Eugene Buchweisen. Собрание сочинений. Русофобия от А до Я, 2014 by Anton Kistol

Собрание сочинений

Eugene Buchweisen

СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ

Русофобия от А до Я 2014

Eugene Buchweisen

7го ноября Сегодня «Международный день красного хуесоса», праздник, когда у каждого левака обостряются все многочисленные психиатрические заболевания и он становится гиперактивным. С удвоенной энергией в этот день краснопузые пожирают кроваво-красный понос, высранный когда-то Марксом и Лениным, именуемый коммунизмом\социализмом. Тяжелый дух не стиранных пролетарских онуч становится для них слаще запаха роз, один лишь вид портретов Вождей вызывает неудержимую эрекцию, а из перекошенных ртов вперемежку с ядовитой водочной слюной на волю стремятся звуки отдаленно напоминающие очень плохую картавошепелявую версию «Интернационала» с перепутанными словами, куплетами и даже звуками. Так выглядит коммунистическая эйфория. Не забудьте поздравить знакомых краснюков с их профессиональным праздником. Порадуйте их этим подарочным набором.

8е августа Наступило 8е августа - День Вилкой Поебды над Грузией, а значит сегодня уёбищная русская срань сидя на кортанах возле обоссаных падиков будет “вспоминать поцанов воевавших за Русь”, как обычно забывая о тех, кто этих посанов туда послал подыхать.Весь змеиный клубок государственных СМИ сегодня принесет русским свиньям покушать охуительных историй: про кровавого тирана Саакашвили, про богатырей-спартанцев из ВДВ, про мудрого авгура Путина, про два миллиарда убитых осетин, про бандеровцев в горах Кавказа, про Цхинвали заваленный до краев трупами негров из ЦРУ, про кольцо врагов, про то что Южная Осетия догоняет по уровню жизни Швейцарию и Царствие небесное, про фурункулы, про зиму...А гнойная, педерастическая рузке мразь будет жрать, размазывая по синим от пьянки щекам несвежее говно великодержавного шовинизма и по вурдалачьи завывыть, требуя добавки. Нация страдающих поносом через рот будет весь день жутко гордиться своими солдатами, запятнавшими мундир гнуснейшими фактами мародерства. При этом на следующий же день об этих “героях” будет моментально зыбыто и все эти обрубки в потертом камуфляже поползут

Собрание сочинений бродяжничать, побираться и вонять в расеянском метрополитене, собирая копеечные пожертвования оставшимися конечностями, как и прочие ветераны всяких “миротворческих” и “антитеррористических” операций. 8го августа - это день, когда Гондуроссия завоевала для себя на Каказе еще два плюгавых пяточка земли, запомоенных злобным, безграммотным и недалеким населением - теми самыми “чюрками”, которых так нелюбит блевотная русня. И всякий раз, когда очередной свиноросс будет хрюкать про “понаехали тут” не лишне будет напомнить животному, что это плод бесчисленных “побед” Роиссы на Кавказе со времен Ермолова и до ныне. Рузгэ падаль сама выбрала этот путь. Рузгэ падаль одобрительно улюлюкала развязыванию преступной войны против Грузии - православной, кстати страны. И теперь рузгэ падаль пусть со своих налогов и кормит всю эту бандитскую шваль. Надеюсь, что рано или поздно великая Империя воров, попов, алкоголиков и проституток напобеждается на Кавказе до своего полного уничтожения. Ну а сегодня гуляй, Расея! Поцаны ваевале - золотые вилки воровале!

2014 Забавно наблюдать, как в последние дни пидорашки изощряются в медийном словоблудии по поводу своей Сладкохлебиады. По началу было так: «да мы Россия! Самая богатая страна в Мире! Да мы Гагарина победили, да мы Гитлера в космос запустили…или как там, блядь? У нас нефть, блядь! У нас газ, нахуй! Чо мы стадионов каких-то с отелями не понастроим? Да так понастроим, сука, что ЭТО БУДЕТ ЛУЧШАЯ ОЛИМПИАДА В ИСТОРИИ! Все приезжайте, не пожалеете! Да мы уже закончили строительство, еще его не начиная! Да у нас все готово, блядь. ПУТИН, ЛЕОПАРДИК, МАЛАФЬЯ!!» И вот теперь, когда люди, настроившись на САМУЮ ЛУЧШУЮ ОЛИМПИАДУ В ИСТОРИИ (ну или как минимум самую дорогую), приезжают в Сочи, и робко сетуют на какие-то неувязки реакция блохастых выглядит уже так: «Что?!! Ах вы гниды! Не нравится им! Что?!! Воды в номерах нет?!! А те чо, падла каждый день что ли мыться надо?! Пидр чтоле? Что?!! Интернета не провели?!! Сходи по Красной

Eugene Buchweisen поляне прогуляйся хоть, а то сидишь вечно в своем кормлунктере, как сыч! Лифт не работает?!! Иш, ты блядь! Пендосина жирная! Пешком поползаешь – жирок скинешь! В банке с медом дохлая пчела? Значит продукт натуральный, ёпты! В твоем номере дрыхнут таджики? Строители тоже люди, блядь! Да они за последние шесть часов построили то, что мы не могли построить за шесть лет, нахуй! Вот и умаялись, ёпта! Твой отель обнесен колючей проволокой, в твоей ванной заперся офицер ФСО с гранатометом, весь номер утыкан приборами наблюдения, а под кроватью спрятался Дмитрий Козак с диктофоном? Так это для твоей же безопасности, пидрила! Чо?! В аэропорту потеряли всю сборную Ямайки вместе с лыжами, бобами, гробами и спортсменами? А нахуя вообще сборная Ямайки на зимней олимпиаде? Условия размещения, им сукам не по нраву! Да в Лондоне на олимпиаде вообще все жили в бараках! Вшивые! И жрали раз в неделю! Так Путен сказал! И вообще, ЛЮБИ ОЛИМПИАДУ, ПИДОР! Хуль вы выебываетесь?! Мы вообще вас сюда не звали!!!» Не дай Б-же вам что-нибудь даже не просто раскритиковать, а просто выразить недоумение. С этого момента вы враг, фашист, пидор, саботажник «открывающий душ, направляющий его на стену и уходящий из комнаты на целый день». Бело-сине-красная истеричка, тряся пропитым ебалом, брызжет сквозь редкие желтые зубы слизью и ядом, завывая: «Я ВАМ НИВЕРЮ ВЫ ВСЕ ВРЕТИ!!!». Это очень поучительная история о Роисе, которая пыжилась, пыжилась, да и обосралась публично. А теперь запустив ладонь в оскверненные рейтузы подбрасывает собственное говно к потолку, и ловит его зубами, пытаясь убедить почтенную публику, что это нормальное поведение радушной и гостеприимной хозяйки: «Хотела дружить с вами... дружба, покушали… Покушаем вместе, давайте покушаем, посидим хоть, поговорим!.»

Абхазия и оказия К ситуации в Абхазии Как только в Сухуми начались волнения у некоторых господ появилось искушение сравнить эти события с киевскими. Спешу расстроить, но у этих событий ровно столько же общего, сколько у взятия Бастилии и штурма

Собрание сочинений овощебазы в Бирюлево, то есть абсолютно нихуя. Дело в том, что страны такой «Абхазия» попросту не существует. Это такой же медийный проект Кремля, как движение «Наши с параши», «Секта свидетелей Кургеняна» и «Супчик на Прокорм». Очень показательно, что разруливать непонятку в Сухуми отправился именно Сурков, а не какой-нибудь Лавров. Даже нормального эмиссара «страна, где много диких абхазьян» не заслужила. Так что речи о какой-то Революции или антиимперском восстании» абсолютно не идет. Если ваш кот нассыт вам в тапку, это можно назвать Революцией? А если бомж у подъезда вместо привычного червонца на «поправку здоровья» внезапно затребует полтинник, можно ли это назвать восстанием? Не думаю. Хотя все написанное не отменяет ответственности нынешнего «президента» Абхазии. Каким нужно быть былинным долбоёбом и казнокрадом, чтобы провалить управление экономикой, которой в принципе и не существует? Что там вообще есть кроме ржавой ж\д ветки, развалившегося совкового пансионата и куска пляжа с противотанковыми ежами? По мне управление этой «страной» должно выглядеть так: утром проснулся, съел шашлык, пешком пришел на заседание кабмина, во время заседания кабмина вздремнул, потом пешком дошел до студии местного «республиканского» телеканала для участия в острополитической дискуссии на ток-шоу, во время острополитической дискуссии вздремнул, за обедом съел цыпленка табака, а его кости ритуально выбросил в сторону грузинской границы, вечером вздремнул в пластиковом кресле, выпил кислого вина, подписал документы о получении очередного транша экономической помощи из РФ, и пошел спать. Меня можно сейчас упрекнуть в том, что я «просто ненавижу все абхазское», и это будет абсолютно справедливо. Меня раздражает в Абхазии абсолютно все, от их невыразимо мудоублюдского флага, призванного демонстрировать всему Миру, что население «республики» дрочит только правой, до нелепо урезанных грузинских названий, типа СухумЪ и кислых, сморщенных как слоновья мошонка мандарин, которые аборигены втридорога сбывают срюзким говноедам. В 90е годы Грузия в поту и крови выссала из себя этот почечный камень, который отчего-то вообразил, что оставаясь все тем же почечным камнем, он может, тем не менее стать бриллиантом в Короне Великой Россиюшки. Тем горше

Eugene Buchweisen оказалось разочарование: поигравшись с этим нефролитом с недельку (Россиюшка вообще любит собирать плоды жизнедеятельности других стран, ее можно назвать Вованом планетарного масштаба) Говноедия отложила это непотребство в сторону к другим воображаемым странам, таким, как Придристонье и Нужняя Сосетия, и отправилась с большим черным мешком для мусора собирать себе несвежих «друзей» дальше. А Абсразия осталась в своем гниющем гетто, будучи признанной только собственно Россиюшкой и еще каким-то племенем древесных отрезателей залуп, живущих на скале в Индийском океане. Производство? Что? Агропром? Волынская резня! Инвестиции? Вкуда? Вы бы вложили свои кровные миллиарды в развитие гостиничного комплекса, скажем на землях африканского племени лози? Тем более, что неподалеку от трупозной Абсразии буквально цветет красавец Батуми, и куда утекают инвестиции на мой взгляд абсолютно очевидно. Туристический кластер? Ну да. Вообще все эти постсовковые курорты на меня навевают смесь тоски и первобытного ужаса. Для меня очень показательна в этом плане одна история. Протоптавшись целый день на ультра-пафосной Красной Поляне, где тогда стройка только начиналась, хотя на дворе и стоял сентябрь 2013, я спустился, наконец на фуникулере вниз, где мне, чего скрывать приспичило по малой нужде. В отдалении возле недостроенного «Марриота» стояли ватерклозеты в два ряда (все для удобства туристов), куда я и направил свой шаг. Открывшаяся картина поразила меня в самое сердце, там в загадочной полумгле, где у нормального сортира обычно находится «очко» возвышалась 3D модель горного хребта Псехако в полный размер, выполненная полностью из человеческого дерьма! С нее вниз струились мутно-желтые водопады мочи, а на вершине, словно горные снега белела женская гигиеническая прокладка. Сама Бездна всматривалась в меня, и казалось смотрела прямо в душу. Ощутив себя на мгновение в «Зеленом Слонике» я рванулся в соседнюю кабинку. Напрасно. Картина от предыдущей кабинки отличалась только тем, что у подножья Дерьмодемона еще и кисла кроваво-бурая лужица дизентерийного поноса. Я понимаю, что там сейчас все в ажуре и стоит полнейшая кристальная чистота (в том числе и от туристов), но сути это не меняет.

Собрание сочинений Все российские и околороссийские курорты это страшная помойка. Где на муниципальных пляжах в песке гниют куриные кости и снуют тудасюда шелудивые псы, а на гостиничном пляже с громкостью взлетающего «Еврофайтера» играет копроподобный шансон, плюс какой-нибудь опухший от запоя длиною в жизнь спермяк обязательно займет шезлонг прямо за тобой, и пользуясь чудесами роуминга будет перекрикивая Сраса Мыхуйлова рассказывать Вовану из Закамска, как они вчера с остальной тургруппой лихо нажралися, и поебалися, а потом малафья полилася. Где вода есть только в кондиционерах, а в бассейне только лишь присохшая грязь, старая настолько, что представляет больший интерес не столько для санэпидемстанции, сколько для палеонтологов. Где все экскурсии сводятся к поездке в какой-нибудь солнечносранск, где вам дадут понюхать из стакана, пахнущего вином, и облизать зубочистку, помазанную сыром. Где в ресторане (я подчеркиваю это слово) вам принесут шашлык забросанный кучей сырого лука, внешне напоминающий картину, виденную мной на Красной Поляне, обгоревший, как сепаратист в Одессе, жесткий как подошва и безвкусный, как салфетка. И на закономерный вопрос: «Что это за залупа?» официант в белой рубашечке будет бесцветно отвечать, что «У нас серьезное заведение» - ковыряясь в зубах и порыгивая. Суммируя все вышесказанное, на роисянские курорты можно ездить только от безденежья, либо из желания приключений. А вот в Абсразию можно ездить «отдыхать», только будучи даже не петухом, а самым настоящим газонюхом от туризма. Ну, или конченым спартанцем. Ибо все курьезы, весь похуизм, все архинаглое воровство в унтер-республике помножено на три, плюс с учетом вечного нищеёбства и пресловутого кавказского менталитета. Если вы хотите посмотреть, как выглядела небольшая страна после ожесточенных боев Второй Мировой войны, то езжайте в Абхазию, но поспешите, ибо через год-другой застанете страну выглядящей как после Третьей Мировой. Заболит в поездке зуб – будете лечить его как Том Хэнкс в фильме «Изгой». Ограбят – улыбнитесь и скажите спасибо, что не убили. Страховка? Воротник тебе на залупьем меху, чтобы шею не надуло. Народ бежит из «республики» куда глаза глядят, бюджетные

Eugene Buchweisen ассигнования, выделяемые «Старшим Братом» разворовываются, некоторые города Абгрязии уже сегодня выглядят как ацтекский Теотиуакан, с той лишь разницей, что люди покинули Теотиуакан 1000 лет назад, а какой-нибудь Ткварчели 20 лет назад. Более того бюджетные отстегивания мандаринному Зимбабве явно не увеличатся в ближайшие годы, ибо у Роисюшки теперь есть новая игрушка – Крэм, где нужно строить Стабильность, чтобы Няш-Мяш Подшконская могла летать на сходняки бизнес-классом (72 штуки за билетик), и куда будут едва ли не насильно летом запихивать бюджетников, которые быть может от безнадеги и слетали бы в Унитазию, да теперь не судьба. Сокращение и без того не впечатляющего потока туристов заставит тамошних «турагентов» поднять цены на все, к примеру самая заштатная экскурсия в Пицунду в прошлом сезоне стоила 1300 рушлей, не беря в расчет побочных трат, неизбежных в дальней дороге. Да вся Пицунда столько не стоит. Так что никаких перемен к лучшему я лично не ожидаю. Даже если завтра я проснусь, и обнаружу, что перзидентом Абхазии стал Джон Кеннеди, то лишь пожму плечами. Это ничего не изменит. Простой абхаз, как сосал хуй вприкуску с мандарином, так и будет сосать и впредь. Там ничего не переменится, пока оттуда не уйдет Руёся, и не вернется Грузия. Пример ничтожной Абхазии должен быть наукой всем потешным сепаратистам постсовка.

Америка-то загнивает Пидорашки иногда кидают в комменты такое: США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и, в частности, на последнем месте в мире по физике. Соединенные Штаты всегда лидировали в мире в сферы убийств. Согласно сообщению, опубликованному US National Youth Gang Center , в США было 21 500 криминальных банд в 2012, объединяющих 731 000 членов. Около 60% американцев вообще не читают книг, а если и читают, то

Собрание сочинений преимущественно детективы или порнографию.Согласно опросу, за 2013 год только половина американцев прочла хотя бы одну книгу. С 1982 г. число читателей дешевых романов, коротких рассказов и стихов упало на 10% и сейчас составляет 46,7%. Среди отдемократизированного «поколения пепси» читающих еще меньше - всего 42,8%. В 1982 г. таковых было 60% Cоединенные Штаты Америки являются лидером во всем западном мире по заражению СПИДом, по изнасилованиям, по беременности несовершеннолетних, педофилии - практически по всему кругу сексуальных аномалий. И.т.д. и т.п. Вот читаешь такую непонятно кем высранную статистику, и прям ужасаешься - да ведь Америка загнивает! А потом идешь читать новости, не DNOшные, не киселёвские, а самые, что называется простые: МИТ вновь в числе лучших университетов Мира, не сильно от него отстал и Калифорнийский Технологический, в невадской пустыне проведены успешные стрельбы из боевого лазера, новые бионические протезы поступили в широкую продажу в США, Марсоход Кьюриосити нашел воду на Марсе, ученые в Лонг-Бич “распечатали” на 3D принтере человеческую почку, Сан-Франциско на несколько часов превратился в Готем-Сити, чтобы исполнить мечту больного мальчика, безработный плотник в США нашел в саду 150 тысяч долларов и до единого цента отнес их в полицию, в Краснопетушинском уезде похищено четверо детей: все расчленены, изнасилованы и съедены, на полигоне Чембыршваль на Урале подорвались шестеро десантников, в Москве застрелился очередной онкологический больной, не получивший морфия, мэр города Бурые Пузыри арестован за многомиллиардную растрату, но уже выпущен под обещание, что больше так не будет, таджик похитил 20и летнюю москвичку и выебал ее строительным ломом, в школе №1488 города Сладкохлебинска трое старшекласников издевались над учащимся первого класса - вырезали ему глаз вилкой и нассали в глазницу, выпускники МГУ не умеют читать и писать, а считают только “на палочках” - ведется проверка, в Казахстане упал ракетоноситель “Понос М” - Казахстана больше нет, в п.г.т Малафьино наркоман в

Eugene Buchweisen приходе зарубил себя и всю свою семью топором, причем себя зарубил первым, Госдума приняла закон о запрете дефекации в праздничные дни, ибо это слишком Священные даты чтобы во время них срать, последние трое ученых покинули территорию РФ на собачьей упряжке, т.к. международный аэропорт “Дерьмоедово” в это время был закрыт - его отмывали от кишок жертв очередного терракта, Владимир Путин встретился с работниками завода “Красный Пистон” и покатался на кораблике по водохранилищу и.т.д. По-моему, если Америка и загнивает, то делает это как-то не спеша и со вкусом, в то время, как русские, как обычно “быстро едут”, даже не запрягая.

Армеё А вообще это положительно интересно: армия, которая в буквальном смысле не держится на ногах, грозится всей Европе закончить поход на Киев едва ли не на берегах Ла-Манша. Путух угрожает всему Миру, не имея за душой ничего, кроме жухлого обмылка советской армии. Знаете почему он до сих пор не ввел на территорию Украины крупные механизированные подразделения, хотя по идее именно этим и должна закрепляться любая агрессия? Да потому что красивого янкиобразного камуфляжа на всех не хватит. Да потому что мир снова увидит пыльные колонны грустных 72ек и “мотолыг” в сопровождении видавших виды бмпшек, на которых будут восседать альметьевские гопники в застиранных кепочках, судорожно сжимающие в руках отцовские “калаши”. И весь старательно выстроенный косплей “Modern Warfare” рухнет в одночасье. Присмотритесь к вежливым бандитам из Военторга повнимательнее: камуфляж-то гламурный и унтер-хаммеры повсюду, а на заднем плане старые добрые “камазы” и “уралы”, на которых еще их батьков в Афган подыхать возили. Правда в том, что Разия никогда не готова к войне – это ее обычное состояние. Колосс из говна без головы. Так что берет агрессор своих соседей, как всегда, на испуг, и будет очень печально, если Мир, как и в 1938 на этот тюзовский спектаклик поведется.

Собрание сочинений

Брат брату в тарелку не насрёт «Бедный украинский народ смотрит купленное телевидение и считает что во всем виноваты москали.Бедные люди надеюсь что все наладится и снова россия и украина будут друзьями.» Типичный на данный момент комментарий умеренного рашиста из подгруппы «сочувствующий». Действительно, бедный украинский народ, неспособный в силу своей дикости оценить всю мудрость Евангелия от Киселёва, прозреть бендер, и замотавшись в полосатые ленточки перекатываться по земле обссыкаясь от счастья, восславляя хана Владимирбека отрывисто повизгивая. Ведь все ж для них делали: и голодом морили, и в Сибирь ссылали, вот теперь напоследок еще и земли отбираем, а они все никак хахлы тупые не могут понять, что проблема-то в них! А мы-то им только добра желаем. Мы всем добра желаем, а кто нашего добра не принимает – того танками передавим нахуй! Все-таки идеальным воплощением интегрального типа русни является Пахом. Посудите сами, ведь это же так по-русски – насрать соседу в единственную тарелку, из которой он суп жрёт, а потом с невинными глазами спрашивать: «Что случилося?» - искренне не понимая, отчего братишка орёт и стукается. Недаром же в рузкефобской среде повелось величать страну попов и ветеранов Пахомией. Ведь «сочувствующие» рашисты действительно хотят дружить, только дружба в их понимании ничем не отличается от таковой в представлении героя одного шедевра артхауса: это веселые, коллективные обмазывания ароматным сталиным, поедание за компанию сладкой «победы» из единственной тарелки, молитвенные стояния, как цапля перед алтарем, и бескомпромиссная борьба с американскими агентами, которых много, и они спать мешают. А кто выпадает из этого дискурса, тот не наш человек, и уже не братишка. Таким фуфелом пускай товарищ Капитан занимается. Беда только в том, что реально желающих разделить такое братское счастье с жителями Гауптвахтии в сопредельных государствах с каждым годом становится все меньше. А уж после крымско-донбасских эскапад и того не станет. Никто не будет больше дружить с вашей мудоебанатской «страной» в таком формате, ибо все уже видели ваши «ценности» без грима и в

Eugene Buchweisen максимальном приближении. Само слово «рюзькей» отныне разряжает огнемет, ибо рюзькей это изощренный садист, который режет человека, приговаривая: «Ну что ж ты кричишь? Я же любя!». Ибо рузьскей это крыса и мародер в быту снимающий с больного человека сапоги, а на международном уровне аннексирующий территории ослабевших соседей. Ибо срускей это говноед так как там, где вы видите золотые купола, ракеты, сусальную позолоту, знамена, нравственность, блеск Империи адекватные незаангажированные люди видят лишь циклопические кучи чего-то бурого и бесформенного, разные по размеру, но абсолютно одинаковые по степени вонизма. А если уж вы так озаботились возвращением дружеских отношений с соседями, то слушайте мой рецепт: уёбуйте в свои сырые московские леса, запритесь там в своих церквях с нарисованными на стенах древнееврейскими комиксами, и расшибите себе тупые лбы всмятку в молитвах о прощении перед всеми народами над которыми вы издевались и издеваетесь. Потом пусть ваш карликовый злобный гномпитурд перзидент объявит о референдуме о присоединении Расистской Резервации к Тувалу, а сам удавится собственной крайней плотью. Вот тогда и наступит мир и дружба между народами. Все просто. Надо лишь, наконец признать, что рускей – это как пидорас, только в геополитике, и Мир изменится к лучшему.

Бунт рабов в Домбабве «А в чем различия между Майданом и «Русской весной?» - спросит иной несведущий. Отвечаю: посмотрите на эту фотографию, и вам все станет сразу же ясно. Майдан был Революцией свободных, которых хотели сделать рабами. «Сруйськыя дрысна» классический бунт рабов, которые получив свободу конвертировали ее в мародерство и потешные игры во «власть». Бунт, не несущий в себе никакого созидательного зерна, высвобождающий самые низменные, животные страсти и без того полупещерных обитателей зассанных бетонных коробок. Бунтовщики не торопятся что-то создавать. Видя временное отсутствие сдерживающих факторов в лице мусора-садиста и «обезьянника», забитого гниющими бомжами раб руководствуется набором совершенно

Собрание сочинений бесхитростных, спинномозговых побуждений «ЖРАТ, СРАТ, ЕБАТ». В мирной (беспросветной) жизни внутренние говна рабов бурлят практически незаметно для окружающих. Эти люди тихонечко сами себя перерабатывают на компост: пьют высокооктановую поебурину, ездят на дачку к бесплодным грядкам, пробивают друг другу ебла по пьяной лавочке, сидят у параши в тюрьме, чистят параши в армии, фотографируются на фоне обтруханных ковров и облезлых котов, покупают кредито-ведра, берут в ипотеку какие-то бетонные загоны, в которых не стал бы жить даже Дядя Тыква, а потом продают почки, чтобы все это богатство оплатить. Они ходят пиздить цветмет из кабелей под напряжением, а потом все что остается похоронить вдове это пару кедов от фирмы «уеббас» и горстку вонючего пепла. Они похмеляются какой-то Мочой Сатаны, спижженой на производстве, а потом подыхают в зеленоватых облаках собственной рвоты и желчи, и к ним на поминки приходят точно такие же копролюдки, и поминают усопшего той же самой Мочой Сатаны, после чего процесс смерть\поминки\смерть приобретает черты трагикомического perpetuum mobile. Они любят футбол, вернее не сам футбол, а раздавать пьяно-слюнявые советы человечкам на экране, как надо было бить в данном моменте. Они всегда знают, как надо бить. Но почему-то в повседневности бьют только их: чиновники сбивают их своими джипами, врачи и учителя разводят на взятки, начальство на работе хладнокровно срет им на головы, и рабы ничего кроме глухого бурчания жопы под водой из себя не извлекают. И рабы органически не способны на революцию. Они ее не понимают. Боятся даже. Когда в Киеве происходили известные события почти весь Домбас натужно срал через рот « майдауны купленные, и вообще работать идити!!!11». Но как только в результате революционных потрясений и последовавшего калейдоскопа занимательных «республик» органы власти в Лугандоне фактически распались случилось, то чего и следовало ожидать. Заплесневелая мразь, таящаяся в тихие времена в полумгле и серости городских трущоб в лихую годину вырвалась наружу, словно яростно-бурый фонтан говна из прорванной канализационной трубы. Вместо «Свобода, Равенство и Братство» у них «Убери камеру, сука бля!». Вместо политических целей банкоматы, сберкассы, супермаркеты. Какая тут к хуям «контрреволюция», если восставший (против

Eugene Buchweisen банкоматов) норот беспрекословно делегировал свои полномочия заезжим реконам и крышевателям лотков? А почему не бомжу Митричу с теплотрассы, или сразу уж Мише Галустяну? Да потому что рабы дальше вынесенной из супермаркета колбасы и не мыслят. Чем там мыслить, если у них вместо думания и понимания слово «хуй»? А самое главное, что насытив свои томившиеся годами в темных и смрадных углах заскорузлой душонки страстишки раб, в сущности и не знает, что делать дальше. Поэтому сравнивать Майдан и «Срузкую Пизду» так же корректно и умно, как сравнивать «Бостонское чаепитие» с бунтом петушиного барака в колонии №69. С одной стороны вроде и тут насилие, и там насилие. И тут непризнание администрации, и там так же, да вот на поверку «две большие разницы». Хотя, не спорю – кому и кобыла невеста, а кому и погром Революция. Но от таких людей я лично предпочитаю держаться подальше – пахнет от них скверно.

Ваше мнение очень важно для нас Путин: акции в Киеве подготовлены извне, это не революция, а погром http://ria.ru/politics/20131202/981344124.html Самый влиятельный политик в Галактике по версии газеты «Тамбовский ассенизатор» решил выразить свое охуенно важное мнение касательно событий в Киеве. Как и обычно оно целиком и полностью состоит из охуительных историй про раскачанную лодку, заранее подготовленные акции, закулисных кукловодов и прочих симптомов запущенного цирроза головного мозга, которым путем анальной контузии награждают всех служащих КГБ\ФСБ. Хорошо еще, что в завершении своей тирады лубянский Лепрекон не вытащил из-под стола парочку амфор для пущего эффекта. К сожалению рядом, как обычно не оказалось ни одного человека, который нашел бы в себе смелость напомнить чекистскому лысоблядку, что ситуация в Роисси давно уже напоминает Парагвай. Или Гондурас. Не суть. Полное неверие пидорашкинского диктаторишки в то, что народ способен самоорганизоваться без зычной команды сверху

Собрание сочинений и госдеповских денег, как нельзя лучше демонстрирует непонимание им политической действительности и безнадежную оторванность от реального мира, в котором нет места замполитовским фантазиям. А вообще очень похоже на преждевременно наступивший старческий маразм. Мне одному кажется, что перзидент Роисси от куска дерьма отличается лишь способностью издавать звуки отдаленно напоминающие очень плохой русский?

Викрамадитья Возрадуемся братия! Спустя десять лет танцев с бубнами и кровавых ритуалов, взывающих к сатане росийкиным корабелам удалось таки поднять из могилы и передать индусам авианесущий крейсер Артур Пирожков Адмирал Горшков. Служить во флоте страны слонов и Митхуна Чакраборти корабль некроморф будет под именем «Викрамадитья». С нетерпением ждем того момента, когда плавучая нежить «маде ин раша» отправит на свидание с Кришной очередную партию веселых пагриносцев. А росийкиному «Рособоронэкспорту» советую сделать своим девизом знаменитую цитату: «Пока живут на свете дураки – обманом жить нам стало быть с руки».

Вован-кадровик А я люблю забираться в кабину несвежего Су-27 и дрочить.Каждый день я хожу по своей заброшенной в\ч и отгоняю от ржавых Су-27 всех бомжей цветметчиков которых вижу. На два десятка бомжей целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу к своему самому любимому Су27, откидываю фонарь кабины засиженный мухами …ммм и усаживаюсь в свое сокровище. И дрочу, представляя, что у меня в кулаке не член, а рукоятка управления. Мне вообще кажется, что Су-27 умеют думать, у них есть свои семьи, города, публичные дома и хосписы. Не снимайте их с вооружения, не разрабатывайте новые самолеты, лучше приютите Су-27 у себя, молитесь на них, поклоняйтесь им... А вчера в кабине, мне преснился чудный сон, как будто я бомблю на Су-27 Вашингтон, и в нем сгорели все: белые, черные, латиносы, евреи, даже небо, даже Аллах!

Eugene Buchweisen

Война не будет Война не будет. По ряду простых причин. Вариант “Россиюшка победит и над Брюсселем будет развеваться бело-сине-красный флаг” я отметаю, как заранее фантастичный. С военной точки зрения все эти восхитительные истории про “радиоактивный пепел” очень быстро бы сменились более привычными для русни “ну не стукай!” после того, как Черноморский плот РФ в полном составе бы ушел на дно, а нефтеналивной терминал в Новоросе взлетел на воздух вместе со всеми охранявшими его пидорашками. Конечно и НАТО бы заплатило за это дорогую цену: 2 или 3 “Рапотра” и десятка полтора самолетов других типов, но суть не в этом. На следующий день после начала боевых действий рейтинговое агентство с каким-нибудь аппетитным названием типа “Муды” или “Ass&Pee” понизило бы кредитный рейтинг США до ААЮАКНИ8++УЦЦЖСОСИХУЙ-, что в сущности не понятно даже для волкофф-с-уолл-стрит, но в вечернем эфире “Фокс” какой-нибудь нечесаный левацкий говноед объяснил бы копро-пролетариям, что это очень плохо, и всем пора снова сползаться на очередной “ОкуппайОчкоподставляй”. К этому бы добавились истошные вопли со стороны общественных организаций: “Новый Ирак!!! ИРАААААААААКЪЪЪ!!!”. Плюс современная война это баснословно дорого, и что немаловажно, даже самая успешная война не гарантирует политику собственно никакого успеха. Электорат на Западе не разведешь на тривиальном ура-поцреотизме. Достаточно вспомнить былинный фейл Бушастаршего, который размазал по стенке Саддама с его наполеоновскими планами, а простой избиратель все-равно предпочел няшку Клинтона с понятной популистской программой. Или Саркози, который запаковал Кадафлю в канализационную трубу, а президентом в итоге стал Олланд. Я уж промолчу о том, что с разбомбленной страной потом придется налаживать хоть какие-то отношения (на Москвабад никто не пойдет, не мечтайте). Так что рисков много, а выгод практически нет. Мир (именно состояние без войны) сейчас находится в руках шелудивого кремлевского шакала. Если он захочет, то война нэ будет, если решит по-другому, то тогда и начнется самое итересное. А так хуета сплошная.

Собрание сочинений

Восточный разворот Постепенно становится очевидным, о чем западные лидеры беседовали с Цзиньпном в Нидерландах. Суть месседжа можно охарактеризовать одной фразой: «Забирайте эту Маньку себе». Чумазого 47хромосомного сироту-долбаёба прогнали из графской усадьбы за то что он пиздил золотые вилки со стола, и теперь он, шмыгая носом, и зажимая поротую задницу ползет на коленях в дом грубого ремесленника, который будет пригревать его не только камельком, но и хуйцом. Рузь, наконец, возвращается к своим ордынским истокам, с головой окунаясь в Азию. Ждите теперь бравурных взвизгиваний сикелёвых о бесперцедентном уровне партнерства, но партнерство без весомых альтернатив и возможности диверсификации зовется иначе зависимость. Я не знаю, и не могу знать, какие преференции для своей страны выбьет товарищ Си в обмен на приемлемую цену за срюзькэ газ, но готов поспорить, что дерганный лилипутик готов продать в обмен на это даже ваших рюзьскэ мамок. Дедушка старый, и ему все равно, а вам предстоит жить в признанной на официальном уровне «зоне жизненных интересов Китая». Обозначив разрыв с Западом, Срусиюшка получит гарантированный разрыв очка. Теперь понятно, почему Йегор Пропедырлин писал о пробуждении именно «красного медведя» медведь покраснел, вступив в КПК.

Восточный Экспресс Уж столько говна, сколько было вылито за все эти месяцы рюзькепидорами на «братскую страну» по-моему никогда не выливали даже на Третий Рейх, более того современные потомки воевавших дылдов даже испытывают к гитлеровщине некую трудноскрываемую симпатию. А к Украине ничего кроме ненависти образцовый руасянен испытывать и не должен. Скоро строка из известной песни «22 июня ровно в четыре часа нам объявили, что Киев бомбили…» - будет восприниматься свежевысранным поколением манкуртов с недоумением. Как так-то? Бендеровский Киев бомбили! И мы че, не радовались? И даже не послали

Eugene Buchweisen поздравительную телеграмму командованию Люфтваффе? А нет ли здесь экстремизма? И главное чем таким Украина заслужила подобные фонтаны говн? Тем, что осмелилась выйти из хрюзкой «орбиты влияния»? Ну, раз осмелилась, значит и не «велика» орбита была. Предательство «русского мира»? А как можно предать, то, чего в природе не существует? Что это вообще за ебулда такая занятная «русский мир»? Пространство населенное «русскоговорящими»? Ну, вот я допустим русскоговорящий, но ни к какому «миру», тем более руцкему я попросил бы меня не приписывать. О каком «предательстве» вообще может толковать нация кривовысранных, если сама предавала украинцев за свою историю не один раз? Чего только события Колиивщины стоят. Вообще, чем дальше я углубляюсь в изучение русской истории, тем больше меня накрывает чувство невероятной гадливости, как будто заглядываешь в гнилостную яму дощатого деревенского сральника, где копошатся белесые опарыши и мечутся рои жирных навозных мух. Во все века любой договор с Русопидорасией был не ценнее рулона туалетной бумаги. Слова «русский» и «порядочность» у меня плохо смонтировались бы и в рамках целой книги, а не то что одного предложения. И все заклинания «ну мы же братья, суки вы ебаные!» разбиваются на тысячи мутных брызг при столкновении с элементарными историческими примерами, и текущим, очередным по счету «братским» военным вторжением. Ну это так, по поводу «братства». По поводу «орбиты влияния» следует высказаться отдельно. В настоящий момент Русодырия представляет из себя экономического лилипута, где вся хозяйственная деятельность сводится к художественному спиздингу бюджетных средств и последующему велеречевому объяснению говнорусне через СМИ, что это не воровство и не объебалово, а гениальная экономическая стратегия. Во внутриполитическом же плане Рузь представляет из себя громадную зону с паханами, блатарями, мужиками, чушкарями, петухами, и свирепыми вертухаями, где конечно же можно сидеть вполне комфортно, ну суть от этого неизменна – ты все равно сидишь, то есть лишен свободы просто по праву рождения. Суммируя все написанное выше, можно констатировать, что в интеграционном плане Сосия представляет для себя интерес только

Собрание сочинений для каких-нибудь нищих памирских таджиков, у которых действительно одна единственная тарелка на всю деревню, в которой они варят плов по рецепту из известного видео, и которые только на днях узнали, что Сталин умер, и то благодаря коммивояжеру из столицы, который продал им на растопку подписку газеты «Правда» за 1953 год. Перефразируя слова перзидента spewтина: Россия не состоявшаяся держава. Это даже не страна в общем понимании этого слова. 90% ее территории это подарки Золотой Орды, либо земли, награбленные у финно-угорских, сибирских и кавказских народов. Ее вечная судьба мотаться, словно говно в проруби между Западом и Востоком. Никакого «центра силы» и «альтернативного пути развития» для своих соседей она предложить не в состоянии. Рюсея это гнилой скотовоз-теплушка, вымазанный снаружи облупившейся красно-коричневой краской, а изнутри забитый свиньями. На нем грубо намалеван двуглавый орел прямо поверх старого советского герба, отовсюду свисают георгиевские ленточки, кресты, дары волхвов, и через весь борт белой краской написано «Сталин гений, а вася хуй!». Двадцать лет теплушка со свиньями простояла в отстойнике, так как европейские машинисты не знали, как прицепить это позорище к своим модерновым ICE’ам и TGV – сцепное устройство скотовоза отстало на несколько поколений, да и от самой теплушки постоянно исходили обескураживающие вонь и визг. И вот теперь, когда вонь и визг стали уж совершенно запредельными европейские железнодоржники решили отказаться от этого чуда в пользу «конкурирующей фирмы». И вот в отстойник заехал чадящий, но надежный красный паровоз с желтыми звездами на борту, коекак прицепил вагон со скотом к своему составу, и тронулся в путь. На ходу свиньи весело похрюкивают и пованивают – им кажется, что их полусгнивший от ссанины вагон, борта которого ныне держатся только на древесных червях Центр Мира, и не только движется сам по себе, но еще и другие вагоны за собой влечет. Эта иллюзия автономного движения будет стоить поросям очень дорого – либо на полдороги под грузом гадящих под себя свиней провалится пол и все пассажиры превратятся в кроваво-навозный фарш, либо узкоглазый машинист умудрится довезти скотовоз до бойни, где его содержимое переработают на более эстетически приемлемые отбивные и бекон. Не хочу гадать. В любом

Eugene Buchweisen случае вполне объяснимо, почему Украина сделала свой выбор не в пользу сцепки, с уезжающей на Восток визжаще-смердящей Теплушечной Федерацией. Напоследок хотел бы обратиться ко всем бойцам народного коколчения Лугандона, которые сейчас доблестно защищают Рузкэй Mip от бендеровской угрозы, бомбя ларьки, и отжимая у нонкомбатантов тачки. У вас лица скучные и денег вам никто не даст. Ваш полу-фюрерок вас уже слил, и не просто слил, а еще и побрызгал за собой освежителем воздуха. Проваливайте на Расэю, там наводите порядок, а то у вас каждый второй город там выглядит, как после массированной атаки бендеровцев. Ваш поезд уже ушел – догоняйте.

Где родился - там и подлечился Правительство против массового лечения россиян за рубежом - эту работу надо “отслеживать http://www.newsru.com/russia/01jun2014/golodets.html Чет я как-то упустил эту новость, а ведь она же охуенная. Инициатором “отслеживания этой работы” выступила вот эта добрая тетенька на фото. Я прямо так и вижу ее в концлагере одетой в черный мундир, делающей смертельные инъекции детям со словами, произносимыми мягким баритоном: “Не бойтесь, маленькие - это нестрашно. Все-равно, как уснешь”. Вообще что такое современная высокотехнологичная российская медицина мне известно не понаслышке: рентгеновские аппараты, фонящие сильнее, чем руины печально известного Четвертого энергоблока, медсестры, делающие уколы, как быкам на корриде, туалеты выглядящие как после прямого попадания 152 мм снаряда, где постоянно какой-нибудь чукча моет свои яйца прямо в раковине, постельное белье, распадающееся прямо в руках, как трупный саван, лечащий врач по имени Подождите Сейчасподойду, картофельное пюре, в котором попадаются недомытые макароны, макароны, в которых попадается недомытое пюре, нищие студенты из Замкадопарашинска, ворующие

Собрание сочинений даже дырявые носки, и ни с чем несравнимое чувство гордости за Отчизну сумевшую создать такую превосходную систему здравохоронения. Особенно гордость берет, когда лежишь на матрасе обоссанном целыми поколениями дорогих разеян, а медсестра с бодуна ставит тебе капельницу мимо вены, и твоя рука начинает опухать и зудеть, и ты визжишь “СЕСТРАААААА!!!! ЧТО ЭТО, БЛЯДЬ ТАКОЕ!!!”. Но к концу недели фрустрация сходит на нет, и ты уже умеешь самостоятельно ставить себе капельницу, и твердо знаешь кому доплатить, чтобы гордость не так сильно распирала душу, но чтобы было хотя бы комфортнее телу. Кстати, это заявление очень удачно коррелирует с акцией проводимой, “Визой” и Альфа-Банком “Делать добро в одно касание”, типа с каждой транзакции будет удерживаться чуточку денежек в пользу онкологически больных детишек, ну или как-то так. Кароч все срочно набирайте в этом банке как можно больше кредитов под крепостной процент, берите в импотеку собачью будку на окраине Москвы, делайте транзакции, покупайте айфно, изжогули, и прочие предметы мещанской роскоши и когда на фоне вечного недоедания и нервных потрясений у вас тоже случится рак, и вы по счастливому стечению обстоятельств еще и окажетесь детишкой, то часть собранных средств пойдет на ваше лечение. Хотя с другой стороны рузгему чилавеку никакая медицина вообще не нужна - подорожник к хую првязал, дунул, плюнул и пополз на погост. Вон как наши Великие предки, жили же вообще без медицины, и ничего. Некоторые и до сорока доживали!

Голос со стороны Евразии В Госдуме предлагают создать альтернативный «Евровидению» конкурс «Голос Евразии» http://lenta.ru/news/2014/05/12/voicekprf/ Очень правильная, своевременная идея. Тот конкурс, в котором Руася не может победить - бездуховный и неправильный. Только название мне такое не нравится. Так как там будут участвовать самые весомые и авторитетные державы Мира, то предлагаю такой вариант: “Голос Параши”, или “Дальняковидение”, или “Подшконочье ищет таланты!”

Eugene Buchweisen Гениально, ведь. Никаких бородатых женщин из Австрии, только усатые от природы женщины из Таджикистона, акыны из Казахстана, угощающие журналистов настойкой из верблюжьих кизяков прямо в грин-рум, можно сэкономить на пиротехнике, ибо афганский бойс-бэнд взорвет себя в конце выступления, через год после начала конкурса, наконец к месту проведения прибудет певец из Южной-Сосетии на великолепной арбе, запряженной двумя волами, армянская певица душевно споет о своем любимом городе, где живет вся её родня - о Москве, брутальные парни из ХАМАС споют под гитару, о том, как они “любят Родину и ненавидят жидов”, немного огорчит публику лишь то, что на обратном пути домой артисты чисто по привычке захватят пассажирский самолет, хотя такое со всеми случается, порадует публику мастер художественного свиста из Днобасской Народной Джумухерии спьяну перепутав свисток с половым органом участника из Зимбабве, сорвав овации трибун выступят гордые представители России - группа “Ветерановские дедушки”, аккомпанируя себе медалями и старческим недержанием восходящие звезды споют свежие и оригинальные частушки про “гада-Гитлера”, “трактора”, и “сеновал”, и только ВИА “Любимый Вождь” из КНДР к сожалению не сможет поучаствовать в конкурсе в этом году: за фальшиво взятое ФА импресарио расстреляет их еще в аэропорту. Можно зубоскалить на эту тему бесконечно, но посмотрев “послематчевый” эфир на канале “Хуисся1”, где “обсуждали” результаты Евровидения 2014, я понял, что этим жопородкам и впрямь не место среди нормальных людей. Я видел престарелого ЭдельштейнаПаниковского, который в буквальном смысле бегал по студии кругами в своем красном - официантском пиджаке и визжал: “ДОМБАС! ДОМБАС ВЕРНИТЕ РОССИИ, КХА! ОНИ С ЭТИМИ ПЕДИКАМИ ЖИТЬ НЕ БУДУТ, КХЭЪ!!!”, я видел ведущего с манерами чеховского Червякова (я на вас чихнул-сь), предвещавшего Европе смерть (всегда забавно, как русочернь предвещает Европе смерть, это как если бы больной СПИДом прочил неминуемую смерть больному насморком), я видел уважаемого (кем-то) советского актера, который в прямом эфире так остроумно и актуально срифмовал “Европа” с “Жопа”, тут не лишне напомнить перестроечному халтурщику, что рифма не всегда на стороне поэта - слово “россия” совсем

Собрание сочинений не рифмуется со словом “говно”, хотя родственность этих субстанций абсолютно очевидна. Я видел гнойномозглое стадо, которое визжало и бесновалось, как обезьяны в вольере, негодуя от победы “этого пидора”, хотя всего несколько лет назад те же самые какбычеловеки ликовали третьему месту на этом же конкурсе, которое принес их стране дуэт лесбиянок “Тату”. Все это никак нельзя назвать Европой. Так что нехуй этому вшивому, визгливому, ордынско-базарному, кибиточному отребью делать на данном конкурсе впредь. Пилите свое собственное “Кукареканье”, где победу можно купить за год до начала “голосования”, и выиграть со 146% в финале в кругу таких же геополитических шудр. А вместо Россыси и впрямь лучше взять на конкурс Австралию - она гораздо более европейская страна, чем этот смердячий ошметок дохлой орды.

Дайджест Притон-ЭМ ебанулся об небесную твердь в очередной раз. А ведь знать пора бы вам, рузькеянам православным, что все летающее выше церковной колокольни, суть богомерзость и грех великий! Ну, ладно, ждем теперь пафосных “квох-пок” от жирного каплуна Спидозина, о том, как он полетит в космос на Ту-160. Было бы заебись на самом деле,если бы он еще и Первого в Мире стерхонавта с собой бы прихватил. Любопытно, что Притон-МЫ сгорел в атмосфере быстрее, чем одесский фэдэралист с крупнейшим рашкодранским спутником связи на борту. Эту чугунную чушку уже оценивают в 150 миллионов евро! И это на фоне чванливых пожеланий американцам запускать своих астронавтов на МКС “на батуте” и потешных отключений ретрансляторов GPS на территории Снежной Нигерии. Рузькеяны, вот вам предупреждение от самого Провидения, если не можете его расшифровать - я помогу: вы унтер-нация рукожопых приматов, неспособная к мирному и созидательному труду, вы успешно проебали даже то немногое, что у вас было и теперь без помощи со стороны Человечества вы очень быстро окажетесь опять на деревьях, вы находитесь сейчас на столь низком уровне развития, что ваша задача молчать и слушать, слушать и запоминать, а не грозить Человеку суковатой палкой. Как-то так.

Eugene Buchweisen Еще из новостей “высоких технологий” Роскомпозор опроверг планы по блокировке Twitter в России. То есть живите пока мы не решили, что с вами делать. Скорее всего просто кто-то умный, ну или хотя бы не сидящий на кокаине им доложил, что невозможно запретить то, что не базируется в Мерзавии. А вообще все, что не принадлежит Игорю Иванычу Сечкину давно пора запретить, ну или передать ему в собственность. Даже ваших рузькеяньих мамок. Не бойтесь - судя по писклявому голосу ипать он их физически не сможет. Продаст в Турцию скорее. Шутки шутками, но мои прогнозы о том, что со временем в Рашкодырии останутся только две соцсети “Однополчане” и “ВЧК” постепенно начинают сбываться. Со временем я думаю русообезьяны припадут к корням еще сильнее и перейдут на наскальную роспись, а персонал Роскокозора, завернутый в шкуры будет сидеть у костра и со знанием дела обсуждать, какие рисунки следует подвергать досудебному смыванию, а какого нарушителя следует в рамках профилактики употребить в пищу за ужином. “Домбас, Домбас, страна моя! Ты вся теперь в говне” бухой гопарь в кустах лежал, и то поведал мне! Удивительная, прекрасная земля. Настоящий Ублюдий магнит, стягивающий со всего бывшего Совка наглядно-неполноценых, хрестоматийно-ущербных, асоциальных недочеловеков. После провозглашения “не зависимости Домбаса”, и введения юмористических санкций против Обамы и гамбургеров руководство Рэспублеки, состоящей из двух хуторов, выгребной ямы и козы высрало Конституцию! “Это не конечный текст. За основу этот документ принят, будет еще редактироваться. Будут вноситься изменения, учитывающие интересы всех групп”, - сообщил представитель пресс-службы Донецкой Народной Республики Виталий Иванов. Ага, еще надо притащить из сельской школы учителя русского языка запятые проставить и грамматические ошибки пофиксить, а то мы спелчекером пользоваться не умеем. Далее тоже весело: “Он

Собрание сочинений (Иванов) отметил, что в сложившейся в ДНР ситуации, референдум по принятию конституции проводить нет возможности, тем не менее у новых властей есть обратная связь с гражданами.” Ну и правильно! Хуле там, тыры-пыры разводить! На заборах развесьте, и заебца. А еще лучше распечатывать “примерный” текст канстетуцеи Домбаса на сиськах с пивасом и пакетах сэмок, тогда обратная связь с народом гарантирована - падлой буду! Я даже себе представил принятие присяги Верховного Пахана ДНР, где он сидя с ногами на толкане (это у него трон, типа) кладет руку на рулон туалетной бумаги (а хуле, канституцею еще же не распечатали), и говорит: “Божба, бродяги!”А еще Димка Энтео (есть такой поехавший, утверждающий, что сосал у Иисуса) вчера радостно хлопая крыльями, и разбрасывая перья по округе выложил скрин якобы домбаской канстетуцеи, где законодательно вводится защита прав эмбриона (фактический запрет на аборты). Меня всегда интересовала такая пролайферская бодяга, ибо на мой взгляд эмбрион является до поры всего лишь частью организма женщины. Вот, например говно, пока его не высрут тоже является частью организма человека - стоит ли предоставить право на жизнь еще и ему? Хотя, если дело происходит в ДНР, то вполне. Полученный продукт будет мало чем отличаться от среднестатистического “гражданина” такой рэспублики. В довершении театра абсурда еще и недавно откинувшийся “народный губернатор” Пашенька Губарев (партийная кличка “Полина-ни-капли-мимо”) выдвинул Киевской хунте какой-то ультиматум, истекший сутки назад. А не то! А не то что? Ломанете еще пару банков? Все-таки Рузкей Мир это синоним слова “успех”. Надо просто очень много выпить, чтобы это, типа понять.

День Дурака Ну вот и подходит к концу профессиональный праздник патриотов и все вернулось на круги своя. Как же это все же прекрасно, что существуют такие места, как наша группа, где Россия в своем затхлом трупноперегнойном великолепии живет всего лишь сутки, словно неказистая подёнка. Все же согласитесь, приятно знать, что с условным двенадцатым ударом часов злые чары падут: рваный серый ватник вновь

Eugene Buchweisen превратится в элегантный смокинг, злобная гебешная крыса в изящного, чопорного кучера, а ржавая “шаха” в роскошную карету. Жаль только, что Роиссю за окном нельзя отменить парой кликов мыши. Здесь требуются иные методы.

День Подъебы Ну, вот и наступил апофеоз весеннего обострения у совкоголовых. Победобесие развернулось во все поля, растеклось громадной лужей кроваво-красного поноса по Россысе. В луже этой копошатся чернооранжевые опарыши, над ней кружат кружат целые флотилии бело-синекрасных мух, их миллионы, и они обожают прокисшую лужу победной дрисни, а ведь миллионы не могут ошибаться, не так ли? И вот, уёбищная русорвань, обмотавшись колорадскими лентами хлещет путенку за дидов. Рузке целыми выводками жарят шашлыки на газонах - приобщаются к культуре праздника значить. Вечером весь этот говноскот, оставив после себя пустые бутылки, гнилые кости и прогоревшие, словно советские танки под Курском мангалы расползется по своим загонам, попутно хрипя, визжа, обссывая кусты, заблевывая скамейки, и пробивая друг другу ебла, пополняя своим биоматериалом список потерь в войне, которая до сих пор продолжается только в их ватных мозгах. В парке, где обычно уютно и тихо экзальтированные таперы дурными голосами орут «барыню», «катюшу» и прочее лапотное говно, от прослушивания которого чувствуешь себя цыганом или ручным медведем на вечеринке у Паратова. Со сцены какой-то ансамбль плесни и блядки заводит оптимистичный рефрен: «Русь свою не отдадим, Русь свою не отдадим», хотя возле сцены даже не просматривается ни одного рузки ебла. Ведущий ведет себя, как после убойной дозы кокаинума: орёт, срывается на визг – видимо перепутал муниципальную обязаловку с корпоративом. Говорят, еще была и Баня Туланова, но ее шепелявую депрессию я, к счастью не застал. Чуть поодаль стоит молодёщь, уже шатающаяся от гордости за дидов, парочка ветеранов 1973 года рождения все в медалях, по-видимому, отнятых у собак, бабки в серых пОльтах и неизменных беретках с петельками. Лица у всех серые, злые

Собрание сочинений – видимо фронтовых 100 грамм в этом году не разливают. Но, когда ватники в этот раз, подпевая «Застольной» затянули «выпьем за Родину, выпьем за Путина!» - я буквально блеванул под березку и сбежал. Но и дома не обрести покоя. В телевизоре целый день казарма. Сначала парад, где пред светлым Ликом хана Путыя его темник Шойгэдэй прогоняет гордость российской армии – советскую боевую технику. После этого пиво пить в Доме офицеров некогда, так как с самого момента завершения парада твой собственный телевизор в буквальном смысле идет на тебя в атаку! Советские, провонявшие гбшным подвалом агитки сменяются тошнотворными, приторными расеянскими лубками. В них политруки в гимнастерках от-кутюр поднимают раскормленных еле ползающих толстожопых рузке солдат в атаку, а сисястые снайперши с безупречным макияжем выбивают фрицев целыми полками. Складывается ощущение, что колонию черной подвальной плесени былой эпохи просто густо смазали говном, современных спецэффектов. Впрочем, даже после всех ухищрений, между советскими фильмами «овойне» и пидорашенскими киноподделками остается разница как между классическим куском дерьма - старым и присохшим, и молодой, динамичной свежевысранной кучей – склизкой и смрадной, чисто семантическая. Но миллионам белосине-красных навозных мух и это приходится по вкусу. В рунете поздравительная истерика. Создают какие-то потешные интернет ополчения для защиты ветераней, состоящие целиком из тупых пёзд, малолетних полулюдков, пацыков с раенчека, хронических дембелей и прочего наполнителя для Аушвица. Поставь ленточку на аватарку порадуй деда! Защити честь наших дедов в соцсети! Протохуйланы, где вы такого деда видели, что он по соцсетям шарится? В кино? В своих эротических фантазиях? Да у нас в сране 60тилетние до сих пор банкомат с военкоматом путают. Я уже помолчу про древних 90летних свидетелей эпохи, у которых при Сталене хуй стоял. У рузке вообще техническая культура на уровне племени африканских людоедов. И вы, портянки всерьез думаете, что хоть какой-нибудь «ветеран» ваши старания увидит? Думаю не раньше наступления арабской пасхи. Зато вы сами на своих страничках дохуя чего увидите. Ибо это единственный день в году, когда

Eugene Buchweisen можно сказать русомуделю все, что ты думаешь о его гондырлозалупном Победокульте, и он не просто забьется в конвульсиях, а буквально изойдет на говно от бессильной злобы. В них вообще много злобы. Помните, как в прошлом году под самый занавес «праздника» в Москве потомки обозных насильников и заградотрядных крыс жестоко убили молодого парня за то, что он оказался геем. Один из выродков объяснил свой поступок так (воздуха в грудь наберите!): «Он (убитый) оскорбил мои патриотические чувства» Работает смекалка-то! Как интересно гей мог оскорбить его патриотические чувства? В пердольник что ли жахнул? А может всех рузгэ копролюдков жахнули в пердольник? Не в этой жизни, так в прошлой? Может в этом причина их не проходящей злости? Может в них просто взыгрывает генетическая память предков, опущенных у колымской параши? Отсюда их вечные жопные спазмы, ненависть к гомосексуалистам, анальные аллюзии. Вон в графически-стилизованных «маках» и то увидели воспаленный сфинктер. Как говорится, где человек увидит маки, руснявый сразу видит сраки. Да и дата на календаре очень символизирует «69 лет Подъёбы». Впрочем, я уже отвлекся от главной темы. Поздравления. С праздничком тебя, мразота! Не разбей пустой лоб в поклонах дидам. Не отстрели себе ебало питардой. Не отравись паленкой, как твой дед германским свинцом. Помни, некоторые пока еще здоровые твои органы могут послужить в деле спасения хороших людей. Береги себя, гнида!

Дер Унтерменш Полюбуйтесь-ка на эту пакость. Внимательно смотрите и слушайте. Говнорожая антисемитская шваль, развалившаяся в кресле словно куча свежевысранного говна, велеречиво рассуждает об «этих евреях», вредящих матушке России. Ост-балтский выродок, словно шагнувший на наши мониторы с нацистского плаката «der Untermensch», нагло пользуясь депутатской неприкосновенностью(хотя

Собрание сочинений скорее нерукопожатностью)через фановую трубу своего ротового отверстия изливает внутренние говна своей ублюдочной душонки, на представителей нации, которая сделала для Копроссии сто крат больше, чем эта страна того заслужила. Ну и где же засратый центр «Ы», когда он действительно нужен? Так как этот нефтегазовый путенский манкурт наверняка обожает дидов и пабиду, нелишне будет напомнить какой вклад «эти евреи» внесли(видимо зря)в дело победы: В области авиации: ГУРЕВИЧ Михаил Иосифович – разработчик самолётов типа МиГ, Герой Соцтруда, 6 Сталинских и Ленинская пр., 4 ордена Ленина; ЛАВОЧКИН Семён Айзикович – разработчик самолётов типа Ла, дважды Герой Соцтруда, 4 Сталинских пр.; ВИГДОРЧИК Семён Абрамович – разработчик технологии самолётов типа Ту, Сталинская и Государственная пр.; БИСНОВАТ Матус Рувимович – разработчик самолётов типа СК, Герой Соцтруда, Ленинская и Государственная пр.; КОСБЕРГ Семён Ариевич – разработчик авиационных и ракетных двигателей, Герой Соцтруда, Ленинская пр. и др. (Миль М.Л., Изаксон А.М., Неман И.Г., Бисноват М.Р., Майкапар Г.И., Гинзбург И.П.). В области танковой промышленности: КОТИН Жозеф Яковлевич - разработчик тяжелых танков КВ и ИС, самоходных орудий СУ и ИСУ, Герой соцтруда, 4 Сталинских пр.; БАРАН Яков Ионович - разработчик пятискоростной коробки передач и др. элементов танка Т-34, 2 Сталинских и Ленинская пр.; ВИХМАН Яков Ефимович - разработчик дизельного двигателя для танков Т-34 и КВ, Герой Соцтруда, Сталинская пр. и др. (Горлицкий Л.И., Бер И.С., Вернер Н.Д.) В области артиллерии: НУДЕЛЬМАН Александр Эммануилович – разработчик самолётных пушек, зенитных комплексов, танковых и противотанковых орудий, дважды Герой Соцтруда, 2 Сталинских, Ленинская и 3 Государственных пр.; ГАНТМАХЕР Феликс Рувимович - создатель теории полёта неуправляемых ракет, в т.ч. “катюш”, Сталинская пр.;

Eugene Buchweisen ЛОКТЕВ Лев Абрамович - разработчик наземных и палубных автоматические зенитных комплексов, 3 Сталинских и Ленинская пр. и др. (Левин Л.М., Люльев Л.В., Хорол Д.М.) В области боеприпасов: ВИШНЕВСКИЙ Давид Николаевич – разработчик взрывателей для бомб, снарядов и мин, ГЕЛЬПЕРИН Нисон Ильич – создатель самой крупной бомбы (5 т), НАЙМАН Исаак Маркович – создатель взрывчатого вещества из широко доступного дешевого материала, Сталинские пр. и др. (Гринберг А.А., Вольфкович С.И.) В области организации: ВАННИКОВ Борис Львович - организатор эвакуации промышленных предприятий и выпуска ими военной продукции, нарком (министр) оборонной промышленности, вооружений и боеприпасов, генералполковник, трижды Герой Соцтруда, 2 Сталинских пр., 6 орденов Ленина, орден Суворова и Кутузова; ЗАЛЬЦМАН Исаак Моисеевич – организатор выпуска танков и самоходных орудий, министр танковой промышленности, генерал-майор, Герой Соцтруда, Сталинская пр., три ордена Ленина, ордена Суворова и Кутузова; ГОНОР Лев Рувимович – рук. НИИ и промышленных предприятий по созданию орудий, миномётов и ракет, генерал-майор, Герой соцтруда, Сталинская пр., 3 ордена Ленина, орден Кутузова и др. Я уж промолчу, про ученых евреев работавших после войны в ракетной отросли, про врачей, про учителей. Несомненно, на мой взгляд одно: если бы не люди, чьи имена перечислены выше гуммозные совко-диды не то что бы в Берлин не вошли, а даже из своего леса бы не вышли. Сидели бы до сих пор в курной избе и вели бы промеж себя перестрелку кожаными пулями в коричневом Рейхстаге, или запускали бы Гагарина в багровом шлеме в бурые глубины дальнего космоса. Ну и пару слов про 1917 и 1991. На мой взгляд едва ли не самые светлые страницы в русской истории, когда скотоголовая биомасса на короткий срок прозревала, и начинала демонтировать, то, что ее уничтожает. Беда

Собрание сочинений только в том, что в 1917 разобрав по кирпичику тюрьму, русня построила для себя концлагерь, а в 1991 разобрав концлагерь построила для себя психиатрический интернат, в котором, судя по этому дупутату, до сих пор заслуженно пребывает.

Пьющий на заседании депутат Болычев рассказывает о “евреях” http://www.youtube.com/watch?v=y-fyWeXe8R4

Димко в походе “Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумываясь на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска!” — Димко Рыгозен Вы посмотрите только, какие люди ныне рвутся в окоп, чтобы убивать

Eugene Buchweisen “бендеровцев”, хотя еще каких-то десять лет назад стояли с ними на одной сцене плечом к плечу. Хотя бегать из лагеря в лагерь это ведь так по-русски, не правда ли? Вон и Свято-СССР тоже начал Вторую Мировую в одном лагере, а закончил в противоположном. Нормальная история в общем-то. А мамонтенку Диме я бы посоветовал не стеснять свои патриотические порывы, ведь все его государственные функции под силу исполнять даже белоногому тамарину. Делов то: катайся по сране, да рожи корчь. А вот на антибиндуровском фронте каждый штык на счету. В общем Велком ту Славянск! Там тебе, Димасик мирные, безоружные террористы выроют капонир, как для танка, ибо в окопе ты ужо не поместишься и будут использовать тебя вместо баррикады на въезде в город, а то у них уже заканчивается всякий старый хлам. Да и мирные протестующие заканчиваются тоже. Так что разумно будет еще прихватить с собой пару сотен двуногих шашлыкозаготовок из Краснодырского края и Придристонья, заранее полить их кисло-сладким соусом из KFC и выступить в поход! Можно впереди войсковой колонны катить Йегорку Просвиньина заместо машины разминирования, а в арьергарде пусть прикрывают продвижение Щерёжа Мыронов в голубой беретке и Витька Ан (А что? Олололимпиаду он же вам вытянул, авось и войну выиграет, как дид!). Может благодарные потомки потом про это непотребство марш какой сочинят. Например: Димон в поход собрался, наелся кислых щей. На марше обосрался, и помер в тот же день! А вообще, конечно Россыся произвела переворот в военном деле: воевать при помощи самовоспламеняющихся гопников, поехавших политиков и визгливых старух - это безусловное ноу-хау. Пока мысмеялись над надувными танками рюзкэй военный гений разработал не имеющие аналогов надувные “республики”, которые на территории противника раздувают надувные “политики”. Хотя и противник-то в сущности тоже надувной, типа миллиардов СС-овцев из “Правого Сектора”, летающих на авианосцах над Славянском и Всемирного Русофобского Заговора, существующих, только в радиоактивных мозгах Димки Кислого. Ну,

Собрание сочинений просто для войны с настоящим, ненадувным противником собственных ненадувных войск уже практически нет. Они по-большей части распроданы индусам, выебаны дагестанцами, и взорваны на “учениях”, а мяса бабы уже не очень-то охотно “нарожают”. Вот и осталась надежда только на истинных патриотов Надувной Федерации, которые своими обгорелыми костьми выложат нам дорогу к очередной Надувной Победе. Р-А-А-А-А-А-А-С-С-С-Э-Э-Э-Э-Й-Й-Й-А-А-А-А-А-А... пшшш-пш-пшшш... пшшшшшш...

Домбас И ведь надо же было такому случиться, чтобы обычная банда вооруженных уголовников воплотила в себе буквально всю мерзость, гадость, подлость, вонизм Рузкего Мира. И ведь не просто воплотила, а преумножив воспела на все хрипло-алкогольные лады, создав уникальную в своем роде пародию на Россысю, которая, чего уж скрывать, и без того сама по себе пародия на все человеческое. В истории человечества были примеры самого гнусного терроризма и абсолютно нелепого сепаратизма, но именно ДНР на мой взгляд будет воспета в веках, как образцово-показательный, наглядно-неполноценный пример Сообщества Античеловеков. В ней омерзительно, наглядно-блевотворно практически все, начиная нелепейшим «государственным знаменем», напоминающим флаг Гаити с траурной лентой, заканчивая, собственно, «лидерами» и ключевыми «функционерами» копро-Вандеи: алко-мэр Пономарьоев, судя по виду живший до «восстания» на теплотрассе, одним своим видом побуждающий дать ему сорок рубликов на опохмел, «Крысиная Челюсть» Гиркинд (погремуха «Стрелкофф», кстати, почему не слышу злобного шипения: «ж-и-и-и-и-и-и-д-д…» - ах, да, если «за нас», то автоматически русский), шепеляво жалующийся, как побитая профурсетка, что у него заканчиваются профессиональные головорезы, а донбасеки не стремятся уходить в расход за Великие Идеалы бесконтрольного грабежа ларьков и путенского хуя в сраке,рнешный губошлеп Губарев (простите за столь топорный каламбур, но он давно напрашивался), приехавший в чужую страну ударить по фашизму нацизмом, но больше времени проведший

Eugene Buchweisen под шконарем в СИЗО, чем собственно на баррикадах, объект неистового дроча ватниковыблядков «Бабай» - косноязычный алкоголик-мохноеблан, носящий на голове какую-то медвежью пизду, до всех этих событий, скорее всего занимавшийся штурмом ночлежек и пунктов приема стеклотары, за все время боевых действий сделавший больше селфи, чем выстрелов по «фашистам». В этот же лупанарий можно вписать и Доктора Что – экс-кандидата в президенты Царьова. Вот уж живое (к сожалению) воплощение Рузгай Висны. Обладающий притягательной внешностью бабуина, сгоревшего на пожаре, делающий в слове «хуй» семнадцать ошибок, способный похвастаться словарным запасом «тамагочи» и интеллектом табуретки сей, зачатый на поленнице мудоебанат на какое-то время стараниями коллективного сикелёва стал «лицом» Пробудившейся Кокороссии. Ну, какая «новороссия», такое у нее и «лицо», все верно. Однако, к началу избирательной кампании рейтинг уебанка перешел в отрицательную величину, настолько отрицательную, что «благодарные избиратели» начали в прямом смысле стукать жопородка прямо на улице, где бы мудила не появлялся. Это был безусловный успех, и с началом движухи в Славянске и Краматорске этот член (ну не мозг же?) Партии Вибрионов снял свою кандидатуру сославшись, на то, что все кандидаты хунта и пидорасы, а в Славянске волынская резня была… В настоящий момент жопорылый ебень пребывает в абсолютном политическом апноэ, из которого (по его весьма авторитетному мнению) его должна вывести сецессия Юго-Восточных областей от Украины. И там в этом Царстве Клоунов и Пидорасов Резиноволикий хан Путый дарует ему ярлык на княжение. Однакось, в последние месяцы престарелый Ботоксный Медведь пытался рычать так усердно, что в конец сорвал связки и вновь перешел на визглое кукареканье. Сладкохлебные штурмовики отведены от украинских границ по родным казармам, ибо толчки давно не чищены, а маги и ахмэды не могут заниматься пенным граффити в отсутствие могучих руцкех зольдат. Так что можно с большой долей вероятности спрогнозировать, что «царским» мечтам о своей собственной республике «на прокорм» не суждено сбыться. Тем не менее, не хотелось бы сводить всю тему к шутке. Проблема

Собрание сочинений существует, и весьма не малая. У Украины, которая отчаянно пытается «смочь в Европу» за шиворот заполз партизанский отряд отчаянных любителей кушать говно. Ведутся бои, гибнут люди. Да, сейчас можно констатировать факт значительного спада поддержки ДауНеР, но когда этот горячечный движ только начинался его отчаянный призыв «не хотим есть мёд в Украине, давайте есть говно в России!» находил отклик в десятках тысяч сердец. Десятках тысяч забитых бляшками и алкогольножировой тканью сердец, бьющихся в груди людей, принявшихся грабить банки и «обувать лохов», едва получив в руки автомат, а с ним и минимальную власть. И они никуда не делись. И не денутся, как бы не разрешился этот кризис. Десятки тысяч людей уверенных, что им кто-то что-то должен просто по праву их рождения. Десятки и сотни тысяч человек, свято убежденных, что «эти хохлы должны научиться слушать Донбасс», хотя все что на самом деле мог «сказать» Донбасс он сказал, изблевав в президентский дворец Януковича, которого вся страна вынуждена была слушать четыре года, да так и не поняла, что он хотел сказать. Сотни тысяч и миллионы человек, считающих, что при Сталине расстреляли дохуя народу, зато мороженное было вкусное и хлеб за восемьдесят копеек. Целый регион, вобравший в себя все нелепое, гнусное, пошлое, трехполосно-адибасное, колорадско-дидославное, золотозубо-шансонное, карикатурно-совковое, что есть в Руйзьске Мiре. Регион, где любое пропагандистское зерно, походя брошенное сикелёвыми всегда даст обильные всходы красно-коричневого борщевика модного рюзке антифашизма с Путиным на знамени, Сталиным в уме, и Гитлером в сердце. Как дальше жить, осознавая, что твои соотечественники в тяжелейший для страны момент лизали мудя оккупантам, ставили подножки БТРам, бросали друг в друга коктейли молотова и отжимали инкассаторские тачки? Легко ли войти в Европу, имея в своем составе кусок Африки? В свое время, когда перед хорватами встали те же самые вопросы, он не сказали «да», не сказали «нет». Они сказали: «Oluja» - но это совсем другой путь. Приемлем ли он для Украины?

Eugene Buchweisen

Ебанутый на батуте ДМИТРИЙ РОГОЗИН: “США МОГУТ ДОСТАВЛЯТЬ СВОИХ АСТРОНАВТОВ НА МКС НА БАТУТЕ” Жопорылая, номенклатурная плесень серая, как пятка утопленника соизволила щютить, прозалупоглазив самый важный аспект проблемы. Тухлый тезис “нанашихдвигателяхлетают” на глазах становится достоянием истории, Рашкодрания проебывает очередной рынок, а вице-премьеру весело. Конечно! Куда им сиволапым без нас? Забавно, что подобные заявления накладываются на самый настоящий переворот в деле освоения космоса, который буквально на наших глазах вершит компания SpaceX, а Рыгозин все щютит. Возможно ему еще не доложили, возможно, что мысль попавшая в мозг вице-премьера просто застряла там в холестериновых отложениях. Хотя все проще: свинья не может поднять рыло к звездам - шея у нее так устроена. Вот наклонить рыло в корыто с помоями, или сунуть его в огород к соседу - это всегда пожалуйста. Весьма показательно также и то, что свино-премьер не мыслит американскую космическую программу за пределами МКС, которая уже давно по сути превратилась в смесь гостевого дома для поехавших миллионеров и вольера с монгольскими песчанками, куда иногда для разнообразия вместе представителями космических держав запускают какого-нибудь людоеда с Науру, дабы показать человечеству, что наука объединяет Мир. Так что если Гуммозину так уж неймется, то он может забрать этот космолупанарий себе, поставить его на своем дачном участке, и открыть в нём пивную “Гогарен” с домином и барухами. Ну, или уронить на Казахстан, либо Монголию, как уж там у Роскопроса заведено? Что вообще стряслось с рашкосранскими публичными деятелями в последнее время? Один астронавтов на батуте забрасывает, другой изобретает “чебурашку”, находясь, видимо, под бутирашкой, у третьего из протертого амстердамскими гомосеками очка радиоактивный пепел все время сыплется. Неужели диагноз “крым головного мозга” сопровождается такой страшной деменцией? Ах, да по поводу “чебурашки”, независимой платежной системы и прочих алтынов. Учитывая, что этими вопросами будут заниматься

Собрание сочинений убер-компетентные рыгозины, то рискну сванговать такой результат: т.к. все толковые ученые и программисты либо съебали, либо съебут в ближайшее время из сраны копро-чиновнички останутся один на один с возлюбленным народом-спидоносцем, у которого в голове окромя ваты, да дрожжей пивных больше нихуяшеньки и нет. А посему из Великого Кетая будут приглашены всемирно известные айтишники, работающие у себя дома за Досирак и живущие на харбинском вокзале, а здесь же они за десяток другой мильярдов североамериканских алтынов сваяют вырвиглазную хуеботину, которую можно скачать бесплатно на любом треккере. Русосрани будет представлен новейший отечественный продукт с нескучными обоями “VatanOS”, а также платежная карточка “ПетухКард”, которую не будут принимать банкоматы даже в Зимбабве, и которую на гауптвахтах всея СНГ будут использовать вместо вилок. Плюс ко всему почтеннейшей публике будет явлен не имеющий аналогов отечественный браузер “Братишка” со встроенным выходом в суверенный унтер-нет, который все существующие на текущий момент антивирусы будут автоматически удалять, выдавая пользователю сообщение “убери, сука, блядь, убери это говно!” - и предлагать обработать жесткий диск хлоргексидином и пойти под струю помыться. Вот такие вот профессиАналы осталися у Его Ботоксейшества. Хотя чего я хочу, если Отец Родной уже и сам головушкой послаб, не удивлюсь, если узнаю однажды, что Ипутатор Всерасейский заявился на заседание правительства абсолютно голый (эксгибиционизм у него давно наблюдается) с морковкой торчащей из ануса, и с криком: “Я Король Ящериц!” - бросался на министров со столовым ножом. А политолухи всех мастей будут сидеть, наморщив мозг и пытаться “распознавать сигналы” и “толковать месседжы”. В общем запасаемся: кто поп-корном, кто терпением, кто патронами, и ждем.

Ебать ты Восток Бойцы “Востока”: “Нас засунули головой вперед в мясорубку” http://udf.by/news/main_news/103694-boycy-vostoka-nas-zasunuli-golovoyvpered-v-myasorubku.html

Eugene Buchweisen Командир “бутыльона Восток” Александр Мудаковский прохаживался вдоль своей штурмовой колонны. Знаток своего дела, бывший милицейский офицер, еще в январе брошенный на разгон Майдана, он не понаслышке знал, на что способны хохлобиндеровцы. Там во время одной из ожесточенных схваток ему коктейлем молотова сожгло яичко, но что еще хуже резиновой пулей повредило правую руку и теперь он не мог брать ею взятки. “Твари, бандерлоги сукаебаные, блядь! За все ответят сегодня!”- подумал Мудаковский надевая шлем. Его бойцы - элита элит со всего Русского Мира: гопники в костюмах “уеббас” одетых прямо поверх камка, мародеры, врожденно-безработные люмпены, шахтеры, видевшие шахты только на картинках, московские скины, кидающие зиги, осетинские добровольцы, выдающие себя за чеченцев, гомосексуалисты, выдающие себя за казаков - все были готовы к выполнению задачи любой ценой. По всей длине колонны раздавались звуки чистящегося оружия, тяжелой рвоты и беспорядочного совокупления - медсестра Людмила помогала итальянскому журналисту влиться в коллектив. Ну вот пожалуй и пора. Штабная рация прохрипела: “Всем соединениям сигнал “ЗЕЛЕНЫЙ СЛОН”, повторяю “ЗЕЛЕНЫЙ СЛОН!”. За Русь! Штурмовая колонна выдвинулась вперед. На ветру развевались георгиевские ленты и черно-сине-красные знамена. БТР во главе колонны, грозно раскрашенный надписями “ВОСТОК”, “РОССИЯ”, “ПУТИН”, “ЛЮДКА ДАЕТ” и “СДАЕТСЯ В АРЕНДУ ЗЕМЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК” первым въехал на нейтральную полосу. И... “Слишком тихо” - подумал Мудаковский сидя в салоне своей КШМ. И в этот момент произошло то, чего никто не мог ожидать. Раздался пронзительный звук FUUUUUUUUUUU-, а потом взрыв, разнесший БТР в щепки. Похоже, что кто-то в БТР зашел с телефона в Angriff! Ну сколько раз говорить этим пидорасам, чтобы так не делали! Хуже того - вслед за взрывом открылась такая стрельба, какой не ведали и при Ватерлоо - бомж Митрич, получивший недавно звание штандартен-группенубер-есаула по вопросам сугрева бросил ящик с патронами в костер. Из грузовика выскочил осетин по кличке “Лаваш”, и с криком: “Живим

Собрание сочинений нэ возмете!”- выстрелил себе из автомата в ноздрю. Вслед за ним из грузовика выскочил московский скинхед по кличке “ДУб”, и увидев труп “Лаваша” начал радостно плясать с криками “Чурку замочили!”, однако явно перестарался в выражении чувств. Из хвоста колонны ополченец “Чугун” принял “Дуба” за бендеровца, ведь всем известно, что бендеровцы обязаны скакать на месте даже в бою, а не то их за москалей примут, и произвел в “Дуба” выстрел из гранатомета. РС естественно промазал мимо дистрофичной тушки опытного турникмена, и с воем и шипением влетел прямиком в корму КШМ, где в этот момент находился Мудаковский. К счастью КШМ представляла из себя “шаху” с пробегом в миллиард километров, обклеенную фанерой, коробками из-под бытовой техники и постерами с голыми бабами, поэтому командира выбросило взрывом через крышу, и он практически не пострадал, за исключением второго яичка, которое осталость висеть на зеркале в салоне рядом с елкой-вонючкой, буддистским глазом от сглаза, портретом Путина и иконкой Малафея Бердянского. Однако, инициатива была утрачена. Уворачиваясь от выстрела, произведенного “Чугуном” водитель второго грузовика начал маневрировать, съехал в кусты, перевернулся, скатился в пожарный пруд и затонул там со всем десантом. У ребят не было ни малейшего шанса, ибо к этому моменту все они были мертвецки пьяны. После этого случая даже лягушки в этом пруду еще несколько месяцев матерились по-русски, а пиявки требовали Путина ввести войска. Слегка придя в себя Мудаковский оглядел поле битвы: горящая техника, убитые, раненые. От Митрича остались только перья и банка сгущенки. Итальянский журналист катался со стоном по земле зажимая руками окровавленный пах. Мудаковский подозвал к себе медсестру Люду, и спросил: -Что это с ним? -Фифно фифло! - Что-что?! - Сильно трясло! - ответила Люда, сплюнув какой-то окровавленный, продолговатый предмет в траву. “Надо уходить” - с болью подумал командир. “Всем соединениям! Сигнал ВИЛКА! Повторяю ВИЛКА!”. С

Eugene Buchweisen горечью колонна ополченцев покидала место кровавой сечи, оставляя за собой пух, перья, банки сгущенки и шприцы из-под дезоморфина. На российской границе друзья и союзники встретили бойцов, как подобает: пиздили ногами, харкали за шиворот и бросили не глядя в ИВС вместе с прокаженными бомжами, педофилами, и торчками на измене. “Что вы делаете?!” - возопил Мудаковский старшему офицеру ФСБ. “Мы ж за вас! За Русский Мир! Нас засунули головой вперед в мясорубку!”. “А теперь еще и ебалом в парашу засунут!” - ответил офицер ФСБ с улыбочкой. “Конъюнктура изменилась, и мы теперь вас, гондонов штопанных знать не знаем, и знать не желаем” - продолжал он. “Кстати, Мудаковский! Шампанского не хочешь?” - добавил чекист и зловеще расхохотался.

Евангелие от Бухвайзена В Начале было Слово, и словом этим было «бля!». Именно это и произнес Г-дь, когда создал рузге по ошибке. А было это так. И в День 6-й от сотворения Мира Б-г создал человека по образу своему и подобию, и остался доволен творением Своим. Однако, в недобрый час приспичило Адаму опорожниться под куст борщевика и из кучи скверны первородной тут же донесся хулительный глас «Слава Расие!», так вот и явился на свет первый рузге. И не было говнолюдку покоя и пристанища, поскольку и Сам Творец не знал, что с богомерозстию сей поделать. И даже Потоп, который погрязшее во грехе человечество навлекло на себя не способно оказалось погубить рузге, ибо червь сей гнойный попросту оказался не способен к потоплению, плыл на поверхности и выкрикивал богохульные мерзости продлевая лишь тем говноскитания свои. И в день, когда Иисус въехал в Иерусалим проповедовать Милосердие и Сострадание к каждому говнолюдок стоял у городских ворот, одурманенный до положения скотского дешевым вином напополам с мочею ослиную, кидался в Спасителя камнями и проклинал «жидов». И тогда Сын Б-жий подошел с кроткую улыбкой к заблудшему скитальцу, и переебал ублюдку в щи с вертухи, произнеся во всеуслышанье: «Возлюбленные братья Мои, идите и помните, что нет для Отца

Собрание сочинений Небесного ныне ни эллина, ни иудея! Все равны, и все любимы Им, кроме паскудной рузге свиньи, которую надо лишь пиздить и то только ногами, ибо остальное зашквар!». После чего окропил зашкварка первородного мочею и отправился дальше проповедовать Мир и Любовь. И не было сей отрыжке Мироздания ни пристанища, ни почета. Везде был он гоним и осмеян. И даже Ад отказался принять нелепого ебеня в чертоги свои. И тогда Г-дь в извечной милости своей и сострадании отдал говнолюдку на кормление Землю Скверны и Ужаса, бывшую филиалом Ада на Земле, и нарек ее «Feces», а рузге бухими говнобельмами своими не разглядел, да и прочел имя земли той как «Расея». Там-то во Тьме и Запустении и пустило корни запомоенное племя его, где и доныне произрастает в Мерзости и Невежестве, став грозным назиданием Создателя человечеству, что случается с теми, кто отринет в себе все Человеческое, призрев в сердце ненависть и говно. Все так и было Ныне и присно, во веки веков. А кто мне на слово не поверил, тот грешник великий и рот его мамки топтал. Ангриффинь!

Знамя, передающееся победным путем

Eugene Buchweisen И что вы, совкопидоры все дрочите на это фото? Лепите его к месту и не к месту. Что, дескать, взяли Берлин и этот тред возьмете? За щеку вы возьмете. Что вы вообще знаете об этой фотографии? То, что там ваши воевалые диды? Ну, учитывая средний возраст совка (а это 5-8 лет) ваши диды в 45м еще плавали в яйцах ваших прадидов, которые даст Б-г если только получили повестки на фронт, обоссав портки от страха. Так что на фото не ваши диды. Более того один из этих дидов (Кантария) даже не русский, а представитель той национальности, которую вы ныне презрительно величаете «чурками», «хачами», «лаврушниками» и «барсеточниками». А авторами легендарных кадров (Кармен и Халдей) являются представители той нации, которую вы иначе, чем «жиды» и не зовете. История этой фотки вам вообще известна? Нет? Так, ну щас чай принесу, мы с вами продолжим, продолжим… Вы хоть и полные идиоты, но… Я думаю, эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час. А было это так. В феврале 45го американцы закончили бои за Иводзиму. 23 февраля Розенталь (еще один жыд, я уверен это заговор) сделал свое легендарное фото (история которого тоже весьма драматична). Фото это попало на глаза товарища Швалина, и так у него шишка встала, что начал он стены ебать, да весь Кремль замалафил. И приказал своим холопьям, чтобы кровь из анусу, но такое же ему запилили. Но только в берлинских декорациях и с квадратными бушлатами в главных ролях. В самом конце апреля 45го бои подошли уже к центральной лестнице «черного логова фашистского зверя» (на деле малозначимого административного здания), наконец появилась возможность порадовать рябого кремлевыродка. 29 числа командующий 756 полком полковник Зинченко, предварительно хорошенько накатив шмурдяку за, по сути свершившуюся победу, опрашивал разведчиков, которые утром шуровали на Королевской площади перед Рейхстагом. Командир разведчиков видимо сказал: «Мы обосрались», а Зинченко спьяну показалось «Мы прорвались!». Полковник уже представляя, как он командует парадом и пьет пиво в Доме офицеров, вызвал к себе начштаба, и повелел передать в дивизию, что «756-й полк захватил Рейхстаг сегодня в 14 часов 25 минут и водрузил знамя Победы!»(во всем Рейхстаге на тот момент не было ни одного совкодида, ну если только дохлые). И все бы ничего, если бы хоть кто-то

Собрание сочинений из вышестоящих офицеров удосужился проверить эту радиоотрыжку на предмет достоверности. Но нет. Радостная весть сперва вышла на дивизионный уровень. Потом на корпусной, потом на армейский. И, в конце концов, достигла ушей товарищей Жукова и Сталина. Мгновенно протрезвев, понимая, что случается с теми, кто расстраивает товарища Сталина, Зинченко повелевает в срочном порядке воплотить сказку в быль. И ваши красножопые диды ползли на брюхе под шквальным огнем, оплачивать своими никчемными жизнями чей-то преждевременный банкет. Это был сущий АдЪ. Треск немецких автоматов заглушал треск бомбящих советских жоп. Одним из первых дидов, кто перешагивая через дымящиеся трупы друзей и врагов умудрился водрузить красную портянку на фронтон Рейхстага был 19-летний Григорий Булатов. Однако здание все еще кишело злобными бошами. Поняв, что никто его почин не поддержал, Булатов с криками «Я один здесь, нахуй!» поспешил ретироваться. Следующими счастливчиками, кому выпал шанс стать лицом «Мистер Квадратный бушлат 45» стала группа под командованием замполит-лейтенанта Береста, куда собственно и входили приснопамятные Егоров и Кантария. Вечером 30 апреля им удалось повторить успех Булатова. Однако ни о какой победе речи не шло. Еще 1 мая кругом шли ожесточенные бои, а неоднократно «разгромленные, уничтоженные и плененные фашистские изверги» продолжали настойчиво поливать «освободителей» свинцом. Только 2 числа прибывшая съемочная группа таки смогла в уже тепличных условиях сделать свои знаменитые, постановочные кадры. Забавно, что финальную версию легендарной фотографии за авторством Халдея все равно пришлось ретушировать: на обоих запястьях Абдулхакима Исмаилова, который поддерживал Алексея Ковалёва, водружающего флаг, виднелись циферблаты. Кто сказал «мародеры»? Я ничего такого не говорил. Как Родина вознаградила своих героев? О, это моя любимая часть этой истории, под названием «Сделал добра – отведай говна». Так как Роману Кармену по идеологическим соображениям больше глянулся дуэт куплетистов Егоров&Кантария, то в документальном фильме Берест себя не обнаружил. Что еще было бы полбеды. Однако бравый замполит не

Eugene Buchweisen обнаружил себя и в наградных листах! Маршал Жуков просто недолюбливал политработников, и в отношении Береста порешил «Этот холоп сломался. Принесите нового». Жора кушал на завтрак целые дивизии, что ему какой-то лейтенантишка. Берест был человеком достойным, но тупым. Намека не понял, и сразу после войны начал добиваться справедливости. Он писал в министерство обороны, в наградной комитет, Жукову, Сталину, в спортлото, на деревню дедушке. Последнюю свою челобитную он уже царапал гвоздиком на коре векового кедра в Сибири, куда его сослали по надуманному обвинению. После отсидки Берест уже ничего не добивался, впахивал простым рабочим на «Ростсельмаше». В сентябре 79го он погиб под колесами поезда спасая личинку советского быдла от неминуемой смерти. И очень правильно сделал – хотя бы умер достойно. Судьба Булатова и вовсе сложилась, как смесь комедии и триллера. В качестве награды за верную службу он получил фотографию маршала Жукова с автографом маршала Жукова. Вероятно для сеансов патриотического рукоблудия. Повозмущаться как следует Булатов в отличии от Береста не успел. Очень быстро выяснилось, что он враг, вредитель, шкурник, и вообще нигде нихуя не был. Человека, по сути первого водрузившего краснотряпку над Рейхстагом быстренько водрузили на парашу. Долгие годы солдат, не боявшийся вражеских пуль, боялся даже заикнуться о своей сопричастности, и наверняка мочил штанишки только лишь завидев вдалеке милицейскую фуражку. Однако накануне очередного юбилея дохуя Великой Подливы Булатова прорвало, и он рассказал правду. Естественно, что добрые советские согражданесвинолюди смеялись над ним, и показывали пальцем, как на поехавшего. В 73м, вместо того чтобы выипать мамок траллей Булатов решил, что он хороший ганстыр и должен проехаться на дробовике. По мощам и елей. Егоров, начав накатывать за победу в 45м, закончил за нее накатывать только в 75м, когда разбился на наградной «Волге», будучи пьяным в дым. Неизвестно, что стало причиной смерти: автокатастрофа или отсутствие в его спирте крови. После войны Кантария стремительно спивающегося, и на глазах

Собрание сочинений теряющего адекватность возили по разным «гвардейским» частям на потеху солдатне, словно забавного игрунка из зоопарка. Там он в окружении защечников родины накатывал за минувшие и будущие победы, и рассказывал охуительные истории, о том, как он лично выебал Гитлера в жопу. В 90е, когда нынешние путенские дружки абхазы начали косплеить у себя в «республике» Дарфур, родные Кантария взяли эту статусную советскую недвижимость под локотки и повезли в Россиюшку, где он и умер на полдороги в Москву – не выдержало сердце. А может печень. Вот видите, совки, какая маленькая фотография, а сколько за ней крови, грязи и лжи. А ведь это всего лишь один маленький эпизод вашей блевотворной истории. Истории, которая при ближайшем рассмотрении выглядит, как лужа ссанья, в которую блеванул больной проказой бомж, наевшийся говна. Так что в следующий раз, когда будете ставить этот сифилис на аватарки, или тащить его в мой уютный тред, десять раз подумайте: а не является ли эта веселая картинка самозашкваром для вас же самих?

И знаешь что, парень По мотивам известной копипасты: Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль:”Если НАТО нападет на Россию, то мы их одной левой! У нас Искандеры, ПАК ФА, Булава, Малафья!!! Да на Западе одни негры и гомосеки!!1 Рооссссияяяяййааа!!!” Меня это так заебало, что я решил высказаться. Мой дорогой друк. Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад. Однажды массовые протесты, начавшиеся с гулянок дрищавых хипстеров в Москве перекинутся на периферию, где примут по-настоящему массовый и, что особенно опасно социальный характер. Выступления обнищавших шахтеров и рабочих из обанкротившихся моногородов будут

Eugene Buchweisen давить по началу ОМОНом, потом ВВ, потом армией. Прольется кровь. Прольется непременно. В СБ ООН будет внесена резолюция осуждающая действия рашкинских властей. Одна, другая, третья ни одна из них так и не будет принята, ведь Сранороссия по наследству от СССР получила кресло постоянного члена СБ ООН и может ветировать любую резолюцию там. А кровь меж тем будет продолжать литься. Вот уже и некоторые регионы Великой Раиси объявят о суверенитете. Ответ федерального центра будет один - пули и бомбы. Иного у них уже не будет. Между бравурными репортажами про отважных федеральных солдат и охуительными фильмами НТВ вроде “Анатомия восстаний” будут время от времени проскакивать тревожные новости об авианосных соединениях США направляющихся к берегам Северной Европы и о крупнейших сухопутных учениях НАТО на территории Польши и частично Украины. Но все пучком: на эти учения будут приглашены представители российской армии, да и к тому же у нас есть ПАК ФА! Некоторые западные лидеры, конечно будут призывать “принудить Россию к миру”, но их призывы до поры будут сыпаться в пустоту. А потом в один прекрасный день ктото (неважно повстанцы или федералы) применят ОМП. Либо какая-то террористическая группа прорвется к ядерному центру, коих в Россиюшке много и охраняются они не всегда тщательно. И весь мир замрет. Плюгавый президент выступит “перед нацией” призовет всех к порядку, пообещает, что подобное больше не повторится, но решение уже будет принято. Однажды ночью ты проснешься от грохота где-то в отдалении. На календаре будет первое или второе января, поэтому вариант грозы ты отметешь сразу. Может праздничный салют? Но вся срана уже вторые сутки накатывает и блюет салатом. Им не до салюта. Ты попытаешься включить свет, но электроэнергии не будет. Что они там совсем перепились что ли? Попытаешься позвонить в “аварийку” но связи тоже не будет. Не будет воды, газа и теплообеспечения. Квартира очень быстро превратится в погреб с седым инеем на стенах. Кутаясь в обмотки и вздрагивая от нарастающего грохота разрывающихся крылатых ракет ты очень быстро забудешь и про ПАК ФА и про необходимость присоединения Крыма, о которой ты совсем недавно велеречиво рассуждал на каком-то “имперском” форуме. Хочется жить. Не так ли?

Собрание сочинений Информации не будет. Узнать, что происходит невозможно. Улицы города станут практически безлюдными. Кое-где будут раздаваться тревожные одиночные выстрелы - это полиция будет пытаться обуздать мародеров. Никакого централизованного обеспечения населения горячей пищей обеспечено не будет. Я уж не говорю об эвакуации. Властям будет не до этого - они уже давно будут сидеть в подземном бункере в Уральских горах, и ждать, когда же у проклятой НАТЫ наступит настроение для переговоров. И они в своем бункере будут жрать рябчиков, а ты уже на пятые сутки начнешь с вожделением взирать на свои ботинки из китайского кожзама, а пить тебе придется растопленный иней, который ты вместе с обоями и штукатуркой будешь соскабливать со стен. Хочется жрать. Не так ли? Спустя почти неделю, когда, по слухам “Леопарды” и “Челленджеры” уже будут взрывать стальными гусеницами мерзлый грунт где-нибудь в Балашихе: кто-то, где-то решится на тотальную мобилизацию (основные части РА будут разгромлены в местах сосредоточения - со спутников они видны, как на ладони. Другие будут в мясище разбомблены на марше. Те, которые успеют встретиться с войсками натовцев лицом к лицу, будут настолько деморализованы, что сдадутся в плен после непродолжительного сопротивления.) И вот в твою дверь постучат с такой силой, что ты спросонья решишь, что “Томагавк” влетел в твою квартиру. За дверью в непроглядной тьме промерзшего межкваритрного коридора будут стоять какие-то упыри, осыпающие твою дверь ударами, а тебя грязными ругательствами. Ты отопрешь дверь, просто растерявшись (уже много дней ты не видел людей, кормясь “общением” с хрипящим радиоприемником). Открыв ее, ты увидишь вонючего, пьяного мента и какую-то смердящую перегаром и чесноком нечесаную обезьяну в шинели без знаков различия. Оба будут вооружены и агрессивно настроены. “Собирайся, пошли!”, прорычит на тебя обезьяна. Ты спросишь, резонно “Куда?”, и получишь ответ “Родина Мать зовет! Поэл, сука ёбаная?!” после чего тебя ударят в живот с такой силой, что ты обосрешься. Но нет худа без добра: ты сходишь по-большому впервые за несколько дней. У тебя заберут паспорт. Не волнуйся - он тебе больше не нужен, ведь ты больше не гражданин и

Eugene Buchweisen даже не человек - ты солдат великой России. Даже не позволив закрыть квартиру тебя одетого во что попало выволокут во двор. Там будет стоять старый, ржавый фургон с надписью “Овощи”. В нем прямо на полу в грязи и в собственной моче будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей “Короллой” утром. Вас свезут в ближайшую учебку. На самом деле это не учебка, а старый скотный двор. Вас запихнут в длинный дощатый сарай, из каждой щели будет сквозить могильным холодом. Спать вы будете на старых ссанных матрасах, укрываясь друг другом, как пингвины на южном полюсе. Но это же не смертельно. Через пару дней некоторые из вас подохнут от гипотермии и обморожения. Но это тоже терпимо. Кормить вас будут сладким хлебом с гордым названием “тушенка”, хотя разить от нее будет, как от деревенской выгребной ямы. С первых же дней вас будут учить быть рузкеми солдатами: бить до потери сознания, разрабатывать анал для приема банки со сгущенкой, вытирать об вас ноги и называть рабами и пидорами. Те из вас, кто попробует не подчиниться будут отпизжены сверх меры и переведены в аварский военный оркестр на вакантные должности игроков на кожаных флейтах и бурых валторнах. Да кавказцы все еще будут в чести. Их будут освобождать от черновой работы и кормить гораздо лучше. А ты, глупенький думал, что война всех уравняет в правах? Далее: тебе покажут АК на фотографии, вручат деревянный макет и отправят на ближайшую помойку с гордым названием “стрельбище”. Там вы будете условно стрелять по условному противнику, имитируя звуки выстрелов ртом - дословно “та-та-та! тыжь, тыжь, тыжь!” После чего вас снова отпиздят и мокнут еблом в парашу. Пару раз тебе придется бежать в ближайшую деревню за “777”для товарища капитана, на ходу стреляя из бомбящего пукана. Однажды вас приведут к присяге и вы произнесете торжественные слова клятвы защитников Родины: “Ну свиньи же свое говно едят! В жопу раз, а не вилкой в глаз!” Потом поп задерет рясу и обоссыт вас святой мочой, благославляя. А потом, вас погонят на убой. Такие, как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли у вас сигареты. Вашему подразделению присвоят имя 228го гвардейского противотанкового батальона. Вам придадут бронзовые пушки из музея

Собрание сочинений “времен очаковских и покоренья Крыма”. На одной из них ты увидишь нацарапанное “Вася хуй”. Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на “гражданке” шахид-газели и фуры для перевозки свинины, которые наспех обмазали говном, чтобы сразу было видно какой армии они принадлежат. Среди вас будут лениво переваливаясь с ноги на ногу бродить жирные красномордые колдыри-кадровики. Ты будешь видеть в их глазах последствия многомесячного запоя. Рядом будут такие же мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты в первые же минуты будешь цинично избит и ограблен ими. Да еще и будешь жадно упрашивать их, чтобы тебя не насиловали. У тебя будет обшарпанная больничная утка вместо каски. У тебя не будет штанов - у тебя их просто отберут. У тебя будет мышиного цвета шинель без погоны и кирзачи, поросшие изнутри грибком предыдущего обладателя. Но тебе еще повезет. Среди вас будут те, которым предстоит воевать в папуаских тростниковых юбках. Командования вы не увидите. Перед вами коротко выступит замполит в чине майора и скажет вам, что деды подыхали и вам пора. Регулярной армии уже не будет. СЯС Раёси нейтрализованы первым же ударом. Те МБР, которые не были перебиты - банально не смогли взлететь. Так что сил окромя вас у неебаться Великой Росссиюшки больше нет. Уря! Утром вам дадут пизды. Для профилактики. Потом начнут выдавать оружие: тебе выдадут вилку и банку вазелина, а системному администратору, что стоял в очереди за тобой черенок от лопаты с привязанным ножом (а что? пуля - дура, а штык то молодец). И он такой будет не один. Потом вы выйдите в район развертывания, таща на своих горбах заглохшие газели и музейные орудия. Там вас и разбомбят в хлам. Ты найдешь себя в стороне от дороги, в кустах, оглохшим, мгновенно поседевшим (в 20ть с небольшим лет), и обосравшимся. Вас нагонят кадровики в сопровождении кавказского ОМОНа. Они начнут собирать выживших и спрятавшихся. Схватят и тебя. Вас привезут в “тыловой пункт резервного сосредоточения” на самом деле это бывший мусорный полигон, где летают чайки и гниют трупы бомжей отравившихся стекломоем. Свалка будет обнесена колючей проволокой в центре свалки на горах мусора будут сидеть такие же лузеры, как и вы, которым сегодня не посчастливилось подохнуть под огнем “Риперов”. Вас будут

Eugene Buchweisen бить, унижать, оплевывать, грозить трибуналом. Там ты проведешь голодную и по-арктически холодную ночь под открытым небом, ужиная картофельными очистками, сгнившими год назад. Ты проснешься утром и услышишь тревожный разговор краснорожих кадровиков, что в ваш район вышел разведывательный батальон американских войск. Господа офицеры поставят перед останками вашего полка задачу: умереть за Родину, пока сами они, переодевшись в гражданскую одежду будут разбегаться по домам. И знаешь, что парень? Ты дезертируешь. Да, да именно ты. Просто зарежешь караульного своей обговнянной вилкой и побежишь. Зачем тебе подыхать за Раёсю? Ведь если ты за нее не подохнешь, это сделает кто-нибудь другой. Например сисадмин, или тот похожий на пидора типок, продававший телефоны в магазине напротив, или тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. А даже если и они не подохнут за эту срану, то ничего не случится. Смекаешь? Волга не наполнится кровью, а листва на деревьях в Тайницком саду не превратится из зеленой в синюю. Ты сдашься первому же натовскому патрулю. И после недолгого пребывания в фильтрационном лагере и гораздо более длительного лечения последствий пребывания в российской армии вернешься домой. Война закончится и жизнь потечет своим чередом, и если у тебя еще есть голова на плечах - ты найдешь свое место в этом изменившемся мире. И помяни мое слово, десяток лет спустя в должности исполнительного директора на развалинах мрачного здания на Лубянской площади откроешь самый большой в Европе “Макдональд’с”. Ты вспомни: сама Судьба всегда щедро благодарила предателей Роиськи, а на ее защитников срала. Так было всегда. Так всегда и будет. И в этот раз она будет благоволить тебе, хомяк. Потому что ты умнее. Удачи.

Из крана потекла урина, виновата Украина 50

Собрание сочинений Включил сегодня за обедом “Дежурную часть”, фоном скорее на одном из рашкопедерастных каналов. Там раньше всегда очень годно показывали в подробностях, как залупомозговые русомудки перерабатывают друг друга на удобрения. И что я вижу первым же сюжетом? УКРАИНА!!! СЛЮНЯВСК ОБСТРЕЛИВАЮТ ЯДЕРНЫМ ОРУЖИЕМ!!!КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО БЕНДЕРОВЦЫ РАСКАЛЫВАЮТ ДЕТЯМ ЧЕРЕПА РАСКАЛЕННЫМИ ТРЕМБИТАМИ ВОРОНЫ ВЫКЛЕВЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ ГЛАЗА НА БОРТУ СБИТОГО МИ-8 РАЗБИЛАСЬ ВСЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ГВАРДИЯ УКРАИНЫ В ПОЛНОМ СОСТАВЕ В ЦЕНТРЕ ДОНЕЦКА ПОСЛЕ ЯДЕРНОГО УДАРА ОБРАЗОВАЛСЯ КРАТЕР ИЗ КОТОРОГО ВЫЛЕЗЛИ КТУЛХУ СОТОНА И КОНЧИТА ВУРСТ ДНЕПР НАПОЛНИЛСЯ КРОВЬЮ ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДР!!! Это до какой степени блевотная срусня уже ебанулась, что сует репортажи про Кровавую Хунту даже в чисто внутрирегиональные передачи, по идее посвященные сугубо рашкопроблемам? Нет дальше все пошло, как по накатанной: в Мурманске группа чиновников превратила вертолет в субмарину, в Усть-Защеканске наркоманы скинули мужика в вентиляционную шахту многоквартирного дома, где он постепенно проваливаясь от этажа к этажу со стонами и матюгами достиг самого дна, все это время жители дома общались с ним и даже пару раз вызывали мусоров, которые приехали, пообщались с путешественником к центру земли и уехали. Добрые жители дома догадались вызвать спасателей, только семнадцать суток спустя, когда мужик уже умер и начал смердеть, а на его труп стали слетаться мухи, как завещал Пахом. В Суходрищенске паводком смыло мост чиновники обвинили во всем... барабанная дробь БОБРОВ!!! Бобро-бендеровцы построили свою плотину в неположенном месте, в результате чего поток воды был “нерегламентно” направлен. Половина Иркутской области сгорела, но метеорологи обнадеживают - второй половине Иркутской области сгореть не суждно, ее смоет паводком. В Краснопетуханске какой-то долбоеб повздорил со своей бабой, и подорвал себя сунув ручную гранату себе в труханы, его красно-бурое нутро, слегка замазанное заполняет собой весь экран. После всех этих баек из склепа идут федеральные новости, а там с первых же секунд ХУНТА БАНДИТЫ МОЛИТЕСЬ ТВАРИ СОРОК БОЧЕК ДИВЕРСАНТОВ ИЗ США БЕНДЕРОВЦЫ ИСПОЛЬЗУЮТ БИБЛИЮ В КАЧЕСТВЕ ПИПИФАКСА

Eugene Buchweisen ВСЕ ЖИТЕЛИ КИЕВА СТАЛИ ГЕЯМИ ГОВНО КИШКИ КРОВЬ СУКА ЕБАНАЯ ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!! И смотрит русоебень на экран, и тут же забывает и о мужике гнившем семнадцать суток при полном попустительстве собственных соседей в вентиляционной шахте собственного дома, и о смытом мосте, на котором чиновники спиздили вагоны бюджетных средств в том числе вырванных из его налогов, и вообще обо всем. Сидит злится на бендеровцев, да домбass почесывает. Если бы всего этого “украинского” кризиса не было, то коллективному володину его точно следовало бы придумать.

Кому маки, кому сраки Еще раз по теме “маков”. С кем из украинцев не общался - у всех какието разнообразные аллюзии с этим символом. Кто-то видит в нем отсылку к Холокосту со знаменитым лозунгом “Never Again”. Многие видят в нем пулевую рану. С кем не общался из рускех - единогласно говорят “раздолбанное очко”. Об украинцах можно говорить много чего, но одного у них не отнять стремления к Свободе. Об русских лучше вообще ничего не говорить, но одно в них очевидно - стремление к “Стабильности”. Рискну выдвинуть предположение: с одной стороны стремление к Свободе, за которую многие украинцы расплачивались своими жизнями, своей кровью, посему и однозначная коннотация с кровоточащей раной. С другой стороны стремление к стабильности, доброму царю, и однозначная коннотация с раздолбанным очком. Я полагаю, что в свете этого открытия теперь можно раз и навсегда снять с повестки дня вопрос, чем всю свою историю за ненаглядную “Стабильность” расплачивался русский норот. Не дарите больше рузкем цветы, дарите им мазь.

Собрание сочинений

Конфедеративные штаты Пахомии Флаг, принятый, как официальное знамя Новососсии действительно похож на знамя КША. И это совпадение, отнюдь не случайно. Не раз, и не два в мировой истории попытка модернизации общества наталкивалась на вооруженное сопротивление разночинных ретроградов, любителей несвежих традиций, жопорылых радетелей “стабильности” из гниющих болот застойной провинциальщины. Вот только на этом все совпадения и заканчиваются. Сегодня на Востоке стеклись в единую мутную лужу потоки человеческого говна, являющие собой то, что на деле из себя представляет Рузгый Мор, Триеблиная Срузь, СОСИСЫЕР 2.0 и прочие ошметки “доброго, старого времени”. Люмпен-рыволюцыонеры в обоссанных трениках, грабящие магазины и отжимающие у “лохов” тачки, поехавшие реконы, возомнившие себя чегеварами, кавказопацаны пробуждающие лезгинкой “русскую весну”, нацистская свастоно-коловратная мразь, борцующаяся за еблую срасу, визжащие старухи, провонявшие говном, красножопые совковыродки, скучающие по вкусу сталинского хуя, и просто негодяи и подонки, поднимающие деньги, на массовых убийствах “братьев славян”. Никакой “южной аристократии”, никакого скромного обаяния Диксиленда, никакой реальной борьбы за “свой образ жизни”. Лишь безудержная тяга к разрушению и саморазрушению. Но что самое удивительное, что КБУ (Конфедеративные Бантустаны Украины) сражаются, не за сохранение рабства для других, как дикси, а за сохранение рабства для себя! Вот это просто поистине не имеет аналогов в Истории! Вольер с дрессированными пидорашками должен быть разрушен до основания, а потоки человекоговна развернуты обратно в Копроссию, где им самое место.

Eugene Buchweisen

КРИПИ146 Не скрою. Я очень люблю и уважаю нашего Президента Владимира Владимировича Путина. И этот факт моей биографии похоже стал для меня роковым. Заранее прошу прощения за некоторую сумбурность т.к. пишу с мобильного. По сути. Не так давно я решил поискать инфы о свершениях нашего Президента. И набрал в Яндексе:”Путин в Крымске”. По началу все шло как обычно. Фотографии встречи с благодарными гражданами сменяли одна другую, пока я не наткнулся на крупное портретное фото Владимира Владимировича. На нем он улыбался и был хорош собой, но с какойто невыразимой грустью смотрел прямо с экрана. Он словно видел мою душу. Словно хотел что-то сказать. Я не почувствовал ничего угрожающего в этой фотографии, но мой кот начал истово на неё шипеть. Через несколько минут он уже буквально бегал по стенам, а потом залез в ящик для обуви и там обмочился. Я не придал поведению животного особого значения-мало ли он просто играет. Я собрался просто закрыть окно с фотографией, как в этот самый момент во всем доме погас свет. Через пару минут свет включился вновь. Я как ни в чем не бывало запустил комп и занялся своим обычным делом... Вернее попытался заняться. Потому как с этого момента события начали разворачиваться самым пугающим образом. Через полчаса я обнаружил странную вещь. На монитор стало садиться неожиданно много мух. Да-да, жирных навозных мух. Я пытался их отгонять, но их становилось все больше с каждой минутой. Очень скоро они облепили весь монитор и системный блок.Я кинулся в кладовку за дихлофосом и очень скоро в доме остались только дохлые мухи. Я сгреб их в совочек и выбросил в мусорку. Но когда я вернулся в комнату, то быстро понял что это только начало. По всей комнате распространялся невыносимый смрад. Вонища центнера человеческого говна, много суток гниющего в дощатом деревенском сортире. Без труда я определил,

Собрание сочинений что эпицентром сей газовой атаки являлся мой системный блок! Проветривание не дало результата. Более того. Вонь распространилась по всей квартире, а из обоих динамиков начал доноситься звук чьего-то густого метеоризма!От омерзения и нахлынувшего страха меня вырвало прямо на кота.Я не знал что мне делать. Смрад становился все более невыносимым. В полубезумном состоянии я запустил антивирь на полную проверку и ушел из дому. Побродив по округе часа два, я решил возвращаться домой. Лучше бы я этого не делал. То что я увидел у себя дома, заставило поседеть волосы у меня даже в подмышках. Там под люстрой, удавленный на шнурках от кроссачей висел мой кот! На полу лежала предсмертная записка, которую он видимо начертал своей кровью. В записке были только три цифры:”146”. Меж тем антивирь похоже закончил проверку. Но никакого отчета об этом не появилось. Вместо него на рабочем столе появился какой-то вордовский документ, которого я никогда не создавал. Тем более с таким названием. “146”. Так был назван документ. Преодолевая животный страх, я трясущейся рукой навел мышь на него. Клац! И он открылся. Это был самый обычный вордовский документ в котором двадцатым шрифтом было написано только три слова: ПУТИН ЛЮБИТ ТЕБЯ. Причем ворд подчеркнул слово “ПУТИН”, но не как обычно красным, а КОРИЧНЕВЫМ! Тут же в комнате раздался отвратительный склизко-скворчащий звук, а из usb разъема стала вытекать узкая струйка зловонных нечистот. Я завизжал, как маленькая девочка и не помня себя от страха выбежал из дому вон. Уже вторую неделю я живу у друга. Боюсь возвращаться домой. Я не хочу умереть как мой кот! Но хуже того. В моем организме стали происходить необратимые изменения. Стоит мне только увидеть Владимира Владимировича по телевизору или даже в газете, как из моих глаз сразу начинает идти кровь. А сам звук имени нашего Президента вызывает у меня изжогу, отрыжку и реактивный метеоризм. И это окончательно добивает меня. Ведь Его портреты везде! Я не знаю как мне дальше жить. Меня терзает

Eugene Buchweisen постоянный сверхъестественный страх. А позавчера ко мне на мобилу пришло смс с текстом... Да. Правильно:”146”. И мне кажется, что я опять начал чуять тот самый нестерпимый смрад! Посоны, посоветуйте как мне быть. Я боюсь, что скоро со мной произойдет что-то ужа14614614614614 614614614614614614614614614614614614614614614614614614614614 614614614614614614614614614614614614614614614614614614614614 614614614614614614614614614614614614614614614614614614614614 6146146146146146146146146146146 146146146146146146146146146146146146146146146 146146146146146146146146146146 146146146146146 146146 146

Кровная спесь Руснявые говноеды распространяют такое “сейчас в Чечне прошли сходки. Если окажется, что среди раненых оказались чеченцы, и их добили в упор - приедут разбираться. Часть (значительная) кровников приедет в Донбасс, а часть в Киев. Будут куплены списки (через военкоматы и агентуру) командиров и л/c карателей на Донбассе. Адресная зачистка в “мирном” тылу будет ошеломляющей. Всего вам доброго. Все кто радовался “чеченским шашлыкам”, дешевле пойти САМОМУ веревку с мылом купить. Меньше неприятных ощущений перед смертью. Пока с мыслями собирался, нечто похожее пришло из Владикавказа. Будет вееееесело...” Ребятки, если вы в своих русогнойных городах привыкли ссаться в штаны и публично оподливливаться, только завидев косматую бороду и кэпку “FBI”, то зачем же транслировать свои детские страхи на других? В Украине сердитых горцев, как оказалось не сильно боятся, и поступают с непрошенными гостями, так, как и нужно поступать с террористами

Собрание сочинений - перерабатывают их на собачий корм. С другой стороны это весьма отрадно, что представители дриснотной нации патологических трусов и ничтожеств уже публично расписываются в собственном бессилии, признавая, что хваленый Риузгый Мюр вместо них приехали отстаивать далеко не русские. Подобные набросы, равно, как и постепенно подтверждающася информация о наемниках с Северного Кавказа являются приговором фентезийной “Русской весне”. Какая же она, к чертям “русская”, если по-русски без акцента не говорит? По поводу же нынешних “чеченцев” остается сказать только одно: если вы охотно служите тем, кто убивал ваших единокровников, рушил ваши города, насиловал ваших сестер, унижал ваш народ, то вы даже хуже русни. У руснявого правительства хотя бы есть деньги, а вас нет ничего кроме голых ваших жоп, которые по сути, и то вам больше не принадлежкат. Если хан Путый захочет, то выкупит всю вашу сраную рэспублику всесте с вами и вашими мамками, и продаст туркам под бордель, и в следующий раз свой скрюченный указательный палец вы будете демонстрировать за решеткой в зоосаду Анкары, показывая тем самым смотрителю, что “ошень кющать хочэцца”. Байсангур ссыт на вас прямо с Небес. Ссыт на ваши косматые рожи, на ваши красные мокасины, на ваши заниженные (вернее опущенные) “приоры”, на ваши дешевые понты. Вы опозорили свой народ и историю его борьбы. Хочется убивать “хохлов”? Езжайте и убивайте. Только осознание того, что там война, а не свадьба в Москве придет к вам в самый последний момент, когда нурсами разорвет ваш грузовик, а ваши останки растащат по кустам бродячие собаки, когда после “бендеровского” авианалета жи есть братуха Шарип, будет кряхтя заправлять свои облепленные дорожной гарью кишки обратно в брюхо, а жи есть братуха Руслан искать на мостовой свой отстреленный хуй. Там вам штрафы выписывать не будут. На поруки не возьмут. Там вас убьют к хуям, и дело с концом. Те же, кого не убьют, до конца дней своих будут плясать лезгинку на деревянных костылях. А ваш ржавый главарь с еблом нечистоплотного трактирщика, не мигнув ни одним из своих оловянных глаз чистосердечно признается, что “шишенисов там нэ било”. А если бы и были, то “Киев был бы давно взят, Турчинов и Яценюк расстреляны, Порошенко выброшен в ущелье, а 5й американский флот потоплен”, ибо чиченисы настолько круты, что

Eugene Buchweisen поглядев на них Чак Норрис вынужден был сменить пол! Хотя это все опять же ваши дешевые понты. Став в услужение кремлевыродкам вы перестали быть волками, и превратились в шакалов, а вояки из шакалов никакие, что очень наглядно и продемонстрировали минувшие дни. Так что перед тем, как кровномстить в украинском тылу я бы на вашем месте открыл у себя в рэспублике предприятие по производству герметичных мешков для трупов - думаю у ваших вдов на них будет отличный спрос.

Кто спешит на помощь Слюнявску Вот пробежишь глазами по диагонали группы ватноблядей, и охуеешь. Одна новость упоительнее другой просто. Все спешат на помощь осажденному Славянску: Израильский спецназ “Алия” спешит на помощь Славянску! Цхинвальский ОМОН спешит на помощь Славянску! Сербские четники спешат на помощь Славянску! Сайерет Маткаль спешит на помощь Славянску! Китайский спецназ спешит на помощь Славянску! Римские легионы придут на помощь Славянску! Вуки собирают отряды для помощи Славянску! Спайдермен плетет паутину в помощь Славянску! Назгулы вылетели на помощь Славянску! Сардукары спешат помочь Славянску! Мондошованы высадили десант в помощь Славянску! Вован с большим черным мешком для мусора спешит на помощь Славянску! Пахом с единственной тарелкой не дает голодать Славянску! Ослик, Суслик, Паукан и Мокренькая Кисонька уже приближаются к Славянску! И даже Небо, и даже Аллах... Я вообще дурею от запутинского сброда! Месяц назад они, перекинув соплю через губу с велеречивым чванством рассуждали, о том, что всему миру “насрать на Украину, и никто к ней на помощь не придет”. Теперь же, словно спидов въебавши зассав от натуги портки строчат убер-оптимистичные высеры, что весь Мир, которому было “срать” на целую Украину непременно станет грудью на защиту одного из ее провинциальных городишек, наводненных путиноёбнутым говноотребьем. Схуяли? Потому, что так Петун хочет? А если Петун ваших мамок гнилодырых захочет? Быть посему? Удивительные не-люди. Впрочем, пока доблестным “добровольцам” платят по 4000 в день Слюнявск без защечников и впрямь не останется.

Собрание сочинений

Ласт Крысмас Почему я не люблю православное Рождество? Потому что оно православное, а все православное волей-неволей несет на себе печать канцелярщины, казенщины, обязаловки. Достаточно взглянуть на католическое Рождество, чтобы узреть, разницу: в европах Рождество считается семейным праздником и его проводят в кругу семьи. В России Рождество тоже считается семейным праздником и его проводят в кругу…попов. Штука в том, что в случае с Россиюшкой Рождество воспринимается одними, как предлог попросить у Б-женьки Благодати, а другими, как дополнительный повод забухать. Как главный праздник в году, объединяющий народ его не воспринимает никто. Быть может дело в антураже. Католическое Рождество пахнет марципаном, православное провоняло ладаном. Душное, как тюремный барак и темное, как крепостной каземат помещение церкви забито туловищами дарагих разиян. Во мгле мелькают вороватые рожи чиновников, думающих купить себе Царствие Небесное за 16ти рублевую свечу, серые лица бабок, изъеденные терминальной танатофобией, вывороченные коллагеном губы гламурных кис, тупые домохозяйки и их опухшие от недельной пьянки мужья уже откровенно скучающие, но из последних сил сохраняющие некое подобие смирения на апоплексическибагровых еблах. Некоторые притащились на службу со своими демографическими отрыжками, и последние теперь глазами полными ужаса взирают на происходящее снизу вверх. Оператор в отчаяньи скользит взглядом объектива по этому инсектарию в попытках найти хоть одного приличного на вид прихожанина для крупного плана, но быстро бросает эту затею. Камеры переключаются, и на экране появляется какойто крошечный, лысый дед лицом похожий на старую, сильно пьющую удмуртскую женщину. Диктор за кадром вкрадчиво обращает внимание зрителей на этого гомункулуса: «Президент Российской Федерации тоже присутствует на рождественском богослужении». А, ну да. Хвала Яхве! А то я уж начал волноваться. Без него и Иисус бы не родился. Чего уж там. Камера переключается на бородатого толстяка, одетого в костюм мондошована из к\ф «Пятый элемент». Из его ротового отверстия с

Eugene Buchweisen надрывом вылетает нечто отдаленно напоминающее человеческую речь: «Разумнаявсятварьужасаюшисяиблагодарящипоеттвоегорождест вавладыкотаинствооооооо!!!». Диктор все так же вкрадчиво поясняет глупым кяфирам: «Сейчас метрополитен Викодимий поет секас второй из ноттингемского айронфиста». Вот такой вот антураж. Праздник лицемерия, торжество снобизма, парад гниющих тел и давно сгнивших душ. Многие из присутствующих уже мертвы, просто не успели еще этого осознать. Как вот в такой обстановке можно радоваться рождению Спасителя? Быть может дело в дате. На Западе Сочельник, Рождество и Новый год плавно перетекают друг в друга, как говорится «по нарастающей». Но у Роиси особенная же стать. Руцке сперва неделю пьют, а потом когда мясик по-французски уже съеден, выблеван, еще раз съеден и еще раз выблеван, когда «Савецкое шампанское» все вылито на вечернее платье, когда вся водка выкушана: наступает Рождество. Внезапно прозревший православный поднимает рыло из корыта с обливье и вращая красными глазами заявляет: «О, блядь! Уже рождество. С Днюхой, Госспади! За это надо накатить!». И накатывает, если его жинка, угоревшая по некрославию не затащит в вышеупомянутую церковь. Тем временем в копро-ящике на всех федеральных каналах весь вечер будут завывать рясоносцы, привнося в жизнь пидорашек смирение и духовность, а по ТНТ на «лобном месте» какой-нибудь Федя из Томска будет бить Васе из Ростова ебало за какую-нибудь Айгюль из Москвы. В общем исходя из всего сказанного можно заключить, что в итоге получается самое настоящее «рождество курильщика». Хотя конечно даже такой праздник можно отмечать достойно и получать от него удовольствие, ведь дело не только в празднике, но и в празднующих. Просто не будьте рузкеми и дело пойдет на лад. Что касается меня, то мне такого рождества не надо.

Собрание сочинений

Мы русские люди 21 века Сборник паст, постов, охуительных новостей и прочей сладенькой рузкефобии, найденной мною в Сети. 1 Дело в том, что Россия - это безнадежное болото, в котором вязнут любые, самые светлые и прогрессивные начинания. Это страна, народ которой - за редчайшим исключением - испытывает искреннюю ненависть и отвращение к свободе, причем, вопреки тезису Маркса, в первую очередь - к своей собственной, а уже только потом и как следствие - к чужой. Народ, глубоко презирающий чувство собственного достоинства, интеллект (“ишь, умный выискался!”), вообще личность как таковую, ненавидящий всякого, кто выбивается из средне стадного уровня (причем успех, достигнутый талантом и трудом, вызывает куда более злобную зависть, чем простое везение типа выигрыша в лотерею), считающий пороком само желание жить независимо и в достатке - а добродетелями, соответственно, тупую стадность и покорность (“тебе чего, больше всех надо?!”), готовность жить в дерьме и грязи (что служит предметом особой извращенной гордости!) и, не рассуждая, жертвовать собой во имя малого стада - общины и большого стада - Империи (никогда и ничего хорошего этому народу не делавшей, а лишь век от века разбухавшей на его крови). Народ, совершенно искренне обожающий тиранов (как собственных, так и чужих), причем чем они более жестоки и кровавы, тем большей заслуживают симпатии! (Показательно, кстати, уже само прозвание “Иван Грозный”. На западные языки оно попросту непереводимо! Там этого исторического персонажа называют “Иван Ужасный”, что, согласитесь, имеет совершенно другой - и куда более адекватный - смысл. Русское же “грозный” выражает вовсе не ужас перед кровопийцей, а уважение и даже восхищение его жестокостью!) Народ даже не просто рабов, ибо рабам все же свойственно хоть иногда мечтать о свободе, но именно холуев, мечтающих лишь о хорошем хозяине - причем под “хорошим” понимается вовсе не доброта, а как раз наоборот - способность внушать страх как соседям, так и своим (“наш-то крут! у него не забалуешь!”), причем эта гордость собственной поротой задницей и битой мордой (какая еще страна измеряет свои военные заслуги размерами понесенных ею потерь?!) сочетается со всегдашней готовностью этого хозяина обмануть

Eugene Buchweisen и обворовать по мелочи. Это даже не “поработите нас, но накормите”, по Достоевскому; это - “поработите нас, а заодно и всех окружающих, чтоб им неповадно было! а мы ради такого дела и поголодать готовые!” Русские - невоспитанный, наглый, озлобленный народ. Они готовы унижаться перед начальством/властью, себе подобного же готовы чуть ли не убить только за то, что не то сказал, не так посмотрел... Русским плевать на всё и всех. Они преспокойно разбрасывают повсюду мусор, запросто пройдут мимо человека на улице, когда тому плохо, избивают кого-то - никто не заступится. Каждый думает только о себе, ну иногда и о своих близких. Так и смотрят как бы обмануть, украсть. Где русские - там всегда мусор, пьянство, мат. Быть вежливыми они могут только из под палки или за деньги, да и то не всегда. Они всюду ищут виноватых. Спросите русского, кто виноват что в этой стране жить плохо? Конечно, виноваты евреи, буржуи, олигархи, власть. Виноват всегда кто угодно, кроме самого народа. И как верно сказал кто-то “каждый народ получает ту власть, которую заслуживает” - к русским это относится как нельзя точнее. Если народ позволяет обращаться с собой как со скотом, значит это скот и есть. На самом деле все знают, что русские - это народ ебучих алкашей и быдла. Полупьяные уебки с ужасающими лицами и воняющие перегаром смешанным с потом и вонью изо рта. Это тупиковая ветвь цивилизации, и давно изживший себя народец. который на 90 процентов состоит из умственно отсталых дегенератов, только и делающих, что пердят и бухают. За зря сушу занимают только. Было бы гораздо лучше освободить такую большую территорию для других, прогрессирующих национальностей. По многим признакам, русские очень схожи с коровами, а иногда и свиньями: только коровы ничего не предпринимают, когда волки набрасываются на одну из них, только коровами может управлять всего один замухрышка-пастух, только коровы обречённо едут на мясобойню в автофуре, хотя могли бы, своей силой, всё и всех раздавить, разломать, растоптать. Только свиньи едят то, что им дают, только свиньи живут в говне и довольны этим и, наконец, только свиньи гордятся тем, что они

Собрание сочинений свиньи. ну и чё? люди как хотят так и живут. главное, чтобы всем было комфортно и уютно. к тому же на западе геи — это нормально. а русня всё лезет с своей гнилой правдой как на самом деле надо жить. у самих родители-алкаши в стране десятки малышей убивают и бросают, продают на органы, предают и морально насилуют. заставлюят пить и всех ненавидеть как и их недоумки-родители. и всё суют своё гнилое ебало в уютные нормальные общества, где все счастливы. иногда, глядя на своих, к сожалению пока ещё соотечественников, думаешь, что зря коммунисты или гитлер не уничтожили до конца этот быдло-народ.. да. великое упущение..... Русские такие русские. Предпочитать лежать в грязи, жрать говно и кричать с 30 хуями в жопе о том, что у них всё хорошо. Это и есть 1 из причин, по которым вы все сосёте с проглотом. Или кто-то укажет, что я неправ? Стоит отметить, что россиянин очень любит позвиздеть про брутальненькое. Поскольку его сознание намертво зафиксировано на сценах насилия и унижения, он завсегда рад об этом поговорить. И более того: тут для него начинается ПОЭЗИЯ. Метафоры, аллюзии, коннотации, даже ритм какой-то прорезается. Душа поёт кенарем. Особенно это видно в интернете, где есть простор цветенью сложности. То есть. Когда какой-нибудь товарищ описывает ситуацию «гопники избили прохожего» в таких выражениях: «а тут крепкие ребята с раёна вогнали малешко ума возомнившему пролетарию путём озвиздюленья различных частей пролетарского тела, завершив веселье чрезвычайно смачной плюхой прямо в чавкальник лоха» - можно с хорошей долей уверенности констатировать, что это пишет россиянин. Который через три строчки начнёт поучать дорогих читателей, что «не надо было быть мудаком и ходить по раёну, мудаков по жизни пиздят, таковы законы бытия»… А уж какая-нибудь сцена пыток в обезьяннике погружает товарищей в сладострастный озноб – они каждую деталюшечку

Eugene Buchweisen просмакуют, обсосут и оближут. Мне очень стыдно, что я русский. Когда я бываю за рубежом, я всегда представляюсь украинцем или поляком.К ним гораздо лучше относятся и за ними нет таких прегрешений перед человечеством, как за русскими: геноцид десятков народов на покоренных русскими землях, установление тоталитарных режимов во всех государствах, которые русскими были захвачены, но не присоединены по политическим причинам, торговля оружием с преступными режимами и политическая поддержка таких режимов по всему миру, героиновый трафик, пролегающий через территорию России на Запад и т.д. Сам русский национальный характер является собранием отрицательных черт: лень, пьянство, холопство, отсутствие своего мнения (иначе - соборность), презрение к человеческой жизни, как своей так и чужой, угрюмость и завистливость. Я хотел бы, чтобы русский род иссяк, пресекся. Это вредный полип на теле человечества, ничего не принесший ему кроме страданий. Для себя я решил не иметь детей, чтобы не плодить русских. Одновременно я учусь на гинеколога - буду делать аборты русским женщинам бесплатно, ради идеи, так, чтобы зачатие после моего аборта было уже невозможно. Участвую в международных программах по планированию семьи, веду пропаганду бездетности среди русской молодежи. Одним словом, делаю все что могу, чтобы русских стало как можно меньше и чтобы они постепенно исчезли совсем. Да, должен действительно признать, что русские — самая мерзкая нация на Земле. Если её вообще можно назвать нацией. Скорее, племя дикарей, неподдающихся цивилизации. А дикари уважают только силу. Кроме того, русские ненавидят и своих же соплеменников. Прожив 40 лет на свете, хотя сам русский, я убедился во всей подлости и обмане этого народца. Сейчас молодёжь в России деградирует колоссальными темпами. Мне достаточно посмотреть на свой жизненный путь в России и убедиться, что хорошего здесь мало. О русской наглости и подлости: Как-то во время одной подработки, когда был ещё подростком, помню на бригаду

Собрание сочинений строителей выделили деньги. Работало нас 3 человека. И вечером нас рассчитали, почему-то отдав деньги, причитающиеся троим, одному взрослому из нас мужику, который, забрав все наши деньги, быстро убежал и мы остались с пустыми карманами. Этот трусливый русский знал, что дети ничего не смогут против него сделать. Мы с приятелем пахали на жаре целый день, а он сука даже не побрезговал обворовать детей. И далее по мере моего взросления, я неоднократно убеждался в самых низких качествах русского народа. При денежных сделках, при поступлении на работу даже с дипломом специалиста меня охватывает страх. Неизвестно, что ждать от этих русских варваров. Всегда старается обмануть, даже если я образован и хорошо воспитан. Уровень культуры у Русских работодателей ниже плинтуса. Всегда ждёшь от русских какой то подлости подсознательно. Зато самомнения и напыщенности, если русский человек добился славы и богатства, хоть отбавляй. Сразу перестаёт узнавать своего друга или родственника. Русские вообще ненавидят своих родственников и не поддерживают с ними отношений. Создали страну, построенную на эксплуатации таджикских рабов, и гордятся достижениями в науке и искусстве, которые были ими заимствованы у других, более просвещённых народов. Сейчас русские шовинисты любят рассуждать о том, что они создали высокую культуру и несли огонь просвещения диким ордам азиатских и кавказских варваров, и не обращали в свою веру огнём и мечом. Но это чушь. Раздувают культ Ермака, преподнося его завоевания как нечто уникальное и исключительное. Ермак был обыкновенным предводителем казацких разбойников, и наверняка сошёлся в схватке с Кучумом не из чувства гуманности к коренным народам Сибири. И патриотизма у Ермака никакого не было. Какой патриотизм, когда свой собственный народ поганый царь Иван топтал, жёг, садил на кол и травил медведями как кровавый беспощадный молох?! Вообще вся история варварской рашки — это кровь, обман, предательство и тирания. Визитная карточка современной России: алкоголизм, роскошь чиновников и лизоблюдов и вопиющая нищета народа, хамство, воровство, коррупция, ужасно высокие цены на всё,

Eugene Buchweisen шовинизм и страх за свою жизнь. В общем, всё как подобает варварским племенам. 2 русский лежит в грязной луже тут идет девочка русский - сама свинья девочка - я же ничего не говорила! русский - зато подумала 3 Однажды я ехал на мотоцикле по набережной. Вдруг под колёса кинулось какое-то волосатое и кривое тело. Меня сбросило с мотоцикла и я врезался в знак, который означал “Осторожно русские”! Тут я вспомнил что в 10-и км отсюда живет кудесник, который научился заправлять мотоциклы водкой вместо бензина. Русские быстро про это прознали и облюбовали эту дорогу. Я лежал со сломаной ногой, а в 10и метрах русский грыз бензобак. Прогрыз он его быстро и тут же присосался к струйке бензина. Поняв, что это не водка он был настолько расстроен, что с хрюканьем и визгом прыгнул в реку. Из под воды поднялись коричневые пузыри и больше я его не встречал. 4 Как уже заебало видеть на федеральных аналах эти полоумные рожи,выкрикивающие искривлёнными ртами “РАССИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!”,теребящие в трясущихся руках ссаную трёхцветную тряпку.Особенно смешно видеть их дикие,безумные глаза, когда на них наводят камеру - они вопят что-то вроде “Мы победииилииии!!”, и скачут дальше. Это было, когда Еблан “победил” на Евровидении,Мудко подкупил Блаттэра фром хиз харт,Роисся выиграла заявку на Сочи14,какие-то хоккеистыфутболисты чё-то победили,дохрена их было. Но в этот раз облом! Я вам расскажу что произошло со мной на этой недели, вы не поверите. Вечером, як завжди, я возвращался домой от станции метро. И тут я заметил как ко мне подошел, ви не поверите, кацап! Я знав, що він хочет

Собрание сочинений отсосать у меня, т.к. он был пьяный, а все пьяные кацапы хотят отсасывать, это же прекрасно известно. Но, естественно, мне било противно сувать свой хуй ему в рот, кацапи же никогда не чистят зуби и там очень много микробов. Я відштовхнув его и прибавив шаг пошел в сторону дома. Но не тут то било! Пьяный кацап побежал за мной с криком :”ХОЧУ СОСАТЬ!” К нему присоеденились еще несколько кацапов и я побежал, один би я не справился с такой толпой. К моему сожалению, я заблудился и оказался в тупике. Я понял что они будут отсасивать до тих пір, поки я не помру. Шаг за шагом кацапи приближались... Но тут я вспомнил то, что должно било их остановить: -Путин, - сказав я не громко. Кацапи остановились и недоверичво начали оглядиваться по сторонам ища укритие. -ПУТИН!, -сказав я громче. Кацапи начали плакать молиться и отходить от меня небольшими шагами. -ПУУУУУУУУУУУУУУУУУУТИН!!! - я з криком бросился на них - и тут они побежали. Чтоби так бистро бегали люди я не бачив ніколи, хотя кацапи не совсем люди. Один пробежав 200 метров за 15 секунд упал замертво, схватившись за сердце. Другие разбежались по канализациям. Я спокойно закурил сигаретку и посвистывая пошел домой. 5 На почетном месте в моем списке российских пошлостей – нелюбовь к Америке. Вообще, вдумайтесь, как это не любить какую-то страну. С какого перепугу?! Я, например, не люблю отдыхать в Египте, но я обожаю Египет. Фелуки рыбаков, огромное багровое солнце садится в темно-зеленый жирный Нил, густеющая пустота царства мертвых, пески, какие-то тени – всякий, кто побывал в настоящем Египте, поймет, о чем я говорю. Это невозможно не полюбить навсегда, какой бы трэш ни представляла собой Хургада, или что там еще. Я в Америке не люблю разве что вкус продуктов из супермаркета, да кофе у них так себе. Но даже их злосчастных пограничников, которые мурыжат тысячи людей часами, я принимаю и уважаю. После 11 сентября у них не взорвалось ничего. И для этого не пришлось отменять губернаторские выборы или засыпать поршами с феррарями один

Eugene Buchweisen маленький, но гордый штат. Очевидно, среднестатистический русский человек не любит Америку от бессилия, зависти и общего глубинного кретинизма. Россия профукала в XX веке все то, чем стала Америка. Великой империей, в которой при этом легко и интересно жить. Чертовски обидно, но именно в Америке Зворыкин создал телевизор, Сикорский – вертолет, Либерман – новый великий Vogue, Сергей Брин – Google. Имен тысячи. А миллионы просто прожили и проживают благополучную, счастливую жизнь. Я глубоко уверен, что отсутствие упырей вроде Ленина и Сталина - это заслуга американского народа. Наличие их – вина русского народа, в которой он до сих пор не готов признаться. Характерно, что мы и сейчас пытаемся искать какой-то свой, опять антиамериканский путь, который на самом деле есть путь в никуда. Мы, кстати, уже почти пришли в это самое никуда. И вот что удивительно. Мы тонем в дерьме, но виноваты опять не мы, а, будете смеяться, американьский имперьялизьм. Пошлые русские любят говорить про глупых недалеких американцев, которые тем не менее уже более полувека как являются абсолютными лидерами в интеллектуальной жизни мира, технологиях, медицине, музыке и кино. Пошлые русские пеняют на отсутствие у Америки истории, что неправда. Во-первых, триста лет – это история. Во-вторых, Новый свет – ребенок Старого. Россия - ведь тоже ребенок Старого света, но ребенок неудачный. Мальчиш-плохиш, да что уж там, мудак он наш мальчиш. А подавал неплохие надежды. 6 Ну что, говнари, проебали ? Что ж вы больше не орете “Россия” ? Что ж не мешаете мне спать выплевывая эти поганые слова ? Все, кончился ваш патриотизм? Вы что, жирные долбоебы, думали реально занять хоть какое то приличное место ? А вот хуй! Купить товарищеский матч - это максимум, на который тянет эта страна. Им, этим говнорям, что бегают по полю, похуй. Они и так получают хорошие бабки. И ведь вам, свиньям, тоже. Вы нацепили флаги, раскрасили свои поганые рожи, выжрали стакан, заорали дурным голосом. Но вам же тоже похуй. Вам нужен повод чтоб обожраться бухла, повыебываться. Но хуй там. Халявы не выйдет! А я зато буду спать в тишине по ночам, не слыша вашего бараньего “Россия!”

Собрание сочинений Русские - вы омерзительны! Как можно любить то, что вас ненавидит? Как можно гордится тем, что вам не принадлежит? Как можно ненавидеть тех, кто желает вам добра? Вы - животные, не люди. У вас нет никакой ответственности, свободы, прав. Вы их попросту не заслужили. Вы живёте в стране, которая каждый день вас имеет во всех позах, и самое омерзительное, что вам нравится это. Вы - рабы от природы. Вы всегда будете мечтать о сильной руке, которая вам обеспечит рабский труд, бесправие, голод, насилие, беззаконие. Вы готовы каждый день целовать ноги старым трусам, которые убили вашу надежду на светлое будущее. 7 Увы, народ, который по какому-то недоразумению считается русским, в массе своей представляет собой сброд из гопников, более старших жлобов и недобитых пенсионеров-сталинистов. В их среде витает смрад советизма, сталинизма, патриотизма, империализма, монархизма, сдобренный самым отвратительным хамством и врождённой умственной отсталостью. Как правило, это вылечивается только личным неудачным опытом общения с представителями власти или с “суперроссиянами”. Причём, из общения с последними, в подавляющем большинстве случаев, извлекаются неверные выводы. Скотину не переспоришь, не переубедишь, ни логикой, ни исторической фактологией, ни примерами из её собственной жизни или жизни её близких. На любой аргумент на тему крещения Руси, террора опричников, крепостного права, красного террора и просто, элементарного национального унижения русских в советско-россиянских империях, у быдла заготовлены стандартные ответы о том, как хорошо было, когда “нас боялся весь мир”, что Грозный был прав, когда уничтожил Новгород (мнит себя опричником), что крепостное право - это благо (мнит себя барином), что Сталин был прав, когда голодом загонял людей в колхозы, десятками тысяч гноил русских людей на стройках коммунизма, десятками миллионов посылал на смерть в войну (мнит себя НКВДшником) и тому подобное. Чувствуется, что среднестатистический быдлоид очень желает наступления такой власти, при которой он получит неограниченную власть и возможность убивать людей. От него не услышишь ни слова озабоченности судьбой и положением русского народа, тем более русской семьи или русского

Eugene Buchweisen человека. Так как сам быдлоид ничего из себя не представляет, ему нужно великое государство, принадлежностью к которому он может гордиться, даже валяясь к куче дерьма на конюшне своего хозяина. Скоту необходимы великие стройки, мегазаводы за полярным кругом, танки, ракеты, самолёты, военные авантюры, полёты в космос. О том, что это всё будет создаваться их горбом, что в качестве пушечного мяса будут выступать они, что ценой всему этому будут вымершие русские деревни, скот не задумывается, так как каждый мечтает о том, что он будет не рабочей силой, а комендантом лагеря, бойцом загрядотряда или хотябы охранником-надсмотрщиком. Они обожают Каддафи, Амина, Мугабе, Чегевару и Ким Чен Ира, но являются оголтелыми расистами. Обожают царей и, одновременно, Ленина и Сталина. Ненавидят Гитлера, но считают, что он был прав, отправляя евреев в лагеря и гетто, отрицая при этом холокост. Полный набор взаимоисключающих параграфов. Таково описание среднего гражданина РФ, мужского пола, среднего возраста, считающего себя русским. 7 Я бы с удовольствием уехала в америку или германию. А тут одним алкоголики, фашисты, наркоманы, нищеброды и религиозные фанатики. Страшная страна, не повезет деткам, которым тут расти придется. Ведь Россия как Иран до революции, которую там сделали те, кто сверг Шаха. Были красивые города, люди радовались, учились, жили хорошей жизнью. А потом пришли необразованные и нищие фундаменталисты ислама и разрушили всю культуру и цивилизацию. В россии похожая ситуация, тоже могут придти фашисты и религиозное быдло и превратить страну в концлагерь и посеять разруху и хаос. Любая нормальная девушка захочет бежать из такой страны и чем раньше тем лучше. Задумайтесь кому вы нужны такие, агрессивные, нудные, нищие, религиозные, исполненные зависти ко всякому, кто живет не в таком дерьмом как вы или кто не закомплексован как вы ?

Собрание сочинений 8 Русский это биологически на первый взгляд полностью идентичное человеку создание природы с руками, ногами, своего рода мозгами, глазами и ртом. Но это совсем иное, ужасное создание. Это лишь подобие человека, с человекоподобными чертами лица, находящееся в духовном отношении гораздо ниже, чем зверь. В душе этих людей царит жестокий хаос диких необузданных страстей, неограниченное стремление к разрушению, примитивная зависть, самая неприкрытая подлость. Одним словом, недочеловек. Итак, не все то, что имеет человеческий облик, равно. Горе тому, кто забывает об этом. Помните об этом 9 Русня нация рабов. Во всех странах мира это самая презираемая нация. Если бы не Европа, вы бы по прежнему на деревьях сидели и вокруг костров плясали. Не зря во всех странах мира русские ассоциируются со свиньями - тупыми животными, которых ничего не волнует. Скажи в США pig и все подумают про русских. Вас к цивилизации буквально силой принуждать пришлось. Ввели вам нормальную религию. Правда пришлось большинство вырезать. Хотя лучше бы всех вырезали. 10 В расейской армии служат только нищеброды и неудачники, удел которых быть униженными и опущенными кавказцами в казармах =) Да, русские самый непокорный народ в мире, хаха 11 РОДИТЬСЯ В РОССИИ - Это большое несчастье. Это наказание, сродни уголовному. Это заключение - вплоть до пожизненного. В этом смысле мне непонятно, как можно гордиться тем, что ты здесь рожден, или быть от этого счастливым. Это можно принять, с этим можно примириться, но гордость или счастье по этому поводу кажутся мне, по меньшей мере, странными. Точно так же может гордиться местом своего рождения тот, кто появился на свет в тюрьме или колонии от родителей-заключенных.

Eugene Buchweisen В жизни, например в поисках корма, русский демонстрирует редкую сообразительность. Русский способен «запомнить» самые незначительные признаки того места, куда от него спрятали говно, и обнаружить его. А по «развитию речи» русский по праву занимает второе место после обезьяны — такой вывод сделал американский зоолог Э. Мендель. К такому же мнению пришли и некоторые другие ученые. 12 Силовиков на Северном Кавказе привлекут для уничтожения диких русских. Для борьбы с распространением русской чумы педерастии и хуесосизма на Северном Кавказе планируется задействовать силовые структуры. Об этом заявил глава Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору (Россельхознадзор) Сергей Данкверт. По его словам, необходимо принять все меры, чтобы уничтожить поголовье диких русских в Северо-Кавказском федеральном округе. С.Данкверт сообщил, что намерен обратиться с просьбой к полпреду президента Александру Хлопонину взять эту ситуацию под свой личный контроль. Ранее министр сельского хозяйства РФ Елена Скрынник заявила, что Россия может потерять все поголовье русских, если регионы не примут в 2012г. достаточные меры по борьбе с еблей в жопу русских свиней. Министр отметила, что две ключевые задачи в этом направлении: искоренить, пресечь распространение данного вируса и провести диверсификацию работы в личных подсобных и прочих хозяйствах, производящих русню, переведя часть из них на другие виды животноводства. русская чума педерастии и хуесосизма является высокопатогенным заболеванием рюзке, не передается человеку, но неизлечимо для животного. Вакцины от него в мире не существует. Вирус проник на территорию России через южные регионы (Северная Осетия, Ингушетия, Чечня) в 2007-2008гг. с территории Грузии, где он был обнаружен еще в 2006г. В 2009-2010гг. заболеванием были охвачены многие хозяйства Юго-Восточного и Северо-Кавказского федеральных округов.

Собрание сочинений В конце 2010г. – начале 2011г. случаи заболевания русских чумой педерастии и хуесосизма были зафиксированы в Ленинградской, Нижегородской и Мурманской областях. 13 Всё очень просто. Роися - тюрьма народов. это не пустые слова Россия - это всего-навсего большая зона строгого режима, где русские - обыкновенное сборище шнырей, чушкарей и петушков, справедливо именуемое руснёй. Где правит пахан, способный нагнуть любого жалкого руснявого петушка и всадить ему свою влаственную елду по самые гланды. И что самое примечательное: русский будет благодарить его за это, стоять на коленях и причмокивать, радуясь, что он вообще живой. В этом вся Роися. 14 Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана связка высушенного говна и пучок хуйцов. Под ними лестница с самотыками. Возбудившись этим зрелищем вдоволь, один из русских подошел к лестнице с явными намерениями соснуть хуец. Как только он дотронулся до члена, вы выпускаете кавказца, который ебет русского в жопу и поливает ВСЕХ русских мочой и кончой. Проходит немного времени, и другой русский пытается хотя бы лизнуть член. Те же действия с вашей стороны. Уберите кавказца Третий русский, одурев от похоти, пытается вставить хуец с лестницы себе в жопу, но остальные хватают его и ебут в сракотан, не желая снова видеть кавказца. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русаком. Он сразу же, заметив говно и хуйцы, пытается их достать и заглотить поглубже. К своему ужасу, он увидит злые морды остальных русских, ебущих его. После третьей попытки русский поймёт, что сегодня ему придётся обойтись еблей в жопу с сородичами. Теперь уберите из клетки еще одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького рюзке. Как только он попытается хотя бы протянуться к

Eugene Buchweisen самотыкам, все русские яростно трахали его во все отверстия, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом и жаждой пидарасизма). И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых кавказец вообще не ебал, но которые не позволят никому достать говно и хуйцы. Почему? Потому что русские все трусливое говно 15 Срочные новости! В пригороде Варшавы Забки пять человек были госпитализированы после жопотрахального нападения русского, сообщает 16 июля агентство Associated Press. Среди раненых есть двое детей. Жизни всех пострадавших находятся вне опасности. Русский, напавший на людей, сумел скрыться в лесу, при этом пересосав у всех члены до потери сознания. Власти обратились к местным жителям с советом не приближаться к лесу. Для поисков агрессивного животного на место происшествия вызваны охотники и кавказцы. 16 Подходит русский к соседу: - Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит. - Знаешь, я в таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить. - Ну давай. На следуйщий день: - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела! 17 Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее

Собрание сочинений горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» скажет француз и кинет в вас учебником». 18 Перед строительством тоннеля под ламаншем объявили конкурс среди строительных компаний мира 1. немцы - строим с двух направлений расход между тоннелями 5 метров 2. японцы - строим с двух направлений расход между тоннелями 1,5 метра 3. русские - строим с двух направлений расход между тоннелями........ в крайнем случае будет два тоннеля

Eugene Buchweisen 19 Мои девчонки ходят в “русскую школу” по субботам, я как-то про это писал уже. Эта школа при русской православной церкви. Маша, старшая, сказала что больше не хочет ходить. Ладно. Приехал значит сегодня в “русскую школу”, забирать своих 2/3 девочек после уроков. И тут подходит ко мне Светлана, женщина лет 50, она там завуч вроде, распоряжается всем, короче говоря. На вид она вменяемая как бы, ведёт там занятия у детишек лет 7-8, учит читать по-русски и всё такое. И эта Света меня спрашивает: - А что же Маши сегодня не было? Я говорю: - Маша решила что больше не хочет ходить в “русскую школу”, ну а другие две решили что хотят, вот и пришли сегодня. А Света мне вот что говорит: - Что вы! Обязательно пусть приходит, у нас тут скоро начнутся уроки морали, нравственности и этики, это обязательно детям надо, бла-блабла, а то ведь тут в Австралии ничего этого нету, такому не учат, тут же одни только человеки-пауки и всё такое. Только наша русская культура может такое дать, -- как-то так сказала. Тут я насторожился конечно - такой интересный симптом же. Ну и спрашиваю, без всякого перехода практически: - Света, а вы наверное слышали про Pussy Riot, их ведь и в австралийских новостях показывали не раз? А она мне и выдала (причём так, как будто забыла о чём только что речь шла): - Да я вообще не понимаю, почему их не расстреляли! Ведь это еврейки поглумились над нашей верой, поглумились над святым, -- ну и как понесла, не остановить, -- над русским поглумились, церковь осквернили! Я говорю: - Погодите, ну а что они такого сделали? Службы не прерывали, на алтарь не гадили, и ведь они и так уже полгода почти отсидели в ужасной тюрьме, а теперь их ещё на полгода оставили! А Света продолжает своё, поглумились-осквернили мол, и чтоб другим неповадно было! Мне слова вставить не даёт. Прям как будто демонa в тётку вселились. И про кагал вспомнила, мол один только кагал Россией

Собрание сочинений правит. И пару раз конечно обычный их вопрос задала: - А почему они то же самое не сделали в синагоге или в mosque? Так и сказала “mosque”, значит мечеть, причём два раза это слово произнесла. Значит скорее всего тётка тут в Австралии живёт не меньше чем лет 15, а может и вообще с детского возраста. Я, кстати говоря, этого вопроса вообще не понимаю - ведь если бы они выступили в синагоге или mosque, (и если б началось такое же иезуитство и глумление над правосудием, здравым смыслом и моралью) тогда мы все и обсуждали бы синагогу или mosque. А они выступили в православном храме - и православие продемонстрировало издевательство, фарисейство, иезуитство, и требует многолетнего тюремного заключения. После чего тётка Светлана убежала быстро, ей ведь урок надо было идти продолжать. А я конечно в совершенной оторопи остался. Собираюсь поговорить на эту тему с отцом Николаем, главным священником (или как он называется? настоятель?) этой церкви. Отец Николай родился то ли в Харбине то ли в Даляне, в семье русских эмигрантов, потом переехал в Австралию, в России не жил никогда, если вообще бывал там. Так что получу дополнительные данные для ответа на интересующий меня вопрос -- отчего такое гадство, ненависть и кровожадность возникает - это что-то русское, или что-то православное, или советское, или это свойственно тем кто в Рашке пожил и на него подействовали генераторами ненависти? Короче, вышел я из этой “русской школы” -- погода сегодня в Мельбурне чудесная, +16°C, расцветает всё, птички поют, солнышко сияет, а мне тошно, будто мух наглотался. Что ж вы за люди такие, рашкованы? Откуда столько ненависти и кровожадности, откуда столько любви к плётке и сапогу? Почему даже в благодатной, гостеприимной Австралии у вас гадство за много лет не выходит? Или вас надо сорок лет по пустыне водить? А нам заканчивать надо с русской школой, похоже. avla’s Journal 20 Из рашки всё живое бежит, кроме русских, им купаться в дерьме не привыкать в говне родились и всю жизнь свою говняную в говне проведёте, как я вас

Eugene Buchweisen понимаю неудачники ебучие, мрачного мордора, с печатью “упадка” на челе. видели-бы вы себя со стороны. особенно забавляет ваше повизгивание типо:”мы не такие, мы не говно, не тряпки, не сосем хуйцы” такие, мои опущенные оппоненты, такие. такое ощущение что цивилизация и сам Господь избегают эту вашу страну, и её мрачных, слабых душой жителей. 21 Нет ничего приятнее, чем теплым летним вечерком прогуляться по улице и понаблюдать за повседневной жизнью русни. Сначала идем в небольшой парк. На засранных криво подстриженных газонах в собственной блевотне лежат бухие русские, многие уже не первый день, рядом в испражнениях роются дети и собаки. На раздолбанных лавочках, забравшись жопой на сидушки сидит, потягивая ягу и сигаретки, молодь. Среди них есть и юные русские самки. Стоит заметить, что все они попробовали вялого русского или, что бывает чаще, волосатого кавказского хуйца между ног уже в возрасте 12-13 лет. Рядом на засранных скамьях сидят бабульки, обсуждая пиздатые советкие годы, которые русня сумела полностью проебать за какие-то 20 лет. У раздолбанных каруселей и детских горок сидит русня среднего возраста. Большинство располагается небольшими группами на кортанах. В центре группы можно увидеть бутылку дешевого пива, гораздо реже прозрачную бутылку водки, ну а чаще всего там располагается настойка боярышника или другая любая спиртосодержащая жидкость. Даже беглого взгляда достаточно для того, чтобы определить, что русня находиться по степени эволюционного развития ориентировочно чуть выше инфузории, но ниже свиньи. 22 Спасибо тебе Родина. Спасибо за все! За подорожание квартплаты за 10 лет на 1100%. За таможенные пошлины на машины, да впрочем на все. За цены в магазинах и на бензин, за беспредел милиции. Реформочка МВД прошла успешно - редкий день менты не убьют кого-то, не задавят на машине или не попадуться

Собрание сочинений с наркотой. Спасибо за перекрытие дорог, когда царственную жопу везут с работы или к любовнице. Спасибо за медицину, за образование, за ЕГ отдельное спасибо. За культурку тоже спасибо (ну там кинцо “Утомленные”, или про царьков вяких). Хотелось бы поблагодарить и за судебную систему. Теперь над нами ржуть даже в африке негры. Конечно спасибо за бабло, которое власть спустла на олимпиаду и на тупорылую игру футбол. Ну и за многое многое другое. Как говорил Гари Трумен почти 100 лет назад -”Несмотря на новое платье, духи и помаду, Россия все та же старая шлюха”. Что ж пожелать тебе, моя крастока в этот замачательный день? Да ничего. Что-то нехоцца! 23 Мы русские люди 21 века. Шмары ебущиеся в жопу за бутылку пива, пацаны с тремя ходками, бухающие в подъезде и пиздящие мобилы у терпил, шлюхи похожие на сливную дыру в обосраной параше, пацаны воняющие перегаром и говном. Мы так зависимы от ментов и военкома. Мы пропаганда русского духа и национального самосознания. Такие сильные личности, слушаем авторитетов, бьем слабых, как все нормальные пацаны делают, ведь если будем делать не как все, не поймут нас на районе, загнобят, нахуй надо. Пока мы пиздим лохов, нас уважают. Мы любим тюрьму и своего начальника всей душой. Мы - русские. 24 Привет анон, я расовый еврей, не иудей, пейсы не ношу, не миллионер. Запомни. И мне просто интересно, что же блять русским сделали евреи, что вы их так ненавидите? Зачем говорить, что мы воры и пиздюки, если вы сами пиздите и врете больше, чем в любой другой стране люди себе этого позволяют. Вы не работаете, не пытаетесь работать, но постоянно ноете, как вам хуево живется. Слышал среди ваших людей такое мнение, что рашка- тюрьма народов. Оно и понятно, я бы тоже сослал в этот сральник все отходы планеты, мудакам живется вместе лучше. Режете друг-друга, спаиваете, пиздите без остановки, хуй поймешь говорит ли русский правду вообще. И вот еще что интересует, есть среди вас еще и такие, кто умудряется доказывать окружающим, какие-же русские пречудесные люди. Откуда в вас это? В других странах русаков считают

Eugene Buchweisen хитрожопыми пидарасами, и 70% из них те еще кидалы, а оставшиеся 30% уже мертвы, в ввиду своей менее хитрожопой натуры. 25 Посмотрев по ТВ сюжет о быдлячестве российских туристов за границей, я задался вопросом, когда же россияне превратятся в нормальных, цивилизованных людей, и вообще, возможно ли это? Подумав, я понял, что да — это вполне реально, при определенных обстоятельствах. Но обо всем по порядку. Ни для кого не секрет, что в России среди большинства людей считаются нормой многие вещи, которые на Западе не приемлют. Например, опорожнять в подьездах свой желудок, кишечник и мочевой пузырь. Живя в России, часто приходилось с этим сталкиваться, причем в разных городах. Однажды какой-то пьяный быдлоскот наблевал прямо под моей дверью. Возможно ли такое, к примеру, в Германии? Да, возможно, но очень редко и только в исполнении таких же скотов, которые приехали из российской провинции, и еще не поняли, куда и зачем они приехали. Ну разве что турки могут быть еще большими идиотами. Во время новогодних праздников один турок насрал прямо на улице, но этого ему показалось мало, и он бросил в говно петарду. Петарда взорвалась, говно разлетелось в разные стороны и забрызгало проходящую мимо девушку. Однако, вернемся к нашим баранам. Итак, россияне, привыкшие гадить, где попало, хамить, нажираться как свиньи и устраивать дебоши, приехав сюда, с удивлением обнаруживают, что здесь этого делать почему-то нельзя. Ну что поделаешь, такие порядки: вечером не шуметь, на машине в пьяном виде не ездить, да еще и немецкий язык выучить надо — вот ведь сволочи, эти немцы, правда? А русаки потом еще и жалуются, что их притесняют… Ну так езжайте домой, там у русни все проблемы решаются мигом: дал на

Собрание сочинений лапу, кому надо — и все, проблемы нет. Так вот, чтобы избавиться от такого быдляческого мышления, которое, в принципе, еще со времен совка прочно вживлялось людям в мозг, надо попробовать переехать в цивилизованную страну и попробовать пожить там какое-то время. Но это сделать сложно, поскольку для этого нужно изменить себя, свое сознание, избавиться от комплексов и стереотипов. Пожив в стране со сложившимся демократическим обществом, с законами, которые работают, человек многое в себе меняет. Он начинает по-другому смотреть на мир, иными словами, перевоспитывается и думает, каким же я был идиотом. Именно идиотом, потому что я не знаю, как еще называть российских обывателей, которые, приходят с работы, включают ТВ и с упоением смотрят новости про то, как в России стабилизируется ситуация, а бедная Америка уже не знает, куда деваться от кризиса. А потом в новостях показывают сюжет про то, как в Австрии маньяк больше 10 лет держал в подвале девушку. Вот пример деградации общества загнивающего капитализмся. ))) Правда, в тех же новостях почему-то не говорят про то, как в спальном районе Москвы гастарбайтер насиловал и убивал школьницу на глазах десятков людей, которые пялились на это из окон, и ни один быдлоскот не додумался позвонить в милицию (наверное, испугался, а вдруг этот таджик и его изнасилует?). Ну и правильно, главное — показать, как нынче страшно и опасно жить в Австрии, а у нас все в порядке, очередную пятилетку преодолели… ))) Что касается туристов, с которых я начал свое сообщение, то это можно сравнить с попаданием обез’яны из обычных джунглей в каменные. Я вот лично не понимаю, зачем воровать из гостиниц полотенца, мыло и посуду, может быть, мне кто-то объяснит? Зачем идти кататься на аттракционах пьяным? Короче, этих «зачем» на бытовом уровне еще очень много. А про глобальный я уже написал выше. Я постарался расписать все максимально подробно, чтобы даже самые тупые поняли суть.

Eugene Buchweisen Не люблю сегодняшнюю Россию. Если честно, то и Союз не любил особо, но жизнь бы за него положил, а за Россию-не знаю! Наверное, нет. Чужая она мне. Да она всем чужая, таким, как я- само-собой, олигархам или мини-олигархам, им тоже Лондон милей. Евреям-тем Израиль до кишок достаёт, аж ссутся они из-за него. Я их чувству завидую, кстати. Недавно они за какого-то своего пленного салабона больше тыщи арабских зэков отдали, причём не хулиганов уличных, а реальных душегубов. Россия за меня хрен кого отдаст, да и за любого из нас. Россия -понятие какое-то странное. Что это или кто это? Мне кажется, что она придумана меня грабить и подавлять, потому что я её чувствую так- когда платить ей за что-то или служить ей где-то нужно.Причём,события эти учащаются в последнее время, я России постоянно сколько-то должен, а она мне ничего! И лицо у неё неприятное, как у нашего мэра, жадное и подлое , какое-то. Да и выше мэра такие-же,и рядом, был один приличный, в Думе сидел, лысый, но усатый, сначала его из Думы турнули, а потом он , вообще, Богу душу отдал.Когда война начнётся, я не удивлюсь. Если исходить из математики, где есть метод подобия,то неприятности,как мои из-за России, так и России из-за её характера, должны продолжаться с укрупнением,то есть войны ей не избежать. А раз она туда влезет, то и меня в этот конфликт втянет.Я в этом евреев обвиню, во-первых, удобно, во-вторых, традиционно. На фронт пойду, где и сложу буйну голову. Не я первый, а, насчёт, последний - может быть. Что-то нас за двадцать лет поубавилось. Дожирает нас наша страна любимая. Чавкает нами за обе щёки, и не подавится, сука! 26 Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает. Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Собрание сочинений Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был. Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ. Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно. Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другомамериканцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны. Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню,

Eugene Buchweisen которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами. Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда. 27 Ненавидят евреев, стреляющих в арабов и ненавидят арабов, стреляющих в русских. Ненавидят американцев и мечтают о гринкарте. Ненавидят грузин за Осетию и ненавидят осетинцев, встреченных в Москве. Ненавидят таджиков-дворников и отказываются подметать дворы. Ненавидят богатых и презирают бедных. Называют себя русскими националистами и кричат “Хайль Гитлер”. Ненавидят латышей, кенийцев, украинцев, казахов, армян, китайцев, полицию, правительство, банкиров, специалистов и неучей, коммунистов и демократов, армию и правозащитников — список бесконечен. Любая трагедия рядом с ними — истерика, что виноваты медвепуты, жЫды, менты пАзорные и жЫрующие Алигархи. Любая беда далеко — радостные вопли: да штоб вы все попередохли, давно пора, сами виноваты, мы ща придем и еще добавим. Поколение вырожденцев... 28 Хуже нации, чем русские - “раисяне” - нет. Ублюдочное быдло, рабы. И не стоит вам, быдло, надеяться на то, что “Иван наконец-то проснется” - не будет этого. И что “русские долго запрягают” - утешайте себя дальше! Теперь уже не проснетесь, пока вас не перебьют окончательно. Ваш удел - сосать кавказские хуи, или путинские, что одно и то же.Русские пиздюки - имбецилы конченные, тупое стадо баранов и скотов без мозга. Говно и падаль человечества! Конченные уроды и быдло!

Собрание сочинений 29 Разве русские – люди? Тогда то же самое можно сказать и о грабителяхубийцах, о растлителях детей, сутенерах. Русские – паразитическая нация, произрастающая, как гнилостная плесень, на культуре здоровых народов. Русский – это гибкий демон упадка человечества. Русский не созидает. Он ничего не производит. Пока он борется против государства, он – революционер, но как только он обретает власть, он требует спокойствия и порядка, чтобы пользоваться награбленным по своему усмотрению. 30 Русизм – это особая форма человеконенавистнической идеологии, основанная на великодержавном шовинизме, полной бездуховности и безнравственности. Отличается от известных форм фашизма, расизма, национализма, особой жестокостью, как к человеку, так и к природе. Принцип действия – уничтожение всего и вся, тактика выжженной земли. Отличается шизофренической формой мании мирового господства. Обладая рабской психологией, паразитирует на ложной истории, на оккупированных территориях и угнетаемых народах. Русизму характерен постоянный политический юридико-правовой и идеологический терроризм Джохар Дудаев 31 Паситесь, мирные народы! Вас не разбудит чести клич. К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. А.С.Пушкин. (жЫд).

Eugene Buchweisen Мы малодушны, мы коварны, Бесстыдны, злы, неблагодарны; Мы сердцем хладные скопцы, Клеветники, рабы, глупцы; Гнездятся клубом в нас пороки. А.С. Пушкин (жЫд). Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ. Быть может, за стеной Кавказа Укроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей. М.Ю.Лермонтов. (жЫд). Наконец из Кенигсберга Я приблизился к стране, Где не любят Гуттенберга И находят вкус в говне. Выпил русского настою, Услыхал “ ебёну мать”, И пошли передо мною Рожи русские плясать. —Некрасов Н. А. (жЫд). Люди холопского звания — Сущие псы иногда: Чем тяжелей наказания, Тем им милей господа. — Н. А. Некрасов. (жЫд). “Сказать про русского человека что он не берёт взяток, можно только в оскорбление”. А.П.Чехов (жЫд).

Собрание сочинений Русский и в самом высоком душевном порыве умеет проявить себя как самая низкая скотина. Максим Горький (жЫд). 1.Московия - русь тайги, монгольская, дикая, звериная. (А. Толстой) 2.Народ ,который блуждает по Европе и ищет что можно разрушить, уничтожить только ради развлечения. (Достоевский) 3.Не народ ,а скотина, хам, дикая орда,душегубов и злодеев. (Булгаков) 4.Наиважнейше с приметою удачи русского народа есть его садистская жестокость. (Горький) 5.Ох как тяжко жить в России, в этом смердючем центре физического и морального разврата, подлости вранья и злодейства. (Аксаков) 6.Русский есть наибольший и наинаглейший лгун во всем свете. (Тургенев) 7.Народ, что ненавидит волю, обожает рабство, любит цепи на своих руках и ногах, грязный физически и морально...готовый в любой момент угнетать все и вся. (Шмелев) 8.Народ равнодушный до наименьшей обязанности, до наименьшей справедливости, до наименьшей правды, народ, что не признает человеческое достоинство, что целиком не признает ни свободного человека , ни свободной мысли. (Пушкин) 9.О, как груб наш русский язык!(Пушкин) Этот список, можно продолжать, до бесконечности. Ответов на эти строки, может быть несколько. 1-Это брехня. 2-Они все жыды и враги рузге народа. 3-На ваш выбор (выкрутится самому). Напрасно, несчастный страдающий брат, Молишь о сочувствии днесь. Тебя мне не жалко, ты сам виноват Впредь будешь рождаться НЕ ЗДЕСЬ ! 32 Великолукский межрайонный следственный отдел СУ СК России по Псковской области возбудил уголовное дело по факту обнаружения 29 октября в одной из квартир в посёлке Кунья трупа 19-летнего мужчины

Eugene Buchweisen с признаками насильственной смерти. Об этом Псковскому агентству информации сообщили в пресс-службе следственного комитета. По версии следствия, в ночь на 29 октября 55-летний приезжий рабочий распивал спиртные напитки в компании знакомых. В это время между ним и 19-летним молодым человеком возник конфликт. Злоумышленник совершил в отношении потерпевшего насильственные действия сексуального характера, в результате которых потерпевший скончался на месте преступления. Ранее рабочий был судим за совершение ряда преступлений против собственности и личности, в том числе за убийство. В настоящее время злоумышленнику предъявлено обвинение и по ходатайству следователя судом избрана мера пресечения в виде заключения под стражу. Проводятся необходимые следственные действия, направленные на установление всех обстоятельств совершённого преступления. Расследование уголовного дела продолжается. В Туапсе передрались начальники местной полиции Управление Следственного комитета по Краснодарскому краю начало доследственную проверку по факту драки, в которой приняли участие начальники туапсинской полиции. По данным СК, ситуация развивалась следующим образом: в ночь на 5 ноября начальники УВД и ГАИ Туапсе проводили свободное время в компании троих уполномоченных. Во время встречи начальник ГАИ созвонился с начальником штаба туапсинского УВД. О чем именно беседовали два офицера не сообщается, однако в ходе диалога между ними возникли определенные разногласия. Мужчины договорились разрешить возникшие противоречия при личной встрече. Начальник ГАИ и начальник штаба прибыли на условленное место не одни. С первым на встречу приехали коллеги, с которыми он отдыхал, второй привел с собой знакомого, не являющегося сотрудником полиции. В ходе завязавшейся беседы стороны быстро перешли от словесных аргументов к рукоприкладству, вследствие чего все участники диалога получили побои. Больше всего досталось знакомому начальника штаба УВД, который был ранен выстрелом из травматического пистолета. Как сообщил СК РФ, сейчас проводятся мероприятия, направленные

Собрание сочинений на установление всех обстоятельств произошедшего. По результатам проверки будет принято процессуальное решение. Бывший федеральный судья открыл стрельбу по матери с ребенком. Экс-судью Одинцовского городского суда 33-летнего Дениса Коровинских обвинили в стрельбе по матери с ребенком. Согласно материалам проверки, инцидент произошел в одной из московских многоэтажек после того, как Коровинских сделали замечание по поводу громкой музыки. 33 Итак, переходим к наинтереснейшей теме - ЛОВЛЯ КАЦАПА НА ПРИМАНКУ. Заранее определимся, зачем нам нужен кацап. Мясо кацапа пустим на собачий корм (можно выгодно продать), а из кожи кацапа сделаем линолеум для туалета. Нам понадобятся: бутылка жидкости с резким запахом спирта (этиловый спирт, водка, тосол, антифриз, любые другие чистящие средства), шланг для прочистки туалетов и канализации с ручкой на конце и хороший охотничий нож. Для поиска кацапа отправляемся в дремучий густой лес. Идем по лесу и принюхиваемся. Как только почувствуем запах говна и пары спирта - сразу же идем на этот запах. Этот запашок обязательно приведет нас к глубокой, поросшей гнилью, мхом и плесенью норе. В этой норе, трясясь от страха перед Путиным уже 12 лет сидит кацап. Прикрепляем бутылку с пахнущей спиртом жидкостью к концу шланга для прочистки канализации. Запускаем её глубоко в нору. Кацап сразу же мертвой хваткой присосется к бутылке. Вращая ручку шланга, медленно и аккуратно (чтобы не соскользнул) вытаскиваем кацапа из норы. Берем нож и быстренько забиваем его, как свинью. Из черепа кацапа при желании можно сделать скворешник. Далее, сделав несколько надрезов, аккуратно сдираем с кацапа кожу, которая пойдет на линолеум. Мясо нарезаем на средние куски и складываем в контейнер. Пункт скупки кацапятины: 1.Минский Отдел : УНА-УНСО. Цена скупки - 3000 BYR за килограмм. 2. Краснодарский отдел: Волчья сотня им. атамана А.Г. Шкуро.

Eugene Buchweisen Цена скупки - 5 рублей за килограмм. 3. Львовский областной отдел имени Бандеры Цена скупки - 2 гривни за килограмм 34 Вы, русские, настолько дебильная блевотина и такая уёбищная срань, что вами может править хоть инопланетянин, хоть гамадрил - всё равно вы будете лизать ему жопу и собираться на митинги в его поддержку... Вы не народ, а дерьмо собачье, безвольная, безмозглая, бесхребетная слизь, способная лишь вонять. 35 Твоя страна превращена в кучу дерьма без всяких признаков государства, твой народ дохнет по 3 миллиона в год от пьянки, наркотиков и болезней, лишенный элементарной медицинской помощи, и поворота к лучшему НЕ БУДЕТ. Ты только представь себе, в каком дерьме предстоит жить твоим детям? А внукам? Впрочем, русским скотам всегда было насрать на собственных детей и внуков. Почему-то русские скоты не понимают, что из этой ямы с дерьмом, где они барахтаются, им уже не вылезти НИКОГДА, ни их внукам, ни правнукам... У вас как нет сейчас - и уже не будет никогда: - промышленности - сельского хозяйства - науки - культуры - образования - медицины - армии - суда - прокуратуры им просто неоткуда будет взяться... А полиция в говнорашке ведёт и будет вести себя как оккупационная армия, грабя, убивая и насилуя местное население Теперь до скончания века в поганой рашке говно будет плодить говно. Вы живёте РАКОМ, и ваши дети и внуки будут жить раком, народ-раб, народ-ублюдок, народ-импотент

Собрание сочинений Через 100 лет русские уёбки будут жить в землянках и топить кизяком, а туристы из цивилизованных стран будут приезжать в рашку на сафари, посмотреть на заповедник дикарей. а я совершенно искренне и от всей души желаю говнорашке кровью залиться в новой гражданской войне - и ведь зальётесь, никуда не денетесь... 36 Русская срань - это опущенный народ проткнутых петухов. Если весь мир это зона, то говнорашка - барак для опущенных. Русские уёбки вечно ноют, стоя раком, что их ебут - но НИКОГДА не попытаются выпрямиться и застегнуть штаны русские уёбки даже жопу себе вытереть не в состоянии - всё ищут, КОМУ ВЫГОДНО, что они так и живут обосранные... даже свой «патриотизм» обосранная русская блевотина проявляет поуёбски - не улучшая и укрепляя свою страну, а плюясь дерьмом во все другие народы самое главное для заблёванного русского уёбка - определить виновного в том, что он валяется в луже дерьма, после этого можно перевернуться на другой бок и продолжать спать в той же луже 37 Русские не сдаются Русские не сдаются. На войне. Если подвиг - то обязательно с огромными жертвами - но разумеется не со стороны противника, нет - со стороны русских. Чем бессмысленнее и масштабнее количество убитых русских тем существеннее и важнее исторический момент русской истории! Чем больше русских трупов - тем больше русского патриотизма! Чу, а вот уже слышен хруст русских холопских костей, плавно переходящий в хруст барской “русской французской” булки, в то время как режущая глаза вонь безбрежных полей брани бесчисленных русских битв постепенно превращается в кадильно-ладанный смрад русских церквей. Ну а когда смысл борьбы обратно трансформируется из качественных показателей в количественные с поистине чудовищным зашкалом таким образом становясь гигантским способом жертвоприношения,

Eugene Buchweisen появляется острая необходимость в зомби-дискурсе с элементами трэша. “Блокада Ленинграда”, “Бородино”, “атака мертвецов - защитников крепости “Осовец””. Например - “неизвестный солдат N лет оборонял крепость %название%, не зная, что война закончилась” - базовый элемент исторического мем-конструктора из набора %оборона %крепости”. Ну и разумеется, уже набившее оскомину “деды воевали”, “священная война”, с грубыми подтасовками и передёргиваниями, с называнием фашистами - национал-социалистов, маоистов - коммунистами, евросоциалистов капиталистами и т.д. Но самое интересное в том, что мало того, что русским (тем, кого так называют или тем, кто отликается на это название) преподносят их же массовые жертвоприношения как подвиги, так и вовсе вспоминают об этом лишь тогда, когда русские начинают претендовать на иные способы коллективного выражения своего практически перманентного массового бессознательного. Получается, что хороший русский - это мёртвый русский, павший в битве при %название места%, во имя Родины (всегда пишется с большой буквы) или очередного %вождя%? Что это такая за Родина, которая питается исключительно человечиной? Которая водит свои хороводы живых мертвецов на ниточках? А может пошлём её к чёрту? Определим её архетипическую структуру и уничтожим раз и навсегда? В противном случае готовьтесь вечно её кормить телами своих отпрысков, имена которых она даже не удосужится запомнить. И так далее - кататься по кругу, как на карусели, у которой однако вместо сидений - остро наточенные косы. 38 Российская армия - говно. Западный военный округ упрется рогом и не сможет пройти сквозь Прибалтику и Финляндию. За спинами которых Польша и Скандинавия. Калининград и тот старый плесневелый хлам, что запущен Медведом - фикция. За Польшей и Скандинавией идут Германия, Франция и Великобритания. Помимо этого ВВС США уже показывает жару России. И все, кому не лень, включая Японию начинают вламывать пиздюлей России, лишь бы уничтожить давнего врага и проклятую землю. Нет русской души и великой страны. Берёзки и без вас расти будут.

Собрание сочинений Можете минусы ставить, это вам не понравится, ведь похоже на правду. Русские зарекомендовали себя, как говно во всём мире. 39 — Что такое быть русским? Это просыпаться рано утром на шведской кровати от звонка китайского будильника, надевать турецкую одежду, выходить из дома, построенного таджиками, ехать на работу на немецкой машине, разговаривать по финскому телефону, обедать в американской сети быстрого питания, а вечером смотреть японский телевизор, пить чешское пиво и болеть за английский футбольный клуб. 40 Что может дать Россия миру? Собственно, задался таким вопросом. Россия активизирует свою внешнюю политику, сношаясь с банановыми республиками, отважно и гордо вмешиваясь в дела соседей по СНГ (как дебил-переросток в своре малышни), Россия пытается выстроить свою политическую орбиту. Но действительно, что может дать Россия странам, которые попадут в ее сферу влияния? А ничего. Россия это полуразложившийся труп, увязший в чудовищной коррупции, откатах, распилах, бюрократии, полицейщине, показушничестве, авторитарности и лжи. Что она несет мировой цивилизации, кроме энергоносителей и Кубанского казачьего хора с балалайками? Повторюсь - НИ - ЧЕ -ГО. Те же США, несмотря на их политические игры, являются носителем СВОБОДЫ и ДЕМОКРАТИИ. Демократии западной, настоящей, которую не следует отождествлять с сенаторами и политическим театром. А власти нации на местах. При выборе шерифа. При определении плана застройки своего родного города. Свобода проведения митингов и шествий. Свобода слова. Свобода личности. Что несет Европа? Еще большие свободы, помноженные на славные европейские традиции, на европейскую ответственность и порядочность. Западный мир несет прогресс, ученые со всего света устремляются в западные лаборатории, студенты всей планеты мечтают учиться в западных ВУЗах. Все, что вас сейчас окружает, эта оргтехника, эта одежда - продукт мысли Запада, это его детище. Как и мировое разделение труда, благодаря которому вот эта техника производится в

Eugene Buchweisen странах Азии (именно Запад прямо и косвенно способствовал подъему Азии). Интернет рожден США. Запад - воплощение прогресса, движения вперед, творчества и уважения к личности. А что современная Россия? Чем она обосновывает свои претензии на место в ложе сверхдержав и великих акторов мировой политики? Христианское миссианство заключается в проповеди педика Кирилла на пропивающее последние трусы население, а еще РПЦ живенько участвует во вкусных распилах! Свою модель гос.устройства Россия экспортировать на благо другим нациям не может, т.к. эта модель примерно соответствует представлениям начала ХХ века и полностью деградировала. Своей культуры нет - Рашка сама подпитывается заграницей. Русскую философию, взгляд на жизнь? О Боже мой, это абсурд. Результат данной философии мы видим в России. Советский союз в этом плане был гораздо полноценнее - он мог экспортировать идею коммунизма. СССР, не смотря на свою ущербность, имел право на влияние в мире. Запад несет демократию бомб. Все верно и правильно. Свергая очередного тирана и насаждая западное государственное и общественное устройство в странах Третьего мира, Запад не может достичь моментального результата - слишком архаичны эти “государства”бывшие колонии. Слишком костны, религиозны, необразованны, чтоб воспринять наши ценности. Но великая миссия Запада и заключается в том, что ломая многовековые устои примитивных народов, он способствует зарождению новой системы, основанной на уважении к личности. Сбрасывая с трона диктатора Запад разрушает его устоявшуюся машину - в итоге не все гладко может быть по началу, как в Ираке не все хорошо и возможно чем-то хуже, чем при Хусейне. Но со временем там сформируется нормальная политическая традиция и страна вступит на демократический путь. А как иначе поступать белому меньшинству?! Если позволить исламской заразе объединиться в один конфедеративный религиозный союз, это может означать закат Западной цивилизации и наступления новых “Темных веков” религиозного мракобесия и общественного упадка. Поэтому ЗАПАД ИМЕЕТ ПРАВО! А Россия не имеет. Роися это тварь, потребляющая и загаживающая все пространство вокруг своими имперскими амбициями, отравляя жизнь соседям своей пьяной озлобленностью и тупым миссианством. РОИССЯ ДОЛЖНА УМЕРЕТЬ!

Собрание сочинений 41 Каждому из нас время от времени хочется оторваться от суеты и попасть в место, где нет прошлого и будущего - а есть только тишина, морской ветер, чистое звездное небо над головой, белый песок и бирюзовое море. Просто чтобы насладиться всем этим, не думая ни о чем. Да, комары по вечерам могут доставать, да странный менталитет аборигенов тоже удивляет - но это все часть этого мирка, органичная ему. Нормальный человек это понимает и принимает как есть. Но есть одно существо, которое не вписывается в этот мирок никогда. Это существо не может себя чувствовать в нем хорошо. Это - рузге турист. Наверное каждый из вас встречался с этим явлением - рузге турист. Это типаж настолько колоритный и узнаваемый, что наверное его невозможно спутать с туристом из других стран, кроме того мизерного количества адекватных русских, пытающихся на курортах мимикрировать и выдавать себя за поляков, венгров, латышей - кого угодно, лишь бы не нарваться на очередную порцию братаний и словесного поноса от соотечественников. Признаться, я уже успел насладиться сполна подобным обществам в турчишках и ебиптах, поэтому сейчас стараюсь подбирать самые нераскрученные и отдаленные ебеня, куда рузге турист не сует свое засаленное рыло. Так и в этот раз, подобрав райское местечко для вакэйшена (которому, упаси боже не хочу делать рекламу в русских интернетах), я надеялся не встретить данных индивидов. Собственно, это почти и удалось. Почти. Но как ложка говна портит бочку меда, так и присутствие даже одного рузге туриста в пределах 50 метров от тебя дает стойкое ощущение, подобное тому, как кто-то насрал посреди поляны с ландышами. Почему происходит так? Представьте картину. Ты оглядываешься вокруг. Прислушиваешься к речи. Вот датская семья играет со своими детьми в волейбол на пляже. Рядом с тобой сидит немолодой норвежец, приехавший один и желающий ненавязчиво поделиться впечатлениями о тех ста странах, где он побывал или рассказать тебе интересные факты про его страну. Недалеко сидит компания молодых австралийцев, которые загорают и общаются между собой попивая сингапурское пиво. Только вот почему-то не выкидывая бутылки в море и не рыгая на весь пляж как обожравшиеся боровы. Всем хорошо. Всем спокойно. Никто не пытается вытянуть тебя из ощущения момента, что не надо думать ни о ком и ни о

Eugene Buchweisen чем. И среди всей этой идиллии вдруг рядом появляется компашка из культурной столицы страны-богоносца. На песок сразу начинают лететь окурки, со стороны богоносцев звучит отборный мат, ну а сами православные, понятно, что не первой трезвости. Но самое ужасное начинается когда оно начинает говорить о политике. -Да, блядь, американцы нахуй грабят весь мир и жируют! -Россия все равно полюбэ в двадцатке самых богатых стран! -Да пиздец, полезли бы во вторую мировую к нам вон те пидоры американские, что лежат там, деды бы им пизды дали! И прочая тому подобная блевотина. У меня звонит телефон. На автомате снимаю трубку и слышу друга из Минска. Угораздило же заговорить с ним по-русски. Положив трубку, сразу вижу неподдельный интерес со стороны рузге. -О братуха! Так ты русский? -Нет, я беларус. -О, бля, так мы ж братья, ебанырот! Далее же следует череда тупых расспоросов о Батьке, беларусах, количестве хачей в Минске и прочей хуйне, о которой так не хочется говорить на отдыхе. У рузке возникает неподдельное удивление, что оказывается, Лукашенко у нас никто не любит, хачей в Минске почти нет, но он впадает в полный ступор, когда слышит что беларусы особо-то не считают их братьями. Еще больший ступор у рузке возникает, когда он понимает, что московия нам вообще другом никогда не была и мы вели с ними постоянные войны. Но в самый конец его убивает, когда ты ему говоришь, что, в общем-то, ты и твоя культура не роднее для меня, чем культура вон тех пацанов с серфами из Сиднея. У рузге ступор. Он не знает что ответить, его мирок рушится, для него это было ведь так очевидно. Что дальше происходит - можете и сами понять. Госдеп, учебники Сороса по истории, славян стравливают, триединый народ, общая судьба, общий язык, а мы не хотим быть вместе. Будете под американцами, вас продадут на органы, а в вашей стране устроят Ад и Израиль. Как в зеленом слонике. Завыл, завизжал, вот не знаю что на него нашло. Ты же на это смотришь всего лишь с ехидной улыбкой. Хотя через эту ехидную улыбку прокрадывется две другие вещи - презрение... и стыд. Стыд, за то что ты говоришь с

Собрание сочинений этими существами на одном языке. Стыд, что в разговоре с нормальными людьми приходиться подчеркивать свои польские корни. Но самое главное - стыд, за то что у тебя на лице не написано, что ты с этими людьми ничего не имеешь общего. Какой из этого вывод? Очень простой. Редъярд Киплинг как-то сказал о русских, что они обаятельны как азиаты, но у них начинаются проблемы с самоидентификацией, когда они просят, чтобы на них смотрели как на представителей самого восточного из западных народов, а не как самого западного из восточных. По-сути так и есть. Нормальный человек по возможности и не навязываясь пытается знакомиться с другими культурами, с другими людьми, познавать мир через призму мировоззрений других наций, тем самым познавая многое для себя с другой стороны, пускай и не самой лицеприятной. Естественно, для этого желательно знать языки. Рузге языков не знает. Выезд рузге на отдых - это не попытка познакомиться со страной или окунуться в атмосферу спокойствия и отрешенности. Ему нужно, чтоб его довезли из аэропорта до отеля рускоговорящие сопровождающие. Ему нужно жрать пельмени и пить водку на отдыхе в ресторане с русским меню. Ему нужны дешевые рынки для покупки всякого дерьма и ширпотреба. Ему нужно мусорить, ведь тогда он чувствует себя как в России. Ему нужны русские братушки вокруг. Ему нужен эрзац отдыха, чтобы картинка внешне отличалась, но его внутренний мирок был таким же, как и дома. Но самое главное для него - необходимость, чтобы его братушки были одеты в такой же квадратный ватник как и он. Только когда он понимает, что дело обстоит не так, проиходит удивительное, так отличающее европейца от азиата. Европеец получив новую информацию пытается задать себе вопрос: “Почему все именно так а не иначе?” Азиат же еще больше убеждается в своей правоте, а вопросы он не задает. Он уже знает, что он прав, а те кто думают иначе - “или придурки, или провокаторы”. Так же и Рассеюшка - вместо того, чтобы задать себе вопрос, почему во всем мире ее считают гороховым шутом с нефтью, ракетами, КГБ и балалайками, с гораздо большим удовольствием отвечает ассиметрично. Например запрещает бездуховным пиндосам усыновлять российских сирот. Гораздо лучше поцреарху выделить для них новое кладбище.

Eugene Buchweisen Так что рузге турист - это прекрасный пример Роисси в миниатюре. For export only.(с) 42 «Сейчас Россия появилась, а она никому не нужна (смеется). В мировом хозяйстве нет для нее места... Россия никому не нужна, не нужна никому Россия, поймите (смеется)... Русские ничего заработать не могут... Они так собой любуются, они до сих пор восхищаются своим балетом и своей классической литературой XIX века, что они уже не в состоянии ничего сделать. Сырьевой придаток. Безусловная эмиграция всех людей, которые могут думать... Далее - развал, превращение в десяток маленьких государств... Я, откровенно говоря, не понимаю, почему хаос в России может стать угрозой всему миру. Только лишь потому, что у нее есть атомное оружие?.. Чтобы отобрать у нее атомное оружие, достаточно парашютно-десантной дивизии. Однажды высадиться и забрать все эти ракеты к чертовой матери... армия не в состоянии оказать никакого сопротивления». А. Кох бывший вице-премьер и председатель Госкомимущества РФ 43 «Развитие запада оплодотворялось ростом свободы, а развитие России - ростом рабства. Сто лет назад в Россию была занесена с Запада идея свободы, но ее погубило русское крепостное, рабское начало. Подобно дымящейся от собственной силы царской водке, оно растворило металл и соль человеческого достоинства. И в других странах иногда торжествовало рабство - но под влиянием русского примера. По-прежнему ли загадочна русская душа? Нет, загадки нет. Да и была ли она? Какая же загадка в рабстве?» В. Гроссман 44 Рашка и Северная Кореяшка как братишки два. Дружище-то должен быть.

Собрание сочинений Одна проводит охуительные учения, одно учение охуительней другого просто, вторая одну ракету на человеческой тяге волоком перетащила. Обе кукарекают на Запад. Рашка-то еще вполголоса, ну вроде границы открыты и некошер совсем уж врать-то. А Северная Кореяшка не стесняется в угрозах, обещаниях уничтожить кровавую нату и Запад. Как они это сделают? Ну только если хомяк-Ын разжиреет до размеров Звезды Смерти. Но вот что показательно, как только стоит отцу-Западу взять в руки ремень, как Рашка и Северная Кореяшка начинают верещать, что мать им хуй сосать запрещала. А что взять с них? Российская стерхдержава и Травяная Корея. Российская Маскарадия и Северная Бутафория. Но без этих двух дебилов было бы скучно. 45 Пожар в ?К?а?д?ы?р?о?в?-?а?у?л? Грозный-сити показателен. Внешне прекрасное здание этой дутой столицы Чечни на деле не соответствовало пожарным нормам. Или фасад современного нового здания должен так гореть, подскажите мне? Вся суть русизма. Не зря Кадыров так органично вписался в этот неосоветский проект кгбшной моли. Новая Роися есть продолжение совка в его худшем виде, возрожденная, а точнее вызванная магическим заклинанием из небытия истории кучкой советских бюрократов, воров, мошенников и отпетых русистов. Российская Маскарадия навела на своём азиатском лице марафет европейской косметикой и сунуло своё разукрашенное рыло в калашный ряд передовых стран мира. Но не сидит на ордынском халате европейский костюм, топорщась эпическими проишествиями, фейлами, провалами, проёбами. России быть не должно. 46 Что такое быть руским часть ( а кто его знает какая.....))) Быть руским это быть ответственным. Это оставлять своих детей в мороз на улице - а что? меня оставляли я ж выжил ! Ну и что что дурак на всю голову - я РУССКИЙ -грозно( якобы) орет выпучив заплывшие тусклые

Eugene Buchweisen глазки. Быть руским это нести ответственность за свои поступки! Упали удои молока виноваты америкосы- суки бездуховные....( НУ или жиды - и не говорите что у нас не демократия - вот два выбора жиды и пиндосы мало сука? ) Быть руским это смотреть в глаза правде... И НИХУЯ БЛЯДЬ НЕ ВИДЕТЬ ЕЕ . В стране беспредел - бинго - амеры и жиды ..а даааааа еще пидорыыыы!!бедные геи всюду притесняют несчастных работяг. И именно потому что геев берут на все хорошо оплачиваемые места - это потому что они геи !!!Меня такого хорошего работягу не берут никуда!!!Сука мочить пидаров- а потом в церковь чтоб батюшка похвалил... Вот хуй сейчас вытрет об занавесочку от гавнеца 7летнего мальчугана из хора и обязательно похвалит!!! Быть руским это иметь стержень - настоящий крепкий стержень из редчайшего сплава говна и резины. Чтобы гибко уклонятся от невзгод судьбы - как то беспредел на улицах, жена шлюха, и собственный алкголизм - а говно в этой смеси ибо каждый должен носить в себе часть родиныыыы..... вот этой обосранной проклятой всеми адекватными людьми зачуханой жопе земли... 47 Рашкина власть - это такой прыщавый битард, ночной неанонимный хикка. Почему? Да потому, что поведение царя Путена, и прочих властных ублюдков похоже на раздел /b/ на тирече. Их спрашивают - Уважаемые господа, у нас многим интересно, почему умер Магнитский? Кто его убил? Почему преступники не сидят в тюрьме? А им приходит ответ рашкиного МИДа - “ололо твоя мать шлюха”. Это отвечает великая стерхдержава с тысячелетней историей. Ситуация - ты утром сидишь на работе, к тебе приходит твой коллега и говорит, что в твое отсутствие твои подчиненные копаются у тебя в столе и пиздят твой кофе и конфеты. На что ты ему отвечаешь - “Я твой рот ебал, ты на себя посмотри, у тебя вообще жена всему отделу дает, а сам ты выблядок и по пьяни зачат петухом и шлюхой.” В этом вся суть рашкиной политики, рашка - государство гопник. Путина спрашивают: “Достопочтенный сэр, не соблаговолите ли вы ответить на вопрос...”, на что сраная псина типа Пескова или Рогозина начинает лаять что-то в стиле “Пошел на хуй, уебу, на, сука бля, по

100

Собрание сочинений ебалу дам, ёбана”. Удивляюсь, что цивилизованный мир не показывает все сюжеты, связанные с россиянской политикой в рубрике “В мире животных”. 48 1. Русские нездоровы. Типичный русский мужчина в возрасте 30+ лет: чрезмерно жирный либо крайне худой, гнилые зубы, запах изо рта, проблемы с внутренними органами от регулярного употребления алкоголя и курения, вредной пищи и плохой экологии. Типичная русская женщина: то же самое плюс испорченные дешевой краской волосы и проблемы с кожой от гормональных расстройств и плохой косметики. 2. Русские необразованы. Большинство не умеет грамотно писать и разговаривать даже на родном языке, не способно овладеть хотя бы одним иностранным языком даже на разговорном уровне. Знания русских людей об окружающем их мире поверхностны и зачастую искажены результатами политической пропаганды. 3. Русские не культурны. Достаточно посмотреть на то, как одевается и ведет себя в обществе большинство русских людей. Манеры общения, элементарная вежливость для большинства русских - неизвестные вещи, хамство для русского человека - привычный стиль общения. 4. Русские не признают и не умеют соблюдать установленные правила, жить по закону. Если поставить знак “проход запрещен”, то перед знаком остановится от силы один из десяти русских, даже если сразу после будет глубокая пропасть. 5. Русские не признают законы и не исполняют их. Многочисленные нарушения, повальная коррупция и общее безразличее в обществе тому свидетельства. Единственный культ, который признает русский человек - культ грубой силы. Поэтому русский всегда хорошо ориентируется в системе координат “сильнее - слабее меня” и не способен жить в цивилизованном обществе, подчиненном законам. 6. Русские бедны. Средний уровень дохода гражданина России на порядок уступает среднему уровню жителя Европы, США и других экономически развитых стран. 7. Следствием предыдущего пункта является то, что русские патологически жадны. Убедить русского человека отдать деньги на чтолибо, кроме удовлетворения собственных потребностей, практически

101

Eugene Buchweisen невозможно. Поэтому в России благотворительность, волонтерство и иные проявления цивилизованной общественной жизни остаются в зачаточном состоянии. 8. Русские крайне безразличны к любому общественному благу. Русский человек может выстроить вокруг своего дома забор в пять метров высотой, но никогда не согласится отремонтировать участок дороги перед этим домом - просто потому, что дорогой пользуются другие. Следствием этого является тотальное безразличие к окружающим и пренебрежение всеми остальными, кроме себя самого. 9. Русские не способны на организованное выражение своего мнения, цивилизованное разрешение споров и конструктивную дискуссию. Любая общественная или политическая проблема для русских превращается в конфликт, который может быть разрешен только силой. 10. Русские не способны сохранить этническую целостность. Любое общество русских постоянно разъедается местными конфликтами и безразличием к окружающим. Этим активно пользуются другие народы, в том числе из южных стран, которые гораздо сильнее в биологическом и социальном плане. Иметь в паспорте запись “национальность - русский, гражданство российское” - все равно, что получить диагноз “проказа”. Жить с этим, конечно, можно, но большинство людей будет тебя просто игнорировать и сторониться. Вывод: русский=говно 49 В случку молодых руснявых блядей пускают в 12-13-летнем возрасте, когда они пьют в год в среднем 130—150 литров яги, русаков — не раньше того времени, когда руснявые шлюхи залетят от кавказца. Спаривание рюзке происходит только при наличии уже подрастающих личинок кавказцев и минимум 1 бутылки путинки путём пиздолизания и подставления очка под страпон. Благодаря сравнительно короткому периоду недожизни русни (30-40 лет) и непродолжительному отсосному периоду (столько же лет по причине того, что русские сосут по жизни) в ряде хозяйств от каждой руснявой бляди иногда при освобождении пизды от кавказского члена случайно получают по два русака или более за всю руснявую жизнь.

102

Собрание сочинений При полноценном кормлении путинкой и хороших условиях содержания (портрет вождя на стене и телевизор с первым каналом) рюзге свиней современных заводских пород за свою никчемную жизнь дают 3, а иногда даже 4 особи русни. Передовые русководы от каждой рюзке шлюхи выращивают минимум 1 кавказца и 3-4 рюзке алкаша 50 С русским знаться - с чертом связаться. С русским найдешь, да не разделишься. С русским разговориться, что яду напиться. Льстив русский в бедности, нахален в равности, изверг при властности. Любовь русского хуже петли. Любят в плен русские сдаваться, чтоб врагу потом продаться. На русского и вилы ружье. На языке русского мед, а под языком лед. Назови русского братом, он в отцы полезет. Не делай русскому добра - не получишь от него зла. Не подпускай вора к ниве, а русских - к России. Не умеешь шить золотом, так бей русского молотом. Нет розы без шипов, и нет горя без русских. Нет рыбы без кости, а русского без злости. Пустил русского в хату на денек, да и в год не выгонишь. Раз солгал - навек русским стал. 51 Русские люди - быдло в своей массе. Тупое необразованное быдло, готовое загрызть друг друга за любую мелочь. В России нет таких понятий, как уважение к другим. Поэтому она должна вымирать и она вымрет. Все нормальные люди живут в Европе, на худой конец в США. Хотя приезжих русских и там ненавидят, по вышеописанной причине. Когда унылый юмор и стадные инстинкты сталкиваются вместе, когда подростковый цинизм и мышление стереотипами складывается в одно целое, когда грязные и недалекие мысли попадают в целый океан злокачественного пафоса, превращая его в смердящую пену, как из пасти больного пса – из всего этого получается рузке выблядок. Не думайте, что русня это человек, когда пишете твари из Рашки, не

103

Eugene Buchweisen думайте, что с вами общается хомо сапиенс. Нет, рузге это маленький и мерзкий клоп-паразит, который своими маленькими и мерзко пахнущими лапками бьет по клавиатуре, оставляя на ней желтоватую слизнь, пахнущую водкой и застарелыми потными носками. Это гнида, б-гомерзкое создание, которое от самого рождения обречены на унижения от людей. И по этой причине они все собрались в зловонной клоаке под названием Рашка. Ни один человек в мире не сможет описать всю мерзость этого места. Если взять тысячу столбов, на них посадить тысячу грешников, а на грешников повесить по тысяче говорящих голов, то они все не смогут перечислить весь отврат и ужас, который там происходит. А причина кроется в том, что это русня. Я признаюсь честно, я ненавижу этих мразей, мне гадко даже думать об этих жопоногих тварях, которые претендуют на то, чтобы называться людьми. Это быдло, самое настоящее быдло. А так как у быдла нету своих мыслей и своего мнения, то оно пытается хватать мелькающие в его пустой голове после просмотра телевизора измышления и придавать им вид вселенской истины. Только они заблуждаются. Это не истина, это всего лишь жалкий сгусток кала из жопы любителя МакДональдса. Наверное, я не верю в бога, но я каждый вечер молю все силы на Земле, чтобы исчез последний русский. И не просто исчез, а захлебнулся в раскаленном дерьме, чтобы слезла с его лица кожа, а его кишки были прибиты ржавыми медальками вытиранов к стене. Чтобы каждый визг и вздох этой мерзости причинял ей боль, сравнимую с моей ненавистью. Я искренне желаю, чтобы вся русня на свете умирала долго и мучительно. Я готов к мучениям, я готов корчиться в агонии, готов гореть заживо, готов к тому, чтобы мне оторвали яйца и приклеили на лоб, если мое желание исполнится и все русские мрази будут страдать. 52 Василий шел утром из ночного клуба. Голова отчаянно трещала от плясок с водкой. Он курил сигарету, не чувствуя дрянного дыма. Чертовы хохлы. Из-за войны с ними прекратились все поставки иностранных табачных компаний. Проклятые пиндосы и европейцы. Ну какое, блядь, им дело до Хохлостана? Мучаясь похмельем и схаркивая коричневой смолой от беломора, Вася стал подниматься по лестнице в квартиру. Было тяжко.

104

Собрание сочинений Вот она, дверь его квартиры. Он открыл её и замер: на него смотрела испуганная мать и два милиционера. Третий, в форме военкома с улыбкой вышел из кухни: -Василий Петрович Дурнёв? Ну окнечно же вы, кто ж еще! Вы-то нам и нужны, отдавать долг Родине. Время нынче тяжкое, потери на фронте большие, так что собирайтесь. В момент протрезвев Вася с поросячьим визгом попытался убежать, но споткнувшись об порог пропахал площадку, а сверху уже уселись менты, крутя руки и защелкивая наручники. -Не хотим долг Родине отдавать значит? Ну ничего, пакуйте его, ребята. Кровь из разбитого носа капала на рубашку, а позади эхом отдавались шаги в подъезде да рыдания матери.... ....-Щито ты сказаль, свинья?-заорал чечен и отвесил Василию затрещину,Ты мои берцы чистить не хочещ?, и влепил Васе под дых. Тот только и смог что осесть на землю и замычать, дыхание перехватило. А ефрейтор Ярдымбаев уже остервенело пинал его и отпускал еще лещей по голове: -Ты щто, баран, совсем билять страх потерял? Языком вылизывать будещ или я тебя парежу и обоссу, тряпка! Земляки чечена поддержали его сдержанным ворчаньем, многозначительно похлопывая рукой по ножнам штык-ножей. Васю взяли за шиворот и ткнули лицом в грязные берцы. -Вылизывай, кяфир, быстро билять,-просьба была подкреплена еще одним подзатыльником и плевком на голову. Вася заскулил и выдавил: -Нине-ни бб-буд-буду. -ЩИТО ТЫ СКАЗАЛЬ?!!!-Ефрейтор от такого непочтения выпучил глаза. Земляки лениво встали со своих мест разминая плечи. Их ждала потеха. И тут Василия взяли под руки и начали методично бить по почкам, по голове, по печени. Это длилось около десяти минут. Затем ему подсунули под лицо берцы: -Лизать я тьебе сказал, сука уруская. Не будешь лизать, то ты, ищак, девочкой сейчас станищ! Замаячившая перспектива стать опущенцем пересилила перспективу унижения морального. Подвывая Дурнёв начал вылизывать мерзкие кирзачи, давясь кусками грязи и гуталина. В этот же момент ему отвесили пинок и бросили банку с ваксой рядом на пол. -Щитоб блестели как я низнаю, билять, иначе, скотина, я тьебе уши атрежу.

105

Eugene Buchweisen Напоследок его еще раз пнули, плюнули на голову и отвесили подзатыльник. Давясь кровью, соплями и скрипя грязью на зубах, Василий начал чистить чеченовские берцы.... ...колонна медленно ехала по проселочной дороге. Василий шагал опустив голову и думая о том, что мир никогда не станет прежним. Спину саднило, моросил мелкий дождь. Внезапно раздался громкий хлопок и передовой БМП заполыхал. Затрещали автоматы, заухали взрывы и свист ракет из РПГ. Кто-то кричал. Василий бросился на землю и пополз под машину. Вокруг раздавались взрывы, Вася выл от страха, свернувшись в клубок и зажимая уши. Прямо рядом с ним упала кто-то из роты, изрешеченный пулями в кровавое месиво. Уже не жилец солдат хрипел, скреб землю ногами в судорге и выплевывая кровь. Затем застыл. Вместе с тем стали стихать и автоматные очереди.... -Глянь, Петро, ноги торчат, живой! Хватай гуся, быстро! - и тут призрачная надежда отлежаться покинула Васю быстрее ветра, его вытащили из под машины за ноги. Вокруг догорали БМП, лежали вповалку мертвые. Вражеские солдаты обыскивали покойников, собирали патроны,целую амуницию. Перед Васей стоял крепко сбитый усатый офицер в камуфляже и с лычками украинской повстанческой армии. -Ну шо, гнида кацапская, отбегал ты свое и братишки твои свое отбегали.Командир сплюнул и достал нож.-А ну! Держите его покрепше, хлопцы, сейчас займемся художественной резьбой по кацапскому лыку.... Ворона каркнула и перепрыгнула с ветки на ветку, затем села на Васину голову и не спеша начала клевать глазницу. Но Вася не обиделся, вторым выпученным глазом он с укором и мертвым застывшим ужасом смотрел на остатки сгоревшей колоны, на собак терзающих трупы русских солдат, на лужи крови и россыпи гильз. Ворона принялась выклевывать и этот глаз. Больше смотреть на мир голове с жерди было нечем.... 53 Вообще, если внимательно изучить историю XX века, видно, что необучаемые русаки как минимум трижды заплатили примерно по 20 миллионов дохлых рюзке за свои имперские амбиции. Попытки

106

Собрание сочинений Российской империи объединить всех слоувян Европы в единое государство( или за что она там ваивала кроме отработки французского кредита) вылились в революцию, Гражданскую войну и последовавший за ним голод. Подохло как минимум 20 миллионов руснявых. Нормальный народ на этом бы остановился. Но мы же имеем дело с не совсем нормальным народом. Дальше идут попытки Сталина захватить Европу. Оккупация Прибалтики и Молдовы, раздел Польши с Гитлером и масштабная подготовка к нападению на последнего. Итог- превентивный удар Адольфа, 27 миллионов дохлых дидов( из них 20 миллионов дохлых рюзке). Необучаемые вновь не подались обучению.После WWII Совок запилил ядерное оружие и 40 лет пытался установить контроль над планетой, всюду распространяя свою красножопую идеологию и временами балансируя на грани атомного Апокалипсиса. Итог- развал Совка и снижение общей численности этнических русских на постсоветском пространстве с 145 миллионов до 120-125. Впрочем, мартышки все равно нихуя не поняли и опять принялись за старое. 54 Целуя волосатый зад начальства, моря голодом старую бабку, чтобы побыстрее освободила квартиру, хрипя в луже блевотины в кабине толчка, униженно подсовывая чиновнику взятку из нищегрошей и улыбаясь заискивающе при этом, как деревенский Петрушка, опуская глаза при встрече с нарядом милиции и обходя десятой дорогой кавказцев, танцующих лезгинку вокруг Вечного Огня, русский не забывает о своей главной миссии - нести духовность. Ведь он помнит славные подвиги дедов, и подымая стакан путинки, купленной за деньги от сданных в ломбард орденов прадеда, русский со светлой грустью говорит: спасибо деду за Победу. Таков он, русский человек. Имея фамилию Хаджибеков, он размахивает имперским флагом на русском марше крича: Россия для русских! Шурпу и эпочмаки в каждый дом!, даже не осознавая сюрреалистичности этой картины. Он твёрдо верит, что русский сапог раздавит фашистскую гадину, свято верит, даже рисуя на дверях синагоги темной ночью “Смерть жидам! Расия впирёд!”. Он, утробно чавкая гамбургером в Макдаке, обсуждает с друзьями как быстро падет загнивающая Америка, ведь ей недолго осталось. Глядя по ТВ очередную

107

Eugene Buchweisen маленькую победоносную войну, русский одобрительно ухает мясному зерг-рашу краснознаменно-триколорной и непобедимой, не считая, сколько осталось там русских голов лежать, сколько матерей заломают руки и рыдая упадут на землю. Неважно. бабы еще нарожают, а мы ух какие - мясом всех завалили! Как истинный христианин, русский ставит в церкви свечку за упокой врагов своих, истово крестясь и бьёт поклоны: госпади наш исусе христе, даруй смерть лютую врагам моим, не для себя ж прошу, госпади. Аминь. Такова она, вера русского человека, дремуча и темна. Как папуас или негр, страшащийся фетиша и кумира шаманов, он не смыслит, он не думает о сути веры, он лишь знает, что нужно боятся кумира, и бить поклоны, делать подношения кумиру и шаману и тогда шаман и божество отпустят ему грехи, какими бы мерзкими они не были, а за эту пресловутую свечку и в рай проломиться можно ведь. Рабский народ. Подлый народ. С подлой и кровавой верой. С подлой и лживой дружбой. Он утешает себя самовнушением, что ничего, что в говне, но глядите-ка! Вокруг еще ж больше говна! В Америке нигров линчуют. В Украине бандеровцы галушки едят, макая в кровь русских младенцев. А пшеки проклятые козни строят? Они ж не славяне, они ж католики ваще! Ведь приятно осознавать, что даже если ты говно, то где то еще есть большее говно. Так говорит президент. А президенту нужно верить. Ведь батюшка-царь добр и справедлив, и царствие небесное построить хочет. ВОт только бояре-супостаты, и всякие хахлы и пшеки мешают. А скоро заживём. Точно заживём. 55 Русская патриотическая мразь ликовала, когда Беркут избивал протестующих. Радовались, что погиб Сашко Билый. А я вот порадуюсь сгоревшим колорадам. Как они с нами - так и мы с ними. И хватит врать про то, что сожженая в Одессе левацкая мразота была “мирной” - у них было оружие, они убили одного из украинцев из автомата прежде, чем их как крыс загнали и сожгли. И если Россия считала, что она, угрожая своей армией, сконцентрированной у границ Украины сможет диктовать свои условия и позволить своим агентам-сепаратистам уничтожать Украину изнутри безнаказанно, то она сильно просчиталась. Русскую патриотическую мразь надо выжигать , и ее будут выжигать.

108

Собрание сочинений Чтобы все поняли, что быть пророссийской левацкой гнидой - плохо. Сначала их выжгут в Украине. А потом, если туда Рашка сунется в открытую, то выжгут и в России освободительные НАТОвские войска. Выжечь каждую русскую национально-патриотическую мразь, которая посмеет что-то вякать про “почитание предков”, “великую Россию”, “любовь к России” и прочую мерзость. Каждого подонка, который хоть одно плохое слово посмеет сказать своим грязным русским языком про “жидов”, “хохлов”, “хачей”. Каждого ублюдка, который осмелится встать на защиту своей ублюдочной Родины. По другому вся эта мразь не понимает. 56 Вечно пьяный, до оскотинения, завистлив, жаден, злобен, туп. Миф о русской бане мгновенно рассеивается после того как пройдёшь мимо типичного русского. Запах перегара и давно не стираных порток отвратителен сам по себе, но к нему примешивается ещё и запах кислой капусты и прокисших щей, до которых он, русский человек, большой охотник. Любимое занятие - лежание на печи и мечты о лучшей жизни. Эти мечты постоянно подогреваются правящей верхушкой. К наукам не склонен, по причине своего отупения в следствии неумеренного потребления браги. Брагу потребляет по причине того, что не может выгнать самогона. Не хватает терпения. Из разнообразия языков, на матушке Земля, в совершенстве владеет одним матерным. Физически вроде и здоров, но в то же время страдает манией величия и шовинизма. Причисляет себя к третьему Риму, а являет собой вторую Содом и Гоморру. Агрессивен. Очень агрессивен. Что подтверждается его постоянным

109

Eugene Buchweisen захватом чужих земель, при этом утверждается там как хозяин и всё вокруг считает своим. Описание портрета русского можно дополнять бесконечно, однако это будет не столько утомительно читателям сколь противно. Увы.” M.Горький 56 Здравствуйте. Я - русский оккупант-петушок. Так сложилось исторически. Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного, что ни в коей мере не принадлежит русским, и используется лишь на обогащение карманов кучки олигархов. Теперь там грязные города, в которых стоят убогие и некрасивые многоэтажные дома. Продавать женщин за вязанку соболиных шкурок можно было вплоть до отмены крепостного права, также как это было до русских. Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции, которые люди благополучно строили и без меня. Вместо их традиционных хуторов я понаставил серые коробки. Прибалтика делала вполне себе обычную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там работают, как работали, а большая часть трудоспособного населения вполне себя уютно чувствует и без генлинии партии. Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции, которые я строил не для людей, но для режима. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят все те же самые танки, корабли, двигатели, а росия них@ра не производит. Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова я знаю также хуево, как и все остальное, ведь я привык мыть унитазы в армии. Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но вы же

110

Собрание сочинений знаете, что Бонапарт провалился только из-за зимы. Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится, но вы же знаете, где сегодня те немцы и где их сраный Гитлер, а также где СССР и Сталин. Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Все они приносили культуру, процветание, изобретения. Я был, есть и буду тупорылым мудаком.

Мысли Коротко о главном: Русский солдат: неприхотливый, исполнительный, терпеливый... А на деле тряпка, гадина и трус. Либерализм в России невозможен. Это не аргумент против либерализма. Это аргумент против России. Не спрашивай, что твое Отечество может сделать для тебя! Нихуя оно не может... Не все рузке неприменно свиньи. Некоторые еще и петухи. Жизнь в россии необратимо меняет моторику морали. По-моему негласным лидером всех этих “русских” национал-социалистов, анархо-синдикалистов, либералов, социал-демократов и прочих является Пахом, ибо любое идеологическое учение с приставкой “русский” неизбежно превращается в сладкий хлеб. Россия это колосс из говна без головы. Русские неисправимы по натуре. Если скажем переселить всех рузкех в

111

Eugene Buchweisen Сахару или Антарктиду, то первое, что они там сделают - это спиздят в Сахаре весь песок, а в Антарктиде построят ГУЛАГ для пингвинов. Любой международный договор с Россией следует оформлять на туалетной бумаге. Это единственный способ придать ему хоть какую-то функциональность. Россия - сорняк, произрастающий на крови народов. Украина сегодня оказалась на положении Минас-Тирита. Поганое идолище государственного суверенитета должно сгореть на костре международного права, ибо это есть единственный путь к Эпохе Взаимного Доверия. В России кричат “Фашизм не пройдет!”. Все верно, фашизм словно герпес - не поддается излечению. Хочешь войны - готовься к миру. Если в голове лидера государства ботокс и климакс устраивают рандеву, то жить такому государству остается недолго. - Как называется состояние при котором рузскей кушает отбивную из свинины? - Каннибализм. - Как в науке называется естественное отвращение, испытываеммое человеком к фекалиям? - Русофобия. Если фашистизация народа становится фактом - быть врагом народа становится долгом. Сраная Рашка настолько сраная, что увидав однажды Сраную Рашку Сраное Говно решило скатиться в нее.

112

Собрание сочинений Георгиевские ленточки у россиян год от года все длиннее. Чего не скажешь об извилинах. Чем больше я познаю русню, тем больше мне нравятся крысы и тараканы. Они хотя бы симпатичнее и чистоплотней. Можно обманывать часть народа всё время. Можно обманывать весь народ некоторое время. И только русских можно дурить бесконечно. В среднесрочной перспективе рабство всегда побеждает свободу, ибо рабство лучше организованно. Но одержать окончательную победу рабы никогда не смогут. Это не в их стиле. Господам, у которых в связи с присоединением Крэма и прочим собиранием земель русских возникли вредные иллюзии относительно “Великой России”, спешу напомнить, что максимальных размеров мыльный пузырь всегда достигает перед тем, как лопнуть. Рускей – это как пидорас, только в геополитике Для меня смешна уже сама мысль о равенстве между человеком и рузкем. Это как признать клопа или таракана равным себе “Мы превратим США в радиоактивный пепел!” - раздался пронзительный голос со стороны России. “Полный бак и пачку L&M, пожалуйста” ответили пацаны. Если вы видите в России “множество плюсов”, то приглядитесь повнимательнее: скорее всего это могильные кресты. Разговарить с рюзке имперастической свиньей без мата, это тоже самое, что заходить в обезьяний вольер без плетки. Срюске либертарианцы это те же совки, пытающиеся подчеркнуть модными, гламурными взглядами свою “элитарность”. На деле же под

113

Eugene Buchweisen тонким лаком любовных излияний к фон Хайеку и Ротбарду таится знакомый серый ватник, авоська, бутылка “777” и портрет Сталина. Донбасс никто не ставил на колени! А зачем ставить на колени того, кто всю жизнь сидит на кортанах? Россия не может быть великой державой. Если только размерами или военной силой. Суть ее неизменна - это место лишения свободы, не допускающее творчества, инициативы, независимости. Тюрьма, концлагерь, карцер не могут быть великими, какого бы размера они не были и как бы хорошо не была вооружена их охрана.

На Востоке земли для нас нет «И с какой же скоростью все вернулось в совковую империю - со всеми “единогласно одобряем”, “гневно осуждаем”, с вводами войск куда посчитаем нужным и конфронтацией со всем человеческим миром! Советской власти всегда было насрать на человека - ничего тут нет нового. А вот то что нам самим на себя насрать, и ничему мы не научились - это ужасно.Ну что ж, будем сидеть за своим вновь выстроенным забором в своем средневековье и надувать щеки, и граждане планеты снова будут смотреть на нас с опаской и неприязнью, как на неведомых зверьков. Не впервой. Не покидает тяжелое ощущение, что жизнь свою я прожил зря.» Вот так свои чувства в связи с крымскими событиями описал Андрюшамузыкант. Жаль, что истины, доступные любому нашему подписчику от мала, до велика, до советских интеллектуалов доходят только на склоне лет. Ай-яй! Возвышенно-высоколобые надежды 90х не оправдались! Ой-ёй! Пламенные студенты с московских баррикад, двадцать лет назад, бросавшиеся под гкчпшные танки, сегодня растолстевшие, полысевшие, выцветшие: стоят на Манежной и ревут в унисон с казенной пропагандой, забрызгивая с натуги последние штаны кровавой подливой: «Крээээээээээээм!!! Крэээээм!! Верните, суууууки!!!». Как же так? Да не, они не виноваты! Это просто проклятый Рэжым их зазомбировал. И 90е

114

Собрание сочинений плохо отразились. Ага. А еще солнечная активность. Да и климат здесь суровый. Вот если бы им дать еще один исторический шанс… Нет, я не собираюсь сейчас затирать любимую либералами телегу, о том, что «русские это генетические рабы». Ложное умозаключение на мой взгляд. Ибо даже у раба есть надежда, получив свободу стать достойным членом общества. Раб, даже оставаясь рабом – не прекращает быть при этом человеком. А рузке – не человек. Это болезненное состояние психики, выражающиеся в потребности слизывать говно, хоть с чьего-то сапога, существовать в выгребной яме и остальных туда же затягивать. Это жестокость вплоть до садизма, это трусость вплоть до медвежьей болезни, это тупость вплоть до ацефалии. Рузкей норот это послушно-агрессивный сгусток жрущей и срущей протоплазмы, руководимый самыми низменными желаниями и потребностями сортирного уровня. Любые человеческие ценности для рузке мрази пустой звук. Для этих животных есть только одна константа – сила(не важно какого рода: физическая, финансовая или аппаратная). Сильный может сотворить с ебучей русней все, что хочет. Прикажет есть говно и запивать мочой – они будут. Прикажет отдать своих детей в рабство – отдадут. Хоть на пики точеные, хоть на хуи дроченые – только не стукайте. Дело ведь не в путене, и не в каком-нибудь сралине. Путены приходят и уходят, а рузки остаются. Дайте рузгэ в виде эксперимента абсолютную свободу и оставьте его на неделю одного. Когда вернетесь – найдете его голым, сидящим на цепи с банкой сгущенки в жопе, и молящим, что бы им хоть кто-нибудь владел. Такова уж их физиология. Вы ведь не удивляетесь тому факту, что постельные клопы сосут кровь, и воняют? В свете этого любая попытка построения «современного, демократического» общества в Русохерии для меня выглядит, как забрасывание тухлого болота ароматическими таблетками. Болото надо осушать, а не облагораживать. Мне, конечно можно возразить, поставив в пример так называемых «адекватных русских». Так вот: никаких адекватных русских в природе не существует, ибо русский – значит неадекватный. Как уже было написано выше рюзьскей это не нация, и не этнос. Это тяжкое психическое расстройство, выражающееся через целый комплекс человеконенавистнических идей патологического характера. Вы

115

Eugene Buchweisen можете общаться с ройзскем годами, дружить с ним сколь угодно долго, но в один прекрасный день вонючее говно его заскорузлой душонки прольется на поверхность, и в нос ударит непостижимая вонь, и уши поразит истошный вопль: «Жыды! Хохлы! Пендосы! Смерть! СМЕРТЬ!! ВОЙНААААААААА!!!». Так что если перед вами «адекватный русский», не разделяющий людоедских «ценностей» своего норота, то знайте - он не русский. Он чудом излечился от своей страшной болезни, и поэтому пореже напоминайте ему о его темном и страшном прошлом. Все написанное касается и украинцев, которые все еще питают вредные иллюзии по поводу «братского народа». Кончайте на своих митингах скандировать «Россия вставай!» и прочие благоглупости. Россия уже встала. Встала на корточки и сквозь ядовитую отрыжку ревет: «КРЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭМММЪЪ!!! КРЭЭЭЭМЪ ВИРНИТИ, СУКИ!!!». Нравится вам такая вставшая Россия? Помните: в роиси у вас союзников нет, кроме жалкой кучки «маргиналов». Рузке сволочь на полном серьезе готова вас убивать (по большей части в интернете, конечно) им не нужна даже ваша земля. Им нужны ваши жизни, и это не шутка. На востоке у вас друзей нет, никогда не было, и не будет. И с этим, увы, придется смириться. И не только украинцам. Народам всей Европы, да и всего Запада пора бы вспомнить с какой ублюдочной сранью им приходится соседствовать. Ибо Запад есть Запад, а Говно есть Говно, и вместе им не сойтись. Покуда еще есть на Свете люди, не пренебрегающие санитарными нормами.

На Фашингтон Кроме шуток, но это была бы песня, если бы дядя Володя полез возвращать Аляску. Честно говоря, молю Яхве об этом каждый день. Ну, это я, конечно утрирую, насчет Аляски, но публичное потопление американского эсминца в Черной луже, и последующее вторжение алко-зергов в Прибалтику, Молдавию и Польшу многим бы на Запоте вправило бы мозги, ибо сложно думать о сохранности бизнес интересов и высоком смысле рузко-европейских отношений, когда твой офис

116

Собрание сочинений лежит в руинах, мерседес раздавлен ржавой 72кой, а пудель зажарен и съеден боевыми ватниками. Я понимаю, что говорю сейчас, как упоротый ватан, но весь этот театр теней, в котором западные лидеры строят отношения с Россией, существующей только в их воображении, порядком подзаебал. Россия – это Мойдодыр международного значения, в прямом смысле шкварящий все, к чему не прикоснется. Ее исторический долг собирать вокруг себя таких же юродивых, принимая пополнение в виде бандитских, никем не признанных «республик» и кровавых диктаторов, готовых расстрелять за любое неповиновение родную мать, даже небо, даже Аллаха. Ей не место за одним столом с честными людьми, и горе тому, кто об этом позабудет. Поэтому в наших интересах, чтобы Тсорь с Литейного 4 не остановился на достигнутом, не позволил толерантным и всепонимающим обамкам и олландам дать себе «еще один шанс». Сегодня каждый уважающий себя рузкефоб просто обязан требовать от вождя Россиюшки продолжения победоносного рывка на Запад, где поехавшая Русосрания напобеждается, наконец до своей погибели. Пожелаем же нашему Путилеону, преобразившему Тулон Южной Осетии в Аркольский мост Крыма победно прошествовать к Аустерлицу Нарвы и неминуемому Ватерлоо какой-нибудь Варшавы. Пусть взбунтовавшийся Мойдодыр геополитики и дальше ржавой вилкой и дырявой ложкой копает себе могилу. Очень надеюсь, что лицемерный мир реалполитик рухнет этой весной под гусеницами путлеровских танков. Безумие путена может преподать всему Миру бесценный урок, и я надеюсь, лишь на то, что этот урок будет все же менее кровавым, нежели предыдущий.

НАТО «НАТО умрет, когда взойдет Русское солнце». Так предсказал один маленький, вонючий, югославский пидорас-хуесос, перед тем, как подавиться хлебом с гаагской параши. Поцреотня ебучая, не имея своего мозга, до сих пор тиражирует этот эпистолярный выпук по сети, не понимая, разумеется, его изначальной ложности. НАТО с момента своего основания является орудием свободных наций для пропорционального противодействия Орочьей Раше. И чем сильнее, чем наглее, чем свирепее будет становиться ваш многонациональный, концентрационный путенский

117

Eugene Buchweisen Лепрозорий, тем большее противодействие ему будет оказываться на внешних рубежах. У Запада просто не будет иного выхода – это естественная реакция любого здорового организма на вторжение вируса. Еще двадцать лет назад скепсис по отношению к НАТО был правилом хорошего тона среди разномастных аналитиков. Зачем нужна эта организация, если Россиюшка вроде бы не является больше угрозой для свободного мира? Военные бюджеты стран-участниц до текущего момента постоянно сокращались. Европа больше не верила в возможность крупной, кровопролитной войны на своей земле. Даже трагические события 1999 года практически никому не вправили мозги. Даже гнусное ограбление Грузии в 2008 было воспринято в плоскости shit happens. Но теперь все изменится. Тришкино войско в жабьем камуфляже, разъезжающее по Севастополю на своих жестяных унтер-хаммерах все расставило по своим местам. Мир снова становится простым и понятным, как во времена наших отцов: есть Человечество, а есть Раёся. Есть Свободные Люди, а есть двуногие отбросы, от которых необходимо защищаться, от которых необходимо санировать нашу планету. Ибо нечистотам место в выгребной яме, а не рядом с людьми. Вместо того, чтобы напугать - вы сплачиваете. Хотели усилить свою помойную страну? Ну так получите подлинный Ренессанс НАТО, в составе которого теперь будет еще несколько новых странучастниц (догадаетесь каких, или стекломой окончательно мозги съел?). Вы полтора десятка лет орали о том, как Запад вас ненавидит и стремится уничтожить, тогда, как на Западе все это время думали, что вы просто экстравагантно шутите. Теперь будьте уверены: вас действительно будут стремиться уничтожить. И уничтожат. СССР мог в автаркию, а РФ может только громогласно портить воздух в ООН. Даже ваши так называемые союзники, вроде Китая с ужасом и отвращением смотрят сейчас на вашу тарелку евразийского хлеба сверху вниз, и с злобным придыханием шипят: «Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…» В этой Холодной войне 2.0 Запад всегда будет на три шага впереди вас. В силу своего значительного технологического задела, в силу своей большей цивилизационной привлекательности и неизмеримо меньшей

118

Собрание сочинений коррумпированности. И закончится эта Холодная война также, как и предыдущая. А может еще и фатальнее для вашей Империи воров, попов, и проституток. Ну а если вы и впрямь хотите уничтожить НАТО любой ценой, то прямо сейчас начинайте действовать, без промедлений и перерывов на обед. Для начала погрузите всю свою голубую дивизию на ржавые говновозы своего черноморского флота, вывезите их в нейтральные воды, и там открыв кингстоны, затопите весь этот инсектарий вместе с кораблями. Затем пусть ваш пирзедент подпишет указ о расформировании вооруженных сил РФ, ее полиции и ФСБЪ, объявит на весь мир о самороспуске Российской Федерации, и, засунув голову себе между ног задохнется своими кишечными газами. После этого в Европе установится действительно прочный мир, а НАТО «умрет» от бюрократической нецелесообразности ввиду отсутствия на границе Европы громадной, смердячей кучи говнища под названием «Росися». Так что все, пока еще в ваших руках. Дерзайте.

Национал-мечтатель

Путин: В ближайшие годы Крым превратится из дотационной территории в донора Обязательно, Володенька! Ты только не нервничай. Таблеточки выпил? Ну и славненько. А теперь можно помечтать от том, как Крым превращается в «донора», хуй превращается в пизду, моча в апельсиновый сок, роися в страну, а ты, Володенька в психически здорового человека. Теперь мне лично стало очевидно, что «нация» окончательно разделилась на национал-предателей и национал-мечтателей. И если с первыми все ясно (по крайней мере мне), то вторые представляют из себя значительно более интересный контингент. Поколение краснопидорных говнохлёбов, у которых при Сталине хуй стоял (и то не их собственный, а хозяйский, причем стоял он, как правило, в их же «трудовом» очке) элегантно слилось с поколением георгиевских големов, наспех слепленных из американских фильмов, игр, одежды, айфонов и гамбургеров, но при этом люто ненавидящих «пендосов». Этот омерзительный салат из

119

Eugene Buchweisen унтерменшей сдобрен жирными, гундосыми попами, дрессированными байкерами и казаками-гомосеками. Их перманентное пребывание в яме с говном по имени руися с лихвой компенсирует им их искаженное сознание посредством трансляции в 47и хромосомные мозги дивных онейроидов, где любимая Расеюшка непрерывно встает с колен, выигрывает все без исключения войны, а сами они не обтруханные хуесосы и дерьмоделы, а граждане Великой Страны, которую все Боятся и Уважают (только в мозгу, пораженном губчатым энцефалитом рашизма страх и уважение могут ходить за ручку). Именно на них и рассчитаны все эти «прямые линии» и громкие «программные заявления», вроде недавнего общения с прессой, где плешивый кособокий дед, развалившись в кресле подобно мешку с говном, нервно суча ножками в лаковых туфлях давил лыбу на резинящейся голове демонстрируя «миру» свою непокобелимую решимость и уверенность в завтрашнем дне. Весь контингент «задающих» вопросы абсолютно соответствует моменту. Вот какой-то адмиралЪ топорща стриженную на уставной манер пизду-под-носом в подобострастной улыбке, выражает Отцу Родному глубокую анальную признательность за возвращение «престижа воинской службы», и просит Батюшку и дальше володеть им глубоко и страстно. На что Батюшка хищно ощерившись отвечает холопу, что внимательно подумает над этим предложением. Вот «всенародно любимый» режиссер некогда молодой и принципиальный, а теперь совершенно безумный весь в трупных пятнах, срываясь порой на писк выпаливает Тсорю всю правду-матку: «Воруют Батюшка! Что делать?!». Это считается сложным вопросом, и хотя «эрудит и блестящий полемист» (по Павловскому) и готовился заранее, но заученный текст плохо отпечатался в латексном мозгу, и Спаситель начинает скрипеть, как старая телега: «А-а-а-ам-м-м… В-э-э-э-э-от вы очень хорошо спросили… А-а-а-м-н-я-я-я… я недавно говорил на этот счет с Дмитрием Анатольевичем, он сейчас как раз занимается этой проблемой, и поручил аппарату правительства в кратчайшие сроки е-е-е-е-м-м-м-е-е… избить, обоссать и бросить в канаву!». Аплодисменты. Теперь к другим новостям: в Одессе нацистысёрфингисты из «Правого сектора» изнасиловали дельфинов! Интервью с потерпевшими после небольшого перерыва… И все было бы ничего, если бы мы имели классическую картину – ловкий

120

Собрание сочинений манипулятор, упивающийся властью, и недалекие холопы, которых этот манипулятор эффектно водит за нос, но, увы, все похоже намного сложнее. Человек в кресле так долго заставлял окружающих курить свой загадочный «план», что и сам им похоже надышался. Я вполне допускаю, что Собиратель Зверей русских абсолютно искренне уверен в правоте своих устремлений. Он свято верит, что держит в руках Христовы хлебы, которыми готов накормить весь Мир, и никак не может понять, почему чувак на трубе орет на него и стукается. Он покушал, и теперь вот нам всем принес, не кушают люди с утра до вечера, не кушают в Украине люди-то, он знает! В общем пуговичка у него в голове оторвалася, но что поделаешь? Главу государства в дурку не упечешь. Стараниями народабредоносца и его несменяемого Сладкохлебного фюрера вся Восточная Европа отныне превратилась в душную, сырую гауптвахту, где с потолка льется моча какая-то, а в углу притаился абсолютно поехавший, и никто не знает, какую он нам историю будет рассказывать сегодня, и какие еще блюда русской народной кухни преподнесет. Удачи нам всем, и терпения.

Нациосвинизм В самый разгар бирюлевских событий я написал небольшую заметку, суть которой сводилась к тому, что в Роиське нет национализма, как такового, а посему эпический штурм плодоовощной базы, достойный полотен Куртуа не увенчается ровным счетом ничем. К своему удивлению я получил немало весьма критических отзывов даже от своих собратьев по цеху. Как же так, ведь «русский народ наконец таки пробудился»! Долой кровавый путинизм! Марш, марш к национальному государству! Стоит ли и говорить о том, что не может пробудиться тот, кто уже пришел в этот мир мертвым? Все эти потуги «пробудить» рузкей народ, при помощи художественного обмаза имперками напоминают мне о мрачных традициях некромантии. Да и само словосочетание «русский националист» звучит для меня, как «тонкий ценитель отведать говна». Время показало, что ближе к Истине оказался я. Известные события в Украине самым ярким образом высветили всю идеологическую

121

Eugene Buchweisen уёбищность руцке нациосвинизма в целом, и полнейшую личную ничтожность «лидеров» нац.движа в частности. Злобная обезьянья реакция подшконочных вильдерсов, выразившаяся в целом потоке вербальных нечистот в адрес революционеров и украинцев вообще, живо напоминает прорыв фановой трубы в трухлявой, поросшей грибком пятиэтажке, где все уже давно сгнило, включая и обитателей. Хотя, казалось бы: движущей силой Украинской Революции выступили именно националисты. История вам, вымудкам такой шанс дала! Пользуйся шансом, пользуйся, блядь! Ставь в пример, обменивайся опытом, гордись коллегами! Нет, не хочу! Хочу говно жрать! Хочу Крым, хочу Донецк, хочу войну! И это националисты?! Это националисты?! Теперь я думаю, что всем стало очевидно, что загадочный «гражданский национализм по-русски» является тривиальным ымперским психозом, в котором «великому русскому народу» отводится не менее «великая» роль строительного раствора из говна, глины и малафьи, призванного кое-как скреплять между собой разные по форме и размеру булыжники, колонизируемых народов, пока кособокое здание очередной мудовой Империи не покроется мелким проебом, похоронив под собой и залупоглазую руйзскую рвань. Да и поделом. Но это идеологическая, так сказать база. Персональный состав этого петушиного насеста тоже вызывает оторопь: какой-то мрачный бородач с ярко выраженной левантийской внешностью, рыжий педофил с тросточкой, косноязычный гопник из питерской подворотни, которого пиздят даже геи, какой-то Пахом в моднячих очках в квадратной оправе, контуженный гомосексуалист, помешавшийся на пластиковых хуях, и бесполое существо, похожее на разваренную свиную сардельку с глазками. Да, вы не ошиблись. Под разваренной сарделькой я подразумеваю некоего Егора Просвиркина. На начало 2014 года сложилась довольно забавная ситуация, когда одни идеологи рузкева насосиализма пали жертвой идеологической дисфункции, а другие сейчас постигают азы мудреного искусства чэйрчойсинга в ИВС, Егор фактически стал самой заметной фигурой движа. Хотя такую фигуру видно, пожалуй, даже из космоса. Само по себе такое положение вещей уже является смертным

122

Собрание сочинений приговором роцки насралализму, так как если еле передвигающийся куль с говном, без харизмы, красноречием едва отличающийся от дивана, а лицом походящий на унитаз становится востребованным выразителем твоих идей, то остается только застрелится из кожаного пистолета в нижнюю голову, как поступил бы Великий Тесак. Думаю, что следующим после Егорки топовым наклалалистом станет Карен Аванесян или Рональд Макдональд. Меня, конечно можно устыдить за то, что я издеваюсь над внешностью человека, ничего не возражая по сути его взглядов. Но штука в том, что внешность Егора единственная по-настоящему яркая черта, которая у него есть. Обсуждать его идеи нет смысла, ибо у оппортунистов не бывает никаких, хоть сколько-нибудь устоявшихся идей. Вспомните его крутой разворот, когда палач Русского народа, коррупционер и сволочь Путин, введя войска в Крым, в одночасье стал мудрым руководителем и сильным лидером, ПРОБУДИВШИМ КРАСНОГО МЕДВЕДЯЪ ррррр…блядь, рррр. Конечно, он может быть и «интеллектуальный националист», но из каждой буквы его писанины так и лезет узкоглазая ордынская харя, а тонкая, как поросячий визг ирония и первоклассный сарказм уровня заводской раздевалки создает впечатление абсолютной, кристальночистой, беспримесной пидорашки. Как с такими взглядами Йегорка отважился ехать в Киев вообще загадка. Наверно всю дорогу дрожал от первобытного страха, представляя, как голодные биндеро-хохлы принимают его за одичавшего борова и отводят на сало. В общем если каких-нибудь полгода назад он еще и мог беспалевно интеллектуальнонациолистничать, то теперь Магия Майдана не оставила ему такой возможности. На свет божий вылезло его тухлое ымперское, азиатское нутро. Каждый пост в его группе доверху присыпан укрофобским юмором, достойным Лепры, Копры или еще какого паблика для моральных кастратов. Влажные мечты о гражданской войне (в соседнем-то государстве!), оправдание гопоты, режущей людей на мирных манифестациях, маниловские грезы о крутом кадыровском спицнузе, вырезающем полмира. После всего этого вообще складывается впечатление, что шарообразностью своей фигуры он обязан не частоте приема пищи, а скорее редкости дефекаций. Перед почтенной публикой во всей красе предстал сетевой фрик в стиле Сергiя Астахова, только злобный и тошнотворный, который ненавидит кавказцев, но молится

123

Eugene Buchweisen на кавказский же спецназ, готовый, в зависимости от политической конъюнктуры молниеносно менять свои взгляды, и у которого после четвертого ящика портвейна где-то периодически пробуждается красный медведь! Занавес. В общем рссукий нассалиснизу в надежных руках. В надежных, пухлых руках, не державших в своей жизни ничего опаснее собственного члена. Хотя не факт, что собственного, конечно. Впрочем в сложившейся внутриполитической ситуации в Росисе у Йегорушки есть неплохие перспективы: можно пойти побираться на Старую площадь и даже стать любимой женой Володина, водить бритоголовую вонь на «Хуйсский Мардж», где выпускать и без того копеечный протестный пар в «прусский, значит резвый, Моськва для москалей!». Можно написать книгу с претенциозным названием в духе «Моя жратва». Можно тиснуть статейку другую в какой-нибудь полу-желтой газетке, в которой яростно, бескомпромиссно, остроумно, искренне превознести таланты и заслуги Великого Вождя и Учителя. Главное, чтобы до этого Пяточка-правдоруба не выкрали злые чеченцы. Впрочем, на их месте я бы торопился, так как через пару лет, чтобы вывезти Егора из его загона им придется сносить несущую стену, а для перевозки использовать танковый тягач. Ну а для всех остальных резюмирую: одна из фундаментальнейших проблем современной политической жизни заключается в чрезмерном развитии технологий связи, ибо люди, которые еще полвека назад могли в лучшем случае блевать в окно, и общаться с голосами в собственной голове, получили в наши дни прямой доступ к святая святых – публичной политике. И там, где скажем Муссолини вынужден был, оторвав задницу от стула идти в прямом смысле в народ сегодня достаточно создать паблик со смищными комментариями на «злободневные» проблемы. С другой стороны ни один позиционный тупик в Истории не длится вечно. «Помощь» может придти с неожиданной стороны, например выживший из ума Хутинпуй прикажет обрубить электроэнергию во всей сране и опустит на границах берестовый занавес. Тогда политика вернется, наконец, к своим истокам – к пламенным речам посреди городских дворов, произносимым со старой бочки в окружении висящих труселей,

124

Собрание сочинений объедков и резвых котят. Безрадостная картина, но хотя бы егорки будут тихонько сидеть в своих вольерах.

Новости будущего Сегодня Пожизненный Президент Руссо-Ичкерии генерал-адмирал, Главнокомандующий всеми родами войск, Железный атаман всемирного казачьего войска и лучший друг беспризорников провел в Кремле встречу с губернатором Берлинского края Шайссенмайером. Несмотря на возникшие технические неувязки (вечноюный 87и летний лидер Нации только с третьего раза смог выговорить фамилию губернатора) было озвучено решение о выделении Берлинскому краю дополнительного финансирования, и введения налоговых льгот для жителей края. СК РФ возбудил уголовное дело в связи со скандальной свадьбой на Красной площади в ходе которой подвыпившие выходцы из Автономной Республики Польша открыли огонь из травматического оружия по группе туристов и почетному караулу, после чего танцевали краковяк у могилы Неизвестного солдата, и даже по некоторым данным справили физиологическую нужду в Вечный огонь. Прибывший урезонить загулявшую молодежь комендант кремлевского полка был цинично содомирован батоном краковской колбасы. Глава польской общины города Москвобад заявил, что «подобное поведение позорит гордое звание жителя Автономной Республики, но в целом ребят можно понять – русские все еще слишком ксенофобны». Лидер Нации уже постановил выделить на борьбу с русской ксенофобией пятимиллиардный бюджетный транш. Референдум по переименованию Автономной Республики Малороссия в губернию Недороссия завершился. По предварительным данным «за» проголосовало 666% населения губернии. Напомним, что это на несколько порядков больше, чем в предыдущем референдуме по возвращению уездному городу Киев исторического названия Хуев. Президент т.н. Украины в изгнании Трупчинов приказал министру обороны в изгнании адмиралу Евнюху привести в полную боеготовность войска

125

Eugene Buchweisen Украины в изгнании. Лидер ультранационалистического движения «Левый Трактор» заявил, что «Земля будет мокреть под ногами оккупантов!». Тем временем на улицы Хуева по зову сердца под дулами автоматов вышли сотни тысяч радостных недороссов, празднуя историческое решение народа. Проведен демонстрационный полет новейшего отечественного авиалайнера «Tupoi Stupidjerk 100500». Что интересно пассажиры авиалайнера прибыли в пункт назначения на два часа раньше самого авиалайнера. В этом месяце объединенный автомобилестроительный концерн «УниТаз» проведет официальную презентацию своей новейшей модели «Лада Подагра». Уже известно, что в люксовую версию автомобиля будут входить подушки безопасности, а в базовую комплектацию войдет комплект удобных прорезиненных мешков для перевозки пассажиров в ходе поездки превратившихся в груз. В Забайкальском крае в урочище Малый Пахом от отравления техническим спиртом умерли 100 человек. Напомним, что это были последние жители Забайкальского края. Губернатор края уже заявил о временно-постоянном закрытии Забайкальского края на реконструкцию. К зарубежным новостям: Продолжается гражданская война в Арабской Республике Петухистан, где сегодня части национальной гвардии под личным командованием законносамозванного президента аль-Пистони отбили у повстанцев стратегически-важный населенный пункт Ас-Параш. Гражданская война в Петухистане идет уже двадцать лет и по данным ООН ее жертвами уже стали пять миллионов человек, половину которых президент альПистони изнасиловал и съел лично. Генеральный секретарь ООН Сувале Вмандандо заявил: «Мы крайне обеспокоены сложившейся ситуацией. Мы призываем все стороны к конструктивному диалогу и сдержанности. Президент аль-Пистони должен пойти навстречу требованиям

126

Собрание сочинений оппозиции и перестать убивать и насиловать подданных миллионами!», на что МИД Петухистана издал официальное коммюнике, в котором заявляется: «Мамку ипал! А-тя-тя!». Вчера Совет безопасности ООН в пятьсотсорокпятый раз попытался проголосовать за проект «жесткой» резолюции по Петухистану. Однако, посол Российской Имперации РуссоИчкерии в ООН Чуркалий Виткин снял штаны и наложил свое вето прямо на стол переговоров. Президент США Такко Бурритас заявил о полном выводе американских войск из Афговнистана до конца этого года. Это уже девятый по счету полный вывод американских войск из Афговнистана за этот год. Лидер «Левого Трактора» заявил, что «Земля будет чернеть под ногтями лаборантов!». В Греции обанкротились два последних банка. Страна переходит к натуральному обмену и собирательству. Ведутся переговоры рабочей группы по проблеме ядерной программы Грязиленда. Напомним, что на текущий момент эта маленькая африканская страна с пятидесятитысячным населением является единственной державой в мире, не имеющей ядерного оружия. Если сторонам удастся придти к компромиссу, то руководство Грязиленда может отказаться от ядерного оружия в обмен на крупную поставку одноразовых шприцов и контрацептивов из США. Лидер «Левого Трактора» уже заявил, что «Земля будет скрипеть под зубами музыкантов!». А теперь о погоде: Над всей Испанией безоблачное небо…

НОД и сброд Блохастая публика очень любит «уязвлять» нас одним порядком избитым тезисом: «Что бы вы не делали, но ваши идеи никогда не станут в

127

Eugene Buchweisen России достоянием большинства!». Да боже упаси, чтобы наши идеи стали достоянием поганого, гнойнопидорного рузке большинства. Если наши идеи станут объектом неистового фапа пузастых яйцечесов перед телевизорами и лысых прыщеблядков с турничков, то я публично сделаю сеппуку и удавлюсь собственной кишкой. Впрочем ватникосрань в одном права: страшно далеки мы от народа. Но зная не понаслышке этот норот, у меня само по себе пропадает всякое желание с ним сближаться. Ибо агитировать руснявую зверомассу означает лишь одно – встать на один уровень с нею. Вернее не встать, а опуститься. Чтобы иметь успех у рузки деградантов надо обладать целым набором античеловеческих качеств: быть клиническим американофобом (вплоть до припадков), иметь в голове пару извилин, таких же прямых, как полоски на георгиевской ленточке, и призывать руцке копро-орков на борьбу со всей Цивилизацией разом (последнее критически важно, так как будучи распоследним пахомом и петуханом в быту, каждый руснявый уёбок мнит себя потенциальным героем на гипотетической войне). И вуаля! Вас уже цитируют в просриотических пабликах. Классическим примером такой схемы является прославленный дупутат, заслуженный шизофреник РФ, былинный долбоёб, автор бестселлера «Как бороться с американским заговором, не привлекая внимания санитаров», тонкий ценитель Божьей Росы, и просто хороший образцово показательный, наглядно-неполноценный недолюдок Евгений Фидоров. Вглядитесь в это лицо Фунтика-переростка, в эти стеклянные глазки с навеки омертвевшим взором. Вот он: маленький человечек в маленькой комнатке, сидит ссутулившись над столом, заваленным каким-то пипифаксом, изображающим «важные документы» и «серьезную литературу». Свет, камера, поехали (хотя куда уж дальше?)! И вот Гигант Русского сопротивления, складывая тонкие губы в катотонический хоботок, ввинчивая в пространство пухленькую ладошку, начинает испражняться через рот, обдавая слушателей прерывистыми (из-за врожденного косноязычия) брызгами ментального поноса. А те сидят и улыбаются. А чего им еще надо? Все составляющие идеологического успеха у Женьки на месте. Напомню их: американофобия, борьба, примитивность. При этом сюжет онейроидных излияний чудо-депутата, с явной целью несколько закамуфлировать эти постулаты, лихо закручен,

128

Собрание сочинений почти в духе Форсайта. Я не хочу вдаваться в подробности этого ебанизма (кому интересно, и так осведомлены), скажу лишь, что умоиспражнения Женьки ощутимо похожи на сюжет бразильского сериала, где в тристашестьдесятдевятой серии дония Тампоксита беременеет от дона Коприльеса, который на самом деле ее двоюродный сын, рожденный от внепопочной беременности, после изнасилования сенбернаром в яхт-клубе «генерал Франко». И все плачут. Мозг простой пидорашки в естественной среде и без того напоминает комок сырых дрожжей, а после недели циничного брейнфака кривым, аппаратным стручком и вовсе превращается в кефир. В сущности дупутат и сам уже запутался в своем вранье, и четко ответить, кто куда внедрен, кто чей агент влияния, и агенты чьей разведки выкрали его мозг, давно не в состоянии. Я помню, как в прямом эфире какого-то радиошоу эта Шутка Всевышнего на прямой вопрос «Кто мешает вам сделать в России хорошо?» ответил что-то в духе: «Они мешают!». Кто «они»?! Имена, явки, пароли! К кому ты обращаешься во множественном числе?! Ты понимаешь, что ты поехавший абсолютно, парень. Что у тебя крыша поехала, ты не понимаешь? А в ответ Женечка только складывая губки уточкой нервно пукнул, о том, что это, дескать, не в его компетенции, и пущай прокуратура разбирается. Вот и все Национальное Освобождение. Но отвлечемся от фигуры главного национал-освободителя. Любая его официальная группа вконтакте буквально ломится от подписчиков, и даже если предположить, что половина из них боты, то все равно это наводит на определенные размышления. И ведь тут не скажешь про тяжелое наследие «кровавого Совка» и «дотянулся проклятый Сталин», ибо, когда последний кпССовец картинным жестом разорвал последний партбилет, папашки этих подписчиков еще размазывали будущие поколения советских людей по казенному матрасу в каком-нибудь пионерлагере «Петушонок», тилибонькая пицурины на постер Памеллы Андерсон. Грубо говоря, это свежая генерация в стане поехавших, чье детство и юность прошли в относительно свободное время. Исходя из этого, можно сделать вывод, об абсолютной нейрофизиологической неполноценности ройзське нации, генетически обусловленной причем.

129

Eugene Buchweisen А помните, как выглядела госпропаганда на заре путинизма? Как Доренко. Брутальный, лощенный он восседал в студии ОРТ с видом всезнающего авгура, и тоном, не терпящим возражений совершал поистине художественный обмаз Лужкова. С какой страстной восторженностью он расковыривал финансовые язвы на теле жирного мудака-мэра, высасывал из них мутную жижу коррупционного гноя, и эротично сплевывал ее в лицо телезрителю! Почти искусство. Именно поэтому он оказался и неэффективен. Ибо с рюзкеми затупками, чем проще, тем лучше. По этой причине эпоха развитого путинизма и подарила нам целую золотую плеяду госпропагандонов в одинаковых сереньких пиджачках с харизмой провинциальных шутнюков из телепедерачи «Кривое зеркало». Пиппл и так схавает. В самом деле: Перестройка им гласность дала! Пользуйся, пользуйся гласностью! Нет, не хочу! Хочу говно жрать. Хочу Фидорова, хочу Зашкварикова. Хочу обмазываться несвежим Дупиным и дрочить. Вангую, что лет через десять… Да что там! Лет через пять пропаганду среди населения (слово-то какое гадкое, на «насекомое» похоже) поставят вести какого-нибудь натурального ветерана войны с аминазином и трижды Героя НИИ им. Сербского. Он придет в студию федерального канала абсолютно голый, и со словами: «Вот так мы одолеем Америку!» встанет на гимнастический мостик и художественно обоссыт себе ебло. И уверяю вас, что через неделю все рузкепидоры будут ходить дурнопахнущими, в желтых потеках, и уверять всех, что это елей. А через полгода после этого, в результате крепкого внушения своего куратора из ФСБЪ этот модный Демулен из шестой палаты сиганет из окна четырнадцатого этажа с криком: «Я ненавижу срать!». И его примеру, словно лемминги последует большинство ватникомразей, ослабляя тем самым социальное давление на государственную казну. Ведь своих мозгов-то у них нет. Так что еще раз хорошенько подумайте: есть ли смысл популяризировать наши взгляды среди этих самобеглых нечистот, и каких тяжелых смысловых и моральных потерь для нас самих это может стоить?

130

Собрание сочинений

Олимпик Баттхерт Вот оно как! Фейл у пидорашек, а баттхерт отчего-то у «либерастов», «пиндосов» и прочих «жидов». Журналистов расселили в какой-то Припяти, открытие, несмотря на многочисленные репетиции провели через сраку, за считанные дни превратили главное спортивное событие года в самое натуральное посмешище, а бугурт все равно у «врагов». Все-таки свинорусы восхитительные создания. Им хоть ссы в глаза – всё гордость за Отчизну. Я всегда говорил, что самое умное, что когда-либо было в голове среднестатистического копрорасеянина – это член Рамзана Кадырова. Если завтра на центральных телеканалах начнут муссировать информацию, что на благо Вилкой Раёси надо носить трусы из стекловаты, а свежевысранное говно нужно не смывать в унитаз, а брать руками и закидывать на люстру, то через неделю в сране закончится стекловата и рухнет рынок сантехники. А гниломозглая рузке срань, будет, расчесывая пах в кровь и морщась от вони, исходящей с потолка рассказывать охуительные истории про пак кое-как, «либеральную истерику», великие успехи и мудрых руководителей. Образина будет искренне недоумевать что плохого в том, что Якунин построит шубохранилище для хранения в нем предыдущего шубохранилища, что дорога Красная Поляна – Адлер стоит дороже, чем вся марсианская экспедиция НАСА, что на усладу взора гадкого путенка спустили 50$ млрд, а толковых онкологических центров по всей Скоторосии можно перечесть по пальцам одной руки. А я лично даже рад тому, что Богоданное правительство опять цинично наебало рашкохолопов. В самом деле, ну зачем тратить деньги на этих образин? Зачем им вообще деньги? Миску с пареной репой, корку хлеба (можно сладкого) и хватит. Гордостью за Родину пусть будут сыты. А срусийскому государству хочу пожелать удачи в дальнейшем нелегком деле выбрасывания денег на ветер. Раёся под вашим управлением напоминает Кису Воробьянинова, который сидит в совковом дристоране в пыльных кирзачах, орет на публику за соседним столиком «Хамы!», и разбрасывается последними подрейтузными сбережениями. Пейте, ешьте,

131

Eugene Buchweisen гуляйте на широкую ногу. Чем больше бабла вы спускаете на профанацию большого стиля, тем ближе закономерный финал подмандатной вам «страны». Еще мундиаль впереди! И пусть персональная дорога в Ад для Россиюшки будет выложена вместо тротуарной плитки олимпийскими миллиардами.

Памятка донецкому ополченцу Во всех твоих бедах виноваты хохлы, правосеки и Ярыш – они фашисты, а мы не любим фашистов. Хайль! Куча старого хлама, гнили, обосранных труханов, коробок из-под политуры, мусорных контейнеров, дохлых собак, бомжей, и просиженных кресел автоматически превращается в баррикаду, если над ней вывесить российский флаг. Молотый коктейль заливать только в пластиковые бутылки, иначе он не будет работать! Молотый коктейль можно применять находясь в помещении по противнику, находящемуся снаружи. Бросать его надо из окон, предварительно закрыв их. Это очень эффективно. Придумайте себе важную государственную должность, например: Главнокомандующий всеми родами войск генерал-адмирал, Верховный муфтий и кондюкэтор Народно-Социалистической Джамехерии Пиздодрищенская Русь. Жгите покрышки – на Майдане жгли покрышки и Янушкевич сбежал, у нас тоже все получится. Если нет покрышек, жгите автобусы, троллейбусы и друг друга. Да и вообще в любой непонятной ситуации жгите что-нибудь. При встрече с футбольными ультрас двигайте тазом и бедрами так, будто

132

Собрание сочинений они уже объяты огнем. Если ваш сратник, упившись шмурдяком и обрыгав свой камок упадет в овраг, где будет лежать без движения не спешите оказывать ему помощь – снимите его тушку на мобильный телефон и выложите в группу УнтерМайдан с подписью «еще одна жертва хунты». В бендеровских домах профсоюзов страшные сквозняки! Захватывая такие здания первым делом разводите там костры. БТР можно остановить, сделав ему подножку. Пробуйте! Если не одевать бронежилет, в цинковом гробу будет просторнее. При упоминании фамилии российского презЕдента (это слово пишется именно так – не слушайте шибко вумных бандэросов), делайте движения губами и языком, как будто уже целуете и вылизываете Его Сраку. При любых обстоятельствах надевайте на одежду георгиевскую ленточку, вашим сратникам так будет проще опознать ваш труп. Попав в плен закатывайте глаза, вопите, мочитесь под себя – показывайте, что вы ЖИВОТНОЕ. Помните, что Домбас не зависим! Следуйте этим простым правилам, и вы станете превосходным опущенцем… э-э-э… ополченцем Руси.

Памятка донецкому ополченцу 2 Оказывайте на хунту информационное давление. Помните, что особо сильное давление на хунту оказывают плакаты на аглицком йазыке. Не знаете аглицкого, не беда. Вот список шаблонов, одобренных министерством образования ДНР: SAVE KAMAZ PUPIL, SLAVE DRUMANBASS FUFEL, SHAVE DEEP PURPLE, STICK INASS TRUFFEL.

133

Eugene Buchweisen Если в вашем присутствии человеку оторвало ногу, то помощь оказывается следующим образом: достаете из кармана смартфон, включаете встроенную камеру, и начинаете снимать громко всхлипывая и причитая. Вязанная шапочка способна остановить винтовочную пулю. Проверено! Все кондиционеры состоят в Правом Секторе - УБИВАЙТЕ ИХ БЕЗ ПОЩАДЫ! Публичное растаптывание шоколадных конфет наносит противнику тяжелейший урон! Выкладывайте в Сеть фотографии убитых хунтой детей. Если у вас нету убитых хунтой детей, то поищите их в подвале - там иногда попадаются беспризорники, отравившиеся клеем. Если и в подвале нету убитых хунтой детей, то изготовьте их самостоятельно из соседских. Это не сложно, и по процессу напоминает топтание конфет. Предотвратить мародерство можно очень просто, заранее переименовав его в “национализацию”. Время от времени расстреливайте своих подельников, издавайте декреты, вводите военное положение, объявляйте войну друг другу, порыкивайте, урчите: показывайте, что вы - ОПОЛЧЕНИЕ. Почаще разбирайте и смазывайте личное оружие - не бойтесь, в отличии от чеченца в донецком аэропорту его можно собрать обратно. Купите, билет до Москвы... ну э-э-э... на всякий случай. Выполняйте все эти пункты, и вы станете превосходным подкопченцем... тьфу, блядь ополченцем Новороссии.

134

Собрание сочинений

Паспорт

Муниципальный депутат Москвы Елена Ткач, ранее предлагавшая переименовать один из переулков в честь украинского спецназа “Беркут”, сравнила оппозиционеров с террористами и предложила лишать “людей, ненавидящих Россию”, гражданства. http://www.newsru.com/russia/29mar2014/tkach.html Рашка, Парашка, Срашка, Пидорашка, Отсоссия, Хуиссия, Пахомия, Подония, Ублюдия, Скотиния, Мерзавия, Погания, Ничтожия, Сладкохлебия, Свиноёбия, Путиностан, Петухистан, Тибластан, Унтерменшия, Русоблядия, Русохерия, Русосрания, Копроссия, Расистская Педерация, Рашкоебия, Росияния, Говноедия, Сраная, Расея, роисся, раёся, роуся, раыся, сруёся, расруся, раиса, хуисся, рыгуся, засрусся. На сколько паспортов я уже наговорил? Да паспорта вашей поганой “страны” давно уже пора выпускать в рулонах, ибо стоят они меньше, чем бумага, на которых их печатают. Касаемо презрения вашего общества, то презрение ватников, русомразей, дидоёбов, рузкеблядков, русовыродков, свиноросов, рюзкешвали и прочей мрази, населяющей вашу Империю Говна для меня равносильно комплименту. Напротив, если я когда-нибудь начну ощущать на себе одобрение вашего гнойнопидорного хуеблядскоуёбищного копро-оптсчества, то скорее всего самовыпилюсь нахуй, сиганув с моста с бетонным блоком на шее, предварительно выпив ящик снотворного и выстрелив себе в голову из гранатомета. Ибо это будет день, когда моя жизнь, как мыслящего разумного существа безвозвратно кончится. Короче приезжай меня “шлепать”, поехавшая ржавая климактеричка. Лично встречу тебя на парковке, вручу тебе своего “двухголового”, и заставлю тебя его торжественно сожрать в прикуску с сладким хлебом и актуалем каким-то апельсиновым, как у вас на Сруси спокон веку заведено.

Питурда Новогодняя Ну что, пидорашки? Обосратушки? Ну и где же ваш Великий Лидер, который всю страну «в кулаке держит», которого «все боятся»? Где же

135

Eugene Buchweisen этот человек года? Сидит сейчас под кроватью у Пескова и молится, чтобы поскорее Новый год наступил. Чтобы говнорусня поскорее перепилась и обо всем позабыла. А после праздничков можно будет выступить с «развернутым и жестким» заявлением по теме, как обычно играя желвачками, хмуря бровки и нервно перебирая маленькие бумажки на столе. Потом Гос.Дупа примет какой-нибудь охуительно эффективный закон о закрытии фейсбука, например или о расстреле сирот. Повысят «меры безопасности на транспорте»: поставят рамки на всех въездах и выездах из города, заставят покупать билеты на троллейбус по паспортам, а всякий въезжающий в Волгоград будет еще и подвергаться ректальному досмотру. И вот ведь беда: террористы не боятся всех этих «решительных мер». Их нельзя впечатлить ни полетом на журавле, ни амфорами со дна какойто лужи, ни голым торсом, ни даже голой жопой в перьях. На них не работает пи-ар агентство «Кетчум». Их интересы не обслуживает Pidorussia Today. Их не нахваливает Киселев. У них в сущности и нет ничего кроме уперто-животной веры в собственную правоту. Но тем не менее они раз за разом выставляют якобы всезнающие спецслужбы Мойдодырии в дураках. И тем остается только обиженно грозить кулачком, да запускать в эфир какую-нибудь жалкую дезу в стиле «Да мы все знали ха-ха! Да мы сами за этим стоим, ёпта!». Либо выпускать в норот юродивых: какого-нибудь Женьку Пидорова или Кольку Зашкварикова, которые быстро расскажут мутноглазому стаду, что террористические атаки организовал Обама, спланировал Кличко, а в троллейбусе подорвался МакКейн. Террористов конечно же частенько «мочат в сортире», но меньше их отчего-то не становится. На место выбывших очень быстро становятся новые рекруты. Может это от того, что государство не в состоянии предложить кавказской молодежи достойную идеологическую альтернативу? Хотя судя по славянским фамилиям некоторых смертников, не только кавказской. Что же за общество вы построили, что людям плесневело-бородатая ментальная тюрьма ваххабизма кажется вполне достойной альтернативой? А впрочем государство такому «народу» ничего и не обязано давать. По роже сапогом если только. Сами же в конце 90х кукарекали «Заберите эту

136

Собрание сочинений чертову свободу, но защитите нас!». А как сказал чувак со стодолларовой купюры: «Те, кто готов пожертвовать насущной свободой в обмен на временную безопасность, недостойны ни свободы, ни безопасности.» Так что жрите свою стабильность полной, дырявой ложкой, дарагия расияни(это у меня эвфемизм для «терпилы» такой). В наступающем 2014м году все будет еще хуже.

Порка перед соитием Газпром» не договорился с Китаем о поставках газа http://www.vedomosti.ru/companies/news/26695861/gazpromne-dogovorilsya-s-kitaem А что ж так? Ну покажите что ли «товалисям» свой скукоженный ядерный хуец, они хоть посмеются. Вы ж великая держава. А как же: «да срать нам на Гейропу, у нас Китай все купит!!!»? Рашка-замарашка носится по Миру с ржавым ведром смердячего говномазута, над которым кружат жирные мухи, и пытается хоть кому-то его впарить. «Уважаемые китайские товарищи, не хотите ли говна по цене золота?», но в ответ слышит только громовой хохот и мужланские сальности. Дураков нет. Новый сутенер Пиздорвашки видит ее бедственное положение, понимает, что обоссанной дуре некуда больше идти, и уже откровенно заламывает ей руки. Усе, нету у вас больше Запада точеного, придется скакать на том стуле, который укажут, и получать за это те деньги, которые дадут. Впрочем ватникосрани даже эта печальная ситуация мозгов не добавила, и они все еще полагают, что Говёния затеяла с Китаем какую-то хитрую «геополитическую игру» на ослабление Америки. Что тут сказать? Да, геополитическая игра, давайте, блядь, Америку ослабляйте, блядь, сейчас с Китаем будем играть. Каждый, блядь, проигрыш по еблу будете получать, окей?

Последний рубеж Как часто в суете повседневности мы забываем о Героях тех грозных дней. Простых русских людях, даровавших нам право жить и дышать свободно

137

Eugene Buchweisen в своей стране, на своей земле. Давайте же сегодня вспомним об одном таком славном деянии. Подвиге, таком обычном для того сурового времени, и почти недостижимом для сегодняшней эпохи всеобщего потребления. Шли последние дни войны, громовые раскаты орудий раздавались уже в самом Черном Логове фашистского зверя. Фронт замер в самом центре Тиргартена, где наши войска готовились к решающему штурму, который станет последним гвоздем в крепком гробу для фашистской нечисти. В общей симфонии героизма и подлинной самоотверженности, которые проявили советские войска в последние дни войны, особой статьей держится подвиг орудийного расчета под командованием гвардии сержанта Конникова и ефрейтора Дорофеева. Бои были жестокие, фашисты оказывали остервенелое сопротивление, понимая, что их песенка спета. Почти вся батарея, в которой служили Конников и Дорофеев, полегла в жестоких боях за Родину, но, даже оставшись вдвоём во главе неполного расчета своего противотанкового орудия эти отважные люди готовы были стоять до конца! Противник был коварен, и начал неожиданную атаку. Конников поднял к глазам бинокль: три пантеры и восемь тигров - силища! «Врешь, не возьмешь!» - сквозь зубы процедил гвардии сержант. И вот позицию огласила зычная команда: «Противник по ориентиру справа! Бронебойным! Прицел 24! Пли!». 76-миллиметровое орудие коротко вздрогнуло, воздух разрезал яростный лай выстрела, и началась потеха. Враг был коварен, но малодушен. Не ожидая такого внезапного отпора, он заметался на месте, не понимая, что предпринять. «Прицел меньше три!» - внес коррективу Конников: «Принято!» - ответил Дорофеев, и в ненавистного врага пошел еще один снаряд. Снаряд, за снарядом ребята укладывали в останки гитлеровцев, а те зажатые на неудобной позиции не могли сбежать, и были обречены. Всего через пять минут все было кончено. Удушливый серый дым еще не до конца рассеялся, когда взору победителей предстала картина недавнего боя: развороченные

138

Собрание сочинений кабинки билетных касс, вычурно скрученные прутья разбитых клеток, перевернутый лоток с сахарной ватой все еще дымил, словно подбитый танк, а с опаленных деревьев мрачно свисали целые куски полосатых шкур. Такого жестокого разгрома берлинский зоопарк еще не изведывал. Конников устало снял с головы каску: «А столько ребят полегло!» сокрушенно произнес он, вспоминая собратьев однополчан. «Будь проклят тот винный склад!» - присоединился к командиру ефрейтор. Перед глазами прошли милые лица друзей: вот рядовой Хлебников, геройски погибший, утонув в Шпрее, при попытке вытащить из реки персидский ковер, вот комбат Малафеев тяжело раненный фашистской диверсанткой, его увезли вчера в армейский кожно-венерологический диспансер на глазах батальона. А сколько жизней уже унес гитлеровский этанол? Но нет времени грустить-печалиться, война-то еще не окончена. И вот гвардии сержант вскинув гордо голову, выставил в сторону поверженного врага руки с оттопыренными средними пальцами и вражескую столицу огласил грозный крик воина освободителя: «СДОХНИ ФАШИСТ ЕБАНЫЙ!!!» «ИДИТИ НА ХУЙ РУСАФОБЫ» - вторил командиру ефрейтор Дорофеев. И вот их губы встретились. Сперва нежно и робко, но уже через мгновение их языки танцевали страстное фронтовое танго, а руки срывали друг с друга портупеи. «Этот народ не победить…» с придыханием прошептал Конников. «А Красный Медведь-то, похоже пробудился!» - с лукавой улыбкой подметил Дорофеев спускаясь к разверстой ширинке командира. Священная война народов СССР с фашистскими захватчиками подходила к своему Концу.

Похороны гейроев http://www.echo.msk.ru/news/1336596-echo.html Продолжаем “плясать на костях” и “цинично глумиться”. В Подмацковье, сегодня без общественной огласки и громких речей закопали троих “народных героев”, уехавших отбирать украинскую землю, а в результате

139

Eugene Buchweisen слегших в свою. Закопали тихо, мирно и обыденно, как обычно закапывают оттаявших по весне дохлых бомжей, абортированные плоды и больной сибирской язвой скот. Все нормально. Санитарная процедура, не более. Покойник уже не может держать в руках автомат и ставить галочку в бюллетене, а стало быть и толку от него нет. Между тем на Донбассе еще остаются сотни таких же “солдат неудачи”, которым уже практически открыто сказано, что помощи не будет. Голопузый стерх похоже и впрямь обосрался западных банков, больше, чем западных танков и включил заднюю. Впрочем в его заднеприводном устройстве никто и никогда не сомневался - в КАГЕБЕ других и не держали. У меня вот вопрос только, к тем, кто на полном серьезе доверился этому циничному торгашу с бегающим взглядом: вы долбоёбы? Вы кого слушали? Кого слушали?! Пидор плешивый вам лапшу вешал, а сам в Брюссель бегал о газе договариваться. Вашими стараниями “Русский Мир” который раньше смердел портянками и дешевым портвейном теперь еще и провонял пороховой гарью и тухлой человечиной. Это окончательный крах Триединого бреда и личная трагедия ваших семей, и вашей страны, породившей целую генерацию очкоголовых мудоебеней, не способных отличить боевой горн от чиновничьего хуя. Земля вам пухом... и перьями! Берегите гребни, спускаясь в АдЪ.

Рацпредложение Я вот что подумал, братишки. Сотни тысяч русогнид подыхают каждый год без всякой пользы для человечества: разбиваются в автокатастрофах, разлетаются в пух и шнурочки на ваххабистских бомбах, горят на пожарах, тонут на паромах, травятся стекломоем, ловят золотой приход, вырывают друг другу кишки за сто рублей и мобилу, вываливаются из окон, проваливаются под лед, сгнивают заживо от коаксила, и просто напросто самовыпиливаются, осознав всю степень своей уебищности. Что само по себе и неплохо, ибо воздух становится чище. Однако, не принося никакой пользы при своей так называемой жизни рузки мрази не приносят ее и после своей гибели, только отравляя почву своей смрадной

140

Собрание сочинений плотью. Так вот у меня идея: а что если вместо моргов и кладбищ на государственном уровне создать сеть особых звероферм, куда свозить всю дохлую русятину и откармливать ею, к примеру песцов? Это небольшие славные зверьки, славящиеся своим превосходным мехом. Учитывая, что за российский газ и сейчас-то немного дают, а лет через десять будут давать только на клыка, ну или сразу в морду пушнина может стать значительной долей в федеральном ВВП. Ну, так как вам идея, братишки?

Ржевская битва Этот день в истории. 8 января 1942 года началась Ржевско-Вяземская наступательная операция, закончившаяся осгущениванием целой советской армии. Ее командующий генерал-лейтенат Ефремов решил выдать самому себе бан из табельного пистолета. По этому поводу Жукелеон впоследствии напишет в своих «Воспалениях и Испражнениях», что дескать «Мы джва года учились воевать». Учились судя по всему хуево, так как одновременно с этим постыдным зрелищем проходила другая не менее поБедоносная операция – Любанская наступательная. Закончилась она осгущениванием еще одной советской армии – 2й ударной, командующий которой генерал-лейтенант Власов не пожелал становиться «героем» и стал «предателем». А ведь пацан к успеху шел. Впрочем справедливости ради следует заметить, что менее чем через год святонемцы при очень сходных обстоятельствах проебут в Сралинграде свою 6ю армию. Этот факт наталкивает меня лично на мысль, что все тоталитарно-говноедские системы, невзирая на их объективные различия в сущности болеют одними и теми же болезнями.

Россия Г. Ко-ко-кой ко-кошмар! Запретить ружья, запретить школы, запретить старшеклассников! Во всем виноваты жестокие игры! Нет, даже не так. ЖЕСТОКИЕ АМЕРИКАНСКИЕ ИГРЫ! Ибо простые русские люди добры от природы, а жестокие пиндосы делают из них маньяков. Вот запретим экранную и игровую жестокость и получим поколение жизнерадостных,

141

Eugene Buchweisen добродушных эллоев. Не так ли? Вот только, что делать с другими информационными источниками, пропагандирующими жестокость? Какими? С русской историей. Я не буду сейчас заводить разговор о Сталине, расстрелявшем миллиард человек – его пока хотя бы, не признали образцом для подражания на государственном уровне. Поговорим о жизнедеятельности людей, чей авторитет для российского государства бесспорен. Поговорим о святых, вернее о канонизированных. «Заслуги» этих людей признаны Церковью и молчаливо одобрены народом. Вот, к примеру Николай II: все свое царствование занимался циничным наебаловом собственных подданных, давил инакомыслящих, расстрелял верноподданническое шествие в Петербурге, отправлял миллионы человек на верную смерть в окопы, отрабатывая французские кредиты. Но по степени мерзости все ж таки сильно не дотянул. Поэтому и признан Церковью всего лишь «Страстотерпцем». Другой моральный ориентир нации пахомов Александр Невский: братоубийца, интриган, личная шалава хана Батыя, вытирал ноги об новгородцев, а тем, об кого не мог «овому носа урезаша, а иному очи выимаша». Но и его заслуги перед народом признаны Церковью недостаточными, а потому он только лишь «Благоверный». Ну и наконец победитель нашего shit-парада Выдающихся Ублюдков истории – князь Владимир: тиран, братоубийца, сексуальный маньяк, ебанутый на всю свою княжескую голову. В 980 году Владимир посватал Рогнеду, дочь полоцкого князя Рогволда. Получив от нее презрительный отказ, Владимир захватил Полоцк. В этой войне не было никаких других причин, кроме личных амбиций князя. Захватив город, Владимир изнасиловал Рогнеду на глазах ее родных, а после этого приказал убить Рогволда и его сыновей. Было тогда князю всего 20 лет. Далее: поход князя на Херсонес. После изнурительной осады город сдался на милость победителя. Какова же была эта милость? Летописи описывают это так: “А князя Корсунского и с княгинею поймал, а дщерь их к себе взял в шатер, а князя и княгиню привязал у шатерной сохи и с дщерию их перед ними беззаконство сотворил. И по трех днях повелел князя и княгиню

142

Собрание сочинений убить, а дщерь их за боярина Ижберна дал со многим имением, а в Корсуни наместником его поставил...”. После взятия Киева изнасиловал уже беременную жену своего сводного брата Ярополка (на глазах своей дружины!), бывшую греческую монахиню, и зачислил ее в собственные жены. Кстати, от этого дикого симбиоза родился еще один урод русской истории – князь Святополк, прозванный в народе «Окаянным». Но рузким к уродам в своей истории ведь не привыкать? Крестил Русь посредством убийств, поджогов, грабежей, запугивания. Вот это уже герой, так герой! И по решению Церкви Владимир и доныне именуется не иначе, как Святой. Вот эти люди являются моральными ориентирами русского государства. Осуждая поступок Сережи Г. ,просто подумайте секунду: почему им можно, а ему нельзя? Кто вы такие, чтобы его судить? Может он Александр Невский наших дней! Ах, нельзя! Ах, закон! Ах, погибли люди! Ну, хорошо. Запрещайте тогда любую пропаганду насилия. Игры, фильмы (в том числе и про Великую Отечественную – уж там народ ебашат, будь здоров), а главное уже запретите саму русскую историю, ибо она вся одно огромное, непрерывное НАСИЛИЕ. В ней изнасилованная жена Ярополка органично отражается в изнасилованных немках под стенами Кёнигсберга, а выстрелы на полигоне «Коммунарка» отзываются гулким эхом выстрелов в школе №263. Будем откровенны до конца: геополитический выродок по имени «Россия» является самой колоссальной кампанией по пропаганде насилия в мировой истории. Поэтому я, исходя из всего описанного выше, выступаю за решительный запрет «России», как источника повышенной опасности для ее же собственных жителей, и жителей близлежащих стран. «Россия» подает нашим детям дурной пример того, как можно любой вопрос разрешать при помощи немотивированного насилия и садистской жестокости, того, как можно гордиться своими преступлениями, никогда не каясь за них, того, как убийц можно величать «героями», а честных людей клеймить «предателями». Доколе эта отрыжка Мироздания будет калечить неокрепшие умы и души? Я обращаюсь ко всем небезразличным людям во всем Мире, наделенным властными полномочиями: Запретите «Россию»!

143

Eugene Buchweisen Ну и отстаньте, наконец от Серёжи. Это не он «Г». Это страна, где он родился «Г».

Россия на коленях Поцреоты очень любят муссировать одно избитое утверждение: «Никому и никогда не удавалось поставить Россию на колени!». И здесь я с ними полностью солидарен: тяжело поставить на колени того, кто всю свою историю лежит лицом вниз в луже собственного говна, ссанья и блевотины, пуская пузыри и порыгивая. Для того, чтобы встать на колени нужно хотя бы вылезти из лужи и перестать испражняться под себя, а это уже для мерзотной Рососисии неподъемный гембель, сравнимый с терраформированием Марса. К тому же в луже тепло и есть что покушать. В истории Скотороссии возникали порой фигуры, пытавшиеся поставить ее на колени, чтобы хотя бы умыть ей рыло. Но все они неизменно терпели крах. Тот же Царь Петр с чувством глубокого омерзения запустил однажды свои цепкие пальцы в сальные, завшивленные локоны Родиныбляди и потащил ее из возлюбленной лужи к Свету. По пути зассанная блядь Россия визжала от боли и страха, закатив глаза, и оставляла за собой ровную дорожку жидкого кала в качестве линии Исторического Пути. Именно этой дорожкой присохшего поноса сегодня так гордятся рузки поссывроты, соскабливая его с земли, восхищаясь текстурой, цветом, запахом и высыпая его себе в щи. Но вернемся к Петру. На половине дороги он закономерно почувствовал, что взял ношу не по силам, и когда на горизонте, наконец забрезжил Свет Царь-чудак надорвал свой пуп и помре во цвете лет. Петра не стало, Свинья-Русь так и осталась лежать на перекрестке дорог Европа-Азия-Сраное говно. Лежать нассывая и наблевывая под себя новую лужу больше и зловоннее предыдущей. Она навеки замерла в нелепой и неудобной позе, повторяющей очертания ее герба – австро-византийского двуглавого ублюдка, у которого одна голова глядит на пики точеные, а вторая на хуи дроченые и усесться, наконец, хоть куда-нибудь не судьба,

144

Собрание сочинений ведь головы две, а жопа-то одна. И больше никто из людей, владевших этим кулем прогорклого сала, не стремился повторять ошибку Петра. Блядь-Россию ни в коем случае нельзя пытаться куда-либо перетащить – надорвешься. Ее нужно пользовать, пока совсем не догнила. Вот и сегодня Родина-лярва, тряся немытой брухлей скачет на полувялом хую очередного исторического проходимца, сладострастно похрюкивая и попердывая в такт затухающим фрикциям. И будьте уверены: заебёт его до смерти. И не таких заёбывала. Страна Проклятье, страна Неподъемный груз, страна Наказание. Достойная любви в той же мере, что и деревенская выгребная яма. Достойная верности в той же мере, что и придорожная проститутка. Достойная сострадания в той же мере, что и Тед Банди. Для нее нельзя ничего сделать. Только бежать без оглядки, сдерживая рвотные позывы от наползающего вслед нестерпимого смрада. С ней тоже ничего нельзя сделать. Такую «родину» не продашь – никто не купит. Не частями, не целиком. Даже на корм свиньям, даже на компост. Единственное, что можно сделать, так для своего же собственного блага максимально дистанцироваться от этого Дерьмодемона. Но может быть когда-нибудь это чудовище в рваных сетчатых чулках, звеня недопропитыми дедовскими орденами, подползет к тебе на брюхе, отсвечивая олимпийским факелом, воткнутым в сраку, и шевеля мертвецки-пунцовыми губами с каплями запекшийся кавказской спермы в их уголках прорычит сквозь отрыжку, икоту и жопный треск: «Люб-и-и меня-а-а…». Не бойся. Просто глядя смело в эти упитые свинячьи глазки смачно харкни в опухшую, землистую рожу. Пусть обтекает падаль. Ибо презрение единственное твое чувство, которого она заслуживает.

Россия это Часто в беседах с поцреотами приходится слышать что-то вроде: «Ты рисуешь все в таких мрачных красках, но ведь Россия не такая! Есть и совсем другая Россия, но ее не все видят!». Сей плач Ярославны обычно сопровождается какой-нибудь умилительной фотографией церквушки на фоне ясного неба, которое пересекает радуга. Надо ли говорить, о

145

Eugene Buchweisen том, что постановочное фото, снятое на импортное оборудование и густо ретушированное в импортных же компьютерных программах не имеет никакого отношения к реальной России. А реальная Россия действительно не такая, и не всем, к сожалению дано ее прозреть. России никогда не существовало. Ее придумали. Вернее прочувствовали. Когда ненависть, барство, скотство, блядство, рабство, холуйство, говноедство, холопство целых поколений сплелись в самой атмосфере в такой плотный клубок, что кажется его можно потрогать руками – вот тогда и получилась Россия. Россия это не страна, не народ и не культура. Это ноосферное, трансграничное явление, существующее на уровне эмоций, на уровне низменных человеческих страстей. Именно этим можно объяснить, то самое сложное чувство, когда приезжаешь в какойнибудь город в ближнем зарубежье, смотришь по сторонам, втягиваешь воздух ноздрями и понимаешь «вот тут Россия». Россия, покидая какието территории в политико-юридическом смысле не оставляет их на ментальном уровне. Она словно трупная вонь – не выходит из помещения, как не проветривай. Она как Проклятие из японских хорроров – о ней сложно рассказать, так как ее нужно просто почувствовать. Почувствовать, и с высокой вероятностью погибнуть. Тем не менее, как у всякого зловещего явления у нее есть все же и некоторые внешние признаки. Ее запах, который бы свел зюскиндовского Гринуя в могилу за считанные дни. Перегар, исходящий из перекошенных ебальников «простых людей», вонь канализации, поднимающаяся из забитых ливневок, из открытых люков(люков нет – их спиздили и пропили), из придорожных канав. Над рассыпающимися в прах жилищами орков плывет неповторимый запах бедняцкой похлебкипоебурины: приторный, меркаптановый смрад бульона, сваренного на бабкиных трусах, и сочетающего в себе ароматы свежей блевотины, тухлого яйца и прелой псины. И все это великолепие изящно оттеняется запахами бензина таких экзотических марок, на которых давно уже не ездят самобеглые телеги даже в Уганде. У России есть не только запах, но и цвет. На сложном языке синэстезии «серый». Вернее тысяча и один оттенок серого. Ты ступаешь по

146

Собрание сочинений серому от копоти снегу, на поверхности которого тут и там догнивают не погребенные, посеревшие от времени собачьи говна. Серые, скосоёбленные хрущобы обступают тебя со всех сторон, как конвоиры. Серые пуховики молодежи. Серые ебла бомжей. Серый от грязи кот, похожий издалека на старую шапку дремлет на капоте серой девятки. На сером снегу серые вороны расклевывают серую тушку крысы. Серость в умах, серость в душонках. Серый, как напоминание о выцветших страницах лживого учебника, о рабочем ватнике, о тюремном бараке, о ментовской шинели, о солдатской портянке. Если можно себе представить Ближний Восток, как Чистилище, а Африку как Ад, то Россия это Коцит для тех, кто не заслужил даже Ада. Она кровожадна, как Молох, тупа, как китайский нож, отвратительна, как профессиональная нищенка на церковной паперти. Это не выветривается. Век от века, сжимаясь в размерах, как шагреневая кожа Россия в глубине своей остается собой – гигантским чаном мыслящего говна. Этаким копро-солярисом, который клокоча и булькая высерает все новые партии копро-орков, которые ебут и режут друг друга прямо здесь же, не отходя от края чана. Она зловеще завывает в порванных проводах. Она надсадно скрипит вечно несмазанными дверьми. Она режет глаза вонью обоссанных парадных. Она играет «ноктюрн на флейте водосточных труб». Она… Она не нужна. И здесь не может быть никаких «но». Они здесь неуместны.

Рузке бунт

Мне лично “Народный сход” в Бирюлево и последовавшие за ним события в очередной раз показали, что русский национализм это такой Кот Шрёдингера в политике. Он вроде бы есть, а на поверку его и нет. Овощебазу теперь наверняка закроют, а кого-то арестуют и быть может даже посадят. Вот только самой проблемы это не устранит. Закроют овощебазу в Бирюлево - откроют две новых где-нибудь в Одинцово. Визового режима с “проблемными” странами никто не введет, ведь Царь батюшка продолжает грезить об СССР 2.0, а расстраивать Царя батюшку нельзя. Через месяц об этом инциденте уже позабудут. Да честно говоря о нем забыли уже тем же вечером, когда уставшая и

147

Eugene Buchweisen подвыпившая толпа стала разбредаться по домам со спиженными мандаринами в карманах. Всем ведь на следующий день надо было на работу, да в школу. Даже всеми осмеянные болотные хомячки держались гораздо дольше и достойнее. Это был погром выходного дня, “Русский Гнев” одноразового использования. И соберутся они в следующий раз, когда кого-нибудь опять зарежут, застрелят, выебут, сожгут. Курбан Байрам прошел практически без происшествий, и ни один бирюлевский копротивленец или сочувствующий им зигомет не прибежал показывать аллахоёбам, кто в доме хозяин. Естественно - там и убить могут. Удивительные люди: Великую Русь они хотят, а пролить кровь за нее боятся. Кричат, о каком-то давлении на власть, грезят русским Майданом, а сами трусят увольнения за прогул. Это даже не революция-в-белыхперчатках, а революция по переписке. Впрочем рядовые любители несвежей россиюшки повинны в убогости рузке национализма ничуть не более так называемых лидеров националистов. В каждой области, в каждом городе Раши есть с десяток организаций националистического и даже нацистского толка. Их лидеры мнят себя этакими эрнстами рёмами без страха и упрека, хотя с Рёмом их роднит как правило только сексуальная ориентация. Такие мыслители очень любят посетовать, на то, что Кровавый режым не пускает их в парламент, что в той же Европе националисты представлены достаточно широко в парламентах своих стран. Что на честных выборах многострадальные руССкие люди пришли бы и неприменно проголосовали за их мелкопедерастическую унтерпартию с вырвиглазным названием, вроде: Православно-Имперское Движение Обороны Руси. Убогим ублюдкам и невдомек, что для этого европейские националисты долго и упорно трудились, шли через людское непонимание, спускались, что называется в народ, вырабатывали современные политические программы. А что могут людям предложить зашкварки под Голштейн-Готторпскими знаменами? Русский не пей, русский не ешь? ЗОЖ-хуёжь? Закрытые наглухо границы и сумасшедшие траты на оборону? Маршировку? Запрет абортов? Нечто, источающее тяжелый дух закупоренной прусской казармы - вот их политические программы и система ценностей. При этом стать организованной силой всероссийского масштаба им тоже не грозит. Погромщики выходного дня не намерены отдавать свои жизни за подобные идеалы, протухшие семьдесят лет назад, а лидеры националистического движа

148

Собрание сочинений ничего иного им дать не могут, а может и не хотят. Просто не могут иметь массовую поддержку организации построенные по образцу политических партий 20-30х годов прошлого века, и использующие практически аналогичную риторику. Эпоха уже не та. Именно по этому русский национализм(фашизм, нацизм - нужное подчеркнуть)носит не системный, а вспышечный характер. Опять очередного терпилу зарежут - вновь соберутся, и то если этот день выпадет на выходной и по телеку не будет важного футбольного матча. И никакой консолидированной политической силы вроде той же нидерландской “Партии свободы”, способной изменить ситуацию на политическом горизонте не видно. Но даже если и предположить, что в результате какого-то неведомого для меня колоссального по мощи катаклизма эти несмешные клоуны возьмут Думу, то никакого своего Рейха с блицкригом и штурмовиками они здесь не построят. Нано-гитлеры перережут друг друга еще в лобби дома на Охотном ряду за право первым войти в лифт. Или уже в лифте, выясняя в своем обычном режиме, “кто крыса?!!!”. А их сторонники останутся дома, потому-что заседания парламента начинаются рано, а им после ягуаровой вечеринки хочется поспать. В общем господа либералы, рузкефобы, западники - можете спать спокойно. “Медведь” не проснулся, он просто перевернулся на бок и громко, надрывно, протяжно и жалобно пёрднув продолжил спать. Вот и весь рузке бунт.

Рузское лето Лето. Лучшее время года, не так ли? Да нихуя, если вы вынуждены проживать в громадной всемирно патентованной куче говна под названием Роизза, которая слегка подмерзнув за зиму, на жаре начинает оттаивать и расползаться во все стороны, смердя и переливаясь. Снег и мороз многое скрывают от взгляда стороннего наблюдателя в Роясе, словно похоронный саван скрывает лицо не совсем презентабельного покойника. Светит солнышко, птички поют, дует свежий ветерок, порхают бабочки. Красота. Но не для залупопересранной рюсьни. Рюзьня не признает такой красоты – она ее не замечает. Отдых на природе для этих копроантропов

149

Eugene Buchweisen непременно должен быть сопряжен с разрушением, и осквернением, а лето с незабываемыми ощущениями, настолько незабываемыми, что их последствия копроантропы потом лечат годами. Ебла простреленные из травматов, клешни отчекрыженные топорами, брюха пропоротые шампурами, внутренние органы, растворившиеся после многонедельного употребления «рюмочки для аппетиту», говнодевятки, утопленные в озерах, хуи, откушенные собаками, жопы, сожженные мангалами, гнилозубья, повыбитые в пьяных потасовках, кровавый понос, от промышленного пожирания гнилья, приводы в полицию с последующим ошампаниванием, венерические заболевания от пьяных совокуплений друг с другом, зачастую без разбора возраста и пола. Я вышел на балкон, подгоняемый не столько любопытством, сколько тревогой. Ужасающая вонь, затмевающая собой все покрышки, сожженные на Грушевского пропитала два городских квартала, впитавшись в деревья, в стены зданий, в одежду и саму Душу. Я не верил своим глазам – озеро в парке дымило! Сразу вспомнился один мой говнарь-однокашник, который под сиську пиваса очень любил, подыгрывая себе на гейтаре «УралЪ» петь: «СМО-О-О-У-К КОЗЫ РВОТА, ЭНД ФРАЕР ИЗИСКАЙ!». Что это, блядь? Пробуждение вулкана, открылся геотермальный источник?! А вот и хуй! Просто на том берегу компания голопузых свиноросов, чтоб шашлыки приготовились быстрее, по-видимому, бросила в мангал кусок рубероида. К сожалению, дым погнало не им в ебла, а в сторону озера. Впрочем, судя по всему такой шашлык не всем членам племени показался по вкусу, и, судя по громким воплям, и новой волне загадочных дымов вслед за рубероидом в мангал был брошен и сам автор рецепта. После чего, оставшиеся в живых члены племени с визгами и хрюканьем попрыгали в озеро аккурат под здоровенным плакатом «КУПАТЬСЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕНО». Лето в Говёнии это стихийное бедствие. Это Полночь из крипотных историй, когда вся нечисть, таившаяся до сей поры в темных углах и норах обретает силу и вылезает изо всех щелей. Вытоптанные и выжженные газоны, прогоревшие и перевернутые мангалы, словно федеральные танки в Чечне, поломанные деревья, объедки, лавки сброшенные в озера, бутылки и шприцы повсюду. На газонах целые

150

Собрание сочинений клубки собак, срут, грызут и ебут друг друга, в точности воспроизводя поведение своих хозяев, валяющихся в общипанных кустах неподалеку. И из каждого проезжающего мимо свиновоза, из каждого ларька отовсюду так называемая «летняя музыка» созданная жопами путенских народных артистов что-то вроде: «Лишь для тебя, немытые стаканы, для тебя вокзальные шалманы, лишь для тебя все в мае ветераны…» или: «О боже какой мужчина: табак, перегар и щетина! Живот, как пивная бочка, пиструнька крючочком!». А вокруг парад элегантности и высокого вкуса – летом Рашка Ватник проходит процесс линьки и на один сезон превращается в Рашку Ситцевые-Труханы-Стоптанные-шлепанцы. И все это смердит: из-за давно отключенной горячей воды, из-за хуевого обмена веществ, и из-за тривиальной нечистоплотности. Скорее, скорее домой, а там… гнилая электроподстанция, не выдержав подключения сотен кондиционеров и вентиляторов жильцов окружающих зданий впала в кому, и наступает пиздец. Жара +30С в условиях болотного климата с влажностью в 200% при которых потеют даже зубы превращает эти самые +30С в +50. Все это помноженное на невозможность искусственного охлаждения помещения образует из себя компактную модель Ада на земле. И ко всему, какая-то добрая старушка на втором этаже, широко открыв окна начинает варить рыбку, отобранную в жестокой схватке у бродячих котов. И в раскаленную, густую, как патока атмосферу намертво врезается аромат прелой брухли, возникающей при термической обработке несвежих морепродуктов. На глаза наворачиваются слезы, и хочется куда-нибудь съебать. Вот только прилетев на недельку в «нормальную» страну, еще только пересекая лобби своего отеля, ты рискуешь услышать за своей спиной то, что заставит твое сердце в буквальном смысле упасть в самую Бездну: «Г-ЕЕ-Е-Е-Е-Н-Я-Я-Я-Я-Я-Я-А-А!!! ТЫ ТРУСЫ ОДЕ-Е-Е-Л, СТАРЫЙ М-У-У-У-У-ДА-А-А-А-К?!!!». И это будет не глас Ангела Смерти, а милый голос твоей соседки по этажу, и жизнь после этого уже не будет прежней. По ночам кто-то бродит в кустах и хрипло орет: «Я УБЬЮ ТЕБЯ, СУКА! ЗАМОЧУ, ПАДАЛЬ!», а потом сдавленно плачет. Во дворах звенят пустыми бутылками, раздается надрывный смех, переходящий в надсадный кашель и рвоту, ветер вперемежку с бензапиреновым угаром доносит

151

Eugene Buchweisen звуки «Владимирского централа» из летнего кафе, и очень хочется Зимы. Ядерной Зимы с пеплом вместо снега и горами радиоактивных костей. Всем Добра.

Руцкей МоршЪ Ну вот, Руцкей Морш прошел практически без происшествий, но к сожалению практически без лулзов. Полиция с самого начала убедительно продемонстрировала, что грозный «Славянский Кулак» кровавому режЫму не страшен. Колонну савельевской «Великой России» даже не оцепили(сравните с аналогичными шествиями «проклятых белогандонников»), логично решив, что вряд ли кому-то из горожан захочется присоединиться к демонстрации чем-то раздосадованных гомосексуалистов, наряженных в костюмы из сериала про Штирлица. В этом году и сам состав марширующих был не столь доставляюще пестр. Не было того неистового разнообразия психиатрических отклонений, за которое публика уже так полюбила РМ. Возможно просто погода подкачала, и русские богатыри, которые еще неделю назад собирались брать штурмом Баку, Грозный, Назрань и даже Аллаха предпочли остаться дома, чтобы не промочить, связанные бабушками балаклавы. Под самый занавес марша в Люблино группа молодых людей внезапно прорвала оцепление полицаев и устремилась в ближайшие дворы. Я затаил дыхание – вот сейчас что-то интересное начнется. Но продолжения этот перформанс разумеется не получил. Вероятно прорвавшиеся просто замерзли и побежали греться к ближайшей рюмочной, а может приметили во дворах группу ржавых турников, и не смогли побороть рефлекс. Не знаю. Митинг после шествия тоже не состоялся, хотя рок-группа «Калаврот» чекзесаундила еще наверное добрых полчаса. Возможно, что организаторы и впрямь пожалели рядовых участников, а возможно, что им самим уже надоело позориться. Ну и конечно отсутствие Навального на мой взгляд ударило по массовости мероприятия, хотя возможно я переоцениваю его популярность в националистической тусовке. В общем этот тот редкий случай, когда мероприятие разочаровало не только своих сторонников, но даже противников. Ну и в заключение хотелось бы поздравить участников и

152

Собрание сочинений сторонников «Марша» их любимой песней в более актуальной обработке. С праздничком: Я Русский - рот рабочий, жопа рваная все светлое давно уж позади. А в настоящем только жизнь поганая, да рваная рубаха на груди. Идём вперёд с башкой назад повёрнутой мы никогда к согласью не придём Мы Русские, мы Русские, мы Русские так дураками видно и помрём. Мы Русские, мы Русские, мы Русские так мудаками видно и помрём. Клялись царям мы крестолобызанием Клялись, бывало польским королям, но как пришел пиздец ко всем монархиям мы без стыда клялись большевикам При диктатуре или демократии Мы не устанем снова присягать Мы Русские, мы Русские, мы Русские Мы лучше всех умеем предавать. Мы Русские, мы Русские, мы Русские Мы, как никто умеем предавать. Наполнив Мир аккордами шансонными и смрадом подгоревших шашлыков, мы возвращаем Ценности Исконные в Державу педерастов и рабов. Ведут нас ко свободе тропы узкие, но всё опять окажется зазря. Мы Русские, мы Русские, мы Русские мы как обычно ляжем под Царя.

153

Eugene Buchweisen Мы Русские, мы Русские, мы Русские мы с голой жопой ляжем под Царя!

Сало и Горелка 47и хромосомные свинолюди очень любят смищьно шутить про Украину. Дескать, что у вас холхлов сраных есть кроме сала и горилки ахахаххрю-хрю! Ну, да, сало национальный продукт Украины и один из ее национальных символов. Что ж вы убогие над венграми не шутите с их перченым шпиком, тоже ведь те еще “салоеды”. А вообще безумно смешно слышать подобные щютки от представителей страны, чьими национальными символами давно уже являются: водка, разливаемая в Финляндии, матрешки производимые в Китае и “тульские” пряники, выпекаемые в Беларуси. Что вообще Путиноблядия производит такого уникального, чтобы так презрительно отзываться о соседях? Ракеты? Так их и в “отсталой” Украине производят. Танки? А кто только их сейчас не делает. Поневоле согласишься с мудрыми словами Хью Лори о “депрессии для всего человечества”. Хотя по мне Россыся не производит ничего кроме двуногого говна, да и то, во все время сокращающихся количествах.

Санкции на ближней дистанции Ну что? Ким Чен Дыр, принимайте пополнение! Такого кадра тебе нарисовали: полуграмотный, реакционэр. Конечно, до полного осевернокореивания Путиносрании еще бесконечно далеко, да и вряд ли это случится в полном объеме. Но события последних дней довольно показательны. Не успели санкции еще толком начаться, как всемогущие расиянские олигархуи забегали, роняя кал, подобно рыжим тараканам на типичной скоторузской кухне. Придворный олигархер Ботоксноликого, по кликухе Гангрена в срочном порядке начал продавать свои акции в общаке с благозвучным названием Govno. Продал их какому-то норвежскому полотеру, наивно полагая, что так они будут в безопасности. Чекистожопая рузке элитка, как оказалось даже не в курсе существования

154

Собрание сочинений таких элементарных вещей, как законодательство по tax transparency. Хотя это слишком сложно для понимания людей, чей разум все еще пребывает на уровне стрелок, муток, непоняток, чифиря, паяльников в сраках, и трупов в лесополосе. А я ведь предупреждал, что весь этот «циничный и расчетливый» Запад очень быстро забывает о запахе легких денег, когда в воздухе отчетливо шмонит танковой солярой. Просто представьте себе на секунду, что вы живете в приличном, чистом доме со всеми удобствами, но у вас под окном постоянно бегает какой-то Мойдодыр со спущенными штанами, и, размахивая обговнянным туалетным ершиком шепеляво что-то голосит, в чем не очень отчетливо прослушивается «КРЭЭЭМ», «Гейропа», «Аляска», «Сасатьбудити». А вчера этот мойдодыр залез в дом вашего соседа, заперся в одной из комнат и принялся там все малафить. Тут уж и железные нервы не выдержат. И никакие бюзьнес интересы в расчет не пойдут. Особенно в этой связи радует меня упование русогноя на «китайских друзей». Что Китай придет, и не даст этот сочащийся тухлой слизью блевотворный комок из воров, попов, проституток и алкашей под названием «Россия» злому Западу в обиду. Смиритесь, хуйланы. Китаю выгодно помещение вашей пиздопроебищной унтер-страны в геополитический лепрозорий. Откроется, по сути новый рынок, который Запад пусть и с гордо поднятой головой, но все равно покинет. И когда из Сраноросии уйдут западные корпорации, туда неизбежно придут китайские. И когда газпрём, росплевть и прочее лапотное говно выдавят с европейских рынков, они поползут на карачках к китайцам, и те великодушно купят росейский газ и нефть, но только по удобным для себя ценам. Стоит ли говорить про аспекты военно-технического «сотрудничества» (и говна не стоят неимиющиеаналоговвмири танки и вертолеты без импортных тепловизоров и систем управления огнем), и про агропром? И никуда, вы мрази не денетесь – в условиях потери традиционных экономических связей диверсифицировать поставки вы уже не сможете, и новый партнер будет вертеть вами, как дешевой малолетней шлюхой, продающейся за «ягуар». Что вообще ваша Погания производит, кроме новых поколений говночеловеков, ползающих на

155

Eugene Buchweisen брюхе перед очередным трупногнойным Вошьдем? Вы же во всем зависимы от импорта. Вся ваша «страна» это полупустой мусорный полигон, очагово населенный белыми ниграми, неспособными к мирному созидательному труду. Международная изоляция Скоторашки может открыть для КНР бесконечное количество возможностей, а для самой Скоторашки только одну - без единого выстрела превратиться в очередную провинцию Великого Кетая. Плюс в вашу кондопогопугачевско-бирюлевскую анально-толерантную роусю можно будет выдавить десяток другой миллионов лишнего населения. В общем уже сегодня готовьтесь жить в мире, где бирку made in china будут носить даже ваши мамки, а заодно учитесь возносить хвалу Гению первого председателя московского отделения ЦК КПК товарищу Пут Ину! На мандаринском диалекте желательно. Но и это к счастью еще не все унижения, которые вполне возможно русосвиньям придется пережить. Списки невыездных ВИПоблядков будут только шириться, и неужели вы думаете, что рвотнобулькающая говномасса из недалеких и завистливых бюрократов, определенных стараниями «золотого миллиарда» на паРашу, смирится с положением, при котором свинопролетарий с ОралАналЗавода может, хотя бы раз в десять лет слетать за кордон обмокнуть обгоревший на пляже пяточок в фужер с «Саутсайдом», а они такие «могущественные и респектабельные» дальше ебларуского Бреста Европу хуй увидят? Готовьтесь к одностороннему закрытию границ, к Берестовому занавесу по периметру Скотинии, к первоклассным тур-путевкам в Стерхостополь и Бердянск, где есть «777» и море какое-то, типа Черного. А и то верно – нехуй шастать, по европам энтим! А то наберутся там гейщины всякой, да еще продадутся спецслужбам буржуйским того и гляди. Конечно, стоит учитывать невысокий моральный облик и современных лидеров Запада. Все эти санкции вполне возможно могут закончиться ублюдочным фарсом, вроде запрета на посещение Мудведевым аква-парка в Сан-Диего, но пусть вас не греет даже такая мысль. Озалупливание Путиноблядии находится в логике исторического процесса. Ибо если не надавать пинков дряхлому альфа-догу сейчас в Украине, то через пару лет он поковыляет метить территории где-нибудь в

156

Собрание сочинений Прибалтике, и тогда Европе уже придется без всяких «опций» отложить в сторону калькулятор и взять ружье. Сегодня у Запада еще остается выбор: остановить маньяка-убийцу по кличке Резиновое Лицо прямо сейчас, и потерять немного денег, или чуть позже, но уже пролив немало крови. Выбора же у вас, дарагие разияни как всегда нет. Просто уже сейчас становитесь в позу страуса, и готовьте свои пуканы для многочисленных салютов: в честь гиперинфляции, в честь вполне возможной девальвации, в честь отечественных аппаратов МРТ, работающих на паровой тяге (импортные вам запретят), в честь оперативных транзакций по отечественной VatnikCard, в честь летнего отпуска в деревне Пиздищево, в честь величия державы, неспособной навести порядок, даже в столичном метрополитене. А всем ценекам и скоптекам, полагающим, что Запад не начнет конфронтацию с РФ из-за «какой-то» Украины отвечу: Нет, никто нихуя не начинает, от вас вообще ничего не хотят, блядь, хотят, чтобы вы заткнулись, вот и всё. Всех ваши агрессии просто доебали уже, на них уже невозможно смотреть, блядь. Одна агрессия охуительней другой просто, блядь. В Грузию, в Украину, блядь, в какую-то хуйню, Чечню. Чё вы творите-то вообще? Вы можете за... Русь с колен встанет — возродимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёте? Вообще охуеть.

Свинья Р Все-таки сколько музыки, сколько поэзии, сколько концентрированной, сермяжной правды жизни в этом коротком словосочетании “русская свинья”. Казалось бы, походя брошенное это определение само по себе является не столько оскорблением, сколько беспристрастным диагнозом для всей урюзкой нации, ведь люди действительно так не живут, люди так себя не ведут, люди не позволяют с собой так обращаться. Я мечтаю дожить до того знаменательного дня, когда на всех рюзких знаменах будет начертано “мы Хрюсские - с нами Pig!”, гербом Росиси будет признан двуглавый боров, флагом страны станет одноцветное коричневое полотнище, а зарплату разиянам будут выдавать не рублями,

157

Eugene Buchweisen а помоями(что в сущности одно и тоже). И даже всезнающий Гугл на запрос “русский” будет выдавать “возможно вы имели в виду свинья?”. Ибо русский это хрючит гордо! Ибо русский - значит свинья!

Сербы руки-пенисы Я тут размышлял на досуге о том, что может быть хуже, чем рюзкэ. Размышлял, размышлял, и пришел к мысли, что таких наций по-большому счету и нет. Хуже рюзкэ могут быть лишь паразитарные организмы вроде клещей или блох, но их хотя бы проще вывести, да и клещ присосавшись к твоему телу уж всяко не будет рассказывать тебе, что высасывает из тебя кровь по большой любви, называть “младшим братом” и передавать энцефалит в качестве Дара Великой Дружбы . Однако следует признать, что есть как минимум одна гондырлопедерастная “нация”, которая в степени ублюдочности практически ни в чем не уступает блевотной рюсне. Быть представителем этой нации должно быть так же приятно, как собирателем “уток” в лепрозории, ибо у твоей жены скорее всего будут золотые зубы, а звать ее будут Ёблица Клистирович. Ты будешь знать, что твоя страна бездарно проебала все войны за последних, как минимум 100 лет, а в твою прапрапрабабку кончал волосатый турок. Ты будешь разговаривать на нелепом, говнобулькающем языке в котором “поезд” пишется, как “воз”, а “собака”, как “пас”. И все ближайшие соседи, даже кровнородственные твоей нации, услышав откуда ты будут приветствовать тебя радостным возгласом “Jedi govna!” Да, должно быть вы уже поняли, что эти строки написаны про подзалупную сербогрязь. Если Балканы называют “Пороховой бочкой Европы”, то Сербию можно было бы назвать сточной канавой Европы. Или геморройной шишкой Балкан. Не знаю даже. Населена эта горноублюдия народом, который за всю свою великую историю умудрился повоевать со всеми своими соседями, и получить сокрушительной пизды практически ото всех. Сербосрань очень любит рассказывать, охуительно прекрасные истории о том, как их гордый норот спас всю Европу от турецкого нашествия,

158

Собрание сочинений заслонив христианскую цивилизацию своим горячим, немытым телом. Но мы-то с вами знаем, что турецкое нашествие было остановлено в битве под Веной объединенной австро-польской армией, а вся сербская борьба с турецким нашествием выглядела примерно так: пока вислобрюхие Милицы и Бранки раздвигали булки перед дюжими Селимами и Мехметами сербомужья сидели в горах, вонзая свои кожанные мечи в коричневые ножны друг друга. Собственно такая уникальная манера ведения боевых действий впоследствии и сделала обсербов петуханами Балкан, которых цинично хуесососит даже полуграмотная косовская цыганва. А чего вы хотите от ничтожной нации даровавшей миру топоним Рашка? Однако, сравнение с поехавшей русней было бы абсолютно несправедливо, если бы не одна родственная черта между этими братьями-дегенератьями, а именно - собирательсво земель. Когда Османская Империя стала гнить и вонять, а Австрия откровенно впадала в старческий маразм сербогниль зашевелилась, в попытках осуществления своей сладкохлебной, великодержавной мечты создании Югославии. Выражаясь без неуместной политкорректности Югославия это такая нелепая помесь головы собаки и кошачьей сраки. Охуительная многонациональная, концентрационная коммунальная гауптвахта, где у входа бошняк совершает намаз, в центре помещения серб совершает обмаз, черногорец и словенец кушают из единственной тарелки, а наверху на трубе сидит хорват и орёт: “Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!” Впрочем, как обычно развязать войну у сербоблядей получилось (даже Мировую) а вот вытянуть её - хуй. Пришли немцы и провели горным мойдодырам чем-то по губам, после чего мойдодыры отстреливаясь от бошей своими бомбящими пуканами драпали до самой албанской границы громко плача: “Расеюшка, спаси”. Серборасты всегда активно вспоминают о Расеюшке, когда их пиздят - это у них уже выработанный рефлекс, как у собачонок. Тем не менее мы все знаем, чем закончилась та война, и в качестве утешительного приза сербоманькам позволили собрать почти всех балканцев возле параши под названием Югославия. Это было ошибкой, разумеется, ибо в 41 опять пришли немцы и провели дырявым чем-то по

159

Eugene Buchweisen губам. На сей раз сербоманьки даже Россиюшку на помощь позвать не успели. На оккупированных территориях сербососы постарались развернуть копротивление, но оно натолкнулось на легкое непонимание со стороны главным образом братьев хорватов, которые, наконец получив свое национальное государство (НГХ) отчего-то не захотели возвращаться в лоно Подшконославии и предпочли немножечко убивать сербонедоумков. В те годы в НГХ практически рухнул рынок ночных горшков и шаров для кегельбана, вместо них каждая уважающая себя хорватская семья использовала для этих целей пустые сербоголовы. Еще одним забавным аспектом той войны являются взаимоотношения сербоебеней и бомбардировочной авиации. В 41 году, перед тем, как провести в очередной раз чем-то серборастам по губам немцы поздравили порвославных вонючек с Пасхой, разбомбив кудахтающий петушатник под названием Белград в пух и перья, а уже в 44 году доблестные американские авиаторы добомбили к хуям то, что не добомбили их немецкие коллеги. С тех пор сербская жопа и американская авиабомба буквально притягиваются друг к другу в соответствии с непознанным Законом Бытия, ибо серб это победитель по жизни. Впрочем мы все знаем, чем закончилась и та война. И вот опять Человечество допустило досадный просчет, позволив хербам запихнуть в свою Гауптвахтию несчастные балканские народы, и реставрировать Копрославию теперь уже в виде выхолощенной социалистической федерации. Хочу отдельно отметить, что каждая современная, уважающая себя серборастическая нациблядь просто обязана до кровавых мозолей дрочить на СФРЮ - социалистическое государство(!), почти всю свою недолгую историю, управлявшееся хорватом(!!). Справедливости ради, если бы на месте Йосипа Броза засел какой-нибудь гребень с фамилией Хуйланович или Защеканович СФРЮ рухнула бы практически сразу, ибо отсосерб это жопорукий уебан от рождения. А так по меркам социалистического лагеря СФРЮ почти пришла к успеху. Тем не менее сколь веревочке не виться, ей придется удавиться. В 1980 году Умер Йосип Броз. Его пост занял какой-то македонский прощелыга. Вероятно он уже о чем-то догадывался, ибо подал в отставку ровно через одиннадцать дней. Все последующие председатели Президиума СФРЮ не сочли нужным задерживаться

160

Собрание сочинений на этом посту дольше года. И то верно - хули об говно мараться? А в памятном 91 СФРЮ рассыпалась, как гнилой пень, когда в буквальном смысле одним днем из состава Югосрании вышли наиболее богатые республики Словения и Хорватия, по сути и кормившие из своих доходов Сербоблядию. Тут-то и надо бы “нации воинов” показать себя, да чтото как-то не фартануло. И если с Хорватией еще получилось повоевать более менее по-настоящему, то в крошечной Словении была одержана попросту сокрушительная победа над здравым смыслом и вообще всей военной наукой. Чабаны, извозчики, почтальоны и пивовары, вооруженные метлами и вилками сперва блокировали 35 000 югославскую (читай сербскую) армию, а затем через 10 (десять) дней заставили ее убраться из своей страны, сдав победителям значительную часть оборудования. При этом сербопетухи потеряли 45 человек убитыми, и 4700 живыми, именно столько “югослабов” сдалось в плен в ходе боевых действий. ЮНА (Вооруженные Силы Югошвалии) похудела на 31 танк, 22 БМП, 172 грузовика, и 6 самолетов! Потери словенцев уложились в 9 убитых (хотя что-то мне подсказывает, что эти люди погибли не от вражеского огня, а от неосторожного обращения с оружием). Можно свободно констатировать, что таких выдающихся успехов в деле проёба всего и вся не добивалась ни одна армия в Истории. И вот эти сербы руки-пенисы угрожают сейчас приехать в Украину и дать пизды бендеровцам? Это по-истине страшная угроза, ибо случись это в самом деле, то у украинцев может не хватить места для размещения военнопленных. После такого оглушительного успеха республики начали расползаться, как тараканы: без единого выстрела ушла Македония, за ней Босния, и так до тех пор пока в составе государства с поэтическим названием СРЮ сербы не остались сидеть вдвоем с черногорцами, как два фуфела. С соседями эта геополитическая нежить решила строить отношения очень близким для любого братушечного сердца способом: провоцированием сепаратистских настроений в сопредельных государствах, снабжением деньгами и оружием откровенных террористов и нацистских ублюдков, харканьем в суп и выстрелами из-за угла. Ничего не напоминает? Пост президента СРЮ (так теперь называлась должность Главпетуха

161

Eugene Buchweisen Балкан) в те годы занял недалекий и мстительный человечек по имени Слабодаун. И так, как гражданская война в Боснии к тому моменту закончилась, а бунт петушиного кутка на территории Хорватии под названием “Србска Сраина” был безжалостно подавлен в ходе операции “Буря”, то Слабодауну пришлось очень долго придумывать, чтобы еще проебать. Тут очень кстати, под руку подвернулось Косово, где война лениво перекатываясь шла аж с 91 года. Слабодаун твердо решил, что по графику нужно срочно проебать еще одну войну и отправил своих непобедимых (в деле поглощения ракии) воинов этнически чистить непокорных косоваров. Правда, на сей раз Запад решил, что охуительные истории в исполнении Балканопахомии его уже доебали, и сам начал чистить хербов. Для начала американская авиация по сложившейся традиции разбомбила к хуям Белград, потом в воду слетели пару мостов, потом на воздух взлетело посольство красножопых гуков, а потом случилась самая эпическая победа в истории Сосербии - уничтожение “стелса”. Этот успех настолько обрадовал нацию газонюхов, что каждый из них за него до сих пор накатывает, рассказывая рыгая, икая и смеясь, что с точностью до ста процентов знает, что “стелс” сбил его зять, блядь, деверь, трахарь, брат, сват, или теща. Так же на просербских интернет ресурсах можно прочесть, что в тот же день в небе над Югославией было сбито еще пару “стелсов”, сотня штурмовиков, личный самолет Клинтона, и даже Аллах. Годы идут, а количество “сбитых” натовских стервятников только увеличивается, и скоро достигнет миллиона. Радость была настолько велика, что обсербы даже и не заметили, что одновременно с этим проебали практически полностью свои ВВС, и очередную республику союзного государства. Чуя, что его горемычной стране вот-вот опять проведут чем-то по губам Слабодаун взмолился о помощи к Россиюшке. Однако, последняя памятуя, что прошлый раз, вступив в войну на стороне братушек смогла выйти из нее только по частям ничего кроме двух ржавых БТРов и горстки алкоголиков в полосатых майках не прислала. Все было кончено очень быстро. Косово ушло под ООНовский

162

Собрание сочинений протекторат, Слабодауна на пинках вывезли в Гаагу, где он скончался несколько лет спустя в камере, пытаясь по доброй сербской традиции сделать себе аутофелляцию, и подавившись собственным хуем. Потом в свободное плавание ушла и Черногория, и Отсосербия вновь осталась одна. В целом девизом сербской нации можно было бы сделать одно краткое “Напрасно!” Однако, если прочтя эти строки у вас сложилось впечатление, что хуже сербов может быть только червь-пидор, то это не совсем верно. Целые поколения тупых и агрессивных выгорели дотла в бесславных и ненужных войнах 20го века. Те же, что остались в живых похоже многое для себя уяснили. Во время “бульдозерной революции”, когда Слабодауна вынесли из президентского дворца молодое поколение сербов, кажется, наконец разобралось, чем им все эти годы водили по губам, и продолжения не жаждет. Страна пытается установить ровные отношения с соседями, больше не сжимая за спиной кинжал, держит путь на вступление в ЕС, отказалась от большинства территориальных претензий. Так что виноводочным четникам только и остается, что проклинать Судьбу, американцев и жидов. И, ночуя посреди улицы в луже собственной блевотины и мочи видеть спутанные сны, где бравая Россиюшка дает кровавой нате пизды и помогает небритым уебанкам восстановить Югославию, где они снова будут всех холодно презирать и ходить по чужим городам с потертой “Заставой” в немытых руках и лихо заломленным меховым писсуаром на голове. Но этим мечтам, к счастью не суждено сбыться. И если вы меня спросите, что я испытываю к сегодняшней Сербии - ненависть или неприязнь, то я назову другое чувство на букву “Н” - надежда. То чувство, которое по отношению к Россысе я не испытаю никогда.

163

Eugene Buchweisen

Славная Смерть

Хочу посвятить эту небольшую подборку всем воинственным русожопеням, которые хрипя и булькая мутно-державной мокротой грозятся дойти до Вашингтона, которые готовы дневать и ночевать в тредах посвященных “лучшему в мире Руззкому оружию”, со спермой у рта защищая честь наивысочайших технологий Великой Роиссы. В то время, как вы рветесь на Вашингтон и бредите колонизацией Луны ваша страна в буквальном смысле утопает в говне. Кого ты там планируешь победить, отребье русожопое, если большая часть твоей страны до сих пор какает в дырочку в дощатом полу? И вместо того, чтобы принести смерть в чужие земли, ты сам рискуешь встретить ее в яме с говном или надышавшись гнилой картошкой. А может в зубах бродячего пса, свиньи или даже крысы. Славная смерть, для представителя славной нации. В Красноармейском районе рабочие задохнулись в выгребной яме свинокомплекса * В деревне Старая Пристань Лаишевского района семья из четырех человек погибла в результате отравления газом от гниющего картофеля в подвале гаража. * В Ракитянском районе, что находится в Белгородской области, четырехлетняя девочка утонула в выгребной яме. * 35-летний майор полиции, старший участковый, находясь в отпуске, ремонтировал свой дом на станции Тарханы, улица Железнодорожная. Он решил починить расположенный на участке туалет — для этого стал пробивать бетонное кольцо выгребной ямы глубиной 4 метра. Однако в яме скопилось столько ядовитых газов, что мужчина почувствовал себя

164

Собрание сочинений плохо и упал в яму. Его жена, 33-летняя прапорщик полиции, бросилась на помощь мужу, но тоже потеряла сознание, вдохнув ядовитые пары. Она упала в яму и захлебнулась нечистотами * Пьяная мать выбралась, ребенок захлебнулся. В Юрле двухлетний мальчик утонул в выгребной яме. Муниципальный котлован был не закрыт, не огорожен и не освещен. * В Михалкове свиньи съели хозяина. Проголодавшиеся животные набросились на пенсионера-животновода, когда того хватил удар. * В Саранске собаки съели неизвестного гражданина. Его обглоданный труп обнаружил фотокорреспондент мордовской газеты “Столица-С” * В выгребной яме в Кемерове задохнулись трое человек. По предварительной информации, владелец дома совместно с родственниками пытался почистить яму, находящуюся во дворе. Ее глубина около 5 метров, а ширина 4 метра. Спустившись вниз, мужчина потерял сознание из-за скопившихся в яме ядовитых газов и упал в жижу. На помощь ему поспешил родственник . Он спустился в яму и вскоре также потерял сознание», - рассказал Сибдепо директор Кемеровской службы спасения Юрий Андреев.Третьей жертвой ядовитых паров стал 22-летний парень, который прыгнул в яму на выручку отцу и дяде. Очередная попытка спасения вновь закончилась трагедией. Однако члены семьи продолжали бороться: в яму, обмотавшись верёвкой, спустился ещё один человек. Помощники, увидев, что он начал терять сознание вытащили мужчину на поверхность, тем самым спасли ему жизнь. * Под Ярославлем ребенок-инвалид утонул в выгребной яме * В Ядринском районе начата доследственная проверка смерти двух мужчин. Вчера 61-летний житель Чебоксар вместе с семьей приехал в загородный домик в Ядринском районе. Его жена пошла в погреб, но ей стало плохо от удушливого запаха. После этого они прочистили вытяжку из погреба, и супруг решил поставить там вентилятор, чтобы продуть помещение. Домовладельцу стало настолько дурно, что тот потерял

165

Eugene Buchweisen сознание. Теперь на помощь прибежал сын. С ним произошло то же самое. Испуганная женщина позвала соседей. Мужчин вытащили, оказали первую медицинскую помощь, но оба скончались. По предварительным данным, причиной удушения стали гнилые овощи, в том числе и картофель. * Четыре человека погибли, отравившись ядом во время переборки гнилой картошки в овощехранилище Красноярском крае. * В Пермском крае завершается расследование уголовное дела, возбужденного в отношении 49-летней жительницы деревни Ерзовка Частинского муниципального района Пермского края, которую обвиняют в том, что она утопила свою двухлетнюю соседку в туалете, сообщает прессслужба Следственного комитета России. По версии следствия, 21 октября прошлого года женщина присматривала за свои трехлетним внуком и двухлетней соседкой, при этом она находилась в состоянии сильного алкогольного опьянения. Дети шумно играли между собой, чем раздражали женщину. Обвиняемая вначале избила ребенка, а затем увела в летний дощатый туалет, где столкнула девочку в выгребную яму с нечистотами. Убедившись, что ребенок не подает признаков жизни, злоумышленница вернулась в дом и нанесла один удар ножом в область спины своему трехлетнему внуку, после чего легла спать. * Трагедия на Ставрополье: двухлетняя девочка провалилась в выгребной туалет и утонула вместе с отцом, который пытался ее спасти. Двухлетняя девочка, играя во дворе, зашла в расположенный на участке уличный туалет, где упала в выгребную яму.Отец, пытаясь спасти дочь, обвязался веревкой и тоже спрыгнул в яму, но не смог самостоятельно выбраться. В результате и девочка, и ее отец скончались. * В Тольятти бездомные собаки съели человека * В заброшенном доме на улице Седова крысы съели бомжа

166

Собрание сочинений

Смена клиента шлюхе не проблема А-тя-тя! Давайте поздравим Рашкодыра с переводом в Красный барак. Сбылась мечта русоманек о крепкой мужской дружбе с Восточным Соседом. Абсолютно гениальный контрахт, заключенный Ботокснорылым вождем позволит Подшконочной Федерации «дружить» с узкоглазым Пистоном, не выходя из телевизорной, в течении ближайших тридцати лет. Столько не дают даже за двойное убийство. Совет, да Любовь, карач. Особливо радуют «подробности» консракта – их нет. То есть, как повыебываться перед жопоглазой ватносранью, то «Газпром – национальное достояние!» (эта фраза обычно произносится голосом человека, сидящего на унитазе), а как ватносрань пытается спросить, как этим «национальным достоянием» распоряжаются, так сразу: «Это коммерческая тайна! И вообще, не твое дело м-м-м-р-р-азь!». С другой стороны, я особо и не слышал, чтобы кто-то из рашкодрочей интересовался подробностями «сделки века», как не интересовались особо и аналогичным контрахтом «Роснефти» на поставку КНР трехсот миллионов тонн «черного золота», где условия сделки тоже были «коммерческой тайной». Перекатываются сейчас по ковру кругами со слюнями на ебле, и, торжествуя, в бреду, забрызгивая подштанники подливой, мямлят: «Китай, Китай, заступник, Китай даст пизды Америке, Евразия, абырвалг!». А с каких собственно хуёв Китай должен за вас кому-то, что-то «давать»? Что за всю свою историю вы сделали китайцам хорошего? Пока вы были сильны, то ссали кетайдзам в ебальники и с хохотом накалывали их на штыки, а сейчас с услужливостью, нисколько не меньшей, чем тогда спесивостью, приползли к «братушкам» на брюхе толкнуть немножко газку. Несомненно это поведение, достойное «уважаемого партнера». Теперь вместе можно и на Фошынгтон рвануть. Вот прям с минуты, на минуту, ага. КНР, чья экономика, по сути, обеспечена западными производствами в лепешку расшибется, чтобы порадовать рандомного

167

Eugene Buchweisen Ваню Ватникова из пгт. Красноподшконск руинами Нью-Йорка, и рухнувшим (уже в десятый раз за этот год) долларом. Ждите. А ведь я помню другие времена. Буквально несколько лет назад в Городе на Неве, китайцы задумали строить «Балтийскую Жемчужину», по условиям эксплуатации которой якобы 30% жителей постоянно проживающих и работающих в МФК должны были быть подданными КНР. Какой тогда ураган говн поднялся в «патриотической общественности»! «Экспансия! Оккупация! Измена Родине!». Толи опасность была преувеличена, толи Рашкопидорасия тогда еще не дозрела до столь анальной интеграции, но в Северный Пекин Петербург не превратился. Превратился в Северный Ташкент. Суть не в этом. Просто сегодня все те же клинические патриоты Руси, визжавшие десять лет назад, закатив глаза о «желтой угрозе», ВНЕЗАПНО перестали различать в Китае смертельного врага рюзькой государственности и громче всех вопят от свинячего счастья. Как же быстро у вас меняются «стратегические приоритеты» и «коренные интересы русского народа»! Я теперь охотно верю, что можно убедить эту человекогниль в чем угодно: что Кадыров это Сталин сегодня, что продажа 38 млрд кубометров газа Китаю в год по средней цене 350$ за тысячу кубометров это несомненно выгоднее, чем продажа «Гейропе» 160 млрд кубометров в год по средней цене в 400$, что избирательное право это несправедливо - должен быть Царь, что девятичасовой рабочий день это гейропейское извращение - вкалывать надо по шестнадцать часов, что детская медицина это «ценность», навязанная пендосами - больных детей надо выбрасывать в овраг, как в Спарте, что уголовный запрет на каннибализм тоже противоречит нашим «национальным традициям» - в доисторическую эпоху люди ели друг друга веками и ничаво, здоровее были. Хотя, то что «нелеглиподамерику» это безусловно все оправдывает. И впрямь, под Китаем удобнее, да и привычнее как-то. Вон рузки князья тоже в Орду за ярлыками ездили, и ничего - стояла Русь, без всякой гейропейщины. «Россия Великая держава!» - раздался пронзительный голос со стороны Раши. 汽油油箱加满，请! - ответили пацаны.

168

Собрание сочинений

Социальный борщевик Новомодное дидославие без затхлого грима державного патриотизма является всего лишь одним из многочисленных проявлений некрофилии. Дидоваеватели психически больные люди. Извращенцы, поклоняющиеся тлену и смерти. Восхищающиеся горами кровавых трупов, умиляющиеся серости могил, копоти погребальных костров, заворачивающие себя и окружающих смолоду в траурный саван вечной скорби. Гоните их. Насмехайтесь над ними. Помните - дидослав не человек. Это нежить, прорастающая словно борщевик на перегное, образовавшимся из миллионов трупов дохлых дидофф. Дидоваевализм - это социальный сорняк, подлежащий бескомпромиссному выкорчевыванию. Загнать этих труположцев обратно в их ментальный склеп - это священный долг каждого мыслящего человека. Воюющие уже семь десятков лет зомбидиды должны быть наконец погребены, а разрытая могила “победы” засыпана известью!

Срусская весна Шел русский по Донецку. Видит банка сгущенки стоит, сел на нее и закукарекал. Такой эпиграф можно поставить для очередного раунда «Русской весны», прошедшей (ну как прошедшей, скорее и не начинавшейся) этой ночью в трех восточных областях Украины. Закончилась эта «русская весна» так же, как и любая другая русская весна, то есть снег сошел, говно осталось. Говна в Росиси всегда хватало. Эта страна традиционно состояла из говна. Из говна состоят ее жители, ее парламентарии, ее шаманы-священники, ее полихуйские, ее чекисты, ее дерганный припухший президент, стремящийся количеством километров страны компенсировать недостаток сантиметров в собственном организме. Просто иногда говна в Копроссии становится так много, что оно переливается за края ебаного днища, в котором исторически возлегает Империя Говна и с ревом и бульканьем устремляется в соседние страны.

169

Eugene Buchweisen В этот раз не посчастливилось Украине. Гнев говна понятен. В 91 году бурые потоки схлынули обратно в Говению, и у украинцев появилась хотя бы возможность помыться. Однако, говно и впредь оставалось слишком важной частью жизни молодой республики. Его потоки больше не заливали украинские города по самые крыши, но все же оно было везде: свисало присохшими комочками с красных флагов кпушников, брызгало, перемешанное с пьяной слюной между гнилыми зубами провинциальных ментов и депутатов, резало глаз своими не застиранными бурыми разводами не хуёргиевских ленточках, опухших от водки и драк люмпенюнионистов. И его терпели, увы. Ко всему человек привыкает. Ну воняет, конечно, так мы форточку откроем и вроде ничего. Это было ошибкой, а мыслящее говно Сруского Мира не прощает ошибок. Этой зимой говна в Украине стало так много, что оно начало подступать к подбородку, и тогда украинцы решили «хватит!» и вышли на генеральную уборку своей страны. Но Великий Копродемон в Сремле не мог допустить того, чтобы в соседней стране вдруг стало чисто! Где чистота и гигиена, там не может быть Сруского Мира! И вот по мостовым украинских городов снова тухло журча, и перекатываясь, бегут веселые ручьи нечистот. В их склизком шкворчании иногда можно расслышать нечто подобное человеческой речи: «Расэя, спаси-и-и, майдаун-э-э-э, бендор-э-э-эвцы!», но отбросьте эти иллюзии – говно не может говорить, но оно может осквернять все к чему прикоснется. Есть у него и еще одна загадочная особенность – говно является пищей для некоторых биологических видов. Его с удовольствием потребляют бритоголовые рссукие эрязя-мокша арийцы, его обожают урук-хаи с городских окраин, им долгие годы питаются пролетарии уже лет тридцать видевшие станки только на картинках. И вот подхваченные бодрыми бурыми потоками все эти 47и хромосомные уебанки понеслись шкварить своими разлагающимися телами улицы мирных городов. Пожевывая говно и им же обмазываясь копро-орки стали захватывать театры, шашлычные и придорожные канавы, тут же объявляя в них «республики». Разумеется, залупопересраные хуйлоуёбища в обтруханных кетайских трениках не в курсе, что «республика» переводится с латыни, как «общее дело», а не как «дело говна». Но ведь отсутствие необходимых знаний никогда не останавливало говноедов, верно? Говнопожиратели набрасывались на

170

Собрание сочинений людей, били их, обмазывали. Потом, когда у супер-мразей закончились люди они начали хуесосить своих, в довершении вцепившись друг другу в ёбла, как пустынные сольпуги. Расчет был во многом верен: жители регионов, подвергнувшихся дерьмопотопу давно уже привыкли к нечистотам, а многие, к несчастью научились находить в них вкус. Лукавый Дерьмодемон очень надеялся увидеть, как сотни тысяч граждан выбегают на центральные площади с радостными криками «Слава Говну! Говнутин, защити нас!», падают в бурые лужи и перекатываются в них, урча маянезиком, но случился фейл. Люди, уже сытые по горло властью этой субстанции попросту поспешили от нее самоизолироваться, а насквозь лояльный донецкий горсовет с криком «Убери это говно отсюда, блядь!» послал ко всем хуям потешную Говнецкую Республику. Жители же «пророссийского» Николаева, узрев, как вонючие струйки просачиваются в их родной город засучили рукава, и, морщась от отвращения провели широкомасштабную дезинфекцию, после которой туалетные монстры с перебитыми еблами визжа и похрюкивая покатились обратно в Страну Чудес Водосточных, где полуметровый Гигант Геополитики утрет им красные сопельки. В Харькове приснопамятный Гепа пообещал хуйловыблядям, забравшимся в здание ОГА по канализационным трубам «все необходимое», а сам отключил им свет и воду, продемонстрировав всей стране, что он может и грязная крыса, но тоже не желает иметь ничего общего с говном. И как Апофеоз всему еще и Аваков пришел, наконец в сознание и вышел из твиттера, после чего отправил «милициюснародом» порвать очко уродам. Сегодня весь день приходят новости о том, что правоохранители возами вывозят протекшее дерьмо из административных зданий, а Расэя на помощь своим боевым катяхам не особо алчует придти, ибо в условиях отсутствия критической массы из говнолюдей, поддерживающих вторжение, есть риск попасть не на парад, а на войну, а войну Империя Говна себе позволить не может (серьезное обсуждение вероятности «ядерной войны» оставим ядерным идиотам, не понимающим психологию сремлевских копрократов). Разумеется, рано пить шампанское: плотину может прорвать в любой момент, и тогда украинские земли могут быть снова затоплены срусией,

171

Eugene Buchweisen как сейчас ею затоплен Крым. Однако, стремление украинцев жить в чистоте и порядке не может не вызывать уважения. Во всяком случае такое стремление как раз таки и отличает народ от говна, и все мыслящие люди сейчас желают украинскому народу удачи и крепости духа. Добавлю также, что украинцам неплохо было бы начать воспринимать своего восточного соседа адекватно его сущности. Многие сейчас считают, что массивное государство на Востоке это воплощение Абсолютного Зла, так вот не надо пугать людей громким словом «Зло», пугаться сейчас категорически нельзя. Восточный сосед это воплощение Абсолютного Говна, и всегда таковым был. Посему и относиться к нему надо соответственно: держать Разум и Тело в чистоте, постепенно подвергая свою страну санитарной обработке, как в свое время это сделали поляки и прибалты. Ну а тем, кто вполне справедливо упрекнет меня за переизбыток «говна» в тексте рекомендую внимательно рассмотреть приложенный к записи фотоколлаж, на котором (слева) вы можете видеть копросийского организатора массовых бурлений в Луганске, и его идеологического предшественника из к\ф «Догма». Внутреннюю сущность не скроешь за пышными лозунгами. И в качестве эпилога хороший стих, найденный на просторах Сети: Когда умрет последний русский, (увы, когда-то все умрут) Закроется тюрьма народов, Россию людям продадут. И, видя мерзость запустенья, Сын спросит своего отца: Что тут за люди раньше жили И чем прогневали творца? Отец, который видел русских Еще живых, вздохнет в ответ: Бог дал им более, чем прочим, Но главный не открыл секрет.

172

Собрание сочинений Какой секрет? Его ты знаешь? Его все знали, кроме них. Точнее, быстро забывали До бед своих очередных.. . Так в чем секрет?! Ну ладно, слушай, И сам его не забывай! Секрет простой - говна не кушай И людям тоже не давай! Сын, обалдев, что, все так просто?! Конечно, в том то и беда, Простую истину бедняги Не понимали никогда.

Товарищ Капитан Если не товарищ Капитан, то кто? При нем хоть стабильность на Гауптвахте. На жизнь не жалуюсь: сильно не стукают, крыша над головой есть, скоро погону в кредит возьму, Товарищ Капитан нам дискотеки устраивает - яблочко пляшем, а покушать я себе и сам приготовть могу. Чего мне бунтовать? Вон братишка-то бунтовал... теперя без штанов сидит. А с Гауптвахты бежать, так кому я там нужен... на свободе-то. В лесу там буду сидеть. Да и потом это, блядь... ну, нас теперь все враги боятся, потому что мы сейчас ориентируемся на японских офицеров, которые выебли американцев жопу. Вот еще сейчас поднатужуся, насру в углу, так еще и всех мух убъем.

Удар фашизмом по нацизму Нацистский закон Урины Моровой принят. Людям запретили говорить об очевидных вещах. Печаль, да и только. Неужели потомственные блюдолизы и хуесосы, внуки свинопасов, правнуки лакеев, праправнуки трактирных половых, которыми сейчас доверху завалено здание на

173

Eugene Buchweisen Охотном ряду всерьез верят в силу высираемых ими бумажек? Пусть Урина Моровая следующим законопрожектом запретит, например менопаузу, ибо она, судя по всему серьезно вредит эмоциональной стабильности опиздохуительно-уважаемого депутата. Можно еще запретить ночь, потому что темно и страшно, запретить зиму, потому что холодно, и запретить наконец треклятый Запад, потому что завидно. Какой будет эффект от таких запретов? Официальную позицию можно отстоять только в открытой дискуссии, а запретить исторические факты нельзя. Запретить можно ребенку есть шоколад до обеда. Ну, вы представьте на секунду: идет научная конференция, обсуждается модный нынче бозон Хиггса. Представители всех стран уже высказались, представили доклады, и вот последним по очереди, но не по значимости за кафедру вскакивает представитель Величайшей Россиюшки, и, срываясь на визг орет на собравшихся, что запрещает им даже думать о богомерзком бозоне, ибо в Писании ничего о нем не сказано, а чтобы подкрепить свою взвешенную научную позицию стягивает портки, и, становясь в раскоряку начинает срать на пол, после чего подбирает с пола свои научные труды и с воплем «Деды воевали, про хиггсов не знали!» начинает кидаться ими в присутствующих. Вот так я себе вижу защиту «исторической правды» по-срюзке. Хотя вся «правда» заключается лишь в безоговорочном и безаппеляционном оправдании садизма и беззакония, чинимого хуюсской мразью на территории других стран. Руцкей зольдат дома драящий параши, сосущий офицерские хуйцы, жрущий собачьи консервы, моющийся раз в год и совокупляющийся в лучшем случае с обоссанным армейским матрасом на войне вполне закономерно становится мародером, насильником и трупоедом. Так было во все времена, так будет и впредь, ибо на этом и стоит вся система военного воспитания Гондонии. Юный русопед, чалящийся в казарме-живопырке должен знать, что хоть он и говно полное, но в случае заграничного похода ему позволено будет практически все, и не только современники ему медалей, как псу поганому на выставке понавесят за это, но еще и благодарные подонки…ээ-м… потомки защитят впоследствии его честное имя грабителя, убийцы и насильника, как сейчас со спермой у рта защищают Священных Дидов. Дидов, которые катились по Восточной Европе 47 хромосомным хтоническим комом из говна, вшей, немытой колхосрани, диких нацменов,

174

Собрание сочинений озверевших от крови особистов и крахоборствующей генералоты. Везде, где ступал вымазанный говном и кровью кирзач Солдата Осквернителя жизнь заканчивалась: повальное мародерство, изощренное сексуальное насилие над особами женского пола в возрасте от 7 до 70 лет, бессудные казни, вандализм, мерзость и тлен. И только землю у себя под ногами совкомрази сожрать не смогли. Но дело даже не в том, что яровые своим полуграмотным юридическим выблевком пытаются заглушить голоса сотен и тысяч свидетелей того кошмара – это уже невозможно, не в том, что пытаются оправдать трупногнилостную скверну своей гнидовыблядочной, мудовой копро-истории – ройзьские это народплесень, а плесень не может испытывать угрызения совести. Дело в том, что сегодня коллективный бюрократический нео-совковый жоповыродок бросает вызов самому процессу исторического переосмысления. Выражаясь его собственным парашно-сортирным языком «недопускает пересмотра итогов Второй Мировой», но это ничего кроме смеха не вызывает, так как итоги ВМВ были автоматически пересмотрены с распадом ОВД и крахом СССРани, все остальные патриотические инсинуации на сей счет выглядят, как попытки ебаната наречь унитаз Императорским Троном, пульт от телевизора Анальным Модулятором будущего, а собственную ссанину апельсиновым «актуалем». И вот сегодня этот сшитый наспех из трупов убитых в подковерных боях партократов, перевязанный колорадскими ленточками, подпоясанный тампаксом богородицы, обмазанный едким старческим вытиранским калом Бело-Сине-Красный Залупоебень Франкенштейн роиського государства, пытается остановить несущийся на него локомотив Истории, кидая на шпалы собственные каляки-маляки на перемазанных присохшей смегмой листах бумаги, на которых пиоспермией нарисованы хуи и свастики, и угрозы в духе «разорю\непотерплю». «Дылде валидоле!» вырывается из перекошенного ебла ублюдка в перемежку с гнилой водочной слюной и вонючей кандидозной слизью, и локомотив на полном ходу сшибает ошибку Мироздания, разбрызгивая нечистоты и полуистлевшие лохмотья далеко по округе. Пассажиры поезда даже и не поймут, что было какое-то столкновение и продолжат светские беседы в вагоне-ресторане, а где-то с верхней ветки придорожной запаршивевшей берёзки будет грустно свисать вымокшая в трупной гемолимфе полосатая

175

Eugene Buchweisen ленточка, как робкое напоминание о трагической судьбе натужных державных мифов, которые не смогли скрепить ни георгиевской ленточкой, ни колючей проволочкой. Ибо нехуй!

Хорошие новости Хорошие новости, друзья. Очень хорошие. На фоне постоянных угроз цивилизованному человечеству и бряцания уже пятьдесят лет как не имеющим аналогов в мире оружием в Забайкале взлетел на воздух предпоследний рузиянский склад боеприпасов, отправив на встречу со Сталеном десяток пидорашек. Ну как, русоманьки? Щютки про фейлы укро-армии все так же смешны? Я надеюсь, что срюские мамки, которые получат после этой истории цинковые гробы, забитые изнутри кирпичами (для веса) тоже найдут в себе силы задорно посмеяться вместе с вами. Далее: председатель Гос Дупы Отрыжкин за каким-то хуем поперся сегодня в страну Азиса, где братушки указали отребью на дверь со словами “За тем столом твое место!”. И это правильно - властители Мойдодырии должны наконец привыкнуть к мысли, что их грозный авторитет актуален только для того околопарашного пространства, которое они гордо величают Энергетической Сверхдержавой. Для честных же людей любой представитель свиноросской илиты теперь не более желанный гость, чем прокаженный копро-гомо-нарко-зоо-некропедофил, больной ВИЧ, заползший в дом без спросу через фановую трубу в уборной. Лукашенко заявил, что вертел на хую путлеровский ЕАЭС и предложил отложить его создание на 10 лет, учитывая то, как развивается ситуация сейчас можно сказать, что “10 лет” это у него эвфемизм такой для “никогда”. А тем временем облезлый, молодящийся педофил, которому с самого утра гримеры замазывают на ебле трупные пятна армейской грунтовкой уже примеряется к размещению компактного кетайского хуйца в своем дряблом очке, накануне судьбопоносного визита в Поднебесную, где он подпишет договор о продаже рузкисранского газа по меньшей цене, чем та, за которую продавали его мамку в ленинградской

176

Собрание сочинений подворотне. В общем, я думаю, что мы доживем до того знаменательного дня, когда Сраное Говно будет скатываться в Сраную Рашку, а не наоборот.

Челом бью Докладная записка на имя Его Святейшества Патриарха Московского и всея Руси Кирилла I Всемилостивейшего. Ваше Святейшество, невыносимые святотатства творятся на Русской земле! Везде и всюду вижу я поползновения слуг диавола на духовные основы нашего общества. Каждое лето мириады блудниц в коротких юбках наводняют улицы нашего города. Одним своим видом склоняя честных православных людей ко греху. Мне лично все равно так как я уже давно вожделею мальчиков из церковного хора, но вот отец Онаний буквально не может выйти в город. Потому-что уд срамной выпирает сильно и топорщит рясу. Мы пробовали было отпаивать батюшку бромом, но у него от сего окаянного зелья живот зело пучит и скверна с заду выходит с таким громом, будто Николай Угодник по небу бочки с порохом катает. Паства на Всенощной пугается, женщины в обморок падают, дети плачут. Горько глядеть на все это, Ваше Святейшество. Но и это непотребство меркнет в сравнении с богомерзкой манерой дельцов продавать водку и табак в ЦЕРКОВНЫЕ ПРАЗДНИКИ! Ведь известно наперёд, что делать это может только Святая Церковь. А то вот повадилась еще молодежь марафетом всяким торговать: кокаинумом, травами там всякими. Я лично думаю, что такая торговля в обход церкви есть грех смертный, да конкуренция недобросовестная. Нельзя ли чрез Думу закончик на сей счет принять, а? Еще я хотел написать Вам, чтобы послушников нам с Сибири больше не присылали. А то ведь они поганцы давеча на Ебалая Безпортошного перепились кагором и закусывали мощами нетленными. А они(мощи то)

177

Eugene Buchweisen у нас совсем новые. Третьего дни попадья на базар за суповым набором ходила. Так они псы этакие еще и посуду церковную всю побили и облегчались в раку со святой водой! А сторожа нашего Василия сбросили с колокольни. Опосля нагулявшись снасильничали свечницу и определили ей в лоно дикирий, а в проход задний лжицу серебрянную с которой у нас весь приход причащаться ходит. Лжицу то мы конечно помыли и далее применяем, а вот свечница до сих пор плачет да и сторож Василий на два месяца на больничный ушел. У него горемыки от удара в голове чегото приключилось и он теперь разговаривает с прихожанами на ШЕСТИ разных языках. Науке впрочем неизвестных. Также со скорбию глубокой вынужден Вам донести, что народишко у нас пошел паскудный. Духовенство не уважает, смирения не блюдёт. Пятого дни возвращался игумен Викодим с форума православного и решила взять его BMW богоугодный на таран блудница пятилетняя на бесовской колеснице трёхколесной. Ну игумен, конечно пояснил понабежавшей черни, что гнев-грех смертный, а кощунница малолетняя наказана Господом за пригрешения. Но бесноватые не стали слушать мудрых слов Викодима, а дерзко покрыли его хулой и бранью, да в машине его заперли и с обрыва столкнули. В результате игумен поломал себе десницу левую и ушиб ятра сильно. Так же собирал было отец Онаний пожертвования на крест поклонный в память страстотерпца бригаден-фюрера СС фон ЗаксельраухаВербоффски. Т.к. смирен был духом сей раб Божий-храмы возрождал, большевиков вешал, жидовинов геенне огненной предавал. Но и здесь не нашел наш Батюшка понимания людского и был дерзскими послан “по хую”.Теперь я полагаю, что Вы-Ваше Святейшество хотя бы в общих чертах видите всемилостивийше с каким отродьем приходиться иметь дело нашей поместной Церкви.Коленнопреклоненно молю Вас выслать семь мотоциклетов с пулемётами для поимки богохульников и иностранных агентов. Для последующего водворения их в острог сроком на два лета. А лучше для сожжения их всех в срубе. С низким поклоном и христианским смирением диакон Сифион (агент №136/66; позывной “Морозов”).

178

Собрание сочинений

Штурм Капитолия Владимир в крайний раз взглянул на своих бойцов. На ребят, прошедших самые ожесточенные битвы этой войны. Вместе с ними Владимир два года плечом к плечу дрался против лучших войск НАТО в Европе: форсировал Вислу, Рейн, Марну. Простые русские ребята покрыли себя не смываемой славой: сражаясь отважно в предгорьях Альп, под сенью итальянских олив они стояли подобно грозным полкам Ганнибала, не щадя себя пронесли Гордое Знамя нашей возрожденной Отчизны в самое сердце смутьянки-Европы. Руины спесивого Парижа и доныне помнят веселый звон их голосов. Славянских голосов! И вот осталось сделать один последний шаг, чтобы прекратить эту войну, развязанную не нами. Теперь здесь – на другой стороне Атлантики в черном логове милитаристского зверя, на руинах его столицы, названной в честь убийцы и рабовладельца Вашингтона нашим ребятам предстояло нанести последний, сокрушающий удар. Еще вечером комбат вызвал Владимира в штаб батальона и со словами – «…командование, высоко оценив ваши заслуги - поручает личному составу вашей роты…» и несколько замявшись протянул Владимиру знамя, аккуратно свернутое. «Вы уж не посрамите, сынки.» по-отечески мягко добавил командир. «Не посрамим, товарищ гвардии майор!» - ответил Владимир. И вот этот торжественный час наступил. Еще одно тревожное мгновение, и в предрассветные небеса взвилась сигнальная ракета, бросив красноватый отблеск на мрачные руины Капитолия – этой последней крепости войны, и колыбели агрессии. «Рота, слушай мою команду!» – зычным голосом приказал Владимир: «за Родину, в атаку, ура!». Сегодня, впрочем как и обычно эти парни вершили Историю. Раскатистое русское «ура» подобно грому разнеслось по окрестностям, и многократно отраженное и усиленное стенами мрачного здания разбудило морпехов. Рабы «демократии» почти в панике готовились к отражению атаки, но тщетно. Когда атакуют Русские, даже боги не в силах их остановить. Из окна на третьем этаже ударил пулемет. Молодой солдатик, застонав упал навзничь. Но вот и подмога. Десантники подтянули РПО, и на месте пулеметной точки теперь сыпал искрами веселый костер. Со стороны центрального входа кто-то выстрелил из гранатомета, но не достиг своей цели – на Т-90, поддерживавшем наступление десантников

179

Eugene Buchweisen вовремя сработала КАЗТ и выпущенный по танку снаряд был сбит еще на подлете. А вот ответный огонь могучей машины не оставил наглецам ни малейшего шанса. 125мм орудие вырывало целые пласты грунта, калечило тела, курочило камень. «Вот вам, суки» - приговаривали танкисты. «За Курск, за Киев. За Бердянск!». Морпехи с позором бежали, оставляя за собой кровавый ковер из убитых и раненых. В невысокой стойкости этих стероидных пляжных мальчиков Владимир имел возможность убедиться еще в первый год войны – во время битвы за Прагу. При малейшей возможности эти горе-вояки норовили тут же отступить, чем нимало подставляли своих горемычных союзников. Что тут сказать? Наемник не может быть хорошим солдатом. Бой шел уже в потемках центральной залы. Из-за каждого камня, кресла, перевернутого стола летели пули. Владимир видел вокруг себя падающих десантников, раненых десантников, умирающих десантников, но нигде не видел он отступающих десантников. И тут из темноты какогото дверного проема на Владимира выскочил здоровенный вооруженный негр. Однако Владимир не позволил противнику навалиться на себя всей тушей. Он сделал шаг в сторону и применил секретный прием, которому учат только в русских ВДВ. Морпех взвыл от боли и безвольно осел. «Первый взвод, за мной!» - рявкнул Владимир и повел часть своих бойцов вверх по лестничному маршу к заветной цели. Верный, ни разу не подводивший Ак-12 и сегодня не знал отдыху, укладывая перепуганных врагов одного за другим на пол. В глубине коридора распахнулась дверь, и из нее с криками «For the USA!» выскочила новая порция морпехов. Владимир еще не успел перезарядить автомат после уничтожения предыдущей партии противников, однако не растерявшись бросил в толпу янки противопехотную гранату. Раздался оглушительный взрыв и в воздухе повис тяжелый запах человеческого кала. «Возможно взрывом кому-то разорвало брюшную полость»: подумал Владимир. «Володенька, Володенька!» раздался внезапно голос его мамки: «Проснись! Ведь ты же обосрался!». Володенька проснулся в постели. От обосранной пижамки нестерпимо воняло, мамка бегала по комнате и истошно вопила «Ой мудель! И всю постель засрал!». Володенька сел в кровати, жидкий горячий понос, постепенно охлаждаясь стекал по ногам в тапки, распространяя по комнате удушающий смрад. И тут Володенька заплакал, вспомнив, что ему нужно опять идти в школу, где придется весь день

180

Собрание сочинений получать пизды от одноклассника Сурена. А еще он плакал от внезапно нахлынувшего озарения, что все рузкие патриоты трусливое, никчемное говно.

Эстония и пидорасы В Эстонии педерасты имеют больше прав, чем русские http://forum-msk.org/material/news/10364660.html Я конечьно, таки дико извинияюсь за перепост новости с этого скотомогильника, заваленного тухлой кАлбосой по 2.20, ржавыми серпами и красными самотыками, где уже не первое десятилетие валяется непогребенным полусгнивший труп Стоулена, и где пахомКалашников каждый день срёт в простреленную дидовскую каску, так как даже тарелки у них больше нет, но заголовок статьи не мог оставить меня равнодушным: “В Эстонии педерасты имеют больше прав, чем русские”. Удивительно, но редактора сайта это отчего-то очень беспокоит и даже возмущает. А по-моему ситуация, когда гомосексуалы имеют больше прав, чем пидорасы абсолютно справедлива. В самом деле, ну зачем хуйсским свиньям вообще какие-то гражданские права? Чтобы пойти на выборы, съесть там в буфете бутерброд с трупятиной, запить его стаканом водки напополам со свиной мочой и избрать для маленькой балтийской страны какого-нибудь поехавшего муделя со сдвинутыми бровями, пообещавшего всех резать и ебать, как Великий Струпьин? Чтобы голос бизнесмена из Таллинна, платящего налоги в государственную казну был равен голосу короткостриженного лишнехромосомника из Нарвы, ссущего в мусоропровод и повязывающего на “адибас” колорадскую стружку? Не надо такого. Воообще срузким в Прибалтике и остальных странах СНГ не надо никаких прав. Они и сами не хотят. Вон посмотрите собственно на саму Руясю, где за всю свою историю хуюсские едва получив хоть какие-то права, тут же разменивали их на миску баланды и стакан “табуретовки”. Просто перед “лабусами” повыебываться охота. Показать, кто “здесь хозяин, ёба!” Вспомните погром в Таллинне, приуроченный к переносу Бронзового Ублюдка (будь моя воля, я бы его не на мемориальное кладбище перенес, а поближе

181

Eugene Buchweisen к помойке, где и место всей наигранной, приторно-слюнявой памяти о дидах), чем в ту ночь занимались “благодарные внуки освободителей”? Захватывали админ.здания? Выдвигали политические требования? Нет же! Громили вино-водочные лавки и магазины с бытовой техникой. Вот и все срюзьке самоопределение. Единственное право, которое им нужно - это право безнаказанно срать на ближнего. И я считаю, что правительство Эстонии могло бы им это правило в разумных рамках обеспечить. Создать в лесисто-болотистой местности специальную зону (рюзке очень любят всякие зоны, они о них даже песни поют), обнести ее колючей проволокой, тройным кардоном войск и полиции, свезти туда как можно больше бытового мусора, битых бутылок, рамокшего картона, одноразовых шприцев, использованных кондомов, бюстов Лонена, памятников дидам, запустить туда стаи бродячих псин, врубить через сверхмощные динамики “вставай страна огромная...” в шансонной обработке и вывезти туда все рюзькех, не испытывающих энтузиазма при слове “натурализация”. Старшим над ними поставить какого-нибудь усатого кавказца с твердой рукой и твердой елдой, чтобы он каждый день пиздил срусню, приходовал их баб и травил их выблядков собаками. Я вас уверяю они мечтают только об этом. Главное, только чтобы им никто не запрещал пока кавказец не видит воровать друг у друга еду, драться пивными бутылками, избивать своих жен, впариваться коаксилом и поминать дилдов техническим спиртом. В этом плане есть только один жирный минус: земля выделенная под рузкепидорную резервацию уже не будет подлежать очистке, и на ней вряд ли когда-нибудь еще смогут жить люди. Но игра стоит свеч, уж поверьте. Вот вам для развеивания неуместных сомнений один из стандартных рузгэх комментариев под новостью на ссайте: “Эээээ, козлик - ни ты, пидoр, ни дружки твои мне приют не давали! Я сам кому хош дам или не дам! И тебе, пeдик эстонский, тоже! Моя земля вокруг, а не пидорская какая, понял?! Уж как мне зваться, не твое пидорячье дело. Адресок пиши скорееееее, мой РУССКИЙ ХУЙ ждет не дождется твоей жoпы!” Еще вопросы есть?

182

Собрание сочинений

Вове хуево Главврач Ангела: Секундочку, Пётр Алексеевич Володеньку скоро приведут из палаты. Володенька: Ы-ы-у-у-а-э-э-э-э... Главврач Ангела: А вот и наш Володенька! Как Володенька себя чувствует? Володенька помнит Петра Алексеича? Володенька: Ы-ы-ы-ы-в! В-я-я! Пётр Алексеевич: (с состраданием в голосе) Ну, здравствуй, Володенька. Как здоровье, как жизнь? Володенька: (пуская слюну) Крэм, пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася! Хотел дружить с тобой... Пётр Алексеевич: Скажите, доктор неужели это неизлечимо? Главврач Ангела: Мы делаем все от нас зависящее и пациент даже демонстрирует, временами положительную динамику, например начал узнавать близких, перестал прятать игрушечные танки под матрасом и вести “переговоры” с воображаемыми союзниками, но в его возрасте диагноз “Хуйло головного мозга” звучит, как приговор. Мне очень жаль, но некоторые изменения, начавшиеся в организме пациента, увы, необратимы. Володенька: (чувствуя неладное воздевает руки к потолку) В Украине гражданская война! Косовский прецедент! Газовый долг! Украины не существует! Товарищ Си! Евразэс! Примус, пивная! Не толкайся, подлец! Абырвалг! Подходят санитары, и скрутив Володеньку уводят его в Процедурную. Оттуда раздаются бессвязные вопли, проклятия в адрес “национал-

183

Eugene Buchweisen предателей”, звуки падающей медицинской утвари, визги, переходящие в громкое кукареканье. Главврач Ангела: Четыре кубика санкций внутривенно, и полная изоляция. Вот и все, что мы можем сейчас для него сделать. Пётр Алексеевич: (со вздохом) А жаль, хороший был мужик. Хоть и хитрый.

Вове хуево 2 Главврач Ангела: Тихо-тихо, Володенька. Все позади. Не надо бояться, ведь я с тобой, слышишь? Володенька: (снимая с головы больничную утку) Черваищек, черваищек... Главврач Ангела: Володенька, я тебя непонимаю. Володенька: (громче, показывая куда-то в сторону) Черный Человек, Черный Человек!!!

184

Собрание сочинений Главврач Ангела: Черный Человек? Он опять посещал тебя, Володенька? Расскажи о нем мне? Что тебя в нем пугает? Володенька: (уставившись в одну точку) Он большой. И черный. Он приходит ко мне и грозится у меня все забрать! И он обижает моих друзей (всхлипывает). Главврач Ангела: Володенька, успокойся. У тебя и так уже ничего нет, кроме матраса и утки, и все твои друзья давно от тебя отказались. А Черный Человек к тебе больше не придет, обещаю. Вот сейчас сделаю тебе ма-а-аленький укольчик и все пройдет. Володенька, пищит и обиженно потирает уколотую руку. Постепенно начинает засыпать. Сквозь сон бормочет что-то про “крэм” и “радиоактивный пепел”. Засыпает. Мочится под себя. Главврач Ангела на ципочках покидает палату, запирает дверь, и уверенным шагом направляется в Ординаторскую, где Дежурный врач и два санитара режутся в карты. Главврач Ангела: (недовольно косясь на карты) Барак, сколько мне вас уже просить, не заходите в палату, где лежит пациент Володенька! Вы срываете процесс лечения. Больной отрицательно реагирует на вас. Дежурный врач Барак: (с обидой в голосе) Это потому что я черный? Главврач Ангела: (нахмурившись) Нет, это потому что он Хуйло!

Дохлопетух И еще немного о бесшевронном использованном десантнике из Роязе, который приехал на Донбасс, в качестве пассажира, а вернулся в виде груза. Какие красивые слова, прям на слезу прошибло. Мне очень вот этот пассаж со скрина в душу запал. То есть убей ближнего своего только

185

Eugene Buchweisen потому что он живет под другим флагом и имеет наглость говорить на другом языке, а потом подохни сам в придорожной канаве, как шелудивый шакал. Вот это я понимаю христианская мораль! Вот это зрелость, вот это мужество! Сам Есус наверняка сейчас жмет руку такому верному христианину и угощает новопреставленного халявным коаксилом. Так шо вот такая вот мораль посане: убийство ближнего это проявление любви, смерть за вымышленную “республику” это круто, а Родина находится там, куда товарищ командир пальцем покажет. Учитесь, как нужно приходить к успеху, лузеры!

186

Собрание сочинений

Оскорбляя чувства Эй вы, патриоты ебучие слушайте, блядь! Вас буду цинично сейчас оскорблять. Не вам пидорасам кого-то учить, Как сраную Рашку потребно любить. Творог подзалупный вся ваша «страна», А ваши «святыни» не стоят говна. Все ваши «герои» – подонки и сброд, И пьяное быдло ваш рузкей народ. Ваш Сашенька Невский – позор всем князьям скакал словно шлюха по монгольским хуям. И Сталин ублюдок – рябой педофил русню-петушню от души погнобил. Как бешеных псов ваш «народ» истреблял, Но в ваших глазах же Спасителем стал! А всем вытиранам, коим место в гробу клеймо «мародер» нужно выжечь на лбу Пора бы давно их свезти на погост, но нет же - их чествуют словно рок-звезд. Но вам извращенцам, ведь мало и их – старых ублюдков, но хотя бы живых. Вы поклоняетесь «Нетленным мощам» коробкам с костями, сушеным хуям. Ведь надо уёбком законченным быть, чтоб этот гербарий святынями чтить! Вся ваша культурка – лакейская спесь, холуйская зависть, да холопская месть. «Великий народ», что душонкой убог, подохнуть готовый за барский сапог.

187

Eugene Buchweisen Ну что тут добавить? Все скверно для вас. Народ труположец, народ пидорас, Народ жополиз, народ хуесос, Народ говноед – сам двуногий навоз.

12 июня Гуляет русский по Москве в разгаре знойного июня как бомж законченный одет, и как обычно пьяный “в слюни” Он горд Любимою Страной Её Историей Великой! Идет сквозь плотный серый слой ментов, чеченцев и таджиков. Гуляет Русский по Москве в толпе ему подобной швали Торчит шаверма в бороде и плотное амбре фекалий. На нём китайский “ABIBAS” был взят давно на “черкизоне” В своей стране он - пидорас. В родной Москве - он как на”зоне” Гуляет русский по Москве идет, пока пизды не дали пока ножом не ткнул узбек пока в кутузку не забрали. Пока вонючий маргинал, как он - уволенный с завода не выебал его в анал, булыжником размазав морду.

188

Собрание сочинений Скажите, люди как с ним быть? Когда воспрянет образина?! С пустой надеждой в сердце жить? Или добить эту скотину?

Да да да, это русня

Говорят, что в России живет дикий народ. Что убить здесь готовы за старый i-pod Говорят, что свобода у них не в чести, что с Начала времен быть рабом повелось на Руси А еще говорят, что русак не русак, коль по жизни своей он не полный мудак, А еще говорят здесь крутой только тот, кто хотя бы раз в месяц начальнику в жопу дает Вот еще говорят, что здесь пьют стар и млад, что мешают порой с ЛСД бутират, что бухают бессовестно даже бензин, а потом за добавкой на брюхе ползут в магазин. А еще говорят, что здесь каждый-моральный урод, что за тыщу рублей без проблем здесь готовы взять в рот. И еще говорят-за две тыщи рублей рашковане зарезать готовы своих матерей. А еще расиянцы очень любят тюрьму. Обажают, когда слабых бьют по еблу. А любовь здесь к кровавым и подлым вождям проявляют охотней, чем в Мекке читают Коран. А еще пидорашки очень любят кричать, после драки активно кулаками махать. Обожают расправой физической всем угрожать, а потом от кавказцев стабильно пизды получать.

189

Eugene Buchweisen

Взялся за перо - выскажи о России все, что думаешь.

190

Собрание сочинений

Оглавление

191