”Takesatöntto knowatönt”
-Aku&Addeslår tillbakamotförra numretstöntartikel
Kandiämnenförden desperata
Vilkethuvudämne kommerendelav ditthjärtaalltid attslåför?
Vaddinmestlyssnadeartist
under2022sägeromdig
”Settochhört”
...ochmycketmer!
Hallå där!
*horrified looks from everyone in the room…*
Det är vi, Astrid “Ä$$trid” Nurmi och Ronja “Ronkdonk” Sjövall, som är tillbaka igen. Självklart kunde inte heller vi låta bli att klamra oss fast vid någon form av relevans inom denna förening ännu ett år till.
Vi passade även på att använda våra respektive styrkor vi lärt oss av förra årets styrelseuppdrag, det vill säga mako emerita sköter designen och sekre emerita punktkn***ar i vanlig ordning. Vi vill inte ens skänka en tanke åt hur tidningen skulle se ut ifall vi böt ansvarsområden. *even more horrified looks from everyone in the room…*
Eftersom ni förmodligen vid det här laget är ganska trötta på att skåda våra nunor hela tiden är det en fröjd att vi har en sprillans ny, fräsch och fin redaktion i år! Årets expertgrupp i humor består av både ett gamyldagis, lite gulisenergi, många ex-styrelsemedlemmar samt både veteranredaktörer och nykomlingar. Med andra ord är shaki och shakis vänner med i A&O-redaktionen 2023. We love to see it!
I detta nummer får ni traditionsenligt njuta av en redaktionspresentation, detta år kryddat med vår redaktions hot takes! Utöver detta kan ni bekanta er med den nya styrelsens realityprofiler, få veta ifall ChatGPT kan ersätta vår redaktion :(, läsa en spicy rebuttal till förra A&O-numrets artikel om vad töntar gör, få idéer till kandiämnen om ni är riktigt, riktigt i pisset, och mycket mer. Vi hoppas innerligt att ni blir lika roade av artiklarna som vi blev!
Som de tvättäkta suckers för populärkultur vi är har vi i år valt att till pärmbilderna ta inspiration från ikoniska kändisbilder. I detta nummer ska vår helt egna klubbis emerita Veera “Vepa” Haikola imitera Kendall Jenners Instagrambild, som typ år 2014 var hetaste nytt och faktiskt den mest gillade bilden på Instagram.
Förresten (harkel @ chefreddis -19), vi har nu efter tre månader äntligen hittat på ett skämt vi kan dra såhär extremt icke-spontant. Deltagarna på höstmötet, if you know you know. Håll i er nu:
- Vad heter Norges sämsta seglare?
- Ejvind.
Badum tss, där har ni det!
Med ena foten i graven och lungorna fulla av slem, Ronja & Astrid <3
Jesper Inola
Lina Kronström
Eva-Li Teir
Ronja Sjövall & Astrid Nurmi
SF-klubbens kansli finns i ASA-huset, Fänriksgatan 3A, 20500 Åbo. Kansliet har öppet må-tors kl. 11:3013:00. På kansliet finns SF-prylar till salu samt gamla tentfrågor vid påseende. Medlem blir man genom att betala en medlemsavgift på 10€ per år, antingen direkt på kansliet eller till bankkontonumret: FI14 6601 0001 2122 08
Allmännyttig tidning för finlandssvenska statsvetare utgiven av Statsvetenskapliga klubben vid Åbo Akademi r.f. Ansvarig utgivare: Allwar Rondell.
Mitt namn är Ellen och jag är ordförande för Samhällsvetenskapliga ämnesföreningen, även känd som SF-klubben. Jag är så glad över att få leda denna fantastiska grupp av studenter och jag ser fram emot alla evenemang och aktiviteter som vi har planerat för terminen. När vi nu börjar den nya terminen vill jag påminna alla våra medlemmar om vikten av att hålla kontakten och engagera sig med varandra. Vi är en mångsidig grupp studenter med olika bakgrund, intressen och idéer, och det är genom våra interaktioner och diskussioner som vi verkligen kan lära oss och växa.
Den här terminen planerar vi att ordna en rad olika evenemang som kommer att göra det möjligt för oss att komma i kontakt med och lära oss av varandra, bland annat gästföreläsningar, paneldiskussioner och sociala evenemang. Vi arbetar också med att organisera workshops som kommer att hjälpa studenterna att utveckla nya färdigheter och få kontakt med potentiella arbetsgivare. Men det handlar inte bara om evenemangen, vi vill att ni alla ska känna er inkluderade och hörda. Därför uppmuntrar vi er att delta i våra möten, ta kontakt med oss med förslag, idéer eller bekymmer och gå med i våra studentgrupper.
Slutligen vill jag påminna alla våra medlemmar om vikten av att ta hand om sig själva. Skolan kan vara stressig och överväldigande, men det är viktigt attta sig tid för egenvård och avkoppling. Oavsett om det handlar om att ta en promenad utomhus, utöva yoga eller bara titta på ditt favoritprogram på tv är det viktigt att ta sig tid för sig själv.
Jag ser fram emot en fantastisk termin och jag kan inte vänta på att se alla fantastiska saker vi kommer att åstadkomma tillsammans. Om du har några frågor eller vill engagera dig, tveka inte att ta kontakt med mig eller någon av de andra medlemmarna i SF-klubben.
Med vänliga hälsningar, Ellen, ordförande
Astrid
Golf är inte en ordentlig sport
Ronja
Org&led och marknadsföring borde inte klassificeras som ekonomiska ämnen
Axel
Kolsyrat vatten är bättre än vanligt vatten
Eva-Li
Vissa som säger att dom har dyslexi orkar ba int lära sig läsa
Lasagne e äcklit
All doping borde tillåtas inom elitidrott. Vore kul att se resultaten!
Sandy PietuEn del av mitt hjärta är överskattad
Lina Rödvin ska drickas kallt, helst med isbitar i!
Jeppe
Matilda
Längdskidåkning > Slalom
Alma
En hot take e int en hot take om alla håller med
Isabella Sås är äckligt på mat
Ale Karis e bättre än Ekenäs, fight me
Aku
Kårkafeerna borde ersätta saften med Valdemar
TikTok
Adde
för att gynna studieprestationer.
Carro Crocs e coola
Ingrid Jag tycker chokladglass är äckligt.
är töntigt, Vine var världens bästa sociala media. RIP Vine
Veera Sval mat är godare än varm mat
Amanda
Saltgurka är ett brott mot mänskligheten! Don’t change my mind.
Rickard
Marvelfilmer är gjorda för barn. Personer som ser på dem är barn.
Lotta
Om du heter Pipsa så är du humanist
Ebba Asmr-videor är outhärdliga och obehagliga
Calle Sås e int gott
Alexander
I kyrkan tror man, här har man roligt och njuter av livet :)
Nu är det dags att presentera årets deltagare i SF Hotel, programmet där allt kan hända. I årets SF Hotel möter vi nio glödheta deltagare som är redo att göra precis allt för att spela spelet till max. Förbered er för ett år fullt av massvis med AÖn, fartfyllda sitzar och eventuellt lite svekfull kärlek. Med hjälp av information vi fått av deltagarna har vi sammanställt en introduktion av deltagarna i SF Hotel 2023:
Ordförande: Ellen
Först ut bland årets deltagare har vi en återkommande stjärna: Ellen Bos, som även kallas Bossin. En 20 år gammal tjej hemma från guldstaden, den forna huvudstaden, praktens centrum, Vasa. På festen dricker Bossin vad som helst som har mango i sig, ska vi testa en drink med mango och mjölk? Hennes fräsiga attityd och utmärkta plansmidande kommer nog skapa mycket kaos denna säsong. Ellen lär nog behöva använda apostlahästarna en hel del då hon springer fram och tillbaka bland resten av deltagarna!
Sekreterare: Kia
Som nästa deltagare i årets SF Hotel har vi den 20-åriga Kia Koponen som ursprungligen kommer från Finlands coolaste kommun, TuusuLA. I årets säsong kan du även höra Kia kallas för inget mindre än Kinkku. Kia berättar att hennes favoritdrink är vodka soda med massvis med lime, is och ett sugrör. Under säsongen får vi reda på om bartendrarna kommer blir trötta på Kias specifika krav. Kia beskriver sig själv som en social discoboll som älskar att fittas med folk. Kanske det är Kia som kommer att stå för denna säsongs drama?
Skattmästare: Freja
Här har vi Freja “har inget smeknamn men kanske Frejkku” Wallin. Freja är 20 år och kommer från Åbo hoodz yadiig, hon har alltså inte vågat sig så långt hemifrån. Freja har en hel del favoritdrycker på fester, bland annat vodka soda, bisse och impulsare, tydligen smakar en kall shot brännvin också bra. Henne hittar vi ofta leende på dansgolvet med en snuspuck i handen. Freja skulle beskriva sig själv som glad och social, vi får snart se om detta är en passande beskrivning på henne.
Robert Reinikainen är vår nästa deltagare. Robert har oändligt många smeknamn, Roba, Ruppan, Rupi, Greini, Greino Nordin, Greippi, Reiska, Greiniluola, Raunistulan rankaisija, Gråbert Greinikainen/Gråinikainen (vem orkade läsa alla? Inte jag). Robert kommer från Esbo och han är årets äldsta deltagare, hela 23 år gammal!? På festen är han lugn ända tills han får en GT i handen, efter det han hela kvällen super, tills han i sängen sen stupar.
Högskolepolitiskt ansvarig: Sane Santeri Saarinen, en 21-årig riktigt sjuk kille från Pargas är vår nästa deltagare. Kalla honom Santeri eller kanske Sane, Samba eller Sandels om ni känner för det. Hör ni ett skratt är Sane säkert i närheten för han är en oseriös grabb som tycker om att skämta. Däremot skämtar vi inte bort hans favoritdrink, Amaretto Sour. Kommer han kunna övertyga de andra deltagarna att gå med i hans pakt eller kommer han rent utav vara en sopa?
Kultur- och Motionsansvarig: Miku
Till näst rullar Mikael “Miku” Pesonen in (på cykel, alltid). Han är 21 år gammal och hemma från vackra, gamla Åbo, fast han har stuga på Kimito så det måste väl räknas för nånting. Då det festas dricker Miku helst en Whisky sour eller ännu bättre: en KuMo GT. Miku beskriver sig själv som sprallig, som en komiker och han menar dessutom att han alltid är närvarande. Här vill programledarna notera att den Miku som synts till på klubblokalerna i “radioskugga” inte kanske är den mest närvarande, men komiker är han definitivt.
Klubbhövding: Hanna
Rakt från klubblokalen: det är Hanna! Vår nästa deltagare är 21 år gammal och hemma från Finlands näst äldsta men mest bästa stad: Borgå. Tydligen har publiken gett henne smeknamnet “Balle”. Hanna verkar festa mycket för hon menar att favoritdrinken byter ofta, men i skrivande stund väljer hon helst en Espresso martini eller en Sex on the beach. På fest menar Hanna att hon är stencool och vi tror definitivt att hon kommer må på en hel massa olika sätt under årets säsong.
Värdinna: Zara
Var nästa deltagare Zara Bakalov, tar gärna emot förslag på smeknamn, vilket vi förstår för hon kallas tydligen för Braka loss och Zahrulini. Zara är 20 år gammal och även hon kommer från drömmarnas stad Borgå. Helst dricker Zara Espresso martini, inget dåligt val om ni frågar oss. Vi kommer nog få se och höra mycket av Zara denna säsong, hennes positiva och energiska aura kommer nog framkalla en hel del skratt bland resten av deltagarna.
Marknadsförings- och Kommunikationsansvarig: Ida
Sist men inte minst ut har vi Ida “Ida” Simonen, hemma från Västnylands New York: Ekenäs. Denna 21-åriga snygging försenade sig från flyget till Fänriksgatan 3 och syns därav inte till under de första episoderna av säsongen. Ida förklarar med sina rullande R:n att hon prokrastinerade sina sociologiuppsatser då hon i stället valde att gå på AÖ och dricka sina favoritdrinkar Mojito och Cosmo!
Calle Englund, Matilda Torrkulla, Veera Haikola
Hade du (i likhet med skribenterna) enorm beslutsångest då det kom till att välja huvudämne? Känns det kanske ännu som att du inte riktigt är på rätt spår? Misströsta inte! Detta mycket pålitliga quiz är här för att hjälpa dig hitta det huvudämne som är mest lämpat för dig. Ta det hela med en STOR nypa salt (företrädesvis med en skiva lime och en shot tequila också).
1. Vad är din favoritmat på Kårkaféerna?
A)Panerad fiskbit
B)Äter inte på Kårkaféerna
C)Aurum Bowl
D)Rödbetsbiffar
2. Vilken sång får alltid ut dig på dansgolvet?
A)International Love – Pitbull, Chris Brown
B)Rid mig som en dalahäst - Fröken Snusk, Rasmus Gozzi
C)Händerna mot himlen – Petra Marklund
D)Traktor Alban - Sås och Kopp
3. Var på campus hittar man dig oftast?
A)På koppitur
B)ASA:s aula
C)Boktornet
D)Arken
4. Vad gör du helst på fritiden?
A)Går på AÖ
B)Jag har ingen fritid
C)Sover
D)Träffar vänner
5. Vad är ditt favoritdjur?
A)Kameleont
B)Anka
C)Gädda
D)Näbbmus
6. Vilken superkraft vill du helst ha?
A)Teleportation
B)Övernaturlig styrka
C)Läsa tankar
D)Kunna flyga
7. Vilken är din favoritfärg?
A)Blå
B)Gul
C)Grå
D)Grön
8. Vad är din ideala första dejt?
A)Promenad
B)Middag med levande ljus
C)Bio
D)Picknick vid åstranden
9. Vilken är din favoritfilm?
A)Twilight
B)Wolf of Wallstreet
C)Legally Blonde
D)Sagan om ringen
10. Hur ser din lägenhet ut?
A)Saker överallt
B)IKEA-möbler
C)Prydlig och fin
D)Mysig inredning
11. Vem är din idol?
A)Sanna Marin
B)Choko Lindgren
C)Bianca Ingrosso
D)Frank Ocean
12. Vad är din favoritapp?
A)Hay Day
B)VSCO
C)Twitter
D)TikTok
Nu är det dags att räkna ihop hur många gånger du valt respektive bokstav, för att få veta vilket huvudämne som ditt hjärta alltid kommer slå för (och som du på momangen borde byta till om du läser något annat).
Flest A: Folkrätt
Grattis, du är en basic bitch! Precis som för över hälften av årets gulisar är det folkrätten som får ditt hjärta att bulta hårdast, vilken överraskning. Antingen kom du till ÅA specifikt för att läsa folkrätt eller så visste du helt enkelt inte vad du ville göra och följde bara strömmen. Du är antagligen också något PK, men vad gör det, vi gillar dig ändå.
Flest B: Nationalekonomi
Ojdå, hur hamnade du här? Det är med sorg i hjärtat jag kan berätta att det bor en liten MK:it djupt inom dig. Kanske anser du att du är lite bättre än alla andra eftersom du kom igenom grundkursen i makroekonomi på första försöket, och med all rätta. Trots din obegripliga förkärlek för ekvationer och grafer kommer det alltid finnas en plats för dig på K.
Flest C: Privaträtt
Jaha, här har vi en liten pick-me... Du bara måste välja ett ämne som ingen annan har? Antagligen sover du med lagboken under dynan, Finlex är din mest besökta sida på nätet och du kan mer latin än självaste Julius Caesar. Eftersom ni är så några privaträttare är det dock stor sannolikhet att det är just dig styssen ringer om de blir fast för skattebedrägeri (note to self: ligg inte utan jacka på domkyrkotrappan...).
Flest D: Sociologi
Nämen ser man på, nån hittade hit också! Du kan rabbla upp alla sociologiska teorier i sömnen och antagligen får tanken av Karl Marx dig att andas lite, lite tyngre. Vissa kan anklaga dig för att vara flummig men vi föredrar ordet “free-spirited”. Om man inte hittar dig sitter du antagligen på Fabbes Café och för djupa filosofiska diskussioner över en kopp kaffe. Mysigt!
Astrid Lindholm & Ingrid Geust (Två basic bitches)
Ni kan kalla oss hatare, ni kan säga att vi e som 5-åringar, men tönt? Crossing a line there, my guy. Ni får nu, kära läsare, bära vittne till historiens största A&O-beef, då millenialerna Adde och Aku slår tillbaka på de hänsynslösa ärekränkningarna som skett i förra numret, i artikeln “10 saker som bara töntar gör” av denna spektakulära blaska. Att kalla någon en ‘’tönt’’ är ju rent ut sagt som en jämförelse till Howard Dean och skriket som floppade hans 2004 presidentkampanj. Kommer inte ihåg det?? Inte överraskad. Som den äkta boomer-mentaliteten vi bär, länkar vi video om det här som ni får själva skriva in i er world-wide-web browser: https://www. youtube.com/watch?v=l6i-gYRAwM0
Anse detta en semi-passivt agressiv rebuttal till de punkter som dagens kids anser ‘’töntiga’’, men som vi tycker faktiskt e swag af.
Va e dehär för ageism? Att använda skosked är för många inte bara en preferens utan även ett måste för det fysiska välmåendet. Våra ryggar har sedan länge tagit stor skada från att ha burit denna förening, som vi alla älskar, på våra ryggar! Sorry för att vi ha brytt oss om alla andra än oss själva, sue us! Vi påstår inte att användningen av skosked skulle vara någo coolt i sig, men att kalla det töntigt är ett oprovocerat påhopp. Varför far ni int ut på stan och skuffar omkull gamla pensionärer while you’re at it.
Men nu får det nog räcka med ert gnällande… Golf är och kommer för alltid vara coolt. Vem har inte sett High School Musical 2 där Troy Bolton i sitt självreflekterande solonummer “Bet on it” straight up kills it på en golfbana. Att indirekt kalla Troy Bolton en tönt är ju ett hatiskt uttalande, han är ju en synonym för COOL. Raden “Gotta work on my swing, gotta do my own thing” från låttexten ger ju goosebumps varje gång, men framförallt utstrålar den ju coolhet av högsta magnitud. Bara för att skribenterna tror sig sitta på sin high horse genom att hata på, enligt deras mening, “denna elitistiska sport” tyder på att de inte ens någonsin testat det. Kom med någon gång till rangen, vi bjuder på första champagnen!
‘’Niko, it’s your cousin Roman! Let’s go bowling!’’ Vem kan glömma dessa mytomspunna ord, då vi alla fick släppa loss vår inre bowlare i största virtuella tidsslöriet år 2008, dvs GTA 4? Att bowla är ju faktiskt semicoolt, speciellt om man kollar på proffsen spela i någon random VM-final från fem år sedan, som visas under prime-time på Yle klockan tre på natten. Det används även dina skattepengar till så se nu fan till att få någon nytta av det!! Spelade ni ens Wii Sport?? Börjar nog fan ett medborgarinitiativ för att A&O-redaktionen skall ordna en bowlingkväll i slutet av året för att fixa detta skitsnack. Ifall en Tinderbrud tackar nej till en bowlingdejt är hon nog int the one.
TikTok är djävulens påhitt. Ingen bryr sig om att det ägs av Kina, att vara emot det är mera en principsak i detta skede. Vi äldre seniorer har ännu inte kommit över den stora förlusten av att mista världens bästa sociala media: Vine. Alla sociala medier som implementerat någon form av ”Shorts”-funktion drar upp ett oläkt och obearbetat mentalt sår av denna förlust. Låt oss kolla på våra favorit Vine Compilations på Youtube ifred. Ifall ni skulle ha ett hjärta skulle ni även kolla igenom minst en av dessa för att kunna fejka ett skratt till något av våra Vine-citat då vi försöker bonda med er från den yngre generationen.
”Staaaahp! I coulda dropped mah croissant!”
RIP Vine, we will always do it for the Vine! <3.
The audacity säger jag bara. Vi skulle våga påstå att en styrelsepost är direkta motsatsen till att ‘’leka vuxen’’. Däremot visar man prima exempel på hur du kan hitta på en massa onödiga orsaker för att inte gå framåt med studierna, utan istället sitta och fundera på ifall man skall servera Sandels eller Karhu på årets gulisintagning. Att peaka då man är 20 och sedan tala om det i åratal framåt är ju faktiskt det enda som ger värde i ens liv, efter att man måste börja jobba på alkkis-Sale då Kela slutat betala studiestöd för att du ännu sitter på kandin efter 6 år av offentlig förvaltning. Nåh, om inte annat så kommer vi säkert att mötas vid ölhyllan i flera år framåt, för let’s face it, det kommer en tid då även du står och har ångest över att Olvi kostar 15 cent mera per liter än Rainbow. Ja, och ni som inte går med i styssen och peakar då ni är 20 tycker säkert ni peaka redan i gymnasiet? We all believe it and we’re here for you.
Jag har ju inget annat än kärlek för att länka, men även jag fattar att det finns inget mer dorka än att springa omkring i stan som en galning. Men den dagen då det gäller att hinna till närmaste butik före alkoholförsäljningen stänger 21:00 kommer ni att tacka mig. Utöver det så är nog proteinpulver ett jävla färgsatt placebo-mjöl för att du ska kunna påstå att du gör något hälsosamt med din fritid. På vår tid åt alla gymbros sin jävla kyckling med broccoli och var nöjda med det. Proteinpulver är töntigt!
Att använda no-show-sockor; va e ens de? Vi har aldrig använt någonting annat än knäsockor som hjälper till med vår dåliga blodcirkulation. De e nog salee töntigt!
Att vara språkpolis berör nog oss alla, men att orka hålla på att påpeka saker o ting hela jävla tiden?? Joojoo vi vet, du fick 8+ en gång i moddan. Ja, just det, och eltandborstar? Couldn’t care less hörru.
Vi skulle påstå att millenialer är rädda för konflikter och får ångest av att ifrågasätta någons val av skostorlek ‘’fö att ja vill ju int att nån ska ogilla mig??’’. Tro mig, vi är det. Därför, efter denna rena rama hate-streak vill vi nu föra fram att vi är ju antagligen de största töntarna här. Att inte ha några mer kreativa idéer än att kopiera förra numrets artikel av pure spite är inte så ‘’epic’’, som vi skulle ha sagt år 2012. Jag skulle inte ens gå så långt för att kalla dessa objektiva sanningar, som de gjorde senast, utan snarare bittra åsikter av irrelevanta gubbar som ännu kommer ihåg då The Monkey “det enda party animal” var fittit siisti. ‘’Va fan snackar ni om?’’ frågar du kanske. Jo, int vet vi ens själva nå’mer, dementia hits you hard.
”Jared, can you skriva en A&O artikel for the class? No, I cannot… What up? I’m Jared, I’m 19, and I never learned how to fuckin’ skriva en A&O artikel.”
Beskrivning:
Vi har gjort en empirisk undersökning där studeranden vid Statsvetenskapliga Klubben vid Åbo Akademi r.f. har fått svara på frågor i en enkät. Målet med studien är att få ihop information om medlemmarna i SF och dra slutsatser på basis av det. Enkäten besvarades av 100 personer.
Med hjälp av dessa resultat kan vi dra slutsatsen att SF-studeranden är mer ansvarsfulla än räknat. Vi fick ett fint resultat av 69% (nice) som inte spytt i K. Det är dock en hel del personer som också spytt i K och vi kan därmed även dra slutsatsen att en städning nog borde inträffa. I alla fall efter funkkisen.
Dessa resultat är mer oroväckande eftersom endast 56% tycker att K är den bästa klubblokalen. Vi kan dra slutsatsen att några har blivit hjärntvättade av humanister/kemister och resten antagligen är undercover MK:iter.
Hela 16% av SF:arna har ögat för en annan SF:are. 10% har till och med hittat sin livspartner i SF. SF-incest är någonting vi gärna ser och ett utmärkt sätt att hålla blodlinjen röd. 19% hittar ingen som vill ha samlag med dem och för de resterande 55% som är inriktade på personer från andra linjer kan det nog vara dags att tänka om ifall ni vill ha röda barn.
SF:are är väldigt jämnt fördelade mellan singlar och de som är i förhållanden. För de gröna är det bara att shoot your shot på “ÅA-crushes” på Jodel. För en liten andel verkar det även vara lite oklart eller komplicerat, men i alla fall är ni inte gröna.
En salig blandning av de som aldrig varit på omtent och de som gått om hela kursen. Det behövs nog inte undersökning för att veta vad de som aldrig varit på omtent har för huvudämnen.
Majoriteten av SF:are har sursatan som favoritshot medan den minst populära shoten är Valdemar som endast ynka 3% har som favorit. Detta är mycket förståeligt men bra att det finns ens lite representation när det ändå är SF:s nationaldricka. som favorit. (Obs!!! sursatan är också SF:s signaturdryck! Chefred.anm.)
Detta visar att de flesta använder gammalmodiga metoder för att göra sina uppgifter vilket inte alltid är det mest effektiva. Dock är 8% av SF:are för lata för att själva göra sina uppgifter.
Finns väl bättre ställen att simma på men behöver halaren tvättas så behöver den,nöden har ingen lag. Det är också en ganska stor flex att ha gjort det. 33% vill höra till det “coola gänget” som kan säga att de har simmat i ån men är för fega för att påriktigt göra det. De går också runt och säger att de har planerat att göra det.
Först och främst vill vi uppmärksamma att det är hela 5% som inte har några halarmärken alls?! Det är även en liten besvikelse att inte alla syr sina märken eftersom det hör till god sed
På första föreläsningen i grundkursen visar Jonas en graf på hur många som kommer igenom tenten. Där visar resultaten tydligt att hela 70% inte gör det. Med tanke på att 57% av SF-studeranden kom igenom på första försöket kan vi dra slutsatsen att SF:are är mer intellektuella än MK:iter. Och för de 6% som ska gå om kur sen nästa år, önskar vi lycka till!
Slutresultat:
Enligt resultaten är SF och dess medlemmar bäst trots limmande av halarmärken, spyende och val av fel klubblokal. SF:are är empatiska, lojala och godhjärtade personer med en ljus framtid. I resultatet framgick det också att SF:are på alla nivåerär mer intelligenta och bildade än MK:iter.
Eva-Li Teir och Isabella Jansson
Eftersom många av oss vill konsumera mer hållbart och ansvarfullt, är loppisar antagligen ett bekant shoppingställe för flera. Behöver du någon vintage-accessoar inför en temasitz är det bara att gå på en utflykt, men var inte förvånad om du stöter på överraskningar. En vacker fredagsförmiddag gav vi oss ut på ett äventyr och vill nu dela med oss om våra fynd, vi analyserade dessa enligt bästa förmåga och betygsatte dem.
I den alltmer abstrakta modeindustrin stöter man ofta på klumpiga citat med flera betydelser som i värsta fall är på ett språk du är inte ett proffs i. Denna avviker verkligen från traditionella sweatshirtquotes i stilen ”never stop exploring” och ”the future is now”. I stället står det ”Kim is my sista” med ofantligt stora bokstäver och nu undrar man om det återigen är kris i Hidden Hills-trakten och en av Kardashian-Jenner syskonklanen efter ett drama bestämt sig för att de-sister stackars Kim, eller har tröjan sitt ursprung i Sina Petras garderob? Kanske en fråga som förblir obesvarad, men oavsett varifrån den här tröjan har hittat sina vägar till Puutorin Kirppis har den förtjänat en speciell plats i våra hjärtan som sedan barndomen bultat för Kim Possible. Kontrasten mellan tröjans svarta färg och frottébokstäverna garanterar att precis varje människa i stan vet att Kim är bärarens syster, vare sig det är av biologiska orsaker eller självupplevt. Budskapet kan inte heller missuppfattas; sloganen går rakt på sak och lämnar inte en grubblande över en möjlig dold betydelse. Tröjan får 5/5 sassy sistas.
King Kylie-eran som ett samtalsämne orsakar rysningar hos oss som båda varit offer av Anastasia Dip Brow Pomaden, men när vi hittade det här absoluta kapet kröp en nostalgisk och varm känsla upp för ryggraden. Vi vet inte vad som är mera oroväckande, att man inte har någon aning när bäst före-datumet löpt ut eller att produkterna konstateras vara ”endast lite använda”. För en millisekund ville Ebba låta sitt 15-åriga jag ta över och äntligen köpa ett helt eget Kylie Lip Kit för ett förmånligt pris, tills Alma påminde om herpesrisken och andra härligheter. Ebba var därmed tvungen att skjuta upp sina drömmar om att återuppleva King Kylie-eran. Vi uppskattar säljarens ärlighet om att vissa produkter har blivit använda bara lite, men ett plus skulle ha varit att berätta vilka av dessa är öppnade och vilka som är inte, eftersom det enda sättet att utreda det verkar vara genom att köpa hem varenda en av dessa och prova vilka man inte blir insjuknad av. Dessutom känner man sig lite boujee då man vet att de är äkta och inte kopior; vi har dock inte något bevis på detta så ta er till Puutorin Kirppis på egen risk. Denna startupkosmetikförsäljare får 3/5 brows on fleek-enheter.
Vad är det första ni tänker på som man inte ska sälja på loppisar, ifall man vill att ens produkter går åt? Vi kan säkert alla enas om att noppriga underkläder är lite i samma kategori som öppnade sminkprodukter (om inte värre). Dessa knallröda boxers gick ändå inte obemärkta; redan från andra ändan av gången såg vi plagget skina som en fyr i natten och med bestämda steg och skräcksamma miner traskade vi mot det funna objektet. Anledningen till att fyndet drog till sig vår uppmärksamhet måste ha varit den välbekanta färgen, och då slog det oss: de här skulle ju passa utmärkt med halaren! Borde SF:s merch-arbetsgrupp ta itu med det här förslaget? Dessa kryssar två av fem boxer(s).
Här har någon helt tydligt svurit som nyårslöfte att sluta bleka håret och äntligen låta sin naturliga hårfärg växa tillbaka, dessutom har säljaren gått all in och blivit vegetarian! Hen har ändå bestämt sig för att göra det på det mest kostnadseffektiva sättet (vi studerar inte natikka, men säkert något i den stilen); varför skulle man slänga sin nästan oöppnade köttfärskrydda, när man lika väl kan sälja den? De snäppet trasiga hårfärgspaketen väckte en livfylld diskussion mellan oss: vad har hänt här? Vi kom till slutsatsen att säljaren antingen har blivit jagad av björnar på vägen hit eller i sista sekunden efter att ha öppnat paketet gjort beslutet att bli Rapunzel själv genom att sluta slita på sitt hår med kemikalier. Good for them! Vi ger denna minst sagt unika kombon 4/5 kryddmått.
Nej men nu vet vi på riktigt inte var vi ska börja. Den här väcker många frågor, har en sko tappat en del eller är sulan till salu? Det här liknar något man dagen efter kunde hitta på en klubblokal, men sådana fester ordnas det nog inte enligt vår kännedom på Kirppis-Center. I det här skedet av loppisrundan var vi aningen trötta och det här blev vår last straw; den här synen förorsakade en lång tystnad, två bekymrade blickar och en djup suck som följdes av en överenskommelse om att vi fått nog. Vad än den ensamma SMULIGA sulans historia är, hoppas vi att den inte saknar sitt par allt för mycket. Ifall vi nu råkar nå någon som mist sin skosula, ger vi gärna koordinaterna så att sulan hittar hem! Vi utvärderar sulan med 1/5 smulor.
Alma Ruonamo & Ebba Talonen
Det är redan februari och du borde ha fattat ett beslut angående ditt kandiämne. På seminarierna har somliga (läs alla andra) redan en fullkomlig innehållsförteckning, 20 källor och en irriterande generös mängd ord. Oroa dig inte! Ale och Pietu är här för att agera som dina Kandi PT:n! Förrän du bestämmer dig för att hoppa av och bli svetsare i Petalax eller Pudasjärvi med alla dess bieffekter, överväg dessa nödlösningar som vi kommer att bidra med nedan:
Disclaimer: Det kan vara värt att ta i beaktande att allt som nämns nedan är baserat på exakt ingen erfarenhet alls eftersom båda era PT:n saknar en kandidatexamen.
Sociologi:
“Hur snabbt går det att radikalisera sig på TikTok? - En fallstudie över generationen -03.”
Stig fram ni skygga varelser! Vi vet att det finns några av er inom denna förening. Ert huvudämne kännetecknas av studier av människan och människans agerande. Här har ni något riktigt aktuellt! Hur länge tar det för denna samtids Dantes Inferno att dra en oskyldig individ ner i sina brinnande lågor av kronisk online-extremism? Snackar vi minuter, timmar eller dagar? Dagar? Kan det verkligen ta så länge? Detta är verkligen en diskussion om grader i helvetet. Som fallstudie kan ni använda våra egna gulisar. Kul att engageras i föreningen ju! Alla verktyg för en dunderkandi finns alltså redan färdiga, det är bara att kavla upp ärmarna och stirra ihjäl sig på ett flertal mysko utvecklande FYPs.
Statskunskap:
“Effekten av VR-porr på unga mäns valdeltagande - En förstahandsstudie av en handfull unga män”
Nej, (hand)skämt åsido, det är inte frågeställningen ni skall oroa er för. Det är processen! Inom statskunskap kommer du undan med att skriva om i princip vad som helst, men det är litteraturen som sätter käppar i hjulet för den duktiga skribenten. Ungefär så här kommer det att gå till: Du inser att all statsvetenskaplig litteratur baserar sig på statsvetenskaplig filosofi; ingen ideologi är rätt, inget är jämlikt, inga svar, bara fler frågor. Vad gör du nu? Jo, kom på din egen nisch av ett specifikt ämne inom statsvetenskapen, gör det till en kandi, få jobb inom staten (drömmen?)
Infovetenskap:
“Vägen du aldrig tog - en meta-analys över att undvika bli bibliotekarie”
Ingendera av oss vet om ni ens finns i verkligheten, men här får ni något att skriva om oberoende. Det finns garanterat en majoritet inom föreningen, som vill veta vad ni gör och hur fan man undviker bli en bibbatant.
Folkrätt:
”Korrelationen mellan folkrättsstuderande och depression - hur mycket kan världens hemskheter påverka ens välmående?”
Den djupa välgrundade analysens resultat är robusta, signifikanta på alla nivåer och talar klarspråk: att läsa folkrätt får dig inte att må bra. Du blir dock underkänd för att du saknar en tydlig rättsvetenskaplig vinkel. Men hej, grattis! Du skrev ändå en kandi.
Offentlig förvaltning: “Byråkrati eller Bezos? - En diskursanalys över den effektivaste organisatoriska modellen.”
Om du söker ett huvudämne där du verkligen inte behöver göra någonting alls så är detta huvudämne för dig. Kurserna har varken deadlines eller tenter så knappast behöver du stressa med att skriva din kandi heller, hitta på något hurja om hur din närmaste snabbmatskedjas organisation är den effektivaste någonsin och börja jobba inom kommunen typ.
Nationalekonomi:
Om du saknar styrkan och viljan att skriva en kandi ensam kan du göra som Pietu och skriva den tillsammans med någon annan… -Jojo, point taken tack.
Men hur går du då till väga för att skriva kandi inom detta ökända huvudämne?
Jo, du funderar lite, läser några gamla gubbars teorier, dricker lite kaffe och till slut slänger du ihop några grafer! Där har vi det. En klar femma av Jonas själv är garanterad.
Om ni var duktiga har ni redan lämnat in något som kan likna en kandi och därmed kan ni luta er tillbaka medan resten av era medstuderanden stressar sönder sig över sina kandin. Vi alla vet ändå att ni stackare som studerar dessa två ämnen egentligen ville studera vid juri men tydligen saknade ni den förmågan och här sitter ni nu med ett huvudämne som Stadga kommer ta över och ingen framtid inom föreningen. Du hade planer att söka till både juri och stadga efter att du slapp in till SF men “hade aldrig tid att läsa” så det slutade med att du har spenderat för mycket tid vid SF och det är bara konstigt att byta linje nu. Nej Ale det här är inte din psykoterapisession! -Tro det eller ej så var SF det bättre valet.
Pietari Matilainen & Alexander NybergOm ni är som vi och väntar på att Skynet ska uppstå på riktigt och göra slut på den misär vi kallar “livet” kanske ni har hört om det senaste inom AI-världen, nämligen ChatGPT. Det är en internetbot som kan chatta och diskutera med dig om vad som helst, precis som om man hade en verklig vän (tror vi). Den är också bra på att förklara saker, exempelvis en kärnvapenmissil (för en femåring):
“Enkärnvapenmissilärenstorraketsomflygermyckethögtochmycketsnabbt.Denharenspeciellspetssom kanskapaettstarktljusochetthögtljud.Detärsomenstorfyrverkeripjäs,menmycketstarkare.Iblandanvändermänniskordemförattskrämmaandramänniskorellerförattvisahurmäktigadeär.Detärviktigtatt varamycketförsiktigmedkärnvapenmissilerochbaraanvändademomdetärabsolutnödvändigt.”
Tur att den specificerar att man inte får använda kärnvapen i onödan utan endast för att idka massförstörelse och död, vem vet vad världens femåringar hade hittat på annars. Nåväl, eftersom vi är lata jävlar var vår andra tanke givetvis att se ifall botten kan skriva en A&O-artikel åt oss så att vi kan dricka kaffe i fred utan att chefreddisarna förpestar oss med sina “deadlines”. Vi bad den därför skriva en “rolig, lättsinnig artikel till ett magasin riktat till statsvetarstudenter”:
“Somstudenteristatsvetenskapvetviallahursvårtdetärattförsökahållasigengageradienaldrigsinande strömavföreläsningar,läsningochdiskussioneromkomplexapolitiskateorierochsystem.Detärlättattfastna iallvaretidethela,menvarinteorolig!Härärnågralättsammasättattkryddadinastudieristatsvetenskap ochhålladethelaroligt.
1.Iställetförattkalladet”internationellarelationer”kandutillexempelkalladet”relationermellanarter”(för låtossinseattdetiblandkankännassomatthaattgöramedutomjordingarnärmanharattgöramedandra länder).*
Provaattanvändaordlekarförattgöradinastudietillfällenroligare.2.Förvandladinstudiegrupptillenspelshowmedtemastatsvetenskap.Utmanavarandramedtriviafrågoroch gepoäng(ellersnacks)tillvinnaren.Bonuspoängomnihittarpåkreativaochroligakategorier,som”presidentensordvitsar”eller”snacksfrånHögstadomstolen”.
3.Taenpausfrånböckernaochgåutpåkampanjbanan.Tamednågravänner,väljenfiktivkandidatochskapa enlåtsaskampanjförattfåpraktiskerfarenhetavdenpolitiskaprocessen.Kombaraihågatthålladetlättsamt ochintetaersjälvapåförstortallvar.
4.Omfamnadininrenördochhaenfilmkvällmedtemastatsvetenskap.Görpopcorn,tamednågravänner ochtittapåklassikersom”TheWestWing”eller”WagtheDog”förattfåettannatperspektivpåpolitikens värld.
5.Varkreativmeddinastudiehjälpmedel.Iställetförattbaraanvändaflashcardskanduförsökagöramemes ellertecknadeserierpåtematstatskunskapföratthjälpadigattkommaihågviktigabegrepp.
Oavsettomduäreninbitenstatsvetenskapsentusiastellerbaraletarefterettsättattgöradinastudierroligare, kommerdessatipssäkertatthjälpadigatthålladetlättochroligt.Lyckatillmedstudierna!”
Haha, vad kul! Detta skulle definitivt kunna publiceras i A&O utan att någon skulle höja ett ögonbryn. Själv blev vi mest nyfikna på vilka snacks man äter i HD. Kanske jostitiebågar med prejudippkat eller Ben & Jury’s?
I senaste A&O-nummer konstaterade nuvarande chefreddis Ronja att “ingen läser ordförandes hälsning”. För att spara på Ellens värdefulla tid föreslår vi därför att hennes kolumner automatiseras. ChatGPT spottar aldrig ur sig exakt samma text två gånger även om innehållet är typ identiskt (och kan därför inte plagiatgranskas, gör vad ni vill med den infon), så variationen mellan texterna kommer vara ungefär lika stor (läs: liten) som tidigare. Eller vad tycker ni kära läsare, låter inte detta som varje ordförandehälsning ni nånsin läst?
KäraSF:are, Ettnyttårhardragitigångochivanligordningharmångasakerändratsiföreningen,nystyrelse,nyachefredaktörer,nyakommittéer,nyaidéermenjagochminahalvklyschigaordishälsningar,lyckoönskningarochhalvdiffusa anekdoteromvädretärlyckligtvisfortfarandekvar!Dessvärreverkarsittandechefredaktörerfortsättningsvisanse attminahälsningarinteärdenmestlästa,spännandeochinspirerandeartikelniA&Oeftersomattderåkade glömmabortattmeddelamignärdeadlinenvar,menlyckligtvishannmintextmediallafall.
Detäriallafallmedstörstaäraochglädjejagfårfungerasomordförandefördennafantastiskaföreningsom,enligt minoerhörtobjektivaåsikt,ärdenbästaochfinasteföreningenjagkännertill!Jagmåstemedgeattjagnästangrät enskvättavlyckanärjagsåghurmångasomställdeuppiolikakommittéerochattviårärsåmångasomärmed ochförvaltarvårtkäraSF<3
Jagvillinnerligttackaallafinasf:areföralltnigörfördennaföreningochnuinleder viännuetttilljättebraårtillsammans!
Medallkärlek, Erordförande, EllenBos
Ja, inte är det ju speciellt långt ifrån “the real deal”. Så nära, in fact, att texten ovan är skriven av Ellen och texten under “ordförandes hälsning” i början av tidningen är skriven av AI. (Detta stämmer! -Chefred.anm.) Bra jobbat om ni märkte och synd för er som inte gjorde det, förbered er på en livstid av att bli scammade.
*ChatGPT:ssynpårasbiologirepresenterarintetidningenslinje.
Rickard Lindholm & Kalle Jansson
Somliga kommer ihåg deadlines, och somliga är som skribenterna och måste istället pruppa ut en text för att inte gå på våra fantastiska chefredaktörers nerver redan innan första tidningen. Så, vi bestämde att återvinna en gammal idé från en fyllekväll och analysera vad olika muminkaraktärer skulle beställa i baren. Recycling is cool kids.
Mumin är en Chad, dehär går inte att argumentera emot. Mumin skulle lyssna på stackars bartendern lista upp alla specialbissen och pikkupanimo ciders det bara finns, för att sen fråga efter en 0.5l Karhu från kranen.
Muminpappan skulle troligen vara lite jobbig, han skulle vilja ha någon ordentlig whiskey eller annan 50-årig “alltvarbättreförr”-mansdryck. Skulle det han vill ha inte finnas, skulle han börja bitcha så otroligt till baren, och sen beställa en lager, troligtvis Sandels (han sku också klaga på dehär).
Muminmamman
Muminmamman skulle vara en absolut ängel! Hon skulle troligtvis trösta tjejer som gråter i vessan och vara en absolute delight till exakt alla. Skribenterna tror att hon skulle beställa ett glas rött vin, eller om hon skulle vara på något mer hip ställe skulle hon beställa någon lite mer spontan drink, som en slushie med jordgubbslikör och skumppa. Oberoende skulle hon lyssna på bartender och beställa det hen rekommenderar. We stan <3.
Snorkfröken
Snorkfrökens drink of choice varierar hemskt lite oberoende om hon rör sig på baren, vårdis, AÖ eller hemmafester. Snorkfröken dricker alltid och för evigt Somersby päroncider. Det här helst från en glasflaska, men allt fungerar. Hon skulle också lyssna på typ Dua Lipa under kvällens gång. Skepticism om det här accepteras inte av skribenterna.
Lilla My har ett mål i livet, och det är kaos. Hon är en menace för samhället. Lilla My skulle hänga på räkälän och beställa 16 cl kossu. Sen skulle hon smutta i sig denna katastrof till dryck och härja. Vi borde alla bli mera som Lilla My, she’s an absolute vibe.
Lilla My
Snusmumriken
Snusmumriken ger ibland lite viban att han sku typ randomly ta fram gitarren (eller i det här fallet munspelet) och spela Wonderwall. Vi tror han skulle beställa NEIPAn eller IPAn och sen börja mansplaina bisse till vem som nu orkar lyssna. Som en riktig snobb. Han skulle också se ner på folk som kollar på Friends. Snusmumriken är lite problematisk men vi tror han kan växa som person och kanske bli helt tolererbar att ta en drink med. Kanske.
Sniff
Sniff skulle beställa Karhu från kranen, men han skulle inte tycka om den och dricka i tystnad. Vad mer kan sägas?
Hattifnattarna
Hattifnattarna rör sig som ett kollektiv, så de skulle också beställa drickor som ett kollektiv. Om hattifnattarna skulle befinna sig i Heidi’s under en vardag skulle de beställa en småsure shotbricka. Annanstans kör de på öltorn. Hattifnattarna har ingen egen identitet, de pratar om sig själva som “vi”, tillsammans delar de på en hjärncell, lite som skribenterna då de skrev den här artikeln.
Too-ticki
Too-ticki är inte riktigt någon enorm festprisse. En drink eller två eller fem går nog ner, men ni hittar nog tyvärr inte Too-ticki som härjar till Reiviluola kl. 04:37 på B (rip). Vi tror dock att Too-ticki är utmärkt sällskap i baren. Too-ticki skulle beställa en Irish coffee som första drink. En riktigt wholesome filur.
Det här var vår analys om vad Muminkaraktärerna skulle beställa i baren. Allt vi skrev är sant och ingen kan säga emot. Peace out!
Lotta Selänniemi & Amanda Byskata
Nu har det än en gång blivit ett nytt år vilket betyder en sak, det är dags för Spotify wrapped! Instagram och Snapchat kryllar av stories där alla skyltar med sina mest spelade artister. Du tror att din musiksmak inte säger något om dig, men din mest lyssnade artist säger allt vi behöver veta. Nu är det dags att utnämna oss själva till människokännare och berätta för dig exakt vem du är. Om du inte håller med, synd, då är det du som har fel.
Kanye, Ye eller vad fan han nu heter
Vi kan inte försvara detta… högst antagligen är du en vit man som försöker växa ut en mustasch utan framgång. Du bryr dig inte om politik för att “det är tråkigt” och röstar på Kalle Anka i nationella val. Om du vore amerikan skulle du rösta på Kanye i presidentvalet 2024. Du brukar ofta kalla Kanye för ett “musikaliskt geni” och tycker genuint att han är det bästa som har hänt världen. Till sist vill vi säga att det är okej att tala med någon, det här är uppenbarligen ett rop på hjälp.
Olivia Rodrigo
Du mår inte så väldigt bra mentalt just nu och din enda coping mechanism är att skrolla på Tiktok i timmar. Hur gick ditt kärleksliv under 2022? Vem var det som brutalt krossade ditt hjärta? Vi får också lite aggressiva vibbar från dig, är det kanske du som går runt och biter folk på AÖ? Låten driver’s license är mera sorglig för dig eftersom du inte har klarat av uppkörningen trots flera försök.
Lana Del Rey
Om Olivia Rodrigo fans mår dåligt så mår du sämre… Du har satt hela ditt studielån på vintage vinylskivor (du har inte ens en skivspelare) och tatueringar under 2022. Din peak i livet var när du var känd på Tumblr år 2016 och du kan inte släppa det, så du fortsätter klä dig i 2016-modet. Idag tillbringar du mycket tid på Pinterest och hoppas på att göra en comeback där någon vacker dag.
Du tycker att H&M och Zara spelar bra musik i omklädningsrummen och använder Shazam medan du provar kläderna. Du vet att du inte är jätteunik, men du är helt okej med det. Du säger att du har en bred musiksmak men egentligen lyssnar du väldigt sällan på musik om du inte är på en klubb eller på Tiktok. Du även köper in i varje inredningstrend på Tiktok så ditt rum ser nu ut som ett disco.
Du är antingen från Österbotten eller önskar att du var det (om det ens är möjligt). Du gillar egentligen inte musik, men för KAJ kan du göra ett undantag. Du trakasserar dj:n på klubbar tills de sätter på KAJ och tvingar alla dina vänner att lyssna på deras musik. Antagligen är du under 10 år eller över 40 och har satt pengar på deras live show. Du äter tacos varje fredag medan du lyssnar på KAJ.
Du går omkring i kofta och yllesockor och ger lite mommovibes. Du säger alltid att din dröm är att bo i en stuga mitt ute i skogen med en massa katter. Dock har du kattallergi och skulle inte klara dig en dag i skogen på egen hand. Du har en tatuering av någon Taylor Swift-text, men kommer aldrig att våga skaffa en annan för att du är för rädd för att du skulle ångra dig.
Du är den aggressivaste formen av fangirls och är möjligtvis hopplöst förälskad i Harry Styles. Du läser fortfarande Wattpad-fanfiction år 2023 och tyckte genuint att filmen After var bra, fast du aldrig skulle våga erkänna det för någon. Du håller också på att sticka en likadan tröja som Harry har, du vet vilken vi talar om.
Du kallar dig ofta för en “old soul” och har ärvt din musiksmak av din pappa, som också är din enda vän. Du anser dig ha en unik musiksmak men säg det till de 27 969 634 andra personerna som lyssnade på Beatles under 2022. Du försökte lära dig spela gitarr 2022 men gav upp för att det var för svårt...
Antingen försöker du bli känd genom att lyssna på din egen musik eller så stöttar du en vän som går igenom en fas. Du dricker antagligen Monster till frukost och upplever dig som cool även om din mamma köper dina kläder åt dig trots att du har en fast inkomst (KELA).
Du älskar att berätta om hur detta är din favoritartist och att ingen tycks känna till den. Helt enkelt har du ett litet god complex. Mullets och mustasch är enligt dig det snyggaste som finns, förmodligen har du åtminstone en av dessa, eller i alla fall önskar att du hade. Du duschar antagligen för sällan och säger att du är vegan men äter ost i smyg. Du anser dig ha den bästa musiksmaken men egentligen lyssnar ingen annan på din favoritartist för att den är ganska dålig…
Hov1
Du peakade i högstadiet eller gymnasiet och är mentalt ännu 16 år gammal. Du är antagligen finlandssvensk och från Helsingfors, du har alltid sagt att du inte skulle flytta utanför ring 3:an men nu bor du i Åbo… Du anser också dig själv vara en feminist men ser förbi Hov1:s texter, vem vet varför.
Thomas Ledin
Du är en fantastisk person med underbar musiksmak! Antingen är du en SF:are eller önskar att du vore en. Vi har inget ont att säga om er helt enkelt. Obs! detta är enbart vår opartiska och professionella åsikt.
Det här var tyvärr alla artister vi fick plats med i denna artikel. Vissa av dessa spekuleringar må vara smått aggressiva. Ifall du känner att våra kunskaper som människokännare gör dig upprörd är det bara att ta ett djupt andetag, förnekelse är det första steget till acceptans. Inför nästa år är det kanske dags för lite självreflektion, speciellt om din mest lyssnade artist var den förstnämnda på vår lista. Lycka till med självreflektioner och utvecklingen av din musiksmak under 2023!
människokännare och musikproffs
Caroline Nordenswan & Lina Kronström
I första upplagan av Rondellen 2023 möter regerande rondellmästaren Axel gulisen Edvin. Det blir spännande att se ifall Edvin i stället lyckas slå Axel i rondellen eller ifall Axel fortsätter att regera. Vid det här skedet börjar rondellskaparen tappa bort hur många gånger Axel har vunnit rondellen, men det börjar bli en handfull.
Geografi: en delstat
5p – Denna västra delstat är den 21:a mest befolkade delstaten i USA.
4p – Denna västra delstats motto är Nil sine numine (inget utan kraft), och smeknamnet för delstaten är ”the Centennial State”.
3p – Denna delstat är känd för dess bergiga och skogiga landskap med kanjoner och mesan bland annat.
2p – Delstaten möts av Arizona, New Mexico och Utah i en gemensam punkt som kallas Four Corners.
1p – Delstatens huvudstad är Denver. (Axel)
Politik: en person
5p – Denna politiker är född 27 oktober 1945.
4p – Han föddes i Caetés, Pernambuco, Brasilien. (Axel)
3p – Han är den första presidenten i Brasilien som har valts till en tredje mandatperiod.
2p – Vid 77 års åldern är han Brasiliens äldsta president vid invigning.
1p – Han kandiderade i senaste presidentvalet i Brasilien mot Jair Bolsonaro. (Edvin)
Musik: en grupp
5p – Denna grupp består av Gary Barlow, Howard Donald och Mark Owen.
4p – Denna grupp har varit aktiv sedan 90-talet och kommer från Manchester, England.
3p – Kända låtar är bland annat ”Back for Good”, ”Never Forget” och ”Patience”. (Edvin)
2p – Den originella gruppen inkluderade även Jason Orange och Robbie Williams. (Axel)
1p – Gruppen kommer att uppträda 27.6.2023 i Helsingfors, i Kaisaniemiparken.
Samhälle: en symbol
5p – Symbolen förekommer som tidigast på en bildsten från Hablingbo, Gotland något mellan 400 och 600 e.Kr.
4p – Namnet har kommit från att det i medeltida kalendrar markerar Johannes Döparens dag.
3p – Symbolen används på lokaliseringsmärken i Norden för att hänvisa till sevärdheter.
2p – Symbolen har sedan 1984 synts som markör på ”kommandotangeten” på de flesta Apple Macintosh-tangentbord.
1p – Symbolen är en slingad kvadrat.
Världen: en varelse
5p – Dessa mytologiska varelser sägs ha blivit födda av Ixion och Nephele. (Axel)
4p – I de flesta legender beskrivs de som monster kända för sitt intag av rusdrycker. (Edvin)
3p – Det sägs att de grekiska gudarna värdesatte en av varelserna så mycket att vid död placerade gudarna varelsen bland stjärnorna och på så sätt föddes en stjärnbild kallad Skytten.
2p – Mytologiska varelserna har en hästs kropp, men med en människas överkropp.
1p – Ett mynt tar er halvvägs till svaret.
Jestas ändå! Om inte det vore för Axel starka slut så skulle eventuellt Edvin ha lyckats kamma hem segern. Det var ett värdigt motstånd och så småningom måste vi börja para ihop oss i SF för att se till att besegra Axel. Kanske man till nästa gång kan ta två stycken motståndare och därefter addera ihop deras individuella poäng för att se ifall Axel vid något skede besegras.
Axel: 12p
Edvin: 8p
Colorado, Luiz Inácio Lula da Silva, Take That, Sankthanskors, Kentaurer Axel Rantanen“Inget kaffe kan vara värre än Ronjas kaffe på A&O-möte alltså deva batterisyra” -rixu på koppitur
“Om man går hem me nån från kk förtjänar man att bli uthängd tbh” -Ronja
*medlem till sångledare under sitz* -helt sådä orelaterat så erbjuder vi sen kurser i sångledande
“Va? E Pargas o Pampas int samma sak??”- anonym
“I och för sig tycker jag om tanken att spola ner en fisk i toan”- anonym
”Folk som skalar sin potatis e sådär att sku vi int leva i ett samhälle sku dom bara dö” -värdinna emeritus
”ibland måst man ge lite reve i Guds namn”
-anonym
”undrar hu många nya par som bildas på sitzen nästa vecka.. hoppas inga vi får int ha rasblandning me kemisterna” -jeppe
”sås e enda orsaken att ja int e deprimerad”-astrid lindholm
”Jag skulle kunna sjunga Hallelujah oavbrutet iförd mankini på salutorget för 20€ i timmen” -Anonym KuMo
”folkrätt e ett av mina huvuämnen, men ser ja ut som nån som bryr om mänskliga rättigheter”-hört på förfest
