Des Empereurs anti-royalistes Depuis février, les autorités sont à la recherche des auteurs d’un crime monstrueux: le kidnapping de quatre individus moustachus et sans défense au Parc de la Tête d’Or de Lyon. Intrigués, nous avons enquêté sur la disparition de ces quatre singes. En exclusivité nous vous proposons les résultats de notre investigation. Ce qui apparaissait en premier lieu comme un simple trafic d’animaux s’avère en réalité être un complot diabolique. Vous n’êtes pas sans savoir que se marient bientôt Kate Middleton et le beau/riche (rayer la mention inutile) prince William. Et bien, aussi extraordinaire que cela puisse paraître, ces deux
évènements sont étroitement liés. Lors de l’identification des malfaiteurs, nous avons établit qu’ils appartenaient à un groupuscule punk antiroyaliste. Ces derniers projetaient de transformer leurs captifs en manteau, qu’ils projetaient d’offrir à la future princesse de Galles Kate. A part en se plaçant du point de vu des défenseurs enragés des animaux, on ne pourrait leur prêter aucune mauvaise intention. Or, ce que vous ignorez c’est que ces charmantes petites bêtes sont porteuses de maladies tropicales foudroyantes, qu’ils ne manqueraient pas de
transmettre au couple royal. Et pouf ils seraient mourus ! Fort heureusement pour la coqueluche anglaise le plan machiavélique a été déjoué par un agent infiltré du MI-6 qui, afin de conserver son anonymat les a délicatement déposé dans un panier devant une caserne de pompier. Après toutes ces péripéties, nos quatre singes Tamarins Empereurs règnent de nouveau parmi les animaux. Elisa N. Maëlle T. Agathe P.
Un présentateur qui a du nez Cher Jean-Luc, Tout d'abord, nous t'aimons. ''We love you'' comme disent tes fans femelles d'outre-manche. Nous avons récemment appris tes problèmes avec la drogue. C'est toute une histoire... Certes, nous savions qu'il y a quelques années, mélangeant alcool, drogues et médicaments, tu avais brutalisé de braves passagers durant un vol Air France, les forçant à manger des grains de raisin que tu n'avais toimême pas réussi à ingurgiter, mais de là à penser que tu consommais encore de la cocaïne ! Jean-Luc, nous t'aimons. ''Wir lieben dir'' comme disent tes fans d'outre-Rhin. Et nous sommes tristes de ne plus
te voir le midi, sur France 2, nous racontant l'histoire de Gisèle, qui a perdu son mari mais qui a des relations sexuelles avec son lapin Michel, l'histoire de Robert qui a été ordonné prêtre après avoir tué la moitié de sa famille, l'histoire de Bastien, chômeur qui est devenu milliardaire en faisant des imitations de Mickael Vendetta torse nu. Oui, tes émissions nous manqueront, car elles nous donnaient une raison de vivre, et de l'espoir. Cependant, Jean-Luc, il y a un hic – et pas celui que tu fais après avoir trop bu - ! Nous sommes allés sur ton site internet, celui consacré au Delarue Tour, tournée que tu fais en France pour nous dire que la cocaïne, c'est pas bien : ton fan club lyonnais,
désespère d'apprendre que ta noble cause ne fera pas escal ²e dans notre belle ville. Pourquoi, JeanLuc ? Pourquoi ? Pensestu que Lyon n'est pas concernée par ce problème ? Penses-tu qu'il n'y a pas des foules, ici, qui t'attendent, toi, le nouveau Messie, notre Sauveur, pour nous dire de ne pas consommer la poudre blanche. Non, Jean-Luc ! Non ! Viens parmi ! Nous t'attendons, Jean-Luc ! Nous voulons nous engager avec toi ! Vas-y, Jean-Luc ! Vas-y ! Viens ! Viens t'engager ! Ti amo, Jean-Luc, ti amo. A bientôt ! Raphaël Gautier et Clément Lonca.
Justin, un artiste egagé Et en effet, en plus ''Il son nul c musique d'être un artiste au talent a lui''. hors norme qui révolutionne le début de notre millénaire, Justin Bieber est un homme engagé, dans la digne lignée des philosophes existentialistes, tel Sartre qui mettait l'engagement au cœur de sa réflexion philosophique. Car, en plus d'être l'ami des Puissants – puisqu'il a Voilà ce que nous chanté pour le Noël de pouvons lire sur Barack Obama -, en plus l'injurieuse et révoltante d'être géopolitologue – page Facebook Anti- puisqu'il a effectivement Justin Bieber. Mais que révélé ne pas connaître r e p r o c h o n s - n o u s l'Allemagne – Justin vraiment à cet artiste Bieber se révèle être un incompris, au physique grand intellectuel, connu jalousé et au taux de pour ses positions plus testostérone inégalé ? que courageuses sur des Heureusement, une fan, questions éthiques, courageuse, sur cette préoccupant les plus même page ose répondre grands penseurs aux détracteurs du contemporains : lorsqu'on chanteur à la voix de lui pose une question sur velours : ''mes y vous a l'avortement en cas de fait quoi cest un chanteur viol, le Voltaire de l'an vous naver qua pas 2000 répond que ''c'est ecouter''. très triste, mais que tout arrive pour une raison.
Mais je n'ai jamais été dans cette situation.'' Jamais dans cette situation, Justin Bieber ? Souhaitons-le ! A-t-il vraiment envie d'avoir un ''Baby ! Baby ! Baby !'' ? Le mystère reste entier. Mais en tous cas pour vous épreuves de philo au bac, n'oubliez pas de réviser : écoutez Justin Bieber ! Raphaël Gautier & Clément Lonca.
Nous, c’est le (De)goût Nous c'est le (Dé)Goût ! Quand la gourmandise est un vilain défaut.
Avec un nom comme ça, on pourrait trouver ça sympathique, mais Benjamin Orset n'a pas Après avoir expérimenté eu le temps de se faire le coup de pub via la une opinion, puisqu'il en polémique sur le Halal, est décédé le 22 janvier Quick continue dans 2011. l'avant-garde et fait Au mois de mars, Quick parler de lui en renouvelle l'opération et empoisonnant sa fait une victime clientèle. En effet, au supplémentaire. Il s'agit mois de janvier, une d'une petite fille de 9 famille consommatrice a ans, qui, une heure après pu profiter d'une offre sa consommation, a eu spéciale et a eu la des maux de ventre au surprise de trouver en point de ne plus pouvoir plus de leur menu Extra marcher. Certes, la Long Beef Pepper des culpabilité de la chaîne staphylocoques dorés de Fast-Food n'a pas dans leur hamburger. encore été avérée, mais
pour mettre en confiance ses clients, il doit y avoir mieux. Au sujet de l'intoxication de janvier, Quick parle d'un cas réduit à l'établissement d'Avignon, et assure que les normes d'hygiènes sont bel et bien respectées. Mais peut-on parler d'hygiène quand des bactéries sont trouvées sur les serveurs et sur le carrelage ? En tout cas nous, ça nous coupe l'appétit. Tanaïs ROLLAND Mawena RAINARD
Presidentiel es 2012 En 2012, le français confiant et obéissant se rendra sagement aux urnes, pour élire le prochain représentant de son pays adoré. Cette année de nombreux candidats s’offrent à lui, tous plus sympathiques les uns que les autres : l’un des candidats du PS, le bazooka en bandoulière en cas de rencontre avec des collègues socialistes ; Mélenchon, pour instaurer la peine de mort anti journaliste. Plutôt à droite ? De ce côté aussi, la carte est alléchante : Le Pen, fervente défenseuse du camembert, du saucisson et du pinard francofrançais, ou bien le plat du jour, Sarkozy, président bling-bling militant pour la mode des talonnettes. Ne cherchez plus, au milieu de tous ces clowns, nous avons la solution, le présidentiable ultime qui réglera les problèmes de la France d’un coup de baguette magique. Nous, le RAL, nous soutenons le candidat le plus prometteur que la France ait connu. Descendant les Champs-Elysées en petites foulées, il ferait pâlir
d’envie notre président adoré et son jogging quotidien. Lunettes Louis Vuitton vissées aux oreilles, cheveux soigneusement laqués en une crête digne de celle de mon petit cousin de douze ans, il ferait renaître le mythe de la classe et du style français. Exit l’austère photo officielle devant une fenêtre de l’Elysée, sur fond de drapeau français : aux murs de toutes les mairies du pays, s’affichera la photo d’un président à l’expression déterminée, posant devant une plage Méditerranéenne, pectoraux et biceps fièrement dressés. Le port
de la Rolex deviendra obligatoire, et le skyblog fera office de carte d’identité. Oubliez l’american dream, sous sa houlette naîtra le french dream : partir de (presque) rien pour devenir une personnalité nationalement reconnue pour son austérité et son infinie bonté. Le Rézo RhôneAlpes n’a pas perdu de temps pour reconnaître sa suprématie : à grands coups d’apéros géants, nous soutenons la candidature d’un homme qui à coup sûr gagnera la confiance des français. Oui mes amis, en 2012, votez V pour Vendetta ! L i s e Famelart
Carré VIP TF1et M6, deux chaînes qui symbolisent à elles seules toute la culture du Kevin. Kevin, c’est le stéréotype du bon mouton-blaireau. En effet, une étude britannique révèle que 98 % des télé-réalitéspectateurs s’appellent Kevin. Un peu d’histoire maintenant. Il faut savoir, jeune ignorant, que la télé réalité est apparue en France en 2001 avec Loft Story, une émission intellectuellement intéressante et culturellement enrichissante regroupant treize célibataires ayant un quotient intellectuel avoisinant celui d’une huître lobotomisée. A l’image des seins de Loanna, la téléréalité n’a cessé de se développer. Ainsi, aujourd’hui, le Kevin peut savoir comment choper une femme (Qui veut épouser mon fils ?), faire du feu (Koh Lanta), faire cuire des pâtes (Top Chef), et ainsi toujours occuper son esprit d’une manière très (f)utile. Mais l’émission qui symbolise encore mieux les dérives de la télé-réalité
est le fameux Carré VIIIIIIIIIIIP. En quoi cela consiste t-il ? C’est très simple, en rien. Le but est de regrouper des anciennes « gloires » de la télé-réalité, pour … pour rien ! Apparemment nous ne sommes pas les seuls à constater l'inutilité de ce programme étant donné qu'il a été supprimé au bout de 3 longues semaines. En effet, même Kévin en a eu RAL le cul de l'égocentrisme de Mickael Vendetta ( « Mon style de vie justifie aisément ma supériorité intellectuelle face à vous » ) Enfin, la télé-réalité, c'est aussi une sorte de « poubelle recyclable », (a une époque où l'écologie est importante, il faut en tenir compte !) pour les pseudos célébrités qui peuvent revenir sur le devant de la scène (s'il y sont déjà été) pour le plus grand plaisir de Kevin...
Néanmoins, il faut reconnaître que la télé-réalité, avec les séries telles que Les Experts Miami, Les Experts Manhattan, Les
Experts Saint Romain en Gal, ou encore Plus Belle La Vie, rencontre un certain succès auprès des français. Un succès qui reflète la mentalité de la « masse ». Mais après tout, pendant ce temps, la « masse » ne réfléchit pas trop, et ça c'est le plus important... « Mon style de vie justifie aisément ma supériorité intellectuelle face à vous. »
Anastasia FAYE Melanie MARCUCCILLI Loïc FOULON Oussama CHAABANE
Au payS de l’aMbiguïte Au payS de l’aMbigüité que la schtroumpfette est la seule représentante « Viens au pays des du sexe féminin au sein schtroumpfs, les petits du village : êtres bleus, viens au « Elle a des problèmes pays des schtroumpfs de conduite. » où tout est schtroumpf plombier. merveilleux. » … mais « Nous schtroumpfons que se cache-t-il derrière au septième ciel » ce slogan ? Les Cosmo-schtroumpf schtroumpfs sont-ils Cependant, les aussi innocents qu’ils en schtroumpfs ont su ont l’air ? [ tadadam !] combler ce manque avec Nous sommes allés en un grand nombre immersion au cœur de d’activités… cette société pour Ainsi le schtroumpf découvrir, pour toi coquet (« petit foufou lecteur, ce qui se cache va ») a su initier ses sous ces petits bonnets petits camarades aux blancs à la forme si plaisirs …profonds du particulière ! Pour toi, sado-maso-schtroumpf. nous avons bravé Avec les jouets du nombreuses (em)bûches schtroumpf bricoleur, avant de t’apporter la qui lui ont d’ailleurs vérité sur ce bas monde. valu le surnom de En huitre, nous « schtroumpf- toy », les répondrons à cette petits êtres bleus ont pu brulante question : Quel égayller leurs soirées est réellement le rôle de autour du feu. Arrivé la schtroumpfette dans minuit, ils se mettent ce si petit village ? En tous à la « queue-leueffet, tu as surement leu », sous l’œil attentif remarqué, lecteur averti,
du schtroumpf à lunettes. « Grrrrrr… » Schtroumpf Sauvage Nous avons donc répondu à vos questions, le prochain article aura pour sujet « Si j’avais une queue » dans Winnie L’ourson…
Amir BENTOUMI Bastien PONCHON Félix LABORIER
Rap et R&B non strop Skyrock, la radio pionnière dans le domaine du rap, du Hip Hop et des musiques urbaines en général et également développeur du célèbre réseau de blogs « Skyblog », est depuis Mardi 12 Avril orpheline de son fondateur Pierre BELLANGER. En effet, le PDG de Skyrock depuis 1986 a été démis de ses fonctions par leur actionnaire principal, AXA Private Equity, pour des questions de non rentabilité financière. Il faut dire que, après une perte de 8 millions d’€uros, se serrer la ceinture ne suffit pas ! Marc Laufer est désormais le nouveau dirigeant et l’ancien PDG n’a plus qu’une place honorifique dans l’entreprise. Ainsi des programmes de « Radio Libre », fondement même de la radio et la diffusion
exclusive de rap sur ses ondes, sont actuellement menacés. Cette décision a suscité l’émoi parmi les auditeurs qui se sont mobilisés par milliers pour soutenir la célèbre radio. En quelques heures, le groupe Facebook a reçu plus de 150000 « J’aime » sur la page : DEFENDONS LA LIBERTE DE SKYROCK, crée par les animateurs, nombre qui a désormais triplé en moins de cinq jours. Mais cette solidarité exemplaire ne s’arrête pas la ! La radio a également reçu le soutient de nombreuses personnalités, aussi bien dans le domaine politique que musical. Nous apercevons notamment Sexion d’Assaut, 113 et encore La Fouine, des artistes, pour la plupart, révélés par la radio. Du coté des politiques, tous se rejoignent pour dire que l’avenir d’une radio ne
doit pas dépendre des actionnaires, mais avant tout des auditeurs. Dans cette affaire, les acteurs principaux se sont plus préoccupés de l’impact financier au détriment de l’impact culturel. C’est donc « encore une fois, un coup donné à la culture urbaine », selon Olivier Cachin, critique, journaliste et animateur radio. Cependant, l’espoir ne disparait pas puisque Pierre BELLANGER s’est proposé de racheter la Radio, ce qui serait un tournant majeur dans cette affaire et l’assurance de la continuité de la radio jeune, une des plus importantes de sa génération.
Jude Théophile, Lagrange Baptiste, Thibault Piana, Arthur Craps
Annecy 2018 « L'enjeu grandeur nature béton » Bienvenue à Annecy, ville dynamique et pleine d'avenir ! Dernier projet en date : le relooking total de la « Petite Venise des Alpes » passant par la construction d'un stade de 42 000 places en plein centre-ville, pour les JO de 2018 ! Merveilleuse idée, n'est ce pas ? Après tout, on commençait à s'ennuyer de ce lac qualifié de « plus pur d'Europe », alors autant le remplir de béton : ce sera plus moderne ! Une récente étude de la Cambridge University of Ecology a en effet prouvé que le béton est un matériau
extrêmement bénéfique à l'écosystème! Sans oublier que ce projet ravira les poissons, qui découvriront l'innovation humaine en terme d'environnement et de pollution... On connait Rome pour ses monuments, on connait New York pour ses grattes-ciel, on connait Paris pour sa gastronomie, bientôt, on connaitra Annecy pour son béton !
désoeuvrés qui y jouent de la musique en profitant du soleil.Ainsi, le Pâquier sera épilé de son gazon, exfolié de ces jeunes perturbateurs et subira l'implantation chirurgicale d'un stade olympique.
Et ce nouveau look sera bien entendu complété par une injection intraveineuse de touristes déchainés, prêts à relancer l'économie de la nouvelle capitale du Et d'ailleurs, ce lifting béton : un lifting, c'est d'Annecy a pour extrêmement coûteux ! avantage d'éliminer cette verrue purulente : le Naomi CHEVILLARD, Pâquier. Pour les Suzie-Lou POUPAUX, ignorants (tels que nos Emilie FOUCHER, chers franciliens) : c'est Raphaël GAUTIER, une vaste pelouse au Elise LUCIANI centre d'Annecy qui accueille tous les aprèsmidis les lycéens
Silvio paye Ruby sur l’ongle B er lu s co n i, misogyne? Bien sûr que non! Vous ne vous rendez pas compte de tout ce qu'il fait pour nous femmes d'aujourd'hui ! Dans un monde où le travail se fait rare, notre Silvio se dévoue corps et âme pour nous permettre de rentrer rapidement dans la vie active et réduire le chômage des italiennes. Il va même jusqu'à prendre sur son temps libre pour la bonne cause : « Je me propose
d’effectuer le casting si vous décidez d’embaucher des hôtesses sur les trains à grande vitesse… » Même après une longue journée de travail, il prend le temps de s'intéresser cas par cas à chaque jeune fille au détriment de son couple. Il va même jusqu'à en inviter certaines chez lui pour qu'ensemble ils approfondissent des idées d'avenir et pour les mettre dans sur la bonne voie. De plus, à défaut de pouvoir accueillir tous les immigrants du monde, il
se bat pour ouvrir ses portes « aux jolies jeunes filles d'Albanie », tel un bon Samaritain. En somme, Berlusconi est vraiment un modèle de générosité qui baisse le chômage... mais pas seulement ! En revanche, l'avenir des thons n'est plus assuré dans le pays et l'on craint même l'extinction totale de l'espèce... Amélie R, Marine B et Lola F
L’IDF mourra dans un RAL À toi, petit lycéen encore innocent, Alors que la guerre fait rage en Libye et que Gbagbo met les voiles, tu penses vivre dans un pays tranquille, et tu es sûr d'être en sécurité bien au chaud dans ta région... Détrompe-toi, jeune naïf, détrompe-toi. Il existe des conflits internes que le g o u v e r n e m e n t journalistique (Jets d'encre ?) vous cache. Depuis déjà une année, le réseau IDF sévit, manipulant secrètement la nation entière depuis la capitale.
Ça, c'est eux qui le disent, qui le pensent, qui l'espèrent. IDF pensait faire main basse sur tous les journaux lycéens de France... Mais c'était sans compter sur vous, jeunes Rhônalpins. Ne vous laissez pas avoir par leurs slogans clinquants, leurs affiches de propagande et leurs hymnes périmés! Leur infériorité est évidente face à nous, rédacteurs du RAL, grands, beaux, forts, intelligents, modestes, humbles... Et surtout bien membrés.
Les deux Réseaux se préparent. Afin de les écraser, nous marcherons sur Paris armés de nos plumes affutées, les 28 et 29 mai. Il est temps de choisir votre camp ! RALliez-vous, révoltez-vous ! (PS : on nous a demandé de chanter les louanges de nos « merveilleux » administrateurs... Voilà.) HAUTOIS Juliette, FOUCHER Emilie, PASCAL Maxime, MARCUCCILLI Mélanie