Lurkmore digest
— Лурк должен умереть! Смерть луркоебам! — Вопил огромный жирный рак. Вокруг него столпились рачки поменьше и яростно его поддерживали писком и щелканьем. В темных кузнях МДК такие крики в последнее время стали разноситься очень часто. Неизвестна причина, по которой они появились, наверное админы Луркопаба хорошо работали банхаммерами, а может быть, компания рачков по глупости своей двинулась на Луркмор? Кто ж его теперь разберет… В аудитории Орленка были схожие настроения. В результате админы не смогли долго игнорировать многомиллионный писк и снизошли до своих подписчиков. — Чего же вы хотите? — Смерть луркоебам! Контакт для картиночек! Долой пасты! Много букаф! — Да будет так. Их решение можно понять – они решили загубить один из последних оплотов мысли в королевстве Контакта, но при этом они смогли бы подмять под себя большую часть юзеров и доить с них намного больше бабла. Решение согласовали с Орленком, там все согласились единогласно. Для начала решили выдвинуть Лурку ультиматум. Там только посмеялись. И вот настал день Х. Тысячи тысяч раков хлынули на стены комментариев полупустого Луркопаба. Началась страшная бойня. Админы, вооруженные огромными банхаммерами, разносили по 8-10 раков за удар, сами луркоебы держались достойно, но членистоногих было в 10 тысяч раз больше. По итогам первого дня на каждого убитого в бумажном пакете приходилось по 10 щелкающих говноедов. Даже несмотря на такое соотношение убитых, Лурк все равно был обречен. На следующий день пришли подкрепления, ряды защитников незначительно, но пополнились. На этот раз битарды противостояли не только привычным ракам, но и огромным курица с ИБД. Эти ужасные создания просто поражали своей тупостью и буквально выклевали мозги. Дозорные заметили знамена iFace, АПП, ЕБТП, Ебаного Пиздеца, Супир Гироев, FUN, ПЗДЦ, ОЛЛСТАРС и даже с iFeed. После сражения состоялся большой совет олдфагов и админов. — Они договорились даже с айфидом! Кого нам ждать завтра? Ребят из Подслушано? С Индульгенции? Уверен, что такими темпами мы будем скоро сражаться еще и с Игроманией, а там раки
еще похлеще этих! — А что ты предлагаешь? Оставить контакт на растерзание этим ублюдкам? — Спросил админ с усталым взглядом, держа в своих худых руках окровавленный банхаммер, с которого свисали кусочки клешни. — Нет, но нам нужны союзники! Одним нам не выстоять! В зале поднялся оглушительнй хохот. Кто придет на помощь Лурку? Как будто эти нытики с пакетами на головах кому-то сдались в этом мире. Внезапно хохот стих. В зал зашел низкий парень с трифорсом на рукаве. Пакет его был разорван, из плеча торчала стрела. Он передал главному админу свиток и вымолвил только два слова: — От Луркмора. После этого он упал навзничь, однако его тут же подхватили и начали перевязывать. Админ, читавший письмо, побледнел как смерть. — Что там? — Спрашивали все. — Судя по всему, они разделились на две части. Мы сражаемся только с половиной. Вторая группа атаковала Луркмор ддосовскими катапультами. Наши отбили атаку, но многие разделы оказались сильно повреждены и не будут доступны до окончания войны. Воцарилось молчание. И тут голос подал олдфаг, который говорил про союзничество: — Есть, наверное, только один ресурс во всей сети, который согласится нам помочь. — И какой же? — Пикабу. Делать нечего, отправили им гонца. На следующий день раки на штурм не полезли. В крепости Лурка царила напряженная тишина. И вот на горизонте появился их посыльный. Не один, рядом с ним ехал еще один парень. Дозорные разглядели, что он был в сверкающих доспехах, а на его щите был изображен желудь. Пикабушник, не иначе. Гостя провели в главный зал, он занял свое место на собрании. — Итак, ради чего нам стоит вам помогать? — Спросил паренек в доспехах. Слово взял олдфаг, который всю эту кашу и заварил: — Понимаешь, у нас одна цель – нести мысль. Да, у нас разные методы и способы достижения цели, но тем не менее у нас одна цель – нести мысль в массы. Да, вы не пропагандируете штуки вроде ББПЕ и ТНН, но учтите – когда Лурк падет, они придут за вами. И вам тогда уже никто не сможет прийти на помощь.
— Я вас понял. После этого пикабушник вышел вон и никто его больше не видел. Лурчане чистили банхаммеры и подсчитывали убитых. С Луркмора вестей не было. Штурм грянул на следующий день. Теперь стало ясно, почему рачье отсиживалось – к ним подошла группа, которая атаковала Луркмор. На стены летели огромные банки с ягуаром, курицы выламывали ворота, рачье лезло на стены. Но ворота были крепки, стены высоки, а админы неутомимы. Сто тысяч раз взметнулись молоты вверх и сто тысяч раз они поразили свою цель. Но что такое сто тысяч для огромной армии клешнеруких? Поток противника не иссякал и командующие обороной уже хотели было отступиться и подняться в хранилища годноты, оставив врагу хреновые пасты, но тут раздался рог. В лучах заходящего солнца блестела миллионная конница пикабушников. Закованные в латы с головы до пят они стояли на пригорке и оценивали ситуацию. Тыловые отряды рачья предприняли попытку наступления на рыцарей, прихватив с собой своих подружек с ИБД. И тогда парням с Пикабу ничего не оставалось, как атаковать неприятеля. Тысячи тысяч сверкающих копий протыкали хитиновые покровы и разбрызгивали повсюду прозрачную кровь вперемешку с калом, которым были набиты усатые. Увидев это, лурчане воодушевились и начали давить говноедов с удвоенной силой. Задние ряды орлят и мдкашников потихоньку начали отступать, но, как это часто бывает на полях сражений, стратегическое отступление перешло в паническое бегство. Вопя о том, как и в каких позах они сношали матерей противника толпы раков оперативно сваливали куда подальше. Админский состав Луркопаба вышел за ворота. К ним навстречу подъехали пикабушники, с коней слезли несколько человек с золотыми желудями на щитах и боевыми молотами за спинами. — Учти, Луркоеб, мы тебе не друзья, — сказал самый старый на вид пикабушник, — но все равно хорошо, что так получилось. А еще лучше то, что основной удар вы приняли на себя. Рыцари Пикабу уехали, отблески вечернего солнца еще долго играли искрами на их доспехах, а Лурк остался наедине с самим собой и своими мыслями…
Ты знаешь, что такое скука, анон? Что ощ ущаешь ты, когда находишь себя за бессмысленным и удручающим обновлением новос тной ленты ВК, ра д уясь изредка появляющимся пос там на лу рке? Ты ощ ущаешь одиночес тво, а должен, с ука, ощ ущать время. Ск ука - это, мать его, поединок со временем. Время тыче т па льцем в твою немощнос ть, в твою беспомощнос ть и неспособнос ть хоть немного влиять на сит уацию. Оно показывае т те бе, что с ним шу тки плохи, и в погоне за своим «счас тьем», которое благодаря эволюции человека, развитию общес твенно-экономических формаций, твоему развитию как члена общес тва, etc. с та ло, как правило, обычным набором материа льных ништяков: соньки-хуеньки, красная икра, чёрный бричка и нех уевая тян, ты не обре тешь ничего, кроме как сек ундного удовле творения и ск уки. Ибо даже Рамзанчик у временами на доедае т
резать русских во имя господа нашего, Аллаха. И вот я уже зеваю, печатая это на своём блядосмартфоне. Мне уже ск учно. А ведь сек унд у наза д я х уярил с захлебом. И каков выход, анон? Пиздячить на вос ток с траны, где каждый день, а то и час ты ра д уешься тому, что тебе не отх уячило рук у? Или идти пахать на с тройк у, где по дню ск учно не бывае т, а вечером единс твенное, о чём ты д умаешь, так это кровать и жратва? Или подсес ть на винт, и забывать о такой поеботине как «время», «ск ука», «лу рк», заряжая поршень? Хуй знае т. Вариантов много, и тебе решать, анон, что ты будешь делать, когда руками своими ка литк у в сарай твой открое т эта мамзель.
— Антон Сычев, откройте дверь! Это федеральный проект «Стопхиккинг» — NIET! — Так, ломаем дверь! Тян привели уже? Давайте сюда её — Чё, сука, Луркаешь? — Нет, я не битард, не хикка! — Это что такое? — Не моё. — Фигурка пони не твоя? — Нет. А чё за посты и Лурк открыт? — Я просто посмотреть. — Посмотреть он, сука решил. — Ну щас социализировать тебя будем. — Пошли, блядь в торговый центр одежду купим тебе и к парикмахеру, сука, зарос как собака. — не пойду! Ай! Монтаж. — Ну хоть на человека похож. — Спасибо ребята, я пошел — Куда, блядь? — Я правда больше не буду! — Не будет он! В парк пошли! Еще монтаж — Целуй тянку! — Ты писал в посте, что тян не нужны? — Нет, это не я
— Что ты врешь, у нас респечатка комментов есть — Я не специально! — Целуй тянку! — Ребят, а вы отпустите? — Целуй! — Смотрите, он покраснел! — Ты социофоб или аутист? — Ты зачем пишешь другим, что тян ненужны? — Да я наоборот, отговорить хотел! — Отговорить? Активист чтоли? — Ребят, не обнимайте только — А ну взялся с тян за ручку — Ребят, не надо! Может как - нибудь по-другому решим? может вам денег дать? — Ты охренел? Монтажная склейка, хикка сидит со следом поцелуя на щеке и плачет — Будешь еще хикковать? — Нееее буууууудууууууу Люди уходят, дверь закрывается Хикка заходит на лурочку sadfrog.жпег Привет лурка. Меня сегодня унизили ... -> предложить новость
Сап, Лурк, сегодня познакомлю тебя с группой создавшей целый жанр музыки и вдохновившей сотни,а то и тысячи музыкантов создавать свои собственные группы. Эти ребята из Шотландии несомненно одни из самых талантливых музыкантов 90-х. Несмотря на то, что основной упор этой группы был поставлен именно на живые выступление, которые, кстати, редко длились дольше 20 минут с последующем изгнанием группы с площадки, уделить внимание нескольким из их шедевров в записи — строго рекомендуется. Итак, прошу любить и жаловать группу родоначальницу шугейза — The Jesus And Mary Chain.
Но почему-то никто этого не делал. Его враги жили рядом с ним и они какого-то хуя его не убили. 5. Тайвин Ланистер. Зачем он посадил на трон поехавшего Джофри, если мог стать сам королем? 6. Конечно же, Дайенерис. Убер ебанутый персонаж 11/10. Тупая и нерешительная шлюха. Начнем с того, каким хером она смогла вот так на похуях отжать 8 тысяч безупречных? ПРОСТ ВЗЯЛ В РУКУ ПАЛКУ И ОНИ ТВОИ, ЕБАНА))). Продавец должен быть истинным дауном, чтобы устроить такой механизм продажи и даже не иметь охраны. Ну ладно. Второй ебанутый приказ. Сделать их свободными. Раз они свободные - нахуй им служить этой шлюхе? Второе. Младшие сыны. И если с безупречными еще можно понять, мол, они так воспитаны, что они всегда кому-то подчиняются, то с наемниками такое дерьмо не прокатит. Они Посмотрел Игру Престолов. же наемники, они воюют ТОЛЬКО за золото. А тут появляется какой-то рандом-хуй, убивает А теперь объясните мне, что за говна я остальных коммандиров и все наемники так щас навернул. с покерфейсом: ИДЕМ СЛУШИТЬ К БЕЛОЙ ШЛЮХЕ))) ПОХУЙ ЧТО НАМ НИХУЯ ПЛАОткуда вообще оценки вида 10/10? ТИТЬ НЕ БУДУТ))) Да они бы на следующий Во время просмотра меня не покидало ощуще- же день съебали нахуй по своим делам в любой ние огромной несуразности происходящего. другой наемнический батальон. 1. Начнем с системы государственной власти. И вообще. ЧТО ОНИ ТАМ ВСЕ ЖРАЛИ ПОНеужели все охуелярды королей за все 100500 СРЕДИ ПУСТЫНИ? Армия солдат - это не тысяч лет не додумались до простой мысли о просто сферические солдаты в вакууме, на монополии на насилие? Очевидно же, что коро- одного бойца приходится по 3 гражданских, лю первым делом следует лишить локальных которые его обеспечивают едой, провизией, лордов их войск, чтобы никто не мог побыоружием, одеждой. строляну затеять новую войну. Это пиздос. Ну хуй с ним. 2. Персонажи. Они почти все говно и дебилы. Таланты Дейенерис как правителя. Их нет. Эта Адекватных персонажей можно по пальцам пе- тупая шлюха не смогла совладать даже с одним речесть - Тайвин Ланистер, Тирион Ланистер, сраным городишкой Меерином, позволив там ну еще Серсея и Джейми достаточно неплохо замутить подпольное движение неслыханных проработаны. масштабов. Старки - вообще унылый скам, за исключением Она тупо не знает что делать, как править. ЕбаАрьи, которая подалась в йоба-асассины. За нутые приказы и решения, отсутствие твердой ней интересно наблюдать. власти. Многочисленные уступки господам, 3. Кстати, насчет отсосинов. Раз там как нехуй что ее уже чуть ле не открыто называют тупой умеют менять лицо - убрать ЛЮБОГО человешлюхой и смееются над ней. ка в стране - можно как нехуй, прикинувшись У Дайенерис нет ни опыта, ни мозгов, ни соместным крокодилом и проходя через любые ветников, чтобы править. посты охраны. 7. ДРАКОНЫ. Форс на драконов. В результате 4. Король Роберт. Как этот чухан и быдлан мог поединка в одной из последних серий хвалеудерживать власть 17 лет? Ладно завоевать. Но ного дракона чуть ли не до смерти затыкали как он блять так долго продержался. Он же де- копьями десяток бабуинов в масках. Это блять бил. Его убить мог любой чел в красном замке. великие ДРАКОНЫ? Да это полная хуйня.
Или же Дайенерис не умеет ими пользоваться, атакуя сверху и позволяя бить дракона на земле. Это как воевать на истрибителе, стоя на нем на земле. Что еще раз подвтерждает свойства Дайенерис как тупой никчемной шлюхи. 8. Все «короли», борящиеся за власть. Они все какие-то дауны, единственным адекватом был Тайвин Ланистер, который допустил чтобы его застрелили из арбалета в толчке. Раз Тайвин хотел, чтобы его дети продолжили его дело стоило заняться их воспитанием, вовсе не факт, что твои дети по дефолту будут хотеть делать то же, что и ты надо над этим работать. Он не работал. 9. СТЕНА. Ебаная хуйня ИЗО ЛЬДА высотой метров 300. Или сколько там. Начнем с того, что она бы развалилась под своим давлением к хуям. Ну да ладно. Мож там какая йоба-магия. ДВЕРЬ в стене. Это же пиздос. Сраная деревянная хуйня могла удерживать вольный народ на протяжении тысяч лет. Ее пара человек за день сломать могут блядь. Во-вторых. 100 ворон на стене. Неужели толпы одичалых такие дебилы, что не знали об истинном количестве ворон на стене? Да они их шапками могли уже закидать и перелезть эту стену, цепляясь хуями за воздух при таком численном преимуществе. И это только то, что успел вспомнить. На протяжении всего просмотра не покидал стойкий запах говна, которым меня пичкали. Но я все ждал, мол, вот вот и начнется что-то интересное. Не началось.
Однажды
я
начал
смотреть
порнографический
фильм.
Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате. Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками. Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будут смотреть убывающую Луну с терминатором. Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.
Ты проснулся. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил крысу или что это там у тебя... включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно, он сегодня тебе понадобится. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже. Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, включаешь любимую музыку, выключаешь, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришло смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно, спам, что же ещё. Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный
софт, достаёшь флешку, клипы, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь, поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока. Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно, как и всегда. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на детей, играющих рядом. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там, как обычно, ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался. Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 25 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает: «ну и где твоё потом?». Ты попросту коптил небо 25 лет. 25 лет ты превращал пищу в гавно.Ты хочешь вскочить и бросить подаль-
ше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь крысу. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на крысу. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не крыса. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было или почти никого. ты никогда никого не любил. Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 25 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Или появилось, но ты сам их бездарно просрал. Ты
даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок. 25 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать «мне двадцать…». Вчера. Ты представил, как это — «мне двадцать…» Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 25 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
Когда я учился в пятом классе, я взял у одноклассника дайджестовский Атлас Вселенной для Детей. И после этого моя жизнь превратилась в говно. Для меня открылось много нового. Я читал атлас взахлеб. Сидел на улице с термосом и биноклем на раскладушке. Изучал ночное небо, созвездия, небулы, смотрел на Млечный Путь и думал о великом, высшем. А мне было всего одиннадцать. Все это было так интересно... Так необычно. Особенно, когда ты чеченец и тебе твердят: «что это ты читаешь? Не читай, это все кафиры пишут, астопирулахь!» Сами знаете. Запретный плод сладок. И я продолжал. Втихаря, но продолжал. Я даже отцу однажды, во время очередных его выговоров и наставлений, решил ответить. Сказал ему, что Дарвин был выдающимся ученым, он создал теорию эволюции но он верил в Бога. И мне это не мешает тоже верить. И потом я получил пизды тазиром. (Такая палка которая пизды сильно вставляет, отвечаю я не тролль.) и приказал, маме чтобы она все книги у меня забрала. Благо, мама моя, она была добрая и очень умная, меня поддерживала и делилась знаниями со мной. Спрятала от меня мои книжки, а потом, когда батя
на точку уезжал, отдавала мне их обратно. И я читал. Изучал все, до чего только руки дотягивались. И так, день за днем я взрослел и с каждым этапом взросления, я понимал тщетность земного бытия все больше и больше. Все эти проблемы мироздания, мысли о бесконечном, о космосе, меняют твое мировозрение абсолютно в другое русло. Вы просто представьте, хотя нет. В голове вашей, ни в чьей голове это не уложится; это насколько блять чудовищно мала вероятность появиться такой планете как наша, на которой сначала появилась жизнь, а потом и у отдельной особи САМОСОЗНАНИЕ. После всей этой хуйни такой как теоретическая физика ,астрономия и прочая лабудабудабдаб, я стал сука апатичным говном. Наблюдаю за собой, как со стороны. Когда ем, замечаю как я выживаю, когда мне понравится девушка, я начинаю думать о том какие феромоны она выделяет, что меня к ней тянет. Бля. Сука. Представьте как противно трахаться, когда ты понимаешь, что это просто естественный процесс размножения. Все эти, дада, ебанутые мысли сподвигли меня на один очень твердый и не железный вывод что человеческое сознание — огромная ошибка эволюции. Мы стали копаться в себе, и часть природы оказалась от неё изолирована. Мы — создания, которых, по законам природы, быть не должно… Мы — существа, поглощенные иллюзией индивидуальности, этим придатком сенсорного опыта и чувств. Мы запрограммированы, что каждый человек — это личность. Но на самом деле, мы никто. Для меня перестало существовать слово «человек» или «люди». Все мы - просто существа с фонтанирующим потоком сознания и сука просто с колоссальным навыком размножения и выживания. Ну, и конечно же, с обретенным благодаря эволюции, самосознанием. И Знаете что, аноны, меня это мучает. Я смотрю на знакомых, и не могу понять, почему они такие тупые, не видят того, чего вижу я и на понимают ничего, что нужно понимать.И я им завидую. Хочу быть на их месте. Проще просто не думать о таком. Жечь свои дни и умирать достойно, не задумываясь о каком то блять поиске предназначения. Верить в Аллаха, резать невинных и чувствовать себя нужным и важным для кого то. Но нет. Я взял этот ебаный атлас у одноклассника и моя жизнь пошла под откос. Горе от ума.
Некоторым кажется, что худшая часть понятия «forever alone» — это одиночество, но это не так. Любой человек иногда попадает в периоды одиночества когда у него нет никаких романтических отношений, или же когда его девушка просто уезжает куда-то на выходные. Одиночество — неизбежная часть человеческого существования. Проблема в другом, в «forever». Это именно оно делает твою улыбку насквозь фальшивой когда ты рассказываешь кому-то как у тебя все хорошо, это из-за него ты не можешь спокойно смотреть на счастливые парочки на улице. Это из-за этого «навсегда» ты не можешь уснуть в три часа ночи. В нашей культуре есть ироническое утверждение о том, что мужчина постоянно думает о сексе, каждые 17 секунд или вроде того. Для некоторых это несомненно так, но не для тебя. Рано или поздно ты перестаешь думать о сексе так, как это делают другие люди. Ты можешь рассуждать о нем отвлеченно, или наблюдая за тем, как это делают другие перед камерой, но ты не думаешь о сексе как о чем-то, в чем ты сам мог бы принять участие. Ты представляешь себе девушку во всем ее природном очаровании, во всех подробных деталях, но как только ты включаешь в эту фантазию самого себя, она рассыпается под грузом очевидной абсурдности происходящего. Ты понимаешь, что нет такой причинно-следственной цепочки, такой последовательности событий, которая могла бы привести тебя в ту воображаемую комнату, где вы находитесь с ней вдвоем. Для тебя это даже не параллельная вселенная, это вселенная, которую невозможно представить. Это то же самое, что попытаться представить себе мир, в котором слоны летали бы по небу вместо воздушных шаров. Идея о возможности вашей близости абсурдна по своей сути. Поэтому ты отворачиваешься от нее, ты не смотришь ей в глаза и ты не можешь ей улыбнуться, потому что твоя улыбка уродлива (как и ты сам). В итоге ты перестаешь думать на эту тему, ведь
все равно каждый раз все это рушится в твоей голове как карточный домик. Теперь ты представляешь себе разные мелочи. Прикосновение руки к твоей руке. Завтрак вместе с ней в воскресенье утром. Поход в кино. Да просто рассказ о том, как прошел твой день кому-то, кому есть до этого дело. Твоя спутница в этих жалких мечтаниях вообще никак не оформлена, потому что стоит тебе подумать о ней более конкретно, как ты поймешь, что такой как ты ее никогда бы не заинтересовал. Да и ты сам не являешься собой в этих мечтах — в них живет лучшая копия тебя, тот, кем ты хотел бы стать, но вряд ли сможешь. Эта лучшая копия свободна от твоих недостатков, которые и привели тебя в то место, где ты находишься сейчас. И вот ты понимаешь, что ты тратишь время на мечты о двух совершенно нереальных образах, и тебе становится ясно, что даже та часть твоего сознания, которая придумывает эти образы, не хочет иметь с реальным тобой ничего общего. Жизнь вокруг тебя идет своим чередом. Люди влюбляются друг в друга, отмечают какие-то свои годовщины, женятся, заводят детей. Ты начинаешь завидовать даже тем, кто разводится, потому что для них это всего лишь часть большого жизненного пути. В отличие от них, ты все еще топчешься на стартовой полосе, тебе очень хочется догнать их и ты знаешь, что ты никогда не сможешь этого сделать. Но время не стоит на месте, и ты тоже становишься старше. Все чаще приходят мысли об упущенных возможностях, и с этими мыслями приходит горечь. Ты начинаешь замечать в своем теле первые признаки его возраста, и ты понимаешь что любовь твоей молодости безвозвратно упущена. Даже если ты соберешь волю в кулак и вырвешься из этой ситуации, ты вряд ли найдешь кого-то намного моложе себя. У тебя не будет даже памяти о молодости, которая, как утверждают многие пожилые люди, сильно помогает им в годы, когда жизненные силы идут на убыль. Все что у тебя будет — это огромный темный чулан с разочарованиями и унынием, в который ты постоянно будешь добавлять еще и еще. Добавь ко всему этому время, которое тебе понадобится для «вылезания», для занятий спортом, для исправления внешности, для зарабатывания денег — то есть для всего того, чтобы ты наконец-то смог посмотреть на девушку без грызущего чувства собственной неполноценности, и число лет получится очень большим. Каждый думает, что ему всегда будет 22, но рано или поздно тебе придется признать, что тебе 37, половина жизни позади, а та половина, которая у тебя еще есть — это не та половина, когда люди находят свою любовь. Если возможность все еще есть, то она исчезает с каждым днем.
Современная борьба с «гомосексуализмом» — это не конфликт гомосексуалов с гетеросексуалами, как об этом пишут СМИ. Это конфликт двух разных версий гомосексуализма — советской и западной. Советский развитой гомосексуализм основан на созданном при Хрущеве лагерном мужеложстве. Иосиф Сталин в ссылках бывал, потребности заключенных понимал хорошо. Потому женская зона и мужская располагались рядом, в паре километров друг от друга. Множество мемуаристов свидетельствуют, что в лагерях существовала нормальная (с оговоркой насчет ненормальности самих концлагерей) семейная жизнь. Женщины выходили замуж за встреченных в лагере мужчин, потому что уже не чаяли увидеть в живых своих мужей. Хрущев и его клика обнаружили, что в лагерях «ябутси» и разнесли мужские и женские зоны на расстояние в 100 километров (эту информацию я вычитал в «Крутом маршруте» Евгении Гинзбург). В лагерях расцвел гомосексуализм, причем особого толка. С точки зрения блатной философии, позорно быть пассивным гомосексуалистом, «петухом». Зато активный гомосексуалист воспринимается как «настоящий пасан». В лагерях есть сословие «опущенных», но нет сословия «опускающих». Оно стыдливо таится в тени. Поскольку для того, чтобы «опустить», нужно обладать силой и властью, отношения лагерных гомосексуалистов быстро совпали со структурой господства, в основе которой лежат отношения власти-подчинения. Лагерная философия поразила всё советское общество, в особенности «силовиков» и спецслужбы.
Философия советского развитого гомосексуализма проникла даже в те социальные слои, в которых её не должно быть по определению. Что имеет в виду менеджер, когда говорит, что начальство его «вы*бало в ж-пу»? Очевидно: «руководство сделало строгий выговор». Иначе говоря, отношения власти-подчинения в России многими осмысливаются в терминах гомосексуального полового акта. То есть сама «вертикаль власти», знаменитый «чекистский крюк» — это в сущности… ну да, вы поняли. Отсюда, кстати, и культ «настоящего пасана» или «мужыка», особо развитый в гопнической (то есть полукриминальной среде). «Пасан» — это уважаемый в концлагере активный гомосексуалист, а вовсе не жалкий «петух». А зачем нужен этот культ? Да люди просто бояться. Бояться, что их «опустят». А чтобы не «опустили», нужно «опускать» самому. Отсюда и соответствующее поведение. «Пасан» — это гетеросексуальный мужчина, который под давлением обстоятельств и социальной среды ведет себя как активный гей, но при этом выдает своё поведение за проявление мужества. Система советского развитого гомосексуализма, осмысливающая отношения власти-подчинения в терминах гомосексуального полового акта, держится на трех китах. Кит первый: страх быть «опущенным» и тем самым причисленным к низшей касте. Кит второй: «знание жизни», то есть знание о подлинном характере иерархии и претензиях на власть на основании этого знания (обычно это свойственно чиновникам среднего звена, оказавшимися в сорокинской «гусенице» между властителями и подвластными). Кит третий:
осмысление властителями процесса управ- гей, больше не «пасан». «Петух», признанления страной именно в терминах развиный в качестве человека, больше не «петого гомосексуализма. тух». Советские лагерные касты трещат по швам и готовы рухнуть. Отсюда и истериСамое забавное, что подавляющее больческая борьба с гомосексуализмом, на пешинство участников системы советского реднем крае которой советские «пасаны» развитого гомосексуализма — гетеросекс пивными бутылками наперевес. Чтобы суальны. доказать, что они не геи, «пасаны» готовы на многое. Например, они способны засуСоветский развитой гомосексуализм иснуть бутылку в задницу «оппоненту». пытывает сейчас серьезный кризис, сталкиваясь с западной моделью отношения Что из этого всего следует? Европеизация к гомосексуалистам. «Что, «петухи» тоже затронет и эту, весьма интимную область люди?» — этот стон, как песня, несется со советского ада. Развитой гомосексуализм всех уровней властной иерархии. Именно ждет та же судьба, что и развитой социаконфликтом моделей объясняется нылизм. Вопрос только в том, придет ли Роснешняя «гомофобия». Ибо если признать сия к западной модели отношения к геям «петухов» и вообще геев людьми, это или разработает какой-то свой, «суверенбудет значит, что теряются сами основы ный гомосексуализм» властвования советского начальства. «Пасан», признавший, что он активный
Сначала ты с трудом засовываешь палец. Не очень приятное ощущение, и что в этом пидоры нашли? Довольно забавно, но с намыленным пальцем это сделать проще. Еще смешнее когда ты натыкаешься пальцем на говно и начинаешь его теребить. Вспоминаешь что слышал где-то про получение удовольствия через стимуляцию простаты, но пальцем это делать неудобно. Пробегаясь взглядом по предметам в ванной ты ищешь что-то фаллическое нужного размера и диаметра. Откладываешь это дело до следующего раза. Однажды ты обнаруживаешь, что лейка душа откручивается и это подталкивает тебя к мысли направить струю в жопу. Твой живот наполняется водой, ты чувствуешь когда вода горячая или холодная. Можно забавно пускать фонтаны жопой, удивляясь сколько в тебе говна,
но и эти игры быстро надоедают. К тому же, ты вспоминаешь, что нельзя часто ставить клизму из-за нарушения микрофлоры. Видимо судьба сама пытается поставить на путь жопотраха. Кто-то из знакомых тебе дарит в шутку дилдо/ты находишь мамин дилдо/тебе попадается под руку что-то фаллическое и твой внутренний тумблер щелкает. Это что-то довольно существенно толще пальца и тебе приходится разрабатывать очко перед тем как оно примет этот предмет. Но после того как это что-то начинает стимулировать простату ты забываешь обо всем на свете. Ты был слеп, а сейчас прозрел! Есть другой вид сексуального наслаждения и он как минимум не хуже чем обычный способ. Но и это еще не все. Постепенно предмет надоедает и у тебя в голове возникает вопрос: на сколько большой предмет может вместить твоя жопа? Все начинается с флакончика антиперспиранта который довольно легко входит и скрывается в твоих глубинах. Следом идет мамин баллончик лака для фиксации волос. Это простаки его называют баллончик, на самом деле это балон с большой буквы Б. Приходится неделю тренировать анус. Во время тренировок первый раз случается пролапс — выпадение прямой кишки. Немного страшновато, но множество порнофильмов говорят что это небольшая неприятность на пути к вершине которая будет покорена. И вот в один прекрасный момент, сидя перед зеркалом и любуясь точной силиконовой копией кулака Валуева в своей жопе, ты задумаешься. Возможно ты гдето свернул не туда?
Если кому-то захотелось погрустить. Футурама — очень интересный с тонким юмором и пасхалками мультик, с иногда затрагивающим душу сюжетом и философским смыслом. TOП грустных серий «Футурамы». 1. «Jurassic Bark» (Лай Юрского периода) 17 ноября 2002 4ACV07 S05E02 61 Фрай и Бендер — лучшие друзья, они даже готовят вместе цирковое выступление. По чистой случайности молодой человек находит окаменелость своего старого пса, брошенного 1000 лет назад. Он задаётся идеей оживить его, чем вызывает ревность робота. 2. «The Luck of the Fryrish» (Удача по-Фрайски) 11 марта 2001 3ACV04 S03E10 36 Неприятности преследуют Фрая, и он решает в руинах Старого Нью-Йорка найти семилистный клевер, который приносил ему удачу в XX веке. Однако, оказывается, что его старший брат не только украл счастливый клевер, но также стал тем, кем мечтал быть Фрай. Чтобы заполучить клевер, Фрай решается на эксгумацию могилы брата. 3. «Lethal Inspection» (Смертельный осмотр) 22 июля 2010 6ACV06 S07E06 94 Бендер обнаруживает у себя смертельный дефект конструкции и теперь он ищет инспектора № 5, который проверял Бендера, когда его только собрали. 4. «Game of Tones» (Игра тонов) [55] 14 августа 2013 7ACV23 S10E10 137 К Земле движется корабль пришельцев, разрушающий планеты своим звуком. Фрай вспоминает, что слышал этот звук в тот день, когда был заморожен в криогенной камере. При помощи устройства профессора Фарнсворта он отправляется во сне в этот день, чтобы найти источник звука, но вместо этого решает провести последний день со своей семьей. 5. «Leela’s Homeworld» (Родной мир Лилы) 17 февраля 2002 4ACV02 S04E05 56 Лилу приглашают в детдом, где она выросла, чтобы разместить её фото на доске почёта. Тем временем Бендер занялся бизнесом по утилизации мусора. Утилизируя его в канализацию, он разо-
злил мутантов, живущих под Новым Нью-Йорком. После того, как Фрай, Лила и Бендер были похищены и приговорены к насильственной мутации, двое неизвестных жителей подземелья спасают всю команду. Лила решает узнать, в чём причина такой заботы. 6. «The Late Philip J. Fry» (Опаздывающий Филип Дж. Фрай) 29 июля 2010 6ACV07 S07E07 95 Профессор изобретает машину времени, которая может перемещаться только в будущее, но не может вернуть в настоящее. Они с Фраем и Бендером вынуждены прыгать дальше и дальше в будущее в попытках найти способ вернуться назад в настоящее. 7. «Time Keeps On Slippin’» (Время продолжает ускользать) 6 мая 2001 3ACV14 S03E14 46 Профессор Фарнсворт, создавая мутантов для игры в баскетбол, получает дыры во Вселенной, через которые с бешеной скоростью начинает ускользать время. Фраюнаконец-то удаётся завоевать сердце Лилы, но в результате временного скачка, он не может вспомнить каким образом. 8. «Futurama: Bender’s Big Score» (Большой куш Бендера) 27 ноября 2007 5ACV01, 5ACV02, 5ACV03, 5ACV04 Команде «Футурамы» предстоит спасти Землю в битве с инопланетными нудистами-аферистами. В канун рождества 3007 года, когда нудисты, используя захваченную в рабство команду «Межпланетного экспресса» начинают захват земли, они обнаруживают секрет путешествий во времени, загадочным образом оказавшийся вытатуированным на ягодице Фрая. 9. «Meanwhile» (Тем временем) 4 сентября 2013 7ACV26 S10E13 140 После инцидента в лунапарке Фрай наконец решает узаконить свои отношения с Лилой. Профессор изобретает устройство, перемещающее Вселенную на 10 секунд назад. Фрай хочет использовать его, чтобы продлить свой вечер с Лилой, но в итоге ввергает Вселенную в бесконечную петлю времени. Грустные мультики на ночном кинопоказе в рубрике
ность ведения домашнего хозяйства, реально это отнимает пару часов в неделю. Традиционная бодяга на тему «ты же хочешь, чтобы рядом с тобой была красивая ухоженная женщина» тоже хорошо известна. Тут даже реагировать никак не надо. Бред полный, хочется, чтобы рядом была родная и любимая женщина, а внешность дело шестнадцатое, жить то с человеком, а не с мордой лица или размером сисек.
Еще не так давно я достаточно долго думал о том, что нужно жениться или нет. Какие плюсы или минусы в этом для меня лично. Есть ли так называемая любовь. Прошли годы в плотном общении с женщинами и как то незаметно сам собой сформулировался вопрос. А для чего жениться? Для чего современному мужчине, не имеющему в жизни никаких особых проблем, нужна жена? И ответ сформулировался очень простой. Если сейчас нет материальных, жилищных, бытовых, и вообще каких либо проблем, то жениться стоит ради одного. Чтобы эти проблемы появились. И они появятся обязательно. Наряду с проблемами с нервами, здоровьем и свободным временем. Это все появится обязательно и очень скоро. Как искренне уверены многие дамы, женщина должна быть красивой и счастливой, а больше она никому ничего не должна. Мужчина же должен сделать женщину счастливой и создать условия, чтобы она была красивой. Что он получит взамен этого, понять невозможно. Секс? Несерьезно. При наличии минимального достатка, некоторого количества мозгов и свободного времени, секса будет абсолютно любое количество. Домашнее хозяйство? Стиралка, пылесос, микроволновка и мультиварка, верные друзья мужчин. Чтобы не говорили некоторые тетки про слож-
А если еще учитывать то, что очень многие женщины хотят все права как в феминизме, а обязанности как при домострое, совсем весело получается. Можно еще сказать, про уверенность дам, что мужчина помимо основной работы, и дома должен, как зафрахтованный авиалайнер, 24 часа в сутки должен приносить пользу, то есть не отдыхать вообще и в 40 сдохнуть от инфаркта. Про «мои деньги это мои деньги, а твои деньги, это наши деньги», забывать тоже не следует. В сухом остатке остается только одно. Жена - в идеале, самый близкий, самый родной человек, который всегда рядом, и в горе и в радости, но таких женщин практически нет. Или есть на северном кавказе у исламистов. В россии нормальных женщин практически нет, не будем принимать в учет старообрядцев, и других верующих живущих по традиционным русским стандартам в классических правилах русских наработанных 1000 лет. Правда, все они давно и счастливо замужем. И муж их счастлив, и не жена говорит за него что он счастлив, а он сам. Сейчас разумным мужчинам, которые в состоянии не поддаваться эмоциям, бабьям подлянкам, хитростям, бандитской государственной пропаганде (гос-ву нужны новые рабочие и пушечное мясо особенно на дальнем востоке), надо быть благоразумными и привыкать к мысли пока государство пересмотрит дискриминационные законы касающихся семьи и положение мужчин в них и в обществе, что если с семьей не получилось, надо переждать и спокойно жить одному, и не тратить свое время, эмоции и деньги, на решение чьих то проблем, заморочек с нервами и удовлетворении чьих то хотелок. Взамен все равно не получить ничего хорошего
Самая лучшая жизнь может быть только на Кеплере 452b. Начнём с плюсов: — там нет твоей бывшей: — летом там тепло: — 385 дней в году, а значит отпуск там дольше: — там нет Украины: — Кеплер больше Земли, а значит процент того, что ты встретишь там геев, меньше: — Кеплеру уже 6 млрд. лет, а значит там уже вышла третья халфа и 7 эпизод звёздных войн (и Дом2 там запретили) — на Кеплере очень мудрый и добрый народ. Они, в отличии от нас, поняли, что воевать нет смысла (они просто расщепляют всех нарушителей на атомы). И вероятно они настолько развились, что уже давно бороздят космические просторы, и им хватает ума не залетать к нам в систему! Понеслись не очень правдивые плюсы Продолжаем: — авокадо там всегда зрелый. а капучино всегда с пенкой: — на каждого парня там приходится по две сногсшибательные девушки (и их зовут не правая и левая ); — зимой можно гулять без шапки; — история той планеты пошла так. что ВАЗ там престижная марка и машины этой компании не ломаются, поэтому там нет гаражей и нет автомастерских; — когда бросаешь пельмешке в кастрюлю, кипяток не брызгает на тебя; — все магазины работают по 25 часов (да, там в сутках 25 часов) и продают алкоголь круглосуточно, но его никто не пьёт; — на Кеплере в 1.5 раза больше котов, и по ночам они СПЯТ
Мир изменился. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. На самом деле нет, нихуя не чувствую, конечно, земля с водой имеют привычные физические параметры. Но мир изменился, тем не менее, и человек приспособился. Мы как-то незаметно очутились в будущем. Добро пожаловать. Самое, пожалуй, главное последствие такого вот прыжка в неизвестность, это разрушение общепринятой системы ценностей. А вместе с ней и привычного нам мирка. Да, олдфаги всегда ноют, мол, «книги какие-то придумали, то ли дело береста!» и этим никого не удивишь. Но современный мир выставляет человечеству значительно более весомый ценник. Конец истории не наступил, скорее наоборот — сейчас развитие максимально ускорилось и уже через двадцать лет мы не узнаем собственную планету, как мне кажется. Благословенная античность, где за пару веков ничего не происходит, осталась в прошлом. Собственно, о чем это я? Представьте себе крестьянина, родившегося в 1900 году в Германской Империи, а умершего горожанином в 1980г в ГДР. Сколько раз его жизнь переворачивалась с ног на голову, пиздануться можно. Он еще помнит пафос Второго Рейха, возможно даже поучаствовал в окопном аду Первой Мировой, застал революцию, капитуляцию Германии, адовые репарации и инфляцию в сотни процентов в день. Дикий треш послевоенной Германии, всеобщий реваншизм и политизированность, яростные уличные
рубки нацистских и коммунистических штурмовиков, приход к власти Гитлера, буст промышленности, национал-социализм, первые годы войны, захват Европы, поход в Россию, адовые пиздюли, разгром Третьего Рейха, оккупацию, вхождение в Варшавский Блок, Холодную Войну, Карибский Кризис. Уже пожилой, он застал финал СССР и умер с мыслью что красная машина однажды похоронит эту планету. Всё это на фоне технического прогресса, который тогда шагал вперед неумолимо и каждые пару лет существенно менял жизнь. Всеобщая грамотность. Урбанизация. Повышение уровня жизни. Социальные изменения, вроде сексуальной революции, «женщины тоже люди» и прочие странные мысли. Умирая, этот гражданин оглядывал свою жизнь как-бы со стороны и думал «бля, что это было вообще?» Какая-то череда адовых кульбитов, непонятных и спонтанных изменений, которые к концу жизни уже даже впадлу вдумчиво изучать. Человек банально устает от такого темпа жизни, ему хочется сказать «история, отъебись, я только начал привыкать, а ты снова поперла поперек борозды» и уехать в домик в Альпах. Теперь возьмем жизнь этого гражданина и сравним темп изменения реальности с нынешним. Жизнь не просто не замедлилась, она прет всё быстрее с каждым годом. И тот калейдоскоп хуйни, что пролетал у нашего немца за 80 лет, нынче ужимается до 30-40. Те, кому сейчас 30-40+, уже нихуя не понимают и хотят на другой глобус. Планета слишком разогналась, это заставляет большую часть граждан откровенно фалломорфировать с происходящего. Прогресс крошит психику, ломая реальность с такой скоростью, что новая не успевает оформится толком. Увы, мы нынче заперты на планете с несколькими миллиардами поехавших братишек, которые уже не осознают что творят и поэтому предсказывать будущее сегодня может только очень ярый оптимист. Общество расслаивается, семейные ценности отмирают, идеологии рудиментарны. Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем куда идем. Из-за скорости изменений горизонт событий прямо перед носом, скоро мы окончательно за него вывалимся такими темпами. Одно можно гарантировать. Скучно не будет. Скорее наоборот, жить станет лучше, жить станет веселее. Охуеют абсолютно все.
Уже не вспомню где и когда, но однажды встретил такую мысль, что в основе всех наук и искусств человечества лежат музыка, математика и философия. Тут каждый может расставить свои приоритеты, связи или вхождения-вложения одного в другое. Эта достаточно незамысловатая идея осталось в моем сознании навсегда, и при первой удачной возможности я стараюсь ее озвучить. Но еще точнее и «правильнее» для меня озвучил эту идею Герман Гессе в своем ключевом произведении «Игра в бисер». Важно сразу же внести некоторые объяснения: «Игра в бисер» раскрыла для меня этот вопрос, и это произведение – в сотни раз глубже и глобальнее, чем мое мнение о нем. Странно как-то звучит, но именно такое о нем мнение – произведение очень глубокое, но настоящая его глубина видится недостижимой. Сначала боялся читать «Игру в бисер» из-за характеристик, которые ей сопутствуют. Такие описания, как «ключевая философская работа», «автор и величайший мыслитель эпохи» уж никак не готовят читателя к легкому прочтению (а часто и такого хочется). Но в один из периодов я обозначил круг чтения исключительно обладателями Нобелевской премии, что и посодействовало скорейшему прочтению романа. И вот история вымышленной Касталии затянула меня сильнее многих триллеров. События происходят в далеком будущем (настолько далеком, что наше ближайшее будущее, которое, как я считаю, пророчески описал Гессе, смотрится такой себе историей о динозаврах в реальности касталийцев) и в то же время в моем воображении автор нарисовал «картинку» (именно визуальную) эпохи Возрождения. Указанная провинция является оплотом и центром не только образования, но и наук, искусств, религии. Там же проходит обучение и становление главный герой, будущий «магистр игры». Он не только становится превосходным учеником, а в дальнейшем и учителем в Касталии, но и добивается отличных успехов в игре в бисер. Собственно, сама игра в романе – это отдельная философия, идея и сюжетная линия. В книге нет описания или четких рецептов по игре, кому-то она может показаться
философскими спорами или «упражнениями» в диалектике, возможно, кто-то увидит почти спортивное противостояние игроков. Игра – это и достижение, и искусство, и наука касталийцев и еще очень много что. Йозеф Кнехт, а так зовут главного героя, становится настолько искусным в игре, что начинает видеть не только ее новые грани, но и новые грани свой личности и всей «системы». В итоге он уходит из Касталии, чтобы реализовать себя «полнее». Мне, как педагогу по образованию, «Игра в бисер» видится очень педагогичной, и я бы назвал ее обязательной для любого человека, прямо или косвенно связанного с образованием или воспитанием. Одновременно с такой характеристикой нельзя не приуменьшить ее философское значение: затронутые вопросы и проблемы настолько реалистичны и глобальны, что будут отмечены любым читателем данного произведения. Бесспорна литературная ценность «Игры» – даже сам стиль книги был для меня новым: автор выступает в роли издателя текстов бывшего историка Касталии, чем как бы отстраняет себя от сюжета. В итоге получилось произведение, которое, не являясь утопией, напоминает утопию точно так же, как и антиутопию и, наверное, любой другой жанр. Философский трактат? Нет… Художественно пособие по педагогики или психологии? Нет… Но что точно можно сказать, так это факт одаренности автора, которую он умело реализовал на бумаге. Произведение настолько научно, поэтично и «глубоко», как только бывает у лучших германских философов и авторов. И весь материал не выглядит занудным, «ветхим» или неактуальным. Хотя такая его особенность вызывает какое-то чувство ущербности и неполноценности (лично у меня), ведь Гессе в художественной форме (практически на пальцах) объясняет «сложное», которое в итоге становится еще более сложным и не менее доступным. Но ростки мыслей и сомнений посажены Германом Гессе, и посажены так глубоко, что даже если бы хотел, все равно не забудешь это произведение. Жалею только об одном – что не могу прочесть в оригинале, и предполагаю, что звучание всего произведения было бы ярче и сильнее.
День первый. Осмотр. Здесь свои правила. Совсем как на зоне. Дверь открылась и я вошёл в палату. Прошло уже много времени с того дня, но я все еще отлично помню тот момент: кровати напоминали тюремные нары, гул от бурных обсуждений и запах жаренного. Я огляделся. Мне казалось, что ко мне должен кто-то подойти... Ну, как это обычно бывает, знаете? Появляешься ты в новой компании, а к тебе сразу подходит самый разговорчивый и предлагает помощь в освоении. Здесь такого не было. Может, это плюс, что каждый здесь сам за себя. Во всяком случае, можно было войти в любую компанию, коих здесь куча. Стоило только правильно начать разговор, поднести нужную тему и ты уже душа компании. Я решил, что сегодня для меня достаточно всего, лучше лечь спать, а завтра уже разбираться в моем новом доме. День второй, третий, седьмой... Знакомства. Я проснулся бодрым и отдохнувшим. Казалось,
что никто и ничто не сможет сломить мой дух и намерения сегодня. Ох и ошибался же я... На завтрак нас покормили очень плотно, но вкус этой еды напоминал прелое говно. Я никогда не пробовал говно, тем более прелое, но я уверен, что если бы я попробовал его, вкус был бы точно такой же, как и у этого завтрака. Как оказалось позже, такие пиры здесь не редкость. Их подают и на обед, и ужин. Хорошо, хоть не всегда. Позже администрация с этим разобралась, сейчас мы уже редко получаем такие большие порции той ужасной еды. После завтрака мы собрались в общей комнате. Нам сделали утренние укольчики и местные обитатели принялись за обсуждения. Злой, но все еще решительный найти здесь себя, я хотел влиться в компанию людей, обсуждавших политическую ситуацию в мире. Уселся я, значит, рядом с обсуждающими и начал слушать, чтобы уловить суть разговора. Всё, что я тогда понял, так это то, что сути здесь никакой нет, только крики и взаимные недовольства. Александр, кажется так его звали, кричал громче всех. Похоже, он думал, что тот, кто громче всех, тот и прав. Даже не смотря на то, что аргументы
его были глупы и нелепы. Кажется, тогда обсуждалась ситуация в какой-то банановой республике, где шла гражданская война. Конечно, это был только повод покричать, но кричать без повода ведь не интересно совсем. Александр был здесь постоянным жильцом. Ему поставили диагноз, кажется, неизлечимая болезнь мозга. Не знаю, где он сейчас и что с ним. Говорят, что его усыпили. Жаль... Было весело скучными вечерами класть ему на лоб свой половой орган. Нет, вы не подумайте ничего плохого. Люди мы приличные и заведение у нас такое же. Просто, со временем мы осознали, что аргументы на этого человека не действуют, кроме одного... Но что-то я отвлекся. В первую неделю знакомства ладились не очень хорошо. В обсуждениях политики интересного ничего не происходило. Порой, люди собирались пообсуждать музыку и фильмы, но я держался подальше от этого. Спорить о вкусах не люблю, тем более, если вкусы эти - полное говно. А кроме вкусов и политики здесь редко обсуждали что-то стоящее. В основном, доебавшие всех темы — баяны. Мы так их называли. Месяц. Привычка. Не скажу, что мне сразу здесь понравилось. Было немного необычно, для меня, видеть столько больных людей в одном месте. Конечно, со временем я понял, что ничем от них не отличаюсь, все же чувство собственного превосходства меня редко покидает. Прошло уже больше месяца, как я попал сюда. И хоть общество у нас было сугубо мужское, иногда у нас появлялись и пациенты женского пола. Ах, да! Совсем забыл сказать, что здесь зареклись не исповедовать культ пилотки. Мы называли это ТНН. Нет, мы не были геями. Частенько мы обсуждали фотографии голых девиц, которые приносили с собой пациенты. Были и весьма хорошие фотографии, с которыми некоторые уединялись в уборной. Был у нас и один китаец. Говорят, он уединялся с каждой фотографией. Он этого не стеснялся и даже кричал, чтоб ему приносили еще и еще. Так или иначе, ТНН имел исключительный смысл, понимаемый каждым по-своему. И хоть сейчас у нас полно пациенток, надпись ТНН на табличке, старой гнилой и заляпанной чем-то, вроде йогурта, все еще красуется в нашей палате. Так вот, на 42-ой день своего пребывания в пала-
те, я впервые увидел здесь девушку. Не скажу, что был удивлен, ведь я видел их и раньше, но познакомиться с новым пациентом все же хотелось. Я подошёл к ней. Вокруг уже собрались и другие, нас было много. Мы окружили ее и ждали, что же она нам принесла. Не помню, как ее звали. В памяти осталось лишь воспоминание о том, как мы ее расчленили, предварительно изнасиловав. Да, нравы были суровые. Если ты принес нам какое-то дерьмо, будь готов огрести, а если ты еще и девушка, будь готова огрести вдвойне. Так, к концу седьмой недели я уже ощущал себя одним целым с этими ебанатиками. Где-то на восьмой неделе меня впервые посадили в отдельную комнату, напоминавшую карцер. Их было несколько, они находились в другом крыле, напротив основного. Через маленькое окошко в нем, было видно, что происходит за панорамным окном основного корпуса, но, увы, можно было лишь наблюдать. Шестой месяц. Ненависть. Лето пролетело без особых воспоминаний, но, в целом, хорошо. Вечерами мы насиловали мамаш администрации. За это время я еще не раз посещал карцер. Каждый день было полно историй и новых пациентов, хотя, почти никого из них сейчас не осталось. Жалеть о тех временах глупо. Особенно, когда вспоминаешь эти огромные порции паршивой жрачки. Особенно на ужин. Наступил ноябрь. За это время в мире мало что изменилось, поэтому политические обсуждения постепенно затухали. Точнее будет сказать, что уменьшалось их количество, а вот крики почти никогда не стихали. В одно время, когда из-за наших криков сбегались санитары, администрация клиники решила запретить всякое обсуждение политики. Даже наш Александр был подавлен и велотренажер не помогал ему. Камушки, что он находил на улице, во время прогулки, он называл минералами. Казалось, паренек совсем потерял остатки разума. Правда, это всё длилось недолго. Однажды, у нас появились несколько пациентов из той самой банановой республики, поэтому страсти вокруг этой темы разгорелись пуще прежнего. Конечно, нас они быстро достали. Одного узбека, по кличке «Ариец», пациенты забили своими половыми органами насмерть. Еще одного призвали воевать. В общем, мы не скучали. За этот период у нас появлялись и пациентки. Одна из них до сих пор находится здесь, хоть
и отходит от своего угла крайне редко, а когда отходит, чтобы сказать что-то, то несет какую-то чушь. Хотя, даже эта чушь нашла своих поклонников. Это какая-то игра, правила которой я плохо знаю. Ну и слава богу, ведь смысл игры в том, чтобы щекотать анус друг друга и не стесняться этого. Не знаю, в какой-то момент мы размякли... Новая кровь не знала про ТНН, поэтому они не были согласны убивать эту девушку. В конце концов, мы пришли к взаимному соглашению: насилуем ее каждый раз, когда она что-то «приносит». Примерно в тот же период у нас были проблемы с большим количеством пациентов. В какой-то момент их стало так много, что смывать все, что они принесли уже не успевали. Среди всего этого зоопарка больше всего злили пидоры, которые приносили с собой фотографии других пидоров. Даже нарисованные люди с большими глазами и их художники, которых мы держим у параши, выводили нас из себя не так сильно. Впервые за всё время, я ощущал себя хуже, чем раньше. Было немного некомфортно. Столько разных больных и каждый со своей порцией безумия... Хотелось даже уйти отсюда. Тогда я и понял впервые: выхода отсюда нет. Год. Любовь. После нового года, который прошёл, довольно, неплохо, наступило какое-то затишье. Дни не тянулись, но и не пролетали, казалось, что всё идет своим чередом. Градус, даже самого ебанутого, что может здесь быть, не зашкаливал. Были и мрачные моменты. Однажды завезли какую-то лысую худощавую идиотку. Я всегда проявлял терпимость к тварям божьим, но ЭТО бесило меня одним своим существованием. Ребята, что бережно валялись под шконками, приняли за моду вылизывать пилотки местным пациенткам. Нормальных, насколько можно быть здесь нормальным, это бесило, поэтому мы частенько избивали их. Так, мы хоть как-то могли регулировать положение дел в нашем «доме». До некоторых пор... В один ужасный момент, администрация клиники решила разделить наш большой общий зал на несколько залов поменьше. Сказать, что это было идиотским решением — это все-равно, что ничего не сказать. Конечно, некоторых любителей настольных игр, а так же долбления в жопу стоило бы куда-то переселить, но я бы просто пустил их на корм обитателям околопарашнеко-
вого пространства, чем отдал бы им кусок нашего дружного зала. Сначала такое разделение дало нам какое-то спокойствие. Все были на своих местах. Общались только по интересам, в отведенных комнатках. Но, как это обычно бывает, в клинике для душевнобольных, все пошло по пизде... В комнате с фотографиями голых девиц поселились некоторые местные пациентки. Я всегда был избирательным человеком, чего нельзя сказать о тех ребятах, что скопились вокруг тех пациенток. Хотя, на что только не пойдешь, когда так давно находишься без какой-либо дырки. Язык не повернется говорить о том, что там происходит по сей день. Хах, язык... Мы(нормальные) проходим мимо этой комнаты как можно быстрее. Запах оттуда достал уже даже самых стойких из нас. Бить тамошних обитателей нам запрещено, поэтому о скором бунте говорит даже запах гари, стоящий в зале каждый раз, когда поднимается эта тема. И пусть многое поменялось, за год я понял, что люблю это место. Год с хуем. Все только начинается. Не за горами «полтораха». Я уже не чувствую ничего необычного. Каждый день для меня как на свободе. Там я делал все тоже самое: кушал, срал, онанировал, спал. Не смотря на то, что мир огромен и прекрасен, я был заперт собой. Шёл куда-то только из надобности, делал что-то только из потребности. Наверное, мы все здесь такие. Тут нам даже легче. Еда бесплатная и, вполне, сносная. Хотя на днях мы снова получили на завтрак огромную порцию той самой «еды», что была здесь когда-то ежедневно. Но даже это не омрачило наши будни. Вечером, у костра здешних дурачков, мы слушаем страшные истории одной местной пациентки. Споры о политике почти прекратились. Только один лысый дурачок до сих пор читает газеты, которые кто-то нам приносит, будто желая увидеть наши бурные дисскусии. Конечно, дурачки все еще не устают каждый день что-то доказывать, но на то они и дурачки, без их пожаров, у которых мы сидим по вечерам, не было бы и историй на ночь. Правда, как и Александр когда-то, этим ребятам тоже осталось недолго. Им тоже поставили диагноз — неизлечимый рак мозга. Только представьте, один из них засунул в жопу хвост из интим-магазина, а на хвост повесил
свои яйца. Так и зовем его — Яйцехвостый. А еще один считает себя американским шпионом, хотя сам из казахстана. В общем, весело у нас тут. Недавно поставили телевизор с кассетным видиком. Один парень, Молчун, так помешался на этом видеке, что теперь рассказывает всем о современном кино. Рядом с парашей теперь отдельная комната для тех, кто любит рисованных девочек с большими глазами. Иногда к нам прибегает девочка Ирка, которая носит с собой фотографии нашей пациентки со страшными историями. Проблем у нас тоже хватает. От запаха в комнате разврата мы не избавились, а ее обитателей становится все больше и больше. Новой крови почти нет. Все рассказывают наскучившие баяны. Но мы живем и нам здесь нравится. Думаю, следующую запись я сделаю еще не скоро, поэтому до свидания, дорогой дневник. Это твой любимый пациент клиники для душевнобольных «Альбомчики».
Смотрю я на вас, парни, и даже жалко становится.
Некоторые тут настолько беспомощны, что ужаснуться можно. Ладно, помогу вам в вашей бездарной жизни, составив лайвхак из 10 пунктов, который должен вам помочь хоть как-то сдвинуться со своей мертвой точки личной жизни. Что вы должны знать о нас:
имеются. Иногда эти размышления являются причиной пункта 1.
3. На самом деле почти любая тян может дать тебе, анон. Это нихуя не какая-то антинаучная хуйня, а сама жизнь. Все намного проще, чем кажется. Достаточно просто проявлять внима1. Все девушки мастурбируют. Да, это закон. ние. Нет, не заебывать днями, не писать шутки Начиная от девственниц, заканчивая бабками в для долбаебов и не расхваливать себя любимого. климаксе. Причем этот период начинается раньше, Здоровое внимание, где парень немного ведет чем у вас. А частота в день может достигать до 10 диалог со своей стороны — это хороший ключ к раз. Даже если есть половая жизнь и парень, это успеху. неважно. Разумеется, когда тян говорит, что вообще не дрочит, то это ложь, пиздежь и провокация. 4. В сексе девушка, как правило, ничего не чувЛюбая здоровая самка дрочит и еще как. ствует. Да, вот такая вот хуйня. Оргазм, крики, стоны — актерская игра вашей тян. Или вы се2. Любая тян в отношениях думает о других паррьезно думаете, что альфа-самец — это про вас? нях, о том, чтобы вот тот красавчик ее выебал. Не Нет, не про вас. Мало про кого вообще. Слишскажу, что это занимает 100% времени, но мысли
ком много факторов нужно, чтобы получить оргазм во время секса. Придется сломать ваш розовый мир, парни, но в лучшем случае девушка ничего не будет чувствовать, в худшем — адскую боль.
сетях сидят одни уебища и уродины. Хикии тян 10\10 тоже бывают и шанс с ними познакомиться довольно неплох. Но опять же, начинать общение лучше не с личных сообщений, а в каком-нибудь обсуждении чего-нибудь, например здесь.
5. Девушка, как правило всегда думает и помнит про первого парня. Большое заблуждение, что это будет кун, который ее дефлорировал. Не всегда. Хотя довольно часто. Поэтому парни помните, что не нужно давать девушке попыток восстановить сгоревшие мосты. Один звонок, случайная встреча — и все.
10. Мы все помним и ничего не забываем. Кинув однажды — пути обратно вам не будет. Помните это, пытаясь восстановить отношения с прошлой любовью, либо с той, о которую вытирал ноги. Не зная броду — не лезь в воду.
6. У нас фантазия такая же извращенная, как и у вас. В запущенных случаях даже больше. Девушки спокойно могут говорить о сексе и даже хотят. Но существует мнение, что об этом нельзя говорить — иначе шлюха, девушкам некрасиво об этом говорить и так далее. Поэтому такие темы могут стать козырем в вашем рукаве. Опять же, не какие-то фееричные переходы от разговоров про погоду к разговору о ебании в жопу. Тут нужно уметь располагать тян к этому диалогу. Начиная издалека. Умения в этот скилл могут сильно поднять вашу оценку в глазах девушки. 7. Не буду говорить о внешности парней, ибо вещь пиздец какая субъективная, но скажу, что у высоких парней ( от 180 см.) шансы покорить девушку выше. Именно рост является наиболее значимым критерием, а не телосложение и цвет волос, как вы думаете, парни. Это объяснено тонной психологических свистелок и перделок, о которых вы можете почитать в гугле. 8. Никогда, парни, нельзя вываливать все свои карты ЕОТ, да и вообще любой тян. Не путать с пунктом 3. Там речь идет о внимании, о ВНИМАНИИ. Но ни в коем случае не о том, как ты сегодня сходил в качалку или как вчера бухнул с парнями. Ты должен научиться рекламировать себя, заинтересовать. Уметь дать о себе хороший трейлер. Например ты можешь говорить с девушкой о чем угодно, но разговоры о личной жизни всячески игнорируешь, либо сводишь на другие темы. В этом что-то есть, у девушек рождается интерес, что же там, за засовами башни. 9. Тян в интернете есть, намного больше, чем ты думаешь. Я скажу даже так, у меня много подруг сидят с мужских акков. Не от хорошей жизни? Может быть. Но глупо говорить, что в
Ваша основная ошибка, друзья мои, состоит в том, что вы до сих пор общаетесь со мной, как с человеком. Вы действительно считаете меня таким же, как вы, равным себе. Но не будьте столь наивны. Лучше быть честным и признаться. Я слишком ленив для того, чтобы быть человеком. В своей жизни я проебал всё, что только можно. Да, я проебал всё: возможности, учёбу, карьеру, друзей и красивых женщин. Теперь у меня ничего нет. Я на дне, в темнице для отбросов общества. И как после этого у вас хватает наглости и лицемерия разговаривать так со мной, улыбаясь и корча заинтересованные лица? Все знают, что природа человеческих отношений в этом плане крайне проста. Ты используешь кого-то, потом тебя используют. Вот и всё. Услуга за услугу. Или рабство, каким бы оно ни было, финансовым, физическим или моральным. Вы заложники своего социального статуса, вы думаете, что что-то кому-то должны. Должны хорошо относиться к друзьям, должны здороваться со знакомыми, должны уступать, должны платить, должны это, должны то. Ваша жизнь – иллюзия, воздушный замок, который вы строите годами. В то время, как у меня ничего этого нет. Меня ненавидят все, у кого я остался в памяти. Я не наделён красивой внешностью, чтобы клеить тупых куриц, или выдающейся харизмой, притягивающей людей. Во мне нет талантов. Видите ли, я на столько обычный, что просто тошнит от своего вида в зеркале. И не надо пытаться показывать в меня пальцем, унижать или жалеть. Потому что задеть меня невозможно. В одном мы похожи. Мы зависим от денег. Все прогибаются под кого-то, чтобы добыть деньги. Моя работа даёт мне столько бумажек, чтобы хватало на еду, квартиру, интернет и одежду раз в год. Такая у меня жизнь, полная одиночества и сожалений о проёбаной молодости. «Жалкий неудачник» — подумаете вы. Несомненно, ваша жизнь более яркая. У вас куча верных друзей, противоположный пол к вам благосклонен, удача сменяет удачу в карьере, и вот вы уже на пути к морю, чтобы вновь и вновь наслаждаться жизнью. И вы думаете, что это правильно. Но вот в чём беда. Чем больше эта жизнь вас затягивает, тем больше вам будет её не хватать. По своей природе человек ставит перед собою всё новые вершины. И однажды, вы оглянётесь, а жизнь уже прошла. Вот и всё, почти конец. А у вас было столько планов, которые уже невозможно успеть воплотить в реальность. Ваша смерть будет полна куда большими сожалениями, чем моя. И вы сами это понимаете. Такому отбросу, как я, нечего терять, потому что у него ничего и не было. Забавно, правда? Когда все вытирают о тебя ноги, сам невольно перестаёшь замечать, как жизнь пробегает мимо. Вы думаете, что перед вами стоит человек. Но я никогда и не был человеком. Мне этого не нужно. Не нужны мне ваша мораль, ваши принципы, суждения и мечты. Я не буду жить по общепринятым нормам. Я больше не хочу дорогую тачку, высокий статус и собственный банк. И если честно, бляди мне тоже не нужны. После стольких лет дрочки на нарисованных школьниц у меня уже вряд ли встанет на эти сморщенные к 20-ти годам пилотки с чёрной щетиной, как на моих щеках. А вы продолжайте оставаться «людьми», копите деньги и растите бесполезных детей. Только не лезьте в мою тёмную комнату со своими правилами.
Зачем родители рожают детей? Серьёзно. От своих ответа не добиться — «всё», «отстань», «тупые вопросы» и так далее. Ребёнок — это огромные траты времени, сил и денег. Пиздюкам нужно, нужно и нужно. Дальше — больше. Школа содрала охулиарды бабла, нервов (и родителей, и моих). В универе полегче, но... недавно я чуть не бросил (всё виделось хорошо - устроиться на работу, снимать комнату, а там и своя жилплощадь). Родители узнали — вынесли мозг и себе и мне. Говорят — надо. Нахуй надо? Я должен, должен и должен. За то, что против воли вылез из пизды. Да тут и не спрашивали. Родили, обязанностей навешали — и давай, блять, живи по Системе. Теперь вопрос: им что с этого будет? Фактически дети для родителей — обуза. 20 лет спокойной жизни они променяли на халявный вынос мусора??? Получается, что да. Поддержка в старости — может быть. Но стоит ли она того? Если все затраты на детей перевести на себя — можно обеспечить более чем спокойную старость. Тут надо вспомнить об одном пункте: родители у меня «как все», даже в самых незначительных мелочах (я не преувеличиваю, это реально страшно). Известна фраза - «А если все с крыши прыгнут?..». Так вот, на полном серьёзе — мои прыгнут, не задумываясь. Они — собачки на цепи, у них нет собственного мнения. Да что там мнения — мышления у них нет. Спрашиваешь — а тебе в ответ цитатка из одноклассников. Так неужели и меня родили, потому что «надо»? Слабо верится. Быть может, религия? Мать слепо верит, на любое слово поперёк — «я сказала, значит, так есть». Ещё одно слово поперёк — «всё». Дальше не имеет смысла, ибо «ой, всё» произносится заглушающим криком. Хотя религия вроде рождение ребёнка не ставит целью. Тоже нет. Так какого хуя? Они мне говорят, что я задаю тупые вопросы. Говорят, что пойму в 40 лет. И вообще на любое «почему» отвечают, что пойму в 40 лет. А вот не хочу я, блять, 20 лет жить в неведении. Всё-таки, на кой хер я им нужен? Я всю их жизнь являюсь ёбаным потребителем. Я не произвожу благ, я не окуплюсь, как окупится купленное в хозяйстве животное. Так зачем они добровольно обрели себя на страдания, блять!? Их не заставляли. Или..? P. S. Считайте идиотом, если хотите. Но объясните мне, нахрена?
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили — нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Балалайки есть? — Балалаек нет.
жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: — Что вы хотели? — Мне нужна балалайка. — У нас нет. — Жаль.
— Есть балалайки в продаже? — Балалайками не торгуем.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — А балалайки в продаже есть? — Нет, мы ими не торгуем.
— Балалайки можно посмотреть, какие есть? — Нет, балалаек в продаже нет. — Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? — Извините, у нас нет в продаже балалаек. — Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. — Мы их никогда не заказываем и не продаём. И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. — Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают? — Нет, не бывают, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью