NO MADRES

NO MADRES Cada vez son más las mujeres que deciden que no quieren ser madres. Pero este es un fenómeno nuevo. Durante siglos las mujeres no tuvieron esta elección personal, por religión, tradición o condicionamiento social o hasta política. En los años 60 en México la taza de natalidad en promedio era de 6.9 hijos, en 2020 de 1.9, y sigue bajando.

DESCRIPCIÓN DEL PROYECTO El patriarcado redujo la feminidad a la maternidad, y la mujer a la condición de madre. En el transcurso del siglo XX, la incorporación masiva de las mujeres al mercado laboral y la autonomía económica, la generalización de modelo de sociedad urbana, y el acceso a métodos anticonceptivos han hecho que tener hijes se ha convertido en una elección.

En la historia de la humanidad la maternidad no fue una elección. Una vez que los humanos se volvieron sedentarios, traer niñes a una familia significaba más manos de trabajo, los niñes eran adultos más chiquitos. Fue solo en la revolución industrial que los niños comenzaron a transformarse en lo que son ahora: un sueño, un proyecto de vida, el amor más grande, la herencia.

Muchas veces la maternidad no es tanto un deseo sino una obligación, es lo que has aprendido toda tu vida, es lo que se espera de ti como mujer, es lo correcto, lo común. Pero tener un hijo aparte del lado romántico (el amor más grande y puro que jamás hayas experimentado) es una elección muy seria que afecta especialmente la vida de la mujer de manera dramática.

Tenemos la suerte de haber llegado a la cima del feminismo, las mujeres ahora pueden votar, estudiar, tener una carrera, decidir sobre su pareja de vida. Ahora hay clínicas de planificación familiar y acceso a la anticoncepción. La emancipación de la mujer y su empoderamiento ha influido críticamente en la decisión de ser madre.

Preguntas que antes ni siquiera se nos planteaban, y mucho menos se hablaban, ahora están al alcance: ¿quiero procrear, a qué edad, cuántos hijos, mejor adopto? Y aún teniendo todos estos privilegios las mujeres que deciden tener una vida libre de hijos son pioneras. Estamos tan acostumbrados a ver personas mayores con hijos y nietos que cuesta imaginarlo de otra manera. ¿Quién me cuidará cuando sea vieja? ¿Me arrepentiré de no tener un hije cuando ya no pueda procrear?

Este proyecto consta de 10 entrevistas que tuve con mujeres que han decidido no tener hijes.

Deseo abrir un espacio seguro donde las mujeres puedan compartir sus propias experiencias sobre la decisión de la no maternidad, sobre sus razones y sentimientos, sobre esta elección de la que se debe hablar con más apertura y menos críticas. Puede haber muchas más mujeres por ahí que no tienen el privilegio de decirlo en voz alta y mucho menos vivirlo, la decisión de no ser madre debería de ser un derecho humano no un razón de sentirte culpable o extraño.

ENTREVISTAS Entreviste 11 mujeres mexicanas de diferentes clases sociales, areas profesionales, estado marital, edades, orientación sexual para descubrir cómo han vivido el proceso de escoger no ser madres.

Todavía en México el rol de la mujer se inclina hacia la reproductividad. Está dado por hecho que en algún momento de la vida ya vas a tener hijos. Pero debería de seguir siendo así o ya es momento de realmente cuestionarnos si es algo que deseamos? Cómo se vive la vida de una mujer que se sale de lo convencional? Cuales son sus razones, sus pensamientos, sus creencias?

COLLAGE Por el poco tiempo disponible y porque las mujeres que entreviste son la gran mayoría de otros estados, decidí tras la entrevista hacer un collage de las cosas que definen la vida de estas mujeres. Utilicé fotos que ellas mismas me compartieron o que encontré en sus redes sociales y hice una historia visual sobre las respuestas que me han compartido.

PREGUNTAS ENTREVISTA

¿Cuándo supiste que no querías hijos? ¿Por qué tomaste esta decisión? ¿Consideras que tu decisión tiene que ver con tu familia / niñez? ¿Cómo reaccionan los que te rodean? ¿Como te hacen sentir? ¿De qué manera, si es que lo hace, te identificas con no ser madre? ¿Es algo en lo que piensas seguido? ¿Sientes algún tipo de segregación entre tu grupo de edad a causa de esta decisión? ¿Interactúas principalmente con personas que no son madres o sientes que tu relación con las amigas que se convirtieron en madres ha cambiado? ¿Te sientes apoyada en tu decisión o sientes que tu decisión es respetada?

Eres soltera? Si no que opina tu pareja sobre esta decisión?

Crees que vivir en Mexico cambia la percepción de los demás sobre tu decisión? Como?

MARIANA E. GDL, 46 AÑOS, ESTUDIOS DE GÉNERO, TEORÍAS FÉMINISTAS - ACADEMICA

¿Cuándo supe que no quería hijos? Siempre y nunca.

Nunca fui de estas niñas que pensaban en tener hijos, nunca jugaba con muñecas que eran mis bebes, eran mis pacientes o estaba haciéndoles el cabello. Cuando jugaba a la casita y me tocaba ser la mama me gustaba la posición de poder nada más.

Cuando era adulta joven no me gustaban los niños. Después sí me gustaron pero siempre era un más adelante lo tendré, cuando tengo una pareja estable, dinero, etc. Pero cuando fui ganando esta estabilidad, empecé a concientizar que no era solo esto, que los niños necesitan que alguno de los padres le dediquen mucha atención, cuidado, tiempo y pensaba, pues ahorita mi carrera va para arriba, todavía no. Y además lo caro que es tener un hijo, el mundo quiere que tengamos hijos pero no nos da los recursos, el apoyo y se vuelve un sacrificio enorme.

Me di cuenta que la carga es sobre todo para las mujeres, aun con una pareja super solidaria. al final las tetas las tienes tú. Y además crecimos con la idea que si tenemos un hijo no le podemos dar un biberón con químicos, no como nuestras madres que le enchufaron el biberón y que se vaya a la guardería desde los 3 meses.

También de las cosas que me preocupaban tanto es que el mundo no es un lugar tan adecuado para tener una vida tan feliz y segura, en especial México. Conforme esto pasaba mis amigas tenían niños, y me daba cuenta que sí me gustan los niños, sobre todo los niños que son educados con afecto, con proximidad, niños empáticos. Y pensaba, bueno igual yo podría hacer un buen trabajo siendo madre, pero espera, y el planeta? El planeta no esta bien y además es que los niños contaminan, no solo ellos, pero todo este sistema de consumo todos los humanos somos contaminantes.

Y surge la pregunta ética: traemos a otro para que siga creciendo esta masa de gente, aunque tu lo crias con perfil ecologista, es casi imposible.

Se fue pasando el tiempo y sí dije creo que ya es momento de tomar la decisión de no tener hijos. Tenia 38 años, y lo tuve muy claro que no tenía lo que yo considero como condiciones ideales para tener hijos.

Yo nunca tuve reloj biológico, si supe que tenía que tomar esta decisión hasta cierta edad. Pero también pensé que sí me pasa por la cabeza el querer ser madre, siempre estará la opción de adoptar.

Es más común ahora decidir no ser madre. Mi entorno mas cercano, la mayoría no tienen hijos, entonces no es nada raro. Mi entorno familiar me apoyó porque nunca me han hecho preguntas, ni me han presionado en esta dirección. No me han educado para ser madre.

Hay una segregación natural entre mí y las amigas que son madres.

Sobre todo las que tuvieron hijos jóvenes, porque define mucho el resto de tu vida, ellas se fueron a brincolines, parques. Tu a los 30 años te da hueva ir al parque, quieres ir por una chela. Por otro lado uno se junta con gente que piensa igual. Pero las que tuvieron los hijos más grandes pues ya seguimos la amistad porque esta super consolidada, y ellas son madres que van al parque con el hijo pero son mas relajadas, menos obsesionadas de ser perfectas.

Pienso seguido en no ser madre sobre todo cuando veo la carga de trabajo que tienen las mujeres que son madres, me doy cuenta que tengo un privilegio en el sentido de que yo no tengo que pasar por todas estas corridas de un lado al otro y ademas "chambear".

Ahora que mis padres son mayores, yo y mi hermano estamos al pendiente de ellos. Yo sé que la mayoría de los padres modernos no esperan esto de sus hijos, pero la verdad es que si haces un buen trabajo como padre tus hijos lo van a hacer no por obligación si no porque quieren. Yo no voy a tener esto y pienso que tengo que ser muy atenta de cómo juego mis cartas. Yo disfruto mi soledad, cuando estoy sola digo ah que rico, silencio, espacio, libertad. Pero sí cuando estaré grande puede que pensare que no esta tan chido cuando no tenga ayuda. También pienso que tener un hijo es una chinga pero también es super lindo. Yo nunca voy a saber qué es el amor más grande, lastima, porque se ve que es algo increíble.

Mi hermana me hizo el gran favor de ella tener hijos. Ella llenó el checklist de hacer a mis padres abuelos y resolvió esta problemática para mí.

¿

MARIANA A LEON, 35 AÑOS, CASADA, DISEÑADORA Y AMA DE CASA

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Creo que en general, nunca he sido alguien que pensará esto mucho.

Tengo amigas que desde 16 años me decían que querían tener hijos.

Mucho tiempo no me lo cuestione, hasta los 23-24 años, cuando empecé a pensar en que no quiero procrear, pero sí quería tener hijos adoptados. Cada vez que en mi vida creía que estoy embarazada no me daba felicidad, al revés me daba pánico.

Quieres ser madre o quieres procrear? Si quiero ser mama pero no necesariamente procrear, no pensaba tanto en el factor genético, ahora sí pienso mas en esto, pero antes era sencillo: quiero ser mama, hay muchos niños huérfanos en el mundo, allí está el match. El mundo ya tiene muchísimos seres humanos, ocupando todos los recursos, el estar congruente con esta filosofía significaba para mí que la adopción era la única opción de ser madre.

Cuando empecé la relación con Lalo, como al año, los dos éramos de idea que si queremos ser padres vamos a adoptar, pero nunca realmente lo buscamos, de vez en cuando lo hablamos, leemos un poco pero nada más.

Mientras más grande eres te haces más obtuso en algunas cosas, a los 35 no me ilusiona, no me genera emoción pensar en criar a un niño. Lo veo en otras personas y me encanta, la parte romántica de tener un hijo, pero no para mí. Yo en mi casa, en ningún momento de mi día pienso: mi vida seria mejor si tendría un hijo.

Todas las decisiones que uno toma son medio egoístas porque las tomas para que estes mas feliz, y yo no siento que a mi vida le hace falta un hijo para ser mejor. Cómo me sentiría a los 60-70, no lo sé. Si pienso mucho en esto me da un poco de temor porque todos los adultos mayores que conozco tienen hijos. En realidad no hay un marco referencial y esto da un poco de miedo, ser viejo y no tener la ayuda de los hijos. Cuando pienso demasiado en esto siento una incertidumbre que me puede provocar un ataque de ansiedad. Pero aunque esto puede pasar mi decisión hoy es muy clara.

Definitivamente en la generación que nos toco a nosotros crecer, el machismo fue super marcado. En mi niñez no lo sentí tanto, aunque en mi familia hay muchos machos, pero en mi casa fueron 3 mujeres que claro tenían una voz bien potente. Tuve una niñez muy feliz.

Lalo y yo somos super sencillos y chillones, hay veces cuando solo preparamos la comida del día en pijamas y nos conmovemos por estar viviendo esto. Me hace feliz todo lo que hago: hago manualidades, hago arreglos florales, pinto, arreglo cosas, no hay una rutina, siempre hay algo nuevo. Solamente esta sencillez de mi vida me hace feliz. Esta libertad.

Una cosa que me hace feliz y a la vez no, es ser ama de casa. Pasa algo muy curioso cuando eres ama de casa. Siempre la gente te reconoce por algo, por mi es por la joyería, todos me ubican por esto.

Cuando se acaba este business, me mude con Lalo a Guadalajara y me tome una pausa para entender en qué dirección quiero ir, y me di cuenta que me sentía super bien así, que mi felicidad no tenia que depender de cuánto de productiva era materialmente. Me paso algo bonito, mi crecimiento personal ha sido super fuerte en los últimos 7 años cuando deje de hacer afuera e hice adentro. Pero sí hubo gente al rededor que una vez que tome este camino se decepciono, y me critican diciendo que me estoy desperdiciando porque tengo muchos talentos y no hago nada. Pero si hago, hago muchas cosas, lo único que no hago es generar dinero. Hay personas que critican a las mujeres por no tener hijos, pero si ademas eres ama de casa y no quieres tener hijos ya la critica es a otro nivel.

La descripción de la mujer como sensible, maternal me enoja, la mujer puede ser mucho mas que esto.

Al principio me molestaba la gente que comentaba sobre mi decisión porque es algo intimo, es mi vida, que te importa. Ahora ya no me afecta directamente, pero prefiero cuando la gente no hace comentarios o da su opinión.

FER LIMON CIUDAD DE MEXICO, 34 AŃOS, FREELANCE DEL ARTE

Creo que ha sido un proceso, el momento de claridad fue como a los 27. Regreso a otros momentos de mi vida y me doy cuenta que nunca lo he querido, desde chiquita jugaba con las muñecas pero solo porque así se esperaba de mí, nunca tome el rol de mamá.

Mi hermano tuvo una hija a los 20 años, yo tenia 17. Yo la cuide 4 años, fue bonito pero me di cuenta que yo no quiero esto. Soy una persona muy maternal, cuido a la gente en general, pero no crecí en un entorno saludable, no soy una persona emocionalmente preparada para esto. Tuve 2 relaciones largas y en ninguna sentí que quería ser mamá. Mis novios no me han presionado, han entendido y respetado mi decisión.

Es un conjunto de muchas cosas: en la circunstancia actual del mundo no es necesario que todos los seres humanos se reproduzcan. que si lo vas a hacer tienes que hacerlo con toda la conciencia y con todo el amor y porque de verdad es tu llamado, no solo como un papel social que se te ha impuesto.

Me di cuenta que era queer a los 28-29, fue una edad en donde han pasado muchos cambios personales. La maternidad me cuesta mucho, los cambios físicos me aterran, es un statement de ser mujer, pero no soy solo esto. El epítome de la feminidad es gestar, y esto es demasiado para mí. Yo no solo soy esto.

Crecí con mi abuela hasta los 12 años y mi papá fue una figura ausente, el tenía que viajar por trabajo pero era controlador, y mi mamá hizo todo lo posible para que las cosas fueran sanas.

Viví en Guadalajara, ahora vivo desde hace 10 años en Ciudad de México, fui a colegios católicos y del Opus Dei. Allí fue donde empecé a cuestionar muchas cosas, ya como individuo “pero, y si alguien no se quiere casar? si no quiere ser madre?” era esto o entregarte a Dios, para mí simplemente no tenía sentido. Entonces a qué vine a este mundo? Mis papas me metieron a este tipo de colegios para encaminar mi vida pero paso todo lo contrario, allí es donde empecé a razonarla.

Y si, claro que he recibido el comentario de siempre, La gente te dice algún día te van a dar ganas. Pero no creo, ya vivo este proceso desde hace mucho tiempo, no es algo que decidí de la noche a la mañana.

Estoy tramitando para hacerme la ligadura de trompas. Lo saben pocas personas, uno de los mejores amigos me cuestiona mucho, "estas segura?, no crees que te vas a arrepentir?". Y si, sí estoy segura que no quiero embarazos no deseado, quiero ejercer mi sexualidad de una manera responsable, quitarme un peso de encima.

Estuve tomando anticonceptivos por 11 años. Ahora voy a ver las consecuencias de todo esto, fueron demasiados años.

Vivir desde la ignorancia sobre tú proprio cuerpo ya no se vale.

Mis consultas con los doctores fueron super interesantes, primero me toco una doctora joven que me apoyó en mi decisión pero después me tocó un Doctor mayor de 50 años que empezó a hacer comentarios: “pues estas super joven, todavía tienes tiempo, además no hiciste ni un hijo, a ver si te lo van a querer hacer, a lo mejor a los 38 si te lo hacen”.

Para mí es muy claro que no quiero tener un hije.

BARBARA GDL, 31 AÑOS, ARQUITECTA, ANTROPÓLOGA DEL ARTE, DOCENTE DE UNIVERSIDAD, PRODUCTORA DE PROYECTOS DE ARTE

Me estoy dedicando a un enfoque social. Trato con muchas personas, la idea del cuidado mutuo, el apoyo mutuo. Trabajo con artesanos, estudiantes, mujeres. Las mujeres son las que hacen las gestiones en los espacios públicos. Mi socio me ha acercado mucho a todas estas temas del feminismo. Soy super activa, dicen sobre mí que Barbara siempre esta trabajando. Y si, me encanta estar haciendo mil cosas a la vez.

Hace poco recapacite que desde chiquita nunca me vi con hijos. Mi anhelo era estudiar y ser una mujer profesionista. Hasta me acuerdo cuando jugaba a las muñecas mis amigos se encargaban de los hijos.

A mi hermana le pasa lo mismo. Creo que tiene que ver con una situación familiar, con tanto divorcio, con que los hijos siempre se quedan con la mama. Ver la historia de ella, a lo largo de los años, sin criticarla, yo no quiero esto. Mi mama se ha olvidado de su vida, de sus sueños. Las relaciones son muy complejas, yo no puedo asegurar el compromiso de la otra persona entonces mejor no me vulnero. Yo no estoy dispuesta de quedarme con toda la responsabilidad de criar a mi hijo. He tenido lindas relaciones pero nunca pude pasar de los 3 años. Me entrego mucho a otro tipo de relaciones pero las amorosas siempre van al segundo plano en especial cuando siento que tengo que tomar decisiones diferentes solo por estar en una pareja.

Mi situación económica es difícil y así fue desde siempre. Ahora vivo con roomies, no tengo mi propia casa, estoy muy activa, un hijo simplemente no entra en este estilo de vida.

Yo veo la vida como un rio y yo soy un salmón, me estoy rompiendo el hocico pero estoy yendo a un camino muy largo a crecer y ejercer mi vida profesionalmente.

También fueron varios problemas de salud, quistes y miomas que descubrí. Después de ir con la ginecologa acudí con una terapeuta alternativa que me ayudó a ver que mi cuerpo estaba confundido respecto a la maternidad. Ella me empujo a tomar una decisión clara.

Esta terapia la hice a los 30, me costo mucho, me dio coraje que tenía que decidir tener o no tener hijos, algo que a diferencia de las mujeres los hombres no les toca hacer. No me da sentimiento de anhelo, me da sentimiento que siendo mujer lo tengo que decidir en esta época tan temprana de mi vida.

Tengo un amor maternal por todos mis proyectos. Hay muchas formas de maternar. Claro que no es lo mismo, pero yo sí cuido y apoyo. Me encanta trabajar con niños pero siento que me falta paciencia, y sé que esto cambia una vez que te vuelves mama. Hace poco operaron a mi mama, tenía un tumor en la cabeza, y como hija hay una forma inversa de maternar cuando creces. Hubo un sentimiento muy especial, estaba ella muy vulnerable, y a mí me dio felicidad poder curar su herida, cuidarla, nutrirla. Sentí que es algo parecido a lo que sienten las mamas.

Socialmente hay mucha presión. Mis papas son mas progresistas, a mi mamá se le cae la baba por tener nietos, pero les gustan los perros así que yo y mi hermana que también tenemos perros siempre bromeamos sobre que nuestros perros son sus nietos. Mi mama es muy respetuosa, nos admira mucho el camino . Mi papa lo respeta pero por la presión exterior a veces abre esta conversación y la cuestiona. Es más como un juicio social, no de mi círculo inmediato.

Tiene mucho que ver con la cultura mexicana, y es nuestro sistema político. Las cosas cómo funcionan armónicamente en la sociedad es que el hombre trabaja y la mujer cuida el patrimonio del hombre. Es una función del estado que sigue la maternidad. La presión hacia las mujeres es continua, si eres mamá y trabajo les haces mal, si no trabajas eres mal ejemplo, es super difícil.

Yo no quiero sentir que soy un reloj biológico. Iba con una gine que no sabia era especialista en reproducción que me decía que por los quistes, que envejece mi matriz y que tengo que tomar tratamientos o implantes hormonales. O me decía que debo de congelar ovulos, ósea daba por hecho que quería tener hijos.

Tenemos que romper con este binomio de reproductividad y productividad, es algo que como género si nos condicionan a tener un rol, muy general, que va hacia la reproductividad.

Me preocupa mucho el estado del mundo, la inseguridad, todo. No me imagino estar en esta lucha de cuidar a una criatura y además no creo que debería de dedicar toda mi vida a esto.

Yo ya me quite este rollo de que me falle como mujer, todas tenemos la capacidad de crear en diferentes modos.

ADRIANA GUADALAJARA, 36 AÑOS, CREADORA DE PRODUCTOS DE BELLEZA NATURALES & NIÑERA

Hace como unos 8-10 años, desde los 26-27 decidí que no quería ser madre, antes sí quería tener hijos. Cuando empiezas a ser adulto y vez todo lo que implica la vida me di cuenta que es una responsabilidad grandísima. De por sí es difícil ser responsable con uno mismo, como será con un hijo además. De allí empecé a pensar más, a mí me encantan los niños, soy niñera pero un rato nada más.

También cuando viví con mi ex novio, convivir con alguien, allí asegure que definitivamente los niños no son para mí. Las responsabilidad de criar a un hijo, en mi situación por todo lo que vivi, siento que soy una buena persona o tal vez una buena mama, pero no quiero cargar con esto. Admiro a las mujeres que lo hacen pero es una labor que yo no quiero, no me interesa y no veo el mundo muy apto para tener más humanos.

Yo crecí en una familia bien, regular: mamá, papá y hermanos. Cuando crecí me di cuenta que mis papás batallaban mucho, para criarnos, para conseguir becas, para ayudarnos. Mis papas fallecieron y siento que nunca tuvieron tiempo libre para ellos, toda su pasión y entrega fue hacia la familia, mas para mi mama, y yo no quiero esto. Que todo lo que haga sea para otros.

En un lapso de 10 años, perdí padres, abuelitos, tíos. Pase un proceso de conocer la muerte muy de cerca y esto no me gustaría, pasarle esto a mis hijos, este miedo a la pérdida. De niña me recuerdo cuando mis papás me decían “voy a estar contigo para siempre, siempre tendrás mi apoyo”. Y sí fue un choque bastante grande perderlos.

Aquí en México y en America Latina así era antes, ahora ya empezaron a cambiar las cosas. Tiene que ver mucho con el feminismo, las mujeres ya pueden tener esta opción. Mi abuela paterna tuvo 10 hijos y la materna 8. Antes no había esto de meterle más ganas a cada hijo, era todo un conjunto. Era más que nada la cultura de tener una gran familia.

Mi abuela era la hija grande, a ella le tocaba cuidar a su mama. Pero por suerte vino a Gdl para apoyar a su hermano que vino a estudiar. Y en este lapso conoció a mí abuelito en una tienda y después, 5 años se hablaron por cartas, sin verse. Después la pidió. Ella tuvo suerte.

Ella nos decía que antes como mujer no podías opinar, tu papel era ser una mujer callada, respetuosa, que cuidara de la casa. Mi mamá ya no vivio igual, ella sí le contestaba a mi papá pero mi papá tenia otras viejas y mi mama sabia pero decía “cómo me voy a divorciar, esto no se usa”. Todas estas cosas me hicieron pensar en dónde queda lo que la mujer quiere, siente.

Mi mama me dijo en cuanto salí de la secundaria: “no estudias la prepa, encuentra un chico y ya te casas. Para qué estudiar más?” Yo no quiero esto, quiero crecer, viajar, quiero estar tranquila y feliz.

Ahora la gente de alrededor ya aceptó mi decisión. Hace 8 años cuando vivía junto a mi novio hubo mucha presión de que porque no nos casamos, porque no tenemos hijos, que es el momento, que no tienes tiempo, que no importa qué sientes, que lo haga porque que todas las mujeres quieren esto.” Cada reunión eran mínimo 10 personas que me preguntaban sobre mis planes. Ahora ya solo me dicen que me quedare sola cuando sea más grande, que se me fue el tren. Pero yo no puedo tener un hijo para que me cuiden de grande, no tengo este miedo para nada.

Qué va a pasar cuando tenga 45-50 años? Y si me llega el deseo de ser mamá, lo único que pienso es que me gustaría adoptar.

Me tocó una época en donde trabajé muchísimo, entre universidad, hacer champú, ser taxista. Estaba agotada. Y allí me di cuenta que yo no puedo vivir así, quiero tranquilidad, necesito mi vida sin este tipo de responsabilidades. He pasado también varios episodios fuertes de ansiedad.

Llegue con un homeópata que me dijo que me pasa esto porque no estoy plena como mujer por no ser madre, obviamente nunca regrese con él.

FLOR PEZ SAN CRISTOBAL DE LAS CASAS, 36 AÑOS, MARKETING & ESTRATEGIA DIGITAL, CASADA

Yo vi a todas mis amigas 20ñeras tener hijos y yo ni lo hubiera pensado. Cuando llegó el momento de tomar una decisión, como a los 31 años, algo adentro me decía que no. Nunca lo he deseado, me gustan los niños y los disfruto, pero yo no me veía como mamá. Ahora que me case, lo platique con David y los dos pospusimos el momento hasta que finalmente los dos llegamos a la conclusión que no es una de nuestras prioridades. Yo tengo muchos razones personales y profesionales. Nos gusta mucho viajar, trabajar, visitar a nuestros amigos y compartir.

Me aburro muy fácil, me agota mucho la gente, me cansa, así que se me hace injusto criar a un humano que me va a traer estos sentimiento, es egoísta hacer a alguien para pasar por todo esto.

Y en agosto el año pasado cuando ya tomamos la decisión clara en conjunto de no tener hijos, me sentí tan contenta y me emocione mucho de la cantidad de cosas que prefiero hacer al revés de tener hijos. Me emociona pensar en todo lo que voy a viajar y la libertad de vivir en pareja.

Mi mamá fue madre soltera a cargo de nosotros, era una mujer profesionista, exitosa, ella siempre me dijo “no tengas hijos hasta que no estes lista, hasta que no tienes una pareja estable, hasta que no estás bien en tu carrera.” Ni yo ni mi hermana queremos tener hijos.

Mi abuela materna, super contenta de ser mama, pero super chambeadora, siempre estudiando y trabajando para sacar adelante a los hijos, y mi abuelos fueron unos idiotas, no presentes, alcohólicos, sin apoyar económicamente.

Mi marido es irlandés y aunque ellos son mas open minded, su familia y más su mamá si esperan los nietos, pero no se meten mucho, no preguntan, no me presionan. Todos los amigos de David tienen hijos, ya más de grandes porque aquí en México las mujeres desde los 20 ya empezaron a tener hijos.

La mayoría de la gente cercana me apoyan en esta decisión. Mi mamá lo bloqueo, aunque sí sabe que no quiero pero todavía tiene esperanza que algún día lo haré. Las tías sí son un poco más criticonas y me preguntan a veces para cuando el hijo?

Me encanta mi vida ahora: un vino, cocinar y compartir en la casa con mi pareja, viajar y viajar siempre, visitar a mis amigos, ir a conciertos, estar en contacto con animales que me apoyan a relajarme, a disfrutar la vida y la tierra.

Me daba mucha curiosidad la experiencia de estar embarazada y parir, pero nada mas, no el de criar. Pero ni modo traer a un hijo al mundo solo para que yo cumple mi curiosidad.

Tuve una gatita, Alicia, que amaba con locura, ni me puedo imaginar con un hijo, es demasiado. Se acaba de morir el año pasado y he sufrido muchísimo, no dormí por 3 semanas cuando se sentía mal. Y me imaginé cómo sería con un niño, seria una locura, no podría con tanto amor y compromiso.

Mi gran problema es que ya decidí no tener hijos pero cómo me cuido de una manera sana?. He tomado anticonceptivos, el DIU , condón y ninguna parece que sea una buena opción a largo plazo. Entonces estoy ya investigando sobre la intervención en mí o en mi novio para poder tener una vida sexual sana y activa sin preocuparme sobre los hijos.

KAREN TORRES NAYARIT, 29 AÑOS, ENFERMERA, SOLTERA

Recuerdo que yo siempre decía que voy a tener perros al revés de hijos.

Hace un mes me hice la cirugía, la ligadura de trompas. En mis relaciones de noviazgo, tuve muchas problemas porque no coincidí con mis parejas, ellos insistían que al menos uno si deberíamos de tener. Y yo no quiero ni uno… y con la ayuda de mi psicóloga, en terapia tome esta decisión. Ya es claro para mí y lo debo de hacer claro también para mis parejas.

Tuve mucha suerte, esta cirugía muchos doctores se rehusan a hacerla aunque somos adultas y es nuestro derecho sobre nuestro cuerpo y nuestra vida. Mi mama me tuvo a mí a los 15 ańos, y a mis hermanos a los 22 y 23. A ella no lo querían operar aunque ya tenia 3 hijos, porque decían que era muy joven. Las cosas han cambiado, a mí me tocaron doctores que me respetaron en mi decisión, hasta me felicitaron. El personal era joven y sí hubo apertura de mentalidad.

Cuando le dije a mi mamá parecía que había muerto alguien de la familia. Se puso muy triste aunque ya sabía sobre mi decisión. La familia mexicana es muy unida pero de forma sofocante, a los 40 años ellos todavía esperan que les pidas permiso para hacer cosas. Yo no pido permiso, yo les avise sobre mi decisión. En México cómo en toda America Latina hay esta cultura de la familia grande. Y si se vuelve más criticona cuando escuchan sobre una decisión tan lejos de este camino Mi papa se molesto mucho. 2 de mis amigos hombres me dijeron: “quien te va cuidar cuando seas vieja”, “seguro te vas a arrepentir”.

Las mujeres me apoyan mucho más.

Mis amigas estaban haciendo planes para ser mamas, ahora ya lo son, ellas super contentas… pero para mí nada de esto me interesaba. Este no es mi anhelo.

Mi niñez fue inestable, mis papas estaban muy jóvenes, no estaban listos de tener hijos. Y no tenían las herramientas para una crianza con apego, positiva, Montessori… y todo esto si influenció en mi desarrollo. Ahora me mantengo yo sola y siento que no estoy ni preparada ni dispuesta a dedicar mi vida en criar a un ser humano.

Estoy abierta a adoptar o si encontrase a una pareja que tenga hijos, pero el embarazo de una mujer nos incapacita y es super pesado físico y emocional. Y para mí no es una opción.

Yo soy la mayor hija, la mas rebelde, la feminista, siento que estoy abriendo el camino a las demás mujeres de mi familia. Soy la única soltera que trabaja y se mantiene sola. Y me siento plena, tranquila, segura, creciendo cada día más como persona. Esto me da mucha felicidad.

Por el amor a mis hijos no nacidos decido no tenerlos.

Tengo una perrita, Africa. He pasado por periodos muy duros de depresión que necesitaron tratamiento psiquiátrico y ella llego a mi vida por esto. Tenía riesgo de suicidio y me recomendaron tener un animal de compañía, ella me salvo la vida. Ahora puedo decir que soy una mujer fuerte, libre, que toma sus propias decisiones, ya nunca más he regresado al grado de depresión de antes. Esto también claro que me empujo hacia mi decisión, un niño debería de tener una mama sana, fuerte, equilibrada.

Mi abuela materna que tuvo 7 hijos y 2 abortos, fue una mujer adelantada a su tiempo. Su esposo la golpeaba y maltrataba así que ella se divorcio y salió adelante sola. Mi mamá no fue registrada hasta entrar en la primaria porque su papá la rechazó, él quería un hijo varón. La mujer aún no tiene voz, aquí hay huicholes por ejemplo que llegan al hospital a parir y cuando les preguntamos si quieren tener más hijos ellas miran hacia abajo y el esposo contesta. Y normalmente la respuesta es que sí, los que Dios les da.

Este es como un collage de las decisiones generacionales, como sanamos a nuestras abuelas y madres, siendo ahora las mujeres fuertes que pueden alzar la voz y tomar sus propias decisiones.

PAULA VAZQUEZ GDL, 30 AÑOS, FOTÓGRAFA FREELANCE, EN UNA RELACIÓN ESTABLE

Mi mama me tuvo a mí muy joven, a los 19 años, entonces cuando yo llegue a esta edad me di cuenta que yo para nada quiero esto. Viendo como le fue a mi mama conmigo, y viendo como estoy yo ahora en mi vida, decidí que no era para mí. No tengo muchos recuerdos de mi infancia con mi mamá, ella siempre trabajaba y mis abuelos se estaban encargando de mí, o la chica que hacía la limpieza. Siento que mi mamá hubiera estado mucho mejor si no me hubiera tenido.

Esta idea de no ser madre se fue fortaleciendo con los años.

Fui a universidad católica, del Opus Dei, y todas mis compañeras esto querían, casarse y tener hijos. Y a mí nada de esto me interesaba, casi todas ahora van por el segundo hijo o más. Creo que la escuela católica me influenció pero para llevarlo de manera contraria a la esperada. El papá tiene el rol de recolector, la mamá de cuidar el hogar y los hijos que Dios te da. Para mí había tantas otras posibilidades. Ahora soy mucho más relajada, ya no peleo todo lo que no me apetece, antes luchaba más y ahora pienso que cada uno hace lo que quiere.

Mis papas se separaron cuando yo tenía 3 años. Mi mama se casó de nuevo cuando yo era ya adolescente y tuvo más hijos que para mí fueron más que hermanos. Sin querer me tome el rol de pariente. Ya experimenté esto y no es algo que me interesa.

Mi situación económica no es ideal para que yo tenga un hijo.

También el mundo no está en su mejor momento para traer todavía otro humano, pero esto puede ser un pretexto que me estoy dando.

También siento que no me da tiempo de chambear y tener un hijo.

Hay mujeres que conozco que son madres, muchas que rompieron con los padres, y la pasan super difícil. Para mí el problema más grande es la parte económica.

Creo que seria una buena mama, estoy al pendiente de mis cercanos, soy protectora y me entrego en mis relaciones. Pero me da miedo de tener la responsabilidad de otro ser humano.

Es una nueva ola de mujeres de mi edad que deciden no casarse y no tener hijos, ya no es la única razón para vivir. Alrededor de mí hay muchas de estas personas, entonces me siento apoyada y entendida en mi decisión.

Me da miedo pensar que cuando estaré viejita no va haber nadie para cuidarme. Por ejemplo veo a mis abuelitos que ya no se pueden mover y si no estuviera mi mamá y mi tía no sé qué pasaría con ellos. Pero esta es una de las incertidumbres que de repente me llega. Pero claro no es un razón para traer un hijo al mundo.

Cada vez la gente es más educada y se cuestionan estas decisiones, no las toman así como antes solo porque todo el mundo lo hace.

Me encanta hacer fotografías documentales, me gusta estar en producción de fotografía, me encanta viajar, comer, pasar tiempo con mi novio y mis abuelos.

MARA GUARCH CIUDAD DE MEXICO, 32 AÑOS, ACTRIZ & PSICÓLOGA, EN UNA RELACIÓN ESTABLE

Yo vine con otro chip en este mundo. Yo nunca dije: “Yo quiero ser mama”, aunque vengo de un entorno super cerrado, religioso, mi familia es muy tradicional. Mis papas quedaron destruidos cuando les dije que soy gay y cuando les dije que no voy a tener hijos. Me repetían que soy demasiado hermosa y mis hijos estarían perfectos, que tengo que encontrarme un galán con mucho dinero para tener una vida buena. Mis papas crecieron con otros valores.

Me veo siendo tía, la bonachona que les da mil regalos, los lleve por los helados, pero nunca he sentido el anhelo de ser mamá.

Mi pareja y yo estamos en el mismo canal. También ella es guapísima y ella se enfrenta a las mismas críticas. Opiniones no solicitadas de cómo tenemos un lindo carácter y estamos tan hermosas que no es posible que no queremos tener herencia. O todavía más fuerte, las opiniones misóginas y machistas : mi papá me decía que nací mujer y es mi deber de tener hijos. He trabajado mucho mi relación con él. Yo no vine a este mundo solo a traer niños, no vine para trabajar en niños, vine a viajar, a conocer la vida, a disfrutar, puede que suena egoísta pero es la realidad. Yo no vine al mundo a procrear. No creo que esta es la única fuerza de la mujer.

Viví una vida doble un buen rato, me daba pena que mi familia se entere que soy gay: que los defraude, que no valgo, que los estoy decepcionando. A los 19-20 años ya salí del closet. Me fui un año después de la prepa a Canadá por un año. Empecé a ganar mi propio dinero, me sentía libre, independiente. Me impresionó ver la gente de allí tan relajada, gente gay besándose en la calle, allí sí empecé a preguntarme qué es lo que realmente quiero y siento. Después empecé a estudiar psicología, y aprendí que no necesito de nadie para estar feliz y plena.

Mi papa lo respeta pero aun no lo acepta. Yo ya lo procesé, toda esta etapa, ahora me siento alivianada, relajada, ya no me importa. Mi mama ya es otra. Mi vida hubiera sido otra si mi mamá hubiera sido como ahora desde mi niñez.

Mi abuela paterna tuvo 11 hijos, la materna tuvo 8 hijos pero falleció una nena al nacer. La abuela paterna era muy cercana y me platico que fue super difícil, aunque tenían mucho dinero, era un caos.

Comida, pañales, escuelas.

Muchas de mis amigas que se convirtieron en mamás me llaman y me dicen que extrañan sus vidas de antes, de tener la libertad, de salir y disfrutar. Si veo cómo un hijo cambia totalmente la vida de una.

Estoy abierta a ser mama, pero yo no quiero embarazarme. No me llama la atención para nada experimentar el estar embarazada, parir, dar leche. No. Siento que muchas mujeres depositan su vida y sueños solo en sus hijos, y los hijos no les perteneces y no viven para ser el sueño cumplido de alguien. Como padres vienes a encaminarlos al mundo, darles amor, enseñarles valores, costumbres y tradiciones y en el momento que el niño está listo PUM va a despegar y se va a vivir su vida.

Claro que me da curiosidad, cómo será una hija mía? Pero ya.

Curiosidad no anhelo.

El hombre es libre, si dice que no quiere tener hijos todos lo aplauden que si vive su vida de soltero, c^*” a mil viejas, bravo! Pero la mujer nació para ser madre, tienes que tener hijos, los hijos serán el amor de tu vida, te van a cuidar y y te van a enterrar. A los hijos se les pone una carga fuerte, esperar esto de ellos. Para mí allí está el egoísmo, no en decidir no tener hijos.

BRENDA CIUDAD DE MÉXICO, 27 AŃOS, FOTÓGRAFA

Nunca me vi siendo mamá, nunca me he soñado así. Creo que no es para mí, no tengo la inquietud, mis metas son otras.

Mi mama tuvo a mi hermana más chica cuando yo tenía 12 años entonces me tocó apoyar y si me dio una idea de lo que es tener un bebé: preparar biberones, cambiar pañales, tanto dinero para guardería, niñeras, actividades. Esto no es para mí, no quiero que mi vida sea esta. Yo quiero seguir trabajando, me encanta mi chamba y son horas y horas de producción, un bebé no entra en esta ecuación.

Te vas informando cada día más, es super preocupante también la falta de agua, el cambio climático: realmente quiero dejar generaciones que sufren con esto. Si en algún momento quiero criar a alguien, adoptare, hay tantos niños huérfanos.

Mi novio es consciente que es mi decisión. Él tiene sobrinos y se emociona cuando los ve, pero hablamos mucho y los dos coincidimos que nuestra vida cambiaría demasiado.

Mi hermana más grande no tiene hijos, y la gente más cercana tampoco tiene hijos. Para mis papas ha sido difícil. Me dicen que cuando estaré grande voy a querer tener a alguien, no estar sola, pero no puede ser esta la razón de traer hijos al mundo, para que me cuiden.

Mi abuela materna tuvo 13 hijos, mi abuelo trabajaba en USA y cada que venía la embarazaba. He hablado con ella y siempre me decía, cuidaté, la mujer es la de la chinga, es una responsabilidad muy de las mujeres pero ahora pueden decidir, no como nosotras.

Tal vez pensare la situación cuando tenga una casa, estabilidad económica, de por sí es difícil estar solo pero con un hijo ya es imposible. Si tendría más privilegios igual lo repensaría.

NO MADRES Ana Topoleanu LABASAD