Allwar & Oförskämt 1/2024

1/2024

Allwar & Oförskämt

Ledare Jaha, hur ska man inleda en ledare? Kanske vi gör det på samma sätt som en tysk cowboy, hAudi!

Nytt år, ny redaktion, nya möjligheter men två otroligt gamla (åtminstone i studieår) chefredaktörer. Vi kände nu att det var dags att ställa upp efter en kombinerad redaktionserfarenhet på nästan ett decennium. Intresset för att ställa upp till tidningens redaktion verkar i år vara enormt, vilket vi såklart tycker är jättekul. En redaktion på 30 människor i år, kan det vara fråga om något slags rekord? Om någon tidigare chefredaktör eller annan läsare känner att de kommer ihåg en större redaktion så är vi såklart beredda att stiga tillbaka och korrigera vårt uttalande.

Nåväl, vi är taggade och riktigt förväntansfulla. Det som vi redan sett av redaktionens texter är mycket lovande och bådar för ett år av riktigt läsvärda tidningar. Första numret innehåller bland annat dryckestips, artiklar som anknyter både till presidentvalet som är i full gång och andra val runtom i världen och såklart gamla klassiska inslag i tidningen som Rondellen och Sett&hört. Det kommer även bjudas på presentationer av både årets redaktion och styrelse.

Oavsett om ni befinner er på kansliet, hemma i sängen eller på arbetsplatsen hoppas vi att ni njuter av tidningen.

Med hopp om goda läsestunder, Alexander och Jesper

1

Innehållsförteckning Ledare 1 Ordförandes hälsning

3

Redaktionen presenterar sina sämsta skämt

4-8

Styrelsepresentation

9-12

Den stora analysen över valreklam

13-17

Sane & Greini testar kakao

19-20

Vad ditt val av skolväska säger om dig

21-22

Huvudämnen på en öde ö

23-24

A&O förutspår valåret 2024

Billigaste fyllan nånsin eller sista andetaget nånsin?

25-27

Vi rankar klubblokalernas toaletter

31-32

En extremt akademisk undersökning om ekonåååmäääs kryckanvändning

33-34

Menotips

35

Rondellen

36-37

Sett & Hört

38

28-30

Redaktionen 2024 Chefredaktörer: Jesper Inola & Alexander Nyberg Axel Rantanen Matilda Torrkulla Alma Ruonamo Mathilda Palmén Anna Lindman Ebba Talonen Veera Haikola Ronja Sjövall Erik Pietari Matilainen Astrid Nurmi

Rickard Lindholm Carl Englund Emil Kesseli Nora Hansén Axel Hansén Hannes Ulfvens Linnea Öfverström Antonia Holmberg Ylva Erlin Ellen Bos

Kia Koponen Freja Wallin Robert Reinikainen Santeri Saarinen Mikael Pesonen Hanna Nordman Zara Bakalov Ida Simonen Wilma Fredriksson Wilhelm Nummela

SF-klubbens kansli finns i ASA-huset, Fänriksgatan 3A, 20500 Åbo. Kansliet har öppet må-tors kl. 11:3013:00. På kansliet finns SF-prylar till salu samt gamla tentfrågor vid påseende. Medlem blir man genom att betala en medlemsavgift på 10€ per år, antingen direkt på kansliet eller till bankkontonumret FI14 6601 0001 2122 08 Allmännyttig tidning för finlandssvenska statsvetare utgiven av Statsvetenskapliga klubben vid Åbo Akademi r.f. Ansvarig utgivare: Allwar Rondell.

2

Ordförandes hälsning

Hej alla kära SF:are, Om det känns konstigt att se en ordförandes hälsning i A&O som inte är skriven av vår kära Ellen efter åtta utgåvor kan jag glatt meddela att det antagligen känns ännu konstigare för mig att sitta här och skriva den. Jag ser otroligt mycket fram emot året och allt det kommer bära med sig, inte bara för min egen del utan för hela föreningen och alla dess medlemmar.

Det sker stora förändringar inom föreningen just nu. Vi har inte bara en ny styrelse, nya kommittéer och funktionärer utan även för första gången på sex år en ny kurator, Oscar Nyman.

Utöver det är också planeringen för SF100 som infaller nästa år i full gång. Trots allt detta har verksamheten ändå satt i gång som normalt, kom in på en kopp kaffe i koppin eller kom på motionsstund! Vi har storslagna planer inför våren angående allt från företagsbesök, seminarier och SF-testar till mer festlig verksamhet.

Ett stort fokus för mig inför verksamhetsåret är att man ska få vara ”lite aktiv”. Det ska inte spela någon roll ifall du går på varje evenemang som ordnas eller ifall du bara sticker dig in på en kopp kaffe en gång per termin, alla är precis lika välkomna och välbehövda. Detta gäller naturligtvis såväl gulisar som äldre studeranden – också ifall du inte varit aktiv tidigare hoppas jag att tröskeln att delta ska vara låg om du hittar ett evenemang du känner att intresserar dig. Ta hand om varandra och kom ihåg att föreningen finns här för oss alla.

Tveka inte att ta kontakt ifall du har vilka som helst tankar om vår verksamhet och hur den kan utvecklas eller om du helt enkelt bara vill prata en stund.

Jag önskar er alla ett otroligt fint år och hoppas vi ses snart!

Ingrid Geust Styrelseordförande

3

Redaktionen presenterar sina sämsta skämt

Jeppe Inola

Ale Nyberg

Vad heter Rysslands kallaste stad? -Minusgrad

Vad heter Finlands sämsta trädgårdsmästare? Maski Hallonen

Kia Koponen

Ida Simonen

What did the swedish sex offender say when the police took him? -Oh no, i got kåt!!!

Var sover Lejonkungen? - i Simbasängen

Hanna Nordman

Ronja Sjövall

Vad är en groda utan ben? Hopplös.

Att jag inte kom på ett skämt då jag blev intervjuad till chefredaktör novembermötet 2022

4

5

Pietu Matilainen

Calle Englund

Vem e Pargas lataste man? Nå de e ju Heimo Sova!

Vaför ska man int bygga större fängelser? För då rymmer de fler fångar.

Rixu Lindholm

Matilda Torrkulla

En häst går in i en bar. Bartendern och de övriga gästerna avlägsnar sig, eftersom de inser den potentiella faran i situationen.

Varför äter nunnor massa bullar? Så dom int ska bli sugna på en munk

(Emil) ”Sebastian” Kesseli

Astrid Nurmi

Hur vet man att en bil är från Spanien? Växellådan är Manuel.

Ingen aning fråga Jesper Inola

Ebba Talonen

Wilma Fredriksson

Jag har ingen klocka men en knapp är ur

Jag måst gå rasta hunden, den har vari så rastlös.

Freja Wallin

Axel Rantanen

Marknadsföring som huvudämne/ What do you call a fish with no eyes? Fsh.

Vad heter pargas tröttaste man? Heimo Sova.

Vad heter Rysslands tröttaste kvinna? Olga Barasova.

Anna Lindman

Alma Ruonamo

Vad säger en ost när den ser sig i spegeln?

Hallou-mi!

(Dehär har nog ingen hört förr): Vad kallas ett fårs barn? En BÄÄ-bis

6

Sane Saarinen Kolla, Ada, där kommer en specialpolis! – Ja, du, Säpofaen.

Wilhelm (Kimmo) Nummela Miksi Los Angelesissa ei ole kukkia? Koska Sylvester Stallone.

Zara Bakalov Det gick två sandkorn i öknen. Sen sa ena sandkornet: ja tror vi e omringade

Mathilda Palmén Det stod fem kossor på ängen. Fattar du poängen?

Robert Reinikainen Vad heter nattflyget till Ryssland?... Sovjet

Ellen Bos Mikael Pesonen

7

Finns ej

”Vem var det som drog sämsta skämtet?” Odessa ”odessa vem?” Odessa NÖTTER (deeez nutz)

Antonia Holmberg

Axel Hansén

det är fuktansvärt att det är så blött ute

Varför var klostret tomt? För att man åt upp munkarna

Nora Hansén

Veera Haikola

Vilket djur kan inte göra kullerbyttor? - En antiloop

Vad kallas det när två tortillabröd bråkar? De fajitas

Hannes Ulfvens *Censurerat av chefsredaktörerna*

Linnea Öfverström Två tomater gick över vägen. Den ena blir överkörd, den andra går vidare och säger: kom nu ketchup!

Ylva Erlin “Jag är lång”

8

Styrelsepresentation: Hunger Games 2024 Vi som är stolta att meddela att vi överlevt Hunger Games 2023, och nu har vi fått den stora äran att presentera tributerna för Hunger Games 2024! Efter en spännande slåtterdag i december är våra tributer äntligen förberedda att påbörja kampen. Tributerna har fått välja ett objekt att ta med till arenan, samt fått visa upp deras bästa fysiska förmågor inför en domarbedömning. Med hjälp av information som tributerna gett i sina intervjuer ska vi härmed presentera årets deltagare: *insert capitol music* Ordförande: Ingrid Första tributen är 20 år gammal och kommer från Distrikt 1 (Helsingfors, lyxvaror).

Ingrids go-to vapen i arenan är hennes “katt Bentley”, som vi är lite osäkra på hur den kommer att användas. Vapen, föda, moral support? Det visar sig under spelets gång!

Inför domarnas bedömning valde Ingrid att visa sin unika förmåga att “gå på sidequests”, vilket kan komma till en fördel till de andra spelarna när Ingrid kan hittas i arenan var som helst, när som helst. I en konflikt är Ingrid ofta den konfronterande parten, och hittas med stor sannolikhet i spelets blodbad.

Hunger Games öde: Katten Bentley är inte ett fungerande vapen, och sidequests leder till oförväntade bemötelser.

Sekreterare: Fredrika Andra i tur är 20-åriga Fredrika “Freddy” från Distrikt 2 (Esbo, murverk). I arenan kommer hon tappert kriga med en “stridsyxa”, bra val enligt domarna. Inför domarnas bedömning visade Fredrika modigt sin förmåga för en “tactical puke”, som i arenan definitivt kan fungera som en distraktion, men även som en bra lifeline ifall hon råkar bli förgiftad under spelen. Även Fredrika hittar man i blodbadet, vilket kommer att vara en match made in heaven med en stridsyxa. Hunger Games öde: Fredrika har en bra chans för överlevnad, bara spylukten inte avslöjar hennes position i arenan.

9

Skattmästare: Miranda Vår tredje deltagare är 21-åriga Miranda, som är hemma från Distrikt 10, (Vasa, boskapsdjur). Hon bestämde att föremålet hon vill ta med till arenan är en “hängmatta”. Bekvämt. Under domarbedömningen visade Miranda hennes förmåga att “fylledansa till vilken låt som helst”, domarna gav henne pluspoäng för stamina.

Eftersom Miranda oftast är konflikträdd, är blodbadet inte hennes cup of tea utan i stället gömmer hon sig i skogen. Kanske i hängmattan. Hunger Games öde: Under en mysig post-dance nap i hängmattan kommer Miranda att möta sitt öde.

Inrikes- och utrikesansvarig: Elsa Till näst är 20-åriga Elsa, som kommer från Distrikt 11 (Malax, jordbruk).

Som Elsas go-to objekt i Hunger Games arenan tog hon med sig “en professionell kock”, definitivt en fördel i spelen för då behöver hon inte jaga efter sin föda. Till domarna ville Elsa visa sin superpower att dö i arenan och sedan “återuppstå och komma tillbaka”. Låter som trubbel för andra deltagare. Elsa kommer man även hitta i spelens blodbad! Hunger Games öde: Elsas återuppståndelse får alla tributer i chocktillstånd och kan därmed fungera som ett bra vapen.

10

Högskolepolitiskt ansvarig: Lina Följande tribut är 20-åriga Lina som kommer från Distrikt 9 (Pargas, spannmål). Livsviktiga objektet som hon valde att packa med till arenan var “kondomer”. Ifall inte hon charmar alla på arenan kommer kondomerna inte vara till mycket nytta. Inför domarna presenterade hon sin “låga alkoholtolerans” med att dricka en bisse och blåsa 1.5 promille. Lina är också en tapper deltagare i blodbadet! Hunger Games öde: Hon kämpar hårt i blodbadet, men får darra och utvecklar en latexallergi.

Kultur-och motionsansvarig: Linnéa Sjätte deltagaren i Hunger Games är 21 - 2 månader (???) gamla Linnéa från Distrikt 7 (Sibbo, virke). Hon väljer att ta med sig “spikskor” till arenan, bra mångsidigt objekt som fungerar som både speedobjekt och för att stabba folk. Under bedömningen med domarna fick de se unik förmåga för “parkour och irländsk folkdans”, pluspoäng för rörlighet! Linnéa väljer att avstå från blodbadet, och springer snabbt in i skogen med hjälp av spikskorna, she is a girl from Belfast city! Hunger Games öde: I samband med en parkourolycka bryter hon nacken.

Klubbhövding: Kalle Next up är det 24-åriga Kalle som kommer från Distrikt 6 (Kyrkslätt, transport). Ett otroligt imponerande val då han drar fram en “machete” som han valde ta med sig till arenan. Dock har domarna inte höga förväntningar då Kalle påstår i bedömningen att han “har inga” special skills. Not impressive.

Under spelets början smiter han iväg från blodbadet, även om macheten är i högsta hugg. Hunger Games öde: Han har bland de bästa vapnen dock får han inga sponsorer. Snifi.

11

Värdinna: Vilma Näst sista tributen är 20-åriga Vilma som även kommer från Distrikt 1 (Helsingfors, lyxvaror). Resten av tributerna skakar med fasa, då Vilma rullar in i arenan med “en pansarvagn”! Ett jättekreativt val, då man ska kämpa för levnad. För domarnas bedömning visar hon upp sina “helt okej beerpongskills”, som enbart imponerar de redan berusade domarna. Vilma styr även raka vägen in i blodbadet, ‘ hon har ju utrustning för det. Hunger Games öde: Vilma har en ypperlig chans att vinna Hunger Games, ifall inte Capitolen anser pansarvagnen som rebelliöst och eliminerar henne.

Marknadsförings- och kommunikationsansvarig: Astrid Sist men inte minst är 20-åriga Astrid “Sandy” som kommer från Distrikt 4 (Degerby, Ingås bättre halva enligt Sandy, fiske).

Objektet som hon väljer att ta med till arenan är en stekpanna, det är Rapunzel approved. Ändå risky business med tanke på Elsas privata kock. Sandy förvirrar alla domare under hennes bedömning då hon visar sin förmåga att “prata ingådialekt”, trots att ingen vill höra det. Sandy springer hurtigt in i blodbadet, och försöker smörja alla sponsorer i Ingå med sin muntliga talang. Hunger Games öde: Stekpannan minskar väl hennes chanser, förutom om offret är ett ägg.

Happy Hunger Games, and may the odds be ever in your favor.

Hanna Nordman, Kia Koponen, FrejaWallin

Frågorna som styrelsen fick var: Du hamnar på en öde ö och får endast ta med ett objekt som “protection”, vad tar du? Vad är ditt go to party trick?

I konflikt, är du den konfronterande parten eller konflikträdda parten?

12

Den stora analysen över valreklam make Finland great again A&O analyserar presidentkandidaternas valaffischer.

Denna artikel kommer att fungera som en tillbakablick, eftersom vi förmodligen har en splitterny president i vårt land vid det här skedet. Hoppas ni alla använde er rösträtt, nu ska ni få ångra era val. Vad skulle vara roligare än att läsa kritisk respons gentemot erfarna politiker från människor som inte ens är klara med sina studier men trots detta anser sig vara fullständigt kompetenta att komma med åsikter och förslag som riktar sig till professionella politiker. Håll i hatten, it’s democracy time!

Li Andersson Denna affisch innehåller två detaljer som säkerligen gör läsarna av A&O glada; livskraftig tvåspråkighet och så är det givetvis en glädje att se hur en f.d. SF-studerande återigen har ställt upp i presidentvalet. Väyrynen har alltså överräckt taktpinnen till Li. Undra vem som tar över efter henne?

Minuspoäng går dock inte heller att undvika eftersom kandidaten Andersson tagit på sig en grön tröja vars färg tyvärr påminner om KK i alltför hög grad. Frågetecken också kring vad som avses med “hela folk president” och “Seuraava kok2 kansan presidentti”. Å andra sidan är hennes underskrift helt läsbar, vilket inte alls är lika hos de andra kandidaterna.

Avslutningsvis ska det ännu nämnas att redaktionen kommer att kräva en tl;dr-version av affischen på grund av den rikliga mängden text som finns på bilden.

13

Olli Rehn Vuodet ollu tuulisii. Positivt med att hans brillor har färg, annars kunde man med en snabb blick tro att bilden är svartvit. “Vakaa kuin kallio”, dvs. stabil som en sten eller klippa, oklart ifall Olli Rehn vill bli Finlands nästa president eller ställer upp till ordförandeposten för Pulterit rf. Om ni någon gång har funderat vad Pulterit är, så det är en ämnesförening som grundades 1960 för geologistuderande vid Åbo universitet och Åbo Akademi.

Samtidigt ser det ut som att Olli Rehn lite småler på bilden, det kan antingen betyda att han just sa ett pappaskämt som ingen hörde eller så lade han en rökare när fotografen sa “cheese”.

Ytterligare är det inte förvånande att när chefdirektören för Finlands Bank ställer upp i presidentvalet så ser hans valaffisch ut som pärmen av Talouselämä.

Hjallis Harkimo Vi ska naturligtvis inte gå och påstå att layouten i A&O är på en helt professionell nivå men herregud, är det Hjallis själv som gjorde affischen på Paint? Valsiffran ser därtill “copypastad” ut. OBS. fara för migrän och en tillbakablick till 80-talets neon-hysteri, ifall man låter sina ögon vila för länge på bilden och särskilt på bakgrunden.

Någonting med affischens stil får en att fundera ifall denna bild kunde likväl ha hittats på omslaget av någon löpsedel. På tal om själva bilden så rådde det en viss ovisshet hos redaktionen när vi undrade om det handlar om ett foto, en teckning eller kanske till och med en målning som gjorts med oljefärger.

Hjallis kommer dock med ett bra tips för alla aspirerande unga politiker med hjälp av denna affisch: man ska absolut inte slösa eller överdriva med text på bilden. Det är ju slutligen bara uppgiften som republikens president man har i sikte.

Om man någonsin hade tagit en promenad längs med broarna i Åbo där valaffischerna var utplacerade, kunde man ha lagt märke till att Hjallis ansikte är dubbelt större än alla andras valaffischer. Samtidigt är resolutionen på den fysiska bilden så dålig att hans valaffisch blir rent ut sagt skrämmande.

14

Jussi Halla-aho Det är bra att Jussis valslogan är “Suomen pitää olla turvallinen tila”. Dock måste jag medge att affischen får mig inte alls att känna mig säker. Den klarblåa bakgrunden får mig att tänka på Blå Framtid.

Samtidigt ger Jussis klädsel någon slags lågstadielärare-vibe, en kostymrock, tröja ovanpå skjortan, och därtill en blå slips. Detta skulle ha kunnat vara exempelvis en historielärare. Kanske Jussis ändamål var att ställa upp som säkerhetskoordinator i ett lågstadium.

Som tillägg påminner jussi2024 om en annons man skulle se på Teksti-TVs dejtingsidor. Tänk er “52v ‘turvallinen tila’-puhemies etsii seuraa aikuisesta naisesta Tampereen seudulta, jussi2024, soita…”. Ni läste detta rätt, Teksti-TV har dejtingannonser också.

Vi i redaktionen var måna om att undgå från att kommentera kandidaternas utseende, men…. …Ain’t no way, att Halla-ahos ögon är så blå som porträttbilden försöker övertyga. Minuspoäng för dålig användning av grafikprogram. Snabbkurs i MS Paint rekommenderas.

Jutta Urpilainen Andra kandidaterna har valt att undanhålla sin partitillhörighet i valaffischerna. Här avviker Urpilainen från trenden riktigt ordentligt. Det går nämligen inte att ifrågasätta vilket parti det är fråga om när man kollar på affischen. En äkta demaripläjäys. Nothing more, nothing less.

Urpilainen har också genom valaffischen förmedlat vem hennes politiska förebild är. Valaffischen påminner något om Hillary Clinton, hoppas inte presidentvalets resultat blir samma för Urpilainen som för Clinton, alltså en förlust åt en galning med en tupé.

Ytterligare får man ju en känsla av att Urpilainens valaffisch var egentligen menat som ett skolfoto som hennes föräldrar kan sätta upp på kylskåpet. Vi är alla säkra på att föräldrarna är stolta över att få klistra upp den dit.

Om man ska hitta något att kritisera, tycker jag man kan ifrågasätta vad i allsin dar ordhärvan i bakgrunden ska föreställa? En valaffisch ska inte vara ett korsord eller något på en Hesburgerpåse.

15

Mika Aaltola OK, Mika “Viisautta nähdä - rohkeutta toimia” Aaltola. Här är redaktionen faktiskt osäker över huruvida sloganen är “lånad” från “The Art of War”, skriven av Sun Tzu (400 f.Kr.). Förvisso är det ju en helt ok slogan.

I övre delen av affischen krävs det sedan lite mera koncentrationsförmåga. Vad ska “ATA AO2 A24” liksom betyda? Instructions unclear.

Valaffischen skulle lika bra kunna publiceras på r/dontdeadopeninside.

Alexander Stubb Redaktionen saknar Stubbs tänder i affischen, hans leende fungerar lika effektivt som en energilampa på morgonen. Poängen är att Stubb inte är lika pigg i bilden som han vanligtvis brukar, kanske han också måste hämta batterisyra (kaffe till dem som inte förstår skämt) från koppituren.

Det verkar ju som att Stubb har börjat kolla på pensionsplaner och -försäkring, när bokstäverna på valaffischen ser ut att vara upp- och nervända Veritas-logon. Stubb är endast 55 år gammal och redan börjar tanken av pension vara allestädes närvarande.

Redaktionen funderar också ifall valslogan “Yhdistävä tekijä” ska fungera som en sorts “bootycall”, oklart.

Redaktionens försvarstal då dom blir called out av föreningen: “Sori siitä.”

16

Sari Essayah En relativt neutral affisch, men en kommentar är ju underskriften som finns på affischen.

Vems är underskriften? Det ser ju ut som att en tandläkare har skrivit under ett recept.

Redaktionen försökte tyda underskriften och vi kom fram till Saú SwoL, vi vet att hon har glasögon på affischen, men ändå “olisit käynyt specsaversilla”.

Slutliga kommentaren var att “Putous called: they want their blue shirt back”.

Pekka Haavisto Vilken valaffisch av DJ Pexi. Det är försäkrande att åtminstone en av presidentvalskandidaterna i Finland har valt att gå med Fazers blå som färg för siffran och namnet. Det fattas bara en nolla från tian så skulle man tro att Finland fyller hundra år igen. Leendet som Haavisto ger är också värmande. Det känns ju som att han skulle vara en reklamdocka för en Sensodyne- eller Pepsodent-reklam.

Samtidigt har Finnair just fått en ny verkställande direktör, är det månne Pekka Haavisto?

Mikael Pesonen, Wilhelm Nummela, Axel Rantanen & Emil Kesseli

17

Är du studerande med ett intresse för internationell politik och samhälle?

Sök till

ANSÖKAN ÄR ÖPPEN 26.2-10.3 Vi erbjuder högklassiga praktikplatser i London, Washington DC och Kapstaden för hösten 2024 och våren 2025.

Läs mer om praktikplatserna samt hur du ansöker på vår hemsida www.liberalpraktik.fi

Liberal Praktik är en verksamhet under

Tillsammans med

18

Sane & Greini testar kakao inför fastlaskiainen Fastlaskiainen närmar sig, vilket ökar behovet för någonting som håller fiilisen på topp men också kroppen varm i den kalla backen. Vad är inte ett bättre förslag än Minttukakao? För att spara er från besväret, och extremt illamående, så testade vi fyra möjliga kombinationer av minttu och kakao (om alla ens kan klassas som kakao). Kom ihåg att dessa “ experimentella blandningar” är bara riktlinjer och kan även göras alkoholfritt.

Play Maitokaakao + Minttu: En modern version av en klassisk dryck. Söt i smaken, lätt och snabbt att tillverka eftersom allt är färdigt på burk, god som sådan och även bättre med en skvätt minttu. Vi skulle säga att blandningen smakade bättre som kall.

3/5

Mad Croc + Minttu: Usch helvete. Ett alternativ för dig som inte gillar varma drycker. Väldigt unken smak och skulle personligen inte dricka utan minttu. Vi hade hoppats på att koffeinet skulle rädda kakaon, men vi märkte att den innehåller ungefär lika mycket koffein som decaf-kaffe. 0/5

Oboy + Minttu: Det klassiska valet. Kan drickas både kall och varm, med och utan minttu. Inte allt för söt, även väldigt lätt att laga. Vi satt hemma på soffan och påmindes om de kalla vinterdagarna i pulkabacken som barn och hur Oboyn (utan minttu :D) även då har värmt oss. 4/5

19

Hemlagad kakao + Minttu: Utmärkt smak, passligt söt, lätt att laga, men lämna inte kastrullen obevakad, annars kan det hända misstag. Denna blandning hade största arbetsbördan, trots det segrade den över alla andra med sin smak. 5/5

Slutsats: Minttu och kakao är en väldigt söt och stark blandning, så för många koppar kan få en att må illa och benen att svaja. Men gott är det oavsett! Av de fyra alternativen kom vi fram till slutsatsen att vi fyller vår termos med hemlagad kakao till Fastlaskiainen 2024. Så fyll din termos med din favorit kakaoblandning och traska till Vårdberget för att heja SF till vinnaren av pulkatävlingen!

Santeri Saarinen & Robert Reinikainen

20

Vad ditt val av skolväska säger om dig Har ni någonsin funderat över vad det är för olika arter som yrar på i den akademiska vildmarken? Har då tanken slagit er att det unika valet av skolväska fungerar som en hemlig avkodare för personlighet? Fundera behöver ni ej längre, för vi har utfört en expedition till den vilda världen av skolväskor för att fastställa vad din skolväska säger om dig.

Skåda den hedervärda “kunskapsväskan” eller kanske “den intellektuella påsen” för, att kalla det enbart en “skolväska” skulle ju vara en förolämpning mot den högre utbildningens helighet. Det är ju inte bara en väska; det är en behållare av upplysning, ett vetenskapligt bagage, en kunskapskapsel på ryggen. Så ni terminologiska väktare och alla andra, spänn fast er för den kognitiva behållarens psykologi.

Veteranen - militärrygsäcken: Ah, den tappre krigarforskaren, beväpnad inte bara med läroböcker men med en militärgrön ryggsäck som signalerar en beredskap för akademisk strid. Vad är det egentligen denna akademiska soldat är förberedd på? Deras logik: om denna väska kan motstå slagfältets påfrestningar, kan den säkert utstå akademiska prövningar. Med dina otaliga fickor i den där rinkkan fungerar nog varje fack som en hemlig bunker för bortglömda uppgifter, skrynkliga föreläsningsanteckningar och övriga artefakter som du samlat på dig under ditt hemliga biblioteksuppdrag.

Du tenderar att tappa bort allting och tror att detta ska undvikas genom ett organiserat kaos bestående av 20 fickor. Hur förväntar du dig hitta nyckeln din, då själva fickan är på vift? Jag måste erkänna att valet av denna ryggsäck kan bero på flera saker; kanske du bara har ett ärligt behov av beredskap på precis allt mellan himmel och jord eller så fungerar den som ett hedersmärke, som för att ständigt påminna alla inom en 10-meters radie om det patriotiska pådraget.

Kostymnissen - portföljen: Detta sällsynta exemplar av den akademiska adeln struttar över campus med en portfölj i släptåg, som om de var på väg att slutföra en affär på flera miljoner euro istället för att gå på en introduktionsföreläsning. Om din skolväska liknar en portfölj, grattis, du har oavsiktligt (eller värre: målinriktat) anslutit dig till de få utvalda – samtidigt beundrad för din upplevda professionalism och utskälld för ditt obestridliga snobberi. Du är inte bara en student; du är en framtida VD eller någon annan högklassig titel som kräver en portfölj för att matcha. I och med att du är i full fart med att förbereda dig inför din framtid som industrikapten snurrar bara ett ord i ditt huvud: networking. Vem behöver kompisar då man kan ha potentiella affärspartners?!

Men snälla, skona dina nära och kära från dina sagor om finansiell trolldom. Dina klasskamrater himlar med ögonen i hemlighet och undrar om du någonsin kommer att lossa slipsen och ansluta dig till 2000-talet. Var inte heller förvånad ifall du bemöter förvirrade blickar i föreläsningssalen, de kanske bara undrar varför själva professorn sitter i publiken. Något aningen oroväckande är ju att du har lyckats förtäta hela din akademiska tillvaro till en glorifierad manillapärm. Medan vi andra släpar runt på läroböcker och laptops har du valt ett minimalistiskt tillvägagångssätt som skriker “Jag har väldigt få kurser denna termin, så för fan, jag ska få det här kuvertet att fungera!”.

Sportfånen - träningsväskan

21

För det första är denna väska en portal till en plats där tid och rum upphör att existera, ett slags Narnia eller snarare en bottenlös grop av kaos där föremålen dyker upp endast då stjärnor och planeter är i linje. Du är övertygad om att viskningar av avund cirkulerar i ASA-aulan, vilka berättar att du bänkpressar vikten av en liten bil. Åh, vilka vanföreställningar denna väska skänker dig. Denna väska speglar både din själs inneboende kaos samtidigt som du i ett annat scenario är en symfoni av organisation. Helt ärligt borde vi först reda ut syftet med en träningsväska för utbildningssyften. Medan de flesta förnuftiga individer reserverar sina gymväskor för, ja, gymmet?! har denna oförskämda sportfåne bestämt sig för att stoltsera med sina atletiska ambitioner i den mest olämpliga miljön - de heliga akademiska salarna. Men för dig som använder en träningsväska för akademiska syften är universitetet enbart en hinderbana i din strävan efter fysisk perfektion. En dag full av föreläsningar är inget annat än en uppvärmning för den riktiga utmaningen – ditt dagliga gympass. Jag antar att du resonerar så här: Vem behöver bra betyg då du i värsta fall kan bänkpressa dina klasskamrater? Då du ändå inte kommer läsa kursboken, kunde du dock skona oss andra genom att inte låna dem alls. Då minimerar vi liksom sannolikheten för att vi lånar boken efter dig och hittar suspekt proteinpulver eller en svettig träningsstrumpa mellan sidorna.

Expressionisten - tygväskan Med tanke på att denna väska skymtar i varje hörn på campus, kan du ju först och främst konstateras vara en i mängden av kringgående annonser. Har du en, har du fem; vilket resulterar i att du ena dagen reppar Kiasma och andra dagen låter besvikna ögon se att du studerar på MK. Denna väska är ju herregud en ergonomisk mardröm; med sina tunna remmar och brist på ryggstöd fungerar den som en ständig påminnelse om din prokrastinering av införskaffandet av en ordentlig ryggsäck. Det faktum att du slänger dina nödvändigheter i denna bottenlösa avgrund speglar en ständig lust efter kurragömma. Efter ditt skattjakt-liknande, frenetiska sökande går du ur leken som segrare, med nyckel i hand och värdigheten lätt krossad. Du behöver eventuellt bara en sympatisk klapp på ryggen – trots allt är det redan tillräckligt tungt att navigera i universitetets förrädiska vatten utan den extra bördan av en tygväska som bortsett från försök till miljöpåverkan och expressionism, är obehagligt opraktisk samt en symfoni av lidande för din ryggrad.

Den lyxiga handväskan Stil över praktikalitet, den vogue-godkända skolväskan. Här också, vem behöver bära kursböcker då du kan bära ett rykte av att vara modemedveten. Du följer en minimalistisk skandi-stil och med Matilda Djerf flåsandes i nacken tror du att det vettigaste är en handväska som knappt rymmer en miniräknare men i stället skriker “chic”. Låt dock inte storleken vilseleda, trots att du är tvungen att bära laptopen under armen är du enligt väskans innehåll beredd på vad som helst. Denna väska har en magisk tendens att förvandla dig till själva Mary Poppins i förklädnad. Ett plåster? Du har det. Förbandslåda? Absolut. En kortlek? Förstås, för en spontan spelkväll är fullt möjligt. Så till dig fashionistan, må din outfit alltid vara oslagbar. Och glöm ej, ifall du någonsin behöver rädda en kattunge eller fabricera en blombukett ur tomma luften, backar din handväska dig.

Och så är det dags att ta farväl av denna djupdykning i den nyckfulla världen av skolväskans psykologi. I denna tragikomiska akademiska värld kommer det alltid finnas kritiska observatörer i varje hörn och då kommer din skolväska tyvärr alltid säga något om dig – oavsett om du vill det eller inte. Vi uppmanar er att gladeligen fortsätta bära era unika skolväskor med stolthet, för att försäkra en evigt underhållande cirkus av självuttryck.

Mathilda Palmén och Anna Lindman

22

Huvudämnen på en öde ö De flesta känner till historien om Robinson Crusoe, en man som blev strandsatt på en öde ö. I originalboken så skall Crusoe studera juridik, men hur skulle det ha gått om han gjorde bättre val i livet och valde ett av de samhällsvetenskapliga huvudämnena i stället?

Folkrätt: Folkrättsstuderande Robinson Crusoe vaknar upp på en öde ö och inser att det är hög tid att skapa sitt egna rättssystem för att hålla ordning på sin ensliga tillvaro, detta såklart i äkta Jus Cogens anda (fundamentala principer som inte får frångås). Hans öde ö-samhälle ser därmed ut som en småskalig version av FN, eller snarare, FNÖ (Förenta Nationerna på Ö). Crusoe skulle därför inrätta en FNÖ-grundlag på stranden, skriven på palmblad och undertecknad av honom själv som ordförande, sekreterare och medlem. Grundlagen skulle inkludera hans egen version av jus cogens, där principen “Härskare över allt jag ser” skulle vara oomtvistad.

Varje dag skulle det hållas en allmän församling där Crusoe skulle hålla långa tal om ön, dess framtid och betydelsen av att följa FNÖ-principerna. Han skulle dock vara sin egen publik och applådera entusiastiskt åt sina egna uttalanden.

Robinson, i ett försök att hålla ordning på sina nya lagar och normer, försjunker i en oändlig ström av juridiska dokument och tolkningsfrågor. Han förlorar sig själv i en värld av lagparagrafer, konventioner och juridiska dilemman. Snart nog blir varje beslut och varje handling överanalyserad och ifrågasatt från en folkrättslig synvinkel och han dör till sist av utmattning och hittas många år senare med pennan och lagbok i hand.

Sociologi: Robinson Crusoe, en ivrig sociologistudent, finner sig plötsligt strandsatt på en öde ö efter en stormig natt till havs. Istället för att omedelbart börja bygga en båt eller söka efter mat, drar han upp sin anteckningsbok och börjar analysera öns sociala struktur (eller bristen därpå). Max Weber och Emile Durkheim skulle ha varit stolta över hans ivriga försök att analysera den sociala strukturen på ön.

Först ägnar han dagarna åt att genomföra intervjuer med de lokala krabborna för att förstå deras hierarki och sociala dynamik. Snart nog har han utvecklat en komplex teori om “Kräftdjurskommunalism” som beskriver hur krabborna delade på resurserna och samarbetade för att överleva.

När det kommer till att hitta mat, ägnar sig sociologistuderande Crusoe tid åt att observera kokosnötternas sociologiska betydelse och hur de symboliserade öns enda form av “kultur”.

Han blir alltmer glömsk när det gäller att faktiskt äta dem och är mer intresserad av att filosofera över kokosnötens existentiella mening.

Till sist, när han inser att han är utmattad och svag av hunger, beslutar han sig för att fördjupa sig i en enorm bok om med titeln “The Protestant Ethic and the Spirit of Capitalism”. Medan han försjunker i djupet av existentiell eftertanke och funderar över öns samhällsstruktur, svälter han obemärkt ihjäl.

23

Statskunskap: Det första som statskunskapsstuderande Crusoe försöker med är att övertala en myrstack om att överge monarkin, avskaffa drottningen och införa fria demokratiska val. Detta räcker dock en lång tid, för att han spenderar tre dagar med att fundera över vilken valmetod som skulle passa bäst. Han inser snabbt att han behöver mat och vatten för att överleva och för att ha makten att ta av öns resurser så ordnar han ett val där han väljer sig själv till riksdagsmans på ön. Efter att ha grubblat och analyserat varför valdeltagandet var så lågt (förmodligen p.g.a.

Tik Tok) så är det redan för sent. 20 år senare hittas ett skelett och tvåtusen ofyllda valsedlar.

Offentlig Förvaltning. Snabbt efter att ha spolats upp på ön så gör OF studerande Crusoe beslutet att för att intyga överlevnad så krävs ett förvaltningssystem. Med sin kunskap i hur man skall bygga upp en organisation rekryterar han ett par babianer för att styra centralförvaltningen, men på grund av dessa babianers öststatliga lön måste han instifta ett skatteverk lett av orangutanger, men snabbt så inser han att dessa organisationer behöver en tillsynsmyndighet. Men på grund av EU-krav krävs även en regional nivå. Icke desto mindre är det ju så att OF studerande aldrig behöver oroa sig över deadlines vilket i detta fall leder till att han struntar i kroppens deadline för mat och vatten och dör av svält.

Informationsvetenskap: Direkt efter att ha nått land så inleds processen med att hitta information. Kunskaperna som man har fått av att gå ett huvudämne som ingen annan väljer leder till att man har utmärkta förutsättningar för att klara sig själv. Målet är klart och med stor passion påbörjas nedröjningen av alla öns träd och efter att ha tillverkat alla verktyg som krävs så sätts arbetet igång. Efter två långa år så är biblioteket byggt. Tyvärr, på grund av skadan på miljön som skedde under bygget så blev ekosystemet förstört och till sist är det enda som återstår ett skelett i receptionen i biblioteket.

Privaträtt Robinson Crusoe ivrig att tillämpa sina juridiska färdigheter skriver snabbt ner sina egna lagar för ön. Tyvärr blir detta en katastrof, han hamnar omedelbart i en tvist med en apa som bor i palmen bredvid där han byggt sin hydda. Resultatet av detta blir att han först bygger en domstol för att sedan kunna hålla en långvarig rättegång där han själv agerar domare och försvarare. Detta blir dock till en katastrof när han förlorar fallet efter att domaren (han själv) har blivit övertygad av apan och dömer att apan därmed har rätt. När domaren dömer detta blev Crusoe så chokad att han får en hjärtattack och dör på stället. Några år senare hittade man hans skelett sittande i den domstol han har byggt på ön.

Nationalekonomi Direkt efter att ha spolats i land på den öde ön börjar nationalekonomi studerande Crusoe med att inrätta sina egen valuta gjord av snäckor. Tyvärr visar det sig att denna valuta hade mycket lågt värde bland djuren på ön och snabbt är hela ekonomin på väg åt skogen. För att rädda sin ekonomi försöker han utbilda den lokala krabbproduktionen och få dem att acceptera hans valuta, men det visar sig snabbt att krabbor är mer intresserade av att hitta mat än att lära sig nationalekonomiska teorier. När han inser detta är det redan för sent för honom och 15 år senare hittar man hans skelett och några hundra snäckor med olika valörer inristade i dem.

Det är klart och tydligt att vi samhällsvetare behöver ett samhälle för att klara oss och att vi förmodligen inte skulle överleva på en öde ö. Jag menar har de ens koppitur på en öde ö? What about motionsstund? Nä, för allas bästa får vi hoppas på att vi inte förliser på SF kryssningen.

Nora Hansén, Axel Hansén, Hannes Ulfvens

24

A&O förutspår valåret 2024 Som mången SF:are kanske läst (eller typ sett på tiktok, vet int var ungdomen får sina nyheter längre) är 2024 ett riktigt globalt supervalår: nästan hälften av världens befolkning kommer under året delta i något mer, eller i somliga fall mindre, demokratiskt val. För att bidra med klarhet i denna omtumlande tid har A&O sammanställt en händig guide till alla årets elektorala höjdpunkter, med några heta tips på vem som vinner och vem som försvinner.

Finland Presidentval (28.1. och 11.2.)

Nu har ju valet redan ägt rum då denna tidning hamnat i tryck, så må denna första tippning utgöra ett exempel på min analytiska förträfflighet och skänka trovärdighet åt allt annat jag skriver. Efter vad som varit en lång, utmanande och totalt intetsägande valrörelse, med fler tenter än ens den mest hängivna politiska journalist någonsin skulle orka lyssna på, har det finska folket lärt sig mer totalt irrelevant information om de olika kandidaterna än de vet om sina egna mammor. Mest väntar undertecknad på att skiten tar slut så man får tänka på något annat istället.

Vinnare: En politiskt moderat man i övre medelåldern som tidigare fungerat som utrikesminister och som anser att Finland ska ta en aktiv roll i Nato Förlorare: Den politiska journalistikens värdighet

25

Ryssland Presidentval (15-17.3.) Årets kanske mest spännande val äger rum redan i mars i det land som beklagligt nog råkar vara vår granne, och då menar jag inte Sverige. Redan i detta skede har en toppkandidat och förhandsfavorit vaskats fram, nämligen den tidigare premiärministern Vladimir Vladimirovitj Putin. Som främsta utmanare kan nämnas den i detta laget gamle konkurrenten Vladimir Vladimirovitj Putin (klon #1) och årets politiska uppstickare, nämligen Vladimir Vladimirovitj Putin (klon #2). Experter är i detta skede relativt säkra på att någon av dessa tre sannolikt kommer att utgå med segern. Experterna är däremot mindre säkra på om vi någonsin kommer kunna avgöra vem av dem det var.

Vinnare: Moskvaregionens fönstermontörer Förlorare: Moskvaregionens gatuputsare

EU Europaparlamentsval (6-9.6.)

Valet till Europaparlamentet har måhända aldrig varit så betydelsefullt som det är i år. Trots att parlamentet består av fler olika partier än det finns hårfärger på FHPT har det redan i detta skede bildats en tydlig skiljelinje mellan två dominanta block i parlamentet: de som vill skydda och stärka EU:s sammanhållning i ett osäkert världsläge, och de som vill överge Ukraina, slopa sanktionerna mot Ryssland, upplösa EU och överlag förorsaka enorma mängder av ond, bråd död. I det nuvarande parlamentet är det förstnämnda blocket dominant, men under det senaste året POV: Europaparlamentet försöker ta ett (1) beslut verkar den politiska efterfrågan på ond, bråd död ha ökat och vunnit mer och mer gehör bland väljarna. Som tur har europaparlamentet inte någon riktig makt och valdeltagandet är lika högt som alkoholhalten i en burk mellanöl.

Vinnare: Kommissionen och Ministerrådet Förlorare: Alla som studerar EU:s politiska system

26

USA Presidentval (5.11.)

I landet där de pissar frihet och skiter demokrati är det återigen dags för storslagen politisk cirkus. I äkta amerikansk anda står valet mellan två kandidater som ingen egentligen vill ha men som de nog gjort sig förtjänta av, och hela landets öde ligger i händerna på några överviktiga boomers i Florida som ännu i valbåset väger mellan huruvida de denna vackra eftermiddag föredrar kandidaten som bara är gammal eller kandidaten som både är gammal och försökte utföra en statskupp senast det begav sig. Verkligen ett tufft val för vem som helst. Det enda som är säkert är att det kommer bli underhållande som fan, är redan taggad på allt drama. Kommer bägge kandidater överleva till valdagen, eller hinner någondera dö av ålder? Kommer USA:s nästa president inleda sin mandatperiod från fängelset? House of Cards är ingenting jämfört med the real deal.

Vinnare: Popcornindustrin Förlorare: Det amerikanska folket

Grattis! Du är nu mer insatt i de politiska detaljerna kring dessa val än 95% av väljarna som deltar i dem.

Visst är demokrati härligt?

Rickard Lindholm

27

Billigaste fyllan någonsin eller sista andetaget någonsin?

Ni kanske kommer ihåg att vi rekommenderade mäsk som en julklappsidé i vår förra artikel?

Detta gjorde vi dock utan någon som helst erfarenhet av varken tillagning eller provsmakning av drycken. Medan vi nu drunknar i skoluppgifter och mörkret har sugit den sista livsglädjen ur oss, bestämde vi oss för att testa något nytt för en välbehövd paus från vardagen. Andra skulle ju kanske testa på typ yoga eller vinterbad, men för att vara lite quirky ville vi utforska ett nytt karriäralternativ som sprittillverkare! Det kan vara värt att nämna att Jeppe under redaktionsmötet konstaterade att tidningen inte tar ansvar för följderna av vårt experiment, så tidningen återstår oansvarig för eventuella konsekvenser om ni väljer att testa receptet.

Att rekrytera provkaniner gick lättare än väntat, våra pojkvänner (en ekonom och en kemist, fråga inte vad vi tänkt där) ställde gärna upp och då ordet spred sig anmälde även en historiker sig som frivillig. Att alla tre råkar vara från Sibbo kan ju ha något att göra med deras starka iver för att testa gratis alkohol… Vi tänkte att fyra testpersoner skulle vara ett lämpligt antal deltagare, men vi ansåg att Sf:are ändå är så pass vettiga att vi inte skulle lyckas rekrytera en representant för vår älskade förening. Där hade vi dock fel - Calle uttryckte ett starkt intresse för att delta då Ebba knappt hade avslutat sin mening om vår idé under redaktionsmötet. Det är ju inte så konstigt eftersom han är hemma från Borgå, som ju typ är samma sak som Sibbo.

Dessutom kan en bidragande faktor till hans iver ha varit att hans släkt enligt honom har smugglat alkohol i Pellinge. Denna provgrupp får ju en att undra varför kvinnor lever längre än män. Att dessutom vara hemma från Sibbo verkar tydligt korrelera med brist på konsekvenstänk och självbevarelsedrift.

Våra varningsklockor borde ju kanske ha ringt senast då vi läste om hur resultatet beskrevs på en av de diffusa nätsidorna som vi hittade: Kiljujen aatelia on appelsiinikilju. Helppoa, väkevää kiljua josta varmasti lähtee muistit.

Kankkuseen kannattaa varata kunnolla buranaa. Appelsiinikiljussa kannattaa tosiaan muistaa varoituksen sana, että päänsärkyjysäri voi olla kovanpuoleinen, siihen kannattaa varautua.

Mutta kun antaa kiljun tarpeeksi laskeutua niin sillä saa kunnon kännin ja haikea hoosianna on takuuvarmaa.

(Källa: Pt-media, som tydligen är en alternativ mediesida… Som ovannämnt hittade vi recept på suspekta nätsidor och diskussionsforum. Vårt recept har vi sammanställt på basis av information som vi hittat på dem.)

För 2 liter huvudvärk och explosiv diarré behöver du: 1 liter apelsinjuice eller några apelsiner Åtminstone 450 gram socker Ungefär 1 liter vatten Då det kom till mängderna var recepten som vi läste väldigt otydliga, vilket krävde lite tankearbete för att anpassas till vår lilla sats. Man brukar tydligen tillaga så stora mängder som tio liter i en stor hink, men vi ville gärna bevara våra provkaniners hörsel- och synsinnen.

28

Dessutom kan mäsk orsaka laxativa effekter, vilket inte var optimalt eftersom två av deltagarna var på väg på styssebytarsitz. Vi ville inte heller att de två övrigas sambor skulle vara tvungna att lida på grund av vårt kemiska experiment.

Vi började med att frysa en liter apelsinjuice. Första problemet uppkom när våra kunskaper i kemi inte räckte till för att förstå varför man måste frysa apelsinsaften för att sedan lägga isblocket i varmt vatten. Eftersom vi talar flytande ChatGPT fick vi snabbt ett svar: apelsin(saften?) innehåller något som hindrar jäsningsprocessen från att sätta igång, och tydligen eliminerar en ordentlig köldknäpp denna egenskap. När apelsinjuicen hade varit i frysen i ungefär ett dygn var det dags att påbörja vårt experiment.

Följande steg var relativt lätt att genomföra för två noviser inom spritbranschen: man skulle värma vattnet till ungefär kroppstemperatur, och sedan hälla det i en flaska. Efter det skar vi det orangea isblocket i mindre bitar (eftersom hela blocket inte rymdes in i flaskan), och därefter hällde vi sockret i blandningen. Det sista steget var att knyta en plastpåse tajt runt flaskan. Nu återstod det att vänta i några dagar för att se plastpåsen svälla upp till en ballong, vilket ska betyda att jäsningsprocessen är i gång. Vi såg också till att vätskan på bottnen inte blandas med själva mäsken, eftersom dess metanolhalt är diarréoch blindhetsframkallande. Efter fyra dagars väntan var det dags för våra tappra soldater från Sibbos storskogar att uppleva den omtalade riktigt redlösa fyllan. Vi bad våra gäster BA(t.v. på övre raden), Bene, Sami(t.v. på nedre raden) besvara fyra frågor: och Calle. Stunden före katastrofen 1.

2.

3.

4.

Vitsord på skalan 1-5 apelsinklyftor Vem skulle du rekommendera drinken åt?

Beskriv smaken Onko haikea hoosianna takuuvarmaa?

BA beskrev smaken som ”apelsinkaka från butiken”. På frågan ifall haikea hoosianna är takuuvarmaa menade han att drycken nog gick ner lättare än Vergi, men då han var inne på sitt femte glas påpekade han att vi antagligen har valt fel målgrupp eftersom åtminstone tre av deltagarna är ”pensionerade alkoholister”.

Han skulle rekommendera cocktailen åt sin mormor eftersom hon inte gillar smaken av alkohol, så ”hon sku int veta att hon druckit alkohol före hon ligger under bordet.”

Vitsord: 3,5/5 apelsinklyftor Calle skulle däremot rekommendera drycken åt dagisbarn… Man ska lära dem tidigt, enligt honom. Om man riktigt luktar på drycken kanske det doftar lite alkohol, konstaterade han, ”men vi e int vana vi att dricka såhär svaga drickor”. Han sa att han gärna skulle downa en liter för att se vad som händer. Haikea hoosianna är förhoppningsvis takuuvarmaa snart, sa han, varefter han öppnade en karpalolonkero. Han ville också hälsa chefredaktörerna: ifall hans artikel blir försenad skyller han på att han blev blind av provsmakningen!

Vitsord: 4/5 apelsinklyftor

29

Enligt Bene smakade drycken som utspädd apelsinsaft, fast sötare, och haikea hoosianna är möjligtvis takuuvarma. Han skulle rekommendera mäsk åt tonåringar som vill uppleva sin första fylla! Även om han kanske inte ville ge oss någon hybris i och med att han gav drycken det lägsta vitsordet av alla fyra provkaniner, drack han sammanlagt sex glas mäsk före sitzen.

Benes bordssällskap, vi tänker på er och ber om förlåtelse.

Vitsord: 3/5 apelsinklyftor Sami beskrev drycken som drickbar och ”ofarlig med ett frågetecken”. Han skulle rekommendera den åt någon som lever på en stram budget och vill experimentera. På frågan ifall haikea hoosianna är takuuvarmaa svarade han ”nej, men huikea hoosianna är nog det!”.

Vitsord: 4/5 apelsinklyftor Trots inte alltför höga förväntningar var mäskprojektet lyckat; våra provkaniner var på sitt tredje glas efter fem minuter, varefter de menade att de kanske så småningom började känna av alkoholen. Själva redaktörerna avnjöt drickan ur ett shotglas och - placebo eller inte - fick vi båda ont i magen. Men det sägs väl att alla snygga människor har magproblem? Provkaninerna konstaterade också att de gärna deltar i fler framtida experiment, så vi skulle nästan våga påstå att vår debut inom spritbranschen inte gick totalt åt skogen. Ifall du är i dina tonår, är BA:s mormor, ett dagisbarn eller försöker spara pengar kanske det är värt att ge mäsk en chans?

Ebba Talonen & Alma Ruonamo

30

Vi rankar klubblokalernas toaletter Vi på AO-redaktionen har utfört en undersökning om vilken klubblokal som har bäst toaletter.

Bedömningen är baserad på WC:ns renlighet, “spyhet”, hur länge man måste köa och besökarnas egna rankningar.

Vänskaplig rivalitet mellan ämnesföreningar vid ÅA är ingenting nytt Vem är bäst?’, ‘Vem har finast halare?’, ‘Vem är snyggast?’ är alla vanliga frågor på campus (SF är ju rätt svar på alla).

Men vi är här för att svara på den viktigaste frågan av dem alla: “Vilken klubblokal har de bästa toaletterna?”. Vi har personligen gett oss ut på fältet för att uppleva dem och sedan objektivt bedöma dem.

K Ahhh, K, vår kära egna klubblokal. Kan nog säga att man kanske till och med varit för mycket på denna klubblokal, men har den då de bästa toaletterna? När vi undersökte toaletterna hade vi som sagt ett par kriterier och den lokalen som uppfyller de kriterierna bäst skulle vinna. Vi började med att kika på renligheten i Ks toaletter. Tyvärr blev vi väldigt besvikna. Tvålen slut, prillor på marken och pappret för att torka händerna fanns inte i maskinen utan på sidan om.

HÅHÅ, slappa rådister har vi nog i år, det här kan vi nog kalla skit service (kanske dessa tre rådister borde förbättra på detta?) Summa summarum får renligheten 5/10.

Efter renlighet undersökningen funderade vi på hur bra det skulle gå att spy på toaletten. Med tanke på renligheten kom vi överens om att man helst inte skulle vilja spy här, men måste man spy så spyr man nog (och som hälsning från tre rådister önskar vi verkligen att ni gör det i toaletten och inte på golvet). Därför fick K vitsorden 6/10 i spyhet.

Den största nackdelen med toaletterna är ändå att det bara finns två. Kön blir lång och för många gånger missar man ABBA-låtarna på dansgolvet då man är i kön och håller på att kissa på sig.

Fast en fördel finns det med att det är bara två- det betyder att de är skilda och man kan snacka skit med kompisar utan att någon annan hör. Fastän då uppstår problemet med väntetiden.

K:s väntetid blir alltid så lång just för att folk fastnar i toaletten för att snacka skit. Om det är ett större evenemang eller under konferensen på en sitz blir kön så pass lång att det är nästan omänsklig tid man måste vänta (eller så känns det i alla fall då i stunden).

Men detta är nu bara våra åsikter, för att toaletterna ska få en rättvis chans har vi intervjuat deltagare under efterfest och bett dem bedöma dem från 1-10.

Vi intervjuade sex stycken olika AÖ deltagare från olika föreningar och blev positivt överraskade över det höga medeltalet på 8.1/10.

K är självklart våran favorit klubblokal, men det är inte frågan i denna undersökning. Efter dessa siffror i undersökningen kan vi säga att vi är lite oroliga att K kanske inte kommer vinna titeln av att ha den bästa toaletten.

MK Vår kära, kära rival MK. Vi skulle ju givetvis genast vilja ge deras wc:n jumbopriset, men vi hade bestämt oss för att gå in med ett öppet sinne och ge alla wc:n en ärlig chans. Det första som är väldigt anmärkningsvärt med MK:s wc:n är storleken. Till storleken och mängden toaletter slår MK de andra klubblokalernas wc:n med hästlängder. Tyvärr, vi vill inte ge MK ännu mera luft men ibland måste man state the obvious.

Kötiden är därmed väldigt kort (8.5/10) och ifall man skulle behöva spy skulle man med stor säkerhet hinna in till ett bås. Det är här det största problemet med MK:s wc:n kommer in, det

31

finns ingen som helst privacy. Poängen är ju att undvika att någon spyr och jag förstår att man alltid kommer få blickar om man har varit inne och spytt på en wc (vi har gett spyheten 4/10), men vad händer om man behöver uträtta nummer 2? Vi skulle hellre hålla det inne genom hela sitzen för att sedan springa hem efter efterrätten än att uträtta behovet i MK:s wc:n med publik Någonting som faller in på temat “no privacy” är faktumet att man HÖR, SER OCH LUKTAR allting som händer runt omkring en. På gott och ont På renlighetsskalan har vi faktiskt valt att ge MK:s wc:n så högt som 8/10. Väldigt rent och fräscht, men vi hade två observeringar värda att ta i beaktande. Väldigt mycket flugor??? Känns faktiskt inte jättenajs. Sedan är det oftast väldigt blött överallt.

När vi har intervjuat personer så har feedbacken mot MK:s wc:n varit väldigt positiv. De fick så högt som 8,75/10 i medeltal. Bland annat var det en väldigt ivrig person som uttryckte att “MK:s vessor e bänger”. Vi hade dock några besvikna intervjuoffer som klagade på att det känns som att avståndet till MK:s wc:n från dansgolvet är lika långt som ett maraton. Vi är redo att hålla med.

F F. Det finns mycket otrevliga saker att säga om F, bland annat om hur dåliga toaletter de har. Vi började igen med renligheten och konstaterade att det såg ut som att en orkan varit där inne. Har man någonsin städat undan papper i toaletterna?

Det fanns blöta handpapper på alla platser i hela toaletten förutom inne i roskisen. Semi ofräscht måste vi nog säga, hur svårt är det att kasta papper IN i roskisen??? Och för att det fanns mycket papper runt omkring wc:n, fanns det inte ett enda användbart toalettpapper, väldigt otrevligt i stunden. Men måste medge att det fanns tvål i maskinerna, handpapper fanns det nog och förutom pappersstormen var det en relativt ren toalett. Därför fick F 7/10 i renlighet. Överraskningsvis var F toaletterna renare än K, en stor chock för oss. Det är då vi måste medge för oss själva att vi nästan hellre skulle spy på F. Det är skamligt att medge att F skulle vara bättre än K på något sätt, men tyvärr är det här hur vi resonerat. Men F:s väntetid är något helt annat. Då det bara finns två toaletter som ALLTID utan undantag är upptagna. F är inte en bra plats att spy på då oddsen att man skulle hinna in i toaletten innan spyan kommer ut är mycket liten. Spyheten får 6/10.

Men ajajaj, sedan då vi började våra intervjuer märkte vi att hatet för F:s toaletter är kraftiga bland våra anonyma intervjuoffer. Det citatet som resonerade med oss mest var ”Fs vessor e helt skit, kön e för fan 45 minuter o de e papper överallt”. Vi intervjuade sju stycken deltagare och i medeltal fick Fs toalett 6.2/10.

Sammanfattning Årets viktigaste undersökning har därmed kommit till sitt slut. Vi har knappt hunnit äta, sova, studera eller träffa familjen i jakten på att hitta den bästa klubbwc:n. Vi har funderat fram och tillbaka, övervägt och räknat resultaten om och om igen. Vi vet att det här skulle kunna innebära ett portförbud från F och K, men vi har valt att kröna MK:s wc:n som den slutgiltiga vinnaren. Men en del av vårt hjärta kommer såklart alltid att finnas hos K:s wc:n.

Antonia, Linnea & Ylva

32

En extremt akademisk undersökning om ekonåååmäääs kryckanvändande Mk:iter, åbohankeiter, hanken-rejects, kalla dem vad du vill, oavsett står ekonomerna nära våra hjärtan (för somliga av oss närmare än andra). Det finns mycket saker man kan säga om dem, exempelvis att vi nästan aldrig sett en ekonom utan märkeskläder på sig eller träffat på en ekonom som skulle tacka nej till ett glas bubbel. Vi har dock gjort en synnerligen intressant observation, nämligen att ekonomerna verkar ha en extremt hög tendens att använda kryckor.

Tänk efter, hur ofta har ni sett någon i ASA ha kryckor? Och hur stor andel av dessa kryck-användare är ekonomer? Exakt, varenda en av dem *quea Henkka från KK jubbespex skratt * Det var en mulen oktoberdag när vi bestämde oss för att göra vår datainsamling och analys-kurs om att analysera sambandet mellan att vara ekonom och kryckbunden, för att helt enkelt bevisa att vår hypotes stämmer. Och som vanligt hade naturligtvis vi rätt, vilket vi nu ska demonstrera för er.

Vi är som känt tekniska underbarn och har därför sammanställt ett par högklassiga grafer här, där ni kan se att det är en överväldigande majoritet av de som har svarat att de använder kryckor som identifierar sig som ekonomer.

Om ni reagerar på den rätt så stora skillnaden mellan ekonomer och samhällsvetare som svarat på vårt förträffliga formulär, är den bakomliggande orsaken att Ellen är från Österbotten och Astrid inte äger några märkeskläder över huvudtaget. Som ni därför kan ana, var intresset på andra sidan byggnaden att svara på vårt formulär begränsat.

Vår andra hypotes var att orsaken till att ekonomerna oftare måste använda kryckor att de ofta kanske tror att de är kapabla till mera än gemene man, vilket oftast tar sig i uttryck när de konsumerat alkoholhaltiga drycker. Detta passade naturligtvis inte sig att skriva i vår analys eftersom vårt vitsord riskerades att sjunka drastiskt eftersom vi lever i en värld där vår fakultet enbart bryr sig om ekonomer, och det gäller att uttrycka sig klyftigt när man är en förtryckt samhällsvetare i en ekonomvärld. #förtryckt #inte-ackrediterad

33

Och ack så rätt vi hade, hela 7 av de 12 kryckbundna ekonomerna hade blivit tvungna att använda kryckor på grund av en olyckshändelse orsakad av någon promillehalt, och bara 3 av samhällsvetarna. Vi önskar att tillägga att en av de tre samhällsvetarna är Astrid, men denna händelse inträffade på MK, där ekonom-andan lever starkt och onekligen påverkade Astrid då det hände.

En avslutande intressant observation från vår hemo-akademiska undersökning är ovanstående graf. Vi väljer att inte kommentera den vidare men @mkstysse22&23 va sysslar ni med egentligen? höähöähhöähöähöhä yours truly förtrycka samhällsvetare, Ellen & Astrid

34

MENOTIPS

Vårterminen har kört i gång och anpassningen till studievardagen efter att ha semestrat i välfärdsoasen hos familjen över ledigheterna kan kännas som en kall dusch i stil med Ice Bucket challenge 2014.

Ifall du vill fortsätta bada i barndomens varma minnen en stund till lönar det sig att boka in en biokväll, regissörguden Hayao Miyazaki har nämligen gjort comeback från dödens väntrum (läs:pensionärslivet) och briljerar med den nya filmen Pojken och hägern. Intrigen följer en för Miyazaki kännetecknande formel med ett barns sörjande av sin avlidne förälder. Till råga på allt går pappan strax därefter och gifter sig med den döda mammans syster. I stället för terapi upptäcker pojken med det färska traumabaggaget en fantasivärld med en talande häger. För övrigt rör vi oss i Tokyo under slutet av andra världskriget.

Om inte annat lönar det sig att dra sig till biosalen för att njuta av animationerna som redan i sig nog kan kallas konstverk, eftersom Finnkino i ära av Miyazakis comeback spelar en skara Studio Ghiblis gamla goda på repris!

Billigare på film?

I den rådande ekonomin kan det ändå kännas tufft med Finnkinos 16€ biobiljett som motsvarar drygt en veckas skolluncher sammanlagt. I fall man inte tillägnar sig Samantha Jones livsfilosofi när det gäller kulturkonsumtion: , vilket jag av otaliga skäl avråder ifrån, skulle jag rekommendera att ta en titt på biografen Kino Dianas repertoar! Kino Diana är belägen på Humlegårdsgatan 3 och erbjuder aktuella filmer med biljetter varierande 8–15€ i pris. Oftast går det lätt att hitta 8€s visningar.

Ny bar&kafe Kummastus Ny bar och kaféhybrid in town! Plus både för återupplivandet av den nästintill döda sträckan av Köpmansgatan i centrum, och för det veganska urvalet. Fungerar gott som nattmössa efter biokväll!

Wilma Fredriksson

35

Rondellen 1/2024 I den första upplagan av årets Rondell möter Samuel en värdig motståndare, Astrid. Den första MaKon ansåg att hon hade modet nog att delta i Rondellen nu när hon inte längre är chefredaktör. Ni får se ifall hennes allmänkunskap räcker till för att besegra Samuel, den regerande Rondellmästaren.

Världen: En varelse 5p – Det kanske äldsta exemplet på denna typs varelse är Lykaon i den grekiska mytologin.

4p – I den nordiska mytologin förvandlades hjälten Sigmund och hans son Sinfjötli till sådana i Völsungasagan. (Astrid) 3p – Ingår ibland i skräck- och fantasyfilmer.

2p – Förknippas med fullmånen: det är då förvandlingen brukar ske. (Samuel) 1p – Enligt folktron är det en människa som förvandlas till en varg eller ett vargliknande monster, därav också namnet.

Geografi: En ö 5p – Cerro de Punta, 1338 meter, är öns högsta bergstopp, 97 km långa Rio de la Plata är dess längsta flod.

4p – Öns huvudstad ligger ungefär 1760 kilometer sydost om Havanna och 890 kilometer norr om Caracas.

3p – Huvudstaden i denna västindiska ö heter San Juan.

2p – Är inte en amerikansk delstat, men om USA i något skede får en 51:a delstat kan det mycket väl vara just denna ö.

1p – Om man översätter öns spanska namn till svenska blir det ”Rik hamn”.

Litteratur: Ett citat 5p – Floden Rubicon förknippas med det kända citatet. (Astrid) 4p – Enligt historieböckerna myntades uttrycket den 10 januari år 49 före Kristus.

3p – På latin säger man Alea iacta est.

2p – Julius Caesar lär ha sagt så här när han trotsade den romerska senaten och korsade floden Rubicon – därav har detta uttryck samt ”att korsa Rubicon” blivit legendariska.

1p – Ett litet föremål som ofta finns i brädspel förknippas med dessa bevingade ord.

Sport: En sak 5p – Förutom att det är ett viktigt element i en viss idrottsgren är det också namnet på en av Shakespeares karaktärer, en av Uranus månar samt en av GB Glaces glassar.

4p – Väger 156-170 gram och har en höjd på 2,54 cm.

3p – Dess diameter ska i allmänhet vara 7,62 cm.

2p – Tillverkas av vulkaniserat gummi. (Astrid) 1p – Är oftast svart till färgen och används i ishockey. (Samuel)

36

Finland: Ett landskap 5p – Dess landskapsblomma är ljung, dess landskapsfisk nors och dess landskapsfågel lavskrika.

4p – Landskapets landskapssång är ”Nälkämaan laulu” och dess högsta punkt Iso Tuomivaara (387 meter över havsytan).

3p – Har ungefär 70 000 invånare – bara Åland och Mellersta Österbotten har färre.

2p – Är till ytan landets tredje största landskap – Lappland är klart störst och Norra Österbotten näst störst.

1p – Landskapet, vars huvudort är Kajana, gränsar i öst till Ryssland.

Astrid: 11 poäng Samuel: 3 poäng I denna omgång blev det en seger åt den nya deltagaren, Astrid. Märkbart är att ingen av deltagarna hade någon aning om geografi, oavsett om det handlade om Finland eller om andra delar av världen. Ifall ni som läser Rondellen ansåg att ni skulle ha kunnat detta är det bara att delta i nästa upplaga av Rondellen och testa ifall ni kan vinna över nya Rondellmästaren.

Axel Rantanen

Varulv, Puerto Rico, Tärningen är kastad, Puck, Kajanaland

37

Sett & hört ”Alltså vill du va me i tidningen eller int?!” - Jeppe när redaktionsmedlem höll på att skicka ett Sett & Hört om honom “Motionskommittén e nu int någå ti ha” -Kumo22 ”Sku du ta en drink me Jesus?”

-Sku INT du? Kela va billigt man ger jappen vatten åså kommer de oändligt me vin” ”De e bra att nån kan matta” sa ekonomen till samhällsvetaren *Talas om sitztema-ari* ”-Hur sku man komma som en runkkari? Me MK halare?” -Anonym sekre “Int sku ja ha någå emot ti spendera mina sista år i Ekenäs” -Hört på koppitur “Humanister får legit stondis av att höra sås&kopp” -Anonym ”Hur menas me att dom e terminally ill måst dom va i rullstol alltså” -Anonym teknolog ”Incest is wincest” -Hört på styssebytaren ”E dendä oljad?” ”Jo vill du testa?”-Gulis medan han fingrar sin kuksa ”Han kanske dör nu, håll tummarna” -Calle efter att chefredaktör fått en allvarlig kramp i revbenet ”Ja har inga kusiner på Åland, därför kan ja ha sex med ålänningar utan att vara orolig” -Anonym ålänning 38