Anul 1 Numarul 13 29 august 4 septembrie 2011
Extraterestrii vor sa ne invadeze
SUNTEM SINGURI IN UNIVERS?
Cele ce urmeaza sunt intamplari relatate reporterilor „NASTRATIN“ de catre persoane a caror onestitate este mai presus de orice indoiala. Mai mult decat atat, aceeasi tema ne-a fost relatata de surse diferite si nu am putut constata deosebiri esentiale intre variante, ceea ce ne-a convins, o data in plus, de autenticitatea lor. Sa parcurgem aceste marturii socante (care confirma avertismentele savantilor NASA, Seth D. Baum, Jacob D. Haqq-Misra si Shawn D. DomagalGoldman, in ceea ce priveste invazia extraterestra):
UN OBIECT STRANIU Mergand pe Valea Garboavei, in cautarea unei oi ratacite de turma, ciobanul B.C. a ramas inmarmurit de uimire, in clipa in care a vazut-o. Oaia se gasea intr-o poiana. Avea blana zdrentuita, plina de scaieti, si privea fascinata o sfera de culoare azurie, de marimea unei mingi de fotbal. Sfera se afla in iarba si emitea o lumina foarte slaba. Strigand-o pe nume, proferand chiar injurii la adresa ei, B.C. a putut constata ca oaia avea auzul grav vatamat. Apeland la ajutorul catorva lovituri mestesugite de ciomag, ciobanul si-a dat imediat seama ca din sensibilitatea anterioara a patrupedului nu mai ramasese nimic. B.C. a avut atunci ideea de a acoperi ochii animalului cu o basma curata si astfel, docila, oaia a putut fi dirijata inapoi spre turma. Cand ciobanul s-a intors insotit de cativa specialisti la locul cu pricina, sfera disparuse impreuna cu o jumatate de turma. In aceeasi saptamana, oaia, care devenise foarte melancolica, nu mai manca si behaia mereu jalnic, a decedat in mod inexplicabil. La autopsie, singurele leziuni interne descoperite au fost cele provocate de cioban.
DISPARITII INEXPLICABILE In vreme ce dadea de mancare la rate, pensionara M.D., din comuna Visina, a constatat cu stupoare ca, pe masura ce ingurgita grauntele, una dintre ele a capatat o stralucire bizara. Rata a disparut, cu un pocnet sec intr-un nor incandescent, spre groaza batranei. Celelalte rate, foarte stresate, au refuzat cu obstinatie orice fel de hrana.
O URMARIRE MISTERIOASA Venind spre casa de la o nunta, M.M. din Popesti a remarcat prezenta unui obiect ciudat, asemanator cu o folie de aluminiu. Obiectul il urmarea, ascunzandu-se dupa copaci. In momentul in care M.M. a incercat sa se apropie de el, bicicleta pe care o conducea a incetat sa mai raspunda la comenzi si orice incercare de a o repune in functiune s-a dovedit zadarnica, pana in clipa in care ciudatul obiect a disparut spre padure. In acest moment, M.M. a adormit la ghidon. El nu-si poate explica modul cum a ajuns intr-un spital din Constanta, la sectia „Ghips total“ .
BIZARA APARITIE DE PE ACOPERIS Fiind solicitat de un vecin sa dea o mana de ajutor la repararea unui acoperis, O.P. din Breaza se afla in dupa-amiaza zilei de 25 august a.c. la acest vecin pe
magazie si astupa cu smoala fisurile provocate de intemperii. Uitandu-se mai atent la recipientul pe care il folosea, a observat oglindindu-se in smoala, figura incruntata a unui omulet de culoare verde. Intai a crezut ca e vecinul, drept pentru care l-a intrebat daca are de facut vreo observatie in legatura cu calitatea muncii prestate. Contrariat de faptul ca i s-a raspuns intr-o limba pe care nu o mai auzise vreodata, O.P. a executat brusc o miscare necontrolata cu genunchiul, rasturnand ligheanul cu smoala fierbinte jos in curte, peste soacra vecinului, care atipise la umbra. Ulterior, acuzat fiind de catre sotia acestuia ca ar fi consumat in dimineata acelei zile o importanta cantitate de bauturi alcoolice, a dat o descriere atat de minutioasa a straniului vizitator, incat, la rugamintile oamenilor de stiinta deplasati la fata locului, vecina si-a retras plangerea, contra unui abonament la fitness.
OASPETI DIN ALTE GALAXII A.Z. din Plopsor smulgea buruieni in gradina, cand a auzit o muzica cereasca venind de undeva, dinspre magazia cu porumb. Banuind prezenta unui hot, a alergat in casa pentru a-si procura un facalet. Nu mica i-a fost uimirea constatand ca are oaspeti. In bucatarie, la masa, stateau doi omuleti verzi, care jucau un joc necunoscut. A.Z. l-a identificat a fi foarte asemanator cu „Popa Prostu“. Un al treilea omulet cotrobaia, cu febrilitate, prin frigider. La somatiile batranului, cei trei omuleti au disparut, in mare graba, cu o bucata de salam, lasand in urma un miros greu de hidrogen sulfurat.
O.Z.N.-URI? In seara zilei de 23 august a.c., in jurul orei 20,30, octogenara O.M. din Strechea tocmai efectua la circa 12.000 m altitudine, un zbor de agrement cu avionul pe care si-l construise singura, din coceni de porumb. Se grabea spre casa, unde intentiona sa-si faca o clisma, cand a remarcat ca o formatie de 12 corpuri semisferice o urmareste indeaproape. A incercat sa scape executand o coborare in picaj de aproape 2.000 m, dar ciudatele nave, care emiteau o lumina orbitoare, nu au slabit-o o clipa. Acele panoului de comanda al avionului o luasera razna, iar busola de la bord, in loc de nord, indica ora exacta. Avionul a inceput sa scartaie din toate incheieturile, motorul s-a oprit si a inceput apoi sa mearga in sens invers, dupa care rezervorul cu carburant a disparut, pur si simplu. Batrana s-a salvat in ultima clipa, aruncandu-se in gol cu o parasuta improvizata in graba, dintr-o punga de material plastic, in care adunase in dimineata acelei zile, flori de sunatoare, un excelent leac contra constipatiei.
IN LOC DE CONCLUZII Este limpede, draga cititorule, ca bogatiile tarii noastre au atras deja privirile hulpave ale aventurierilor din alte galaxii. Acesti barbari incearca pe toate caile sa ne subjuge. Daca, inca, mai suntem stapani pe comorile patriei, aceasta se datoreaza numai politicii intelepte duse de autoritatile centrale si locale, menita sa descurajeze din start pe orice „auslander“ care ar vrea sa jefuiasca Romania…
Nastratin suporta cu greu canicula, asa ca, la adapostul unui aparat de aer conditionat semifunctional, dadu iama prin presa mondena. Il oripila poza Mariei Marinescu (despre care nu stia exact cu ce se ocupa, dar aparea frecvent in presa). „Vedeta“ (nefardata si gravida!) era infofolita intr-o suba imblanita, de sub care se itea un pulover gri sobolan, cu motive clasice (gros, urcat pe gat si dublat la incheieturi!). Tinuta era completata de niste pantaloni de trening cu buzunarele vraiste si de niste cizme cazone - trainice, cu captuseala calduroasa. Femeia fusese surprinsa butonand la un telefon mobil, in timp ce tinea delicat, cu doua degetele, un card bancar si cateva bancnote. Aceasta fotografie absurda pentru sfarsit de august (cum data coperta revistei) ii facea pe redactori sa conchida ca Maria era „hot“, adica avea o vestimentatie super-adecvata… Iaca si un paparazzi, din care Nastratin retinu ca Andreea Marin „are niste picioare (…) destul de grasute si grosute, plus cateva kilograme in plus“, ceea ce conduce la o situatie jenanta: „sta cam cocosata, cu picioarele departate“. Mai fu informat ca, „inainte de a urca in masina, Andreea ii spune ceva celeilalte, tuguindu-si buzele, dupa reteta binecunoscuta“… Asa, si?! Gasi intr-un cotidian de mare tiraj un pictorial sexy cu „Amalia, sosia Monicai Bellucci“, din Rm. Valcea, care poza goala in bucatarie. Fata nu semana nici pe departe cu superbitatea italiana, si mai avea si dintii strambi, asa ca lui Nastratin ii trecu prin minte ce-i spusese un clasic in viata unui sofer de taxi: „Dumneata sa-ti rezolvi dantura, si dupa aia mai vorbim!“…
Brusc, Nastratin se indrepta spre ziarele „quality“. Un raport facut de „The Economist“ avertiza ca, pasamite, „China, care are cea mai mare populatie de pe glob, ar mai avea de trait doar aproximativ 1500 de ani, daca isi mentine tendintele demografice actuale“, iar „tari precum Japonia, Germania, Rusia, Italia sau Spania nu vor reusi sa iasa din mileniul urmator, pentru ca populatiile lor ar urma sa dispara inaintea anului 4000“. Nastratin (care se pregatea sa plece in voiaj in America Centrala) se bucura cand citi ca „cele mai longevive populatii, conform tendintelor demografice actuale, sunt Brazilia (care ar urma sa dispara abia in jurul anului 5000)
si Canada“. Ii trecu, insa, cheful, atunci cand afla ca „populatia Romaniei ar urma sa isi atinga finalul reproducerii in jurul anului 3200“, ca urmare a valurilor de emigrari si a sporului demografic negativ. Mai mult: „O data cu depopularea, Romania se va confrunta si cu imbatranirea populatiei. Daca in 2010 numarul persoanelor de peste 65 de ani reprezenta 14,9% din populatia tarii, in 2060 numarul acestora va insemna 34,8% din populatia totala“. In aceste conditii, Nastratin isi aminti de vorbele ilustrului sau inaintas, Marchizul de Sade („Fiind unicul din specia mea, sunt pe cale de disparitie.“), si adormi preocupat si confuz.
Vlad Hogea
La Vama Noua Motto: „Somnul, vames vietii, nu vrea sa-mi eie vama.“ (Mihai Eminescu) Asa, la sfarsitul sezonului estival, Nastratin a ajuns si pe la malul marii. Din salba de statiuni de pe litoralul romanesc, a ales Vama Veche, ca tot e pe trend. Frumos, frumos aici, avem di tate... Avem toate felurile posibile si imposibile - strainul dezorientat care nu stie unde a aterizat; punkerul cersetor care nu si-a schimbat textele de ceva ani ramanand tot la: „n-aveti cumva o tigara“; noul val rock romanesc cu varsta cuprinsa intre 14 – 18 ani cu sticloanta in mana evident si ascultand Parazitii; „dinozaurul de Vama Veche“ ramas din vremuri imemoriale pe aceste meleaguri si acum, cum era de asteptat, pe cale de disparitie; sindicalistul
de Eforie cu nevasta-sa cu tot; pitipoanca pe tocuri scufundate in nisip si chilotii-n cur; cocalarul de Mangalia, cocalarul de Costinesti, cocalarul de Limanu, cocalarul de 2 Mai si „Cocalari din toate tarile unitiva!“, ca tot e 23 August; smecherul de Mamaia esuat printre bancile rablagite de la Stuf cu ochelarii Dolce & Gabbana pe nas; cortistul necajit venit cu bani de-o saorma; familionul traditional ajuns la mare cu liota de copii, ai lui si ai vecinilor, pastilatul de plaja care trage pe nas, gura, urechi si pe alte orificii; localnicul avid de un castig binemeritat, de preferat furat dintr-un cort; ungurul de Soni care vinde in continuare gulyas, Bibi cu Bibi Bistro, Mitocanca si alte afaceri de succes de acum binecunoscute. Jeg, mizerie, preturi nesimtite, hotie la drumul mare, mare, soare… Acum, Vama Veche pare salvata…
Horatiu Serb
Roxette
Printesa de Aur „SUNT O MARE FINETE“ I-am tabacit pe baieti, Am facut din ei valeti; Merg purtata de tandrete, Ca sunt o mar e finete. strada, Ziua, cand ma plimb pe ada par In jurul meu e , ita Baietii toti ma inv erita. Dar eu sunt prea smech
Toti barbatii ma privesc Ca pe un Mis s Univers; Mi se spune to p model, Ca arat in mar e fel. ma port Bine arat, bine export; Sunt femeia de ul, ar -mi at talent Cand vreau sa clasamentul. Eu dobor tot
e i t a c expli u)
O folclorul no (din
ne ur vi ine, g i s c nu Mara cinea Mara din Banu apucat ai r fi t. Tocm altfel n-a i deputa a t i Ca nga d S-aju
Despre proiectul lui Adrian Bighei („Biggy“) „Caricatura sunt eu!“ - puteti afla mai multe informatii din urmatoarele surse: site-ul
http://caricaturasunt.eu/ profilul de Facebook al artistului; adresa de e-mail
info@caricaturasunt.eu; nr. de telefon 0722.424.406.
GEORGE CORBU BIBLICA UNUIA Din pornire confraterna, Cand apari la colt de strada, Prieteniei – sa se vada – Steagu-i arborez in berna.
UNEIA Prea stimata domnisoara, Te vad trista, asta-nseamna C-ai un foc la inimioara Sa devii mai iute doamna!
ALTEIA Dupa ten Esti din Aden, Dar la cord Din Polul Nord!
Din barbat luand o coasta, Domnul i-a creat nevasta. Apoi le-a oferit, va jur, Voiaj de nunta, tur-retur, Tocmai pe Coasta de Azur!
UNUI CUPLU INSOLIT Ambii-s amatori de arta: Fini degustatori de cearta.
VESTIMENTATIA PREZENTATOAREI X ESTE ASIGURATA DE CASA DE MODA Y Vesmintele – noua metoda – Le-asigura Casa de Moda. Da-ntreb si eu, fortand masura: De-acolo e si incultura?
Uluitor! Fantastic! „Nastratin“ va prezinta in exclusivitate r! extrase din Noul Cod Rutier: Extraordina
Avem dovada ca reforma din invatamant se poate realiza cu ajutorul reformei din Justitie. Un absolvent al Colegiului National „Iancu de Hunedoara“, din municipiul... Hunedoara (sic!), cum era de asteptat, pe numele lui Tudor Tatar, a castigat in instanta dreptul de a se prezenta la sesiunea a doua a Bacalaureatului, dupa ce, in vara, a fost dat afara din sala de examen, pentru ca a copiat la proba de matematica. Ce a copiat nu stim, probabil o ecuatie diferentiala.
t r u Sc d o i pe
A aparut prima traducere in olteneste a lui Pascal Bruckner! „Gazeta Sporturilor“ si Editura Trei ne ofera „Luni de fiere“, in traducerea lui Vasile Zincenco, din franceza in graiul oltenesc. Spicuim din pagina 29: „Asteptai trei seri la rand in statia de autobuzului 96 de la intersectia Odéon, la aceeasi ora. Neresemnandu-ma, ma hotarai sa iau cartierul strada cu strada, cu toata ardoarea unui caine de vanatoare“. Sau, din pagina 34: „Luandu-i mana, o facui sa atinga erectia pe care contactul nostru o provocase in mine“. Bravo, domnu’ Zincenco, asa ceva nu a mai reusit nimeni - aveti un loc la Academie. Singurul absolvent de liceu din Romania care va lua bacalaureatul „din prima“ in 2012 va scrie o carte: „Kum a-m loat io baku“. Ministerul Finantelor a confirmat oficial informatiile conform carora de la 1 ianuarie 2012 pensia
minima se va ridica la 4.500 euro, iar varsta de pensionare va fi de 127 ani pentru femei si 132 de ani pentru barbati. Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa.
Str. Smardan nr. 37 (in Centrul Istoric al Capitalei). Se lucreaza la fata locului si la locul fetei. O permanenta expozitie cu cei mai inzestrati caricaturisti ai timpului, de-a lungu’ si de-a latu’, de-a adancu' si de-a inaltu'.
CADANA SAPTAMANII:
Cecilia Enache Frumoasa din imagine s-a nascut la Targoviste, in Zodia Varsatorului, in 1985, si are dimensiuni de dictionar: 90-61-90. Bea apa plata cu lamaie, ceea ce i-a permis sa se mentina la 54 de kilograme, pentru cei 1,75 m pe care-i are. Poarta 38 la pantofi si este un top model extrem de cautat: a prezentat pentru designeri romani si straini, precum si pentru numeroase branduri - UMM (Italia & Franta), Lilly (Italia), Jolidon, Passion du Brasil, Noho & Cherie Accesorii, Atelier Jaisse by Anemona Stanchi, Swimwear Collection by Mirela Fraser etc. Cecilia a stat pe coperta la: „Highlife“, Catalogul Jollie, Bookul Anual al Modei - Milano, „Max“ (Franta), „Maxim“, „Playboy“, „ProMotor“, „Cox“ (Romania & Grecia), „Joy“, „Gazeta Sporturilor“ si multe altele. In 2006, a fost Miss Fotomodel Romania. Cadana Saptamanii e licentiata in Finante-Banci, asa ca tragem sperante ca va pune umarul la rezolvarea crizei globale...
Foto: Celush
ELIS RAPEANU OMAGIU PODGOREANULUI Il spinteca o toamna inc-o data Si trupul i-l imprastie pe dealuri, Din sacrificiul lui un zeu se-mbata Sorbindu-i sangele ce curge-n valuri.
INFLATIE De-o vreme cititorii-s tristi, Ca-n carti ce-atarna kilograme Sunt mult prea multi epigramisti Si prea putine epigrame.
MADAME SANS GÊNE AZI S-atraga-atentia-si scurtase Rochita, mult mai sus de gamba, Dar, si-mbracata in matase, Fitoasa tot se da in stamba.
FIDEL AVIATIEI
Raspunde la office@nastratin.ro
Tu ce-ai inteles?
Aviatorul Vlad Ilie, Servindu-si arma suta-n suta,
Si-ndragostit de meserie, S-a insurat… c-o parasuta!
EXPUNERILE PREA LUNGI E greu pe post de vorbitor Cand casca-n sala-atat de multi! Esti sigur de-un ascultator Cand tu vorbesti si tu asculti.
SUB LEGE In tara, legea-i suverana – Ma refeream la legea pilei – Desi miscarea-i subterana, Se face la lumina zilei.
CUM CASTIGA AVOCATUL PROCESELE A castigat pledand cu fala In roba-i neagra, ca un corb, C-a reusit s-aduca-n sala, Drept martor ocular, un orb.
EXCEPTIE Fie neamt, chinez, hindus, Omul din maimuta vine; Numai Iorga - stim prea bine Ca se trage din „Larousse“.
DEZASTRE Cand cimitiru-si umple morga, Revine-acelasi trist refren: Cand accidentele de tren, Cand piesele lui domnu’ Iorga!
UNUI ANTI-ALCOOLIC Oare nu-ti mai amintesti Vorba din batrani lasata? Din betie te trezesti, Din prostie – niciodata.
LARINGOLOGULUI Cand imi spui: „Deschide gura!“ Si te uiti in ea cu farul, Vrei sa dregi cu picatura Ce n-am dres eu cu paharul!
CONSOLARE Doua lucruri mai alina Al meu chin si a mea boala: Damigeana, cand e plina, Si femeia, cand e goala.
Pastorel Teodoreanu
Secretarele conduc
Statele Unite De cate ori ma duc in Statele Unite pentru o scurta vizita, ma izbeste ceva nou in peisajul american, ceva ce nu observasem pana atunci. De data aceasta am fost socat de cat de puternic au patruns secretarele in modul de viata american. N-am realizat acest lucru decat in momentul in care am incercat sa fixez o intalnire cu un om de afaceri, fost coleg de facultate, foarte prosper, ce scotea anual de pe urma firmei un beneficiu de aproximativ 40.000 de dolari. Numele lui, insa, va ramane necunoscut, caci altminteri secretara nu l-ar ierta in veci ca mi-a vorbit despre ea. Dupa mai multe incercari, am reusit, in cele din urma, sa obtin o intalnire in timpul pranzului si el si-a cerut mii de scuze pentru dificultatea pe care am intampinat-o. – Nu poti intelege ce se-ntampla in Statele Unite, mi-a spus el, uitandu-se in jur ca sa se asigure ca nu ne asculta nimeni. Secretarele conduc totul. Nimeni nu poate sa ajunga la mine, daca secretara mea nu vrea. Ea imi fixeaza toate intalnirile, hotaraste cand sa-mi iau concediu, daca-i bine pentru mine sa tin o cuvantare intr-un alt oras si asa mai departe. Ma urmareste permanent si jur ca-mi este o frica prosteasca de ea. – De ce n-o concediezi? l-am intrebat. Ma privi nedumerit. – Ce, esti nebun? Nu poti sa-ti concediezi secretara. Cunoaste toate dedesubturile. Stie tot ce se petrece in companie. Fara informatiile primite de la celelate secretare, as fi un om mort. Si-apoi, recunosc cinstit, ea stie mai bine decat mine ce am de facut. – Incep sa te-nteleg, i-am spus, privindu-l cum isi savura al treilea Martini. Contempla paharul gol. – Un singur lucru mi-as dori eu. Sa n-o mai urasca pe nevasta-mea. – O uraste pe nevasta-ta? – Toate secretarele le urasc pe nevestele sefilor. Si nu din gelozie, ci pentru ca le considera pe sotii extrem de inutile. Secretara mea considera ca as fi mult mai castigat daca nu m-as duce acasa sa iau masa cu nevasta-mea. Pentru ea, week-end-urile cu familia sunt o totala pierdere de timp. Nu pricepe cum pot trai cu o femeie care nu intelege treburile companiei. De asemenea, intrucat secretara achita toate notele de plata, o considera pe nevasta-mea o risipitoare fara pereche. Ca sa fiu cinstit, sunt atat de coplesit de secretara in timpul zilei, ca de-abia astept seara sa ma intorc la sotioara mea. Ma uit la ea ca la o zeita, singura care ma intelege. – Ce gandeste sotia despre secretara ta? – I-e frica de ea. Trebuie sa se poarte foarte frumos, ca altfel n-o lasa sa vorbeasca cu mine. Si chiar si asa nu-i permit decat foarte putin. Treburile companiei nu sufera amanare. – Nu mi-am dat seama ca secretarele sunt atat de puternice. – Si nu stii inca totul. Daca, de pilda, secretara raceste si lipseste doua zile, pot sa-mi pun capat zilelor. Dar, daca nevasta face pneumonie, tot ce ai de facut este sa mergi la birou si sa-i spui secretarei sa anunte spitalul.
Art Buchwald
Grigore Ventura vazut de C. Jiquidi
NICOLAE-PAUL MIHAIL
Pleonasmele colonelului Bocancea - Ii placeau filmele americane, fiindca aveau un „happy end“ fericit. - De pe front se intorsese cu o lovitura la cap, provocata de o izbitura. - Colonelul constata ca, de la Albesti, soseaua se bifurca in doua, iar dupa 10 kilometri, chiar in trei. - La Politie, colonelul Bocancea declara ca in preajma magazinului devastat vazuse doi tineri cu urmatoarele semnalmente: barbatul era tanar, iar tanara fata – tot tanara. - La inceputul sedintei, colonelul le spuse subalternilor: „Cine vrea sa fumeze in sala, ori stinge tigara, ori se duce sa fumeze in curte“. - Avionul in care se afla colonelul survola pe deasupra satului natal in care se nascuse. - Dupa operatie, spera sa se simta mai bine cu atomii sau fotonii bolnavi, atat din punct de vedere existentialist, cat si din celelalte puncte de vedere. - Din cauza efortului, colonelul Bocancea simte cum hipertensiunea sa, de obicei normala, ii creste foarte mult. Erau si cazuri cand nervii ii creau o stare de nervozitate, pe fond nervos, care-i producea dureri cardiace de inima.
Monsieur de la Palisse - fragmente -
(adaptare dupa La Monoye) La Pavia, Palisse muri Ca orisice pifan in fata. Un ceas-nainte de-a muri, El inca mai era in viata. (Cantec popular) De mic, bine crescut era, La curte se simtea in rol Si fara palarie sta Cand se afla cu capul gol. Se insura, vecinii spun, Cu o muiere foarte casta Si-ar fi ramas flacau batran De n-ar fi luat-o de nevasta. O trista soarta l-a ranit Lovit de-o mana infernala Si, din moment ce a murit, Probabil rana fu mortala. L-au plans, soldatii mai ales, Toti au tinut a-l onora Si ziua propriului deces Fu ultima din viata sa.
SINGURA REVISTA DE PAMFLET (INTER)URBAN SI CARICATURA DE BRAND APARE SAPTAMANAL 29 AUGUST - 4 SEPTEMBRIE 2011 Tiparita in 7.600 de exemplare ISSN: 2069 – 7104 Theodor Sperantia nr. 14, Sector 3, Bucuresti
DANIEL NEGUT negut@b-a.ro CLAUDIA DANILIUC claudia@b-a.ro COLABORATORI SPECIALI: DR. TEES, ADRIAN BIGHEI OSTAP MARDARE STEFAN SUCITU MARIN CRETU MIRCEA ILIESCU
www.nastratin.ro office@nastratin.ro GRUPUL DE PRESA MEDIA BLOC FONDATOR: IOAN SORIN ROSU DIRECTOR GENERAL: VLAD HOGEA 0742.303.623 hogea@mediabloc.eu ART DIRECTOR: MIHAI MATEI matei@mediabloc.eu
GEORGE IVASCU
EDITOR COORDONATOR: HORATIU SERB serb@mediabloc.eu
OLIMPIAN UNGHEREA ungherea@b-a.ro
COLEGIUL DE ONOARE: HORATIU MALAELE
NICOLAE-PAUL MIHAIL nicomah@mediabloc.eu
MIRCEA COSEA cosea@b-a.ro
ELIS RAPEANU elis@mediabloc.eu
MIHAI OPRIS, Bucuresti – Maestre, cartea pe care ne-ati trimis-o a ajuns la noi… Multumim frumos… Am parcurs cu placere volumul „Soldatii nu plang niciodata“ (Ed. Semne, 2010) – o „evocare a unuia dintre cele mai curate suflete daruite de neamul nostru in lupta lui pentru dobandirea unitatii nationale“. Romanul are la baza scenariul scris de dvs., impreuna cu Vasile Chirita, dupa care Dinu Cocea a realizat, in 1979, filmul „Ecaterina Teodoroiu“… Pacat ca acum nu (prea) se mai fac filme si seriale istorice (care sa evoce Epopeea Nationala), ci pseudo-telenovele subculturale…
GEORGE CORBU corbu@mediabloc.eu ADRIAN MARACINEANU maracineanu@mediabloc.eu SENIOR EDITORI: MARIUS C. ROMASCANU romascanu@mediabloc.eu
SECRETARIAT DE REDACTIE: RALUCA IOSIFIDIS raluca@b-a.ro FOTO: CELUSH celush@gmail.com 0728CELUSH
GHIOCEL, Tecuci – Nu publicam poezii de dragoste, decat daca sunt la misto. Ceea ce nu e cazul caramizii legate in piele de porc pe care ne-ati expediat-o prin curier rapid. Am citit doar primele pagini, dupa care am facut un gratar (din coperti) si cornete pentru seminte (din interior). E ridicol sa trimiti creatii plangacioase la o revista de umor. Ce credeati – ca o sa ne solidarizam cu halucinatiile dvs. erotice? Vedeti-va de treaba, acolo, la fabrica de impachetat fum, unde taiati frunza la caini toata ziua. Iar in weekend mergeti la cinema, sa vedeti filme cu cowboy. Sintagma „Romanul e nascut poet“ nu vi se aplica. Dati la reciclat toate manuscrisele. Poate reusesc aia sa le transforme in hartie igienica calitatea B. ARIELA, Slatina – Aveti nume de spalatoreasa si ifose de Monte Carlo. Ne amenintati cu Parchetul, daca mai
DTP: OPD TIPAR: UNITED PRINT 021/345.52.12 office@unitedprint.ro DISTRIBUTIE NATIONALA: MEDIA GAMMA PUBLISHERS 021/202.82.06 difuzare@medienholding.ro in retelele de difuzare: TUTUN SI ZIARE, MILLENIUM PRESS, SIC PRESS 2008, NIMSOC, CALLIOPE, PRESS COM, AMO PRESS ABONAMENTE: ZIRKON MEDIA, MANPRES
publicam caricaturi deocheate. Hai-hai! In primul rand, desenele sunt ultra-decente. In al doilea rand - inapoi la smotru, ca acusica se intoarce acasa stapana si termopanele sunt pline de jeg… Iar daca va mai vin idei, diluati-le cu balsam de rufe si cu apa oxigenata.