Rounaexpress2006

L

legan las vacaciones, las camisetas sin mangas, los aire y7 'Om0 ave precursora de Las Fiestas en honor del hijo del gobernador de Montpellier, sobre La Mesa de Apuntamientos aparece el R&+ O, foco de atención de esa minoria con estilo, adoradores de Ra, que saben disfrutar de San Roque sin protección solar.

Llega como el baúl de la Piquer, cargado del trasnochado sentimentalismo que con enorme satisfacción le inyectan las personalidades de los Redactores, principales protagonistas de este juego de seducción alimentado a base de potitos de ironía, donde se mezclan estilos que traban sin estorbarse y ligan tan bien como el bolli y el cao, facilitando así la asimilación del pulso narrativo al que les obligan sus fantasías, clave de esta melodía que engancha sin querer, de este éxito de calidad aunque no de ventas.

Vuelven también a acompañarles esos posados robados a los peñistas por Luis Macetas, complemento gráfico insustituible que además de añadir belleza estética facilita la lectura durante el tránsito intestinal.

A lo largo de sus nunca bien numeradas páginas se desgranará la más rabiosa actualidad bilbilitana, novela& en historietas sanroqueras para ayudaros a superar las altas temperaturas de las prefiestas y a sobrevivir a los lugares comunes de los programas interpenistas.

E n fui, que al igual que sucede con la cocacola, cuando abres el R&+O ya sabes lo que te espera.

Aún encontrándonos en fechas poco proclives a la reflexión, en este nuestro postrer bando y con el corazón p a ~ í o ,hemos de admitir la inutilidad de nuestro esfuerzo. Algo habrá que se nos ha escapado para que ellos, los elegidos, no nos reconozcan como discípulos aventajados de los hermanos Wachowski.

"Sabemosque estáis ahí. Percibimos vuestra presencia.

Sabemos que tenéis miedo. Nos teméis a nosotros.

Teméis el cambio. Conocemos el futuro.

No hemos venido para deciros cómo acabara todo esto.

Al contrario; hemos venido a deciros cómo va a comenzar.

Voy a colgar el teléfono.

Y luego voy a enseñarles a todos lo que vosotros no queréis que vean.

Les enseñaremos un mundo sin vosotros.

Un mundo sin reglas y sin controles; sin límites niji-onteras.

Un mundo... donde cualquier cosa seaposible.

Lo que hagamos después, es una decisión que dejo en vuestras manos" (Matrix)

w

Asistiremos, cual video rebobinado, a la -quila y sin nin* tipo de complejos, de los sinsabores que sufren en su vertiginosa relación consigo mismos y con los actos festivos, mientras potenciándose unos a otros, juegan desde esta ventana indiscreta a hacer de observadores observados que no quieren distinguir entre ficción y realidad.

S i Matrk utiliza máquinas sensoriales para mantener los cerebros en un mundo irreal, nosotros hemos utilizado este anuario para crear una serie de personajes que deambulan entre recuerdos distorsionados por su propia lógica interna, buscando esa conciencia del deseo y ese deseo de la conciencia, simbolizado en la película con la elección de la píldora roja y en San Roque con veshr la camisa negra (no vale ponérsela en la cintura).

w

Desde que el es el O y desde que La Redacción es La Redacción, solo hemos pretendido aportar una colección de eslóganes fáciles de corear, refinados en función de la sensibilidad del momento, aunque seamos más conocidos por emborronar cuartillas con un lenguaje plagado de mensajes que, dicen, sólo sus destinatanos entienden.

N i descubriendo poco a poco nuestros secretos, ni dando las claves para disfrutar del Rw tyJiO sin intentar descifrarlo, creímos haber logrado nuestro objetivo, hasta que una tarde vi a mi hijo de siete años riéndose con el Relatos de Verano, bien cierto que al muy perillán le gusta más Shin Chan que Los

Lunnis.

Seguimos creyendo que no estamos equivocados.

Aunque suene pedante, desechamos la máxima que aconseja no pensar que "los otros" son los culpables cuando no aprecian lo que escribes y evitando los jardines de ortigas, concluiremos que casi nadie nos ha valorado porque ya no se lleva lo de ser Asociación, ni Cultural, ni Recreativa.

(& 1

B Vamos, unas fashion victims Gran Hermano, pero que nadie sufra por nuestra autoestima. Como en este viaje interior no hemos volado muy arriba (nunca pretendimos acercamos mucho al Sol para no correr el riesgo de evaporamos como la mochila de Pocholo), tampoco caemos desde muy alto. Así que haremos poco ruido al lIegar al suelo, atemzaremos suavemente gracias a las compresas con alas, ya que los objetivos del Rw O siempre han sido que se note, que se mueva y que traspase.

Lástima que al final más que algodón hayamos sido papel de lija y provocado irritaciones a los que han querido utilizamos.

Perpetuados con nuestras digresiones (parte de un discurso extraña o ajena al asunto del cual se trata), en estos tiempos ávidos de pasiones identitarias nos declaramos engullidos por el engrandecimiento (o engorde) de las fiestas, pero sin dejar de pensar que, aunque no lo dijera San Roque sino San Agustin, "la soberbia no es grandeza sino hinchazón y lo que esta hinchado parece grande, pero no está sano", excepto el gordito Ronaldo.

Siendo los agradecimientos tan propios de las despedidas como de los principios (que cada uno piense a que clase corresponden los siguientes), aquí van los nuestros, progenitores A, B, C y D de esta familia desestructurada, precedidos de unos versos en gerundio, para no romper la costumbre que inauguró Magdalena con el verso que le mando hacer Violante:

"Mil gracias derramandopasó por estos sotos con presura y yéndoles mirando, con solo su figura, vestidos los dejó de hermosura". (otro Santo, creo que San Juan de la Cruz) E l primero para el R' tywci O, porque al haber adquirido vida propia (como el miembro de El Gigante Verde), nos ha permitido dedicamos, entre otras cosas (L?), a la terapia de grupo mediante personajes interpuestos.

P*

Z

~omplicidadcon este vicio inconfesable de reunirnos en La Redacción, que nos asalta cuando en el calendario aparece La Vaquilla y San Fermín. Al igual que los toreros, nunca dieron un paso atrás en los momentos

A

El Seiior de La ~rnprenta,por los buenos ratos que pasamos antes de que las nuevas tecnologías y la Ley de Murphy cambiaran las formas, los estilos y el buen

A todos aquellos que aún sin participar de nuestro estrafalario ideario, han defendido la necesidad de que existiéramos, incluso pensando o diciendo que ganábamos sueldos Nescafé. En particular a las sucesivas Directivas que por activa o por pasiva prefirieron nuestra continuidad sin interferencias.

A los fabricantes de cavas (de proximidad y del principado), por suministrarnos ese singular bebedizo que nos permite desinhibimos ante la presencia de las musas aposentadas en nuestro regazo.

Para nosotros nos reservamos el orgullo de poder decir que estuvimos allí y esa agradable sensación que supone el haber contribuido a la felicidad espiritual de nuestros escasos pero fieles lectores,

ANTES DEL $ -

sois de los que admiten que algo acaba cuando deja de existir, pues los que lo creen, es que nunca han querido a nadie y nosotros nos hemos sentido queridos. Por eso, esperamos que las únicas lágrimas que os produzcan estas líneas sean de risa.

Derepentemente, el último verano. Buenos días tristeza. Una vaga esperanza. Un adiós a la fama (Remember my name, remember, .remember,remember).

Preferiríamos no hacerlo, pem... ... Sniff, Sniff.

&p¿i O,

EL DESIERTO

1111

VAMOS, VAMOS, QUE NOS VAMOS SALUT Y SAN ROQUE VIVA LA ROUNA EL COLECTIVO OSCURO

NORMAS QUE DEBEW SEGUIR LOS QUE REPARTEN LAS MERIENDAS

Conviene verificar el estado del alimento antes de

Colectivo Oscuro, van dirigidas a históricos sin jubilar, banqueros, amas de casa, técnicos en radiodiagnóstico, docentes, estudiantes, . panaderos de guardia, constructores, bibliotecarias, cuerpos y fuerzas de seguridad locales, camareros, jugadores de pala corta, sargentos primero, ferreteros, restauradores, directivos del Atlético Calatayud, artistas en general y un corto etcétera de amigos lectores o lectores amigos a los que no dejamos en la

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Edita: COLECTIVO OSCURO imprime: GRÁFICAS ARACELI Fotos: L U ~Macetas S (Agencia Mañun) Web

http://www.rouna.net e - m 1 1 info@rouna.net

No es procedente sonarse los mocos con la camisa Sólo se permite escupir en caso de peligro de ahogamiento, procurando tapar el resultado con el pie.

Si las viandas vienen envasadas, por algo será Es recomendable no usar los dedos para sacarla del contenedor, sin antes haberse cerciorado de que los dátiles no contengan restos de otros materiales.

Es de mala educación palparse bajo la ropa mientras se está repartiendo.

No se debe ofrecer ningún alimento que ya se haya mordido.

En caso de qué el método de reparto sea el "bautizo", se procurará facturarlo sin excesiva violencia.

Llegado el momento en que surja una necesidad inaplazable de aliviar gases, se intentará hacerlo con el menor niido posible o disimularlo con una tos.

Arde la calle al sol de poniente ...

E

ste número 23, va a ser un número musical. No, no, no. .. no nos confundamos. Será un número musical porque hemos empezado cantando y seguiremos intercalando alguna estrofa de determinadas composiciones musicales para que los escasísimos lectores del Ro~.w &j& O lo lleven con un poco más de alegría.

N o les falta razón a los Radio Futura porque hace un calor de muerte pero vamos a cantar otra. Al1 iogether now: Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio, San Fermin ... Esta, esta, ésta nos viene a pelo. En

alguna ocasión ya hemos comentado que la gestación de cada nuevo número de este anuario se sitúa allá por b s comienzos de las fiestas del Santo pamplonica. Parece el momento que el verano elige para reafirmarse como tal y nos avisa de que mete la directa y enfila todo tieso, es cuando, atodalechemente (Plastinger dixit), nos metemos de lleno en el sinfín de festividades estivales: las de Teruel, San Cristóbal, las del Barrio del Carmen, Santa Marta.. .

Así que todo eso, y el olor a sandía (my dad& dixit) nos da el chupinazo de salida y, una vez salvada la galvanitis, inflamación de la galvana que provoca un frenazo horroroso de galvanismo (propiedad de excitar, por medio de corrientes eléctricas, los movimientos en los nervios y músculos de animales), nos ponemos manos a la obra para que esta publicación vea la luz durante las anheladas fiestas de nuestro Copatrón, el Santo Roque, cuando el verano ya va reduciendo, para acabar aparcando allá por el 2 1 de septiembre, después de haber puesto broche final con las fiestas en honor a la Estrella que brilla radiante y hermosa en Calatayuuuuud,nuestra Patrona la Virgen de la Peña.

Salvado el rito de releer el número anterior para removemos las ideas, aquí nos tienen de nuevo: tan frescos y dispuestos a cruzar el desierto por penúltima vez. A excepción del editorial, que es cosa del diuector y va siempre por delante, seguiremos el orden establecido y les deleitaremos con el artículo que corresponde a la portada y que, este arreo, habla por sí sola. Así que, poco nos queda que decir y comprenderán por que tanta introducción.

D e todas formas les confirmamos, por tercera vez y con toda seguridad, que este año la Peña Rouna abandonará definitivamente su ubicación en la partida de Anchada que linda por el Oeste con el paseo San Nicolás Francia o carretera de Soria.

Miembros de La Directiva, informados por fuentes superfídedignas,nos lo han asegurado: en septiembre, bolazo y casas nuevas. Casas nuevas y preciosas (ya estarán los lectores al tanto) y, sobre todo de lujos (era de suponer, porque los alquileres que se han pagado todos estos años han sido de localito de lujo), de muchos lujos, anuncian en la promotora, con ascensores exteriores para ir contemplando la panorámica y en primera línea de la futura prolongación del paseo. .. (cómo se llamará esta extensión, será bautizada con el nombre de algún personaje notable o de algún edil de mqda.. . nosotros le llamaremos de momento "prolongación del paseo"). Por si algún espabilado ha pretendido ir más lejos, esta primera línea que nos ocupa, no tiene nada que ver con la que ocupa (por poco tiempo) el hotel de El Algarrobico en Almería, que conste.

Como si seguimos por este camino meteremos la pata con toda seguridad, porque los asuntos inmobiliarios no son lo nuestro, rogamos a San Roque y a la Santísima Virgen de la Peña que sigan dando fuerzas y salud a nuestros ediles (jaúpa urbanismo!) para que consigan un Bilbilópolis digno (qué no es poco) y, sobre todo, como los chorros del oro (a ver si nos dan la tercera escoba.. .).

A s í que, una vez más, esta Redacción, La Directiva y el resto de Rounos decimos adiós

definidamente al LOCAL y nos vamos con la música a otra parte.

...En las piscinas privadas las chicas desnudan sus cuerpos al sol No des un paso, no des un mal paso esto es una Escuela de Calor...

Tararararara + Tararararara * Tararararava Tararara tararara

montecillo que lleva el nombre del mismo Santo, en honor del cual celebramos el carnaval festivo que nos ocupa.

y pichá pichá, cada correspondiente pulserita.

uno

con

su

J. LO y JACKIE O. S r . Director: E n mi familia venimos siendo miembros de Interpenas desde hace varias generaciones y a pesar de ello, no me avergüenza decir que también soy un asiduo lector del R .

O. Como coincido con ustedes en que esa publicación necesita aire fresco, haciendo caso de sus indicaciones me dirigí a la Mesa de Apuntamientos para solicitar una entrevista

Entrañable Director: Empezaremos por darle de nuevo la bienvenida al puesto que tan efímeramente abandonó.

Una vez asumida su fallida desaparición, nos alegraría que la del RM tjy* O, al menos en el formato actual, fuese también efímera.

N o creo que sea anticipamos el felicitarles por la vigésimo quinta edición, pues cuando se publique, al ser un recopilatorio de los otros veinticuatro, entendemos que no incluirán este foro-lobby de los lectores.

Para hacer su despedida menos triste, le proponemos convertirla en una celebración, evento al cual somos tan dados en esta y otras peñas.

Así, en el 2006 organizaríamos el cero nocumpleaños del último. R O, que podríamos hacerlo coincidir con el aniversario de la instauración de la quema de una falla como acto final de las fiestas.

También queremos aprovechar la ocasión para decirle que estamos absolutamente de acuerdo con el contenido de la carta de Georgia Dann publicada en el h tjy* O 2005, pero nosotras aún iríamos más allá.

Tratándose de un espacio reducido, para impedir a las partículas enponzoñantes desplazarse libremente entre las distintas secciones, tendríamos que echar mano de la tecnología y colocar barreras invisibles con aparatos productores de cortina de aire, como las que alquilan los JG. Puede que saliera caro, pero si participa La Komarca invirtiendo sus fondos no finalista, todo es posible.

Mejor realizar este esfuerzo que poner seguraras en las vías de acceso, u ordenar cacheos selectivos de los participantes, pues además de sorprendemos en algunos casos por los productos requisados. crearíamos otro problema con el almacenamiento y destrucción de los mismos.

CATHERINE TRAMELL

Cual fue mi sorpresa cuando además de frialdad y silencio, me recomendaron pasarme por La Miaja o por el People, ya que en el Paseo ni se les conoce, ni se les espera. ¿por qué dan direcciones equivocadas? ¿Ocurre 10 mismo con la página web? [Aquí están todas las portadas del. R Eq.4 O. ¿Quieres colaborar con ellos? info@QUITAESTOrouna.net ]

EL DE LA

Siendo muy complicado hacer realidad los pifostios que inventa Plastinger en sus "relatos" para atraer turistas (joteros voladores, caídas de naves espaciales, apariciones subterráneas de pirámides), además de apostar Por un Festival que sirva de referente en nuestra Komarca (Amantes Desert Festival), sería interesante contar con un edificio singular, un símbolo identificativo como referente (sic).

A ver si entre tanto ingeniero municipal y tanto arquitecto urbanista, se les ocurre un diseño que eclipse a los Moneos, Bofiles y Calatravas, por ejemplo, para la tan necesaria rehabilitación de La Ermita levantada en el

A i Director o Directora: Creo que ya va siendo hora de que las instituciones festivas tomen cartas en el asunto y asuman que a los peñistas mas jóvenes (esencia del futuro de Las Fiestas) nos gusta emporcarnos durante El Chupinazo.

Para evitar el derroche de agua en su limpieza posterior, propongo consensuar una lista de materiales biodegradables y de fácil eliminación, que transformen dicho acto de algo salvaje en algo parecido al juego del paintbnll, tan de moda en las grandes ciudades como terapia antiestrés para ejecutivos. s i no, llegará el momento (yo ya he escuchado mmores al respecto), que La Komarca dejará de patrocinar las camisetas porque con tanta coc~inadano se publicita su anagrama.

Igual que se ha legislado para separar a fumadores y no fumadores, debemos adaptar los distintos usos festivos para cumplir el objetivo de Interpenas: el mayor esplendor de las liiestas.

Entre las posibles soluciones se me ocurre dividir la plaza en zona de guarros, no

Lstimado Director: N o tengo claro a que sección debo de dirigir esta misiva, si a la de Cartas al Director o a la de Necrológicas.

Verá por qué. Al poco de concluir las anteriores fiestas se produjo un luctuoso hecho que creo ha pasado desapercibido para muchos y que supone la definitiva desaparición de un espktu superviviente a los cambios festivos.

Me refiero de La de la Calle de Los de Teruel, oficialmente calle Luis Guedea.

S e esfumó El Ferchi, luego La Ronda pasó a manos de un colateral, más tarde le tocaría la división hternal al Planta Baja. Ahora, sorprendentemente, también le ha llegado a la isla de El Boris.

Para postre, los de Teruel cada vez deambulan menos por esa calle.

Como dice ZP, un mar de injusticias.

TONY MANERO

Sr. Director: N o me extraña que a La Directiva no le salgan los cuadres presupuestarios. Todavía no he logrado hallar el método de resta que utilizan en su "Saluda" del 2005.

A ver si alguno me aclara como echan las cuentas, pues según dicen "restando la edad del peñista más viejo v le restamos la del Página 5

peñista más joven, sale nada más y nada menos que ochenta y tres años".

ILLIA KURYAKIN Sr. o Sra. Directora:

Me alegra comprobar que al fin bajan de su nube y empiezan a hacer caso de las sugerencias que les remitimos los sufridos

espués de tanto esfuerzo a sus prejuicios sanroqueros Y explicaciones sobre el proceso creativo del @ se han decido a un esbozo de glosario t e d o l ó g i c o , aunque sea escueto y sólo del Relatos de Verano. Más vale tarde que nunca.

Tengo que felicitarles porque alguna de sus "Actividades Alternativas" vayan triunfando, ya que en "Las cosas de La Directiva 2005" se propone la creación de una Escuela de Directivos, tal y como Vds. planteaban en el &#.S@@ 2001.

P o r ultimo, sumándome a sus propuestas para dar mayor relevancia a la institución del Penista del Aao y aprovechando el momento dulce de sus relaciones con Interpenas, le sugiero la instalación en La Ermita de un calendario gigante con la inscripción "Faltan

altas jerarquías, nada más entonar el "Pobre de

mí" ya están maquinando Las Fiestas del año próximo, el objetivo sería dar a conocer los

Penista del Ana, dándole el relevo al siguiente en un emotivo acto acompaíiado de comida y espectáculo taurino, donde además de devolver el maillot arcoiris (¿o se lo queda?), le pasaría al nuevo preboste el mando a distancia bluetwtk que acciona el calendario.

P o r cierto, ¿saben cuándo tiene previsto Interpenas aplicar la Ley de Paridad y la de Conciliación de la vida festiva y familiar?

MARI0 MORENO

"Magna pugna victi surnus" (hemos sido vencidos en una gran batalla).

Esta frase, prestada por Tito Livio, creo que describe perfectamente el sentimiento que me provoca la lectura de esa repetitiva fraseología

que

inunda

su

anuario

subvencionado:

Conmoción.

Catarsis.

Sentimientos contradictorios. Gentío. Revoltijo.

Comprendo que su deriva victimista hacia la complejidad esté producida por ese sentimiento de fracaso que llevan a flor de piel y por el alelamiento festivo que les hace cada vez más dificil inventar algo nuevo sobre el monotema sanroquero, Pero también W O O ~ Y Allen hace un cine recurrente sobre la fragilidad del amor, la muerte, las dificultades de la comunicación entre las personas humanas, la infidelidad, o la religión, y miren donde ha llegado.

Aprovechando con retraso la actualidad de El Quijote, para mejor expresar mi opinión sobre los cansinos avatares que rodean a sus redactores, les digo: "Llaneza, muchachos; no se encumbren, que toda afectación es mala."

Recuerden que según Napoleón la envidia es una vulgar declaración de inferioridad y que los espíritus mediocres siempre desprecian aquello que está fuera de su alcance, como en la fábula de la zorra que no alcanzaba las uvas, pero creo que, a pesar de su escasa imaginación y aunque los pongan a pingar, nunca deberían dejar de agradecer a sus detractores la cantidad de sugerencias que les brindan. pongo por ejemplo lo que les dio de si en el R**J @O 2005 el hecho de que en las cuentas anuales de los últimos años, constara como gasto una partida dedicada a pagar a sus Redactores. Vaya jugo que le sacaron.

agarnos una prueba. Examinemos las páginas dedicadas a las fiestas de los distintos pueblos de Aragón que durante julio o agosto publica El Heraldo.

Tachemos el topónimo, la denominación de las peñas o cuadrillas del lugar, los grupos que actúan Y el nombre del santo, santa 0 virgen, en "Y0 se ¿ A que, salvando la gracia del corresponsal para la descripción ¿ei los actos y el color de los uniformes peñistas, la identidad es pasmosa?

L o s Smiths temían en los ochenta que acabaran con la música pop y cantaban mientras que ahora lo cierto es "Cuelga al DI-', que vamos colgaos por estrellas pinchadiscos como Fatboy Slim o Carl Cox, DJ Chus o Mistress Barbara.

MORTICIA SABATER

NOTADE LA DIRECCIÓN: Quiero agradecer su interés a todos aquellos lectores que durante las pasadas fiestas, diremente o a travCs de a l e miembro de L, ~~,..i*~, se interesaron por mi recuperac,ón *inal.

dirigir el principio de la relatividad, del todo "e* Porque se imita irreflexivamente 10 que tiene éxito sin damos cuenta de que, aunque tanto nos sigan gustando nuestras Fiestas, deberíamos salvar alguno de los ideales sobre los que se sustentó el nacimiento de esta movida para no ser devorados por la moda. Si

exponer las correspon~entes (a mi entender estaban muy tiemas). obstante y habiendo quedado la zona muy sensible,

ular por Las Fiestas como

decore, que el dibujo de La Chapa que identifica a su Peña no signifique nada, que la camiseta sea obligatoriamente para todos igual, ni que en la petición de Las Vaquilias (las buenas) no se cante el "vaquillas señor Alcalde le venimos a pedir", o que la mayoria desconozca esta tonadilla y que en el balcón no esté El Alcalde.

Nosotros ya hemos provocado suficiente, dejamos la huella, pero esta cohabitación desaparece sin haber conseguido

~~ descendencia. Y eso que en el 2005 se decidieron a reconocer que existimos, unos primero regalándonos La Chapa (de bien nacidos es ser agradecidos), y después otros (otro diríamos, porque no creo que nos equivoquemos suponiendo el teclado que está detrás del "Saluda" de la Junta Directiva) ironizando toscamente sobre nuestras "batallitas".

lo peor es fatiga sicolÓgica y nos damos Por Pero preferimos que las discrepancias se manifiesten de frente y por derecho. En cualquier caso desde aquí se lo autor. Puede que hasta tenga razón, que los primeros años de Las Fiestas fueran más locos y más sucios.

Información no le falta, por algo desciende de un "dinosaurio", pero cuidado con el efecto rebote, ese fenómeno que puede producir, -cuando no se domina el juego de la pelota, que ésta acabe aplastándote las ídem.

Aunque hayamos errado inventando unas fiestas que nunca existieron, nunca iremos tan herrados como esos jóvenes que se manifiestan contra de la globalización y que ni la ven ni la sienten cuando les toca borrachera colectiva a plazo fijo.

~

m

!

¿Dónde guardan esa delicada concien.cia que les anime a una exitosa oficialidad, dispuesta a disolver hasta los más tenues intentos de crecimiento festivo? ¿Dónde su corazón justiciero que mantiene un póster del Che como guardián de sus sueños, mientras la heroica ciudad duerme la siesta o está en los toros? Callan o protestan tan bajito que ni se les oye, ceden ante el relativismo que no es sino renuncia y comodidad ante prácticas que si se llevaran a cabo en otros campos tan cercanos como la política juvenil municipal o el deporte comarcal, no dejarían pasar sin protestar airadamente.

Quizás con nuestros oscuros circunloquios desde este anuario también hayamos contribuido a que se olvide lo que de trasgresora tiene la diversión, idealizando demasiado la terapia individual, olvidando el supuesto bienestar colectivo y la aparente salud numérica que gozan Las Fiestas sin, a la vez, haber conseguido convencerles con un programa coherente, que para ser moderno no hace falta dar la espalda al pasado (jay qué pesados, qué pesados!).

Durante algún tiempo reflexionamos sobre los reproches de quienes identifican equivocadamente nostálgicos (recuerdo del asado) con tristes (melancólicos), por nuestra

maniática obsesión con el ayer de Las Fiestas.

Como resultado de este ejercicio nos volvimos pragmáticos, cambiamos el libro de estilo y utilizando el doble lenguaje orwelliano tan de moda hoy en día, nos dirigimos tanto a las que leen la poesía de Kavafis como a los que creen que "El tambor de hojalata" es una obra para niños, convirtiéndonos en una publicación de interés limitado al igual que el resto de los actos festivos. estas casi dos décadas y media hemos probado todo tipo de sabores, ácidos, dulces y amargos, como en el amor, que al fin y a la postre, es el único sentimiento permanente de este proyecto colectivo y oscuro. Puede que debiéramos haber dejado de beber hace tiempo y, con la cabeza serena, dado antes este paso atrás (¿para tomar impulso?), olvidando que apostamos por que prevaleciera lo afectivo sobre el intelecto. Amor hacia estas Fiestas y más amor, 0 paión, por esos inevitables complementos que finalizados los días de vino y rosas nos hacen pagarlo teniendo que l a protestas de nuestros órganos, pues salud es igual al silencio de los órganos.

L a Reina de Corazones no ha podido vencer nuestro espíritu pero como sabe que somos molinicos de poca agua, en vez de ordenar que nos corten la cabeza, prefiere castigamos el cUe'PO Y la cruda

colectivo y oscuro, por una elemental cuestión de principios bajamos la persiana, quemamos las naves y volvemos a la: trincheras, Pero 0' quiere. decir que

n borrón y cuenta nueva puede ser más Útil que tanto cambio estéril, tanto enviar mensajes en una botella que no llega a ninguna playa, ni siquiera a esa que soñábamos debía estar bajo los adoquines. Al igual que la botella que encuentra nuestro querido amigo José Verón en su libro "La letra prohibida" (Felicidades Pepe por todos los reconocimientos que has recibido en 2006 y a tu hermano Juan enhorabuena por su nuevo y elaborado disco).

BALADA DEL T a l y como le explica Dumbledore, el director de Hoparts, a Hany Potter: "Hay que elegir entre el camino fácil y el correcto", así que nos pasaremos al lado de la mayoría, o como se dice en "Veteranos y Noveles" (releer "Las cosas de La Directiva" O 2005), "a ver los toros en el RM desde la barrera, a los de llegar y apuntarse".

Respecto a participar en lo que se ha preparado (sigo al Vetermos y noveles), nos reservamos el derecho de las minonas y en lo de guardar la camisa el ,o que viene, será si no se pierde por el camino o se destiñe. ¿Acaso ninguno de vosotros se atreve a confesar que también tiene su parte de Por "O haber querido participar en este ñíO tras la larga proyecto que surgió desierto?

Cuando uno (O varios) se equivocan, lo sensato es admitirlo, rectificar y aprender para el futuro. Conscientes de que nuestro discurso mediático sin complejos que pretendía afrontar el futuro sin olvidar el pasado, no ha conseguido contagiar sino más bien inhibir la participación en este proyecto

Musica de

luaN vEnoN

CAUTIVO

I poemas d e

1osE vEnoN

voces de lewis Brotom 1 Gabnel Soma ISantiago h o z Gut-.

FRnFmSm Gama Domingo I Juan Mmn 1 lore Mana Dslda

¤

j .

1

Dice Plastinger que cuando uno tiene buenas noticias que transmitir no se anda por las ramas, va a lo que va y que cuando no es así, tanto irse por las ramas, al final se tronchan. La primera vez que anunciamos que nos ibamos fue por capricho, la segunda por despecho, la tercera por placer. Pavernos matao: Ser en lo vrda romero, romero sólo que e m o siempre por cominos nuevos: ser en lo vido romero. sin m i s oficio, sor orm nombre y sinpueblo.. ser en /o vida romero. .. ronlero. . sólo romero Que no hagon collo los cosos ni en e / olmo ni en el cuerpo ... posarpor todo una vez, uno v a sólo y ligero, ligero. siempre ligero.

Que no se acostumbre elpie aplcor e1 nrirmo suelo. ni el roblado de lofoforso, ni 10 ~ O J Ude IOS iemplor. paro que nunca recemos como e / sacristrin 10s rezos, ni como e ~ c ó m i c o vzejo

digamos los versos (León Felipe)

LA REDACCIÓN Página 7

L

o primero que percibi al revivir fue un intenso olor, si bien he de reconocer que por mi afición al queso fuerte el tufillo no me era desagradable, pues me recordaba a una mezcla de cabrales y gorgonzola.

Sintiéndome rodeado de tal peste e incapacitado por mi estado comatoso para identificar de dónde procedía (en ningún momento supuse que fuera de mi bocty), decidí aventurarme por la cruda realidad abriendo los ojos, pero la penumbra de la estancia unida al escozor y a que no llevaba las gafas, me impidió reconocer siquiera dónde me encontraba.

A pesar de que el ruido de la calle es ensordecedor, pues parecen ser esas horas en que las peñas van o vienen de las vaquillas acompañadas por los boom boom, tararís y tuninis, una cansina letanía coral se sobrepone a las charangas rebotando dentro de mi alucinado cerebro: - ¿Estamos todos? Estamos - Como quien somos Bebemos - A las mujeres. Amamos.

- Con los hombres. Nos batimos.

-Antes que no nos conocíamos. Bebíamos.

-Ahora que nos conocemos. Bebemos.

- Pues bebamos hasta que no nos conozcamos.

Casi no me atrevo a realizar las gestiones oportunas para que la neurona en activo tras la parranda nocturna, ordene a 10s párpados el obligado ascenso que sabes dejará paso a uno de los peores momentos: decidir si puedes levantarte para intentar llegar hasta la caja de Resalrm O lacagaste BurtLancaster.

L~adicción me recuerda que debo hacerlo, si no quiero que el chimpancé se cabree. Con 10s años cada vez es más complicado tomar esta decisión. Antes pasabas de meterte tan temprano, pero ahora no puedes aguantar el ritmo que exige la fiesta sin tu dosis. Además hubo un tiempo en que. era fácil encontrarlo, podías permitirte el lujo de buscar con tranquilidad, incluso comprobar su calidad con a4uellos dealers de confianza que te consideraban un cliente habitual Pero lamentablemente la sobredemanda festiva y la masificación del poli consumo, en otros tiempos propio de ambientes elitistas, han provocado que ya c a s ~no existan colegas que te reserven mercancía sin cortar, m siquiera te puedes fiar del aspecto que ofrece el producto en los sitios antaño de confianza.

Otros sumuiistradores son peor, pues saben que a ~ ~ pagando b h lo que te tienen que te pidan por algo cuyo aspecto Y olor, muchas veces ya delata su adulteración. Y lo peor es que cada vez necesitas para que sus efectos te hagan sentirte bien. Es lo que tiene estar enganchao a los desayunos-vermús sanroqueros.

Croquetas congelas, salmueras sin salmuera, gabardina y colas de gambas, no hay bitter Zinzano, el rosado está caliente, el zumo de tomate se acabó, el Campari ni ha venido ni se le espera, la cerveza ácida...

Qué haremos cuando el Chiche dimita por incompatibilidad con su puesto de gerente en La Taberna del Emilio y ya no nos prepare cafés con leche ni nos pueda reservar, por lo menos hasta la una, esos deliciosos huevos rellenos, ¿dónde se refugiará entonces El Chapas?

Tras estas reflexiones y todavía medio dormido intento erguir la cabeza. Un pinchazo como un puñal se me clava en el tozuelo.

System down y vuelta a la posición de partida.

Derrepentemente me parece sentir unos movimientos, bajo lo que aparenta ser una estrecha cama de noventa sobre la que me encuentro, seguidos de un suspiro. Asustado,

estoy acompañado. Falsa alarma. Al menos sobre el colchón, sólo nos encontramos mi resaca y yo.

Cuando de nuevo consigo estabilizar el corazón y bajar las pulsaciones a 120 p.m., realizo otra batida, esta vez bajo la almohada.

Allí localizo una masa deforme y pegajosa que identifico como mis lentes correctoras.

Por la Debido a mi pulso de colibrí me cuesta un esfuerzo sobrehumano colocármelas, pero el lastimoso estado de los cristales hace que no mejore mucho la visión, únicamente llego a distinguir un ñno haz luminoso que se cuela bajo lapuerta.

Haciendo de tripas corazón logro incorporar prominente b-guita y superando unas leves ganas de "gamitar", giro la cadera para sacar los pies de la cama. Es entonces cuando me doy cuenta de que la intuición no me había fallado, en verdad no estaba solo, pues en el descenso topo con chicha blanda.

El contacto carnal estimula la ventana neurona1 donde radica la memoria reciente y en décimas de segundo me percato de que esby en una habitación del Fomos. Algunos x k o s de 10 sucedido el &a anterior, a la sazón el de El Chupinszo, se me vienen encima: L~ no comida en L~ ~ i bosbe ~ j incluido), las libaciones previas al "cuete", el descenso nadando de la ~ k el, autom~tico que se revela, las reiteradas llamadas a Paquita para contarle lo simpático que estoy, la subida a algo parecido a un pedestal, la caída ("no siento las piernas, no siento las piernas"), la camilla en urgencias ("lo estamos perdiendo, lo estamos perdiendo", gritaba Doc Manchini, "inyéctenle doble osol logia de B6-Bl2").

"Jiuston Jiuston tenemos un problema, he interceptado un cuerpo extraño que reacciona a estímulos externos".

"Roger, roger. Recibido. Proceda según el protocolo de segundad DEFCON 11 y abá,iese con precaución".

P i p a fl

~

PIIUWu(pRB

¡Bingo!, son ellos, E ~ ~~d~~~~~~~ E ~ ~ y el p k o L ~ intento . pasar a comun~cación verbal, pero la posición de corporal extrema a la que estoy sometido y la falta de lubricación bucal (resaca), propician que se me haga la perla y me atraganto con mis propias toses de Capitán Bocanegra. Los estertores finales despiertan a ElEna que masculla unos sonidos guturales seguidos de un guamismo en almorrana. se incorpora a duras penas poniendo las paticas anchas, pues parece, ir escocido y al verme con semejante atascón, antes de que pueda reaccionar, me suelta una galla en la hernia lumbar L5-SI, facilitándome así la expulsión de unos restos de textura y colores indescriptibles. A pesar de que es peor el remedio que la enfermedad, mi esmerada educación me obliga a reírle la gracia.

E l ~ n se a percata de la presencia del Primo Lary que yace estozolao al otro lado de la cama. Lo patea sin ninguna delicadeza y, lo que es la juventud, se levanta ipsofactamente aparentando, en primera instancia, no ausencia de avenas motoras.

Pasamos de duchas, total nos vamos a meter en el barro. Mientras nos vestimos, tampoco ninguno dice ni mu sobre el hecho de que amaneciéramos desnudos. Como el que no quiere la cosa intentamos remendar en la medida de lo posible los estragos sufridos por los uniformes peñistas: ElEna no tiene su camisa, al Primo Lary le falta una pernera y mis slips Calvin Klein parecen comidos por las termitas.

U n mal yuyu sobre nuestro comportamiento nos hace estar más callabs que El Gusano.

Sobran las palabras. Con sólo miramos ambos

hemos sido presas del descontrol propio de El día del cuete y tememos haber sobrepasado alguna frontera. Lo que no podemos evitar es preguntamos 'On cara de dónde "OS haríamos esos tatuajes de Interpenas que lucíamos en y quién la idea de las palabras que les acompañan: Viva, en en de Lary y Roque, para teníamos claro en qué orden debíamos

Rompiendo el hielo, ElEna propone echarse a la calle para ver si Belencica y MiCarlos nos aclaran el desaguisado, "seguro que tienen carnaza suficiente para ponemos los pelos como escarpias".

A l salir, un sol de justicia nos deja ciegos, pero como el GPS interno conoce bien el camino, llegamos sin dificultades a la Calle de los de Teruel. a6iHaia!,nos dejamos de historias y echamos unas salmueras para la desinfección bucal jo qué? A lo hecho pecho", propone El Primo L q . Así que ante nosotros se encuentran ya los bichos acompañados de las correspondientes cañas, terapia fundamental para iniciar una nueva y eufórica farra business class. Es en ese preciso momento cuando empezamos a palpar por donde suelen estar los bolsillos y, sin mucha sorpresa todo hay que decirlo pues no sena la primera vez, comprobamos que cash nos ha abandonado jmto con desodoranteComo adivinando nuestras necesidades se persona madre coraje (Belencica) provista de a

devastadora. Nos vamos pa ella poniendo cara de no haber roto un plato. Le pregunto qué tal ha descansado y si quiere tomar algo, pero no cuela. "¡Por favor!, vaya trío de freakys. Oléis como si vinierais de la Bartolina (ya lo decía yo, nos falta el Axel). "Y tú Duque, llevas cuello de haber pasado por el Paraíso Venus Tropical".

"Venga, ahora eso no es lo importante, ilumina nuestras vidas y cuéntanos cómo pasó", la apremia el Primo Lary.

"Respecto a ti, sin entrar en detalles escabrosos, quizás fuese mejor que hoy no te acercaras por el bar de tu peña, después de la estampida de clientes que provocaste al empeñarte en utilizar la barra para practicar el atemzaje en mojado, hasta que de~apaste,se te enganchó la pemera en la fuente Ambar que te pone bien y saliste volando fuera de pista por la sección de bocatería, arrancando el gnfo. Suerte que pasaba por allí El Chuli y logró hacer un apaño de urgencias, reestableciéndose rápidamente el suministro".

"Ejem, sí, sí, ante la falta de otras lesiones internas, Ya suponía que había sido un Percance sin im~o*anciay gracias a San Amando patrón de 10s cerveceros, que siempre llevo colgado de mi ultraligero".

"Tútambién estupendo", se dirigió entonces a ElEna con cara de hermana agraviada. ''Aunque el personal iba bastante Puesto Y pagasteis todos los estropicios, para evitar roces con los cocineros mejor pasa de aparecer por El Local. No creo que seas bien recibido entre los peñistas comensales tras haber llenado la paellera gigante con varios litros de gintonic y meterte dentro a chapotear como un bebé, diciendo que era un januzi. Qué otra cosa podía ser con tantas burbujitas. Además un gracioso intentó que te hiciera compañía, sabiendo lo poco que a mi me gusta enmarranarme porque sí. iAh! y luego empeñado en dejar el recipiente como los chorros del oro utilizando la camisa de estropajax. Cada año consigues destrozarla más pronto, allí feneció la pobrecica, Chapa incluida".

"Ya me conoces, lo mío es cumplir con los objetivos previstos los antes posible".

"En cuanto a tí, Duque, deberías enviar unas flores a la imprenta Araceli. Casi todos nos tronchamos cuando en un traspiés le zampaste la fideguá por la pechera, pero sobre todo noté cierto resquemor en Mariano, cuando al ver los saltos que daba su chica pensaste que queria bailar y subiste al escenario invitándola a realizar contorsiones pélvicas".

"Glup, pero bueno, supongo que se percataría de que estaba bromeando y lo de las manchas pues hombre, estamos en Fiestas, ya Página P

RCWlRbR-

se sabe que es fácil perder en e1 equilibrio con estos suelos tan irregulares que tienen los locales.. ." ''No Duque, no", le interrumpió MiCarlos que acababa de presentarse a diana, "si el problema es que la manduca estaba ardiendo y la tuvieron que ingresar con quemaduras de segundo gado. LNo te acuerdas de que en Urgencias se lió a davarte el soporte del suero en el trasero? Menuda lección de rejoneo Y tii, todo hay que decirlo, no rehuías el castigo."

"Pues chico, la verdad es que sí me había dado cuenta de los agujeros, pero el dolor pensé que era resultado del tatoo", mentí como un bellaco.

Como me percaté de que no sabia nada de lo que decoraba nuestras partes más intimas, cambié de tema para no enrarecer d s el ambiente. "Pero entonces Les que yo también ingresé en boxes?, si sólo fue un resbalón".

"Ja. Antes de que te bajaran por las malas, en un alarde de exaltación de la amistad, ElEna subió a buscarte al escenario donde iba a tener lugar lo de las "tetas con nata", ya que en cuanto vieron los movimientos libidinosos de tu lengua, a las chicas se les encogió todo y pidieron ayuda al stafdel back stage".

"Pues vaya mojigatas, no saben lo que se perdieron, yo soy un auténtico experto en ese tipo de trabajitos".

-Buenow, continuó MiCarlos, "el caso es que ElEna no dirigib bien el descenso' y os la pegasteis a la vez, agarrados de los hombros como auténticos peííistas, superando una salida oíímpica de las paralelas asimétricas por parejas y con doble timbuzón hacia atrás. Lo malo para ti fue que él te cayó encima. El parte médico lo w d o en casa para tu colección".

b "Y del viaje en taxi al Seguro ¿tampoco recordáis nada?", preguntó al aire Belencica que empezaba a torcer el morro. "No contentos con pasaros toda la noche haciéndonos el brindis de la tuna cada vez que nos ponían una copa" (anda la leche, ese era pues el soniquete de esta matíana, pensé para mis adentros).

"Enel trayecto os pusisteis más pesaos que la Thyssen con lo del no a la tala. Había que ver el agobio del pobre taxista cantando la de para ser conductor de primera. Casi acabamos de' visita en Casa Pepe, o sea en el tanatono, pues tíi Lary le tapabas los ojos cuando no coreaba vuestros cánticos de hoolligan.

Patéticon.

"Por cierto Todoterreno", terció MiCarlos, "el fondo se terminó con la minuta del transporte que fue de órdago. Como no quisiste salir del vehículo porque estabas muy agustito con el aire acondicionado y no podía continuar el servicio contigo dentro, esperó

hasta que'le dieron el alta al Duque. Hora y media de.bajada de bandera, un pastón".

"Se me olvidaba, no os preocupéis por Madison y Eli, están al tanto de todo. Al irse comentaron que se han dado cuenta de cual es vuestra verdadera personalidad". ' C o n la tercera caña una gota de sudor fiío comenzó a resbalarme por el espinazo. Qué suerte que a Paquita no le gusten estas Fiestas, ps, empezaba a recordar lo sucedido en ~1 Fomos. Pero esa es otra historia que por ahora prefiero mantener en secreto.

v

a por usted don Alberto. Admirado y tantas veces utilizado por esta Redacción para salir de algún apurillo: en blanco. Si levantara la cabeza..., si levantara la cabeza le diríamos: "Gracias maestro, ha siso un placer".

-¿Sabe ustC quién ha ganau en San Blas de las Choperas el premio de "Miss Uropa" del certamen de bellaza?

-iQuién?

-A ver si lo endevina.

-No caigo, seaá Flugencia.

-Descurra, deseurra un poco. i S e va usté a quedar de piedra!

Yo lo sé por los papeles, que tién lo poca gücrvenza de publicar su ritrato enseñando las dos piernas y con un traje de gasa de palmo y medio de tela pa que el publico se entere (le que es una sardineta.

¡No bi visto birria más grandel Piense, piense a ver si acierta quién es.

-La Ramona.

-4 Cu&la Ramona, la de1 albéitar?

-Justito y cabal.

-Pero alma de Dios, icomo va a ser esa si hasta en l a Argentina saben que la tal Ramona lleva "un ojo de cristal" y otro de vajilla japonesa de Muel! Apunte más alto si qu~Cdar con In cabeza en el clavo.

-Me feguro que no será la Clementa, u séase la cuñada del sartenero.

-La mesma.

-1 No pué ser l i Cómo es posible que haigan desinao pa reina a semejante fardacho?

-2 Fardacho? ;Qué más quisiera que ser fardacho!

Un fardacho,

...

sefii Rufa, se espeUeta falta de longaniza, se pué echar en la cazuela pa dale gusto a la sopa. pero ese grillo con cresta, que no tiene más que patas, entestinos y caheza, solameate pui. dar gusto a su madre y a su agüela que son, como ya ust¿ sabe, y, a

la una guita y la otn tuertr -No necesita contámelo.

Masiau la coaozea. Sepa irsté, que con la Ramona hi dormido yo la siesta varias veces, porque juimos las dos juntas a ta escuela.

Y, de mozas, en la estanca de .Mcafiiz, en unión de ella m'hi bafiau en tres u cuatro

Página

LO

'

Flu.NRWCrRÉS ocasiones. i Hay que vela como la parió su madre, que tamién era más fea que pegale a Dios un tiro!

Miste si será prefeta de formas y simpatíca, la muy narices de espuerta que, cuando entraba en la estanca, lar ranas, las sangrijuelas, los barbos y las enguilas se escondian bajo tierra por no vele las verrugas que llevaba en las caderas y un lunar, sobre tal parte, con pelos de vara y media. ¿ Y a semejante pantasma ice usté que han hecho reina de la hermosura?

-Lo que oye.

-Me deja usté patitiesa de la imprisión! E n la vida s e h a hecho enjusticia como esa. i Quién era el jurao?

-Su padre, su tío y su bisagiiila.

Y suplentes, el alcalde que es cuñao, en linia reuta, de su primo el rascatripas del café.

-i.Habla usté en veras u en groma?

-i Si no son esos,

Letor: si eres decente (como es de suponer)

.

y el dimoüo te puncha pa que no lo puás ser,

no olvides que al dimoüo se le pué complacer cubriendo la concencia con el giien parecer.

EJEXPLO

a que e n ' lo tocante a formas estoy como la primera.

Tengo, hablando en confianza, unas pantorras que pesan, cada una, catorce kilos.

Y alredor de las caderas, unos rebuilos de carne tan sonrosada y tan fresca que tó el que me los ha visto se ha quedau más de hora y media sin respiración. Su esposo. se Lo pué icir.

-i Re ... paineta!

Un pastor que pasaba por honrau y no lo era, bajo del monte al llano y, al pie de una nogucra, a poco de asentase descubrió una cartera sue contenia drento una fortuna entera.

Jué, como se comprende. tan honda su emoción, que se quedó inmovile y sin respiración.

Y, pa evitar que el pueblo le llamara ladrón, pensó anunciar e l caso por medio de un prrgón.

Aunque hall0 la cartera (como hi dicho) en el llano, y el dueiio lo prebable es que estuviá cercano, el pastor (que le daba ciento y raya a un gitaiio y sabia m b leyes que el mejor escribano) se tradadó n la cumbre mis alta y escondida ande ni un ser humano daba seüal de vida.

Y con voz ritumbante y palabra encendida, en la forma siguiente, anunció la perdida: "Se ruega a la prerona que, al pie de una noglera, tuvo la mala pata de perder su cartera, que, en plazo de seis días, venga a mi paridera pa recobrar lo suyo, que quiera u que no quiera."

Pasaron los seis dias; con dolor prefundo, al espirar del plazo el ultimo segundo, . sin cargos de concencia... ¡el pastor vagabundo vivió como un prencipe Iiasts dejar el iniindol

¿Mi esposo está en el secreto?

-Perdón.

a ver quién quié usté que sean los jueces l En este mundo, la suerte es pa quien la encuentra, no pa quien la busca. Miste, sefiá Rufa, en lo que afeta a usté y a una servidora, me paice i u e cudisquiera de las dos, si hubiamos ido a un concurso de belleza, no hubiamos hecho un papel d'estraza.

-Papel de seda es lo que haríamos. Andan presumiendo de majeiicia por esas calles, algunas siíioritas de la clema que, entre, ellas y las cotorras, iio hay la menor diferiencia.

-De acuerdo.

-Yo, aunque ya estoy alredor de los cuai.eh ta...

-Y un pico.

-Güeno, y u n pico ya que l o lleva usté en cuenta.

Yo, güelvo a icir, me juaria un rial, contra diez pesetas,

(Me s'ha ido la lengua).

-¡Con .que mi esposo lo sabe! ¡Con que usté y él me la pegan como a un chino! Ya pué usté preparase a la defensa, porque voy a psti a dejala sin ropa ni pelambrera pa ver si cs verdá ti mei~tira que es usté una estiiita griega.

Ya yué usté dirse quitando las enaguas y las medias.

.

-No tome usté tan a pechos las cosas, señá Flugencia.

-Los pechos, ya que los nombra, se los voy a sacar fuera del corsé, de, una guantada, pa que tó el que pase vea si son, como usté los pinta, u son pellejos u brevas.

Aprisica, que ya es tarde.

Ahí va ese mahdao pa muestra.

(Le sal- un ojo de un g o l p .

La iítstdta, lo zara>~&a Y oqui se acabó el sainete.

Iwsgadlo como nipresca.)

...

.A

A

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L

.

os gozos resonaban en los montes de alrededor del pueblecito como una gran conciencia y eran devueltos a los oídos de sus creadores en voz baja, como susurrados, como (me parece que como demasiado) formando parte de una oración ancestral.

Todo esto viene a cuento si te has leído el relato anterior, si no jenhorabuena! este año tienes dos relatos al precio de uno. Aunque más de alguno que yo me sé quedose encasquillado en "una rama que se troncha... " Pero bueno, estas pequeñas minucias no son dignas de tener en cuenta, porque al fin y al cabo a nuestros lectores, y hablamos en plural, sólo el cielo los conoce.

Luego todo quedó en calma y en un profundo silencio. Ahora todo estaba in your hands, San Roque, y en tu Santo Celo. De esta fonna terminó el relato o intervención litek.a, si se puede llamar así, del año anterior, con un final completamente abierto y lleno de incógnitas e incongruencias que parecían abocar las fiestas a una celebración a base de gaseosa y sustancias ilegales. El caso es que si no nos achispamos un poco no nos sale todo el acerbo cultural-etilico que nos legaron nuestros mayores y, por otra parte, por la barra del local nos iban a dar "palante" para que fuéramos tirando.

Llamose al Dr. Ruedas (volvió a ser padre again) para que hiciera un anaiís, de la situación y ver si era posible, dios mediante, atajar el asunto. Se contempló la posibilidad de que, previa presentación del resguardo de apuntarse del año anterior, se hiciese una sesión de hipnosis (cada peña aforando lo suyo) de uno en uno (esti únicamente para solteros y familias desestructuradas), parejas, tríos e inclusivemente por pandillas, para hacer una regresión a otros sanroques y tratar de paliar el problemilla de la falta de intoxicación etilica. En fin, todo quisque estaba en un sinvivir y, sobre todo, no te quiero contar como se encontraban los de la INTERPEN. Ahora, preocupao, preocupao, lo que se dice preocupao estaba The New BBlino quien proclamaba a los cuatro vientos su intención de capuzar de nuevo por el bujero oscuro e intentar volver a ser un alcohólico público como dios manda, porque completamente sereno, sin episodios alucinógenos y andando más tieso que un ajo, pues que no se hallaba.

Inclusivemente se le venía encima la posibilidad de tener que buscarse un laboro y eso sí que era duro.

E n fin nadie parecía estar contento con la nueva faceta de la mayoría de la poblacián. El caso es que un determinado número de personas, que no fueron asperjadas por aquella maravillosa lluvia, pues que en cuantico se pasaban un pelo se ponían a morir. Parecía como si toda la inmunidad desarrollada a los espirituosos por unos, se hubiese incrementado de forma contraria en otros; se daba el caso de que uno se podía plimplar una botella de algún aguardiente de apio como si nada y el de al lado, en cambio, con un mste carajillo de baylis se iba a vomitar- al servicio. En fin, cosas veredes completamenteirracionales.

E l gabinete de crisis se reunió donde siempre: en la antigua casa consistorial. A la Jaca y Eso (insisto, véase relato del pasado ejercicio) aquello del bebercio les parecían daños colaterales sin la menor importancia,

sinencambio para otros era catastrófico. El fin del pueblecito y de sus fiestas en honor del copatrón parecían tocarse con las yemas de los dedos. Faltaban pocos días para el comienzo y la plaza seguía estando manga por hombro, faltaba saber donde pegar el chupinazo, faltaba solucionar lo de la bebida, faltaba.. .. Faltaba muchísmo talento.

E

L a Jaca y Eso estaban supercontentas ya que, al no hacer ningtin efecto las cañitas de por la mañana, el personal del cuartel general se comportaba y controlaba sus bajos instintos de forma activa, aunque no ocurría así con las miradas y las veladas insinuaciones en forma de sonidos guturales que emitían mientras se mordían el labio inferior llevándose al mismo tiempo la manica a sus mismas partes, posición que quedaba de lo más primitiva y jseductora?

Este arreo, como novedad, fue incorporada una tipa en representación del "Cuarto y mitad de milenio", pues había comentado El Iker que aquello tenía mucha miga y que, si era preciso, se hacía un pograma exclusivamente de estas "fenomenales" fiestas. La susodicha menda resultó ser bujarrona perdida, en fin bollera de los pies a la cabeza, con lo cual la Jaca tenía otra admiradora.

L o s de la INTERPEN se encontraban reunidos, sabe dios donde, para ver como solucionaban El chupinazo porque, tal como estaba ahora la cosa en la plaza de España, era

completamente inviable. El primero en romper el hielo fue... mejor no citar colores ni nombres pues todos en general se llevaban un pelo de conejo (de todos los lectores es de sobra conocida la calaña de estos dirigentes, por anteriores relatos y por sus actos e ideas lucidas para las fiestas, y en esta ocasión no iban a ser menos). La primera propuesta

consistía en dar el pepinazo en el c a s i todos los peñistas en el patio de armas como en Santa Gadea y luego, y nunca mejor dicho, bajar toda la Rúa entera y verdadera, costase el tiempo que costase. Hubo murmullos y se apuntó. La siguiente fue parecida pero más lejos: en Bílbilis. También se apuntó a pesar de que ya se comenzó a escuchar alguna risilla. A otro se le ocurrió en el campo de fútbol, a otro en el paseo, tirando el chupinazo desde un camión samba como en Salvador de Bahia. En fui, cada uno echaba la suya y al poco rato aquello era un gallinero y no había dios que se entendiera. Algunos ya se estaban enganchando de la pechera para arrearse unos mandobles cuando el presidente, que se encontraba sentado frotándose los ojos con el pulgar y el corazón (en plan "no hay manera con estos chicos"), se levantó y se puso a gritar como un poseso hasta que todos callaron la boca esperando su palabra. ¿Señores?, dijo, observo que continúan como siempre.

Concedo la venia al joven del rincón. Todos volvieron sus ojos inyectados en sangre y en otras cosas, quedando estupefactos al percibir que había un fulano con la manica levantada pidiendo la palabra. "Rara avis por ventura" entre tanto energúmeno. El pollo en cuestión se levantó y propuso dar el chupinazo desde lo alto del montecillo donde se encuentra la Emita del Santo del mismo nombre, dejando a los demás atontolinaos (más de lo normal) y sin saber que decir. Entonces todos volvieron a vociferar y a darse ganchadas como antes.

Por otra parte, la Hermandad de Santa Marta al completo y otros muchos propietarios de establecimientos de hosteleria, exceptuando al de La Miaja que se encontraba dando la vuelta ciclista a varias autonomías, se reunían en la

personal igual le daban ocho que ochenta. El presidente dijo de mandar un fulano, usease una muestra, al laboratorio epidemiológico de referencia de Majadahonda, a la atención del profesor Badiola para que le hiciera unos analís lo más rapidamente posible e intentar buscar un antídoto y pretárselo a la población afectada. Se acordó mandar a The New BBlino que parecía ser el más interesado en que las cosas volvieran a la normalidad y quien ya había fundado una asociación de afectados por el S.A.F. (Síndrome de Abstinencia Mientras tanto, en el cu&el general la Jaca y 10s suyos seguían observando la pirámide.

En esta ocasión contaban con la presencia de un invitado famosillo, ni más ni menos, Iker J~~~~~ del osodel pograma mitad de milenio,7,quien había decidido dejarse caer por allí para contemplar in situ el asunto. Nada más llegar le una ojeada a la Jaca para

CASCALA! Total, que la "muestra personal" se había despacha0 a gusto y el pueblecito se encontraba ocupado por todo tipo de gentes, aparte de los propios de diario. Los nuevos pertenecían a gran variedad de razas, culturas, credos y gremios: investigadores, espías, periodistas, masallólogos.. . en fin, toda una suerte de torre de Babel. El personal se encontraba por todas partes, menos por una llamada Istmo Bar, pero los mas sospechosos eran unos fulanos que, parapetados por los cristales tintados de sus Chevrolet Tahoe, hacían y deshacían a su antojo. Seguro que pertenecían a alguna de esas agencias estatales americanas que se ven en las películas de espías, donde sale Chuacheneguer estopa a diestro y siniestro y nadie los conoce ni les dice nada; pues éstos igualico, igualico, pero aquí cantaban más. También aparecieron "'OS representantes de los anónimos que, claro está, podían solucionar su

E l "asunto" de la plaza comenzó a emiti; un ruido profundo como si viniera de las

Calata era como una olla a presión y vibraba . palpitantemente. La red comercial bilbilitana

uno que estaba haciendo una miaja de vuelt+s autonómicas, amenazaban con echar la persiana. Aducían que si lo único que iban a no les compensaba, despachar eran puertas del pueblecito y no parecía que nada fuera a cambiar próximamente, sólo el ruido constante de la pirámide que elevaba su ritmo cada día hacía presagiar un desenlace Faltaban tres días para el comienzo, durante la madrugada el asunto piramidal de la plaza de Espaíia comenzó a subir de tono y de revoluciones hasta alcanzar una cadencia infernal y un ruido ensordecedor.

Derepentemente, a la hora de almorzar, que viene a ser entre las nueve y las doce depende del ramo y de los cuerpos, aquello pareció ponerse en movimiento, daba la impresión de subir pero muy lentamente. El bujero superior comenzó a echar alguna especie de gas elevándose poco a poco. Todos estaban pendientes del asunto, el que más y el que menos con los ojos como platos y la boquica abierta y también hubo algún estalentao del balcón de mando que sacó su arma reglamentaria y le' descerrajó unos tirillos a la improvisada nave; a punto estuvo de haber una desgracia porque los disparos rebotaron en las paredes. El asunto continuaba su ascensión, poco a poco se iba acelerando hasta que la base alcanzó los tejados de la plaza y comenzó a girar como si quisiese orientarse, luego se paró y con un estruendo ensordecedor, salió cagando leches hacia la zona de Armantes desapareciendo en el cielo en cuestión de segundos. Hubo unos momentos de silencio.

Todo quisque quedó paralizado, a más de uno se le movió el vientre (hay mucho falso por ahí), otros se atragantaron y hubo que encomendarse a San Blas a la vez que se les hundí? las espaldas para sacarles el tropezón.. . en fin, hubo de todo.

comienzo del despegue, la agarró y le toquitió todo lo toquitiable, al tiempo que le decía que el la protegería y que no sería de nadie mis. El jicho quedó tendido en el suelo en posición fetal rezando para que sus partes no se viesen afectadas por tan salvaje castigo. Más tarde se supo que era el fulano ese del "Cuarto y mitad" que, aprovechándose de su fama, se paso de la raya.

A l cabo de unos minutos comenzaron a percatarse de lo sucedido y de que ahora ya tenían plaza, aunque más profunda. Al instante todo se llenó de policías y como la zona estaba vallada jestupendo! no hubo que acordonarla.

L o del despegue corrió como un reguero de pólvora por todo el globo, la noticia de que la era una nave espacial dejó a todo quisque atónito, inciusivamente se comentó ande el Pascua1 si, visto lo visto, The New BBlino no sería el Quinto Elemento. Bueno, todo eran especulaciones, la cosa era que la plaza estaba libre de momento y, con hacer unos esbarizaculos en las esquinas y unas escaleras en las líneas centrales, lo del chupinazo parecía estar arreglao, cosa que la INTERPEN agradeció horrores, pues llevaban diciendo cada tontada quepaqué. un par de P o r fm todo parecía empezar a enderezarse y ahora sólo había que esperar ver que había la muestra. Esa misma tarde en pasado AVE, en un vagón para el solico, fue devuelta

la muestra, The New BBlino, con una nota del laboratorio que decía: "Ante la insistencia del fulano para que volviera a sufrir los efectos de los espirituosos que se pretaba, la única solución consistía en estirparle la glándula de la hipófisis, que proporciona el placer. Como argumentó que lo mismo le daba, para lo poco que la usaba, bajo su estricto consentimiento, se procedió a ello".

Derepentemente por la noche cuando ya hacía unas doce horas que la nave pirámide había partido, un tipo que se encontraba pretándose media docena de cubatas en un por un problema (evidentemente era un persona de posibles) levantar pegó un traspiés haciendo una graciosa manoletina y de poco se esmorra, entonces se percató que 'levaba una estocada bastante profunda y que lo de andar le venía más bien justo. Comenzó a caminar por

centro

paseo y en la gente de los comenzó a levantarse y lo ap1audu3 fulano iba de lao a lao paseo, cruce 'On Justo a la le vino una arcada$parose y arrojó una potada acojonante. Ese fue álgido, comenzando a ser vitoreado por todo el 'paseo"; hacía tiempo que no se veía nada parecido- El después de la vomitada, recomió el tramo h a 1 y c-6 la carretera a 10 bravo. No 10 atropellaron porque dios no quiso.

9'"

S e empezó a correr la voz de que los efectos de la lluvia dorada desaparecido con el despegue de la nave pir-~e, la noticia desencadenó tal alegna entre los alpisteros de todo tipo que aquella noche tan hermosa el que más y que menos se fue a casa caliente y 1, ,leda en el cuerpo, pues muchos se pusieron bunicos, E l mundo entero volvió sus ojos a nuestro pueblecito. Era portada de todo tipo de diarios en prensa radio y televisión; nos habían colocado en el mapa. tal avalancha de publicidad, la demanda de plazas hoteleras se disparó, así como lo de "los apuntamientos".

De la noche a la maiiana, la mayoría de las peñas habían subido de socios, como mínimo habían doblado; los presupuestos se dispararon, incluso al enterarse los guiris que aquí teníamos un encierro solicitaron todos plaza para echarse ( al fin un año los encierros tendrían corredores, aunque fuesen extranjeros). En fin, este iba a ser el año de la globalización, íbamos a ser observados por todo el orbe, las fiestas del pueblecito serían distintas a partir & ahora y esperemos que para mejor.. .

Y así será porque nuestro Santo siempre cumple con su Celo.

:

se trataba de una ecografía. (Este ElEena es tremendo, pero tiene disculpa, ya que dice que tiene la cabeza prácticamente vacía, que le queda dentro una sola neurona, a la que llama Mary, y que por eso no puede explicarse mejor, además cree también que tiene la culpa -Mary- de que cabecee tanto al andar. De todas formas, y esto es verídico, si pones una oreja tuya pegada en una suya, puedes escuchar perfectamente el mar. Alguna ventaja debía de tener).

Soltándose, soltandose, la soltura les llevó a "las bolas chinas" e incluso a otros asuntos más escabrosos. Una servidora se negó a seguir por esos derroteros y, por supuesto, a escribir sobre ellos. A estas alturas no voy a ser yo quien se salga de los parámetros de esta dignísima publicación.

Así que, allí estaban mis machotes: uno con "lo suyo" en la rodilla; otro "humillao"; otro "hemiao", con "lo suyo", M q y medio "humillao"; el cuarto con no sé cuantísimas hernias discales y el quinto en cuestión, con dos inguinales. ¡Vaya cabalgata! Y yo aprovechándome de la situación.

N o me gusta nada esto que estoy haciendo, como no me gusta que nadie ponga en evidencia las tan mal llamadas debilidades del sexo $2 pero, ya metida en harina ('y les aseguro que hace tiempo que paso de las que dicen llamarse feministas), remataré la faena, facilitando la web de unas amigas de Cristina Almeida que van a impartir un curso unos días antes de Las Fiestas, dirigido a los, digamos, machistas (ellos y ellas, que a algunas ya les vale) a ver si se animan, se apuntan y conseguimos que haya fiestas para todos.

L a web: http://www.losbolletes.com.

P o r si alguien carece de medios seré tan amable de facilitar un resumen del curso que, ayer mismo, me pasaron en MP3.

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INSTITUTO DE FORMACION PARA HOMBRES

Requisito acad6mico: ser hombres o mujeres que los disculpen.

Grado: AVANZADO (Incluye ejercicios prácticos y

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11

Celebración: Durante la 1: quincena de agosto, en horario de 8:00 a 10:OO (para los que esten disfrutando de vacaciones) de 20:OO a 22:OO ínara los otros). En el Calatajotel, cuyos locales y jardiñes han sido cedidos gustosamente por sus propietarios con el ñn de facilitar la realización de las prácticas.

NOTA: Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, Cursotendrá Un máximo de 8 asistentes.

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TEMA 11 POR QUENO ES NECESARIO AGITAR LAS SABANAS DESPUÉS DE TENER UNA FLATULENCIA. Ejercicios prácticos en parejas. Sin comentarios.

TEMA 12 'SE PUEDE SEGUIR SIENDO ALGUIEN SIN TENER ' A MANO EL MANDO A DISTANCIA DEL TELEVISOR? También sin comentarios.

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TEMA 1 LA LAVADORA Y LA PLANCHA, ESAS GRANDRES DESCONOCIDAS. De la lavadora al annario, ese proceso misterioso.

Puesta a punto del uniforme (de uno y/o de la unidad familiar) para las próximas fiestas. Incluso d i i s i c i ó n para repetir la jugada tantas veces como fuera necesario.

'TEMA2 CÓMO LLENAR LA BANDEJA DE LOS CUBITOS DE HIELO. Explicación, paso a paso, con diapositivas. Habilidad unprescindible para poner en práctica durante estos días que nos ocupan y que, sie duda, dejará helado a más de uno

estas fiestas. qMA6 i COMO LUCHAR CONTRA LA ATROFIA CEREBRAL. Recordar cumpleaños, aniversarios, celebraciones y fiestas Asumir y comprender que el otro lambién ltiene ganas de celebración. Casos prácticos durante Las Fiestas. Se contará con la inestimable colaboración del doctor Ruedas, quien llevar6 a los cursillistas a un flashback: las primeras fiestas juntos, los revolcones en la era, el olor de la manta, en fin rin retroceso a los días de vino v rosas.

'TEMA 7 DIFERENCIAS FUNDAMENTALES ENTRE EL CESTO DE LA ROPA SUCIA Y EL SUELO, Gráficos aclaratonos. y o hacer prácticas con la ropa que se ensucie estos días. Descansará mejor en el suelo mientras espera la práctica deltema 1.

TEMAS ¿ES POSIBLE ORINAR SIN SALPICAR FUERA DE LA TAZA? Prácticas en grupo. Se ruega encarecidamente al Cuscus asista a esta práctica.

TEMA 9 COMO BAJAR LA TAPA DEL INODORO. PASO A

1 ECAa

y ejercicios prác~cos.sólo si se consiguen resultados positivos en el tema 9.

TEMA 10 EL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO. ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? Foro de discusión. Fiestas o no, las prácticas sólo en la casa de

LAS LATAS DE CERVEZA NO SABEN ARRASTRARSE SOLAS HASTA EL BORDE DE T-- A- R --A--S i-T-R-A-.

Ejercicios con diversas marcas y tamaños En las fiestas de San Roque será imposible desarrollar esta práctica en calles y locales. Ni mtentarlo. Muy adecuada para los momentos estelares que se viven en las casas, a la hora de los toros, ocupadas por los mardanos que no son seguidores de tan tradicional espectáculo.

TEMA 14 HACER LAS MALETAS. LIncompetencia uinata o incapaciaad mental progresiva? La práctica tendrá lugar en la casa de cada cual, durante los días siguientes a Las Fiestas, colaborando o asumiendo mismas (qué todos hemos lievao mu malos dias) coincidiendo con los previos a la tsn esperada sali vacacional.

TEMA 15 EL HOMBRE COMO COPILOTO. Foro abierto: ¿Es genéticamente posible mcluso no desencqarse aparca la conductora? Incluye ejercicios de relajación.

Se pretende realizar un estudio, justo el día despues de Las Fiestas, con todos aquellos cursillistas que amablemente se presten o se encuentren en condiciones, con la segundad de que el 90% de los mismos observará un compormmento totalmente opuesto al esperado y permanecerá sin decir ni pío en el asiento asignado.

TEMA 16 RELAJACION Y AUTOCONTROL Única práctica que tendrá lugar durante los días antenores a Las Fiestas del Copawón. Ejercicio de acompañante, y sin rechistar, a las tiendas del ramo donde se reahzarán las pertinentes compras para los días venideros.

TEMA 17 COMUNICACION EXTRASENSORIAL O COMO APRENDER A ENCONTRAR LAS COSAS EMPEZANDO A BUSCAR EN SU SiTiO, ANTES DE REVOLVER LA CASA A GRITOS. Cuando se dice oue algo está en el "cajón del armano", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y en qué m a n o . Diapositivas aclaratonas y foro de discusión. Si el individuo ha pasado con facilidad el tema 1 no efectuará esta pregunta, localuando en un pis pas toda la parafernalia que se pondrá encima estas fiestas, incluido el pañuelo, las camisetas fashion o el sombreo mejicano.

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I

CLAUSURA DEL CURSO EYTREGA DE DIPLOMA NOTA. A las féminas que se hayan apuntado y fmalizado de forma óptima se les hará entrega de un obsequio eminentemente práctico para Las Fiestas consistente en un kit de anticoncepción postcoital en una preciosa riñonera del color de su peña (la de ella).

ada me he quedao...

Tengo la camisa negra ...

MAGDALENA MAMBO

Página L3

Y

a lo dijo Kurt Cobain, "es mejor quemarse que use apagando lentamente".

Aunque cumplamos los requisitos de las buenas paellas, un fondo con ingredientes abundantes de calidad suministrados por Cash&Mirín, tanto poner a fuego lento nuestro metabolismo circandiano para que esto de los programas sanroqueros no se parezca a un partido de curling e intentar que nuestra edad psicológica no se corresponda ni con la biológica ni con la cronológica, nos provoca reacciones viscerales propias de las vísceras de cada sexo, cojonismo (del latín coleo = testículo) e histerismo (del griego istera = matriz). t;)wi O cerramos C o n este penúltimo un ciclo y dado el rumbo que llevábamos, casi nos sentará bien a todos después de haber 'Ot0 la amistosa promesa de que "entre los dichas nuestros"y las hechas no o no dichas durante Las Fiestas, debían de pasar a la papelera de reciclaje una vez concluidos los festejos, o sea que al final todo debía de quedarse en casa (como 10s productos de la matanza).

Una muestra de la degeneración a la que hemos llegado por culpa de esta endogamia literaria, es que en las reuniones de El Club de Los Sin Sueño, Magdalena se pone de los nervios cuando algún miembro de El Colectivo Oscuro se le duerme, aún sin tener muy claro ella si por culpa de las bubujas previas, por cansancio o por aburrimiento.

A diferencia de otros años en que la primera reunión era la más productiva, la de éste se vio condicionada por la participación inesperada de ElEna y el duque de Feria, quedando convertida en un solfamire. Aunque ya no esté de moda Cervantes, abrimos aquí un nuevo paréntesis o "Momenta LOGSE" (2) para explicar que utilizó esta escala musical

descendente en "El coloquio de los perros", para resaltar que el bebercio al principio provoca sana euforia, exaltación de la amistad Y cánticos regionales, pero si te pasas de vueltas además de dar la nota puedes acabar deprimido.

E l segundo encierro tuvo como protagonista principal un tenso enfrentamiento entre Magdalena y Marcos por el tema de siempre: los plazos para concluir el Relatos de Verano.

Marcos venía asegurando desde hacía varias semanas que la obra iba bien, que Ya tenía medio terminada la electricidad Y que le quedaba dar 10s últimos a la carpintena, por lo que, a falta de la corrección gramatical, los puntos y las comas, es decir, la fontanería, el cumplir los plazos estaba en manos de Luis Macetas.

Pero la descreída de Magdalena iba a tener razón again, el ~omardade Marcos más que El Señor de Los Medios, Pues le pilló ~uademillo de trabajo Y 10s montones de papelajos donde trascribe Sus sirOcOs* Para que aquello estaba más en tanga que la ~rolongacióndel que la caja de 10s menos, nos Puso a todos a pingar¶ Se sirvió otra copa de cava Y se a ojear Vogüe, no sin recordarle los esplendorosos tiempos (antes de 10s dolores de tripas que le produce su ant~americanismo visceral a 10 Michael Moore), cuando sin necesidad de tanta multimedia encajaba esos fragmentos individuales en un puzzle perfecto, como los cuadros y los pasparfuses. Marcos se defendió diciéndole que el no lo puede marcar él: =La inspiración tiene su propio ciclo vital de maduración, como yo lo tengo sincronizado con los paseos mingitonos de La Pepa y lo importante es que cuando la inspiración aterriza te pille trabajando".

Mainini, desde su Departamento de Agitación y Propaganda ya no -mite el optimismo de antaño, quizás por estar pasando una época en que la vida le ha mandado demasiados sufrunientos sucesivos, que lleva con toda la dignidad que la andropausia le permite.

Luis Macetas, en busca de la excelencia, cada vez se lleva peor con los archivos de Nicón Culpis y sobre todo con la ansiosa de Nicotina. Hay que agradecerle la perfecta intendencia y el interés que se toma en mantener un clímax propicio para la creación, tanto con elementos tecnológicos (pantalla gigante, ADSL a 20 MB), como decorativos.

Entre estos últimos es preciso destacar una escultura de su gran amigo Arturito Aquiestoy, titulada "Cuidado, pensamientos sueltos", que viene a representar la esencia de la comente filosófica predominante en La Redacción.

Otra consecuencia de la debacle que planea sobre esta publicación, es que nadie quisiera ocupar el puesto de mandamás tras la dimisión & Mainini y la negativa de Magdalena a ocupar este cargo. Manoli, para la oferta de convertirse en Directora del Rargumentó que no pasar de ser becaria a ser la estrella, una estrella de cine de catástrofes: "Prefiero renunciar a mis días de gloria antes que asumir la responsabilidad de dirigir esta nave incapaz de remontar el vuelo". En un correctísimo inglés nos espetó que "para nada" queria llegar a escuchar esa mítica frase de Aeropuerto 75 cuando Karen Black toma los mandos del j v b o que vuela sin control hacia Los Angeles: "The

stewardess is flying the plane" (la azafata está pilotando el avión).

Pero no correremos un tupido velo sobre la labor de - L ~~ ~ ~pues~aunque r isea más ~ ~ buena que ~ ~ i dtambién i, es mas perra que Niebla (¿cómo se llamaba la cabrita?).

Mosqueada porque Magdalena no la invitó durante las,celebraciones del 2005 a participar en "El Extasis de las Chicas" y sus. correspondientes correrías nocturnas (ver Ramr: &@ O n.O 22), se ha dedicado a encender el ventilador y airear las incongruencias de La Mambo, sin darse cuenta de que la falta de coherencia es algo tan natural en El Colectivo Oscuro como que en las cenas de amigos se acabe hablando de sexo, o que bajando la Rúa nos lospozalistas.

"En otros momentos más propicios, tal y como sucedió con la mascota cobi, R~~~~ ya se lo estaría montando con Fluvi, pero está visto que ahora ya no controlas la prensa Rosa".

"Mucha reflexión, mucho acaramelamiento, que si esto lo empezamos juntos, que si lo hundiremos por consenso, que si You make me feel, bla bla bla, bla bla bla, pero de abrir el sobre de los códigos na de na y de asumir las responsabilidades de Directora tampoco. NO me que todavía os queden por atacar naves en llamas más allá de Orión, pues tener como película favorita Blade Runner que se inspira en la novela ¿Sueñan los ,drOides con es tan fantasioso como imaginar que ~ ~ alguna ~ vez gane el lrlundiay,

L e da caña también Manoli porque en su último Consultorio tan pronto trata a los chicos de parejas perfectas para c o m p a ~Las Fiestas (es notorio que emplea pareja en su sentido etimológico, pues viene de pariculus, diminutivo de par, es decir, igualito), como se subleva la falta de compromiso masculino en donde se nombra como cónyuges, con toda la carga que ello conlleva, por significar persona que comparte el yugo.

L o que ignora la pobre (y ahora voy a descubrir un secreto a voces, varias veces

Paplm LO

,

~

insinuado en estas páginas), es que Mainini usurpa desde hace cuatro la identidad de Magdalena en esa seccioncilla, dando rienda suelta a su lado más femenino, cual Almodóvar de la letra impresa.

Acompañando su disertación, eligió de fondo musical el "Dónde estabas entonces cuando tanto te necesite" y "iCómo pudiste hacerme esto a mi?", para recordarles los tiempos en que junto a Marcos (tú también, Marcos), dejaron abandonada La Redacción.

Está que se sale y tampoco tuvo compasión con sus compañeras becarias. Especialmente se mete con Marilú la ex correctora de estilo, a cuya huida por cargas familiares hace responsable de que la jota aragonesa ya no sea un género practicado en La Redacción, añorando esos momentos estelares en que las yugulares se hinchaban de emoción mientras templaba "Tienes los carrillos maña como los malocotones", "Ay mi corazón, Ay mi o a z ó n , es para un baturro del Alto Aragón", y "Así son los besos, así son los besos como

Corearemos con 1% Dury "Salud, dinero y amory', ¡,y, perdón!, "Sex and drugs and roc~~n~roll".

Desde las barras de bar, bebederos de amor, el adiós perfecto, una vez más, lo encontramos en la banda sonora de nuestras vidas, para en el futuro dar mayor intensidad a los recuerdos.

Con esta música de fondo, apagamos las luces y nos vamos diciendo la mejor frase que se

Sin besos de despedida y sin palabras bonitas, porque te miro a los ojos y no me sale la voz. .

Si pienso en ti, siento que esta vida no es

y un cielo de nubes negras cubría el ultimo

,

Cantaremos el "Scholl's out, for ever" de ~ lcooper. i ~ ~ " W e can be heroes for one day" terciará Bowie y "We are the champions" nos animará

porque no vas a mi vera.

la soledad.

"What is the ugliest part of your body?" (¿Cuál es la parte más fea de tu cuerpo'), nos preguntará Zappa, y le responderemos que ni la nariz, ni los pies, que lo peor está in the mind, la cabecica.

Reviviremos aquella vez que Interpenas se soltó la coleta y cambio los toros por Alaska, y Dembos Arias (después nada fue igual sin ti,

A continuación recordaremos aquel mítico concierto de los Tequila tocando un rock' and rol1 en la plaza del pueblo (antes del Fuerte, ahora de Tiananmen), pero aunque pinchemos a Los Secretos, miraremos desde la ventana y ya no veremos a las chicas y los chicos de ayer, pues, nos explicarán Los Hombres G, son cosas de la edad, ah ah, al cumplirse 25 años Gp& O desde que la marea negra del llegó a La Mesa de Apuntamientos, acabando en este chapapote.

Finalizaremos afónicos entonando esa estrofa del himno extraoficial del Cádiz F.C, que bien por la Interpiernas: "Hemos venío a emborrachanos y el resultado nos da iguar'. Al siguiente, nos

&.M

P o r mis partes, no quiero dejar de agradecer su reconocer de la frase "lo que no se haga por los hijos",. que justificaria una mancha en mi expediente personal consecuencia de haber tenido que asistir a la crema del "Pobre de mí" acompañando a mi primogénito. Ya me lo E+4 O 2005, pág. 11, avisaba ella (ver Eencima justito de la Pepa), que ,'por algo se empieza.. . y luego pasa lo que pasa".

Y tenía toda la razón, ya que volvi a caer en las redes interpenisticas (con justificación también, eso si, Pues fue en palco Y con merienda), cuando asistí a 2 horas de Las ~aquillas.A pesar de ser "Las Buenas", me reafirmo en que el verdadero ambiente continúa estando en los pasillos.

Bueno, el caso es que si nadie lo remedia no habrá más tormenta de ideas en La

a

I

'

lamentaremos con el no me puedo levantar".

Semejante escenario recuerda al de la primera película de los Blues Brothers, cuando ya en la trena intwpretan "El rock de la cárcel", mientras en la pared del fondo puede leerse la inscripción L L2~ tnever toa lare lo. menrf' es tarde para enmendarse), frasecita que estoy seguro no entraba dentro de las creencias de Belushi, pero bueno, exigencias del guión, como a nosotros, que nos exige no dilatar más el placer y buscar sentido a nuestias vidas sin contar con la terapia del E- ti/*6 0.

Nos vamos, ligeros de equipaje, con El

wca

Y nunca vas a saber cómo me siento, nadie va a adivinar cómo te recuerdo.

Sipienso en tí, siento que esta vida no es

M. DADDY

huellas de manos o en su caso pies, de los Peñistas del Año, Presidentes de Interpenas, del Patronato y de las Peñas (fundadoras y no), que a lo largo de la historia hayan sido, facilitando así que sus respectivosfans tengan cuartelillo donde ajuntarse.

comensales no pierdan las recenas, se facilitaran bolsas de picnic con el condumio que toque. En caso de que la manduca tenga mucho caldurri, el pack también incluirá cuchara, servilleta y guantes.

MIRA QUIEN BAILA Tras el éxito que el año pasado tuvieron tanto los peñistas como los civiles que exhibieron sus conocimientos adquiridos en, cursillos de baile, siendo la admiración del! numeroso público presente, reeditaremos las actividades cauntri Iine iniciadas en el ejercicio 2002 (ver R.wr f+& O no 20).

Como novedades se incluirán la danza del vientre, el salto Bisbal, las contorsiones Bustapelvis y los culiespasmos Shakira, así como iniciación al ritmo que causa sensación en las discotecas playeras, el "perreo", mezcla de rap con reggae (reggaeton), letras subiditas de tono y roces de lo más excitantes, patrocinado por La Maconcha.

u

n año más, evocaremos de la manera más subjetiva y sugestiva, las posibilidades que no se ofertan en los programas oficiales, o sea las Auténticas Actividades Alternativas: TARDES MONUMENTALES C o n el mismo objetivo de Las Alfonsadas, cada día antes del vermú daremos cuenta de una charangada junto a un monumento elegido por votación popular. Antes de pasar a su interior, el Presidente de la Peña que preste la Charanga, glosará sus características más significativas para conocimiento de los forasteros. ~ecomendamosespecialmente la asistencia a la Plaza de Erlueta, Ya que su propietaria Ma Alonsos del Carmen de hhiano Y presentará al entregado público "La Flor de Calatayud", creada por la Agrupación de Viveristas Bilbilitanos.

Planta iridácea cigomorfa de seis pétalos y cuatro sépalos, corola cmciforme, cáliz pequeño, florescencias blancas aterciopeladas e isisaciones en azul, nace, según ha ordenado por Decreto el Sr. Alcalde, con la idea de que se convierta en símbolo de la ciudad que vio nacer a la morena de la copla y en obsequio pemao de los bilbilitanos de camón a sus seres queridos.

Nota: Dado que la Ludoteca Municipal cierra sábados, domingos y festivos, a d de durante el verano, el día que toque ir allí, la visita turística se trasladará al chalé de los Sánchez (junto a Conservas Falaguera).

PUNTOS DE ENCUENTRO Estratégicamente distribuidos a lo largo y ancho del circuito peñista, fáciles de reconocer a la de1 Bar Por su descarada estética El Ruedo, se configuran como centros donde hijos poder quedar con tu pareja9 amigos medio Mientras se espera Porque seguro que hay que esperar, sobre todo a los ultimos, para eliminar tensiones Y ansiedades, podremos dishtar de músico terapia y de las actuaciones de Camareros Sin Fronteras.

REVISTA MUSICAL Y a que ha sido suprimida del programa de Ferias (¿será que ahora es políticamente correcta?), vamos intentar continuar la tradición programando la actuación de las más afamadas vedeties del mundo del cabaret, para lo que contaremos con el asesoramiento de El Morgan, experto en espectáculos nocturnos.

PASEO DE LA FAMA L a Escuela Taller dirigida por El Toni, se ocupd de embaldosar al estilo hollywoodiense la subida a La Ermita (tramo escalenllas-eras), con estampaciones de las

CICLO AUDIOVISUAL Aprovecharemos las cenas y recenas, para visionar vídeos de las Asambleas multitudinarias y escuchar las grabaciones con los mejores discursos de los Presidentes de Interpenas, El Patronato y de La Peña Rouna (10s del Joaquín, producidos por él mismo, se pueden adquirir en el Pub Taca-Tasca).

CHOCOLATELANDIA Dirigido a todos aquellos niños y oj,s que, debido a su condición de menores, no pueden disfrutar del chocolate de 1, era patrocinado por ~ ~ ~y cofradía.

E l ágape se desarrollara en los locales de la Peña El Desbarajuste, cuando concluya la petición de Las Vaquillas (las buenas), debiendo ir acomp&ados de al menos un progenitor sobrio. Para 10s casos en que W ,O de ellos se encuentre en condiciones, ~ debido ~ al producido por la a La Ermita o por cualquier otra causa ds o confesable, se admitirá la delegacibn en parientes hasta el segundo grado de afinidad o consanguinidad.

A FOREAR Aunque suene a fabla, nos referimos a eso de los foros de la Internet. Como a pesar de todos nuestros esfuerzos no llegamos a dominar lo de la www, proponemos que sean los expertos de La Directiva quienes cuiden 10s siguientes foros de discusión: . Las P e ~ l aWmqueras ~ ¿deben de servir sólo para comer, beber y bailar?

- L ~ a b rvida á más allá de ~ ~ ~ - Técnicas para superar la resaca.

- ¿Qué pensará San Roque de sus devotos peñistas?

- Los peligros del descenso de La Rúa.

- ¿Es posible vivir Las Fiestas sin aditivos?

- ¿Qué efectos tiene sobre la mente el que se te ofrezca más diversión de la que puedes aguantar? '

TORO DE FUEGO Especialmente indicado para los que se cansan de las verbena y con el segundo objetivo de poner en valor las refonnas de plaza de toriles y su "espliquer" (jatención peñistas, va a salir el buey!), se soltará un toro de fuego partir de la 1 a.m. Para que los socios

~

CIUDADES CON CASTILLO i por~ castillo, ~ una t S i t calat ~puede ~traducirse buena idea es hermanarnos festivamente con aquellos municipios cuyo nombre se incluye este término, en todas sus ~ariantes lingüísticas regionales Y del estado esp&ol(o realidad nacional). Así, se han iniciado conversaciones con Castellón de la Plana, Castillonroy, Castello D'Empuries, Calatrava, Caiatañazor y Calatomo.

~

OTROS EVENTOS: ler. FESTIVAL MULTICULTURAL Y COCINAS DEL MUNDO 2do. TRIATLON CON ANDADORES PARA HIsTÓRICOS 3er. CONGRESO DE EX PANCART~STASAMBLEADE DE REPRESENTANTES DE CHARANGAS 5to. B ~ G P OE ~ S T A

CURSILLOS: ~ ~ DE LOCALES ~ ~ DECORACIN TALLER DE CONFECCIÓN DE CARTELES ESCUELA DE CORREDORES DE ENCIERROS GIMNASIA PARA PANCARTISTAS HISTOiUA DE LA ERMITA: PASADO, PRESENTE Y ¿FUTURO?

l

Y para que las peñas no duerman el resto del año, sin salirse siquiera del ámbito festivo, sin necesidad de volver a llamarse cultural, ni recreativa, participaremos colectivamente en las juergas de halloween, aperturas paralelas y carnavales.

PIERRE NODO Y UNA P á p i6

~

COMw1a que la tan anhelada y esperada colaboración de la reportera local ~~~~~~l~de tetina, en la que habíamos puesto fundadas esperanzas para que recogiera el testigo de este anuario, va a brillar de nuevo por su ausencia, liada como anda como corresponsal en un importante diario aragonés de gran tirada.

Esperamos que sea este el motivo que no le permite prestamos un poco de atención y que la fama no le impida acordarse de los humildes. El Colectivo Oscuro no la olvida; siempre tendrá un rinconcito en La Redacción, aunque sea como correctora de estilo, ahora que andará más sobrada.

COLABORQ CIÓN

Teterelude Ceiina

# @ , @ & ? Ea la actual Directiva, el nombramiento recibido por todos y cado uno de los miembros de El Colectivo Oscuro como "Socios de Gañote 2006", haciéndoles entrega de 4 "chapas" 4 y la correspondiente parafemalia que recibe el socio de pago.

Realmente nos hizo ilusión y así se lo hicimos llegar, no sólo por no tenemos que rascar el bolsillo, sino por la distinción otorgada, producto de su agradecimiento.

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sobre el programa que presentaron el 2005; tanto ellos como nuestros lectores saben como pensamos. Vemos que van enderezando lo que encontraron muy torcido y seguro que les está costando perder más de un rato de su tiempo.

Suerte también para este año (¿La pelota... ?

Falso. Si les quisiéramos hacer la pelota no sería tan evidente).

zQ

SOLfCflh de las mismas personas que ANIMA favor: si está y A G ~ E C E un en vuestras manos, no permitáis que nos manden a un peñódromo, ni a la Rouna, ni a las demás. Seria el detalle que falta para terminar con la identidad de estas Fiestas sin rumbo.

CONfff&fA la apertura del nuevo Bar Sevilla.

Para los que desconozcan el asunto, este establecimiento de solera se ha visto obligado a trasladar su ubicación por inminente actuación inmobiliaria en la que durante muchísimos años ha venido ocupando. Lo podemos localizar muy cerca del otro, en la Bodeguilla, y regentado por el mismo dueño, popular rouno, muy apreciado por este Colectivo y devoto del Santo Roque, a quién tuvo hospedado en la trastienda durante el ejercicio anterior porque le tocó actuar como cofrade ditrión. "Hala, Jesús, qué el Santo te guíe adecuadamente y a nosotros también: al Sevilla. Allí nos vemos, subiendo o bajando, el día 13 en la estupenda ventana expendedora que has tenido el acierto de colocar".

TAf%& A C ~ de~ manera Y especial, la colaboración prestada por un miembro de los de rojo (unido a esta redacción por lazos familiares y de grandísima amistad), nada más empezar las fiestas del año pasado, por su arriesgada actuación como "manitas" que evitó lo que hubiera sido un caos, tanto material como espiritual, en el hogar de la mitad de El Colectivo Oscuro.

INFORMA que, con referencia a los cursillos de verano que se han venido celebrando estos tres últimos años en colaboración con el I.E.S. "Emilio Jimeno", este arreo no se celebrarán ni cursillos ni nada porque no nos apetece. Qué estos de educación con tanto papeleo, tanta ley y tanta reforma nos están volviendo locos...

Luego no se sabe si el título es del Plan Antiguo, LODE, LOGSE, LOCE o pepinillos en vinagre. Y, haciendo gala del gran dominio que tenemos del refranero, el que quiera más explicaciones.. . "al maestro armero" que, como "a buen entendedor con pocas palabras basta", este curso "no estaba el horno pa bollos", y que cada cual piense lo que le plazca.

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ANIMA a las mismas personas que acaba de AGRADECER, y que el año pasado tuvieron el valor de coger las riendas de esta Peña nuestra, a que sigan por el camino que han elegido. No vamos a dar opiniones gratuitas

durante las pasadas fiestas con la ocurrencia que tuvieron los de esta Peña negra de demostrar que el Jalón es navegable, que este año fepiten y tendrá lugar la 11" BAJA RIO JALON, con nuevos cacharros y artefactos flotantes (si es posible), en el mismo no (siempre y cuando lleve agua) y con la participación de todas la peñas.

PONE CONOCIMIWTO de socios y simpatizantes que, tras el éxito obtenido

LA REDACCIÓN ¤ Página L l

Querida Magdalena: N o sabes el sobresalto que me produjo la lectura de tu último Consultorio, pues después de tantos años que te tenía en un altar por la defensa a ultranza del feminismo festivo ideal de la muerte, vas y te descuelgas aceptando el argumento machista de la ley de la gravedad aplicada a los pectorales.

Dado que ese libelo tiene los días contados y a pesar de este desengaño tan superfuerte, supefierte, o sea te lo juro por Arturo, no puedo dejar pasar la ocasión de pedirte que me resuelvas varias dudas que llevo hincadas desde hace tiempo. También me encantaría saber tu opinión sobre cómo debo actuar en determinadas situaciones propias de los días que nos esperan. A por ellas: Son las dedicadas a San Roque unas fiestas machistas o ¿da igual braguita que bragueta?

Qué es más difícil en las relaciones surgidas durante las fiestas ¿mantener la honradez (de cintura para arriba) o la honestidad (de cintura para abajo)? Los desequilibrios y cambios hormonales ¿afectan al disfmte festivo? ¿Qué pasa cuando te deja de visitar mensualmente la Hablando de colorines, quema enterarme de qué pasó con los de la Plataforma Red Elephant (seguro que MariLu te ha informado sobre el folclore que se organizó en la Úitima Asamblea de El Cahirulo, pues su cuñaooooo controla el mercado de las pegatinas), y si crees que es posible evitar estos enfrentarnientos. ¿Qué coño es eso del verso que te mando hacer Violante? Y lo de El día de la marmota ¿de dónde viene?

Parece claro que no en cuanto a la brevedad, influenciados pero ¿de alguna manera os

Marcos ¿kmbien se despedira recopilatono en 2007? Y después

'On

un R;err

Porúltimo, ¿os habéis planteado lo mucho que conhbuís a la degradación del medio ambiente, con tanto Co2 vertido a la atmósfera por el descorche de cava?

E~~~~~~~ recibir invitación para la próxima fiesta de pijamas. Tu amiga que lo es.

TETERELUDE CETINA Q u e graciosa eres Teterelu. A ver si ahora resulta que los árboles no te dejan ver el bosque. Escribo de frivolidades no porque sea

una frívola, que lo soy, sino porque creo que es la única manera de tratar los temas sanroqueros en una publicación como esta y desde el punto de vista de una mujer apasionada que disfmta con Las Fiestas, siempre teniendo en cuenta que a los cronistas en primera persona se nos suele ir la mano cuando contamos las hazañas propias.

Después de esta breve introducción empezaré por el final, intentando contestar a tus preguntas 'On un mínimo de desorden y siguiendo mi propio guión.

E n algún repliegue de nuestra existencia todos llevamos a cuestas íntimas ambiciones insatisfechas o que, de vez en cuando, debemos anestesiar. Cierto es también que en La Redaccion tomamos y lo hacemos con la zurda, Porque dice me encurdo, me encurdo de corazón".

Amparados bajo la solución habitacional dúplex donde cohabitamos, nuestra conciencia ecológica se eclipsa por esa irrefrenable sed de burbujas, sin bien intentamos compensarla no dejando ninguna botella a medias desde que comprendimos la Ley de Henry, cuya explicación se acompaña en otro de nuestros ya

límites permitidos por el Protocolo de Kioto, aunque tan rápidas libaciones nos hagan sufrir en silencio dispepsia funcional, acompañada de flatulencias, aerofagia y sobre todo, unas enormes ganicas de turrón.

Volviendo al primer tajo, cuando Currito le dice a su señora lo de mujer y la perdiz de Alcañiz", ¿tú crees que ella debe ofenderse o ponersehueca?

E l peligrosisirno dióxido de carbono, gas responsable de la efervescencia del cava, procede de la fermentación del azúcar y permanece atrapado dentro de la botella, una parte disuelto y otra acumulada en el gollete.

Según dicho científico, existe un equilibrio entre la cantidad de moléculas de gas que admite un Iíquido en su interior y las presentes en la atmósfera situada sobre dicho Iíquido. Al liberarse con el descorche, además del susto y la evocación festiva, se produce un descenso brusco de presión. Entonces, las moléculas del gas efecto invernadero se escapan por difusión a la atmósfera y mediante columnas de burbujas que asciende a la superficie, creando un mundo de luz, color y derroche de imaginación.

Para proteger nuestro ecosistema aumentamos la velocidad de la ingesta, consiguiendo así reducir el volumen de vapores que dañan la capa de ozono hasta

A las mujeres de mi generación no se nos agravia de cualquier manera. Aunque nos educáramos en la misoginia y superioridad masculina de los "textos sagrados", algunas nunca lo asumimos. La culpa es de los que creen que cuando decimos que no, queremos decir que si insiste, sí. Junto con un sanroque de los largos, lo que más me raya son los pesados de barra, esos que siguen sin enterarse que ya no son los amos de La Fiesta y ahora deben de trabajarse lo que antes les regalábamos por su posición dominante, pero continúan dándote la plasta, confundiendo tu "pedete" lúcido con el cacareo de ciertas gallinas de Constantinopla.

E s público y notorio el relajo que el pudor y la moral sufren durante estos días. No obstante, diferenciaremos el "rollito" sanroquero si incluye o no el sexo seguro. A mi me pilla ya más preocupada de las pérdidas leves que del revolcón, pero sigo

Cuando Arguimaño cuenta en sus homilía$ gastronómicas que la buena mesa es el mejor placer que se puede obtener con los pantalones puestos ¿será porque piensa que a las chicas no nos pone degustar un buen vino o una fideguá por su sitio?

Pues te puedes llevar el mismo chasco de la periodista que se rebotó entrevistando al legendario locutor de radio ~ o b Deglme, b ~ cuando en las presentaciones previas y mientras se estaba sirviendo un poco de agua, le dijo que por la forma de sostener la botella estaba claro que era señora y no señorita. Ante la airada reacción de tu colega reportera, Bobby le aclaró que no estaba tratando con ningún cochino, simplemente era que sus exquisitas maneras le recordaban la delicadeza con la que una madre sujeta a su bebé.

recomendando ser previsora y visitar a tu farmacéutica de cabecera en las prefiestas para proveerte de "gomitas" y del "Fertifácil", microscopio de bolsillo que permite controlar la ovulación a través del flujo o la saliva. Si eres de "achuchón" sin "revolcón", te da mucha seguridad llevar el kit SOS, compuesto por toallitas desodorantes no panlc, parches relajantesflashtonic y gominolas kiss me baby aliento fresco. Con estas precauciones, te pueden dar como a Sabina (el que echan del casino de Torrelodones) "las diez y las once, Iasdoceylaunay las dosylas tres ...."

Según cuenta la antropóloga Helle Fisher en su libro "Por qué amamos", la atracción por los distintos tipos de hombres depende del momento del ciclo menstrual, sin importar el que estemos o no en Fiestas. Los días fértiles nos van los guapos aventureros, en los no fértiles, nos gustan los protectores e inteligentes, salvo a las que, como Manoli "La Becaria", cuando se meten en jolgorios sucumben a los instintos animales y prefieren los hombres con poder. Y digo yo, entonces ¿qué leches hace paseándose por La Redrrcci~jn?,que se vaya al Patronato.

Respecto a los cambios hormonales por el retiro de la señora de rojo, me preocupan más los efectos colaterales. Cuando en medio de una juerga se te aceleran las pulsaciones, te empiezan a sudar las manos, un calor insoportable te sube desde el pecho hasta el cuello y la cara se te sonroja, el personal piensa, Ljoder, vaya subidón!, y tú no sabes si es peor decirles que no te has metido nada o que estás entrando en el climaterio.

L a menopausia, consecuencia del proceso fisiológico natural, también tiene sus efectos sobre la piel que pierde la textura juvenil (excepto si no has sido mamá o eres rica y famosa), pues además de ralentizar el metabolismo, hace descender el nivel de estrógenos, endureciendo las fibras de colágeno y de elastina, lo que les impide realizar su función sostén. Para compensar, el mejor producto de belleza es hacer el amor con frecuencia, pues estimula la hormona del crecimiento que favorece en las mujeres la luminosidad de la piel.

Llegados al apartado de las leyes gravitatorias, te diré que si el aeróbic ya no puede con la solidez de tus glúteos, ni siquiera el gel efecto hielo mejora su aspecto decaído, no te atreves con el botox y pasas de la incómoda opresión del panti-tanga, es conveniente abandonar las mini bermudas, subir el centro de gravedad de tu atractivo y no mosquearte por la descarada fijación de tu pareja con los moldeados "mofletes"

brasileños que se mueven delante de la pancarta al ritmo del pasico corto paticas anchas. Las que podemos lucir escote por que tenemos abundancia y lozanía lograda a base de duchas frías y de muchos años durmiendo hacia arriba, nos mantenemos en el "candelabro" desviando la lujuria hacia el canalillo a base de escotes generosos. La pérdida de firmeza hace que la mama caiga y se sitúe en un plano inferior, siendo una buena medida de su tensión cuando no sujeta un boli Bic. Es aquí donde nuestros grandes aliados son los ligamentos de Cooper o su sustituto, la sujeción con copas, para mantener erguido el busto.

Aún así que quieres que te diga, si la Sharon Stone se ha atrevido a hacer Instinto Básico 11 con más años, yo que todavía estoy de subida ¿por que tengo que recatarme cuando me voy de picos pardos durante Las Fiestas?

L o de El Día de la Marmota es producto de nuestro 7."vicio, el cine.

Johnny: ¿A cuántos hombres has olvidado?

Vienna:A tantos como mujeres tu recuerdas.

Johnny: jNo te vayas!

Vienna:No me he movido.

Johnny: Dime algo agradable.

Vienna: Claro. ¿Qué quieres que te diga?

Johnny: Mzénteme. Dime que me has esperado todos estos años. Dímelo.

Vienna: Te he esperado todos estos años.

Johnny: Dime que habrías muerto si yo no hubiese vuelto.

Vienna:Habría muerto si tu no hubieses vuelto.

Johnny: Dime que aún me quieres como yo te quiero.

Vienna:Aun te quiero como tú me quieres.

Johnny: Gracias (bebe). Muchas gracias.

(Johnny Guitar, directed by Nicholas Ray)

Calatapd se convierte durantes Las Fiestas en nuestra particular Sin Cify, no apta para estómagos blandengues, donde todos somos figurantes desbordados por un guión que exige dedicación sin reservas a la aventura. Vamos a El Chupinazo igual que Indiana Jones cabalga por las ruinas de Petra; arrastramos nuestro cansadas piernas en la subida a La Ermita como Julie Christie lo hacia por las estepas sorianas en El Doctor Zhivago; entre

unas y otras actividades vivimos el día de la marmota junto al Bill Murray de Atrapado en el tiempo, repitiendo con pasión durante cuatro días los mismos ritos sanroqueros, de plaza en plaza, de local en local, de oca a oca y tiro por que me toca.

Explicar los líos entre peñistas del mismo color, es un poco más complicado. La Historia es una dama muy tozuda, además le gusta repetirse y la vida de las peñas no está exenta de este principio rector. Por mucho que se modifiquen los entornos sociales o qqe cambien las maneras de vivir Las Fiestas, no hay hecho diferencial ni realidad plural.

A lo peor, que no aprendamos de sus enseñanzas se debe a la falta de un museo o de un libro dedicado a Las Fiestas en honor del Santo cuya ermita se encuentra situada en el montecillo del mismo nombre, más allá de la curva peligrosa. Aunque no preguntes sobre ella, te comento Quedurante mucho tiemuo fue uno de nuestros mitos recurrentes. Este recodo sin peraltar se suprimió cuando el asfalto llegó a los barrios altos y era el último obstáculo natural antes de coronar la cima. La denominamos así porque en numerosas ocasiones durante su travesía sufrimos percances, unas veces debido al cansancio y otras a la "pajarita" de Julius Barca.

N o voy a seguir por este derrotero, porque si ahora me lío tendría que empezar con las historias previas en El Volante, me iría hasta la época en que fuimos Directiva y lo veo venir, luego me pongo melancólica, así que mejor continúo contestando a tus preguntas.

Exceptuando aquellas cuyo nacimiento impidió la Interverbenas (La Jarana), no creo equivocarme al afirmar que todas la peñas han cumplido el ciclo vital compuesto de inicio, consolidación, ascenso y declive o decadencia.

A partir de aquí, unas desaparecen (La Juventud), otras luchan por no desaparecer (El Desbarajuste) y la mayoria viaja subida en un Dragón Khan de socios, repitiendo con mayor o menor periodicidad las dos últimas fases del ciclo, en las que todas las cosas tienen nombre, pues a diferencia de "Cien Años de Soledad", el mundo saroquero ya no es tan reciente como para que de lo que existe y sucede no se sepa el porqué.

Superados los tiempos en .que s i cambiabas los horarios de las verbenas o regalabas algo a los peñistas (lo de regalar es un decir, pues ya Página L9

N i admitiendo pulpo como animal de

pasado, tamizados por la óptica de los ejecutivos de turno.

L o s problemas surgen cuando se carece de otro proyecto que no sea llegar a La Directiva. Y luego ¿qué? Se dicen renovadores, se promete la bomba, pero "a la fmitiva" pocas novedades. Bueno, quizás el cambio consiste en contratar más vatios para la disco móvil, adjudicar a otros la barra y conseguir el mayor superávit presupuestario, aunque como dice Valdano "nunca veremos en La Cibeles celebrar un buen balance".

Vidas paralelas con el desfase propio de sus distintas edades han sufndo la Peña El Cachiniio y la Peña Rouna, hasta cierto punto lógicas pues no olvidemos (o recordemos) que muchos de sus miembros proceden del negro y que su génesis, en gran parte, se debió a desavenencias con la línea seguida por los directivos rounos de los años setenta. A alguna histórica rouna, aunque no lo quiera admitir, todavía se le hiela el corazón cuando llegan estos días y ve a sus nietos de colorao.

S i la memoria es una forma de olvido y el olvido una forma de memoria, habría que aplicar la ingeniería inversa al intento de descubrir qué olvidaron los escindidos para llevarles a cometer los mismos fallos de la casa matriz y verse envueltos ahora entre disrdencias parecidas a los que en su día plantearon ellos (que si se hacen O no bocadillos para todos, que si las actuaciones gustan 0 no, que si el bar es caro 0 barato, que si se quedó en esto y se hizo 10 otro, que si sede Social 0 pabellón, que si facturas 0

En cuanto de no puedo añrmar nada seguro. Si bien me acuesto con su creador, de estos temas no hablamos en el lecho, donde Marcos más que palabrería es un hombre de acción. Ya sabes que el muy somarda va a su bola después de sufrir con "lo suyo", así que igual nos atiza con un tomo, como que nijiowers.

Desde luego que el &M .

O está inspirado por Marcial, el poeta, no el torero, ya que en estas fechas nos sentimos más que nunca hispanos prerromanos, de aquellos que al no distinguir el sonido de la b y el de la v, igualaban beber (bibere) y vivir (vivere): Beati Hispani, apud quos vivere est bibere (dichosos hispanos para quienes vivir es beber). El tono ligero, humilde y festivo del R - w O, se parece al de los Epigramas, vehículo de exhortación moral, tanto de alabanzas como de vituperios, retrato fresco, variopinto y jovial, él de los aspectos de la vida de la Roma de su época, nosotros del Sanroque de la nuestra, dirigiendo las críticas, siempre irónicas, más a estereotipos con nombres ficticios que a personas o instituciones concretas conectadas con la festividad de las Saturnales (El Poeta) y de Sanroque (El Colectivo Oscuro). y sí, el t;)c.k se va. puede sonar atrevido, incluso a fanfarronada, pero creo que el universo sanroquero no se merece perder el RE+& O, O mejor dicho lo que el Eha querido "gnificar y por lo que ha que es una en Ilirent0. decisión injusta como cuando el maestro castigaba a toda la clase sin recreo, por que no era caljaz de descubrir al culpable. Matamos al mensajero cuando ya no nos quedan más Monopoiy paracvitar ir a la cbcel, mientras los de La Interpen siguen sin darse cuenta de que teniendo un crítico oficial se cabiamos desactiva a los demás y que todos, deportistas y recreativos, toristas y antitwinos, internos y mediopensionistas.

F u e una publicación que quiso dar cabida a cualquiera que necesitara opinar sobre Las Fiestas, con la idea de que la oportunidad que brinda la independencia para inventar y transgredir normas, atraería a los más jovenes a participar en un proyecto alternativo a las fiestas oficiosas, pero lamentablemente no ha sido así.

L a Internet, los foros, los emilios y demás productos colgados de la red, han desarrollado un potencial que supera el valor del tacto con el papel, pasando a ser éste un soporte obsoleto, independientemente de la imprenta donde se imprima y de la cabecera con que se titule. Os proponemos que reflexionéis sobre si es posible un blog rouno, un site Peñas Exprés Digital o una wikipedia sanroquera.

L a sola idea de un grupo de peñistas vestidos de tantos colores como el jersey de Evo Morales y colaborando en un proyecto capaz de poner a disposición de los usuarios todo el conocimiento desperdigado sobre nuestras ~ i ~debería ~ t de~excitar ~ , vuestro músculo pensante al menos tanto como la alianza de civilizaciones. ~ d ~ estda ~ á s permitido escribir en té-nos SMS (4ever, okis, tqm, s2).

w

*

Venga, animaros, jóvenes y jovenas, construyamos entre todos un auténtico neoperiódico colectivo, con tal solidez de que haga a Interpenas sobre la necesidad de existir en el ciberespacio. Nos convertiríamos en los think tanks de las fiestas, los reyes del pensamiento flojo a través de ese patio de vecinos que es la red, para expandir el know how de la diversión no oficial. ¿Somos raros?, jenfermos quizás? Si sientes sana envidia, si eres de los que creen que quien pierde los ongenes, pierde la identidad, si te da pálpito que puedes encajar en de esta publicación virtual con el objetivo de ser motor de su progres0* comparte tus sentimientos, fotografias, opiniones, poemas, necesidades, contactando con nosotros, los jurásicos, en las barras habiues, donde nos miraremos a los o,os y brindaremos por la paz mundial, Por nuestras partes, para el próximo año nos apuntamos a los nuevos formatos y de nuestros pecados será un recopilatono en DVD, con escaneos PDF de

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RouNR-

sus 24 ediciones, junto a una galería fotográfica de escándalos nunca vistos que Luis Macetas mantiene en ficheros protegidos y encriptados. Incluiremos el "Trivial de Calatayud" editado por el Ayuntamiento (será la primera vez que nosotros les copiamos y no ellos a nosotros). Si quedan megabytes, también meteremos algo del libro que conmemoró el 25 Aniversario gracias al empefio de Arta1 Bakery y Cia. El fue nuestro Violante (en vez de un verso nos mandó hacer un libro), famoso soneto (catorce versos dicen que es soneto) de la comedia de Lope de Vega "La niña de plata" que, al igual que hemos intentado en el &M tqwi O, a modo de juego se va explicando a si mismo mientras se desarrolla hasta culminar en su exitoso final.

Para triunfar hay que proyectar una imagen de triunfo, ojala que éste sea el nuestro. Y pensar que si lo conseguimos, podremos disfrutar de San Roque en cualquier momento, con o sin WFi. Renovemos los programas sanroqueros.

Demos el salto. La opinión en papel es ya un anacronismo Ni compradores, ni suscriptores, lo que se lleva es la m.Viva el protocolo TCP/iP. Allí nos veremos Amour vertible, amitié durable et tout le reste, au diable.

Pásalo.

MAGDALEPVAMAMBO

A

los peñistas nos gusta bailar, es una afirmación que muy pocos pondrán en duda. Pero no cualquier cosa, eh!, cada cual tiene sus ritmos favoritos, esa conjunción de sonidos que te pone agustito y te da más alas que el Redbull.

L ~ ó n dreside e pues el éxito de una verbena?

Efectivamente, en que coincidan los gustos del público con la música que suena.

Partiendo del principio de que hay gente "pa to", para garantizar a una Directiva el éxito de su programación creemos que es fundamental informar previamente a los posibles usuarios de lo que se va a encontrar, al igual que se hace con otras actividades sanroqueras, por ejemplo, los estriptises.

escenario, además de una tómda temperatura, sabes lo que te espera con nata, con chupitos, con tacones, con tangas o con paquete.

Trasladándolo al aspecto musical, se trataría de especializarse en templos del merengue, la pachanga, o el bacalao sanroquero, donde se concentrdan a miles de personas hipnotizadas por el poder del chunda-chunda, por que sabrían que allí tienen garantizado que van a encontrar lo que buscan: el santuario de la noche más larga y el sonido más potente fiel a sus aficiones.

Desde estas páginas queremos hacer una propuesta no innovadora, pues ya se propuso en el L+.4 @ 2000, pero si como estrategia de marketing simple para evitar que el personal se "raye" cuando entra a un local y no le gusta la música, Nada de propaganda agresiva con neones parlantes o avionetas que sobrevuelan la plaza de toros como si estuviéramos en Marina D'or, simplemente macrofiestas especializadas en salsas, dances, pachangas o pop del momento, que se publicitaran explicando en los carteles y programas de qué va cada grupo, conjunto, orquesta o ~ i .

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E l único problema es que se necesita una coordinación para que haya variedad diaria en los distintos locales, pero para eso ya está Interpenas, ¿no?

FIRMANO ¤ I

E n la pasada edición de Las Fiestas, con la previa autorización de "mi señora" y aunque durante el experimento me llevé alguna colleja, realicé un estudio sociológico, que pronto se materializará en una publicación esponsorizada por Especias Kusari, dedicada a las actuaciones picantes que se desarrollan en las distintas Peñas.

I Adelantando alguna de las conclusiones que quedarán ampliamente documentadas en la referida obra, puedo asegurar que la perfecta descripción que de los mismos se hace en carteles y programas, es una de las bases se su atractivo. Cuando te presentas a la hora concertada en el hervidero que rodea el

7

I

I

Q u e Norberto se anuncie en la pancarta de~la.Euqor.

(Que el tmanso humano no fuera quien yo pensaba Q u e .el ganador del premio al cartel anunciador de las fiestas no se llame 3PhotoShop. q u e a los {Pitos4es siente tan bien el rojo.

Que 80s premios 'del bingo de La Bota no se cobrenen efectivo.

Q u e h a Solera se haya acostumbrado ! , tan pronto a tener escenario.

Q u e El Desbarajuste n o realice actividades para los padres.

Que al que programa los conjuntos e n la Peña Unión no le den un premio.

Q u e se requisara una pancarta con la inscripción: "Los mejores toreros, los Toreros Muertos".

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Págrna i!L

Queridos rounos: Un año más vamos a celebrar estas entrañables fiestas en honor del Copatrón en compañía de todos vosotros.

1

Aprovechamos estas líneas para agradeceros el apoyo mostrado el pasado año al refrendar el proyecto que daba comienzo con esta directiva.

La ilusión es nuestra bandera para aportar el granito de arena a estas fiestas que tanto nos hacen disfrutar.

Esperamos participéis en todos los actos programados con tanto esmero: asistiendo a las actuaoiones, acompañando a la charanga... para dar color a nuestra Peña.

l1 l

Por último, decimos adiós definitivamente a uno de los locales más emblemáticos de ta Rouna.

!

Felices fiestas a todos.

1

1

Viva la Rouna y viva San Roque.

La

unta Directiva

l

Honrn-os de las Mesas

-

19:Wh I22.M)h

Viernes

4 Agosto

SAbadO

SAeosW

19:OOh 12 2 : W h

oomingo

6 Agmto

í2:OOh 1 17.30h

lunes

7Agmio

NO SE ABRE LA MESA

Msrtes

8Agmio

NO SE ABRE LA MESA

Maercoies S Agosto

19:Wh 12 G Q h

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10 Agosio

19:ooh 122:OOh

Vternss

4 l Agosio

19:OOh 122:OOh

S6bado

12Agost0

12:OOh 118:30h

Domingo 13 Agosto

12:OOh 117:M)h

fi.,w .mlo. hc"m.ar en 10, -1's p.da? -,.?.ve "S las P-.

esto&

puCsIP.

las w s p n

Junta directiva 2@@6 Jaasuín B u ~ ~ Mercedes Q, Calva, Teresa A8uar6n9 Deña Mirallas, Jasé Carlas Santos Y Adalfa Denacho

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Día

12

Día

13

EENl -------..___

ACTOS PROGRAMADOS

20:00 h 23:OO h

Presentasion del iocal y vino de n o n o ~ ~+*,.~ c.%+ - w p -$ ~;-T.*.1.:<2: Actuaciones en el local. ,%3L. .a&~flgp&~?^d'-@i: $5

17:30 h 19:30 h

Concentración, cubatada y foto en el local.

Chupinazo y cuetes, comienzo de las fiestas en la plaza del mercado, bajada de la Rúa con charangada y pasacalles.

Cena en el local: Pollo al cu Charangada y pasacalles.

Actuaciones en el local.

Recena en el local: Frankfurt.

Encierro Y vaauillas.

22:OO h 00:OO h 00:30 h 03:OO h 0800 h

160#1ll "" 31Al3

-----___---.

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oE-L!.l[

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17:OO h 18:OO h

I

07~00h 08:30 h 10:OO h 11:O0 h

I

Día

A

EENA y

JIA 14

18:OO h 22:OO h 23:30 h 00:OO h

Corrida con merienda, en coso Margarita; a la salida charangada.

Cena en el local: Patatas a la rjojana.

Charangada y pasacalles con peña Los Que Faltaban Actuaciones en el local Recena en el local: Hamburguesa.

Encierro y vaquillas.

Almuerzo en el local.

Charangada y pasacalles con visita a centros benéficos.

Café en el local.

Corrida con merienda, en coso Margarita; a la salida charangada.

Cena en el local: Migas con chorizo.

Charangada y pasacalles Actuaciones en el local Recena: Blanco y negro.

Subida al montecillo de la ermita.

Petición de vaquillas (las buenas) y cuévano, en la plaza del mercado.

Encierro y vaquillas.

Almuerzo en el local.

Charangada y pasacalles.

Vaquillas (las buenas) y merienda, en coso Margarita; a la salida charangada.

Cena en el local: Tortilla y pan con tomate.

Concentración en el local y subida a la plaza del mercado.

Traca fin de fiestas en la plaza del mercado y bajada de la Rúa con charangada final.

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