, потому что вести он себя будет совсем не так, как ведёт в привычной обстановке. Стресс и травма перевесят пользу от «выхода в свет». Лет в 5–10 — можно, если кандидаты точно заберут этого ребёнка. Старше уже можно брать именно в гости. Но всё равно — с расчётом на длительные отношения. Даже если брать домой сможете нечасто, нужно перезваниваться, переписываться, принимать в жизни ребёнка участие. Помочь найти ему родителей, в конце концов. …Одновременно с нашей Машей в приюте был мальчик семи лет, который тоже сильно просился ко мне. Я смогла только взять его погулять несколько раз. Но, видимо, всё-таки как-то повлияла на его жизнь, потому что через пару месяцев мальчик, как и Маша, уехал домой.

Между двух домов Наталья Цветкова Ася, 8 лет, в семье с 7 лет

Мы начали брать Асю в гости с намерением познакомиться с ней поближе перед тем, как забрать её насовсем. Ей было 7 лет. Моя будущая дочка понравилась мне с первого взгляда: очень маленькая, с лохматой кудрявой головёнкой, насторожённым взглядом и демонстративной независимостью в поведении. Она подумала, прежде чем принять моё предложение сесть ко мне на колени, с достоинством взяла подарки и складывала пазл, не позволяя мне вмешиваться и помогать. Пообщавшись со мной, она отправила меня домой и гордо пошагала по своим делам. Потом оказалось, что она пошла в кабинет директора и спросила: «Это нашлась моя мама?» В первый раз, когда мы её забрали, она просто обалдела от поездки в транспорте, пришла в полный восторг от нашего кота, но оказалось, что ни вести себя в общественных местах, ни обращаться с домашним животным она совершенно не умеет. В автобусе она пыталась ощупать и погладить всех пассажиров в пределах досягаемости, приблизиться вплотную и заглянуть в глаза тем, кто сидел рядом, сопровождая свои действия неуместными комментариями. В магазинах она хватала в руки всё, до чего могла дотянуться, — не с целью завладеть,

март–апрель 2011

а чтобы ощупать и обнюхать. Дома она носилась по комнатам, хватая то, что заинтересовывало её, и тут же роняя, потому что внимание переключалось на новую вещь. В первый день она ничего не ела, никого не слышала, отказывалась помыться, несколько раз описалась, потому что забывала о том, что для этого надо пойти в туалет… Наш гостевой режим до оформления опеки продлился 5 месяцев. Ася с удовольствием приезжала к нам в гости и с таким же удовольствием возвращалась обратно. Было видно, что в детском доме она чувствует себя вполне комфортно, а у нас, если выходные не сулили никаких развлечений в виде выхода в театр или в гости, ей быстро становилось скучно. Она не слушала, когда мы читали книги, почти не смотрела телевизор, не играла самостоятельно, а в компании с нами — не дольше десяти минут. Единственное, что ей было по вкусу, — это бурные игры с моим мужем. За эти пять месяцев мы успели пережить

период адаптации, когда настолько устали друг от друга, что Ася попросила больше не приезжать за ней, а мы согласились не без облегчения. Но через неделю поняли, что в жизни нашей без неё образовалась брешь. Я позвонила в детдом и узнала, что девочка наша просит директора «позвонить моим родителям: я передумала — снова хочу в гости». И мы снова забрали её, и с этого момента наши отношения пошли на лад, мы начали лучше понимать друг друга, появились первые слабые ниточки привязанности. Наступил момент, когда мы стали с нетерпением ждать пятницы и с сожалением отводить её назад в воскресенье. Однако переезжать к нам насовсем Ася отказывалась категорически. «Я буду жить в детском доме, а к вам ездить в гости». Мы попросили поработать с ней психолога детского дома. Через некоторое время Ася уже соглашалась хотя бы обсуждать нашу будущую совместную жизнь, и мы стали оформлять недостающие документы на опеку. И всё равно я ещё сомневалась, что этой девочке нужна наша семья… Мы забрали её насовсем первого июня, в День защиты детей. Она пошла с нами с абсолютно счастливой мордочкой, поведав корреспондентам с телевидения, что сегодня уходит домой, где у неё есть мама, Аня и папа. Но вечером, укладываясь спать, она заплакала: ей было тоскливо от мысли, что она не вернётся больше в детский дом.

школа родителей

ликбез

Гости: «бумажная» сторона вопроса

Сколько существует в России система детских интернатных учреждений в нынешнем виде — столько существует и практика брать оттуда детей в гости на каникулы и выходные. Но до недавнего времени эта форма общения с «государственными» детьми по эту сторону «забора» не была отражена в законодательстве. И пригласить ребёнка в гости было возможно лишь по личной договорённости с директором детского дома. Кто-то из приглашающих собирал весь пакет документов как на опеку, кто-то предоставлял только некоторые справки, а кто-то — вообще ничего. Но весной 2009 года вышло Постановление Правительства № 432, которое регламентирует порядок временной передачи детей из детских домов. И процедура принятия ребёнка в гости стала понятной и несложной. Временная передача детей осуществляется в семьи совершеннолетних граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации, за исключением: l лиц, признанных судом недееспособными или ограниченно дееспособными; l лиц, лишённых по суду родительских прав или ограниченных в родительских правах; l бывших усыновителей, если усыновление отменено судом по их вине; l лиц, отстранённых от обязанностей опекуна (попечителя) за ненадлежащее выполнение возложенных на него законом обязанностей; l лиц, имеющих на момент временной передачи в их семью ребёнка (детей) судимость за умышленное преступление против жизни и здоровья граждан; l лиц, имеющих инфекционные заболевания в открытой форме или психические заболевания, больных наркоманией, токсикоманией, алкоголизмом; l лиц, не имеющих постоянного места жительства на территории Российской Федерации. Если за гражданином нет вышеперечисленных «грехов», то ему нужно предоставить в органы опеки следующие документы: l копия паспорта или иного документа, удостоверяющего личность (с предъявлением оригинала);

l справка органов внутренних дел, подтверждающая отсутствие у гражданина судимости за умышленное преступление против жизни и здоровья граждан; l выписка из домовой (поквартирной) книги или иной документ, содержащий сведения о проживающих совместно с гражданином совершеннолетних и несовершеннолетних членах его семьи; l справка лечебно-профилактического учреждения об отсутствии у гражданина инфекционных заболеваний в открытой форме или психических заболеваний, а также справки о том, что вы не больны наркоманией, токсикоманией, алкоголизмом. Вместо этих справок можно предоставить знакомое усыновителям и опекунам медицинское заключение по форме 164/у-96 (медицинское заключение по результатам освидетельствования гражданина (гражданки), желающего(ей) усыновить, принять под опеку (попечительство) ребёнка или

Олег Фортуна генеральный директор благотворительного фонда «Родные люди» фото: www.shutterstock.com

гражданина и его семьи в целях оценки жилищно-бытовых условий, отношений, сложившихся между членами семьи, принимающей ребёнка в гости; в результате оформляется акт обследования условий жизни гражданина. Далее ООиП даёт заключение о возможности временной передачи ребёнка (детей) в семью гражданина, которое действительно в течение 1 года с даты его подписания, или письменный отказ в его выдаче с указанием причин отказа. Временную передачу ребёнка оформляет учреждение, где ребёнок проживает постоянно. Для этого необходимо предоставить следующие документы: l заявление о временной передаче ребёнка (детей) в свою семью (в свободной форме); l копия паспорта или иного документа, удостоверяющего личность (с предъявлением оригинала);

до недавнего времени порядок общения с «государственными детьми» по эту сторону «забора» не был отражён в законодательстве

стать приёмным родителем), выданное лечебно-профилактическим учреж дением. На оформление всех документов для передачи ребёнка в гости органу опеки и попечительства дано 15 дней с даты получения от гражданина соответствующего заявления. За это время проводится проверка предоставленных вместе с заявлением документов, устанавливается отсутствие вышеназванных препятствий для передачи ребёнка в гости. Также проводится обследование условий жизни

l заключение органа опеки и попечительства по месту жительства гражданина о возможности временной передачи ребёнка (детей) в семью гражданина или имеющееся у гражданина заключение о возможности гражданина быть усыновителем, опекуном или попечителем, выданное этим органом в установленном порядке; l согласие совместно проживающих с гражданином членов его семьи — совершеннолетних, а также несовершеннолетних, достигших 10-летнего возрас-

родные люди

школа родителей На ваши вопросы отвечает

та, — на временную передачу ребёнка (детей) в семью гражданина, выраженное в письменной форме.

При временной передаче ребёнка в семью гражданину выдаются: l копия приказа о временной передаче ребёнка (детей) в семью гражданина, заверенная руководителем организации для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей; l копия свидетельства о рождении ребёнка, заверенная в установленном законом порядке, либо паспорт ребёнка, достигшего 14 лет; l копия полиса обязательного медицинского страхования ребёнка (детей); l копии иных документов, необходимых ребёнку (детям) в период временного пребывания его в семье гражданина. В некоторых случаях могут быть переданы оригиналы вышеперечисленных документов — на основании заявления, в котором обосновывается необходимость их получения. Гражданин, в семью которого временно передан ребёнок (дети), не вправе: l осуществлять вывоз ребёнка (детей) за пределы территории Российской Федерации; l оставлять ребёнка (детей) под надзором третьих лиц, кроме случаев помещения ребёнка (детей) в медицинскую организацию для оказания срочной медицинской помощи или в соответствующие подразделения органов внутренних дел.

март–апрель 2011

Лилия Владимировна Старейшинская,

начальник отдела опеки, попечительства и патронажа района Южное Бутово (Москва)

Два папы — так бывает У нас нетрадиционная семья: я живу с другом. Понятно, что в однополом браке дети не рождаются. Но я детей очень хочу. Могут ли мне отказать в опеке и в суде в моём праве быть усыновителем? Я слышал, что такие случаи были, — но в то же время среди моих знакомых однополых семей есть семьи, где дети усыновлены. И ещё слышал, что не состоящим в браке мужчинам дают усыновлять только мальчиков, — так ли это? Г., 36 лет, г. Москва

опрос непростой. Согласно достаточно распространённому в современном правоведении мнению, моральные ценности стоят вне закона, поэтому разработчики Семейного кодекса РФ определение брака и семьи в текст не заложили. Однако в том же Семейном кодексе упоминается о принципе добровольности брачного союза мужчины и женщины, не предполагая при этом другие брачные союзы, но прямо их не отвергая. Расценить это можно и как готовность российского законодательства при определённой толерантности общества вернуться к данному вопросу, и как не закреплённую пока законодательно возможность совместного воспитания ребёнка однополыми парами. Заключение о возможности быть усыновителем органы опеки дают с учётом всех обстоятельств

фото: www.shutterstock.com

Передача ребёнка (детей) в семью гражданина не допускается, если: l это противоречит желанию ребёнка, либо может создать угрозу жизни и здоровью ребёнка, его физическому и нравственному развитию, либо нарушает его права и охраняемые законом интересы; l выявлены факты совместного проживания с гражданином, в семью которого временно передаётся ребёнок (дети), родителей этого ребёнка (детей), лишённых родительских прав или ограниченных в родительских правах (кроме случаев, когда родителям, родительские права которых ограничены судом, разрешены контакты с ребёнком (детьми) в порядке, установленном законодательством Российской Федерации). Решение о временной передаче ребёнка (детей) в семью гражданина оформляется в форме приказа руководителя указанной организации, с оригиналом которого гражданин должен быть ознакомлен под роспись.

консультация

дела, при тщательном изучении представленных документов. Лично я, обладая достаточно высокой терпимостью, рекомендовала бы всё-таки не усыновление, а опеку над ребёнком. Таким образом и вы продемонстрируете свою готовность к сотрудничеству и открытость вашего дома, и органы опеки дадут ребёнку шанс воспитываться не в учреждении.

Нужен ли кандидату аттестат Мы с мужем очень хотим усыновить ребёнка, но у мужа аттестат отсутствует совсем, а у меня за 9 класс, и я не работаю. Может ли это стать причиной для отказа в усыновлении? Софья, 20 лет, домохозяйка, Иркутск

законе нет прямого требования о наличии у вас высшего или другого образования. Счастливым ребёнка может сделать не только кандидат наук. И статью о тунеядстве из Конституции изъяли — формально работать вы не обязаны. Но, когда орган опеки принимает решение о возможности человека быть усыновителем, он в том числе оценивает и возможность содержать себя и будущего ребёнка, и умение адекватно

оценить уровень трудностей, которые человека ожидают на жизненном пути. Не знаю, станут ли именно эти трудности причиной отказа, но уже одно то, что вы сами осознаёте сложность проблемы, говорит о её наличии. По опыту могу сказать, что причиной отказа может стать биологическая незрелость вас как кандидатов в усыновители. Но в утешение также могу сказать, что это самая исправимая причина. 11

школа родителей

заблуждения

Ребёнок с плюсом

ПОЗИТИВНЫЕ ДЕТИ СРЕДИ ЭТИХ ПОЗИТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЕСТЬ ВИЧ-ПОЗИТИВНЫЕ ДЕТИ. КОГДА ОНИ ЖИВУТ И ИГРАЮТ ВМЕСТЕ, ЭТО СОВЕРШЕННО НЕВАЖНО. 12

Фотопроект Лиды Михайловой www.boablanc.com

родные люди

школа родителей

заблуждения

Вот увидели впервые фотографию ребёнка и поняли: он — «ваш». Он именно такой, каким вы его представляли! И до счастья быть с ним рядом остался всего один шаг. Сейчас вы познакомитесь с его документами и сделаете этот шаг — отправитесь знакомиться с будущим сыном или дочкой. Но вы спотыкаетесь. Уверенно идти дальше не даёт отметка в его медицинской карточке — диагноз «ВИЧ-инфекция».

Алиса Аржевская PR-координатор организации «Врачи детям»

В этой ситуации сегодня могут очутиться многие потенциальные родители, ведь среди отказных детей всё больше ВИЧ-положительных детей. Но так ли это страшно? Должен ли ВИЧ послужить преградой между родителями и их будущим приёмным ребёнком? — Ребёнок, имеющий ВИЧинфекцию, — это такой же ребёнок, как и другие дети, — считает психолог, координатор проекта «Приёмная семья» организации «Врачи детям» Любовь Смыкало. — Он так же мечтает о том, чтобы у него были мама и папа, он нуждается в помощи, заботе и любви взрослых. Развитие ребёнка с ВИЧ-инфекцией немногим отличается от развития детей, не имеющих такого диагноза. На сегодняшний день медицина способна предоставить людям с ВИЧ терапию, позволяющую жить полноценно. Поэтому пусть на первом месте для будущих приёмных родителей будет сам ребёнок: его характер, особенности поведения, интересы… ВИЧ-инфекция — это то, к чему просто нужно приспособиться.

Оценить свои мотивы

О том, как появился фотопроект «Позитивные дети», читайте на с. 15.

март–апрель 2011

В то же время надо помнить, что забота о ребёнке, который имеет ВИЧ-статус, потребует от семьи дополнительных сил, терпения и времени. Поэтому, прежде чем принять в семью ВИЧположительного ребёнка, необходимо оценить несколько моментов. Прежде всего надо ещё раз подумать о своих мотивах: что привело вас к поискам ребёнка? Идеальными приёмными родителями для ВИЧ-инфицированного ребёнка могут стать уже зрелые люди, у которых есть собственные дети и которыми в первую очередь движет желание помочь малышу. Семья может размышлять примерно так: «Мы справляемся с воспитанием своего ребёнка, у нас есть ещё силы и время, и мы хотели бы оказать поддержку ребёнку,

который в этом нуждается». Часто замещающими родителями детей с ВИЧстатусом становятся медицинские работники, психологи, педагоги, специалисты в области ВИЧ/СПИД, имеющие опыт общения с ВИЧ-положительными детьми или детьми с другими особенностями и осознающие, чего нужно бояться, а чего нет. В одной притче Бог даёт весёлой и жизнерадостной женщине, мечтающей о материнстве, ребёнка-инвалида. Ангелы спрашивают его: «Почему именно ей, она же такая счастливая?» «Неужели Я дам “особого” ребёнка матери, которая не знает, что такое счастье и смех? — отвечает Бог. — У неё есть то самое чувство собственного достоинства и независимости, которое встречается так редко и которое так необходимо матерям. У ребёнка, которого Я собираюсь дать ей, есть свой собственный мир. А она должна будет научить его жить в этом мире…» Так и потенциальные приёмные родители ВИЧ-положительного ребёнка должны трезво оценить, какое у них в целом отношение к жизни, как они ведут себя в стрессовых ситуациях, нравится ли им преодолевать трудности, достаточно ли в них здорового оптимизма.

Взвесить силы Семья должна объективно оценить и другой момент: сможет ли она предоставить ребёнку то, в чём он будет нуждаться? Так, например, одно из важнейших условий полноценного развития ВИЧ-инфицированного ребёнка — постоянное наблюдение за состоянием его здоровья и предоставление антиретровирусной терапии (АРВТ). Цель приёма АРВ-препаратов — снижение вирусной нагрузки и поддержание иммунитета ребёнка. Это лечение тормозит развитие вируса в организме, но полностью уничтожить его не может. ВИЧ-инфицированные дети пожизненно наблюдаются в Центре СПИДа, где получают необходимое обследование и лечение. Частота наблюдений зависит от характера клинических проявле13

школа родителей

заблуждения

ний заболевания и лабораторных показателей и составляет от раза в полгода до раза в месяц. Обследования и АРВ-терапия предоставляются бесплатно, так что дополнительных финансовых затрат от семьи это не потребует. Однако ключевым моментом для успешности лечения является строгое соблюдение схемы приёма лекарств: доза, частота, время приёма. При отклонении от этой схемы вирус начинает приспосабливаться к препаратам и эффективность лечения снижается. Поэтому важно, чтобы семья была готова придерживаться строгого распорядка, предписанного врачом. То есть семье придётся в течение многих лет ежедневно, придерживаясь жёсткого расписания, давать ребёнку лекарства. Готовы ли вы к этому? Подумайте, как вы обычно выполняете предписания врачей: точно следуете рекомендациям или же относитесь к ним легкомыс ленно?

Защититься от окружения Можно столкнуться и с другими сложностями: например, отношением окружающих к проблеме ВИЧ. Возможно, семье придётся скрывать диагноз ребёнка, поскольку пока ещё в нашем обществе достаточно много страхов и предубеждений в отношении ВИЧ и СПИД. Если вам откажут в устройстве в детский сад по причине наличия у ребёнка ВИЧ-инфекции — это будет незаконно, но такое, к сожалению, случается. Как вы будете действовать в этом случае? Безусловно, ВИЧ-статус ребёнка — это конфиденциальная информация, и семья не обязана сообщать об этом ни в детском саду, ни в школе. Однако не

всегда это удаётся сохранить в полной тайне. Особенно учитывая тот факт, что ребёнку регулярно необходимо принимать лекарства. — В быту ВИЧ-положительные дети не создают риск инфицирования для других детей, — рассказывает врач-педиатр, координатор проекта помощи семьям, затронутым ВИЧинфекцией, «МАМА+» организации «Врачи детям» Ольга Суковатова. — Есть много болезней, заразиться которыми легче, чем ВИЧ-инфекцией. Однако окружающие могут быть источником заболевания для ВИЧположительного ребёнка. Поэтому следует максимально обезопасить его от контакта с возможными источниками инфекции. Чтобы сохранить здоровье ребёнка с ослабленной иммунной системой, необходимо обеспечить ребёнку полноценное и рациональное питание, полноценный сон и отдых, следить за тем, чтобы ему были сделаны все необходимые прививки, организовать для ребёнка прогулки и физические упражнения на свежем воздухе, вовремя и правильно давать назначенные лекарства. Эти рекомендации в целом не отличаются от рекомендаций родителям здорового ребёнка. Но нужно помнить, что дети с ВИЧ могут болеть детскими инфекциями более тяжело и длительно, и при малейших проявлениях симптомов простуды и других заболеваний нужно незамедлительно обращаться к врачу.

Открыть правду — Другим важным моментом является необходимость разговора с ребёнком и раскрытия ему ВИЧ-статуса, — добавляет Любовь Смыкало. — Специалисты рекомендуют делать это как можно

раньше, поскольку тогда ребёнку будет легче принять свой диагноз. Конечно, ребёнку-дошкольнику не надо подробно рассказывать о том, что такое ВИЧ-инфекция, каковы последствия его заболевания и т. д. Но необходимо поговорить о том, почему ребёнок должен принимать таблетки. А вот подросток обязательно должен владеть информацией о ВИЧ-инфекции, путях её передачи, способах профилактики и об ответственности, которая лежит на нём за заражение другого человека. Нужно помнить о том, что отношение ребёнка к своему заболеванию очень сильно будет зависеть от отношения родителей к ребёнку и к его диагнозу. Важно, чтобы семья подошла осознанно к принятию этого ответственного решения, понимая, что может потребоваться от родителей. А также знать, что существуют специальные организации, учреждения и проекты, готовые прийти на помощь. В Санкт-Петербурге, например, это организация «Врачи детям», где готовят потенциальных замещающих родителей и оказывают комплексную поддержку приёмным семьям.

родные люди

школа родителей

Спасти от дискриминации Александра Семёнова рсений, 5 с половиной лет, А в семье с 3 с половиной лет

Мы никогда не думали, что сможем стать родителями «плюсика». Дать денег на памперсы сиротам, купить им подарки — это без вопросов. Да, мы знали, что люди с ВИЧ могут прожить полноценную длинную жизнь, что ВИЧ не передаётся в быту… Но в воздухе витало ощущение, что ВИЧ-позитивные сироты — это особые дети, у них своя жизнь, многие вон даже живут в больнице месяцами, и врачи совершают над ними какие-то сложные манипуляции… А серьёзные воспитатели рассказывают о том, как покрылись коростой и стали болеть, начав работать в «особой» группе, а придя домой с работы, они каждый день моются хозяйственным (обязательно хозяйственным!) мылом. Да, это печально и детей жаль, но какое это отношение имеет к нам, к настоящей жизни? …Сегодня наш сын ходит в муниципальный детский сад, плавает в бассейне, иногда даже ест с друзьями из одной тарелки. Шесть раз в день (три раза утром и три вечером) он принимает антиретровирусную терапию, раз в три месяца сдаёт анализ крови. Сложно бывает, когда мы уезжаем путешествовать, потому что лекарства пока в жидкой форме, и надо повсюду возить с собой сумку-холодильник и шприцы. График приёма терапии

заблуждения

личный опыт подразумевает определённый режим питания, и бывает непросто убедить ребёнка в том, что сейчас (и в ближайший час) есть нельзя, даже если очень хочется. Но это всё мелочи по сравнению с ежедневной радостью, которая живёт в нашем доме. Мы часто думаем о его будущем и считаем, что наши основные задачи — научить его самостоятельно соблюдать график приёма терапии (помочь сформировать то, что называют «приверженностью» терапии), помочь принять свой ВИЧ-статус и найти профессию по душе. ВИЧ — это не просто вирус. Вокруг людей с ВИЧ существует множество социальных предрассудков, и мне кажется, что готовность принять ВИЧ-положительного ребёнка подразумевает какой-то другой уровень сознательности и социальной ответственности, которого у нас не было три года назад. Что-то должно подтолкнуть тебя набрать в поисковике «вирус иммунодефицита» и читать, читать несколько ночей подряд. Скорее всего, в нашем случае это стало волонтёрство в правозащитной организации, которая помогает гомосексуалам принять себя и отстаивать свои права. И мы подумали: этому мальчику придётся в жизни так же недоговаривать, ловить косые взгляды, плакать, натолкнувшись на стену, которая отделяет его от остальных людей. И мы — те люди, которые, испытав дискриминацию на себе, способны помочь ему выжить и принять себя, дать ему надёжный тыл и защиту в тех непростых жизненных ситуациях, с которыми ему придётся столкнуться.

Лида Михайлова, фотограф

Как возник проект «Позитивные дети» Малыш, про чей положительный ВИЧ-статус я знала, протягивал мне надкушенный банан: — Попробуй! Прежде чем я откусила, в голове за мгновение пронеслись все можно и нельзя. Я проглотила кусочек и решила снять проект. Все наслышаны, что ВИЧ не передаётся через рукопожатия, в быту, при пользовании общим туалетом или при совместных занятиях спортом. И всё же… — Лида, ты не боишься, что твоя Эрика и эти дети играют вместе? — Но это же не опасно! март–апрель 2011

— Да, конечно... Ну, а вдруг? Из-за этого «а вдруг» жизнь людей, живущих с ВИЧ (или, пока они маленькие, их родителей), полна страхов: только бы никто не узнал о положительном статусе! Вместе с этим показателен факт: когда сомневающиеся лично знакомились с ВИЧ-позитивными ребятами, неуверенность и негативная реакция пропадали. Мне хочется вывести ситуацию с принятием людей, живущих с ВИЧ, за пределы шаблонов, когда все знают, что «безопасно, не передаётся», но всё равно боятся.

школа родителей

заблуждения

В программе «Школы приёмных родителей» проекта «Приёмная семья» есть специальные занятия, посвящённые здоровью приёмных детей, где особое внимание уделяется детям, затронутым ВИЧ-инфекцией. Кроме того, психологи, врачи и специалисты по социальной работе помогают приёмным семьям преодолевать трудности, консультируют по вопросам здоровья и воспитания ребёнка. Длительность жизни ребёнка зависит от качества его жизни. Взрослые способны сделать так, чтобы ВИЧпозитивный ребёнок прожил максимально долгую жизнь!

медицинская справка l

ольшинство ВИЧ-позитивных детей заражаются от своих матерей. Такой путь переБ дачи ВИЧ называется вертикальным; это означает, что дети инфицировались во время беременности, родов или при вскармливании грудным молоком. Диагноз «ВИЧинфекция» ставится ребёнку, у которого в крови методом ПЦР обнаружены РНК ВИЧ и имеются клинические проявления ВИЧ-инфекции. ВИЧ-инфекция может быть выявлена у ребёнка в первые сутки жизни, если инфицирование плода произошло в первом или втором триместре беременности. В этом случае ребёнок, как правило, рождается с недостаточным весом, с явлениями внутриутробной гипотрофии, с выраженной неврологической симптоматикой, выявляется увеличение лимфатических узлов, печени, селезёнки. Если же инфицирование произошло в поздние сроки беременности или во время родов, возможно выявление ВИЧ-инфекции в первые 6 месяцев жизни ребёнка.

асто у детей с ВИЧ-инфекцией отмечается задержка психомоторного развития, Ч гипотрофия, анемия. Около 50 % из них рождаются с низким весом (менее 2 500 г) и явлениями морфофункциональной незрелости. Примерно у 80 % детей отмечается неврологическая симптоматика, абстинентный синдром. Развитие ВИЧ-инфекции у детей протекает иначе, чем у взрослых, поэтому важно, чтобы наблюдение, уход и лечение ребёнка проводились в специализированных медицинских учреждениях.

ИЧ-инфицированные дети являются инвалидами детства, получают денежное посоВ бие и определённые законом РФ льготы.

Объединяем людей. Помогаем детям (812) 380–30–92

www.vd-spb.ru

Бежать, роняя тапки Елена Савина ика, 4 года 4 месяца, Н в семье с 1 года 8 месяцев

…Сбежала няня, оставив мне долг по зарплате за минувшую неделю, а также две пары сменной обуви. Теперь я знаю, что означает выражение «бежать, роняя тапки». Ситуация повторяется ровнёхонько два года спустя. Аккурат на Никин день рождения — к 19 октября. Тогда тоже няня сбежала, узнав о нашей «особости». Во вторник Нику сняли с садика с рекомендацией показать врачу. Сказали, без справки не пустят. Подарок на день рождения, ага. Вызвала нашу няню на целый день. Та согласилась, хоть и с неохотой. Приезжаю вечером. Няня в совершенном никакосе. Квартира в развале. Вот просто — как будто дети весь день бесились совершенно бесконтрольно: гуашью густо вымазаны ковры, двери, окна, кровати и даже стены. Спрашиваю, устали? «Да, устала. Разогревала обед — а Андрей уделал в это время квартиру». Я удивилась (всё-таки так загадить её за 5–10 минут разогрева вряд ли реально). Няня, опустив глаза, — нырк — и на выход. Успели только договориться, что следующий день она отдыхает. Следующий день был посвящён работе в режиме удалённого доступа, чередую-

личный опыт щейся с отмыванием жилья. Под вечер успели смотаться к врачу, чтобы узнать, что у Ники ничего серьёзного и противопоказаний для походов в сад нет. Между делом названивала няне, чтоб уточнить график работы на пятницу. И натыкалась на сбрасывание вызовов. После врача удалось-таки вызвонить нашу даму, чтоб услышать, что она к нам не придёт. На вопрос: «Почему?» — «Я не хочу об этом говорить!» — и вновь сброшенный вызов… Подозрения о причинах няниного поведения возникли ещё с утра. Укрепились, когда мне позвонила подруга, чьих детей наша же учительница учит английскому. Рассказала, что няня пришла к ним в жутком ступоре, рассеянная как никогда. Задавала вопрос — и по три минуты смотрела в пустоту, не в силах сосредоточиться. Окончательно я поняла, в чём дело, когда, собираясь наконец к врачу, забрала со стола Никины документы. Где самой верхней бумажкой была выписка сами-знаетеоткуда. В этот момент меня разобрал нервный хохот. Я просто представила себя в этой дремучей голове: ведь Ника, как совершенно обычный ребёнок, ходит в сад, посещает общественные места. Сколько их ещё таких… Наверное, первой и единственной мыслью у няни прозвучала фраза из какого-нибудь фильма ужасов про Чужих: «ОНИ ПОВСЮДУ!!!»

Самое интересное — я изначально особо не скрывала от неё ничего. Лекарства давала в её присутствии, сами бутылочки даже не прятала — расслабилась, оттого что последние два года мне встречались только адекватные люди. Про инвалидность упоминала, но, поскольку вопросов не было, с полной откровенностью тоже не лезла. Поэтому вызвало недоумение желание свалить, вместо того чтобы разобраться. В конце концов, мои предыдущие няни, даром что высшего образования нет, подошли к вопросу с очень здравым рассуждением: «Лена, если бы Ника была опасна для окружающих — вы бы не взяли её в компанию к Андрею. Если вы не боитесь ни за себя, ни за сына — значит, и нам бояться нечего».

родныелюди.рф

дневники Елена Савина

Мы чудес не ждём, творим их сами почитайте дневник станьте автором дневника

родные люди

школа родителей

достижения

Чудесные превращения Одна приёмная мама рассказывала, как их с дочкой встретила подруга через три месяца после того, как маленькая Аня приехала домой, — а до этого видела только на детдомовской фотографии. Подруга недоверчиво оглядела девочку и спросила: «А ты уверена, что это тот же самый ребёнок? Там ничего не перепутали?» Это чудо, которое случается в жизни всех приёмных родителей: они вдруг видят, как испуганное существо на их глазах превращается в маленького принца или принцессу, как загораются глаза, исчезает напряжённость, появляются первые настоящие улыбки…

Давайте любоваться на эти чудеса вместе! Присылайте фотографии и небольшие рассказы о ваших детях по адресу konkurs@mydears.ru или публикуйте в разделе «Чудесные превращения» на нашем форуме forum.mydears.ru.

О Мария Журавлёва Елена, 7 лет, в семье с 4 лет

бычно мне кажется, что Ленка какой была, такой и осталась… Но — перечитаю дневник, посмотрю старые видеозаписи — и вижу, что разница колоссальная. Ленка сама это видит и не верит в то, что она так себя вела: «Мама, я что — на самом деле так плохо говорила или это запись такая?» Я сравниваю «тот» образ с Ленкой сегодняшней — и не могу понять, что же меня привлекло тогда, причём с первой же секунды. И не понравилась она тогда мне вообще, даже имя мне не нравилось: все Ленки вредные, а она ещё и блондинка! И ничего не ёкало, просто вдруг пришло знание, что это — моя дочь…

Любовь Леденцова Юля, 9 лет, в семье с 5 лет

Елена Фортуна Севастьян, 6 с половиной лет, в семье с 4 лет

помню, каким увидела Севу впервые — на фотографии в банке данных. «Какой красавец! — подумала я тогда. — И почему же никто этого не увидел за 4 года, пока он жил в доме ребёнка?» Конечно, он оказался совсем другим в реальной жизни. Но всё равно казался мне самым красивым. Сейчас я смотрю эти старые фотографии и недоумеваю — мальчик и мальчик… Это вот теперь он — настоящая звезда! март–апрель 2011

ля очень изменилась за 4 года. Прежде всего поменялся взгляд. Разве можно было предположить, что испуганная девочка вырастет в настоящую королеву с победным блеском в глазах? 17

школа родителей

практика

Как игрушка помогает заговорить У воспитанников дома ребёнка речевое развитие задерживается — этот факт хорошо известен как специалистам, так и подготовленным кандидатам в усыновители и опекуны. Однако сама по себе задержка развития — не приговор. Правильно организованные занятия и самые простые с виду игрушки помогут постепенно справиться с этой проблемой.

У малышей из дома ребёнка задержка речевого развития связана с рядом причин. Очень серьёзный отпечаток здесь накладывают эмоциональный голод и недостаток общения. Если родители часто берут маленького человечка на руки, играют с ним и просто гладят по головке, то в доме ребёнка малыш большую часть времени проводит в кроватке или манеже: персонала просто физически не хватает на то, чтобы уделять всем необходимое внимание. Специалисты дома ребёнка стараются, насколько возможно, компенсировать это при помощи занятий и развивающих игр. 18

Приёмные родители часто задают вопрос, как помочь их сыну или дочке заговорить, как продолжить начатую логопедом дома ребёнка работу. В принципе, ничего особенно сложного в развивающих техниках нет, при желании их легко освоит человек, не имеющий специальной подготовки. Я обучаю своих подопечных через игрушки, и для каждого возраста они свои.

4–6 месяцев В этом возрасте я начинаю знакомить малыша с игрушкой. Сажаю на полку яркую, большую куклу. Она должна находиться всё время в поле зрения ребёнка. Показываю куклу, называю её. Учу по слову находить названную

Валентина Павловна Старостина логопед высшей категории, специалист Дома ребёнка № 20 г. Москвы

игрушку: «Где Ляля?» — ребёнок поворачивает голову, отыскивает куклу взглядом. Постепенно увеличивая количество игрушек, я раскладываю их в группе в разных местах. Подхожу с куклой к манежу — она «ходит» по барьеру, кланяется детям, танцует. Я подношу её к каждому ребёнку, говоря: «Дай ручку Ляле». «Погладь её по головке». Прячу куклу за спину: «Нет Ляли. Где Ляля? Вот Ляля». Эти действия повторяю несколько раз. По мнению психологов, чтобы ребёнок запомнил слово, его нужно повторить не менее 10–15 раз. Цель подобных занятий — воспитать у малышей понимание речи, понимание значения слов. И пусть ребёнок ещё не может их произнести. Понимание речи — залог будущего активного словаря ребёнка. родные люди

школа родителей 9–10 месяцев Детям 9–10 месяцев я показываю игрушку, чтобы научить звукоподражанию: «Как коровка мычит? — Му-у-у», «Как собачка лает? — Ав, ав», «А как петушок поёт? — Ку-ка-ре-ку» и т. д. Даю игрушку в руки ребёнку, подсказываю действие с ней. «Это собачка — ав-ав. Покорми собачку: на-на, собачка». Чтобы поощрить малыша к звукоподражанию, я повторяю за ним те слоги, которые он уже научился лепетать. Постепенно и ребёнок пытается повторить за мной новые лепетные слова. Одновременно развиваю как активный, так и пассивный словарь малышей. Активный словарь — это те слова, которые дети произносят осмысленно (бо-бо, ма-ма…). Пассивный словарь — это слова, которые ребёнок понимает. Показываю колокольчик, звеню им, говорю отчётливо: «Вот колокольчик, колокольчик звенит динь-динь» — спрашиваю: «Где колокольчик? Покажи колокольчик. Как колокольчик звенит? Колокольчик звенит динь-динь». Если ребёнок освоил указательный жест, то на вопрос: «Где динь-динь?» — он пальчиком покажет на колокольчик.

ручения», прошу ребенка принести или показать знакомый предмет — мячик, зайчика, куклу. Чтобы активизировать речь, мы играем в «Что дать?». Для этого раскладываю знакомые ребёнку игрушки на столе и спрашиваю: «Что дать?» Ребёнок или называет игрушку, или молча показывает на неё. Я громко называю игрушку и говорю: «Скажи: “Дай зайку”». Ребёнок повторяет и получает игрушку. С помощью игрушек малыши начинают понимать простые предложения и использовать в речи двух- и трёхсловные предложения. Во время игр с водой отпускаю в воду уточку: «Кто это плавает? Утя-уточка плавает». «Скажи: утя, буль-буль, водичка». «Хочешь покормить уточку? Смотри, как я буду кормить — на, утя». «Скажи: “На, утя, на!”»

лоточки, кукол в сменных костюмах, пупсов, коробки с крышками, разные по цвету, размеру, различные мелкие игрушки для складывания в коробки; музыкальные коврики и др. Я обращаю внимание приёмных родителей на то, какие интересные, а вместе с тем простые и безопасные игрушки у детей первого года жизни. Ребёнку второго и третьего года жизни нужна такая игрушка, чтобы он мог показать то, что ему близко, хорошо знакомо. В своих играх он отображает действия, логически связанные между собой (куклу сажает в коляску и везёт её, игрушечную посуду ставит на стол и т. д.). Поэтому если мы покупаем куклу, то и кровать для неё должна быть, и стул, и стол, и чашка, чтобы напоить её чаем. Интересны нашим детям настольнопечатные игры: лото, домино, парные картинки, геометрическая мозаика — они помогают производить простейшую классификаОбилие интерактивных игрушек со цию предметов, сопоставлять их звуковыми эффектами способно по сходству и различию, а также знакомят детей с различными затормозить развитие речи. Эти игрушки не стимулируют, а подавляют речевую сторонами жизни. Нравятся маинициативу, ведь сценарий игры уже придуман производителем, задача ребёнка — только нажимать кнопки.

От года до двух На втором году жизни я использую игрушки в разных сочетаниях: l показываю одну игрушку с целью ознакомления с её особенностями (у машинки есть колёса, кузов, кабина); l сравниваю две игрушки для определения сходства и различий между ними; l сравниваю игрушку с её изображением на картинке; l выбираю одну игрушку среди нескольких; l показываю несколько игрушек («чудесный мешочек»). В этот период занятия с игрушками строятся из двух частей. Во время показа игрушки и выполнения действий с ней я активизирую речь малыша: «Оля, посмотри, как куколка танцует. Позови её: “Маша, иди, иди к нам”». Во второй части занятия я даю игрушку ребёнку и предоставляю возможность манипулировать с ней, произносить звукосочетания, слова. Отвечаю на обращение малыша и побуждаю его произносить слова, которые давались в первой части занятия. Я обучаю детей названиям отдельных игрушек, учу выполнять мои «помарт–апрель 2011

практика

Скажи мне, кто твой пупс… Когда будущие приёмные родители задают вопрос, какие игрушки купить, я не перечисляю названия игрушек и их количество. Я рассказываю о самом ребёнке, о его развитии, об особенностях характера, интересах, показываю его любимые игрушки, предлагаю понаблюдать за игрой малыша. Я беседую с родителями о том, герои каких книг малыш любит, что он знает о природе, о животных, о людях, об их труде и быте. И обязательно приглашаю приёмных родителей посмотреть игрушечное «хозяйство» наших воспитанников — деток от нескольких дней до 3–4 лет. В грудничковой группе (до 8 месяцев) игрушки крупные, разные по форме, величине и цвету. Это кольца, разнообразные куколки, фигурки птиц, животных, бусы, удобные для захватывания и удержания в руке. Для стимуляции ползания в разных местах манежей педагоги раскладывают мячи, куклы, неваляшки, коробочки. Для детей от 9 до 12–15 месяцев мы подбираем пирамидки, двухместные матрёшки, кубики, пластмассовые мо-

Чтобы игрушка вызывала у ребёнка эмоциональный подъём, побуждала к повторению звуков и слов, родителю нужно стать немножко волшебником: говорить за игрушку, изменив голос, незаметно манипулировать ею, чтобы малыш видел только «оживших» кукол, мишек, не замечая действия взрослого.

лышам и игрушки-забавы: куклы бибабо, куклы-клоуны, озвученные волчки, фигурки, движущиеся по наклонной доске («утята», «бычок»). Переход из дома ребёнка в приёмную семью — сильный стрессовый фактор для маленького человечка. Чтобы как-то облегчить этот процесс, я разрешаю малышу забрать с собой любимую игрушку. Родителям же рекомендую в течение адаптационного периода порадовать малыша похожими, а возможно и знакомыми игрушками. Наблюдая за тем, как малыш играет, какие предметы становятся для него любимыми, важно помнить народную мудрость: «Игрушки — не балушки»: от того, во что играет ребёнок, какие игрушки попадаются ему в руки, во многом зависит направление и развитие его мыслей, чувств, поступков.

школа родителей

поведение

Остров

Крик Мария Кригер фото: www.shutterstock.com

Непосвящённым кажется, что все младенцы кричат одинаково громко и пронзительно. Стоит, однако, перейти из независимых наблюдателей в категорию родителей, как становится очевидно, что интенсивность, громкость и даже тембр младенческого плача меняются в зависимости от того, какое послание пытается донести малыш до непонятливых взрослых. Как расшифровать это важное послание и правильно среагировать на него?

Младенческие слёзы нередко вводят молодых родителей в состояние растерянности, граничащей со ступором. Неспособность быстро успокоить малыша или даже просто понять, чего он, собственно, хочет, вызывает у начинающей мамы мысли одна другой тревожнее: «ему плохо», «он страдает», «он плачет, потому что я совсем ему не нравлюсь». Доходит до того, что возникает желание всё бросить и… раз-

рыдаться в ответ. Спокойствие, только спокойствие! Чтобы унять ребёнка, прежде всего надо взять в руки себя. Во-первых, не стоит относиться к детским слезам как к вселенской катастрофе. Для человечка, недавно появившегося на свет, крик — совершенно естественное проявление. Первые несколько месяцев младенцу положено орать, для него это нормально. Во-вторых, раз и навсегда нужно расстаться с мыслью «он плачет, потому что я ему не нравлюсь» (не нравится наш дом, старшие дети, он переживает, что у меня не такой голос,

форма носа и т. п.). Мировосприятие грудничка не настолько сложно, чтобы его мог всерьёз расстроить тембр вашего голоса или цвет волос. И, кстати, вы ему наверняка нравитесь — просто потому, что ухаживаете за ним, кормите и берёте на руки. В большинстве случаев громкий уверенный крик малыша свидетельствует о том, что он здоров, с ним всё в порядке, он растёт и развивается, а в данный момент у него имеются вполне определённые потребности. Отсюда и следует «в-третьих»: своим криком ребёнок пытается рассказать родные люди

школа родителей нам об этих самых потребностях, и наша задача — попытаться понять, чего конкретно хочет малыш в данную минуту.

До 3 месяцев Первые три месяца жизни грудничка не напрасно считаются одним из сложнейших этапов как для самого ребёнка, так и для его близких. Малыш привыкает к огромному миру, в который он «переехал», учится реагировать на внешние раздражители, у него вырабатывается распорядок дня. Дети этого возраста кричат часто, некоторые малыши могут плакать почти всё время, исключая кормление и сон, и это не должно сильно пугать. Кричать ребёнок может по нескольким основным причинам. Боль в животе. У младенца ещё только формируется перистальтика, у него часто болит животик, его мучают газы. Характер крика при таких болях — надрывный, громкий, иногда до синевы вокруг рта. Как правило, крик начинается через 10–15 минут после еды. Успокаивается малыш на руках (или, к примеру, на животе у папы), во время массажа или в тёплой ванне. Массажировать животик нужно по часовой стрелке (это очень важно!) лёгкими круговыми движениями, без сильных нажатий. Первые сеансы лучше проводить под руководством патронажной сестры или врача-неонатолога. Чаще кладите ребёнка на живот (ему вообще полезно спать на животе, без подушки). Можно так же дать малышу укропную воду или, если ничего уже не помогает, лекарственный препарат, снимающий метеоризм и вздутие кишечника (подойдёт, к примеру, «Эспумизан», хотя в принципе с таким маленьким ребёнком лекарствами лучше не увлекаться). Нередко причиной болей в животе является лактазная недостаточность, в этом случае врач может назначить препарат лактазы (например, «Лактазар для детей»). Голод. Голодный младенец кричит громко и вдохновенно, при этом, если прикоснуться к уголку рта малыша, он поворачивает голову, пытаясь поймать палец ртом. Педиатры советуют кормить маленького ребёнка с интервалом в 3–4 часа, однако не стоит забывать, что малыш может не догадываться о предписаниях врачей, возможно, у него имеется свой, индивидуальный «график»: одним март–апрель 2011

детям удобнее питаться часто, но по чуть-чуть, другие наедаются большими порциями, но едят редко. Первое время, пока вы только привыкаете к малышу, не стоит упираться в раз и навсегда заведённую схему, полагая, что если не прошло четырёх часов с последнего кормления, то он не должен хотеть есть. «Не должен» ещё не означает «не может». Усталость. Малыш не столько кричит, сколько хнычет, «капризничает». Создаётся впечатление, что он от всего испытывает дискомфорт, его не привлекают игрушки, он отказывается от бутылочки. В этом возрасте малыш с трудом засыпает самостоятельно, но быстро утихомиривается у мамы на руках. Уставший ребёнок громко, из последних сил может орать во время сборов на прогулку, однако как только экипировка завершена и младенец водворён в коляску, он довольно быстро успокаивается и начинает засыпать. Кроме перечисленных причин, малыш может плакать из-за мокрого подгузника (это индивидуально: одних детей мокрый памперс беспокоит сильно, других не беспокоит вовсе), из-за желания побыть на руках и получить свою порцию внимания. Ребёнку может быть холодно или жарко, и это тоже станет причиной капризного, неспокойного поведения. Не надо забывать и о том, что плач может быть показателем того, что кроха заболевает, и если к слезам добавляется температура — значит, пора вызывать врача.

От 3 месяцев до полугода По истечении первых трёх месяцев большинство малышей становятся заметно спокойнее. И тут на смену болям в животике приходят боли из-за

поведение

прорезывания зубов. Оно протекает у всех по-разному: у одних сопровождается бессонными ночами, температурой и нескончаемым криком, другие малыши просто становятся чуть менее уравновешенными. Первые симптомы «зубов» могут проявиться около трёх месяцев (до прорезывания в этом возрасте, как правило, далеко, но зубик уже начинает расти в десне). Как правило, в этот период грудничок становится очень беспокойным, начинает хныкать «без причины», у него ухудшается стул (становится частым, жидким, иногда с зеленью), начинают постоянно течь слюни. Дёсны у малыша в это время набухшие, при этом он постоянно тянет в рот игрушки и вообще всё, что попадается под руку. На пике зубной эпопеи может подниматься температура. «Зубной» крик может быть громким и интенсивным, а может — жалобно-капризным, причём малыш может с таким криком просыпаться, засыпать, вскакивать среди ночи. Во время прорезывания зубов важно запастись терпением — по большому счёту, никакого специального вмешательства здесь не требуется. Облегчить малышу жизнь можно, купив в аптеке прорезыватели для зубов (их можно замораживать, они охлаждают зудящие дёсны). Если ребёнок очень сильно беспокоится, можно воспользоваться специальными местноанестезирующими гелями и мазями («Калгель» и другие). Крайний вариант (когда ребёнок кричит непрестанно, отказывается от еды, температурит и теряет сон) — жаропонижающие свечи. Кстати, температуру можно сбить, обтерев ребёнка водкой или уксусом с водой и оставив на 5–7 минут без одежды (кутать после обтирания нельзя: это даст эффект, прямо противоположный ожидаемому).

Капризничает — значит, растёт! Капризы ребёнка нередко связаны со скачками его развития, — в этом убеждены Хетти Вандерейт и Франс Плой, авторы книги «Капризничает? Значит, развивается!» (The Wonder Weeks. How to Turn Your Baby’s 8 Great Fussy Phases into Magical Leaps Forward). Авторы выделяют 8 контрольных точек в промежутке от рождения до 14 месяцев — в эти моменты мозг младенца делает очередной скачок, переходя на качественно новый уровень. Как правило, такие скачки сопровождаются капризами и повышенной требовательностью малыша.

школа родителей

поведение

детям, росшим в доме малютки, очень трудно даются эмоциональные оттенки: нередко такой ребёнок начинает сразу кричать, вместо того чтобы просто попросить. Такое поведение связано с тем, что ребёнок на подсознательном уровне не верит, что его тихий голос может быть кем-то услышан

От полугода до года В этот период малыша уже значительно меньше беспокоят физиологические проблемы, и, даже когда продолжают резаться зубы, процесс протекает уже не так остро и болезненно, как вначале. Одновременно кроха начинает использовать крик сознательно, как инструмент коммуникации и… манипуляции. Криком он сообщает, что проснулся, что ему скучно и хотелось бы поиграть, что он устал или испугался. Считывать эмоции малыша становится легче: он кричит в манеже

и тянет к вам ручки — скорее всего, ему хочется внимания, хнычет и трёт глазки — значит, устал и пора спать, громко вскрикивает и тянется к столу или к бутылочке — явно не против перекусить. Относительно ситуации, когда младенец требует к себе внимания, когда он капризничает «просто так», у педиатров имеются две основные точки зрения. Врачи «старой школы» придерживаются мнения, что крик абсолютно органичен и даже полезен для младенца, он развивает лёгкие, и ребёнок может орать до 40 минут подряд без какого-либо вреда для собственного здоровья. Если младенец накормлен

Переводчик плача Недавно на помощь молодым родителям, не оставляющим попыток идентифицировать плач ребёнка, пришли цифровые технологии. В Испании был выпущен прибор Why Cry, способный перевести плач с младенческого на взрослый. Прибор различает пять причин плача: голод, скуку, боль, стресс, сонливость. Чтобы провести «диагностику», достаточно включить умное устройство возле плачущего младенца на 10–20 секунд. Как уверяют сами разработчики, точность Why Cry составляет 98 %. Кстати, сконструировал чудо-устройство молодой папаша — испанский инженер Педро Монагас.

и у него сухой подгузник, пускай себе кричит, ведь стоит только раз пойти на поводу у малютки, как он начнёт систематически манипулировать вами и будет постоянно капризничать, — полагают доктора старой закалки. Вместе с тем всё больше современных психологов и педиатров склоняются к выводу, что хладнокровие в этой ситуации не даёт ожидаемых педагогических успехов. Во-первых, у ребёнка помимо чисто физиологических потребностей в пище или сне есть не менее сильная и значимая потребность в тактильном контакте. Ему часто хочется, чтобы его взяли на руки, прижали к груди, и такой способ общения — не просто «каприз». Благодаря тактильному контакту малыш познаёт мир и развивается. Во-вторых, если ребёнок привыкает, что окружающие не реагируют на его тихий плач, он приучается орать даже тогда, когда в этом нет объективной необходимости. Психологи говорят, что детям, росшим в доме малютки, очень трудно даются эмоциональные оттенки: нередко такой ребёнок начинает сразу кричать, вместо того чтобы просто попросить. Такое поведение связано с тем, что ребёнок на подсознательном уровне не верит, что его тихий голос может быть кем-то услышан.

родные люди

семья

консультация

На ваши вопросы отвечает

Татьяна Павлова,

детский и семейный психолог, преподаватель Школы приёмных родителей, руководитель ССПС «Близкие люди»

Два года назад мы усыновили мальчика-отказника. Меня удивляет равнодушие, а порой жестокость людей из органов опеки, с которыми нам приходится общаться. Сначала я услышала кучу неприятных «предсказаний», когда мы привезли ребёнка из другой области (не знаю — может, мы им «показатели» таким образом снизили): «Что за бревно вы берёте? Не видно, какой ребёнок будет?!» Но сынуля растёт нам на радость умным и смышлёным — «бревна» из него не получилось. Встречаю даму из опеки через два года, она спрашивает, как мы растём, как дела… А мы очень счастливы! И нет бы ей за нас порадоваться или хотя бы промолчать — нет, она заявляет: «Я не знаю ни одной семьи, где приёмные дети выросли бы хорошими и нормальными. Даю вам слово, он вырастет наркоманом или бандитом — гены, понимаете ли. Я бы никому из родных взять приёмного ребёнка не пожелала, и сама — ни за что. Зря вы его взяли. Чего вам не хватало?» И мне так плохо стало от её слов, что даже промелькнуло в голове — может, действительно зря. Но посмотрела на сынулю, услышала от него «мама» — и мне стало так стыдно за свои мысли! Честно — я не знаю, какие у него гены. Но я поклялась, что приложу все усилия, все свои силы, всю свою любовь, чтобы наш сынуля вырос достойным, порядочным человеком. Но слова опекской дамы всё не идут из головы. Пытаюсь забыть — не получается… Помогите! Роза

дравствуйте, Роза! К сожалению, как и везде, в опеке работают люди очень разные. Работа у них тяжёлая, а специалистов, перед тем как взять, нигде не учат «специальности». Поэтому очень многое зависит от конкретного человека. Работа, которую они выполняют, — прямой путь к эмоциональному выгоранию. Много людей и чужих судеб, много детей проходит через них. Почти никто не приходит рассказать, как хорошо: все жалуются, требуют, а иногда обвиняют их в том, что «подсунули бревно», не предупредили и т. д. Именно этим людям приходятся потом заниматься возвратами и кризисными семьями. А как — они не очень-то знают. Вот и получается, что со временем некоторые начинают смотреть на этих детей не как на людей, а как на объект, доставляющий проблемы. То он показатели снижает, то делает их работу рутинной, то оборачивается «предмемарт–апрель 2011

том», из-за которого к ним постоянно предъявляют претензии. Так что слова этой женщины адресованы не очень-то лично вам и вашему сыну. Не берите себе всё раздражение, обиду, разочарование и усталость этой чужой женщины. Она не знает никакой такой тайны про конкретно вашего ребёнка, она не владеет вообще никакой статистикой (те, у кого хорошо, к ним не приходят и не оставляют в памяти сильного эмоционального следа), не очень сама понимает «про гены». Она не пророк и не может предсказать, что будет в вашей семьёй через несколько лет. Её личная неготовность принять ребёнка в семью не имеет к вам никакого отношения. Чтобы радоваться за кого-то, поддерживать помогать, а не завидовать чужому счастью, надо иметь ресурс, чувствовать себя хорошо и уверенно. А если человеку самому не очень здорово, то далеко не всякий будет думать, что именно и кому он говорит — просто

ФОТО: www.shutterstock.com

Как сберечь своё счастье

будет изливать на всех то, что у него накопилось. Приёмный ребёнок — это большая душевная работа. И не всем понятно, зачем себя ею нагружать. Но кому непонятно — тот и не знает этого счастья, которое знаете вы. Если же брошенные ею слова зацепились за ваши собственные страхи, о том, что у ребёнка не всё в порядке с развитием или чем-то ещё, то сходите к «тематическому» психологу, проясните их. Посмотрите, в чём конкретно у ребёнка есть сложности и где ему нужна помощь. Если страхи связаны с мыслями о генах, то можно попроситься в школу приёмных родителей и послушать кусочек лекции про наследственность. Здоровья вам, храните своё счастье и не разрешайте никому его разрушать! родныелюди.рф

консультация На ваши вопросы отвечают

лучшие специалисты:

психологи, юристы, врачи и другие задайте свой вопрос

семья

история

Ксения Муромская Катя, 3 года 9 месяцев, в семье с 1 года 7 месяцев А нтон, 1 год 9 месяцев, в семье с 10 месяцев

Угомон,

не приходи в наш дом!

Поделилась своими мыслями с мужем. Он был против. Нет, он очень уважительно относился к тем, кто усыновлял детей, но в тот момент для нас такой перспективы не видел. В крайнем случае он был готов подумать об усыновлении, когда нам будет лет по 45, когда мы уже вырастим своих кровных детей. Я ещё какое-то время активно интересовалась этой темой, а потом оставила её… Но не навсегда! Во второй раз мысль о приёмном ребёнке пришла ко мне в конце 2008 года. Наша единственная кровная дочь Даша ужа подросла, готовилась пойти в школу. Более чем логично было задуматься ещё об одном ребёнке. И я задумалась. Сначала никак не могла себя понять. Детей хотела, чувствовала, что они будут, но не могла представить себя беременной, как-то странно было… Было странно, пока я вдруг не поняла, что я не хочу рожать больше, что следующие наши дети будут приёмными! Опять состоялся разговор с мужем. Опять его одобрение других и нежелание примерить ситуацию на себя.

Впервые об усыновлении я задумалась в 2004 году. Мысль пришла из ниоткуда и возникла совсем не как альтернатива рождению кровного ребёнка, а как самостоятельная мысль. Я просто вдруг поняла, что могу это сделать, что серьёзно рассматриваю такой способ появления ребёнка в семье…

Мои уговоры, рассказы, статьи, фотографии детей… А потом состоялся генеральный серьёзный разговор, когда я рассказала ему о своих чувствах, а точнее — даже об уверенности в том, что дети будут, но не кровные. Я рассказала ему, что для меня это важно и нужно, что это не сиюминутное желание, а взвешенное моё решение. Он ещё не согласился, но уже и не отказывался. И снова я показывала ему фотографии детей, рассказывала о детях. И снова я спрашивала его, не стоит ли мне сходить в опеку и узнать, что к чему. Наконец муж дрогнул и дал добро на то, чтобы я сходила в опеку и узнала все подробности — пока только так. Тут надо сказать, что если я ставлю перед собой цель, то иду к ней как бронепоезд. Муж об этом знал! Ему осталось только сдаться и ждать, надеясь на то, что всё окажется не так просто осуществимым и такая перспектива ещё не скоро станет нашей реальностью. На следующий после разговора день я была в опеке и записывала, какие документы нам надо подготовить. А вечером так буднично сообщила мужу о своём походе и как бы невзначай бросила: «Ну… может быть, я начну собирать документы?» Муж вздохнул и согласился! родные люди

семья Речь тогда шла не об усыновлении сразу, а об опеке, так как в этом случае документы должен был собирать кто-то один, а мне как домохозяйке это было явно проще, чем работающему мужу, — тем более что прописан он в ближайшем Подмосковье, а мы живём в Москве. Мы решили, что будем оформлять опеку на меня, а потом усыновлять уже на обоих (в обязательности именно усыновления мы не сомневались). Также я прочитала, что при опеке ребёнок быстрее оказывается в семье, что не надо ждать суда. Это тоже было очень хорошо! И начала я собирать документы. Видимо, была на то воля Божья, но документы мои собрались в рекорд но короткие сроки! И всё стало так гладко и складно устраиваться, как будто меня все сидели и ждали! В опеке ко мне тоже отнеслись очень благосклонно. В итоге заветный документ — заключение о возможности быть опекуном — я держала в руках уже в середине января 2009 года. А ещё у меня частые головные боли были. Одна подруга сказала мне, что если болит голова — значит, есть какая-то проблема, которую надо распознать, а потом и разрешить. Так вот, с того момента, как я начала собирать документы, голова у меня болеть перестала! С заключением в руках мы начали искать нашего ребёнка. Изначально мы настраивались на девочку. Ну, как-то решили, что двум девочкам будет проще найти точки соприкосновения, что в одной детской комнате двум девочкам будет комфортнее, в конце концов, у нас куча вещей на девочку уже есть! Возраст… я хотела вообще лет пяти, а муж хотел младенца. Опрошенное большинство друзей и родственников занимали позицию мужа. В итоге сговорились на возрасте от 2 до 4 лет. С самого начала я почему-то была уверена, что своего ребёнка мы найдём не в Москве, но муж настаивал на том, чтоб я начала поиски всё-таки с нашего города. Я обзвонила кучу московских опек. Ответ один и тот же: «Девочек славянской внешности и относительно здоровых — нет! Очереди на них стоят многомесячные!» Оставив попытки найти ребёнка в Москве, я начала обзванивать ближайшие города. Мы сразу решили, что наилучшим вариантом будет возможность однодневной поездки. Иваново, Рязань, Нижний Новгород, Тверь, Кострома… Правда, из городов ответы были всё те же, но я всё-таки решила, что мы сначала едем в Кострому. По крайней мере, они сказали, что у них нет очереди из местных усыновителей (видно, кризис), что они себя считают перспективным регионом, ну и просто мне почему-то хочется начать оттуда! Мужу сказала, он согласился. Правда, спросил, почему именно Кострома, но ответа у меня не было: я сама не знала почему! 3 февраля 2009 года мы были в Костроме. Нам показали фотографии и личные дела детей, некоторых я узнала: видела их в банке данных, диагнозы реально плохие, а не надуманные, да мне никто и не понравился как-то… Но мы проделали такой путь, что уезжать просто так… Мы решили всё-таки посмотреть хоть кого-то. Хоть узнать, как это бывает, когда знакомишься с ребёнком. Взяли направление на годовалую девочку. Возраст не очень-то подходил, но всё равно поехали смотреть… Тут я должна сказать, что почему-то ещё с начала сбора документов мысленно обращалась всё время к какойто Кате! Я даже решила, что переименую детку март–апрель 2011

история

Что я почувствовала в этот момент? Ничего, кроме спокойствия. Я нашла её. Я выполнила эту работу. Мы пришли к ней

семья

история

в Катю, если она всё-таки будет девочкой. Ведь почемуто я же всё время говорю с какой-то Катей? Значит, она будет Катя! В доме ребёнка социальный педагог смотрит на направление и хмуро качает головой: — Она же совсем плохая! Это они так про здоровье говорят. — Ну, по анкете-то ничего страшного! — Да страшно! Страшно! Ладно, смотреть будете сами! А где ваш список? Смотрит на список показанных нам анкет детей и опять хмуро качает головой: — Тут все плохие! Нам принесли ту годовалую девочку. Состояние у неё было довольное тяжёлое. Очень жалко её было! Мне кажется, что мы могли бы её взять, но она должна быть единственным ребёнком в семье — по крайней мере, сначала! А у нас есть уже старший ребёнок, да и возраст у неё очень маленький… Но главное — девочка была не наша. Социальный педагог расстроилась. Она не хотела нас отпускать ни с чем (точнее, ни с кем): — Неужели нам некого вам предложить? А знаете, у нас есть одна девочка, возраст около 2 лет, по здоровью вполне, но там со статусом пока не определено! — Ой, возраст — то, что надо! Покажите её нам! — остальное я даже толком не дослушала. Она ушла, вернулась с ребёнком, провела её на середину игровой комнаты и сказала: — Знакомьтесь, это Катя! Наверное, если б я сидела в это время на стуле, я б с него упала! Но я сидела на ковре на полу. Я только сказала им: — Вот хоть стреляйте меня, но я с ноября обращалась к какой-то Кате! Это же не просто совпадение! А муж… Ему повезло меньше: он сидел на стуле. Муж упал со стула! Упал Кате под ноги, стал заигрывать с ней, реально потерял голову в одно мгновение! Что я почувствовала в этот момент? А ничего особенного. Никакого трепета, волнения, возбуждения, эйфории… Ничего, кроме спокойствия. Я нашла её. Я выполнила эту работу. Мы пришли к ней. «Статус…» — социальный педагог немного возвращает нас к реальности. Ах да, там что-то со статусом… Оказывается, пока биомать только ограничена в родительских правах, суд по лишению должен состояться, но никто не знает когда… Она куда-то уходит и возвращается с круглыми глазами: — А вы не под счастливой звездой родились?! Суд всего через неделю! Нам советуют на всякий случай дождаться суда, а потом уже всё оформлять. А то мало ли, вдруг наш гуманный суд выкинет какое-нибудь коленце. Мы соглашаемся. Муж всё ещё пребывает в состоянии возбуждения, эйфории, восторга — в общем, у него, что называется, ёкнуло! Теперь о главной персоне. Катя! Ей тогда был 1 год и 7 месяцев. Катя нас не испугалась, охотно подошла к нам, я посадила её к себе на сложенные по-турецки ноги, потом несколько раз она уходила за игрушками, но каждый раз возвращалась ко мне на ноги и очень смешно усаживалась поудобней! Катя в памперсе — мы 26

Я спросила его, какого возраста, по его мнению, должен быть наш малыш. Он сказал — как Катя. Тогда я сказала ему: это значит, что наш ребёнок уже родился и где-то ждёт нас!

отвыкли от этого! Поразила нас тем, что сама правильно собрала пирамидку из четырёх колец. Из слов она говорила только «Бах!» и «Ма». Мы пообщались совсем недолго, у деток начинался обед. Ужасно забавно было: когда Катюшке сказали, что пора кушать, она резко бросила игрушки из обеих рук и решительно пошла следом за воспитателем. По просьбе воспитателя Катя помахала нам ручкой — «Пока! Пока!» — и ушла. Муж тут же начал хватать персонал дома ребёнка за халаты: «Отдайте её нам сейчас!» родные люди

семья А я оставалась спокойной. Я как-то просто знала, что всё происходит так, как и должно происходить. Теперь нам предстояло оформить документы у регионального оператора и ехать домой. Оформили, подписали — и уехали домой ждать. А через неделю суд вынес вполне ожидаемое решение, у Кати появился «статус», мы подали документы на опеку и забрали её домой! С нетерпением и волнением мы жили полгода в ожидании возможности удочерить Катю. Наконец это произошло, и она стала окончательно нашей!

А потом произошло вот что. Вдруг одновременно с мужем мы физически ощутили, что ушло спокойное удовлетворение от проделанной работы, а в душе опять поднимается волна эйфории — как на старте перед очередным забегом. И мы поняли, что это! Ведь мы и не собирались останавливаться и хотели ещё детей. Теперь уже муж не сомневался: перед глазами наш собственный положительный опыт по имени Катя. Но так быстро решиться ещё на одного ребёнка? Муж предложил подождать один год. Я спросила его, какого возраста, по его мнению, должен быть наш малыш. Он с уверенностью сказал, что как Катя. Тогда я сказала ему: это значит, что наш ребёнок уже родился и где-то ждёт нас! Мы переглянулись и засмеялись. — Когда ты пойдёшь в опеку? Завтра? — Да! Завтра! Так, меньше чем через год после появления у нас Кати, мы отправились за третьим ребёнком. На этот раз мы сразу подготовили документы на усыновление. Поехали снова в другой город — на этот раз в Рязань. Теперь мы искали сына, и возрастные рамки у нас сильно сдвинулись в меньшую сторону! В Рязани мы просмотрели много анкет и остановились на мальчике по имени Антон. Ему было 7 месяцев (то есть через год ему как раз должно было исполниться 1 год и 7 месяцев — как Кате, когда мы её нашли). С направлением мы прибыли в дом ребёнка. Беседа с врачом, диагнозы, прогнозы… Нас повели в группу знакомиться. Была эпидемия гриппа, мы были в масках. В группу я практически вбежала: я была уверена, что я бегу за своим сыном. Его кормили, я тут же нашла его глазами и бросилась внутрь группы, забыв про всякие санитарные нормы. Мне принесли его навстречу. Полный восторг и полный контакт! Я забыла обо всём на свете, в том числе и о муже. Сотруднице опеки, не дожидаясь мнения мужа, я заявила, что это наш ребёнок, что мы его берём. Потом вспомнила о муже, а он стоял, смотрел на нас и смеялся: «Да! Это наш ребёнок! Оформляйте!» Оформление затянулось — и дома Антоша оказался почти через два месяца — в день своих именин (надо же, совпадение какое). Хоть мы и оформили документы на усыновление, но со статусом всё повторилось. Антона можно было забрать только под опеку, что мы и сделали, а уже потом, в Москве, мы его усыновили, когда это стало воз можным. Теперь я скажу пару слов о нашей старшей дочери и о том, как она принимала пополнение. Вообще, брата или сестру она просила давно. Когда мы решили март–апрель 2011

история

усыновлять и Даша поняла, что возраст ребёнка может быть любой, она стала просить кого-то её возраста. Но мы решили иначе. Катю Даша приняла хорошо, но не без сложностей. Это ведь был первый опыт и для неё, и для нас. Однажды она сказала мне, что ей трудно и не хочется делиться своими любимыми игрушками, а ведь объяснить полуторагодовалой Кате, что это трогать нельзя, было невозможно. Тогда мы решили, что Даша просто уберёт свои самые любимые игрушки в недоступное для Кати место. Как ни странно, этим проблема и решилась. С Антоном было намного проще всем нам. Во-первых, у нас уже был некоторый опыт, во-вторых, появление мальчика было настолько интересным для девочек, что этот интерес пересиливал их имущественные претензии. А в-третьих, Антоша всё-таки был ещё совсем маленьким, и прежде чем он стал активным участником игр и вообще нашей жизни, все успели к нему хорошо привыкнуть. Да и сам он оказался очень ласковым и нежным сыном и братом.

Сейчас мы обычная многодетная семья с тремя детьми. Две доченьки и сыночек. Все родные, все любимые, все наши! В прошлом осталась адаптация и привыкание друг к другу. Ничего в наших детях не напоминает об их приёмности. Катерина расцвела и похорошела, выросла почти на 30 см за те два года, что мы вместе. Шустрая говорунья и мамина помощница, всегда помнит, где что лежит или хранится. Следит за порядком и всегда исправляет, если что-то не на месте. Антошка вырос и повзрослел. Теперь он уже не малыш, а мальчик. Всё такой же нежный и ласковый, но довольно требовательный мужичок! Уж если что решил, то так и будет. Даже по столу кулачком стучать умеет! Он с нами год. Даша — старшая сестра, умница и мамина опора. Помогает присматривать за младшими, играет с ними с удовольствием, а ещё она отлично умеет учить их! Катерина выучила с Дашей геометрические фигуры и цвета, Антошка учится говорить, повторяя за Дашей слова и даже предложения. А мы с мужем смотрим на своих детей и радуемся, что у нас их много, что они все такие замечательные, что все мы вместе! Но мы хотим ещё детей, и они у нас обязательно ещё будут! родныелюди.рф

дневники Ксения Муромская

Дневник укрощённой строптивицы почитайте дневник станьте автором дневника

семья

отношения

Большое доверие самых маленьких Ната Потёмкина ФОТО: WWW.SHUTTERSTOCK.COM

Детские психологи держат в фокусе своего внимания период от рождения до трёх лет жизни ребёнка, и у них есть на это ряд веских причин. Именно в этом возрастном сегменте формируются те несколько психологических столпов, которые в дальнейшем украсят либо испортят жизнь. Один из этих столпов — базовое доверие.

Это довольно чёткий и строгий термин, сформулированный в своё время Эриком Эриксоном, за которым стоит всеобъемлющее и судьбоносное понятие. Восприятие мира и людей (и, разумеется, себя) человек проносит через всю жизнь. Базовое доверие, формирующееся у ребёнка в период от начала грудного или заместительного вскармливания до 3 лет, — первооснова… ну, практически всего. Из него растёт самооценка, способность отдавать и принимать любовь, страхи и комплексы — их качество и количество,

степень обрастания бронёй, через которую ни в ту, ни в другую сторону не может проникнуть «ничто человеческое», или травмоопасное отсутствие такой брони. Все эти свойства формируются на базе изначального, ключевого доверия — просто так его базовым не назвали бы.

История вопроса По словам самого Эриксона, «…матери формируют чувство доверия у своих

детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребёнка и отчётливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова “доверие”, которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребёнка закладывается основа для чувства “всё хорошо”, для появления чувства тождества, для становления тем, кем он станет согласно надеждам других». родные люди

семья Согласно ещё одному определению, данному самим маэстро, базовое доверие к миру — это неотрефлексированное ощущение узнаваемости, стабильности, сходства переживаний, возникающее при непосредственном контакте матери и ребёнка. Ощущение это даёт начало массе ментальных веток, таких как «я — полноправная часть этого огромного мира», «мир — единое целое», «я не один, я в безопасности, меня, если вовремя закричать, спасут» и даже «человек сам кузнец своего счастья». Эриксон также ввёл понятие витальной личности — здоровой, жизнеспособной, расположенной к окружающим и себе, готовой к самоконтролю. Культура и стиль жизни — штуки, конечно, относительные. Большую часть человеческого существования люди понятия не имели ни о каком базовом доверии — и ничего, не вымерли, так что бояться рано, но учесть не мешает. Дело Эриксона продолжили супруги Уильям и Марта Сирс, написав книгу «Ваш малыш до двух лет». В ней приводятся конкретные рекомендации для мам: кормить грудью, распознавать сигналы, подаваемые ребёнком, спать с ним, носить его с собой.

Кто самый доверчивый? Первые различия в воспитании проявляются довольно рано и демонстрируют нам, мягко говоря, неодинаковых детей. О разнице между ними задумалась детский психолог Мэри Эйнсворт. Она разделила детей по степени привязанности к значимым взрослым на три группы: надёжно привязанных, индифферентных ненадёжно привязанных и аффективных ненадёжно привязанных. Сам эксперимент представлял собой трёхминутный эпизод, когда мать оставляла ребёнка сначала с незнакомцем, затем одного. «Надёжно привязанные» не беспокоились после ухода матери, встречали её с радостью, а в её отсутствие играли с незнакомцем или, когда оставались одни, рассматривали помещение. Индифферентные волновались во время отсутствия матери, но незнакомца всё же воспринимали. Аффективные тоже воспринимали незнакомца, но в штыки — вопили и кидались игрушками. Из этого следует вывод, что максимально спокойны и уверены в себе те дети, которые всегда незыблемо уверены, что мама скоро вернётся. Откуда растут ноги у этой уверенности? Всё оттуда же. Наиболее устойчивым март–апрель 2011

в развитии считается, конечно же, «надёжно привязанный» тип. Распознавать отклонения в формировании базового доверия некоторые специалисты предлагали по манере поведения ребёнка в отсутствии матери: «ненадёжно привязанные» проявляли стресс от отсутствия мамы то резким уменьшением активности (сидели в углу), то, наоборот, избыточной активностью (носились по квартире), то сосанием пальца. Однако, как вы понимаете, у такого поведения может быть ряд совершенно других причин, поэтому такая диагностика может оказаться малоэффективной.

Точка невозвращения Однако возможность приложиться к материнской груди в любой момент, совместное времяпрепровождение и сон — всего лишь некоторые из основополагающих аспектов близости, и они не формируют базовое доверие как таковое, а лишь участвуют в общем хоре. В идеале мать не должна покидать ребёнка надолго, а если возникла необходимость отойти по делам — она должна вербально или как-то иначе обязательно дать ребёнку понять, что она рядом и скоро вернётся. Обратное практикуют матери, считающие, что предупреждение способно лишь травмировать ребёнка. Это не так. В любом случае, лучше не убегать из дому тайком, пока дитё развлекает бабушка, а попрощаться, обнявшись и объяснив, что мама идёт за хлебом или игрушкой и вернётся, как стемнеет. Сформированный уровень базового доверия во взрослом возрасте можно скорректировать, но нельзя изменить коренным образом. Можно научить человека частично менять свои детские установки и поведенческие шаблоны — но только частично. Именно поэтому изначальное формирование должного уровня базового доверия имеет такое значение. С этой точки зрения выражение «правильно себя вести» обретает для матери младенца строго определённый смысл. Тезисы популярного в конце прошлого века доктора Спока, будто не стоит подходить к малышу в течение 20 минут его непрерывного крика (позже, кстати, тоже «не стоит», ибо через 20 минут он якобы сам успокоится), на формирование базового доверия отнюдь не работают. Специалисты, вошедшие в педиатрию позже Спока, уже знали о том, что как минимум до полугода ребёнок не успокаивается сам, а если успокоение и наступает, то от безысходности.

отношения

Состояние же безысходности, испытанное в столь раннем возрасте, не обещает в дальнейшем ничего хорошего.

Должна ли мать ходить строем? Разумеется, не стоит драматизировать: все мы живём в реальной жизни, где невозможно быть рядом с малышом 24 часа в сутки, особенно если мать часто остаётся с ним одна — и тут возникает необходимость элементарного здравомыслия и соблюдения необходимого баланса. Да, ребёнок должен понимать, что в этом мире существуют не только его правила, однако недополученная в раннем возрасте любовь аукнется и ему, и его близким. Не крайности «Спок — оголтелое материнство», а именно золотая середина этой шкалы, продуманный баланс обеспечивает создание полноценной личности, не нуждающейся в том, чтоб родственники её постоянно «пасли». Низкий уровень базового доверия не обязательно превращает человека в шизоида, скрупулёзно сверяющего детали, цифры и слова окружающих с реальностью, хотя случается и такое. В основном же люди с неразвитым базовым доверием попросту одиноки и пугливы, боятся вылезти из собственной скорлупы, порой агрессивны — тот случай, когда недоверие не добавляет безопасности, но убавляет счастья.

У каждого свои недостатки Дабы утешить запаниковавших, скажу, что, по статистике базовое доверие не сформировано или сформировано недостаточно у 89 % населения — именно эти люди в подростковом и взрослом возрасте нуждаются в психологической помощи. Хотя статистика, разумеется, — точная наука о неточных цифрах. Судить о том, у кого эта черта выражена и насколько это «правильно», — неконструктивно, поскольку неидеальная окружающая действительность делает БД сферической величиной в вакууме. Тут нельзя ставить точных диагнозов, однако можно наблюдать за поведением ребёнка или взрослого, делать выводы — и постепенно воспитывать в человеке умение доверять миру, людям и самому себе. Собственный пример тут тоже играет не последнюю роль. Что может серьёзно подорвать уровень базового доверия у взрослого человека? Мощная психотравма лю29

семья

отношения

бого типа — автокатастрофа, тяжёлая госпитализация, развод. Однако то, что в этом приятного мало, понятно и без таких терминов, как базовое доверие. Такие травмы провоцируют психические и соматические заболевания, и от них невозможно полностью застраховаться. После них в любом случае желательна консультация психотерапевта.

Если от него отказались… У детей, с момента рождения пребывавших в детских домах, уровень базового доверия изначально непоправимо нарушен. Способы его корректировки в позднем детском и подростковом возрасте формулируются просто: если ребёнка недолюбили раньше, долюбите его сейчас. Иначе ему придётся если не всю жизнь, то некоторую её часть пребывать в одиночестве, в плену у неадекватной самооценки, часто ущербной, обрастая ворохом защитных механизмов, отнюдь не облегчающих существование. Что такое «долюбить» в данном конкретном случае, зависит от возраста ребёнка, однако в любом его возрасте желательно: l находить время для полноценного общения с ребёнком, причём в процессе общения не отвлекаться на другие дела, дети это отлично чувствуют; l быть открытым по отношению к нему, в частности — не отмахиваться в ответ на заданные вопросы, отвечать на них адекватно и по возможности честно; l принимать любой протест ребёнка и давать ему (протесту) право на существование, рассматривать причины, обсуждать сложившуюся ситуацию словами, доступными ребёнку в его возрасте; l уходя, всё время прощаться с ним и сообщать, когда вернётесь; l держать слово по поводу времени возвращения, звонить во время отсутствия; l вообще стараться держать слово, в случае его нарушения — умейте просить прощения, а также уведомляйте ребёнка о возможном форс-мажоре, в общем, будьте предупредительны и ответственны; l больше рассказывать ребёнку о себе, событиях в своей жизни, о своих проблемах и радостях (рекомендация, которую родители часто пропускают мимо ушей, считая недостаточно существенной, а меж тем она базовая: делиться информацией — необходимо, закрытость в семье порой передаётся из поколения в поколение независимо от степени биологического родства); 30

Максимально спокойны и уверены в себе те дети, которые всегда незыблемо уверены, что мама скоро вернётся

l подробно расспрашивать, где болит, если ребёнок явно недомогает, и что произошло в школе/садике, если ребёнок не в духе, но молчит; l не рубить с плеча: если ребёнок признаётся в негативном с вашей точки зрения поступке, сделайте 10 вдохов и выдохов, прежде чем начать чинить разборки; l ни в коем случае не ставить под сомнение ценность личности ребёнка, что бы ни случилось, — напротив, постоянно оную ценность подчёркивать (детская логика порой бывает ужасающе проста: раз меня бросили, значит, я плохой).

Цепная реакция Доверие — одна из тех вещей, которые в отношениях между людьми абсолютно зеркальны. Взаимность в любви нельзя вызвать открытостью и постоянной демонстрацией любви (случаи были, однако это не правило), а вот доверие вызвать открытостью и постоянной демонстрацией доверия ещё как можно. Рецепт здесь может быть только один: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вам доверял, доверяйте ему, его зарождающейся ответственности за себя и свои поступки и доверяйтесь сами, хоть это и означает определённую уязвимость. Чем может обернуться несформированное вовремя базовое доверие? Молчанием ребёнка о собственных ощущениях, когда что-то болит и когда про это нужно знать, чтобы немедленно вызывать «скорую», сокрытие от родителей неадекватного поведения воспитателей в садике, умолчанием о коллективной травле

в саду/школе, плохой кормёжке, отборе мелочи и т. д. Эти дети не попросят о помощи. Возможно, ожесточатся и сами не смогут / не захотят оказать её никому. У них может не быть по-настоящему близких друзей, их брак может быть неискренним, формальным или отсутствовать вовсе. Независимо от своих талантов они могут попросту даже не попытаться добиться чего-то в жизни, «попасть в струю» и «оседлать волну» — из-за недоверия к себе, судьбе или частной ситуации. Владимир Львович Леви, знаменитый психотерапевт и писатель, буквально одной фразой отобразил невербальную самоподачу такого «недоверчивого» и восприятие этой подачи извне: «Я не жду от тебя ничего хорошо» — говорит недоверчивый, и мир читает сие как «Не жди ничего хорошего от меня». Человек ко всему привыкает. В том числе к «безопасному» одиночеству. Образуется эдакий узник герметично закрытого замка собственного производства, который не находит себе друзей, хорошую работу или пару не потому, что непривлекателен или плох как профессионал, а потому, что одиночество привычней и безопасней. И хорошо, если потом хватило сил, желания и денег обратиться к специалисту. Так что доверяйте и доверяйтесь своим детям. Пока можете.

Спасибо семейному психологу Алле Чугуевой (www.refleksia.ru) за ценные рекомендации в процессе написания данной статьи. родные люди

семья

Как котик с мышкой подружился конкурс сказок

Придумайте вместе с вашим ребёнком небольшую сказку про котика и мышку — но не о том, как он её поймал и съел, а о том, как они неожиданно стали хорошими друзьями. Три победителя конкурса получат очаровательную кошку-брошку от проекта «ИзТканиРуками» (www.iztkanirukami.ru) — сайта авторской игрушки и аксессуаров. Все работы, представленные на сайте, сделаны вручную и ограниченным тиражом. А также там можно заказать совершенно уникальную игрушку в подарок — с учётом всех ваших пожеланий! Ждём ваших работ до 30 июня 2011 года.

Котёнок Марта и другие конкурс воспоминаний

Поделитесь с нами воспоминаниями о том, как прошёл ваш первый разговор с ребёнком о его появлении в вашей семье. Авторы пяти рассказов получат в подарок книгу Дины Сабитовой «Сказки про Марту» — это специальные сказки, призванные помочь родителям начать разговор с приёмным ребёнком о его происхождении. Призы для конкурса предоставлены нашим партнёром — проектом «К новой семье» благотворительного фонда «Семья». Ждём ваших писем до 30 апреля 2011 года.

играют все!

Каким будет «Дом для ребёнка»? конкурс идей

Книга психолога Татьяны Губиной с рассказами о судьбах детей из детского дома и их новых родителях «Кузя, Мишка, Верочка и другие ничейные дети» (новость о её презентации читайте на с. 3) — первая в серии «Дом для ребёнка». Издатели хотят продолжить эту серию, а мы хотим спросить наших читателей: каких книг на тему семейного устройства и приёмного родительства не хватает лично вам? о каких проблемах и историях вам хотелось бы прочитать? Авторы пяти самых оригинальных идей получат в подарок книгу Татьяны Губиной. Ждём ваших идей до 1 июня 2011 года.

Мелкое хулиганство

конкурс для родителей маленьких проказников

Дети — отчаянные фантазёры! И особенно ярко их «творчество» почему-то проявляется в шкодах и проказах. Настолько они бывают оригинальные, что родители, вместо того чтобы наказать мелкого хулигана, смеются вместе с ним и рассказывают потом эти истории как анекдоты. Расскажите нам такую смешную историю и получите одну из пяти книг Найджела Латты «Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума» (описание книги читайте на с. 49). Призы предоставлены нашим партнёром — Группой компаний «РИПОЛ классик». Присылайте истории до 15 июня 2011 года.

Красивые глазки

Четвёртый поросёнок

конкурс детских рисунков

конкурс для маленьких творцов

Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф знакомы всем! Но нам кажется, что им очень не хватает подружки — очаровательной хрюшки. Давайте придумаем, как её зовут и как она выглядит? Создай портрет хрюшки-подружки любым способом — нарисуй, вылепи из пластилина, собери из конструктора или ещё как-то — и попроси родителей прислать нам фотографию твоего шедевра. Обязательно напиши, как зовут подружку трёх поросят. За это ты можешь получить… тоже хрюшку! Большую, картонную, которую очень легко собрать и можно раскрасить чем угодно! Отличное занятие для большой компании друзей, когда ты позовёшь их в гости! Ждём твоих работ до 1 июня 2011 года.

Нарисуйте портрет вашего любимого сказочного героя, у которого самые красивые глаза, — и выиграйте один из трёх сертификатов на бесплатное обследование зрения в детской глазной клинике «Ясный взор». Ждём работ юных художников до 30 июня 2011 года. Наш партнёр в проведении конкурса — Клиническое объединение центров охраны зрения детей и подростков «Ясный взор» — единственная в России специализированная система детских офтальмологических клиник, в которых проводится диагностика и лечение различных заболеваний глаз у детей и подростков любого возраста: от 0 до 18 лет. Клиника располагает уникальными методиками хирургического и консервативного лечения глаз у детей. Сайт клиники — www.prozrenie.ru.

Ждём ваших конкурсных работ по адресу konkurs@mydears.ru. Указывайте, пожалуйста, в теме письма название конкурса — и не забывайте написать, как зовут вас и вашего ребёнка. Особенно мы будем рады, если вы расскажете немного о вашей семье. март–апрель 2011

дети

развитие

Позитивный негатив

3, 7, 13… Родители со стажем знают, что это — не конспирологический шифр и не набор счастливых номеров лотереи. Эти цифры обозначают наиболее яркие возрастные кризисы ребёнка. Годы, отмеченные сложным, порой прямотаки аномальным поведением наших любимых чад.

Самое интересное, что, говоря о возрастных кризисах, родители трёхлетних малышей и 12–13-летних подростков рисуют схожую «клиническую картину»: упрямится, капризничает,

противоречит любым предложениям, нарушает запреты, словно нарочно ищет конфликта. При этом ребёнка бросает из крайности в крайность, его поведение становится нарочитым, вызывающим, странным, жёстким, агрессивным, но через какое-то время он начинает вести себя отстранённо, без-

Татьяна Котова детский психолог-консультант, кандидат психологических наук ФОТО: WWW.SHUTTERSTOCK.COM

различно и даже презрительно. Одновременно повышается заболеваемость ребёнка, изредка возвращаются кажущиеся уже «детскими» формы поиска нежности и теплоты в общении. Термин «кризис развития», обозначающий эти периоды, знаком большинству из нас, даже позитивное значение родные люди

дети кризиса для развития ребёнка — не секрет для многих родителей. Вместе с тем, мало кто понимает, как этот самый позитивный кризис пережить в реальной жизни.

Три и тринадцать Кризисы знаменуют переходы от одного возрастного этапа к другому. Особенно сложными, заметными для родителей оказываются кризисы трёх лет и подросткового периода. В кризисе трёх лет фокус внимания ребёнка впервые концентрируется непосредственно на взрослого. В кризисе новорождённого основное внимание сосредоточено на осознании границ между собой и внешним миром, у полуторагодовалого — на этих сверхинтересных предметах в руках у взрослого, а трёхлетка вдруг понимает, что он наравне со взрослыми может влиять на происходящее вокруг. Можно, скажем, отказаться одеваться на прогулку и остаться дома, можно упасть на пол в магазине и попытаться получить большую красную машинку… Для трёхлетнего малыша становится чрезвычайно важным показать себе и окружающим, что решения принимает он сам, и эта принципиальная самостоятельность нередко становится важнее содержания самих решений. Если говорить о подростках, то сам по себе «трудный возраст» — период приблизительно с 12–13 лет до 15–17 лет, строго говоря, кризисом не является. Скорее, он лежит в зоне двух очень расплывчатых по своим датировкам кризисов. Задачи этого возраста таковы, что он оказывается переломным по отношению ко всем предыдущим этапам развития, это своего рода рубикон между детством и взрослостью в нашей культуре. И в зависимости от индивидуальных особенностей ребёнка проявления кризиса можно встретить в начале, в конце и даже в середине подросткового возраста.

Про скафандры, шапки… Откуда же берутся упрямство, пререкания, отрицание авторитета? Предыдущие месяцы и даже годы шёл довольно ровный процесс воспитания, семья решала обычные житейские задачи, родители занимались домом, работали, общались с родственниками, отдыхали и занимались спортом или творчеством — и исподволь передавали детям март–апрель 2011

свой жизненный опыт. В этот период старшие управляли делами ребёнка, решая, когда их начинать и когда заканчивать, зачем их делать и как их делать. «Подопечный» долгое время покорно принимал роль исполнителя и в какойто момент понял, что прекрасно освоился с процессом. Родительские действия и правила служили неким «скафандром», позволявшим ребёнку достигать поставленных целей. Постепенно этот скафандр «прирос» к нему, стал частью его внутреннего мира, образа действий. Однако чтобы почувствовать это новое орудие в своих руках, выработать собственные правила обращения с ним, ребёнку нужно набить свои шишки. И вот он начинает совершать с помощью «скафандра» манипуляции, весьма отличные от того, что обычно делали родители, — ведь если он будет делать то же, что и всегда, то не сможет понять, сам ли он управляет ситуацией. Разумеется, устраивая нам очередную встряску, ни трёхлетний, ни двенадцатилетний человек не рассуждает про скафандры и управление — он просто так чувствует. На практике «примерка скафандра» выглядит следующим образом. Приблизительно к полутора годам малыш научился делать подготовительные шаги для интересных ему дел: отодвигать стул от стола, чтобы на него залезть, доставать коробку, чтобы посмо-

развитие

начинает отвечать отказом на любое предложение, а в ответ на любое ограничение — с преувеличенной энергией делать запрещаемое.

…и говорящих синичек Все подобные ситуации вертятся вокруг противоречивого отношения ребёнка к управлению самим собой. При этом родителей больше всего пугает, что методы, работавшие ещё совсем недавно, внезапно перестают действовать. Простое давление («Делай, что говорят») не даёт развиваться самостоятельности ребёнка. Попытка напрямую объяснить и научить («Понимаешь, на улицу нельзя без шапки, ты замёрзнешь и заболеешь») создаёт у ребёнка ощущение, что им снова управляют со стороны, и это приводит к новому витку конфликта. Предложение самому принять решение («Да делай ты, что хочешь!») быстро даёт ему почувствовать сложность процесса управления, пугает его, страх заставляет злиться на взрослых, и снова конфликт усиливается. Здесь важно отметить одну деталь: протест ребёнка в кризисе — это не просто желание самостоятельности. Он одновременно и «отпихивает» взрослого, и нуждается в нём: им освоена только часть действий, он только

Протест ребёнка в кризисе — это не просто желание самостоятельности. Он одновременно и «отпихивает» взрослого, и нуждается в нём

треть, что в ней лежит, — и родители стали планировать его актуальные дела вместе с ним: «Я понимаю, что ты хочешь гулять, но давай сначала наденем шапку и куртку, а потом пойдём». Это управление помогало ребёнку выстраивать очерёдность дел и не запутываться в их сложной последовательности. Прошло время — и он почувствовал, что от этих планов многое зависит в его жизни, что его согласие или несогласие как-то отражается на самом планировании. И вот настал момент, когда ребёнку стало необходимо испытать, кто же управляет его жизнью — он сам или окружающие. С этой минуты он начинает планировать как бы чрезмерно:

пробует — и он хочет быть защищённым. В этом весь комплекс переживаний кризиса. «Я хочу сам управлять своей жизнью, но не умею делать этого. Поэтому не управляй мной, но и не бросай на произвол судьбы, а сделай так, чтобы я смог управлять своей жизнью». Продуктивное преодоление таких конфликтов — в том, чтобы сдвинуть внимание ребёнка с управления, перестроить контекст так, чтобы он сам захотел делать то, что нужно. В разных возрастах это достигается с помощью разных приёмов. Воображаемой ситуацией — «А мне вчера синичка говорила, что ей больше всего нравится твоя сиреневая шапка и она обязательно 33

дети

развитие

семечки поклюёт с твоей ладошки, когда ты в ней придёшь». Соревнованием — «Спорим, я быстрее одеваюсь, чем ты?» Совместным принятием решения — «ОК, не шапка, тогда что у тебя на голове будет?» В любом случае ребёнок принимает решение сам, но опирается на контекст, заданный взрослым, и контекст этот сам по себе настолько интересен для него, что незаметно увлекает в нужную сторону. Чтобы создать такой контекст, необходимо тонко чувствовать, что происходит с ребёнком, быть на одной волне с ним.

Деспот поневоле С подростками всё несколько сложнее: сказкой о волшебной синичке здесь уже не отвлечёшь, да и мотивация в 13–15 лет более сложная и разноплановая. Новые навыки тинейджера побуждают в нём множество неудобных вопросов: «А что будет, если…?», «А зачем?», «Почему им можно, а мне нет?»… Родители нередко видят в этих формулировках проявление неуважения и даже презрения, такое поведение возмущает, что провоцирует новые конфликты. Дело, конечно, не в том, что подросток не понимает последствий своих поступков (порвёшь книгу — рассердятся; надерзишь, задержишься — будут волноваться; соврёшь — не будут доверять). Понимает, осознаёт их неприятность и часто вполне искренне раскаивается… и в каком-то смысле именно ради них всё и делает. К тому же у него не хватает сил и опыта, чтобы вовремя затормозить. Получается, что научиться останавливаться из-за ожидания дурных последствий можно, только испытав эти последствия вживую: родительские угрозы, какими выразительными бы они ни были, не работают. Что же делать? Неужели дать свободу и позволить набивать собственные шишки? Как говорят многие родители подростков: «Не хочет учиться — пусть идёт работать, узнает, почём фунт лиха, уже не маленький». Не маленький-то не маленький, но и не взрослый: часто нежелание учиться — это не полностью сознательный и свободный выбор, а некая заявка взрослому, и в заявке этой не только требование: «Дай мне самому решать», но и проверка: «А я ценен? Что важнее — я или эти ваши дурацкие правила и достижения?» Нехитрый способ проверки, очень детский, но естественный для этого возраста. Получается, что поведение ребёнка в кризисе — это не утверждение «я хочу тебя позлить, потому что ты мне надоел», 34

а предложение «хватит меня воспитывать, я уже такой же, как ты, давай поделаем что-нибудь новое вместе».

Два сценария Как реагировать на подобные перемены? Можно «справедливо возмутиться» и, заявив, что «мой ребёнок неучем не будет», задавить неприятные стремления в зародыше. В этой ситуации на выходе мы получаем либо открытого агрессора, вырвавшегося из-под родительской власти, либо существо с двойной моралью, способное на подлость исподтишка. Альтернатива столь непривлекательному сценарию — задуматься, не потеряна ли за стремлением к успехам в учёбе, приличному виду и уважению к старшим ценность ребёнка самого по себе? Когда последний раз вам вместе было весело? интересно? уютно? Может быть, действительно пришло время поискать то самое «новое»? Вот тут-то и проявляется зерно проблемы: очень сложно пойти навстречу тому, кто только что совершил «вопиющее свинство» — нарушил обещание, обманул, ударил слабого. Если принять мысль, что ребёнок часто совершает подобные поступки, не желая этого, что он сам страдает от их последствий, то становится понятно, что просто наказать за подобное поведение — бессмысленно и неэффективно. А значит, надо всё-таки попытаться найти новую область, сферу интересов, новый мир, в котором найдётся время и возможность для общения между подростком, издёрганным своим переходным возрастом, и не менее встревоженным взрослым.

Новые горизонты Искомое «новое» может родиться в разговорах про друзей, фильмы, музыку, во

время решения неподдающихся задач на валентность или товарищеского матча по футболу (пусть даже компьютерному). Главное здесь — уйти от ролей «управляющий — управляемый», не оценивать, не давать заданий, не проверять, а слушать, предлагать варианты — и со вкусом делать самому. Основной критерий данного поиска — живой интерес ребёнка. Если интереса нет — надо искать другие дела, если есть — не стоит торопиться учить, ещё успеется. Это как с костром: прежде чем класть большие и сырые дрова, дайте разгореться. Да и от себя не нужно постоянно требовать быть полезным: если ребёнку интересно со старшими, он автоматически научится тому, чем они руководствуются в своей жизни. Первые шаги в этом деле самые сложные: ребёнок — очень чуткое существо, и при малейшей фальши он может не поверить. И, тем не менее, нужно найти силы и время, чтобы медленно и постепенно выстроить новые общие дела. Конкретную же проблему, появившуюся из-за кризисного поведения, надо решать вместе: не останавливаясь на обвинениях и причитаниях, разбираться в том, чего именно добивался ребёнок, когда совершал тот или иной поступок (произвести впечатление на одноклассников, выместить раздражение, почувствовать свою силу). Потом искать приемлемый способ этого добиться (спорт, самовыражение, самопреодоление). Но всё это возможно только при условии искренности, которая появится только вместе с общими делами. Иначе вам просто не поверят.

(495) 995-15-06 www.chichkanov.ru

родные люди

дети

консультация

На ваши вопросы отвечает

Катерина Дёмина,

ФОТО: www.shutterstock.com

детский психолог www.katryndemina.ru

Как перестать сравнивать Мы забирали сына из дома ребёнка, когда ему было 4 года. Развитие у него было примерно на два с половиной — и речевое, и вообще. Я очень переживала, что он не догонит сверстников, и постоянно сравнивала его успехи с успехами других детей. Сейчас я объективно вижу, что у него всё в порядке с развитием, но постоянно бессознательно нахожу примеры детей более развитых и талантливых и страдаю, что не могу «дотянуть» сына до их уровня. Почему так происходит? И что мне делать? С., 32 года, Ленинградская обл.

корее всего, в вас говорит «идеальная мать» — ваш внутренний очень строгий критик, который требует от вас только самого лучшего, совершенного, идеального. Это касается не только ребёнка, но и вас самой. Подумайте, умеете ли вы делать что-то тяп-ляп, можете ли вы позволить себе бросить начатое дело, оставить с вечера невымытую посуду, выйти из дома недостаточно продуманно одетой? Этот ваш внутренний цензор постоянно сравнивает вас с неким идеалом, а также с другими людьми. Вместо того чтобы говорить вам «ну и что, что у соседки ноги длиннее (машина круче, квартира больше…), зато ты умнее в сто раз и муж у тебя работящий», ваш критик сравнивает ребёнка (в которого вы вложили столько души, сил, таланта) с другими детьми по одному ему ведомым параметрам. Бороться с этим можно двумя путями. Или пройти курс психотерапии — с целью разделения голосов в вашей душе. Или найти себе «референтную группу» из приёмных мам, которые будут вас поддерживать и давать положительные отклики на достижения. То есть станут для вас «достаточно хорошей» коллективной матерью. родныелюди.рф

Как подготовиться к больнице

консультация На ваши вопросы отвечают

У нашей дочери врождённое хроническое заболевание. Оно протекает в лёгкой форме, но требует дважды в год помещения в стационар для анализов и других обследований. Долгие годы (последние 5 лет) её забирали в больницу из детдома, к ней никто никогда не приходил навещать, и, понятно, переживала она это трудно. Когда мы с ней познакомились — это как раз совпало с её очередным «сроком» в больнице, мы ездили к ней каждый день, это помогло нам сблизиться. И вот сейчас ей предстоит впервые отправиться в больницу из «домашней» жизни. Как нам сообщить ей об этом? Мне кажется, она может воспринять это неадекватно — как возврат к прошлой жизни. Тем более что и больница, и врач — те же (просто врач наблюдает её с рождения, мы не видим смысла его менять). Как её подготовить к стационару, какие слова говорить, чтобы она не почувствовала себя брошенной и никому не нужной? Больница, к несчастью, инфекционная — поэтому можно только приезжать с недолгими визитами (в отделение не пускают, но приводят ребёнка на встречу). Полина М., г. Москва

олина, вас тревожит то, как дочка отреагирует на неприятное известие. Мне кажется, лучшая тактика в таких случаях — честный разговор о предстоящем событии и главное — о своих и её чувствах. март–апрель 2011

Вот прямо так и скажите, простыми и понятными словами: «Мы беспокоимся о тебе. Мы боимся, что тебе там будет одиноко и грустно. Мы будем приходить к тебе каждый день, звонить так часто, как разрешат, писать тебе

лучшие специалисты:

психологи, юристы, врачи и другие задайте свой вопрос

записочки и передавать посылки. Мы хотим, чтобы ты поправилась, и поэтому должны снова положить тебя в больницу. Что мы можем сделать для тебя, чтобы ты не думала, что мы от тебя отказываемся?» Вы не пишете, сколько лет вашей дочке сейчас. Если она маленькая, младше 10 лет, у неё может не найтись никаких слов, тогда просто качайте её на ручках, гладьте и целуйте. Если она уже подросток, попробуйте дать ей нужные слова для выражения её чувств. Научите говорить о своей тревоге, обиде, непонимании. То, что названо, перестаёт пугать. 35

дети

воспитание

Дети и деньги

Часть 1.

Тайны

родительского кошелька

С появлением в нашей стране рыночной экономики (примерно 20 лет назад) возник ещё один обязательный пункт в воспитательной программе «сознательного родителя»: научить детей правильно обращаться с деньгами.

В советскую эпоху такой проблемы не было. Мы жили в стране победившего социализма, что означало: а) отсутствие товаров в свободном доступе, б) практически полное отсутствие рынка труда и в) очень иллюзорную связь между вложенным трудом и количеством полученных денег. Деньги появлялись в тумбочке в день получки, распределялись главой семьи по кучкам, иногда детям давалась некая сум36

ма на мороженое. Всё. Ни тебе банков, ни вложений-инвестиций, ни кредитов. Работа тоже была у всех и всегда (ну, почти). Отношение ребёнка к деньгам формируется в семье. И очень сильно зависит, например, от того, кто в доме хозяин: ведь тема денег для представителей разных поколений звучит по-разному. Что-то передаётся из поколения в поколение, а что-то связано с эпохой.

Катерина Дёмина детский психолог www.katryndemina.ru ФОТО: МАРИЯ ЖУРКО

Бессребреники, романтики и реалисты Наши бабушки-дедушки родились в 30–40-е годы прошлого века, и все трагические, победные и грандиозные события советского периода нашей истории происходили именно с ними. Это их раскулачивали, уплотняли, сажали, репрессировали. Они строили и возводили, открывали и осваивали. Это они пережили индустриализацию, коллективизацию, «большой террор», Великую Отечественную войну, оккупацию. Денег в их мире практически не существовало, зато идеологии было в избытке. Практически ничего нельзя было купить, можно было только получить — и потерять, причём совершенно незаслуженно. родные люди

дети Самая яркая отличительная черта того поколения, на мой взгляд, — стойкое убеждение, что быть эгоистом плохо. Хотя бы минимально преследовать собственные интересы — преступно. Они вкалывали день и ночь и никогда не спрашивали: «А что мне за это будет?» Не посадят, не расстреляют, не сошлют — и на том спасибо. Нашим родителям сейчас от 50 до 70. Это поколение шестидесятников — прекрасные, великодушные, романтичные и наивные, они в чём-то так и остались восторженными детьми. Превыше всего у них ценится дружба, отношения между людьми, преданность, в том числе — преданность профессии, Делу. Одна моя знакомая (37 лет, доктор наук, доцент) боится сказать родителям, что она уже два года как ушла из университета, где платили 9 500 р. в месяц, в коммерческий банк, где получает около 100 тысяч. Немыслимо. «Что они подумают? У папы будет инфаркт». Потому что быть меркантильной стыдно. Сейчас они настаивают, что детей нельзя баловать. Или, наоборот, норовят завалить бедную деточку подарками, невзирая на отчаянные протесты родителей. Могут отказывать себе во всём, даже самом необходимом, а потом вдруг отдать бессовестному манипулятору и мошеннику аж 200 тысяч на «волшебное лекарство». Короче, их отношения с деньгами можно назвать крайне бессознательными. Немного более здравое и рациональное обращение со средствами обнаруживают те, кому не помогают дети и кто вынужден (или имеет счастье и силы) работать. Мы сами, поколение 30–40-летних, пережили слом эпох, перестроились вместе со всей страной, крутились-вертелись и как-то потихоньку нашли себя. Кто-то работает за деньги, а отрывается и отводит душу в хобби. Кто-то вдруг узнал, что ему нравится приводить в порядок балансы (а вовсе не делать открытия в лаборатории), многие вспомнили о своих детских и юношеских увлечениях и «конвертировали» их в бизнес. Мы ориентируемся в мировых процессах, читаем экономические обзоры, проявляем гибкость и упорство одновременно. А ещё мы растим детей. Что сложно — ведь у нас практически исчез опыт предыдущих поколений. То есть он, конечно, есть — но обесцененный и непригодный к употреблению. Нам приходится придумывать свои правила и моральные нормы, ведь многих вещей и явлений в материальной стороне жизни наших родителей просто не существовало. март–апрель 2011

Разумный подход Анна Черкашина Аня, 15 лет, в семье с 11 лет Ангелина, 10 лет, в семье с 7 лет Ванесса, 9 лет, в семье с 6 лет

Я — единственный родитель и добытчик в семье. Поэтому все деньги хранятся у меня. Какой-то постоянной суммы на карманные расходы я дочерям не выдаю. Я знаю, сколько им нужно на столовую и проезд в транспорте — ровно столько они и получают на руки. Естественно, когда возникает необходимость купить что-то важное из одежды или обуви — мы идём вместе и покупаем. Но у детей есть личные счета. Мой брат и мама (а иногда и дедушка) по праздникам часто дарят деньги. На родных и приёмных они их не делят, поэтому им поровну перепадает — когда по 200, а когда и по 1 000 рублей. Они сразу отдают эти деньги мне, я записываю их на «счета». Если им очень хочется что-то купить, а я эту покупку целесообразной не считаю (например, шестая Барби или третья пара сапог, хотя две другие стоят в шкафу и не носятся), они могут взять деньги со своего счёта и потратить их на свой каприз. Конечно, при условии, что нужная сумма там есть.

Откуда берутся деньги? Маленькие дети не задумываются об этом, деньги для них — пустой звук. Кроме тех малышей, которых забрали в детдом из маргинальных, асоциальных семей. О, эти крошки отлично знают цену любой копеечке! Пытаются денежки ныкать и прятать, тырят и клянчат, потому что знают: нет денег — ходи голодный. Но всё равно не догадываются, что такое «работа», зачем на неё ходить. И почему когда мама стучит по клавиатуре, это она «работает», а когда папа долбит по клавишам — это он «играет». Понятно только одно: хорошо, когда работа есть, и плохо, когда её нет. Связь между трудом и получением материальных благ стоит устанавливать в тот момент, когда ребёнок начинает об этом спрашивать. Например, когда он начинает канючить: «Мама, не ходи на работу!» — Мамочка, не ходи на работу, я не хочу, чтобы ты уходила! — Маленький, но если я не буду ходить на работу, у нас не будет денег, чтобы купить тебе… (дальше следует список того, чего чадо просило в по-

воспитание

личный опыт Бывает, что они что-то долго выпрашивают и канючат, но стоит предложить им купить это на свои деньги — желание сразу куда-то пропадает. Своих-то денег жалко на ерунду! Попутно я им всегда объясняю, что почём, как деньги зарабатываются, как важно их распределять, чтобы хватало на необходимое, почему нужно экономить… И я горжусь тем, что даже младшие — 9 и 10 лет — уже не торопятся спустить полученные деньги, как было вначале. Сама я деньги экономить и копить умею. Благодаря этому — несмотря на то что зарабатываю я одна, а детей пятеро — мы за последние годы поменяли мебель в детской, прихожей, кухне, начали строить второй этаж в доме, чтобы в будущем всем жилось просторнее. Они видят эти перемены, а я всегда подчёркиваю, что у нас есть такие возможности благодаря разумным тратам. И они уже сами начинают планировать свои бюджеты, высчитывают праздники и знают, когда их счета пополнятся. Иногда раньше бывало, что я им занимала деньги, если уж им очень хотелось купить что-то легкомысленное, а потом они мне отдавали. И это очень хорошо их научило контролировать свои желания и дало прекрасный урок того, как некомфортно жить в долг.

следнее время: платье, бакугана, велосипед и т. д.). — А почему на работе дают деньги? — Не «на работе», а «за работу». Вот ты, например, можешь полить цветы на даче, и бабушка даст тебе за это ягодки. И это значит, что ты эти ягодки заработал. А мне за мою работу дают денежки, чтобы мы потом могли купить на них еду, красивую одежду, игрушки, покататься на аттракционах, понял? — Понял. Всё равно не хочу, чтобы ты уходила. Рассказывайте детям о том, чем вы занимаетесь на работе! Конечно, в пределах их понимания, обращаясь к их собственному опыту. Подчёркивайте, что для вас это важно и нужно. Иногда напоминайте, что вам это нравится, чтобы не возникло связки «работа = каторга». Если есть возможность, возьмите ребёнка на «день открытых дверей» к себе на службу, все дети в восторге от таких экскурсий. Моя младшая дочь раньше считала, что я работаю поваром (потому что всё время готовлю), а когда пошла в садик, выучила словосочетание «детский психолог». И теперь объясняет, что я «психую с детками». 37

дети

воспитание

Избалованность или ненасытность? Первая стадия развития психики (от рождения до полутора лет) называется «оральная», она связана с удовольствием, получаемым через рот, словами, насыщением и слиянием с матерью. Система «мама — малыш» на начальном этапе является замкнутой и взаимно настраиваемой. Это означает, что организм матери продуцирует столько молока, сколько нужно младенцу, мать тонко улавливает сигналы, которые подаёт детёныш, ребёнок получает пищу тогда и в таком количестве, чтобы удовлетворить своё чувство голода. Даже если пришлось перейти на искусственное вскармливание, всё равно кормление происходит у груди, в эти моменты ребёнок и мама растворяются друг в друге, переживают сильнейшую близость и устанавливают связь. Что происходит в доме ребёнка или в больнице? Ребёнка кормят по часам, из бутылочки, которую прислоняют к бортику кровати. Независимо от того, голоден ребёнок или нет, наступило время кормления — ешь. У ребёнка не устанавливается чёткая связь между чувством голода и его удовлетворением, более того, он не получает эмоционального удовольствия. В норме — у домашних детей — возникает связка «получение чего-то — счастье, удовольствие — удовлетворение, сытость». У детдомовских детей, особенно тех, кто оказался там в раннем возрасте, насыщения, удовлетворения почти не наступает. Они всё время голодны эмоционально. И именно поэтому — а не потому, что избалованы, — вчерашние «государственные» детки постоянно требуют подарков, развлечений, лакомств — ещё и ещё, не зная меры. То есть психологическая про-

блема находит отражение в отношениях с материальными ценностями. И часто сходит на нет, когда у ребёнка развивается стойкая привязанность и любовь к новым маме и папе.

Первая монетка Домашний ребёнок уже в пять лет может деловито подсчитывать сдачу с мороженого, а ребёнок, проживший в детском доме первые семь–десять лет жизни, совершенно не представляет, какое значение деньги имеют в современном мире. И откуда берутся продукты, вещи, люди, другие дети (если не из детдома). Такое впечатление, что детский дом совершенно не даёт понимания причинноследственных связей в жизни. Детям часто дарят на праздник денежки, так принято во многих семьях. Но наши дети не знают, что с ними делать дальше, и не спрашивают об этом. Малыши могут положить блестящую штучку в рот и так ходить несколько дней. Для них монетка имеет только эстетическую ценность. Если вы подарите кошелёчек, копилку, сундучок — объясните, что туда можно складывать находки и подарки, а через некоторое время мы пойдём в магазин и купим тебе то, что ты захочешь… Есть вещи, которые кажутся нам настолько очевидными, что мы не называем и не объясняем их, хотя для «инопланетянина» это совсем не очевидно. И для первоклашки, оказавшегося в семье недавно, первая подаренная монетка может казаться тоже не более чем блестящей игрушкой — ведь в определённом смысле его жизнь началась заново, и он в том или ином виде проходит все стадии психологического развития, начиная с младенчества.

Не повторить ошибок родителей

личный опыт

Светлана Круглова Гуля, 1 год 7 месяцев, в семье с 8 с половиной месяцев

Я вообще не помню, чтобы у меня были свои, карманные деньги. Просто, что ни попросила бы, мне родители покупали. Или не покупали, объясняя причины. С одной стороны — это плохо, потому что я до сих пор не научусь, например, копить. Этому надо учить с детства. С другой стороны — неплохо, потому что в выдаче денег надо знать меру, в противном случае это может ребёнка развратить. Я, конечно, буду своим выдавать карманные деньги и, скорее всего, класса с первого — на булочки в буфете, а со второго-третьего, понаблюдав за их тратами, буду давать побольше, чтобы сами могли распоряжаться своими финансами. Сейчас начала копить, чтобы девчонок свозить летом на море. Если накоплю — это будет моё большое личное достижение, значит, ещё не всё потеряно!

Поэтому ожидать и требовать от нового сына или дочки разумного отношения к финансам только исходя из «паспортного» возраста и сразу же после того, как ребёнок переступил порог вашего дома, не стоит. Начните его «финансовое образование» с азов.

Учимся… в магазине Первым шагом в мир товарноденежных отношений может стать совместный поход в магазин (только не игрушек!). Абсолютно бессмысленно объяснять особенности ведения семейного бюджета ребёнку лет до 7, а в случае со вчерашним детдомовцем — и до 9–10. А вот совместная покупка продуктов и бытовых товаров для всей семьи — прекрасное упражнение. Смотрите, сколько навыков и функций вы сразу тренируете: l социальная («Здравствуйте! Спасибо! Возьмите сдачу. Ой, какой мальчик хорошенький, хочешь конфетку?»); l учебно-математическая («Сколько мы взяли батонов? А яблок? Что легче — туалетная бумага или стиральный порошок?»); l развитие речи («Мы пойдём в дальний магазин. А хозяйственный ещё дальше. А спортивный ближе»); l дисциплина и взаимодействие («Дорогу переходим только за руку! Помоги мне открыть дверь»). А результаты? Удовлетворение от того, что мы столько всего притащили. Усталость и гордость, что помог маме. Зримое и весомое воплощение абстрактных денег. Папа принёс зарплату: можно строить планы «разгула». Это всё помогает ребёнку привыкнуть к тому, что деньги зарабатывают, что их тратят вот так и так. Вы можете время от времени напоминать о важных вещах, проговаривать вслух свои чувства и мысли, связанные с зарабатыванием, усталостью, обязанностями, удовольствием от покупки. Так вы заполняете информацией ячейки памяти вашего ребёнка, которые оставались пустыми до того, как он оказался в реальном, а не закрытом мире. Пройдёт какое-то время — и ваш ребёнок будет готов к тому, чтобы учиться распоряжаться собственными деньгами. О том, как он их будет получать и что с ними делать, мы поговорим в следующей статье из серии «Дети и деньги». Благодарим детский клуб «Пампа Грин» за помощь в организации съёмок. родные люди

дети Привычка тратить Анна Такер ука, 13 лет, Л в семье с 4 с половиной лет Маркус, 11 лет, в семье с 2 месяцев

Мы карманных денег не даём. Распоряжаемся средствами я и муж одинаково, но наличка у нас бывает крайне редко. Необходимое дети имеют и так. В школе им не нужны деньги, потому что кормят бесплатно, буфета в русском понимании нет (мы живём в США). Одни, без родителей, они никуда не ходят. Канцтовары мы покупаем с большим запасом в начале года. Деньги они получают за выполнение обязанностей по дому. У нас сделаны две таблицы с обязанностями на каждый день недели. Выполняться всё должно без напоминания, выполненное — отмечаться в таблице. За успешную неделю выдаётся 5 долларов. В случае двух подряд дней отлынивания 5 долларов отбираются. За «нетабличную», дополнительную или тяжёлую работу (например, сбор дров для

Преступление и наказание Екатерина Невская Наталья, 21 год, в семье с 2 лет

В нашей семье деньги лежат в месте, которое всем известно и доступно. Во втором классе наша дочь Наташа начала брать оттуда потихоньку денежки на свои нужды — в основном на сладости. Уже не помню, давали ли мы ей в то время карманные деньги, — думаю, что давали небольшие суммы. Но она решила, что раз все берут, когда им надо, то и на неё это правило распространяется. Поговорили с ней, объяснили, приказали прекратить такую практику. Не подействовало. Убрали деньги подальше и повыше. Она нашла и продолжала, причём стала брать большие суммы. Причём у всех нас (взрослых) складывалось впечатление, что до её совести совершенно невозможно достучаться — нет её, и всё тут. В отчаянии я довольно жестоко выпорола её, до сих пор стыдно и больно об этом вспоминать. Воровать она тогда прекратила, видимо, из страха перед наказанием. А когда ей было 11, снова у нас стали пропадать деньги. И если в 8 лет её невозможно было заставить признаться в том, что деньги взяла она, можно было только подловить, то в 11 она призналась сразу

март–апрель 2011

личный опыт печки) платится дополнительный доллар в день. Можем наградить за особо хорошие оценки в школе. Дети у нас не отличники, поэтому «пятёрка» — событие. Тратят они заработанное часто даже не на себя, а на подарки друг другу либо родителям к праздникам. Покупают иногда мелкие игрушки — опять же, в итоге играют в это все, а не только тот, кто платил. Много рисуют, поэтому покупают карандаши, бумагу. Единственное, что меня беспокоит, — они не умеют деньги копить. Клянутся, что не будут тратить и накопят на дорогую вещь типа игровой приставки, но выдержать не могут. Например, покупается что-то нужное и полезное, типа пластилина — и тут же нужно обязательно потратить сдачу на какую-то ерунду, вместо того чтобы отложить на следующий раз. Конечно, я понимаю, что по 5 долларов копить долго и ждать трудно, но манера потратить просто лишь бы потратить — неважно, на что, — мне тоже не нравится…

же, после первого вопроса. И такая боль и разочарование были на моём лице, что дочь кинулась мне на шею с отчаянным криком: «Мамочка, я больше не буду! Никогда не буду! Прости меня! Поверь мне!» Причём было очевидно, что она не наказания боится, а на самом деле переживает. Мы её не наказывали, поговорили снова о том, как много и тяжело мы работаем, чтобы в нашей семье были деньги, о том, что нельзя жить счастливо в семье, если не доверяешь друг другу. Мы решили, что деньги будут лежать там, где и всегда, что прятать их унизительно и противно, но я каждый день буду их пересчитывать и всегда узнаю, если вдруг какая-то сумма пропадёт. Насколько помню, она прокалывалась ещё пару раз, я это выясняла и забирала у неё взятую сумму из карманных расходов. Кроме того, я складывала деньги определённым образом и всегда замечала, если их без меня кто-то трогал. Ещё какоето время я находила вечером деньги положенными иначе, дочь признавалась, что пересчитывала их и складывала на место. Через некоторое время она вообще перестала трогать деньги и больше проблема воровства у нас не возникала. Сейчас она студентка, учится в другом городе и имеет общий счёт в банке с папой, берёт с него всегда оговорённую сумму и вообще живёт довольно скромно.

воспитание

Основы семейной экономики Евгения Леднёва Миша, 6 лет 9 месяцев, в семье с 2 лет 4 месяцев Юра, 3 года, в семье с 2 лет 4 месяцев

К сожалению, в моей первой семье у родителей мужа было заведено, что у каждого деньги — свои. И в нашу семью он перенёс тот же принцип, хотя декларировалось, что деньги общие. И первая ложь между нами была из-за денег. А в итоге всё прикатилось к тому, что моя первая семья развалилась. Денежные вопросы с моим вторым мужем мы обсудили ещё даже до того, как решили пожениться. Оказалось, что у нас одинаковая точка зрения, и это здорово. Деньги на текущие расходы хранятся в общедоступном конвертике, откуда берёт тот, кому надо. Хорошим тоном считается сообщить, когда берёшь достаточно крупную сумму денег, но можно и не сообщать. Так что подарки друг другу мы покупаем не на глазах друг у друга. Деньги на карточках копятся и снимаются по совместному решению на крупные покупки. Теперь — деньги и дети. Сначала у меня росли дочери, и я поставила себе задачу, что мои дочери обязательно смогут заработать на жизнь себе и своим детям, что бы ни случилось. Сейчас уже можно сказать, что эту задачу я выполнила: мои дочки работают по специальности и очень неплохо зарабатывают. А первая зарплата у них была, когда одной из них было 7, а другой — 8 лет: они участвовали в качестве артистов ледового цирка на новогодних представлениях, и заработали они тогда больше 100 рублей каждая, это были в то время совсем неплохие деньги. И отдали мои девочки эту зарплату мне на общие расходы. Теперь у меня растут сыновья. Младший ещё совсем маленький, а старшему я планирую начать давать деньги, как только его арифметические навыки станут достаточными для подсчёта сдачи в магазине, ещё до того, как ему очень захочется иметь свои деньги, — просто чтобы, пока этот вопрос его не очень волнует, он всё же привыкал, что деньги любят счёт, что за них надо отчитываться и их надо экономить, — короче, хочу в доступной форме познакомить его с экономикой всей семьи, чтобы потом он смог перенести эти навыки уже на собственные финансы.

дети

психология

Знакомые всё лица! Будущий родитель часто оказывается перед очень нелёгким выбором: послушать своё сердце, которое тянется к одному ребёнку, или принять мнение специалистов, которые предлагают другие варианты… И здесь есть одна важная особенность: ребёнок в учреждении совсем не такой, каким приходит в семью. Тот, кто был тихим и замкнутым, может оказаться маленьким разбойником, а заядлый двоечник вдруг превращается в талантливого пианиста.

Но всё это будет потом. А сейчас перед родителем есть фотографии, видеоролики, толпа галдящих детей. И решение — очень важное, от которого зависят судьбы их и маленького человека, которого они примут в свой дом. За большинством страхов стоит неизвестность. Если преодолеть её, страх становится меньше, а то и вовсе отступает. В нашем случае неизвестность связана с тем, что мы мало знаем о ребёнке, о его мире, о том, чем он живёт, что ему нравится и что нет, на что откликается его сердце. Страх говорит нам: мы ничего не знаем, надо спросить других. Но мне кажется, что

мы знаем очень многое. Просто мы про это забыли или никогда не думали, что на самом деле у нас есть много информации о мире ребёнка-сироты. И мы владеем ею давно, с самого детства. В книгах, которыми мы зачитывались в детстве, и фильмах, которые мы смотрели, очень много детей-сирот. Не верите? Я перечислю лишь некоторых: Том Сойер и Гек Финн, Пеппи Длинныйчулок, Колобок, Снегурочка, Гадкий Утёнок, сестрица Алёнушка и братец Иванушка, Дюймовочка, Маугли… и ещё не один десяток персонажей. И все они по-настоящему живые: у них были свои истории, переживания, чувства.

Джессика Франтова детский и семейный психолог, сказкотерапевт, преподаватель школы приёмных родителей РИСУНКИ: СВЕТЛАНА ПЕНКИНА

Вспоминаете? А теперь скажите — кому из них вы сочувствовали? кому хотели помочь в детстве? кого понимали больше всего? с кем вместе вы представляли себе приключения, устраивали заговоры против взрослого мира? Открою секрет: книжные герои живут и сейчас, в реальности, и многих из них вы можете встретить в самых несказочных и казённых госучреждениях. Но вот беда — их ещё надо узнать. А для этого надо сделать одну очень простую вещь — вернуться на несколько шагов назад и вспомнить себя в детстве. Вспомнить, о чём вы мечтали и кем хотели быть, какие герои вас окружали, — и тогда вы сможете узнать их здесь, в реальном мире обычного детского дома. И в этом нет ничего удивительного — ведь герои выдуманных историй зачастую срисованы с совсем невыдуманных людей. Дети-сироты были всегда — так же, как были и те, кто сопереживал им и хотел рассказать миру о том, какие они на самом деле замечательные мальчики и девочки.

Пеппи Длинныйчулок

Девочка-разбойница. Про неё скажут, что она никого не слушается, заводила, больше дружит с мальчишками. Да и выглядит она совсем как мальчик — джинсы, кроссовки, футболка. И увлечения у неё мальчишеские — футбол, например. И дерётся она часто. И язычок у неё острый, совсем в выражениях может не стесняться. А ещё она может сказать: «А мне и так хорошо! У меня друзья есть! Никуда не пойду!» — на предложение отправиться в семью. А теперь давайте вспомним сказку. Почему Пеппи так не хотела расставаться со своей вольной жизнью? Во-первых, она боялась, что взрослые начнут её учить и воспитывать и она больше не сможет быть свободной, а станет такой

же, как сотни других мальчиков и девочек. А ей хотелось самой решать, что она будет носить, какую еду есть, с кем дружить. Во-вторых, у неё был папа — капитан Длинныйчулок. Да, он появлялся редко, но Пеппи его очень ждала и совсем не хотела терять с ним связь. А давайте теперь подумаем — какая бы семья была подходящей для Пеппи? Наверное, это мама и папа, которым не очень важны бантики и платьица. Им важно, чтобы ребёнку было удобно и комфортно, а порванные штаны и пятна — не большая проблема. Здорово было бы, если бы родители были увлечены спортом, активным отдыхом. Отлично, если у них нет заранее прописанной программы, чем должен заниматься ре-

бёнок в свободное время, как именно он должен выглядеть и как говорить. Вряд ли тут подойдут родители, которые хотят «продолжить династию», — ну, если только это не династия потомственных циркачей. Девочку, подобную Пеппи, сложно будет заставить делать то, что она не хочет. Она привыкла сама за себя решать и выбирать, кем ей быть, — и от этого права она, как и любой другой человек, не будет отказываться. Ну и, конечно же, новые родители не должны быть против общения Пеппи со своим папой. Так получилось, что папа Пеппи — капитан дальнего плавания, поэтому много времени рядом с дочкой проводить не сможет. Но они любят и помнят друг друга. родные люди

дети

психология

Том Сойер

Очень непослушный мальчик. Выдумщик и фантазёр, всё время попадающий в различные истории. Взрослым с ним очень нелегко. Он и урок сорвать может, и сбежать, и нафантазировать такого, что все поверят. При этом он очень обаятелен, дружелюбен и открыт. Он нравится взрослым, возможно, он уже был в приёмной семье — но ему пришлось вернуться, потому что родители не смогли справиться с неуспеваемостью, неорганизованностью, непослушанием. Давайте вспомним бессмертное произведение Марка Твена — кстати, уважаемые взрослые, а когда вы сами были в возрасте Тома, хотелось бы вам с ним дружить? хотелось поучаствовать в многочисленных приключениях и историях, которые он затевал? Так что же такое с Томом происходило? Том жил в приёмной семье, где у него не очень-то складывались отношения с приёмным братомровесником. А тётя Полли — из лучших побуждений, конечно, — ещё и постоянно сравнивала братьев, и часто Том получался хуже, чем Сид, его двоюродный брат. И получилось так, что Том уже решил, что нечего и тягаться и пытаться стать таким, каким его хочет видеть тётя, — проще сбежать или умереть. Мне кажется, что большинство проблем Тома было оттого, что не было рядом с ним человека, который бы его понимал. Того, кто бы поверил в уникальность Тома, кто поддержал бы его словами «Ты — лучший!». В конце концов друг нашёлся в лице Гекльберри Финна, который тоже вёл далеко не «приличный» и «благопристойный» образ жизни. И вместе они натворили ещё много разных интересных дел и попали в кучу интересных историй.

он уже был в приёмной семье — но ему пришлось вернуться, потому что родители не смогли справиться с непослушанием Какая семья подошла бы нашему Тому? Тут тоже, как и для Пеппи, родители должны быть очень активными: надо будет успевать за быстро меняющимся ходом событий. Наверное, у них должно быть хорошее чувство юмора: ругать Тома, как известно, дело бесполезное, а как-то защититься от стресса от производимых им действий надо. Если же будущие мама и папа — люди творческих профессий или имеют какое-то творческое хобби, вообще замечательно. К творчеству и Тома можно приобщить — например, есть предположение, что в нём пропадает великий актёр и импровизатор. Ведь Тому очень важно быть успешным в какой-то деятельности, тогда, быть может, и в школе наладится. Видимо, и ценность школьных оценок у будущих мамы и папы должна быть не на первом месте: вряд ли Том сразу начнёт приносить пятёрки и четвёрки. А может быть, у мамы или папы тоже есть «хулиганское» прошлое? Тогда им проще будет встать на одну сторону с Томом и вместе с ним справляться с трудностями. март–апрель 2011

дети

психология

Дюймовочка

Тихая послушная маленькая девочка. У воспитателей с ней проблем нет. Только вот «всё одна, одна, всё в себе». Выглядит поистине ангельски, просто воплощение мечты о «голубоглазой белокурой малютке». Застенчива и стеснительна, говорит тихо, с трудом выражает своё мнение. Для такой Дюймовочки быстро находится семья. И, что удивительно, бывает так, что её возвращают. Потому что оказалось, что у маленькой тихой девочки очень много проблем, о которых никто и не подозревал. Обратимся к сказке. Что происходило с Дюймовочкой? У неё была очень непростая и тяжёлая история: её украли из семьи, а после пытались заставить выйти замуж за уродливого Крота. Дорогие взрослые, вы знаете, как на взрослом языке называется то, что происходило в сказке? Это называется тяжёлым взрослым словом «насилие». Оно может быть физическим, моральным, сексуальным. Такая травма не проходит бесследно для ребёнка. Боль и страх, пережитые ребёнком, рвутся наружу, чтобы быть услышанными. И иногда вырываются такими способами, которые взрослый бывает не готов воспринять. Взрослому бывает проще вообще отказаться от такой Дюймовочки. Иногда даже просто рассказ ребёнка о том, что с ним происходило, настолько тяжёл для взрослого, что так и хочется сказать: «замолчи!», «забудь!», «не смей говорить об этом!» — а это ещё больше травмирует ребёнка. Например, бывает так, что ребёнок, переживший травму сексуального насилия, начинает везде искать своего принца,

слишком рано по меркам взрослого мира — это называется «сексуализированное поведение», и это тоже повод, чтобы вернуть ребёнка в детский дом. А ещё есть рисунки, сломанные игрушки, сверстники, с которыми Дюймовочка начинает играть в те игры, которые она знает, — в те, в которые её научили играть в доме Жабы и Полевой Мыши… Какая же семья сможет стать нашей Дюймовочке по-настоящему родной? Мне кажется, самое важное — чтобы будущие папа и мама принимали тот факт, что в жизни со всеми людьми могут происходить разные ситуации. И тёмная сторона жизни может коснуться каждого. Это должны быть люди, которые готовы услышать «тяжёлые» темы и сопереживать. Именно возможность найти взрослого, который не отвернётся и не сделает вид, что ничего не происходит, поможет Дюймовочке излечиться и вернуть доверие к миру. Наверное, приёмным родителям Дюймовочки сложно быть людьми с жёстким пониманием того, что такое «плохо» и что такое «хорошо». Ведь многое из того, что будет делать ребёнок, и то, о чём он будет говорить, попадёт в графу «плохо», «греховно». Здесь важно принимать историю ребёнка: желание «стереть», «забыть» только усугубит ситуацию.

Гадкий Утёнок

Ребёнок-аутсайдер. Оценки не самые высокие, достижения не самые выдающиеся. Да и внешность — ничего особенного. Часто бывает «заклёван» в коллективе. Если мы говорим о младенце, то про него можно услышать: «Зачем вам такой? Он же страшненький, маленький, плохо развивается…» Вернёмся к первоисточнику. Что случилось с утёнком? У него никогда не было кровной семьи. Он — подкидыш. Его пытались принять в семью, но он никому не подходил, потому что сильно отличался от остальных. Постоянно сталкиваясь с агрессией и непониманием, он ещё больше замкнулся в себе и потерял всякую надежду быть принятым. Наверное, эта сказка может быть метафорой почти каждой истории прихода ребёнка в семью. Ведь это самое важное для ребён-

ка — быть принятым. «Ты — такой, какой ты есть, и поэтому нам нравишься», — вот слова, которые ему нужны, чтобы чудесное превращение произошло! И вот тогда он уже станет настоящим Лебедем — расправит крылья, взлетит высоко! А значит, нужны родители, которые не смотрят на внешность, а видят сердцем. Родители Гадкого Утёнка не пытаются его переделать, сделать похожим на себя — такая история у него уже была не раз и не заканчивалась ничем хорошим. Уважение к индивидуальности, непохожести, акцент на личных качествах ребёнка — вот то, что сделает такую семью счастливой. И пусть для всяких Кур, Индюков, Уток не отвечает представлениям о правильном ребёнке. Но для вас он — самый лучший. Слушайте своё сердце! родные люди

дети

мастер-класс

В стиле Пеппи Героиня нашей обложки Ксюша — настоящая актриса. Молниеносно меняет образы! Сначала мы хотели её сфотографировать в образе настоящей Пеппи, но Ксюшина мама мастерски сделала из двух «хулиганских» косичек почти парадную причёску.

ФОТО: МАРИЯ ЖУРКО

«Я очень люблю придумывать для Ксюши причёски, которые подходили бы к её многочисленным нарядам. Согласитесь, что под романтичное платьице просятся французские косы, а под смешной брючный костюмчик — длиннющие задорные хвосты. А сама Ксюша всегда следит за тем, чтобы заколочки-резиночки-бантики подходили под цвет одежды», — рассказывает она. Мы попросили Ксюшину маму научить других мам делать причёску «в стиле Пеппи», а нашу «звезду» — заняться любимым делом, то есть попозировать нашему фотографу Маше.

Каждый из хвостов заплести в тугую косичку.

Обязательно проверить, чтобы косички получились одинаковой длины!

4 1

Разделить волосы на прямой пробор и сделать два высоких хвостика.

март–апрель 2011

Закрепить конец каждой косички у основания хвоста яркой резинкой (лучше, если резинка будет украшена бусинками или маленькими фигурками). Кончики косичек можно направить как вверх, так и назад или в стороны.

дети

игротека

Ведущая рубрики Александра Ходосова

Весенний кроссворд

автор книги «1000 весёлых загадок для детей»

Разгадай простой кроссворд — и в зелёных клеточках ты прочитаешь название первого весеннего цветка.

РИСУНКИ: НАТАЛЬЯ ОСИПОВА

Букет для мамы В лепестках нашего букета — буквы! Но не просто буквы — из них ты можешь собрать несколько слов, которым мама будет рада!

1 2 3 4 5 6

Главная буква Даже если ты ещё не умеешь читать, свою первую букву ты уже наверняка выучил — это буква А! Она же — первая буква любой азбуки. А какие слова, начинающиеся на «а», ты знаешь? Буквоежка тебе подскажет! 1. Птица, приносящая детей. 2. Дорожка в парке. 3. Небесный посланник. 4. «Лохматый» цветок. 5. Самая большая ягода.

7 8 9 10 1. Сосулькины слёзки. 2. Небесная лампочка. 3. Весенняя ломка льда на реке. 4. Птичка, приносящая весну. 5. Главный цвет весны. 6. Середина весны. 7. Маленькое море. 8. Лесной колокольчик. 9. Гроздь маленьких солнышек. 10. Отпуск для школьников.

Шарада

осто нота, Первый слог мой — пр ота. Скрыта во втором дрем Модницы узнали слово — х! Есть оно во всех обнова

Ответы в следующем номере.

Буквоежка дарит подарки!

Присылай нам свои собственные кроссворды и головоломки — и получи в подарок полезную и красивую книжку от издательства «Лабиринт-Пресс». Наш электронный адрес — konkurs@mydears.ru (попроси маму помочь тебе отправить письмо и скажи, чтобы не забыла написать, как тебя зовут, сколько тебе лет и ваш почтовый адрес — мы же должны знать, кому, куда и какой отправлять подарок). 48

родные люди

дети

Найджел Латта

Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума

книжная полка

Секретные дневники Улисса Мура. Книга 5. Каменные стражи

ерия приключенческих романов «Секретные дневники Улисса Мура» пользуется огромной популярностью в США и Европе и придётся по вкусу любителям книг о Гарри Поттере и всем, кто увлекается приключениями, мистикой и фэнтези. По легенде, автором серии считается Улисс Мур, проживающий на вилле Арго в Килморской бухте, графство Корнуэлл, Англия. Изначально рукопись была зашифрована, но Улисс Мур доверил сотруднику Издательства её расшифровать, перевести на русский язык и издать. Человек, которому Улисс Мур доверил все свои тетради с записями о приключениях Джейсона и Джулии Кавенант, а также их друга Рика Баннера во времени и пространстве, работал над дневниками в отеле «Замок на скале» в Зенноре, графство Корнуэлл. Известно о 10 дневниках Улисса Мура, и «Каменные стражи» — пятый из них. Кто такой на самом деле Улисс Мур? Джейсон, Джулия и Рик вот-вот узнают это. Но Обливия и Манфред, оставшийся в живых после очередного падения с утёса, тоже вот-вот осуществят свою мечту: проникнут на виллу «Арго» и пройдут в Дверь времени. Чтобы остановить их, ребятам нужно найти Блэка Вулкана, старого друга Улисса, который водил поезда в Килморской бухте, и завладеть Первым ключом. Их ожидает новое путешествие. На этот раз в двенадцатый век, в Сад вечной молодости. Секретные дневники Улисса Мура. Книга 5. Каменные стражи / Пер. с итал. И. Константинова. М. : РИПОЛ классик, 2011.

ечта любого родителя — маленький прелестный милый-милый ангелочек, всегда послушный, всегда улыбающийся, беспрекословно выполняющий все ваши пожелания и требования и с восторгом взирающий снизу вверх на своих любимых и любящих мамочку и папочку. Однако мечты, как известно, разбиваются об реальность… Мы их очень любим, но иногда просто готовы… В общем, сами знаете, на что мы готовы. Книга новозеландского практикующего психолога с 16-летним стажем, настоящего специалиста по «безнадёжным случаям» и успешного отца двух сыновей Найджела Латты призвана помочь вам избежать таких ситуаций. Книга адресована отчаявшимся родителям, а также тем, кто хочет избежать такого развития событий. Найджел Латта. Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума. М. : РИПОЛ классик, 2011.

Книгу можно выиграть в нашем конкурсе «Мелкое хулиганство». Подробности — на с. 31. март–апрель 2011

Владимир Алеников

Приключения Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные

се, кто когда-то был маленьким, знают Васю Петрова и Петю Васечкина примерно так же, как своих одноклассников. На излёте 80-х не было ни одного подростка, который не подружился бы с ними благодаря фильмам Владимира Аленикова. Эти давние подростки выросли и стали родителями, а Петров с Васечкиным остались прежними и по-прежнему любят обыкновенные и невероятные приключения, они влюблены в Машу и готовы на всё ради неё. Даже научиться плавать, говорить по-французски и запеть серенады на манер итальянских теноров. Но главное — они снова с нами! В книге — новые иллюстрации, а ещё приятный сюрприз — весёлые комиксы о жизни героев. Владимир Алеников. Приключения Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные. М. : РИПОЛ классик, 2011.

дом

весёлая кухня

Евгения Шлыкова домашний менеджер по организации уюта, будней и праздников Фото: www.shutterstock.com рисунки: светлана пенкина

Поколения сменяют друг друга, а мамы всё так же пытаются впихнуть в отворачивающееся чадо ещё одну ложку очень полезной брокколи. Да что там брокколи, если ребёнок согласен есть только макароны или пюре, а все остальные блюда, любовно приготовленные родителями, отталкиваются с брезгливой миной, которой позавидует героиня сказки «Гуси-лебеди», фыркавшая: «Стану я ржаной пирог есть! У моего батюшки и пшеничные не едятся…» Есть ли выход? Разумеется! 46

Съешь меня!

Во-первых, необходимо чётко соблюдать режим питания. Между основными приёмами пищи не должно быть «кусочничания»: никаких печенюшек или бананов, конфет или других лакомств. Согласитесь, кто в здравом уме будет есть голубцы, если через час-другой можно попросить у бабушки шоколадку? Во-вторых, не заставляйте ребёнка сидеть за тарелкой супа два часа, пока он её не съест. Холодный, с жирной плёнкой он тем более не привьёт малышу любви к еде. В большинстве случаев, не получив дневной порции еды (и, разумеется, без перекусов до ужина),

к вечеру привереда проголодается и будет более благосклонен к меню. Кстати, о меню: советуйтесь с ребёнком по поводу его гастрономических желаний. Объясняйте, почему нельзя круглосуточно есть сосиски с сыром, но показывайте, что вы учитываете его мнение. Предлагайте ему выбор: пусть одно из возможных блюд будет ему особенно ненавистно, тогда он скорее согласится на альтернативу. И, наконец, превратите еду в приключение. Нет, играться с ней всё так же нельзя и я не призываю кидаться друг в друга шариками из хлеба. Просто добавьте волшебства при сервировке и подаче блюд, пусть из скучной необходимости питание станет для вашего ребёнка интересным занятием. родные люди

дом

Супы Горячее первое блюдо должно присутствовать в ежедневном рационе ребёнка. Заменяйте иногда супы на мясных бульонах молочными, овощными и даже фруктово-ягодными. Обыкновенный куриный суп с лапшой разнообразьте другими макаронными изделиями — разноцветными, в виде алфавита или зверюшек. При подаче положите в тарелку половину яйца, нарисуйте на нём мордочку или воткните в середину веточку петрушки — и у вас получится остров с пальмой.

не закипит. Когда бульон закипит, уменьшите огонь до минимального, положите коренья, петрушку и сельдерей и продолжайте варить до готовности (около получаса). Выньте всё из бульона, курицу переложите в другую посуду, коренья выбросьте. В бульон добавьте желаемое количество макаронных изделий, проварите до готовности. Подавайте ребёнку с кусочками отварной курицы и свежей зеленью.

Куриный суп «Интересный» Вам понадобится: 300 г курицы, 1 морковь, 1 луковица, 100–200 г фигурных макарон, петрушка, стебли сельдерея, соль. Курицу промойте, положите в кастрюлю и залейте холодной водой. Поставьте на сильный огонь и снимайте пену, пока вода

Суп-пюре из моркови и шпината «Для зайчат» Вам понадобится: 200 г моркови, 200 г шпината, ½ ч. л. муки, 1 ч. л. сливочного масла, 200 мл воды, сливки, соль. Тщательно промойте шпинат, просушите. Очищенную морковь нарежьте ломтиками, положите в кастрюлю и тушите в воде 20 минут. Затем добавьте шпинат, масло, муку, разведённую молоком, и тушите ещё 10 минут, закрыв крышкой. Измельчите овощи в блендере вместе с отваром, посолите и доведите до кипения. При подаче добавьте сливки или сметану.

Рыба

рыба не будет разваливаться. Например, выложите саму рыбку (сделайте глаз из половинки оливки) или цифру, первую букву имени ребёнка, персонажа любимого мультфильма. Для украшения используйте зелень, соус, горошек или гарнир.

Наличие рыбных блюд обязательно в меню для всех возрастов, но редкий ребёнок согласен съесть хоть кусочек рыбы. И все объяснения, что именно в рыбе содержатся необходимые ему фтор, йод и фосфор, на детей не действуют. Впрочем, всегда можно предложить ребёнку есть рыбу, чтобы начать светиться как фосфорные наклейки. А в остальном здесь пригодится ваш декораторский талант. Рыба жареная «Для маленьких рыболовов» Вам понадобится: 200 г рыбы (судак, треска, окунь), 1 ст. л. муки, 20 г подсолнечного масла, соль. Рыбу, очищенную от костей, разрежьте на куски, посолите. Обваляйте в муке и обжарьте с обеих сторон на горячей сковороде с маслом, а затем поставьте в духовку на 5–10 минут. Если вы обжарите рыбу небольшими кусочками, из них можно «собрать» на тарелке различные фигуры, при этом

март–апрель 2011

Рыба с соусом по-польски «Летняя» Вам понадобится: 2 яйца, 100 г сливочного масла, зелень (петрушка и укроп), лимонный сок. Отварите рыбу или обжарьте, как в предыдущем рецепте. Приготовьте соус. Варёные яйца мелко порежьте. Растопите масло, положите в него яйца, мелко порубленную зелень, добавьте лимонный сок (по вкусу). Посолите и перемешайте. Если соус покажется вам жирным, разбавьте его небольшим количеством бульона (лучше рыбного). Такой слегка кисловатый соус часто нравится детям, а его насыщенный жёлто-зелёный цвет аппетитно смотрится на тарелке. Рыбные котлеты «Подводное царство» Вам понадобится: 350 г филе белой рыбы, 3 крупных картофелины, 200 мл молока, 1 ст. л. лимонного сока, 1½ стакана хлебных крошек, ½ ст. л. хрена (по желанию), соль, петрушка. Очистите картофель, измельчите в блендере и отожмите через марлю. Вскипятите

весёлая кухня

Молочный суп с рисом «Млечный путь» Вам понадобится: 40 г риса, 400 мл молока, 400 мл воды, 1 ч. л. сливочного масла, соль. Переберите рис и промойте несколько раз в холодной воде. Засыпьте в кипящую воду и варите до тех пор, пока он не станет мягким. Затем влейте молоко, доведите до кипения, посолите. В тарелку положите кусочек масла, в суп можно добавить сахарный сироп. Подавайте с хлопьями, гренками или сушками. Суп из кураги «Солнечный» Вам понадобится: 80 г кураги, 50 г риса, сахарный сироп, 800 мл воды. Курагу вымойте в тёплой воде, залейте двумя стаканами холодной воды и варите в закрытой посуде при слабом кипении. Сваренную курагу измельчите в блендере вместе с отваром. Переберите, промойте рис, отварите в кипящей воде до мягкости. Затем добавьте туда приготовленное из кураги пюре, сахарный сироп и прокипятите. Подавайте в горячем или охлаждённом виде. В суп можно добавить сливки.

молоко, слегка посолите и варите в нём картофель в течение 15 минут на среднем огне без крышки. Измельчите в блендере филе и зелень, добавьте хрен и лимонный сок и ещё раз взбейте.

Смешайте в миске картофельное пюре и рыбный фарш, добавьте соль и приправы, тщательно перемешайте. Из получившегося фарша сформируйте котлетки (круглые или другой формы, если получится, — например, в виде рыбок), обваляйте в крошках и обжарьте в разогретом масле по 5 минут с каждой стороны. Подайте «рыбок» с картофельным пюре в виде волн и зеленью, изображающей подводные растения.

дом

весёлая кухня

Мясо В мясе содержится много полноценных белков и экстрактивных веществ. В меню ребёнка необходимо включать говядину, телятину, курицу и — в меньшей степени — свинину (нежирную). При приготовлении мясных блюд обычно приходится проявлять особенную фантазию. За вдохновением можно обратиться к книгам, а можно — к нашему журналу. Запеканка «Для маленьких путешественников» Вам понадобится: 200 г вермишели, 200 г мяса, ½ луковицы, 20 г сливочного масла, 2 яйца, соль, молоко. Отварите вермишель в подсоленной воде, слейте воду, перемешайте её со взбитым яйцом. Половину вермишели выложите в смазанную маслом форму. Сверху положите измельчённое отварное мясо,

Овощи Ограничивать детей в употреблении овощей не стоит: они редко ими злоупотребляют. Особенно хорошо есть свежие овощи и фрукты, но зимой и весной чаще приходится подвергать их термической обработке. Овощные гарниры обязательно должны сопровождать мясные блюда, хотя детям до двух лет не стоит давать бобовые и стручковые. Фаршированные кабачки «Бочонки» Вам понадобится: 500 г кабачков, 300 г фарша, 1 луковица, 60 г риса, 40 г сливочного масла, 1 ч. л. муки, 400 мл воды, 2 яйца. Обжарьте фарш с мелко нарубленным луком, добавьте отварной рис, сырое яйцо, соль и перемешайте. Вымойте кабачки, очистите, разрежьте поперёк на 3–4 части. Выньте ложкой сердцевину с семенами. Наполните кабачки фаршем, уложите в форму, залейте соусом и поставьте в духовку на 20–25 минут.

смешанное с обжаренным луком. Покройте мясо слоем вермишели, смажьте запеканку яйцом, перемешанным с молоком. Полейте растопленным маслом и запекайте в духовке до румяной корочки. Вермишель в запеканке можно заменить картофельным пюре. Оформите кусочек запеканки как корабль: возьмите ломтик ветчины, лист салата или шпината и с помощью зубочистки сделайте из них парус. Или оформите кусочек запеканки как подарок, бантиком могут послужить половинка помидора, редиски, а украшением — зелень, соус. Рулет «Волшебный» Вам понадобится: 400 г фарша, 75 г батона, 150 г моркови, 1 луковица, 40 г сливочного масла, 100 г воды или молока, 2 яйца, соль. Выложите фарш на пищевой плёнке в форме удлинённой лепёшки толщиной 1,5 см. На середину вдоль положите отваренные вкрутую яйца, посыпьте поджаренным репчатым луком, рядом с яйцами уложите поджаренную морковь. Края рулета защипните, соединив края плёнки. Рулет осторожно переложите в смазан-

Для приготовления соуса растопите в ковшике масло, всыпьте муку и, помешивая, слегка обжарьте; понемногу влейте горячий мясной бульон и прокипятите. Как и запеканка и фаршированный картофель, кабачки могут стать «корабликами». А можно из двух штук сделать очень большие глаза. Ресницами послужат пёрышки зелёного лука, а улыбкой — небольшие дольки помидора. Зрачки можно сделать из белка, оливок, майонеза. Фаршированный картофель «Яйцо динозавра» Вам понадобится: 0,5 кг картофеля, 20 г сливочного масла, 10 г панировочных сухарей, 100 г сметаны, 1 желток, соль, зелень. Клубни картофеля средней величины вымойте, очистите, снова вымойте и запеките в духовке. Затем срежьте верхнюю часть клубней и выньте мякоть чайной ложкой (осторожно, чтобы не повредить стенки). Приготовьте фарш: ¾ мякоти из картофеля измельчите в блендере, добавьте сырой желток, масло, зелень и соль. Тщательно перемешайте, прибавляя понемногу горячее молоко или мясной бульон (2–4 ст. л.). В фарш можно добавить

ную маслом форму швом вниз. Смажьте яйцом, наколите в нескольких местах вилкой. В форму влейте немного горячей воды и поставьте в духовку на 30 минут. Во время запекания иногда поливайте рулет водой с выделяющимся соком. Тефтельки «Их любит Карлсон» Вам понадобится: 400 г фарша, 1 луковица, 100 г слегка недоваренного риса, 1 яйцо, бульон, соль. Мелко нарежьте лук. Тщательно перемешайте фарш, яйцо, лук, рис и посолите. Из этой массы скатайте тефтельки размером с грецкий орех. Уложите их на смазанную маслом сковороду, залейте до половины бульоном и варите в закрытой посуде на слабом огне 15–20 минут. Готовить тефтели можно и в сметанном соусе: для этого разведите 200 г сметаны бульоном, покрошите зелень и залейте этим соусом шарики. Если у вас есть пароварка, можете приготовить блюдо в ней. Нарежьте из огурца или сладкого перца шесть тонких соломинок. Вставьте их по три с каждой стороны в котлету или тефтелю — у вас получатся забавные паучки.

жареную или варёную курицу, индейку или зелёный горошек. Наполните клубни фаршем, выложите в смазанную форму, полейте сметаной и запеките в жарочном шкафу. Из таких картофелин получатся замечательные «лодочки», а также «яйцо динозавра»: сложите две картофелины вместе, поставьте вертикально (для прочности обвяжите чистой ниткой) и укрепите у основания салатом — это будет драконье гнездо. Из оставшейся картофельной мякоти можно сделать клёцки (если её осталось немного, запеките в духовке ещё 1–2 картофелины). Измельчите картофельную мякоть в блендере. Затем постепенно добавьте яичный желток, 1⁄3 стакана молока, 1 ст. л. растопленного масла и взбитый в пену белок. Постоянно вымешивайте массу. Чайной ложкой опустите клёцки в подсоленный кипяток и варите при слабом кипении 5–6 минут. Всплывшие клёцки выньте шумовкой, чтобы с них стекла вода, подайте с маслом и сметаной. Ещё клёцки можно использовать в приготовлении супа: для этого опустите их чайной ложкой в бульон вместо вермишели.

родные люди

дом

Гарниры и соусы Гарниры и соусы могут стать вашими помощниками: с любимым картофельным пюре ребёнок может съесть и пару кусочков рыбы, а сладкий соус вместо обычного варенья сделает скучную кашу новым блюдом. Картофельное пюре Вам понадобится: 0,5 кг картофеля, 20 г сливочного масла, 100 мл молока, соль. Отварите картофель в подсоленной воде, пюрируйте его толкушкой или специальной насадкой блендера. В процессе пюрирования добавьте растопленное масло и молоко. Убедитесь, что пюре однородное, без комков. Из пюре в тарелке можно выложить лабиринт, в котором «потеряются» артефакты из кусочков мяса, овощей, зелёного горошка. Можно использовать пюре в качестве «моря», по которому плывут «рыбы» и «кораблики» из котлет или жареных кусочков мяса или рыбы. Сделайте из пюре один большой конус

или несколько маленьких, украсьте их зеленью и половинками помидоров. Соус сметанный Вам понадобится: 100 г сметаны, 1½ ст. л. муки, 300 мл бульона, соль. В половине охлаждённого до 50 °C бульона размешайте просеянную муку так, чтобы не было комочков. В оставшийся бульон положите сметану, соль, доведите до кипения. Влейте муку, разведённую бульоном, и варите соус, непрерывно помешивая, 8–10 минут на слабом огне. Такой универсальный соус удачно оттенит вкус мясных, рыбных блюд, а также блюд из овощей и грибов. Соус яблочный Вам понадобится: 200 г яблок, 100 мл воды, сахар. Свежие кислые яблоки вымойте, разрежьте на 4 части, удалите сердцевину и варите до мягкости в закрытой посуде. Отваренные яблоки вместе с отваром измельчите в блендере, добавьте сахарный сироп и кипятите в течение 10 минут. Охладите, храните в керамической или стеклянной посуде. Соус подходит к крупяным блюдам, макаронам и запеканкам.

Каши «Опять каша!» — вам кажется, что вы слышите это недовольство даже во сне? Значит, пришло время делать кашу необычной! Ведь из рациона ребёнка исключать её нельзя ни в коем случае: это идеальное блюдо для завтрака и малышей, и детей постарше. Каша может быть сладкой, а может стать гарниром к котлеткам. Предложите ребёнку выбрать, какие крупы он любит: пшённую, манную, гречневую, кукурузную, перловую или овсяную. Отварите рисовую, пшённую или кукурузную кашу. Для удобства воспользуйтесь кашами в пакетиках. Выложите кашу на тарелку, добавьте сахар, кусочек масла, перемешайте. Придайте каше форму половины шара, украсьте по кругу дольками яблок, груш, в центр налейте немного варенья или положите пару ягод.

март–апрель 2011

Яйца, молочные продукты

весёлая кухня

Секреты для мам «плохоежек»

аже самое привычное блюдо Д можно необычно подать. Для самых маленьких купите тарелки с рисунком на дне: желая увидеть картинку полностью, малыш съест даже пюре из брокколи. Для детей постарше купите тарелки с их любимыми героями книг или мультфильмов, позвольте им самим сделать выбор в магазине. Активнее привлекайте к готовке детей: доверьте им помыть овощи, перемешать салат, полить кашу сиропом. Если ребёнок уже умеет обращаться с ножом, попросите его сделать салат, а школьники могут сами варить себе кашу и делать яичницу. Черпайте вдохновение в книгах и мультиках, которые смотрят ваши дети: приготовьте им тыквенный пирог, как в мире Гарри Поттера, или лазанью, которую так любит Гарфилд. Найдите минутку и познакомьтесь с искусством карвинга — художественным оформлением блюд. Самое главное, с детства приучайте ребёнка на собственном примере, что еда — не наказание или суровая необходимость, а ритуал, хорошая семейная традиция. Садитесь за стол вместе, не ругайтесь на кухне, хотя бы на выходных устраивайте большой семейный обед.

2 3 4 5

Творог с фруктами «Заморское угощение» Вам понадобится: 200 г творога, 20 г сметаны, 100 г фруктов, сахар.

Яйца и молочные продукты очень важны для ребёнка. Необходимо включать их в его ежедневное меню. Например, яйцо за завтраком и кефир на полдник; вермишель с молоком на завтрак и омлет за ужином. Омлет с вареньем «Королевский завтрак» Вам понадобится: 2 яйца, 1½ ч. л. муки, 20 г сливочного масла, 20 г варенья, соль. Смешайте желтки с просеянной мукой, соедините с белками, взбитыми в пену. Растопите на сковороде масло, вылейте яичную массу и запеките в духовке. На одну половину омлета положите варенье и закройте его другой половиной.

Творог протрите сквозь сито или измельчите в блендере, добавьте сахар, сметану и тщательно перемешайте. Выложите на тарелку в виде конуса или пирамиды, украсьте кусочками свежих или консервированных фруктов.

дети

ищут родителей

Красноярск Ульяна С.

Вадим И.

родилась в январе 2008 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

родился в октябре 2007 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Серьёзный молодой человек, увлекается игрой в кубики, обожает похвалу.

Добрая и ласковая девочка. Любит играть с кубиками, куклами и в мяч.

Дарья Г.

родилась в январе 2005 года есть младший братик возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Активная, эмоциональная, жизнерадостная девочка. Охотно идёт на контакт с окружающими.

Яна Д.

родилась в апреле 2007 года есть младший братик возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Самостоятельная, контактная девочка. Любит петь и танцевать, хорошо рисует.

Алина М.

родилась в мае 2005 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Отзывчивая, доброжелательная, очень общительная девочка.

По вопросам семейного устройства детей обращайтесь: l краевое государственное казённое учреждение «Центр развития семейных форм воспитания»

(391) 258-15-33, 252-33-94; l региональный оператор Банка данных о детях, оставшихся без попечения родителей, по Красноярскому краю

(391) 291-77-36, 230-00-74

родные люди

дети

ищут родителей

Красноярск Артём С.

родился в октябре 2005 года есть старший братик возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Максим Ж.

родился в январе 2009 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Спокойный, отзывчивый ребёнок. Легко находит общий язык с детьми и взрослыми.

Андрей Ш.

родился в июле 2004 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Общительный, весёлый и очень подвижный мальчик. Доброжелательный.

Александр С.

родился в июне 2007 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Павел С.

родился в марте 2008 года есть старшие братья и сестра возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Подвижный и очень улыбчивый ребёнок. Любит подвижные коллективные игры.

(391) 291-77-36, 230-00-74

март–апрель 2011

дети

ищут родителей

Красноярск Мадина Д.

Миша Г.

родилась в апреле 2004 года есть старшая сестра возможные формы устройства: опека, приёмная семья

родился в ноябре 2007 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Спокойный, стеснительный мальчик.

Очень активная, улыбчивая и добрая девочка. Главная помощница воспитателей в своей группе.

Артём К.

родился в январе 2007 года есть старшая сестра возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Активный, улыбчивый, всегда радостно настроенный мальчик.

Юля С.

родилась в ноябре 2006 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Спокойная девочка, радуется и проявляет наибольший интерес к взрослому, постоянно играющему с ней.

Аня В.

родилась в апреле 2007 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: опека, приёмная семья

Саша К.

родился в ноябре 2007 года братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Спокойная, уравновешенная, активная, улыбчивая девочка. Любит настольные игры, кукол.

Активный, эмоциональный мальчик. Легко вступает в контакт.

(391) 291-77-36, 230-00-74

родные люди

справочник Адреса и телефоны учреждений Красноярска Краевое государственное казённое учреждение «Центр развития семейных форм воспитания» Адрес: 660049, г. Красноярск, ул. Парижской Коммуны, д. 33 Руководитель: Ольга Борисовна Абросимова Тел.: (391) 258-15-33, 258-15-32 Сайт, электронная почта: www.opeka24.ru, opeka24@mail.ru Ачинский филиал Адрес: 662162, г. Ачинск, 3-й м/р-н, д. 22, оф. 10 Территории: г. Ачинск, г. Боготол, г. Назарово, Ачинский р-н, Бирилюсский р-н, Боготольский р-н, Большеулуйский р-н, Козульский р-н, Назаровский р-н, Тюхтетский р-н Руководитель: Яна Игоревна Феллер Тел.: (39151) 7-79-26 Электронная почта: kgu_ach@mail.ru Канский филиал Адрес: 663604, г. Канск, ул. Куйбышева, д. 5 Территории: г. Канск, г. Бородино, г. Заозёрный, Абанский р-н, Дзержинский р-н, Иланский р-н, Ирбейский р-н, Канский р-н, Нижнеингашский р-н, Партизанский р-н, Рыбинский р-н, Саянский р-н, Тасеевский р-н, Уярский р-н Руководитель: Галина Ивановна Кондрашова Тел.: (39161) 2-68-85 Электронная почта: crsfv@mail.ru Лесосибирский филиал Адрес: 662547, г. Лесосибирск, ул. Мира, д. 2, каб. 122 Территории: г. Енисейск, г. Лесосибирск, Енисейский р-н, Казачинский р-н, Пировский р-н, Туруханский р-н, Северо-Енисейский р-н Руководитель: Нина Ивановна Фиц Тел.: 8(950) 428-14-10 Электронная почта: sever145@mail.ru Минусинский филиал Адрес: 662608, г. Минусинск, ул. Гоголя, д. 65 Территории: г. Минусинск, Балахтинский р-н, Ермаковский р-н, Идринский р-н, Каратузский р-н, Краснотуранский р-н, Курагинский р-н, Минусинский р-н, Новосёловский р-н, Шушенский р-н Руководитель: Татьяна Николаевна Миленина Тел.: (39132) 2-54-81 Электронная почта: minusa@krasmail.ru Шарыповский филиал Адрес: 662315, г. Шарыпово, 2-й м/р-н, стр. 8/3 Территории: г. Шарыпово, г. Ужур, Шарыповский р-н, Ужурский р-н Руководитель: Лариса Яковлевна Осипова Тел.: (39153) 2-57-67 Электронная почта: kgbu_shar@mail.ru Богучанский филиал Адрес: 663430, с. Богучаны, ул. Перенсона, д. 6, каб. 105 Руководитель: Елена Александровна Усик Территории: с. Богучаны, г. Кодинск, пгт Мотыгино, Богучанский р-н, Кежемский р-н, Мотыгинский р-н Тел.: (39162) 2-84-55 Электронная почта: opeka.elena69@mail.ru

Красноярск

Детские дома Детский дом им. Х.М. Совмена Адрес: г. Красноярск, ул. Андрея Дубенского, д. 11 Тел./факс: (391) 266-15-75 Электронная почта: sovmen@mail.ru Детский дом-интернат для умственно отсталых детей посёлка Берёзовка Адрес: Красноярский край, п. Берёзовка, ул. Некрасова, д. 2а Тел.: (39175) 2-14-08, 2-17-21, факс: 2-14-17 Электронная почта: dom130@krasmail.ru Емельяновский детский дом Адрес: Красноярский край, пгт Емельяново, ул. Декабристов, д. 105а Тел./факс: (39133) 2-12-06, (39133) 2-46-76 Есауловский детский дом Адрес: Красноярский край, с. Есаулово, ул. Просвещения, д. 7 Тел.: (39175) 9-32-83, 9-33-61, 9-33-39 Электронная почта: esauldom@krasmail.ru Железногорский детский дом Адрес: Красноярский край, г. Железногорск, ул. Восточная, д. 19а Тел.: (3919) 74-96-08, факс: 74-97-17, 74-96-05 Электронная почта: vsem@detd.atomlink.ru «Иван да Марья», детский дом Адрес: г. Красноярск, ул. Воронова, д. 19а Тел.: (391) 224-72-50 Красноярский детский дом № 1 Адрес: г. Красноярск, ул. Академика Вавилова, д. 90, стр. 2 Тел.: (391) 201-47-88, факс: 201-41-81 Электронная почта: ddsh59@yandex.ru Красноярский детский дом № 2 им. И. А. Пономарёва Адрес: г. Красноярск, ул. Садовая, д. 10д Тел.: (391) 240-98-66, факс: 246-49-09 Электронная почта: detdom2@rambler.ru Красноярский детский дом № 3 Адрес: г. Красноярск, ул. Джамбульская, д. 24 Тел.: (391) 224-32-13, 224-32-17, факс: 224-32-11 Электронная почта: school107@krsnet.ru Красноярский детский дом-интернат № 4 для умственно отсталых детей Адрес: г. Красноярск, ул. Сады, д. 12 Тел.: (391) 246-94-21, 246-94-20, факс: 246-93-81 Электронная почта: mihail@krasmail.ru «Родничок», детский дом Адрес: г. Красноярск, ул. Московская, д. 6а Тел.: (391) 264-30-03, факс: 262-36-04 Электронная почта: kgou@mail.ru «Самоцветы», Красноярский детский дом Адрес: г. Красноярск, ул. Парашютная, д. 16 Тел./факс: (391) 261-58-16 Электронная почта: sotlyudmila@yandex.ru Сосновоборский детский дом Адрес: Красноярский край, г. Сосновоборск, ул. 9-й Пятилетки, д. 13 Тел.: (39131) 2-11-48, 2-66-62, факс: 2-00-74

Региональный оператор банка данных о детях, оставшихся без попечения родителей

Красноярский краевой специализированный дом ребёнка № 3 Адрес: г. Красноярск, ул. Академика Вавилова, д. 53а Тел.: (391) 201-51-54, 201-52-88, факс: 245-71-76 Адрес: г. Красноярск, ул. Щербакова, д. 16а Тел.: (391) 260-55-48, 260-81-82 Адрес: г. Красноярск, ул. Шевченко, д. 30а Тел.: (391) 266-86-52

Адрес: 660049, г. Красноярск, ул. Парижской Коммуны, д. 33 Тел.: (391) 291-77-36, 230-00-73 Электронная почта: dolgih@krao.ru

Красноярский краевой специализированный дом ребёнка № 5 Адрес: Красноярский край, г. Сосновоборск, ул. Юности, д. 15

март–апрель 2011

окно в мир

доброе сердце

Поможем вместе! Кристине Пластининой — вылечить позвоночник

Диагноз «S-образный сколиоз» врачи поставили Кристине Пластининой из Ярославля, когда ей было всего шесть. С тех пор она не раз проходила обследования в больницах, курсы лечебного массажа, лечение в санатории, занятия лечебной физкультурой. Три раза в неделю Кристина занималась в бассейне плаванием. Когда девочке исполнилось десять лет, её даже приняли в спортивную секцию по триатлону. Кристина успешно участвовала в городских и районных соревнованиях, неоднократно занимала первые места. Спортивное будущее Кристины закончилось, когда в 13 лет заболевание начало прогрессировать. Хирург порекомендовал день и ночь носить, не снимая, пластмассовый корсет. Девочка терпеливо носила эти «доспехи» целых три года. В 16 с половиной лет врачи заявили, что рост костей у девочки закончился и теперь корсет можно снять. Это был, наверное, самый радостный день в жизни Кристины — как второй день рождения. Но радость длилась недолго. Спустя некоторое время произошло заметное ухудшение: угол искривления позвоночника увеличился и начал расти рёберный горб. Появились сильные боли в спине. Они усиливались день ото дня. Сейчас Кристине трудно сидеть и лежать и ещё труднее — ходить. Стиснув зубы, девочка сидит в школе на уроках, занимается дома, готовится к сдаче ЕГЭ за 11-й класс. Кристина мечтает после школы поступить в медицинский вуз и выучиться на врача, возможно — детского, ведь она любит маленьких детей. Всё свободное время — его у девочки сейчас немного — Кристина нянчится с младшим братом, ему скоро исполнится два года. Кристина — добрая, отзывчивая, всегда готовая прийти на помощь родным и друзьям девочка. Она могла бы стать стройной длинноногой красавицей, но горб мешает ей чувствовать себя полноценным человеком. Кристина очень переживает из-за этого физического недостатка, однако тщательно скрывает даже от родных свою душевную и физическую боль. Но в дальнейшем даже эта сильная духом девочка не сможет скрыть физические мучения. Прогрессирование сколиоза приведёт к деформации грудной клетки и таза, нарушению работы лёгких, сердца и тазовых органов, развитию ранних дегенеративно-дистрофических изменений. Дело в том, что смещаются, зажимаются и передавливаются другие органы и системы организма. Сдвинутые, даже минимально, межпозвонковые диски раздражают окружающие их нервные корешки, в том числе и вегетативные (которые регулируют обменные процессы в кровеносных сосудах, мышцах и внутренних органах), что приводит к развитию многих болезней — сердца, лёгких, головного мозга. У Кристины остался единственный шанс избавиться от сколиоза — лечь в больницу на сложную операцию. В нейрохирургическом отделении областной больницы врачи готовы оказать такую бесплатную помощь. В ходе

операции Кристине установят сложную систему динамической стабилизации позвоночника. Это набор крючков, винтов, шайб, а также специальные приспособления для соединения титановых педиатрических стержней. Всё это имплантируют в позвоночник. Однако от выздоровления Кристину отделяет непреодолимая преграда — огромная для рядовой российской семьи сумма в 526 444 руб. Именно столько стоят необходимые для операции металлоконструкция и заменитель костной ткани. Родители Кристины должны купить их для дочери на собственные деньги, так как этот медицинский материал не входит в федеральный перечень материалов и технических средств, предоставляемых за счёт средств федерального бюджета. У родителей же Кристины нет таких денег. Её мама находится в отпуске по уходу за малышом, а зарплаты отца, единственного кормильца, хватает только на то, чтобы прокормить семью. Взрослая жизни для Кристины ещё не успела начаться, а болезнь уже отнимает у неё право на счастливое будущее, которое теперь зависит только от милосердия и сострадания людей. Союз благотворительных организаций России просит всех, кто хочет и может помочь Кристине Пластининой, перечислить средства на её лечение. Более подробная информация — по тел. (495) 225-13-16 или на сайте www.sbornet.ru. Абоненты ОАО «МегаФон» могут помочь Кристине Пластининой и другим тяжелобольным детям, отправив SMS на короткий номер 5035 или позвонив по номеру *503#. Стоимость одного SMS или звонка — 30 рублей. Именно такая сумма после каждого отправленного сообщения будет списана со счёта жертвователя и направлена на оказание помощи нуждающимся в ней мальчикам и девочкам. Перечислить пожертвования для Кристины и других тяжелобольных детей можно через систему денежных переводов и платежей CONTACT («Контакт») и терминалы платёжной системы QIWI («КИВИ»). Также платежи в адрес Кристины Пластининой принимаются во всех отделениях Сбербанка России. Получатель: некоммерческое партнёрство «Союз благотворительных организаций России» ИНН 7715257832, КПП 771501001 Назначение платежа: пожертвование на лечение Кристины Пластининой Р/с (рубли): 40703810400000000217 в АКБ «РУССЛАВБАНК» (ЗАО) г. Москва К/с: 30101810800000000685 БИК: 044552685 родные люди

Майя Ракита. библиотека родителя Дневники приёмной матери

Майя Ракита

Дневники

приёмной матери

Продолжение. Начало в № 1 (07), 2011 г.

Страхи настоящего Каждый ребёнок, живущий в детском доме, мечтает о жизни в семье. Дети мечтают о маме, о папе, о том, как они будут вместе жить и радоваться этой новой жизни. Я думаю, что многие разговоры, которые дети ведут в детском доме, так или иначе крутятся вокруг их будущей прекрасной жизни в семье. И, как всякие мечты, их мечты полны радужных надежд. Но не только. Их мечты также полны и жутких страхов. Потому что всё неизвестное пугает. И мечты о будущей неизвестной жизни надёжно извращаются самими детьми и самими условиями жизни в детском доме. Если бы каждый из этих детей мечтал о своей маме в одиночку, наверное, у него не было бы такого количества страхов. Потому что одному невозможно объять все имеющиеся в мире страхи. Но вот в группе девочек и мальчиков это вполне возможно. Безусловно, в стороне не остаётся и преданный друг детей — телевизор. Так вот, в копилку мечтаний о будущей прекрасной жизни попадают все известные миру извращения, которые в принципе могут делать взрослые люди с детьми: бить, насиловать, продавать, убивать, заставлять мыть и убирать, морить голодом и т. п. И этот список не так уж и мал. На одном полюсе мечты о новой жизни с родителями живут страхи и извращения, а на другом полюсе этой мечты живёт не что иное, как вожделение богатой, потребительской и беззаботной жизни. Дети в разговорах о прекрасной, сытой и бо-

гатой жизни проводят никак не меньше времени, чем в разговорах об ужасах и извращениях, которые могут случиться с ними в жизни с их новыми мамами и папами. И, безусловно, рейтинг душещипательных бесед о страхах и прелестях значительно выше рейтинга бесед об успехах в школе. Мечтания о будущей жизни разве могут сравниться с корпением над книгой или выполнением домашних уроков? А теперь представьте: ребёнок из детского дома с багажом мечтаний о беззаботной жизни и копилкой всех известных ему ужасов действительно оказывается с новой мамой в незнакомом городе. Как я уже писала, страхи прошлой «плохой» жизни меркнут перед страхами настоящего. Что может случиться с детдомовским ребёнком в приёмной семье? Вы видели, как избивали бедного мальчика в каком-то там селе какой-то там области? А как с нашими детьми обращаются в Америке? А сколько детей погибло от рук извращенцев в Италии? Вот эти вопросы волнуют общественность больше всего. Потому что они дают пищу благородному гневу народа и повышают рейтинг телевизионных нечеловеческих шоу. Но никто не задумывается над тем, зачем и кому вообще нужны детские дома. И зачем столько горя вокруг при неуклонном повышении материального уровня жизни…

Страшны не страхи, страшны провокации Мне тоже было страшно за наше настоящее. Потому что моя дочь постоянно меня провоцировала на агрессию. Она делала всё возможное для того, чтобы я её побила. А я делала буквально невозможное для того, чтобы вовремя остановиться и не поддаться на провокацию. Так мы и жили первый год — в жутком напряге. На улице дочь на мне висела и на моей энергии познавала новый мир нового для себя города, новой школы. А дома, наедине со взрослой женщиной, то есть мной, она чувствовала себя маленькой и беззащитной и напрямую реализовывала все десятки раз обговорённые в детском доме страхи и извращения.

Жизнь идёт по плану и все ходы записаны В первый же день, как только мы оказались с дочкой дома, она у себя в комнате построила подобие пьедестала из диванных подушек. Восседая на нём (когда я её увидела, мне почему-то сразу вспомнился эпизод из фильма «Джентльмены удачи», в котором Евгений Леонов впервые встретился в тюрьме со своими сокамерниками), моя дочь произнесла почти предвыборную депутатскую программу нашей будущей жизни. Она заявила, что у неё всё рассчитано и должно идти по плану. Разумеется, по её плану. И дальше, загибая ловко свои пальчики, она объявила, что я должна завтра купить ей мобильный телефон, а послезавтра — компьютер. Ещё ей нужно много конфет, сладостей, «лизунов», и ещё нам скоро пора будет ехать в Египет. Моя дочь уверенно произнесла свою речь, и нельзя сказать, чтобы эта «предвыборная программа» меня не ошарашила. Я едва сдержала то ли смех, то ли слёзы, и единственное, что я позволила себе сделать — это с огромной силой выдернуть из-под неё самую нижнюю подушку. Дочка полетела на пол кувырком. Оказавшись на полу, она растерянно смотрела на меня, и в это время я произнесла: «Так вот зачем тебе нужна

март–апрель 2011

библиотека родителя

была мама? А я думала, что мы нужны друг другу, чтобы любить и помогать». Потом я как можно более спокойным голосом сказала, что иду на кухню готовить ужин и прошу её подумать, зачем ей нужна мама, то есть я. — Мама, а что такое «ежовые рукавицы»? — Это когда строго относятся к человеку и не дают ему делать что-то беззаботное или дурацкое. А где ты услышала такое выражение? — В детдоме. — Мама, а как понять — «держать в чёрном теле»? — В чёрном теле? Может быть, это не кормить сладким и вообще довольствоваться малым, только самым необходимым, не позволять излишеств и не стремиться к удовольствиям? — А ты собираешься меня держать в чёрном теле? — Я собираюсь относиться к деньгам и вещам бережно и покупать только то, что нужно. Сладости и фрукты лично мне нужны. И тебе они тоже нравятся. А всякие чупа-чупсы и чипсы мне не нужны, и мне всё равно, нравятся они тебе или нет. Их я покупать не намерена! А ты как думаешь, что такое «чёрное тело»? — Мне девочка одна рассказывала в детском доме, но я забыла. — Мама, а когда ты меня начнёшь бить? — А что, я должна тебя бить? — Нам в детдоме много раз говорили, что если мы будем себя плохо вести, то нас будут бить. — А хорошо вести себя ты не пробовала? — Нет, мне интересно, как ты меня будешь бить? По лицу? Как моя прошлая мама? — А что — если я не буду тебя бить, я не смогу стать твоей настоящей мамой? Если честно, мне не нравится, что ты всячески стараешься нарваться на грубость. Скажи, я выгляжу как грубая женщина? — Нет, ты у меня очень умная! — Тогда зачем мне тебя бить? — А как же тогда? Я ведь плохо себя веду, да? — Да, иногда ты злобное существо и тебя хочется придушить. А иногда ты слон, топающий и орущий. Но иногда ты добрая и отзывчивая. А ещё ты очень смышлёная! — Да, я ужасно топаю! — И ещё ты здорово решаешь головоломки!

Телевизор, враг мой Откуда я узнала о жестоком обращении с детьми из детского дома? Я знаю о том, что происходит по телевизору, не потому, что я смотрю телевизор. Нет. Лично я телевизор не смотрю вообще. Новости я узнаю по Интернету (которому тоже доверяю всё меньше и меньше). Так вот, не проходило и недели, чтобы мне в тревоге не звонила моя мама или подруга и не рассказывала очередную телевизионную жуткую историю о том, какой кошмар произошёл с очередным приёмным ребёнком. Когда ты лично не погружаешься в проблемы воспитания приёмных детей, тебе не кажется, что передач по тематике детских до-

мов много. Но похоже, что эта тема на ТВ прописалась. И прописалась уродливо. Потому что в тревоге и беспокойстве нет ничего доброго, ценного и действительно полезного. Если в задачу «людей из телевизора» входит превращение нормальных людей в невротиков, то им это удаётся слишком хорошо. Но лично мне неприятна сама мысль о том, что «важные персоны» обсуждают людские беды. Не потому, что они в них не разбираются. А потому, что они в них в принципе не собираются разбираться. Впрочем, это на их совести. Я же как могла, так и снимала тревожное состояние и без того беспокойных дней моих близких и родных. Поверьте, телевизионные страхи слабее реальных во сто крат. Потому что они быстро забываются, как плохой сон. А реальные страхи остаются и ждут своего часа, чтобы захватить твоё сердце.

Поглотитель времени Я очень хорошо понимаю тех родителей, которые облегчённо вздыхают после того, когда их дети усаживаются за телевизор. Наконец-то, думает мама, я по-настоящему отдохну от шумных игр и бесконечной возни и вопросов. Какое-то время и я наслаждалась этим моментом. Но телевизор оказался бесплатным сыром в мышеловке. Потому что моя дочь, как только в её руки попадал пульт от телевизора, с головой уходила в него. А включала она телевизор при каждой якобы свободной минутке. Например, мы пришли домой. Я переодеваюсь и иду на кухню готовить обед. Через полчаса я зову свою дочку обедать, а от неё ни слуху ни духу. Я иду к ней в комнату — и что же я там вижу? Моя доченька сидит в наполовину снятых горнолыжных штанах и смотрит телевизор. Моя дочь даже не переоделась ещё. Свитер валяется на полу. Я подхожу и прошу дочь переодеваться, так как обед готов. Она автоматически отвечает, что обязательно, вот только досмотрит мультики. Я стою напротив неё, а она просит меня отойти, так как я загораживаю ей экран. Все мои уговоры про стынущий обед натыкаются на плотную стенку и обещания. В конце концов мне надоедает быть незадачливым конкурентом мультиков, и я выключаю телевизор, чем вызываю море якобы справедливого гнева. С горем пополам дочь выполняет мою просьбу и начинает переодеваться, идёт мыть руки, садится за стол… А в её глазах и во всём внешнем виде сквозит недовольство мной — тем, что я её оторвала от любимого дела. Под таким «соусом» из раздражения и злости любой обед будет «неинтересным». Спустя какое-то время я завела с дочерью разговор, что я не хочу конкурировать с мультиками, бесконечными сериалами и соблазнительными рекламными роликами. По телевизору всегда найдётся, что смотреть. Дочь у меня одна. И я у неё одна. А получается, что между нами стоит пресловутый телевизор! Моя дочь не вникала в проблемы, которые я с ней пыталась обсудить. И в один прекрасный день я решилась выключить телевизор на всю неделю. Я вынула штекер из гнезда на задней панели телевизора и объявила своей дочери, что с сегодняшнего понедельника моя дочь не будет иметь возможности включить телевизор. Я заявила, что шнур от телевизора моя дочь получит в субботу утром. На все выходные. А утром в следующий понедельник я опять увезу шнур на работу, где с этого момента он будет жить в течение всех рабочих недель. Как ни странно, дочь восприняла мои условия спокойно, без истерик. Первая неделя без телевизора прошла очень душев-

родные люди

Майя Ракита. Дневники приёмной матери

но. Теперь после завтрака моя дочь спокойно сидела за столом, и мы могли повторить выученный стих, разыграть диалог на английском языке. Потом моя дочь стала более внимательно собирать в школу свой портфель. Дневник постепенно освобождался от красных записей, как деревья осенью от листьев. Такое было ощущение, что появилось огромное количество времени для творчества и общения. У нас появилась традиция после ужина играть в шашки. Мы с удовольствием под песни «Нашего радио» собирали полуторатысячные пазлы. Причём у моей дочери даже не было импульса, чтобы посмотреть в сторону рядом стоящего телевизора и заныть про то, что, может, я смогу дать ей шнур хотя бы на сегодняшний вечер. Я думаю, знание о том, что шнуры от наших телевизоров находятся не дома, а на работе, сыграло положительную роль. К тому же моя дочь смогла быстро успокоиться, так как убедилась в том, что в нашей квартире шнуров нет. Она перевернула всю квартиру, но её поиски не дали результатов. А на нет, как говорится, и суда нет! Так что в течение недели мы жили в трудах и творчестве. Я всячески поощряла усердные рукодельные занятия: накупила бисера, красок, тканей и ещё много милых вещиц для вышивания. Через какое-то время дочь призналась мне, что телевизор затмевал её внимание и расхищал её время, которого и так было немного: занятия по флейте и сольфеджио и тренировки по большому теннису не оставляли нам много времени на домашнее творчество. Но такое идиллическое настроение у нас возникло далеко не сразу. И мы очень рады тому, что оно у нас есть сейчас.

Проснувшись утром, дочь примеряет роли: то змеи-гадюки, то труженицы-белки. Не доросла до себя!

Жизнь как чаша весов, полная слёз Я иногда задумывалась, что означает выражение «жизнь как полная чаша». Понятно, что люди хотят материального достатка и благополучия. Но если одна чаша полная, то противоположная чаша пустая? И никаких колебаний весов не происходит? Всё максимально противоположно друг другу. Моя же жизнь в этот период представляла собой именно колебания весов — то в одну сторону, то в другую. Весы как будто не могли утихомириться, принять какое-то определённое положение. Пусть положение будет неравным: на какой-то чаше больше, на какой-то меньше — но оно должно быть стабильным. А стабильным оно не желало становиться ни за что! Это лишало мою жизнь спокойствия. Домашняя жизнь моей дочери была беспокойной, импульсивной, агрессивной, громкой, плачущей — в общем, очень разной. Такой же становилась и моя жизнь, поскольку малейшие расхождения приводили к взрыву. Эмоциональному взры-

ву. И единственным, что позволяло чаше весов просто раскачиваться, нежно и непринуждённо, было эмоциональное сопереживание этих эмоциональных взрывов. К ним нельзя было приготовиться. Потому как нельзя было даже подумать, что совместный просмотр таких мультиков, как «Бэмби», «Спирит» или «Вольт» приведёт к безостановочным рыданиям. Я могла только плакать вместе с дочкой. Пока все её слёзы не иссякали, а силы нас не покидали. Я только могла надеяться, что рано или поздно такое состояние приведёт к катарсису.

Молчи, несчастная! Через некоторое время я стала специально рыдать громче своей дочери. Я издавала своим громким от природы голосом такие душераздирающие звуки, что моя дочь была в шоке. Это случилось, когда я почувствовала, что дочь уже не хочет рыдать, но сама себя не отпускает и как бы цепляется за своё нытьё. Тогда я стала намеренно передразнивать её. Поначалу это приводило её в бешенство. Но я упорно из раза в раз «зеркалила» её фальшивые завывания, намеренно доводила их до фарса и позёрства. Я научилась отличать искренний плач от демонстративного завывания. Первому состоянию я сопереживала и всячески пыталась его поддерживать нежностью, пониманием, ласковыми словами. Со вторым боролась актёрскими методами, гиперболизируя завывания и стенания, превращая их в жуткий и отвратительный спектакль. Я хотела, чтобы моей дочери самой стало тошно и противно от такого фальшивого плача. В результате я научила свою дочь плакать тихонько, почти молча роняя слёзы. Я не позволяла своей дочери во время рыданий заниматься самосожалением и на все стенания, как же ей не повезло в жизни и как её незаслуженно обидели, тихо говорила: «Молчи, несчастная!» Я не помню точно, откуда, из какого фильма я взяла эту фразу, но она пришлась как нельзя кстати, действуя на мою дочь в нужном направлении. Завывания и стенания достаточно быстро, всего за год, превратились в тихую грусть и печаль, которую мы переживали как что-то нужное и неизбежное.

Камень холодит, слёзы успокаивая. Когда я вырасту, из слёз уйду в молчание — буду греться на песке!

«Великую силу искусства» мы благодарим постоянно. Она не только лечит глубокие раны, она даёт возможность душе пройти колебания чаш весов. Колебания без надежды на остановку. Дорогие родители, смотрите вместе мультики, фильмы, которые вам позволят испытать совместное переживание, — и это будет таким мощным воспитательным процессом, что любая фальшь отстанет от вашего ребёнка. А то, что фальшивых плакс полно на белом свете и без детских домов, я знаю определённо.

март–апрель 2011

библиотека родителя

Возрастной регресс Регресс был ожидаем. Я не знала, как и когда, но я знала, что моя дочь будет регрессировать. Ещё бы! Одиннадцатилетняя девочка приезжает в совершенно незнакомый город с незнакомой тётей, которая является единственным проводником в её новой жизни. Испугается кто угодно. В такой ситуации удобный способ начать осваивать пространство — стать маленькой! Все маленькие детки ничего не знают об окружающем их мире. И они без какого-либо понимания его осваивают — в первую очередь физически, а уж потом эмоционально и интеллектуально. Поэтому моя дочка стала лазить по нашей квартире на четвереньках и чувствовала себя комфортно, даже порой радостно. Ходить моя дочь резко отказывалась. Даже на кухне, чтобы сесть за стол, она сначала вползала под стол и только потом переползала с пола на кресло.

Маленькое «Я» Проблему возрастного регресса я не считала чем-то сложным. И меня не шокировало ползание моей дочери (исключительно на четвереньках). Но меня пугало то обстоятельство, что моя дочь в день по двадцать раз произносила такое слово, как «плохая». Шнурок на кроссовке развязался — «плохая». Мыло убежало из рук — «плохая». Тетрадка не находится — «плохая». Я прошу читать — «плохая». На завтрак манная каша — «плохая». Короче, ничего хорошего! Если что-то не так, или что-то дочурка не может сделать сразу, или она это не любит (а не любит она всё, чего не знает и чего никогда не пробовала) — всё это тут же приобретает статус «плохая». Причём независимо от одушевлённости и пола. На всё моя дочь реагировала одним словом, сопровождая его надуванием губ, сдвиганием бровей, злым взглядом из-подо лба, уползанием под стол (хоть компьютерный, хоть обеденный), зарыванием в подушки. Рано или поздно накопление плохого настроения за счёт реакции «плохая» заканчивалось слезами и истерикой. И такая ситуация, когда в подростковом теле двенадцатилетней девочки жило маленькое, несоразмерное её годам, детское «Я», меня изводила больше всего. По сути, моя доченька была маленькой девочкой с удивительно большим телом. Сначала я пробовала дочке объяснить, что шнурки никакие не «плохие», что они просто шнурки, которые нужны для того, чтобы кроссовок не слетал с ноги и чтобы моя доченька могла в них быстро бегать или ловко прыгать. Я объясняла, что мыло не может быть «плохим», что оно само по себе скользкое и что даже есть такая загадка: «Ускользает как живое, но не выпущу его я, дело ясное вполне — пусть отмоет руки мне». Моя дочь внимательно слушала загадки, так как она их любила. Ещё моя дочь очень любила стихи, поэтому с манной кашей я справилась с помощью песенки

Вероники Долиной и рассказа Драгунского «Тайное становится явным» (о том, как мальчик выкинул манную кашу в окно и она упала на фуражку милиционеру). Надо сказать, что мои объяснения принимались только в форме сказок, басенок или рассказов от лица тех предметов, которые моя дочь усердно обзывала «плохими». Я никогда в жизни не придумывала столько историй на тему того, что думают шнурки, тетрадки и кру'жки о том, как с ними обращается такая замечательная девочка — моя дочь. И уж конечно, мне пришлось стать главным действующим лицом в рассказах о себе самой. Всё же творчество — это потрясающий вирус! Если поселится, то надолго! И этого времени нам было достаточно для того, чтобы нам самим стало весело и нескучно. Мы гуляли и сочиняли рассказы и стишки, а реакция «плохая» приобретала всё больше оттенок равнодушного автоматизма. Уже брови реже хмурились, губы не так сильно кривились, а тельце хоть и пряталось, но частями. Однако от автоматизма избавиться за один раз невозможно. Как только я почувствовала, что слово «плохая» выскакивает без примеси злобы, сердитости или агрессии, я вообще перестала обращать на него внимание.

У кротона сильные листья Мне хотелось своей дочери купить растение, чтобы она могла ухаживать за ним и вместе с ним расти. Поскольку моей дочери скоро должно было исполниться 12 лет, а это, на мой взгляд, уже достаточно осмысленный возраст, мой выбор пал на растение под названием кротон. Я выбрала в магазине самое сильное, по ощущениям, деревце. У него были большие разноцветные листья: от жёлтого до зелёного, от розового до свекольного. Резные листья с чёткими прожилками были красиво очерчены каймой. А ещё у выбранного мной кротона было много маленьких, только-только появившихся на свет маленьких листочков, которые вполне соответствовали маленькому «Я» моей взрослеющей дочурки. Я принесла кротон и определила ему местечко на подоконнике у компьютерного стола, за которым дочь делала уроки и мои задания. Надо сказать, что никаких детских восторгов не последовало — дочь просто не заметила новое растение в своей комнате. И мне пришлось обратить её внимание на сильные листья с прожилками, на разные цвета, которые гармонично сочетаются на одном растении, и на маленькие растущие листочки. Если честно, я очень надеялась на то, что моя дочь возьмёт под своё крылышко это удивительное растение. Но эти надежды были напрасными, как и многие другие. Моя дочь, видимо, сама ещё нуждалась в опеке и не была настолько самостоятельна, чтобы взять под опеку что-нибудь живое. Хотя разговоров о щенке было много и просьб о котёнке не меньше. Это притом что с нами жила потрясающая кошка Тигра. А к кротону я наведывалась в гости. Я любовалась тем, как раскрываются его листочки. Я протирала его большие резные листья. Я поливала его и приговаривала хорошие слова. Всё это я делала в присутствии своей дочери. Иногда она с удовольствием принимала участие в делах по уходу за нашим кротоном. А иногда была увлечена чем-то своим

родные люди

Майя Ракита. Дневники приёмной матери

и только поглядывала издалека за моими действиями. Так или иначе, кротон до сих пор остался нашим цветком, не перейдя под «юрисдикцию» моей дочери, хотя и живёт на её подоконнике.

Искусственный мир Иногда взрослый человек становится жертвой своих же заблуждений, которые ни на чём конкретном не основаны. Одно сплошное вымышленное предположение. Почему-то бытует устойчивое мнение о том, что если человек долгое время был обделён лаской и вниманием, не был окружён заботой и теплотой, то у него эта потребность обязательно должна реализоваться в обратном действии. Имеется в виду, что этот обделённый заботой человек будет с упоением ухаживать за кем-то или за чем-то другим, нуждающимся в его внимании и уходе, потому что он по себе знает, как это плохо, когда тебя бросили или тебе не уделяют внимание другие. На моём опыте эти вещи оказались не связаны друг с другом. Более того, я убедилась, что обделённый заботой человек даже понятия не имеет не только о том, как ухаживать за другими, но и как проявляется человеческая забота в принципе. Откуда возьмётся желание сделать что-то хорошее для другого человека? Какой уровень заботы нужен тому или иному живому существу? Как помнить о том, что рядом с тобой находится целый мир, за которым нужно ухаживать? и когда и как это делать? Все эти вопросы получат свои достойные ответы лишь с опытом. Мы живём в очень искусственном, а порой и вымышленном мире. Мы не топим печь и не разводим огонь в камине, чтобы согреться. Мы живём в квартирах, а не в домах. Мы не сажаем растения и деревья вокруг многоэтажных домов, потому что это пространство мы не считаем своим. Мир, в котором мы живём, намного искусственнее, чем мы сами о нём думаем. Поэтому и опыт ухода, заботы — тоже совершенно неестественный. Наш опыт — искусственного, скорее насаждённого происхождения. Безусловно, мир вокруг нас меняется. Появляются новые образы жизни, новые строительные материалы, новые истории. Но отношения между людьми не становятся теплее, добрее, милосерднее. Потому что для нас неестественным становится забота о ближних своих так же, как и о братьях меньших своих. Потому что нужно сотню раз напомнить ребёнку о том или ином действии, чтобы это действие смогло войти не просто в выработанную годами привычку, а в интересную потребность окружать себя растениями, животными, рыбками! На всё нужна внутренняя энергия, которая осознанно выделяется самим человеком, потому что только тогда это является осмысленным действием. Состоятельные люди предпочитают покупать данную энергию в виде услуг по уходу за аквариумами, выгулу собак и т. п. Но от этого потребности делать окружающий мир добрым, отзывчивым, чувствительным не возникает и в принципе возникнуть не может. А профессиональные услуги по уходу, заботе о живых и неживых с каждым годом становятся всё более востребованными и всё более высокооплачиваемыми. С одной стороны, люди в искусственном мире нуждаются в теплоте и внимании. С другой стороны, они всё меньше учатся сами

заботиться и всё меньше наставляют и учат своих потомков заботиться о том мире, в котором они живут сейчас и будут жить дальше.

«Тренируйтесь на кошках» Знаменитая фраза Бывалого не случайна для советского периода. Как научить ребёнка тактичности, самостоятельности, своевременности, нежности, терпеливости и многому другому? Как воспитать в ребёнке золотой характер, чтобы он мог и свои интересы реализовать, и интересы других людей учитывать, чтобы легко было сотрудничать, взаимодействовать, понимать других людей? Учиться «на кошках» — это очень осмысленный совет, если к нему относиться серьёзно. Наш мир превращается в искусство развлечения, в котором нет места живой естественной природе. Скорее мы стремимся к экзотике Красного моря, к содержанию совершенно не свойственных нашему климату редких животных, чем к обычному, но ежедневному проявлению любви и тепла ко всему, что нас окружает. Пока никакой осмысленности в действиях моей дочери не видится. После напоминания она может полить кротон, убрать за нашей кошкой Тигрой туалет. Но самостоятельно моя дочь этого не сделает, даже если кошка будет просить мою дочь обратить внимание на её горшок! Даже если на глазах моей дочери будут падать один за другим листья кротона, ей не придёт в голову его полить. Эти вещи связываются в сознании каким-то естественным чудом, называемым душевным воспитанием, откликом души. Либо ребёнок откликается на потребности живых существ и удерживает сознательно в своём внимании их мир, либо мы, родители, обречены сотни раз напоминать своим детям о том или ином необходимом действии. А выполнят ли они нашу просьбу через несколько лет? Лично я не уверена.

Когда ребёнок становится взрослым Давным-давно я прочитала один фантастический рассказ, который меня очень удивил и продвинул. В нём люди с планеты Земля прилетели на другую планету. И инопланетяне их посадили в клетку. Люди возмущались нечеловеческим отношением к ним. Потом оказалось, что и в клетке можно жить. Люди жили в клетке, а инопланетяне за ними наблюдали. И в один из дней этой самой жизни в клетке люди поймали мышку. И что они сделали? Они соорудили клетку и посадили в неё мышку. И тут же были выпущены на волю инопланетянами, так как этим действием люди доказали свою разумность другой инопланетной расе. Я думаю, что родители и дети — это разные расы, как в том фантастическом рассказе. А воспитание — это процесс не только пассивного наблюдения, но и период активного создания ситуаций различной сложности. Дети живут в клетке, а родители наблюдают, как их дети справляются с жизненными ситуациями. Что такого должны сделать их дети, чтобы родители осознали, что их родные дети повзрослели, выросли? Какое действие детей в клетке должно продемонстрировать родителям, что они готовы к вольной жизни и что пора их выпускать на свободу?

март–апрель 2011

библиотека родителя

Лично для меня доказательством взрослости является ответственность. Пока мой ребёнок на мои вопросы отвечает в разных ситуациях «Не знаю», «Это не я», «Плохая», «Я ничего такого не делала», «Мне всё равно!», «Ну и что?», «А что здесь такого?» и т. п., я понимаю, что я как родитель не подготовила его ко взрослости, не смогла организовать в его жизни такие ситуации, в которых мой ребёнок смог бы научиться взять ответственность и признаться, что именно он, а не кто-то другой, в этой ситуации схалтурил, солгал или просто забыл. И хотим мы того или нет, но именно забота и ответственность являются мерилом взрослости и ключом к свободе ребёнка от родительской опеки. Пока мы должны с моей дочуркой пройти огромное количество ситуаций на пути выращивания её детского, маленького «Я» во взрослеющем теле. Но как говорится, правильно поставленный вопрос — уже половина ответа.

Полоса препятствий Обнаружилась неплохая физическая форма. Всё-таки ползать на четырёх точках быстро и шустро не каждому дано. Не каждый ребёнок — Тарзан. Моя дочь мне напоминала хорошо тренированную обезьянку. Она за всё цеплялась и передвигалась немного боком. Когда в школе за ней закрепилась эта кличка — «обезьянка» — моя дочь обиделась. Надо сказать, что осваивать школу мы начали с около школьного пространства. А именно — с единой полосы препятствий, которая была построена на школьном стадионе. Дочь очень хотела научиться её проходить, особенно разрушенный мост и лестницу. У меня глаза сами собой закрывались от страха, когда дочь лезла на тонкие брёвна, да ещё и перепрыгивала с одного бревна на другое через приличное расстояние и на приличной высоте. Каждый раз, когда мы проходили мимо, моя дочь спрашивала у меня разрешения пройти полосу «докуда смогу». И каждый раз, замирая сердцем, я разрешала, приготовившись её ловить или как-то поддерживать при возможном падении. Но она отлично научилась проходить полосу: и лабиринт, и мост, и барьер, и окно. Загвоздка была только в лестнице. Руки были слабоваты: она висела на перекладине и любая попытка одной рукой ухватиться за другую, следующую перекладину, приводила к срыву. Дочь потирала руки и говорила: «Ничего, ничего, вот завтра я тебе задам!»

Как правило, после школы многие дети «застревают» на школьном стадионе, чтобы погонять мяч, полазить, побегать, повисеть — в общем, размяться после сидения за партой. Моя дочь очень внимательно смотрела, кто как лазит. И один мальчик ей показал, как проходить лестницу. Мальчик раскачивался всем телом. И это ему помогало дотягиваться одной рукой до следующей перекладины. Моя дочь быстро освоила эту технику и ловко прошла пять или шесть перекладин сразу. Это была победа. С одной стороны. А с другой стороны, такая жажда спортивных достижений сильно отдаляла её от девочек в классе. И поскольку моя дочь вообще не была похожа на девчоночью половину класса, а к мальчикам она относилась изначально с изрядной долей презрения, то в классе ей было действительно одиноко и страшно. А тут ещё и такая кличка за ней закрепилась — «обезьянка». Для ученицы четвёртого класса это была слишком детская кличка и напоминала скорее детский садик, чем школу. Дочь сильно переживала по этому поводу, и каждый раз, когда мы после школы ловко и шустро проходили полосу препятствий, мы с ней обсуждали, что такое прозвище, скорее всего, обозначает её преимущество. Ничем другим из учебного школьного образа жизни мы похвастаться не могли. А после того, как несколько человек похвалили мою дочь за ловкость в прохождении лестницы на спортивной площадке, моя дочь наконец-то расслабилась и перестала обижаться на прозвище «обезьянка». И, конечно, очень скоро её перестали так называть. Мы с дочкой много занимались физическими упражнениями. Для того чтобы хоть как-то укрепить вестибулярный аппарат, мы крутились на круге, стояли на одной ноге с закрытыми глазами, висели вниз головой. Для того чтобы сформировать внутреннюю уверенность в себе, мы отмечали позитивную динамику успехов именно в прохождении лестницы и всей полосы препятствий в целом. Мы каждые выходные ходили на плотину, в детский городок — везде, где были в городе установлены более или менее сложные металлоконструкции, — и там занимались. За полгода моя дочь окрепла физически, выросла на десять сантиметров и поверила в свои способности. И её маленькое «Я» подросло. Продолжение в следующем номере

Для тех, кто хочет прочитать книгу сразу и полностью Вы можете приобрести экземпляр у автора. Если вы живёте в Москве или Подмосковье, приезжайте в розничный магазин при издательстве «Генезис» на улицу Бориса Галушкина, дом 10, корп. 1 ( станция метро «ВДНХ»). Или закажите книгу по электронному адресу fm3t@mail.ru — и вы получите её наложенным платежом.

родные люди

Поговорим

о главном!

форум

«Родные люди» forum.mydears.ru РЕКЛАМА

Тепло и душевно — как дома!