Журнал для новых родителей «Родные люди» — № 4(10), 2011 г. by БФ «Родные люди»

журнал для новых родителей

наш сайт: родныелюди.рф

КА ПИС ПОД

№ 4 (10), 2011

2012

воспитание

АЛ НАЧ

Своё и чужое

АСЬ!

Что стоит за детским воровством? психология

Дети всякие равны

Индивидуальный подход — или обидная несправедливость?

историй из жизни

семья

Твоё место в саду

Составляем генеалогическое древо приёмного ребёнка

Рассказы родителей о том, как они переживали адаптацию

заблуждения

Заикающиеся пятки

и другие легенды о младенцах дом

Лето в банке

Ликбез по домашнему консервированию

библиотека

Далёкие берега

етей, которые д ждут родителей в Нижнем Новгороде

ДНЕВНИКИ ПРИЁМНОЙ МАТЕРИ. КНИГА ПСИХОЛОГА МАЙИ РАКИТЫ

наш сайт

родныелюди.рф

больше, чем электронная версия журнала

больше статей

больше

историй

больше советов

больше общения

больше возможностей

а также:

l дневники приёмных родителей l общение на форуме l консультации специалистов l конкурсы и призы

журнал и сайт для новых родителей

ФОТО: МАРИЯ ЖУРКО

журнал для новых родителей

слово редактора

Всё меняется Жизнь с приёмным ребёнком никогда уже не будет такой, какой была до его прихода в вашу семью. Меняемся в этой ситуации прежде всего мы сами. Какие-то привычки уходят в прошлое. Совершенно новые эмоции начинают определять наше настроение. Становится другим круг общения и, соответственно, интересы. Не говоря уже о более приземлённых вещах вроде смены режима дня.

Такие изменения редко проходят безболезненно. Мировоззрение переворачивается с ног на голову, и мы невольно включаемся в энергетическое поле нового ребёнка, которого раздирают сомнения и неуверенность. Его жизнь изменилась ещё круче, чем наша. Мы привели его в совершенно новый мир, и надо ещё многое ему об этом мире рассказать, многому научить. Ему страшно, и нам страшно — только за двоих. Как будет происходить адаптация в конкретной семье — предсказать невозможно. Можно лишь дать рецепты по отдельным ситуациям, в которых прослеживаются последствия психологических травм из прошлой жизни ребёнка, но как поведёте себя вы — неизвестно. Может оказаться, что вы, спокойный и уравновешенный человек, будете атакованы внезапными вспышками гнева и раздражения. Что вы, человек крайне терпимый, выходите из себя из-за какой-то мелочи и не можете с этим справиться. Что у вас, зажигательного весельчака, вдруг выключились все эмоции и вас накрыло волной апатии… Да много что может оказаться. Обязательно почитайте рассказы приёмных родителей в статье «Далёкие берега» — и поймите: то, что происходит с вами, нормально. Страшно об этом думать, если ожидать самого худшего, «вдохновляясь» рассказами о тяжёлой адаптации уже прошедших этот период родителей. Но так ли страшен этот зверь на самом деле? Ведь узнать о себе больше — уже прекрасная причина, чтобы не бояться, а увидеть новые возможности. Тем более что адаптация рано или поздно обязательно закончится. И в ваш новый мир вы войдёте обновлённым. И любовь тоже придёт — только, возможно, вы её не сразу узнаете. Потому что она тоже будет совершенно особенной.

Издание журнала осуществляется благотворительным фондом «Родные люди» в рамках программы «Информационная поддержка опытных, начинающих и потенциальных принимающих родителей», содействующей укреплению семейных ценностей и семейному устройству детей-сирот.

Издатель и главный редактор Елена Фортуна Редактор Мария Кригер Эксперты-консультанты Ольга Будаева, Катерина Дёмина, Татьяна Павлова, Людмила Петрановская, Яна Полей, Алексей Рудов, Лилия Старейшинская, Евгения Шлыкова Дизайн и вёрстка Издательский центр «Редакция» Автор логотипа и фирменного знака Наталья Осипова Фотограф Мария Журко Фоторедактор Полина Гринберг Цветокоррекция: Илья Шаньгин Корректоры Кабир Кузнецов, Эля Макарова В подготовке номера принимали участие приёмные родители: Эльвира Агишева, Светлана Березина, Марина Васильева, Ольга Волгина, Хелен Воллендунг, Екатерина Давидова, Наиля Ибрагимова, Ксения Кудряшова, Елена Медведева, Ирина Михайлова, Мария Петрова, Марина Самарина, Марина Соколова, Анна Такер, Лариса Черницева, Наталья Широкова, Дмитрий Шишкин Телефон редакции: (495) 720-60-55 e-mail: info@mydears.ru Электронная версия журнала родныелюди.рф mydears.ru

На обложке:

Максим, 6 лет, в семье с 3 с половиной лет Историю Максима читайте на с. 28. Фото: Мария Журко

Форум для общения родителей forum.mydears.ru Журнал выходит один раз в два месяца. Распространяется по подписке и рассылке. Издаётся при информационной поддержке Департамента семейной и молодёжной политики г. Москвы и Министерства образования Московской области Издание зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Свидетельство ПИ № ФС77-38864 от 09.02.2010 г. Тираж 5 000 экз. Отпечатано в ООО «Полиграфическая компания «ЭксПресс». www.e-xpress.ru

содержание № 4 (10), 2011 школа родителей

Твоё место в саду

Составляем генеалогическое древо приёмного ребёнка

10 16 Чудесные превращения 18 Заикающиеся пятки 22 Аденоиды:

Далёкие берега Десять рассказов про адаптацию

Шесть маленьких фотоисторий

и другие педиатрические легенды

казнить нельзя помиловать

семья

24 28

Погода в доме

Рыбка моя

История Марины Самариной

Фотоальбом Хелен Воллендунг

дети

32 36 40 43 44 54

Своё и чужое В чём причина детского воровства?

Дети всякие равны Как воспитать в справедливости

Формула себя Продолжаем изучать соционику

Буквоежка Детские головоломки и кроссворды

Моя семья, моя судьба Книги о приёмных детях и их родителях

Им нужны родители 14 детей ждут мам и пап в Нижнем Новгороде

дом

46 50 53

Уборка: любить по 15 минут в день Секреты создания уюта от флай-леди

Лето в банке

Прощание с летом

Ликбез по домашнему консервированию

Рецепт вкусного пирога

окно в мир

57 60

Восстановить баланс ребячьего счастья История создания журнала «Защити ребёнка!»

б иблиотека родителя Майя Ракита. Дневники приёмной матери

консультация

6 21 39

Людмила Петрановская, психолог, специалист по семейному устройству

Татьяна Павлова, семейный психолог

Катерина Дёмина, детский психолог

окно в мир

Украина усыновляет по-новому Вступил в силу подписанный 8 июня президентом Украины Закон «О внесении изменений в Семейный кодекс Украины относительно особенностей усыновления некоторых категорий детей». Он направлен на усовершенствование существующих усыновительских правовых норм, а также на защиту интересов усыновляемых детей. Законом расширен перечень лиц, не имеющих право на усыновление. Такого права по данному Закону будут лишены лица без гражданства, лица, пребывающие в браке с теми, кто не может быть усыновителем, а также лица, которые сами требуют постоянного постороннего ухода. Также документом установлено, что согласия на усыновление не требуется спрашивать у родителей, не забравших ребёнка в семью в течение 2 месяцев после его рождения. При усыновлении иностранцами всех родных братьев и сестёр в одну семью отменено ограничение в виде обязательного годичного пребывания всех этих детей на учёте, как это требуется сейчас, — теперь будет достаточно, чтобы срок был выдержан в отношении одного из детей. Кроме того, такое усыновление (то есть до достижения ребёнком пяти лет при условии, что он состоит на учёте более года) станет возможным в случае, если иностранец ранее уже усыновил брата или сестру такого ребёнка. Также предусмотрены изменения относительно учёта иностранцев и лиц, не проживающих в Украине, которые желают усыновить ребёнка.

Конец независимого иностранного усыновления американцами Министр иностранных дел РФ Сергей Лавров и госсекретарь США Хиллари Клинтон подписали 13 июля в Вашингтоне долгожданное соглашение об усыновлении российских детей американскими гражданами. Решение о заключении такого соглашения назрело в прошлом году — после серии скандальных историй с российскими детьми, усыновлёнными иностранцами. Новый документ включает в себя такие важные пункты, как обязательное психологическое тестирование потенциальных усыновителей и осуществление процедуры только через аккредитованные агентства. Что означает прежде всего уменьшение количества иностранных усыновлений: не все потенциальные родители могут позволить себе оплатить услуги агентства. Все российские дети, усыновлённые американцами, до достижения совершеннолетия отныне будут сохранять гражданство РФ. В соглашение по просьбе российской стороны был также включён пункт о запрете на усыновление российских детей однополыми супружескими семьями (в некоторых штатах американцы могут заключать такие браки). В чрезвычайных случаях российские власти смогут выступить на стороне обвинения против родителей, небрежно относящихся к своим обязанностям, и вернуть ребёнка на родину. Также было достигнуто соглашение о том, что нормы договора распространяются на ранее усыновлённых детей. июль–август 2011

новости

Приглашаем за подарками! 18 декабря 2011 года в Москве состоится благотворительный фестиваль «Душевный Bazar». «Душевный Bazar» — это один из тех волшебных предновогодних дней, когда можно не только купить подарки и весело провести время, но и сделать мир лучше. Каждый найдёт себе занятие по душе: послушать музыку на концерте или смастерить куклу на мастер-классе, исследовать горки в детской комнате или узнать секреты праздничного ужина на кулинарном шоу. Благотворительные фонды и некоммерческие организации будут продавать самые разные вещи, которые могут стать прекрасным подарком вашим родным и друзьям. А все вырученные средства пойдут на реализацию благотворительных программ. Так что каждый купленный на фестивале подарок «заряжен» энергией добрых дел. В 2011 году в «Душевном Bazare» примут участие более 20 различных некоммерческих организаций и благотворительных фондов, среди которых: «Дорога в мир», «Настенька», «Центр Лечебной Педагогики», «Мусора. Больше.Нет», «Детские Сердца», «Созидание», «Живой», «Авоська дарит надежду», «Жизнь как чудо», «Московское общество Сестер Милосердия» и многие другие. И, конечно, «Родные люди»! На нашем стенде, кроме рукодельных сувениров, выполненных сотрудниками редакции, можно будет также купить свежие и редкие архивные номера журналов, оформить подписку на 2012 год, приобрести книги для родителей, выпущенные нашим фондом (мы готовим новинки и пока держим их в секрете) и нашим партнёром — издательством «РИПОЛ классик». В 2010 году новогоднюю благотворительную ярмарку «Душевный Bazar», которая и выросла в этом году в фестиваль, посетили более 3000 человек, было собрано 963 056 рублей пожертвований. В этом году ожидается в два раза больше посетителей и больше участников. «Родные люди» выступает также информационным партнёром фестиваля, и на страницах нашего журнала и сайта мы будем знакомить вас с новостями подготовки к фестивалю и его участниками. Узнать больше о благотворительном фестивале «Душевный Bazar» можно на сайте www.d-bazar.ru 3

2012

Подписка Спешите подписаться! Журнала может не достаться!

Наш журнал можно получить бесплатно в органах опеки и попечительства, центрах по усыновлению и некоторых школах и клубах приёмных родителей. «Родные люди» — благотворительное издание, но в настоящий момент мы не имеем возможности регулярно обеспечивать бесплатными журналами всех желающих. Если вы хотите гарантированно получать свежие номера нашего журнала, приглашаем вас оформить подписку!

Наши подписчики получают журнал: >> р аньше всех: мы рассылаем его в течение недели после выхода номера из типографии; >> в любом регионе России (бесплатное распространение есть только в 30 регионах); >> начиная с любого номера (включая вышедшие ранее — при их наличии в редакции). Оформив подписку на «Родные люди», вы поможете доброму делу.

Журнал «Родные люди»

выходит с 2010 года, и за это время наш тираж вырос в 5 раз. Мы обсудили с нашими авторами, экспертами и читателями множество важных вопросов, и у нас очень много идей и планов по развитию журнала в будущем. И нам очень нужна ваша помощь, чтобы сделать его таким, как мы задумали — ещё информативней, ещё толще, ещё полезней и ещё красивее.

Мы стремимся к тому, чтобы: >> как можно больше людей узнали о том, что приёмный ребёнок в новой семье — это чудо, прикоснуться к которому может каждый; >> чтобы мы жили в обществе, в котором «родить ребёнка из сердца» — не исключение из правил, а норма жизни; >> каждый новый родитель знал, что он не один в этом мире и ему всегда есть к кому обратиться за помощью и поддержкой; >> дети, которые ещё только ждут и надеются, получили шанс найти родителей среди более чем 20-тысячной аудитории нашего журнала; >> новые семьи могли поделиться своими маленькими радостями и достижениями; >> просто быть вместе и общаться с теми, кто тебе близок по духу — разве этого мало?

Оформив подписку, вы помогаете нам двигаться дальше — туда, где

нет детских домов и детей-сирот,

а есть только счастливые дети и родители, нашедшие друг друга. 4

родные люди

Наши подписчики получают подарки!

Специальное предложение! Совместная акция журналов «Родные люди» (выходит 6 раз в год) и «Защити ребёнка!» (выходит 4 раза в год). Вы можете оформить подписку на два издания по льготной цене! В этом случае каждый номер журнала будет стоить:

Первым 100 читателям, оформившим годовую подписку на 2012 год, мы дарим экземпляр свежего номера журнала «Защити ребёнка!»

129 → 119

159 р.

139 р.

129 р.

119 р. Для оформления подписки на два издания заполните квитанцию по образцу, вписав сумму: 1 310 рублей. Если вы хотите оформить подписку на электронную версию журнала «Родные люди» (вместо бумажной копии мы будем присылать вам файл в формате PDF) — заполните квитанцию по образцу, вписав сумму 774 рубля (по 129 рублей за каждый из 6 номеров). Стоимость льготной годовой подписки на электронную версию двух журналов («Родные люди» и «Защити ребёнка») — 1 130 рублей. июль–август 2011

Оплатив квитанцию на нужную вам сумму, сообщите нам о дате и сумме оплаты по электронной почте subscribe@mydears.ru. В теме письма укажите «Подписка-2012». Также в письме сообщите точный почтовый адрес, ФИО получателя журнала и e-mail, на который вы хотели бы получать журнал при подписке на электронную версию. Или позвоните нам по телефону (495) 720-60-55. По вопросам получения вышедших ранее номеров обращайтесь по адресу subscribe@mydears.ru или по телефону (495) 720-60-55.

Подписка на «Родные люди» сама может стать прекрасным подарком! Подпишите на журнал ваших родственников и друзей — и получите

за 5 подписок

специальный приз от редакции! 5

школа родителей

консультация

На ваши вопросы отвечает

Людмила Петрановская,

семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот, автор книг и статей для приёмных родителей, лауреат премии Президента РФ в области образования

Здравствуйте, Людмила! Вы пишете в Вашей книге, что трудности поведения через год-два в семье проходят… У нашей Юли за три с половиной года прошло многое, но один неприятный момент остался. Почти на каждое своё действие Юля желает слышать слова одобрения, и мы уже по привычке хвалим её так или иначе. А если забываем, она спрашивает: «Хорошо я сделала?» — или чтото в этом роде. А вот замечаний в любой форме, даже в косвенной, совершенно не терпит. Даже выполняя домашние задания, если я автоматически поправляю её и прошу повторить правильно, она молчит, не хочет повторять. Ощущение такое, что она вообще отключает внимание и слух. Юле сейчас 9 лет. Как-то зимой мы возвращались из поликлиники (она болела второй раз за месяц). Я попросила её не болтать, чтобы горло не простужать. Через пару минут

юбовь, здравствуйте! Вы опасаетесь, что «она подрастёт, подрастут и обиды». На самом деле всё наоборот: обижаться свойственно только маленьким. Или застрявшим в детстве. Это эмоция 4–6 летних, которые уже остро чувствуют, но постоять за себя пока не могут. И собственной самооценки сформированной пока нет, чтобы «фильтровать» поступающие извне мнения и критику. В норме взрослый человек не обижается. Он может протестовать, злиться, быть задетым, но не обижаться. Видимо, ваша Юля никак не выйдет из того травматичного для неё периода жизни, когда вас ещё рядом не было. Отсюда и её «голод» на слова одобрения. Вообще-то постоянно хвалить ребёнка не всегда хорошо: это может восприниматься им как небезусловное приня6

она начала напевать… Я опять спокойно попросила не петь. Петь она не прекратила, и я ей также спокойно сказала: «Юля, когда придём домой, ты станешь в угол». На что она тут же ответила: «Я поняла, я больше не буду». Дома она долго возилась, я занялась своими делами, а Юля в конце концов стала у стеночки (в угол). Когда она позже подошла с извинениями, я спросила, почему она продолжала петь на улице после замечания. — Я обиделась на тебя. — За что? — За то, что ты сделала мне замечание. — А разве замечание было неправильным? Я же о твоём здоровье заботилась. — Правильным. В поведении Юли очень часто просматривается именно такая позиция — обиженной, а ведь она ещё маленькая. Когда она подрастёт, подрастут и обиды… Что мы тогда будем с ними тие, как знак, что его любят, только когда он всё делает хорошо и правильно. И тогда любое недовольство родителей вызывает стресс, который у Юли проявляется «выключением», ступором. Попробуйте время от времени вместо «ты хорошо сделала» говорить «я тебя люблю». Пусть это не всегда звучит логично, но по сути это именно то, что она хочет слышать и знать. Также можно помочь дочке формировать потихоньку внутреннее представление о себе. Обсуждайте с ней, какая она, какие её сильные стороны и слабости, что у неё получается здорово, а что можно улучшить. Можно прямо говорить, что все люди несовершенны, у всех бывают ошибки, но их близкие их всё равно любят такими, какие они есть. Только не используйте эти беседы для «воспитательных моментов», удерживайтесь

ФОТО: www.shutterstock.com

Обиды: пройдут или подрастут

делать? Ведь учить и поправлять её всё равно нужно. Как нам справляться с этими обидами? Может, мы что-то делаем не так? Любовь Леденцова, г. Майкоп от критики, показывайте ей, что наши недостатки есть продолжение наших достоинств, а то, что слишком мешает жить, всегда в наших силах немного подправить. Если ей трудно поверить, что вы любите её «неидеальную» и не разочаруетесь в ней, попробуйте зайти с другой стороны. Говорите о своих недостатках, о том, что у вас не очень хорошо получается, и о своих чувствах по этому поводу. Подчеркните, что, несмотря на это, вас любят члены семьи, друзья и сама Юля, и никому из них не придёт в голову расстаться с вами из-за того, что вы что-то делаете не идеально. Правда, хочу предупредить, что в результате такой «терапии» ребёнок вдруг может оказаться не совсем таким, к какому все привыкли. Но, может, оно и к лучшему? родные люди

школа родителей

Нужно ли бороться с укачиванием? Людмила, здравствуйте! У нас в семье растёт приёмная дочка Маргоша, ей 2 года (10 месяцев в семье). Всё хорошо, они очень дружны со старшей сестрой (8 лет) и каждую свободную минутку забираются ко мне на колени обниматься и целоваться. У Маргоши осталась проблема с укачиванием (мотанием головой). Засыпая, она всегда минут 10 укачивается, при этом обнимая мою руку. Может в течение дня забраться ко мне на колени и пару минут укачиваться, хотя я и пытаюсь останавливать, отвлекая. Нормально ли это и надо ли бороться с этим «самоуспокаиванием»? В течение дня я беру её на руки, когда она просит. Пару месяцев назад я вышла на работу, так что теперь Маргоша катается на моих ручках весь вечер… Ей всё равно не хватает? За эти 10 месяцев дома мы решили большую часть неврологических проблем, нам даже сняли ЗПР в поликлинике. Подскажите, нужно ли бороться с укачиванием? Ирина, 30 лет, г. Москва

рина, 10 месяцев — не так много после долгого периода одиночества, страха и тоски в доме ребёнка. Не надо ни с чем бороться, самоукачивание — это то, что помогло вашей дочке не сойти с ума от тоски, пока она была одна. Она большая молодчина, что нашла этот способ для себя и так смогла сохраниться и дождаться маму. Начните думать о её качании не с тревогой, а с благодарностью. Можете даже поговорить с ним про себя, говоря спасибо и заверяя, что вахту можно сдать, теперь ребёнок не один и успокаивать его будете вы. Не надо дочку останавливать и отвлекать, просто потихоньку присоединяйтесь к качанию, а потом берите инициативу на себя, как если бы в танце сначала вёл один партнёр, а потом другой. Когда ребёнок расслабится в ваших руках и позволит вам качать её, порядок вещей восстановится. Конечно, после того как вы стали уходить из дома, её тревога вернулась и ей надо больше времени проводить с мамой, это нормально. И позже качания могут возвращаться на время после стрессовых событий: устала, испугалась, переехали, заболела и т. п. Ничего страшного, вернётся и снова пройдёт. Поверьте, это не самая большая проблема, главное — что девочка к вам привязана и вы её любите, а это значит, что покой и радость постепенно вытеснят из её души тяжёлые чувства. июль–август 2011

родныелюди.рф

консультация

Ответы лучших специалистов на ваши вопросы

Задайте свой вопрос!

Младенец или постарше Здравствуйте, уважаемая Людмила! Мне 37 лет, моему мужу — 47. У меня от первого брака двое взрослых сыновей (17 и 14 лет). Отец с момента развода с сыновьями не общается, они относятся к моему мужу как к отцу, отношения очень хорошие. У мужа от первого брака взрослая дочь (24 года), с которой отношения сложились ровные и доброжелательные. Есть и общая дочь (9 месяцев), мы её ждали 6 лет. После рождения дочери около полугода назад мы приняли решение об удочерении одной девочки или двух сестричек. Муж настаивает на том, чтобы взять ровесницу дочери. Мне же кажется, что вполне может быть и 3–5-летняя девочка, хотя в этом случае наша кровная так и останется младшей в семье, чего мы как раз хотели бы избежать. Дочь — крайне залюбленный-зацелованный ребёнок, и мы очень боимся, что она так и останется в семье по сути единственным ребёнком: разница с братьями и сестрой слишком большая… Братья очень хотят ещё сестёр, любого возраста. Старший вообще любит детей. С младшим после рождения дочери были некоторые трудности: начался «откат», ревность, но через пару месяцев всё прошло, теперь сам просит у нас ещё сестричку или брата. Муж всю жизнь считал, что не чадолюбив, но с рождением дочери он «понял смысл жизни» (его определение). Как вы думаете, какой возраст девочек будет для нашей семьи оптимальным вариантом? И на что нам стоит обратить особое внимание? Катя, 37 лет, журналист

атя, в этом деле возраст ребёнка — далеко не самое важное обстоятельство. Может быть тяжело с младшим и легко со старшим — и вообще как угодно. Мне не очень понятен ваш страх, что дочь так и останется младшей. Что в этом плохого? Ведь в любом случае какой-то ребёнок окажется младшим, и младшие и единственные дети вовсе не обязательно какие-то проблемные. Сейчас множество семей с разницей в возрасте между детьми по 10 лет и больше, и ничего тревожного в этом нет. Гораздо важнее вам с мужем и сыновьями оценить свои силы в воспитании сразу двоих или троих младенцев. Кроме всего прочего, это просто физически тяжело, а вам уже не по 25 лет. Когда хотят взять ровесника своему ребёнку, часто предполагают, что дети будут обязательно дружить и играть вместе. А если нет? А если будут дико ревновать, причём оба будут ещё несмышлёныши, которым ничего не объяснишь? Надо учитывать и то, что ребёнок из детского дома — это практически всегда ребёнок с задержкой развития, который «внутри» будет младше своего реального возраста на год-два-три. Я бы советовала как раз подумать о детях немного (а то и много) постарше — скорее, 4–11 лет. Они уже не требуют ежеминутного ухода, меньше будут конкурировать с малышкой, и мальчикам с ними будет интереснее. Их потребности в вас будут другими, чем у младенца, что будет проще для вас, а для детей присутствие в семье счастливого, любимогобалованного младенца всегда очень целительно и помогает гораздо быстрее восстановиться после пережитых травм: они как бы «за компанию» переживают своё не очень счастливое раннее детство по-новому и хорошо восстанавливаются. 7

школа родителей

ценности

Твоё место в саду

Интерес к своему роду, к родовой истории естествен и важен для каждого человека. Чувство принадлежности к древнему роду даёт уверенность и опору, а знание истории своей семьи помогает ответить на важнейшие вопросы: кто я? откуда я? куда я иду? Особенно остро эти вопросы встают в подростковом возрасте. Кто из нас не рылся в старых документах и фотографиях, с благоговением рассматривая вещи, сохранившиеся с прошлых времён? Это естественно для каждого человека — понять, что было до него, чтобы двигаться дальше.

Джессика Франтова детский и семейный психолог, сказкотерапевт, преподаватель школы приёмных родителей РИСУНКИ: СВЕТЛАНА ПЕНКИНА

родные люди

Генеалогическое (родословное) древо — это схематическое изображение родственных связей. Дерево состоит из корней, ствола и веток с листьями. Изначально у корней дерева располагался родоначальник, на стволе дерева — основные линии рода, а на ветвях — остальные линии родословия. Листьями дерева обозначались известные потомки родоначальника. Такое дерево называется древо нисходящего родословия. В настоящее время для удобства восприятия используется другая, «перевёрнутая» форма древа. В этом варианте в стволе дерева располагается тот человек, которому дерево рисуют, а ветки, образующие крону дерева — это представители двух родов — матери и отца, расположенные по старшинству. Чем дальше поколение — тем более ветвистой становится крона, тем больше листьевродственников появляется на ней. Построение генеалогического дерева и работа с семейным архивом таят в себе удивительные открытия. Каждый из нас в чём-то может повторять истории из жизни своей семьи. Например, человек уезжает жить в тот город, куда в своё время уезжал прадед, женится и разводится в том же возрасте, что его предок в позапрошлом поколении, имеет то же хобби, что двоюродный дядя. Если вы будете делать дерево всей семьи, вы удивитесь тому, сколько совпадений может быть в вашей жизни и жизни ваших предков. Кроме того, интересоваться своей историей стало модно. В Интернете сотни сайтов предлагают услуги по построению виртуальных генеалогических древ и исследованию историй происхождения фамилий. И действительно: в России вопрос о сохранении истории стоит сейчас очень остро — ведь несколько поколений выросло, не зная своих корней. Революция, войны и репрессии — эти исторические события захватили и уничтожили в своём вихре сотни тысяч жизней и множество историй семей. А возможность знать, кто я, — это не что иное, как наличие крепких корней или, если угодно, крепкий тыл, благодаря которому можно смело идти вперёд. Если позади неизвестность и вопросы — так или иначе они будут требовать их решения и поиска ответов. Знания о роде и принятие своей истории открывает перед человеком и большой энергетический потенциал. Ведь это знание о том, что тысячи людей жили в том числе и для того, чтобы ты появился на свет, был счастлив и имел возможность продолжить род. июль–август 2011

школа родителей Сила двух родов Когда речь идёт о кровных родственниках, вроде бы всё понятно. А вот как быть с генеалогическим древом приёмного ребёнка? С одной стороны, генеалогическое дерево предполагает, что на нём отражён кровный род, семейная история. С другой стороны, ребёнок растёт и воспитывается в новой семье и его окружают новые родственники, с которыми он не связан по крови, но связан другими, не менее важными узами — узами любви, дружбы, поддержки и доверия. Получается, что у приёмного ребёнка два дерева. Одно — древо его рода, второе — дерево его новой семьи. Но как же их тогда объединить? Один из способов — нарисовать дерево с двумя кронами, на каждой кроне будет отражаться история одного из родов. Оно будет похоже на дерево жены и мужа — ведь они тоже не являются кровными родственниками, но становятся семьёй, и их родовые деревья переплетаются, образуя общую ветвистую крону. Нам потребуется большой лист бумаги (лучше даже лист ватмана), цветные карандаши, фломастеры, разноцветные стикеры, семейные фотографии и много творческой энергии. Крона дерева состоит из веток и листьев. Листья — это члены семьи, их располагают по старшинству: чем старше, тем выше. Листья можно нарисовать, а можно вырезать из цветной бумаги или использовать стикеры — можно, например, использовать разные цвета для обозначения мужчин и женщин, для выделения поколений. Ветки дерева — это связи между родственниками. Их рисуют, показывая, как связаны между собой представители рода. Есть целая система обозначений, которая показывает в том числе то, какой характер носят взаимоотношения, но для первого раза будет достаточно, если вы укажете связи между детьми и родителями — чтобы получалась стилизованная форма дерева. Листья-родители должны располагаться выше листьев детей, прародителей — ещё выше, прапрародителей — следующий уровень. Братья и сёстры располагаются рядом друг с другом, их дети (кузены) — ниже своих родителей и на одном уровне друг с другом. Теперь надо подумать о том, что мы напишем на листьях-родственниках. Обычно там располагается информация о человеке, его даты жизни, положение в обществе, фотография и то, кем он приходится ребёнку.

ценности

Обычно о кровной семье ребёнка мы знаем немного. Иногда даже имён в самых первых листьях нет. Зато мы точно знаем, что у родителей нашего ребёнка тоже были родители и у них тоже были родители, совершенно точно у ребёнка были бабушки и дедушки, а также прабабушки и прадедушки. Поэтому мы можем просто нарисовать эти листья и написать — бабушка, брат, прадедушка. Часто кровная семья ребёнка вызывает негативные чувства у новой семьи и о них хочется написать и сказать как можно меньше. Помните: чем больше будет листьев, тем сильнее будет чувство опоры и надёжности и тем больше энергии жизни у вашего ребёнка! Подумайте, ведь в кровной семье ребёнка, как и в вашей, было тоже много поколений. И, скорее всего, среди его предков были и успешные и любящие люди: если бы в роду были только неудачники, «бомжи, алкоголики, наркоманы», этот род давно прекратил бы своё существование, и не было бы вашего ребёнка. Никто из нас не может точно сказать, что случилось с их семейной историей и почему они оказались в сложной ситуации. Если вы знаете о них совсем мало — просто нарисуйте большую крону этой части дерева. Вторая крона — это ваша семья. На ней также указываются все родственники, и здесь у вас больше возможностей для творчества: фотографии, даты и истории. Дерзайте! Имя ребёнка и его фотография располагаются внизу — на стволе дерева, ветки обоих деревьев к нему прилегают, символизируя энергию жизни и силу любви обоих родов. Возможно, создавая древо вашего ребёнка, вы откроете что-то новое и для себя. Посмотрите на свою часть кроны дерева. Задумайтесь — какие чувства она вызывает? Каково это — смотреть на свой род? Что нового вы узнали о себе и своей семейной истории? Возможно, вам захочется узнать о своих предках ещё больше — и тогда и в вашей жизни станет больше энергии, надёжности и опоры — ведь все, кто жил до вас, так или иначе желали вам счастливой и радостной жизни.

Что почитать? Анн Анселин Шутценбергер. Синдром предков. М. : Изд-во Института психотерапии и клинической психологии, 2007.

школа родителей

опыт

Далёкие … берега Елена Фортуна главный редактор ФОТО: www.shutterstock.com

родные люди

школа родителей

…В

…Вы спокойно и счастливо жили в доме у реки, но однажды вас охватило страстное желание переплыть на другой берег. Вы не знали, что вас там ждёт, но берег казался таким красивым и загадочным! И вы погрузили в лодку запас еды, взяли с собой ребёнка и отправились в путешествие. Стоял ясный солнечный день, и привлекательная цель казалась такой близкой… Но не успели вы доплыть и до середины, как небо заволокло тучами, а над рекой сгустился туман. Вы не видите ни берегов, ни солнца, вас окружает зловещая тишина, нарушаемая только тихим плеском волн. Вам кажется, что время и пространство исчезли. Течение уносит вас в сторону, и вам страшно. И ребёнку страшно, он плачет. А тут ещё лодка накренилась, и пакет с едой упал за борт. Что делать? Плыть дальше? Ой, кажется, лодка дала течь… Вы бы добрались вплавь, если бы были одни, но ребёнок плавать не умеет. Может, повернуть назад, где вас точно ждёт спокойная и привычная жизнь? Вроде бы назад — это ближе… А вдруг не ближе? Вдруг другой берег уже совсем рядом — просто вы потеряли счёт времени? Вы уже начинаете ругать себя, что затеяли это плавание, но это нисколько не успокаивает… Представьте себе эту экстремальную ситуацию — и вы примерно поймёте, что испытывают многие приёмные родители в период адаптации. Возможно, у вас будет всё совсем иначе. Адаптация пугает прежде всего своей непредсказуемостью: вы не знаете, какие ваши качества проявятся в период привыкания к ребёнку. Вы даже предположить не можете, с какими муками он будет изживать травмы прошлого, как это будет проявляться и как вы будете реагировать. К счастью, адаптация не бесконечна. Практически все, кто хорошо подготовился к сложному путешествию, до другого берега всё-таки доплывают. Начать серию публикаций, посвящённую особенностям адаптационного периода, мы решили с рассказов опытных родителей о том, как всё происходило в их семьях. Не все из них пока достигли цели этого трудного путешествия, но сворачивать назад никто не собирается.

июль–август 2011

опыт

Я всё время — «плохая» Ольга Волгина Света, 8 лет, в семье с 7 лет;

Паша, 12 лет, в семье с 9 лет

ак же я устала от бесконечного сопротивления! Уже почти полтора года, как Света дома, — и не было ни дня, чтобы она не поспорила, не возразила, не сделала всё по-своему. И в последнее время мне уже кажется, что «по-своему» — это синоним «назло». Мне приходится постоянно быть в роли «неправильной» мамы. По десять, двадцать, сто раз повторять одно и то же: «Смотри по сторонам, когда переходишь дорогу», «Собери волосы в хвост, садясь за стол»… Не говоря уже про более неприятные для неё вещи — когда я прошу убрать мусор со стола и из-под стола, прибрать в шкафу… С её старшим братом, который с нами почти три года, — никаких проблем, хотя он и старше был, когда мы его забрали, вроде бы должен был сложнее привыкать. Заботливый, добрый, безотказный — всегда его можно о чём-то попросить. А Света постоянно провоцирует на то, чтобы ей приказывали, чтобы на неё кричали, чтобы вокруг кипели отрицательные эмоции. Вроде и понимаю, что это бессознательно: так со многими детьми «из системы» бывает первое время — и, конечно, положительные сдвиги есть, но после каждого её «выступления» видеть её не хочу, её прикосновения терплю через силу, сама не могу её ни обнять, ни поцеловать. Казнюсь, мучаюсь бессилием и не могу выйти из этого замкнутого круга. Полтора года — всё-таки большой срок уже. Должно бы пройти. А не проходит. И моя самооценка уже ниже некуда. Я всё время плохая в её глазах. Хотя она может и приласкаться прийти, и пару-тройку спокойных дней нам подарить, но в эти светлые периоды я невольно жду, когда они закончатся и снова наступит мрак.

Война окончена Аня Никольская Лёня, 7 с половиной лет, в семье с 2 с половиной лет

ы усыновили Лёньку, когда нам с мужем было по 36 лет, а ему — два с половиной года. Практически сразу нас — особенно меня — накрыла адаптация. Сказать, что она была тяжёлой, — ничего не сказать. Почти полтора года я прожила в состоянии тяжелейшего невроза, эмоционального выгорания, с полным ощущением разрушенной жизни… Тогда мне казалось, что причины моего состояния крылись в особенностях ребёнка. В его моторной расторможенности и повышенной двигательной активности. В его непрерывных истериках, упрямстве, негативизме, непослушании. В провоцировании наказаний. В его сильном, лидерском характере, в намерении добиваться своего любыми способами. В отсутствии привязанности к нам, в демонстрации того, что мы ему не нужны. Он воевал с действительностью до встречи с нами и принёс эту войну в наш дом… Нам, правда, достался непростой ребёнок. Но не меньшую роль сыграли и моя неготовность к родительству, неумение любить ребёнка, отсутствие знаний. От посещения школы приёмных родителей мы в своё время отказались. Мы были очень самонадеянны. Я полагала, что наличие медицинского и психологического образования позволит мне разобраться в любой ситуации. Это было очень наивно… И хотя все эти тяготы давно позади, мне очень стыдно перед сыном за то время. За то, что вместо того, чтобы помогать тогда ему войти в совершенно другую жизнь, я барахталась в потоке эмоций и жалости к себе… За то, что не была тогда взрослым человеком, а ощущала себя беспомощным ребёнком. И всё же мы справились. Любовь не пришла сама и незаметно, она действительно рождалась в муках, хоть и не люблю я подобные метафоры. Мне пришлось измениться самой, увидеть в себе кучу нелицеприятных вещей. Но результат того стоил! родныелюди.рф

дневники

Аня Никольская

Мои дети 11

школа родителей

опыт

Развенчание мифов Дмитрий Шишкин О лег, 1 год 1 месяц, в семье с 2 месяцев

даптация — такое далёкое понятие для всех, кто с ней не сталкивался. Но почему-то именно «теоретики» часто дают советы, основанные на устоявшихся мифах. Они, может, и работают для кого-то, но вот у нас — не работали… Миф № 1. «Если всё началось хорошо, то и дальше пойдёт гладко». Первый месяц мы с женой радовались: малыш спокойный, спит ночами и вообще кроха совсем, какая может быть адаптация? Но были какие-то мелкие стрессы, и в какой-то момент они стали накапливаться, расти как снежный ком — и у жены случился первый срыв, когда она произнесла: «Я не хочу его ни видеть, ни слышать, это вообще ошибка, что мы его взяли…» Поэтому я бы посоветовал не расслабляться: накрыть может в любой момент. Нам не дала сорваться только подготовка в ШПР. Миф № 2. «Мама сама со всеми делами справится, главное — ей не мешать и просто быть рядом». Дорогие мужья-папы-любимые, в первые месяцы после появления ребёнка возьмите на себя хотя бы уборку, стирку и готовку (по возможности). Я часто приходил вечером с работы и понимал, что сейчас случится что-то ужасное, — и хватал коляску и бежал гулять, чтобы мама хоть немного пришла

в себя… Представьте, как сложно активному и общительному человеку оказаться в четырёх стенах с ребёнком, практически без контакта с внешним миром…. Вот тут-то адаптация и включается на полную мощность: и стресс, и слёзы, и не родившаяся пока любовь к ребёнку проявляются с каждым днём всё сильнее — и только ваша поддержка спасёт семью от развала. Миф № 3. «Появление ребёнка укрепит отношения между мужем и женой». У нас несколько раз было так, что мы готовы были собрать чемоданы, и бежать друг от друга, и забыть всё, как страшный сон, и жить потом свободно и легко — зачем мы вообще с детьми заморачивались? Ведь вдвоём жили отлично… Раз стресс, два стресс, три — не поспали ночь, вторую, третью, потом ссора, скандал — и очень часто развод… За эти девять месяцев мы прошли многое — и хорошо, что хватило сил и разума не дать обратный ход, не развалить семью. Подумываем о втором ребёнке. Думаете, мы победили адаптацию? Увы — пока не до конца, но мы признали, что она у нас есть, и учимся с ней жить, справляться, поддерживая друг друга.

Последний бой — он трудный самый Елена Фортуна А диль, почти 12 лет, в семье с 9 с половиной лет С ева, 7 лет, в семье с 4 лет Д аша, 8 лет, в семье с 7 лет

ожно прочитать десятки книг и сотни статей об особенностях поведения приёмных детей, можно даже пройти адаптацию с одним или несколькими детьми — и всё равно, когда порог дома переступает новый ребёнок, всё оказывается совсем иначе, чем ты ожидаешь. Первым у нас «родился» Севыч. Точнее, у меня: тогда я ещё жила одна, семья у нас с Олегом сложилась позже. Про то, что бывает адаптация, я не знала ничего. Знала, что бывают дети, которые странно ведут себя дома в первое время. Знала, что усыновление полностью перевернёт мою жизнь и уже никогда не будет так, как раньше. А к огромному количеству негативных эмоций и переживаний оказалась не готова. У Севы не было никаких поведенческих проблем, он был и остаётся солнечным мальчиком: никогда не истерит, не канючит, не вредничает, не обижается надолго. Просто мечта, а не ребёнок. Но меня корёжило страшно. Ту адаптацию я называю «периодом потери себя». Я постоянно думала о ребёнке, чувствовала страшную неуверенность, считала себя никудышной матерью — и вообще не понимала, кто я и зачем. Раньше я знала, кто я — одинокая интересная молодая женщина, владелец собственного маленького бизнеса, дизайнер газет и журналов, редактор и журналист… Теперь я знала, что я — мама Севы, и это моя главная роль, и я с ней

родныелюди.рф

дневники

Дмитрий Шишкин

Светлячок

не справляюсь. Избавил меня от этого ужаса Олег — в разгар адаптации мы познакомились и решили, что у нас будет семья. Я училась у мужа тому, как надо общаться с ребёнком, да и он, взяв на себя часть забот и занятий с Севкой, освободил пространство для «прежней меня». Почти сразу после нашей свадьбы мы забрали из интерната нашего старшего сына, Адиля. Олег сам собирал на него документы, но раз уж у нас семья — мы продолжили начатое уже вместе. В адаптации с Адькой на первом месте была ревность, причём у всех ко всем. Адька привык к мысли, что у него есть папа — и, видимо, семья для него означала прежде всего «папа в безраздельное пользование». Я иногда чувствовала себя заложницей: нельзя было уединиться с мужем даже на десять минут — начинались слёзы и истерики… Но отгремело и это — меньше чем за год. А потом в нашей семье появилась Даша… Которая демонстрировала нам поведение, как по учебнику: отрицание, враждебность, истерики… Я, как человек, который любит тишину, от постоянных воплей и прочих громких звуков (включённой музыки, орущего телевизора, собственных попыток это всё перекричать) просто-таки заболевала. Стыдно сказать, но только в те дни, когда Даши не было, я начинала чувствовать себя живой и наслаждалась покоем. В остальное время мне хотелось заткнуть уши и спрятаться в тёмном углу, чтобы меня никто не нашёл. И всё-таки, как бы ни было тяжело в начале, с каждым днём становится легче. Дети — наши лучшие учителя. Именно благодаря Даше я узнала многое о своей женской сущности: она такая «настоящая девочка», а я большую часть взрослой жизни прожила в «мужском» стиле, где Дело — это главное, а эмоции второстепенны. И мне ещё многому предстоит научиться, прежде чем я стану для неё настоящей мамой.

родные люди

школа родителей

Надеемся на время Марина Васильева Дима, 5 лет 8 месяцев Настя, 3 года 5 месяцев дети в семье 2 с половиной года

«приёмная бабушка», поэтому наблюдала адаптацию детей и родителей со стороны. Приезжала я к ним часто, поэтому многое замечала. Прежде чем попасть в нашу семью, детки в доме ребёнка провели полгода. У девочки особого привыкания не было, а вот внучок мучился сам и маму мучил. Сначала были истерики на ровном месте. Доводил её до слёз, хоть она и подготовлена теоретически в ШПР была. Потом прибавились проблемы со здоровьем мальчика: перестал функционировать кишечник, по врачам бегали, но только через несколько месяцев всё вернулось в норму. Ещё поначалу дети очень плохо засыпали дома днём. Их уговаривали все взрослые по очереди, пока не сообразили: в доме ребёнка их ведь никто не спрашивает, хотят ли они спать, просто укладывают в кровать. И однажды мы просто раздели их, уложили и строго сказали: «Спать!» Они тут же повернулись на бок и закрыли глазки. С тех пор проблем с укладыванием нет — хотя, конечно, уже обязательны перед засыпанием поцелуи и обнимашки. Мама Аня у нас в смысле режима молодец: чётко его придерживается, и детям привыкать к новому легче. Про один случай расскажу. Дело было в эти новогодние праздники. Детки к этому времени уже почти два года дома были, нам казалось, что все привыкли. Оказывается, нет. Мама пришла на утренник к Диме в детсад, нарядила его клоуном, как всех мальчиков в группе, сделала «макияж», мальчонка был довольный и радостный. Мама пошла на место зрителей в зал, а ребёнок остался в группе, со всеми детьми. Начинается их выступление, все дети выходят в зал, а нашего всё нет. Потом уже, в самом конце, с другой группой, идёт наш заплаканный клоун. Стих рассказал старательно, но грустно. Мама потом его спрашивала, в чём дело, но кроме того, что он чего-то испугался, ничего не поняла (говорит он у нас пока не чисто). А потом, дома,

она случайно увидела такую сценку: малыш подошёл к зеркалу в прихожей и говорит сам себе: «Как хорошо дома!» И мы догадались, что, видимо, этот утренник в детском саду ему напомнил тот единственный Новый год, который он встречал в доме ребёнка. Может, он испугался, что опять там очутился? Кто их знает, что у них в головках, у наших страдальцев маленьких. Родителям было нелегко. Всё-таки им уже по 35–36 лет было, когда детишки появились, до этого 15 лет жили только для себя. А тут сразу двое. Я приходила к ним по два раза в неделю, старалась помочь, но нервы у мамы Ани стали совсем никудышные. От усталости и неуверенности, так ли она всё делает, от Диминых истерик и проблем она стала часто кричать. А раньше никто и не предполагал, что она у нас такое может… Мне-то неприятно было, но я ведь пришла и ушла, а вот мужу её это приходилось слышать подольше. Стал задерживаться на работе — она стала нервничать ещё больше. В общем, замкнутый круг. Кроме того, выяснилось, что и подходы к воспитанию детей у них совсем разные. Но он решил не вмешиваться, а просто всё дальше отдалялся, бывал дома всё реже. Вот так они и довели свою семью почти до развода. История долгая, но вроде опомнились, много и долго разговаривали. Не знаю уж о чём, но вот уже больше полугода как воссоединились. Переехали в другой город, сейчас вроде всё нормально, но и не без проблем, как и в любой семье. В последний раз была я у них в феврале: сейчас в другом городе живу, 12 часов самолётом. Детки уже спокойные, довольные жизнью. Единственная проблема у мамы — считает, что Диму никак не может полюбить так же, как и Настеньку. Про ту даже сны видит, будто сама её родила. И со стороны это видно, разное отношение к детям. К Димке с самого начала более требовательное, строгое, хотя и было-то ребёночку всего три года. Но маленькая есть маленькая. Ей все восторги и умиления — как пошла, как заговорила… И сейчас так же: с малышкой все капризы преодолимы, всегда мама найдёт, как отвлечь, как насмешить… А к сыну — по-другому, как-то более отстранённо, строго, иногда и жёстко. Не только я это замечаю, все наши, кто видел их отношения, все Димку жалеют. Но что тут сделаешь? Надеемся на время, которое всё лечит.

Покой нам только снится Ирина Михайлова Д има, 3 с половиной года, в семье 3 месяца

ынуля дома три месяца, и понятно, что адаптация у нас идёт полным ходом — с психами мамы, с громкими криками (я вообще человек шумный), с завываниями мелкого, с поджопниками, с «не хочу, не буду», ободранными коленками. Плюс ребёнок поцарапан весь с головы до ног собакой и котом, с которыми до сих пор не научился обращаться (тискает обоих без меры — живые игрушки; они терпят, но вырываются). В один момент — «люблю — не могу», через полчаса — «зачем брала и что с ним делать». За месяц выучили Таню, которая громко плачет из-за мячика. Дом у нас пока ещё в виде огурца, так же

июль–август 2011

опыт

как и машина (это рисунки). Мультик пока смотрим только один — «Тачки», всё остальное не интересует, в любом предмете находит «масину». Обожаем рекламу, к маме на ручки и все те вещи, которые нельзя, — ножики, ножницы, включать свет утром и т. д. Так что мы ещё в процессе, и ничего умного про то, как пройти адаптацию, сказать не можем: сами пока проходим, методом проб и ошибок. Мы с мужем видим в Димке не только воспитанника, но и нашего наследника, это наш сын, с головы до ног. И моё мнение: поперёк лавки нужно положить вовремя, чтобы потом не кусать свои локти. Мне кажется, что необходимо с самого начала задать мальчишке нужный вектор развития, так что за какие-то вещи могу и наказать. Парень многое ловит на лету, а в другой момент — откроет рот, вытащит язык, взгляд пустой — ну точно как недалёкий мальчик — за такое точно получит по попе. Зато очень любопытный, всем интересуется, очень многому научился за три месяца дома.

школа родителей

опыт

Бегство от раздражения

Нелюбовь

Екатерина Давидова

Мария Петрова

Н иколай, 13 лет, в семье с 10 лет

Наташа, 4 года 3 месяца, в семье с 3 лет 3 месяцев

лассической адаптации у нас с мужем не было. Мы были решительно настроены на принятие ребёнка в семью и были готовы к трудностям. Поэтому нас не пугало странное поведение ребёнка, его общая отсталость и неразвитость. Полюбили и привязались мы к сыну сразу. Но через полгода стала реально раздражать его туповатость, отсутствие памяти, неспособность выучить стихотворение или пересказать простой текст. Ребёнок совершенно не мог строить предложения, всегда общаясь на простом бытовом языке, жестами и исковерканными словами. Мы с мужем даже не могли себе представить масштабы педагогической запущенности ребёнка. И, к сожалению, это не лечилось любовью. Раздражало его упорное ежедневное отвратительное поведение на каждом уроке. От раздражения спасались… бегством: уходили с мужем вдвоём вечером на час гулять с собакой. Отдыхали морально на работе. И принимали фенибут, атаракс, я пила ещё вечерами смесь пустырника, пиона, корвалола и валерианы. Выручало то, что у нас налажен был быт, отсутствовали финансовые, квартирные и другие бытовые трудности, так что поведение Коли было нашей единственной проблемой. Мы с мужем всегда поддерживали друг друга и занимались с Колей по очереди. Ребёнка развивали всесторонне. Подобрали с помощью врачей препараты для улучшения памяти, наняли педагогов и сами, ежедневно, без выходных и каникул, занимались с ребёнком. Мы забирали Колю из коррекционного ДД, с диагнозами «стёртая дизартрия» и «лёгкая умственная отсталость». Сейчас он учится в классе по возрасту в хорошей общеобразовательной школе, и он далеко не самый слабый ученик в классе. Для нас это огромная победа. А психологи, сопровождающие нашу семью, и педагоги в школе всегда отмечают необычайно тёплые отношения и полную интеграцию ребёнка в семью.

Расслабились и начали просто жить Лариса Черницева А рина, 5 лет, в семье с 1 года 10 месяцев М ила, 6 лет, в семье с 2 лет 11 месяцев

то есть адаптация? Привыкание другу к друг? Или подстройка друг под друга? Если первое, то у нас её не было. Приняли дочек сразу и безоговорочно. Было чёткое ощущение, что так и должно быть. Не было сомнений, желания вернуть всё обратно, не было поисков плохих генов и наследственных стигм. Хотя чужеродное лицо мимолётно, но замечалось. Но вот подстройка, точнее встраивание в нашу семью двух малышек — это прошло для меня совсем не просто. Когда всё это происходило, я была твёрдо убеждена в том, что путь мой верен и что никакой адаптации у нас нет. И что я всё делаю правильно. Сейчас, по прошествии трёх с половиной лет, я знаю, что это был именно тот «ужасный

икогда бы не подумала, что не любить может быть настолько тяжело. Самые мрачные и тяжёлые дни — когда нелюбовь переходит в активную фазу. Я никогда так не устаю в своей обычной четырёхдетной круговерти, как в те дни, когда я совмещаю в себе мать и мачеху. Мачеха отупляет и оглушает. Не допуская к себе Наташу, я автоматически теряю связь со своими родными детьми. Словно обрастаю коростой из чувства несправедливости и чувства вины. Неправильно игнорировать и отталкивать ребёнка, который одинок и беззащитен, к тому же полностью зависит от тебя. Неправильно и стыдно. Я преступница перед Наташей и перед своими детьми. Ей не даю тепла, им даю пример равнодушия, насилия, несправедливости, жестокосердия, гордыни. Им страшно, они не понимают, как можно плохо относиться к им подобному существу. Почему мама, которая для них любовь, для другого может быть кошмаром? Они не понимают, как им себя с ней вести. Дети дезориентированы и напуганы. Я из всех возможных сил стараюсь взять себя в руки, но порой не справляюсь: цепляюсь к ней, срываюсь, наказываю за мелочи, игнорирую. Перестаю быть взрослой, становлюсь маленькой, ревнивой и вредной девочкой, у которой присутствие Наташи в доме вызывает страх и злость. На задворках всей этой трагедии находится мать, которая стенает, молится, рыдает, но никого не может защитить — только воет от бессилия. Опустошающее сочетание. В такие дни я теряю способность прощать и сострадать…

зверь». А дело было так. Я крайне жёстко придерживалась режима дня и режима питания. Я очень много чего запрещала, чего можно было бы и разрешить. И даже ловила себя на том, что запрещаю просто, чтобы запретить. Как я сейчас понимаю, я демонстрировала свою «главность» в их жизни. Надо сказать, что жёсткий режим дня и режим питания очень облегчил мне жизнь физически. Думаю, что и детям так было привычнее первое время. Не оправдываю себя, считаю, что можно было мягче. Я много наказывала углом, шлепком и умыванием холодной водой при истериках. Мне жалко девчонок было, но я гнула своё. И вот постепенно облегчение стало наступать. Но гдето через год только, не раньше. А уже через полтора мы расслабились и начали просто жить, а не только воспитывать. И шлепки-углы-истерики сошли практически на нет, тьфу-тьфу-тьфу. Любовь-то была к дочкам сразу, но вот процесс воспитания преобладал. Сейчас могу сказать, что адаптация была и закончилась. У нас совершенно чудесные дочки. Весёлые и шаловливые, в меру послушные и в меру капризные. Целуемся, ссоримся, миримся, снова целуемся. Одним словом, мы очень любим друг друга. И благодарим Бога и жизнь за то, что мы вместе.

родные люди

школа родителей

опыт

Тропинка друг к другу Елена Медведева Оля, 12 лет, в семье с 9 лет;

Паша, 15 лет, в семье с 14 лет

не было 51, а мужу 53, когда в семье появился первый ребёнок, девочка 9 лет. К этому моменту мы прожили вместе 27 лет, и ещё как вместето! Мы геологи, много лет проработали вместе: в горах-степях — в одной палатке, в офисе — сидя друг против друга. Словом, съеден не один пуд соли. Продолжали много и плотно работать, утро хотя бы одного из выходных дней — единственная возможность отоспаться. У нас очень открытый дом, редкий выходной обходится без гостей, частенько живёт кто-нибудь из друзей по разным причинам. Многочасовое общение с друзьями, участие в их жизни, а ещё сад (недавно переехали за город), прогулки с собаками на речку, ну и любимейшее занятие — почитать за полночь. Жизнь давно устоялась… И вот в нашем доме появляется 9-летний ребёнок. Одним уходом, бытовыми заботами, как с лялькой, не ограничишься. Главный вопрос для нас был — а что с ним делать-то? чем занять первые дни большого ребёнка в чужом доме, чтобы ему при этом было интересно и ненапряжно? Не хотелось с места в карьер развивать, давать недополученное. В общем, сразу по музеям и театрам однозначно решили не таскать. Думали — и надумали. А будем-ка мы дальше жить своей жизнью, с поправкой на ребёнка, да и всё. Гуляли с собаками, жарили шашлык во дворе, если случайные гости по привычке без приглашения возникали — вместо обсуждения их проблем шли с ними в лес, лазили по горам, смотрели окрестности. Таким образом выяснили, что ребёнок идти больше 10 минут не может: устаёт, плачет. Вообще плакала дочка буквально каждый день, и повод находился постоянно, обижалась буквально на всё — не то сказали, не так посмотрели. Самое сложное было — понять чужого на тот момент ребёнка. Наша дочка не

болтушка (с чужими людьми и сейчас ведёт себя осторожно), поэтому выяснить причину слёз было крайне тяжело. Однажды я, отчаявшись её понять, так прямо и сказала: «Давай поможем друг другу, нам ведь жить вместе. Я не знаю, отчего ты плачешь, но если ты попытаешься объяснить, то мы будем знать, что тебя обижает. Я тоже буду стараться объяснять тебе свои чувства. Ну помоги мне, пожалуйста!» И ребёнок начал потихоньку оттаивать… Меня дочка приняла сразу, безоговорочно, смотрела во все глаза и каждый вечер перед сном повторяла, вглядываясь в моё лицо: «Какая ты красивая! У тебя всё красивое — лицо, волосы. Мне надо всё время видеть твои глаза!» Сложнее было с мужем. Опыта общения с мужчинами, видимо, или не было вовсе, или был негативный. Папу Оля воспитанно терпела. Никак к нему не обращалась, только ко мне. А муж, далеко не фанат усыновления, принял Олю сразу, с первого дня. Как же ему было обидно, что ребёнок не обращает на него никакого внимания, отворачивается, молчит. Я металась между ними, как голубь мира. Мы уставали, очень-очень уставали… Уставали морально, от постоянного напряжения и опасений не так сказать, не то спросить, снова вызвать слёзы; не обошлось и без истерик. Уставали оттого, что всё — мысли, дела, планы — вертелось вокруг ребёнка. Сколько валерьянки и пустырника мы выпили в то первое лето… Нижайшая самооценка, главный бич брошенных детей, определяла многое в поведении нашей дочки. Мы мучительно искали нужные слова, чтобы понять ребёнка, не обидев и не оттолкнув. Искали общее лёгкое занятие — и нашли! Самыми удачными оказались два: походы в бассейн с мужем, поначалу ежедневные, и прогулки по нашему посёлку со мной. Плавание, придуманное мужем, решило разом кучу проблем: враз укрепило

очень слабенькое здоровье и расслабляло ребёнка: в воде она веселилась, радовалась, начинала разговаривать с мужем. Так началось сближение дочки и папы. Прогулки со мной возникли стихийно, их придумала сама Оля. Когда я приезжала после трудного дня и долгой дороги, раньше всегда сразу шла в сад, любовалась цветами, мы быстренько ужинали, и я снова с радостью уходила в садовые занятия. С появлением дочки с этим было решительно покончено, и любимый сад в то первое лето нашей общей жизни порос чуть не бурьяном. Мы сразу шли с ней гулять, час-полтора бродили по улицам (у нас очень красивая природа, глаз не отвести). Постепенно обошли весь посёлок — и так же постепенно искали тропинку друг к другу. Родственница сказала в то время: «Как я вам завидую, вы так трепетно относитесь друг к другу! Мы-то своих детей гнобим просто своими указами-приказами…» Сколько же любви, великодушия, нежности оказалось в нашей девочке! Сейчас даже неловко писать о наших проблемах того времени, ведь сегодня это наша любимая дочка, наша жизнь, счастье наше. Радостная, уверенная в себе, красивая, сильная — и всё такая же нежная, любящая. Надо ли говорить, что с папой у них любовь-любовь? А мы извлекли из того непростого периода свои уроки, и когда в семье появился Олин 14-летний брат, страшного зверя под названием адаптация мы не заметили — просто у нас стало двое детей.

Мы будем рады, если вы тоже поделитесь своим рассказом об адаптации, и обязательно опубликуем его в одном из ближайших номеров журнала и на нашем сайте. Пишите нам по адресу story@mydears.ru. Авторам пяти самых впечатляющих историй мы подарим книгу Кэти Гласс «Будь моей мамой» от издательства «РИПОЛ классик».

июль–август 2011

школа родителей

достижения

Чудесные

Одна приёмная мама рассказывала, как их с дочкой встретила подруга через три месяца после того, как маленькая Аня приехала домой, — а до этого видела только на детдомовской фотографии. Подруга недоверчиво оглядела девочку и спросила: «А ты уверена, что это тот же самый ребёнок? Там ничего не перепутали?» Это чудо, которое случается в жизни всех приёмных родителей: они вдруг видят, как испуганное существо на их глазах превращается в маленького принца или принцессу, как загораются глаза, исчезает напряжённость, появляются первые настоящие улыбки…

Давайте любоваться на эти чудеса вместе! Присылайте фотографии и небольшие рассказы о ваших детях по адресу konkurs@mydears.ru или публикуйте в разделе «Чудесные превращения» на нашем форуме forum.mydears.ru. Каждые два месяца мы выбираем самое главное Чудо, а маме или папе Чуда вручаем приятный приз. Победитель этого номера — Максим Соколов.

самое ое главн о д у ч

Марина Соколова Максим, 3 года 4 месяца, в семье с 2 лет 1 месяца

ремя летит быстро… И вот прошёл уже год с того дня, когда я привезла Максима из детского дома. Первые недели сейчас страшно вспомнить. Как мы притирались друг к другу, какие истерики я закатывала. Впрочем, тараканы в голове никуда не делись, и я всё так же иной раз переживаю по поводу, хорошая ли я мама. Максим за этот год сделал успехи по всем фронтам. Вырос и потяжелел. Прилично (очень даже!) говорит на русском и латышском. Знает некоторые буквы, умеет считать до пяти. О таких мелочах для нас, как цвета и формы, я и не говорю. Складывает пазлы на 35 штук. Весьма активный и деятельный ребёнок со своими закидонами (ну куда же без них). Вот какие мы замечательные! Для меня Максим открыл второе дыхание: только с его появлением я начала реализовывать свою давнюю мечту об экскурсионном бизнесе и занялась обустройством сельского дома. Конечно, из-за этого Макс чаще стал бывать у бабушки с дедушкой, но совсем скоро он подрастёт — и мы с ним поездим по свету! Самое главное, что вот уже как год два человека стали счастливее!

Наталья Широкова М иша, 5 лет, в семье с 4 лет

Наиля Ибрагимова Алина, 6 лет, в семье с 4 лет

ри первой встрече меня поразил Мишин взгляд и полное отсутствие каких-либо эмоций. Он не умел бегать и прыгать, его ничего не интересовало, и разговаривал он очень плохо. Но вот прошло уже более года, как мой сын дома, это самый красивый, умный и очень подвижный ребёнок (наши любимые игры — в догонялки и в мяч), которого интересует буквально всё, который задаёт тысячу «почему». Он очень ласковый. Когда он обнимает меня и говорит, что я его дорогая мама, а он мой любимый сынок, у меня наворачиваются слёзы на глаза от счастья. 16

ы брали маленького, хриплого, не говорящего ребёнка — а через два года это любимая всеми девочка, очень шустрая, весёлая, развитая по возрасту, без которой я свою жизнь уже не представляю. родные люди

школа родителей

достижения

превращения Л

ука попал домой ровно в 5 лет из коррекционного ДД. Был он прозрачнозелёный, бритый наголо и практически не говорил. Вёл себя, как робот, не просил ни есть, ни пить. Имел тяжёлую ЗПРР, которую побороли полностью только годам к девяти, и расстройство привязанности, к счастью, не успевшее развиться до необратимости: года за три мы его победили. Сейчас имеем откормленного парня выше мамы ростом, успешного восьмиклассника, говорящего на двух языках, спортсмена и просто красавца. Заботливого, надёжного сына и старшего брата.

Анна Такер Л ука, 14 лет, в семье с 5 лет

Ксения Кудряшова Надя, 1 год 9 месяцев, в семье с 1 года 4 месяцев

Эльвира Агишева Данияр, 1 год 11 месяцев, в семье с 10 месяцев

ыл такой воробышек, а теперь — орёл! Мальчишка чудесный — не нарадуюсь! За год дома повзрослел, стал самостоятельным и даже хозяйственным. Активный, любознательный, добрый, весёлый, иногда обидчивый и немного драчун. Но главное — самый любимый, и вообще самый-самый! Но почему-то до сих пор называет меня «папой»!

первого взгляда она производила впечатление такого меланхоличного отчаявшегося ребёнка. Младенца с очень взрослым взглядом… Но нам удалось разглядеть в ней потенциал. Меняться она начала уже во время моих посещений дома ребёнка. К моменту отъезда домой перемены видели все сотрудники ДР. А сейчас это обычный домашний ребёнок, живая, весёлая, всем интересующаяся девочка. Очень любит собак и птиц — наверное, будущий ветеринар растёт! июль–август 2011

школа родителей

заблуждения

Заикающиеся пятки и другие педиатрические легенды

Жизнь младенцев окружена таким количеством мифов, что голливудским звёздам остаётся лишь зеленеть от зависти. Условно все околомладенческие легенды можно разделить на несколько тематических блоков — про еду, про гигиену, про общее развитие ребёнка, а в каждой из тем можно найти как разумные, рациональные приметы, так и совершенно фантасмагорические суеверия. Мария Кригер Фото: www.shutterstock.com

Когда я ем… Миф № 1 Лучше кормить ребёнка натуральным коровьим молоком, чем специализированной смесью Распространение: умеренное Достоверность: стремящаяся к нулю Разумеется, во времена наших бабушек искусственных смесей не было, а значит, при необходимости ребёнку действительно давали коровье молоко. О том, что такая необходимость появлялась лишь по достижении ребёнком 2–3 лет (до этого возраста детей кормили грудью), поборники всего натурального сегодня, как правило, забывают. Цельное коровье молоко — тяжёлая пища для несформировавшегося желудка младенца, оно содержит 18

порядка 20 аллергенов и — в отличие от современных молочных смесей — крайне мало витаминов. Поэтому знакомить ребёнка с коровьим молоком следует не раньше, чем ему исполнится 6–8 месяцев, и первое время лучше разбавлять его водой. Миф № 2 Домашнее пюре полезней покупных банок с детским питанием Распространение: широкое Достоверность: средняя Эта мысль верна в том случае, если вы готовите пюре из персиков и яблок, выросших в собственном саду. В остальных случаях банки известных марок нередко оказываются более экологичной и безопасной едой, чем пюре собственного изготовления на основе фрукродные люди

школа родителей тов из супермаркета. Крупные производители детского питания довольно тщательно следят за качеством, продукция, выпускаемая ими, проходит многократную проверку по самым разным показателям. Вышесказанное, разумеется, не избавляет от необходимости внимательно изучать этикетку: вспомогательные ингредиенты — пектин, сахар, аскорбиновая кислота — в детском питании должны быть сведены к минимуму. Миф № 3 Чем больше ребёнок получает витаминов — тем лучше Распространение: широкое Достоверность: средняя Вопрос в первую очередь в том, какого происхождения витамины. Натуральными витаминами, содержащимися в овощах и фруктах, перекормить ребёнка сложно (хотя понятно, что чувство меры хорошо иметь во всём). А вот неразумное увлечение витаминизированными добавками и препаратами может сослужить плохую службу: передозировка витаминов не менее опасна, чем их недостаток. В целом, витаминные препараты маленькому ребёнку должен назначать лечащий врач — на основании текущих осмотров и анализов. Миф № 4 Пока ребёнок не начнёт говорить, его нельзя кормить рыбой Распространение: среди особо вдумчивых бабушек Достоверность: нулевая Нетрудно заметить корреляцию этой народной мудрости и выражения «нем, как рыба» — вероятно, в старину считалось, что рыбья неразговорчивость может «зара зить» малыша. Если же серьёзно, то педиатры рекомендуют вводить рыбу в рацион младенца примерно с 8 месяцев (при отсутствии аллергии), поскольку она играет важную роль в формировании зубов и костей. Кроме того, большинство детей склонно к консерватизму в еде, и если кроха в раннем возрасте не привыкнет к рыбным блюдам, позже с этим вопросом могут возникнуть серьёзные проблемы.

Чистота — залог здоровья Миф № 1 Маленький ребёнок должен жить в идеальной чистоте Распространение: широкое Достоверность: средняя Этот миф берёт исток в работах врачей-гигиенистов начала ХХ века: в то время, когда эпидемия холеры сменялась тифом, а в деревнях люди не имели представления о мыле, максима «чистота — залог здоровья» была настоящим прорывом в педиатрии. Конечно, и сегодня никто не возьмётся спорить с тем, что ребёнок должен жить в чистоте. Однако не стоит путать элементарную бытовую опрятность со стерильностью — чистота как в операционной младенцу не нужна и даже вредна. Сталкиваясь с бактериями, ребёнок с первых дней жизни учится им сопротивляться, у него развивается защитная реакция и вырабатывается иммунитет. Кстати сказать, когда речь идёт о маленьких детях, важна не только чистота, но и средства, которыми она достигаиюль–август 2011

заблуждения

ется. Прежде чем начать всё мыть и обеззараживать, следует выбрать безопасные средства ухода за домом (без хлора и других опасных компонентов, без резких запахов). Миф № 2 Памперсы вредны Распространение: ограниченное Достоверность: низкая Легенда о вредоносности одноразовых подгузников появилась в нашей стране практически одновременно с самими подгузниками. В самой жёсткой модификации данный миф гласит, что памперсы особенно вредны мальчикам, так как их постоянное использование ведёт к перегреву яичек и последующему бесплодию. На самом деле, половые железы малышей ещё не до конца сформированы, а тепловое воздействие на яички опасно начиная с подросткового возраста. Кроме того, при правильном использовании подгузников (до 4 часов подряд в дневное время и до 9 в ночное) перегрева не должно возникать в принципе. Миф № 3 Ребёнка нельзя стричь до года, а в год необходимо побрить наголо Распространение: умеренное Достоверность: низкая Миф уходит корнями в те времена, когда была высокая детская смертность и далеко не все младенцы доживали до года. Волосы у большинства народов ассоциировались с жизненной силой — возможно, поэтому считалось, что стрижка может ослабить «защиту» малыша. Когда ребёнку исполнялся год, его окончательно «принимали в семью» — и стригли (в том числе и из гигиенических соображений — чтобы не заводились вши). До наших дней дожила версия данного мифа, гласящая, что бритьё в год гарантирует впоследствии густую шевелюру. В действительности же бритьё головы не влияет кардинальным образом ни на качество, ни на количество волос. Ребёнка можно начинать стричь и до года, и значительно позже этого возраста — если в этом есть необходимость. Миф № 4 Если приучать к горшку с рождения, к году ребёнок будет обходиться без подгузников Распространение: в кругах продвинуто-развивающих родителей Достоверность: низкая Сторонники раннего развития говорят о том, что внимательные родители практически с рождения способны контролировать дефекацию малыша. Действительно, отслеживать моменты, когда малыш хочет в туалет, реально. Объяснить, для каких целей предназначен горшок, — тоже. Намного сложнее достичь устойчивого результата, позволяющего к году вообще отказаться от подгузников. Начать сознательно контролировать испражнения ребёнок способен лишь к двум — двум с половиной годам. До этого времени можно не столько приучить ребёнка к туалету, сколько научиться улавливать моменты, когда он хочет писать, так что, в сущности, метод воспитывает не столько детей, сколько родителей. 19

школа родителей

заблуждения

Воспитание и развитие Миф № 1 Маленькие дети непременно должны засыпать в своей кроватке Распространение: умеренное Достоверность: средняя Существует мнение, что ребёнок ни под каким предлогом не должен засыпать нигде, кроме собственной кровати, в противном случае будет страдать его психика, нервная система, он станет капризным и избалованным. На самом деле, если малыш самостоятельно засыпает в кроватке — прекрасно, если же он начинает беспокоиться, плачет, подолгу не может успокоиться, не будет ничего плохого в том, что папа или мама возьмут ребёнка на руки, укачают его или даже положат спать рядом с собой. Засыпать самостоятельно маленький человечек рано или поздно приучится, а приучать к этому через стресс, страдание и чувство покинутости нет никакой необходимости. Миф № 2 Плакать ребёнку полезно, плач развивает лёгкие; ребёнок может кричать до 20 минут подряд без ущерба для собственной психики и здоровья Распространение: умеренное Достоверность: низкая Теория, что кричащего ребёнка можно оставить на 20 минут, принадлежит знаменитому американскому педиатру доктору Б. Споку. В середине ХХ века учение Спока получило широкое распространение по обе стороны Атлантики, в нашей стране оно приобрело особую популярность в 1970-е. На самом деле, ребёнок, не умеющий говорить, плачем пытается рассказать о своих потребностях, и в случае, если родители из воспитательных соображений не реагируют на его призывы, он начинает чувствовать себя несчастным и брошенным. Это не закаливает его психику и не укрепляет нервы, скорее, наоборот: малыш привыкает добиваться всего

криком, даже если в нём нет объективной необходимости. Связи между младенческим плачем и развитием лёгких нет. Миф № 3 Если младенца рано ставить на ноги, они будут кривыми Распространение: умеренное Достоверность: средняя Данная теория актуальна лишь отчасти, а конкретно в случае, если ребёнок страдает рахитом (размягчением костей). Если ножки у ребёнка слабые, преждевременная (и неоправданная) нагрузка действительно может привести к их искривлению. Рациональное зерно здесь в другом: не стоит торопить события и ставить ребёнка на ножки раньше, чем он в силах встать самостоятельно. Каждый малыш развивается по собственной схеме, и не стоит пытаться загнать его в кем-то придуманные стандарты. Миф № 4 Чтобы ребёнок научился ходить, необходимо приобрести для него твёрдую обувь Распространение: широкое Достоверность: низкая Истоки данной теории понятны: ножки малыша такие маленькие и нежные, что мысль пустить его ходить босиком кажется чуть ли не кощунственной. К тому же по представлениям многих мам правильная современная обувь должна способствовать профилактике плоскостопия. Меж тем, американский ортопед доктор Саймон Виклер в своей книге «Разуйся и иди» (Dr. Simon J. Wikler. Take Off Your Shoes and Walk) говорит, что ребёнок должен иметь возможность хотя бы часть дня (желательно не менее 3 часов) ходить босиком, а ношение обуви должно быть продиктовано реальной необходимостью, а не соображениями эстетического порядка. Доктор Виклер советует выбирать для ребёнка широкую, не сдавливающую пальцы обувь с гнущейся подошвой.

Без комментариев Наряду с мифами большей или меньшей правдоподобности среди младенческих примет есть и такие, что вовсе не нуждаются в комментариях, — прекрасные в своей чистоте и незамутнённости.

1 2 3 4 5

Если щекотать пятки младенцу, он начнёт заикаться. Нельзя целовать младенцев, так как они могут стать немыми. Если малыш испугается, он может стать косоглазым. Если давать ребёнку грызть хлебные горбушки, у него будут румяные щёчки.

Когда ребёнок делает первые шаги, нужно между его ступнями провести ножом или пощёлкать ножницами, дабы разрезать невидимые путы, связывающие ножки.

родные люди

школа родителей На ваши вопросы отвечает

Татьяна Павлова,

детский и семейный психолог, преподаватель школы приёмных родителей, руководитель ССПС «Близкие люди»

консультация

родныелюди.рф

консультация Ответы лучших специалистов на ваши вопросы

Задайте свой вопрос!

Здравствуйте! Я работаю в детском доме социальным педагогом службы сопровождения патронатного воспитания. У нас возникли трудности в одной патронатной семье. Ребёнка зовут Данил, учится в 3 классе. Мать лишена родительских прав, отца нет. В семье мальчик с 2007 года. Патронатная семья полная, своих детей нет. Данил может учиться хорошо, только не хочет, всё делает как бы назло. До этого был хорошистом, но тоже «тянули». Самое острое, что меня беспокоит: он может днём пописать в аквариум, в обувь, даже в банку с компотом, пока никто не видит. Убираться в комнате не хочет. Ворует деньги из кошелька и покупает игрушки, хотя дома их полно. Патронатные воспитатели приняли его как своего, боятся за будущее ребёнка. Естественно, мы не можем знать всего, что происходит в семье. Часто бываем там, Данил радуется, когда я приезжаю, беседую с ним. Обещает исправиться, говорит, что не хочет уходить из этой семьи, называет своих патронатных воспитателей мамой и папой. Водили к психологу — после этого Данил вёл себя идеально неделю, а потом опять сорвался. Психиатр отклонений не выявил. Он пришёл в наш детский дом из приюта. Мать тогда ещё не была лишена прав, но вела асоциальный образ жизни и не заботилась о сыне. Приходила несколько раз к ребёнку в детский дом. Данил хорошо помнит ту жизнь, говорит, что ненавидит мать, жалко только братишку. Иногда вспоминает о нём. Мать в данный момент живёт с сожителем и младшим сыном, образ жизни не изменила. Может, Данилке устроить встречу с братишкой? Может, он скучает? Или это только навредит? Зульфия, социальный педагог, Башкортостан

а мой взгляд, возможны два объяснения происходящему. Первое. То, что вы описываете, похоже на этап проверки: ребёнок находит важные для приёмных родителей вещи, предметы, этические ценности и старается это испортить. Цель — проверить, насколько родители честны и постоянны по отношению к нему, что для них важнее: аквариум с рыбками или он. Все дети проверяют, но по-разному. Как правило, родители считают, что ребёнок делает назло. А дети далеко не всегда осознают своё поведение и его контролируют. То, что Данил делает это сейчас, через три года жизни в семье, может объясняться либо тем, что он не был сразу постоянно помещён в семью, надеялся вернуться к кровной матери и адаптация началась чуть позже, либо какие-то особенности в самой семье не давали проявиться этому раньше и мягиюль–август 2011

че. Поскольку у меня слишком мало информации о семье, могу только предполагать. Вероятно, патронатная семья слишком «правильная», с жёсткими правилами, для них важно воспитать ребёнка честным, а также хорошо выглядеть в глазах других людей. Это их уязвимое место — через него ребёнок их и проверяет. Воровство — из этой же оперы, его смысл не в покупке игрушек, а в проверке реакции: как родители себя поведут — отдадут назад или нет? Во втором варианте, скорее всего, отношения и контакт по каким-то причинам нарушены. Ребёнок действует по своей логике и мстит. За то, что родители не соответствуют ожиданиям, слишком много требуют, слишком мало дают принятия или ясности. Тут интересно, кому именно он писает в ботинки? у кого берёт деньги? кто на всё это реагирует и как? после чего он успокаивается?

ФОТО: www.shutterstock.com

Он делает это назло

В обоих случаях ребёнку и семье показана работа с психологом. К нему надо ходить не один раз для разговора, а долго — для планомерной работы. Информация для родителей. Не поможет: l пугать возвратом в учреждение, если не исправится; l бурно ругать, клеймить позором, рисовать мрачные картины будущего детей, которые писают в ботинки; l плохо говорить о кровной семье. Может помочь: l позитивное внимание, когда он ведёт себя хорошо; l установление понятных правил дома и запретов в небольшом количестве; l чёткие понятные обязанности по дому, желательно «как у папы»; l привлечение к походам в магазин, хорошо бы научить ребёнка пользоваться деньгами; l однозначно выраженное желание жить вместе и справляться вместе; l обсуждение с ребёнком его ответственности за проступки — она должна быть соразмерной. Осуждать поступок, но не самого ребёнка, и желательно давать шанс исправить; l помощь в проживании злости к кровной матери (к психологу!) и налаживание ровного и позитивного отношения к брату (не предполагает непосредственных встреч в первое время, это уже про работу на восстановление семейной истории): l не перебарщивать с руганью; l найти, в чём ребёнок может быть успешным и всячески поддерживать эти склонности и увлечения. 21

школа родителей

здоровье

Аденоиды:

казнить нельзя помиловать Иван Нестеров врач-оториноларинголог больницы НЦЧ РАН, г. Черноголовка

— Ну-у-у… Аденоиды у вас небольшие есть, — произносит врач, и сидящая рядом с ребёнком мама слегка бледнеет и делает очень напряжённое лицо. Видимо, в голове у неё (и у многих родителей в такой ситуации) сразу появляется замечательный образ докторицы из «Покровских ворот»: «Р-р-резать к чёр-рртовой матери…» И именно той же фразы ждут от врача. Но — нет. Резать нужно далеко не всё и далеко не всегда. Давайте же попробуем разобраться, что же такое аденоиды и когда нужна операция. 22

Аденоиды — это не болезнь. Это всего-навсего некий объём лимфоидной ткани, особый иммунный орган, по строению напоминающий миндалины (или гланды) и располагающийся у ребёнка в носоглотке. Аденоидная ткань входит в так называемое лимфаденоидное кольцо Пирогова — комплексное образование, которое служит барьером для проникновения инфекции в бронхи и лёгкие. У взрослого человека объём элементов кольца Пирогова относительно мал, и зачастую даже миндалины трудно определяются при осмотре глотки. Для ребёнка же эти ткани гораздо более важны, особенно в период первоначального накопления иммунитета — примерно с 3 до 7 лет. Это орган «первичного контакта». Его задача — микроба отловить, нейтрализовать, исследовать, классифицировать, определить способ борьбы, «подшить» всё это в «личное дело» и «сложить в архив». Впоследствии эта информация используется организмом для выработки антител — специфических белков, предназначенных для разрушения конкретного вида микробов. Это делает иммунный ответ быстрым, высокоэффективным и очень избирательным. Грубо говоря, иммунитет ребёнка сравним с пулемётным обстрелом: тратится масса боеприпасов, а точность попадания относительно невелика. Иммунитет взрослого же — как огонь снайпера: каждая пуля находит свою цель. Но вот для того, чтобы тренировать снайперов, нужна специальная база. Одна из таких баз в организме — как раз лимфаденоидная ткань. Ткань эта функциональная, то есть существует, только пока работает. По мере накопления иммунной системой основного объёма знаний работы становится меньше и меньше. Соответственно, как только необходимость в ней отпадает (в школьном возрасте), она постепенно рассасывается без всяких дополнительных вмешательств. Когда ребёнок болеет, на аденоидную ткань падает дополнительная нагрузка. Чтобы справиться с ней, требуется большее количество клеток, больше питательных веществ, более интенсивная работа. Соответственно, аденоидная ткань увеличивается в объёме. Это — воспалительная реакция. Как только организм справляется с инфекцией, справляется с болезнью — нагрузка на аденоиды падает и они быстро уменьшаются до прежних размеров. Так выглядит нормальное изменение состояния аденоидов в течение жизни. Но иногда этот классический сценарий сбивается — и аденоидная ткань остаётся увеличенной стойко. Так происходит, к примеру, когда ребёнок болеет часто и подолгу, а родители боятся его лечить: к примеру, не дают антибиотики, когда положено. Пребывая в состоянии длительного воспаления, аденоидная ткань лишается нормального кровоснабжения, испытывает недостаток кислорода. В таком случае воспаление аденоидов переходит в гипертрофию: в них формируется каркас из соединительной ткани, уже совершенно нефункциональный, а просто поддерживающий объём. В таком случае возрастная редукция (уменьшение) аденоидной ткани наступает гораздо медленнее, и механизм тут несколько иной. Это скорее не «вывод войск», а «обветшание крепости». Выглядит это достаточно просто: ребёнок растёт, а аденоидная ткань — нет. Соответственно, уменьшается относительный объём аденоидов, и постепенно они перестают мешать. Ускорить этот процесс, разрушить «каркас крепостных стен» — практически невозможно. Теперь, получив основные знания о работе аденоидной ткани, давайте попробуем разобраться, когда же нужно удалять аденоиды, а когда — нет. родные люди

школа родителей Первое и главное: необходимо понять, есть ли у ребёнка вообще какие-то проблемы с носоглоткой. Внимательные родители и опытные педиатры могут заподозрить увеличение аденоидов. Первый признак — стойкое нарушение носового дыхания, прежде всего во сне. Ребёнок дышит шумно, часто — через рот. Иногда даже происходит кратковременная остановка дыхания — апноэ. Эти признаки должны побудить обратиться к ЛОР-врачу — он осмотрит носоглотку с помощью специального инструмента. Второй пункт: нужно определить, является ли увеличение аденоидов следствием острого воспаления, или же это уже стойкая гипертрофия. Острое воспаление можно и нужно лечить. Хотя иногда тактика врача настораживает родителей: например, ребёнку назначают терапию антибиотиками, хотя у ребёнка нет ни температуры, ни прочих явных воспалительных проявлений. Всё дело в том, что упорное вялотекущее воспаление зачастую поддерживается устойчивой к местному лечению микрофлорой, поэтому порой короткий курс антибиотика необходим для быстрого и эффективного лечения. Также справиться с увеличением аденоидов помогают некоторые препараты, подавляющие хроническое воспаление. Основой для принятия решения является классификация аденоидов по объёму — или по степени гипертрофии. I степень. Аденоидная ткань занимает до 1⁄3 объёма носоглотки. Это «сигнальная» степень — ребёнок подлежит только наблюдению. Можно даже сказать, что такой объём аденоидов расценивается как вариант нормы. С функциональной точки зрения проявлений практически не имеется. Ребёнок спокойно дышит носом, и такой диагноз обычно проходит для ребёнка незамеченным. II степень. Аденоидная ткань занимает до ½ объёма носоглотки. Ребёнок достаточно спокойно дышит носом в покое, но при нагрузке, например физической, носовое дыхание может нарушаться. Выраженное затруднение носового дыхания возникает при заболевании, когда аденоидная ткань дополнительно увеличивается за счёт воспаления. Это — группа профилактики. Дети в этой группе подлежат наблюдению, проводятся закаливающие, общеукрепляющие процедуры, применяются различные иммуномодуляторы и гомеопатические средства, физиолечение, лазеротерапия. Если нет тенденции к дальнейшему разрастанию, аденоиды такого объёма, как правило, редуцируются с возрастом. III степень. Аденоидная ткань занимает до ²⁄3 объёма носоглотки. Такой объём аденоидной ткани приводит к значительному нарушению функции носового дыхания, и тут уже нужно хирургическое лечению. Исключение составляет группа пациентов, у которых III степень аденоидов диагностирована на фоне воспалительной реакции. В таком случае назначается интенсивное медикаментозное лечение, направленное на подавление инфекции, снятие воспалительного отёка и стимуляцию местного иммунитета. Если после стихания воспаления аденоидная ткань уменьшается в объёме до II или даже I степени — ребёнок попадает в соответствующую группу. Обычно ребёнка лечат до полугода с момента выявления заболевания и только затем поднимается вопрос об операции. Но существует ряд заболеваний (например, некоторые болезни, активно затрагивающие систему иммунитета), которые вызывают однозначно стойкую гипертрофию аденоидной ткани. При стойкой гипертрофии III степени шансы на нормальную и своевременную возрастную редукцию невелики. июль–август 2011

здоровье

IV степень. Тяжёлая гипертрофия: аденоидная ткань заполняет носоглотку полностью, носовое дыхание блокировано. Такой диагноз является абсолютным показанием к хирургическому лечению, причём зачастую даже в неотложном порядке. Так выглядит основная схема. Но существуют и другие варианты. В разряд пограничных, естественно, попадают в основном пациенты с II степенью. Дело в том, что помимо основного симптома — затруднённого носового дыхания — гипертрофия аденоидов вызывает и некоторую сопутствующую патологию. В наибольшей степени от аденоидов страдают уши: даже небольшой объём аденоидной ткани, при «удачном» расположении в носоглотке, может привести к нарушению проходимости слуховой трубы. Это «дренажная система» среднего уха, закупорка её приводит к частым болям в ухе, частым гнойным отитам, и всё это — путь к нарушениям слуха, так что при наличии осложнений подобного рода врач предложит вам хирургическое вмешательство даже при II степени гипертрофии. Противоположная ситуация — медикаментозное ведение пациентов с III степенью гипертрофии — допустима при выявлении гипертрофии у старших детей, которые уже вошли в период естественной инволюции аденоидной ткани, когда врач видит хорошую реакцию на терапию и быстрое уменьшение аденоидной ткани в объёме. Конечно же, никто и никогда не станет оперировать вашего ребёнка без вашего на то согласия. Но принимая решение отказаться от операции, вы должны понимать,

Бывает, что дети получают даже серьёзные неврологические диагнозы, хотя причина кроется в нарушенном носовом дыхании

что врач прекрасно знает о вашем нежелании подвергать ребёнка риску, возможности осложнений, психологической нагрузке… И без достаточных на то оснований операцию предлагать вам никто не будет. Но длительное существование гипертрофированных до III и тем более до IV степени аденоидов может привести к довольно серьёзным последствиям. Помимо проблем с ушами у ребёнка начнёт меняться внешний вид, постоянно приоткрытый рот приведёт к выдвижению нижней челюсти, формированию «аденоидного типа лица», нарушенное носовое дыхание приведёт к проблемам с лёгкими, скелетом грудной клетки, постоянная гипоксия вызовет нарушение питания мозга и интеллектуальную недостаточность. Последняя ситуация часто встречается у детей с неуточнённой «историей жизни» — прежде всего, детей из детских домов. Поздно диагностированные высокие степени гипертрофии аденоидов приводят к нарушению внешнего вида, характерному «глуповатому» выражению лица, часто — к задержкам в нервно-психическом развитии. Бывает, что такие дети получают даже серьёзные неврологические диагнозы, хотя причина кроется всего-навсего в нарушенном носовом дыхании, и после удаления аденоидов всё приходит в норму. Вот и выходит всё же, что аденоиды — это не приговор. Это всего-навсего повод. Повод для принятия взвешенного и, самое главное, своевременного решения. 23

семья

история

Погода в доме Сына Антошу, которому сейчас 34 года, мы рожали «по плану», с грамотной подготовкой в виде преувеличенно здорового образа жизни. Выкормили, вынянчили, вырастили, выучили… А в 20 лет сын женился и влился в ряды вертящихся между работой и домом взрослых мужчин. Для родителей, к сожалению, осталось перманентное «некогда». Было до боли жалко, что в своё время не решились на второго ребёнка. Нам-то было всего по сорок с небольшим.

заботиться, чтобы девочки наши, выращенные вместе, потом поддерживали друг друга во взрослой жизни… Тогда мы уже подумывали об удочереВ отношении сомнений из разряда нии — я всегда мечтала о девочке. Но «как можно брать на себя детей в воздовольно быстро у нас появились внучрасте за пятьдесят (а вдруг что…)» мы ки Аня и Лиза. Однако вскоре и они рассудили следующим образом. Если подросли и упорхнули из нашей жизни. исполнение этой затеи будет нам Нынче, в свои 13 и 10 лет, они очень задаваться легко, то детей «потянем». няты: школа, английский, французский, Серьёзные препятствия «ломать» не бутанцы, музыкальная школа, олимпиадем. В общем, будем «читать знаки». ды, светская и культурная жизнь… Начало процесса прошло умопомраА мы вернулись к идее удочерения — чительно гладко. В середине декабря уже с особой решимостью и в «удво2008 года начали собирать документы, енной» версии. Решили брать двоих а в конце января 2009 года, едва подетей: на примере внучек поняли, как лучив заключение о возможности быть прекрасен такой «дуэт». Когда дела поусыновителями, увидели нашу Алиночзволяют — занимаешься с детьми. Нет — ку в передаче «Пока все дома». На слеони замечательно проводят время дующий день мы с ней познакомились, вдвоём. И ещё потому, что мы с мужем а через месяц, 25 февраля, уже привезуже в серьёзном возрасте и следует поли домой своё счастье.

Марина Самарина Алина, 4 года 3 месяца, в семье с 1 года 10 месяцев Катя, 8 лет, в семье с 6 лет

из семейных легенд Как Алина дома потерялась В наш первый общий вечер уложили дочку быстро. Кровать в детскую была куплена двухэтажная. Нижний ярус — для младшей. Край не загораживали. Для страховки положили там большую длинную подушку в виде крокодила, полагая, что она не позволит ребёнку скатиться на пол. На пол всё-таки постелили толстое одеяло. Уходя из детской, поразились, насколько дочка крохотная, от двери её даже не видно за крокодилом. Ночь мы спали спокойно. Утром заглянули в детскую через приоткрытую дверь. Картина та же: крокодил на месте — ребёнка не видно. Решили пока малышку не беспокоить, дать ей выспаться. Позавтракали… Тишина. Нам стало скучно, не терпелось повозиться с обретённым сокровищем. Да и кормить её давно пора. Пересекли комнату, подошли к кровати и — о ужас! — позади крокодила ребёнка не оказалось. Мы в панике носились по трёхкомнатной квартире, заглядывая во все углы, в шкафы и за гардины. Где-то на кухне, в моём временно помрачённом сознании вдруг стреляет мысль: в фильмах испуганные дети прячутся под кровать. Я мчусь назад в детскую, на ходу бросаюсь на пол. Наше солнышко лежит у самой стены, спи-ии-и-и-ит себе мирненько, не слыша конского топота и криков ужаса своих горе-родителей.

родные люди

семья С этой малышкой наиполнейшее принятие произошло фактически с первого взгляда. Контакт налаживался быстро, и трудности были только бытового плана. Например, Алина долго и болезненно отъедалась. Как мы ни старались ограничить дочкин аппетит, но всё равно кончилось дело диспепсией от переедания. Всё остальное — купание, прогулки, укладывание спать — далось более гладко… при творческом подходе, конечно. Дочка первые дни совсем не понимала, что я с ней такое делаю, когда целую. Она так пристально в меня вглядывалась после чмоков. Но к хорошему быстро привыкают — сейчас такая «поцелуйщица»! А ещё у неё полностью отсутствовали выраженные эмоции. Первый месяц Алина выражала недовольство тихим изнуряющим душу нытьём, а радоваться даже не пыталась. Но это дело наживное! Сейчас, когда Алина чем-то недовольна, то об этом знает вся округа. И если радуется — тоже. Мы продолжали поиск старшей дочки. Когда навещали младшую в ожидании суда, режим жизни был такой: день — к Алине, день — на поиск второй дочки. С тремя девочками, которых нам подобрали в банке данных, по разным причинам не срослось. И я стала сама «бороздить Интернет» и обзванивать детские дома по телефону. И на очередном круге поисков нашла Катю. Бегом по инстанциям — и скорее знакомиться! Сотрудники опеки и детдома — лояльные. Девочка — милая, и мы ей понравились. Снова всё вполне гладко пошло… Медовый месяц длился у нас с Катей аж два с половиной месяца! Лето, дача, солнце, травка, озеро, воля, новая подружка-погодка у Кати… Первое время Катя очень бдительно смотрела, как я ласки, еду и материальные ценности распределяю между ней и Алиной. Поровну ли. Я старалась ей побольше выделять — она успокоилась и перестала меня «мониторить». Потом Алинка за это взялась, но с другого конца. Если ей удалось чем-то у меня угоститься, а Кати рядом не было, Алиша вопросительным тоном произносила: «Киа?», что означало: «А Кате дашь?» Алина вообще очень отзывчивая девочка. Вот приятный эпизод из нашей жизни. Обедаем. Мне особенно удался борщ, и семья аппетитно его поглощает. Молча… Начинаю хвалить себя сама: «По-моему, я становлюсь мастером борща». Муж первым выходит из «трапезной нирваны» и даёт реплику: «Ты мастер всего: и борща, и тортиков, и одежды». Алина, тыча пальчиком себе в грудь, изрекает: «…и деток». июль–август 2011

А Катюшка — очень чуткая и добрая. Животных обожает до умопомрачения, и они к ней на руки идут. Даже самые недотроги. С маленькими детками Катя очень трепетно тетёшкается — как матьгероиня со стажем. Ещё Катюшка крайне любознательна. С первого дня дома дочка проявляла живейший интерес ко всему на свете. Но особенно — к трапезе. Мы предоставили ей полную свободу выбора за столом, чтобы познакомиться с её вкусами.

из семейных легенд Застольное творчество юной гурмэ Катюшка берёт кусок белого хлеба. Намазывает его сливочным маслом и сверху укладывает колбасу. Медлит, любуясь. Накрывает куском сыра. Думает. Набирает ложку красной икры. Мы переглядываемся, но молчим. Распределяет икру на поверхности бутерброда. Любуется. Украшает всё это великолепие веточкой укропа и кружком свежего огурчика. Медлит. Наконец, наносит «завершающий штрих» — венчает конструкцию змейкой из сгущёнки. Красиво! Медитирует, предвкушая. Бережно берёт с тарелки… Вдыхает аромат… Дегустируе-е-е-ет… Небывалый случай! У Кати пропал аппетит…

история

Конечно, полной идиллии не было. Случались у Катюши эпизодические срывы со слезами, но мы объясняли это сменой погоды либо отсутствием дневного сна. Кроме того, она очень сильно старалась «быть хорошей», и, естественно, иногда у неё элементарно «перегорали пробки». Ещё у Кати практически отсутствовала персональная зона. Трудно было неимоверно! Если Катя дома, то она на тебе висит, сидит или стоит вплотную. Понятно, что у ребёнка имелась сильная нехватка телесного контакта, но восполнять это она стала с такой интенсивностью, что нас чуть до полного неприятия не довела… Ещё один негативный штрих. Катя уже пережила изъятие из биосемьи, а потом возврат из не сложившейся патронатной. Поняла, что эта процедура «не смертельна» и порой, когда у нас возникали разногласия, она декларировала: «Ну всё. Теперь вы меня в детский дом вернёте. Ну и ладно. Только я скутер, ролики, розовую куртку и эту куклу с собой заберу». Абсолютно без горечи, а даже с бравадой. Я далека от максимализма и про дефицит привязанно-

Дочка первые дни совсем не понимала, что я с ней такое делаю, когда целую. Она так пристально в меня вглядывалась после чмоков

семья

история

Катя постепенно сти у таких детей читала, но всё равно хорошела внешне слышать такое было очень больно. На тот период окончательное оформление и внутренне. документов Кати мы ещё не завершили, Или я начинала и в тяжёлые моменты мне порой змеёй заползала в душу чёрная мысль о возеё постепенно врате. Конечно, я её гнала. Но силу духа по-иному это не укрепляло. Мы дотянули дачную жизнь до воспринимать? середины сентября и, только когда погода испортилась, переехали в Москву. С осенней погодой в нашу семейную атмосферу тоже пришли дожди, грозы, а потом даже тайфуны, угрожающие разрушить всё. У Кати начались серьёзные истерики. Сначала нам показалось, что это продолжение дачных «выступлений», но их продолжительность и частота нараспросьба выключить мультики и лечь тали. Ситуация постепенно выходила спать в 21:00. Тайфун стремительно из-под контроля. Боролись мы всеми приближался. Мы с мужем действовозможными способами — уговоры, вали в соответствии с утверждённым объяснения, объятия, посулы, «игнопланом. Поскольку моя задача состояла ры», тайм-ауты, двух- или трёхдневные в удержании объекта перед объективом, расставания для отдыха друг от друга, я волшебным образом не включилась посещение «мягкой школы», консульэмоционально в Катин истерический тации психологов и т. д. Ничто не рабосценарий. Холодным глазом оператора тало. Каждый второй или третий вечер я смотрела на нашу «звезду» и неожинашу семью лихорадило трёхчасовое данно для себя заметила и её холодный Катино шоу. Я перечитала массу литеглаз… наблюдающий за мной. ратуры, мы экспериментировали в поИ тут у меня случилось озарение! иске Катиных «кнопочки отключения Эти городские истерики совсем другой звука» и «крантика слёзоснабжения». природы, чем дачные! Теперь мы имеем Очень напрягало сознание опасности борьбу за вершину «управленческого со стороны соседей. Дом панельный, холма» — проверку границ. Катя уже все соседи в курсе приёмности детей, утвердилась в своём положении в семье а по телевидению каждый день клейи приступила к миссии завоевания для мят позором приёмных «родителейсебя «лучшей жизни»: сплю, когда хочу, мучителей». На их месте я бы уже давно делаю, что мне приятно, а кто против, сообщила «куда следует»… тот пусть посмотрит мой концерт. Вот именно из этих опасений родиДочка почувствовала, что я не талось моё ноу-хау № 1. Чтобы защититькая, как всегда. Не нервничаю. При ся от возможных обвинений в истязакаждой её попытке убежать в другие нии приёмного ребёнка, я предложила комнаты к другим телевизорам, я спомужу записать одну Катину истерику на койно, ласково, но твёрдо брала её за видео. Он поддержал идею и установил плечики, усаживала на диван рядом веб-камеру у нас в гостиной. с пижамой и, глядя ей в глаза, тоном Распределили роли: как только лозаезженной пластинки говорила: вим признаки приближения «тайфуна» «Я понимаю, что тебе хочется смо(мы уже научились это прогнозировать), треть мультики. Но уже пора спать. Ты муж берёт в охапку младшую, выводит расстроена, но таков порядок, и тебе её из зоны событий в детскую и интенпридётся сейчас лечь спать. Я тебя сивно развлекает до окончания непоголюблю, но мама здесь главная». Катя ды. Моя задача — удерживать Катюшку пробовала убежать, прятаться в углу в поле обзора камеры. за массажным креслом, а потом переПопутно подумалось ещё одного шла в рукопашный бой — она дралась, зайца убить — просмотреть полученкусалась, плевалась… На все эти «ноную запись позже с холодной головой винки репертуара» я реагировала тоши, возможно, поймать какие-то ошибки нотворно однообразно. в своей тактике взаимодействия со Примерно на третьем часу боёв я уже «стихией». чувствовала физическую усталость. На Наступил час «Ч». Поводом для счастье, муж предложил мне поменятьэтой легендарной для нашей семьи ся ролями. Катя «сдулась» при виде Катиной истерики послужила моя «свежих сил противника». Ещё некото26

рое время она продолжала плакать, но уже без рукоприкладства. Папа взялся её убалтывать с применением большого количества очень умных слов. Это всегда цепляло её, порождая горячее желание выяснить значение услышанного. В общем, через полчаса после выхода папы «на линию огня» Катюша лежала на диване, не производя звуков. Муж заглянул к нам и сказал мне громко и с металлом в голосе: «Мама, пожалуйста, поцелуй Катю, она уже легла спать». Этот приказ мужа, которому я вынуждена была подчиниться, и породил моё ноу-хау № 2. Поцеловать-то я её поцеловала, но сделала это очень сильно против своей воли. И мне пришла в голову мстительная идея, которую я реализовала на следующее утро. Как у нас протекало рядовое утро раньше? Нежными поцелуйчиками я будила Катюшу, сопровождала её на утренние полоскания. Чистила, резала и сервировала банан на блюдечко. Вела сонную дочку к стопочке одежды. Напоминала: «Надевай маечку, натягивай колготки» — и при этом укладывала кусочки банана в «клювик» своему

родные люди

семья птенчику. После этого я одевалась за три минуты, и мы отправлялись в детский сад, весело чирикая о погоде, снах и планах на вечер. В саду я помогала ей переодеваться и «сто раз» целовала и обнимала на прощание. Теперь я действовала совсем иначе. Подойдя к спящей Кате, я сняла с неё одеяло и строго произнесла: «Быстро в туалет и умываться». Дочь без разговоров подчинилась. Потом я взяла свою стопку одежды и скомандовала: «Что надеваю я, то надеваешь и ты» — и стала одеваться, как по тревоге. Катя от неожиданности финишировала раньше меня. Дальше я шла с ней в садик в гробовом молчании, беря за руку только на проезжей части. Жертва не выдержала и решилась спросить: «Мама, ты на меня обиделась?» Я ответила, что мне неприятно с ней говорить. Вчера она меня била и кусала. Так в нашей семье поступать не принято. Поэтому теперь у нас с ней будут три дня «холодных отношений». Если она будет хорошо себя вести, то на четвёртый день всё будет как раньше. В садике я проводила её до группы, попрощалась и ушла. Три дня я выдерживала армейский стиль. Дочка стала «шёлковой». Эти события произошли в конце января 2010 года. Истерика стала последней из шестимесячного ряда нарастающих «стихийных бедствий»! Забавно, но мы так ни разу и не посмотрели ту видеозапись. Через год мне зачем-то понадобилось узнать, как долго продолжалась истерика. Но оказалось, что муж давно «убил» этот файл лёгким движением мышки. И правильно сделал! Негатив ушёл, а позитив и не думал приходить. Очевидно, после долгих месяцев запредельного психологического напряжения наступило эмоциональное выгорание. Вроде бы всё хорошо, а радости нет…

история

Преемственность поколений Мытарства с адаптацией Катюшки принесли неожиданные результаты. Мне пришла идея создать сайт с интернет-магазином и ателье, миссия которого — продвижение идеи красивого быта семьи. К украшению обыденности меня приобщила бабушка по папиной линии Мария Алексеевна. Моя бабушка Маруся. С дедушкой Александром Андреевичем они жили оченьочень в ладу. Вырастили трёх кровных сыновей и одного приёмного — родственника, который рано остался сиротой. Бабушка Маруся учила меня шить, вязать, вышивать и готовить с раннего детства. Когда я выходила замуж, бабушка напутствовала меня несколькими важными советами. Один из них был такой: «Всегда имей специальную домашнюю одежду. Удобную, но красивую и модную. Муж никогда не должен видеть тебя в халате с оттопыренными карманами. Когда купить не будет возможности — шей и вяжи сама, но одевайся дома красиво». Мы с мужем уже 35 лет в браке, и я никогда не нарушала этот завет моей бабули. После истории с Катиной перешитой одёжкой и коллекцией для всей семьи в едином стиле меня осенила идея сайта, который я назвала «У бабули» (www.ubabuli.ru). Своих-то девочек я научу премудростям, переданным мне бабушкой. Но почему бы и другим не узнать наши рецепты семейного счастья? На сайте будет домашняя одежда для всей семьи, мои идеи убранства дома. А для «коллег» — приёмных родителей — будут рецепты наведения «хорошей погоды в доме».

Мы стали часто болеть «по кругу». Когда я болела или уставала, Катя вызывала у меня сильное раздражение. Я измучилась самообвинениями в бессердечности по отношению к Кате. И это на фоне всепоглощающей любви к Алине. В какой-то момент мне надоело самобичевание, и я перестала ждать высокого чувства. Сосредоточилась на заботе. Но подсознательный поиск «формулы любви» продолжался. Пробовала украшать Катю. Начала с причёсок. Потом прочитала в усыновительской интернет-конференции, что при тяжёлой родительской адаптации полезно перешивать одёжку для приёмного ребёнка из своей старой, но очень любимой одежды. Шить я обожаю! И я переделала на Катюшку свою самую любимую домашнюю юбку. Результат оказался потрясающим. Мне стало безумно приятно смотреть

на «меня в миниатюре». Это тёплое чувство породило целую волну вдохновения. В сжатые сроки я «сбацала» ещё домашнюю одежду в том же стиле на всю семью — для усиления радости жизни. И — радость появилась! Катя постепенно хорошела внешне и внутренне. Или я начинала её постепенно по-иному воспринимать? И вот наконец случилось! Я вдруг почувствовала и осознала, что люблю её. …Катя накрывала для полдника журнальный столик, покрытый стеклом. Нечаянно уронила тяжёлую тарелку, и стекло на столе буквально взорвалось. Муж повысил на Катю голос — впервые за два года. Она в слезах убежала. И вот тут моё сердце впервые сжалось от сопереживания дочке. Я метнулась в мансарду, прижала Катюшу к себе. Объяснила, что папа не сердится — он просто сильно испугался, что Катя порежется. Дочка прорыдалась у меня в объятиях. Мир в доме был быстро восстановлен, а душа моя, прошу прощения за пафос, возликовала от ощущения обретения новой любви! Два года и три месяца заняла моя «дорога» к Катюше… Сейчас мы — настоящая семья. А когда нас навещают внучки — мы уже большая семья! Внучки и дочки дружат, заботятся друг о друге. У нас самые чудесные на свете четыре девочки! родныелюди.рф

истории Расскажите свою историю! story@mydears.ru июль–август 2011

семья

фотоальбом

Рыбка моя Хелен Воллендунг М аксим, 6 лет, в семье с 3 с половиной лет

В прошлый раз так и было. Через несколько дней я узнала, что беременна, а через 9 месяцев на свет появился мой сын. Но тогда рыбу я ловила на мелководье руками, а в этот раз на удочку. Подруга сказала: «Это значит, что ребёнок появится каким-то другим способом». Она ещё не знала, что я собираю документы на усыновление. Все эти 9 месяцев я «вынашивала» — как следует, на совесть, со всеми симптомами беременности. Муж мужественно терпел все закидоны «беременной» супруги. Медицина уже давно была просрочена, срок заключения подходил к концу, вся база данных была пересмотрена вдоль и поперёк, но ничего нигде не ёкало. Наш ленивый аист никак не хотел лететь.

«А вдруг…» Как-то вечером я увидела на усыновительской конференции фотографию Максимки, под которой крупными буквами было написано: «ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА МАЛЬЧИКА!!! ЕМУ СРОЧНО НУЖНА СЕМЬЯ!!!» Я не один раз уже видела эту фотографию, и не один раз я проходила мимо неё, но сейчас я остановилась и подумала: «Вот есть ребёнок. Он сидит и ждёт. Ему родители нужны прямо сейчас. Так что же мы тогда ищем?!» В тот же вечер мы с мужем приняли решение, что едем за Максимкой. Целую неделю я созванивалась с домом ребёнка, целую неделю я переписывалась с теми, кто ребёнка видел, целую неделю я разговаривала с неврологами, дефектологами и другими медиками. И всю неделю я пребывала в состоянии паники. Причина для паники была одна: «А вдруг…» Это «А вдруг…» не давало мне ни спать, ни есть. Ни разу не было момента, когда хотелось бросить эту затею. Было только страшно, очень страшно, ведь «А вдруг…».

фото: Мария Журко

Однажды мне приснился сон: я поймала рыбку. Любой сонник гласит: ловить рыбу для женщины — к беременности.…

Чуть-чуть слышно Когда я приехала в дом ребёнка, я знала о Максимке почти всё. Оставалось только познакомиться. Меня отвели в актовый зал и велели ждать. Мне показалось, что я ждала целую вечность. Как только по лестнице раздавалось очередное «топ-топ-топ», у меня замирало сердце. Мимо меня то и дело проводили других деток. Все они были в косыночках и с румяными щёчками, как на обёртке шоколадки «Алёнка». Как выяснилось позже, у них был банный день. А потом привели Максимку. Я боялась, что он будет грустный, зажатый, что он испугается и будет молчать, как кукла. Но он сразу заинтересовался заводной лошадкой, которую я достала из сумки, показал у неё гриву, копыта, сказал, что лошадка маленькая и что она быстро скачет. Минут через пять я достала книжку с картинками. «Ой! Книжка!!!» — обрадовался Максимка и начал листать. На всё увиденное его первой реакцией было «Ой!»: «Ой, ёжик!!! Ой, часы!!! Ой, киса!!!» Потом мы ещё играли с лошадкой, складывали кубики. Рот у него не закрывался ни на минуту. Только говорил он… шёпотом. И в актовом зале, и в машине, и в поликлинике, и на улице. Логопед сказала, что она такого ещё не встречала и посоветовала показать ребёнка ЛОР-врачу. Оториноларинголога в маленьком городке не нашлось. «Что будем делать?» — спросила я мужа. «Не, ну это, конечно, не страшно, но хотелось бы, чтоб слышно было». «Чуть-чуть слышно», — сказала я. «Тогда забирай».

родные люди

семья

«Вот и всё…» Уже на следующий день мы с Максимкой ехали домой. Прижавшись лбом к холодному стеклу, я смотрела на пролетающие мимо дома, деревья, столбы. И снег летел и кружился в воздухе, то поднимаясь высоко-высоко, то опускаясь

Что делать? Хвалить! А потом началась наша общая история. Кто-то верит в гороскопы, кто-то — нет, но то, что в нашей семье появился Лев, стало заметно сразу. Он всегда хотел быть самым главным, его слово всегда должно было быть последним. Он по сто раз на дню проверял границы допустимого и по сто раз на дню пытался эти границы нарушить. Иногда казалось, что он всё делает назло и испытывает наше терпение, иногда просто опускались руки. Ох, сколько нервов было потрачено и сколько нелёгких боёв пережито за время притирки! Но со временем мы всё-таки притёрлись и научились жить вместе. Если про некоторых людей говорят, что у них внутри стальной стержень, то, зная Максимку, я смело могу утверждать, что у него внутри тракторная рессора. Его нельзя сломать, невозможно прогнуть под себя, с ним можно только договориться. Но разве тогда мы могли подумать, что нам достался ребёнок с таким сильным характером? Так как дети, будучи в детском доме, часто лишены возможности нормально пройти возрастные кризисы, оказавшись в благоприятных условиях, эти кризисы расцветают буйным цветом. Нам «повезло»: через пару месяцев дома у Максимки начался кризис трёхлетки. Бесконечные «не хочу» и «не буду» накалили обстановку в доме до предела. Постоянная борьба отнимала все силы. Мы прочитали кучу книг и статей по воспитанию, однако никак не могли найти ключик к этому ещё маленькому, но такому сильному человечку. Пока однажды мы не пошли

июль–август 2011

фотоальбом

и царапаясь в стекло. И в моей голове было что-то очень похожее — настоящая метель мыслей. Даже страшно себе представить, что может чувствовать ребёнок, когда чужие люди его куда-то везут. Я не знаю, что чувствовал Максимка и что ему снилось, но спал он очень беспокойно. А я в ту ночь и вовсе не смогла уснуть… Глядя на маленького похрапывающего мужичка, я вдруг подумала: «Ёлки-палки, как же мы теперь жить-то будем?» Я вдруг осознала, что по-прежнему уже точно не будет, а как будет — пока неизвестно. Я не знала, как встретит нас муж. Я очень переживала, что он, привыкший к вольной жизни, столкнувшись с адаптацией, скажет: «Слушай, это ведь ты хотела ребёнка, вот и нянчись с ним сама». И, если честно, я впервые испугалась. Наверное, чувства, которые захлестнули меня, были одной природы с моим послеродовым состоянием. Когда мне к груди приложили сына, в голове лишь пронеслось: «Вот и всё», — и я заплакала. Если бы тот момент можно было отделить чертой, то с одной стороны осталась бы моя жизнь до и весь этот сложный для меня, но понятный период, а с другой стороны было бы после, где заранее ничего не известно.

на консультацию к очень уважаемому в кругах усыновителей детскому психологу. «Вы знаете, — сказала она, — есть такой тип личности, который просто нельзя ругать и наказывать. Ваш мальчик — тому подтверждение». «А что же нам делать?» — удивились мы. «Хвалить», — ответила она. «Это если он ведёт себя хорошо. А если он плохо себя ведёт?» — спросили мы. «Не обращать внимания и всё равно хвалить», — спокойно ответила она. «То есть как не обращать? Ведь он же должен понимать, кто в доме главный?» — удивились мы. «Он и так это прекрасно понимает. А вы пре-

красно знаете, что всё равно будет так, как хотите вы. Вот и не обращайте внимание на провокации. И побольше хвалите», — сказала на прощание она. Такой подход к воспитанию был для нас открытием, и не сильно верилось в этот метод. Но нам ничего не оставалось, как следовать советам специалиста. И произошло настоящее чудо: мы делаем вид, что он — самый главный командир, а он всеми силами пытается сделать так, чтобы его похвалили. Это было самой настоящей победой!

Сушить мышиные хвостики Первые полтора года Максимка очень много болел. ОРЗ, ОРВИ, ларингит и фарингит сменяли друг друга и бесконечно чередовались между собой. Как меня тогда не выгнали с работы за бесконечные больничные и отгулы, неизвестно. Спустя год я ушла сама. К Максимке цеплялись всевозможные болячки. Любой поход к врачу заканчивался постановкой ребёнка на учёт: окулист нашёл дальнозоркость, отоларинголог выявил аденоиды, невролог поставил свой диагноз, хирург нащупал грыжу и срочно отправил на операцию. У нас дома было столько тюбиков и пузырьков, что можно было открывать аптеку. Педиатр не знал, что с нами делать, лучший в городе ЛОР разводил руками, и тогда мы поняли: нам осталась только нетрадиционная медицина. Я готова была даже пойти к бабке-колдушке и собственноручно сушить мышиные хвостики, лишь бы ребёнок перестал болеть… но одна знакомая дала координаты гомеопата, который всего за несколько приёмов вылечил непрекращающуюся аллергию и хронический ринит. С тех пор стало намного легче.

семья

фотоальбом

Секретное удобрение В медицинской карте большинства детей из детских домов стоит диагноз ЗПР — задержка психического развития. Так случается потому, что для нормального развития ребёнку нужна нормальная среда. Ребёнок не может полноценно развиваться в ограниченном пространстве. В его развитии появляются дыры. И чем больше срок нахождения ребёнка в учреждении, тем больше эти дыры. Максимка находился в доме ребёнка с рождения, и помимо ЗПР в его медицинской карте стояла ещё и «умеренная умственная отсталость». Наши дырки в развитии были больше пропасти. Я не знала, за что хвататься, чтобы хоть немного догнать ровесников. И тогда мне в голову пришла мысль: нужно структурировать все занятия и заниматься по расписанию. Так у нас появился план занятий и семь лотков, по количеству дней в неделе. Мы накупили всяких развивающих тетрадей, методичек и пособий и каждый день занимались по нашему расписанию. Через какое-то время «чёрная яма» как-то незаметно перестала быть чёрной и бездонной. Если год назад нас по результатам

ПМПК не хотели брать в обычный детский сад, то в этом году та же самая комиссия не могла нарадоваться на ребёнка, а заведующая долго расспрашивала меня, каким удобрением я весь год поливала ребёнка, что он дал такой скачок в развитии.

Волшебное лето Когда мы привезли Максимку домой, он был очень неуклюжий. У него были проблемы с крупной и мелкой моторикой, да и физически он был очень слабо развит. Он панически боялся горок, качелей и лесенок. Его не загнать было на детскую площадку. По совету невролога мы отправили его на всё лето в деревню. Не знаю, что именно дало такой толчок в развитии: то ли то, что он всё время бегал босиком, то ли то, что он всё лето ковырялся в песке, воде и камушках, то ли свежий воздух, витамины и вольная жизнь, то ли таблетки, назначенные неврологом, то ли всё вместе — но, когда он вернулся

в Москву, ребёнка было просто не узнать. Это стал очень цепкий сорванец, который в считанные секунды залезал так высоко, что у мамы от паники кружилась голова. Он мог висеть на турнике не меньше, чем папа. Он летал по площадке со скоростью молнии и как обезьянка ползал по лесенкам вверх ногами. Лето в деревне ему однозначно пошло на пользу. Вот что значит многолетний опыт, грамотно подобранные препараты и чутьё профессионала. На это лето по совету нашего невролога мы специально сняли дачу и купили большой спортивный комплекс и велосипед. Тема этого лета — координация.

Включаем «думалку» Очень часто приёмные родители сталкиваются с проблемой, когда приёмный ребёнок совсем не умеет думать. Ну то есть в целом-то ребёнок вроде как неглупый, но вот мыслить логически он не умеет. И даже при том, что у него имеется какой-то жизненный опыт, он не умеет делать выводы и спрашивает элементарное у окружающих. Однако и после того, как ребёнок получает разжёванный ответ, через какое-то время он снова задаёт точно такой же вопрос. Ему проще спросить в 101-й раз, чтобы тут же забыть, чем самому подумать. Или ещё вариант: угадать правильный ответ, внимательно следя за реакцией того, кто спрашивает. Именно так и было у нашего Максимки. Он не думал, он угадывал. В чём же дело?

А всё дело в том, что «думалка» ребёнка, который с рождения находится в системе, как бы «атрофируется», отмирает за ненадобностью. В детских домах не нужны думающие дети. Там нужны дети, выполняющие команды: «Так! Все одеваемся! Быстро! Всем обедать! Ты что сидишь? Быстро ешь суп! Раздеваемся и спать!» Таким образом, дети привыкают жить по командам, думать самим им просто не нужно. А если кто-то и пытается думать, так быстро отучат: «Ты чё, самый умный? Тебя никто не спрашивал!» Именно поэтому нам пришлось много заниматься и развивать в Максимке уверенность. Поначалу он очень боялся ответить неправильно и старался угадывать. Но со временем стал настолько хорошо отстаивать свою позицию, что иногда трудно его переспорить, даже когда он в корне неправ.

родные люди

семья

разговорчики

Большая авантюра со счастливым концом Если бы я сразу знала, что нас ждёт, я бы, наверное, Максимку не забрала. Потому что сознательно подписаться на такого нестандартного ребёнка — большая авантюра. Если бы я знала, что полтора года нам придётся меняться самим, ломать самих себя, всю свою жизнь и свои старые установки, я бы испугалась и сбежала. Но как я счастлива, что тогда я ничего этого не знала! Как я счастлива, что Бог дал нам с мужем именно этого непростого ребёнка. Сейчас я уже не представляю себе нашей жизни без него. Он так гармонично вписался в нашу семью, что кажется, что так было всегда, и уже не верится, что когдато мы жили без него. Это настолько наш ребёнок, что иногда кажется, что он — наше продолжение. Если представить семью в виде дерева, то родные дети — это веточки, а приёмные — привитые веточки. И если родные веточки растут как-то сами по себе, то для того, чтобы новая привитая веточка прижилась, нужно приложить много усилий. Но когда на этой веточке появляются первые цветочки, забываешь про все трудности, с которыми тебе когда-то пришлось столкнуться.

— Мама, не спорь со мной. Не надо со мной спорить. А кто будет со мной спорить, спорь сама, а я не согласен. lll

Отправила Максимку сморкаться. Он возвращается: — Мама, я посморкался — и всё, больше не буду. И не говори мне ещё сморкаться, потому что я сам пробую, шмыгает или не шмыгает. А ты не говори мне так никогда. Да, я командир. Да, вот такой я деловой. Еле сдерживая смех, закатываю глаза. Скрещивает руки на груди, задирает от важности нос: — И не закрывай глаза, а то меня не видно. lll

— Мам, а давай мы сейчас чай попьём, ты суп варить не будешь, а мы поедем по делам. А вечером папу заберём и поедем в какой-то магазин. — Зачем нам вечером в магазин? — Ну, супа-то нет! lll

Не так давно я снова увидела сон. Какое же красивое море было в этом сне! Я пришла на побережье в конце рабочего дня. Туристов уже совсем не было, и море было тихое, спокойное, ласковое. А какое сказочное было небо… М-м-м… А ещё я поймала рыбку. Маленькую такую рыбку…

июль–август 2011

фотоальбом

Достаю хлеб, а там все кусочки с одного бока понадкусаны. — Максимка, а ты не знаешь, что случилось с хлебом? — Это я покусал. — Ты?! А зачем? — Я — мышь. lll

Сижу с Максимкой вечером — укладываю, типа. Включила ему, как всегда, спокойную музыку, сижу — а он мне и говорит: — Мам, нам на музыкальном занятии говорили, что вечером вам мама должна петь колыбельные. Там вообще-то ничего

не говорили, что надо колыбельные на ноутбуке включать. lll

— Мам, налей чай. — Что-то я «пожалуйста» не слышала. — Ой, ма-а-а-амочка, краса-а-аавица, налей, пожалуйста, ча-аа-аю. Только быстренько давай. lll

Говорю Максиму: — Давай быстренько доедай, я сейчас приду. Выхожу в другую комнату. Возвращаюсь через две минуты. В тарелке пусто, но вокруг… — Максим, а что это у тебя макароны по всему столу? — Ты же сказала: ешь быстрей. Я так быстро ел, что всё вылетало. lll

— Мама!!! Ты нашла мой ключик? Спасибо тебе!!! Он в штанишках был, да? — Нет, Максимочка, он в нашей спальне лежал. — Ой, а кто его туда отнёс? — Да есть тут один мальчик, который всё бросает где попало. — Я не бросал. Он сам убежал. Делаю руки в боки (уже не знаю, как с этим враньём бороться): — У ключика есть ноги?! Максимка нашёлся в ту же секунду: — У ключика есть колечко. Он… у-ка-тил-ся!!! lll

— Слёзки текут. Надо купить другие глазки. — Боюсь, это невозможно. — Что, глазки только со слёзками бывают?

дети

воспитание

Дети и деньги Детское воровство (особенно в сочетании с враньём и попытками выйти сухим из воды) — предмет большого беспокойства приёмных родителей. Нет, это не имеет никакого отношения к «порочной наследственности». Когда это происходит впервые — мы пугаемся и пытаемся внушить ребёнку всю тяжесть проступка. Когда не помогают воспитательные меры и воровство превращается в систему — мы подозреваем, что дело, в общем-то, вовсе не в ценности украденного. А в чём?

Часть 3.

Своё и чужое Катерина Дёмина детский психолог www.katryndemina.ru ФОТО: www.shutterstock.com, МАРИЯ ЖУРКО

Семилетнюю Анжелу мать бросила в годовалом возрасте, и девочка воспитывалась у бабушки со стороны отца, в деревне. Через некоторое время отец женился, и молодая жена настояла, чтобы ребёнка забрали в семью. Ольга (мачеха) получила полный набор проблем, которые знакомы усыновителям детей из неблагополуч-

ных семей: врёт, ворует, агрессивная, неопрятна до практически животного состояния, представления о морали отсутствуют напрочь. Потом оказалось, что её держали в козлятнике, потому что «там теплее». Ольга приложила колоссальные усилия, чтобы исправить ситуацию, и через год девочку было не узнать: спокойная, улыбчивая, научилась читать и считать, от мачехи не отходит, в садике её хвалят (а хотели в коррекционную школу переводить, ставили задержку умственного развития). Одно только осталось: ворует. Тащит всё, что плохо лежит, проку ей от этого никакого, одни неприятности, но остановиться не может. Главное, что непонятно, — зачем она деньги-то крадёт? Одна она из дома не выходит,

гуляет только с мамой, потратить их невозможно. Я предположила, что Анжела таким образом восполняет дефицит любви и заботы, с которым ей пришлось жить первые шесть лет. Как люди, пережившие голод, делают запасы продовольствия, так и девочка пыталась сделать себе «неприкосновенный запас» безопасности и комфорта. И ещё — приобрести что-то своё самой. Как будто то, что дают родители, может в любой момент исчезнуть, да и сами родители — сегодня они есть, а завтра нет. Повторюсь: это поведение настолько характерно для брошенных детей, что я, имея некоторый опыт работы с приёмными семьями, могла бы сама рассказывать Ольге, как именно ведёт себя её дочка. родные люди

дети Проблема воровства у приёмных детей исчезает бесследно, как только ребёнок «напитается» родительской любовью, восстановит порушенное чувство безопасности и доверия к окружающему миру, привыкнет к незыблемости родительской любви. Надо только помнить об этом и не морочить себе голову тяжёлыми размышлениями на тему «передаётся или нет склонность к воровству генетически». Не передаётся. Анжеле очень помог переезд в новую квартиру, где ей отвели её собственную комнату, с её собственным шкафом, множеством ящиков и комодом. Первое время она практически не выходила из комнаты — наслаждалась обладанием. Кроме того, ей стали давать по воскресеньям карманные деньги, которые она могла копить, а могла тратить (пока не тратит, только складывает). Анжеле повезло: хоть её и держали в сарае «с козочками и курочками», но в детдом всё же не отдали, привязанность у неё сформировалась и никаких психиатрических, органических и соматических заболеваний не было. С детдомовскими малышами всё сложнее.

Новый отсчёт Прежде всего, не будем забывать о таком сложном феномене, как «обнуление счётчика» при усыновлении. Я много раз наблюдала сама и слышала от коллег: когда ребёнка забирают из детского дома в семью, у него как будто обнуляется возраст. Детёныш заново проходит стадии полной зависимости, протеста, соблазнения и так далее. Иногда быстро, если повреждения неглубокие, иногда прямо «копейка в копейку»: ребёнок в семье полтора года — цепляется за маму, внезапно плачет, сосёт пальцы и писается. А через полгода вдруг начинает всем противоречить и спорить. Поэтому я всегда спрашиваю на консультации у приёмных родителей, как давно ребёнок в семье: это важная информация. Ведь вы не будете ждать от полутора-двухгодовалого малыша, чтобы он контролировал свои расходы и не брал чужое? Скорее всего, вы постараетесь не оставлять деньги на виду и будете проверять и перепроверять всё по три раза. Второй важный момент: у детдомовцев практически отсутствует представление о границах. В детском июль–август 2011

доме все вещи одновременно общие и ничьи. Как в колхозе: «Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё». А раз оно «всехнее», то и взять можно без спроса, и съесть всё без остатка, и испортить — всё равно выдадут новое. Ну, поругают, может, даже и побьют. А потом всё равно дадут. Отсутствие хотя бы минимального личного пространства, «своего угла», невозможность уединиться, очевидная унифицированность одежды, еды, причёсок — всё это постоянно сигнализирует детдомовцу: ты часть огромного целого, ты не личность, ты молекула. А у молекулы нет границ. И совести тоже нет.

Откуда берётся совесть? То, что на бытовом языке называется совестью, в психоаналитической традиции обозначается термином «суперэго»: та часть психики, на которой лежит контроль за соблюдением моральных и социальных норм, критика, оценка. Внутренний родитель, в общем. И где же родитель у наших приёмных деток? Он оставил своего ребёнка на произвол судьбы (по разным обстоятельствам). В норме ребёнок выучивает все многочисленные и довольно сложные правила поведения в социуме постепенно, с младенчества. Сначала он узнаёт, что необходимо пользоваться горшком, а есть ложкой, позже — что надо здороваться и прощаться, что нельзя бить лопаткой по голове, а конфетами принято де-

воспитание

литься. Малыши получают огромное количество информации просто из повседневной жизни семьи. А если в семье принято, например, потихоньку прятать в карман пробник духов в магазине — ребёнок и это примет за норму поведения. А что же приёмные дети? У них нет никаких автопилотов, кроме тех, что инсталлированы в детдоме (дальше можете вставить любую вашу фантазию про детский дом). Им никто не говорил в два года: «Ванечка, мы уходим, поэтому оставь формочки Насте и скажи спасибо». Их не останавливали в три, когда они пытались снять с полки в магазине приглянувшуюся игрушку. При них не обсуждали: «Вы представьте, какой ужас: воруют и воруют, ну как же так можно!» А ведь это всё в комплексе и есть формирование совести и морали. Ну, книжки ещё есть на эту тему. Недавно я наткнулась на рассказ Николая Носова «Огурцы» — помните, где Павлик с ребятами залез на колхозный огород, нарвал огурцов, притащил домой (!), а мама ему сказала: «Неси назад». И как он там плакал и говорил, что дедушка-сторож его застрелит, а мама говорила: «Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын — вор». Я хорошо помню, что в детстве этот рассказ не вызывал у меня никаких особенных эмоций: конечно, мама именно так и должна была отреагировать на недостойное поведение сына — отказаться от него. Мы были советские дети; ситуации, когда семьи годами не общались из-за каких-нибудь бредовых идеологиче-

Новые цели, старые методы Екатерина Давидова Николай, 13 лет, дома с 10 лет

оровать деньги Коля стал через полтора года жизни в семье. Мы связывали это с переходом в новую школу и завоеванием таким путём расположения одноклассников. После работы психологов и нашего внушения ребёнок перестал воровать. Но периодически у него случаются рецидивы. Изменилась цель воровства. Теперь он берёт у нас деньги для игры в боулинг, похода в рестораны быстрого питания, то есть для себя. Мы пытались давать карманные деньги, привлекать опять психологов и других специалистов, водили ребёнка на «экскурсию» в отделение милиции. Да, на время воровство прекращается, но, к сожалению, проблему нам победить ещё не удалось.

дети

воспитание

ских расхождений, не были редкостью. Но сейчас этот текст меня потряс. Допускаю, что мальчику ничего не грозило на своей улице родной деревни. Могу предположить, что мама знала о том, что ружьё у сторожа не заряжено. Но сама постановка вопроса — «иди, и пока не исполнишь свой долг, ты мне не сын» — показалась мне чудовищной. Из контекста понятно, что мальчик очень маленький, лет пять-шесть. Тем не менее посыл рассказика вполне очевиден: воровать нельзя, родители это не одобряют, наказание будет жестоким. А ещё нашим детям, с их не самой простой жизненной историей, очень сложно противостоять соблазну. Очень, вот поверьте. Нужно быть весьма и весьма устойчивым к внушению человеком, чтобы противостоять рекламе, не реагировать на яркие плакаты, не вестись на приглашения ярмарочных зазывал. Буратино помните? Вот вам классический пример того, как чувствует и ведёт себя маленький (по факту — новорождённый, но это детали) ребёнок. Его просто сманили, а внутреннего контроля нет. Нет того внутреннего персонажа, который бы говорил: «Постой, глупенький Буратино, куда ты лезешь, очнись!» У Пиноккио он был — Сверчок, Пиноккио так и называл его: «Моя совесть». Не у каждого взрослого он есть.

Законы без устрашения Разумеется, с проблемой воровства сталкиваются не только приёмные родители и не только в неблагополучных семьях. Почти все дети 3–6 лет делают попытку присвоить чужое — точно так же, как они проверяют на прочность предметы мебели или выясняют, «на сколько хватит тюбика зубной пасты». Когда родители обнаруживают, что их ребёнок что-то украл, первой реакцией обычно становится шок и отрицание: «Не может быть, наш ребёнок не мог этого сделать». Причём размер украденного не имеет значения: тихонько положенная в карман жвачка вызывает точно такую же бурю негодования, как и выпотрошенная бабушкина заначка на похороны. Что делать и как правильно реагировать, чтобы исключить подобные явления в будущем? Если ребёнок маленький (или совсем недавно в семье), а случилось 34

Растерянность и безысходность Светлана Березина Света, 9 лет, в семье с 5 лет

в растерянности и большой тревоге. Как-то обнаружила, что Светка стащила деньги из моего кошелька (подозреваю, что такое уже было не раз). Открылось это потому, что она раздала их мальчишкам во дворе — 500, 50 и, возможно, ещё 1000 рублей — не помню я точную сумму в кошельке, увы. Наверное, я так и считала бы себя раззявой, выронившей деньги в супермаркете, но вечером пришёл мальчик и вернул 50 рублей. Света сначала тщетно пыталась вытолкать его за дверь — не получилось, и эти 50 рублей, данные Светой мальчику «в долг», нами обнаружились. Тогда она, глядя честными глазами, придумала с ходу три совершенно правдоподобные версии, откуда у неё 50 рублей. Как только разборка с заклинаниями «говорить правду» и настоятельными увещеваниями советоваться по финансовым вопросам состоялась, пришёл другой мальчик, с папой. Он принёс уже 500 рублей. Света и тут не растерялась и поведала историю о том, как ей вернули часть денег в школьном лагере (вчера был последний день), а потом мальчики «так просили дать деньги, что она не могла отказать им». Поверили, наказали лишением прогулки. Были слёзы и обещания говорить только правду и ничего кроме… Но на следующий день я позвонила учителю и узнала, что Свете никаких денег в лагере не возвращали. Припёртая к стенке, Светка тут же придумала, что это деньги её подружки, и только моё намерение позвонить подружкиной маме заставили её сказать правду. Думаю, частичную правду. Потому что Света взяла и раздала не 500 рублей, как мне кажется, а 1500. Правды добиться невозможно… Что делать? Самостоятельных прогулок — а это было самое большое счастье Светкиной жизни — она лишена до осени. Муж считает, что её надо как следует отлупить ремнём, чего не было никогда прежде. Ну, в нашей семье. Я вот думаю: может, он прав? Никогда у нас в семье никто ничего не прятал. Лиза никогда не возьмёт ничего — это просто невозможно. Светке 9 лет, будет и 13, 16, 18. Потребностей и желаний будет ещё больше, враньё — ещё изобретательней. Как сделать так, чтобы у неё просто никогда больше рука не поднялась воровать? И возможно ли это? И ещё… она так быстро и виртуозно врёт! И ведь всё же есть у неё, всё! Телефон сенсорный с телевизором, игрушек миллион, нарядов разных! Самокаты-ролики. Что хочет — покупаем ей тут же. Что такое это воровство?! Что значит эта раздача денег мальчишкам?!

всё впервые, достаточно будет спокойно объяснить, что вещь чужая, а чужое брать нельзя, поэтому мы сейчас вместе пойдём и вернём, извинимся, может быть, заплатим, если вернуть нельзя (продукты, например). Очень важно в этот момент не запугать ребёнка. Мне кажется, что стыдить и восклицать какие-то патетические слова в адрес 3–6-летнего не совсем уместно. На этом этапе ваша задача — не унизить или устрашить малолетнего преступника, а внести ясность и установить закон. Вот и продемонстрируйте ему правила вашей семьи: «Дорогой, люди не берут чужие вещи

без спроса, это не принято. Тебе бы понравилось, если бы кто-то взял твой велосипед себе и не вернул бы? Так что пойдём, отдадим всё назад, извинимся, и, пожалуйста, никогда больше так не делай». Я тут застала совершенно безобразную сцену в супермаркете: мама обнаружила в кармане четырёхлетней дочери конфету и устроила просто грандиозную разборку с битьём по щекам, криками «Кто из тебя вырастет?!» и риторическими обращениями к публике. Девочка безнадёжно ревела, окружающие покупатели прятали глаза, кассирша пыталась родные люди

дети защитить малышку. Я вмешалась, о преступнице временно забыли и переключились на новую тему — «Не мешайте мне воспитывать ребёнка». А всего-то нужно было: а) следить за ребёнком и б) или вернуть конфету на стеллаж (враги рода человеческого придумали ставить эти соблазнительные стойки рядом с кассами), или заплатить за неё. Не меньше проблем вызывают кражи внутри семьи, «из дома». Когда ребёнок тайком тащит деньги или ценности у собственных роди-

воспитание

телей — это серьёзный симптом того, что «подгнило что-то в Датском королевстве». То, что приёмный родитель может списать на адаптацию (и справедливо: пока «новая жизнь» не устоится, новые правила не усвоены, а покой всей семье только снится — идеального поведения от ребёнка мало кто ждёт), для родителей кровных детей — повод для серьёзного беспокойства. И в любой семье — повод для серьёзной работы с психологом.

Боевое крещение Елена Фортуна Адиль, почти 12 лет, в семье с 9 с половиной лет Сева, 7 лет, в семье с 4 лет Даша, 8 лет, в семье с 7 лет

ешили потихоньку преподавать Дашке «основы финансовой грамотности». В первый день «обучения» она торжественно аж четыре раза самостоятельно сходила в магазин — сначала за хлебом, потом за молоком, а потом упросила на сдачу разрешить купить два леденца. Вернулась сначала с одним. На второй не хватило, говорит. «Сколько было сдачи?» — «Двадцать рублей». — «А сколько леденец стоит?» — «Десять». — «А почему ж тогда не хватило?» — «Ойййййй!» (и помчалась в магазин в четвёртый раз). И у девочки явно снесло крышу от такой самостоятельности. Потому что на следующий день мама обнаружила, что у неё из кошелька пропала последняя тысяча рублей. После небольшого расследования тысяча перекочевала обратно из Дашиной сумочки в мамин кошелёк, пацанов я отправила гулять, а с Дашей имела беседу. Пыталась понять, почему она это сделала. Может, ей чего-то хотелось, а она стеснялась сказать? Ничего вразумительного не добилась, небылиц только наслушалась: и «Это Адиль мне подбросил» (который гулял в это время), и «Я не брала, просто решила сознаться, чтобы ты всех троих не наказывала», и «Я случайно» (ага, случайно зайти в нашу комнату, куда вообще-то без разрешения заходить нельзя, найти мой кошелёк в рюкзаке… конечно, совершенно случайно, кто ж сомневается! Ох…) Рассказала ей страшную историю из своего детства про украденные деньги и последовавшее за этим наказание. Кажется, это её впечатлило. Конечно, у нас такие методы не практикуются. Но и как её наказать, мы, честно говоря, не придумали. Явно ведь просто по глупости… Надо, конечно, как-то донести до неё всю серьёзность поступка. Просто хочу, чтобы она поняла: основная проблема не в том, что мама расстроилась (хотя мама, разумеется, расстроилась), а в том, что такие поступки будут иметь последствия прежде всего лично для неё. Страшно представить, что было бы, возьми она что-то чужое в магазине или в школе… Ведь какими бы замечательными ни были наши дети, нельзя забывать, что приёмные семьи всё время «под колпаком». И такие вещи могут иметь самые печальные последствия — хотя «просто ребёнку» запросто сошло бы с рук, как минимум на первый раз… родныелюди.рф

дневники

июль–август 2011

Елена Фортуна

Дашка

Памятка для родителя

1 2 3 4

онтроль, контроль и ещё раз контроль. К Считайте, что у вас на руках несмышлёный двухлетка. Не беда, что обувь 35-го размера. Психически он не созрел. ёткие правила и границы, возможно, даже Ч с ритуалами. Обязательное разделение, внятное и ясное: это твоя полка, а это — твоего брата. Это твои игрушки, а это — чужие. инимум вещей и игрушек, чтобы их можно М было удержать в поле внимания (а поле это у наших детей поначалу довольно узкое). особо тяжёлых случаях — диагностика В психического развития. Упорное, не поддающееся коррекции воровство может быть симптомом психического расстройства.

дети

психология

Дети всякие равны Ната Потёмкина фото: www.shutterstock.com

Любой родитель, особенно если в семье есть и кровные, и приёмные дети, знает, что подходить ко всем с одной меркой не получается. При этом далеко не каждый отдаёт себе отчёт, какую обиду двойные стандарты воспитания способны нанести детям. Дело не столько в большей или меньшей любви, сколько в несправедливости. У детей на неё — обострённое чутьё.

Двойные стандарты …Маше и Ване — 16 и 14. В их семье делается особенный акцент на половой принадлежности детей. Девочкам в наше время нельзя без хорошего образования, считают родители, потому что удачно выйти замуж в России — проблема, и нужно иметь хорошую профессию, уметь обеспечить себя. С одной стороны, конструктивный момент в такой позиции есть: она позволяет мотивировать дочь на учёбу. С другой, мотивация работает на контрасте: то, как учится Ваня, родителей волнует куда меньше. Он — «мужик, который в случае чего и вагоны разгружать сможет», а значит, о его хороших отметках можно особо не беспокоиться, полагают папа с мамой. Ванина учёба вызывает гораздо меньше перфекционист36

ской суеты, чем Машины школьные успехи. Если двойку получает Маша — она наказана и не идёт гулять с подругами; если Ваня приносит заполненный двойками дневник, родители лишь укоризненно качают головой: «Ну что же ты так…» Нередко схожим образом родители относятся и к однополым детям. Предположим, в семье два сына — Ваня и Миша. Миша учится лучше, на него по умолчанию возлагается больше надежд. Он в представлении родителей — будущий кормилец и гордость семьи, его успехи контролируются, а неудачи не обходятся без жёсткого наказания. При этом насчёт Вани никто особо не питает надежд, он твёрдый троечник. Родители любят поговорку «кому больше дадено, с того больше спросится», упуская из виду то, что «дадены» ребёнку способности одной инстанцией, а спрашивает почему-то совершенно другая. родные люди

дети Интересно, что если, напротив, с Миши не будет особого спроса (он ведь и так отличник, отдельные неудачи сам легко исправит), а Ване будут предъявлены повышенные требования, чтобы вытянуть его хотя бы в хорошисты, то справедливость не восторжествует — жертвы двойных стандартов родителей лишь поменяются местами. У подобной игры на два фронта есть несколько основных причин. Как правило, родители прибегают к двойным стандартам, потому что: 1) так воспитывали их самих; 2) так принято в их кругу, в данном сегменте социума; 3) они узнали, прочитали, услышали, что «так надо»; 4) они искренне считают, что один ребёнок чем-то лучше другого, и стремятся либо поощрить «хорошего», либо мотивировать «плохого», «неудачного» ребёнка.

Ходишь, ходишь в школу… Несправедливость, идущая от семьи, усугубляется школой. Одна из основ современной отечественной образовательной системы — оценка знаний путём выставления отметок и регулирование детской ответственности «нажиманием на кнопки». За любыми неоправданными ожиданиями педагогов следуют наказания: поставить «двойку», вызвать родителей, оставить после уроков. Российская школа, достигнув заметных успехов в травле непохожих, подливает масла в семейный воспитательный огонь. Кроме того, в рамках школы детский коллектив живёт по законам джунглей, согласно которым побеждает сильнейший (точнее, тот, кто таковым умудряется казаться), а на сторону жертвы становятся единицы. При такой жизни в ребёнка вливается гремучая смесь, состоящая из разных определений по шкале «хорошо-плохо» и ещё более разных понятий о равенстве и справедливости. Часто ли случается, что старательно равняемые родителями и школой дети вырастают действительно равноспособными? Никогда. Одинаковыми? Никогда. Несчастными, невостребованными, безответственными, психически деформированными? Да, практически всегда. Почему? Потому что дети выходят в мир с теми представлениями о справедливости и правильности, которые тщательно вбивались в их головы мамой и папой, воспитателями и учителями. Как правило, представления эти субъективны и практически всегда — неполны. Прежде всего потому, что эти представления — продукт родительской логики, заблуждений и опыта, они не обладают достаточной широтой и полнотой, не подкреплены личным опытом ребёнка. Рычаги же, при помощи которых давили на ребёнка, оказываются практически бесполезными в большой жизни. И тому есть причины.

Метод рычага Там, где включается «принцип рычага», как правило, теряются причинно-следственные связи: наказание не является закономерным продолжением проступка, не говоря уже о том, что наказывают детей не столько за проступки, сколько за отказ от выполнения родительской программы. Рычагов, нажимая на которые можно до определённой степени манипулировать ребёнком, не так много. «Базовый набор» их таков. июль–август 2011

психология

Еда. Лишение питания или, как вариант, вкусностей: «Пока не сделаешь уроки, ужинать не будешь! А Ваня? Ваня пусть ест, он же мальчик». Развлечения. При одном и том же образе действий одному ребёнку запрещают ходить в кино и общаться с кем-то из друзей, а другой это делает когда ему вздумается. Возможности. «Сначала докажи, что можешь выучить математику, только потом пойдёшь на дзюдо! Миша математику сдал, Миша пусть ходит». Подарки, приобретения. Сюда входят не столько подарки к праздникам, сколько мелкие и не очень покупки для ребёнка — модная одежда, предметы детского культа. «Не сдашь геометрию на пятёрку — не получишь новый мобильный». Результаты подобного воспитания в долгосрочной перспективе оказываются малоутешительными. Не пошедший из-за геометрии на дзюдо Вася не состоится ни в геометрии, ни в дзюдо. А мог бы, между прочим, стать чемпионом — закон Пифагора на татами не спрашивают. Закончившая филфак Маша, возможно, выйдет замуж за границу, где приобретённое образование окажется лишним… Или не выйдет, потому что ей в детстве объясняли, как это тяжело сделать, и она поверила… Или выйдет в России, но не станет работать по специальности. Млад-

Родители любят поговорку «кому больше дадено, с того больше спросится», упуская из виду то, что «дадены» ребёнку способности одной инстанцией, а спрашивает почему-то совершенно другая

ший Миша, которому по малолетству всё сходило с рук, в результате потеряет всякие представления о морали и играючи отсудит квартиру у старшего, который «должен уступать маленьким».

Ответственное лицо Антитеза «рычагу» — ответственность. Воспитывая даже совсем маленьких детей, родители должны осознавать, что каждый человек несёт ответственность за собственные поступки самостоятельно, вне зависимости от возраста. Ответственность ребёнка наступает не в момент совершеннолетия, на её формирование уходят годы. Азы этой непростой науки ребёнок постигает в самом раннем возрасте — если ему, разумеется, не мешать. Один из первых опытов ответственности наступает, когда малыш мочится в пелёнки и пелёнки становятся мокрыми. Это живое проявление причинноследственной связи: поступок (написал — намочил пелёнку) — и ответственность (ощутил на себе последствия своего поступка). Понятие ответственности тем корректнее ложится на психику ребёнка, чем оно… /

дети

психология

естественнее. Когда родитель вмешивается в постановку этого понятия со своей логикой, это не улучшает и не ускоряет принятия ответственности за собственные поступки, но искривляет таковое. Играл со спичками — обжёг руку; стащил банку варенья — не смог осилить за семейным столом вкусную курицу, — так выглядит логичная и закономерная ответственность. При вмешательстве «свыше» ребёнок играл со спичками — и получил нагоняй, после чего понял, что играть со спичками в принципе можно, главное — не попадаться. Стащил варенье — был лишён ужина — понял, что варенье таскать лучше после еды. Если же ситуация дополняется формулировкой «Ване варенье можно, а тебе нельзя», то у подрастающего человека в голове начинается классический разброд и шатание. «Наказание должно быть адекватным проступку, — говорит психолог, психотерапевт Анастасия Уманская. — Если ребёнок не убрал постель и в неё написал кот, то логично предложить ребёнку спать в мокрой постели или самостоятельно принимать меры по её уборке, стирке и т. д. Это естественное следствие поступка. Если ему говорится “ты не убрал за собой постель и поэтому не пойдёшь гулять” — это неестественное последствие». Разумеется, кривизна понимания ответственности при вмешательстве взрослых в причинно-следственную связь может быть различной, и чем сильнее данное искажение, тем сложнее ребёнку объективно оценивать окружающую действительность и своё место в ней.

право ребёнка на общение со сверстниками никак не связано с тем, какие оценки он получает в школе или с успехами в плавании

ками никак не связано с тем, какие оценки он получает в школе или с успехами в плавании». Чтобы дать детям одинаковые шансы на успех — в первую очередь, на успех личностный — важно помнить следующее.

Различия между детьми — совершенно естественный факт, который никоим образом не должен влиять на степень любви и на равенство детей в статусе и возможностях перед лицом родителей. Образно говоря, дети — не одинаковые, но равно любимые цветы на одной клумбе. Вы же не перестанете поливать фиалку потому, что она растёт медленнее, чем календула?

2 3

Отличия одного ребёнка от другого нельзя скорректировать наказаниями или ограничениями.

Имеет смысл вмешиваться в поступки детей только там, где вмешательство действительно необходимо, там, где последствия поступка могут быть понастоящему серьёзны для здоровья, финансового статуса семьи и т. д.

Желательно давать ребёнку максимум объективной информации о реальных последствиях его поступков. Так, во фразе «Если ты не выучишь, ты получишь двойку, и мне будет стыдно, кроме того, тебе будет трудно на экзамене» желательно оставить первый и последний пункты.

Правильный подход состоит в том, чтобы максимально спокойно допускать несение ребёнком ответственности за собственные поступки: переел жареного — почувствуй изжогу и больше не ешь (разумеется, это не повод не предложить таблетку).

Не стоит проводить принципиальных различий между образованием, питанием, развлечениями и возможностями детей на основании их возраста, пола, обучаемости или одарённости.

Что делать Конечно, подавляющему большинству приёмных родителей хорошо известен и понятен тезис, что люди вообще и дети в частности различны «по определению». Проблема состоит в том, что многие папы и мамы закладывают в это понятие гораздо меньше параметров, чем есть на самом деле. В действительности дети различны абсолютно во всём, включая психотипы, поведенческие рамки, пределы обучаемости, а не только в своих склонностях и талантах. «А вот зависимость так называемой “будущей жизни” от выраженности этих различий, мягко говоря, преувеличивается. Одновременно отношение к детям, исходящее из их индивидуальных особенностей, безусловно, идёт на пользу, — замечает Анастасия Уманская. — Например, ребёнку можно терпеливо и аргументированно объяснить, что его брату можно получать “тройки”, так как у последнего, несмотря на старания, не получается учиться лучше. При этом права на разные вкусности, на прогулки и тренировки дети должны иметь совершенно одинаковые: права личности и уровень физических или умственных возможностей не связаны между собой. Так, право ребёнка на общение со сверстни38

мнение специалиста Анастасия Уманская, психолог, психотерапевт, мама

Для меня справедливость заключается в первую очередь в учёте индивидуальных особенностей. Если ребёнок любит бокс, то не стоит от большой любви тащить его на балет. Пусть он занимается боксом. В воспитании в минимальной степени должна присутствовать манипуляция и в максимальной — ориентация на личностные свойства ребёнка. Смиритесь с необходимостью любить своих детей разными, примите тот факт, что они не смогут, да и не должны копировать друг друга. Замечайте различия, но не педалируйте конкуренцию между детьми, которая на почве этих различий может возникнуть. Некий единый стандарт, к которому родители нередко пытаются привести своих детей («Ты хорошо учишься и идёшь гулять с друзьями, а ты учишься плохо и поэтому не идёшь»), как раз увеличивает эту конкуренцию. Подумайте, нужна ли она в любящей семье?

родные люди

дети

развитие

На ваши вопросы отвечает

Катерина Дёмина,

детский психолог www.katryndemina.ru

Ребёнок десяти лет за год теряет уже третий мобильный телефон. Хотя мы и покупаем недорогие модели, всё равно жалко: всё-таки это не та вещь, которую необходимо каждые три месяца «обновлять». Склоняемся к мысли купить ему новый телефон с привлечением его карманных денег. Правильно ли это, или карманные деньги должны выдаваться независимо от заслуг и потерь? И как вы считаете, правильно ли, чтобы ребёнок сам оплачивал расходы по мобильному телефону из карманных денег? Оксана, г. Москва

сли 10-летний ребёнок теряет за год уже третий мобильник, это означает только одно: ему рано иметь дорогие игрушки. Он не в состоянии удерживать его в поле внимания. Если бы ему было 6–7 лет — как бы вы поступили? А карманные деньги выплачиваются независимо от потерь, но сообразно с заслугами, потребностями ребёнка и правилами семьи. Можно наказать за проступок лишением денег, если вы считаете, что сын нарушил какое-то семейное правило. Может, не будете ему вообще мобильник покупать? Дайте какойнибудь б/у, если продержится хотя бы полгода — купите новый. А то ведь иногда дети их «нечаянно» теряют, именно с целью получить более новую модель.

родныелюди.рф

консультация Задайте свой вопрос специалисту! июль–август 2011

Дочь (7 лет) постоянно интересуется, сколько стоит подарок, который я ей купила, а сколько — подарки её братьям, и сравнивает. Мне очень неприятны эти вопросы о деньгах. Я подозреваю, «откуда ноги растут»: примерно полтора года (перед тем как мы её удочерили) к девочке приходила женщинаволонтёр, несколько раз забирала её в гости, покупала очень дорогие вещи (мы себе такие позволить не можем). Наверное, я подсознательно сравниваю себя с этой женщиной и чувствую, что проигрываю конкуренцию, и это одна из причин, по которой мне неприятно обсуждать с ребёнком денежные вопросы. Но есть и другой момент: я считаю, что стоимостью подарка интересоваться просто неприлично. А вот объяснить почему — не могу… Л., г. Москва

авайте разберёмся, что есть для нас подарки. Обычно это знаки любви. Символ того, что мы любимы, хороши, желанны. Подарок связывает дарителя и одаряемого особенными отношениями. Обратите внимание, что подарок — это всегда «сверху вниз», от Родителя к Ребёнку, от сильного к слабому (в этот момент). Когда мы делаем подарок, то получаем в ответ самое ценное: признание, благодарность, восторг в детских глазах. И в этом случае вполне понятна ваша ревность: ведь если девочка помнит о подарках той женщины, значит, возможно, она и любит её больше? Ведь её подарки были дороже, значит, вызывали больше восторга. А вот почему вам неприятны вопросы и разговоры о деньгах? Возможно потому, что все мы (я говорю сейчас о поколении 30–40-летних) — дети советской эпохи, а также наследники дореволюционных интеллигентов.

Фото: www.shutterstock.com

Пусть покупает на свои

Платим за любовь

Вы знаете, что «неприличными» разговоры о деньгах были только в образованных дворянских и разночинных семьях? Купцы, рабочие и крестьяне вовсе не чурались пообсуждать за ужином «что почём». Именно для того, чтобы отличаться от них, чтобы поддерживать свою «культурность и духовность», противопоставить высокое и низкое, интеллигенты внушали детям, что деньги — грязь, а разговоры о деньгах — это что-то неприличное. В советское время говорить о деньгах было тем более не принято, ведь мы стремились к коммунизму — обществу без материальной (меркантильной, денежной) составляющей. Сейчас время изменилось, а бессознательно усвоенные модели остались прежними. Мне кажется, вам стоит разобраться в своих взглядах на цену всего, на то, чем мы платим за чувства, кто кому и что должен. Тогда невинные в общемто вопросы дочери перестанут вас раздражать. 39

дети

отношения

Формула себя Елена Фортуна главный редактор

консультант — Елена Удалова руководитель Школы прикладной соционики www.socion.ru Фото: www.shutterstock.com

Я в мире или мир во мне? Ровно половина соционических типов принадлежит к экстравертным, а другая — к интровертным. У тех, кто изучает соционику самостоятельно, с определением этих признаков возникают затруднения, потому что мы на основе книг по популярной психологии уже давно причислили себя к экстравертам или интровертам, но в соционике эти слова имеют другое смысловое наполнение, чем известные нам «общительность» и «замкнутость» (за общительность в соционике отвечает прежде всего этика). Интроверт в соционике — это совершенно не обязательно тихий и незаметный одиночка, хотя именно в одиночестве он «заряжает батарейки» после стрессов, усталости или болезни. Особенность интровертного восприятия 40

Мы получили много откликов на статью о соционике, опубликованную в прошлом номере, и с удовольствием продолжаем эту тему. На этот раз мы поговорим ещё о двух парах соционических признаков, лежащих в основе социотипа и так же, как в случае с уже описанными парами логикаэтика и сенсорика-интуиция, рождающих непонимание, если у ребёнка и родителя эти признаки не совпадают.

в том, что мир видится пропущенным через себя: редко остаются в памяти события, в которых интроверт лично не участвовал, неинтересны посторонние люди и подробности их жизни, и любой рассказ интроверта перенасыщен местоимениями на основе «я». Экстраверт, напротив — постоянный участник событий внешнего мира независимо от того, касаются они его напрямую или нет. Жизнь телезвёзд, большая политика, шум за окном и разговоры в другой комнате — всё это попадает в область его внимания. Он ощущает себя частью огромного мира, придаёт значение внешним проявлениям вещей и явлений. Яркий пример сосуществования экстраверта и интроверта — Шерлок Холмс и доктор Ватсон: невероятный кругозор сыщика и его стремление сделать лучше целый мир — и находящий

гармонию в спокойной семейной жизни и тихих литературных занятиях его верный спутник и помощник. Если вы экстраверт, а ребёнок интроверт, вас может раздражать то, что он «выпадает» из разговора, если вы не обращаетесь лично к нему, — а он в это время просто погружён в другое занятие, интересную книгу или игру. Он может казаться вам ограниченным, потому что увлекательное занятие затягивает его целиком, и его мало волнует, например, психология террористов, захватывающих самолёты, если его хобби — авиамоделирование. Если вы интроверт, а ребёнок экстраверт, вам будет непонятна его манера постоянно кричать вам о чём-то с другого конца квартиры вместо того, чтобы подойти и спокойно спросить. Зато если ваш маленький экстраверт рассказывает о поездке в деревню родные люди

дети к бабушке, где вы выросли, вы можете с удивлением узнать невероятное количество подробностей о своей малой родине — например, то, что на окраине обнаружены древние останки, в доме, где располагается школа, жил известный декабрист, а на открытие пожарной каланчи приезжал лично царь Николай II. Вообще, рассказ о поездке кудалибо — неплохой диагностический приём, которым пользуются при определении типа и опытные соционики, прося типируемого описать, к примеру, его самый запоминающийся отпуск. Попробуйте дать ребёнку такое задание и напишите рассказ об этой же поездке сами: если вы отличаетесь по этим признакам, вы обязательно заметите разницу.

Планомерное продвижение и обходные манёвры Ещё одна пара признаков — рациональность и иррациональность — также известны нам своими «обиходными» значениями, которые довольно близки к их соционическому пониманию, но всё же отличаются. Рационал — это человек, живущий по плану. Он собирает с вечера всё нужное на завтра, доводит начатое до конца и не начинает новое дело прежде, чем поставит точку в текущем. В разговоре он обязательно заканчивает мысль, даже если собеседник пытается его увести в сторону другой темой — таких отступлений он не любит. В профессиональных династиях много рационалов: для них естественно продолжать дело предков. Они опираются в своей жизни прежде всего на накопленный опыт, от них часто можно услышать: «У меня не было такой ситуации, я не знаю, как поступить». Для рационала в порядке вещей планировать не только ближайшее, но и на отдалённое будущее: скажем, молодая семейная пара, решившая пожениться точно после окончания института, через год родить первого ребёнка, через три — купить новую квартиру, а через пять — родить ещё, скорее всего, имеет в основе сильное рациональное начало либо у одного из супруга, либо сразу у обоих. И лучше бы у обоих, потому что именно различия по шкале рациональности/иррациональности рождают наибольшее количество разногласий и непонимания. Все описанные ранее признаки — этика-логика, сенсорика-интуиция, экстраверсияиюль–август 2011

интроверсия — гармонично дополняют друг друга, а вот рациональность и иррациональность между собой совсем «не дружат». Иррационалы чётких планов на жизнь не имеют, да что там на жизнь — им трудно спланировать даже завтрашний день, потому что может внезапно испортиться погода или настроение, или утренний телефонный разговор с другом даст прекрасную идею, которую тут же надо «поймать за хвост». Выйдя из дома, чтобы купить молока, иррационал может неожиданно для себя оказаться в кинотеатре, потому что случайно увидел, что на утренний сеанс нового фильма большие скидки, затем зайти пообедать в кафе, встретить там приятеля, узнать от него, что в их фирму требуется сотрудник, тут же съездить на собеседование и уже на следующее утро оказаться на новой работе. Ну какое значение имеет некупленное молоко в таком водовороте событий? Рационалам, конечно, такой подход кажется безалаберностью и не-

отношения

нут, а не два часа (успевая за это время не только одеться, но и почитать, что ему написал друг «ВКонтакте», и прикончить пару монстров в компьютерной игре, и всё это не последовательно, а постоянно переключаясь с надевания носков на сидение у компьютера и глотая на ходу бутерброды вместо чинного завтрака), помогите ему в этом — как минимум сложите в одно место школьную одежду и проконтролируйте, чтобы он собрал портфель вечером. Если вы иррационал, а ваш ребёнок рационал, не считайте его занудой. Не предлагайте ему каждый день вместо привычных супа и котлет результаты ваших кулинарных экспериментов, выполняйте обещанные планы (пообещав зоопарк, не отговаривайтесь плохой погодой или пробками на дорогах) и постарайтесь не перебивать в разговоре — всё это вызывает у него ощутимый дискомфорт. Яркое представление о рациональности даёт поведение почтальона Печкина в мультфильме о Простоквашино:

на основе книг по популярной психологии мы уже давно причислили себя к экстравертам или интровертам, но в соционике эти слова имеют другое смысловое наполнение, чем известные нам «общительность» и «замкнутость»

серьёзностью. Да, иррационалы бывают очень неорганизованными и часто от этого сами страдают. Зато их жизнь не назовёшь скучной, и они обладают внутренней свободой: зная, что ситуация в любой момент может развернуться в противоположном направлении, они не «складывают все яйца в одну корзину» — и, например, смену работы воспринимают не трагично, а даже с некоторым энтузиазмом. Если вы рационал, а ваш ребёнок иррационал, то, конечно, вам не понять того, что он забросил книгу на середине, не узнав, чем всё кончилось. Вероятно, он будет постоянно менять хобби и интересы, не погружаясь глубоко ни в одну область (хотя однажды обязательно найдёт что-то своё и может заниматься этим делом довольно долго). Если вы хотите, чтобы ребёнок утром собирался в школу за десять ми-

только рационал может бесконечно повторять одну и ту же фразу про «принёс заметку про вашего мальчика» без каких-либо вариаций и оказывается совершенно не готов к ситуации, когда иррациональные Матроскин и Шарик вдруг приглашают его на чаепитие вместо объяснений, почему он таки должен отдать им посылку.

Складываем тип по кирпичикам Итак, мы разобрали четыре пары признаков, различные сочетания которых выводят нас на 16 соционических типов. Мы понаблюдали за собой, за ребёнком и друзьями, сделали предположения о присущих нам и остальным признаках (пусть даже поначалу ошибочные — это не страшно: если продол41

дети

отношения

жать наблюдения и читать литературу на эту тему, ситуация потом прояснится). Теперь определим собственно типы. У каждого типа есть научное название — аббревиатура, описывающая признаки: например, логикосенсорный интроверт (ЛСИ). И есть так называемые псевдонимы — сопоставленное каждому типу имя яркого его представителя. Например, тот же логико-сенсорный интроверт носит псевдоним Максим Горький. Современные соционики подвергают сомнению некоторые результаты типирования Аушры и утверждают, что Наполеон, давший имя типу сенсорно-этический экстраверт, был на самом деле Жуковым (сенсорно-логический экстраверт), но так или иначе классические псевдонимы закрепились в соционическом

Получается восемь, а умножается это количество на два путём прибавления последнего признака — экстраверсии или интроверсии. Например: сенсорно-логический экстраверт (СЛЭ) и сенсорно-логический интроверт (СЛИ), этико-интуитивный экстраверт (ЭИЭ) и этико-интуитивный интроверт (ЭИИ). Так мы и выходим на 16 соционических типов.

Тип определили, что дальше? Дальше вы, несомненно, будете читать описания типов. Их много, но все они грешат теми или иными неточностями (мы уже говорили в предыдущей статье о том, почему так происходит: автор

в соционическом типе заложен мощный компенсационный механизм, и фразу «он не умеет…» всегда можно закончить «зато идеально справляется с…»

обиходе и фольклоре. Нас, впрочем, интересуют пока только научные названия — а псевдонимы вы без труда найдёте в Интернете или книгах. Начнём со шкалы рациональностьиррациональность. Если вы определили типируемого как рационала, то первой буквой в аббревиатуре типа будет располагаться логика (Л) или этика (Э). Например, тип может быть логико-интуитивным или интуитивнологическим — и это два разных типа. Если тип иррациональный — то на первом месте стоит сенсорика (С) или интуиция (Л). В описании типа есть один рациональный признак (логика или этика) и один иррациональный (сенсорика или интуиция). То есть если на первом месте в названии типа стоит, к примеру, этика, то на втором — обязательно сенсорика или интуиция, а никак не логика. Итак, тип может быть: l сенсорно-логический; l логико-сенсорный; l сенсорно-этический; l этико-сенсорный; l интуитивно-логический; l логико-интуитивный; l интуитивно-этический; l этико-интуитивный. 42

описания не способен живо и объективно описать все 16 типов, потому что особенности информационного взаимодействия с миром того или иного типа не только ему не близки, но и находятся в противоречии с его собственным мировосприятием). Поэтому читайте как можно больше разнообразных описаний — вероятно, рано или поздно вы узнаете себя (или того, чей тип пытаетесь определить) в одном из них. Если вы сомневаетесь в правильности диагностики одного из признаков — почитайте два описания. Например, вы не определили рациональность/иррациональность, а с логикой, экстраверсией и сенсорикой сомнений нет — читаете описания логико-сенсорного и сенсорнологического экстраверта. Если сомневаетесь в двух признаках — соответственно, читайте четыре описания. Но даже если вам кажется, что вы узнали себя, не прекращайте наблюдения за собой и окружающими. Только в постоянных сравнениях выкристаллизовывается понимание того, как проявляется тот или иной признак. Ведь «измерить» другого человека можно только «инструментом» соответствующей точности — другим человеком. И определять типы других людей у вас

будет получаться только тогда, когда вы разберётесь, как работает ваша система информационного метаболизма. Если вы испытываете сложности с диагностикой типа — обратитесь за консультацией к опытным соционикам. Это полезно, даже если вы совершенно уверены в своей правоте: верифицировать свой результат или подвергнуть его сомнению всегда хорошо, ведь в итоге правильно вычисленный социотип и понимание его сильных и слабых сторон может существенно изменить вашу жизнь, наладить отношения в семье, избавиться от комплексов и так далее. Известны случаи, когда человек, определив свой тип, резко менял род деятельности — и стремительно добивался успеха на новом поприще, в то время как в прежней профессии многие годы оставался «середнячком» и вообще уже перестал ждать от себя каких-то достижений. И ещё использование соционики в повседневной жизни поможет растить ребёнка гармоничной личностью. То, что нам кажется несовершенством в нём, может, и не требует никакой «коррекции» с нашей стороны. Ведь у нас тоже есть черты, которые кажутся другим недостатками, хотя таковыми не являются. Кроме того, в соционическом типе заложен мощный компенсационный механизм, и фразу «он не умеет…» всегда можно закончить «зато идеально справляется с…». Как соционика помогает в учёбе и работе, читайте в следующем номере.

Что почитать? Е. В. Олькова, Е. А. Удалова. Что такое соционика, или Ваш шанс начать жить по-настоящему. М., 2007.

Е. В. Олькова. Происхождение соционического типа, или Проблемы в наследство. М., 2007.

Куда пойти учиться соционике? Школа прикладной соционики www.socion.ru

родные люди

дети

игротека

Ведущая рубрики Александра Ходосова составитель книги «1000 весёлых загадок для детей» РИСУНКИ АВТОРА

Шарада Непростое слово это, а с изюминкой-секретом! «Раскуси» и посмотри: В этом слове — целых три! Одинаково звучит, Да о разном говорит! 1) Это слово ляжет ловко На девчоночью головку. 2) Здесь оно остро до боли — Им траву срезают в поле. 3) Третье слово на просторе Узким клином входит в море. Ты сумеешь без труда Это слово отгадать!

Правильные ответы — в следующем номере. Ответы на задания Буквоежки из № 3 / 2011 Два в одном. Мука. Замок. В гости к бабушке. Бант, бабочка, бабушка, букет. Летний кроссворд. 1. Море. 2. Гамак. 3. Дельфин. 4. Игра. 5. Солнце. 6. Акваланг. Ключевое слово — малина.

Тузик идёт по следу Тузик унюхал косточку, но никак не может до неё добраться — он должен взобраться по лесенке. Помоги пёсику преодолеть препятствие и получить лакомство! Придумай пять слов на букву «В» — по одному для каждой ступеньки — и впиши их в клеточки.

В В В В Что спрятано в букваре? Лето быстро пролетело, очень скоро для всех ребят прозвенит школьный звонок, начнутся занятия. Меньше времени останется на игры и забавы, потому что надо будет учить уроки. Но не унывай, ведь осень — это прекрасная пора знакомств не только с товарищами по школе, но и с новыми словами и понятиями! И коекакие из них ты найдёшь сегодня в нашем маленьком кроссворде. 1. Ученический стол. 2. Волшебная палочка в руках учителя. 3. Маленький земной шар. 4. Что ученики дарят учителям 1 сентября? 5. Место встречи учеников и учителей. 6. Враг карандаша.

1 2 3 4 5 6

Буквоежка дарит подарки!

Присылай нам свои собственные кроссворды и головоломки — и получи в подарок полезную и красивую книжку от издательства «Лабиринт-Пресс». Наш электронный адрес — konkurs@mydears.ru (попроси маму помочь тебе отправить письмо и скажи, чтобы не забыла написать, как тебя зовут, сколько тебе лет и ваш почтовый адрес — мы же должны знать, кому, куда и какой отправлять подарок). июль–август 2011

дети

круг чтения

Моя семья, моя судьба Книги о приёмных детях и их родителях Писать об историях приёмных семей тяжело. Всегда есть риск скатиться в излишнюю сентиментальность или нравоучительность. Писать об этом так, чтобы было интересно не только взрослым, но и детям, — ещё тяжелее. Именно поэтому так ценны настоящие, искренние книги. Они могут помочь кому-то окончательно решиться на важный шаг — принять в семью ребёнка из детского дома, кому-то — справиться с проблемами и непониманием, возникшими в отношениях с приёмным ребёнком. А детям, которым бывает сложно поделиться своей проблемой с взрослым, какая-нибудь из этих книг станет другом и помощником. Детям же из благополучных семей будет полезно узнать о существовании другой жизни, не такой счастливой, как у них. К тому же некоторые из этих книг уже стали классикой детской литературы, поэтому чтение принесёт и вам, и ребёнку не только пользу, но и удовольствие.

Маша Третьякова Фото: www.shutterstock.com

овсем недавно вышла книга Дины Сабитовой «Где нет зимы». Она написана от лица тринадцатилетнего Паши, его сестрёнки — восьмилетней Гуль и… куклы Ляльки. После того как мама ребят умирает, им приходится переехать из родного дома в приют и привыкать жить по новым правилам. По всем законам жанра в этой истории есть и «жалостливые» родственники, у которых одна цель — заполучить дом, принадлежавший матери Паши и Гуль, и отцы детей, которые могут, но не хотят прийти на помощь в сложной ситуации. Но самое ценное в книге — это братская любовь, то, как дети держатся друг за друга, как решительно и отчаянно тринадцатилетний мальчик становится главой семьи и берёт ответственность за свою сестру. Книга несколько идеалистична, если сравнивать её с реалиями сегодняшней жизни, но ведь это не документальное произведение. Пусть немного наивно, но в ней описана ситуация, к которой нужно

стремиться. Ведь если бы ко всем детям, попавшим в детский дом, воспитатели и, самое главное, друзья семьи относились так, как показала Дина Сабитова, детей-сирот в нашей стране было бы гораздо меньше.

Дина Сабитова. Где нет зимы. СПб. : Самокат, 2011.

рослав, герой книги Светланы и Николая Пономарёвых «Боишься ли ты темноты?», тоже по трагической случайности остался без родителей и попал в детский дом. Единственному и любимому ребёнку в семье, ему приходится очень тяжело среди грубых, а порой и очень жестоких детей и воспитателей. Возможно, судьба мальчика,

столкнувшегося с неведомой для него раньше стороной жизни, сломалась бы, если бы не Сергей, бывший военный, служивший в Чечне и работающий в детском доме ночным воспитателем. Он, как и Ярослав, попал в незнакомый и жестокий к нему мир — на войну, а вернувшись, обнаружил, что практически ничего из того, ради чего он жил, не осталось. Книга «Боишься ли ты темноты?» о том, что усыновление — это не способ облагодетельствовать ребёнка. Этот шаг значит для взрослого не меньше, а иногда и больше, чем для ребёнка. И Ярослав, сам того не замечая, вытаскивает своего воспитателя из темноты страшных воспоминаний.

Светлана и Николай Пономарёвы. Боишься ли ты темноты? М. : Центр «Нарния», 2010.

родные люди

дети

том, что приёмный ребёнок — это далеко не рождественский подарок, знают все. Но многие тем не менее хотят усыновить тихого, мирного и благодарного ребёнка, который будет радовать хорошим поведением и услаждать взор. И часто жестоко разочаровываются. Получив вместо «прекрасного лебедя» «гадкого утёнка», не знают, что с ним делать, и просто решают не усложнять себе жизнь — отдать ребёнка обратно, что ломает его жизнь и характер и делает ещё более «трудным». Гилли Хопкинс из повести Кэтрин Паттерсон «Великолепная Гилли Хопкинс» — такой гадкий утёнок. Она даже издалека не похожа на ребёнка мечты: грубит, дерётся, ворует, а проверять на прочность приёмных родителей — кажется, её любимое занятие. Ведь девочка уверена, что бросившая её мать обязательно вернётся за ней. Поэтому каждую новую семью Гилли воспринимает как ненужную остановку, удлиняющую путь домой. Но именно на одной из таких остановок она и находит дом, которого у неё никогда не было.

Кэтрин Паттерсон. Великолепная Гилли Хопкинс. М. : Центр «Нарния», 2007.

атрагивает тему усыновления и шведская писательница Анника Тор в своей тетралогии о сёстрах Штеффи и Нелли. Во время Второй мировой войны девочек высылают из оккупированной фашистами Австрии в независимую и благополучную по военным меркам Швецию. Девочки становятся сиротами при живых родителях. Им предстоит привыкнуть не только к новым людям рядом, но и к новой стране, новому языку и новой религии. А их приёмных родителей ждёт не менее сложный путь — сначала смириться с присутствием в семье людей с другой, во многом чуждой им культурой, а затем позволить настоящим родительиюль–август 2011

ским чувствам взять верх над чувством долга и полюбить девочек, как своих родных детей. Анника Тор. Остров в море. СПб. : Самокат, 2006; Пруд белых лилий. СПб. : Самокат, 2008; Глубина моря. СПб. : Самокат, 2009; Открытое море. СПб. : Самокат, 2010.

о не только чужая семья может оказаться приёмной. Иногда родственники относятся к ребёнку гораздо более равнодушно, чем люди со стороны. Наверняка многим известна история Элинор Портер о Поллианне. Девочка, у которой умер отец, попадает на воспитание к одинокой и богатой тётке. Родственницу девочка совсем не интересует, и она уделяет ей внимание только потому, что чувствует, что должна это делать, а в ответ ждёт благодарности и послушания. Но своим живым характером, детской искренностью и настоящей любовью к тётке Поллианне удаётся пробить её броню, и оказывается, что маленькая девочка способна дать взрослой и богатой женщине больше, чем та может предположить.

Элинор Портер. Поллианна. М. : АСТ, 2010.

сли все перечисленные выше книги отлично подходят для чтения и обсуждения вместе с ребёнком (приёмным или родным — не важно), то книга Кэти Гласс «Будь моей мамой» — совсем не для детей. Книга

круг чтения

основана на личном опыте автора, которая в течение двадцати лет работала «профессиональным родителем» и заботилась о детях, пока им искали приёмную семью или решали, в какой детский дом определить. В один момент в жизни повидавшей многое Кэти появляется особенно сложная девочка — замкнутая, агрессивная, страдающая от постоянно мучающих её кошмаров. За месяц от восьмилетнего ребёнка отказались пять семей. И никто из бывших попечителей не попытался выяснить причину столь тяжёлого состояния девочки. Обладая огромной любовью к детям и ещё более огромным терпением и ответственностью, Кэти пытается достучаться до ребёнка, в одиночку переживающего какие-то страшные воспоминания. Она понимает, что следующим этапом для девочки будет детский дом, который окончательно отнимет у такой, как она, все шансы на нормальную жизнь. Описания прошлого девочки поражают своей жёсткостью, и отчаянно хочется спрятаться за художественный вымысел, сказать себе, что в жизни такого не бывает, но, к сожалению, описанная история вполне реальна, а вокруг бывают случаи и страшнее. Книга «Будь моей мамой» — о том, что ребёнка надо любить и принимать вместе со всеми его травмами и страхами. Только так можно найти дорожку к его сердцу и помочь ему пережить прошлое. Каждый ребёнок имеет право на детство. И даже из самой страшной ситуации можно найти выход, если не отгораживаться и, как говорил Экзюпери, чувствовать, что ты в ответе за всё.

Кэти Гласс. Будь моей мамой. М. : РИПОЛ классик, 2010.

Вы можете получить книгу Кэти Гласс «Будь моей мамой»

в подарок:

читайте условия на странице 15.

дом

гнёздышко

Уборка: любить по 15 минут в день Евгения Шлыкова домашний менеджер по организации уюта, будней и праздников Фото: www.shutterstock.com

Если вы вдохновились статьёй из нашего прошлого номера о системе флай-леди и взяли её на вооружение, то, вполне вероятно, вы уже не боитесь внезапных гостей, в комнатах у вас порядок, в ванной всегда свежие полотенца и вам есть что предложить к чаю даже нежданным гостям. Чтобы достигнутый результат навсегда закрепился в вашем доме, переходим к следующему этапу — регулярной работе в зонах. Именно она, в сочетании с привычными уже для вас действиями, поможет без серьёзных затрат сил и времени поддерживать порядок в каждой из комнат. 46

На месяц чаще всего приходится пять недель, поэтому и зон для работы пять. Вы можете использовать график флай-леди, а можете разделить квартиру на зоны самостоятельно, опираясь исключительно на своё удобство. График работы в зонах флай-леди на сентябрь 2011 г. выглядит так: пн

вт

ср

чт

пт

Зона 2

Зона 3

Зона 4

Зона 5

Зона 1

сб

вс

Есть общие правила еженедельной уборки в зонах: собрать паутину, стереть пыль с мебели, вымыть пол, зеркала и/или окна, протереть, если требуется, плинтусы, двери, выключатели, цветы, выкинуть мусор. Распишите необходимые дела в зоне на предстоящую неделю: скорее всего, вам и не потребуется больше 15 минут в день, чтобы всё это выполнить. Если что-то сделать не успели — не переживайте: через месяц вы снова будете работать в этой зоне. Будем честны — плинтусы и косяки совсем не обязательно протирать так часто, значит, в следующий раз этих дел у вас не будет в списке. Но помимо этих общих заданий в каждой комнате есть свои особенные дела (и некоторые из них можно поручить детям). родные люди

дом Зона 1: коридор (прихожая, веранда, балкон) Первая неделя месяца часто бывает короткой, именно поэтому она посвящена уборке в коридоре. Работайте там до субботы, даже если месяц начинается в субботу и вам на эту зону отводится всего один день. В коридоре не забудьте уделить внимание одёжным вешалкам и шкафам (аккуратно ли висят вещи, порядок ли на шляпной полке), обуви (вымойте забытую и грязную, смените сезонную, отложите обувь в ремонт). На балконе протрите сушилку (или верёвки) для белья, пропылесосьте. Дети: поручите малышам выбить во дворе придверный коврик, вместе с ними помойте их тапочки, аккуратно развесьте верхнюю одежду и сложите уличные игрушки в коробочку у двери.

Зона 2: кухня Как правило, кухня в нашем доме — самое сложное для уборки место. И это понятно: здесь постоянно много людей, здесь постоянно огонь, жир, вода. Что-то вечно варится, жарится, моется и пачкается. И вряд ли за одну неделю вы вернёте кухне первозданный вид. Но этого и не требуется. Просто ставьте каждый вечер на этой неделе ваш таймер на 15 минут и делайте что-нибудь в этой зоне. Не пытайтесь перебрать сразу все шкафы, вытаскивая их содержимое скопом. Лучше сначала выбросьте весь мусор, который найдёте на кухне («27 вещей на выброс»). На следующий день наведите порядок на подоконнике или обеденном столе. В среду разберите одну полочку шкафа (или две, если успеете), в четверг отмойте плиту снаружи. В пятницу — протрите фронтальные поверхности шкафов. Вы думаете, что неделя прошла, а вы ничего не сделали? Это не так: вы сделали пять небольших шажков, которые неумолимо ведут вас к налаженному быту и уютному дому. 15 минут каждый вечер — и ничего сложного. Дети: у ребят, как правило, отлично получается протирать рабочие поверхности, столы, подоконники и холодильники (снаружи). Выдайте им яркую тряпочку и покажите, как это делать. Обязательно похвалите (и не ругайте, если будет неидеально: во-первых, долой перфекционизм, вовторых, зачем отбивать у детей охоту помогать?). Ещё малыши могут или июль–август 2011

поменять полотенца и прихватки или подмести (покажите им, как управляться с веником и совком).

Зона 3: комнаты детей, спальня для гостей, кабинет Детская комната — как много ужасов нарисовало ваше воображение, когда вы подумали о ней? Можно относиться к уборке в детской по-разному: делать её самостоятельно и стараться поддерживать в комнате чистоту или договориться (особенно с подростками), что их комната — их правила, главное, чтобы в остальном доме был порядок. Но даже в последнем случае хочется, чтобы пыль там была протёрта, вещи и игрушки лежали на местах, а на ковре не было ни мусора, ни тем более присохшей жвачки. Идеальный вариант — делать уборку совместно. А чтобы облегчить этот процесс (прежде всего вам), сделайте в детской удобные контейнеры для хранения, пусть у каждой вещи будет своё место. Если дети сами пылесосят и протирают пыль, помогите им добраться до пыльных углов (куда они сами не смогут или не захотят). Если уборка началась 15 минут назад, а вы пришли в детскую и там ничего не изменилось — не ругайте детей, пожурите за отлынивание и примите участие в уборке вместе с ними. Под присмотром (и с помощью) родителей малыши будут убираться охотнее, да и подростки поспешат выполнить свои обязанности, чтобы вернуться к компьютеру. Дети: на самом деле, в детской комнате дети могут делать всё. Просто помогите им поменять постельное бельё, разобраться на рабочем столе, разложить вещи в шкафу по полочкам (не забывайте, что не весь шкаф сразу, а только 15 минут в день). В спальне для гостей или кабинете уделите время «горячим точкам», где скапливаются бумаги и вещи. Переберите шкафы и письменные столы. Если в этих комнатах есть растения — не забудьте привести и их в порядок.

Зона 4: ваша спальня, ванная Спальня для каждого человека — место восстановления сил. Тем более важна спальня для супругов как пространство, принадлежащее в первую очередь только им. Поэтому, даже если дети прихо-

гнёздышко

дят среди ночи в вашу постель или вы любите поваляться по утрам все вместе на вашей кровати, спальня всё равно будет сокровенной комнатой. Отложите журнал и посмотрите сейчас на вашу спальню: вы чувствуете себя в ней спокойно, уютно, комфорт но? Вам нравится, что вы видите? А если не нравится, то почему? Иногда достаточно заменить покрывало на кровати и убрать все хаотично разбросанные вещи, чтобы в комнате стало намного лучше. А если ещё пропылесосить и вытереть всю пыль? Ведь этим мы дышим каждую ночь, точнее — душим себя! Немудрено, что вам снятся плохие сны и не удаётся высыпаться! А теперь представьте, что каждый вечер пять дней подряд вы по 15 минут разбираете беспорядок в спальне. Только 15 минут: когда они истекут, останавливаетесь и уходите пить чай, отложив продолжение уборки до следующего дня. Через неделю в комнате станет значительно уютней. А через три месяца (то есть через три недели уборок в этой зоне) у вашей спальни есть все шансы стать идеальным местом отдыха. Начните уборку с выбрасывания хлама и мусора. Разберите одежду и бумаги. Уложите вещи в шкафы. Протрите пыль, окна, постирайте шторы, если это уже необходимо. Спальня должна быть самой чистой комнатой вашего дома! Спальня — это священное место, место релаксации, обретения энергии, сна. Это — тихая гавань среди хаоса. Как кухонная раковина по утрам, так и ваша спальня постоянно должна быть островом вашей стабильности, залогом того, что у вас всё получится. В ванной комнате людей бывает не меньше, чем на кухне, а уж если у вас есть крупная собака, которой после прогулки надо мыть лапы (и ладно бы только лапы)… При этом мы проводим в ванной каждый день от получаса и больше. Добавить к этому времени 15 минут, чтобы там воцарился порядок? Не так уж сложно! Конечно, если необходимо, вы можете устроить в ванной авральную уборку, чтобы потом только поддерживать порядок. Но даже уделяя ей 15 минут в день на протяжении недели в четвёртой зоне, вы помаленьку отмоете ванну, унитаз, пол и даже стены в санузле. Главное — работать понемногу, но постоянно. Введите в утренний ритуал чистку раковины в ванной. Это может занять много времени в первый раз, если придётся оттирать известковый налёт 47

дом

гнёздышко

и засохшую пасту, но потом вам лишь потребуется протирать её свободной рукой, когда вы чистите зубы (держите тряпочку или губку рядом с раковиной). Приучите членов семьи ополаскивать за собой ванну и убирать волосы из сеточки в сливном отверстии, если они ещё этого не делают. В итоге вам останется только поддерживать порядок в этой комнате да протирать по утрам раковину. Дети: они отлично справятся с протиранием зеркал (если те надёжно закреплены и доступны им по высоте), с заменой полотенец и сортировкой белья перед стиркой. А также с пусканием корабликов во время купания.

Зона 5: гостиная, общая комната Ещё одно место семейных сборов — гостиная или зал. Как правило, в этой комнате много техники, шкафов и полок, а также вещей, которые принадлежат кому угодно из вашей семьи. Вам в том числе. Приступая к работе в этой зоне, не забудьте начать с любимого занятия: выбрасывания хлама. Привлеките к этому домашних, пообещав, что иначе вы самостоятельно решите, что здесь мусор. Если радикальные меры не для вас, возьмите несколько коробок или пакетов (по количеству членов семьи) и складывайте их вещи туда, а затем вручите владельцам их имущество. Ещё одну коробку/пакет приготовьте для вещей неопознанных и тех, место для которых вам пока неведомо. Потом вернётесь к ней и разберёте. Кстати, в дальнейшем подобный сбор бесхозных вещей по квартире можно проводить регулярно перед сном (и всё-таки попробуйте лишить легкомысленных хозяев брошенных ими вещей — в большинстве случаев это работает, особенно с детьми). Разберите в гостиной «горячие точки», которые уцелели в прошлом месяце, переберите книжные полки, постирайте покрывала и подушки. Протрите пыль на верхах шкафов и за мебелью, вымойте ковёр с моющим средством. Гостиная должна быть местом, где собирается вся семья, а не бельевым складом или свалкой потерянного имущества. Дети: устройте между ними соревнования, кто отнесёт больше вещей на свои места (только наградите потом всех участников за старание). Научите их взбивать подушки, чтобы те были 48

пышными, поручите им расставить аккуратно книги и диски, пусть свои мультфильмы они выделят в особую секцию. А ещё они могут красиво расставить фотографии в рамочках и заняться другими элементами уюта и декора: ведь это так по-взрослому!

Вот и всё: час благословения дома в один из этих дней, небольшие шажки, 15-минутки и пять недель — пять зон уборки квартиры. Вместе с любовью к себе — вполне серьёзный фундамент для создания уютного дома. Вышеприведённое деление на зоны — не аксиома и не закон. Вы можете присвоить каждой из зон совершенно другие комнаты, руководствуясь своим удобством. Вы можете работать в зоне не одну неделю в месяц, а один рабочий день в неделю, возвращаясь в понедельник к коридору и балкону. Флай-леди — это не свод заповедей, здесь только один нерушимый постулат: ваш дом стал грязным не за один день, и он не станет чистым за одну ночь. Двигайтесь маленькими шажками, придумывайте свои, удобные для вас ритуалы и соблюдайте их. Выкидывайте хлам — его нельзя упорядочить, от него можно только избавиться. И любите себя. Внесите это в свои ритуалы и уделяйте себе хотя бы 15 минут каждый день. Не вы для дома, но дом для вас. Чтобы работа в зонах была максимально удобна, оригинальный сайт FlyLady (www.flylady.net) делает ежедневную рассылку с заданиями Келли (сегодня она правая рука Марлы Силлей, а когда-то была простой домохозяйкой, следовавшей системе ФЛ). Подобную рассылку (а также рассылку «Полёты для продолжающих» с указанием зоны недели и списком ритуалов на день) можно найти и на русскоязычных ресурсах. Если вам кажется, что во всём этом можно запутаться — ритуалы, работа в зонах, 15-минутки, — не забывайте о контрольном журнале, который призван собрать в себе ваше всё. Если у вас что-то не получится с первого раза, не корите себя и не отчаивайтесь. Система флай-леди — не соревнование, здесь никто не ставит оценок и не ждёт немедленного идеального результата. Просто делайте хоть что-то. Но каждый день. Позвольте себе начать всё заново, если однажды вам покажется, что вы не смогли. В конце концов, эта система призвана помочь вам, а не сделать из вас робота.

Все ходы записаны. В контрольном журнале Если купить машину и продолжать ездить на автобусе, толку от вашей покупки не будет. Если купить ежедневник и продолжать пользоваться только своей памятью — от ежедневника тоже не будет пользы. Многие из вас, наверное, уже оценили его удобство для рабочих вопросов. Но и дома вам нужен помощник, который будет хранить в себе практически всё. Вы можете использовать один блокнот и для рабочих, и для домашних дел. Можете завести два разных. И, конечно, вы можете использовать электронные ежедневники в вашем телефоне, компьютере или на интернетпорталах. Главная задача контрольного журнала — аккумулировать в себе всю информацию, касающуюся домашнего хозяйства. В нём могут быть такие разделы: l ритуалы (утренний, вечерний и другие, необходимые вам); l перечень ежедневных дел; l основной план на неделю; l список зон и подробное расписание их уборки; l в аше меню; l а дреса и телефоны (включая экстренные). Также вы можете добавить в свой КЖ информацию о размерах одежды и обуви всей вашей семьи, список дней рождения и других праздников, информацию о врачебных осмотрах и приёме лекарств, завести специальный раздел о ваших домашних животных или цветах. Контрольный журнал — это не школьный дневник, в котором не должно быть помарок. Единственное, что он должен, — быть удобным и полезным для вас. Пробуйте, меняйте и добавляйте разделы, не стремитесь к идеальному КЖ (особенно в начале вашей флай-карьеры).

родные люди

дом

гнёздышко

Мой «неправильный» КЖ Хелен Воллендунг Максим, 6 лет, в семье с 3 c половиной лет

Мой контрольный журнал выглядит иначе, чем принято у настоящих флай-леди, но мне он удобен именно такой. На первой странице моего КЖ можно увидеть две диаграммы. По ним видно, каким областям жизни я уделяю больше всего сил и времени. Посмотрев на первую, можно без труда определить, что самая большая область — «Максимка», а самая обделённая — это мой любимый муж. Можете кидать в меня тапками, сапогами и тухлыми помидорами, но мужская природа такова, что он от этого не сильно страдает. Поэтому я пока делаю упор на другие области, которые требуют моего внимания (1). Вторая диаграмма (2) показывает текущее положение дел в виде процентного соотношения к идеалу. Мне сложно оценивать это по десятибалльной шкале (как это принято), поэтому у меня своя система исчисления. Для каждой области я составила список условий, выполнение которых повышает процент удовлетворённости этой областью. Если выполняются все условия, значит, эта область меня устраивает на все 100 %. Так, в области «Досуг» у меня всего 6 пунктов, в области «Хозяйство» — 10, а в области «Красота и здоровье» — целых 18.

Дальше в моём КЖ идёт несколько страниц с описанием идеальных условий в каждой области. Все эти условия я держу в экселевской таблице с флагами «1» или «0». Мне остаётся только время от времени вбивать «1» напротив тех условий, которые уже выполнились, а расчёт процентов происходит автоматически. Так же строятся и диаграммы. Для того чтобы то и дело не приходилось заглядывать в свой КЖ, я раз в неделю составляю недельный план. Опираясь на диаграммы, я выбираю из списков дел то, на чём мне нужно поставить акцент на этой неделе. Вот такой (только заполненный) план на неделю у меня висит на холодильнике. В пустые полоски внизу я вношу не те дела, которые внезапно упали на голову, а те, которые приближают меня к 100 %. То есть таким делам, как «наладить отломанный каблук», тут не место — здесь место для глобального. Для того, что улучшит мою жизнь. А для повседневных дел есть ежедневник. Дальше в моём КЖ идёт раздел «Адреса и телефоны». Этот раздел я разбила на подразделы (медицина, социальные службы и т. д.), чтобы проще было найти то, что нужно. Дальше идёт страничка «Дорожный набор». Там перечислено всё, что нужно брать с собой в дорогу, начиная от туалетной бумаги и лекарств и заканчивая играми, которыми можно себя развлечь в дороге. Есть страничка «Паспортные данные». Нетрудно догадаться, что там все данные паспортов и свидетельств о рождении. Очень удобно при заказе билетов — не нужно судорожно искать нужный документ и перебирать кучу бумажек. Всё в одном месте.

Дальше — страничка «Хвосты». Тут всё понятно. Это такой списочек дел, которые когда-то были записаны на листочках, на бумажках, на стикерах, на кассовых чеках, в вордовых документах, в ежедневнике и где только можно записать свою идею. А потом я собрала их все в кучу, и получился такой список «как-нибудь, когда будет время». И когда это время у меня появляется, я просто выбираю в этом списке любую строчку — которая мне ближе к сердцу на данный момент. И делаю. Этот список копился очень долго, в нём много идей и планов, на которые постоянно нет времени. Но я надеюсь, что со временем все мои задумки будут выполняться, а не забываться и теряться. Раньше списочек висел на холодильнике, сейчас переехал в КЖ. Ещё у меня есть календарь на месяц (3). Сначала он выглядит как обычный пустой бланк, состоящий из 32 ячеек. Этот бланк я заполняю перед началом нового месяца. Как заполняю? При помощи незабываек. Незабывайки — это три волшебных списка: ежегодное, ежемесячное и еженедельное: l ежегодное — это всякие даты, юбилеи, дни рождения и всё то, что происходит раз в год; l ежемесячное — это то, что нужно делать ежемесячно. Например, оплата садика, интернета, мойка автомобиля, стрижка, составление календаря на следующий месяц и т. д.; l еженедельное — это то, что делается еженедельно: так, по понедельникам я делаю заказ в магазине, по вторникам у меня влажная уборка, по четвергам я меняю постель и полотенца — и так далее. Так вот, беру я пустой бланк и вношу в него ежегодное, ежемесячное и картинки ежедневного. Зачем картинки? Потому что с ними календарь на месяц выглядит куда веселее.

И бонус для самых маленьких: последовательный список детских дел. Чтобы дети «как бы сами» делали свои дела, а не родители им указывали (4). КЖ очень облегчает мне жизнь — не приходится держать в голове кучу информации и решать одни и те же задачи каждый раз.

июль–август 2011

дом

вкусная жизнь

Лето в банке В далёкие времена наши предки стремились всеми силами сохранить обильные урожаи хотя бы до зимы. Овощи и фрукты сушили, засаливали, мариновали и засахаривали. При всех этих способах заготовки микробы либо уничтожаются, либо помещаются в среду, неблагоприятную для их развития. Этот процесс — консервация (от лат. conservatio ‘сохранение’) потерял в наше время своё первоначальное значение: и огурцы, и помидоры можно купить круглый год, а полки магазинов заставлены разнообразной солёной-маринованной продукцией. Но всё равно очень приятно открыть зимой баночку, закатанную самостоятельно в жаркий августовский день. Ведь каждая из них — ваше маленькое произведение искусства.

Евгения Шлыкова домашний менеджер по организации уюта, будней и праздников Фото: www.shutterstock.com

У хозяек, которые никогда не занимались заготовками, больше всего опасений и вопросов вызывает техническая часть процесса. Что нужно сделать, чтобы приготовленные консервы не покрылись плесенью, сохранили свой вкус и питательные средства, а банки не взорвались? Во-первых, все овощи и фрукты, используемые в заготовках, должны быть свежими, не иметь повреждений. Обязательно тщательно промойте их перед приготовлением. Используйте плоды одинакового размера и степени зрелости. Во-вторых, нужно подготовить — стерилизовать — банки и крышки. Перед стерилизацией их необходимо тщательно вымыть (с мылом или содой) и ополоснуть, чтобы они были идеально чистыми. Крышки опустите в кипящую воду и стерилизуйте 5–7 минут. Аккуратно достаньте (щипцами) и дайте им высохнуть на чистом полотенце. Стерилизовать банки можно также в духовом шкафу или кастрюле с водой. В первом случае поставьте чистые

банки на решётку в холодную духовку, включите её на среднюю мощность и прогревайте примерно 10 минут. Во втором — поставьте банки вверх дном в кастрюлю, заполненную на 1⁄3 тёплой водой. Доведите воду до кипения и около 5 минут стерилизуйте банки. После стерилизации аккуратно достаньте банки чистым полотенцем, сложенным в несколько раз. Закладывать консервацию в банки необходимо в течение получаса после их стерилизации. Сами консервы можно не стерилизовать: в этом случае продукт разливают горячим (до 100 °C) в подготовленные стерилизованные и горячие банки. Немедленно укупоривают, переворачивают вверх дном и охлаждают, укутав в одеяло. Такой способ консервирования называется способом горячего разлива. При стерилизации консервов банки с продуктом ставят открытыми в кастрюлю (с толстым дном) с нагретой до 30 °C водой. Вода должна покрывать банку на ¾. Доведите воду в кастрюле до кипения на сильном огне, после чего убавьте огонь до минимума. Литровые банки стерилизуются 15–30 минут, маленькие — до 15 минут, трёхлитровые — от 30 до 50 минут. После этого возьмите стерилизованную крышку и закатайте банку. Рецептов овощных консервов можно найти множество — и в книгах, и на кулинарных сайтах — но в качестве первого опыта лучше выбрать базовые рецепты. Поверьте, даже самая обычная кабачковая икра в вашем исполнении будет вкуснее любого магазинного разносола. родные люди

дом

Помидоры Консервированные помидоры Для рассола вам понадобятся (на одну 3-литровую банку): 3 ч. л. соли, 5 ч. л. сахара, 80 мл 6-процентного уксуса, кипяток. Подготовьте помидоры, одинаковые по размеру и спелости. Каждый плод проколите в месте плодоножки, чтобы при нагревании они не растрескались. Уложите помидоры в банки вместе со специями. Залейте помидоры кипятком и выдержите 5 минут. Затем слейте воду и залейте в банки кипящий маринад до краёв тары. Помидоры в собственном соку Вам понадобятся: 3 кг маленьких помидоров, 2 кг крупных помидоров, 80 г соли, 40 г сахара, пряности по вкусу. Маленькие помидоры проколите в нескольких местах тонкой деревянной палочкой и уложите их плотно в банки «по плечики». Крупные помидоры бланшируйте (окуните в кипяток, затем в холодную воду и очистите кожицу), разрежьте и прогрейте в кастрюле, не доводя до кипения. Затем измельчите массу (в блендере, мясорубке или протрите через сито), добавьте соль, сахар и пряности по желанию. Залейте этим соком помидоры в банках, не доходя до краев банки на пару сантиметров. Стерилизуйте в кипящей воде 8–10 минут и закатайте.

Огурцы Малосольные огурчики В хорошо промытую эмалированную кастрюлю положите 50 г зелени, 10 г хрена, 3–5 зубчиков чеснока (можно немного красного перца). Всё это разделите на две части: одну уложите на дно кастрюли, а вторую — сверху на огурцы. Подготовленные огурцы уложите в кастрюлю, залейте прокипячённым в течение 3–4 минут и охлаждённым рассолом (50 г соли на 1 л воды), закройте тканью и выдерживайте в комнате при температуре 18–20 °C в течение 3–4 дней. Когда рассол приобретёт приятно-кисловатый вкус, снимите ткань, слейте рассол в другую посуду, а огурцы хорошо промойте охлаждённой кипячёной водой и уложите в банку со свежей зеленью. Слитый рассол закипятите (пену обязательно снимите), кипящим рассолом залейте огурцы, не доливая до края банки 3–4 см. Закройте крышкой и поставьте в кастрюлю с горячей водой на слабый огонь — стерилизовать. Прогрейте банки: литровые — 15–30 минут, 3-литровые — не менее получаса. Затем герметически укупорьте, поставьте вверх дном. Если есть возможность хранить банки в прохладном месте, можно их не стерилизовать. Маринованные огурцы Возьмите ровные, одинаковые огурчики. Промойте их тщательно, срежьте концы. В литровую банку на дно положите горький и душистый перец, гвоздику (по 2–3 штуки), 1–2 зубчика чеснока, 2 лавровых листа, зелень. Зеленью переложите и слои огурцов. Огурчики в банки необходимо укладывать вертикально. Отдельно приготовьте заливку (50 г соли, 25 г сахара на 1 л воды). В закипевшую заливку влейте 80–100 г 6-процентного уксуса. Этим маринадом сразу же залейте огурцы, накройте банки крышками и стерилизуйте. При прогревании внимательно следите за изменением цвета огурцов: как только ярко-зелёный перейдёт в оливковый, снимите банки с огня, немедленно укупорьте их и поставьте охлаждать.

июль–август 2011

вкусная жизнь

Перцы Сладкие перцы с мёдом Вам понадобятся: 5 кг очищенных перцев, 4 л кипячёной воды, 2 стакана растительного масла, 1 стакан уксуса, 5 ст. л. соли без горки и 2 стакана сахара (можно заменить мёдом). Промойте и просушите перчики. Хвостики можете отрезать и очистить перчики от семян, а можете оставить целиком (целый перец необходимо проколоть в нескольких местах). Также можно порезать очищенные перцы на дольки. Варите перцы в горячем рассоле в течение 10–15 минут, пока плоды не станут мягкими. Выньте шумовкой и сразу же плотно уложите в подготовленные банки. Залейте кипящим рассолом и закупорьте консервы горячими. Лечо Вам понадобятся: 0,5 кг сладкого перца, 0,5 кг помидоров, 2 моркови средней величины, луковица, чёрный перец, лавровый лист, соль, сахар по вкусу, растительное масло. В глубокой сковороде спассеруйте морковь, нарезанную соломкой, и лук, нарезанный кольцами. Добавьте мелко нарезанные перец и помидоры, посолите, подсластите, поперчите (всё по вкусу). Добавьте лавровый лист и тушите до готовности. Разложите в банки и закатайте.

Капуста Гурийская капуста Вам понадобятся: 3 кг капусты, 300 г свёклы, головка чеснока, 2 ст. л. красного винного уксуса, 3 ст. л. сахара, 1 ст. л. соли, семена кориандра, чёрный перец горошком, гвоздика. Очистите капусту от верхних листьев, промойте и разрежьте на 6–8 частей. Очистите свёклу от кожуры и нарежьте кружками или пластинками, нашинкуйте чеснок. Вскипятите рассол (1 л воды, уксус, сахар, соль, пряности), залейте им капусту, свёклу и чеснок, положите гнёт. Через 5–7 дней капуста будет готова. Затем храните её в прохладном месте. Квашеная капуста Вам понадобятся: 3 л воды, 1 стакан крупной соли, капуста и морковь. Сделайте рассол (растворите соль в воде), порезанную капусту и морковь перемешайте, опускайте порциями в рассол на 1 минуту и, не давая рассолу сильно стечь, складывайте в банку или эмалированную посуду. На каждый слой капусты положите лавровый лист и душистый перец. Утрамбуйте и положите гнёт. Через 2 дня проткните капусту деревянной палочкой, чтобы вышел газ. Ещё через 3–4 дня капуста готова. Храните в холодном месте.

дом

вкусная жизнь

Кабачки и баклажаны Кабачковая икра Вам понадобятся (на 3 литровые банки): 1,5 кг кабачков, 1 кг помидоров, 0,5 кг моркови, 0,5 кг лука, ½ стакана подсолнечного масла, 1 ст. л. соли, 2 ст. л. сахара, 1 ст. л. яблочного уксуса. Удалите семечки из кабачков и нарежьте их кубиками. Морковь натрите, лук мелко порежьте. Слегка обжарьте кабачки в масле, добавьте морковь, лук и помидоры, жарьте ещё минут 10, постоянно помешивая. Готовую массу измельчите в блендере, добавьте соль, сахар и уксус. Готовую икру разложите в стерилизованные банки и сразу закатайте. Переверните вверх дном и держите под одеялом, пока не остынут. Баклажаны с чесноком Нарежьте вымытые баклажаны кружочками толщиной 1 см, посолите и через 1 час отожмите сок. Обжарьте в подсолнечном масле с двух сторон до готовности. Измельчите перец сладкий, горький, чеснок. Каждый кружок обмакните с двух сторон в смесь, сложите в банки, залейте горячим подсолнечным маслом, закатайте. Храните в прохладном месте.

родныелюди.рф

дом

Больше рецептов!

Травы Зелёная смесь из трав (солёная приправа к первым и вторым блюдам) Вам понадобятся: 0,5 кг петрушки, 0,5 кг укропа, 0,2 кг лука, 0,2 кг зелени сельдерея, 1 сладкий перец, перец по вкусу, 0,3 кг соли. Мелко порубите зелень, мякоть перца тонко нарежьте. Тщательно смешайте зелень, перец, соль (можно даже «пожамкать»). Плотно утрамбуйте смесь в стерилизованные банки, закройте крышкой. Через две недели смесь можно подавать к столу. Храните её в холодильнике.

А мы готовим так! конкурс рецептов

В каждой семье есть особые рецепты, передающиеся из поколения в поколение. Поделитесь с нами «бабушкиными рецептами» заготовок на зиму — и выиграйте книгу издательства «РИПОЛ классик» из серии «А дома вкуснее!» — «Домашнее консервирование. Соление. Копчение». Присылайте рецепты по адресу konkurs@mydears.ru до 31 октября 2011 года или делитесь ими в разделе «Конкурсы» на нашем форуме forum.mydears.ru.

Если вам претит сама мысль о жарке, варке и стерилизации в летнюю жару — существуют и другие способы сохранить кусочки лета до зимы. Это высушивание и замораживание фруктов и овощей. Сушка Сухофруктами, из которых в детстве варили компот, разнообразие овощей и фруктов не ограничивается. В принципе, засушить вы можете что угодно: вишню, персики, клубнику, кабачки, капусту, свёклу. Продукты должны быть вымыты, порезаны на дольки или мелкие кусочки и разложены равномерно, в один слой. Но главное в этой процедуре — постоянное движение воздуха. Сухого. Иначе вместо высушивания вы получаете процесс размножения микроорганизмов. Поэтому, если природа вас не балует непрерывными ветерками под лучами солнца, для засушки лучше приобрести специальные приборы, стоимость которых колеблется в районе 2 000 рублей. Заморозка В отличие от предыдущего метода, заморозка доступна всем, у кого холодильник оборудован морозильной камерой. Более того, в современных версиях холодильников есть функция «шоковой заморозки», позволяющая заморозить продукты в считанные минуты с максимальным сохранением их пищевой и витаминной ценности, а также внешнего вида. Перед заморозкой все фрукты-овощи необходимо перебрать, вымыть, почистить. Крупные плоды (кабачки, баклажаны, перцы, капусту) лучше всего порезать кольцами или кусочками (чем меньше их размер, тем быстрее продукты замораживаются). Расфасуйте подготовленное по пищевым контейнерам или пакетам небольшими порциями, в районе 500 г, чтобы не приходилось размораживать весь объём ради нескольких ложек овощей или ягод. Не забудьте про зелень — лук, петрушка, укроп, щавель, шпинат. Вы можете заранее их нарезать, смешать и разделить на порции из расчёта одна порция на одну кастрюлю супа. Точно так же вы можете заранее приготовить пассеровку для супов из лука и моркови и заморозить её для дальнейшего использования. Конечно, заморозка — не идеальный способ сохранить продукты. Даже при минусовых температурах они не будут храниться вечно. Но до следующего лета они точно долежат. Впрочем, зачем их так долго хранить? Их надо есть! Приятного аппетита!

родные люди

дом

вкусная жизнь

Пирог «Прощание с летом» Маша Третьякова

Н фото: Мария Журко

Наверное, нет более «аппетитного» времени в году, чем конец августа. Такого количества полезных вкусностей не найдёшь больше никогда! Надо ловить момент! Сегодня я предлагаю вам вместе с детьми приготовить очень лёгкий, летний и вкусный пирог. Этот рецепт хорош для совместного творчества, даже если сын или дочка слишком малы, чтобы принимать непосредственное участие в процессе. Например, можно всем вместе собрать на даче или в лесу ягоды и фрукты и обсудить, какие из них отправятся в пирог, а какие пригодятся для чего-нибудь другого. Если нет возможности выбраться на природу, сходите всей семьёй на рынок и позвольте детям самим найти что-нибудь по вкусу: пусть они почувствуют себя полноценными соавторами блюда. Итак, начнём!

2 Вам понадобится: ½ кг любимых яблок (только не берите слишком кислые); при желании можно добавить ещё фруктов или ягод — я, например, взяла сливу; l стакан муки; l стакан сахара; l 4 яйца; l ½ ч. л. соды; l лимонный сок. l

1 Аккуратно отделите желтки от белков. Белки поставьте в холодильник. Секрет: если вместе с желтками окажется немного белка — ничего страшного. Но если желток попадёт в белки, то их будет очень сложно взбить. Поэтому внимательность — наше главное правило. июль–август 2011

Миксером взбивайте желтки, постепенно добавляя сахар. Когда получится однородная масса, начните добавлять муку. Будет очень густо, но ничего страшного — белки потом всё исправят. Секрет: во время взбивания водите миксером в одну сторону (например, по часовой стрелке). Не меняйте направления, это важно.

3 Теперь пришло время белков. Достаньте их из холодильника и взбивайте, пока не получится белая пена. Секрет: чтобы белки лучше взбивались, добавьте щепотку соли. Только не переусердствуйте! Солёный пирог вряд ли кому-то понравится.

4 Влейте белки в смесь желтков, сахара и муки и снова взбейте. Должна получиться однородная масса, по густоте похожая на сметану. Добавьте ½ чайной ложки соды. Сода имеет характерный не очень приятный вкус. Чтобы его не было заметно, погасите соду — смешайте её с несколькими каплями лимонного сока.

5 Очистите яблоки и порежьте их на некрупные дольки. Секрет: чтобы яблоки не темнели, побрызгайте их лимонным соком. Если хотите, добавьте и другие фрукты или ягоды. Но имейте в виду, что если вы берёте кислые ягоды — например, смородину — сахара придётся положить больше.

6 Включите духовку, чтобы она нагревалась. Смажьте форму маслом. Выложите все фрукты в форму. Можно посыпать сверху корицей. Яблоки и корица — одно из лучших сочетаний в мире! Залейте фрукты тестом.

7 Поставьте в духовку и выпекайте 30–40 минут при температуре 200 °C.

Ну вот, всё и готово! Теперь осталось только заварить чай и идти наслаждаться последними днями лета. Приятного аппетита! 53

дети

ищут родителей

Нижегородская область 3 брата

(в семью можно забрать только вместе) возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Андрей Г.

родился в сентябре 1998 г. Андрей — добрый и общительный мальчик, быстро находит контакт со сверстниками и взрослыми. К учёбе относится очень ответственно. Активно участвует во всех мероприятиях детского дома. Занимается в музыкальной школе, играет на трубе. Любит заниматься рукоделием, недавно освоил новую технику с бумагой «Модульное оригами». Андрей — очень ответственный, самостоятельный и трудолюбивый мальчик.

Коля Г.

родился в июле 2003 г.

2 брата

Коля — очень энергичный и активный мальчик. Любит играть в подвижные игры, рисовать и лепить. Коля хороший помощник в группе, так как ему нравится помогать взрослым и малышам. А ещё он любит животных. Недавно в его группе «Ромашка» появились хомячки, за которыми он с удовольствием ухаживает.

(в семью можно забрать только вместе) возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Кирилл Л.

родился в феврале 2004 г. Спокойный, добрый, улыбчивый, ответственный за брата, игривый, находчивый.

Артём Л.

родился в феврале 2008 г. Добрый, улыбчивый, активный, игривый, общительный.

Сергей Г.

родился в январе 2007 г. Серёжа — весёлый, ласковый мальчик. Ему нравится играть в машинки и рисовать. Во всём стремится подражать своим братьям. Отзывчив на похвалу и ласку. Любит сладкое, которым обязательно угостит других детей и взрослых.

родные люди

дети

ищут родителей

Нижегородская область Тимофей С.

родился в июле 2007 г. братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья Улыбчивый светлоглазый мальчик. Спокойный, искренний, немного застенчивый, ласковый, общительный, эмоциональный и самостоятельный. Любит находиться рядом с взрослым, слушать сказки. Дружно играет с ребятами, умеет делиться игрушками и уступать. Придумывает сюжеты для игр, старается всё делать сам. Любознательный, активный, внимательный. Очень любит собирать из конструктора машины, мотоциклы и космические корабли.

Светлана Е.

родилась в октябре 2005 г. братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья Жизнерадостный, всегда в хорошем настроении, подвижный ребёнок. Света всегда аккуратная, любит красивые платья, следит за своим внешним видом. В группе первая помощница как воспитателю, так и нянечке. Нужно видеть, с каким серьёзным видом Света в фартучке и колпачке сервирует стол для обеда. Все предметы разложит по местам — нож справа, вилка слева. Девочка очень любит рисовать. В рисунках часто изображает дом, маму и папу. Надеется, что её мечта о семье когда-нибудь исполнится.

Мария П.

родилась в августе 2001 г. братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья Активная и общительная девочка, у неё много друзей. Девочка мечтает стать актрисой и принимает участие во всех мероприятиях. Маша очень хочет найти семью.

Анна К.

родилась в октябре 1996 г. братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Эльшат М.

родился в январе 1999 г. есть младший брат, проживающий в семье возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья Эльшат хорошо учится, занимается спортом. Долгое время Эльшат занимался самбо, но сейчас он в детском доме и у него нет возможности продолжить занятия, однако он катается на лыжах и коньках, много времени проводит в тренажёрном зале. июль–август 2011

Аня — добродушная активная девочка, с удовольствием включается в любое занятие, не боится высказать своё мнение, но при этом в мягкой форме, чтобы не обидеть человека. Она хорошо учится, больше всего любит математику.

дети

ищут родителей

Нижегородская область Екатерина Ф.

родилась в мае 1999 г. есть братья и сёстры, проживающие в семье возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья Девочка яркая, интересная, дружелюбная, активная и очень позитивная. Она считает себя самостоятельным и взрослым человеком, ей нравится заботиться о младших детях. Катя любит читать книжки, особенно стихи Пушкина и Есенина. У неё хорошая память, она очень быстро запоминает прочитанное.

Николай Н.

Андрей С.

родился в июне 2000 г. братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья (одинокая мать умерла)

родился в ноябре 2001 г. есть брат, проживающий в семье возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья

Николай — жизнерадостный, любознательный, спокойный мальчик, занимается спортом. Любит играть в конструкторы и дидактические игры. Ему нравится учиться и узнавать новое. Он с удовольствием изучает биографии известных спортсменов.

Андрей закончил 3 класс. К учёбе относится с интересом, школу посещает с удовольствием, учебная мотивация сформирована. Мальчик ответственно относится к выполнению домашних заданий, старается учиться хорошо, очень переживает за свои неудачи. В школе учитель хвалит за его стремление и познавательный интерес. Уважительно относится ко взрослым, охотно выполняет любые поручения, сам предлагает свою помощь. В свободное время любит читать, ведёт активный образ жизни: участвует во всех мероприятиях детского дома, увлекается шахматами, рисованием, танцами. Посещает кружки «Театр кукол», изо, компьютерный, столярную мастерскую. Поведение спокойное, уравновешенное, со сверстниками общителен, отзывчив, к лидерству не стремится.

По вопросам семейного устройства детей обращайтесь в Министерство образования Нижегородской области. 603950, г. Н. Новгород, ГСП-58, ул. Ильинская, д. 18. Наталия Владимировна Прыткова, тел.: (831) 433-52-41, Татьяна Валентиновна Иголкина, тел.: (831) 434-14-44. Благодарим за помощь в подготовке материала НРОО «Детский проект — помощь детям-сиротам Нижегородской области» (www.deti.nnov.ru).

Дмитрий Б.

родился в марте 2003 г. братьев и сестёр нет возможные формы устройства: усыновление, опека, приёмная семья Общительный, подвижный, активный. Проявляет интерес к игровым занятиям, в учебных занятиях необходима стимулирующая помощь взрослого. В свободное время любит играть в компьютерные игры, гулять, рисовать. родные люди

окно в мир

общее дело

Восстановить баланс

ребячьего счастья Елена Фортуна главный редактор Фото: Мария Журко

С Галиной Борисовной Рыбчинской, главным редактором журнала «Защити ребёнка!», мы познакомились весной 2011 года. Получив её письмо, я удивилась: оказывается, уже 13 лет в России выходит журнал, посвящённый защите детства в самом широком смысле этого слова, — серьёзный, совершенно не коммерческий… в то время как и вполне успешные глянцевые издания закрываются пачками, стоит появиться хотя бы намёку на экономический кризис. Что держит на плаву такие журналы, как «Защити ребёнка!» и наш, «Родные люди»? Только бесконечный энтузиазм их создателей и, видимо, поддержка неких высших сил, которые не дают умереть поистине хорошему и правильному делу. Я попросила Галину Борисовну рассказать об истории и судьбе её детища.

«Родные люди»: Галина Борисовна, расскажите, пожалуйста, как у вас возникла идея журнала? Галина Рыбчинская: Для того чтобы ответить на этот вопрос, надо уйти «в глубь веков», а конкретнее — в год 1985-й. Наша дочь, тогда первокурсница, получила общественную работу в московском интернате № 72 для детей с задержкой психического развития. В чём состояла работа, ей никто не объяснил, но после первого посещения это было уже и не нужно. Её проводили в группу из двадцати 7–8-летних худеньких детишек, которые тут же окружили её плотным кольцом. Половина детей ухватилась за её руку, не отпуская её в течение нескольких часов… С тех пор Ольга стала прииюль–август 2011

езжать в интернат регулярно — в течение семи лет, пока практически всех детей из той группы ежегодная психолого-медикопедагогическая комиссия не разбросала по другим интернатам. Хотя большинство детей были социальными сиротами, выглядели они и вели себя, как классические круглые сироты: жадно и даже агрессивно искали общения. Мы с мужем, Юрием Ростиславовичем Рыбчинским, конечно, сразу присоединились к дочери, но помогали по-другому. Дочь проводила с детьми один день в неделю: приходила утром, а вечером провожала их на отбой, рассказывала сказку и целовала каждого на ночь. Муж взял на себя повседневные хозяйственные вопросы и комплек-

товал детскую библиотеку, привозил рюкзачищами яблоки из садов наших друзей, а я решала проблемы с одеждой и обувью, которые были ниже всякой критики. Конечно, наши функции со временем изменялись по обстоятельствам, но главное, что мы поняли: необходимо вовлекать в волонтёрство (хотя тогда и слова-то этого в обиходе не было) как можно больше своих друзей и коллег, чтобы они приходили лично к детям и на несколько часов были в их полном распоряжении. Зачем? Чтобы читать детям книги, петь под гитару, играть, брать на прогулку и заходить в места, обыденные для нас, но совершенно неизвестные детям (гастроном, почта, трамвай, метро — не говоря о зоопарке, кукольном театре 57

окно в мир

общее дело

и т. д.). Иногда мы и другие волонтёры брали одного-двух детей к себе домой в гости. Дети любили самодельные праздники с нашим участием и подготовку к ним. В результате они научились готовить салаты, печь вафли, красиво накрывать на стол и вести себя за ним, а также разыгрывать маленькие спектакли. Через год мы узнали, что «наши» дети показали самые высокие результаты в общем и психическом развитии, включая речь. Обращали на себя внимание их хорошие по сравнению с параллельным классом манеры за столом и воспитанность при разговорах со взрослыми… В общем, рассказывать об этом периоде жизни можно долго. Даже перекочевав в другие интернаты, многие наши дети ещё долго держали связь с нами — по телефону и лично, а также через их воспитательницу. С её помощью, кстати говоря, удалось пристроить в российские семьи на усы-

факта и родилась идея журнала, который будет работать на основе такой базы. РЛ: Когда вышел первый номер журнала, кто его делал? ГР: Идею создания такого журнала очень поддержало молодое тогда Министерство образования России. А осуществили её два человека: художник и автор макета Игорь Борисович Кравцов и я как главный редактор, он же выпускающий. Впоследствии к нам присоединились верстальщики из издательства «Мир», где мы с Игорем Борисовичем в то время работали. В 1998 году Министерство организовало презентацию журнала. Известная в России и за рубежом Элла Александровна Памфилова высоко отозвалась и об идее, и о конкретном выпуске и вошла в редколлегию, где пребывает с нами и ныне. Журнал, который мы выпускали тогда, назывался «Защити меня!». На-

конвенция оон о правах ребёнка — это руководство к действию в случаях, когда дети оказываются по тем или иным причинам несчастными

новление пятерых детей; правда, двоих из них, увы, новые родители вернули обратно, потому что оказались не готовы к тому, чтобы растить детей с тяжёлым «государственным» прошлым. Накопленный нами опыт требовал действия, но мы не очень понимали какого. Тогда же мы впервые услышали о Конвенции ООН о правах ребёнка, которую как раз в то время подписала и Россия. Чтение её статей всё расставило по местам. Мы, взрослые, получили руководство к действию в случаях, когда дети оказываются по тем или иным причинам несчастными. По сути, Конвенция — это, с одной стороны, песнь о счастливом детстве, если все её статьи соблюдаются государствами-участниками, а с другой — юридический способ возвращения ребёнка к нормальной жизни, когда она нарушена. Ратифицированная Россией Конвенция ООН обязательна к исполнению. Все, кто её нарушает, — будь то государственные чиновники, специалисты, работающие с детьми, или некоторые родители — отвечают перед законом. Так, призвав их к закону, можно восстановить баланс ребячьего счастья. И это — механизм для тех, кто готов защищать ребёнка в беде. Вот в момент осознания этого 58

звание нам подарила старейший юрист Минобразования Фрида Самойловна Фарберова, работавшая в его стенах ещё с Н. К. Крупской. Она же дала журналу «путёвку в жизнь» и задала высокий уровень его материалов, блистательно прокомментировав в первом номере действовавший тогда Кодекс о браке и семье РФ. Она подбирала такие простые и в то же время тёплые слова, что железобетонное сооружение кодекса мгновенно таяло и превращалось в простую, полную проблем и горестей жизнь каждого, а Фрида Самойловна на понятном языке подбадривала читателя и показывала, как проблему разрешить. РЛ: Издание своего журнала — дело непростое. И требует в том числе финансовых вложений. Как вы решали эти вопросы? ГР: В самом начале на каждый номер находились спонсоры — или мы их находили. В 2001 году одним из наших учредителей стал неправительственный Общественный фонд «Дом детей-сирот», который и взял на себя ограниченное финансирование: оплату вёрстки, художника и типографских расходов. В 2002 году они однажды забыли (!) про

выпуск номера, разъехались в многомесячные отпуска, ничего не поручив в отношении журнала хоть кому-то из сотрудников. А ведь уже была объявлена редакционная подписка, деньги стекались на счёт Фонда, и подписчики ожидали журналов. Не видя иного выхода, мы снова засели за компьютер — вариант «закрыть журнал» мы даже не рассматривали. Муж в авральном порядке сделал вёрстку четырёх номеров (они вышли как два сдвоенных), а я их наполнила, отредактировала, вычитала. Руководство Фонда, хотя и с большим опозданием, возвратившись из отпуска, оплатило типографские расходы. Позже Фонд под моим давлением создал некую систему по выпуску журнала и с 2003 года стал оплачивать работу выпускающего редактора и верстальщика. Реклама и продвижение лежали на мне — пожилой даме ростом полтора метра, с огромным рюкзаком, где лежал очередной выпуск журнала. Я регулярно посещала важные для целевого распространения «Защити меня!» конференции, съезды, круглые столы. Везде журнал встречали сначала приветливо, затем с энтузиазмом, потом мгновенно разбирали всё, что я приносила. Участники мероприятий из регионов начали приглашать к себе и с пиететом встречали. Меня также стали приглашать на крупные конференции по положению детей и социальному сиротству, в том числе международные. Журнал развивался и был очень востребован в России. Одновременно с «Защити меня!» появился институт уполномоченных по правам ребёнка в регионах и сразу получил в журнале свою трибуну. Регулярно мы получали материалы и от ЮНИСЕФ, основавшей в России этот институт. Учитывая востребованность издания в столице, Алексей Иванович Головань, многолетний Уполномоченный по правам ребёнка в Москве и многолетний член нашей редколлегии, стал заказывать по договору с Фондом 1 000 экземпляров каждого номера для рассылки чиновникам, работающим с детьми, а также в детские дома и библиотеки. С этого момента журнал вышел на самоокупаемость. А затем произошла до сих пор не понятная мне история. Фонд неожиданно съехал из своего здания, оставив в нём лишь охранника, не сообщив нам ни своего нового адреса, ни телефона. Из средств связи остался только единственный сотовый, дозвониться по которому удавалось примерно раз в две недели. Все договоры с сотрудниками редакции повисли в воздухе, люди стали уходить, номер не готовился. А дальше мне в Фонродные люди

окно в мир де сообщили, что меняется концепция журнала, моя редакция распускается как «слишком дорогая», но меня просят остаться и возглавить «новоконцептуальный» «Защити меня!». Концепция, как оказалось, состояла в том, чтобы отдавать журнальные страницы для публикации курсовых и дипломных работ, авторефератов и малоинтересных юридических статей. Естественно, это предложение я отвергла. РЛ: Что происходило, когда ваши пути с Фондом разошлись? ГР: Здесь наступает черёд светлой полосы в жизни журнала. Убеждена, что Господь послал мне так вовремя милую молодую семью — Марину Кузьмицкую и Льва Толкачёва. Каждый из них имеет свой бизнес, из средств которого они помогали детям в детских домах. Как и мы с семьёй четверть века назад, они искали пути сделать свою помощь наиболее эффективной. Прочитав десяток выпусков «Защити меня!» из моей подшивки, Марина была потрясена картинами сиротского и инвалидного детства, представшими перед ней. И супруги решили, что их вклад в счастье детей будет эффективнее, если осуществлять его через такой журнал.

Но выходить под прежним названием мы уже не могли: всё-таки по документам учредителем был Фонд «Дом детейсирот», и название осталось у них. Мы быстро зарегистрировали новый-старый журнал под названием «Защити ребёнка!», Марина стала его официальным соучредителем и заместителем главного редактора, а Лев — безотказным её помощником и спонсором. И с энтузиазмом стали готовить первый номер. К новому журналу с большим интересом отнеслись в Департаменте семейной и молодёжной политики г. Москвы — предложили к публикации свои материалы и поддерживали нас материально. Впервые за более чем десять лет работы мы перешли из состояния вечного кризиса и неуверенности в будущем к спокойному и размеренному графику работы. Но подарки судьбы на этом не закончились — мы познакомились с вами, Елена. На тот момент я снова, как и после ухода из Фонда, выпускала журнал одна и находилась в состоянии «кислородного голодания». И я не могу не выразить вам огромную благодарность — ведь вы действительно оказались Фортуной, то есть Удачей, и немедленно дали мне кислород — в лице себя как выпускающего редактора журнала «Защити ребёнка!».

общее дело

В результате рестайлинга журнала он «посвежел», стал выглядеть более современным. Ведь каким бы замечательным ни был макет Игоря Борисовича, он, безусловно, требовал обновления в соответствии с новыми временами. РЛ: Каким вы видите будущее вашего журнала? ГР: Казалось бы, сейчас всё пришло в норму, но хрустальная мечта о восстановлении былой самоокупаемости пока остаётся неисполненной. Ведь лишившись названия, мы растеряли и почти всех наших старых подписчиков, поскольку у нас не было механизма, чтобы известить их о смене названия журнала. К сожалению, пока наша власть и общество не готовы к мысли о том, что надо обязательно поддерживать такие проекты, как наш и ваш журналы. Ведь они в пределах 50–100 журнальных страниц готовят для вас источники концентрированных современных знаний о детях, как воздух необходимых тем, кто в разных качествах с детьми дело имеет. Так что придётся выплывать самим при поддержке неравнодушных людей. И у нас обязательно получится — особенно теперь, когда мы объединили ресурсы и возможности наших изданий.

справка Журнал «Защити ребёнка!» выходит ежеквартально. Он адресован всем, кто по долгу службы и велению души берёт на себя заботу о ребёнке, попавшем в беду. В журнале освещаются вопросы практической защиты тех прав детей, которые очерчены рамками Конвенции ООН о правах ребёнка: право на семью, право на выживание и здоровое развитие, на образование, на жильё, на родной язык и религию, на защиту от жестокого обращения и сексуального насилия, права воспитанников и выпускников сиротских учреждений, право детей-инвалидов на заботу и защиту со стороны общества и так далее. Отслеживая выполнение или невыполнение этих прав, издание постоянно осуществляет мониторинг российского детства и знакомит с результатами читателей. На страницах журнала выступают юристы, правозащитники, психологи, педагоги, врачи, сотрудники прокуратуры, полиции, органов ЗАГС, судьи и адвокаты, журналисты, писатели, политики и, конечно, родители и сами дети. Журнал получает информацию из первых рук от региональных

июль–август 2011

уполномоченных по правам ребёнка и постоянно отражает на своих страницах их деятельность. Журнал сегодня — это центр действенной помощи детям-сиротам, детям-инвалидам, бездомным детям, детям-беженцам и мигрантам, наркоманам и алкоголикам, детям, пострадавшим от насилия, малолетним правонарушителям, находящимся в спецшколах и колониях. На страницах «Защити ребёнка!» публикуется опыт и других стран и международных организаций по защите прав детей, применимый к условиям России, — в частности, материалы ЮНИСЕФ и Совета Европы. Подписчики журнала — государственные органы, занимающиеся проблемами детей в сфере образования, здравоохранения, социального обеспечения и культуры, сотрудники пенитенциарных учреждений, органов внутренних дел, общественные организации, работающие на благо детей, органы опеки, библиотеки, школы, детские сады, сиротские учреждения и, конечно, родители и дети-подростки. Он будет интересен любому неравнодушному, бескорыстному и энергичному человеку, понимающему, как опасна сложившаяся ситуация с детством для будущего России.

На журнал можно подписаться с любого номера до 10-го числа последнего месяца каждого квартала. Подписной индекс в каталоге Роспечати:

37298

Совместная акция журналов «Родные люди» и «Защити ребёнка!»: подписка по льготной цене! Подробности на с. 5

библиотека родителя

Майя Ракита

Дневники

приёмной матери

Продолжение. Начало в № 1 (07), 2 (08), 3 (09), 2011 г.

Мирно спит кошка, кроткая душой и телом, уютно свернулась — лишь глаз зелёный приоткрыт. А я сомкнуть их оба не могу!

Тигра виновата Тигра — это наша кошка. Необычайно умное и волшебное существо. Дикое, грациозное, изящное. Так вот. Не было ни дня, когда бы я не мазала зелёнкой свою дочурку. Не зря говорят: «Бог создал кошку, чтобы люди могли гладить тигра». Моя дочь очень любит Тигру. Но это поначалу была любовь зажимающая. А наша Тигра не любит, когда её лишают свободы передвижения, да ещё пытаются прижать. Она защищалась, как только рука моей дочери оказывалась рядом с её шкурой. Ещё Тигра наказывала мою дочь за ор и повышение голоса. Она просто подходила к орущей дочери и кусала её. Кусала молча, с пониманием дела. Тигра не любила нарушения тишины. В чём-то я с ней была согласна. Поскольку тишину я тоже уважаю. — Доча, что это у тебя на руке? — спрашиваю я, приходя вечером с работы домой. — Не знаю, — сердито бурчит дочь. «Ага, это “не знаю” уже не автоматическое, а скрывающее, — думаю про себя я. — Наконец-то появилось эмоциональное “не знаю”!»

— Если ты не знаешь, то мне придётся догадываться, что произошло. Ну-ка, покажи руку, я взгляну на неё внимательно. — Там ничего такого… Но руку протягивает. — Я знаю эти две отметины. Они мне знакомы. Тебя покусала Тигра? — Да, она на меня опять напала, а я только хотела её погладить! И дочь начинает рассказывать, как Тигра виновата, что её укусила. Я иду за зелёнкой, мажу укусы и веду беседы с Тигрой. Тигра сидит рядом и смотрит на меня честными глазами. — Дочка, посмотри на Тигру. Она сидит спокойно и никакой вины за собой не чует. Видишь? — Подумаешь! — Руки твои, вот ты сама и думай! Надо сказать, что защитная стена моей дочери складывалась из трёх слоёв реакций. Первая реакция — автоматическое «Не знаю». Вторая реакция — «Ничего такого». И третья реакция — «Подумаешь». Вместе они представляли собой совершенно непрошибаемую стенку. Каждая реакция даже сама по себе была средоточием равнодушия и «пофигизма», а уж когда все три реакции следовали именно в таком порядке друг за другом, общение с моей дочерью можно было только прекратить. Конечно, можно сказать что-то обидное для неё, оскорбительное или просто фыркнуть. Но это всё мне не годилось, потому что никак не улучшало контакт и не проясняло саму ситуацию. Тем более что я была не заинтересована в прекращении общения со своей дочкой. Какое-то время мне приходилось надувать губы и всем своим видом показывать, что я обиделась, что меня её реакция разозлила. Но моя дочь хорошо себя чувствовала за плотной стеной защиты и ничего видеть и понимать ни про себя, ни про меня даже не собиралась!

Ох, крепка башня, заточена в которой взбалмошная дочь! Приблизиться смогу ли? Зима мне помогала.

Святая вода Как же мне одолеть эту стенку? Методы Тигры мне не подходили: у меня не было возможности укусить свою дочь, хотя желания было хоть отбавляй! У меня не было возможности причинить ей физическую боль, поцарапав до крови. Но копить свои обиды и душевную боль тоже было пагубно и для моего здоровья, и для моего настроения. Ведь больно было по-настоящему. Показывай не показывай, а живые, реальные чувства отменить никак нельзя. Иначе я сама превращусь в такого же автоматического робота, как моя дочь. Хороши же мы будем — два робота, защищающихся друг от друга стенкой из «Не знаю», «Ничего такого» и «Подумаешь!».

родные люди

Майя Ракита. Дневники приёмной матери

Срочно надо было что-то придумать. Как-то раз, после очередного столкновения со стеной, я со злости пошла и попила водички святой. А потом подумала: а чего это я одна буду её пить и спасать себя от своей же злости. Надо и мою доченьку «приголубить» святой водицей. Я набрала ковшик воды и совершенно спокойно пошла да и вылила её на ухмыляющуюся дочь. Прямо на лицо. Молча, без единого слова. Что тут началось! Моя дочь превратилась в злобное существо, настоящую фурию. Она начала буквально биться об пол (хорошо, что там лежал ворсистый ковёр). Она так орала, что я тут же вспомнила все вычитки, которые видела либо в кино, либо наяву. Мысли о бесах меня посетили мгновенно. Я стояла, широко раскрыв рот от удивления, и наблюдала за своей дочкой! Злобное существо мычало и билось об пол. Я побежала и набрала воды ещё. Вторая порция святой воды мою дочь успокоила. Она свернулась калачиком. Я не стала её тревожить и оставила наедине с собой. Реакция моей дочери на святую воду заставила меня крепко задуматься. Я обсудила на следующий день со своей дочерью влияние воды на её тело, и мы договорились, что я каждый раз буду выливать на неё святую воду, когда она будет не в себе. И действительно, в следующий раз святая вода сняла агрессивное состояние и «оживила» мою дочь. Дочь откашливалась и приходила в чувство: видела меня, Тигру, себя. Злобность и ухмылки с ужимками слетали с её лица мгновенно. Тело расслаблялось. Было время, когда мы все выходные дни проводили только на святой воде. Благо её у меня после Крещения было много. Ещё мы стали обливаться холодной водой. После горячей ванны я обливала свою дочь: сначала ноги с коленей до щиколоток. Затем руки с локтей до кистей. Затем руки с плеч до кистей. Затем грудь, спину и только потом голову.

Юмор Очень помогает юмор. Куда же без него. Там, где можно разозлиться, лучше рассмешить того, кто злит тебя! Этот девиз моей жизни я постаралась передать и своей дочери. Должно же что-то хорошее перениматься ребёнком от родителей. Почему бы не юмор? Ведь если родители шутят, то это делает атмосферу в семье весёлой и радостной. В весёлой атмосфере не могут воспитываться дети без чувства юмора. Так что всё зависит от родителей. Много плохих слов было сказано нашими критиками об американских мультфильмах. Но в них есть одно неоспоримое преимущество: игротехника юмора. И учились они ей достаточно долго. Потрясающее количество нарисованных героев от великих игротехников типа кролика Багза, дятла Вуди, собаки Гуффи, мышонка Микки до всемирно известных семейств Флинстоунов, Симпсонов, Гриффинов и т. п. Всё это школа юмора, сотрудничества и поддержки друг друга. В этом их неодолимая притягательность и сила. А уж об отдельно стоящих сериалах типа «Футурамы» и «Южного парка» со специфическим юмором понимающих людей можно писать целые интеллектуально-социально-политические трактаты. Те, кто знает наизусть по кадрам «Ёжика в тумане» Норштейна, ничего плохого не скажет о диснеевских мультфильмах, да и сравнивать их между собой — всё равно что сравнивать Луну и Солнце. Но смотреть родителям мультики вместе с детьми просто необходимо. И понимать, над чем смеются их дети в «Симпсо-

нах» или в «Царе горы», тоже необходимо. Многие родители скажут, что они ездят в кинотеатры и там смотрят мультики вместе со своими детьми: «Валли», «Вольт», «Вверх», «Облачно, возможны осадки в виде больших фрикаделек», «Планета 51», «Рождественская история» и многие другие шедевры современной мультипликации и кинематографа. Это замечательно! Но сколько родителей смотрят с детьми «Гриффинов»? А потом обсуждают то, что увидели? Мало. Очень мало. Дела больших и взрослых людей оказываются более насущными, чем ежедневный юмор и понимание жизни. Отсюда и пропасть между поколениями. Поэтому и нет улыбок на лицах больших и взрослых людей.

Щелбаны Зеркало избавило нас от многих «не знаю». Игра в вопросы и ответы помогла моей дочери начать думать и знать о себе. Всем без исключения остальным «не знаю» был объявлен самый настоящий бой! Мы с дочерью договорились, что за каждое «не знаю» она получает от меня щелбан. Тем более что летом моя доченька щелбаны раздавала, как говорится, направо и налево, поэтому я решила, что щелбанами надо и наказывать. Ибо не делай с другими того, чего сам себе не желаешь. Как ни странно, моя дочь согласилась на щелбаны сразу же. И никаких споров на эту тему не заводила. Мне до сих пор кажется, что, если бы моя дочь представляла себе масштаб своих «не знаю», она бы крепко подумала и ни за что бы не согласилась на щелбаны. Своё тело она любит и очень бережно к нему относится. Этот договор о щелбанах стал кульминацией нашей битвы за мою дочь. Мне было очень неловко давать щелбаны своей дочери. Это было даже не наказание. Это была претензия на безупречное понимание, за что мы бьёмся. Лично я вела беспощадную битву за осознавание. И я вела свою битву чётко. Каждый раз, когда моя дочь произносила «не знаю», чем бы я ни занималась и в каком бы месте нашей квартиры я ни находилась, я всё останавливала и шла к дочери, чтобы дать щелбан. Приблизительно через три недели, когда появилась некая осмысленность в реакциях моей дочери, я стала накапливать щелбаны. Я громко объявляла, что моя дочь заслужила один щелбан, который она обязательно получит позднее. Когда накапливалось пять-шесть щелбанов, я их ей и выдавала все разом!

Я буду… Завтракаем. Погода за окном нашего первого этажа солнечная, ясная. Небо, естественно, голубое. Мороз до 25 градусов. Дочь говорит: — Мороз и солнце… Я подхватываю: — День чудесный! Дочь тараторит: — Ещё ты дрем… друг прелест… пора красав… прос… — Доча, ты пулемётчица или ты стих читаешь? — Не знаю! — автоматом выпаливает дочь и дальше в таком же безобразии, то есть не выговаривая последние слоги, дочь тараторит что-то про Аврору. — Дочка! Как ты можешь не знать, кто ты и что ты сейчас делаешь? Ты сейчас стих читаешь? Так читай хорошо, с чув-

июль–август 2011

библиотека родителя

ством! Или ты хочешь показать, что ты плохой чтец! Тогда помолчи и подготовься, и дыши ровно, как учили на флейте! — Я буду хорошим чтецом и начну сначала! Дочь по памяти читает любимый свой стих про красавицу, которой пора. Читает хорошо и дыхание не сбивается! Я хвалю, радуюсь. Наконец-то дочь кем-то решила стать. Хотя бы чтецом за завтраком! Тем более приятно, потому что мы любим поэзию. Теперь мой черёд, и я читаю Гумилёва: Я не смотрю на мир бегущих линий, Мечты мои лишь вечному покорны. Пускай сирокко бесится в пустыне, Сады моей души всегда узорны.

Честные «Не знаю» Приблизительно через месяц я уже смогла ввести градацию дочкиных «не знаю»: какие подлежали традиционному наказанию, а какие были правильными и честными. Честные «Я не знаю» требовали некоторых размышлений о себе, и мы с дочкой обсуждали ситуации, в которых появились её «Я не знаю». Так мы вместе стали находить ответы. А наказуемые «не знаю» ещё через несколько месяцев стали весьма редкими гостями в нашей жизни.

Мальчики, дедушка и аватар Будут знать Увидев девочек в классе у дочки, я сразу поняла, что подружиться ей с ними будет сложно. Все как одна светловолосые. Все такие худенькие, хорошенькие и парочка очень красивеньких. Несмотря на то что моя дочь была старше всех девочек почти на полгода, ростом она была намного ниже их. И общий образ моей дочки — кареглазый, черноволосый, чернобровый и активно-агрессивный — вообще никак не вписывался в образ девочки из четвёртого «В». Мальчишки в классе выглядели более разнообразно. Среди них были и худенькие, и маленькие, и толстенькие, и высокие, и чёрненькие, и русые. И я подумала, что с мальчишками моя дочь вполне может подружиться. По крайней мере, я сама с детского садика дружила только с мальчишками и была всю жизнь «пацанкой». Да и чувствовала я себя в компании мальчишек более комфортно, чем в компании девочек. Хотя по жизни мне с подругами как со школьными, так и с институтскими повезло. Но я опять-таки ошиблась в своих предположениях. Потому что первое, что сделала моя дочь на третьем дне своего пребывания в новом классе, — затеяла серьёзную драку именно с мальчиками. Мне повезло, что драка произошла не в классе и не в школе вообще, а на прогулке в школьном дворе. Была зима, огромные сугробы заметно смягчали падение, а куча мала из моей дочки и трёх мальчишек, образовавшаяся в итоге, закончилась без травм и серьёзных ушибов.

Надо сказать, что ещё в детском доме моя дочь занималась карате. Никаких боёв она не выигрывала, никаких поясов себе не заработала, да и на тренировки её водили всего несколько месяцев. Но за эти несколько месяцев она научилась нескольким приёмчикам, болезненным ударам и набралась амбиций «великого бойца». Вот этот «великий боец» и показал себя. До этого в 4 «В» классе серьёзно никто драк не устраивал. Хотя некоторые мальчики, как я позже узнала, тоже занимались в школе карате. А с появлением моей дочери мальчики узнали, что девочки могут и ударить. Как я уже упоминала, в этом классе девочки были скорее прилежными ученицами и красотками, нежели сорванцами и пацанками. И поскольку моя дочь блеснуть знаниями не могла по определению, то она блеснула своей агрессивностью, которой у неё было в избытке. Показав свою удаль молодецкую и как бы защитив своё «реноме», дочь с одной стороны гордилась тем, что затеяла драку («будут знать, как меня обезьяной называть»), а с другой стороны — обрекла себя на одиночество.

Так было и больше не будет Моя дочь решила, что новая жизнь у неё будет отличаться от детдомовской. Очень правильное решение. Ибо её жизнь в новом городе уже изменилась. Все мои попытки разговорить её на тему мальчиков в первые 6–7 месяцев нашей жизни не приносили никакой информации. Поскольку о детдоме вообще моя дочь очень редко говорила спокойно, чаще всего разговоры прекращались рыданиями и завываниями, так и не начавшись. Конечно, я могла предполагать, что от мальчишек моей дочери в прошлой её жизни здорово досталось. Но на данном этапе нашей жизни у меня не было возможности повлиять на поведение своей дочери, кроме банальных разговоров о том, что драться не принято и что агрессией можно добиться только ещё большей агрессии. Я много усилий приложила для того, чтобы переключить внимание «великого бойца» с драк на битву с ошибками и вообще на учёбу. Мы сражались с собой героически, и поле наших сражений постепенно и неуклонно расширялось. Только потом, летом, когда мы гостили у моих родителей на Украине, я смогла более обстоятельно разобраться с манипуляцией и агрессией своей дочки, которые были направлены именно на мальчиков, сыновей моего брата. Но это уже другая история.

Все мальчики ленивы Моя дочь продолжала меня удивлять. В качестве домашнего творческого задания по русскому языку ей задали написать рассказ по картинке. Проверяю то, что написала дочь. Обсуждаем ошибки. А ощущение неправильности у меня жуткое. Я не пойму, в чём дело. Смотрю на картинку. Читаю рассказ. Мне становится очень смешно. На картинке мальчик лет 11 помогает двум маленьким девочкам надеть лыжи. Моя дочь написала, что девочка Маша помогает двум маленьким сестричкам надеть лыжи. На этой же картинке нарисовано, что мальчик лет 7 катает на качелях девочку лет 5. Моя дочь пишет, что старшая сестра Оля катает на качелях Леночку. И так ещё два раза. Везде, где на картинке мальчики помогают девочкам, в рассказе моей дочери помощницами выступают девочки. Я спрашиваю у неё — почему так? Моя дочь совершенно искренне и убеждённо сообщает мне, что художник и автор

родные люди

Майя Ракита. Дневники приёмной матери

этого учебника наврали: мальчики все до одного ленивы и никогда не совершают того, что на картинке нарисовано. А она, то есть моя дочь, решила восстановить справедливость и написала всё правильно, то есть так, как действительно бывает в жизни. И все мои разговоры о том, что если у тебя в жизни так не было, то это не значит, что этого не может быть в принципе, прошли впустую. Моя дочь смотрела на меня зло и высокомерно. У меня было такое ощущение, что ещё чутьчуть — и она бы меня спросила, а что хорошего сделали для меня мужчины в моей жизни? И где они, кстати говоря, такие добрые и отзывчивые? Да, возможно, я что-то не так сделала, что мне они в жизни не повстречались. Но позиции наши были диаметрально противоположны. Несмотря на то что я жила одна с моей дочерью и моя прошлая семейная жизнь развалилась, я точно знала, что мужчины бывают и трудолюбивые, и добрые, и отзывчивые, и ещё много какие положительные. А моя дочь твёрдо была убеждена, что все мальчики ленивы и не способны на помощь, поддержку, внимание. Ей таких в жизни хороших не встретилось, значит, таких нет и не будет. Логично! Что тут скажешь? И на словах никакие призывы в защиту мальчишек на мою дочь не действовали. У моей доченьки на сердце была только злость на всех мальчишек на свете. Да и глупо надеяться, что в детском доме такие сложнейшие человеческие чувства, как дружба, любовь, доверие, уважение в принципе смогут сформироваться без уродливых искажений и агрессивно-манипуляторских моделей поведения.

День защитника Отечества Но что-то же надо было делать! Я чувствовала, что мои отношения с дочкой каким-то глубоким образом зависят от её отношения к мальчикам. Потому что в нашей домашней жизни постоянно проскакивали такие фразы: «Да что тебя слушать, ты разве папа!» С одной стороны, как я уже объясняла, моя дочь ни во что не ставила мальчишек из своего класса. После драки отношения не улучшились. Но с другой стороны, восточные (кавказские) корни моей дочери требовали от неё уважительного отношения к мужчине в принципе, поскольку главой кавказской семьи является отец! Ну и ситуация, скажу я вам. Я стала серьёзно размышлять на тему, а можно ли в принципе в семье из одних женщин воспитать уважительное отношение к мужчинам? Так можно или нельзя — вот в чём вопрос! В поисках вразумительного и деятельностного ответа я упёрласьтаки в тупик. И поняла, что мужчину в принципе пока надо оставить в покое, подождёт моя доченька с отцом — главой семейства, а браться надо за мальчиков из её класса. Поскольку чужими проблемами заниматься легче, чем своими, я вздохнула с облегчением и стала думать, как же моей дочке подружиться с мальчишками или хотя бы более спокойно к ним относиться, без злобы и агрессии. А тут и февраль пришёл. В классе решили для мальчиков в честь Дня защитника Отечества устроить концерт. Каждая девочка должна была выступить на сцене: стихи ли прочитать, танец ли станцевать — короче, себя показать. Мы с дочерью стали обсуждать, чем бы порадовать парней, чтобы и дочке не позорно на сцене было и всем остальным, кто в зрительном зале, интересно стало. Выступать с песней про дельфинёнка я запретила сразу. Танцевать мы не умели. И я придумала со сцены загадывать загадки. А загадки не простые, всё загадки для мальчи-

шек. В Интернете я искала несколько дней и скачала загадок двадцать. Разбила их на два типа. Первый тип про войнушку, второй — про хозяйство. Дочь была в восторге. Она-то считала, что такие загадки никто из мальчишек разгадать не сможет. И вообще, что с них взять! Я смотрела да посмеивалась. Лично я была высокого мнения об умственных способностях мальчишек из её класса. Поэтому и выбирала загадки позаковыристее. Дочь выучила загадки наизусть, подготовила шпаргалку на всякий пожарный. Мы с ней потренировались дома выходить на сцену, смотреть в глаза зрителям, обращаться с загадками к залу, а не к полу или потолку, не вертеть головой, ногой, рукой. Короче, тренировались долго и успешно. Волнения было не избежать, учитывая скудный опыт моей дочери в сольных выступлениях на большой сцене актового зала, но какие-то крупные детали выступления мы отрепетировали. Своё выступление дочь держала в секрете от одноклассников, хотя подготовка девочек к предстоящему празднику шла открыто и очень дружелюбно. В День защитника Отечества на дочь смотреть было приятно! Она вся светилась, и счастливое волнение красило и без того очаровательное личико! Когда я пришла домой, вечером только и разговоров было о том, что мальчишки разгадали почти все её загадки, и что всем было интересно, и что её похвалили. Потом в течение долгого периода времени неразгаданная загадка вспоминалась как флаг на крепости души моей дочери, как последний форпост её высокомерия и злобности. Мы несколько раз эту загадку загадывали даже взрослым мужчинам. Они её тоже не разгадали: «Три старушки как охнут — вокруг все люди глохнут». Мне кажется, что нам повезло с этим праздником. Вопервых, моя дочь успешно выступила. Во-вторых, она поняла, насколько важна подготовка. В-третьих, мальчишкам понравилось. В-четвёртых, одна загадка осталась неразгаданной. Не зря же говорят, что в каждой женщине должна быть «изюминка», тайна. Так и у моей дочери осталась тайна. А всё остальное приятно сдвинулось в сторону позитивного отношения к мальчикам из её класса. Но это был только первый опыт, положивший начало крупной воспитательной стратегии борьбы со злобностью и манипуляторством моей дочери.

Дедушка Невозможно передать словами, как волновались мои родители, когда я стала приёмной мамой. В это время, как назло, все телевизоры смаковали жестокое обращение с маленьким мальчиком Агеевым в приёмной семье. Мои родители смотрели, слушали и переживали за меня и за судьбу моей дочери. И даже несмотря на то, что мы общались (по телефону) достаточно часто, всё равно находилась какая-то телевизионная «зараза» или «заноза», которая опять погружала моих родителей в уныние и беспокойство. И помочь мне в моей битве без врага они не могли, и спокойно сидеть сложа руки тоже. Поэтому волновались и, конечно же, ждали нашего приезда. Встречу с моими родителями я готовила постепенно. Сначала мы смотрели мои детские фотографии, где родители были молодыми и красивыми. Моей дочери они очень понравились. И она не раз мне говорила, что и я очень красивая. На настенном календаре своей дочери я разрисовала все летние поездки, чтобы она знала, что в июле она едет в туристический лагерь

июль–август 2011

библиотека родителя

в горы, а в августе мы вместе с ней едем знакомиться с моими родителями. Ближе к августу мы с ней сели посмотреть видеофильм, который я несколько лет назад сняла. Моя дочь заочно познакомилась с моей мамой, то есть своей бабушкой, с моим братом и его семьёй. Видеофильм шёл минут сорок. Но весь фильм моя дочь ёрзала и постоянно меня спрашивала: — А где дедушка? — А у меня будет дедушка? — А когда я увижу дедушку? Так получилось, что дедушка появился только на сороковой минуте фильма. Он шёл навстречу камере, махал рукой и широко улыбался. Моя дочь тут же схватила меня за руку: — Это мой дедушка? — Конечно, это он! Больше мою дочь ничего не интересовало. Она увидела дедушку и успокоилась.

Своими именами хочу я вещи называть. Кристальная вода без искажений отразит смотрящего в глубины.

Детская власть манипуляции Мы были в деревне, где наши родители построили большой дом. Я мыла посуду на кухне. Дети играли в гостиной. Богданчик что-то лепетал на украинском. Мирослав часто смеялся. Вдруг я отчётливо услышала голос дочери. Интонации её голоса меня заставили вздрогнуть. Она произнесла всего несколько слов: «Пощади его — или я тебя побью!» Я влетела в гостиную, прямо в жёлтых резиновых перчатках схватила дочь за руку и выдернула её из троицы детей. Уже в нашей комнате, усадив её на диван и сняв перчатки, я села рядом и попросила дочку повторить то, что она только что сказала. Дочь перепугалась. Губы её задрожали. Но она произнесла: «Пощади его, а не то я…» Дальше она запнулась и замолчала. «Дочка, — сказала я, — я знаю, что ты хорошо помнишь продолжение своих слов. Я хочу, чтобы ты произнесла эту фразу полностью ещё раз». Она выразительно, со злостью посмотрела на меня, проверяя мою настойчивость. Я смотрела на неё в упор, не отводя взгляда, научившись таким образом делать вещи важными и требовать внимательного к ним отношения. — А не то я тебя побью! — А не то ты побьёшь Богдана? — уточнила я. Дочка молчала, опустив голову. — Получается, что ты хочешь Богдана держать в страхе, ты угрожаешь ему? Ты хочешь определять, кого ты пощадишь, а кого ты побьёшь? Дочка руками закрыла лицо. Я убрала её руки от лица, сказав, что жду ответа и при этом хочу видеть её глаза и лицо.

Дочь начала плакать. Плакать фальшиво, как она умеет. Надо сказать, что умение фальшиво плакать у неё было великолепное. Сначала лицо становится жутко жалостливое, потом глазки приобретают потрясающе невинное выражение, почти театрально ладошки закрывают всё лицо и нервно начинают подёргиваться плечики. Я проходила не раз (и даже не десять раз) эту прекрасно отрепетированную и заученную сцену. Котик из «Шрека» оказался талантливым учителем всех детей. Но моя доченька явно превзошла мастерством своего учителя. Мне стоило огромного труда не броситься успокаивать её. Слова жалости и прощения уже готовы были сорваться с моего языка. Но я взяла себя в руки, прекратила все свои дёргания — как телесные, так и словесные — и молча сидела и смотрела на свою любимую актрису. Дело в том, что хороший актёр играет свою роль — сцену за сценой, у него есть целостный сюжет. А у моей дочери был только актёрский приём, спектакль она пока выстраивать не умеет (я надеюсь, что моё воспитание покажет ей более эффективные способы общения, хотя подумать о карьере актрисы стоит). Поэтому через несколько минут такого фальшивого плакания героиня должна убедиться, что её способ работает. Обычно она украдкой начинает сквозь отверстия между пальчиками смотреть совершенно наглыми — и, естественно, сухими — глазами, потому что ей становится интересно, как я отреагирую. Делает такой манёвр она опять-таки безукоризненно. Продолжая якобы рыдать, подёргивать плечиками, имитировать голосом плач, всхлипывать, она параллельно с этим очень медленно и осознанно разводит пальчики и смотрит в образовавшееся отверстие. Заметить подобный манёвр может только очень наблюдательный человек. Я заметила, и заметила давно. Все свои актёрские способности доченька продемонстрировала и в этой ситуации. Я эмоционально собралась и стала ждать, наблюдая за ней очень тщательно. И хотя мне очень хотелось ударить её рукой, смахнув всю фальшь с её лица, я старалась сидеть спокойно. Как только дочь начала подглядывать, я спросила: — В детском доме тебя мальчики били и издевались над тобой, когда ты была ещё маленькая и многого не понимала. Теперь ты решила отыграться за свои унижения на Богдане и Мирославе? Да? — Нет! Я не этого хотела! — крикнула она. — А чего ты хотела? — Не знаю! — Доча, ты вчера Богдана измучила своими щелбанами по голове. У него от твоих щелбанов разболелась голова, ты же знаешь, какой он чувствительный. Богдан и Мирославчик — твои братья, и мне нужно, чтобы вы подружились, но никак не причиняли друг другу боль и страдания, и уж тем более не издевались друг над другом. Дочь молчала, потупив взгляд. — Напиши, пожалуйста, сочинение на тему того, что ты на самом деле хотела, и про «побью» тоже. Пока не напишешь, из комнаты не выйдешь. Когда я вышла из комнаты, дети уже спали на своих кроватях. Вырубились все, хотя обычно днём они не спали. Я продолжила уборку. Через час я заглянула к нам в комнату. Там мирно посапывала и моя дочурка. Продолжение в следующем номере

родные люди

Поговорим

о главном!

форум

«Родные люди» forum.mydears.ru РЕКЛАМА

Тепло и душевно — как дома!