Rounaexpress2000 by José Ramón Olalla

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espectacular "relato de verano": ~ I . ~ z . I V . + ~ Pde .deD.J. PLASTINGER.En esta ocasibn hemos pasado de la sepata y va incluído en el

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Como siempre "black is black", ''black is back", back is black''. Por siempre negro, lo negro rompe, lo negro vuelve, lo negro priva. Noir est glamour, glamour est noir. Roma en la onda, Rouna es moda, Rouna es negro. La Rouna todo lo &ve negro, incluso San Roque. Es indiscutible: este año San Roquc se aproxima negro, Másnegroquenunca

black Y, además de todo lo dicho. lo de la moda, el glamour que nos caracteriza y bla, bla, bla... además, no van por ahí los tiros. Se intuye negro por la que se nos viene encima, por la que nos espera ... por listos, me parece. ¿Ya se va cogiendo el mensaje?, pues bien.... Pág. 3

Es la hora de volver a la música. progmmacibn de este año es ri aplastante. Una' '4 buena idea de ROUNA con grupos esmñoles. vuelve

"No es fácii olvidar ese dia. Los alemanes vedan de azd. Td de gris9', le dice Bogart a Bermang en la archiconocida pelicda Casablanca. Pero en la vida, como en las Fiestas, hay contadas ocasiones en que los colores son tan importantes. S& vasco o no serlo, pertenecer a esta Peña o a aquella, en una soci&d dominada por el 6xito económico fácil y rápido, no se puede confundir ni es sinónimo Y para nada p:arantizala felicidad. Esa ~elicidad-icon ma~sculascomo Fiesta) por la que apostamos es, más que un senthíento duradero, algo ocasional perceptible a flor de piel que surge aigunas noches y ciertos amaneceres sanroqueros, en medio de un intento poco convencido de cocerse hasta perder el sentido. En sanroque ocurre lo mimo que en los toros la penden de un fino hilo. tragedia y- la gloria cuatro pases con la'capa durante el primer tercio, pueden hacer olvidar el resto de una faena pl& de derechazos con estocada trasera y siete descabellos. Conforme Ias fiestas se alargan parece que ios sueiíos son cada vez más cortos, pero no importa que duren sólo un momento, porque muchas veces, los recuerdos de esos instantes (una conversación sentados en la acera, una somisa intercdiada con alguien que no ves desde el aiio anterior o un baile agarrao con tu pareja) valen m& que cinco dias de "marcha'" sujetos a una botella de anís con antropoide en la etiauek En fin, como buenos biibilitanos, segkmos pensando con Gracian que "lo bueno, si breve, dos veces bueno ",a pesar de Intexpenas. Un año más, a través de estas pigbas queremos ofkceros un soplo de aire nesco que sea como una isla de esperanza en medio de tantos océanos de bmficios. Hay otros sanroques, pero están en éste. Hay otras Fiestas, pero están en ti. ¿En tu Peña o en la mía?.

VAMOS VAMOS, QUE NOS VAMOS S A L U T Y S m ROQUE VIVA LA ROUNA

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Desde estas páginas queremos agradecerles su uticipación en nuestras Fiestas, llenando de igenio y humor las cada vez menos espontáneas :lebraciones en Honor de San Roque. Lejos quedan ya aquellos viajes en el -atomotor de Caminrd desgraciadamente desaparecido y no sustituido, quedando como nica vía de comunicación esa mal llamada ,arretera Nacional 240. Nunca hemos sido partidarios de mezclariip fiestas con actos reivindicativos, por lo ficil que resulta caer en la manipulación y también que lo vindicado caiga en el olvido nada m& conckuido el jolgorio, pero creo que dada ta naturaleza del caso que nos ocupa y del objetivo que se pretende, merece la pena hacer una excepción. Este año más que nunca, Jintámonos aragoneses solidarios, y no únicamente porque sea el centenario del nacimiento de Buiiuel, el más internacional de los turolwes, sino porque en el pasado aquí sii.filmos también el abandono de las instiNCIones y por eso silbemos lo que se Stene, recibamos a las gentes del Bajo Aragón al grito de ¡Teniel, t a m b i existe!.

Uorde el parado

~ a m b i en ~ oTICRUEL. ihr e b e l a d d Torieo! LwtUtim~sde fÍhkan dicho iBash!-

Con el cadündo a Ia cabeza -y a -golpe - de tambor para que los escuchen mejor. La naturaleza de la protesta, como muy acertadamate supo representar Cano en su chiste del Heraldo de Aragón (Teruel existe: Perdonen las molestias), en principia es una exigemia reivindicativa de todo aquelio que durante años les ha sido negado, pero sin malos modos ni chantajes, como no podía ser de otra manera, en consonancia con el carácter de los turolenses, o1.$uilosos y forjados a si mismos, se han mn&o de esperar. Nada especial. Lo que en otras provincias dis&ntamos -S bastante tiempo: inversioaes públicas en inñaestructuras y mejores servicios que flenen fa desettizacih. En la era de las autopistas de la información, no se puede vivir sólo de mudejar y obligados a dirigir sus miradas al "Reino" de Valencia. (3- Nel4tos y UbilIas, no vo1verfin Y aunque ahora se cambien por Dinópolis y el jamón con D.O., swrepercusián no es fa misma Ereivindicaciones van dirigidas en principio a i%ririd, pero no debemos oividiu que sin el esfuerzo, la comprensión y el apoyo de Zaragoa, la movilización iniciada no puede prosperar. Desde la cuarta ciudad de Aragón y primera de la Provincia, al menos podemos decir con orgullo que para la mayoría de los Peñistas bilbilitanos, TXRUEL siempre ha existido. No sólo la Ciudad en Fiestas de La Vaquiila, destho obligado de preparación para la sanrocada, sino también sus gentes a las que hemos llegado a conocer y querer, de cuyo trato han nacido amistades duraderas e incluso empatejarnientosde hecho y de derecho.

A DE PASIÓN DE CINCO D ~ A S

Ha de antiguo la costumbre (costumbre del género humano) de tropezar, una, dos o varias veces en la misma piedra Este año, pues, seguiremos la costumbre (última ocasión no muy lejana, en el año 95) y nos vamos a caer de morros por exagerados. Ahora sí que lo adivinan. Efectivamente, a eso nos referimos, precisamente a eso: a esos CINCO DIAS (+PRESENTACI~N O ViNO DE HONOR) que nos van a quitar la vida, que no vamos a tener, ganas más que de morirnos. CINCO DlAS negros para un San nos llevará esta locura? En el 95 ya nos quejábamos de tamaiia barbaridad, ya maldecíamos el calendario, ya propusimos pasar de él y celebrar San Roque como cayese y como siempre: half past two days. Pero nada, ni caso Y que quede claro un asunto: a esta forma de ver las cosas no te llevan los años (que se tengan o se dejen de tener), esto es wsa de la cabeza, de tenerla cobre los hombros, me refiero. No como los de Interpiernas, que la deben tener justo ahí. Porque esto, además de un caprichito del calendario, seguro que tambikn es cosa de los "preparadores de la fiesta". ¡Pero si con estas pasadas cada vez nos alejamos más de lo que es la Fiesta! Vamos a ver. Vamos a ser razonables, sin sofocamos Otras veces (pocas) se ha dado la tesitura de un San Roque maratoniano o pasado de rosca y al terminar, todos hemos visto los resultados y opinado al respecto "es inn fiesta srn el sabor de ser vrvr& a tope, res* incluso ahurrrdn, el personaI está con~ndoy se va retrrando. no acude tanta gente por la corncrdencta de días lahornbler, reculto una locura para los bolsillos". Vamos a reconocerlo: San Roque no es como San Fermín, la fiesta se vive de otra manera. En San Roque uno se echa a la calle un día y .. ya volverá cuando sea. Se vive a tope como si faltase el tiempo, el lugar, el espacio. Por cierto, el espacio (fisico) es un factor muy importante en estas fiestas ha de faltarte el espacio, has de sentir agobio, tiene que haber gente en todas partes Y quien no opina así...se reserva para las "ferias". Parece que queramos que la fiesta se transforme cada día más. Al final es posible que comencemos en lunes y terminemos el domingo siguiente, incluyendo, como en otros sitios incluyen (ya que nos encanta hacer lo que los demás) la elección de reina y damas, la fena comarcal, etc. etc. Esto no es un sentimiento personal, ni siqutera de la Rouna. Es un sentir popular, como algunas canciones. Hemos hablado con muchos y todos cantan lo

LA BAJADA

mismo Lo inexplicable es que los cantantes representantes en los "festivales de la canción" o no se saben bien la letra o la interpretan a "su manera" como Sinatra. Por cierto, y para no cailarnos nada, antes de cerrar este artículo nos llega mformación y se pide que la transcribamos, de que nuestro cantante-representante ha defendido el puesto dignamente y ha interpretado el tema al pie de la letra. Volviendo a lo de los años, es cierto que algunos o muchos de los que llevan pocos sanroques a sus espaldas opinan que "lo de los cinco días: MEJOR". Lógico, deben dejar el pabellón bien alto Después, con los aiios, uno se vuelve más tranquilo y más sincero, te da igual decir lo que piensas y ya pasas de decir lo que no piensas. No obstante estos vigorosos, ya pueden, ya. Normalmente se trata de nuestros hijos o de

solucionada la papeleta de la "pasta" (ds gran importancia esta papeleta: no es lo mismo multiplicar por 3+chopa que por S+chqa; unas vacmiones serian más recomendables para el body y el pocket), de encontrarse comida y cama preparada d efecto si les da por irse a casa (que les da bastante), además de otros factores influyentes. Y así es como debe de ser, que nosotros lo hemos querido metiéndoles en el cuerpo el gusanillo que nos metieron hace años nuestros progenitores, Llegamos pues a la conclusión de que una parte esencial de esta fiesta es el tiempo y queTemos y reivindicamos nuestros DOS DIAS Y MEDIO con Vino de honor, queremos matamos como nos dé la gana, deprisa, deprisa. Pasamos de una muerte lenta de CINCO o seis dfas agonizando, de que San Roque se convierta en una semana negra, en una semana de pasión: en SEMANA SANTA.

CARTAS

Estimado director: Sr. Director:

Por la presente espero que se

Soy un joven natural de Torrelodones que tuve el placer de asistir a la pasada edición de las Fiestas en Honor de San Roque. Ese año me había planteado unas vacaciones en plan easy rider, sin rumbo ni destino fijo, tras un doloroso desengaño sentimental. Iba yo tranquilamente escuchando la radio tras) haber dado cuenta de una opipara comida en Medmaceli, cuando a la altura de Alhama entre en una zona de interferencias. Como tengo un equipo automático q w si pierde una emisora busca automáticamente hasta sintonizar otra, de improviso transportándose a través del éter, la radio fónnula "Los CuarentaL /~rinci~ales"transformase por arte de magia en una mesa redonda sobre Calatayud, que se desarrollaba en el incomparable marco del ya famoso "Mesbn de La Dolores"(Rusty's Tabern). Lo normal hubiera sido que cambiara la emisora o pusiera un compad, pero como iba\ fumando, hice caso a las recomendaciones de la:

admirador de su publicación, la cual leo puntualmente todos los años. Por cierto, muy aceptable y divertido el relato que incorporaron en la pasada edición. En f a a lo que estamos: quiero manifestarle mi más profundo rechazo a la desmesurada duración del presente calendar0 de fiestas. No creo que sea oportuno añadir

Es motivo de la presente, dejar constancia de

Sena de mi agrado que estos festejos, en honor de San Roque, fueran como el resto de celebraciones religiosas al uso. Todas tienen unas fechas determinadas y son siempre las mismas, en cambio estas que nos ocupan deben ser de las pocas que hay en nuestro país que se estiran y se encogen al gusto de unos señores con criterios totalmente dislocados. ¡Vamos!, seÍíor director, que he llegado a pensar incluso que alguno de estos capitostes podrían llegar a tener intereses personales en la extrema duración de San Roque. ¡Quien me dice a mí que alguno de ellos no ha favorecido

colectivo denominado Interpenas. Vicepresidenta de la A& pLí;L -, Animado no sólo por las posibilidades de el tienen que atener a la tradición. Si se han ciudad y su Comarca, las cuales ya conocía a 4 o b j e t i v o de conocer los gustos de los socios y aSi-celebrado casi siempre durante dos días y través e Interne'' 'lno también apasionado poder ofrecerles cada año (dentro de las--mdo, esa &beda ser la C a n t i aCaigBn> como gaigan, De lo contrario ya me mcontará usted la que se puede preparar.

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un poco mejor las perras que cuesta. Y, es que, "joer", ¡Pagando a toca teja!, yo también invito a las fiestas de mi pueblo, pero que avisen. Así que el 17 me tuve que volver a casa, porque la Visa, la Tarjeta Monedero y la de Caja Madrid, eran escupidas literalmente por el Cajero Pemanente, después del calentón al que fueron sometidas.

que aguanta esto sin recostarse un Otro aspecto a tener en cuenta es

darse un revolcón u otros menesteres. Si bien la iluminación garantiza el respeto a instalaciones y usuarios de las mismas, creo que independientemente del uso que se le pretenda dar al Local, un rebaje de luces evitaría los mosqueos y reduciría las ganas de tirar alguna pedrada a las luminarias. J. B.

En fin, amigo mío, y permítame esta familiandad pues creo que en este aspecto estamos en igualdad de criterios, al fin y al cabo, lo que debemos preservar es el espiritu que siempre han tenido estas fiestas y no me estoy r e f ~ e n d o al religioso precisamente. Usted y yo sabemos a lo que me refiero, cosa que quienes se supone deberían protegerlo, olvidan a menudo por unas cosas u otras.

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cuesta un mundo ponerme a escribir,

Este año, de una vez por todas, me creo en ia obligación de hacerles el merecido reconocimiento. No quiero esperar más. Este arranque ha sido debido al acierto que tuvieron ustedes el año pasado con su última idea: EL RELATO DE VERANO. Iniciar los Relatos de Verano ha sido una de sus mejores ocurrencias y espero que este año nos deleiten con otro. Completa su publicación y nuestro entretenimiento. Son ustedes fabulosos. No me gustaría que pensasen que les estoy dorando la píldora; ni ustedes, ni yo lo necesitamos. Soy lector de su publicación prácticamente desde el primer número, como también disfruto desde hace muchos, muchos años de las fiestas de San Roque y, aunque pertenezco a otra formación distinta de la negra, me doblego ante su trabajo y reconozco sinceramente que lo que vale, vale. Volviendo al principio:

hacerla, ipor favor!, no t e lo pienses dos veces: localízanos,

signifique (para que no digáis

director. Ya estamos hartos de ser nosotros quienes nos lo guisamos y nos lo comemos (para que no digáis que nos regalamos los oídios/ojos). Como siempre, encontráis datos equivocados o noticias confundidas, será por culpa de que los de la imprenta o las fuentes fidedignas la han metido. Nosotros no nos ~ ~ U ~ V O C nunca ~ ~ O S (para que luego digáis). COLECTIVO OSCURO

unas fiestas como estas, alguien, aunque se trate de una minoría, lea algo y que, además,,hablen de ello.

está criticando a la tradicional "merengada". En este ya tradicional acto de hemanamiento entre Los Que Faltaban vs. El Cachirulo, el que va allí ya sabe a lo que va y nadie puede sorprenderse de acabar "pringao". Por otro lado, algún "politiquillo" sin escrúpulos estará maquinando para acusamos de demagogos por estar siempre predicando sobre la libertad y ahora criticar los que la ejercen haciendo el gorrino. En mi pueblo a eso lo llaman confundir el tocino con la velocidad. Una cosa es Fiestas, que nada más llegar a la Plaza para participar en "El Chupinazo ",y mucho antes de que empezaran el jolgorio, me se venía a la cabeza una curiosa sensación que los estudiosos llaman "déjir-VU'Para entendemos, sería algo así como cuando vives algo y te parece que ya lo has vivido con anterioridad. Dadas las circunstancias no parece nada raro, ya que es sabido por todos que uno es uno y es una piragua Y sus circunstancias, que Lo cierto es que las susodichas circunstancias que rodean mi participación en este primer evento sanroquero, han sólido ser siempre muy similares. Subimos los mismos, nos ponemos donde siempre, vamos bastante puestos y terminamos como siempre: "Chiiisss...poooum " Y ' b u bajo" escopeteaos, tras 10s consabidos Pero el pasado año, la verdad es que desde el principio algo me olía que no iba a ser igual, pues esa sensación que explicaba al principio no llegó a transmitirse por mis neuronas. "Serán los años", pensé, "esto de ser padre cambia a cualquiera". 0, "¿quizás es que no voy con el punto correcto?". Habia leído que eso del "d@-vu" se produce cuando al tomar contacto el ojo con un lugar, un desorden momentáneo provoca que el impulso generado por la imagen llegue al cerebro dos veces, lo cual hace que se tengan dos Entonces, decidí limpiarme las gafas por si fuera un defecto visual. En eso estaba, cuando vi pasar una pandilla de bollycaos y yogurcitas provistos de unos potingues que, sin llegar a distinguirlos claramente, no me parecieron los habituales El segundo grupo me pilió ya con las lentes diáfanas en su sitio y pude percatame que, entre otros, se trataba de botes de kepchup, mostaza y cacao en sacos industriales. "iReleches!", me dije, "esto de las comidas está llegando a unos extremos que vaya. Aún no hemos empezado la Fiesta y ya vienen merendaos y con el postre". ¡Vaya manera de hacer el piemas!. El resto de la historia, creo que es de sobras conocida por la repercusión que tuvo en los medios de comunicación el "pollo" que montaron los susodichos "enmarranadores". Sin entrar a valorar la movida, espero que estéis de acuerdo conmigo en que aquí se produce un problema de "concepto". Donde estén los productos naturales como en la "Tornatina" de Buñol, el "Cipotegato" de Tarazona o la "Mascaruta" de Ateca, que se quiten los productos importados y los que contienen conservantes o colorantes. Y que nadie interprete que indirectamente se

no respetar a quién sólo va a mirar. Se les puede meter marcha, pero no manchas. Además con lo "magica" que ha quedao la Plaza después de tantos años de abandono, no sólo por parte de la Administración, sino también de los propietanos de los inmuebles (a Dios lo que es de Dios y al Cesar lo que es del Cesar), creo que sena no sólo una lástima contribuir a su degradación desde unas Fiestas declara& de interés turístico, sino una incongmencia con el objetivo general de fomentar la recuperación del casco histórico bilbilitano. En fin, si se trata de ponemos guarros y buscamos en ello nuestras raíces, primero avis~mosloy segundo, fomentemos el hacerlo con los productos de la tierra aunque no hace faltan que tengan D.O. Por eso propongo que para este 2000, nos tiremos bizcochos o frutas de Aragón, y los más heavys pueden tirarse guirlaches.

P.E.: Recién concluido este artículo, se produjo un suceso que hizo cambiar mi estrecha opinión sobre el tema de ensuciarse voluntariamente. La 2 de TVE, puso en la parrilla un reportaje sobre un rito hindú que se celebra en la primera En esta fiesta que tiene por objeto pedir a los dioses que las cosechas sean abundantes y la descendencia numerosa, las masas danzan enloquecidas durante horas al ritmo de los tambores, mientras entonan eróticos cantos. También mezclan agua con polvos de colorines que se vierten por encima, para hacer desaparecer las diferencias de clases. Los hombres se visten de mujeres y ellas adoptan unos roles sociales totalmente vedados esa rígidasociedad. Curioso, ¿no?.

P a r a evitar que los "noY amantes de e s w Fiestas (desde fauna de beligerantes a pasivos indiferentes), huyan de la Ciudad y como propuesta alternativa para modificar los malos hábitos en cuestiones de diversión, la Federación de Interpenas ha convenido con el Ayuntamiento la adhesión al plan piloto del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales ''Qtr@forma de moverte". El programa, destinado especialmente para jóvenes de 14 a 18 años, pero abierto a todo el que quiera apuntarse, estará precedido de una singular campaña de publicidad por las principales zonas de bares, a cargo de voluntarios ataviados según el distrito que les toque (heays, surfers, maquineros, pijos, etc.) y se pondrá en marcha la semana previa a las Fiestas para darse a conocer con tiempo. Según reza en el folleto infomativo, se permitirá la entrada de forma gratuita a la Ciudad Deportiva y al Polideportivo (el Sr. Mitjavilla ha mostrado su descontento con esta jecisión, pero la asume), donde se celebrarán omeos de gimnasia cerebral entre peñistas, que lbtendrán como premio los más variados objetos ie diseño, donados generosamente por el 'Marco Iris". . Otras interesantes actividades deportivas serán os cursillos sobre "Golf nocturno", 'Preparación fisica para la Fiesta", "Química iráctica y estimulación mental". Tarnbikn los museos serán gratis. Además, en 1 de La Dolores, se servirá un refrigerio para los iarticipantes en el "Circuito nocturno de ~tografia",consistente en mini morcillas y mini udeles.

La Banda Municipal Marco Valerio Marcial, impartirá clases de bombo en la era de la Ennita. En la Casa de la Juventud se montarán talleres de astronomía, cocina aragonesa, técnicas de ligue, recortadores con tijeras y coctelena no alcohólica (a cargo del "Boris", si no sigue de baja). La biblioteca ampliará sus horarios hasta las 2 am. Antes del cierre, se sortearán libros sobre la Comarca, publicados por el Centro de Estudios Bilbilitanos y entradas para dishtar en el Teatro Capitol de un ciclo de cine fantástico y aventura. Con la financiación de nuestro tradicional esponsor LaCai, en la UNED se abrirán distintos foros de debate relacionadas con el mundo del toro, entre los que destacamos por su interés ''El arte de abrirse en abanico: una aproximación histórica" y "Pasado, presente y futuro de los encierros en Calatayud". Tampoco las empresas radio-mediaticas ubicadas en nuestra Ciudad se quedan sin participar en esta programación, ya que se han comprometido a organizar concursos variados, tipo "Furor" con canciones charangueras, o "50X15" dedicado exclusivamente a temas relacionados con las Fiestas. Los ganadores serán recompensados con la posibilidad de ejercer de pincha discos en estas mismas emisoras. En el altillo del reformado Bar El Ruedo, se instalará un Cyber-Café, con conexiones gratis a Intemet durante las 24 horas. Su utilización será libre, siempre que se consuma algo, y además la casa invitará a "bravas" a todos los que lleguen a la última pantalla de Tomb Raider. Para finalizar este experimento que pretende acabar con esas masivas concentraciones nocturnas de ociosos adolescentes, que se reúnen en bandadas de colores para ingerir todo lo que caiga en sus manos y como única concesión a la barbarie, se celebrará un rave-party en el quiosco de la Plaza del Fuerte. Se dividirá en dos sesiones. En la primera sonará agro-music a cargo del famoso DJ. Molbet y en la segunda, DJ. Morgan nos esprímirá el cerebro a base de kalimotxo rock. Dado el carácter del programa en el que se encuadran estos actos, parece lógico, según nos advierten los organizadores, que todo aquél que muestre síntomas de embriaguez o de haber ingerido cualquier tipo de sustancia tóxica ilegal, será invitado a abandonar la actividad en cuestión. Otro condicionante que puede tirar patrás a más de uno, es que en las actividades deportivas será obligatorio ducharse despues de participar. Los resultados no se verán a corto plazo, afirman los expertos, pero es un primera experiencia que, en función sus resultados, se irá modificando para acomodarse a las necesidades, demandas y gustos de los asistentes. De su aceptación, dependerá la continuidad de este proyecto para los fines de semana. Luego no digáis que no hay alternativas. Así que los interesados, a moverse tocan.

"O te mueves o caducas"

P o d e m o s decir que casi desde su principio, las Fiestas en Homx de San Roque han servido como fuente de inspiración a una variada gama de campos y estilos culturales, no siempre acordes con las tendencias imperantes en el momento. Centrándonos en lo que se refiere a esta Peíia, que para eso nos pagan, podnamos hacer toda una teoría sobre la relación del "carácter Rouno" con la cultura popular, pero influido porque el ambiente general que el cambio de siglo, milenio, dígito o lo que sea, fomenta la afición a hacer balances en fechas tan sesaladas, creo que es un buen momento para comenzar una serie de capítulos, que sirvan como recordatorio de bs más relevantes acontecimientos nacidos de la inquieta, en su día, 1a A.C.R Peña Rouna. Iniciaremos el repaso w n los temas literarios y aunque nos acusen de mirarnos el ombligo, dentro de la faceta literaria, no podemos resistir . la tentación de citar en primer lugar el Ram*

0, símbolo donde los haya del "espíritu" libertino y canalla que de siempre a reinado en la Peña Rouna y por supuesto, inspirador de todo lo que vino despu6s. Más especializado y con unas ventas que pueden calificarlo de " b ~ seller", t fue el '%rónicas en blanco y negro", nuestro mayor éxito a nivel estdtico gracias a la inestimable colaboración gráfica del fotero y amigo Luis Macetas, afonunadamente recuperado para esta Redacción, tras un "año sabático" con motivo de su cambio de .... "residencia" De polémica podemos tildar la reedición del libro sobre La Dolores (tan en boga hoy en día), que casi nos cuesta pasar por los tribunales y pagar unos hipotéticos derechos sobre no se sabe muy bien qué propiedad intelectual. Por Iiltimo (last but nor least), destacaremos el largamente esperado suplemento entitulado "El Pefiista del MilenioP. La dilatada maduración empleada en su elaboración por M. Pelos, muy propia de un autor con semejante "cuajo", produjo los efectos esperados en quienes siempre le animamos a que se decidiera a poner en orden todas las historietas que se le ocurrían durante las Fiestas, convencidos a la par de su capacidad para hacernos reír y de su vagancia. La segunda parte de este relato que se edita conjuntamente con el k &+& O 2000, seguro que confirmará las expectativas generadas por su anunciado "new look". Que pena que la ACR sin cesar, haya dimitido. Y el Ziritione ¿dónde se habrá perdido?.

MAXMADERA

DARTH VADER

-Se levanta el telón y sale Alejandra Sam cantando y el público diciendo: "Fuera.fuera, fuera ".Se baja en telón. LCdmo se llama la película? ALEJANDRO MAS-NO

*Se levanta el telón y sale un repollo tirándose a una cacerola de agua hirviendo. Se baja el telón. ¿Cómo se Llama la peiícula? LA COL-MEMA

*Selevanta el telón v sale una fábrica -Se levanta el telón y se ve un travesti en la puerta de un quirófano diciendo: me opero o no me opero. Se baja el telón j título de la película?

TENER O NO TENER

Se levanta el telón y sale un coche y una voz diciendo, primero fué el Fiesta, después el Sierra el Scort y ahora es el Ajidos ¿Cómo se llama la peiícula?

FOR-AJIDOS

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E s pública y notaria la animadversión de esta Redacción del Raer* &+& O, en contra del rumbo que a partir de principios de los 90 tomaron las Fiestas en Honor del Santo Roque, no sólo por la pérdida de sus seiías de identidad en cuanto a espontaneidad y heterogeneidad, sino también por la introducción de tradiciones o actos propios de otros pagos. No obstante, somos conscientes que a estas Fiestas les ocurre lo mismo que, alegóricamente, canta la jota sobre la comparación de los besos con la estrategia colectiva de la cereza: uAsison los besos, asison los besos como las cerezas, que en tirando de una se va toa fa cesta. Si te doy un beso, si te doy un beso, puede suceder, que si te doy uno, que si te doy uno, te dé más de cien. "

Aunque gusten sólo determinados actos, días u horas, irremediablemente debemos estar preparados para quedarnos con el lote entero que viene enganchado, y si no, mejor que ni empecemos. Ya que parece imposible investir la tendencia, si se trata de copiar o como se dice ahora, "la interdependencia propia del actual sistema de "globalizaciOn", una vez que ya hemos asimilado el periódico alargamiento de las Fiestas, el quemar una all lita" y cantar el 'pobre de mi", podemos probar a sustituir la horrible camisa que le plantifican al Peñista del Año, por ponerle al cuello unos pañuelos con los colores que distinguen a las Peñas, como hacen en nuestra capital, Zaragoza, durante el pregón de las Peñas para las Fiestas del Pilar. Conforme los pañuelos fueran haciendo rozadura, se sustituirían por tiritas del mismo color del que se quite. También, aunque resultaría más complicado por la necesidad de consenso político y ya se sabe, cuanto más lejos mejor, digo, se podría intentar que las damas de las Fiestas de Septiembre se eligieran en julio. Así, podrían participar en la bajada de la Rúa subidas en su carroza tirando caramelos, serpentinas y confeti, al igual que las Mairaiesas suelen hacer en Huesca la víspera de San Lorenzo. Por Ultimo y para no dejar ninguna capital aragonesa sin imitar, podría encargarse al ingeniero del Ayuntamiento la instalación de un sistema hidráulico bajo el toro del Moreno que preside la entrada a la Plaza de ídem (con el permiso del Patronato y por supuesto de los gamberros que lo tienen deshecho al "pobrecico"). Elevado a la altura aconsejada por la ex monitora municipal de Aerobic que sabe mucho de esto, de gasolinas y de otras muchas cosas (sí,

sí, esa que el año pasado servía copas en la barra de Los Que Faltaban y que a los chicos se os caía la babita mirando como mezclaba el ron y la cocacola), el acto consistiría en subirse hasta alcanzar a ponerle el pañuelo de una Peña, al igual que hacen en Teniel el primer día de La Vaquilla del Angel. Para darle un toque autóctono, podríamos realizar una variedad consistente en que el qué suba, no sea el Presidente de la Peña elegida, sino el Peñista del Año, dándole así algo más prestancia y contenido a esta noble institución. También y en consonancia con la moda reivindicativa comarcalista que ahora se lleva tanto, el pañuelo en cuestión llevaría los escudos de los municipios que integran la D.O. Calatayud, bordeando la silueta geográfica del no Jalón. En caso de que en esa fecha no se hubiera repuesto a su sitio la pieza original o que el presupuesto de Interpenas anduviera ya renqueante, los miembros de esta Redacción que fuimos obsequiados con un "torete" del Moreno, dentro de los fastos del %.! Adutwuda

PC~J

h, nos

ofrecemos a prestarlos desinteresadamente. Con estas novedades tendríamos cubiertas las Fiestas de las tres capitales aragonesas, donde reside el mayor porcentaje de población, ampliándose así el abanico de posibles visitantes, además de incrementar los atractivos para que se queden los de aquí. En el futuro y si tiene éxito, se podrían ir incorporando tradiciones de las ciudades hermanas Oña (Burgos), Galdar (Gran Canaria) y Dolores (Valencia). M. DADDY

A lo largo de estas iíltimos semanas, entre el personal de la Redacción del h E.a)íh @, que nos encargamos de la sección dedicada a los temas locales, ha comdo el rumor de que pudiera desarrollarse en Calatayud la seg& parte del polémico programa basura "El Gran Hermano", ése que eleva la vulgaridad a la categoría de espectáculo. Según fuentes dignas de poca credibilidad, directivos de la cadena que lo emite en '>rime time " (Tele Mama-Chicho), han visitado nuestra Ciudad para estudiar "in situ", las posibles ubicaciones. Al parecer, en un principio se optó por la antigua caseta del fielato (*) que se hubiera instalado en el recientemente inaugurado Parque Natural de la Emita de San Roque (antaño secamal de Armantes), pero las escasas dimensiones del edificio para albergar a 8 concursantes, unidas a las fuertes inversiones que requeriría la construcción de una alberca (dadas las características sismológicas del terreno), así como el enorme impacto medio ambiental que supondría el elevar agua hasta allí por medio de tuberías, han hecho desistir a Destrucciones García de participar en su instalación. ¡Ay!, si no hubiéramos malvendido el pabellón del parking de la Ribera. ¡Qué buen papel hubiera podido jugar ahora para optar a la nominación como sede de este evento cultural!. En el momento de cerrar esta edición, parece ser que la opción con más posibilidades pasa por volver a instalar en el Glorieta de las Islas Canarias el "chalecico" que regaló Armoinsa al pueblo de Calatayud. Su mayor tamaño y sencillez de montaje, unido a que la macro fuente de reciente construcción podría convertirse en piscina, así como la facilidad para proteger el entorno con un vallado, hacen que este conjunto sea un firme candidato a la elección. No está descartado el frontón cubierto, pero la fuerte oposición puesta ya de manifiesto por los pelotaris (especialmente Pitos 11 y III), nos lleva a concluir que se abandonará a corto plazo. Seguiremos informando. BORIS 1.

(*) Fielato: Oficina a la entrada de las

poblaciones en la cual se pagaban los derechos de consumo.

¿Quién a estas alturas no conoce a Magdalena Mambo (MM)? ¿Alguno de nuestros incondicionales lectores puede afirmar que no ha disfrutado con sus ingeniosas portadas o sus descarados artículos suavemente endulzados con toques de ácida condición femenina? Gusta a todos por igual y un número nada desdeñable, se identifica con su forma de tratar b s problemas que la marcha festiva desencadena en las cabecicas locas, antes durante y después. Ya que muy pocos están al loro de la verdadera identidad de MM, os diré que a sus ...... Y pocos años es una mujer de atrayente busto, con la elegancia de Dime Keaton y el carácter de Susan Sarandom. Ella se siente mujer-mujer, le encantan los chinorris y se considera una enamorada de la vida, de los placeres sencillos como la fidegüa, el campari con ginebra y el tres en raya; sufie de incompatibilidad con 10s Peñistas NIF y tiene un temor irracional a las inyecciones. De convicciones nada pragmáticas, es capaz de crear su propio mundo, dejándose la piel en discusiones intranscendentes sobre un anuncio de compresas hasta saturarte el disco duro, o de comprometerse con los naufragos de la bohemia saliendo ligera de equipaje. Forjadora de suefios incumplidos, su polifacética vertiente literaria le viene de familia. Supera la bulimia de emociones con que nos castiga la monotonía de la decadente sociedad del www, soñando que cualquier día de estos le vuelve a tocar la lotena, se olvida de sus compañeras de curro y se dedica a lo que verdaderamente le gusta: hacer política sin cobrar para desbancar a los del cero patatero. Si bien durante el último sanroque sufiió un repentino jamacuco que le impidió desmadrarse como en ejercicios anteriores, esperamos que la terapia seguida durante estos meses la haya dejado como nueva para el disfrute festivo, aunque más delgada. Magdalena es de las que piensan, como Simone de Beauvoir, que la mujer no se liberará hasta que el hombre se libere de sus prejuicios y por eso, se ha decidido a poner todo lo que lleva dentro (que es mucho), para acelerar al máximo el proceso. Este espacio de saludable humor que hoy se inicia, será una terapia dirigida a incontinentes con ganas de charla, un espacio de solidaridad frente a la competencia mediática por los "sharings" de audiencia, aunque de vez en cuando se deje caer con su escondido sentimiento trágico de la vida. Nada de sermones, vídeo conferencias ni chateo anónimo, el Consultorio de Magdalena es lo que mola. Desde ya, MM espera tus consultas que puedes realizar por correo ordinario al Apartado 2002 o mediante correo electrónico la dirección Maeda!enaM~chooo.~utic.me.es. Echame una mano prima ............ CHICM LA RUE

L o m o ya es habitual, a continuación viene el articulo sobre la falta de imaginación que sigue reinando en e1 mundo mundial de las Peñas sanroqueras bilbilitanas. Lamentamos no poder prescindir de él, pero además de haberse convertido en un clásico, es que nos sirve de terapia. Este arreo, quema centrarme especialmente en un aspecto otrora considerado tan fundamental, que era capaz de generar las más agrias y encarnizadas disputas entre Directivos, jamás presenciadas fuera de las reuniones de Interpenas. Me refiero a esos regalos que desde hace bastantes ediciones suelen acompaiiar a la "Chapa". Esta costumbre que se inició allá por los primeros ochenta, empezó con mal pie, pues la estrechez mental de los de siempre, dio en calificarla como "Captación de Socios". También es triste, y demuestra el concepto que de los Peñistas ya tenían algunos entonces, pensar que profesamos tan poco cariño a los colores como para cambiarlos por una goma mangunina, un pai-pai de pvc o una camiseta que se encoge a la primera lavada Sena tonto negar que hay un nutrido grupo de personas que cuando se apuntan a una Peña lo hacen sin ningún tipo de convicción. Suelen ser los primerizos, los que no viven aqui, los que quieren ligar con alguno/alguna que ya milita en una determinada Peña, los movidos simplemente por la falacia de que les sale más barato apuntándose y como no, los glotones. Convertida ya en una iradición y condenados a entendemos defensores y detractores, propongo que los obsequios, al menos, se adapten a los tiempos. Así, que se llevan los pantalones de talle bajo para lucir "braguita" o "gallumbos", pues regalemos prendas intimas con el anagrama de la Peña en el elástico superior; que molan las camisetas superpuestas, pues a regalarlas con cuatro tirantes, que dan el pego y quedan igual de bien. Insistiendo en el tema de las camisetas que es, junto a la gorra, el más socorrido de los regalos y aunque fuera fuentes de miiltiples disputas, un bonito motivo para darle un toque original, sena W u junto al escudo de la Peíía el del equipo de fútbol (nacional o extranjero) favorito del

sociola, mediante un aparato de "transfers" que se podría tener en la misma mesa de apuntarse, aunque complicara un poco el ya escaso espacio con que cuentan los apuntadores. Algo más costoso por las necesarias inversiones higiénicas que requiere, sena el tema del 'piercing". Para todos aquellos reticentes a lucir la pulserita que se inventaron los de Interpenas, conjugaríamos regalo y segurid@ metiéndoles un anillo, pendiente o similar, $ 0 ~ aquella parte de la piel que ellos mismos eligieran, siempre que fuera en un sitio visible. En el caso de que se deseara su colocación en algún lugar intimo, debena proveerse al sociola de un resguardo especial con el que se dirigiría al Disco Bar "People", en cuya planta sótano se habrá instalado todo lo necesario para practicar la incisión. Más cómodo habna quedado en la planta calle, pero al tener previsto marcarse un "gotelé" durante las Fiestas (cosas del Fite), se ha considerado conveniente su traslado debido al trasiego de personal que conlleva realizar una reforma integral. Tampoco estaría de más regalar un "set" de higiene personal, conteniendo desodorante ultra rápido y eau de cologne fiesca (especialmente interesante a partir del segundo día), todo ello recogido en una cómoda riiionera con muchas cremalleras. Pero el punto auténtico sería obsequiarnos con un móvil, pues la "movilmania" es lo último entre la juventud. No os asustéis los de la Directiva, que mandando a negociar con la Telefónica al Sr. Uche, seguro que conseguía un precio "guays" para la cuota de conexión, pues al llevar tantos años reivindicando de todo (menos stock options), ha adquirido una singular habilidad para tratar estos temas como ninguno y en su antigua "Casa" mucho más. Si fueran necesarias reuniones en Miami con Villalonga, mandaríamos a Carramoliia que domina "fetén" el inglés y si fueran en Madrid, a Carlitos el ingeniero (si hombre, si, el cuñao del Agus, o sea el que aguanta a la Belén), que vive allí y no cobraría dietas. En el caso de preferir Tarjeta Prepago, se podría establecer un convenio con los del "Bazar Zoco" (también unos buenos negociantes), donde se suministrarían los últimos aparatos con tecnologia WAP ,y un especial servicio postventa. Así estaríamos todos controlados y no podríamos poner las típicas excusas de "no me acordé" o "se me ha hecho tarde", para no asistir a los actos programados por la Peña, pues antes de empezar los eventos recibiríamos un mensaje (voz, texto o emoticón a elegir), recordándonos nuestras obligaciones y las consecuencias que acarrearía nuestra ausencia. "El que avisa no es traidor".

TONY MANERO

Uws ~achese~ Cabatiqud

Eran los pimientos días de agosto (iUy perdón!). Eran los'primeros días de agosto, el calor sofocante empujaba a la gente a buscar aguas y sombras para paliar la chicharrina (arrea.com-ienza igualitariamenteque el año pasado). La noche era estrellante, invitaba al personal a dar un pasw para rebajar la cena. El casco antiguo (o roto) era el lugar ideal: poca circulación, ambiente tranquilo y atmósfera románaca. Derepentemente se escuchó un juramento de un fáncolico que bajaba por la calle San Miguel. A causa de los traspiés, con derivación derecha, se pegaba progresivamente a la pared, hasta que dio el enésimo y se metió un IeiIazo que le hizo ver miles de botellines de licor girando alrededor (como los de las ferias). Más abajo, proveniente del caliejón de Erlueta, una sombra inquietante se recortó en el suelo adoquinado, el fancólico después del cachmazo perdió por el momento el norte y se encaminó de nuevo hacía la plaza de San Miguel pero una potada después se apercibió que no era

la dirección correcta y se dispuso a dar el giro oportuno; lo dio y a cascala al suelo, comenzando a rodar calle abajo. Rodó y rodó yendo a parar mismamente contra esquina de Erlueta Palace daííaado levemente el esgraf~ado. Permaneció tumbado en el suelo unos cuantos minutos hasta que el guionista le dijo que ya estaba bien de hacer el canelo, recuperó la verticalidad y lo primero que vio fueron unos jojos que, como los feiinos, brillaban en la oscuridad del callejón; también se oía una respiración agitada que por momentos llegaba a convertirse en gemidos lastimeros como de profunda ansiluego esa cosa se abalanzó sobre él y enseguidamente percibió como entraba sacarinamente en un profundo suefío. Por la mañana un amante de los perros muy madrugador lo encontró tirado en el suelo con un calitre que pa que y rápidamente llamó por teléfono a la municipalidad con un sinalámbri~)que llevaba un mendigo curioso, quién le indicó qtk pulsara rellamada A continuación se escucho: "iPolicía Municipal! ¿Digame?" El paseante se quedó helado a pesar de la temperatura pero reaccionó y c o m e d a explicarle la situación al municipal, dio santo y seña del mano dei suao y le dijeron que se trataba de BBlino, un conocido amante de los espirituosos, que le pasaba con bastante frecuencia y que probara a despertarlo para ver si arreaba. Al volverse vio como el mendigo le estaba vaciando los bolsillos, para c o b la~llamada se& dijo, y su perra se le estaba orinando entre los jojos. "Señor municipal'', dijo, "creo que no se despeja". El policía le pidió la situación y a los pocos minutos una ambulancia apareció para llevarlo al hospital.

De camino al centro hospitalario el tráfico era muy denso a causa & las fechas en las que se encontraban, la ambulancia hacía sonar la sirena de forma muy urgente y varias veces estuvo a punto de colisionar ya que circulaba permanentemente por el lado izquierdo. Cuando llegó a la carretera nacional en dirección Madrid la cosa se puso mu malamente pero continuó como los ingleses a toda pastilla En el desvío del Canary Islands Park se topó con los dos carriles ocupados sin posibilidad de paso y, dada la gran velocidad, el conductor optó por pegar un volantazo y meterse por el desvío hacia el parque, con tan mala fortuna que la puerta trasera se abrió y el cuerpo de BBlino salió volando (un vuelo corto), yendo a parar a un camión de reparto de La Zaragozana que arrancaba en ese momento. El conductor de la ambulancia apareció en la carretera en busca de su cliente pero este había desaparecido. No se lo podía creer, es más no se lo creerían sus compañeros cuando lo contara en la ciudad del transporte, iba a ser la descojonación hasta de la Hermandad de San CristObal. Por fin unos insersos que estaban sentados en un banco cerca de Lanzarote recuperaron el habla y le dijeron entre sonoras carcajadas donde había atenizado su pasajero. El conductor montó en su coche, conectó la sirena y salió cagando leches en dirección Madrid. Mientras retomaba la carretera un objeto desconocido le cnizó por delante del parabrisas y mirando por el rabillo del jojo pudo adivinar que era la dentadura de uno de los insersos del banco que continuaban muertos de risa Apretó el acelerador a fondo como si de una carrera se tratara; el corazón le iba a cien, se lo notaba en las sienes; estaba a punto de volverse loco cuando, a la altura de la Bartolina, divisó el camión de reparto, lo adelantó y se cruzó en la carretera obligándole a parar. Se dirigió hacia el camión e e n t ó explicarse mientras esquivaba los crochets de Alberto, el conductor. Finalmente todo se aclaró y entre los dos depositaron a BBlino en su sitio. Al llegar a urgencias el que más y el que menos se temió lo peor, pues desde que les avisaron de la venida de un enfermo urgente hasta ahora, había pasado un tiempo más que prudencial, jvamos! que hubiera sido más rápido subirlo a la sillita de la reina. Después de ser exsminado, casualmente por el mismo médico que atendió a Sam Rocco, éste emitió un comunicado que rezaba así: " El paciente conocido por BBIino ingresó hace un ratico hecho un guiñapo y, como consecuencia de los diversos meneos &dos, en estos momentos está tieso como la mojama"("corto pero cristalino", pensaron todos ). La noticia coda que se las pelaba, en todas partes de la ciudad se comentaba el suceso: en el mercado de abastos, en las grandes superñcies, en las partidas de guiñote del Planta, en fin... hasta en los medios de comunicaciónlocal. Se habían desatado toda clase de rumores respecto a la muerte de BBlino. La mayoría apostaba por la explosión del hígado en mil pedazos, pero unos pocos decían que algo o alguien 10 había asesinado y que la policía había comenzado una investigación, siendo la

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reconstrucción de los hechos el primer paso a seguir, incluido el transporte en ambulancia. Poco a poco se fueron apagando los ecos de tan misteriosa ¿muerte?, la gente continuaba bañándose en las piscinas, saliendo a los veladores y paseando a la luz de la luna durante esas noches increíbles de agosto donde todo es paz y sosiego, que sólo alteraban los Canticos de algún fancólico que se dirigía a casa entonando delicadas cancioncillas muy propias #e estas fechas. Tal es el caso de uno que venía cantando por la Bodeguilla a pleno pulmón aquel famoso tema de "Por el río Jalón bajaba la colera chunda la chunda la chun, por el no Jalón bajaba la colera chunda la chunda la chun", cuando un vecino poco amante de la lírica le capuz5 un pozal de agua al entusiasmado cantante cortándole repentinamente la inspiración musical y desperiándole la prosa en su forma más grosera (cagándose en todo lo cagable), consiguiendo con esto que el vecino pasara del líquido al sólido. El fancólico, después de este lamentable incidente, continuó su inestable caminar por debajo de los soportales de la

plaza del Ayuntamientoyendo de un lado a otro de la acera, acertando siempre que rebotaba de la pared en una de las columnas. Así hasta que llegó a la altura del rincón de Gotor, donde la presión de las bebidas ingeridas le hizo a m h m e a una de las paredea Estaba contemplando el desconchón de la pared pro, wmo la cosa iba para largo, giró la cabeza hacia la calle sin salida donde no había casi luz, solamente en el fondo dos puntos rojos brillaban en la oscuridad. "¡Mira que son maricones estos críos con los las- ahora los tienen dobles y todo!", pensó el fáncolica hacía el M o r de su neurona Los dos puntos rojos cada vez se hacían más grandes y conforme se iban acercando se comenzaba a escuchar una r e s p e ó n agitada que por momentos llegaba a convertirse en gemidos lastimeros, como de profunda ansiedad. Por fin estuvieron lo suticientemente cerca como para distinguir aquellos puntos: jEnui unos jojos y que jojos! En ese momento se cortó la micción y volvió la cabeza, momento que aprovechó esa cosa para abalanzarse sobre él, notando como entraba sacarinamente en un sueño medio dulce. A la mañana siguiente una amante de los perros (por cierto apoza del

anterior amante de los perros) paseaba a su perra por la recién remozada plaza del mercado. De pronto el animalico, llevado por la golor, salió chufada hacia el rincón de Gotor y se puso a naricear entre las basuras que había amontonado un técnico de superficie, haciendo caso omiso a su dueña que la llamaba insistentemente. Cuando la propietba se acercó pudo comprobar con horror que entre aquella cantidad de desperdicios se encontraba un cuerpo completamente demacrado que no daba señal de vida; la ñora comenzó a pedir S.O.S. a gritos, como sólo ellas saben hacerlo, hasta que un municipal que se encontraba casualmente en el Quique se atragantó con el cortado y acudió en su auxilio. Al llegar allí la mujer estaba nerviosísima y la perra muy tranquila pues se acababa de aliviar justo entre los jojos del finado ("esto, al ñnal se acabará convirtiendo en una costumbre", dijo el animalico, pero nadie le entendió); la autoridad rápidamente buscó el pulso del que yacente, comprobando que no se encontraba en casa, así que llamó a la central para que mandaran una ambulancia Esta vez no ocurrió nada emociomte en el transporte del cuerpo y llegó sano y salvo a las S.S. Es un decir, ya que a los pocos minutos el médico dió el comunicado oficial en que anunciaba la muerte de un hombre conocido como el Pavarotti, a quien habían ingresado un momentito antes hecho un gorrino y completamente meao. "jQué pico de oro y qué precisión tiene este gaieno!", pensaron todos los asistentes. Esto ya se pasaba de castafio oscuro: dos muertes inexplicables en dos nocbes hacían que la población estuviera armada, jperdón!, alarmada. La policía tomó cartas en el asunto y le subieron las cuarenta, hicieron varios comunicados por la radio para que cualquier persona que tuviera la más mínima pista se pasara por la central, pero no consiguieron nada. P m o n un par de días sin que ocurriera ningún incidente y nadie les diera la más mínima referencia al caso. La noche del siguiente día el personal comenzó a salir de nuevo pero en grupos numerosos; vamos, que parecía que se celebraba el campeonato nacional de fidbol sala. Por otra parte los de los veladores estaban aue &an y le recrimhban a la brigadade homicidios aue no detuvieran a nadie. En sección de homicidios de la calle Juan Guaiberto BermUdez esquina Coral Bilbilitana estaban un pelin descontrolados. La gente que pasaba por la calle aseguraba que constantementese oían gritos y algún que otro disparo, que sería de los mismos n e ~ o sEl . que más y el que menos pensaba que aquello les venía una miaja grande y que deberían mandar algunos agentes del CSID, tipo Mulder y Scuiiy, que tuvieran experiencia en asesinatos. Por otra parte, a nivel político también presionaban por toda la cancha: diariamente el comisario recibía llamadas del Presidente de la Diputación, del Alcalde de Zaragoza, del Alcalde de la ciudad, del Primer Teniente de Alcalde, del Concejal delegado de la Policía Municipal, del Jefe de los Municipales y de la Casa de Calatayud en Zaragoza y, además, por ese orden. Así que no es de es de extrañar que se oyesen disparos. En esos días ni dios se

fue a renovar el DNI. Las autoridades competentes recibieron otro voto de confianza para intentar resolver los misteriosos asesinatos y se lanzaron a la calle de todas las formas imaginables: a pie, en coche, en moto, en 4x4, en polimóvil, incluso en ultraligero (más tarde se descubriría que el aparato era pilotado por pirimo Lary y lo que realmente hacía era alta fotografía). En fín, hasta guardias de seguridad se colocaron por varias zonas de la ciudad También aparecieron todo tipo de periodistas de rotativos ¿locales?, regionales y de ámbito nacional, unidades móviles de diversas cadenas de televisión y radio. Vamos, no había dios que parara quieto en ningún sitio: o te paraban y te entrevistaban o te paraban y te detenían, ¡vaya, un sinvivir! Los días posteriores a la movilización no apareció ningún cadáver, es más nadie se atrevió a morirse pues todo el mundo esperaba el desenlace de aquellas misteriosas muertes. La gente comenzaba los preparativos de las fiestas que se celebrarkm próximamente y esto hizo que se olvidaran un poco. Esa noche se celebraba en el mesón de La Dolores la cena homenaje al peñista del año, que esta vez había recaído en Jesusa, iUy perdón!, Jesús k "el señor de los medios" (y nunca mejor dicho). En la cena todo eran parabienes, brindis y buenas palabras, el D.O.C. circulaba de mano en mano como un reguero de pólvora, cuando llegaron a los postres el personal se encontraba en la fase de exaltación de la amistad. El homenajeado salió del comedor discretamente en un receso entre discurso y discurso, bajó hasta la calle a tomar un

poco el aire y coger algo que se había dejado en el coche, caminó hacía el Rincón de la Neveria mientras buscaba las llaves en alguno de sus bolsillos sin conseguir dar con ellas. Mientras tantamente seguía andando hasta que por fin las encontró, levantó la cabeza y no vio absolutamente nada pues el alumbrado público briUaba por su ausencia En el fondo se inaiian dos puntos rojos. "jCórcholis, vaya rata!", pensó a la vez que daba un par de vueltas sobre sí mismo a ver si de una puñetera vez encontraba su Iimusim Tanto giro hizo que se mareara un poco y le pareció

comenzar a escuchar una resptracion agitada que por momentos llegó a convertirse en gemidos lastimeros, como de profunda ansiedad y, a continuación, algo se abalanzó mismamente sobre él introduciéndoloen un hondo sueño. En ese momento unos cuantos cenansales que, a causa del D.O.C. también habían salido a tomar un poco de aire, vieron huir comendo una figura oscura desde el interior de la calle dando unos alaridos que le helaban a uno la sangre. Un comando de seis fueron hacia la oscuridad para comprobar lo ocurrido y tropezaron con el peñístanual cayendo todos unos encima de otros; cuando al cabo de un rato recuperaron cierta verticalidad pudieron comprobar que uno seguía en el suelo. Rápidamente pidieron auxilio y una linterna e inmediatamente a p i ó uno de los invitados, que era galeno, le cogió la muñeca a tientas sin lograr encontrarle el pulso, le puso la mano sobre el pecho y acercó el oído, rápidamente se levantó y dijo: "Señores, este hombre no tiene pulso pero sí que tiene una bomba en el pecho" y salió corriendo como alma que lleva el diablo hacia el fondo de la calle. Por fm trajeron una linterna, descubriendo que quien permanecía inmóvil era Jesús A. En ese momento apareció la ambulancia, todas las unidades móviles de los medios de comunicación y detrás de éstas un montón de coches de las diversas policías y empresas de seguridad. Subieron a la víctima en la ambulancia, pero lo peor fue que no había maniobra que la sacara de allí, así que comenzó a tocar la suena y por simpatía todas las otras hicieron lo mismo: en un momento, con todo el ruido y las luces, aquello parecía una fiesta rave al aire libre. Finalmente un guardia civil de tráfico que también se encontraba allí, bajó de la moto y en un pis pas despejó todo aquello y pudieron llevar al peñista del año hasta4 hospital. Como de costumbre el médico de siempre salió a dar el comunicado a la prensa y dijo así: "El paciente que acaba de ingresar, conocido como el señor de los medios, se encuentra en coma, nunca mejor dicho, y con una cierta intoxicación etíhca También ha ingresado en el hospital, traído del mismo sitio, un médico con la nariz completamente aplastada, conmoción y una tajada como un piano". Una cerrada ovación puso colofón a la rueda de prensa Después de este ataque contra persona tan insignia de la comunidad, la gente se echó a la calle para manifestarse y demandar a las autoridades una solución r;ipida que resolviese los crímenes. En la comisaría los neMos se habían perdido por completo; en toda su vida se h a b í í visto en una tan tremenda Todos iban con ropas de las unidades especiales, gritando y dando saltitos como les habían enseñado en los cursos de liberación de rehenes, constantemente se escuchaban disparos y ordenes de asalto; en una palabra, se habían secuestrado a ellos mismos. A partir de ese día las comunicaciones con la comisaría se resolvieron mediante el teléfono, ya que hubo varios intentos de penetrar en el interior y fueron recibidos con ráfagas de ametralladoray gmadas de mano. autoridades de la - - - - Las- máximas Comunidad se reúkieron en las Cortes para resolver la llamada crisis calatayubí (esto debe ser cosa de S.M.), se decidió nombrar

Unas ~ocbesen bbtsyud

pám , b

un trío de policías profesionales que resolviera tanto los crímenes como la situación en la comisaría. Las personas adjudicadas fueron tres expertos cada uno de ellos en una disciplina: el jefe era un inspector que había resuelto numerosos casos de asesinato con auténtica brillantez y con unas dotes deductivas que se acercaban a Sherlock Holmes, también había realizado en Quantico (EE. UU.) un máster en sociología del comportamientoy criminología, además de ser diplomado en psicología reconductista y encantarle expediente X, pero, como todas las personas geniales, su personalidad era un poco peculiar, portaba una gabardina de las llamadas pedo libre con una abertura detrás; el segundo de los elegidos era un Hacker reconvertido a la fuena, experto en informática que consiguió entrar en hacienda y hacer que durante tres años le devolvieran varios kilos sin tan siquiera hacer la declaración del IRPF, también se comenta que pudo introducirse en la base de datos de la mismisima Microsoft INC. en su base de Seattle y mandar a cascala a Bill, fue directo a la trena, pero consiguió conmutar las penas ayudando a la policía en sus trabajos más complicados, y este era uno de ellos sin lugar a dudas, se habia convertido en un auténtico "men in green", su indumentaria era de lo más actual, camiseta ajustada, pantalones de chandal y gafas con cristales amarillos; el tercero era como un armario ropero con las puertas abiertas, un ex-luchador de pelea extreme que, a causa de encajar un fuerte golpe en todo lo alto, se le corrieron todas las neuronas al mismo lado y desde entonces su lucha tomó un rumbo totalmente contrario decidiendo meterse a policía para combatir el mal, éste se vestía como podía Los tres jichos eran conocidos en la central como el trío lalala. el primero se llamaba Landelino, el segundo Lamberto y el tercero Manolo quién, a causa del amontonamiento de neuronas, sufria de tartamudeo ocasional sobre todo cuando llamaba a sus compañeros. El sol caia recticularmente, el calor a esas horas era ya sofocante pero en la estación de autobuses pegaba un poco de sombra, por lo menos donde el bus de Automóviles Zaragoza les había desembarcado. No querían llamar la atención entre los ciudadanos pero, como habían venido en el de dos pisos en la parte de arriba, Manolo tuvo sus más y sus menos para salir con lo que se armó un revuelo que pa qué, vamos, que a la hora del café ya lo sabía 112 pueblo y tenian página web (www.triolalala.es). Se dingieron hacía la comisaría que les quedaba a un paso, pero nada más asomar el morro fueron baleados desde el interior y decidieron dejarlo para más adelante, dirigiéndose inmediatamente al hospital central (vamos el único hospital que había). Mientras tonto en el hospital había recuperado la consciencia, pero tenía un pequeño problema: se creía William Randolf Herst (el famoso magnate de la prensa norteamericana a quien Orson Welles dedicó su película "Ciudadano Kane"). Vamos, que había ascendido. Los

que se encontraban a su alrededor intentaron persuadirle de lo con&ario sin resultado alguno. Landelino trató por todos los medios que hiciera un fiashback al momento de la agresión pero ni por esas: Will, que así le llamaremos desde ahora, no hacía más que preguntar por las tiradas de sus periódicos en la Costa Oeste. En ese momento Manolo quiso endiñarle un par de sopapos bien daos pero Lamberto le dijo que se estuviese quietecico, que aquello no eran maneras. El trío lalala decidió marcharse pues pensaron que aquel fulano estaba completamente mochales, fueron a charlar con el doctor Ruedas (por lo de las ruedas de prensa, aunque al final a este galeno habrá que ponerle nombre) y les dijo que Will amnesia temporal, y que respecto a esta agresión y a los dos fiambres anteriores la única particularidad era que los tres tenían un par de orificios: el primero en el pecho, el segundo en el brazo y Wiil en la cabeza, sin haber averiguado como se los hicieron. Le dieron las gracias y se fueron en un coche alquilado, dirigiéndose hacía la ciudad para buscar un sitio donde alojarse que les sirviese de base para trabajar. Pensaron en el Ayuntamiento, ya que en la comisaría no iban a ser bien recibidos. Cuando pararon en el semáforo del Puente Alcántara preguntaron por la Casa del Pueblo a un invalido en silla de ruedas eléctrica que se les acercó a la ventanilla a pedir dinero y, como no se estiraron lo más mínimo, el minusválido los mandó al peo. Decidieron en ese momento seguir la señalización que se encontraba en la calzada y terminaron en las murallas del castillo así que llamaron al teléfono de contacto y alinstantemente, pasadas un par de horas, tenían frente a ellos a dos munys que les guiaron a la Casa Consistorial donde se entrevistaron con su jefe, que por cierto tenía un nombre de lo más festivo, quién les proporcionó alojamiento en la perrera, ya que el comando lalala quería pasar lo más desapercibido posible y además estar en contacto directo con todos los acontecimientos que pudieran ocurrir. Más tarde se convocó un pleno extraordinario para ver h manera de atajar todos los problemas. kmdelino pidió la

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palabra y les dijo que aquel asunto era de su plena competencia y que simplemente solicitarían su ayuda si era completamente precisa Seguidamente se levantó la sesión pues ya estaba todo dicho y muy a pesar del concejal responsable de los municipales, quien quiso que constase en acta su enérgica protesta. Se hizo constar y jala, todos a la calle! Ya que estaban en la plazh del Mercado, nuestros tres inspectores decidieron irse a dar un garbeo por los lugares donde habían ocurrido los incidentes a los tres incautos, casualmente todos en el casco viejo (bueno casi roto). Después de recorrer los lugares de los hechos fueron a parar delante de la colegiata del Santo Sepulcro y allí, parece que por inspiración divina, los tres intuyeron que el asesino tenía cerca su guarida. En ese momento se escuchó un ¡Vivan los novios! captando Ia atención de nuestros amigos y Landelino, después de echarles un vistazo, dijo: "Estos se han casao (por el arroz)", y siguieron intercambiando impresiones respecto al asunto que les ocupaba. La noche caia muy lentamente, tanto era así que en el Barrio de Consolación aún era de día y en la Ciudad Deportiva de noche cerrada, era oscura como la camisa de la Rouna, la temperatura sofocante a p e m dejaba respirar. Entonces Manolo, con una lógica aplastante, dijo: "LA qué no nos vamos a tomar algo? Estoy seco". Los tres estuvieron de acuerdo en ir a cenar, se encaminaron al cuartelillo para hacer unas llamadas y recabar información sobre donde tomar un bocado; el del puesto de guardia les dijo que si lo que querían era picotear algo de raciones podían ir a la calle Luis Guedea, pero que si entraban d Trébol miraran hacía arriba antes de entrar pues últimamente a la Guillermina le había dado por cap= pozales de agua, no precisamente limpia, a la clientela. Después de cenar unas tapas sin ningún incidente reseñable, decidieron dar un paseo por el casco viejo para aclarar las ideas. Cuando iban subiendo por la calle Amparados sonó el móvil de Landelino:

SALUDO Estimados Rounos/as: iiVuelven las fiestas de San Roque!! Este año 2000, queremos, en nuestro segundo ano como directiva, saludaros y animaros a participar en todas las acavidades que con tanto ahínco y cariño hemos preparado para todos. No queremos dejar pasar la opormdad de agradeceros todas las ayudas recibidas durante el año pasado, por lo que contamos de nuevo con vuestra colaboración;ya que Roma es de todos y decidimos todos. Esperamos que sepáis perdonar los fallos cometidos durante ias pasadas fiestas e intentaremos que en éstas todo sea de vuestro agrado. Solamente nos queda deciros, que aunque no de acuerdo con este dargow San Roque, disfrutéis de el como si hese el primero de vuestras vidas. iiVrVA ROUNA!! iiVIVA SAN ROQUE!! y iiWA LA MADRE QUE NOS...!! La Directiva

1 FIESTAS EN HONOR DE S&i! ROQW 2000

Presentación del local y siguiendo con la moda «Gran Hermano» haremos nuestras propias 1 nominaciones, pero en este caso no echaremos a nadie de la peña, sino que haremos entrega de los ((PLATOSDE HONOR». A partir de las 24horas, podremos disfrutar del primer concierto del ROUNA ROCK 2000 con la actuación del grupo bilbilitano THE LYRIUM TREMENS. Para quien aún tenga ganas de marcha podrá bailar hasta la madrugada con nuestra discomovd bilbilitana.

ROCK 2000 que esta noche contará con la actuación del grupo GATOS LOCOS. Al final de la actuación seguiremos bailando con nuestra discomovil. A las 03.00 horas. Como ya tendréis hambre, se empezari a repartir la recena. Alas 08.00 horas. Para los mas madrugadores o los mas trasnochadores, diana y pasacalles por las calles de

nuestra ciudad. A las 09.00 horas. Primer encierro de San Roque 2000. A las 17.30 horas. ~ o n c e n t r i - A las 10.30 horas. Almuerzo para los socios en e1 local. ción de socios en el local para A las 11.30 horas. Recorreremos las calles de nuestra uudad con nuesdisfrutar de la tradicional tra charanga hasta las 13.30 horas, que es 1 h s a de tomar el vermou* a*.k < 6 ~ g ~ x ~ i cubatada y coger fuerzas para en el local. ++%&5-.T .,g ; -$s@$k empezar este largo San Roque. A las 17.00 horas. ConcentraÜón de los socios en el local para asisur a No olvidéis ponems guapos para hacernos todos juntos la foto tradilos recortadores, que este año vuelven a celebrarse dentro de las fiestas cional. Desde el local saldremos con la charanga hacia la Plaza de Espade San Roque a las 17.30 horas. A la salida de estos nos juncarsiiios con ña para dar comienzo a las fiestas. Peña Nogara en una gran charangada. A las 19.00 horas. Disparo desde el balcóq del ayuntamiento del espeA las 22.30 horas. Cena en el local para socios acompañada con la rado chupinazo. Bajada por la Rua al ritmo de nuestra charanga, con la correspondiente cerveza y postre. que seguiremos bailando hasta la hora de cenar. A las 00.30 horas. Tercer conuerto del ROUNA ROCK 2000 con la A las 22.30 horas. Cena en el local donde nuestro chef nos tendrá actuación de dos famosos grupos españoles: TAKO y LOS preparado uno de sus suculentos platos. PETERSELLERS. Alas 24.00 horas. Tras haber llenado el estómago, charanga y pasacdes Alas 03.00 horas. Recena en el local acompañada por nuestra discomovil hasta las 2 de la madrugada. bilbilitana. Alas 00.30 horas. Si lo prefieres puedes disfrutar en el local del ROUNA

z,~z-s+ 3

A las 17.30 horas. Concentración de socios en el local para asistw a los toros a las 18 00 horas. A la salida seguiremos a la charanga por las cailes de Calatayud, haciendo alguna paradita para soA las 08.00 horas. Diana y pasacalles por las cdes de la ciudad para dtsfrutar del ambiente mañanero. A las 09.00 horas. Segundo encierro de este San Roque 2000 Recordad los más valientes, que para ponerse delante del toro tenéis que estar frescos y bien despiertos, sino os Uevaréis un revolcón A las 10.30 horas. Tras las vaqudlas nos dirigiremos al local para almorzar. A las 11.30 horas. Charanga por las calles de la ciudad hasta Uegar a la Plaza de Espaiia, donde a las 12.00 horas se celebrará la 1 CHARANGADA, en ésta se reunirán todas las peñas b~lbilitanascon sus correspondientes charangas para entonar juntas una sene de melodías A las 13.30 horas. Vermouth para los souos en el local. A las 17.00 horas. Concentración de souos en el local para asisur a los toros A las 22.30 horas. Cena el local acompañada con disco móvil bilbilitana. A las 24.00 horas. Esta nos noche nos juntaremos con la peña LOS QUE FALTABAN para ir juntos en charanga. A las 00.30 horas. Cuarto conuerto del Rouna Rock 209 con EL NORTE y TENESSE. Por supuesto, tendremos también nuestra particular discomod. A las 03.00 horas. Recena para los socios en el local.

A las 08.00 horas. Diana y pasacalles por las calles de nuestra uudad. A las 09.00 horas. Tercer encierro y suelta de vaquillas. -rl A las 10.30 horas. Almuerzo para los socios en el local. Desde aquí saldremos en charanga a las 11.30 horas, hasta la hora de comer. A las 13.30 horas. Antes de Irnos a comer nos pasaremos por el local

Jorge Miret Velilla Santiago Mingotes Bareas Sergio Vicente González Sandra Marin Garcia Rebeca Bernal Asensio M Teresa Dominguez Victor Martinez Mirallas Francisco Soler Héctor Valero

Presidente Vicepresidenre Secretario Tesore Vocal Vocal Vocal Vocal Vocal

A las 22.30 horas. Cena en el loA las 00.30 horas. Rouna Rock en conuerto «El nuevo espectáculo de BERZAS». En los mtermedios y al final del concierto podremos disfrutar de nuestra marchosa discomovil bilbilitana A las 03.00 horas. Recena para socios en el local, y así cojer fuerzas para la tradicional subida a San Roque. A las 04.30 horas. Concentración de socios en el local para subrr a la ermita. En el alto de San Roque se dará chocolate con porras. A las 08.00 horas. Iremos a la plaza de España para pedir las vaquulas. Desde alií nos dmgrremos a la plaza de toros. A las 09.00 horas. U1umo encierro de San A las 10.30 horas. Almuerzo para los socios en el local. A las 11.30 horas. Charanga hasta la hora de comer para el que aún esté despierto. A las 13.30 horas. Vermouth para los socios en el local. A las 17.00 horas. Concentración de socros en el local para u a las v a q d a s a las 17.30 horas. Tras ver las úiumas vaqudas de este año recorreremos las cailes con la charanga hasta la hura de cenar. A las 22.30 horas. Disfrutaremos de la úitima cena que nos habrá preparado nuestro chef. Mientras cenamos estaremos acompañados de nuestra discomovil. A las 23.30 horas. Desde el local nos dirigiremos a la plaza de España para despedirnos de San Roque 2000 y empezar la cuenta atrás para recibir el siguiente San Roque. A las 00.30 horas. Ulumo conuerto del ROUNA ROCK 2000, que esta noche contará con la actuación del grupo zaragozano LOS ESPECIALISTAS y como no nuestro famoso STRIPTEASE.

mss mhes en @ W u d era el doctor Ruedas que les informaba de que Will había entrado de nuevo en coma con pinta de puntos suspensivos. Siguieron caminando yendo a parar a la cuesta de Santa Ana donde se quedaron extasiados contemplando la vista nocturna de la ciudad. Se encontraban absortos en la contemplación cuando alguien se abalanzó sobre Landelino tirándolo al suelo, aquella especie de espantajo parecía querer morderle pero sus compañeros se dieron cuenta y Manolo le metió una patada en todos los morros que le salieron los piños en dirección al Capitol, pero esto no pareció molestarle demasiado pues no habia manera de que soltara a su presa. Manolo repitió la operación, esta vez con más fuerza si cabe y entonces el atacante salió volando, cual si de avecilla nocturna se tratara, hasta el principio de la cuesta. Landelino se incorporó y los tres se quedaron mirando hacía el fondo de la calle, sin que ninguno de ellos dijera lo

más mínimo. Al cabo de unos pocos minutos comenzó a perfilarse una figura que se aproximaba con andar cansino! se miraron entre sí sin dar crédito a lo que estaban viendo, es más a alguno de ellos (sin querer, por supuesto) se le escapó un cuesco. Lamberto, al tiempo que sacaba su pistola, comentó: "Este fulano es más duro que el pecho de un enano" y sus compañeros, lejos de hacerles gracia, sacaron espidmente sus armas y comenzaron a echarle el alto. El espantajo seguía caminando hacia ellos y entonces, los tres a una, comenzaron a disparar sin ningún tipo de control; cuando por fin vaciaron sus cargadores y sus ojos volvieron a adaptarse a la oscuridad pudieron comprobar que aquel personaje se encontraba tirado en el suelo decúbito prono y suspiraron aliviados. Pero de repente aquello comenzó a incorporarse, era increíble que no hubiera palmado después de haberle descargado tres cargadores de 50 cartuchos; se miraron con los ojos muy abiertos sin saber que hacer; la figura totalmente incorporada comenzaba de nuevo a caminar muy lentamente y emitiendo una especie de sonido gutural como si le saliese de las mismas tripas (era lógico: la coz de Manolo algo tuvo que hacer). En ese momento, se supone que al mismo a quien se le había escapado el cuesco, pasó a mayores, yéndose por la patilla, molestándose lógicamente sus compañeros,

pues ya estaba la situación lo suficientemente fea como para encima echarle golor. Lamberto sacó su talky y llamó al cuerpo de guardia de los munys pidiendo auxilio a gritos, mientras la cosa avanzaba lenta pero inexorablemente. Comenzaron a recular pidrendo auxilio unayotravezmente pero nadie les respondía, aquello se encontraba a menos de cinco metros y podían escuchar el @do cavernoso que profena y sentir la tufarada que venía de alguno de ellos. Ya lo tenían encima, Lamberto, sin saber que hacer y sin que nadie le contestara, le lanzó el waUq yendo a clavarse justamente en el pecho de la cosa, cayendo ésta al suelo fulminada y emitiendo un alarido que a todos heló ia sangre y algo más; cuando se acercaron pudieron comprobar que la antena del walky-talky se había clavado justo en el corazón y en ese momento comenzó a escucharse una voz por el aparato que decia: "¡Me se siente! jme se siente!". Nuestros aguenidos inspectores suspiraron aliviados sin atreverse a desclavar el aparato ni a aproximarse al pecho de la víctima para contestar, no fueran a remover los posos y aquello empezara de nuevo. Landelino sacó su sinalambrico y llamó al cuartelillo pidiendo una ambulancia y una forense pues tenían un cadáver; pasados unos minutos se presentaron las dos y la médico, al inclinarse para hacer un primer reconocimiento, exclamó: "iOstras, el BBlino!". Todos como un solo hombre dieron un paso atrás con los ojos como bajoplatos, es más hubo un par de policías que salieron comendo como alma que lleva el diablo. Por fin la forense, con un hilo de voz, dijo de llevarlo al hospital para hacerle la autopsia. Echaron a suertes quien era el guapo que lo tocaba, pues por esa calle era imposible meter la ambulancia; al final lo llevaron hasta la plaza de San Andrés, donde se encontraba el auto, y se fueron para el jospital. Los tres policias decidieron ir a echarse al cuerpo un espirituoso para recobrarse del incidente, pero uno de ellos (no diremos cual) que andaba anchando las piernas, les dijo que si no les importaba pasar primero por el cuartel general para cambiarse de gayumbos, éstos accedieron y pallá que se fueron. Cuando se encontraban en sus aposentos recibieron una llamada del Dr. Ruedas para ver si podían reunirse con él y charlar sobre lo que acababan de subir a urgencias, pues ya tenía un informe preliminar de la forense y era muy interesante. Quedaron en el Venus, ya que se lo habia recomendado encarecidamente un agente y además era de lo más discreto. "Pero si eso es un puticlub", le dijeron desde el otro lado del teléfono. "Mejor", contestó Manolo, "así limpiaremos el sable, que me se está oxidando", y salieron rápidamente. Nada más llegar se metieron un par de lingotazos entre pecho y espalda, entonces una de las chicas se acercó a Manolo, le echó mano al paquete y le dijo: "jVamos a echar un kiki, mocetón!", y el intercepto, poniendo cara de éxtasis, le dijo: "Bueno, vamos a echar otro" y se marchó con la muchacha. ~ ~ a r e c i e r el in doctor y la forense con gran excitación y ésta lo primero que dijo fue que le pusieran un gintonic sin hielo, tomándoselo a continuación "de trago" y, antes de que el

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diciendo que le calmaban los nervios, pero que solo bebía muy de tarde en tarde. Comenzó a largar que, como ella había adelantado en el lugar de autos, aquel andoba mainero era el BBlino, pero que lo curioso del caso era que este inestable muchacho habia sido enterrado unos días atrás y que, realizado el primer reconocimiento, habían observado que tenía los incisivos inusitadamente largos y que además estaban huecos, por lo que podían aventurarse a decir que era un vampiro sin temor a equivocarse. Los inspectores se quedaron sin saber que decir, entonces Manolo que acababa de unirse a ellos pidió una ronda para celebrar que había metido una manita, todos cogieron su copa y como los del oeste se la capuzaron de un solo trago. Landelino preguntó si estaban seguros de lo que habían averiguado, a lo que la forense y Ruedas asintieron "Bueno", dijo "lo primero que haremos será evitar que cunda el pánico" y se marcharon de allí en dirección al hospital. Cuando llegaron se encaminaron hacia la morgue donde estaba depositado BBlino, el pobre tenía mucho peor aspecto que antes de estar muerto, que ya es decir, se habia convertido en polvo pero enefectomente los incisivos se apreciaban de un tamaño desmedido en comparación con una persona normal. Decidieron subir a echarle una ojeada a Will para comprobar si a éste también le habían crecido, pero no era así: dormía plácidamente y, según las enfermeras, lo único que decía de vez en cuando era: "jDios~s~!"y volvía a su profundo sueño. Decidieron que por esa noche ya era suficiente y se marcharon a dormir. La ciudad despertó con lo acontecido la noche anterior, todo eran especulaciones, lo poco que se sabía era por boca de los munys que, a pesar de haber decretado secreto todo lo concerniente al incidente, se empezó a correr el m o r de la resurrección del BBlino y que se habia convertido en vampiro. La gente se volvió loca, empezaron a hacer acopio de utensilios, instrumentos y productos para ahuyentar vampiros, aparte de los ajos, martillos, estacas, crucifijos y demás parafemalia, lo más curioso fue que se agotaron incluso los collarines ortopédicos, y era chocante ver al personal pasear con un sol de justicia y su collarín como lo más natural del mundo. Esto también trajo de nuevo a todos los medios de comunicación (excepto uno que había caído en acto de servicio): la calle se llenó de cámaras, micros y periodistas que retornaron el asunto, también los guardias jurados volvieron a sus puestos. Esa noche en cuantíco que se puso el sol desapareció la gente, ni siquiera circulaban los coches, los bares también cerraron, solamente los policías y algún aguemdo periodista permanecían en la calle. Era lo nunca visto. Como ya dijo un gran guemero (Astenx) en una de sus aventuras: esto parecía el final del pueblecito. Muy pocos dormían, tampoco una figura oscura que en esos momentos se estaba encaramando a la barandilla de La Peña y que, cuando estuvo arriba de pié, miró la ciudad de un lado a otro y comenzó a tararear a voz en grito "Una noche en

. i i rnvaruru que naDia vuelto de la tumba, pero al ser ahora un muerto viviente su repertorio era mucho más clásico y, por supuesto no se le había pasado la cogom. iDios bendito lo que se meteria al cuerpo la noche de su muerte! La noche era clarita (arrea.com-o mi madrecita), todo se perfilaba a lo lejos como si de fantasmas se tratase, también la figura de Pavarotti se recortaba contra la ermita de San Roque, cuando todos los coches de policía y medios de comunicación se juntaron en la Puerta de Terrer atraídos por los desmesurados gritos

que profería. Pudieron observar como una especie de avechucho tremendo daba vueltas constantemente varios metros por encima de La Peña y como, de vez en cuando, sobrevolaba la posición de los policías y otra vez volvía a origen. Era negro, negrísimo y al sobrevolarles escucharon como un aullido muy agudo que les sobrecogía el alma y les estrujaba fuertemente el coraz0n. Nadie se movía, todos observaban, los habitantes de la ciudad estaban pgados a los cristales de sus ventanas y balcones intentando descifrar de qué se trataban aquellos rumores que se oían a lo lejos. La ciudad estaba aterrada, nadie sabía nada, la radio tampoco daba noticias, solamente se escuchaban aquellos alaridos que acrecentaban más y más el pánico en su interior. El jefe de los munys dijo que había que hacer algo, que no podían estar asl toda la noche porque a más de uno le iba a dar un ataque. Alguien propuso esperar hasta el amanecer y decir aquello tan ocurrente de "somebody forgotten his Ray-Ban sunglasses" pero todos lo mandaron a hacer gárgaras. En ese momento, el gran avechucho hizo un vuelo rasante sobre ellos lo que provocó que se acabara la discusión y se metieran todos dentro de los coches, excepto J.R. Olalla, un fotógrafo freeiance, que mantuvo el tipo para hacerle una instantánea. Cuando la cosa se alejó, el jefe dijo que aquello ya se pasaba de castaño oscuro y que había que tomar La Peña fuera como fuese. Se reunieron todos los policías delante de la Fuente de Ocho Caños, donde decidieron la estrategia a seguir; al instante todos se movilizaron: unos por la cuesta, otros por las escalerillas y el resto por el barranco de las Pozas. Arriba el Pavarotti seguía entonando su repertorio, por jupuesto dentro de los clásicos. En el cielo a oscura figura había desaparecido, al :abo de unos minutos toda la policía mecía que iba a entrar en misa, entonces :1 cantante se apercibió de que estaba odeado por todas partes menos por una y, 1 girarse, perdió el equilibrio cayendo al acio gritando: "j~oy una península!", ,dos se asomaron comendo para ver como

se despanzurraba pero, antes de llegar al suelo, remontó el vuelo a duras penas, como las crías de los pájaros en sus primeros vuelos; tan pronto iba hacía arriba como hacía abajo; de repente caía en picado y, cuando ya parecía que se estrellaba volvía a remontar, vamos, que estaba de lo más emocionante (incluso se cruzó alguna apuesta entre las fuerzas de orden). Cuando sobrevolaba la torre de Santa María, uno de los tiradores de elite, que se había encaramado a ia estatua del Corazón de Jesús, disparó su fusil sin llegar a acertar, pero sí le produjo un susto de muerte (y nunca mejor dicho) al improvisado pajarilla, haciéndole perder altura a toda velocidad, con tan mala o buena fortuna que fue a ensartarse en lo alto de la torre emitiendo un aullido estremecedor. La imagen que observaban todos los policías desde su posición era de lo más plástico, ya que en ese momento la luna casi llena quedaba detrás de la veleta de la torre, haciendo que se viera perfectamente como habia quedado clavado el Pavarotti, dándole el punto culminante a aquella noche fantasmagónca y de auténtico tenor. Así permaneció el cadáver en todo lo alto hasta que los primeros rayos de sol le rozaron, pengando un fogonazo el cuerpo del pobre. Fue el fin del segundo zombie. Al punto de la mañana toda la ciudad se echó a la calle para averiguar que había sucedido durante la noche más larga de sus vidas, ya que no se habia hecho un comunicado oficial a través de los medios de comunicación y todo eran

especulaciones de lo más variopinto, pero lo que sí se sabía era que otro de los muertos vivientes habia desaparecido. También se produjo una nota curiosa ese día: en los restaurantes se pidieron sobremanera brochetas y pinchos morunos. Todas las miradas se dirigían al hospital donde Will continuaba en coma, preguntándose que ocurriría con él, ya que, al no haber muerto la primera vez, no se le podía wnsidenir un vampiro en toda regla pero, por si acaso, se solicitó a las autoridades una vigilancia intensiva del "magnate". Nuestros tres policías dedicaban ahora todos sus esfuerzos en intentar encontrar el cado de aquel pajarraco que la noche pasada vieron sobrevolando sus cabezas; ya sabían, casi con toda seguridad, que estaba en el caso viejo y,

según observaron la noche de autos, tenia que estar por los alrededores del castillo de Doña Martina. El doctor Ruedas les llamo para que se a c e m al hospital: habían encontrado una pista con respecto al caso que podía ser de gran utilidad. Al llegar ya les esperaba para conducirlos al lugar donde se guarda el plasma, en una habitación figorifico y que, para evitar daños y descontroles, el acceso se hacía por medio de una especie de cajero automitico. Pues bien alguien, había mangado varios litros en los Últimos diez días, utilizando para entrar una tajeta de la Ciudad Deportiva manipulada. Decidieron pasar ia tarjeta por un lector de bandas magnéticas para que saliera el propietan0 pero lo que salió fue la foto de BBlino con un careto horroroso horroroso y una voz metálica que decía: 'Vsuario entrando en las instalaciones". Esto terminó por despistar completamente a todos. El doctor les comentó que también tenian el resultado de todas las pruebas realizadas a Will y que, concretamente la prueba del Wi habia sido positiva, resultando de lo mis curioso que este virus convivía en perfecta armonia con el resto de las células, es más, se mantenía en total equilibrio luchando con otro virus totalmente desconocido. Landelino se quedó boquiabierto y le preguntó al doctor si pretendía insinuar que la solución contra el SIDA era hacerlos a todos vampiros, éste le respondió que así parecía. "Pues estamos apañaos", contestó Manolo, "Aquí se puede aplicar ese re& que dice que es peor el remedio que la enfermedad". Lamberto pidió muy canunente que no saliera a la luz nada de esto mientras que el caso no estuviera resuelto. Pensaron en ir a comer algo y acostarse un poco ya que la próxima noche prometia ser movidita. Fueron a un bar frente a la comisaría para ver como iba aquel asunto, cuando llegaron la calle estaba vacía y en el bar no se encontraba más que el camarero, con cara de pocos amigos a causa del tinglao que habían preparado los nacionales, diciendo que no había derecho de que nadie diera una solución. El trío lalala le prometió que en un par de días aquel asunto sena una mera anécdota y a continuación pidieron unos platos combinados. Las cosas en la calle estaban tranquilas y los policías seguían apostados en lo alto del edificio asustando a todo bicho viviente. Terminaron de comer y se fueron cara al Ayuntamiento para ver si podían descabezar un sueñecito. Al entrar en la perrera les preguntaron que si querían que les despertaran a alguna hora y Manolo, con la cara desencajada, les contestó que a ver si tenían huevos; lo que zanjó la conversación. El personal seguía comentando sobre si cogerían pronto al pajarraco, pero lo más curioso fue la instalación de un puesto en el mercadillo de los martes de artículos de vampiros y de la apertura de una sección de vampirismo en los "Todo a cien". '¡Hay que ver la versatilidad de estos comerciantes y como miran por los intereses de la ciudad!", comentaban los ciudadanos. También estaban preocupados por las fiestas de San Roque, porque nadie parecía recordar que dentro de pocos días se celebrarían esas fiestas tan peculiares; las Peñas ya habían instalado sus "paraetas" en el paseo, pero nadie parecía

hacerles demasiado caso y, por si fuera poco, las autoridades hicieron un comunicado radiofónico explicando lo que ya se sabia en la calle respecto al caso de los vampiros. Ahora, que lo que, de verdad de verdad, preocupó a la Interpen fue que el concejal de fiestas dijera que si todo este asunto no se aclaraba era posible que fuesen suspendidas. Atodalechemente se convocó otra reunión extraordinaria de la interpen para ver que se podía hacer al respecto: por unanimidad,se decidió hablar con las autoridades al mando y poner a su disposición todas las personas que necesitasen para ayudar a resolver el caso. Cuando ya se levantaban, uno que había estado sobando toda la reunión se despertó sobresaltado y dijo: "¡Eso es captación de socios!", y salió corriendo. El trío policial se despertó cuando el sol se ocultaba por detrás de la Torremocha, preguntaron al muny de guardia si habia ocurrido algo reseñable y les comentó que se habían recibido llamadas de ciudadanos de distintas partes, diciendo que el avechucho se encontraba por su zona. Lamberto le preguntó que cuál era la de mayor niunero de llamadas. "El barrio Verde y el barrio Judío", respondió. Pidieron un mapa de la ciudad y fueron a tomar algo al Sevilla que estabol cerca. Cuando llegaron Antonio les dijo que estaban a punto de cerrar, pero aún les sirvió unas sardinitas rebozadas y unos bacalaos, sintiendo mucho que las bolas (artefactos redondos elaborados con un mejunge a base de sangre de cerdo) se hubieran terminado. Manolo le miró con cara de ningún amigo y el otro, echándose a reír, les dijo que se trataba de una broma. Teminado el piscolabis se encaminaron Rúa arriba hacía el barrio Verde para subir hasta el castillo de Doña M n a e intentar localizar el escondite del único vampiro w n camé. Al llegar al castillo se acercaron a un precioso mirador desde el que se divisaba una hermosa vista. Cuando ya se alejaban del mirador pasaron por delante de una puerta donde estaba pegado un cartel, la curiosidad les llevó hasta ella y, encendiendo una linterna parar leerlo, vieron que rezaba de la siguiente manera: "Charla-coloquio en el salón de Ibercaja sobre LA RUEDA DE REPUESTO. ESA GRAN DESCONOCIDA. Promueve Neumáticos Amidon". "¡Vaya charla más interesante!", pensaron los tres a la vez Al ir a quitarlo se dieron cuenta de que la puerta estaba abierta y que accedía a un recinto amurallado con una torre en el centro. Sacaron los "hierros" y se acercaron sigilosamente a la entrada del torreón, cuando estuvieron en la puerta hicieron un numerito tipo detectives de serie de televisión y accedieron al interior: pronto se dieron cuenta que habían encontrado el cado. Por el suelo encontraron bolsas vacias de plasma, algunas botellas también vacias de vino y distintos licores, un neceser con cepillos de dientes, pasta y distintas cremas. Mientras curioseaban entre las cosas oyeron un fuerte aleteo y que algo se paraba en lo alto de la torre, apagaron las linternas y esperaron mirando hacia la entrada con el c o d n que se les salía por la boca. Al momento, la poca luz que entraba al interior quedó tapada por

una figura alta y oscura. Cuando entró los tres se abalanzaron sobre ella pero, con un

teiado. lo cogieron v. como estaba at'ontado, lo mAatarony lo bajaron para

I ligero movimiento, se los quitó de encims; parecía tener una fuerza sobrehumana e hizo que saliesen despedidos y chocasen contra la pared. A Manolo le saltaron todos los botones de la camisa, dejando al descubierto su fornido torso del que colgaba una gran cruz de metal que, con la luz que intermitentemente se colaba por la entrada, relucía como si de ella salieran rayos laser. Esto hizo que el oscuro personaje retirara la vista y saliera hacia fuera comendo, el trío lalala le siguió pero este seguía a toda mecha, hasta que saltó la muralla por la parte que daba al precipicio y seguidamente se alejó volando en dirección al centro de la ciudad; el pajarraw emitía unos chillidos ensordecedores lo que de nuevo hizo que todas las ventanas tuviesen ojos. Al momento sobrevolaba la comisaría de policía y los que se encontraban en el tejado de guardia pensaron que la aviación les atacaba, Comenzaron a disparar con sus ametralladoras haciendo que el avechuco perdiese el rumbo y fuera a caer sobre el

presentarlo ante el jefe. Una vez con el, se percataron de que, aunque estaba como un colador, seguía vivo, es más, en ese momento comenzaba a d e s p e m . Con un ligero movimiento de manos se soltó de las esposas, dispuesto a llevarse por delante a cualquiera que se interpusiese en su camino, pero todos, como un solo hombre, comenzaron a disparar a discreción: se mataron unos a otros antes de que una ráfaga de disparos acertara de lleno en una caja de explosivos que el jefe tenía en el rincón, dando lugar a que inmediatamente todo el edificio saltase m r los aires. Cuando los tres>nspectoresllegaron a la calle Coral Bilbilitana, la comisaría era una autentica ruina y Manolo, muy ocurrente, dijo: ''~Es~ose llama matar dos pájaros de un tiro!". Al cabo de un rato, cuando vinieron los municipales y el bombero de guardia, decidieron retirarse a descansar pues todo había terminado. Mientras iban hacía la perrera a Lamberto le vino a la cabeza un chiste que le habían contado la otra noche y comenzó a explicárselo a sus wmpatieros, decía así: "Dos vampiros se cruzan por la calle y uno de ellos lleva una barxa de pan bajo el brazo. El otro le pregunta que para que es el pan, entonces le responde que ha habido un accidente y se va a untar". Sus dos compañeros comenzaron a reír a mandíbula batiente; cuando las risas se fueron atenuando comentaron que no estarían mal unos días de vacaciones en las fiestas sanroqueras que comenzarían en un par de días. Los tres asintieron. Al entrar en el Ayuntamiento sonó el sinalámbrico de Landelino: era el doctor Ruedas que se habia enterado de lo sucedido y preguntaba que solución le daban con respecto a Will. Lan le respondió que era mejor no despertar al durmiente.

Unas noches en Caby u d

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inevitable que; a m o en tantos otros campos de la actividad humana, la entrada del milenio llevara consigo cambios importantes en la organización de las Fiestas de San Roque (vulgo sanrocada). Los muchachotes de Interpenas, han pasado muchos meses cavilando sobre el tema y nos han preparado unas Fiestas que os vais a "cagar"

mañanas en centro neurálgico de las Fiestas. Para los más pequeños, se instalarán diversas atracciones acuáticas. Los que no hayan perdido el uso de razón y no hayan soltado suficiente adrenalina en el "enciemng", podrán alquilar motos acuáticas, practicar el "windsurfing", el "rafting" o el "puenting". conla colaboraci~nde la ~MEDy del Conservatorio de Música, los locales acogerán en las horas tontas concursos de raperos, grafitis, jotas de picadillo y clases de bombo. Un grupo de esfonados miembros de Interpenas. rotará por los Locales comprobando que no se expenden bebidas alcohólicas a menores. La Junta de Seguridad Ciudadana los ha autorizado para pedir el carné a todo aquél que estimen

el reparto que hace el Jefe del Taller de

Para facilitar la integración de los locales en el entramado urbano de nuestra ciudad, así como para incrementar la seguridad de los peñistas, con la desinteresada colaboración de la afamada empresa inmobiliaria Sánchez San Paterno, se van a instalar dos pasarelas elevadas, una sobre la antigua Nacional 11, a la altura del Havanna Club Café (favor que les hacen a los clientes), y la otra entre el Instituto Goya y La Redonda. Un s e ~ c i ogratuito de autobuses, gentileza de "Los Iñiguetes", unirá el montecillo donde se ubica la ermita en honor del Santo del mismo nombre y la Plaza del Mercado. Con estas facilidades, los peíiistas más mayores no tendrán el cansancio como excusa para no llegar a pedir el cuevano después de acudir a la romería En el solar de los Lázaro, se habilitará una zona de acampada provista de duchas y evacuatorios decentes, para los forasterodas que no hallan pillao cobijo o les falle el ligue Se subvencionará a aquellas Peñas que sustituyan en sus Locales las wnas de polvo y arena, por asfalto o similares, fomentando la eliminación de agujeros y el aplanamiento de las superficies dedicadas ai baile, para evitar torceduas Y moradWa5 @recios especiales en Hemianos Gracia, SL, si el pago se realiza cash). El puente Alcántara se cubrirá con un toldo que se extenderá de las l2 a las 6 pm., con enorme regocijo para los que viven al Otro lado Paseo y sufren los rigores del Lorenzo agostil, la estrechez de las marquesinas y el grave daño psicológico

Pues bien, al fin parece que se va a hacer 2,30 a.m., y para evitar que coincidan 10s &scansos (igual que los anuncios en los justicia con esta joya monsc% al igual que Ya se intemiedios de las pelis), peiia lo a ha hecho con la monumental Bilbilis. Según nos han comentado, una empresa de una hora distinta, en intervalos de 15 minutos (en plan contrarreloj ciclista). Kuwait interesada en invertir en el campo de golf 'El campillo'', ha visto que podía "matar Diaiiamente se sorteará en el quiosco de la dos pájaros de un tiro", si conseguía convencer música el orden de inicio, que para conoci~ento de los interesados, serzi al Consistorio para que trasladara el Castillo anunciado en las radios locales, y expuesto hasta una nueva ubicación en dicho paraje. Más será en los bares de la Calle de los de Teruel, a la O menos alrededor de lo que en su hora del vennii. Lamentablemente, el 18. Así, la inversión podría ser financiada con los ~ sya no ~ podrá ~ repartir ~ las~octavillas r dineros que dicho Gobierno árabe destina a la informativas. recuperación de edificios construidos en Espaiia ya que no todos los rincones utilizados POr tradicionalmente de maderos se pueden Puestos en contacto con el inspector municipal amdlar, i g d que la de atrás is de obras, nos informó que "hoy en dul, no la UNED, en el se han plantado existen condicionamientos técnicos que impidan chmpiñones cadvoros. M que icuidado!. realizar este tipo de actuaciones, si bien debería esta mediada tan *tica, pero dicen que no han otra. ~~~~~é~ realizarse un anteproyecto para valorar su de varios de concienciación del coste, además del correspondiente estudio de impacto ambiental, exigido por el Departamento personal, ha sido imposible con los malos olores de forma más suave (hrlr. de Medio Ambiente de la DGA ". De las múltiples ideas que lleva en cartera Propper, por ejemplo). Las aglomeraciones a la hora de apuntarse dicha kuwaití para negocio, han dejado caer la posibilidad montar desaparecerán al tener la posibilidad de hacerse socio a través de Intemet pequeña discotea a ! , con un mirador (www.sroque.es~ y de los orientado hacia la salida del sol para alucinar en automáticos de LaCAi. Los poseedores de la y provisto de blindados a prueba de pelotazos. También están abiertos a la T~~ 6000 podrán optar por un construcción de una sala de exposiciones rápido para pagar en tres plazos, sin multiusos, para compaginar la condición de intereses. semipúblico que al parecer tendrá el club social ¿Quién da más? anexo al campo de golf. Entre los inversores locales, se da por seguro que Cumi & Cía abra un restaurante "de nivel", para que el selecto personal que se espera reunir allí, dismite de los mejores momentos "jashion", y Carrau Junior una estanquería de habanos exclusivos o una farmacia light

H a c e lustros que las más sesudas mentes bilbilitanas, elucubian sobre cemo conseguir que 1, imagen identificadora por excelencia de Calatayud, o sea, el Castillo de Ayub, no acabe eso, sólo una -gen lejana que pierde todo su esplendor a poco que nos acercamos, con lilZo sin luz. Bueno, no sería justo y Navarro, el negar que algo gana con 10s focos, pero siempre he sido de

(heridos, uso de armas, vandalismo y similares), perderkn el derecho a entrar en cualquier pub para siemprejamás. Así que, si las cogorzas del hijo de Toñín no lo impiden, en la Pérñda Albion dejará de oírse la famosa campanita y el aviso de "last drinks, please", pasando a disfrutar del llamado efecto Martini: "Donde eslbs y a la hora que estés".

bares-(especialmente desde que nació la movida identificada como la "Ruta del Bacalao "), las fuerza vivas ya no saben que inventar para acortar la hora de cierre (más impuestos, ordenanzas urbanísticas, cambios en el organismo autorizador, etc., etc.). Los de la hostelería, contraatacan las medidas restrictivas con otras que si bien no eliminan sus efectos, los reducen en gran parte. Unas veces a base de bordear la iegalidad (tributar por categorías superiores o distintas a las que deberían según sus características), otras gastándose en aislantes las pemcas que ganan con tanto riesgo para su salud o, simplemente, saltándose las restricciones a la torera y apechugando con pagar las multas después de recursos y contra recursos. Es la eterna disputa entre derechos y libertades. Como sobre el tema de ruidos se habla en el vecino artículo, nos centraremos aquí en lo de los horarios, viendo que pasa por esos mundos del extranjero de fuera. mejor ejemplo que el de los hijos de la Y, Gran Bretaña, con Toñín Blaaaair, (super amiguito de Centroman), a la cabeza! El Ministerio del Interior británico, tras una serie de consultas con los implicados (desde asociaciones de vecinos a propietarios de pubs, pasando por Ayuntamientos y suministradores de espirituosos), ha llegado a la conclusión de que los actuales usos y costumbre han superado las regias leyes victorianas, que desde 1915 pretendían asegurar la sobriedad de los trabajadores durante la jornada laboral, restringiendo la posibilidad de obtener alcohol en los lugares con licencia, de lunes a sábado entre las 11,OO y las 23,OO horas y los domingos hasta las 22,30. La reforma pretende dar libertad a los dueños para fijar la hora de cierre, siempre de acuerdo con las autoridades locales, teniendo previsto que aquellos que cumplan unos requisitos concretos, todavía por determinar, puedan servir bebidas sin interrupción los siete días de la semana. Esta nueva visión del tema, se basa en el convencimiento de que la restricción de horarios fomenta las borracheras, ya que los clientes beben contrarreloj, lo cual impide su correcta asimilación y genera violencia, dentro y fuera del local. El proyecto tiene su contrapartida en las medidas que podrán tomarse contra los borrachetes que provoquen peleas o participen ellas, pudiendo llegar a prohibírseles la compra de alcohol durante diez años y en el caso de que la poli considere que la bronca devino en delito

C. MONTON

u n o de los problemas que vienen padeciendo las Fiestas desde hace bastantes años, es el de las restricciones en los horarios de la música, debido a la Ordenanza Municipal contra el ruido que también se aplica durante sanroque, aunque de forma menos estricta Si tenemos en cuenta que según la Organización Mundial de la Salud (OMS), el máximo de decibelios recomendados no debería superar los 65, y lo comparamos con los aproximadamente 120 que produce un "cuete" o una verbena, comprenderemos mejor el porque de la decisión municipal de acortar las horas de musica. ¿Quién no ha presenciado la aparición en el Local de algún airado vecino que quena expresar su disgusto por no poder dormir, o el lanzamiento desde una ventana de objeto líquidos y10 sólidos, para exteriorizar el cabreo por tener que soportar las juergas de los demás?. Si bien estas actitudes, no generalizadas pero sí numerosas, son muy comprensibles por lo que explicaremos a continuación, me parece que en nada contribuye a solucionarlas el establecimiento de horarios por parte de la autoridad competente, sobre todo si la falta de música enlatada se sustituye por cánticos regionales o exaltación de la amistad a voces. El mido es uno de los factores ambientales que más se vienen investigando úitimamente, con la finalidad de conocer sus consecuencias sobre la salud y la conducta del "horno sapiens". A su efecto más conocido, es decir que te puedes quedar "teniente " si escuchas la música

a toda tralla durante muchas horas (lo que se denomina "hipocausia" o mal del discjokey), deberemos añadir, según estos estudios, la hipertensión arteria1 como una de las disfunciones generadas por la contaminación acústica y sobre todo los problemas del sueño. Los expertos han comprobado que las personas que viven en zonas de marcha, además no poder conciliar el sueño a sus horas, presentan otros problemas añadidos: sensación de fatiga; disminución del humor; reducción del rendimiento laboral y en los estudios. Pero lo realmente sorprendente, es el descubrimiento de que la sensación de ruido es subjetiva Un mismo sonido puede provocar distintas reacciones, según la actitud que adoptemos ante él, ya que el nivel defme sólo el 16% de la respuesta del individuo, siendo el 85% restante factores subjetivos. Volviendo a nuestras Fiestas, es público y notorio que están dominadas por la juventud. Ésta, aunque un poco escacharrada debido a la falta de ideología, el paro o la ESO, sigue siendo transgresora por naturaleza y convierte rápidamente lo prohibido en obligatorio. Así que cuando hacen acto de presencia los locales o los nacionales para que se apague la música, el mal, es decir, el lío con el vecindario o parte del mismo, no tiene remedio y lo único que se consigue es generar enfrentamientos innecesdos. Una propuesta experimentada en otros lares con notable éxito, consiste en que cada noche se autorice a una Peña a tener música non stop, a un volumen razonable. Distribuyendo bien de los locales y pactando las correspondientes autorizaciones con las Asociaciones de Vecinos, se conseguiría que el personal mas canalla tuviera siempre un lugar donde recogerse y además, ir renovando el vecindario afectado. Por su lado, éstos deberían poner también su granito de arena, adoptando una actitud positiva ha$q@.sonido emergente e intentando recuperar el etpiihrio con su entorno. Lo peor de todo es darse mal por anticipado, entrando en una espiral de lo que se denominan "pensamientos anticipatonos". Si esperar algo agradable nos produce ya un anticipo de bienestar, al ponemos negativos antes de que se produzca una situación (por ejemplo estar todo el día pensando en que no vamos a poder dormir por culpa de los malditos gamberros), generamos en nosotros mismos respuestas fisiológicas que nos desasosiegan y bloquean. Tratemos de racionalizar la situación, ver las posibilidades de impedir que suceda (pocas en este caso), y qué soluciones o alternativas tenemos si se produce el evento no deseado. Para ello, nada mejor que no obsesionarse, dejarse de agonías y de echar pestes, pensando en los tiempos cuando tú también te metías caña. Intentaremos tararear la música a la vez que interiormente repetimos, a modo de mantra, la máxima de Van Gaal al revés (siempre positivo, nunca negafivo), antes de echarse a la calle a participar. A los que no les vaya la sofronización, todavía les queda el consuelo de pensar que pronto entrará en vigor una Ley que obligará a los constructores a obtener una certificación acústica de !as viviendas que construyan. ¡Animo!. Que son cuatro días, o cinco (o seis como mucho, si cuentas el vino de honor).

M e d i a b a el mes de noviembre, cuando cayó en mis manos un singular librito de ese brillante e insigne aragonés que fue Don Santiago Ramón y Cajal. Si bien me considero un lector apasionado, no puedo decir que hasta ese momento hubiera tenido noticia de la existencia de este tipo de literatura en la obra de tan insigne científico. He de reconocer también que en el mismo no se tratan temas fáciles de digerir (las contradicciones de la personalidad humana, los misterios del subconsciente, de la sugestión y de la hipnosis), pero fruto de mi deformación profesional como redactor del RW &++% @, procuro aprovechar cualquier tipo de lectura (alimento del alma), como fuente de inspiración para el ejercicio de tan excitante profesión (alimento del bolsillo), adaptándolas al objetivo del referido libelo que, como todos sabéis, se restringe a la crítica desapasionada de todo lo que rodea lo bilbilitano-sanroquero. Recuerdo que en esos días cuando La luz otoñal te hace más proclive a la melancolía y a la vida contem~lativa,va tuve claro que la historia de villabronca podía ser punto de partida para un articulo de fondo, vamos de esos que los pocos &+& @, abandonan antes que leen el del punto final. Con una clara intención moralizadora, nos cuenta Don Santiago en esta narración titulada "El fabricante de honradez': las hazañas protagonizadas por Alejandro M i o n d a , estudioso doctor educado en la sabia Europa de principios de siglo, cuando de vuelta a su patria obtiene la plaza titular de "la histórica, levanrisca y desacreditada ciudad de Villabronca", donde se propuso, además de ejercer su profesión, desarrollar de pasada un pensamiento que hacía tiempo le rondaba el cerebro. Valiéndose de sus conocimientos sobre la mente humana y sus debilidades, de su irresistible personalidad, simpatía y atractivo fisico, así como de la ignorancia popular, generó

a su alrededor una leyenda "dignade los felices tiempos apostólicos". Su enorme popularidad, unida al perfecto caldo de cultivo que para sus intenciones suponía el caos social que reinaba en Villabronca, acuciada por una creciente marea de borracheras, riñas, depravación de las costumbres y desacatos a la autoridad, todo ello junto, le permitió organizar el siguiente escándalo. Convocando en el Casino los más principales del pueblo, anunció haber descubierto por casuaiidad, un suero con la singular propiedad de "moderar la actividad de los centros nerviosos donde residen las pasiones antisociales" y que, al mismo tiempo "exaltay vivifca notablemente las imágenes de la virtud y apaga las tentadoras evocaciones del vicio". Así, cinco centímetros cúbicos inyectados bajo la piel de un alcohólico le hace perder toda afición a las bebidas fermentadas y con parecido tratamiento olvidan sus antipáticos hábitos un matón de oficio, un morfinómano y una ninfomaníaca. El entusiasmo y la convicción de las clases directoras fueron tan grandes, que "el Ayuntamiento en masa, asesor& por la opinión del juez, del registrador, del presidente del Casino, del maestro y el cirujano, declararon, en un bando célebre, la nueva vacuna obligatoria para to& las personas mavores de doce Y menores de sesenta años, sin distinción de sexo ni condición sociaP'. Como es de suponer, tal panacea era simplemente un engaño basado en la asociación de fanatismo, sugestión, e ignorancia Hipnotizados unos por la vacuna moral y acallados los recalcitrantes (anarquistas, curas y libertinos) con subvenciones u otras lisonias hábilmenL manejadas por el guapo Doctor, íos resultados excedieron a los cálculos mas optimistas. "Las tabernas, antes vivero de borrachos y hervidero de pendencias, senzejaban ahora apacibles y saludables comedores"; "cerrdronse a cal y canto timbas y lupanares"; "reinaronen los hogares el orden y la economía". Pero transcutridos unos meses, la vida de Viiiabronca se convirtió en algo triste y aburrido. Con la incapacidad de sus habitantes para sentir el estimulo del pecado, se había evamrado tambih el atractivo encanto de las pasiones. Entonces, sobrevino el hastío general. Las quejas tímidamente apuntadas por los descontentos se convirtieron en descaradas protestas p h e r o y en amenazas de insubordinación des~ués. El pueblo, dormido para el pecado, comenzó a clamar por la vuelta de la lascivia, los celos y el dolor, en una palabra, el pleno goce de su albedrío. Convencido Mirahonda de la necesidad de poner fin a su experimento, aunque preocupado por las consecuencias de la contrasugestión, organizó otra teatral puesba en escena pata inocular la "contraantitoxinapasional " o "licor del mal" y devolver sus pasiones a la torturada población de Villabronca. Debido a que al final el extracto me ha quedao más largo de lo que esperaba (según mi seÍíora, tambih muy serio para el &lo de esta publicación, pero lo que yo le digo que eso pasa por corregirme s610 en los intermedios de la Ally McBeal), te incitamos a que seas tii quien establezca las relaciones con nuestra Ciudad y los parecidos con nuestras Fiestas. En el convencimiento de que la libertad de cada uno termina donde empieza la de los demás, nos

despedimos con el consejo de valorar lo necesario que es la diversidad, lo aburrida que es la uniformidad y el encanto de soltarse la melena de vez en cuando.

MAININI

T o d o lo relacionando con el mundo de los toros era su pasión, y desde luego que algo debió influir el que Lina naciera en la misma clínica donde murió Manolete. Los que tuvimos la suerte de conocerla, sabemos de su valor para recibir a "portagallola" las embestidas que le propinó la vida y también que alguna vez su aficion por la tauromaquia le hizo olvidar ciertas cosas, pero precisamente en eso consisten las esencias de las pasiones. Durante varios años fue consejera del Patronato, labor que realizó con callada dedicación, sin necesidad de protagonismos ni alabanzas, sin buscar ovaciones ni trofeos, porque hacia lo que más le gustaba. No sé si tuvo algo que ver (supongo que sí), pero el que nuestra Plaza del Toros se cubriera con albero del coso de Linares, su ciudad natal, la mantendrá por siempre unida a Calatayud. Por eso, estas Fiestas, no sólo tus hijos notaran tu ausencia.

L a presencia de Jesús, "El Chumi", como todos le conocíamos, era dificil que pasara desapercibida. Su vitalidad interior le exigía algo más que conducir camiones y don& verdaderamente se sentía feliz era a lomos de un caballo. Uno de los recuerclos más alegres que tengo de mi infancia, son sus imparables galopadas rozando el burladero tras entregar a la Presidencia las llaves de toriles. Ese amor por los toros le llevo a fundar su propia ganadeda. Modesta, pero con un sentimiento de orgullo y una satisfacción que muchos quisieran para si. Quizás, lo último que vieron sus ojos fue la pupila negro azabache de un viejo morlaco que se acercó a despedirle.

m..

S i n temor a equivocarme, me atrevería a decir que, consciente o inconscientemente, todos hemos sido alguna vez partícipes en el acto de transmitir hechos ciertos o inventados del mundillo sanroquero. Me refiero a esa serie de noticias que corren de boca a boca en cada edición de las Fiestas. Poco importa que sean verdaderas o falsas, el caso es que con el paso del tiempo se inmortalizan y pasan a formar parte de la Fiesta. Conocer cómo se originan, sena tema para un estudio sociológico propio de publicaciones más

seria que lo limitaremos a@ a dar cuenta de aquel1= que nuestras ya mermadas nemnas son capaces de

Entre las m& antiguas, encontramos el comentario publicado en un d i d o alemán el &o del cólera, que acompañaba a una foto de peñistas tirados por las calles el último día de Fiestas, explicando que ese era el estado del personal afectado por dicha enfermedad. Años después y esto si es rigurosamente cierto, una secuencia fotográfica del Lucio despertándose después de 'potar", causó también gran expectación en una exposición celebrada en Inglaterra, al identificarla como un reportaje sobre un atentado. De la facción salvajada, recordaremos la del coche francés que retenido entre la cabalgata de peñistas en dirección a la plaza de toros, fue volcado porque sus ocupantes no quisieron participar en el antaiio tradicional "el que no Siguiendo con el tema automovilístico, destacaremos la apuesta frustrada de intentar introducir un seiscientos en el Bar Goya. Más simpática, pero no menos cruel, es la historia del grupo de amigos que encontraron a un conocido durmiendo sobre un banco. Aprovechado su estado comatoso, lo introdujeron en la caja de un camión de fruta aparcado en el Paseo. ¡Qué sorpresa la del beodo que se despertó en Mercamadrid, vestido de peñista y sin un duro en el bolsillo!. De las relacionadas con la cosa "sesual", fue lárgamente comentada la de la muchacha que estuvo a punto de desangrarse, no se sabe si por

su estrechez, la grandeza del contrano o la inexperienciade ambos. Podemos dar fe, pues vimos los resultados, en cuanto a la del que se destrozó la bolsa testicular al fallar en el intento amatorio, y aterrizar sobre unas aliagas de la era que existía junto a la antiguamentedenominada curva peligrosa. En el apartado cochinadas, tenemos la protagonizada por varios turolenses que se pasaron una tarde chupando cerveza de sus propios calcetines, previamente empapados en pozales de fregonas, después de haber Iimpiao el suelo del primer bar del Chiche. Del mismo tono, serían la de aquellos desaprensivos que se dedicaban a restregar con una escobilla de water los dientes del incauto personal, diciendo que era nueva, cuando la realidad era que la habían tomado prestada en el desaparecido Restaurante Lisboa; o la del que se orinó en la pierna del guardia que dirigía el M c o , mientras éste le indicaba por donde se iba a la Estación. Recientemente han sido muy famosas el chascarrillo sobre la doctora que se dedicaba a pasar consulta vestida de la Peña O la del que se perdió en la plaza de toros. Exceptuando la renacida moda de encochinarse uno mismo, a partir de los noventa se ha producido un cierto suavizado en el panorama, no sabria decir si por la incredulidad de la basca, la falta de imaginación, el poco aguante que tenemos, o la sobres-ión de y pmgramas de TV que tratan de cotilleos, pero uno de los elementos que sigue funcionando mejor es el de las desgracias ajenas. Así, periódicamente nos encontramos w n elementos recurrentes sobre el fülanito que lo han tenido que ingresar con un wma etílico, los hermanos que se han currao o la de los cuernos confirmados de unos novios de toda la vida En cuanto a los forasteros, las más socmdas son la del que esta gravísimo por la cogida de una vaquilla o la del que han detenido con medio kilo de drogas variadas. Como dice el refrán: Verdad O mentira, todo depende del color del cristal con que se mira. Y colorín colorado este cuento no se ha acabado. T ~ ~ atú.l o MAINiNí Junior ---

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& !?v 2000 Eí*Mfatl;I1;CS**~ j w & + ~ * i ~ * i u + ,

I Pulseras de peñista en oro de 24 kilates I Chapas con incrustaciones de diamantes.

¿Quién es ése que a diario observa desde la acerapara ver si está el portero y se enseñan las pulseras?. '2 Quién es, quién es?." ¿Quién es ése que aconsejapor la mañana no beber si el encierro has de correr?. "¿Quién es, quién es?." ¿Quién es ése que en lo alto grita sin compasión: abrirse en abanicoy que no cunda el paníco?. "¿Quién es, quién es?." ¿Quién es ése que pierde horas de sueño por cumplir con su deber y siempre atento está por lo que pueda suceder?. "¿Quién es, quién es?." ESTRIBILLO (chonts) [Es m mi'embro de Interpenas!. (bis) Siempre alegre, siempre contento aunque esté cansadoy jodido por dentro. [Es tu guía, es tu colega!. (bis) Si a tu lado lo ves pasar, un calambre te recorre el cuerpoy sientes seguridad"

D e n t r o de las celebraciones con motivo , . aniversario del nacimiento de San E g o , patrón de nuestra Ciudad, h e presentado el nuevo Himno de Interpenas (nótese, una vez más, la tendencia institucional a ligar las diversas Fiestas bilbilitanas). A dicho acto asistieron el Concejo en pleno, la plana mayor de Interpenas y un nutrido grupo de peiiistas que aspiran a ser de los unos o de los otros, o primero de los otros y luego de los unos. Las palabras del Presidente de Interpenas, que abrieron el evento celebrado en el restaurado salón de plenos del Excmo. Ayuntamiento, no pudieron ser escuchadas desde el principio, ya que al estar Rodolfo (hijo) con unos días de asuntos propios y ser el único que entiende ese endiablado equipo de megafonía que ya ha causado más de un disgusto, hasta que dieron con la tecla correcta pasaron unos minutos. Tras las disculpas del compareciente por la "avenan (cosa del efecto 2000, dijo) y las risitas del público, el Presidente de interpenas hizo un breve repaso a la génesis del himno. Abrió el fuego argumentando que era una carencia ampliamente puesta de manifiesto en numerosas reuniones; que surgía por una necesidad vital de exteriorizar el esuíritu de colaboración existente entre todos sus miembros, que se ve ahora materializada con la inestimable subvención del Excmo. Ayuntamiento. La letra es una inspiración de Rodolfo (padre), del que todos conocemos su pasión por las rimas a través de los programas de Interpenas. Los creadores de la música han sido el gmpo Opción Cero, que así de paso se han congraciado con las altas esferas y la letra dice así:

A la salida, en la Plaza del Mercado esperaban los comuonentes de la Banda de Música Municipai arco Valeno Marcial, que apoyados por 8 bomberos (que tocan el bombo, no los colegas del Pitos i), representado a las Peñas sanroqueras, se marcaron una versión unplugged de la recién creada melodía. El éxito está asegurado ya que la fábrica de Cds Condor, se ha comprometido a editar 3000 unidades que se regalaran con el programa de Interpenas, así como a todas las emisoras locales y DJ (residents).

M.J. DALDAS H

c o m o ya tantas veces hemos puesto de manifiesto, los principales problemas para la salud durante las Fiestas son el consumo excesivo de alcohol y su correspondientes mezclas añadidas, así como el desorden con las comidas y los horarios de dormir. Aunque el objetivo no sea emborracharse ni perder el sentido, sino pasárselo bien, divertirse, alborotarse, 10 cierto es que la confusión de términos normalmente culmina con el tan temido dolor de cabecica Los neurólogos estiman que en una borrachera se destruyen entre 100.000 y 150.000 neuronas, pero en lo que ya no están tan de acuerdo es en si se recuperau o no.

En cualquier caso, este proceso es uno de los posibles orígenes de lo que denominamos resaca de cabeza. Una vez que el alcohol pasa del estómago a la san-, en un 90% es metabolizado en el hígado. El resto se d i i b u y e por el organismo y se e l i a por otras vias, principalmente riñón y aparato respiratorio, de ahí la tan temida para los de enfrente, halitosis mañanera pos salida nocturna. Pero una temática poco conocida, es que algunos alimentos también pueden producir cefaleas o jaquecas. Generalmente, son productos ricos en un aminoácido que actúa como potente vasodilatador, llamado "tiramina", por lo que si unimos sus efectos a los del aumento de calibre producidos por el alcohol, la respuesta puede ser una bomba de relojería Dado que durante estas fechas la mayoría prefiere beber a comer, al menos que lo poco que comamos no nos haga sentimos peor. Por eso evitaremos, cual vampiro los ajos: el chocolates; los caldos concentrados; embutidos O productos de la matanza; quesos fementados y pescados salados. En cualquier caso, una vez que hayamos "basculado" en demasía y que la pesadilla de los pokémon salte sin compasión en nuestro interior, a los que no les vaya meterse analgésicos siempre les quedará la solución de la digitopuntura, para lo que recomendamos asistir a un especialista como el "Chus" (dado el reciente matrimonio de J. Pelle, éste no podrá ejercer durante unos meses).

9uw1wRm Banco de Espefia, que propone un patrón de carsicter referemial que el tipo de cambio tiene c&miento a base de imaginaci6n. en la deñnici6n de la política econ6mica de Intapmm, matizando que el verdadeno riesgo en Como elemento dinamizador, propone sealizar inversiones pmductivas en infraestructunis la eEevaci6n de precios se encuentra en la W c a s ( d o s , pabeilones, barras), y en importaci6n de Uiflaci6n implícita, intmgibles ( i e n , I+D, hiow how musical). especialmente Ia de productos manufMumbs, Al tratarse éste de un ardculo ''sesudon, no como alcoholes y otros femientos. Aún cuando la tasa de incremento en los entmemos en elucubraciones poco cienüíicas que, por otro lado, esten muy bien ti9tadas en productos % m s " se dispar6 2 puntos por otras secciones de esta misma edición, pero sí encima del iPC inter anual, los presupuestos se por el lado de los ingresos ejemp1con algunos casos reaies, vieroncom@s, con el aumento de las subvmciones municipales aunque sean de una actividad tan sin par como la "Justicia", con mayúscuias. y por el lado & los gastos, con la disminucih de las @das dedicadas a música, al incorporar Un adolescente que conducía bo-, se le changas autonómicas y programar el día de condenó a visiíar i d d a s por accidentes de San Roque una verbena comunitaria entre todas M c o ; los autom de piniadas (no gmftltis), obligados a Pmpiar les paredes; y los que se las Peñas. Pero quede bien claro que desde aquí no cargan bancos y farolas a reparar los d a s estamos por acentuar esa percepci6n popular, de vandálicos. previos a las ~ i - harn mmo Siguiendo con 10 nuestro, del saldo que hkrpenas no tiene M toiai contml de la correspondiente a los intercambios externos de situación, o de ser una institucih con una precio de la principal noticia econ6mica excesiva vinculacih administrativa, de la misma m-cias, no podemos esperar d t a d o s "Chapa"(pulsera inchtida). positivos para la balanza comercial, ya que manera que no queremos poner en tela de juicio Si bien quien lleva la iniciativa en este tema es &endo e Comarca de fabna de -m, su habilidad m acompasar sus decisiones con I n t m a s (no podia ser de otra la toma no se compensa el volumen de nuestras las demandas de los socios y con el necesario de decisiones se encuentra condicionada por un del dorado liquido, con las 'ento del proceso de recuperaci6n de las e impom nmao exportaciones de vinos, cavas o espirituosos =religiosas. ex6gems que Uifluyen en su cuantüEc~ci6n. Buena muestra de ello, es el espíritu critico dulces. ~a posici6n de la economía bilbilitana en la Tampoco hay que olvidar que las pero const-vo que desde siempre ha parte alta econ~cOs con un intenso favorables de otros sectores como el químico, la demostrado tener esta publicación con ritmo de crecimiento en los iiltiinos dios, I~~~~~~~~~ y la agncdhua eoo16gica, no como la vivienda y la deben de tenerse en cuenta, ya que al estar mialmente en Como para muestra de nuestra "leal oposici6n" obra pública, así como las mornies bien vale un boto& me remito al articulo que en financiados por capital extranjero sus beneficios de inversiones y empleo generadas por e1 campo estas mismas peinas dedicamos a la exaltación no se reinvierten aquí. de golf las futuras mliaciones Pero podemos decir que, en general, y a pesar de su balance econ6mico y social PO1ithnicoy Sabeco*han@ucid0* durante de que algunas au&xk privadas no son tan correspondiente al período 1990-1999, así como primer dd 2000* una amenaza al análisis de su apuesta por la inversión en los optimistas, las empresas &l sector simoquero que supuesta a la estabilidad de precios de los bsalud, con altas tasas de sectores de nuevas tecnologías. gozan de productos 'On tema 'muero9 rentabilidad del activo, unos costes de Para matar, no podemos dejar de destacar su los textiles (-gO-* fi-iacidn -nables, baja conflictividad contribución al nacimiento y arraigo de hasta -porte de cabal1oS en laboral y un dif-cid& productividad elevado instituciones similares a Interpenas en otras Pioadem para subir a la o en com-ibn con la media europea, sihiaci6n ciudades (incluso con el mismo nombre y bus a la ciudad ~eportin),pasendo, cbm0 no* qm justificaría la estabilidad de pies objetivos). por el sector hostelería (aiui con la apertura del Para que luego digan que no hacen m& que anunciada por ,-P empresa que Mes6n de La Dolores es imposible mcontmuna mpiar. dede mes de y riatUTaCi6n desde tiempo inmemorial confecciona todos los Su reputado estilo de actuar sin precipitación y Ivfilufdos que le las (jmllos a l'ast a precio de Jabugo), por no hablar a un ritmo compatible con el necesario del contenido en bina de los vasos de plástico. efhzamiento del proceso de recuperaci6n del A pesar de que internameirte los movimientos número de Peñisías, preservando la satisfaccidn sean susceptibles de anticipación por los de su principal misi6n, que como todos sabeis, mercados, el desconocimiento que los es velar por el mantenimiento y unificaci6n del consumidores-pefíistas tienen de estas variables "espiritu sanroquero" (sic). macroecon6micas, y por qué no decirlo, también Ya lo dice su lema: "Venceremos pero no la falta de una tradición de interés en la balanza convenceremos" (LOes al revés?). de pagos (excepto pequeñas minonas no Con todo, los escépticos seguirán curhdose en organizadas y más de boquilla que de hecho, salud, asumiendo el peor de los escenarios y como la liderada por Jorge Baguette), hacen que. optando por ponerse la venda antes de que se a la finitiva, sea el sector de la oferta quien fije produzcan las heridas. los precios sin contar con la opinión del otro No tardaremos en saber quién tiene la razón. componente del sistema de mercado, es decir, la ~d~ la ~ ~ ~de ~~~~~~h~~ i ~ ise ofrece 6 ~ demanda, formada en casi un 75% por rentas del M.CONDE una receta muy en la linea centrista y equilibrada M a j o *que al fin y a la postre es quien y que ,tiliza su Presidenta: "Mantener el tono de (porque -POc0 tiene expansión de la demanda interna en consonancia ijoer!). con la capacidad de oferta, procurando contener Así,podemos concluir que la formación de los gasto corriente a la vez que se refoman los precios de los productos relacionados con las sistemas de trabajo,,. Fiestas, se produce no por la interrelación más o estudiaremos Hecha esta introducción menos elástica de estos dos componentes, sino más de cerca el tema de la -chapa". siguiendo reglas caractdsticas del oligopolio Las recientes elevaciones de 10s tipos de interés puro y duro. en Estados Unidos junto con la apreciación del Favorecido por la reforma fiscal y los bajos dólar fmte al curo, no han sido los principales tipos de interés, durante estas fechas el impulso escollos con 10s que ha topado Intevnas, en su que incremento supone para la desesperado intento por mantener el precio del economía, tiene la otra vertiente desde el lado abono. del ahorro financiero, provocando en septiembre Su ~ ~ para asuntos l ~de ~~~~~í~ ~ y~ d ~ los niveles más bajos de todo el afio. Hacienda, ya recordó en la reuni6n del mes de Este modelo de Fiestas basado sobre todo en el enero, donde se tomaron las principales gastos no es más decisiones econ6micas para el presente afio, el

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SAN ROQUE,VOCA6ULARIO BÁSICO Hace cosa &,un mes, en plenasfiestas de San Fermín, volvía de Madrid. en el lntercity de Pamplona; en el viaje coincidiconuna chica estadounidense, estudiante de español, me contó los problemas que tenia con nuestrowxakilario y nuestraforma de usarla La chica me recordó a Nancy, la de las tesis de Sender, libro que le recomend6,y pensandoen ella. me he puesto a e s ~ i b i reste vocabulario básico sanroquero para estudiantes de español en particular y personal en general:

aportede substanciaspsicoestimulant~,prop~cionar a los peñistasobjetos susceptiMesde ser lanzados, y, finalmente, el fin social de llenar las despensasde gente que se mezcla m las peñas y sale de la plaza con reservas de embutidos y fruta para varios meses. MIERDA: Ver kaka. Ver borrachera. NOCHE: Partedel dlaque, segúncomo se mire, resulta su antónimo. Amparados en la oscuridad que proporciona,los y las peñistasse comportande formas y maneras muy diferentes a las normales; baste decir que. a medida que avanza la noche. mucha gente deshace el nudo de la camisa anudada en la cadera y se la pone introduciendolos brazos por las mangas y abotonándola o anudándola por delante. Como curiosidad indicaremos que'la noche en si misma es una de las pocas cosas que no se obtienen a cambio de dinero. ÑAQUE: Conjunto de cosas inútiles y ridiculas que consiguen los y las peñistas, a cambio de dinero, en los chiringuitosdispuestos al afecto, para adornar sus cuerpos. ÑIQUIÑAQUE: Persona despreciable que anuda su camica de peñista a la cadera para ocultar la ausencia de chapacon la intemiónde parasitar las f~stas. OMBLIGO: Cicatriz redondeada situada en la parte central del abdomen que suele mostrarse abundantementeduranteSan Roque; esta costumbre está arraigadas&re todo entre las personas de sexo femenino y, se ve acentuada por llevar la camisa

AGUA: Liquidocompuestode dos partesde hirógeno, una de oxigeno y numerosos elementos orgánicos e inorgánicos dificiles de determinar. El conocido ciclo del agua, en San Roque sufre una transformación: se utiliza antes del inicio de las fiestas para ducharse; en la bajada de la Rúa se pidey,se tira sobre los Peñistas. Duranteel par de días siguientes deja de existir, salvo para mezdarla con güisqui. A partir del final de las fiestas, y en el plazo de una semana aproximadamente, constiluyela únicabebidaque puedesoportar el higado del subido peñista. ALMUERZO: Suerte de C M M ~que, contrariamente a lo que dice el diccionario, no se celebra a mediodia. sino a media mañana. Pese a la coincidencia de la hora, unos lo toman antes de acostarse, otros se levantanpara tomarlo y algms, los menos, lo toman entre el desayuno y la comida. AMIGO: Persona abundante en las fiestas. Salvo alquncs. que lo son siempre, !a mayoría sólo lo son en la bana, te saludan durante los días de ~ - - --+ ~. .. .g - ~ G ~ ~ ~ - ~ . fiestas y dejan de saludarte el 17 de agosto . -- -.durantetodo pararetomaretomel al año siguiente. BAJADA: Tdrmino polisémico que denomina realidades bien distintas. Bajada de la Rua: Desfile de peñas tras el inicio de las fiestas, multicolor y anárquico. que genera incompmsiüesexpectativas entre el públicoque, posteriormente,se valoran (Keste a50 la bajada ha icbpeorque dariopasadoWesuncomentario que corre de boca en boca entre los asistentes). Bajada &San Roque: Hecho que se repitetodos los aiios. unas horas después de la subidaa San Roque y que, sin embargo, no tiene tanta fama como ésta. nigeneraexpectativasni comentarios anudadaa la cadera. como lade h RUa,ni nadade nada. Bajada@sicobgia): Estadode ánimo que puede producirseen momentos PASEO: Lugar que se recorre, con las charangas o sin determinados de las fiestas. cuando dejan de afectar ellas al ir al encierro, al volver del encierro; al ir a la al individuo las substancias psicoestimulantes que peña, al vohrei de !a peña; al ir a los toros, al volver de conswne. La más conocidaes la que se produceel día los toros Incomprensiblemente,en ese momento, el paseo concita la atencióndel piiblico paraver pasar el 17 de agosto. BAR: Tempb pagano W e se venera a Roque (sin desiiie de las peñas; se supone que. decepcionados San) mediante el consumo indiscriminadode bebidas con la bajada de la Rúa (ver bajada), repiten la y o m substancias psiwestimulantes denominadas asistencia para resarcirse de lo mal que han bajado tapas o pinchos: este año, al fin y al cabo, los que miran, no lo hacen a un aliar, denominado barra. los sacerdotes los incautosquese congreganen el cohete cambio de dinero y pueden hacerlo cuantas veces quieran. y en otros momentos de las fiestas. LITRO: M&& de capacidad inferior a 100 centilitros. QUEJIDO: Queja lastimosaque profiereel o la peñista que sirve para proporcionar. a cambio de dinero, cuando, en momentos de asistencia masiva, en el bebidas psicoestimulantesa los pefistas. paseo o fuera de él. alguien le pisa. MALLAS: Especie de pantalón ajustado, ROUNA: Perra fiel compañera de San Roque que da fundamentalmente femenino, que marca el tipo de nombre a cierta peña cuya camisa es negra. cintura para abajo, por lo que suele taparse con la Subjetivamente hablando: óptima, bonisima, camisa anudada a la cadera a modo de faklón. excelente, inmejorable, extra, superior. pistonuda, MERIENDA: Comida número. llamémosle x, a base magnifica, espléndida, envidiable, excelsa, extraordinaria. insuperable, soberbia, exquisita, de bocadillos, piezasd#mAao hela& cañay, aveces, msll, que suele hacerse en la plaza detomTiene tres mmejorabie.. funciones específicas. reponer el cuerpo y la mente SIESTA: Momento de sueño, m& o menos profundo, mediante la necesaria aiimentación y consiguiente que suele ejemiirse después de comer, aunque, a veces. puede hacerse antes de comer e, incluso.

durante la comida. En cualquier caso, pueden verse

. peñistashaciendo la siesta en cualquier momentodel dia o de la noche.Tampow el lugar idóneo parasestear suscita unanimidad; aunque el lugar más adecuado pareceserla cama o. en su defecto, el sofá; los p e ñ i i , haciendogalade unsentidaprácüw fuerade toda duda. utilizan para este menester sitios públicos como los jardines, los bancos, los escaños de la plazade toros, los escenarios (ensusdosvariantessobreel escenario y bajo el escenario), las aceras, las t e m a s de los bares, las escaleras de las casas, los coches ajenos. el cerro de San Roque, las barrigas de sus acompañantes o las de desconocidos que también sestean e, incluso. las tazas de los retretes o los bafles de las verbenas. TOROS: Espectáculo que se realiza en un recinto cerrado y redondo y que consiste en que todas las peñas ocupan la zona de sol. a cambio de dinem; aili, durante un tiempo indeterminado que varía entre las dos horas y media y las tres horas aproximadamente. bailanal ritmodelas &arangas, m e r i i a nbocadillos, comen helados, beben cerveza-cocacola en la grada o cubatas en el mal llamado callejón, se saludan de extremo a exlremo, lanzan comida y otros objetos al ruedo, silban, aplauden, uociferan o cantan: mientras, algunas personasque no son peñistas. ocupan la zona de sombra (unos a cambio de dinero y otros invitados) y les miran asombrados. A la vez, abajo, en el ruedo. tres toreros y sus cuadrillas, vesüdos de luces. hacen o no hacen faena con un animal l b d o toro que da nombre a la fiesta, sin que eso importe demasiado. Paralelamente,en un burladeroo en la barrera, el empresario se frota las manos porque otro año le han salvado el presupuesto cuatro o cinco mil peñistas que no tienen otra cosa mejor que hacer. (Y consteque el que esto escribees aficionadoa fa fiesta de los toms, pero hace años que descubrió lo inevitable). URGENCIAS: Zona hospitalaria en la que atienden las contusiones, percances y males divem que suceden d u m e *Y fie*, raro es el contusionado que se escapa sin la consabidaaMiM&ka. consc'entes bs sanitarios de que resultaria peregrinoquitar al paciente de beber o de fumar en esas circunstancias. Los males diversos suelen tener tratamientos variopmtos como conseguir eliminar una intoxicación etilica preparando al paciente para practicarle una cesárea. VAQUILLAS: Acto similar a los toms en el que los toreros y sus cuadrillas son susütuidos por peñistas. muñecos y foranos. La dicposición del personaly sus actihides son similares. pero la sombra soporta una mayor actividad, derivada de que ese día se preparan meriendas. para comerlas. en unos cacos. y para dar envidia a los demás, en otros. WAMüAS: Calzado deportivo, ligero y muy decorado con colores chillones que. poco a pow, sustihiye a las alpargatas en el uniforme de los peñistas, a las sandalias en el de pmfeta y penitente y que pronto sustituirán a los zapatos en el de novios y novias, concejales, diputadosy otros pmtocolos. XENOOAMIA: Copulación de gametos de diferente origen. por ejemplo. un gameto bilbilitano y otro forastero. YOTécnicade reiajacidnoriental que toma como modelo las posturas que puedenadoptar los peñistas en la siesta. ZAINO: Ver Ñiquiñaque.

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¿Universidad en Calatayud? Calatayud consolidará , , , , El PP lleva a las Cortes castillos

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