Frágil poemario by Andrea Mineko

FRĂ GIL andreamineko

FRÁGIL

Andrea Mineko FRÁGIL-edición virtual única-Guernica-Buenos Aires-Argentina- Planeta Tierra, Mineko Ediciones Virtuales 2015-Edición virtual para en línea en ISSU.com y fuera de línea formato PDF descargable desde MEGA.comtamaño A4, 52 páginas.

collage de tapa“Frágiles” de sebastián duran https://www.flickr.com/photos/sebastian_duran/19364316245/ diseño mnk

guernica, buenos aires, argentina, planeta tierra se realizó en argentina libros virtuales

andreamineko

FRĂ GIL

tratar con cuidado

FRÁGIL

tratar con cuidado

frรกgili n v e n c i b l e (pez)

FRÁGIL

tratar con cuidado

Extraño al encanto del encantamiento. Todos fuimos al cielo una vez. La caricia era tan pura como devastadora. Puedo sentir como soplan los ángeles. Las ardillas hacen ruido con sus pies. Los ovillos saltan y se desatan. Tengo los dedos separados como unidades. El cielo espera. Y yo lo espero a él. No necesito cerrar los ojos y te veo y los cierro. Por no necesitar, creo. Y creo que necesito no necesitar, cuando sí. Extraño al encanto del encantamiento. ¿Cuántos han amado alguna vez? Pocos. ¿Cuántos han deseado alguna vez? Todos. ¿Quiénes fueron felices por completo? Ninguno. Y la naturaleza sigue, emerge. El agua vibra. El aire sigue oxidando a la manzana. La serpiente se arrastra porque quiere. El pecador pudo elegir no pecar y pecó. Y pasa el tiempo y a veces es como si te extrañara. Pero no es a vos. Es no desear esta soledad que carraspea. La inutilidad de ver matar al tiempo. Música de bandoneones. Mundos de arcilla. El otro día vi a una pareja bailar el tango. Eran dos amantes. A veces creo que ya no sé si podré sentir amor, ése amor. La gente tiene esa misma facilidad para enamorarse y desenamorarse que yo me siento extraña. Más rara aún. Rara es la palabra. Rara. Desenamorada. Sólo necesito una taza, agua caliente y una cucharita para revolver mi café; y tomarlo así, casi frío.

Gisela Beer A mi alma casi gemela - Mineko.

FRÁGIL

tratar con cuidado

qué alivio que la felicidad termine como todo, que no se extienda infinita, irremediable, fatigada y atada a tu beso, que sea libre para convencerla con lo mismo, o encontrarla en algo nuevo, o en mí y que me explote en la boca o se quede tranquila en mi pecho como esta mañana cuando desperté y el sol corría las cortinas, afuera había desparramado a los gatos y estirado hasta lo inimaginable, acá entró imponente a descomponer los colores, a intensificarlos, nos salvó de la oscuridad y nos devolvió nuestras formas a cama, a libros a celular, a almohada, a ropa tirada por ahí, a mujer.

septiembre de 2015

FRÁGIL

después del espanto únicamente queda el cielo. Por eso antes y algunos días, para morir o dormir, simplemente tengo que mirar. En la vigilia mis ojos se desbordan y gritan, porque comprenden lo de siempre, que la vida es un parto tras otro parto, y sólo se puede parir con dolor… La mayor parte de los días es irrefutable, pero abandonarse a la desesperación es fácil, doloroso, pero fácil, difícil es detener el abismo, pararse ahí y decidir liberarse.

febrero de 2010

tratar con cuidado

dormía de sueño salvaje, el sueño de los que ya no saben, y creen comprender. Dormía llena de deseos y ruido, en medio de las tentaciones, en el olvido. Dormía y soñaba que era hada, o mujer, o veneno, o escalera, pero al final no era nada.

Dormía y no sabía que dormía.

febrero de 2010

FRÁGIL

de qué sirve esta muralla si solo aísla?

La erigí sola y porque los otros, pero sola, y acá ni Dios se salva de ser vulnerable, ni del dolor de no ser. Igual me quedo, si acá o allá es igual. Mi cabeza está llena de ruido, de palabras que me acusan de adelantarme al derrumbe, casi cómo si lo deseara, casi como si fuera lo único que merezco.

marzo de 2010

tratar con cuidado

abandoné mi cuerpo a su suerte dejándolo hecho un lío. Es tanto el abandono que hasta mi alma huele mal

- Si hubiera luz- después me lamento -Si hubiera luz éste sería el paraíso hasta pondría acá -señalo mi ombligo, - El fruto prohibido… Pero me miento sola, no sé cómo vivir en el paraíso estoy acostumbrada a sentir mi cuerpo en las heridas y en los anhelos, sólo algunas veces en el alivio de mis ojos diluviando, dos al cielo y uno en mi mano.

agosto de 2010

FRÁGIL

el mate irremediablemente aburrido, la música corriendo con el tiempo, la luna que me invita a salir y yo que sí pero ni me muevo. Acá todo momento es el momento, y yo soy yo, más vos, y me sumo más deseo, y más ventanas, y más arroba y te espero. Pero afuera si miro es tan distinto: la realidad es distinta, es menos vos y yo, -pero mucho menos yoy es como si ya me hubiera ido, y es como si ya te hubiera perdido. Pero al final no. Por suerte no. Lo que fue hasta ahora sólo es un preludio. El amor me mira y espera que deje mi laberinto, donde sola me metí y de donde sola voy a salir de un salto, o de tu mano (todavía no sé) y mientras los días me cuenta. Y despacio se acerca. Y conmigo sueña.

diciembre de 2010

tratar con cuidado

espasmódicos al final éstas palabras que se hilan y de silencio no pueden más. Voy a contarte un secreto: -Antes tenía mucho miedo Te sorprendés: -¿Tanto? -Sí-digo-mucho miedo -y agrego con palabras que vuelan- pero eso fue antes. Te lo juro (besando los dedos cruzados, como cuando era niña y tenia del miedo caras menos cotidianas).

febrero de 2011

FRÁGIL

sola puedo: descubrir el color de la eternidad, y el sabor de todas las risas, y tatarear mientras crezco, -porque ya no me asusta crecery llenarme de nada y vaciarme de todo, y puedo llorar y después reírme casi de lo mismo, -al revés también-. Sola puedo dolerme hasta morir y también renacer, y brillar en mi propia oscuridad, y encontrar mi luz, y ser Dios y ser nada, y ser siempre quien quiero ser -sin dejar que sólo me vistan mis marcasy sentir cada día o dos que se me hincha el pecho de felicidad, y sonreír por que sí o más bien me construyo alas, que ya saben dónde queda el cielo. Sola puedo encontrar el camino al paraíso, y completa y llena y entera, invitarte acá -sólo porque tengo ganas-.

marzo de 2011

tratar con cuidado

si venís hoy traéme la primavera quiero tenerla cerca, en mi bolso junto al celular y una nota nerviosa y arrugada que reflejada en el espejo sólo sabe decir “estoy a punto de perder mi fe en la humanidad” (es que ya me cansé de este silencio que me esconde, ya me cansé de ser una niña herida, sola y enojada, ya me cansé de no entregarme a nada, ya me cansé de que el espejo me diga ya no, ya me cansé de estar muy triste como ahora, ya me cansé de estar lejos y ausente. Oculta, ya me cansé de los amores que vuelven y después se van, ya me cansé de los amantes que sólo me cogen, ya me cansé y de tener siempre miedo, ya me cansé de quererte tanto, ya me cansé de perderte una y otra vez no importa que nombre tengas) Por eso si hoy venís traéme la primavera que de otoño ya tengo tanto.

junio de 2011

FRÁGIL

de repente se agigantó la distancia, ahora hablarte no sirve de nada Sólo tu ausencia responde y te vas convirtiendo en un extraño, que me devuelve a quien yo era -esta mujer rompiéndoseque no puede y te espera. No, corrijo: que puede y ya no espera. No, corrijo: que puede y te espera. No corrijo.

agosto de 2011

tratar con cuidado

cuántas noches más

como esta noche? El viento exagerado entrando en el hueco de mi alma. Y hace tanto frío. En la radio sólo hablan de mi crisis con esta soledad, herida porque ahora la rechazo. Igual no se va. Y la cama sigue abierta y vacía. Inmensa. Se mezclan en la almohada, mis orgasmos solitarios con todas mis lágrimas. Quiero tanto. Quiero ya. pero acá sólo hay lugar y se llena todo de mis ganas. Y ya es tan tarde. Y ya es mañana. Y el tiempo me duele porque esta noche siento que siempre, voy a ser sólo yo.

agosto de 2011

FRÁGIL

en agradecimiento a Benedetti

no hubo bomba pero fue tan Hiroshima también corrí desnuda y a los gritos, y aunque parecía inmutable, mutaba: de cuerpo a vacío, de alma a laberinto, de corazón a coraza.

agosto de 2011

tratar con cuidado

hace semanas que me visto con el mismo vestido, y me aprisiono sola y pesada en la cama. mártir ausente, silenciosa, creyente de este tiempo sin palabras, de este silencio impiadoso que se hace sólido y me hiere como un puñal o una mirada loca, mi mirada, a mi alma que es presa del dolor que después será luz, pero ahora es sólo dolor. La vida sigue latente por inercia, por un deseo hoy injustificado de sobrevivir, porque ahora, ahora existir es insoportable. Huyendo, abriéndome las heridas para que sangren y mostrarme después crucificada en esta cama, buscando frenéticamente en cada coincidencia una señal, una predicción irrefutable de que serás, pero ahora no sos. Y por eso cierro las puertas, cierro las piernas, no salgo ya de mí y no dejo que nadie me entre, y me regodeo en mi soledad, en mi fealdad, en mi todo que se cae. Sabía tanto de la risa, ahora sé todo de esta tristeza anunciada, de la esperanza que de buena me miente y de esta maldita ilusión, que nunca es nada más que ilusión y viene como si yo no supiera eso. Otro sábado en que sola me acuesto sola con mis deseos.

septiembre de 2011

FRÁGIL

tanto tiempo, todo el tiempo el universo dentro de mi pecho comprimido y con ganas de estallar. Así creo mis mundos y así también me los devoro. Hay tanto cielo arriba, afuera, y lo miro con miedo desde esta ventana. Hablo, digo “quiero” pero cuando estoy cerca yo, vos, Dios-no importa quién, lo aleja. Igual intento: me tejí escaleras de lana, me cosí unas alas de pachwork blancas, planté frijoles mágicos, seguí el camino oscuro y uno amarillo, fui del otro lado del espejo y era sólo sueño, y sonreí mucho- tanto, me hice enorme- fogosa, me derrame toda- catarata; fui niña, ya no, fui maga y luna y gata, fui mujer, voy a ser y soy, y como mujer gimo de mucho placer y de todo el dolor. Así con todo lo que hice, con todo lo que soy me siento en esta cama y me pregunto y pregunto a la tierra, a Dios, a vos: para llegar a ese cielo ¿qué me falto?

octubre de 2011

tratar con cuidado

si existiera el olvido en este momento habría todo un mundo que se olvida de mí. Pero el olvido no existe. Sí existen los días que se vacían, o los silencios que se imponen como muros, o puentes lentamente o de repente desmantelados, o los mares que nacen en el pecho y amenazan con volverse lluvia en los ojos cualquier día. Sí existe una disolución de los sentimientos (que antes era amor y después dolor y después vaya uno a saber qué es) en esa agua que es el tiempo, donde los placeres y el dolor se entrelazaron a tu nombre que se va decolorando, ya no nombra lo que amo, ni espeja lo que quiero, ya no es la canción de este cuerpo que se erizaba bajo tus manos, se desvanece o hiere, y se va, y se pierde en el futuro que ya no es mi eternidad, o en la cama que es sólo una cama, (ni paraíso- ni infierno- ni refugio -ni nido) Así hasta que no llueve más; .y se cose lo roto, el corazón, la inocencia, el interior, se abren los sueños y la boca como si fuera, de nuevo y para siempre primavera, y el mundo es nuevo como antes, y parece como que hay olvido, pero el recuerdo sólo se aquieta.

enero de 2012

FRÁGIL

huelo a las palabras que engendré y después ya no dejé que nacieran. a las lágrimas que se prepararon a correr, y no quise que salieran. A los orgasmos que tuvieron que conformarse sólo conmigo y esta almohada. Huelo a fragancias de niña creciendo, -Mujer -;dice, y yo digo- no sé, sólo creciendo, y a tardes que nunca más pero mejor. Por suerte ya no huelo a espera, mi pequeña Penélope ya no hila, y quiere estirar las piernas recorrer calles, subirse a autos, montañas, camas, otro, y olvidarse de tanto hilo y tanto telar tan quieto, tan predecible, de esa entrega tan unilateral, de ella o del telar, y ésta tela, la misma tela, que se teje y desteje y es tan hermosa pero también tan solitaria, sólo Penélope y el telar y la tela que teje: -Pero ya no, digo ya tengo piernas y quiero que el camino me sorprenda, no saber que después de una puntada viene otra puntada –la misma puntaday otra y otra y otra y así hasta el infinito.

julio de 2012

tratar con cuidado

el caos me atrapa y yo lo dejo porque estoy cansada y tengo sueño y a cada rato me duermo, pero los pocos segundos que estoy despierta sé lo que necesito, y te juro que lo intento pero hay días, cualquier día, que me gana la cama y el olvido, y me quedo medio vestida y medio desnuda de caos, mirando todo desde lejos, sin poder encontrar mi voz, mis piernas, las llaves, la bufanda muy larga o las ganas que tenía y no sé dónde están, entonces se desarma lo que ya sé, me pierdo de lo que quiero, y parece como si no quisiera- y puede ser que sea un poco cierto. Así todo es lo mismo, se me desordenan las horas se extiende mi agobio al infinito y se consume en un segundo mi inocente alegría, igual acá todo es extremo y por eso todo es igual: todo se desarma y arma como si nada tuviera principio ni final: y el amor fuera siempre el mismo desde el primer amor, y el dolor fuera siempre el mismo desde el primer dolor, y el hombre siempre fueras vos volviendo. Y todo se fusiona, ya no hay noche ni mañana, es sólo un desorden y los días son todos distintos adentro y todos iguales afuera, por eso los recuerdo todos, aunque ninguno sea memorable. Y todo me parece tan imposible que caigo en el sopor de lo que no tengo, en la tristeza cruda de lo que tuve, en la esperanza tonta de lo que quiero, y ya no hay más nada que caos, un caos doloroso y apasionado en donde me pierdo, pero al mismo tiempo me nacen universos.

octubre de 2012

FRÁGIL

este apego de hoja eternizada en otoño, siempre desprendiéndome con los ojos clavados al cielo que se aleja de mí. Abajo la tierra es dura pero cercana me prepara un hueco para dormir temblando de frío de miedo de impotencia de desilusión llego a este lugar -de nuevo a este lugar, siempre a este lugarSeca miro mi destrucción y es lo único vivo y real. y me acostumbro a este otoño eterno, a la melancolía de las canciones de los días, a mi mirada que se derrama, y a la savia que se me escapa con las horas y la inocencia, y todo esto se siente como si fuera para siempre. Pero no es para siempre

marzo de 2013

tratar con cuidado

cambiemos el universo-

le dije con los ojos cerrados, - Juntos -me dijo con las manos.

julio de 2013

FRÁGIL

mi cama tiene sólo mi alma porque mi cuerpo está en otras camas dónde se fue quedando a pedazos. Ya quiero encontrarme de nuevo porque ¿de qué sirve un alma sin un cuerpo, o un pedazo de cuerpo sin un alma, y esta cama con mi alma y sin mi cuerpo?

septiembre de 2013

tratar con cuidado

no te encontraba y hacía rato que no me encontraba -pero a vos te buscaba y a mí no me buscaba¿Latía el amor arremolinado en mi pecho? latía ¿Había aliento con deseo de tus besos en mi boca? había ¿Querían mis manos sostenerse de tus manos? querían ¿Decían mis palabras invocaciones perversas y sagradas? decían Pero no estaba acá no sé dónde estaba, podría decir que perdida, ilusionada o soñando, quizás dormida, creo que dormida. Pero anoche mis ojos me encontraron, me miré con rabia porque quiero tanto y no puedo-no quiero-no llego y no lloro y no construyo. En medio de la rabia nací con un grito doloroso e indecente, lleno de amor- el grito y yo. Acá estoy. Ahora voy por vos.

diciembre de 2013

FRĂ GIL

tanto amor no puede contenerse debajo de mi piel, necesita traspasarme, tocarte, necesita llenar cada cosa, el suelo, guiarme a vos, necesita tocar cada palabra, cada espacio o puerta, tu mano, y transformar todo. Demasiado amor amor va a matarme de tanta vida.

diciembre de 2013

tratar con cuidado

estoy viviendo partida en mi pecho crece un universo florido acĂĄ siempre es primavera y cada flor es la flor, la rosa, la Ăşnica y se abre para que me huelas.

diciembre de 2013

FRÁGIL

mamá está muerta y la silla sigue en su lugar, los vecinos hablan entre ellos, y el gato negro no para de jugar. No puedo explicar cómo puede entrarme tanta tristeza en el cuerpo, y todo sigue en movimiento hasta la muerte que avanza, y va agarrándose de sus cosas, y de mis palabras, y éstas sólo quieren precipitarse. No puedo parar. Como si no hablar de ella fuera olvidarla, y como si con las palabras me dejara abrazarla, y pienso pienso pienso tanto pienso en ella en todo lo que dije y en lo que nunca pude decirle, pero también pienso en mí y en este amor que va rodeándose de la profundidad de su ausencia.

mayo de 2014

tratar con cuidado

siento mi cuerpo tan estrecho, es imposible que pueda contener tanta agua. Dentro mío se agitan los siete mares, incrédulos, enojados, tristes se mezclan, se erectan en olas incontenibles en mi pecho, y después se derraman chiquitos por mi cara. Nunca alcanza esa precipitación para aquietar mi alma. Igual me contengo, no me rebalso. Camino por cualquier calle como si no pasara nada, sorprendida de no deshacerme en millones de lágrimas y quedar ahí hecha un charco reflejando la luna, la muerte y la vida temblando. Ahora ya sé todo de la lluvia.

mayo de 2014

FRÁGIL

reiniciar la palabra tantas veces demolida en medio de mi noche interminable, pero ni bien amanece o amanezco reconstruyo mi paraíso acá, siempre es acá -y ahoraporque si todo lo que puede morirse se muere, si todo lo que vive late en mí, si todo lo que fluye me gotea y ya soy otra vez la que canta despacito para que no la escuche nadie -para que me escuche alguienya soy otra vez la niña-ahora huérfanasiempre soy la mujer que se abre a la primavera y a algunos inviernos devastadores, la enamorada que hace el amor y no dice amor, la que encuentra el cielo en un pedazo de tela, en una palabra cotidiana y se lo guarda en el pecho, para sentir un poco de calor ahí. Soy la que pierde el tiempo siempre pasado pesado con todo lo que ya dejó y sin embargo, sin embargo vuela.

junio de 2014

tratar con cuidado

la noche es tan grande pero el mundo es cada vez más pequeño. Yo hilvano mis palabras de día sólo para que me salven, pero esta noche no quiero salvarme, y varias otras noches tampoco, por eso las descoso. Estoy tan llena de vida, de ganas, de rabia, de amor, de frustración de decepción -estoy tan llena quiero pelearme quiero hundirme en mi dolor y putear a todo el mundo, porque el mundo se rompió , se abrió y me mostró su herida, mi herida, la caída, la miseria en los que antes eran el mundo, ahora son espinas, son cuchillos, y después de esta tormenta no van a ser nada, el milagro no es la multiplicación de los panes sino el olvido, los nombres y el amor y el dolor arrasados por la lluvia, el abandono de cualquier ilusión de humanidad, la espera enfrentada, y para siempre, a la realidad, y finalmente el vacío.

agosto de 2014

FRÁGIL

la lluvia afuera me habla me cuenta cómo es eso de desprenderse soltarse al mundo y caer sin morir, caer llena de vida, caer y dar vida, caer de completa para entregarse. Le habla a mi corazón, y mi corazón le responde, y late, late, late arremolina mi sangre, ama, perdona, se abre.

septiembre de 2014

tratar con cuidado

estoy latente ansiando un poco de agua para abrirme. Mientras me voy suavizando, me coloreo las manos, los pechos, el vientre, mi corazĂłn de nuevo de rojo. y susurro mis palabras secretas, inventadas en ĂŠsas noches interminables, y acentuadas con luna, y algĂşn presentido rayo de sol. OjalĂĄ llueva pronto.

septiembre de 2014

FRÁGIL

cuando la noche viene a cerrarme los ojos yo los abro y miro: no hay estrellas y los gatos no copulan, duermen, me gustaría que llueva, mojarme los pies, explotar en un millón de elevaciones de pelitos erizados en mi cuerpo, temblar como de emoción, como de amor, como antes, pisar la noche descalza y sentir mis raíces enredándose, -tengo suficiente primavera como para expandirme- por ahí diga o todo sea el silencio donde crecen las cosas extraordinarias, y se transforman las otras, las que las palabras se apuran en romper, o se libere quién soy para que no duela tanto ser o no ser.

octubre de 2014

tratar con cuidado

miráme. miráme de cerca, desplegá mi piel como una hoja, leéme, me ahogo de palabras, me las trago como si fueran dulces, y te nombro con la boca cerrada.

octubre de 2014

FRÁGIL

Ya no me asusta la soledad, fui comprendiendo sus palabras quietas, sus luminosos y abismales silencios, los miedos que ella guarda.

En ella conquisté mi alegría tranquila y una tristeza dulce y esta nostalgia. Aunque más de una vez me ganó el miedo y me quedé sombría y aterida rumiando pasados imperfectos. Pero igual y así me vi como soy despojada de palabras, deforme, rota, única, infinita, y pude amarme, un poco, pude amarme. La soledad me mira a los ojos, y sin pestañear me dice quién soy, si estoy desnuda o vestida de sombras o de amor depende de mí. Sólo de mí. Por eso hay días en dónde sola, quieta, sin nada sonrío. Si no fuera por los otros días en que tengo tantas ganas de besarte o de dormir contigo abrazada te juro que con ella estoy completa. Casi feliz. Feliz.

octubre de 2015

tratar con cuidado

le vi las medias agujereadas a Dios y me dio ternura su insuficiencia. Al fin pude mirarlo sin miedo, me senté a su lado y le invité de mi pan. Pero ahí surgieron los problemas. Es que Dios yo te necesito aureado, divino, perfecto, que tu palabra sea creación, y haya audacia en rechazarte, y seguridad en amarte… Dios me miró y dijo: -No esperes de mí lo que no hay dentro tuyo bla, bla, bla, bla, bla… y yo sólo podía ver la media, el agujero y el dedo asomándose por ahí.

octubre de 2014

FRÁGIL

mmmmmm me despierto de ganas. Me estiro. Me sacudo. Me lleno de cuerpos, de mil ojos, cinco bocas, diez manos, y dos largas piernas para saltar. Sacudo lo que sobra. El mundo es mío, le dibujo una rayuela. Tiro y salto: uno-dos-cinco-siete-nueve ¡cielo! Así de fácil. Sin propulsores ni alas, sin cometas ni enormes globos rojos, siempre tan ilusorios y delicados, que explotan cuando estoy a punto de. Sólo con mi deseo, que es fácil y no sabe de aire, -ni sutiles explosiones terminalesY la risa, que ahora me acompaña, es amiga, es buena, y es simple como la belleza, me nace como flores en las cinco bocas, y florece primavera en cualquier lugar. Risa de colegiala y de diosa, risa profunda, risa denada, risa que me transforma: y soy rosa y tiemblo enamorada, o soy sol y me dejo iluminar, y siempre soy amor, siempre. Siempre. Ahora soy música y no me puedo dejar de cantar, de encantar, de inquietar, de tentar: -Vamos, dale, vamos a cantar.

mayo de 2010

tratar con cuidado

FRÁGIL

tratar con cuidado

gracias

Gisela Beer poema de apertura Pablo Donaire corrección Sebastián Duran collage de tapa mi princesa Leia ronroneo y compañía

todos y todas que acompañan mi fragilidad -familia-amigos-animales-arte-

sonido de fondo de este poemario: FM 95. 1 Mega (en especial Perros de la calle) ronroneo de Kiki-Lolo-Leia-Anakin y Gris Gustavo Cerati Adicta Pez Goenka Matilda Belle and Sebastián La Polla Records Mars Volta

FRÁGIL

11 de octubre de 2015

quĂŠ todos los seres se liberen quĂŠ todos los seres encuentren la paz quĂŠ todos los seres sean felices

de mi coraz贸n a tu coraz贸n

i shin den shin

TRATAR CON CUIDADO