Rounaexpress2004

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Mucho fantasma sin sábana y sin cadenas anda suelto buscando soluciones alternativas a Las Fiestas, dignas de pensadores tan brillantes como Pocholo, pero superado el efecto sorpresa de tan sonada dimisión, la moviola nos sumergirá de nuevo en "El Día de la Marnota", para continuar reivindicando el "ser nosotros mismos aunque no nos lean", porque todavía creemos que el tiempo nos dará la razón. Cándidos que somos.

El relevo en Matnx estaba servido para que entre los agitadores del culto, siga imperando la inofensiva línea clara impuesta por La Redacción que surgió del ñio tras la larga travesía del desierto, pero quienes esperen algo distinto de la secuela 22, lo Uevan claro.

Mientras el pasado no deja de t~ramosde la manga obligándonos a recordar y a no olvidar, ap , de la meparable +di& en un acto más de entrega a la causa, nos sentiremos de nuevo inducidos a mostrar nuestro estado de ánimo en nias y plazas, mediante esas particulares descargas colectivas que son los vivas a San Roque.

Porque recordar es volver a vivir, la ambigiiedad, la provocación, la cultura con -b& y el a d o c t d e n t o , segsiendo los principales objetivos de este icono de masas, biblia de lectura obligatoria para todos aquellos que v i m o s Las Fiestas de canto y catan& con Mecano.

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días afio cverano.

23:OO horas CET en los relojes &@tales de La Redacción. ~ o d oestá ~re~ai?tdo: Sistemas info-ticos, on line. Cubitera, llena. Neuronas, funcionando (hnienz.a el ~ e c k u l o Sesión . del E.tnb O número "Los dos patitos".

Ahora que todos los de La Redacción, enotrostiempos la& dura a este lado del Jalón, habíamos renunciado al placer de fumar (enve~ecimientosaludab1e$lo Llaman), ahora que mábamos nuestra creatividad .ónicamente en la -u- de la voluntad Y en nuestros tradicionales espónsores, luz, color y derroche de imaginación, ' d í a que ver si éramos capaces de pasar con iota el examen que supone destilar las crónicas ehscantes de otro &.M O. 2orque en la vida se puede achuu con temor o con coraje, confonnam o no darse por vencido, seguir la corriente o marcar el camino tntentando sacarpartidode del adversario, y aunque alto como los tacones no lleguemos a seguimos esforzándonos de Doña Letina, en volar libres para poder continuar con nuestra "Ay qué pesados, qué pesados tradicional batalla en contra de las fiestas Siempre pensando en el pasado copiadas. Hasta vomitar el alma No te lo pienses demasiado Ante el inminente inicio de nuestro anual viaje a Que la vida está esperando ......" sería la edición del Parte,cuyo La vida es mucho & comple~aque la litE+& D 2004, necesitábamos un nuevo &ulo p, también es menos intensa. que hiciera m t i r ese &ido regusto provocado por la sensación de que uno de los nuestros había SAL^ y ROQUE tomado una de esas extrañas decisiones que con WA LA ROWA el tiempo descubres haber tomado sin haberlas omado en realidad. Algo así como perder la EL COLECTIVO OSCURO a&?iad por no usarla Dejando tras su marcha una estela de indiferentes pero entre unámmes elogios de La D m v a por su demostrada maestda para la mversidn de roles, M a i m ha provocado la necesaria catarsis 'iaciendo testamento y pasando el sobre con os códigos secretos a su sucesora: Magdalena Mambo.

Su sentido patrimonialista del poder, permitió que el amiguismo floreciera en La Redacción y que fuera sólo él quién ostentara el privilegio de expedir los certificados acreditattvos del spintu romo, condición tndispensable para ser wembm visible de esta chom line enfrentada simbolicamente al negocio Interpemta.

También es cterto que fue el fracaso en sus reiteradas llamadas a la participacltín de m v o s valores, unido al desprecio de los socios jóvenes por intervenir en la modernización de estas personas sin personalidad jirn'dica, los que le enseñaron a hacer el ndiculo con Edita : COLECTIVO OSCURO soltura y le obligaron a hincarle el diente a los Imprime: IMPRENTA ZENT-incautos lectores, practicando un periodismo & uyp'i.'Til*'~ v e s t i g w i ó n q u e ~ ~ p o r i g u l a i a a i d a' Fotos: Luis Macetas (Agencia M Unpostores que son el tnunfo y el desastre, le Web http://www.rouna.net permitió el uso de la palabra sin necesidad dt e-maii info@rouna.n ' argumentos ni explicaciones.

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AOUNAEXPFIÉS

Magdalena Mornbo

Mpauamos

los que en esta que aaal lWd ha .do sobrevalorado (será por lo que ha costado en pesetas/euros). pocos los que no coincidimos en que el parque de la ~ i supuso b algo ~ muy especial. Y todos los que creemos que el desaparecido de la malogra& "casa azur fue el que puso en órbita y dio poderío (en pesetas) a esta peíia, la Ro-.

La Rouna, siempre es y ha sido el denominador común a todos sus locales. Y los locales son parte tangible de la Rouna, por eso 10s llamamos -la (nombre que toman algunos círculos de recreo). ¿Dónde está este año la peña?; vamos a la peña...; hay mucha en la peña,,,; y más recientemente, esi& haciendo una fideguh en la peña...

Este mareo con los locales es debido a que nos encontramos en visperas de decir adiós al dtimo y durante dos utilizado por los usuarios de la Rouna y, como es de suponer que nadie va a organizar una despedida, hacemos un homemje al antro y le b r i n b o s uchos

Así que se acabó, fui de la historia Para el ~ ~ loscuro ~ no ~ hat sido i nunca ~ ~santo de devoción, no sé por qué pero no nos ha enganchado. Será porque los.buenos tiempos los vivimos en el de la abera, o porque fue el único que en porque no nos quedaba más remedio, y poco a poco le fuimos cogiendo cariño, o porque en este se guisan (literaimente) demasiadas cosas que favorecen cada vez más ia tan m'&y llevada pérdida de identidad de la Fiesta.

Pero, pensándolo bien... si a mí, que ya paso hasta de que mi querido retoño se atraviese la ceja con un piercing y de que, tarde tras tarde mientras trabajo en esto, me tenga sumida en el mundo musical del hip-hop más insoportable, a mí que más me da la identidad de la fiesta, que VOY a ver YO mal, si cada vez vamos más a nuestra bola... No sé... pero tiene algo este local que no encaja en nuestros p e e t r o s . Pero El Local es El Local y no pocos llorarán su pérdida.

Les diré, para los que desconozcan datos más precisos, que El Local se halla ubicado en la partida deAnchadao carretera de Sona y tiene unas dimensiones de cinco mil seiscientos treinta y nueve metros y siete decímetros cuadrados de extensión superficial. Lbida: Norte, calle Arquitecto Medarde; Sur, Luis Lovaco y Manuel Noguerol; Este, viviendas de la Caja de Ahorros y Monte de Piedad de Zaragoza, Aragón y Rioja e Inmobiliaria Roca; y Oeste. Paseo San Nicolás Francia o carretera Soria.

Les diré también que es un local alquilado, alquilado por un huevo (se conoce la cantidad en euros, pero prefiero un huevo) y que ello merma el contenido de nuestras arcas (si el precio del apuntamiento fuera libre, ya verían como repercutiría en el precio de la chapa, pero como el precio lo marca la Sacrosanta..., se siente) Pero vamos, que en lugar de desembolsar más que el resto de las peñas, tenemos menos que el resto de la ~peaas~(peñas que estén en locales "de gañote" se.entiende).

Tiene nuestroívuestro local forma, m& o menos, cuadrada y consta, como todos los que Se precien, de 10s siguientes a ~ m d o s S e g h se enea, a la izquierda Y pegaditos a la puerta, encontraremos, casi siempre, a los seíiores cocineros y, separados de éstos Por una especie de mostrador, pdsm comensaleshaciendo cola, como viene siendo norma desde hace unos años (mmementando la pérdida de identidad de la Fiesta, etc. etc.).

Al fondo, de fiente, se divisa lo indispensable y obligatorio en todo local sanroquero: la barra. Hermosa Y larga, casi casi de lado a lado. Est% es la Pme importante del local, de un local. Un local sin barra...

Imposible, Casi me a decir que sin local, podríamos tirar, pero sin barra...

Volvemos de nuevo a la izquierda (como el gobierno en las últimas) pero esta vez al fondo para encontrarnos con el escenario, parte también muy relevante en los locales festivos, aunque pueda pasarse sin él en algunas ocasiones, sobre todo cuando no se contrata a nadie para poner encima (ver, hace unos años, caso Peña Solera). En esta nuestra se le ha dado siempre mucha importancia al escenario, importancia e imaginación; recordaremos el colgado del techo al otro lado del no, los del Parque de la Ribera, con decorados fashion de la época (25 aniversario) y o&,s de gran altura (ese d o , el cantante de Obús salía entre los árboles de la orilla y se le podía ir viendo según se llegaba . al

Hablando de descampado, este local también tiene un descampado anexo con su matojos y otras plantas silvestres que han ido creciendo en libertad, muy utilizado como ampliación en ocasiones de cierta urgencia.

Esto nos recuerda que El Local también consta de servicios. No todos cuentan con este privilegio y deben salir a exteriores y utilizar las cabinas al efecto o la esquina, portal o entrada de local comercial más a mano. Los migitonos de La Rouna se encuentran situados al fondo-fondo, de la segunda planta, a la derecha. Ha leído bien el avispado lector. Se podría decir que este local consta de una semi-segunda planta que va desde la entrada del local, por la derecha, hasta los servicios. Este camino lo ocupa otra barra. Así que si quieres evaniar, antes puedes tomar la última o, si hay overbooking, esperar tomando algo o en animada conversación con los que andan por aUí. La ubicación de los servicios es adecuadísima ya que.también se accede a ellos desde la barra de la primera planta, algo más arriesgada la subida, pero convendrán conmigo en que la idea es excelente. No describiiemos el contenido de 1 ay dos.

I Bueno, pues hasta aquí, pescao vendido. Esto es lo que hay y esto les cuento. Que sWa de recuerdo y homenaje a nuestros locales, tan importantes por-y para todo. Y aunque los de nuestra cuerda ya hemos comentado en más de una ocasión la falta de ganas por acercamos hasta ellos, fisicamente claro, siempre que la circunstancia lo ha requerido y de una fonna u otra (reportaje fotogdfico en Crónicas en Blanco y Negro) les hemos dedicado un poquito de nuestro Me pregunto qué nos deparará el destino para años venideros. Iremos al tan temido peñódromo, a un local común, al otro lado del no, o a su vera... Lo que sí es seguro que, lXando nos acerquemos a la Mesa de Apuntamientos, se escuchará. Pero, este año dónde está El Local; o mejor: Pero, este año, dónde está La Peña...

Bye, bye, love Bye, bye, happiness.. .

Este que nos ocupa hay que reconocer que es una hermosura, amplio y alto (que le pregunten al duque de Feria que cayó en picado por detras y permaneció perdido unos minutos, no se sabe si por su estado o por caer en un descampado y verse perdido).

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convencionales o las ideas más reiteradas, sino que directamente los diireccionan hacia la papelera de reciclaje, esta vez queríamos poner de manifiesto que, a diferencia de otros años (y van 22), no volvíamos como nos

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Éramos peiustas y nos habiamos convertido en colaboradores.

Volveríamos alacasadetodos, aLaRedacciÓn y a10 de siempre, que esencialmentees repetir lo repetido, pero vacíos de algo, desnudos de muñecapan arriba.

Dicen que John Belushi tenía como costumbre, antes de tomar una decisión

(Oído en La Redacción.)

"Hemos sido estúpidos, enormemente torpes para comprender que la evolución no se puede detener".

"No pluralices".

"Vale, eres estúpido".

La falsedad nunca ha imped~doprosperar una opinión cuando va apoyada por la ideología y protegida por la ignorancia (que se lo pregunten al Jotero Enmascarado), pero nos hubiera gustado que, al menos, hubieran admitido la necesidad de buscar altemativas. decir que en el aparcamiento donde empezó el resurgir de la Peña Rouna se ocultaba esa trampa), han conseguido que con la falta de locales se empiece a hablar de cambiar Las Fiestas, reconocemos nuestra derrota.

A diferencia de otros, no creemos tener siempre la razón, sólo algunas veces, pero ni siquiera los menos optimistas de La Redacción habían previsto este final: achicharrados como polillas contra los focos

"Esa noche dormimos raro, algo inquietos, pues se acercaba el momento en que la decisibn tanto tiempo evitada no podría retrasarse más.

Desmintiendo al filósofo, sabíamos 10 que nos pasaba y eso era 10 que nos pasaba por haber creído en las instrucciones para cruzar Los nervios y la excitación que precede a lo desconocido nos movieron el cuerpo y tuvimos que visitar al señor roca varias veces (próstata o pérdidas leves, según sexo).

Emprender este camino entrañaba unos riesgos ya calculados y sabíamos que no

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unque no sería la primera vez que empezáramos un artículo enmendando lo escnto en antenores, cosa por otra parte bastante poco común en este mundillo de las crónicas mundanas a las que con tanta alegría dedicamos éste vuestro anuario, éramos conscientes que sería dificil explicarlo.

Si normalmente la vía que utilizamos no es rectificar lo enunciado sino modificarlo sin dejar constancia, pues estamos seguros de que los escasos lectores no llegan a archivar en sus memorias los conjuntos de palabras

Así que imitando a estos líderes mundiales del cachondeo, nos pusimos en plan de regimos por esos principios de referencia que defendemos como inspiradores de nuestras tropelías crepusculares (luz, color y derroche de imaginación), pues para distinguir la salvaguarda de los valores rounos del simple discurso interpenista sin contenido, es necesario hacerlos prevalecer en situaciones dificiles.

Aunque siempre hemos sido un equipo

nos falta retratarnos en la foto colectiva.

Tantas ediciones av1sándol0, haciendo piruetas para sostenernos sobre lo insostenible, manifestándonos como somos, contrarios a los toros obligatorios, a las cutres camisetas uniformizadas, a perder la identidad entre "pobres de mí", y todo ello sin intentar ocultarlo, porque no aspiramos a nada, ni siquiera a espliquer de la Plaza de Tantos años viviendo de sueiios, pero sin prisas por verlos cumplidos, porque no escondemos nuestras ambiciones en nmguna cucaña, porque la parición anual del Rsw O surge del mismo reflejo condicionado de Pavlov que hace a los peñistas abrirse en abanico, o tener cuidado con el buey (antes manso), y de la misma genética bilbilitana que mueve a la sociedad civil a manifestarse en contra de la desaparición del campo del Pelotas, a favor de la autovía por Daroca, o dejando constancia de su odio a Luis Cobos.

Tantos años autocontrolándonos, sin importamos que nuestras reclamaciones cayeran en sacos rotos, porque estamos acostumbrados a avanzar bajo *%as de fuego amigo.

Puede que ni siquiera esta locura sea h t o de una maldad refinada, que, "a la fitiva",

Aquellos que negaban las evidencias que les servíamosen bandeja, los que nos acusabande imaginar enemigos, de deformar la realidad a través del palabrerío estén1 o de manipular las voluntades de nuestros lectores buscando lo que esa evolución ha dejado de rebeldía en sus conciencias, sin ningún tipo de pudor intentan hoy convencemos de que también ellos son víchmas de la globalizacióa Quizás no sea ni hoy, ni maiíana, ni pasado, pero llegará el día en que los que gobiernan nos echarán a la cara el que hayamos cortado el cordón umbilical. Nos dirán que aún

pecado llevamos la penitencia y nos iremos cantándoles: "Vale, que a lo mejor nos lo merecemos. Bueno, pero nuestra voz no la vendemos. Puerta, y lo que opinen de nosotros, leemos los labios, no estamos en venta."

Porque lo que tiene de dificil la amistad, es saber conservarla cuando el amigo está equivocado. Eso, o la soledad de la razón.

Ni nos marchamos tarde, ni regresamos pronto, porque como ya hemos dicho muchas veces, no llega tarde quien a casa vuelve, aunque sean malos tiempos para la lírica.

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urante el primer contacto infonnal que La Redacción mantuvo este año, en petit comité, para tratar el enfoque que recibiría el número XXI, nos percatamos de inmediato, al comentar cada uno de sus bocetos, que de nuevo nos habíamos esmorrado al tropezar con la misma piedra de siempre: demasiados @os a los colegas, reiteración de miradas dirigidas hacia nuestro propio ombligo, artículos con largos y densos preámbulos y, como consecuencia, soporíferos y, para no variar, ese maldito empeño por escribr todos sobre lo mismo.

La sección censora nos lo tiene más que adveaido y no le falta razón pero, como ya se ha comentado en otras ocasiones, es inevitable que, al escribir en solitario y luego juntarlo, nos repitamos miis que la cebolla.

Estas circunstancias y el superconfortable áhco en el que se encuentra la sede de La Redacción han sido el motivo de aumentar en número (y se podría decir en calidad) las reuniones esta temporada.

Parece ser que esta vez lo hemos conseguido, haciendo caso a los consejos de la sufnda censora (sólo un poco) y evitando, por propia convicción o por acuerdo consensuado, tocar temas que otro ya tocaba en ese momento.

El Mainmi es el que más temas toca, así que casi siempre te pisa alguna cosa, y como es el director... Pero este año, se siente. Yo no puedo guardar para mis adentros la opinión sobre el asunto que ocupa estas páginas y al ver que él lo trata de otra manera (menos descarnada, se podría decir...) he decidido no doblegar mi pluma y dar una visión más personal (aunque escriba en 1." del plural) de lo que él ha dado en llamar "la mesa jubilar".

Desde que militábamos en las filas de la joven guardia de La Rouna hemos soñado con la llegada del día en que se pudiera elegir

libremente qué hacer durante Las Fiestas del Copatrón, el Santo Roque. Lo intenthbamosa nuestra manera, pero siempre siempre había que claudicar ante algún pequeño detalle que se nos ponía por delante, volviéndonos locos de indignación cuando, a la hora del apuntamiento, debíamos tragar, quisiéramos o no, con lo que La interpen mandaba (y mandaba: ahora a los toros, ahora a cenar, ahora al encierro...). Hacíamos caso omiso pero si se quería lucir la chapa reglamentaria, había que claudicar.

Nuestros asiduos lectores podrán comprobar que seguimos dando la tabarra con lo mismo, más que nada por la honrilla, y porque nuestro punto de vista sobre Las Fiestas sigue siendo muy particular o, sencillamente, diríamos que se trata de una visión distinta a la de la mayoría.

Tanta palabrería nos lleva a no faltar a la verdad y reconocer que cada vez pasamos más del asunto y seguimos como siempre a nuestra bola, y el resto que haga lo que mejor le venga.

En estas estábamos cuando nos enteramos de que era posible ver cumplido el sueño de juventud y que, quien no quisiera colaborar con la operación papel reconvertida en toda una suerte de vales y entradas que te enchufan en la Mesa de Apuntamientos (canjeables por consumibles, toros y recortadores) PODIA PASAR de buen roliito. Por fin. No hay más que esperar para que el tiempo nos dé la razón.

Ingenuos, siempre pecando de ingenuos.

Efectivamente, el tiempo ha sido el culpable de conseguir este sueño a medias. Qué verdad y qué pena.

Toda tu vida de peñista esperando el día que alguien con un par diga: en esta peña se pasa de La Interpen y de los de la "Cosa Taurina" y se venden chapas sin toros, sin vacas y sin conejos (por poner un nombre a esa obsesión que tienen los mandamases de cada peña por largarnos un regalo-captación de socios quedándose tan anchos)'.. En esta peña nadie traga con lo fiesta". Que le d Anda que... tiene el propio gob oportunidad.

Pero kpour quoi?

Pues porque ya sois "mayorcicos" y ahora que tenéis pelas para pagar chapa cara o barata, se os da la oportunidad, como a la tercera edad, de beneficiaros de una rebaja y iojito! no por el gusto de poder elegir (si de elegir se tratara, bien sabemos todos que los más jóvenes elegirian esta opción y se arruinaría la función). No, no, porque lo &go yo que mando, pmando que a los mayores se les rebajen las fiestas (algo así como cuando rebajaban en la mili de servicio por causa), que este trasiego de los encierros y demás ya no lo pueden llevar... los pobres.

LRebajarnosde Fiestas? A ver, a ver...

No es que nos importe ir de mayorcetes. Ya se nos ve. Pero que no nos den una de arena y luego Otra de Porque rebajan precio y a continuación la moral: te atizan (ni siquiera dejan que tú te la pongas) un pulseramen marrón para pagar la diferencia de es 'Om0 si te afiliasen a Otro partido suyo) a la fuerza y tuyo' acercarte. Este año igual van más lejos Y Se les ocurre otra de las suyas, Por ejemplo

tatuarte el emblema de La Interpen en el brazo o, como esto les resultaría algo caro, marcarte a fuego, por ejemplo el escudito o... ponerte un grillete en el cuello en lugar de la pulsera de color merdé. Esto no es nuiguna exageración, de hecho transcribimos la lamentable parrafada que se puede escuchar en los miedos de comunicación locales desde hace unos días y que Interpenas dixit: "Este año se va a ejercer un control estricto en las pulseras de más de 50 años para que sólo sean usadas por sus dueños". ~Ein? (compmdemos que cuando dicen ''pulseras de más de 50 años" se refieren a la edad de los portadores de las pulseras). ¿Lo ven? Este año la pegan con SUPER GLUE y se quedan tan anchos. Ahora que pensándolo bien, nosotros no debemos preocupamos en exceso, ya que, de momento, estamos en la horquilla de "pulsera de más de 40" y a lo mejor sobre el sector más joven ejercen menos presión.

A todo esto, los cabecillas de las peñas ni inmutarse. Qué bonito. Claro que al fin y al cabo son parte del gobierno, aunque luego pongan a la sacrosanta institución de vuelta y media.

¿Quépasa? Os importa un pimiento prescindir de los socios entrados en años. hies mira por

+

donde este año pasado el b O fue pando por unos socios ucolaboradores,, de otra peña, concretamente de la que corta el bacalao y que como emblema tiene una pulsera de color caguera y, por supuesto, sin opción a chapa.

Eso si, como en estas fiestas el hábito sí hace al monje, nos pusimos la camisa negra, derecho que, de momento, no pueden arrebatamos A lo mejor, entre las ideas de este año, se les ocurre que el socio este "colaborador", hene la obligación de llevar una camisa como la del Peñista del Año, pero confeccionada en tela de calidad mfenor y bajo diseño, por minarmás la moral.

En fui, gentes de La Directiva, entenderlo como queráis,.. pero que os quede claro que el O muy bien se podría llamar + O O I ~ + O , p ~ o l e ~ oscuro v o ha deJado de ser de los vuestros. que tenemos para toros y (ya vemos que tampoco en esto se da nadie por sin ver ni una mala y que insignia) nos vamos a comprar siempre la pulsera marrón capera, que os conste, A os seguiremos dando cambio de tanto este anuano del que tan satisfechos estáis y que muy pocos leéis, porque de momento no han podido con nuestra moral, ni con nuestra sabiduría, aunque a esto (a lo de la pulsera), hay que reconocerlo, hemos llegado por viejos, no por sabios... como el diablo. ~L~~~~~~~~~

MAGDALENA MAMBO Página 5

anuario.

JUANITA CALAMIDAD Sr. Director: Desde que vi la fotograffa de la becaria Manoli en el numero XX del &.M E+& O (sí, el del cambio a cabecera monumental con tecnología Photoshop), no puedo quitármela de la cabeza.

Por eso, a pesar de mi natural timidez, víctima del onanismo exacerbado, me he decidido a escribirles para ver si me pueden ayudar a superar este vicio de pensamiento y de obra que me tiene acomplejado.

La pasión sin medida que me produce la visión de determinadas fotografías surgió Estimado Sr. Director: de muy joven por mi afición a la prensa deportiva, concretamentealAs. El motivo de la presente es valorar la publicarse virtual que ~ ~~ d~ En, SUd penúltima~ pdgina solían l ~ en de colectivo oscuro, fotograñas de agraciadas señoritas tan ligeras mantuvo con pp (alias webmaster) y de ropa como la época lo permitía (les hablo de los primeros años 70) y, dada la escasez (alias junior), publicada en el a i m o de satisfacciones posibles por entonces, (esperemos que no) numentodel ~ a + u pueden imaginarse lo que la contemplación O. de dichas imágenes suponía para un menor ~ d m i t i ~ ~que d o sea una costumbre no cuya formación moral consistía en OJE y escrita o incluso que sea consustancial a la catecismo severino. naturaleza de las personas humanas halagar Con la juventud y la democracia, vino el al poderoso, &vía, admitiendo destape y la normalización de las glándulas que la experiencia dicte como norma (respectivamenteal revés), pero lo pasado deja fundamental para medrar entre los recién huella y aunque aquellas fotos desaparecieron llegados su e n s w e n t o por compas;ición de la referida publicación, me que& digamos con los salientes, independientemente de que que cierra afición por la contemplación éstos hayan actuado o no de acuerdo con lo =litaria y couché. prometido en las elecciones, a pesar de todo sé si fue la &gen así con eIlo, digo que a Magdalena se le ha visto el motivo de mi caria) y sentir de nuevo el tacto plumero (eufemismo). vayaentrevista light, parece las que urdaci del papel de periódico unido a una imagen evocadora de la niñez, pero volví a sentir una hacia a Aznar. por ejemplo, no le pregun6 a ~~~i~~ excitación que hacia túíos no alcanzaba.

Y ahora 1-0 mi pregunta: el parecido de la como lleva la canera? o al web~aster redactora Manoli con Mónica Lewinski ¿es se puede dmgir la P& desde Madrid? sólo superficial o también en sus aficiones? ~ 1 sabrá 1 ~sus comprom~sosy lo que saca con ¿Por eso las reuniones de La Redacción son esa actitud de hacerles el coro y el corro de la patata a los mandamases. tananimadas?

LOS"p"tos" de Luis Macetas ¿tienen algo ser el que a al& cargo? que ver en todo esto? de Directora del ~ W A O? Espero ansioso su contestación.

Cuando el río suena ...... ...

ALEX MANITA A.R QUINTANA

es~oedica

+

Queridísimo Duector:

A la atención del Sr. Director:

vengoobservando, con

Aunque con distintos nombres (Essential, Rd*U !S+O Revisited, Todo y +, etc.), hace ya varios numeritos que nos amenazan con reunir y publicar los artículos que consideran mejores publicados en ese anuario. ~ 1de los % Quiero decirles, que si bien una recopilación de ese estilo podría servir para introducir a los más jóvenes en los principios fundamentales, permanentes e invariables que viene alimentado La Redacción desde sus orígenes, consideroque seríamis interesante decantarse por Por ejemplo una reproducción facsímil en s o p a CD o DVD, con la colección completa de los &w* E+& O. También daría mucho juego unos bonus track con remkes de artículos, portadas escaneadas (parecidas a las de la página web), o fotografias en

sorpresa por mi que se atreven a publicar cartas en la que el remitente firma con d ó n i m o malvino ~ m ~ cm ) , que producen hilandad penito ~ ~ primo ~ de pednto la), y a veces a,ena ( ~ portas), ~ ~cuando h no simplemente es imposible su identificaci~n( u lector ~ de Teniel). s i fueranesa publicación seria que aspiran a ser, no permitina este tipo de desmanes, especialmente cuando se trata de escritos que apniebancon gozo, exaltansin disimulos o incluso van más de la felicitación pelotera de sus obras, haciendo propaganda descatada del ideario inventado por ~1 colectivo oscuro, bajo el cómodo paraguas del anonimato.

Sepa Ud. que tales licencias llaman a pensar que se trata de pura y llanamente de autobombo, pmducido, promovido o subvencionado por La Redacción. En una palabra o estómagos agradecidos o pícaros sin esc~pulos. por todo ello, le mego que ponga más a la hora de seleccionar las misivas que publican, sospechas sobre la valoración que los lectores hacemos de ese

MARTA MAPAMUNDl A"gO Director: La primera decena fue la del esfuerzo por sobrevivir a la larga travesía del desierto.

La segunda confirmó que no erais flor de un día y que la idea de la ACR no era tan

La tercera década debe serW para demostrar que estáis dispuestos a quedaros, ahora que los patrocinadores han empezado a confiar en vosotros, al comprobar la fideliiación de los lectores.

Pero para reafirmar vuestras capacidades, es necesario que consigáis poner en marcha alguna de vuestras ideas empresariales antes de que os las pisen.

Cuando nadie lo hacia, en los ochenta reivindicasteis Teniel y el campo de petanca; en los noventa La Dolores, Marcial y Graciin, antes de los aniversarios.

Empezasteis el 2000 proponiendo a Javier Coronas como Peñista del Año y ya se os han adelantado los de la capital, nombrándolo pregonero del Pilar 2004. Apostasteis por la edición de un CD con jotas guarras (Si eso son veinte centimetricos, Cuando no te atino ~ como loca ~ te pones, Tienes el culico maña, como los malocotones, etc.) pero también os han pisado la ideita los de la revista digitai El Pollo Urbano.

El único proyecto que todavía podéis acometer para generar valor añadido en la ACR y compensar los gastos que supone la edición del &.M E+& O, es el de crear el servicio arreglo de bajos y de coseduria de Chapas (en las camisas, nada de pincharle al Chapas).

Hasta la victoria final, pero con más garbo. jHala manos!

MAVI CASON Y POTOCHO A la atención del Sr. Director: Muy señor mío, sirva la presente para explicitarmi agradecimientopor la simpática publicación que Ud desdirige, pues a través de los años han conseguido, no sé muy bien cómo, mantenerse vivos en el secano sanroquero.

Pero pecaría de descortés si no pusiera en su conocimiento que esos mismos que les han hecho engordar, también han propiciado una deriva en esta Sección hacia la exaltación de las epístolas que se quejan de su perseverancia en el error, critican su tozudez por la reiteración de temas, o ponen en duda su honradez para con La Directiva.

Me atrevo a sugerirles, que si con ello buscan excitar en sus lectores la emisión de mensajes que les trasmitan ánimo y les agradezcan su esfuerzo por alegramos Las Fiestas, esta cometiendo un grave error de estrategia Por qué, se preguntará. Pues porque como ya debería saber, a los de La Redacción lo que les pone es restregarse por el barro y caminar por el íilo de la navaja.

BUBBA GUMB Admirado Sr. Director: Años hace que tengo ganas de remitirle un d t o , pero problemas de mi personalidad, que no vienen al caso, lo han venido retrasando con banales excusas, como la de que estaría Ud. muy ocupado para perder el tiempo con elucubraciones de ociosos lingüistas.

Acaso también me haya retenido el pensar en la tristeza que pueda embargame en el caso de que no me responda, pero los derroteros que vedan apuntando en los últimos años y que se han visto conñrmados por exceso en el numerito 21 del Rau!S+O, me hicieron comprender la urgente necesidad de superar mis complejos, elevar mi autoestima y no demorar más mi misiva.

Si bien no comparto la mayoría de las

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RUUNAMAIÉS .propuestas que impregnan el anuario que dirige, considero necesario que existan este tipo de publicaciones marginales para canalizar la energía de los antisistema por cauces tolerables, evitando que, como excusa por la falta de un medio de expresión, se &Jan a la promoción de actividades más perjudiciales para Las Fiestas.

Pero, en cualquier caso, lo que podemos admitir es la degradación del lenguaje que utilizan para transmitimos sus ideologías que, aparentemente, busca conseguir lo que se denominado discriminación positiva" y que esa digna meta (como las ministras de cupo), les lleve a entender que supone una ofensa para las mujeres el uso del masculino genérico, en lugar de verlo como una característica más del español (con perdón), cuyos rasgos estructurales devienen mayoritariamente del latín.

También puede ser que el ala más radical de La Redacción pretenda una simbólica del progresismo trasnochado que les devuelva a su juventud, pero por favor, dejen de utilizar la @ y eviten las dobles tenninaciones ola, pues lo único que consiguen es complicar más la interpretación de sus ya esotéricos artículos.

Para mí, que el problema lo tienen en sus cabecicas y que les va buscar perversiones sexistas donde no las hay.

Así que, por favor, busquen otras formas para homar a Cervantes en el cuarto centenario de la publicación del Quijote.

L. CARRETER

Recuerda que los límites del cuerpo son más pequeños que los del deseo. Cuidado dñ21deabrila120cie~11~o

Salud:

Prepara unas vacaciones, las necesitarás. Cuida tus articulaciones.

El rendimiento profesional

m:

Dinero: Cuando te fallen los reflejos, confia

a tus amistades la administración de tu patrimonio.

Amor: Se presentará una buena oportunidad para agradecerle a tu pareja su comprensión.

en las jornadas precedentes no repercutirá en tu economía.

Amo: Con una aptitud positiva, superarás los malentendidos.

ai m

*

.rm d.-10

intensificarán tus ganas de vivir.

D ~ z Q :Un poco de realismo no te vendrá mal.

Salud: Te sentirás a tope de vitalidad, si no G d d o en la trampa de la Presentación. ~ i controla ~ ~ ~ generosidad, :

~

w:T~ aspecto desaliado

limitará tus

posibilidades de éxito.

especialmenteel

p-er día. posterga tus decisiones de m : Si lo tuyo son los enredos, se avecinan unos días muy propicios para disfrutar.

iP.I22d.JunbmIP1d.j?~ih

1i(PTb~UZO1.dk(nnbn

Salud: Por una vez, los excesos no te pasarán factura Aprovecha tu renovada juventud.

Dinero: Si buscas ingresos extras, deberás correr riesgos. h r : Busca compañía pero sin que se

M:Deberás buscar energía adicional que te permita superar los altibajos.

A quién pueda responder: ¿En que se han utilizado 10 dineros que este año no se han destinado a pagar los gastos de El Encierro? ¿Están a plazo fijo? ¿se dedicarán a mejorar, en su caso, El Encierro del próximo año? ¿han ido a incrementar otras partidas, como la seguridad pasiva o la higiene íntima?

Desde luego, lo que está claro es que no ha supuesto una bajada proporcional del precio de La Chapa.

ALEJANDRO HAGAGGG

m:La suerte llamará a tu puerta, procura estar sereno.

Amor: Riesgo de caer bajo el hechizo de una seductora.

Gna

LEQ

M 2s oo jurh SI2s . a

m:Durante las horas de luz, añade hábitos saludables a tu vida, porque al ponerse el sol, perderás el control.

Olvida los juegos de azar y controla tu imaginación. ^no: Procura no agobiar a tu pareja con tus planes. Deja un poco de libertad a los que te

m:

rporro

m: Presta atención a las personas que mueven en tu

altorpe puede causarte una lesión.

Muchas posibilidades de que te paguen, o perdonen, una deuda m : Oportunidad inmejorable para citas a ciegas. Deja que tus emociones fluyan sin forzar las situaciones.

m: -

A 23 da

*w*

:d&

No pierdas la paciencia en las colas.

Los próximos acontecimientos elevarán tu humor.

Desconfía de las gangas, no se dan las circunstancia para realizar compras de última hora. &: Días apropiados para expresar tus sentimientos sin

del Z2 de 0-0

Salud: Cuidado con los cambios bruscos de temperatura.

Dinero: Compromisos serios e inevitables.

T,,d, la extra, si te queda algo.

Amor:Pequeños conflictos horarios influirán negativamente en tus posibilidades de mantener actividad sexual.

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m:

delPfdo~1sraod21 dsu

M:Tu bienestar se verá amenazado por impmdencias y excesos.

Buena semana para pedir un préstamo y utilizarlo en mejorar tu imagen.

Amor: Experimentarás la atracción de un antiguo amor. Sosiega tu corazón antes de revolver el pasado.

m:

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i l 2 l de k k o r o

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M:Para superar el estrés, canta y baila sin prejuicios.

Dinero: No es el momento de ser tacaño, pero tampoco de hacer el primo. h r : Muéstrate como eres y sabrán corresponderte.

Pág". 7

C

uando Marcos Iris me lo propuso, la verdad es que no tenía ni idea de 10 que podían significar aquellos dos palabrosjuntos, aunque sí por separado (flash=llam=da y mokhusma). Pero ya se sabe que estos ingleses acostumbran a cambiar el sentido juntando preposiciones con verbos o nombres con partículas adverbiales, y ya te han fastidia0 la nota por confundirlo con un phrasal verb.

- "Eso te pasa por no tener ordenador", me espetó Marcos ante mi cara de sorpresa, "ya es hora de que tu casa entre en la sociedad de la información, conectándote a la WWW".

- "Oyes", le conteste, "a moderno no hay quien me gane, pero yo no tengo tanto tiempo como tú para retozar por el cyberespacio.

Más te valía dedicarte al Relatos de Verano en vez de tanta navegación, así que Ya me estás explicando de qué va la movida aunque no tenga modem".

- "Vale, Mainini, no te excites, que se te hincha la vena jotera".

- "Ay mi corazón, ay mi corazón, es para un baturro del alto Aragón ......."

- "Jolines cómo se nota con quien duermes, bueno, es un decir, porque ya se sabe que JJ es un poco becerro. Pero, venga, a 10 que te digo. esto de la flashmob consiste en r e b e un gmP0 de gente desconocida que han contactado a través de Internet, para tedizar una acción generalmente absurda -te un corto p e d h de tiempo, Y luego dispersarse sin cruzar palabra entre ellos.

- "A mí", continúo Marcos, '"me parece que encajaría perfectamente dentro de las actividades alternativas que Proponemos en elRdW<LEq&O>..

-''Pues claro que si", le contest6entusiasmado por la idea, "me encantad convertúme en un flash.. . flashmober. Supongo que el dicese del pmcipante en una flashmob, Se formará así en la lengua de Shakespeare, aunque casi se te hace la perla al conjugarlo.

En esas estábamos cuando cayó Por La Redacción nuestra becaria más estrafalaria, Manoti. Como casi siempre, traía esa sonrisilla peculiar que no sabes si es producto de tanto leer a Paulo Cohello (aprehijado bajo el seno izquierdo se podía ver un cachico de su última obra Y hay que ver lo que abultan..., los libros de este señor), o si la sonrisa, digo, es consecuencia de sus contactos Con Jah. Sin modificar los hoyuelos provocados por Su alegre rictus, Manoli nos explicó que venía de participar en un cdcrossing Y que durante esos momentos de relajación espiritual shiatsu que practica matutinamente, mientras sus pensamientos fluyen cual manantial de agua cristalina, había tenido la estupenda idea de proponerlo Como actividad alternativa dentro del Raur Eq& O 2004.

Esta vez el que se quedó estupefactamente afectado fue Marcos. YOme hice el entendido con un leve cabeceo, Pues sabía que Manoli, sin dejar tiempo a que reaccionáramos Y en una nueva muestra de su vitalidad juvenil (Y también, Por qué no decirlo, para hacer méritos a ver si de una vez la hacemos fija Y la de~amosParticipar

en las reuniones de La Redacción), pasaría a explicamos inmediatamente los pormenores de dicha actividad.

Desde la zona de avituallamientos, Manoli alzó su voz para que pudiéramos oírla.

- "Miar chicos", dijo en inñnitivo mientras trincaba por el gollete una birra y se metía tal liigotazo que la dejaba temblando (y tan temblando, como que se fue a por otra, hay que ver lo que enseña ese Cohello), 'para hacerse un cdcrossing, sólo se necesita una tostadora y unos cuantos cedés vírgenes."

I

--

- "¿La grabadora ha de ser -Rw o +Rw?" pregunté haciéndome el entendido.

- "Mejor si es +Rw,pero para lo que se pretende, tampoco tienen más importancia cuestiones como velocidades o formatos, es más que nada un acto simbólico de protesta que una cuestión de calidad tecnológica. En nuestro caso habrá que pensar cual va a ser la materia o el hecho por el que protestaremos."

- "~ueno,dejarme seguir que se me va el hilo", continuó Manoli y al levantarse para depositar el vidrio de su segunda cerveza en la bolsa de reciclaje, se le escapó un casi imperceptible e ~ p t i t oestilo Pe Cruz.

- "salut y san Roque", soltamos a la par Marcos y el que suscribe.

Si darse por aludida Manoli continuó después de haberse provisto de otra unidad de -0 de ceba& fermenta&.

- "una vez grabados 10s soportes con aquellos sonidos que estimemos oportunos, se introducen en cajas ad hoc con sus co-pondientes c a r i a , en 1% cuales se habrátranscritoeltextoquejustifiqueelporqué del acto de repulsa Completado el proceso, los cedés se abandonan disimuladamente en un sitio público concurrido, como puede ser el local de Interpenas o los pasillos de la Plaza de Toriles, para que cualquiera pueda disfrutar de SU contenido y después vuelva a dejarlo en 0- ubicación y así siga la me&."

- 'Y;iojonudo", exclamó Marcos ipsofactamente, "las carátulas que 1% haga ~1 Señor de La hp-ta para darle más emoción y los cedés le decimos a Cacahué que los do, a cambio de incluir lo de ¡Universidad p m Calatayud Ya!" - "Guapo, tío", tercie ilusionado, "podeios hacer un compendio de las históricas reivindicaciones biibilitanas y de las que en R~W<L+O, ¿no?" .. "Sin olvidamos de protestar por el canon a 10s soportes informáticos que se ha inventa0 la SGAE, aunque si tenemos que meter todo eso en la carátula, me parece que en vez de cedés vamos a necesitar vinilos", añadió Manoli. y cortos ni perezosos pusimonos en marcha, bien provistos de líquidos para evitar la peligrosa deshidratación que nos acecha durante 10s meses veraniegos en que nos encontrábamos,mientras en el reproductor de discos compactos sonaba Mink De Ville (Hey Rosita, donde vas con mi c m . . . ...).

,

STAND BY (Varias horas, varios litros y varios cedés después.)

PLAY - "Pero y lo de la flashmob", soltó derrepentemente Marcos, sacándonos de nuestro ensimismamiento a Manoli y a mí mismamente. "Tú, Mainini, que se nos ha olvida0 que íbamos a montarnos una historia guay de flashmobers."

- "Pues es verdad, que esta Manoli nos ha Liao y hemos cambia0 de rollo."

- "A ver colegas, o kas naranja o kas limón, pero sangría don simón, no. A mí ninguno de los dos me ha dicho que La Redacción estaba reunida y en proceso creativo. Al no haber detectado la presencia de cava descorchado o sus restos, he supuesto que no se cocía nada, pero pensándolo bien, ¿por qué no unimos las dos?"

- "¿Y podría ser en El Chupinazo?", nos interrogó Marcos.

- "Sí, sena ideal de la muerte, pero ¿cómo nos libramos de la lluvia ácida que se nos vendrá encmn?" enfaticé.

- "Ya está", afirmó entusiasmada Manoli, "protestaremos por la suciedad. El grito de guerra serk San Roque, baja y llévatelos".

- "iAy, Manoli!, qué envidia me das. Lo bien dispuesto que tienes todo, hasta el riego sanguíneo."

Así que ya sabéis los interesados en participar en estas performances, nos vemos durante El Chupinazo.

EL TRÍO LA LA LA

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o, si ya 10 sabía yo. Hace dias que la veo venir y esto, esto es lo que faltaba.

De esta sale de La Redacción con cajas destempladas.

Desde el primer día no ha sido más que una descarada y una fresca. Si se les decía yo: que ésta es una trepa, que se nos come el terreno, que sólo mira por ella, que no está en nuestra onda. Esta chica no se entera (o no quiere enterarse) de que nuestro estilo es otro, siempre saturado de la más fina sensibilidad periodística y tocando fibra; que el asiduo lector lo sabe...Y esta Manoli es una piedra, aunque parezca lo contrario, que va a lo que va y va a lo suyo.

Y que conste que no me mueven los celos, eso nunca, pero es que una es muy sentida

Zumbando a la me, hombre, que ya es hora.

A ver, redacción: acordarse de que el año que viene esta no aparezca ni como manchmón de tinta, que ha causado b Desde luego... tiene veces como víbor propios as... Qué pers pena. Si la tenía que haber echado el día de la entrevista con el Maininiiiii. Te la inventas para que te sustituya y se sale de todas las directrices que le sugieres, o sea, que se sale con la suya.

.¿+2

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~

pero ellos mira les hizo por gracia donde~e, ... da! les hizo Y menos graaaacia mal ... que A nunca ha aparecido por las reuniones previas y trascendentales. Menos mal. Nos hubiera vendido; c

A

m. .......-

@ Y no Hay que saber sentir el sólo leerlo, te tiene que llegar. Por ejemplo, a mi se me encogen un Poco las tripillas Y, Por qué no decirlo, el &ll% con al& articulo del gran M. Dadd~;detrás de las gracias Se esconde un sensiblero como la copa de un pino. Recordar el del número Mn titulado ~ h i sis the end my only friend, the end.

Mensaje recibido Mainini y, si acaso "Nunca digas nunca j d s " , ya ves que siempre resurgimos del frío.

Hay que saber sentir el &crr bt4 O cuando te tronchas con los Relatos de Verano que borda mi Marquitos (convertido para el asunto en D.J. Plastinguer), aunque a veces, y por mucho que te esfuerces, las entendederas no te lleguen tanto como quisieras. Si es que lo estás viendo a él, con esa gracia que no se puede aguantar. Eso no tiene precio.

Hay que saber sentir el R.E+& O a través de las fotos de Luis Macetas (y eso que las reproducciones al papel no son todo lo "fieles" que quisiéramos). No hay que conformarse con mirar o buscar personajes más o menos curiosos, tenemos que sentir La Fiesta, la que nos enseña, nuestra fiesta.

En esta redacción se siente, se vive... se comparte. Jugamos en el mismo jardín que la chica de ayer (la chica de Antonio Vega, no la de Iglesias Junior, por supuesto), comprendemos a Roy, el replicante de Blade Runner y alucinamos con la poesía de Muerte entre las flores, aunque sea una de gansters.

Así que jfuera!, qué se vaya esa becaria.

Qué le den. Me ha venido que ni pintada la intromisión que ha tenido en el artículo este Flashmob para darle la patada... ¡Qué ganas tenia!

Yo me la pongo y yo me la quito. Ya me andartcon más cuidado del personaje que me invento la próxima vez. Ni Morticia Sabater, Virtudes de la Virtud, ni siquiera la ultima adquisición, Annibal Lecter, dan gotica de mal y la pija esta siempre dando por el saco...

~ s * * ~ ~ ~ M ~ *

Si, sí, sí, sí. Así mismo lo estará pensando.

Que la conozco, Que, además, como no se caiia, la he oído más de una vez decir lo que ha dicho (en el texto anterior, se entiende) que me tiene unas ganaaaaas... Y después de esto...ipa qué queremos más! Si ya sabia yo que me tenia calada.

Con ellos es distinto. Claro que yo les pongo ojitos...

En fin, si es que no se puede ser tan viva y encima monísima de la muerte. pues mira, no. No le voy a dar el gustazo.

Ahora voy y me abro antes de v e me eche, porque de esta me echa que la veo venir. Así que,,: Becha-imaginana blanca soltera BUSCA.

MANOLILABECARIA

,

unque lo parezca, no se trata de un anuncio de potingues. Ni mucho menos es lo que se pretende en esta pagina. Nunca se nos ocurriría hacer publicidad, antes preferiríamos ahogarnos en los mares, nos y sopas de letras que siguen fluyendo en esta La Redacción y que muy bien podrían llegar a anegarla de no alcanzar cada año la anhelada libertad en el manantial de este anuario.

Bien, una vez cumplido el rito del pedante preámbulo, les diremos que, de lo que aquí se trata es de felicitar a D. Pedro Taus Indart, boticario que regenta la farmacia de la Pza Primo de Rivera @ara entendemos, la plaza de San Martín donde se encontraba la derruida iglesia de San Martin, o plaza de Pascua1 Marquina, como algunos creen, por encontrase allí actualmente el busto del maestro musical), por el escaparte de tono qué? festivo que se marcó el año pasado, y si no lo creen pasen y vean, que este año repite, D~ no poder pasar y comprobar, miren la foto, claro reflejo de lo que les referimos (si es que los de la imprenta han atinado y el claro reflejo no se ha oscurecido al War al BLANCO Y NEGRO).

A simple vista, esta decoración pretendía rdejar el espíritu de la fiesta representado por algunos iconos del mundo sanroquero: pañuelos, camisas de colores y pantalones blancos, pero había un trasfondo, nos recordaba el perfecto botiquín primerosauxilios de todo peiíista que se precie y que, desde estas paginas siempre hemos aconsejado, por su necesidad, que sea completito. Sección de cuidados para los pimeles: tiritas, plantillas...; cuidados para conductos de comida y bebida: Almax, Fortasec, Ruscus...; sección prevención y cuidados de la cabecica, físicos y psíquicos: Resalim, Aspirina, Redoxon. No se les pasó ni una. Eso es pensar en los demás... con gusto. Vamos, que hemos decidido incluir a la botica denvo de lo que son y han sido siempre los parámetros de este anuario: luz, color y derroche de imaginación.

Hay que reconocer que tiene salero el boticario y, vamos a decirlo todo, su señora que es quien le echa una mano en la decoración, sobre todo cuando hay que darle marcha a la farmacia con unos destellos populares, que para eso es una experta en las fiestas de su pueblo.

Así que este año, si por algún motivo, se te queda la mente en blanco... te plantas delante y reaccionarás al momento para completar tu kit festivo, y sin que nada te traumatice porque el establecimiento está dentro del ambiente.

MORTICIA SABATER Págm 9

fria, sugiéramos del desiertos en llamas llamas más allá de %on?), y jamás hayamos contado con promoción, seguimos dispuestos a -tener la nuestra viva (la llama) que nos -a a buscar la noticia allá donde esté (pero.,, ¿más allá de ()non?) para ofrecerla a nuestros incondicionales. ~ s t es o lo que se guisa este año en los previos de LA FIESTA, de ESTA FIESTA, de NüESTRA FIESTA. Lamento confesar que una de las fuentes que me inspiran son los miedos, perdón, medios de comunicación locales, concretamente los radiofómcos y, por ajustarme a una banda horaria, la de las 8:00 am. sería la culpable.

Es prácticamente lo último que escucho a través de las ondas, momentos antes de salir hacia el duro y cotidiano.

Casi me clavo el cepillo de dientes en un ojo al escuchar, hace ya algunos días, que este año durante Las Fiestas del Copatrón no iba a tener lugar El Encieno. ¡Por ñn! Después de tanta novena al Santo, nos ha escuchado. jGracias San Roque soberano!No me lo podía creer. A desperiar corriendo a mi santo (este no es San Roque, se entiende) que lo tiene que oír; que a mí no me hará ni caso. Anda, que cuando llame al Mainini... Se caga.

Eh, eeh, eeeeeeeh... que no acaba ahí la noticia. Que habla el de La interpen y dice que no se hace encierro este año para, con lo ahorrado, ganar poderío al que viene.

Sabia lección de economia; parece que se empaparon con el artículo que publicamos en el número XXI que hacía referencia a la economía sanroquera. iMon Dieu! Si es que

Amque

Pero como soy de carácter exaltado y poco conformado no me apetece dejar ahí la cosa y además de esta humilde opmion, reflejar el sentir popular, por si este siñor de La Interpen, u otro que piense similar, lee estas líneas, que lo dudo.

"Mire usté" para que se entere y traducido a estadísticas, que se llevan tanto: si yo he hablado, vamos a poner, con cien personas del asunto de la desaparición del encierro, ciento veinte creen que es una mamarrachada, que lo de integrarlo en La Fiesta se le ocurrió a algún... (al que se le ocurren las mamarrachadas), y que ya vale, que no le interesa a nadie, que es una pérdida de dinero, que no va con estas fiestas ni es simbolo de nada y, ni mucho menos, como se han atrevido a decir, se trata de mantener unatradición. ¡Qué valor! Hombre, por favor, qué no estamos en Pampiona Vaya empeño con incorporar tradiciones de otras tierras.

Ya perdonarán que insista, pero esta ha sido una de las causas que ha marcado la espina que siempre tenemos clavada, la pérdida de identidad de Las Fiestas de San Roque.

Se han quemado fallas, encendido velitas y cantado el 'pobre de mi". Casi podían este año, por aprovechar el actual recorrido del encierro, plantar unas casetas como las de abril en Sevilla y darle "al alumbrao".

"Más largo y con m& prestancia..." Claro, claro. Si es que, como las vacas saldrán a la altura del "Emilio Jimeno" lo harán con mis formación.

Entendemos que todo Se hace Para mayor realce, engrandecimiento Y difusión de Las Fiestas. No obstante, si 10s propios Pasamos del encieno, es de suponer que a 10s extraños Se la... iguiendo con estas experiencias de radiofónicas, aún con todo el

d e s e w b r i o que suponen para nuestras pobres neuronas, recordamoslaentrevistaque, finalizados los sanroques 2003, concedía a las ondas bilbilitanas el Penista del ano (como siempre, me tendrán que perdonar, pero este ordenador sigue sin &es). Contaba la cnahira que llevó y la responsabilidad que el -f td cargo conlleva.

A raíz de estas declaraciones la comprwsion de 10s miembros de I n t e r p e ~se hizo, una vez m&, palpable y, sabemos de fuentes bien informadas procedentes de la propia institución, que piensan nombrar cargos para aliviar las tareas de tan insigne personaje durante Las Fiestas, nombrando para ello el llamado Comité del Penista del ano (jolines con la eñe, ya 10 siento), y parece ser que el equipo quedará formado de la siguiente

manera:

-

Penista del ano.

Segundo vicepenista del ano o penista móvil. Será el encargado de trasladarse a las peñas donde haya sido invitado el penista del ano para hacer el paripé y quedar bien; nunca jamás irá en coche u otro vehículo, siempre se trasladará andando para solaz y esparcimiento del personal que tan contento se pone de verlo por ahí.

- Tercer vicepenista del ano o penista del coso. Aliviará al del ano en los actos que se celebren en La Plaza de Toros, no todos, y en horario de hasta las siete o cuando vaya cayendo lorenzo.

Nunca aparecerá en el palco junto a la presidencia, eso es cosa del titular.

Todos llevarán la camisa de colorines pero, 1 diferencia del penista elegido para ese m, que será realizada por la ñrma italiana Donatella Versace, siempre con el tradicional 5ieño de intetpenas Importa, las de los vices, siguiendo el mismo diseño, habrán de confeccionarla por cuenta propia, o sea "a escote" (tanto cargo, tanto cargo, algo tenía que habeeer...), eso sí, La Interpen les facilitará las telas de colorines.

El penista destinado a dar parte de las viandas, condumios y espirituosos que se ofrezcan en ágapes y otros actos del yantar, será siempre siempre el del ano. Los otros cargos serán únicamente de representación.

Y con esto, una vez más, interpiemas demuestra su preocupación por Las Fiestas de San Roque, tanto en lo referente a los actos como en las personas y bichos (por lo de los toros), poniendo remedio y solventando con sabiduría e ingenio (como Marcial, el poeta, no el torero) todos los problemas e inconvenientes que se pongan por delante.

-

O

tra. De nuevo Rouna Rock Ya hemos visto el cartel y ya sabemos por qué y cómo. Sin comentarios. Bueno sí, si. Un c o m e n ~ o& : [B 2003. Entrevista con la nueva directiva. Textual: "Una de 1, cosas que no ha podido ser este año, p m no olvidamos, es haber traído algún espectáculo para mayonotes*..."Seguiremos intentandolo". ¿Qué? 'Pensabais que 'pan vosotros no había? Anda, que ya os vale.

+

LA REDACCION P á p LO

RdaM aL IíIrárM

sois una pandilla de mariquitas! ... En fin, al ra el primer día de las fiestas. Este arreo del trombón se lo tuvieron que llevar porque, arrancamos con ellas, directamente al aún sin varas ni nada, seguia soplando mogollón, nada de florituras raras, ni previos con tal ímpetu que parecía el lamento de de las noches de verano, ni nada, al turrón un monstnio lejano, inclusamente se le que luego se desquician las agencias de abrieron unos puntos que tenía ya curados viajes, las policías, las autoridades, el medio de una reciente operación de fimosis, menos (¿de comunicación?), los galenos y galenas mal que nuestro galeno le atendió allí (esto... ¿no era una arradio?; en fin todo sea mismo, si no se estripa, pobrecico. Vamos, por la igualdad entre los sesos)... ¡Basta ya! que como no tiraran rápido el cuete aquello Creo que se me estaba yendo a cascala la podía estallar en cualquier momento, pues el barra de energía, menos mal que y tenido un gentio estaba ya como loco y no atendía a momentico de lucidez que sino la liamos razones. otra vez con el empiece de este nuestro, En los arribas, el balcón estaba que vuestro relato de estio. . yo creo que la forja había cedido, pero En el principio Dios creó...., bueno continuaba entrando gente, hasta que me parece que nos hemos ido un poco un fulano, que lo tenían completamente patrás. Comenzamos. escachao al final del balcón y que estaba En el principio estaba el personal en la intentando pasarse al de la casa de al lado, plaza sin mercado, todo cristo o dios estaba para no morir, gritó: ¡Por dios bendito que haciendo el tonto como es de rigor en estos cierren la puerta ya, no veis que no cabe momentos de nervios, todos ibm... ¡Virgen nadie más! Todos se volvieron hacia él y en del amor hermoso, cómo iban! En vez de ese momento iFISSSSS!, el petardo que sale empezar aquello parecia mismamente di y... PUM. en, disis dien, ma only frien di en (ia banda sonora que se cuela en las páginas); bueno, aquello eran una pandilla de gorrinicos revolcándose en sus propias mierdolinadas, por decirlo lindo.

Todos gritaban, se agitaban como posesos al ritmo atronador de los bombos, dando la impresión de que hubiesen ingerido algún brebaje demoniaco. Las charangas tocaban y tocaban (pero ¿qué güevos tocaban? nadie lo sabe, porque cada una toca la suya; señoras y señores esto tiene que acabarse, tiene que haber ¡VIVA SAN ROQUE! una pieza para tocar antes del chupinazo) Las fiestas daban comienzo y seguían tocando como poseídos, dando oficialmente y la locura, que ya se había la impresión de que una pandilla de beodos adueñado antes del gentio, dejó paso al se hubiera apoderado de los instrumentos paroxismo. Una inmensa polvareda cubrió y estuviesen echando una apuesta para ver la plaza; por encima de ella volaban todo quien soplaba más fuerte, y efectivamente tipo de cosas, inclusivamente personas. A uno, el del trombón, que por cierto era continuación comenzó la bajada de la rúa y, más feo que el fary chupando un limón, como ya se sabe, la bajada dura lo que dura sopló y sopló y tanto sopló que caló las y no hay más. varas del propio en el tejado de la parte Por la noche cuando se puso en del ''mquelín" de un soplamocos, y nunca funcionamiento la brigada de T.H.S. mejor dicho, ¡por dios! lo que saldría por el (Técnicos en Higiene de Superficie, vulgo reverso tenebroso de la fuerza, no quiero ni barrenderos) comenzó a cundir la alarma pensarlo, es m&, los compañeros le hicieron de que se habían encontrado dos cuerpos, corro prudentemente. completamente en bolas, en la plaza donde Esto acontecía en los abajos, pero en todo empezó. Las policías comenzaron el los arribas, usease los del balc~n,estaban desplieguehabitual, acondonando totalmente ya como sardinas en lata, de dos en fondo, la zona y toquitiándolo todo con los guantes y seguían entrando representantes de todo de látex. Se dispusieron a peinar la zona tipo de agrupaciones: festivas, taurinas, ayudados por los THS, olvidando desalojar ciudadanas, deportivas, docentesy decentes, los garitos donde la gente pedía de cenar y, estaba inclusamente un andoba que era como si fuese lunes y en la tele echasen el el único asociado y como tal presidente CSI, también los balcones estaban llenos; en de peñistas sin &onteras, agrupación de fui un escenario mu complicao. reciente creación, que curiosamente luce La escena continuaba dando sorpresas camisa como la del peñista del año (ese pues habían aparecido otros dos cuerpos; prodigio de diseño de Interpen Coture, con algunos tempraneros ya le llamaban aires de Toribio y Lucindo), y el anagrama Killer2, por lo de las parejas. La policía es un montón de peñístas cogidos de la mano continuaba señalando pistas y cuerpos y, haciendo el corro de la patata alrededor de como no tenían costumbre de estas cosas, unas botelw, en fin "alpisteros". comenzaron a señalar el escenario con Los abajos estaban ya en éxtasis globos de esos con formas de animaies, que y la gente se tiraba todo tipo de cosas, le fueron requisados, a punta de pistola, a un inclusamente cuescos, pero era tal el fragor vendedor que casualmente pasaba por alli. que como si nada.Los charangueros seguían Los THS iban quitando lo que los policías poseídos, todos le cascaban duramente a su les indicaban cuando otros dos cuerpos instrumento bajo las ordenes del boss que aparecieron entre un montón de basura. no hacia más que azuzarlos para que tocaran Los observadores comentaban en voz baja más y más rápido, y les decía: ¡no se os oye,

E

los acontecimientos que paulatinamente se iban desarrollando; pronto comenzaron a llegar todo tipo de autoridades civiles y militares, incluso el Maní, porque aquello apuntaba malas maneras. Aún quedaba bastante porquena por registrar y ya iban media docena de cuerpos. Al momento otros dos más, la gente empezó de preocuparse seriamente y los mandamases también.

Otros años habían ocurrido cosas pero esto era el colmo, además estábamos en plenas fiestas.

En esas que hizo su aparición el señor de los medios, vestido completamente de blanco, con pañuelo rojo y cámara al cuello, y un pase de prensa tamaño DIN A4. Rápidamente se sentó en un velador del "raquelín" y pidiose una cervecita &esca con un bocata de jamoncito, que las penas con pan son menos. Desde el velador cómodamente iba tomando notas mientras daba buena cuenta del bocata; entonces se levantó, cogió la cámara para pillar una instantánea, pretó el disparador y se oyó como cuando le pisas la cola a un gato; todos se volvieron hacia el reporter pofesional, dándose cuenta al instante de que la cámara era de gato, de esas que venden en los tenderetes del paseo. Algún caco le había dado el cambiazo y ni se había enterado, por eso sonó así al saiir el fuelle con el gato. El personal no se lo podía creer así que, después de tanta tensión, explotó en un desgüeve generalizado que duró varios minutos; eso si, el fulano, con un cuajo tremendo, ni se inmutó y, cuando tensinó la descojonación,se pidió un cremita y un faria.

El silencio se apoderó de laplaza, solamente se escuchaban las risiones de la redacción de esta publicación y acólitos que estaban ande el Pascualín dando buena cuenta de un menú degustación, que consiste en un poco de todo lo bueno que tiene.

Un grito volvió a helar la sangre: otro cuerpo apareció al lado de la peluquería del Susto. Todos volvieron a la realidad, aquello era ya acojonante. La plaza estaba plagada de globos que flotaban (al vendedor le encañonaronde nuevo y acompaiiado por un número fueron a por otro arreo de globos) y se movían mecidos por una ligera brisa y, al estar todos los focos de la plaza encendidos, parecían titilar como las estrellas del cielo.

En fin, la plaza había sido peinada encontrándose un total de nueve cuerpos completamente en porretas y el doctor Ruedas se hizo cargo de los fiambres, para su traslado al jóspital comarcal.

Las - autoridades allí presentes se reunieron en el salón de plenos de la antigua casa consistorial, para ver que medidas tomaban con relación a los acontecimientos M m 2

ecidos en las Úitimas horas, porque algo tan gordo nunca había ocurrido.

Mientras tanto el personal, ya se sabe muy dado a decir barbaridades, comenzó a elucubrar sobre las características de los desgraciados: unos decían que todos habían sido forzados, que si todos eran yankis, digo yonquis, que si a todos les gustaba "piernas locas" Bisbal... En fin, barbaridades. Ahora bien, lo que más preocupaba era si las fiestas iban a seguir su curso normal, porque igual se suspendían. El pueblecito volvía a depender de un giro caprichoso del destino.

En el pleno todo el mundo estaba como siempre hablando a la vez y gritando, a poder ser. En ese momento el sinalámbrico con cámara y demás historias del jefe de la policía sonó insistentemente; todo el mundo enmudeció y éste puso el free hands. Se oyó una voz como de ultratumba, "buenas noches" y todos contestaron cortesmente como una sola persona, 'buenas noches".

"Soy el doctor Ruedas y le llamo para decirle que al ir a meter en la fresquera los cuerpos nos himos apercatao de que estos siñores, porque son todo tios, no están %os, sino que la temperatura es completamente normal. Lo que nos hace sospechar que no ! están fiambres". Un i ~ o ~ o o h h h hresonó en toda la sala. El doctor continuó diciendo que estaban en un estado catatónico, pero con vida, y que la ciencia no tenia respuesta para eso, y cortó la comunicación.

Todos comenzaron a hablar a la vez como ya era costumbre,hasta que un número descerrajó un par de tiros al aire con lo que el personal enmudeció; inclusivamente hubo varios cuerpos a tierra, el de la cámara de gato entre ellos. Por cierto, se volvió a disparar (la cámara, y ahora lleva el gato grabao en bajorelieve, tal quen la garganta).

El jefe de la policía tomó la palabra y dijo: "demomento todo sigue igual, el asunto esta en manos de la policia y las fiestas continuarán como estaban previstas, hasta nueva orden". Todos fueron abandonando poco a poco el salón, menos un fulano que seguia tendido bocabajo pidiendo perdón, y diciendo que él no habia sido, que ella le

La noticia comó como la pólvora, siendo recibida con la natural satisfatsion a kn flet nou, a me mae a me mae a kú>. guet nou, satisfatsion (esa banda sonora). Todo el mundo esa noche más contento, la gente estaba como muy cariñosa con los de al lado. Así que... esa noche hubo mucho descorche 6 a mí que este p&.afo me suena Entre pitos (1,

y 3) y flautas

empezaba un nuevo día y el que más y el P

que menos no había pegao ojo: la tensión acumulada, la distensión de triunfar con el propio o la propia y la ruidera de los pitos y las flautas. No era de extrañar.

Estaban dando las doce en el reloj de la plaza sin mercado, se e n c o n e a de bote en bote y limpia como los chorros del oro. Al balcón fueron saliendo como siempre gentes de todo tipo (ja qué tiramos otro cuete!).

Estaba ya hasta la bandera, literalmente, pues el fulano de peñistas sin fronteras se encontraba subido al palo, por un temor irracional a ser escachao.

El primer edil saludó al paisanaje y fue dando la palabra a todos los que tenían información de primera mano. El Dr. Ruedas estaba de cuerpo presente y con su bata blanca; se disculpó diciendo que total, viendo como estaba la situación, mira para qué se la iba a quitar; tomó el micrófono y les largó: "Buenos días. Nos hemos reunido aquí para rendir un homenaje en nombre del Centro de' Estudios... ~HuY!perdón, este no es el papel". La gente continuaba expectante y el buen doctor arrancó esta vez con el comunicado médico: "Queridos peñistas. En el día de ayer y en este mismo lugar fueron recogidos 8 cuerpos 8 y un sobrero. iHuy! esto es lo de fa peña taurina; en fin, en total 9 cuerpos que, en un principio parecieron estar de cuerpo presente, ya que todo hacía sospechar que así era. Pero al ir a meterlos en las fresqueras del jospital y mover al primero, se le soltó el vientre, y nos dijimos a nosotros mismos, qué raro éste, si está muerto, ¿qué hace dando de cuerpo?"

Total, que en ese punto del comunicado, todo quisque miraba al doctor con cara de estreñimiento y éste continuó -do: "desde el punto de vista médico, esto no es posible; me refiero a lo del estado catatónico, no a la evacuación, que eso si puede ser". Un jaaaaaagg! general acompañó sus últimas palabras: "Por lo demás, todos gozan de buena salud".

A continuación, el jefe de policía al mando pilló el micrófono y pidió toda la ayuda y comprensión posible para con las fuerzas del orden y que, de todas las detectives conocedores de hechos extraños y también de estas fiestas tan particulares.

En ese momento hacia su entrada en el balcón catmerarnan, el señor de los medios, que pidió disculpas ya que el almuerzo se había prolongado más de la cuenta con lo del guiñote y que si le podían repetir.

Un abucheo generalizado fue la respuesta unánime del personal que, poco a poco, desalojó la plaza entre murmullos para ir a tomar el vermú.

L~~ mandamases y civiles se reunieron de nuevo en el salón de plenos. donde el doctor les padun informe y les dijo que había omitido deliberadamente un dato que podía ser de suma o resta importancia; bajo la uña, dedo corazón de la derecha, todos los cuerpos llevaban embutida una con las cuatro partes iguales y más ancha por los finales. Pusieron cara de pÓquer, mirándose a Otros pero nadie dijo ni mú, Luego acordaron dejar el salón de plenos como central de operaciones y nombrar a Fito el encargado de la logística y avituallamiento para que todo aquel

operativo funcionase como un reloj.

La ciudadanía por las calles le ponía nombre a los durmientes, aunque nadie conocía sus identidades. Todos se preguntaban quiénes serían aquellos desafortunados. Esa misma pregunta se hacían los de la interpen en la reunión del gabinete de crisis que tenían montado en el Hotel Calatayud, donde pidieron todo tipo de manjares, incluso una baraja y unos cafeses.

El semanano local tiró un ejemplar extraordinario con un titular a toda página que era para matarlo y rezaba así: "Al jefe todopoderoso de esta rotativa algún miserable le da el cambiazo sustrayéndole su máquina de retratar en pleno acto de servicio". Debajo aparecía una afoto del susodicho enseñando la cámara de gato. ¿Es pa matalo o no es pa matalo? Más adelante hacía mención a los sucesos, pero muy de pasada.

Esa misma tarde estaba previsto que comenzasen a llegar los diversos efectivos que ya conocemos por anteriores relatos.

Para lo de EJE (léase EJE El Jotero Enmascarado, R.V. 2002), se pidió ayuda a la rondalla "Virgen de La Peña", pues ya que hay que pretarse una jota, nada como los profesionales. Se mandó al Fito al cerro para que organizara los bártulos y desde allí se oyera en todas partes y, de paso, hacer una cosa bonita ~ C O ~ ODicho ! y hecho, subieron los bártulos y el personal y, en marco tan incomparable; se pretaron La Jota de la Dolores. Dentro de la ermita se cantaron unos gozos y se echaron unos responsos para que SR (léase El Peñista del Milenio, R.V. 1999) nos acogiese bajo su capa en estos momentos dificiles y para que las fiestas con las que le honrábamos tuviesen un final feliz. Estas peticiones fueron hechas por toda la plana mayor de la Interpen junto con unas sefioras muy pías, de misa diaria, y así viera que todo era con buena intención, porque los de la interpen no son muy misicas.

Bueno no te quiero contar como estaba la gente que, desde el pueblecito, escuchaban la pieza a lo lejos: Acabaron todos llorando a moco tendido; abrazaos a otros por la La cosa es que Se y, ya que estaban tan emotivos, dieron un pequeño concierto, a@adecido por toda la ciudadanía. De cualquier manera la cuestión era que EJE hubiera la llamada.

En el cuartel general se recibió un fax (léase EJE El Jotero R.V. 2002)y que Se encontraba un asunto muy delicado del Sunsun Corda, pero que al día U

@e

R~F~w ~FB

siguiente estaría a su disposición, y que si ya habían avisado a EJE, que tenia muchas ganas de verlo y darle un abrazote.

Sepio la orden de que fueran a traer de inmediato al Impío (léase Un Golpe Divino, R.V. 2001), que también hizo un buen papel hace tres años, pero alguien apuntó que ya estaba fuera de la circulación y que desde entonces su rendimiento intelectual había bajado notablemente, no se sabe si a causa de la jubilación o de pasarse el día golfeando y soplando sopas de ajos de una petaca que llevaba permanentemente encima. Bueno, dejémoslo estar.

El Trío Lalala (léase Unas Noches en Calatayud, R.V. 2000) habían anunciado su llegada en AVE para la madrugada, pues desde donde estaban tenían una combinación mu mala. Pidieron disculpas alegando que todavía quedaban tres días de fiestas por delante para resolver el asunto de los durmientes que, por cierto, según el doctor, seguían sobando como angelicos.

El centro de operaciones era un hervidero humano; entraba y salía gente con una facilidad pasmosa. Allí estaban los consabidos representantes de todo el asociacionismo bilbilitano y comarcal. Lo que resultaba más curioso era que, al estar prohibido fumar cualquier cosa en el interior del ediñcio publico, todos y tordas salían constantemente al balcón para aliviarse de ese vicio tan malo; parecía que fuesen a tirar otro cuete (a más de uno que venía caliente lo pescaron con las manos en la mecha).

Otra cosa era como estaban dejando los abajos de cenizas, colillas y demás. El Fito, conveaidoen el puñetero amo del escenario, había colocado una pantalla gigante donde se leían en tiempo real los comunicados de nuestro doctor que, por cierto, tenia como fondo la imagen de la película "Easy ridef'.

También estaba conectada a una Play 2 con diversos juegos y, por supuesto, a la red de redes. Además había unos deuvedeses guarros en la caja fuerte.

Eran las 22:OO cuando un comunicado de la Interpol entraba en la pantalla de la central. AUí no quedaba ni el apuntador, bueno éste sí. Era un fulano que estaba haciendo una sustitución de vacaciones y llevaba día y medio en el trabajo; se puso muchismo nervioso y comenzó a correr de un sitio a otro sin saber qué hacer o a quién llamar, con la mirada perdida y boqueando.

Al pasar por la puerta del balcón vio la rampa de lanzamiento de los cuetes, que a d d estaba cargada. La idea le vino enseguida a parte de la mente (porque a la otra ni por asomo): comó, cogió un mechero y, sin hacer caso del otro lado de la mente, le pegó fuego. FFFSSSSS... PUM.

Otro manguillazo que provocó un corte de digestión y una mala gana que pa qué a los que estaban cenando en la plaza sin mercado. Como consecuencia se les movió el vientre. En ñu, los veladores quedaron vacíos, todos salieron cagando leches, entre otras cosas, y con las manicas en la tripica, como tratándola con mucho cariño para que no se desmadrara. Algunos afortunados llegaron a la meta, pero otros no... y mancharon, hombre que si mancharon. En ciertos momentos, por entre las mesas, sólo se veía gente agachada profinendo gritos de angustia y placer. El espectáculo visto desde lo alto era completamente dantesco. Bueno, no queremos cebamos en este episodio, porque hay lectoreslas muchismo ñuos; únicamente añadiremos que hubo que cerrar el establecimiento fuerza mayor.

En La Dolores se encontraban cenando opíparamente toda la plaza mayor de este asunto. Estaban a los postres y ya un poco achispados. En ese momento se escuchó el pepinazo, a todos se les mudó la color, aunque la estomaguera aguantó el tirón. Se levantaron a la vez y comeron escaleras abajo, preparando una montonera en el patio que pa qué.

El apuntador miró a la pantalla y vio que el comunicado había terminado y, en ese momento, un tropel de gente comenzó a entrar por la puerta a lo burro, siendo pisoteado por toda la manada, pero como entre ellos estaba el Dr. "Whity ruedas", pues que me lo atendió en un momentito.

Todos miraron a la pantalla donde 9 nombres 9 parpadeaban alrededor de una cruz; debajo se encontraban tres recuadros con las opciones: "me repite", "me lo quedo, donde" y "a cascala".

El asunto era el siguiente: los cuerpos pertenecían a sus dueños propiamente, pero eran de otras comunidades europeas, léase Italia, Francia,Alemania,Países Bajos, Gran Bretaña, Dinamarca, Irlanda, Portugal y uno de la tierra (pero no de Calata), además todos era.miembros en activo de la orden del Temple, de ahí "le croix patteé" que se encontraba en medio.

Todos todos se quedaron con la boca abierta durante un buen rato, hubo incluso alguno que se le cayó la babica. AU nadie sabía nada de nada, el jefe dijo que aquello no podía ser, que había que ponerse a investigar, y también preguntó quién podía saber algo de las ordenes de caballena. Se sentaron mirando a la pantalla con el ceño fiuncido haciendo como que pensaban y a los cinco minutos ya se escuchó al* ronquido lejano. El jefe, al ver el panorama, le cogió el arma reglamentaria a un número de la policía y vació el cargador sobre el techo de la sala, atando: ¡Qué me tenís muy harto, hostias! El personal despertó sobresaltado, incluso hubo uno que se tiró cuerpo a tierra balbuceando: ¡Qué yo no he sido! ¡Qué yo no he sido! ¡Ella me obligó!

El Fito de nuevo lo cogió por la culera y lo puso en pie (tatauka).

Eran las 2:30 a.m. En la estación de f m c a d el AVE se detuvo después de unos cuantos chirridos y del wagon (en los AVE se llaman así) se apearon los tres únicos pasajeros que transportaba (es que era una hora vailísima, que si no va de bote

W W 88 R~rnna en bote). No habían hecho más que pisar el andén cuando un fulano con uniforme y un martillo acojonante apareció cascándole a las ruedas unos samugazos de narices.

Entonces Landelino le espetó: Oiga buen hombre pero este ¿no es un tren de alta velocidad? ¿por qué le arrea con un martillo como antiguamente? El jicho le contestó con un cuajo tremendo que el martillo era de titanio de Última generación y que el cursillo de mantenimiento de AVES no le había tocao, así que, mientras tanto, le cascaba como siempre. Nadie alentó nada más.

En la puerta el omnipresente Fito les estaba esperando con un..., bueno simplemente les estaba esperando. Fueron acercándose al centro dando un grato paseo. Al llegar al puente Alcántara Manolo comentóque tenía algo de gana, preguntando a continuación si estaría abierta alguna casa de comidas. Al cruzar al paseo se dio cuenta de que estaban abiertos hasta los puestos de pipas.

Se encaminaron hacia el Lugano, a donde el Roque, pues la Julia les prepararía gustosamente lo que hubiera menester, además estaba todo mucho rico.

La noche era hermosa, muy hermosa.

No hacía nada, ni ñío ni calor. Esas noches sanroqueras que da gusto ir de un sitio a otro como vaca sin cencerro; de una peña a otra y llegar siempre a los intermedios (hay veces que se llega a dudar si ha actuado alguien durante la noche); paseando por las calles, hablando, riendo o simplemente haciendo el tonto, como si el tiempo no existiera y el mañana tampoco. Son esos momentos de inmortalidad que ocurren a veces.

La gente parecía estar completamente despreocupada, pues hasta el día siguiente a las doce del mediodía no habna otro comunicado oficial.

El Trío a & uno estaban otra vez en el paseo pero ahora ya, con la tnpica llena, se veían las cosas de otra manera.

Se encaminaron hacia el Excmo. y, al pasar por la plaza San Francisco, les llamó la atención m jicho tremendo que estaba haciendo un ejercicio de paralelas en las jardineras; justo cuando pasaron el gimnasta hizo la salida con un mortal y medio, que por cierto lo clavó; una cerrada ovación de media docena de espectadores puso fin a tan extraordinario ejercicio. Entonces Lamberto se volvió hacia su axúitrión y le preguntó si aquello era normal, y éste le contestó que por supuesto, mientras se acercaba a saludar albfediano.

En llegados al cuartel general se encontraron con un espectáculo desolador: las luces estaban tenues y en WsiAa 4

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&l?iWM'W t a pantalla echaban un flin de política tituiado "Erecciones generales". Los que se encontraban en la sala comenzaron a desperezarse con un careto que pa qué, inclusivamente al fondo, detrás de los bancos, había un número local aliviándose con una de allende los mares. Los gemidos eran espectaculares, tanto que a la pelicula le habían suprimido la voz y escuchaban el sonido en directo: iAymiamol! iAymiamol! ¡Qué horrol! ¡Qué horrol! gritaba ella mientras él gritaba como si fuera la suena de la policía. El Fito de nuevo entró en acción y lo cogió por la culera, pero estaba encolao y no había manera. ..Un cuete, que Manolo no pudo resistir a tirarlo, hizo que se les cortara el bacilón de cuajo. inmediatamente fueron expulsados d- '-----

como la suena de la policía), se despidieron y Mariano siguió con el megáfono contando un chiste de un elefante.

Manolo, ya en la calle, recibió la orden de acercarse al cuartel general. En la puerta estaban sus compañeros que le informaron de que en el patio interior de un palacio de la rúa arriba, que compró un fríuicés hace doscientos años y que fue residencia de un director de cine, había un mural de un caballero con la cruz de la orden de los templarios, y que actualmente se encontraba deshabitado.

Los tres iban recordando viejos tiempos camino hacia su destino. La gente los miraba al pasar, no mucho pues Manolo imponíabastanterespeto.Alo lejos divisaron una figura que les hacía señales incluso luminosas, era el Fito que les indicaba la casa. Comprobaron que les había traído equipo nocturno, que consistía en unas gafas de esas que llevan dos lintemillas a los lados y unas linternas gordas de los Loony m e s (falsas por supuesto). Los tres lo miraron con cara de @credulidad, y éste les dijo que eran restos del carrillo de su padre y que, a esas horas, qué querían. Además, que viniendo de camino se había encontrado con un vendedor que llevaba cámaras de gato con flash, y había pillado cuatro. Ninguno de los tres salían de su asombro; se colgaron las cámaras y entonces sí que parecían Landelino tomó el y dijo que unos auténticos gilipollas, pero estaban ya estaba bien de hacer el tonto, pidió toda trabajando y entraron, Todo estaba oscuro la documentacióndel caso hasta el momento como boca de lobo, conectaron el equipo y, Y se enhscó en e k mientras Janbefio bueno... vieron dos palmos más allá de sus buscaba en la red información sobre 10s n&ces. LO que sí iban notando era un cierto templarios Y Manolo, como no tenía que tufillo que al llegar a la primera planta era hacer, dijo que se iba a dar un garbeo. insoportable, entonces el Fito, para romper Era sábado a la noche Ya llegó (d e1 hielo, dijo: "¡Joder, esto huele peor que el banda sonora), la gente estaba Por todas cojh de Ironside!" Todos echaron &as Partes menos Por una llamada "la calle". y continuaron hacia donde venía la golor.

En el Bons estaban poniendo unas piezas A~~~~~~~~en la semioscundad y fueron @ e m , Y el personal se encontraba bastante a tropezar con algo que estaba en el suelo, suelto de aquí para aliá al ritmo que imponía enfocaron las l i n w l l a s y descubrieron Buguy wonderland. En una esquina el que era un cuerpo, aparentemente de duque de Feria se estaba apretando un cóctel cuando se hizo de día y de esos imposibles, mientras le contaba un pudieron investigar a fondo chiste a uno que dormía, pero como el duque documentos, en distintos idiomas, todos no llevaba las gafas... El asunto era en qué referentes a la orden y entre todos ellos se parecía una mujer a Un globo: en que una también unos planos donde aparecía el cerro mujer sube y tiende, y el globo tiende a subir. de san Roque. ~1 l-río codscó el mat&al y Menos mal que nadie se enteró, que si no.

10trasladó al cuartel general, bajo la custodia En fin,Manolo entró en el bar como elefante del gran ~ i t ~ . y en cacharrería,jodiéndole los morros a unos Se aproximaba la hora de salir al cuantos; se aproximó a la barra dejando tras balcón, el jefe y el resto de 10s números de sí un reguero de destrucción y Se .encaró quedaron de acuerdo en que fuera Landelino con land B U ~ Uwonderland Y (otra de banda quien llevara la voz cantante este arreo. sonora). "¡Vaya día para ir de boda! ¿Eh Acompañado por el ~ r Ruedas , que tío?" le cascó. bíanolo, cogihdolo Por continuaba de blanco hasta 10s meces, dijo la pechera 10 levantó en vilo Y, mientras que se había echa0 un ayudante, y 10presentó garreaba en el aire, le espetó: "iLlev0 el como D, Rosadito. Se el balcón y mismo a los funerales!" En ese momento se corno en anteriores ocasiones todos empezó a escuchar a VOZ en grito por encima m-aos pero en esta ocasión los de de la música: "jMan010 que te pierdes! protoco~ose habían pretao una chambelana ¡Manolo que te pierdes!", era el duque que mu atenta. L~~petardos los tiraban ya como se había agenciado un megáfono y lo gritaba si tal cosa, y verás como hacemos corto de por todo el local. Manolo soltó lo que tenía cuetes. ~1 jefe de la dejó paso a entre manos y se volvió para tantearle 10s Ladelino que saludó a los presentes y les morros al intercepto, pero al U a meterle fue explicando lo que hasta el momento dijo: ''iCoñ0, Mariano! ¿Qué haces aquí?". sabían de los.templ&os, que 10s durmientes "Pues ya ves, que iba para Madrid y he eran de la orden, y que el cuerpo de la parado a comer y luego menredao un poco", de la nía a un señor sin identzcar le contesto el duque. En ese instante el que había fallecido como consecuencia de sinalámbrico del poli comenzó a sonar (era tipo de veneno que, casualmente,

WaMpPliUil~

coincidía con el encontrado en el cuerpo del indigente del puente Argal (individuo que hallaron muerto hacía un tiempo, cuyo caso permanecía abierto y sin resolver). El Dr. Ruedas le a t i d una patada en la espinilla, y así nada se dijo de los planos encontrados.

Después del comunicado se marcharon a tomar vermú, pues esto de los comunicados estaba dando mucho aliciente Todos los establecimientos a las w. estaban abiertos incluso el del descagarre de la noche anterior, se habian empleado a fondo y utilizado ingentes cantidades de desinfectante pero aún quería como oler.

La gente, a pesar de todo, respiró más tranquila después del comunicado, aunque a la mayoría todo esto les sonaba a 'Saponé" y como los durmientesy los cadáveres no eran de por aquí, pues como que no les afectaba tanto.

El señor de los medios, que acababa de llegar, preguntó si había un comunicado para la prensa, porque otra vez se habia liado con lo del almuerzo. Le contestaron de muy malas maneras que se fuera a cagar, a lo que respondió que creía que hasta la feria no se veía con fuerzas, pues la noche anterior se vio sumido en un iiamémosle Campus Cuyo único tema era la deyección en cualquier tiempo Y lugar.

La hora de la comida se había echado encima y todos estaban un poco cansados después de la agitación de la noche pasada.

En la central se dejó al apuntador, que prácticamente no había salido de allí y ya total para lo que quedaba de fiestas, y los demás se marcharon al Hotel Calatayud donde tenían apalabrada una exquisita comida a cuenta del jefe que se había puesto f m c o , y además a estas alturas iban ciento y la madre. Después de comer tan ricamente el grupo se desperdigó y los realmente interesados se fueron al cuartel general a dar una cabezada mientras estaban al loro.

Era ya de parte tarde y Landelino fue el primero en amanecer. Mientras se estaba desperezando, observó que un fulano estaba husmeando por 10s papeles y toquitiando los peces e incluso mirando con gran interés los mapas de la *. Lande empuñó su hierro reglamentario con las cachas nacaradas y con alguna que otra muesca y le encaiionó el PIm

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día ademiis en que comienzan este año las tormo mientras le echaba la mano a la cintura para desarmarle. El tipo levantó los bracicos fiestas.

Por otra parte, el cadáver de la rúa y el y se identificó como el Singular (the best) del puente Argal demostraban que en ellos y dijo: "Estamos en el mismo lado". Lande se había probado el brebaje antes de ser sacó una placa del bolsillo donde el cuero ingerido por los auténticos caballeros. era de color fucsia y en la placa rezaba: "Esta noche", siguió el Singular, "se "Machote, ten cuidado no corras", firmado supone que encontraremos la entrada en el el Sunsun Corda, alrededor de la bandera cerro de San Roque que, a juzgar por los europea. No se sorprendió porque tenía un planos encontrados, está hueco; por eso cede cuajo tremendo, pero era para mear y no el terreno. Señoras y señores, esta acción la echar gota (cistitis). Pasado el momento llamaremos Operación ¿Viernes trece?" de las presentaciones se pusieron mano a L mano a revisar todo lo ocurrido y toda la documentación encontrada.

Era ya casi la hora de cenar (no pasamos una Leh?) y aquello era un hervidero de gente; se había corrido la voz de que el singular (the best), y Lande (tierra), estaban a punto de dar con el chiste.

Apareció hasta el señor de los medios (the lord of the halfs). Pero en cuantico que lo junaron lo cogieron por la culera, bueno por la culera mejor que no que la tiene muy sensible y puede soltarse.. ., por la pechera y a freú churros a la f&a. Otro que se con los ojos como Todos había colado en el hervidero era el Bblino, platos, inclusamente alguno como a quien descubrieron enseguidamente bajoplatos, el personal no daba crédito porque estaba entonando la del vino que que eran del banco); aquello (luego se tiene Asunción, no es blanco ni es tinto ni los superaba mUO~mamente y nadie se tiene color, y luego añadía que Asunción pd imaginar lo que habían escuchado; era el sobrenombre de Maiquel Yacson, y el guión de la cuarta más bien les se echaba a reír. En fin,por la culera y a la ,trega de =diana J~~~~y los caballeros del calle. Los señores policías habían llegado templo enrocaos. a una conclusión, por tanto todo el que no Se comenzó a organizar el operativo y tenia nada que ver con el caso fue espachao de fueron reclamados una mgente sin muchos miramientos. Cuando todo se de los distintos cuerpos y fuerzas hubo despejado, dieron de pedir algo de de l,segpridad del estado, eso sí de paisano, cenar preparaban operativo, pero osease de peñas, cada uno de la suya pero con ligerito que luego no había dios que Pensase 1, gorra correspondiente a su propio cuerpo, con claridad. El Fito se encargó de hacer la pues en total en las fiestas todo quisque me petición Y mandó al apuntador que estaba Ueva gorretes y tocados de lo más variopinto ya como loco por salir después de tres días (ya ,,+iS los que van a llevar los de la allí encenao; además quería ver a su novia, redacción y allegados este sanRoque). ~~í estaba muy e ~ ~ o ryaya,le o había manda0 además facilitaba la localización entre la un ciento de semesemes. Este se encaminó multimd. ande el "raquelín" y pidió cuarto y mitad Eran las cuatro ceros horas. Todo de embutidos variados Y unos cases Y se el asunto se puso en movimiento y todos marchó con viento fiesco a llevar el pedido, como pudieron. sincronizaron los luego le fue concedido permiso hasta la Quedaron en la parte de atrás del cerro, medianoche para festejar. donde comienza la subida, y se les indicó En la central les llegó para hacerse que una croix pattée marcaba el lugar. un par de bocatas, menos mal que el Fito El Trío Lalala y el Singular (the best) llevaba fiambrera, ta~er@eres Y alguna se fueron a pegar un lampanllazo para coger vuelta de chorizo y longaniza. A la postre se tonillo, y de paso pidieron unas pa,dlas pusieron como cerdos. Unos carajillos más p, llevar y pallá que se fueron. cuando tarde ya estaban en condiciones de plantear llegaron, las fueIZas estaban desplegadas todas las hipótesis, tenían algunas lagunas y a pesar de que el tráñco era incesante a faliaba el M,pero con lo que sospechaban de todo tipo de autos de causa de acontecería esta noche en la subida se a~tua~-entodepeñasy ,-harangas. ~ ~ a c l d a todo. locdiza& una especie de entrada entre En primer lugar los durmientes palabra, s,jlo con matojos. sin estaban en una situación de premortimer entraronpor la brecha gestos, unos a causa de la ingesta de algún brebaje más que para desembozar. ~ ~ iniciático relacionado con la orden. Tenían tenía pinta de ser un poco angosto pero se que pertenecer a distintos países pues el pretaron un buen lingotazo de y acto era conmemorativo a la fecha de inicio padentso; sobra decir que el ~~í~ se quedó de las fiestas, el viernes trece que, por si reducido a dúo, pues malo no pasaba. alguien no lo sabe, viene de la antigiledad, una vez dentro, con un equipo de visión cuando la orden estaba en su apogeo, pero por medio de ~ m o , o s , fueron teníamuchos enemigos. Entonces se decidió malamente por un detener a los componentes de la orden en túnel; al cabo de un rato, interminable y toda Europa en el transcurso del viemes asfixiante, llegarona un espacio enorme, trece de agosto de 1307. Por lo tanto, el pudieron apreciar en un p-er momento. cuando todos contaos setecientos aniversario, estaría directamente relacionado con este viernes, 13 de agosto, comenzmn a reconoc. t,eno, estaban

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~

en el centro de una sala espectacular de forma redonda, donde había una especie de altar también circular y alrededor, en las paredes, unos asientos excavados en la roca, todos con la cruz de la orden en el respaldo. Justo enfrente de donde habían entrado otro túnel continuaba hacia delante.

Cuando levantaron la cabeza comprobaron que el techo era abovedado y estaba plagado de murciélagos. Las paredes estaban llenas de frescos con escenas de caballeros. En el altar encontraron unas copas muy antiguas y extrañas, diferentes entre si, que parecían haber sido utilizadas recientemente. En otra parte, restos de comida y una especie de cama hacia sospechar que alguien vivía allí permanentemente.

Derepentemente comenzaron a escucharse ruidos por el otro túnel, el Singular (the best) ordenó apagar las luces y permanecer en silencio, poco a poco unos pasos se fueron acercando y, fuera quien fuese, iba entonando una cancioncilla que nadie logró reconocer; cuando la voz se oyó dentro de la sala todos se abalanzaron sobre 61, pero al encender las linternas se apercibieron de que era un policía de la Roma con gorra de plato.

Mientras tanto alguien escapaba a toda prisa por el túnel y todos 10s policías se precipitarondetrásparaintentarpillarlo. Con el es~mendo10s murciélagos comenzaron a salir en desbandada por el túnel y los que esperaban fuera con los morros metidos en el bujero se llevaron un susto de padre y muy señor mío.

En el interior Lande, Lamber y the best, estaban examinando detenidamente aquella iglesia, porque lo era Recogieron todo lo que pudiese alumbrar el caso y a continuación por el pasadizo a n í ~llamaron ~ 10s policías. No hubo ninguna y, después de un tiempo prudencial, salieron fuera y se marcharon dejando unos peilístas de guardia. ~ ~ l l ~ En la parte de la subida la fiesta estaba en su apogeo. La peregrinación hacia la ermita era incesante, gentes de todo tipo y color subían a dar las gracias al santo. En la madrugada es cuando los esfonados peñistas, que después de acumular cansancio, sudor, hambre y todo tipo de penalidades a causa de estar de marcha para honrar al copatrón, comienzan la escalada, para coronar el montecillo eso sí, cada año con mis comodidades: asMto, luz, barandillas (este arreo creo que hay tres

PliaRes

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saltar al medo, no vayan a quedarse clavaos haciendo el don tancredo, y tambih al saltar, no sea que, con la pata mala, le abran la cabeza a más de uno).

En el cuartel general había mas gente que en la guerra, el Trio Lalala y el Siguiar (the best) habían ido allí después de salir del cerro con toda la documentación y demás enseres y sin saber nada más de los que perseguían por el túnel al desconocido.

El Dr. Ruedas les mandó un comunicado durante la madrugada, para decirles que los durmientes habían pasado ya a tener respiración normal pero sin

El medioda estaba ya encima. Te& casi todo atado, solamente el pequeño

un sol de justicia, se escuchaba un eco lejano como de charangas cuando salieron

esta zona. En ese momento una tapa de alcantarilla saltó y un fulano salió como

Los de aniba dijeron que, ante el poco interés despertado, dejaban para la noche, antes de la traca, el anuncio de las pesquisas. Abajo solamente el cansao de the

y el centro de la plaza, dejando expedita la calzada. Los que acababan de salu coman por el adoquinado como si estuvieran disputando una carrera; ya llevaban un par

A la hora de cenar todos estaban un poco nerviosos y no les entraba muy bien la comda, pues a contuiuacion tenían que dar el comunicado y la plaza se estaba llenando muy deprisa. El personal estaba como muy descansa0 y con la cabecica despejada para encajar el jeroglííico que les iban a largar a continuación.

A las 22:30 comenzaron a salir al balcón y a las 22:45 aún estaban colocándose unos y otros. El jefe tomó la palabra y enseguida la dejó; the best se puso al micrófono y comenzó a explicar todo desde el principio. La gente estaba al comente de bastantes cosas pero aún así se hizo un silencio sepulcral, cuando comenzó a contar lo del hueco del cerro, no se oia ni una mosca, únicamente uno por hacerse el gracioso se tiró un cuesco que se oyó por toda la plaza, los de alrededor lo canearon a base de bien. The best estaba diciendo que alguien había huido por el hinel perseguido por varios hombres de los cuerpos y fuerzas de la seguridad del estado, y que este túnel lo habían construido los hombres de la orden, hace muchos siglos, para escapar de un asedio, y que la salida, según los planos, iba al no cerca de la pasarela, con lo cual pasaba por debajo de la desafortunada casa azul.

Un i 0 0 0 0 0 0 H ! se escap6 de todas

quien era aquel jicho quien, al preguntarle su filiación, se aproximó al micrófono y dijo: "Mi nombre es Emeterio, el hijo de la Dolores".

Todo quisque se quedó pasmao; al del cuete se le disparó; al de la traca se le prendió fuego, y lo mismo le ocurrió a la fallíta de los huevos; en una palabra, todo seencendió.

Cuando volvieron la vista sobre él, Emeterio había desaparecido.

En el aire, como siempre que estaba cerca EJE, flotaba un tuñllo raro y emocionante que hacía que todos se mirasen entre sí con benevolencia y haciendo ojillos, the best y EJE se fundieron en un besoabrazo lo mismo que el personal de la plaza sin mercado. En esta ocasión las fiestas t e m a b a n con mucho amor. Todo quisque se fue a descorchar, y ni "pobre de mí" ni puñetas. Entonces apareció el pobre apuntador y gritó en el micrófono: "Cariño, te quiero y te he dibujado un corazón en lo más alto de la ciudad". (Más tarde se comprobó que efectivamente un gran corazón rojo vigilaba la ciudad desde el Pilón de San Vicente.)

Esa noche las verbenas ni empezaron ni nada como a la antigua usanza. Pero ¿y Emeterio?

,Otros Relatos de Venino del dgualable D.J. Plastingm publicados en Ilw*iEyr* O

~ U U C 4 U 1 O W

RELATOS DE VERAWO Año 1999.El Peñista det Mileni

Año 2001. Un Golpe Divino

Año 2000.31.2Z.lV.+ 3P. UnasNoches en Calabpd

Año 2002. EIE.EI Jotffo Enmascarado

ATACA

e

.

todos los que nos leen sabéis, que (vaya, este principio me desde La Redacción comenzamos apostando por la una simplicidad para poner coto a la globalización consumista que domina Las Fiestas.

Corría año lggO convirtiéndolo en un un gim al &ar* y propagara una nueva anuario que estética, un que fuera tan de definir como pr"gram, que los en bibliotecxmomía no supieran si colocamos entre las Guias del Ocio, los periódicos salmón, o las revistas de humor.

Acusados de fomentar unas celebraciones imposibles dad0 el grado actual de masificaciOn, hemos seguido evolucionando con los tiempos. Primero en las formas, introduciendo las nuevas de temolo@as y un Más tarde, cuando la lo hizo posible, actuamos sobre los contenidos, pasando de una publicación minoritaria y critica con las instituciones festivas, a una nílea menos &lica y más Fácticos condescendiente con los Fácilmente Reconocibles.

Desconocemos si esta filosofia va sumando socios o restando lectores, pero nosotros seguimos buscando nuestro Sitio, sin resignamos a seguir luchando por el triunfo del desarrollo sostenible y las relaciones personales, sobre éxito basado en los números.

Objetivo era seguir a las tendencias y conseguir un estilo festivo donde no predominara individualismo ni la competencia- Promocionar en los comportamientos que cambien las sensibilidades de los peñistas, enseñando a los pequeños placeres que proporcionan una conversación desinhibida durante la bajada o dedicar más tiempo a escuchar a La Charanga.

Pero a pesar de todo nuestro interés seguiamos sin alcanzar éxito que meemos merecer.

Siendo conscientes de que a lo peor es que no estábamos todavia lo suficientemente abiertos de Orejas a las demandas que nuestra miopía nos impedía ver con claridad lo que se espera de nosotros, decidimos ampliar la plantilla de La Redacción con personal ajeno a la endogamia ideológica generacional en la que nos integramos.

Contratamos un p"pum de las cuales se encontraba Mi Señora con el

hace

*

cargo de Defensora del Lectorla), convencidos de que el mestizaje con otras sensibilidades peñistas (algo asi como mezciar la COPE con la SER), aportaría vientos fiescos que despejaran el caduco tuñllo de la ACR. Ausente de nuestra ética el miedo ni a las ideas ni a las palabras y haciendo caso de sus consejos, intentamos reducir la extensión de los artículos. También y aún a consta de no poder lucir toda nuestra sapiencia, desechamos la hipérbole, la sinécdoque, los enlaces copulativos y el habilidoso uso del lenguaje demagógico de vacias generalidades bien sonantes.

En cuanto al fondo de los artículos, nos aconsejó que no aspiráramos a ser creíbles, sino queribles, con nuestros errores (acciones desacertadas o equivocadas) y nuestras erratas (equivocación material en lo impreso respecto a lo manuscrito por L~ ~ ~ d ~ ~ i ó ~ ) No cejó en su e s f u m porque abandonáramos la gramática parda de la ficción, donde todo está permitido a los granujas que buscan tallar, en la culata nacarada de su pluma, la muesca de algún poderoso caído por obra y gracia de 10 que publicamos en el 811-0. era que nos dejáramos de E, fin, su algaradas agitadoras y nos c o n f o r m ~ o s con la "aurea mediocritas", o sea, la estupenda mediocridad, y la cosa duró hasta que el cóctel explotó.

Las palabras se las lleva el viento y hasta las hemerotecas se lleva, si sopla fuerte.

Después de 5 años de feliz matrimonio, con un notable incremento en el número de lectores y en las felicitaciones por parte de La Directiva, (,,reben,ja, ~i sdoraabandonó su cargo de mucho provecho y poco por b e e n t o que por otra cosa, cansada de marear la perdiz y comprobado que no tenemos remedio, pasó de nosotros harta de tanto "conceto" que a soluciones habitacionales. pero, como era de esperar, la huida hacia adelante no le salió gratis y la pusimos XXI, sutilmente si, pingando en el pero a caldo por desertora e insolidka, Hipermotivada por esa cascada de criticas aparecidas en el &ar* O 2003, consecuencia de su abandono de las tareas de corrección y censura de previamente a su manipulación por El Señor de la Imprenta o Junior (tanto monta, monta tanto, Junior como Fernando), Mi Señora ha decidido volver al ejercicio, Digo semi volver porque la vuelta es virtual, o en menos no vamosque, de entrada, seguirá sin en las reuniones de La Redacción, aunque podremos consejos conferencia,pues con la ayuda de un programa que a través del euroconector convierte la señal del PC ~ G A en ) sea de televisión, sin levantarse del sofá, en los descansos del cuéntame podrá conectarse a la htrenet, de datos, p, facilitamos la nos ha regalado unos bolis sup-odelnos en el B- zoco), que (adquiridos, con implementan un dispositivo capaz de escanear lo que escribimos y permite pasarlo al PC, a la P D A al ~ Aunque lo realmente Útil para los redactores, tanto seniors como becarios, va a ser el Libro de Estilo que nos ha confeccionado "ex profeso" y que servirá para hacer más asequible a los posibles lectores la producción literaria contenida en el E+& O. Los principios básicos para conseguir este

nuevo enfoque que nos eleve al Olimpo de la fama, se inspiran en Maquiavelo y Gracián.

Partimos de la idea de que, aunque es necesario hacerlo con colorido y disimulo, uno no puede ser pmdente ni guardar fidelidad a su palabra, cuando tal fidelidad se vuelve en contra suya y han desaparecido los motivos que determinaron la promesa, ya que a los bebelinos de tumo tampoco les importa olvidarse de las promesas previas al éxtasis festivo.

Según su teoria, escribiendo menos se comunica mis o lo bueno si breve, dos veces bueno. Vivimos en una época en la que lo que triunfa son los eslóganes, las frases impactantesy losresUmenes.Poreso,siapesar de los múltiple fracasos sufndos por nuestro estilo pretencioso y rimbombante seguimos uisistiendo en escniir textos que parecen manifiestos, nos anima a que añadamos un , íinal reduciendo a términos breves y precisos lo esencial del asunto o materia tratado.

Las claves del artículo deben esparcirse a lo 1-0 del mismo para mantener la atención del lector.

primer lugaTal que se dirige la mirada es a que su k a d o a*negro fotografas, de (especialidad de la Zentro-Imprenta), fomente la desgana por la lectura que ilustra.

El segundo lugar donde se encamina la visión es a la primera letra del titular, por eso nos recomienda el uso de letras capitales, No se debe abusar de los adverbios substantivados y de l a h e s de cinco líneas sin usar comas, pues complican la lectura, al igual que inspirarse en las instrucciones de los electrodomésticos traducidas mediante programas informáticos, contribuye al confusionismo y al aburrimiento. Eso es c~hacerparapetosconpoemas7~,comocantaban El último de la Fila. por último, nos propone en su prontuario, que al objeto de evitar las tensiones que nos provocan las diferencias de opinión sobre cosas de L~ donde ubicar nos aconseja reunimos previamente a tomar unas cañas en la taberna de MoE y disfrutar de los conocimientos del decano de la noche bilbilitana.

Así sea. Y si no sabes bailar, a galeras a remar.

M. DADDY

RWNAE%P&¡ stás nerviosa, preocupada porque tu Peña no cubre el presupuesto? ,Dudas de que Las Fiestas sean recomendables para tus b l ~ o s ~ ¿Las reuniones de La Directiva t e r n ~ ~ acon n tu paciencia? ,No tienes claro que la persona amada comprenda tu forma de ser sahroquera? ,Piensas que tus problemas con el alcohol no tienen

¿E

solución^

Terelu Tarea dificil me propones, la de Quenda reducir a ideas un deseo que sobrevive flotando

eL cowSULPolle EMwila@Bak@Bsi,

t a ettaR'&a

8~PeBwe~a

'

Recurre a Olvídate del tarot de Ara&, Magdalena tiene mqor delantera.

Aléjate de la videncia de Rapel, Magdalena te seduce con más glamour.

Magdalena, la consejera espmtual que las c m al vuelo.

Con más de 25 años de expenencia, te ayudar&a resolver todo tipo de problemas, por difíciles que sean Recuperar a tu pareja, negocios sucios, quitar hechizos, impotencia sexual, líos con la justicia, depresión, drogadteciones, multas de la ORA, commdades de propietanos, fortuna, salud, etc

C--

de sitio" y esperando no tener que estar de caza, me gustaría asegurarme el poder darles (plural) las respuestas adecuadas, por eso, Magdalena, te niego encarecidamente que, sin desvelar inhnudades que pudieran ponerte en dificultades con la justicia, me desveles las claves necesarias para descubnrles los mistenos que rodean al R o w Eyik O Confiando en tu "talante" y en tu "talento", recibe un cordial saludo de tu amiga que lo es TERELU DE CETiNA

- -1

en burbujas, pero después de haber superado la prueba que me mando Violante (o Lope 'Tanadero" Artal, si así lo prefieres) con lo del libro 40 años en Blanco y Negro, no sería digna de mi cargo si no intentara fomentar el conocun~entode los pmcipios éticos que degradamos los redactores de esta canalla, gamberra y, al mismo tiempo, entrañable publicación, convertida con el paso de los años en un PFFR (Poder Fáctico Fáchente Reconocible) Aún srcndo consciente de que su tnvial~zación por el abuso las ha vaciado de contenido, me amesgaré a establecer como sus principales valores intangibles, el plurai~~mo, la tolerancia y el respeto hacia las d t s ~ t a ideas s sobre cómo deben hacerse unas fiestas o hasta dónde tendrían que U e q las actividades de una Peña fuera de las celebraciones sanroqueras, ejerciendo siempre una oposición responsable y de p d bajo Encarnamos a la perfección el contrapunto de La Directiva que financia este proyecto y nos enfrentamos a ello con tanta pasión, trasmitunos tanto romantictsmo, que nos perdonan las patentes diferencias que surgen cuando utilizamos esa rara, rara, rara ,vutud7 que poseemos sus redactores, de saber hacerles la ola a las mbtuciones festivas a la vez que les quttamos la caspa con fina uonia, en el convencmento de que les gusta sentir nuestra resptración en su cogote Vamos. que aunque nos metamos con eUos hay “ñbu", buen roiiito.

En cualquier caso, por muy íiivolos que seamos, nunca podrán cantamos lo de "malos, malos, malos, no se here a quten te quiere", porque los que nos enconhamos tras las bamcadas dialécticas de esa ideologia Iramochada que apuesta por unas Fletas e n t e s , somos inocentes como a h h c o s m t o s de miel O de polvos de talco (10 que más te guate), y sólo buscamos nuestro lugar en las Fiestas dentro de la abstracta realidad wnial del kEcy* O, ya que fuaade Matnx somos bastante torpes ~ueno,pues empezaremos por el pmcipio NO, no del proceso de te asustes, me refiero al pnnc~p~o confección, no voy a remontarme al nacmento de

e# P Bea ~R ~ :;r: he eB

Woklma ---

3

$0 1 no fuera porque estoy segura de que, Por dora, a mí ~ J Otodo esto le lmpom un pimiento (tiene seis años Y su mayor preocupación actual es como llegar a la tercera pantalla del ser juego de Nema para la Game BOY),éste el titulo de un artículo dedicado a todos aquellos que seguimos Sin compreflder el Ecy* O, a pesar de lo que vosmos, sus d o r e s , mtstís en facihtamoslo,escribiendo siempre sobre 10 mismo y sobre los mismos Para que cuando Uegue el dia en que, con la proverbial ctueldad de la juventud, me canten aquello de "los años te delatan, nena, estás fuera

S

;:~mta:~finmoS del escntor (aunque no lo seamos de oficio), esa aprensión que produce la página en blanco, anticipación del fracaso que se nos avecina, ese temor a contar más de lo que se debe, a que la obra se rebele contra su autor Es aquí cuando La Redacción viene en nuestra ayuda para superar la cuesta neurona1 y mediada la primavera florecenos de nuestro letargo, nos echamos el talante al hombro y volvemos a mtentar la travesía de ese desierio en el que tanto Uueve, pero en el que nunca nos mojamos lo suficiente como para empapamos de la tozuda que dice que en un par de tardes ni se aprende economia, m se cambian las Fiestas.

Cuando llega el calor, nos entran las ganicas de ser los hombres y mqeres que soñamos, señal que marca el momento de empezar el ciclo de reuniones en nuestro ático de lujo pnmorosamente decorado por LUIS Macetas, siguiendo el orden que predican las ~u,sdel feng-shui para facihtar que la energía (chí) fluya con facilidad. En este ambiente contemplativo que llamamos pedantemente IN POCULIS (Lattnismo de uso mire bebedores, en alusión a lo que se dice, comenta o hace entre copa y copa bajo el efecto de los licores que desatan la lengua y desinhiben al hablante La frase significa "entre copas", del latin poculum [vasito], m e h t e

el ablahvo in poculis [con la copa en la mano]), apelamos a las potencias del alma (memona, entendimientoy voluntad), parapedtrles que al igual que el madmgador rocío nos unpregna suavemente la piel en la bajada del monteciiio donde se encuentra la E m t a en honor del Santo del mismo nombre, o que las gotas de pegajoso sudor nos resbalan por la frente en esa otra gran bajada, la de la Rúa, nuestras posibles gracias tamb~énos resbalen, pero que en algo os empapen del talento y del espintu rouno.

Aun siendo conscientes de que cada día nos cuesta más recuperamos después hacerle trampas a la inspuación, utilizando la adrenaha para despejar las nieblas que unpiden a las sedientas musas atracar en La Redacción, volvemos a embarcamos en esta nave fabricada con vacías botellas de 0,75 cl y a na&gar en el tormentoso maremagnun que nos produce la confección de otro &w Eyik O (aprovechamos para publicitar que el número de 2004, gracias a la intermediación del Ayuntamento, va a ser distnbutdo gratui )

Hitenos aqui, nos demos una vez más, en busca de nuevos y viejos lectores que nos estimulen los Centros del placer Y Con su liquida c0mpmiÓn alivien nuestros resecos gaznates, evitándonos tener que pagar el Precio de la lealtad utib-do otros tipos de fluidos Así, partiendo de una escritura smple pero evocadora, con una ligera dosls de seductor cinismo, seguunos la metodologia p q i a de los inexpertos, basada en plantearse preguntas para las que unas veces se tienen respuestas y o W (la mayona), no 6 Q ~ étendrá la "Pajanta" de Julius B a v que tan bien nos sube hasta la curva peligrosa7 'El brazalete lmpnme carácter? que no participamos en el pobre de mí si exactamente tampoco sabemos en consiste9 La Charanga' Los m~embros del Patronato 6saben bailar al ritmo '%sic0 corto, pahcas anchas? ¿Conocemos suficientemente Pmsm del *no?

O mola más, m á s m á s P a q ~ t ~ El Chocolater0 0 "A mi me gasta el Pi pmbi Pi PI? Teniendo relación con los miembros de Interpenas, ~podnamosentender sus decisiones9 ,seria más feliz si volviera a tocar el ~ombo7Prepddonos a conciencia, LpodriamosUegar a ser Pancart~~tas? &Por

,w

Entonces, ponemos en marcha la imaguiación e inventamos, exageramos, subvertimos la &dad, porque a pesar de la independencia que proporciona la distancia, las cosas son más complicadasde lo que parecen y, aunque sea de una forma confusa, a veces uracional, pero siempre con el aval que supone la experiencia de haber surgido del tito antenor a la Asociación Cultural y Recreativa (ACR), nos rebelamos ante la mercia con la que se participa en las homogeneizadas Fiestas que nos fabrican, como Págn!a iz

i+ixkww ejercicio simbólico de higiene mental.

Concluido este proceso imfiexivo que parte de premisas verdaderas para llegar a conclusiones falsas, tratando de crear conaastes, choques estéiicos y emocionales entre personajes para provocar a los lectores, salvamos una serie de ideas repetitivas, de las cuales muy pocas llegan a formar el cuerpo de esos delitos que cometemos tan ineverentes coluamistas y que, lamentablemente, provocan menos reacciones que.las que tienen los cuerpos protagonistas de CSI Las Vegas.

En un "bis bas" y después de discuiir por enésima vez sobre si cuadran paginas mcuademülos, llega el triste momento de poner la palabra fin, lo que nos obliga primero a terminar las copas y luego a enfrentamos al inexorable destino de ser nominados para abandonar hasta el próximo año (si procede), ese liquido amniótico en el que se gesta el Rw iJÍ O, o sea, La Redacción, aunque debido a la ihasta el día fatiga alcohólica, alguno no podrá d siguiente y tendrá que pernoctar en barren capotes, porque en el temtorio de los excesos las órdenes son no hacer prisioneros al amanecer.

A quienes sin pensárselo dos veces y sin ni siquiera terminar de leemos, se apresuran a criticar nuestra imagen de antihéroes, en una muestra más de esa tradicional pedante manía de instniu deleitando, les contestamos citando variantes de lo dicho por nuestro paisano Baliasar Gracián (IV Centenario 1M)l-2001): "El ser humano está constituido bbicamente de voluntad y entendimiento, pero para que puedan ejercitarse convenientemente,estas facuitades exigen de resolución y demostración", y de memoria, añadimos nosotros..

En cuanto a los indisciplinados personajes que deambulanpor sus páginas, antes de que comenzara mis colaboraciones con el L iJÍ O allá por el siglo pasado, ya era una fiel seguidora de las andanzas de mis redactores y debo reconocer, que desde el principio me asaltaron ciertas dudas sobre la estrecha relación entre ficción y realidad que afecta tanto a los escritos como a los escribientes, con o sin pluma, de El Colectivo Oscuro.

Esta situación, más que a buscar sensaciones placenteras con su lectura, me Uevaba a concentrarme en intentar identificar nombres con personas, personajes con peíiistas y dichos con hechos.

Durante varias ediciones me fui atascando en laberinticas disquisiciones sobre esto y aquello, sin llegar a descubrir las claves para alcanzar lo que yo pretendía: entender el &Ea+& O. Mil vueltas le daba, que si aunque somos de la misma generación no tenemos las mismas experiencias vitales; que será porque hay que leerlo puesta; que a lo peor no me da la cabecica; que a lo mejor los de La Redacción están pasaos de vueltas; etc, etc.

Así, hasta que un día, te das cuenta que el truco consiste en leer en clave de humor, negro, pero humor, sin intentar reconocer, ni buscar, ni traducir, sólo dishtar, en su caso, con la lectura de lo que unas veces parece un programa salchichero o un relato periodístico en primera persona y otras crees estar sumergido en una fantástica novela de aventuras, donde un sin fin de personajes spanglish usan repetidas expresiones domésticas con significadospredecibles, aunque no precisos.

Lo que no llegas a captar un año, seguro que si te fijas un poco, en el número siguiente encuentras la clave, pues siempre tratan de lo mismo. Y cuando la encuentras, te sientes recompensada, e imaginas lo que ellos imaginaron y vives las vidas que nunca podrás vivir, porque te harían falta varias.

Entonces, y sólo entonces, es cuando te conviertes en vicios@ del R E.fI. O (iVicious, you hit me with a flower, you do it every hour. Ohh, baby you're so vicious!).

Aunque, como ya te he dicho, para divertirse no es necesario ser

capaz de reconocer los sujetos originales, yo misma creo haber descubierto la identidad de unas cuantas personalidades ya clásicas en el L€+ O, que ofrezco aquí como foro de discusión,y también para que me contesten los más viejos de ese tenderete llamado La Redacción, si voy por él buen camino (pregunta retórica), o he cogido el lado salvaje (chup, churup, chunip, chuninipchup, take a waik on the wild side).

Existe una serie de sujetos que son muy fácilmente identificables, vamos que personándose en sus lugares de ocio o trabajo (queno son los mismospero son intenxmb+blw a las horas correspondientes), puedes tocarlos e incluso reverenciarlos.

Así destacaremos dentro del sector público al ex peñista convertido en pepepeñista Ingeniero de Caminos, Canales y Puertos Municipal o al histórico Inspector de Obras Municipal (sí, ese señor de barbas que suele Uevar foulards de cuadritos durante las fiestas).

En el sector empresarial privado, negociado de garitos, tenemos al Morgan, el Fite, los Buguis, el Nmo, el Chiche and su parentela, los Boris, el Potoño y los Lunas,responsables pasados o presentes de sus correspondientes bares, pubs, discobares o locales sociales, cuyas marcas comerciales no citamos porque seríaredundantey publicidad desleal.

En la sección peqwfíos vicios privados, sobresale otro histórico barbado, el junior de la Estanquería Carnu, suministradoroficial de farias para esta PeDa y cliente habitual de varios de los establecimientos no citados en el apartado anterior, por lo que si no sois fumadores y por lo tanto no visitáis su empresa, podréis soprenderlo acudiendo alternativamente a los no dichos centros lúdicos.

dedicada a traernos y llevarnos a la capital desde siempre, pero no por la otra parte no consanguínea, en la que milita Norberto (de la conocida empresa de nuevas tecnologías Norberto&Orera), que durante muchos años iluminó El Local y a nosotros con sus partys particulares en El Almacen. Éste, a su vez, es intimo de Benedictino Kantinero (más conocido como el Gigante Verde), socio mayoritario del Grupo Kantinero&Kosme, líder del reaseguro y del sector inmobiliario en nuestra ciudad, en colaboración con la üTE constructora PepeluHaraba y Destnicciones Trillizos Garcia, en la que, entre otros peñistas, milita nuestro Jefe de Reporteros Gráficos, Luis Macetas (hermano mayor del Chuly y de un concejal consorte), miembm "honoris causa gráfica" de La Redacción, que a su vez imparte doctrina económica ISO 9000 como asignatura transversal de educación en valores soMarios, paIticipativos e integnidores en el mismo Centro de la ESO al que trasladó sus rizos José Francisco Chinche desde la antigua calle de la Hermandad, más conocida como Calle de los de Teme1y oficialmentecomo Luis Guedea.

AUí, toma cafés la Jefa del h m o de mañanas y miembro más f m t a de La Redacción, o sea, yo, MagdalenaMambo,compañeray pareja del somarda de Marcos Iris desde que ambos tenemos uso de . razón (sic). Somos ambos dos los progenitores de D. J. Plastinguer, autor de los Relatos de Verano (cuyos personajes diseccionaremos en otra ocasión si es que vuelve a editarse), y de Miguelillo, ex decorador habitual de El Local (de casta le viene al galgo, aunque sin utilizar paspartous como su papi), profesión a la que hace honor vistiendo durante las Fiestas con sucesivos monos (varios al día) de pintor fashion. Somos también padres putativos de Pepita, mascota del RoYU&+&Oylaú"ca capaz de tranquilizar los ánimos poniendo ladridos de cordun cuando las burbujas del cava inundan La Redacción.

Y hablando de cava, no podemos olvidar al cuarto Pasaremos ahora a los personajes miembro de tan singular Colectivo, M. Daddy, se aad% más conocido como Mainini, casado en segundas o tergiversada, Pero que contiene alguna nupcias con la ex correctora de estilo Mari Lu (y pista Para su identZi~~~ión. aquí empieza la segundatrama empresarialdel RoUL b ~ e m oPor s la saga de 10s Elena, con el P h l o €+ O), nacida de 10s mismos padres que 10s JG, L~ (artista de altos vuelos que puedes conocer otro de los -os de presión que monopolizan la a través de la página web (www.amilpies.c0m); actividad en el sector desconstructivo, a la vez que Belencica y MiCarlos, pareja que Pronto serán hennana política por vía colareral del incansable familia encargados de difundir Las vendedor de loterías Pedro Monster, casado con la Fiestas en la ribera Alberche através Jefa de Protocolo de los JG, fundador del Atlético telefónicas I+D, Y residentes en "que fui tan torero, Calatayud (por poco bajamos, eh, vaya susto) y Por los Juego y que, de la P& El Cachirulo, V& veces campeón Portero, me echó del casino de Torrelodones". de frontón sin pelota en compañía de Pitos II, y last but not leasL uno de los que en sus horas libres es cabeza fundamental de seniOrs más a caerse de los Desper, desinteresado espónsor del RdWr E.fI. O en com~ania Duque de Feria M. e industria puntera en el mundo de la publicidad Cosculi@ descendiente de bilbilitana con imabación. Rivaliza Desper con otra empresa Junto a los restaurados fundamental en el nacimiento y continuidad del de Santa Por susvisitas anuales a las & O durante la larga travesía del desierto, U~encias Seguro (más Salud), la Zentro-Imprenta, cuyo gerente es uno de los donde antes de pasarse a la privada (muy socialista fundadores de estanuestra-westra peña R~~~~ pero.,.)> nuestra forense María del alma, corazón y vida. The Lord of The Printing de Marirno y Duquesa de House, ha visto colmada recientemente una de sus y donde siguen DOc Manchini máximas ilusiones tras la jubilación, al ser elegido junto a su dueseñora Kimberli su Junior como miembro de La Directiva, con (la que lleva la bata tan estrecha poderes que le duele al respirar), apodos que deben hermano de ella Casi todos ellos son consumidores habituales de adentramOs en la primera productos de la Harinera de Tardienta, amasados &w y repartidos diariamente para toda la Komarca por O), ex~eñista de rojo que ha el sufndo madrugador Jorge Baguette, sucesor de trasladadosuscuitas a la sus ancestros en este y en otros negocios menos de ValdeJalón, por terrenales, pero también políticamente correctos, y de su actividad mientras Klaude (señora de e hija menor de profesional en de' Marikato, una de las pocas históricas que siguen lo le ejerciendo de peñista a pie de calle), observa viene Por la suya de complacida desde su mesa de vermuteo reservada, Página 13

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R W N A E=€S como sus vástagos bipeaistas corretean alegres y divertidos Son a su vez clientes distmguidos y también suelen realrzar sus celebraciones familiares en el restaurante de congeladosprobióhcos regentado por Kas&Muín, continuador de otra saga que durante generaciones ha sumuustrado a los btlbilitanos exquisitos productos gallegos, de los cuales él se ha especializado en las famosas congnas de Mwua, la sabrosa merluza rellena al estuco y el mejillón PaiPai, que podemos pagar con tarjeta Gracias Continuaremos en lapróxuna edicion, descubriendo los secretos del Relatos de Verano o Tened paciencia y no os defraudarán h MAGDALENA MAMBO

&AC n n n

podran dtnguse a la Plaza del Fuerte, para d~sfiutar de una exhibición de salto de bomberos y bombos de Semana Santa Ya después de la 1 ' Cena Oficial en El Local, y antes de la 1 " Verbena de Pago, el público que se encuentre en las tareas propias de la digestión post condumio, podrá hacer algo de ejercicio participando en el Taller de Herraje y arreglo de Cascos Para los menores interesados, se dispondrá de vanos caballos ponis al efecto

recoge la basura durante las pmeras horas día 13 Traspasaremos la frontera de la realidad dia 14, a ~ ~ ~ e n t a n d o ncon o s lo que nos swan en las siete PeMS Sanroqueras Amparados por la de la noche, "quero donde se encierran penemmos en los de la comda día 15?perfumados feromonas de vaca.

La Ayuntamiento seNua de rocódromo Para Pasar rato mentras se piden 0.nos conceden) las vaqudas buenasi), el día 16

C

omo cada año, volvemos aquí a proponemos la asistencia a una sene de acttvidades distintas, en las cuales u~~~~~ el tiempo libre dentro del ajetreado mundillo sanroquero.

Ya sabemos que los W u i e t o s y los Y los seguidores de los veis vuestras asPlfaclones dentro de la Oficialidad de InWenas, pero aún as@ vosotros, buscado en la mtenor más íntima, %guro que sois capaces de encontrar alguna faceta que todavía m e c e dol'mlda para d i s h t e festtvo Si es así, VEN CON NOSOTROS y no te mepentilás @ICEN QUE LE DIJO Florentino a Beckham)

- Tras el éxito 0 b m d o en 1% moviluaciones callejeras espontáneas postenores a los atentadosterronstas del 11-M, las nuevas formas de relacionarse de la gente a travh de los SMS y la interne&han de ser valoradas por toda org-cion que quiera tener poder de convocatona Una vez más, La Directiva se sube al carro del E& ! %& !

(Sí, ya O' s hemos dado cuenta que no cuadran los por Interpenas, pero 'Omo ya días los sabéis, nuestra programación no siempre comcide con la oficial.)

CONTRA EL SOL - El reto consiste en s a l a~ppamr de las 6 a m. de un ganto o local, que se hará público en su momento, y uhirzando solamente elementos fijos del mobiliano urbano, mcluyendo aleros de edificios así como los cables, postes, neles y p a l o d a s propiedad de ENDESA (antes ERZ), intentar iiegar a otro ganto o local que también se publicitará en su momento (en el secreto está la clave), que te el sol.

E1 que haga sombra quedad e b d o Que nobody forgotten his Ray-Ban sunglasess, eh

~ O C A-L Dadas las habilidades mtemáubcas de nuestro recién estrenado equipo directivo y con lo pelotas que nos estamos volviendo, no podíamos dejar pasar la ocasión & ccoordinamos con el Sector

mcia~

FL0TARIUM.- Aquellos a los que les puede la fahga al segundo día de las celebraciones (entre los que no sólo se encuentran los histoncos, no se crean, que hay muchas &muladas la masa social), se alegrarán con la posibiltdad de una cura de recuperación en la bañera abovedada con agua a 37,s grados y mas de 350 kilogramos de sales magnésicas, que bajo el escenano Según los desmyers m& expertos, una hora flotando equivale a de lo que permite *a en la fisica, que a su vez proporciona más horas para & h t a r a tope E1 h c o falio de este sistema es que no engaña a la piel, por lo que no se produce la renovación celular y aunque el cuerpo aguante el careta no se aaegla, así que habrá que disimularlo a base de cosmética, para lo que tenemos --un cursillo específico

YUNHUEV0DEAVESTRUZ.-Bajoestebhvo titulo, se clara una serie de convocatonas que tienen como objetivo dar a conocer a 10s Socios comensales, las miiltiples posibilidades que tienen los productos de dicha ave en vias de exbnción Los alumnos además de elaborar diversos menús que se degusiaran en las recenas de El Local, conocem trucos para saber si son fkscos o cómo cascarlos peligro El pnmer ciclo será unpartido por Fedenco "Mandag~evos"

o e han do la -mcwueless cables) con coverhira wi-fi que ~a ~~~~h~~ ha encargado montar a la empresa donde curra el WebWter, TALLER RECICLALANDIA Uhhdo mcamente productos recogidos en la calle durante convocaremos a los socios fanahcos las fiestas, se enseñará a confeccionar distintas del ~ c h a k g obras Mshcas que se expondrán y quemarán junto para que a la faüa del "pobre de m" de sus portahies descubran aquellas zonas de El 0- actuaaones Previstas Local y alrededoreshasta donde llega el olor, desde A

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UMTS, que se suministrarán en la mesa de apuntamientos a un precio ndícdo subvencionado por el Bazar Zoco, siempre que el beneficiano se comprometa a adqum en dicho centro comercial las recargas y batenas Los usuanos podrán participar en concursos, sorteos, chatear, recibir noticias y mensajes sobre cambios en los de La -ga en los horanos de las verbenas.

ADRENALINAPURA-Sólopara'os~atrevidos está destinada esta actividad, a cammo entre el &porte Y la ~ I m d o spor expertos especialistas en deportes de nesgo recorreremos las partes más x-treme de la urbe en fiestas.

Durante la presentación de El Local el día 11, ascenderemos al tejadillo del escenano y nos descolgaremos en plan puenhng salvaje, al gnto de 'Iriva La Vugen de La Peña" El día 12penetraremos en el sistema de alcantanllado para hacer la bajada subterránea de La Rúa Provistos de equipamentos y maienales anti todo, viajaremos en las tnpas de la cuba del camión que

internet. Una vez encontradas, el símbolo mtemacionaí que las

marcaremos con )/-(

PASACALLES EOUINO - para amenizar 10s tiempos muertos durante las horas en que se sucede el irreguiar íiuu de p a s t a s participantes en la denommada "ajada", los esforzados cabalhtas integrantes de la Unidad Montada de la Policia ~ocal, que sus briosos corceles entrenados por los miembros de la Asociación Ecuestre "El Ptcadero del Pelón", realicen vistosas cabriolas y mesgados pasacalles, emulando a las disueltas 'ccheerleadeTSnde Emilio Consolación~ oncluido el desfile, los que hap aguantado,

QUE SIEMPRE INDIQUE LA DIRECCION DE EL LOCAL. - SEMINARIO SOBRE LOS DERECHOS DEL PEMsTA - CHARLA-COLOQuO SAN ROQUE Y LA INMIGRACION - CURSO DE COS&TICA (com~lementmoa la achvldad EOTARIUM, Por 10 que asistiendo a las dos, podras obtener un substancial descuento) NOTA. La ~ 0 ~ Organizadora o n se reserva el derecho de modificar las activtdades programadas, los horanos e mcluso la actividad, si fuera o fuese

I

necesario.

Se pone en conocmuento del personal que la paaicipaeión en los actos será siempre bajo la responsabilidad de las propias personas humanas, quedando eximidos los orgamadores de cualquier tipo de per~uicio fisico o mental que pudiera producuse por accion u omisión ANNIBAL LECTER

Págm LP

ROUNí4 D(eRCS

fabricación flexible?

9. El llevado de la pancarta con distinción sanroquera.

10. Clausura.

Inscripciones: Se utilizará Intemet según las ultimas instrucciones de la Administración y el nuevo programa informático GIC, ver página web de La Consejeria.

Requisitos para poder realizar el curso: 1- Tener 18 años cumplidos en el plazo de inscripción.

2- Permanecer en Calatayud durante las fiestas Sanroqueras, módulo 9.

la extraordinaria de junio ...........

4 puntos. e- Por ser alumno/a de alguno de los 1.E.S de las Comarcas limítrofes, si se ha aprobado tanto en la convocatoria ordinaria como en la extraordinaria de junio ...........

3 puntos. f- Por ser alumnola de alguno de los LE.S de la Comunidad Autónoma, si se ha aprobado tanto en la convocatoria ordinaria como en la extraordinaria de junio ............................................ . 2 puntos. g- Resto del personal ...................... .1 punto.

Número de plazas se limita a 20, por lo que seguro que tendremos que baremar entre la multitud de solicitudes recibidas para realizarlo, situación que no nos preocupa ya que estamos acostumbrados a seguir este proceso contmuamente y sobre todo con la demanda de puestos escolares para los ciclos formativos que impartimos.

Se establece el siguientebaremo : a- Por ser de la peña .......................

4 puntos. b- Por ser hijola de peñista .............

4 puntos. c- Por ser peñista con una antigüedad de dos años ..............

3 puntos. d- Por ser alumno/a de alguno de los 1.E.S de la Comarca, si se ha aprobado tanto en la convocatoria ordinaria como en

Profesorado: Se cuenta con un profesorado altamente cuaiiicado, algunos repiten del curso del pasado verano: John Henry, Oeuvre de Molina, Manu Olivetti, que impartirán los módulos 1,2,3,4,5,6; nuevos expertos como el Guille docente del módulo 7 los docentes Masa y Vaitu que imparten el módulo 8, y por úitimo el módulo 9 que lo impartirán los siempre esforzados y muy profesionales

pancartistas de Peña Rouna.

RECUERDA que lo prometido es deuda. Esto va por los dos de la entrevista del número XXI. Iban a revitalizar la parte cultural de la Peña, ¿yyyyy?....

W f F I C A el pensamiento de que hace gala

esta redacción: falta gente, sobran opiniones.

También falta opinión.

Cada vez recibimos más críticas y opinión de lectores ajenos a esta peíía, además, y no va de farol, de jugosas ofertas. Nos están tentando... Luego no nos vayamos a echar las manos a la cabeza.

ACMD@E a miembros de otras formaciones, para ser más claros los de rojo, el seguimiento que hacen cada año de esta publicación.

Por cierto, felicidades por el flamante DVD editado con motivo de vuestro 25 aniversario (yo lo tengo). Es una satisfacción contar con tan excelentes seguidores y amigos entre las líneas enemigas.

PROCIflE que renovamos la fototeca en el número siguiente. Nos hemos quedado desfondaos, así que estas Fiestas atacaremos de nuevo con la nicon culpís cincomilypico, adquiridarecientementecon los emolumentos que nos larga La Directiva.

AVISA, y el que lo hace no es traidor, que se ande el personal con cuidadico, mirar a ver que hacís, no os vayamos a sacar en cualquier instantánea.

con alguna condición común, que vive bajo el mismo techo y se encuentra sometida a la autoridad de los hijos), nos han.obligado a prescindir de estos añorados viajes tmisticos a Doñana y al Algarbe lusitano, en los cuales también nos homenajeábamos con productos del Atlluitico (cataplana en Albufeira, gambitas blancas de Huelva, papeletas de camarones en Punta Umbría, carabineros para chuparte hasta los codos en Cabo San Antonio, pescaito en El Rompio, cazón en adobo de Lepe, catamarán en Isla Antilia, el vino blanco de La Palma del Condado y la

D

ecir que el cerdo ha sido y sigue siendo nuestro animal preferido, creo que no cogerá por sorpresa a casi ninguno de nuestros lectores, aunque durante varias ediciones se haya visto suplantado por Pepita como mascota de La Redacción.

Pasión cercenada que diría el poeta, pero a pesar de todo seguimos teniendo suerte, pues nuestro perito todoterreno aunque no aparenta ser realmente rico (yo pienso que propcade modesto)j es y no en la que no trafique 0 '' mar monte, por lo hasta Despeñaperros.

Así, centrándonosen 10del monte, ampliamos ex~enencias la' 'presa de paldlla"v también llamada "presa de "presa de entrañas". Es la cabecera del lomo ubicada entre los omóplatos o paletillas, de aspecto no muy agraciado con algo de grasa, pero que con gorda, te da . ras),

Pese a las reiteradas campañas que nuestro amigo debe sufrir, amparadas en las modas anoréxicas y el fantasma del colesterol malo (parece que existe uno bueno, según asegura nuestra forense favorita y que ella o su cuerpo serrano es la prueba definitiva de elio), desde esta casa seguimos manteniendo que de la anatomía porcina nos gustan hasta los andares.

Aesta consideración del gorrino como animal benefactor, han contribuido sin duda, además de la ganica que tenemos, los escritos de Don Alberto Casañal Sakhery, autor ampliamente glosado y bendecido desde estas páginas, cuyos versos hemos reproducido en el b O con asiduidad (números 3, 7, 12, 15, 23, ¡Línea!, continuamos para Bingo), no En el extremo opuesto a donde se ubica porque nos a ~ g sua obra, sino la presa, encontramos otra auténtica joya porque nos identificamos con su lugar de infiltrada de jugosa grasa: la pluma, también nacimiento, San Roque (Cadiz). conocida como "alas" o "aletas", que debe D~ todos son conocidos los exquisitos con sal gorda y pasarse por la jamones que produce nuestro sr. ~ l d d ~ condimentarse , p l a h a un buen rato para conseguir darle un el morro de el de La Dolores, el rabo de el Pmto de sabor de del Ruedo, o los fardeles de el Esteras. Y no Terminaremos con otra pieza singular de la es que nos hayamos ,-asado de la oreja, 10s anatomia animal: el secreto, situado bajo la callos, el chmasco y un largo etcétera de panceta en el extremo superior de la falda, productos derivados de las distintas partes de aspecto y consistencia similar a los en que se puede dividir tan noble animalito, anteriores, que debe de ser condimentado de es que, como cuando se anda metido en añciones gastronómicas, con el Y les dejo porque me avisan que la mesa está ampliarho&ontes paso del tiempo uno quieTe Puesta. y busca conocer nuevas interpretaciones para Del vino para acompañar tan sublimes disfrutar degustando tan exquisito manjar, bocados, hablaremos en la próxima edición.

En La Redacción lo hemos tenido ficil, pues Y Casdal. la suerte se alió con nosotros cuando "uno de los nuestros" se trasladó a la cuna del cerdo NOTA DE LA RI~DAcCIÓN: Se& ibérico, la provincia de Huelva y en especial la Sierra de Aracena, donde en sucesivas fuentes muy, Pero que muy bien informadas visitas' fuimos descubfiendo un ampliado del sector de la restauración, en la úitima abanico de cortes cerdícolas, totalmente los hermanos Vena ignorados en nuestra Komarca. cerraron los flecos sueltos que les quedaban Las circunstancias personales de cada uno y acordaron la creación de una cooperativa de consigo mismo y con las personas humanas de trabajo asociado, con el objetivo de establecer un puente aéreo semnal entre Huelva y su entorno m& cercano (parentela inmediata Calatayud, que suministrará los productos

descritos para su posterior manipulación y expedición en una tasca al efecto, decorada con antigiiedades familiares.

VINCENT VEGA

..

Un alumno dormita; otro se rasca; otro -dedo en las napias- se desatasca.

Otro está ciego (de canutos, se entiende): clase de Griego. su canalillo; otra una4nos con un zarcillo, ,*ibe el Fmtas sabbticas... Pero estamos en clase de Matdticas.

Una alumna gallea, borde y chulesca, mientras otros, dudas, montan la gresca.

Y, ciclotímica, la profesora calla...: clase de Química.

La lúdica: brisca, rentoy, tres en ay^, S ~ ~ P - P damas, O ~ , game hoy,..

EI profe, en coma. suele pasar a veces: clase de Idioma.

Cuando sus fiases en la pizarra, nadie lee ni atiende: reina la farra, Qué pronto mengua la dignidad del pobre profe de Lengua...

Dos alumnos que trotan echan el bofe; los demás sólo corren si mira el profe.

Idiosincrasia de los adolescentes cuando hay Gimnasia.

Antes de entrar en clase, de forma aviesa, han echado gargajos sobre la mesa.

Cuánto cabrón debe aguantar el profe de Religión.

A la clase siguiente hay más gargajos y, por los suelos, sobras de comistrajos.

Blasfematoria es la queja iracunda del que da Historia.

Los alumnos en clase, protervos, gritan.

Vocingleros Y bbbaros, se desghtan. en el motín, siiencioso, solloza el de Latín.

Mientras el profe explica los gonococos, los alumnos, más prácticos, se sacan mocos.

Irreverencias que suceden en plena clase de Ciencias.

Los alumnos contemplan, sin gran bochorno, las imágenes lúbricas de una web pomo.

Psicosomhtica va a resultar la úlcera del de Informática.

Un alumno a otro alumno le da un mamporro Y le quita el bocata Por todo el n~orro.

El chonceo no sucede en la clase: illegó el recreo!

in haber aguantado ninguna cola, plato de plástico en la mano y cogidos de la otra, la joven pareja se dirige hacia la barra, intentando que la traidora gravilla no se le cuele dentro de las tenis. Esquivando bronceados peñistas, piden dos birras que, también en plástico recipiente, les sirven ipsofactamente.

Se la beben de trago. El calor asfixiante que han sufndo en la Plaza de Toriles les ha deshidratado hasta las pestañas.

Piden otra y van a acomodarse sobre un acogedor murete, alejado de los fuertes olores que se expanden desde los meódromos. A su manera, está siendo un buen día de fiesta sanroquera, y ahora toca reponer fuerzas.

El placer gastronómico ya se sabe que no depende de denominaciones de origen, ni de lujos, ni marcas. Y puede surgir donde menos te lo imaginas.

Hoy toca fideguá con sabor a caldereta, Caprix de dieux.

Antes de comenzar la ingesta, se intercambian unas breves palabras con aire de sorpresa: - "Qué poca cola, no me cuadra esto".

- "Igual hemos llegado tarde".

-"Pero si son la 21:30 ...."

Verdad o ficción, cmda realidad o una leyenda sanroquera más, escribo esto sin haber conñrmado si es cierto lo que varias perionas de reconocida solvencia y conocido apetito, me comentaron durante las pasadas fiestas.

Parece ser que en más de una Peña y durante varios días, sobraron cantidades considerables de condumios, incluso dijeron que en la segunda recena, previendo que volviera a suceder, no llegaron a cocinar una parte importante de lo comprado y que aún así, una vez saciados los socios-comensales hubo excedentes para las Hermanitas del Asilo.

Y es que la globalización también ha desvirtuado lo que de comida campestre tuvieron los primeros ágapes de plato. Para consolamos, diremos que estamos pagando el precio del éxito. ¿Será el ocaso del ciudadano gargantúapantagruel? ¿Será que la obsesión por la lechuga ha llegado a La Fiesta?

'Será que no queremos recuperar los centímetros que tanto esfueno nos costó perder, para no lucir protuberancias sobresaliendo de micro faldas o pantalones de talle bajo?

"Andar es sano", ha dicho la consorte del concejal consorte (ver el Consultorio de Magdalena), y aunque la aparición de un "michelín" en si mismo no podamos juzgarlo como algo ni bueno nimalo, ya queúnicamente demuestra una desigual distribución corporal motivada por un consumo superior al gasto energético, para no dejar en evidencia la percha, con la misma naturalidad que cambiamos nuestras tradiciones festeras y adoptamos los hábitos de fuera porque parece que si no, no somos "fashion'' biénsese que con las modas actuales, hasta el peñista "eccehomo" (de lastimoso aspecto), debe engonimme con estilo], se nos antoja conveniente modificar también las f o m de

S

transportarnos y de alimentamos.

Sirva la anterior introducción para justificar las nuevas formas y contenidos de los menús que este año ha previsto La Directiva.

Para empezar, ni siquiera les podemos llamar m e n . . Anticipemos que los de paladar convencional, acostumbrados a tragar sin preocuparse por descubrir aromas, sin apreciar las formas y colores que adornan el alpiste, además de pasar hambre no les va a gustar el nuevo estilo del chef Adrián Bullí, por lo que les recomendamos se abstengan de participar en esta "Fiesta de los Sentidos".

Los nuevos hábitosdietéticosse fundamentarán en las pastillas. Pero por favor, no se me asusten los bien pensantes que no estamos hablando de tripis, éxtasis o anfetas.

pudieran fomentarse al ser suministradastodas juntas y con anterioridad a la fecha prevista de consumo, lo cual supondría la pérdida de esos momentos íntimos de contacto entre socios que se dan en las convocatorias para cenas, recenas, almuerzos, vermutes y comidas, las citadas píldoras sólo producirán sus efectos si son consumidas en el día, orden y lugar que figura en su correspondiente envoltorio (lamentamos no poder explicar aquí el secreto de esta propiedad por estar sujeta la fórmula a copfight).

Las tres sesiones gastronómicas diarias incluirán 46 platos (por lo del cuadragésimo sexto Aniversario), pudiendo ser activadas por los socios-comensales entre las 14 horas p.m. y las 2 a.m., para que según sus necesidades vitales hagan uso de este espectaah despliegue de c o c m creativa, plagada de combinaciones prodigiosas y texturas desconcertantes: La tempura de pistachos sobre piruleta de alcachofas homeadas al cava.

Un equipo de cientíñcos patrocinado por la o Las virutas de congria se podrán encontrar Sección de Biotecnología de la ACR Peña Rouna y capitaneados por el ex Presidente sobre canelón de leche, en salmuera, o en salsa de coco amargo.

Miretti (hay que ver como se organizan Los fardos de cangrejo con yogur al algunos el pase a la reserva activa, mientras guacamole. esperan ser nombradospara otros altos cargos), m Los muiicroisanes rellenos con so&é de se ha dedicado durante el Último año a estudiar ibéncos al cava el metabolismo celular, para conseguir un Los huevos de pato coronados de producto barato, limpio, y bajo en calorías, que sustituyera a los ~ l ~ c ocondumios s parmesano garrapiñado al dente. reamantes de insaturado graseno. w Las patatas adobadas a la costra de Consecuencia de ese trabajo, podemos hongos.

Los guisantes en volován dos tapas con anunciar que, con casi total seguridad, durante las cercanas celebraciones en honor de nuestro inyección de fnitas de Aragón. m La brocheta de carpa de la tranquera Santo favorito, La Directiva podrá poner a envuelta en crocante de Campan. disposición de los socios de número una sene Las perlas de café con Baileys y los toffés de productos energéticos con forma de pastilla de té rojo helado, culminarán este fkenesi o pildorilla, en lugar de los tradicionales platillos "todo me sabe a lo mismo". gustativo.

Imagínense, quendos lectores, la revolución Los complementos bebibles con base que esto va a suponer en el mundo de la alcohólica, se expenderán en viales restauración y, por qué no decirlo, del individuales de 125cc por unidad/día/evento. ecologismo.

Pero la influencia en los comportamientos Adiós a la grasa, a la suciedad orgánica, a los sanroqueros de las nuevas filosofias de bebidas residuos tóxicos, a los olores en El Local, que, sanas, tampoco ha pasado desapercibida para los miembros de La Directiva, por eso, el por cierto, habrá que dejar bien limpio para más sorprendente y el que más cambios va a conseguir una rebajilla en este Último año de alqder, previo a la constnicción del edificio experimentar (mayormente porque no existía singular 'Torres de la Rouna". con anterioridad), será el apartado de las bebidas no alcohólicas, que apuesta por saciar Bienvenidos al cero desperdicios, ya que la sed del socio con rekscos multivitaminas su larga fecha de caducidad permite el y zumos artesanales instantáneos, a base de almacenamientohasta las próximas fiestas.

No más colas, pues gracias a su reduc~do productos completamentenaturales.

El auténtico valor añadido de este tamafío podrán adjuntarse a los vales que se entregan al sacar La Chapa. revolucionario concepto de bebidas rápidas y de tan sorprendente oferta "Fast Drkda", es Pero no se crean que con la comercialización de esta maravilla ~erderemos sensaciones que se suministrarán desde unidades móviles que se desplazarán hasta los lugares precisos placenteras, y que el mundo de las enzimas, y en los momentos necesarios (incluida la polifenoles, oxidaciones y demás galimatías expedición de el chocolate de La Era). Bastará químico, imitará de manera exacta los cuatro con apretar un botón y la máquina que viene sabores bkicos: dulce, ácido, salado y programada para conseguir la tonalidad, amargo.

Además del gusto, su composición programada textura y temperatura que se seleccione permite liberar otros sentidos, siempre en caso previamente, expida el cocktail deseado. de que las condiciones del socio hagan factible A disfmtar tocan. el hncionamiento de esos o& sentidos, KARLOS ARGUIMAÑO incluidos el del equilibrio y el del ridículo.

Para evitar las tentaciones individualistas que

Salud San L

a encuesta anual que se entrega junto con La Chapa, el recibo y la camiseta globalizada, además de para aumentar el número de papeles que recibes en la Mesa de Apuntamientos, sirve para que los hacedores de La Fiesta conozcan mejor las características de los socios que integran la denominada Masa Social y, en base a ese conocimiento, conseguir ofertar de una f o m más certera los suministros que colmen sus mas íntimos deseos.

Además, dado el constante incremento en el número de peñistas que la depositan rellenada en el buzón, entendemos que está cumpliendo las expectativas que motivaron su nacimiento.

Entre las preguntas que se incluyeron en la pasada temporada, había varias dirigidas a cuestiones muy personales que algunos acusaron de incumplir lo dispuesto en la Ley de Protección de Datos.

Sin entrar en polémicas, vamos a centrarnos, como nos obliga el título de este artículo, al estudio de las conclusiones obtenidas de las respuestas dadas a las preguntas sobre salud e higiene personal.

Parece ser que la partes del body más castigadas durante las fiestas, según los respondones, son (en este orden), los pieces, la nariz y el estómago.

Aunque en La Redacción nos habíamos hecho la ilusión de que con la excusa de la encuesta podríamos introducir en esta edición otro articulo sobre sexo, pasión y deseo durante las celebraciones festivas, no va a poder ser, pues a pesar de que la encuesta es anónima, nos tememos que por pudor el personal no mete ni saca (conjúguese también su pasiva), ni entra ni sale en valorar las otras partes bajas más allá del ombligo, para evitar las arenas movedizas.

Así pues dado que sobre la reflexologia poda1 y las aspiraciones nasales ya se ha escrito

largo y tendido en estas páginas, dedicaremos nuestra disertación anual al tercer punto de interés para los socios de pago, es decir, a la parte interna del aparato digestivo, o sea, lo que la barriga esconde.

Existen demasiadas leyendas falsas a su alrededor que le acusan de ser culpable desde el mal aliento denvado de las bacterias que lo habitan, hasta de las ganicas de comer por su necesidad de estar lleno.

Aparentemente, el aparato digestivo es un simple tubo que comienza más allá de los labios y termina a tomar "pol culo", pero su importante función consiste, ni más ni menos, que en absorber la energía utilizable de todo lo que pasa por su interior.

Lo que vamos a relatar a continuación no s m e si se echa la peseta (perdón, el euro) antes de ser deglutido, ni tampoco si lo que introducirnosen la boca, (independientemente de las formas y tamaños), es algo por cuyas caracteristicas no conviene ser masticado, aunque pueda ser chupado, lamido o

Easuemabel~digesüw

páncreas y la vesícula biliar. A continuación se introduce en el laberinto de los intestinos, primero el delgado donde se le chupan las proteínas y los hidratos de carbono, y luego el p e s o que se encarga de absorber el agua y de dirigir los desechos hacia la almorrana de salida, momento en el cual el tránsito se o no en silencio, según sea el tamaño del hemorroide y la dosis de Emoal.

Como todos sabemos, mantener en buen funcionamiento este sistema es básico para poder disfrutar de Las Fiestas sin sobresaltos. También es fundamental la ingesta de al menos dos litros de líquido al día, bien entendido que este minimo debe ser de agua, el resto es discrecional, o sea, al gusto, aunque ya se sabe, lo que en pocas cantidades puede ser beneficioso, se toma en perjudicial si las dosis son altas.

Entre las disfunciones propias de la fiesta en sentido amplio, destacaremos la temida acidez, las odiosas flatulencias, los incontenibles eructos y nauseas, así como otra serie de molestias tipicas cuando se va de marcha.

Como sería ridículo recomendar que no se fume, se beba o se controlen las comilonas, nos l i t a r e m o s a indicar algunas actuaciones para no aumentar las molestias debidas a lo inevitable.

Lo idóneo es acudir a la cita con el cuarto de baño al menos una vez al día para intentar obrar, no acostumbrar el cuerpo a los laxantes y procurar no acostarse con el estómago lleno. También es conveniente no llevar ropa ajustada y respirar con profundidad.

Si las molestias duran más de una semana después de Las Fiestas, sería recomendable acudir al médico para que evalúe, separando los cuadros clínicos provocados por procesos orgánicos, de los debidos a circunstancias de tipo psicosomático.

Adjuntamos un test que te ayudará a descubrir el estado de tu aparato digestivo.

DOC MANCHINI

sorbeteado hasta sacarle sustancia.

No debemos olvidar que el camino de la fideguá y los gintonis hasta llegar al Jalón es largo y tedioso.

Una vez producido el placer gustativo en la fase bucal y dejada atrás la gargantilla, el bolo alimenticio pasa a través de 25 metros de esófago antes de llegar al estómago propiamente dicho. Allí se produce el revoltijo de la papilla, sin distingas sobre si esto alimenta o esto sólo coloca.

Tras unas horas de espera en la que se le añaden algunas secreciones corrosivas, es empujada hacia el duodeno, donde también se mezcla con enzimas y ácidos provenientes del Página L9