Lurkmore digest by astanit

Музей современного искусства

Сегодня, парни, я расскажу вам о набирающем популярность образе жизни. Сегодня я расскажу вам о проповедниках в шлепках, расскажу о мудрецах нового свободного мира. Сегодня я расскажу вам о том, как быть настоящим Белым Русским. 1. Деньги Куда же без окаянных денег? Белый Русский мало работает, но зарабатывает достаточно для того, чтобы покупать себе шлепки и шорты, жить одному и позволять вечером замутить коктейльчик с кофейным ликером. «Как же так-то блять?» — спросишь ты, парень. Всё дело в том, что Белый Русский — не тупорылый соплежуй, работающий круглые сутки за копейки. Он мудр, и потому нашел идеальный баланс между ленью и заработком. Вопреки распространенному мнению, для того, чтобы быть Белым Русским — не достаточно бухать и ходить в ветоши. Ты должен быть мозговит и предприимчив, сохраняя при этом здравую долю похуизма. 2. Женщины Куда же без окаянных женщин? У Белого Русского были женщины и бывают теперь. Но он, черт его дери, не может вынести серьезных отношений, поскольку свобода и дзен превыше всего. Это не мешает ему время от времени потрахивать самок самого разного пошиба — от смазливых нимфеток, до бывалых прожженных шлюхенций. Но, как говорит Белый Русский: «Засунуть — засунь, да вытащить не забудь». Имея в виду все сакральные смыслы этого выражения. Свобода и дзен, парни, усекли? 3. Хобби. Куда же, блять, ну куда, ну ёп твою... Хобби у Белого Русского может быть превеликое множество. Ведь мы помним, что работает он мало, и на баб времени не тратит. Помним, так? Настоящий Белый Русский умеет всё. Вырезать из дерева фигурки воинов Майя, играть на гитаре, как Джимми-мать-его-клуб-27-Хендрикс, писать стихи или рисовать на холсте любой частью своего тела. Времени у него предостаточно. И потому он развлекается так, как может. 4. Нахуй так жить? Этим вопросом настоящий Белый Русский не задается никогда. Он просто есть. Он живет свою жизнь так, как ему нравится. Он порой просвещает других, а порой закрывается в комнате и размышляет о вечности. Потому, что свобода и дзен, блять, важнее всего. Свобода и дзен, ясно? Ну, и кофейный ликерчик, разумеется.

В кредите мне отказали, смог взять с маленьких конторок сущие копейки, в придачу под большой процент. Однако, повезло — сделал ставку в букмекерской конторе и выиграл. Теперь уже более солидная сумма греет мне и карман, и сердце.

Выхожу через парадный вход, прятаться уже бесполезно. Двое полицейских наставили на меня пистолеты, один явно ссыкует — житьто всем хочется. Мне тоже. Не спеша расстегиваю плащ и, судя по лицам невольных зрителей, желание стать героем отпало у всех. А ведь так хорошо начиналось... Три месяца назад. 13 августа я отметил в календаре, как самый дерьмовый день в жизни. Такой день каждый отмечает, как самый дерьмовый, ведь не каждое утро ты слышишь, что тебе осталось жить полгода. Рак легких, а ведь за всю жизнь выкурил сигареты три на спор. Немного рад оттого, что теперь знаю дату своей смерти и смогу закончить оставшиеся дела. После нескольких часов нытья и жалости к себе, решил составить список своих последних мечтаний и целей. С этого все и началось. Два месяца назад. Курю на балконе, осмысливаю свое предназначение и выводы неутешительные. За 28 дней успел заняться сексом втроем, попробовать несколько видов наркотиков, съездить к родителям в Брест, попытаться удариться в религию, потратить свой запас на «черный день», в общем, такими темпами сдохну не от рака, а от голода. Поэтому надо найти денег, много денег. В одном был плюс — взять успею, а отдавать уже будет некому.

Месяц назад. Не ем уже два дня, телефон выключен — коллекторы не дремлют и терроризируют меня, мою дверь, друзей, знакомых, соседей. Деньги потратил на таблетки, часть переслал родителям, остальное снова ушло на проституток и бухло, последние деньги как раз забрала шлюха, которая пошла за новой бутылкой... 6 дней, сука, идет. Остался еще один пункт в списке, писал его последним, и серьезно над ним не думал, до сегодняшнего дня. Ограбить банк — это тебе не двух проституток трахать и не биться челом в кадило священника. Ночью вышел из дома, заложил в ломбарде все свое скромное имущество, там купил пневматику. Домой пришел уже навеселе, объевшийся шаурмой, и полный решимости разбогатеть перед своей смертушкой. Сегодня Выбегаю из банка, кассирша орет благим матом на охранника, тот в свою очередь прячется за фикусом. За моими плечами мешок, набитый деньгами, моими деньгами. Двое полицейских кричат стандартные фразы и угрозы положить мой пистолетик. Раскрываю плащ, оттуда торчат пластилин — моя идея сделать бутафорию взрывчатки, видно она произвела эффект, два мусора быстренько сиганули через машину. Перебегаю улицу и получаю две пули в правую ногу, ситуация осложняется. Отползаю в подъезд, кровь бьет фонтаном, тело становится тяжелым, веки предательски закрываются, чувствую, как случайный опездол забирает мешок с бабками. Чертовски обидно так закончить, однако так приятно чувствовать сжатый в кулаке законченный список.

Любовь — это временное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда — это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность — это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит нас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

6 Д.Ротшильд и Д.Рокфеллер июнь 2015, после подписания секретного договора о подорожании проезда в севастопольских маршрутках до 12 рублей.

Мы всегда будем так жить? Всегда нас будут окружать серые обшарпанные дома, грязные, обоссанные, ржавые, со скрипящими петлями гаражи, вытоптанная земля, без намека на траву, щебень вместо асфальта? Бетонные полуразбитые заборы, бесконечные километры обесцветившейся сетки Рабица, мусор, тонны мусора вокруг, бытовые отходы, строительные материалы. Убогие, безвкусно покрашенные в розовый или фиолетовый детские площадки. Неисчислимые переплетающиеся столбы электропередач с лианами проводов посреди серо-бетонных развалин советского прошлого. А в центре всего этого здание администрации и церковь, с огромным кладбищем рядом, где вместо земли песок. Но знаешь, что самое печальное, анон? Что это, похоже, мне начинает нравится. Мне

нравится идти среди всего этого с грустной музыкой в наушниках, медленно перебирая ногами и о чем-то размышляя. Мне нравится сидеть вечером за выскабленным столом в маленькой кухне, обставленной старой несочетающейся мебелью, за которой бабка стояла в очереди 5 лет, и пить с другом дешевую водяру, прерываясь на то, чтобы сделать затяжку и сказать пару слов. Или просто сидеть на крыше и смотреть на закат. Смотреть, как солнце садится за соседнюю панельку, перебирая какой-нибудь грустный F7 на гитаре. Только ли нам выпала такая судьба? Жить на этом рубеже истории нашей страны? На рубеже вечной перестройки? Иногда мне кажется, что люди СНГ не умеют по другому жить. Люди СНГ не имеют вкуса, не имеют нормальных ценностей, никогда не смогут жить для себя, не смотря как там у пендосов или других «врагов» и не дали ли мы кому-нибудь пососать. Кажется, что Россия – страна вечного Мордора. И даже если мы уедем отсюда, мы не сможем жить нормально. Это то и угнетает.

— Макс, Макс, давай! — Джена… — 322 умножить на 491? — 158102. — Верно! Когда я был маленьким, Мама учила меня никогда не смотреть на Солнце, но в 6 лет я все-таки сделал это… После первого просмотра я долго думал над смыслом этой фразы. Что же она зачит, зачем Аронофски повторяет ее устами героя несколько раз в течении фильма? И лишь во время второго просмотра меня осенило: любопытство, тяга ко всему неизведанному и запретному и жажда знаний — вот что она означает. Человечество на протяжении всей своей истории стремился к познанию чего-то нового и неизведанного. Бывали случаи, когда это стремление приносило счастье, но иногда оно несло с собой и горе. Особенно не везло первооткрывателям. Немного информации о главном герое фильма Максе Коэне. Он — гениальный математик. Весь смысл его жизни состоит в том, чтобы найти универсальную формулу Вселенной. Зачем? Он ученый и он хочет докопатся до истины. Макс хочет снова взглянуть на Солнце. Его исследованиями сразу же заинтересовались люди с Уолл-стрит и из какой-то еврейской секты. Первые хотят заработать на его открытии кучу денег, вторые хотят управлять миром с помощью этой формулы. Все хотят помочь Максу, но он хочет познать истину сам, без чьей-либо помощи, ведь он ученый. В ходе исследований Коэн приходит к выводу, что Вселенная, а соответственно и все из чего она состоит развивается по спирали. Даррен Аронофски, как бы в соответствии с исследованиями Макса закручивает сюжет своего фильма в спираль, каждый виток которой заканчивается приступом нашего гениального математика. Откуда приступы? Дело в том, что Макс абсолютно не щадит себя. Он принимает огромное кол-во стимуляторов, чтобы найти наконец проклятую формулу и

познать истину. Каждое его умственное напряжение приводит к галюцинациям и чудовищным головным болям. Но он должен во что бы то ни стало найти формулу Вселенной! Плевать на то, что головные боли усиливаются, плевать на то, что галлюцинации не проходят, плевать на то, что он абсолютно не счастлив, плевать на то, что у него совсем нет друзей, плевать на то, что у него нет любви, плевать на все, главное познать истину! И… он находит формулу — он снова смотрит на Солнце, несмотря на то, что Мама запретила ему делать это. И внезапно Макс понимает, что все эти поиски — суета. Зачем нужна истина, когда нет веры, нет надежды, нет друга, с котрым можно обо всем поговорить, нет любимой, которая поддержит во всех начинаниях … Да ну ее к черту!… — Макс, Макс, давай! — Джена… — 322 умножить на 491? — Не знаю… Итак, Джентльмены и Ненужные, хочу предложить вам мой любимый фильм. Знакомтесь: Д. Аронофски собственной персоной. Фильм Пи — лютый малобюджетный вин, снятый за 60к бакинских на улицах Нью-Йорка.

#Кинолурк

— Пройдемте, гражданин. Яркий свет слепил, заставляя щурить и без того усталые глаза. — Гражданин, вы меня слышали? Я перевел взгляд на того, кто со мной говорил. Это был здоровенный мужик в форме. Похоже, представитель местной службы охраны правопорядка или чего-то подобного. — Вы мне? Мужик явно был зол, но сдерживался. Видимо, не имел возможности выместить или хотя бы показать свое раздражение. — Конечно вам. Если вы не пойдете добровольно, я буду вынужден отвести вас силой. — Куда? — В отделение! — Отделение чего? Хотя ладно, пойдемте. Сейчас только вещи соберу. — Да, будьте добры. Я аккуратно заправил куртку в трусы, подобрал с тротуара и сложил в мешочек остатки голубей, которыми мне довелось позавтракать, затем вытер о волосы окровавленные руки и поправил очки в роговой оправе (моя гордость). — Я готов. Только один момент еще. — Какой? — мужику явно не терпелось отправиться в путь. — Я передумал. С этими словами я швырнул ему в лицо пакет с голубиными головами и сиганул с моста в воду. Полет был прекрасен. Я чувствовал себя победителем. Я чувствовал себя тем самым голубем, способным преодолевать на раз большие расстояния, гадя на мелких людишек внизу. Правда, голуби часто плохо кончают. Наверное, поэтому и я не долетел до воды, а приземлился на бетонную опору моста в пятидесяти метрах ниже. Пораскинув по бетону мозгами, я решил, что так жить дальше нельзя. И умер.

11 Каждое утро просыпаюсь и понимаю, что все проебано. За двадцать секунд осознания, после того, как открываешь глаза - как вспышки: нихуя нет, живешь в гавне, нет будущего, зачем это все, выгонят с учебы, армия, родители, просрал друзей, жрешь отраву, ожирение, пизда внутренностям, скоро зрение проебется,где и как жить, чем зарабатывать, никому ничего хорошего не сделал. Короче ебет все, что принято считать «вехами» жизни. Социальное положение блять, материальный сука достаток, уровень интеллектуального развития, здоровое тело здоровый дух, списочек жизненных побед ебана лауреат Нобелевской премии. За пару минут башка даже становится горячей. Но потом, все равно встаешь. Ходишь куда-то. А главное - заходишь в сеть. И тут. Тут смотрю новости про то, как погибло полмиллиона человек от очередной хуйни. Как начался мировой финансовый. Как детей убивают, как дети убивают. Смотрю видео как какой-то пидарас давится искусственной слезой перед площадью беснующися свиней. Вижу тонны зверской порнухи. Читаю вечерний, ночной. Читаю убежище, омск. Смотрю документалки, и в массе своей они не предвещают ничего хорошего. Еще они развенчивают сказки прошлого. Смотрю видос, как школота избивает учителя.

Читаю про общество спектакля. Про карму. Слушаю Москва-петушки в исполнении Ерофеева. Читаю простыню потока сознания Саши Соколова. Слушаю как Сперанский читает зачем-то подворачиваю брюки следуя глупой моде но дольше секунды не могу стоять напротив зеркала мечтаю быть человеком-слоном с пакетом на голове доставить тебе вместо еды на дом свое сердце я уверен что я жив остального я не знаю иммануил кант советует в таких случаях жрать говно зачем выхожу из дома зачем трачу и покупаю ужаснее всего в это время видеть собственное лицо. Читаю пару тредов про самоубийства школьников из-за како-

го-нибудь егэ. Смотрю науч-поп о происхождении Вселенной. Смотрю художественные фильмы, а потом выхожу на улицу. Вижу продавщиц, кондукторов, уборщиц. Вижу на дороге развороченный в мясо черный крутой джип со всем вытекающим. Смотрю на небо. И к вечеру. Освобождаюсь. Мне смешно от того, что мучило меня с утра. Но завтра проснусь и снова буду думать о той же хуйне.

12 Если вы любитель тоталитарных режимов то скорее всего, чуть более чем наверняка, любите сосать хуйцы. Сочные, божественные, лоснящиеся от смазки хуйцы. Что что? Тот хуец у тебя во рту, ты как то невнятно из за него говоришь, одно мычание... Ну не сопи так яростно, подавишься, напиши на бумажке. Что то неразборчиво как то, как будто в руке кроме ручки был еще один хуец. Кажется.. пруфы? Ок, ща будет. Краткая справка - тоталитарный режим так называется, потому что он своим существованием заменяет собой всю сферу человеческих интересов, собственно сам термин - тоталитаризм, создал Джованни Амендола а популяризовал Бенито Муссолини, для критики которого термин и создан, иронично. Но фашизм уже прилип и пипл хавал. Почему же пипл хавал тоталитарную залупу? Пипл вообще любит тащить в рот всякую хуйню, на то он и пипл. Так же пипл любит подчиняться авторитетам - Стенли Милгрем гарантирует это. Но это слишком расплывчато звучит и не дает особого пояснения, а отсутствие пояснения и расплывчатые формулировки это тоталитарная залупа, терпкий запах которой щекочет ноздри обывателя. Многие и не против на самом деле. Не, серьезно, кто всерьез задумывался над всеми этими лозунгами и популистской хуйней что несут политики? Так вот, популизм это первейший признак тоталитаризма. Банальщина вместо конкретики, в духе за все хорошее против всего плохого. Как правило рассчитано это все на весьма недалекую и впечатлительную публику, из чего вытекает следующий признак

- шоу и показуха. Когда политик не сидит в кабинете, а слоняется на публике, типа там дерево посадил или на концертике выступил, пузожителя на руках подержать и на парадик сходить - программа минимум, это то самое шоу для пипла. Развешивание лапши на уши лохам, благо у лохов они просто таки огромные и зачастую снабжены крючками для развешивания диаметрально противоположной по форме лапши, обязательный пункт тоталитарной системы. Это пряник для электората. Ну или стул с хуйцами для кокозиции. Ибо любая кокозиция не желающая ликвидировать тоталитарный строй, а насадить свой формат лапши - такие же любители насадить лоха на кукан, но пока что сосущих хуец исполняющего обязанности фюрера.

Но это все еще не суть тоталитаризма. Такая система подменяет собой например религиозные чувства человека, во всю проецируя их на вождя, наместника или помазанника бога, или давая вождю статус отца нации, народов и прочей цветистой хурмы. Задача этой хурмы заставить пипл проецировать свои чувства и уважение к родителям на самого вождя. Прокатывает на ура в глубоко религиозном обществе, хотя чему удивляться, ведь религия это по сути первая тоталитарная система. Глубокая религиозность не очень то отличается сообразительностью и теологической грамотностью паствы, скорее даже наоборот. Так что никакой подмены бога на вождя, типичный любитель хуйца не ощущает. Так же насаждение необоснованного и абсолютного уважения к авто-

13 дрый вождь или бог, который за него все решает и думает а ему, червю, остается точить гайки на заводе\ молиться и поститься. Идеальный вариант это когда боговождь и надо точить гайки в пост. Тогда и расходов на социалку минимум и смирение в два раза сильнее. Социалка кстати тоже часть тоталитарной системы искусственной инфантилизации общества. Зачем думать о будущем, там будет пенсия, только попили гаек столько то лет и будет тебе кусочек хлебушка и конура что бы свернуться калачиком и сдохнуть.

ритету старших верный признак наебалова. Уважение это то что нужно заслужить поступками, а не впав в маразм. Но и это была не суть, а всего лишь средство. Суть же бесконечной мерзости тоталитарных систем в том что они замкнуты. То есть человек находясь в ней полностью замкнут на эту систему, находясь внутри обыватель становится ее сторонником, даже если и находит что покритиковать в частностях, целиком от системы не откажется. То есть такого критика может не устраивать количество подзалупного творожка(много\мало\уже съели), но не сама идея сосать хуй. Следующее что вытекает из замкнутости такой системы, это то что человек внутри нее становится инфантильным. С детства он знает что есть му-

Посему обитатель тоталитарного манямирка это почти неизлечимо, по крайней мере это очень трудно излечимо. Ведь за пределами манямирка все надо делать самому. Думать, рисковать, убирать за собой и строить свой дом, добывая хлеб в поте лица. А поэтому обыватель будет бороться за свой манямирок, сопротивляться изо всех сил за хуец у себя во рту, из которого получает некие питательные вещества. Хотя есть еще один аргумент который любят любители хуйцов - зачем выбирать другой, если к этому уже присосались, привыкли и так далее? А зачем вообще сосать хуй? По сути тоталитарные режимы это способ кучки дикарей паразитировать на плодах труда большинства. Тоталитарные режимы прекрасно знают о своей импотенции в деле прогресса цивилизации и единственно что им остается, это и дальше паразитировать, измываться над толпой болванов, проводя шершавым по губам всем своим рабам так же как им проводят лидеры развитого мира, где свободная человеческая воля каждый день совершает открытия создавая вещи повышающие жизненный

комфорт, тогда как тоталитарные режимы преуспели только в одном - сеять смерть и мучения там куда они приходят и оправдывать это все некоей духовностью, высшей целью или даже наукой. Хотя сами вожди очень даже не против внести в свою жизнь и быт толику бездуховного комфорта. По сути тоталитарный режим, это проекция личного манямирка кучки хуесосов и обиженок на все государство и всех населяющих его людей. Такая тяга к репрессиям и батхерт от инакомыслия ничем другим кроме как инфантильным юношеским максимализмом в терминальной стадии у великовозрастных долбоебов объяснена быть не может. Идеальный пример любого тоталитарного маняфюрера это школьник, сидящий на бордах и считающий потоки своей мозговой молофьи чем то ценным и полезным. Иногда такие обиженки приходят к власти и тут то случается пиздец, когда все общество подчиняется воле обиженки мечтающему лишь только о том что бы хоть кто то пососал его жалкую кочерыжку, то сосать начинает уже все общество. В чем им - диктаторам, помогают другие обижеки, чуть более мозговитые - создавая идеологию и тайную полицию, обслуживающие процесс неотрывного отсоса массами пиструнчика вождя, пока друзяшки вождя невозбранно пиздят ништяки и ебут друг друга паровозиком. #паста

- Нам говорят, что наша жизнь в наших руках. Но мы то уже знаем, что жизнь - д ерьмо. И вот ид ем мы с этим д ерьмом в руках... от того-то и противно порой. От того-то и хочется смотр еть вв ерх, небом дышать. А не тем, что в руках, пер ед носом то. - Интер есно, можно ли его не замечать? Вот игнорировать и все. Говно-то (р еально 1 чел спросил) ет.

Ну, А

кому-то кто-то

- Я вот поняла, трю. Ни черта не говно пер ед собой. выше! А я говорю

сво е какает

не

вонябабочками.

что только на говно и вижу вообще, ни черта. Мне говорят - смотри нет, у меня же говно

смоОдно чуть есть.

- А меня наоборот все в говно норовят лицом ткнуть.

паста

16 -ПОДЪЁМ!-прокричал чернокожий сержант. Все резко вскочили с коек встали по стойке смирно. -Парни-потихоньку и даже непривычно начал сержант-я знаю, вы через многое прошли, но в этой войне мы проигрываем. Парни, не буду скрывать, но ставка сообщает, что пизда ведёт наступление по всем фронтам. Атаки не прекращаются, в бой идут даже запрещённые Титанской конференцией «ну ты же мужык, ты должен» и страшные.. эм..мне сложно говорить это, но «СЛАБАК! НЕ МУЖЫК!» В эту секунду в казарме зашептались, кто-то молил господа об окончании этого. -Отставить разговоры! Это еще не конец. К нам поступили экспериментальные образцы оружия типа ББПЕ-24-БП. «Вау», «Круто!»-послышалось позади. Позже, этот же день: -Рядовой Джеймс Сюткинс! -Я, СЭР! -Подойти сюда. -Есть СЭР! -Попробуйте выстрелить по той отвратительной мишени из новенького ББПЕ-24-БП -С..СЭР? -ОГОНЬ! Сюткинс взял увесистый автомат, по его лбу стекал пот от волнения. Направляя ствол на привязанную к столбу крашенную пизду, он вспомнил, как еще маленьким бегал с игрушечной битой по двору и бил маленьких, но уже наглых пёзд. -ОГОООНЬ, РЯДОВОЙ, ОГООНЬ! Сюткинс нажал на курок и произошёл выстрел. «Лол, женщина, иди уже отсюда, никому не интересна твоя пизда» - прозвучал выстрел. -ЕЩЕ ОГОНЬ, НУ ЖЕ! «А какие у тебя есть аргументы? Что ты вообще можешь мне противопоставить?» Второй выстрел оглушил своим мощным звуком. Бойцы не скрывали удивления и восторга, они ликовали! Пизда поникла и не сопротивлялась. -ДА, ДА, ГОСПОДИ, ДА. МЫ НАШЛИ ЭТО! МЫ ДАДИМ ИМ ОТПОР, ЗАКРИЧАЛ СЕРЖАНТ. Все веселились как дети. *** Этот же день, десантный самолёт, где-то в окрестностях над Вумен.ру -МЭЙДЕЙ, МЭЙДЕЙ, МЫ ПОДБИТЫ! ПОВТОРЯЮ, МЫ ПОДБИТЫ! НАХОДИМСЯ ПРИМЕРНО МЕЖДУ «А КТО КАК СКРЫТНО ЗАЛЕТЕЛ, ДЕВОЧКИ?))» И «ДА НУ ЭТИХ МУЖЫКОВ))СЛАБАКИ)))» В это время в штабе все открыли рты от шока.

Генерал хотел что-то сказать, но просто не смог. -Господи-промолвил он-они же в самом пекле, что делать? Под таким обстрелом им не продержаться и минуты! -МЭЙДЕЙ, МЭЙДЕЙ, СРОЧНО ВЫШЛИТЕ САМОЛЁТЫ ПОДДЕРЖКИ, МЫ ПОД СИЛЬНЫМ ОБСТРЕЛОМ ИЗ..ААААААААААААААА, ГОСПОДИ НЕЕЕ.... ПШШШШШШ. -Капрал? КАПРАААААЛ. В эту секунду генерал скинул со стола монитор и всё, что там было. -ВАШУ МАТЬ, ОНИ ПОГИБЛИ ПРОСТО ТАК! ПРОСТО ТАК. Это просто ад. В ставке все были напряжены, война с пиздой была утомительной и войска несли большие потери. *** В это же время, примерно в лесах Френдзоны: -Рядовой Сюткинс, немедленно взорвите тот забор. -Есть! Сюткинс подбежал к забору, установил си-4 и взорвал. -Отряд! Выдвигаемся! Стрельбу открывать только по усмотрению, там могут быть гражданские. Солдаты пересекли брешь в заборе и встали как вкопанные. -Что за...промолвил сержант, кого-то позади него вырвало от увиденного. Повсюду сидели раненные и измученные мужчины со следами пыток и насилия. Один сидел совсем рядом, качался из стороны в сторону и шептал «Ну может сходим погуляем? Я тебе нравлюсь как парень? Как насчёт сегодня сходить погулять, милая?» Один солдат хотел подойти пострадавшему, но сержант остановил его. -Сынок, ему уже ничем не помочь. Далее сидели уже совсем прокажённые. -Это...это пиздолизы-сказал рядовой, идущий позади Сюткинса-я думал, их не существует! -Увы, они есть-сказал сержант, не скрывая скорби в голосе-мы многих потеряли на этой войне, когда пизда применила биологическое оружие вида-»слууушай, а помоги мне, может что в замен дам))» Отряд продолжал движение, но уже более неуверенно, повсюду витала атмосфера злобы и отчаяния. Вдруг из-за кустов раздался выстрел. «Блин, я девушка, мне можно!» -ВСЕМ ЛЕЧЬ, НАС АТАКУЕТ ЛЁГКАЯ ПЕХОТА!-прокричал сержант, отряд упал на мокрую землю,

17 изнывающую от войны. Из-за кустов раздались выстрелы: «Ну чё ты такой ревнивый, я просто к подруге схожу» «ооой, хватит уже на меня давить, я тебе ничего не должна, кто ты вообще такой?» -Стреляют из пулемёта-прошептал сержант. Сюткинс, беги к тому дереву, мы отвлечём огонь. Бросишь гранату и убегай к чёртовой матери оттуда! -Есть-ответил Сюткинс. -По моей команде-приподняв руку, сказал сержант. Ждёёём, ждёёёёёём, ждёёёёём... ПОШЁЛ! В этот момент отряд начал огонь на подавление, а Сюткинс побежал что есть сил к дереву. Сдёрнув чеку, он бросил гранату. «Вы просто прикрываете свои очевидные комплексы отсутствия члена и низкую эрудицию»-прозвучал взрыв. Пулемёт затих. *** В то же время в лесах Фредзоны. -Молодец, Сюткинс-смеясь, сказал сержант и похлопал рядового по плечу. -Блин, я бы обделался, если бы сделал что ты-сказал с восхищением рядовой Пиздоборштейн. Немного погодя отряд вышел на чистое поле. -По данным из ставки, в этом районе не должно быть пизды, они перебросили силы на дальние рубежи..-не успел договорить сержант, как в него прилетела пуля: «ОЙ, НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО, НУ И КУДА СОБРАЛСЯ? ОПЯТЬ С ДРУЗЬЯМИ?» Пуля попала в плечо. -Ааааа, мать вашу, ЗАСАДА, ВСЕМ ЛЕЧЬ, ЖИВО! В этот момент со всех сторон послышались пулемётные очереди и снайперский огонь. «ЧТО Я С ТАКИМ НЕУДАЧНИКОМ КАК ТЫ ДЕЛАЮ? ПОТРАТИЛА НА ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ ГОДЫ» - послышался выстрел, явно из винтовки типа Маткабой, солдат упал как мешок на землю. «Да кому ты нужен кроме меня? Я только из жалости с тобой» Второй солдат упал, точно попавшая пуля выбила ему мозги. -СЮТКИНС, ВЫЗЫВАЙ ПОДКРЕПЛЕНИЕ, ЖИВО!-кричал сержант, харкаясь кровью. -КХ..КХ.. БАЗА, ЭТО ОТРЯД ТИТАН 1-7, МЫ ПОД ОБСТРЕЛОМ, НАМ НУЖНА ПОДДЕРЖКА С ВОЗДУХА И ТЯЖЁЛАЯ БРОНЕТЕХНИКА В КВАДРАТ 71-13-4Б, НЕМЕДЛЕННО!-кричал в рацию Сюткинс. -Вас поняли Титан 1-7, наблюдаем вас с беспилотника, наземные войска подойдут с минуты на минуту. «А У ТЕБЯ МАШИНА ЕСТЬ? ПФ, СТРАННЫЙ ТЫ, МАШИНА ВСЕМ НУЖНА»

Пуля попала Сюткинсу в ногу, от неожиданности он закричал. «СУКАААА, ПИЗДАААА! ПОЛУЧАААААЙ» В этот момент он начал отстреливаться из своего ББПЕ-24-БП. «Женщина, приведи мне пример великого философа среди вас» «Я не пойму, для чего ты живёшь? Лишь бы только богатому мужику на хуй сесть?» Сюткинс стрелял от руки, даже не целясь, обстрел был ужасен. -Сют..ют..кинс-хрипел сержант-меня кажется снова подстрелили. Из живота сержанта торчала фотография беременной пизды. -С...сержант...держитесь! Держитесь сержант, смотрите на меня, не закрывайте глаза! Я с вами!-кричал Сюткинс. -П...прости с..сын..кх...ок-в этот момент сержант уже захлёбывался кровью-о..отдай это генералу. Сержант достал из кармана фотографию, на которой он стреляет в голову пизде, стоящей на коленях перед ним. -Хорошо, сержант-со слезами на глазах прошептал Сюткинс, взял фото и положил в нагрудный карман. -П...прости меня...-прошептал сержант и закрыл глаза. Сюткинс чувствовал злобу и отчаяние. Он ненавидел пизду всей свой душой. Собрав силы, он вскочил с места и стал стрелять по пизде. «О чём ты говоришь? Даже в библии написано, что женщина должна слушаться мужчину!» Прозвучал выстрел и противное тело пизды упало. «Научно доказано, что женский мозг меньше мужского» -вторая пизда рухнула. Позади послышался грохот, выезжали танки.. НАШИ ТАНКИ. -Титан 1-7, как слышно? Союзные войска подошли к вам. Этот день был тяжёлым. *** Проливной дождь смывал кровь с тел раненных в бою, но раны с сердца уже никогда не смыть. -Помогите мне нести сержанта! Кто-нибудь!-прокричал Сюткинс и несколько пехотинцев побежали на его зов. Всех объединяло одно-скорбь и молчание. Сержанта знали все, он воевал еще в первой веб-один-нольной, ветеран, имел награды по восстановлению умственной полноценности и очистки

18 мозга от оккупации. Сюткинс уже не плакал, он молча нёс сержанта в вертолёт, кто-то из солдат предложил ему сигарету, но Сюткинс был в шоке. На борту ему перевязали рану, вертолёт набрал высоту и полетел к базе. 3 дня спустя: Звучит траурная военная музыка. К трибуне подходит Сюткинс: -Сержант был для меня как отец. Несколько лет он учил меня борьбе с пиздой, рассказывал мне о её уловках и научил меня многому. Но в первую очередь, он научил меня..научил думать мозгом. Я горжусь, что служил под его началом. Доброго пути, сержант! Прозвучали выстрелы, многие подошли попрощаться с человеком-легендой. Так и жил сержант, не скрывая отвращения к пизде и боролся до последнего. *** Позже к Сюткинсу подошёл человек в штатском. -Рядовой Сюткинс? Наслышан о Вас и Ваших подвигах. -Простите, а Вы кто?-спросил Сюткинс. -Ох, где же мои правила, прямо как пизда себя веду, ей богу-улыбнувшись, сказал человек-я- Сэр Пьёр Дачелло, советник президента по скрытным операциям. -Здравствуйте, Сэр, Вы что-то хотели? -Да, сынок, тебя перенаправляют в только что созданный отряд- отряд со смертельно опасными заданиями, но для тебя это рядовые будни, так? -

советник подмигнул Сюткинсу. -Что нужно делать, Сэр? -Мы отправляем Вашу диверсионную группу в центр Вумен.ру, мы хотели выкрасть данные у пизды, но забыли, что она не умеет мыслить и забыла как писать. Вашей задачей будет уничтожение их святыни - космополитан статуя. Это сломит их дух. Так ты готов, сынок? -Всегда, СЭР! *** 30 лет спустя: -Маршал Сюткинс, скажите, а как Вы победили пизду?-с восхищением спросил молодой солдат. -Всё дело в игнорировании пизды и постановке её на её законное место. - ответил Сюткинс. -Сэр, когда Вы впервые поняли, что хотите избавить мир от пизды и дать людям свободу?-раздался вопрос журналиста. -Когда? Хм..думаю, это было 30 лет назад, тогда была жуткая бойня, пизда, как обычно, действовала подло и ударила как гиена, чёрт её дери. Тогда ранили сержанта, я смотрел на него и понимал, что мы теряем лучших людей под натиском пизды, ей сложно сопротивляться, но если есть воля, то будет и победа! В зале раздались оглушительные аплодисменты. В мире царил мир и покой вот уже 20 лет. Космические корабли бороздили просторы вселенной, наука двигалась вперёд ежесекундно. -Новый мир-прошептал Сюткинс-новый мир...

Футбол - это пир гомосексуальной фантазии. Мужчины обожают других мужчин, глазеют на них, даже дерутся из-за них, и все это маскируется спортом, даже одной из главных особенностей популярного футболиста должна быть смазливая, пидоростическая внешность. Сам я футболом никогда не увлекался, однако довелось как-то бывать в гостях у футбольного фаната Зенита. Первое, что мне бросилось в глаза – сине-голубые флаги футбольного клуба, которые вполне ожидаемо встречали меня из прихожей. Ну в этом нет ничего странного. Что меня удивило – войдя в комнату, я увидел, что она, буквально истерзана развешанными по ней плакатами смазливых мужчин, в коротеньких шортикох. Под воздействием взирающих на меня с портретов, пристально-похотливых взглядов этих людей, на лбу настороженными каплями выступила испарина. У меня в детстве на двери висела голая девушка. У него полу-го-

лый, худенький мужчина. Никогда я еще не чувствовал себя столь неловко. Эта квартира напоминала настоящее гомосексуальное пристанище одинокого холостяка. Тогда я впервые задумался над такими насущными вопросами: а чегой-то флаг зенита имеет голубой раскрас? А чего это логотипом крупнейшего спортивного ресурса СПОРТС.РУ избраны шарики с расцветкой ЛГБТ-флага? А чегой-то футболисты играют в розовых бутсах? Слишком много «чегой-то» появилось в этот миг в голове, на которые обществу еще предстояло найти все необходимые ответы… А чегой-то, в конце-концов, футболисты извечные завсегдатаи обложек гламурных журнальчиков, которые читают либо домохозяйки, либо гомосексуалисты? Вы когда-нибудь видели Федора Емельяненко на обложке такого журнала? Конечно же нет. Почему? Потому что он не интересен ни тем, ни другим. Вдруг я обнаруживаю на его тумбе гламурный журнал «Тайны

21 звезд», с обложки которого блестит нахимиченной челкой Роналду… пазл медленно, но верно выстраивается в общую картинку: выходит, что футбольные фанаты либо латентные домохозяйки, либо латентные… гомосексуалисты. И, как говорилось в анекдоте – чего-то поварешек с дуршагами в руках у них я не замечаю. В футболе слишком сильна консистенция смазливых юношей, по сравнению с нормальными, мужскими видами спорта такими как хоккей например. Так же становится понятно почему в России футбол так любят, а играют в него столь хуево – туда отбирают не по спортивным навыкам, а по внешним показателям. Потому что футбол – это сублимация желания. Желания в широком смысле. Именно поэтому в футбол начинают играть в пубертатном возрасте, когда половое желание уже созрело, а в социальном смысле реализовать его не удается. Мандельштам это понимал, отсюда и родилось его стихотворение «Играют мальчики в футбол». Не мужчины, а именно мальчики, которые являются наиболее привлекательными для сексуальных помыслов. Даже духовный наставник Зенита - Грозовский сейчас в розыске за педофилию находится. Знал, как правильно необходимо в зенит игроков набирать. Лично каждого проверил на проф. пригодность. Немного переусердствовал, ну что же, с кем не бывает? Вообще в природе за соревновательными играми самцов, как правило наблюдают самки, чтобы выбрать себе наиболее подходящего партнера. В футболе же за соревновательными играми самцов, наблюдают… самцы. Разве это не весомый повод считать, что потные, тестостеронные зрелища вроде футбола, на которые фапает каждый «настоящий мужык», представляют собой что-то вроде суррогата гей-порно — гей-порно специально для латентных геев? В этом месте становится понятно, почему футболисты носят короткие шорты, а не длинные шорты, или даже трико, как почти все остальные спортсмены – наблюдая за тем или иным игроком, футбольные фанаты в первую очередь оценивают не мастерство владения мячом, а бедра и икры футболистов. Красоту их истомных, нежных ног. Не даром же футблисты столь изнежены. Что будет если хоккеист поставит хоккеисту подножку? Сразу же будет ответный удар по ебалу. Что будет в аналогичном случае на футбольном поле? Футболист сделает пяток переворотов в воздухе и притворится тяже-

ло-травмированным. Искали призрак гомосексуализма гуляющий по европе, а он оказался на футбольном стадионе. Почему именно футбол? Нога сиволизирует собой половой член - об этом писал еще Фрейд в «Толкование сновидений». В этом смысле феминология ноги – это субститут полового члена. Грубость фрейдизма, как его называли в советское время, — это его огромное достоинство. Эту грубость отстаивал психоаналитик Шандор Ференци, который писал, что нас фрейдистов обвиняют в том, что мы повсюду видим половые органы, что мы везде видим все неприличное. Но парадокс заключается в том, что их видят везде не только фрейдисты, потому что мир ребенка ограничивается так же этими двумя символами. Забивание мяча в ворота ассоциируется с психоаналитическим сублимативным желанием. Что такое болельщики? Это воспроизведение, так называемой, первосцены. Что такое первосцена? В классическом раннем фрейдизме это такое положение вещей, когда маленький ребенок подсматривает за половым актом родителей. Так что футбол - это вуайеристское действие. Это подсматривание за тем, как «впаривают» в ворота. Что может делать средний мужчина приходя с работы? Конечно же хочется половых утех. А с женой они уже давно друг-друга не возбуждают. К тому же он уже устал, а так хочется «засадить» в «чужие ворота». Он садится на диван, берет пиво, включает телевизор и начинает сублимировать. Не удивительно, что даже любимая песня футболистов «We Are The Champions» написанна геем. Т.е. футбол служит для фаната неким сексуальным заменителем. Ворота – это вагина. Нога посылающая в ворота мяч – это член, посылающий в вагину свое семя. Но, здесь есть одно НО! Спорт всегда гомосексуален по форме, поэтому довольно сложно быть уверенным в том, что ворота и правда вагина. Если учесть, что, как мы и разобрали выше – футбольных фанатов в первую очередь интересует внешность игрока и его бедра, то ворота, как символ вагины – уходит хоккеистам. В нашем случае ворота – это жопа. На страже жопы стоит вратарь символизирующий собой сфинктер. Не даром же вратаря пропускающего удары, называют дырой! Вратарь - это последний бастион отражающий вражеские удары, символ чести команды. Если его попереть, то честь будет утеряна. Сфинктер напрягается, почуяв приближение 11 раскален-

22 ных, вражеских членов, и расслабляется, когда члены переходят на другую часть поля (кровати). Иногда сфинктер не замечает опасности, и член, острой болью проникает в метафизическую жопу команды. Честь команды потеряна, а противоборствующие фанаты орут «мы вас выебли»! Реализм происходящего на поле непотребства, максимально приближен к кровавой гомосексуальной оргии, и вратарем, символизирующим сфинктер, здесь дело не обходится. Символы в футболе, буквально на каждом шагу. Здесь предусмотрено и противозачаточное (стенка; хотя непонятно, зачем это геям), и направление в вендиспансер (желтая карточка). Иногда происходит преждевременная эякуляция, на языке футбола именуемая офсайдом, и даже, как в песне пелось «лежит боец – не справился с атакой» (красная карточка). Истинное пиршество гомосексуальной фантазии! Футбол интересен обладателям члена. Не всем, но большинству Тем, кто членом не обладает (женщинам), он неинтересен. Почему? Ну, может быть потому что мужчина знает, каково оно - засадить, а женщина нет. Футбол ни в коем смысле не гетеросексуален, ни по форме, ни по содержанию, ни по последствиям: оплодотворения не происходит, в результате ничего не рождается. Соперники меняются местами и продолжают сношать друг друга в зад. Мужчина-семя-земля, аграрная модель, да. Но на футбольном поле после матча не вырастает капуста. Поле стерильно, на нем лишь травка, поле не дает урожая, потому что без женского начала в таких делах не обойтись. А в футболе женское и не нужно. В футболе мы видим подмену женщины собой, «трахни меня, если сможешь». Игра идет на жопу, в качестве приза анальное сношение в роли актива, идеал мужского представления о доминации и всемогуществе в патриархальных обществах. Поэтому не просто так фанаты говорят ‘»Спартак» ВЫЕБАЛ «Динамо» со счетом 2:0’. Не даром же и футболисты и болельщики, как смерти боятся всего гомосексуального. А гомофобия, как это НАУЧНО ДОКАЗАННО – следствие латентного гомосексуализма. Так что включая телевизор, помни одну важную вещь: далеко не каждый гомосексуалист, является любителем футбола. Но абсолютно каждый футбольный фанат является любителем гомосексуализма!

некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же – млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога. Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы – козлы. Закономерно, раз женат на козе. Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце. Жениться на овце может только тупой баран. Тузик. Кобель. Трахает течных сук. Но не женится. Он ведь не дурак – понимает, что жениться на суках нельзя, поэтому рогов и не имеет. Любим суками, особенно течными. Лучше ему не говорить, что он виноват – может укусить. Увлекается охотой. Бык. Силен. Уперт. Но глуп, поэтому женат на корове и имеет рога. Жует жвачку. Пашет как вол. Сам виноват, так как не уделяет внимания. Нельзя пахать как вол. Васек. Котяра. Гуляка. Хищник. Может лизать себе яйца, поэтому сексуально

23 независим, не женится и рогов не имеет. Употребляет сметану для потенции. Трахает кошек. Орет. Дебоширит. Спит и жрет сколько хочет, никто ему не смеет указывать. Доволен жизнью. Увлекается просмотром сновидений. Во всем виноваты кошки. Так воспитали. Хряк. Кабан. Практичен, хозяйственен, циничен, умен, не боится грязи жизни. Трахает свиноматку сколько ему вздумается, а она счастлива и рожает много поросят. Рогов не имеет. Увлекается археологией. Может, в чем и виноват, но ему похеру. Олень. Благородный. Очень. Настоящий мужчина. Носит на голове пелотку, а на руках свою олениху. Боготворит ее, осыпает подарками и исполняет все ее желания. Секс имеет раз в год. Если заслужит. Он очень благороден, поэтому не считает возможным настаивать на большем. Имеет самые ветвистые рога. Когда они становятся слишком тяжелы, он очень благородно прощает своей любимой все, сбрасывает старые рога и начинает отращивать новые. При разводе уходит в лес, очень благородно забрав с собой только рога. Всегда во всем виноват, так как очень благородно берет вину на себя. Бобер. Домовит. Мастеровит. Трудяга. Отличный строитель. Плечом к плечу с бобрихой строит дома и плотины, воспитывает детей. Счастлив в браке. Владеет деревообрабатывающим цехом. Увлекается дайвингом. Кладет на всех из-под воды. Рогов не имеет. На тех, кто хочет его сделать виноватым – кладет из-под хвоста. Но смысл этой сказки на самом деле вовсе не в том, как живут все эти сказочные звери. Важно только то, как живешь ты. И есть ли рога у тебя.

- Пап, а что такое секс? - Ну смотри, секс - это когда мужчина сует свою письку женщине в дырку между ног. - Понятно... - Хотел спросить еще чего-нибудь? - Да. - Валяй, спрашивай. - Пап, а что такое кислота? - Нууу... кислота, сынок – это когда ты садишься на велосипед, едешь домой и думаешь: «А ведь Хофманн точно так же ехал домой 72 с половиной года назад. И теперь я повторяю это, точно как христиане повторяют преломление хлеба на Тайной Вечере обрядом святого причастия, а ведь это несет в себе глубочайший сакральный смысл… Смотришь на вечернее темно-лиловое небо, так сочно налитое сгущающимися красками уходящего заката, смотришь сквозь эти облака туда, на истинную бесконечность мироздания, пытаешься представить себе хотя бы на минуту быт цивилизованных существ, живущих где-то там, хоть ты и понимаешь, что никогда не

сможешь даже разок краем глаза взглянуть на них – тебе не позволят непреодолимые космические расстояния и ни ты, отдельный человек, ни все твое Человечество – вы никогда не встретитесь с живыми существами, прошедшими свой долгий и тернистый путь развития в своем бесконечно далеком мире, который отсечен от нас глухой стеной триллионов световых лет бескрайнего пространства, материи и энергии, но в любом случае ты просто знаешь, что они знают, что мы знаем, что они знают, что мы существуем как форма жизни, способная себя осознать, способная анализировать, накапливать, созидать, развивать, исследовать, творить, мыслить, выбирать… - А можем ли мы выбирать? Дано ли нам выбирать или же все происходящее изначально предопределено? Ведь мы изучаем и постигаем все сущее вокруг нас, даже ткань, структуру самой материи – ведь мы неопровержимо доказали, что это атомы, взаимодействующие друг с другом, влияющие

друг на друга в строго определенном самой природой порядке. Мы даже классифицировали сами атомы по их размерам, массам, свойствам, поняли, что все это зависит от количества пар нуклонов в атомных ядрах, приблизительно рассчитали, как, за какое время и за счет каких сил один атом изменит свое положение в пространстве. И электрический заряд проходит по проводнику, руководимый и движимый законами физики по одному, единственному возможному, строго определенному самим естеством сценарию. Электрический заряд, который проходит от одного нейрона в человеческом мозге к другому… Неужели же все происходит по этому проклятому сценарию? Или… электрический заряд… это ведь электроны, скачущие с оболочки одного атома вещества проводника на оболочку соседнего со скоростью чуть больше миллиарда километров в час. Но что есть электрон? Ведь, если в классической физике он представлен как строго ма-

25 териальная частица, то если он окажется в периодическом потенциале, то его поведение уже придется представлять как движение квазичастицы. И кстати о квазичастицах… Есть же еще куча других квазичастиц. Например, дырки. Хрен с ними с дырками, еще в 28 году Дирак написал свое уравнение и, через 4 года – бум! Позитрон. Самая настоящая античастица! Темная энергия, теория антимира, космология Шварцшильда, реликтовое излучение, горизонт событий, пространство Минковского… Все это в умах людей, все это одна большая злая шутка нашего сознания над самим собой. Да ничерта мы никогда не поймем, что есть жизнь. Да, пожалуй выбор – он все-таки есть. А вместе с ним и Бог. Онто пожалуй есть. В конце концов, что мы знаем? Нам никогда не разгадать этот вечный непостижимый ребус древнее самого времени. Нам так и суждено бродить, как мыши в лабиринте и тыкаться носами в тупики, вроде космологической сингулярности. Единая теория поля… Бля, пиздец, вот только прикурил! Говнище блять, уже руки сигу не держат. Обидно бля! Я б сейчас яишенку бы сожрал. Мдааа…» - Уооох... - Даже не думай! Дам попробовать только когда тебе исполнится 16 и только если за год будут все пятерки, договорились? - Да, договорились! - Ну и славно... Ладно, иди ужинать, малыш. Мамина курочка уже стынет.

очему мы Сериком больше не друзья. Ехали два года назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных, не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда, увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Талдыкоргана. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись. Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке са-

таны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно. Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! «Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!» Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш «Мистер Пердло 2013» сука. Я наклонился к нему и тихонько говорю «Ты что, Сека, погубить нас задумал? Я думал мы друзья.» В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на Алмате не положено. Маха покраснел ещё больше «Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло...» На этих словах Сека

29 оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Секи и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Секи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к

потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили. Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Серика я больше так и не видел...

Сап, луркоёб. Сегодня нырнем в русскую классику лихих 90-х. Пелевин Виктор Олегович-одна из интереснейших личностей в современной отечественной литературе. Он котируется по всему миру, его книги переведены практически на все языки. Сам Витя тот еще питурд, анон. Не появляется на публике, не дает интервью, Гордон даже говорил, что нет такого человека, как Виктор Пелевин, все это проделки кого-то другого. Но как бы там ни было, у нас есть его книги, и они охуительны, честно, анончик! Итак, читаем роман «Священная книга оборотня» про лисичку-оборотня по имени А Хули, которая работала проституткой, но никому не давала (годный профит, суть которого узнаешь внутри) и ее куна-оборотня фсбшника Сашу Серого. Рассказывается об их взаимоотношениях, поисках смысла жизни и душевной. Пелевин как обычно хуесосит рашку, и это произведение - не исключение. Афтар берет за яйца русскую действительность и показывает все так, как есть. В общем, много всего обо всем. Приятного времяпрепровождения за книгой, анончик.

попробуйте оспорить! Конечно, признаться в собственной мудаковатости сложно. Ведь кто сейчас не пишет стихов, не балуется прозой, не скупает книги в той самой оранжевой обложке, не дискутирует на тему продажности Маяковского и алкоголизма Хэмингуея? А? Только дворовая шавка! И лишь потому, что у нее нет средств на приобретение необходимой канцелярии, модных блокнотов, ноутбука или печатной машинки. Иначе бы это блохастое создание всем вам показало бы, как надо писать. Вы бы на собственной шкуре ощутили все прелести существования в собачьей шкуре. Вы бы содрогнулись, съежились, заплакали и затосковали… Ибо писать следует о том, что знаешь. Конечно! Плевать на это! Давайте писать о любви! Даже не так. О Любви. ЛЮБВИ! Как же это слово избито, измызгано, потрепано, изодрано, покалечено, изнасиловано! От смысла, от великого смысла осталось лишь слово. Шесть букв. И девяносто процентов поэтов пишут не о чувстве, а о слове. Вы уж простите, но какая к черту в шестнадцать лет любовь? О, а если она еще и безраздельная, то продуктивность увеличивается! Два стишка в день! Три! Четыре! Любовь – кровь. Любовь – морковь. Любовь – готовь. Фу, тошно. Воротит от всего этого лепета. Разве поэт должен стенать? Разве настоящий писатель должен нести какую–то откровенную чушь, прикрываясь шаблонными «я так вижу» и «это же современное искусство»? Стихи надо пи-

сать так, что если бросить стихотворение в окно, то стекло разобьется. Вы разобьете своей писаниной стекло? Хоть паутину перерубите? Оцарапаете руку? Если вы пишете, то ответьте самому себе. Ну а теперь, для тех, кто дочитал до этого места, я раскрываю автора цитаты, обосновавшейся под заголовком. Чарльз Буковски Думаю, этот писатель не нуждается в представлении. Когда называют его имя, в голове выстраиваются в ряд ассоциации: алкоголик, любитель похабщины. Да, сам Буковски признавался, что почти всегда пишет в состоянии алкогольного опьянения. И женщин любил, и крепкое словцо «Грязный реализм» — так написано о творчестве Буковски в «Википедии». Не согласен. Почему это вдруг он грязный? Он отображает действительность. Мир. Общество. Отношения между мужчиной и женщиной. Субъективное восприятие! Если бы Буковски делал упор не на это, а, скажем, на абсурдность мира, то как бы тогда назвали его стиль? Это вам так, на подумать. Не буду рассказывать о его биографии. Лучше я, как законченный мудак, расскажу о его книгах

32 «Записки старого козла» — сборник, выпущенный в 1969 году, в который входили очерки и рассказы, кои Чарльз писал для независимой газеты «Открытый город». Материал практически не редактировался, и публиковался в том виде, в котором их оставлял автор. Переплетение алкоголизма, секса и азартных игр показано прямо и честно, приправлено грубым юмором и крепким словом. Подавать с литром водки, средством от похмелья и двумя красивыми, но тихими, девицами

«Хлеб с ветчиной» — автобиографический роман, рассказывающий о мальчике Генри Чинаски – альтер эго Буковски. Книга о том, каково это — взрослеть, питать любовь к миру, на которую он ответит средним пальцем в лицо, познавать алкоголь, женщин. Себя. Пытаться найти свое место под солнцем, заранее зная, что поражение неминуемо. Читая Буковски, я невольно заметил, что он маргинал. Как и Хантер Томпсон. На грани социальных слоев. «Слишком дикий, чтобы жить. Слишком редкий, чтобы сдохнуть». Почитайте Буковски. Надеюсь, вы меня поймёте. Подавать с текилой, солью и стриптизёршей на празднике жизни или выпускном

Последняя книга, на которой я бы хотел остановиться – это «Макулатура». (Да – да, именно отсюда взял себе название кемеровский дуэт Сперанского и Алёхина). Последняя в этой статье и последняя в жизни Буковски. Издана после смерти писателя. Новый для Чарльза жанр – детектив. Главный герой – частный сыщик Ник Билейн. Циничный, отпускающий колкости. «Лучший сыщик Лос – Анджелеса», к которого нанимает леди Смерть. Символично, ведь автор газеты «New York Times», Джордж Стэйд, отмечал, что роман «Макулатура» является ничем иным, как прощанием Буковски с читателями перед приближающейся смертью. Подавать с виски со льдом. В тишине Ищите Красного воробья и будьте счастливы

Привет, анон! Сегодня я принес тебе грязное, трешовое, но в тоже время качественное и интересное кино. Это триллер/драма/детектив «Необратимость» 2002г. Фишка фильма заключается в так называемой «обратной прокрутке». То-есть фильм снят задом-наперед. Без обратной прокрутки фильм аргентинского режиссера выглядел бы как обыкновенная триллерная драма, как обычное кино без изюма. Ну и Моника Беллуччи просто великолепна, особенно в сцене в переходе. Если ты еще не смотрел, то срочно восполни пробел.

34 - Зачем тебе этот флаг, бабушка? Кусок материи с изображением члена и молота на красно-белом поле был вытащен наружу из пыльного сундука. Бабушка, проковыляв на балкон походкой изнасилованного пингвина, свесила его на веревке. - Ты отсталый, щтоле, внучок? Это ж Хуелот. Наша великая страна. “И что это должно означать, ты, корова бургерная?” - Эх, до чего могуч наш народ.... – продолжила она. – Не то, что эти тупые Жопотыки. Бьют хуи не молотами, а руками в перчатках. Скинуть бы на них водородную бомбу, из освещенной хуем и молотом воды, конечно. - А ты когда-нибудь била хуй, бабушка? - Что за глупые вопросы, - сказала она и уебала коленом мне по яйцам. “ Ну что за херня, - подумал я сквозь адскую боль. – Хуи никто не бьет, тем более молотами, но все этим гордятся. Как будто занимаются этим дни напролёт” - Глупости всё это, - зло выпалил я. – Почему хуелотцы бьют хуи? Не понимаю. А Жопотыки? Зачем тычат всем в жопы? Ми жопы гладим, но и в этом смысла я не вижу. Почему мы не можем жить в мире? Зачем всё время воевать? Бабушка посмотрела на меня, как-будто намереваясь расстрелять на месте и, брызгая слюной,

залаяла: - Ах ты жопотык обоссаный. Ты что, не любишь Хуелот? Нашу великую нацию? Бог накажет! Не видать тебе на небе золотого молота с драгоценными камнями для лучшего контакта с мошонкой. Ну ничего, бабуля научит. И она двинулась на меня, взяв нож со стола. Но я уебал ей с ноги и она перелетела через перила, зацепившись за флаг Хуелота. От искалеченного тела внизу поползли струйки крови. Флаг, подхваченный ветром, спланировав вниз и накрыл эту тупую корову, как саваном. Ибо в чём смысл? Зачем все эти страны? Хуелот, Жопотык? Зачем вообще бить хуй? Молотом или руками? Зачем тыкать или гладить жопу? Не лучшее ли просто жить? Иметь флаг с изображением себя? Лучше. Но невозможно. Всегда будут по-разному тыкать хуи. И только одно обьединит всех. Я пошел к столу, дописал сочинение на тему “Почему бог любит Хуелот?” Шестой класс, хуле. Грех не добыть напоследок такие важные знания. После чего поел ролтон без ГМО, подошел к балкону и прыгнул, стараясь направить полет так, чтоб не попасть в гавн... в бабушку. В полете из телевизора донеслось еле слышное: “...жопотыки пристастились есть хуи хуелотцев. Это война. Защитим хуелоцкий дух!” Асфальт приближался, а ко мне приближался идеальный мир.

«Саморазвитие — это онанизм»,

— уверял нас главный герой небезызвестного фильма, противопоставляя его саморазрушению. Однако эти понятия являют собой противоположности лишь в контексте направленности человеческой деятельности и ее моральной оценки со стороны общества. Объективная цель же по сути одна — попытка абстрагироваться от поиска смысла жизни. Фрейд считал: «Если человек задумался о смысле жизни, значит, он серьезно болен». И это верно: нормальный человек о подобном не думает; он просто счастлив — ему не до этого. Видимо, размышлять о таких вещах может только несчастный, больной в каком-либо отношении человек. Прогрессивные члены общества считают смыслом своей жизни саморазвитие и отнюдь не выглядят больными. Напротив, со стороны они кажутся вполне успешными людьми, особенно в сравнении с их «идеологическими противниками», круглыми сутками сидящими в интернете или, скажем, у зомбоящика с банкой пива. И знаете, что? И те, и другие по-своему счастливы. Вопреки, казалось бы, устоявшимся критериям безоблачной жизни, вопреки сложившемуся образу успешного человека. Да-да, тот же интернет-зависимый задрот может быть счастлив и без навязанной концепции «успех = счастье», как бы не ранил ваше самолюбие этот факт. Так является ли движение к саморазвитию бесконечной нирваной прозревшего или представляет собой лишь ме-

ханизм бегства от себя в угоду идейным веяниям социальной среды? И что, если не «правильный смысл» бытия делает саморазвивальцев такими жизнерадостными? Ответ на этот вопрос лежит в понимании того, что вообще делает человека счастливым. С точки зрения биологии это, во-первых, гормоны. Дофамин, серотонин, эндоканнабиноиды и другие нейромедиаторы являются обязательным условием ощущений удовольствия и радости; схожий эффект оказывают гормоны окситоцин и эндорфин. Во-вторых, с точки зрения психологии, важным компонентом счастья является удовлетворение потребностей: вся эта пресловутая пирамида Маслоу, ну вы поняли. Вкусно поесть, сладко поспать - неплохо, но явно не достаточно для ощущения счастья. Это только основание пирамиды. Более глубокие, сугубо «человеческие» потребности лежат выше. Их и нужно удовлетворять для достижения счастья. Ну ладно, это была минутка теории для непосвященных. Все это было сказано к тому, что счастья можно достичь разными путями. К примеру, эндорфин является опиоидным пептидом и выделяется после выброса адреналина в ответ на стресс. Интенсивная тренировка — стресс для организма. Люди любят спорт лишь потому, что он приносит им радость за счет выброса эндорфинов. Спортсмены говорят, что спорт — их наркотик, и они, в общем-то, правы, хотя и слегка подменяют поня-

36 тия, ведь им доставляет не спорт, а эндогенный морфин, синтезируемый их эндокринной системой. И они, вроде как, счастливы. А чтение книг, изучение языков? Люди говорят, что им доставляет удовольствие складывать буквы в слова, а слова - в предложения, пытаясь с головой окунуться в мыслеобразный понос какого-нибудь писаки, когда на самом деле они лишь гладят свое ЧСВ, следуя социально одобряемому стереотипу успешного человека. Никто не хочет оказаться в «низшей касте», все хотят нравиться людям, и не абы каким, а таким же успешным и жизнерадостным представителям нового поколения непризнанных гениев, недобитых стартаперов и smm-щиков, диванных поэтов, интернет-философов и прочих «нитакихкаквсе». А чтобы не выглядеть быдлом на их фоне, надо читать. И не Дарью Донцову, а как минимум Ницше. И английский учить надо, чтоб по европкам да штатам кататься, когда бизнес-проект окупится. Но это в будущем. А пока что - для мамки, чтоб перед Ерохиными с верхнего этажа стыдно не было. У них-то сынок и в шахматы играет, и в журнале каком-то публикуется, и по обмену учиться на следующий год полетит. И ведь читают и учатся - что угодно, лишь бы не хуже, чем кто-то. Лишь бы эти «не хуже» обратили на нас внимание, лишь бы в школе и дома погладили по головке, поставив кому-то в пример. Второй аспект личного счастья в действии: одобрение, признание, чувство собственной значимости... Но мы-то с вами счастливы и без всего этого? Они

едят обезжиренный творог и бегают по утрам, а мы кладем три ложки сахара в чай, доедая пиццу. Они въебывают на тренажерах в качалке, а мы ебашим в доту за компом. Они читают умные книжки, мы — пасты на лурке. Они говорят с иностранцами, мы - с персонажами РПГ. Они ходят на открытые лекции, мы ходим за сигами. Они ездят на соревнования, мы - на вписки. Они улетают в другие страны, а мы улетаем от нескольких банок пива. И все довольны. Никто не ищет смысл жизни, не стремится осмыслить себя и мир вокруг - и это, наверное, даже к лучшему. Каждый сбегает туда, где ему комфортней. Что с того, что пути у нас разные, если конечный пункт все равно один? Можно придерживаться любых взглядов и осуждать кого угодно - суть от этого не изменится. Все мы пытаемся оттяпать кусочек счастья, чего бы нам это ни стоило. В этом искусстве не может быть «грязной игры» и крапленых карт - у всех свои методы. Банальная истина, которую можно и нужно повторять ежедневно, чтобы спустить с небес высокодуховных личностей, склонных к самообману. Вы не лучше и не хуже, просто ваш способ жить наиболее приемлем в обществе. Вы ничего не знаете о себе и людях вокруг вас. И точно так же, как мы, вы боитесь жизни и бежите от нее туда, где вас спасут от себя естественные механизмы тела и психики. Туда, где вас похвалят за то, что вы вот такой. Туда, где вы не останетесь один на один со своей ничтожностью. И я не призываю вас кардинально менять свою жизнь, я лишь убеждаю себя не обманывать. Делайте что угодно, смейтесь над кем хотите, но помните: мы с вами все в одной лодке.

37 *** Расскажи-ка, дурочка, где была? Расскажи-ка, стрёмная, как дела? — За смыслом жизни бегала я до слёз. Нажила депрессию и невроз. — А ну-ка, давай-ка, подальше иди! — Нет ничего! Нет ничего! Нет ничего впереди! Собралась под ёлочкой ребятня, Началась безрадостная хуйня. Кто сказал, что сбудутся все мечты? Будет только порция хуеты. — А ну-ка, давай-ка, подальше иди! — Нет ничего! Нет ничего! Нет ничего впереди!

38 специальности» – и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят – «иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники!» Идея фикс большинства школьников – поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) – потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно.

не жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир, населенный похабными приматами, у которых секс везде – от шуток до мерила собственной важности. Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа-контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фалло-гонки современности. Головная боль ГосДумы – педофилы. Главная война планеты – «наш секс лучше вашего секса», озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов – рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое «Экзо». Больше половины музыкальных клипов – либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей – довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. «Пермский государственный университет объявляет набор на следующие

Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул – срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка – отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка – сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде – от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап – отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй – наслаждайся «сексуальной свободой». Если ты девушка – не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы – покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая, потому что мужика давно не было. Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачут обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоячий хуй. Поздравляю.

огда ты уже поймешь что ты лишь тупое

животное, мировоззрение которого сформировано десятками тысяч часов просмотренных фильмов, рекламы и прослушанной музыки? Весь твой смысл жизни в том, чтобы вылезти из пизды и сдохнуть, в лучшем случае, через лет 80, когда ты будешь немощным ничтожным куском говна, которого пошлют нахуй дети и внуки, ты будешь ссаться в штаны и срать под себя(навидался я таких в доме престарелых), а потом на твоих похоронах будут грызться за наследство хуева туча народа которых ты наплодил.

Вся твоя жизнь это тупой циркуляр, расписание под которого тебя вначале в школе и универе готовит система. Ты ходишь на работу чтобы не сдохнуть с голода, а потом ешь чтобы ходить на работу и так бесконечно. Твоя быдлолюбовь и охуенные чувства до первой бытовухи, все эти розовые купидоны вмиг прилетят тебе в ебало, потому что, блять, оказывается чтоб жить совместно мало 2 года встречаться и ебаться без резинки. Твоя быдложена либо превратится в уродливую жирную свиноту, либо найдет ебыря на стороне, либо начнет тебя так пилить что ты будешь молить Кришну день и ночь чтобы случился второй вариант и ты бы мог послать её нахуй.

Но, дети. Твои маленькие спиногрызы, невьебическая любовь к которым пройдет через 3-4 месяца после вылупления, первых бессонных ночей и засранных пеленок. Но вот ребенок стал более менее самостоятельным, ты не нарадуешься его первым словам, первому рисунку и первой оценки в школе. Но чем ближе твоему дитяти 14-15 лет тем больше с ним проблем. Либо социально не адаптированный замкнутый лох которого чморят в школе, либо чересчур адаптированная быдло личинка которая через пару лет начнет тебя прямым текстом посылать к хуям с твоими нравоучениями, попутно качая с тебя моральные и физические ресурсы. Годам к 30 ты обернешься и поймешь что все мечты о обеспеченном будущем разбиты о унылую работу и тупую пизду жену. Годам к 40 ты смиришься, а в 50 лет начнешь бухать со старыми собутыльниками, которых будешь называть «друзьями» И не надо говорить «автор, ты просто суицидник, надо мыслить веселее, жизнь полна прекрасного» и это отчасти правда. Жизнь действительно полна прекрасного, но только не для тебя, тупое ты недоразвитое быдло.

Vloger (влогал *не путать

с женским*, влог, вог, часто встречаться как Блогер) – скорее всего импотент, экстремал, педик, безбашенный ублюдок, он же - видео блогер. Занимается рассылкой и спамом своего кала. Хороший влогер на ютюбике имеет несколько тысяч копрофилов. Как распознать: Вы дружите уже пять лет, и только сейчас начали замечать в его поведении какие-то отклонения? Аккуратней (!), присутствует угроза, что ваш товарищ вот-вот поедет кармой. Как это происходит: вокруг него постепенно начинает летать все больше и больше мух. Нет, не потому что он сладенький. Вообще, это происходит спонтанно. Был человек, и нет человека. Поэтому – следи!

Плюс он делает странную прическу. Для эффекта волосы может покрасить в голубой цвет (не намек!). Живет с друзьями на съемной квартире, где происходит сущий (пиздец) кошмар. В хате нет ничего, что напоминает хату. В подобном месте можно найти, к слову, даже шлюху. Под диваном. У творческих такое жилье принято называть «Арт», ибо конченные.

репосты и коменты в стиле «мимими», «милашка», «ути-пути».

Нищий. Ни образования, ни заработка не имеет. Также как и другие приматы, считает себя эталоном творчества. Мастурбирует айфоном. В идеале – двумя. Однако считает это своей работой.

Влогера можно вылечить, но способ не очень-то гуманный. Для этого нужно взять Айфан (го-про, т.к. средство съемки) и ввести в анальное отверстие больного. При необходимости повторить операцию. Когда все приспособления пропадут в жопе у примата – влогер перестанет снимать свой кал, и мир на земле воцарится.

Но есть и немаловажный плюс: у вас будет море фанаток 9-16 лет, ага. А это уже плюсик так плюсик. Обеспечены лайки,

Заболевание обширное, чаще всего из-за не угасшего юношеского девственного максимализма. Бытует мнение, что залог успеха заключается в безрассудности оного, мол, меня ничего не остановит, патамушто передо мною нет преград, а ихние клетки не сдержат такова льва, как я.

ы знаешь, как пахнет война ? Нет ? Я расскажу тебе. Война - это кислый запах кордита, щекочущий ноздри, запах полыхающих соляры и резины, запах плавящегося от нестерпимого жара металла. Это приторный, сладкий запах горящего жира. Человеческого жира. Это запах неделю не стиранных портянок, вонь дерьма и мочи из отхожего места, в которое сперва бегали, стыдливо прикрываясь фанеркой или куском маскировочной сетки, а потом на это стало просто наплевать. Война - это запах разлагающегося на солнцепёке трупа с тёмно-зелёной гнилостной венозной сетью и выклеванными птицами глазами, валяющегося у подошвы простреливаемой высотки, трупа, до которому никому нет дела. Война - это запах дыма дрянных сигарет без фильтра, замешанный на перегаре от самодельного пойла, которым поминали ребят, не вернувшихся со вчерашней захлебнувшейся атаки. Её запах - это запах печёных яблок, висящих на

обугленной яблоне возле руин дома, в котором уже никто и никогда не будет жить. Она пахнет сгоревшими на корню налитыми колосьями хлеба. Запах Войны - это спиртово-гангренозная вонь санбатов, окровавленных бинтов втоптанных в грязь окопа пополам с гильзами, бинтов, которые не пригодились тому смешному рыжему пареньку из позавчерашнего пополнения - он просто умер от зазубренного осколка в живот. Запах Войны - это запах дешевого одеколона, которым освежился твой сосед по нарам, побрившись перед своим последним боем. Её запах - запах страха и лютой ненависти, на ментальном уровне. И над всем этим - ароматы дорогой туалетной воды и сигар в кабинете политика, перебивающие запах типографской краски свежеотпечатанных денежных купюр. Тебе нравится запах Войны, правда ? Тогда иди ТУДА. Иди.

43 онального мышления и доминировании эмоционального y тянок. Она не может осмыслить, что ей нyжно, поэтомy и чередyет yм (тебя) и текyщие мозги (его).

54|7, мои маленькие любители экстремизма. Пишет вам автор пасты о том, что телок нельзя добиваться. Так вот. Некоторые тезисы из того поста я не раскрыл досконально, поэтомy сейчас сфокyсирyем внимание на следyющем. Бабы ищyт гармонию. Но гармонию для них поддерживают несколько человек. К примерy, ты - обычный сыч, который ссыт кипятком от няши 9/10. Ты - милаха и верный слyшатель бабских бреден с надеждами на её язык в твоём ртy. Она не «бортyет» тебя на 100%, держит рядом, как образец декора, которомy можно поплакаться, с которым можно посмеяться или даже иногда погyлять. Телка может говорить, что относится к тебе лyчше, чем к простомy дрyг. Но на большее ты не можешь рассчитывать. Не обольщайся. Ты - френдзонщик, и должен соблюдать грань. Без трyсов ты yвидишь её разве что тогда, когда зайдёшь к ней в

тyалет не постyчавшись (но не факт, что там не бyдет её жирной мамаши). Тян даже может говорить, что хочет относится к тебе, как к любимомy парню, и ты стал частью её жизни. «Я не знаю, что я бyдy без тебя делать, Сычyш», - исполняет она. Знаете в чём соль? Она нагло пиздит. Её парнем бyдешь не ты. И не твой клон. Рядом с ней бyдет тот, кто ссыт ей на головy и срёт на yши. Вся бабская природа заточена под брyтальных особей мyжского пола, т.е. - под альфачей. Но наличие вот такого рyчного сыча рядом - неотъемлемая часть обихода тян. Наиболее несчастны бабенции - не имеющие таких омежек, которые, внимание, НЕ ДАЮТ ИМ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ В МYЖСКОМ ПОЛЕ! Ведь ты, возможно, идеален. Но в том мире, в котором живёт твой эталон, но не в том, в котором сyществyет её зеркальное отражение. Причина, как вы понимаете в фактическом отсyтствии раци-

Я сталкивался в подобным в своей жизни. Несколько лет назад дико залипал на однy няшy. И в итоге, когда она меня yже продинамила, во время одной из бесед тян выдала: «Мне нравится юзернейм, но интереснее мне общаться с тобой. С тобой хоть есть о чём пообщаться, и ты меня понимаешь». Это был наш последний разговор. Это, собственно говоря, касается и дрyжбы, если вы в неё верите (я - нет). Тян нyжны два или больше антипода, потомy как в противном слyчае нарyшится её бабский феншyй. Один бyдет стебать её за жирные ляхи и говорить, что она не найдет себе спyтника (не Просвирнина) жизни, а второй - yспокаивать, что хyдых никто не любит. P.S. - Ведь вы же помните, как бабyшки любят миленьких yмненьких мальчиков. А всё почемy? Их деды (нет, не воевали), а пердящие и рыгающие на протяжении 50 с членом лет мyдни, с трyдом yмеющие читать и писать. Может, не самый yдачный пример, но сyть вы поняли.

изнь трудна и скучна, жить в виртуальном мире — вот выход многих людей в будущем, людей будут вводить в анабиоз и давать возможность создавать свою реальность в голове, все вроде как по-настоящему кажется, но ты истинный хозяин своей реальности, как Бог, ты можешь создать горы и моря, все что твоей душе угодно кто-то скажет, что это может надоесть, но что может быть лучше, чем жить в мире желаний, шанс прожить жизнь еще раз для тех, кто жалеет о той, что прожил в настоящем, время в виртуальной реальности идет куда медленнее, в настоящем пройдет год, а в виртуальной столетия, а кто скажет, что надоест, всегда можно включить режим рандомных вариаций и жить,

как обычный человек. Ктото, скажет: «смысл от мира где желания исполнены?» Смысл в счастье, в истинном счастье без горя, печали и страданий, смерти близких и других причин, умереть в настоящем не сделав того, о чем мечтал неприятно, а это второй шанс для всех старых и молодых Жизнь в виртуальной реальности такая же жизнь, но только ты делаешь, что хочешь. Ты все равно умрёшь, а лучше прожить жизнь в голове и спокойно умереть, чем о чем-то жалеть. Можно сказать первый по-настоящему счастливый человек, человек победивший жизнь, пол мира легло бы в вечный сон, это может и решить проблему перенаселения. Отправить корабли в космос с капсулами анабиоза

в глубины космоса или сбрасывать целые контейнеры с людьми, что выбрали другой мир на специальные планеты, где их будут размещать, а потом и утилизировать, когда придет время. Кто-то скажет, что это уход от реальности, но нет, это твоя другая реальность, как и другие галактики в космосе, так и реальностей может быть много, Ты можешь настолько увлечься, что поверишь в свой мир сам. Любовь девушки, о которой ты грезил в молодости или грезишь сейчас — да пожалуйста. Человеческое сознание безгранично и если мы научимся им пользоваться, люди обретут истинное счастье, чтобы не возвращаться в эту мерзкую реальность с её проблемами, которые все равно никто не решает...

днажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше. Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чейто портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой. Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для

удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно. Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. — «Так что ты скажешь?» - вдруг пробился в мой мозг ее голос. — «Ну, э...» - старался я потянуть время- «Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день

думаю только о тебе!» - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви. Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле! А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг. Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.

46 Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже. И тут Катя заявляет: — «Может, пойдем ко мне домой?» Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.

Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу: — «Зачем вы насрали в портфель?» И тут начался пиздец. — «Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!» Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся. Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак! Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него. В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я жел-

тый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул: — «Зачем вы насрали в пакет?» Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили. Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...

49 Последнее слово было за мной. В этом мире нет однозначности. Кто же я? Глупышка, что решила положить свое тело на колею или же смельчак, который решил прекратить это все и взглянуть на вещи по другому, обнять смерть и уйти во тьму, без какой-либо душевной боли? Был ли Есенин глупцом ? А Ван Гог? Последний писал, что его печаль будет длиться вечно. Душевная боль это яд, который быстро распространяется по телу и причиняет боль. Эта необъяснимая тяжесть, что тянет тебя вниз. Словно булыжник, подвешенный на веревке в области груди. Это чувство ни с чем не попутать. Конечно, меня нельзя сравнить с этими великими людьми, я всего лишь точка. Точка, что вскоре прекратит свое мерцание. Таких точек семь миллиардов, каждый день случаются смерти, поэтому моя смерть не должна для остальных быть удивлением. Вот так люди и уходят от душевной боли, путем смерти. Это мой выбор, это моя жизнь и она в моих руках. Я в праве распоряжаться и никто не может повлиять на мой выбор. Поэтому я устала играть, я приняла это решение для себя. На улице было холодно. Осень, плавно переходящая в зимнюю пору. Изо рта шел пар, а на деревьях сидели черные птицы. Я решила ускориться. Еще один квартал и я буду на месте. В ушах играет музыка, а на глазах наворачиваются слезы. Мои мысли были пусты, я руководствовалась только чувствами. На пути встречаются люди, которые наверняка спешат на работу. Все идут быстрой походкой и с какой-то злостью в глазах. Прохожу возле своего любимого кафе, мы всегда туда с ним ходили. В обнимку пили кофе и делились секретами друг с другом. Теперь я больше никогда там не побываю. Слышу долгий гудок поезда, который нырнул в небо. Я пришла. Скоро это место будет наполнено грустью и печалью. В ушах по прежнему играет музыка, я достаю телефон и делаю фото, что останется последним следом

меня. Дрожащими руками набираю ироничное послание. Прячу телефон и подхожу ближе. Шаги стали медленными, такое ощущение, что я начала это оттягивать. Сжав кулаки я подбежала к рельсам. Поблизости никого не было, я остановилась и ощутила страх в груди. Молчу и вспоминаю все яркие моменты, которые произошли в моей жизни. Я потерялась во времени и даже не знаю, сколько же я простояла молча. Тишину в очередной раз разрезал длительный гудок поезда. Это был сигнал для меня, тот самый знак, что он приближается. Я решилась все-таки это сделать. Стала на колени и приняла определенную позицию. В ушах по прежнему играла музыка, а на глаза обратно пробились слезы. Ощущаю легкую вибрацию на рельсах, что расходится по моему телу. Очередной гудок, который не был похож на обычный. Я закрыла глаза и поняла, что поезд начал тормозить. Вот она... темнота. Я обняла ее и мы пустились в танец.

vk.com/lurkjournal