Dobio Crnogorac kcer, tri dana I tri noci se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi : -Nemoj da si na kraj srca... -Uostalom, možda dijet e i nije tvoje!
Zašto Srbin i Crnogorac idu zajedno u opštinu i sud... Srbin zna put, a Crnogorac tamo sve poznaje...
Razgovaraju dva Crnogorca: - Oli jado znas ko je Mocart? -No neznam ti j ado ko ti je taj? - Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!
Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog, Ä‘e su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuÄ?e je i upita: - Ĺ to, je l' se ne vide?
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita: - Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet? A ona će njemu: -Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, - pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet. A Crnogorac će njoj: -A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Razlika izmedu juce i danas
Uhvatili panduri cigu u kradi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud... Sudija: Pošto ste sve priznali... Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija. Sudija: Ali, pobogu, covece, milicija danas nikog ne tuce. Ciga: Danas možda ne, al' JUCE ne da su mlatili...
Kaze otac sinu:"Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa cemo da posisamo krv ali izabracemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u trece... Pita sin oca:"Sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?" "Sine pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"Â
Dozvola za gradnju Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše douzvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pečat". -Ode covek sav sretan, kad na drugom -šalteru službenik gleda na sat i kaže -da mu je vreme za ručak.
Nesretni čovek, pokunjen kaže: " Sine, šest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu". Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da cuje priču. - Starac fino pokupi papire i kaže, :" E jebo ti pas mater".
Ekonomska kriza u Srbiji  Ja krizu ne osecam! Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodjajnom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba, jer smo na beloj sengen listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako treba, a korupcija i kriminal su iskorenjeni... Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz Amsterdama ........Â
Šta kaže plavuša kad se probudi? - Hvala, momci. - Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo. Kad plavusa kaže ne? - Samo kad ga vadiš.
Na poslu sam Bog. Svako zna da postojim, ali me niko još nije video... Pametan si ako poveruješ samo u polovinu
onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu. Deliti restoran ili lokal na pušačku i
nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine u jednoj smeš pišati, u drugoj ne.
I lepo I ruzno I smesno I tuzno To je zivot Prijatan dan Vam zeli Anka Rasic ankarasic@ymail.com