Recopilaciรณn La Familia Internacional & Marshall Rosenberg
Comunicación con el Espíritu: Comunicación con el Alma:
Comunicación con el Cuerpo:
¿Qué aprecias más en una conversación? ¿Cuáles consideras que son las cualidades que distinguen a una buena conversación? ¿Puedes decir sinceramente que has hecho todo lo posible por tratar de entender cómo se sienten los demás y por qué piensan así? ¿Tienes paciencia con ellos, y les das la debida oportunidad de entender cómo te sientes? ¿O estás convencido de que no tiene sentido intentar comunicarte con ellos? ¿Te sinceras del todo con ellos y has expuesto tus sentimientos con actitud humilde? ¿Manifiestas tolerancia, o los has encasillado, tal vez hasta inconscientemente, considerándolos chapados a la antigua? ¿Eres humilde y sumiso, u orgulloso y te resistes?
1ra de Corintios 16:14 1ra de Corintios 16:14 Todas vuestras cosas sean hechas con amor.
Todo vuestro ser, espíritu, alma y cuerpo, sea guardado irreprensible CUERPO ALMA ESPIRITU
1 Tesalonicences 5:23 Y el mismo Dios de paz os santifique por completo; y todo vuestro ser, espíritu, alma y cuerpo, sea guardado irreprensible para la venida de nuestro Señor Jesucristo.
Comunicación con el Espíritu: Comunicación con el Alma: Comunicación con el Cuerpo:
Los siguientes textos han sido tomados del libro Comunicación No Violenta o Empática de Marshall Rosenberg
"No abras los labios, si no estรกs seguro de que lo que vas a decir es mรกs hermoso que el silencio."
3 Etapas en nuestra forma de Relacionarnos con los Demás “Esclavitud emocional”: Nos consideramos responsables de los sentimientos de los demás. Nos sentimos obligados a comportarnos de cierta manera para que los demás se sientan de una determinada forma. Asumiendo esta responsabilidad, podemos acabar por percibir a los demás como una carga. “Etapa antipática”: Nos damos cuenta del elevado consto de asumir los sentimientos de los demás e intentar adaptarnos a ellos a costa nuestra, por lo que, cansados, nos cerramos, negando que nos interesa lo que puedan sentir o necesitar los demás. “Liberación emocional”: Respondemos a las necesidades de los demás con compasión en lugar de por miedo, sentimiento de culpa o vergüenza. Aceptamos la plena responsabilidad de nuestras intenciones y nuestras acciones, pero no nos hacemos responsables de los sentimientos de los demás, siendo conscientes de que nunca conseguiremos satisfacer nuestras necesidades a expensas de los demás. La liberación emocional implica expresar claramente cuáles son nuestras necesidades, tomando también en cuenta la satisfacción de las necesidades de los demás.
La Comunicación No Violenta o Empática es un enfoque específico de la comunicación, hablar y escuchar, que nos lleva a dar desde el corazón, a conectarnos con nosotros mismos y con otras personas de una manera que permite que aflore nuestra compasión natural. En lugar de obedecer a reacciones habituales y automáticas, nuestras palabras se convierten en respuestas conscientes con una base firme en un registro de lo que percibimos, sentimos y deseamos. Dos caras de la CNV: Expresión de honesta de uno mismo: Asertividad Escucha respetuosa del otro: Empatía
El objetivo de la comunicación no violenta no es cambiar la conducta de la gente para obtener lo que deseamos: si no más bien es establecer relaciones honestas y empáticas, que propicien la voluntad de colaboración necesaria para eventualmente satisfacer las necesidades de todos los involucrados. Establecer y mantener una conexión con el corazón, propio y de otros. Establecer relaciones conducentes a la armonía y el respeto mutuo. El lenguaje CNV puede ser aplicado para crear relaciones íntimas profundas y afectuosas, o para mejorar las relaciones laborales, o como herramienta en la mediación de conflictos.
Tratar con personas con quienes se sientan a gusto. Tratar con personas que les sirvan de modelo y a quienes admiren. Tener una conciencia clara de cuál es su rumbo y objetivo. Sentirse necesitados, apreciados y comprendidos por ser quienes son. Sienten una necesidad imperiosa de forjar un desarrollo espiritual sólido.
• Los seres humanos son compasivos por naturaleza. • Contribuir al bienestar de los demás es una de las necesidades humanas más poderosas. • Los seres humanos están interconectados. • Todos los seres humanos tienen los mismos sentimientos y necesidades.
Dibuja la siguiente frase: El camino al éxito está pavimentado con buena actitud, oración, comunicación e información. Bautiza el dibujo con una frase. Presenta tu dibujo a los demás. Qué sentimientos tuyos expresa el dibujo? Qué necesidades tuyas expresa el dibujo? Qué conceptos tuyos expresa el dibujo?
La Empatía es una actitud que involucra la mente, el corazón y todo el ser. Mi intención no es “ayudar” al otro. Simplemente quiero entenderlo y hacer conexión con él. En este proceso, el otro se conecta consigo mismo, sana, y obtiene claridad. El Proceso de la Empatía es: 1. Establece la intención de conectarte con el otro. 2. Escucha con la mente en silencio y con el corazón abierto. 3. Se Enfoca en lo que la persona siente y necesita. 4. Permanece en el presente a cada momento, hasta que termine. 5. Sigue a la persona. No la dirije. 6. Asegúrese de que está conectando con los sentimientos y las necesidades del otro. Cuando quiera verificar esto, hágalo en forma de pregunta. Ejemplo: ¿Te sientes agobiada y necesitas más ayuda?” 7. Asegúrese sobre qué es lo que la persona necesita o desea una vez que termina de hablar.
Respuestas que bloquean la Empatía Consejos – “¿Por qué no tratas de…?” Ganar – “Eso no es nada, deja que te cuente lo que me pasó a mí”. Educar – “Esto puede ser una buena experiencia si...” Filosofar – “No hay mal que por bien no venga”. Consolar – “No fue tu culpa; tu hiciste todo lo que pudiste”. Historias – “Eso me recuerda la vez que…” Descartar el dolor – “Ánimo. No se me achicopale”. Minimizar – “Se destrozó tu coche pero siquiera a ti no te pasó nada”. Lástima – “Ay, pobrecita de ti”. Explicaciones – “Te iba a llamar pero…” Preguntas – “¿Cuándo empezó el problema?”
Corregir – “No. Fue en enero no en febrero.” Alentar – “Ya verás que vas a encontrar otro trabajo hasta mejor.” Lógica – “La mayoría de las personas con diabetes pueden llevar una vida normal”. Juzgar – “Te estás ahogando en un vaso de agua”. Halagar – “Tu eres fuerte. Vas a salir adelante”. Analizar – “No puedes saber si esa era su intención”. Diagnosticar – “Como que estás obsesionado con ella”. Estar de acuerdo – “Tienes razón, es un patán”. Contradecir – “No creo que sea ese el
Clasificar y juzgar a las personas promueve la violencia. En el Las comparaciones mundo de los Los juicios moralistas juicios nuestra preocupación se centra en Comunicación quién “es” qué. que Bloquea la Compasión El lenguaje que solemos usar oscurece la Deseos expresados conciencia de Negación de la en forma de nuestra responsabilidad exigencias responsabilidad personal.
Las comparaciones son una forma de juicio.
Jamás podemos hacer que las personas hagan una determinada cosa.
Los juicios moralistas: empleamos juicios moralistas que presuponen una actitud errónea o malvada por parte de aquellas personas que no actúan de acuerdo con nuestros valores. Por ejemplo comentarios como: “Tu problema es que eres muy egoísta”. “Es una perezosa”, “Están llenos de prejuicios”,
“Esto es inapropiado”.
Echar la culpa a alguien, insultarlo, rebajarlo, ponerle etiquetas, criticarlo, establecer comparaciones y emitir diagnósticos son distintas maneras de formular juicios. Clasificar y juzgar a las personas promueve la violencia. Ej. “La violencia es mala”, podríamos decir: “Me asusta el uso de la violencia para resolver conflictos; yo valoro el empleo de otros medios en la resolución de los conflictos humanos”.
Centramos nuestra atención en clasificar, analizar y determinar niveles de error más que en lo que necesitamos (nosotros y los demás) y no conseguimos. Por ejemplo: Si mi compañero de trabajo se preocupa más que yo por los detalles, es “quisquilloso y compulsivo”. En cambio, si soy yo quien se preocupa más por los detalles, él es “descuidado y desorganizado”. Cuando expresamos nuestros valores y necesidades de esta manera, lo único que conseguimos es potenciar una actitud defensiva y de resistencia en las mismas personas cuya conducta nos molesta. Y si aceptan actuar en consonancia con nuestra escala de valores porque coinciden en nuestro análisis de su ineptitud, es probable que sólo lo hagan por miedo, culpa o vergüenza. El precio que nos toca pagar es realmente muy alto.
Tarde o temprano vendrán las consecuencias bajo la forma de una falta de buena voluntad por parte de aquellos que responden a nuestros deseos por coerción externa o interna. Por otro lado, cuando alguien hace algo por miedo, culpa o vergüenza, también paga un precio de tipo emocional, ya que abrigará un resentimiento contra nosotros al quedar rebajada su autoestima. Además cada vez que otras personas nos asocien con cualquiera de estos sentimientos, disminuirá la probabilidad de que en el futuro responda de una manera solidaria a nuestras necesidades y nuestros valores. Es importante no confundir los juicios de valor con los juicios moralistas. Los juicios de valor reflejan nuestras creencias con respecto a cómo podría mejorar la vida. En cuanto a los juicios moralistas, los hacemos en relación con personas y conductas cuando no concuerdan con nuestros juicios de valor.
Hay otra forma de juzgar que consiste en el uso de comparaciones. Si alguien aspira sinceramente a ser desgraciado lo único que tiene que hacer es comparase con los demás. La comparación bloquea la compasión, tanto por nosotros mismos como por los demás.
Negamos la responsabilidad de nuestros actos cuando atribuimos su causa a: Fuerzas difusas e impersonales: “Limpié mi habitación porque tenía que hacerlo” Nuestro estado de salud, un diagnóstico o nuestra historia personal o psicológica: “Bebo porque soy alcohólico” Lo que hacen los demás: “Le pegué a mi hijo porque cruzó la calle corriendo” Órdenes de la autoridad: “Mentí al cliente porque mi jefe me dijo que lo hiciera”
Negamos la responsabilidad de nuestros actos cuando atribuimos su causa a: Presiones de grupo: “Empecé a fumar porque todos mis amigos lo hacían” Políticas, normas y reglas institucionales: “Tengo que expulsarte por esta infracción porque es la política de la escuela” Los roles asignados según sexo, posición social o edad: “Me fastidia ir a trabajar, pero tengo que hacerlo porque soy marido y padre”. Impulsos irrefrenables: “Me superaron las ganas de comer bombones y me los comí”
EMPATร A
Escucha respetuosa
ASERTIVIDAD Expresiรณn honesta
4 Componentes Observaciรณn Sentimiento
Necesidades Peticiรณn
1ra Pedro 3:15 Siempre preparados para dar respuesta con mansedumbre y respeto ante todo el que os demande razón ‌
“Cuando haces (o dices) …………………....………. (Conducta Observada) Me siento .........……………..……………….………..….…..…… (Sentimiento) Porque necesito ............................................................... (Necesidad) Me gustaría que ... ¿Si estás de acuerdo, podrías hacer ...? ” (Petición)
“Cuando hago (o digo) ……………….……..….…… (Conducta Observada) Te sientes .........……………………………..…………….....…… (Sentimiento) Porque necesitas .............................................................. (Necesidad) Te gustaría que ... ¿Si estás de acuerdo, yo podría hacer ...? (Petición)
La comprensión intelectual bloquea la empatía. En lugar de la empatía, solemos caer, en cambio, en la tendencia a dar consejos, a tranquilizar o a explicar cuál es nuestra postura o nuestros sentimientos. La empatía, en cambio, requiere centrar toda la atención en el mensaje que nos transmite la otra persona. Cuando creemos que tenemos que “arreglar las cosas” para que los demás se sientan mejor, dejamos de estar presentes. Comprobamos que el otro ha recibido la empatía necesaria cuando: a) Percibimos que la tensión se libera o b) Se produce un silencio Necesitamos empatía para poder ofrecerla. Cuando advertimos que estamos a la defensiva o que nos sentimos incapaces de ofrecer empatía, necesitamos: a) Detenernos, respirar y ofrecernos empatía a nosotros mismos b) Gritar sin violencia c) Retirarnos
Stg.1:19 Todo hombre sea pronto para oĂr, tardo para hablar, tardo para airarse.
1ra Pedro 3:15 Siempre preparados para dar respuesta con mansedumbre y respeto ante todo el que os demande razón ‌
Hablar en positivo: Expresar lo que pedimos en vez de pedir que cese lo que no deseamos. Se utiliza el lenguaje en positivo, revelando lo que verdaderamente queremos de los demás, formulando las peticiones en forma de acciones concretas. El lenguaje no específico (vago, abstracto, ambiguo) puede bloquear la comprensión y la comunicación. Por ejemplo: “no quiero que llegues tarde del trabajo” vs “me gustaría compartir más tiempo contigo por las tardes, me gustaría que llegues más temprano después del trabajo para estar juntos”. Hacer peticiones conscientemente: Es importante ser conscientes de lo que pedimos y asegurarnos de que somos entendidos. Cuanto más claros nos mostramos con respecto a lo que esperamos de la otra persona, más probabilidades tenemos de que satisfagan nuestras necesidades. Por ejemplo “tengo sed” no es una petición tan clara como “tengo sed, ¿me puedes traer un vaso de agua?”. Expreso cómo me siento sin culpar o criticar.
1. Observación ‐ Identifico la conducta de la otra persona que está contribuyendo a mi malestar. No mezclo evaluaciones, pensamientos, inferencias, juicios, u opiniones. La conducta es algo que la otra persona hace o dice. 2. Sentimiento ‐ Identifico el sentimiento que experimento cuando esta persona incurre en dicha conducta. Por ejemplo: alegría, confianza, enojo, preocupación, temor, etc. 3. Necesidades ‐ Identifico la necesidad no satisfecha que está creando mis sentimientos. La necesidad es algo que enriquece nuestra vida. Por ejemplo: respeto, cercanía, sinceridad, comprensión, ayuda, alimento, protección, etc. 4. Petición ‐ Identifico la acción específica que me gustaría que la persona tomara que contribuiría a mi bienestar, y la pido en forma de pregunta.
La Observación se refiere a lo que una persona hace o dice sin mezclar una interpretación sobre la acción. Es importante expresar lo que vemos u oímos sin evaluar. Cuando las personas escuchan evaluaciones, es decir, juicio o crítica, se reduce considerablemente la posibilidad de hacer conexión de corazón a corazón. Cuando los seres humanos escuchamos crítica nos cerramos, contra‐atacamos o actuamos de forma defensiva. Ejemplo: Evaluación – Cuando veo ese reguero en tu recámara… Observación – Cuando veo calcetines y platos sucios en el suelo… Evaluación – Cuando me gritas… Observación – Cuando me hablas a ese volumen de voz… Evaluación – Me estás diciendo mentiras. Observación – Estoy viendo que no has terminado la tarea y dijiste
Los Sentimientos son emociones que nos indican que nuestras necesidades están satisfechas o insatisfechas. Por ejemplo, si mi necesidad de conexión y compañía no está satisfecha probablemente voy a sentirme sola. Si mi necesidad de comunidad está satisfecha seguramente voy a estar contenta. Las acciones de los demás son el estímulo pero no la causa de nuestros sentimientos. Hay algunos pensamientos y evaluaciones disfrazadas de sentimientos. Ejemplo: Abandonado, atacado, traicionada, ignorada, incompetente, manipulada, malentendido, culpada, presionado, rechazado, amenazado, intimidada, humillada. Siento que Laura no es sincera. Siento que no te importa lo que me pasa. Siento como que no estás diciendo la verdad.
¿Qué son las necesidades? El concepto de ‘Necesidades’ en la Comunicación No Violenta se refiere a la energía interna que nos compele a buscar la satisfacción y el bienestar y a vivir plenamente. Las necesidades son elementos de la existencia que todos los seres humanos requerimos para nuestro bienestar físico, emocional y espiritual. Por ejemplo, todos los seres humanos necesitamos valoración, ayuda, apoyo, comprensión, propósito de vivir, techo, alimentos, respeto, libertad, armonía, honestidad, confianza y muchas cosas más.
¿Cómo descubrimos las necesidades? Descubrimos nuestras necesidades a través de los sentimientos. Los sentimientos nos dejan saber si nuestras necesidades están satisfechas o no. Por ejemplo, si veo un hermoso atardecer voy a sentir regocijo porque mi necesidad de belleza va a estar satisfecha. Si alguien me dice algo que no es verdad, voy a sentir frustración porque mi necesidad de honestidad no va a estar satisfecha. ¿Por qué es importante reconocer nuestras necesidades? Es importante reconocer nuestras necesidades porque es el primer paso para satisfacerlas. Una vez que reconocemos nuestras necesidades podemos pensar como satisfacerlas. Todas las acciones son estrategias para satisfacer una necesidad.
¿Cómo se satisfacen las necesidades? Satisfacemos necesidades a través de acciones, a las que llamamos ‘estrategias’. Las estrategias para satisfacer necesidades universales varían con cada persona. Cada persona tiene sus propias preferencias. Por ejemplo, todos tenemos necesidad de cariño. Algunas personas satisfacen su necesidad de cariño cuando reciben un abrazo del ser amado. Otras prefieren palabras dulces. Y algunas otras prefieren atenciones. Todas estas acciones, o estrategias, son válidas. ¿Cómo diferenciar las Necesidades de las Estrategias? Cuida de no confundir la estrategia con la necesidad. Ejemplo: “Necesito cariño. Dame un abrazo.” (Necesidad universal) “Necesito tu cariño. Dame un abrazo.” (Estrategia mezclada con
La Petición en la Comunicación Empática es algo que le pedimos a una persona que haga o diga para satisfacer nuestras necesidades y hacer nuestra vida más placentera. Pregunta ‐ Las peticiones se expresan en forma de pregunta. Si no hacemos una pregunta sino que le decimos a la persona lo que tiene que hacer, ya no es una petición sino una exigencia. Acción concreta ‐ Solicitamos una acción concreta. Por ejemplo, en vez de decir, “Quiero que me entiendas” decimos “Podrías repetir en tus propias palabras lo que entendiste?” Hacer en vez de No Hacer ‐ Pedimos que alguien haga algo en vez de pedir que deje de hacer algo. Por ejemplo, en vez de decir, “No comas en la sala” decimos, “Puedes traer tu plato a la mesa y comer ahí?”
Momento presente ‐ Pedimos que alguien haga algo en el momento presente. Por ejemplo, en vez de decir, “En el futuro, quiero que me llames si vas a llegar tarde” decimos, “Estarías de acuerdo en llamarme si vas a llegar tarde?” Comprensión al oír No ‐ Sabemos si expresamos una petición o una orden en base a nuestra respuesta si la persona dice no. Cuando la persona dice no, tratamos de entender las necesidades que está tratando de satisfacer por las cuales no dice que sí a nuestra petición. Ejemplo, “Imagino que no quieres apagar la televisión porque te estás divirtiendo viendo ese programa?” Petición integrada ‐ Cuando entendemos las necesidades del otro, hacemos una petición que combine sus necesidades y las nuestras. “Bueno, qué tal si ves el programa 10 minutos más y luego vengo por ti para que te vayas a dormir y te leo un cuento cortito?”
Comunicación con el Espíritu: Comunicación con el Alma: Comunicación con el Cuerpo:
El secreto de la buena comunicación, ya sea entre generaciones, entre personas del sexo opuesto o dos personas cualesquiera, es la humildad. Hace falta mucha humildad para tener comunicación, para expresar clara y debidamente lo que se siente y, lo que es más importante, para comprender los sentimientos y puntos de vista del otro y entender por qué piensa de esa forma. Y si se invita más gente a participar, lo más probable será que haya tantas opiniones como personas. Por otra parte, es posible que se plantee un tema en el que todos coincidan y que al cabo de unos momentos se plantee otro respecto del cual cada uno tenga una opinión diferente. La comunicación puede volverse mucho más fácil si entendemos que es una cuestión de gustos, personalidades, sentimientos y experiencias.
Desde luego, el amor y la paciencia son claves, junto con la humildad. Cada vez que se sienten contrariados porque alguien no coincida o no se identifique contigo o con tu forma de ver las cosas, no te debes aislar automáticamente ni le puedes poner una etiqueta pensando que nunca te entenderá ni estará de acuerdo contigo en ciertas cosas. No es así. Cada uno es diferente, y la mayoría de la gente tiende a ver las cosas de una forma algo diferente y desde una perspectiva distinta. Todo el mundo tiene una personalidad particular y rasgos de carácter diferentes, además de haberse criado a su particular manera y de tener sus experiencias personales. Hace falta mucha humildad y paciencia para trabajar juntos a fin de ponerse de acuerdo, y crecer en sabiduría y amor.
Para descubrir qué le interesa, debes observar, debes escuchar; en cierta forma, debes asumir una actitud humilde. Eso no solo te permitirá descubrir qué cosas le interesan y qué tenéis en común; también da pie a que Yo ponga de relieve sus puntos fuertes y te ayuda a verla como una persona valiosa, una persona que tiene necesidades igual que tú, que necesita cariño, aliento y amistad lo mismo que tú. Todo el mundo necesita esas cosas. Por más que exteriormente una persona dé la impresión de ser muy competente, si prestas mucha atención y escuchas, empezarás a darte cuenta de que también tiene necesidades y comenzarás a comprenderla y amarla. Así pues, lo primero es observar y escuchar, y manifestar interés personal. Una vez que descubras algo que tienes en común con la persona o en lo que hayas tenido experiencia y que sea de su interés, procura no dar la impresión de que en ese campo lo sabes todo.
Aunque realmente tengas mucha experiencia en ese aspecto, también es cierto que hay muchas cosas que no sabes. Las personas se sienten contrariadas y sofocadas si alguien da la impresión de creer que sabe todo lo que hay que saber sobre un tema y quiere imponerles sus conocimientos. Y aunque pueden aprender mucho de tu experiencia y de la de otros, aprenderán mejor si les expones las cosas con amabilidad y les das tiempo para asimilar los conocimientos; si no tratas de metérselos por las narices. Dejar en claro que tu experiencia es limitada o que hay mucho más que desconoces los motivará en seguida a escucharte y despertará más interés en ellos. Si les parece que crees que siempre tienes la razón, no darán mucha credibilidad a los consejos, recomendaciones o información que les des, y acudirán a otro que esté más dispuesto a explorar las diversas opciones, o que dé la impresión de ser más abierto.
Una de las principales cualidades que te ayudarán a relacionarte bien con otros será mantener una actitud abierta a sus ideas y puntos de vista, apertura para conversar sobre opiniones contrarias a la tuya, para hacer cosas nuevas e intentar métodos novedosos. Si no eres abierto, tenderán a considerarte chapado a la antigua, estancado en cómo se hacían las cosas antes. Por eso, tener siempre una actitud abierta y estar dispuesto a debatir, innovar, ser pionero, avanzar y lanzarte a cosas nuevas te ayudará mucho si quieres relacionarte bien. Las personas no se sentirán sofocadas ni amenazadas; si se dan cuenta de que no estás empecinado en hacer siempre las cosas como a ti te gusta, estarán dispuestos a escuchar los consejos sabios que son fruto de la experiencia.
Filipenses 4:8 Por lo demรกs, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre, si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad.
Lucas 6:45 De la abundancia del corazรณn habla la boca.
1- Alaba al Señor y Ora antes de hablar: Confirma si es el momento, el lugar y las condiciones apropiadas. 2- Está dispuesto a retirar lo dicho: No seas dogmático, insistente, ni autoritario. 3- Se amable, cariñoso y bien educado: Manifiesta actitud abierta sin hacer daño. 4- Se accesible: Sin hablar bruscamente o reaccionar mal con frecuencia ante otros. 5- Cuídate de tener un plan que quieras imponer a la fuerza: Sobre todo al sincerarte. 6- Escucha a todos los afectados: Aunque tengas tu propia opinión y creas que es correcta.
7- Guárdate de interrumpir a otros cuando expresen su opinión: Aunque sea contraria. 8- Escucha: No trates de formular la respuesta al mismo tiempo que escuchas. Espera una pausa. 9- No saques conclusiones precipitadas: Si no comprendes algo o no te queda claro lo que se dijo, pide más explicaciones. 10- Expón tu opinión sin alterarte: Alzar la voz solo crea tensión y pone a la defensiva. No te enojes, ni grites, reacciona sin orgullo. 11- Está dispuesto a no decir nada: No seas porfiado de tus opiniones, ni las expongas arrogante, hace que otros se resientan.
12- No tengas miedo a mostrarte vulnerable: Ten la suficiente humildad y demuestra que no lo sabes todo, ni dominas la situación. 13- Saca siempre a relucir lo positivo, no solo lo negativo: Aunque te parezca que alguien te ha tratado mal. Evita conflictos. 14- No comentes con otros las opiniones de alguien, si solo quieres rebajarlo o criticarlo: Solo dificulta comunicarse luego. 15- Plantéenle al Señor todo asunto en oración para que lo confirme y confíen en lo que les diga: pide a alguien que confirme la decisión.
Llaves del Reino: Amor, Alabanza, Confianza, Humildad, Sinceridad, Buena comunicación, Sumisión, Disposición, Mansedumbre, Oído atento, Dominio propio, Hermandad, Corazón abierto, Superpegamento. Ayudantes: Amhal, Cambio, Flo & Comando SE, Yokum, Comando SOS, Salvay, Afrodita, Cataros espirituales, Arcos, Iluminus, Lucerne, Tola y Tor, Arcangeles Gabriel, Miguel y los Jefes, Angeles activadores, Brigada de la Victoria. Entorpecedores: Soberbia, Sensi, Negatón, Neguín, Selfegión, Apoteón, Arakán, Oplexicón, Pan, Vano, Macho, Seducción, Obsesión, 4 demonios desactivadores.
Filipenses 2:3,4 - Nada hagáis por contienda o por vanagloria; antes bien con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo; no mirando cada uno por lo suyo propio, sino cada cual también por lo de los otros. Salmos 133:1 - ¡Mirad cuán bueno y cuán delicioso es Habitar los hermanos juntos en armonía! Romanos 14:19 - Así que, sigamos lo que contribuye a la paz y a la mutua edificación. Mateo 7:12 - Así que, todas las cosas que queráis que los hombres hagan con vosotros, así también haced vosotros con ellos. 1 Pedro 4:8 - Y ante todo, tened entre vosotros ferviente amor; porque el amor cubrirá multitud de pecados. Efesios 4:29 -Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca, sino la que sea buena para la necesaria edificación, a fin de dar gracia a los oyentes. Zacarías 8:16 - Estas son las cosas que habéis de hacer: Hablad verdad cada cual con su prójimo; juzgad según la verdad y lo conducente a la paz en vuestras puertas. Marcos 14:38 - Velad y orad, para que no entréis en tentación; el espíritu a la verdad está dispuesto, pero la carne es débil
Invoquen la llave del corazón abierto, y abriré las puertas de su corazón para que inviten a los demás a entrar, amar, interesarse y comunicarse a fondo. Esa llave ayudará a derribar todo muro y barricada que impida la comunicación sincera. Les dará también la fe que necesitan para abrir y confiar su corazón a los demás, con lo que podrá absorber el amor y la fuerza de la unidad, la fortaleza que brinda el amor fraternal. Cuando empuñan las llaves en algo, pueden enviar el poder de ellas para que calme toda sensación de contrariedad, silenciar todo ataque de mentiras del Enemigo y llenar su espíritu de fe y confianza. Si invocas las llaves para que te den Mi poder mental del Cielo, disminuirán tus pensamientos negativos y aumentarán Mis pensamientos positivos; conocerás la verdad, la creerás y te liberará de la negatividad. Las llaves son el arma más eficaz que tienes en la guerra contra la actitud negativa, las críticas y el orgullo. Invoquen a sus ayudantes espirituales y una nave de las llaves para que se coloquen sobre ustedes y los protejan del desaliento del Enemigo y de las vibraciones con que les hace creer que es imposible. Las llaves de poder eliminan todo problema.
Invoca el poder de las llaves para que te ayuden a no interpretar mal las palabras y la motivación de los demás ni verlas con malos ojos. Invoca el poder de las llaves en todo trato con ellos para que puedas acceder a Mi mente -a lo positivoen vez de precipitarte a sacar conclusiones negativas. Las llaves del Reino pueden superar todo lo que te confunda la mente o el corazón. Invoca las llaves de la claridad, y en lugar de nubes tendrás cielos despejados y la luz de la Palabra. Rompan barreras con las llaves de arrasar. Las llaves son el arma más eficaz para destruir los bloqueos del Diablo. Invoquen su poder para destruir toda obra de Satanás y demoler todas sus barricadas. Las llaves te pueden dar una conexión clara conmigo y con tus espíritus ayudantes, y puedes aprender a colaborar con nosotros como compañeros de trabajo y consejeros, porque siempre estamos a tu lado. Cuando invoques las llaves de la humildad y te animes a optar por la humildad, verás todo en su debida dimensión y comprenderás claramente Mi voluntad. Saben que la fe sin obras esta muerta, y la teoría sin aplicación también está muerta. Invoquen Mis llaves de transformación y los ayudarán a traducir una teoría espiritual en acción práctica.
Tesoro nuestro, invocamos Tu amor‚ humildad y poder para que nos ayuden a tener mejor comunicación y una actitud más abierta en nuestro trato con los demás. No es parte de nuestra naturaleza, pero prometiste que mediante el poder de las llaves transformarías nuestra forma natural de actuar. Te rogamos que nos ayudes a sincerarnos unos con otros. Ayúdanos también a conocernos mejor y no servirnos de los instrumentos de la comunicación y la franqueza solamente cuando nos topemos con problemas. Ayúdanos a emplearlos con frecuencia a fin de que nuestro Hogar se beneficie de los buenos frutos de abrirnos unos a otros. Invocamos a Amahl, el instructor de comunicación del Cielo. También invocamos a los combatientes del Comando S.E. y a nuestros instructores personales de ese comando para que nos ayuden a medida que nos abrimos a los demás y sobre todo para que nos defiendan de los Sen-si, los demonios de la susceptibilidad.
Reprendemos la susceptibilidad, el orgullo y cualquier otra cosa que nos impida abrirnos y sincerarnos los unos con los otros. Invocamos la llave del corazón abierto, la cual prometiste que nos abriría el corazón para invitar a otros a nuestra vida. Activamos las llaves del amor, la buena comunicación, la sinceridad, la humildad, la confianza y la hermandad. Nos comprometemos hoy a tener más comunicación y a hacer cada uno nuestra parte por estar más abiertos los unos a los otros. Sabemos que nos has unido como equipo para Tu gloria, así que ayúdanos a hacer nuestra parte para que nos fundamos lo más estrechamente posible a fin de que puedas seguir valiéndote de nosotros. ¡Te necesitamos, Jesús! ¡Te alabamos por las victorias que nos ayudarás a ganar!
Instrucciones y lista de chequeo para la buena comunicaciรณn
Comunicación con el Espíritu: Comunicación con el Alma: Comunicación con el Cuerpo:
“… sus creencias se vuelven sus pensamientos … sus pensamientos se vuelven sus palabras … sus palabras se vuelven sus acciones … sus acciones se vuelven sus hábitos … sus hábitos se vuelven sus valores … y sus valores se vuelven su destino”
Comunícate con la otra persona con tus ojos cerrados
......................... ¿Qué experimentas con tus ojos cerrados? ¿Qué visualizas? ¿Qué escuchas? ¿Qué sientes? ¿Qué significa para ti que Jesús nos pida que nos comuniquemos con amor con la otra persona? ......................... ¡Cuánto dicen tus ojos cerrados!
OBJETIVOS
COMPORTAMIENTOS
1- Emplear la escucha activa.
1- Calla cuanto otro habla y no interrumpe. 2- Pregunta para entender mejor. 3- Demuestra interés por las ideas ajenas
2- Mostrarse asertivo (decir claramente lo que se piensa con respeto al interlocutor / sin herir al interlocutor).
1- Dice lo que piensa claramente, con sinceridad y sin complejos. 2- Discute sin ofender a los demás ni dejarse ofender.
3- Utilizar el feed-back (retroalimentación).
1- Utiliza ejemplos y otros recursos con generosidad para ayudar a comprender mejor la situación. 2- Ve lo que le falta al interlocutor y hace preguntas adecuadas para facilitar la retroalimentación. 3- Incorpora ideas ajenas.
4- Contribuir a crear un clima de diálogo constructivo.
1- No impone su opinión a toda costa, respeta al interlocutor y escucha sus ideas. 2- Se pone en el lugar del otro (empatía). 3- Favorece la participación de otros.
5- Adecuar la comunicación verbal y no verbal a la situación e interlocutores.
1- Se presenta, realiza gestos y movimientos coherentes con el mensaje verbal y la situación. 2- Controla el tiempo del que dispone. 3- Utiliza la herramienta de comunicación adecuada al contexto. 4- Es concreto en sus aportaciones (“va al grano”),
OBJETIVOS
COMPORTAMIENTOS
1. Prever y minimizar el conflicto.
1. Reconoce las situaciones que pueden generar conflictos. 2. Evita crear esas situaciones.
2. Identificar y analizar la situación de conflicto.
1. Reflexiona sobre el conflicto, tratando de comprender lo que sucede.
3. Mostrarse asertivo y emplear la escucha activa.
1. Calla cuando otro habla y no interrumpe. 2. Pregunta para entender mejor y muestra interés por las ideas ajenas. 3. Dice lo que piensa claramente. 4. Discute sin ofender a los demás ni dejarse ofender.
4. Buscar alternativas, soluciones aceptables ante el conflicto.
1. Se muestra abierto a las propuestas de los demás y a ceder para alcanzar acuerdos. 2. Trata de conciliar e integrar distintas posturas para lograr acuerdos satisfactorios para todos. 3. Plantea diversas soluciones.
OBJETIVOS
COMPORTAMIENTOS
1. Identificar los aspectos principales de la negociación.
1. Identifica los intereses de las partes. 2. Destaca los puntos fuertes de su argumentación. 3. Determina (o prevé) el “mínimo“ aceptable en el resultado.
2. Mantener buena relación personal.
1. No impone su solución. 2. Se pone en el lugar del otro (empatía).
3. Mostrarse asertivo (decir claramente lo que se piensa con respeto al interlocutor)
1. Dice lo que piensa claramente, con sinceridad y sin complejos. 2. Destaca los beneficios de su propuesta. 3. Discute sin ofender a los demás ni dejarse ofender.
4. Lograr el beneficio mutuo.
1. Explica a la otra parte los beneficios del acuerdo alcanzado.
OBJETIVOS
COMPORTAMIENTOS
1.
1. 2.
2.
1. 2. 3.
3.
1. 2. 3.
Taller ¿Quieres que Jesús te ayude a comunicarte bien? Cuando le has pedido a Jesús te ayude a comunicarte bien, te pregunta qué has hecho, cuándo, cuánto, con quién y para qué lo has hecho, cuáles han sido los resultados y que cambiarías?: Qué Hacer?
Qué Mantener?
Qué Eliminar?
Qué Reducir?
Qué Aumentar?
Qué Hacer Nuevo?
Cómo Hacerlo?
Con qué ?
Dónde?
Cuándo?
Cuánto?
Con Quién?
Para qué Hacerlo?
Para quién?
Cómo Medir?
Cuál es el resultado?
Por qué?
Qué pasa si no se hace?