La risa, remedio infalible

LA RISA’

REMEDIO infalible

“Espero que las negociaciones vayan bien”.

Yo, antes, cuando pedía comida a domicilio: • Es para perezosos. • ¡Qué gasto innecesario! • Debería darme vergüenza.

Yo, al pedir comida a domicilio durante la pandemia de Covid: • Estoy haciendo algo heroico.

• Mantengo a flote a todas las microempresas locales. • ¡Merezco el Premio Nobel de Economía! —@ORANGE_PAULP

Cierta vez mi esposa y yo estábamos acampando en Florida, cuando nos topamos con un armadillo. Al detenernos para observarlo, una casa rodante estacionó cerca de nosotros y de ella salió un pequeño grupo de alemanes. Al ver al animal, uno de los turistas preguntó en un inglés titubeante: —¿Qué es eso? —Parece un armadillo —repuse.

ILUSTRACIÓN: jAmeS pATTeRSoN/CARTooNCoLLeCTIoNS.Com

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Enseguida, el sujeto se volvió hacia sus compañeros y compartió la información. —¡Ah, parece un armadillo! —asintió el grupo.

—bruce cox, Canadá

Me pregunto por qué la ropa de bebé tiene bolsillos. ¿Habrá alguien que se acerque a uno y le diga: “Ey, ¿podrías guardarme esto un momento?”.

—@Y2SHAF

No entiendo cómo a un lugar para estacionarse le pueden pagar más por hora que a mí en mi trabajo. —@MARKEDLY

Una mujer y su esposo

acuden al consultorio de un dentista. —Necesito una extracción urgente —anuncia ella—. No se preocupe por la anestesia, tengo prisa. —Está bien, ¿de cuál diente se trata? —pregunta el odontólogo.

La mujer empuja a su esposo hacia el dentista y le dice: —Anda, cariño,muéstrale la muela. —dentalaffairs.com

El 31 de diciembre del año pasado mi propósito fue perder 5 kilos. ¡Fallé por 7 kilos! —William Cavico, Estados Unidos

Dato increíble: toda la literatura de no ficción sucede en el mismo universo compartido. —@OSUTEIN

Si yo fuera una caricatu-

ra, mi burbuja de pensamiento estaría llena de imágenes de mis bocadillos favoritos. —@ANNIETHENANNY1

—Capitán:

—¿Qué le sucede soldado? —Esta bien que para ahorrar municiones me den balas de salva pero tener que hacer ruido de disparos con la boca es el colmo. —miguel medina

Mensaje de madre:

—No te olvides de pelar las papas.

Madre: ¿Terminaste tu tarea?

Madre: Con tu papá estábamos hablando de comprarte un auto.

Respuesta de hijo: —¿En serio? ¡Oh, qué bien, gracias

Madre: No, solo quería saber si estabas recibiendo mis mensajes. —aidan son jokes

Un golfista está parado

en la cancha de golf. Mira hacia el río, ve a una pareja de pescadores y le dice a su compañero: —Mira a esos dos locos pescando en el medio de la lluvia. —greg lang

Mi esposo compró un mapa del mundo. Me dio un dardo y me propuso: —Tira el dardo, donde sea que caiga, ahí es donde te llevaré cuando esta pandemia termine.

Bueno, resulta que pasamos dos semanas detrás de la heladera. —THE SCOTSMAN

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