ISSN 2346-8505
BIGOTE falso
BIGOTE
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N° 4
Anual AÑO 3
Noviembre 2015
NI UN BLOG IMPRESO ni una revista virtual
Caro Pardiaco Pardíaco Montt
3 N° 4
Anual AÑO 3
Eduardo de la Puente
1Dalmas 01
Podeti Hernán Panessi Jack, Detective Privado
50.-
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Número de propiedad intelectual: 5157604
Año: 3 / Noviembre 2015 Impresión: Tecnooffset - José Joaquín Araujo 3293 (C. P. 1439) Capital Federal
Lucila Yañez
Editora general y redacción
Dolores Yañez
Entrevistas y redacción
Mercedes Gildenberger
Dirección de arte
Sebastián Culp
Dirección y redacción
Staff:
Josué Martínez Seelvana
Ilustración
Hernán Granovsky; FV; Ale Perazzo; Mariano Goscilo; Montt; Podeti; Von Chuyo; Guillermo Altayrac; Gorfinkel; Hernán Panessi; Mauro Maste; Mantrul; Diego Crespo; Mateo Ingouville; Matías Oniria; Pablo Parés; Leticia Castro; Leticia Cappellotto; Rita Contreras Mayén; Federico Araya; Pepita Sándwich; Jijo Ortí; Lucas Herrero.
Colaboran de mil amores:
Sipo
Corrección Diseño Belén Signorio gráfico y Lucila Yañez diagramación Yanina Di Bello Logística y movilidad Redacción Juan Pablo Cañal y chistes verdes Oráculo Tomás Portías del soporte web
Leandro Rocha
Dirección fotográfica
Editorial Luego de que la Bigote Falso #3 se agotara a las tres horas de salida a la venta, convirtiéndola en un hermoso recuerdo —e incluso en un número de culto—, nos pusimos a tramar la #4. Y ahí nos enfrentamos a un gran desafío, porque despegar de la imagen de Charly era todo un reto. Entonces, concluimos en que el siguiente paso sería que la nota de tapa tuviera como protagonista a una fémina. Por vez primera, nuestra revistilla se vestiría de rosa chicle para exhibir el rostro de una damisela; o bueno, el de dos (también la tenemos a Caro). Además, este año hemos vivido un gran progreso que nos complace compartir con ustedes, ¡ahora tenemos sede oficial de la editorial! Es pequeña, pero acogedora. Aunque lo más maravilloso es que el elenco estable de BF sigue creciendo y solidificándose. Tanto que, durante las reuniones, en oportunidades debemos sentarnos sobre el regazo del otro para poder ubicarnos. Es que somos siete integrantes, el mismísimo número de la bestia más uno. Todos opinan, tiran ideas, plantean dudas, comparten miedos, improvisan coreos, narran poesías y, lo que es mejor, traen comida. Comida que siempre sobra y queda en la oficina, para alimentar día tras día nuestra cada vez más cercana obesidad mórbida. Como en cada número, este alberga el trabajo de gente talentosa, algunos más conocidos y otros menos, pero que en igual medida ocupan un sitio privilegiado en nuestro corazón... como vos, Diego Armando; sí, tenemos la ilusión de que no estés leyendo.
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Indice 6 Capítulo 1: La reunión / Hernán Granovsky | Ilustración: Josué Martínez 8 Antipiropos / FV 9 Llaveros / BF 10 Flagelo sobre ruedas / Ale Perazzo 11 Metas congeladas / Dolores Yañez 12 Los blancos / Mariano Goscilo 13 Pinocho y mamá / Montt 14 A la hora de la siesta / Lucila Yañez | Ilustración: Seelvana 16 Coso 103: Bolita de moco sintética / Podeti 17 Proyectos quijotescos: Alquiler de pareja para presentar / Por BF 19 Análisis sociológicos de copetín / BF 20 Gente extraña que he conocido / Guillermo Altayrac 21 Nikola Tesla / Gorfinkel 22 Los mimos también hacen caca / Los Conjeturadores 24 26
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Por Hernán Panessi
¿Qué se llevaron tus ex?: Caro Pardíaco Vos podés ser un “Pacino” o podés ser un “Deniro” / Mauro Maste
a n o d a r a M Dalma Entrevista:
/ Por Dolores Yañez
33 Antipiropos / Mantrul 34 10 claves del postre vigilante / Diego Crespo 35 Lápiz finlandés / Mateo Ingouville 36 Coso 105: Alambrecito interno de estrellita consumida / Podeti 37 Realidad Vs. Sensación / BF
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38 Conejos en dos patas / Matías Oniria 39 Gotcha by Mocha 40 Entrevista: Salvador Secchi / Por BF 42 43 46 50 51 53 54 56 58 59 60 62 64 65
Pelo de Ángel y Maíz Humano / Pablo Parés El collar de calipias / Leticia Castro
Entrevista: Detective privado / Por Dolores Yañez Coso 109: El “Moño mágico” / Podeti Seriefilia: Vintage is never old / Leticia Cappellotto Visto al pasar / Yanina Di Bello Virilidad mode off / Sebastián Culp
Volver al Futuro y re-volver a los mitos / Rita Contreras Mayén No tan limpios / Tomás en Shorts Libropatía: Nalgas y libros | Melomanía: Te grabo un disco Uso y abuso: La riñonera / BF
Entrevista: El rey del bigote falso / Por Dolores Yañez Juegomaniac: The Long Dark / Federico Araya
Cuéntame tu vida:
Eduardo de la Puente
67 10 cosas que hago en lugar de trabajar / Pepita Sándwich 68 Cinefilia: Cobain: Montage of Heck / Jijo Ortí 69 Sin título / Lucas Herrero 70 Antipiropos / Von Chuyo 71 Direccionario: Pizzerías de Buenos Aires 73 Doble sentido / Lucila Yañez 74 Suplemento Ns/Nc
CUENTOS
La reunión
(Capítulo 1)
Por Hernán Granovsky lustración: Josué Martínez | bosquejosilustrado.blogspot.com.ar No lo pude soportar. Apenas terminé de leer Bigote Falso #2 lo llamé urgente a Sebastián. Primero me atendió su secretaria: “Uh, no, imposible… está en el laboratorio, conectado a los cables, ahora no te lo puedo desconectar.” Insistí e insistí, y luego de varios minutos logré convencerla. Mientras esperaba en línea, se oía el rugido de algo que parecía ser una soldadora, también unas fuertes explosiones y algunas puteadas incomprensibles que iban ganando nitidez a medida que el tipo se acercaba al teléfono. Se puso al tubo y ahí mismo le canté las cuarenta. “Mirá, loco… no me hables cantando que no se te entiende una goma”, me respondió. Natural en él: cual director de una revista de humor, todo lo que hace es gracioso. Es como un profesional de la ocurrencia, una especie de médico de guardia que te puede tirar una ironía o un sarcasmo las 24 horas del día. “Tenemos que hablar”, le dije. “Estoy ocupado”, me retrucó. “Primero está el envido”, lo sorprendí. “Quiero 31”, cantó con cierto temor. “Son buenas —admití—. Pero nos vemos en el bar de siempre a las 17:30”. Llegué primero para preparar el terreno. Elegí una mesa junto a la ventana y cuando lo vi acercarse simulé consultar “cosas” en el celular. “Hola. ¿No vas a sacarte el casco?”, le pregunté. “Ah, sí, es que recién me salí de la máquina —me informó mientras enrollaba los cables y guardaba el casco debajo de la mesa—. Y vos… ¿por qué tenés los labios pintados?”. “Eeeeeh… ¿yo?”. Busqué una servilleta y me limpié lo más rápido que pude: “Nada, nada… un juego que hice en casa…. Bueno, querido, basta de cháchara y vamos a lo nuestro, ¿para qué me llamaste?”. “¿Cómo? ¡Si el que me llamó fuiste vos!”. Evidentemente mi estrategia para confundirlo no había dado resultado. Y eso me preocupaba: de aquella puja se desprendería quién iba a ser el que pagara las cervezas. “Eso mismo digo yo, ¿por qué no me llamaste para escribir en Bigote #2?”, le disparé ahora, en pos de seguir embarrando la cancha. “Bueno, no sé, no es que no te invité (ahí reforzó la frase haciendo comillas con los dedos). Viste como es la cosa… Nos van proponiendo ideas y nosotros vamos viendo. Aparte, si mal no recuerdo, esta vez vos no mandaste nada (ahí repitió el recurso de las comillas, no sabemos si de manera instintiva o quizás sirviéndose de su sorna característica)”. “Aaaaaah, yo no mandé nada, yo no mandé nada —me indigné—. ¡¡Entonces vas a pagar las cervezas!!”. “¿¡Y eso qué tiene que ver!?”, alcanzó a decir. “Lo mismo
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digo yo, ¿qué tiene que ver?”, dije. Se produjo el silencio que antecede a la tempestad. En ese momento no pude más, se me nublaron los ojos y rompí en un llanto desgarrador: “¡Es que quiero escribir en Bigote #3, Seba! ¡Por favor, te lo pido por favor! ¿Lo podés entender? ¿No ves que mi fama se está yendo al tacho, que las mujeres ya no me dan bola y encima cuando voy a la fiesta-presentación tengo que pagar la revista? ¡Es cualquiera!”. Creo que logré conmoverlo con mi actuación: la primera batalla estaba ganada. Mi cara permanecía pegada a la mesa, oculta entre mis brazos. Sebastián se acercó, apoyó una mano sobre mi cabeza y me dijo: “No llores, boludo, está todo bien”. Al escuchar sus cálidas palabras, me recuperé como un delantero que está haciendo tiempo en el piso y advierte que la jugada vuelve al área. Mientras hacía que me secaba una lágrima, que en realidad no caía, me preguntó sobre el tema que quería escribir. Acto seguido, le planteé con pasión el argumento de mi próximo artículo. “Es malísimo, no tiene gracia” —me dijo—. Cuando tengas algo bueno volvé y vamos viendo. Ah, y me olvidé la billetera, las cervezas pagalas vos”. Sin más, se retiró raudamente del bar, se subió a su monopatín y se perdió Gaona arriba. En el apuro no reparó en un pequeño detalle: yo me había adueñado de su casco ultracómico. Mua ja ja ja…
CONTINUARÁ. 7
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Estimadas empresas de colectivos: Cuando aseen sus coches no olviden repasar con una franelita los caños de arriba. Atte: Los altos.
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http://www.semeapagoelpiloto.com.ar
Se me apagó el piloto.
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Por Ale Perazzo
Flagelo sobre ruedas Viajar en transporte público supone un montón de complicaciones y desdichas, pero todas se resumen en una: estás a merced de otro; los horarios los pone otro, la cantidad de gente la pone otro... y la música la pone otro. La diferencia entre cada tipo de transporte (y cada tipo de chofer) es radical, desde los gustos hasta la estrategia musical. Por ejemplo, el tachero escucha lo que a él le gusta, porque además cree que es ley universal: para el tachero, todos escuchamos (y coincidimos con) Radio 10, y si se trata de música digitada, va desde Rosana hasta Valeria Lynch, que viene a ser lo mismo que Radio 10, pero sin tanda y sin Chiche Gelblung. Un taxista escuchando Historia de taxi, de Arjona, es un loop infinito de maldad y pelotudez, pero nunca falta el hijo de puta. Se suele dar en casos de conductor usuario de asiento masajeador con bolitas de madera. El chofer de combi-charter pone lo que cree que a la gente le gusta, y ese sí te mata con Arjona, David Bisbal, Axel y Chayanne, pero no te pone una radio que pasa eso, sino CD enteros. Tipos con cara de desayunar aceite de motor diesel andan silbando Dime que no con total impunidad, y nadie hace nada. El colectivero es raro: él te puede clavar tanto un Spinetta, un AC-DC o una Daniela Mercury (se adivina fácil por el tipo de peluche colgante), pero nunca parece molestarle que su propia música sea tapada por el exquisito sonido de un concierto wachiturro sin auriculares. Por suerte el tren no tiene chofer a la vista, pero su aleatoriedad musical es una ruleta rusa con seis balas. Pero, bueno, si Paul McCartney supiera que Arjona canta "quiero silbar Let it be bajo la luna", se suicidaría en su limusina, así que nadie está exento de nada. Porque, como se ha dicho alguna vez, la vida es una mierda.
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Un comentario vale más que 1000 "Me gusta".
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Los blancos Por Mariano Goscilo
/TodosTienenUnPlan
-Mozo, un proyecto por favor. -¿Solo o acompañado? -Eh… póngale tres gotas de misterio. Para organizar un casamiento o para escribir un libro, para encontrar el Santo Grial o para hacer un choripán, el misterio es un condimento necesario. Un poco en su acepción ay-qué-va-a-pasar-que-no -pongan-una-propaganda-justo-ahora-estos-turros -de-Telefe, y otro tanto en un sentido más cercano a la mística, a crear un halo que aleje eso que se quiere armar de la rutina que empareja para abajo. Pero Tony no lo entendía así. Cualquier anécdota le
disparaba una ametralladora de preguntas. Y, la verdad, hay más elementos para creer que lo hacía de puro hinchapelotas que porque laburara para la SIDE. Tony murió a los 21 años. Se fileteó las bolas de una manera tan brutal que un caníbal gourmet habría acabado de solo ver la escena. Tomó la decisión luego de preguntarle a su madre cómo habían comprado el departamento. Antes de hacerse los huevos revueltos, entendió que si preguntás más de la cuenta podés enterarte más de lo que conviene. Supo que hay que dejar algunos espacios en blanco porque, a veces, el misterio eclipsa a la miseria.
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VIAJE AL CENTRO DE LA PSIQUE Por Dolores Yañez
METAS CONGELADAS Este año me puse una nueva meta, comer sano y no morir en el intento. Eso implica una dieta variada que incluya frutas y verduras, para eso es fundamental organizarse y aprender a usar el freezer en su máximo potencial. Así nació en mí una nueva conducta maníaco compulsiva que me ha llevado a pasar hambre con tal de no desabastecer mi heladera. Por mi forma de vida y mis obligaciones laborales, contar a diario con verduras frescas en mi mesa es un lujo que no puedo darme por falta de tiempo. Me resulta imposible pasar periódicamente por la verdulería, y si compro en cantidad estoy tanto tiempo fuera de mi casa que la mercadería se termina pudriendo. Si creen que en esta nota pueden encontrar tips para freezar alimentos, se equivocaron de revista. No pierdan más tiempo y cambien ya de página. Acá lo que van a leer es el retrato de una obsesión, de una nueva y escalofriante conducta maníaco compulsiva que se apoderó de mi vida. Considero que es una obsesión porque se convirtió en un fin en sí mismo. Me importa mucho más tener verdura freezada que comerla en sí. Lo que ha cambiado considerablemente mi objetivo porque cuando alcé mi copa a las 00 horas del nuevo año me propuse comer mejor, no tener el freezer lleno. Y acá estamos, promediando un año en el que he llegado a irme a dormir sin comer con tal de no disminuir la cantidad de calabaza cortada en cubos que tengo prolijamente congelada en las bolsas con cierre hermético. Sigo corriendo cada tarde para encontrar la verdulería abierta, con el único fin de preparar la cena reponiendo en cantidades iguales lo que retiraré del freezer para cocinar esa noche. Y digo más, suelo comer lo que compro en el día porque prefiero no tocar lo que ya está guardado, aun a riesgo de que lo freezado empiece a ponerse viejo. Me parece que siempre puede haber una verdadera emergencia en la que un freezer lleno será la única salvación posible. A saber: visitas inesperadas que se queden a comer; una semana de mucho trabajo o con una actividad que no me dé ningún margen para comprar comida; o bien, una enfermedad, epidemia o pandemia que no me deje salir a la calle por unos días. También se ponen en juego otros fetiches, experimento una especie de goce estético al contemplar ese tetris de tuppers que conviven con las bolsas plásticas. Y en ese frío paisaje, los colores cumplen un rol fundamental, no puede faltar el verde del puerro y del verdeo, pero menos aún puede faltar el rojo que aporta el morrón, un carmesí tan agradable a mi vista que, ni el naranja de la calabaza, ni el rosado de los camarones pueden equiparar. En el último tiempo, he dejado de comprar helado porque el pote cilíndrico de telgopor blanco ocupa mucho espacio y no combina con los vegetales. Además, parece venir cada vez de peor calidad, me molesta muchísimo cuando se le quiebra la tapa y se desparraman las bolitas. Tal como se han dado las cosas, sigo sin alcanzar mi meta de comer sano. Es más, nunca en mi vida pedí tanto delivery como en estos meses, todo sea por no desabastecer mi freezer.
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A la hora de la siesta Por Lucila Yañez Ilustración: Seelvana / www.seelvana.com.ar
Corría la década del ochenta y la siesta aún se practicaba como si de una religión se tratara. Los adultos yacían inconscientes y los niños gozábamos de esa anarquía vespertina. Mi hermana, cuatro años mayor, desplegaba su espíritu maquiavélico sirviéndose de mi pavota ingenuidad.
Cuestión de identidad Estábamos en el jardín de casa, Dolores —así se llama el monstruo—, me miró a los ojos fijamente y dijo: “Sos hija de la tía Amalia, pero nosotros decidimos adoptarte”. Aún recuerdo mi sorpresa. Ella reforzó su teoría mostrándome fotos carnet de mi supuesta madre biológica que no aportaban ni un ápice de seriedad al asunto. Amalia, que en realidad era tía de mi madre, tenía ochenta años; era bigotuda —prueba de nuestro parecido, más contundente que un ADN—; y tenía una giba que la hacía avanzar encorvada y de a pasos diminutos. Aunque yo la quería muchísimo y éramos compinches, no estaba preparada para que fuera mi madre. Esa tarde lloré, no estaba triste sólo un poco emocionada. Primer amor Por ese entonces, yo estaba perdidamente enamorada de un galán televisivo. Sí, amaba a Marco Estell como nunca antes había amado —igual, convengamos que sólo tenía cinco años—. Dolores me dijo que, si tomaba el tren hasta Retiro, podría encontrarme con Marco. Para semejante ocasión, me hizo vestir con harapos: una pollera larga, un pañuelo en la cabeza y —como si ese vejamen no fuera suficiente— recuerdo que también me dio una escoba con la que me hizo barrer el patio. Tras someterme a sus extraños juegos mentales opté por escaparme con rumbo a la estación. Tuvo que
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seguirme por la calle y persuadirme de la idea que ella misma había sembrado en mi cabeza. Nado sincronizado En pleno verano, luego de almorzar, mi primer impulso era volver a sumergirme en nuestra pileta; aunque ya es sabido que hacerlo de inmediato implica un peligro mortal. Por este motivo, mi hermana me forzaba a realizar un ritual digestivo que consistía en hacer durante horas lo siguiente: debía unir la punta de mis dedos índices y apoyarlos debajo de mi labio inferior para luego descender muy —y cuando digo “muy” es “muuuy”— lentamente hasta la altura del bajo vientre. Al parecer, esa curiosa ceremonia aceleraba la asimilación de los alimentos para poder zambullirme en la piscina. Vitrola envenenada Otra de sus nefastas ocurrencias supo ser la de ponerme a escuchar los famosos “Cuentacuentos infantiles”. Ella me decía que acercara uno de mis ojos a milímetros de distancia de la luz azulada y minúscula que marcaba el encendido del tocadiscos. Al parecer, si lograba concentrarme fuerte podría ver todo lo que sucedía entre los personajes de la historia. Al día de hoy, me siento muy afortunada por no haber quedado ciega.
Pero como soy una persona optimista, sé que podría haber sido peor, mucho peor. A una amiga de mi hermana sus hermanos mayores, también durante la siesta de los padres, le hicieron redactar su testamento —con indicaciones precisas sobre el destino de sus juguetes— haciéndole creer que pronto moriría. Después de todo, Dolores no era taaan perversa. ¡Un momento!, ¿o será que esta anécdota es otra de de sus astutas artimañas para quitarse el peso de la culpa?
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Nadie sabe cĂłmo decir que se va cuando termina su primer dĂa de trabajo.
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Yo contra el Mundo! Por Podeti
Coso 103: Bolita de moco sintética El pico de los recipientes de plasticola suele acumular en su punta (o en toda su superficie, luego de una aplicación demasiado vehemente) algunos restos o “lechazos” del adherente material, secos y plastificados al contacto con el oxígeno. Resulta un placer muy primitivo (y algo obsceno) el arrancado a hachazos de uña de estos restos, y su posterior conversión en bolitas rugosas, pegajosas e irregulares. Para los aficionados al amasamiento de bolitas de moco, este procedimiento sirve de sublimación un poco más profiláctica de su repulsivo vicio, algo así como la cerveza sin alcohol de los amasadores, o la cocaína de lecitina de soja de los esnifadores; que no sabemos si existe, pero seguramente sería muy saludable.
Estamos todos de acuerdo en que, si trabajás en una empresa grande cuyo edificio tiene varias plantas, al momento de hacer lo segundo tenés que ir a un piso que no sea el tuyo, ¿no?
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Proyectos quijotescos Alquiler de pareja para presentar
1- ¿Cómo surgió la idea? ¿En qué clase de extraña perversión se inspiraron? A: Estábamos en la cocina de la casa de Marcos a dos semanas del 14 de febrero y, la verdad, para mí esa fecha siempre fue un bajón. Hasta ese año nunca había estado de novia, así que saqué el tema. Marcos dijo que debíamos hacer algo divertido, y así evitar que más personas potenciaran su soledad ese día. Comenzamos con una lluvia de ideas muy disparatadas y, como ambos somos actores, se nos ocurrió aplicar el juego teatral en la vida real. Ofrecer un servicio a personas que, como yo, en esas fechas solían estar solas. 2- ¿Cuál fue la experiencia más insólita, incómoda o desagradable que padecieron brindando este servicio? A: En mi caso, ver todos los penes erectos que me llegaron por WhatsApp, ¡y eso que el aviso decía que era un trabajo actoral serio! No entendieron la consigna. [Se ríe] M: En mi caso fue cuando tuve que salir con una chica para darle celos al ex novio. Ella sabía adonde iba a ir él con su nueva novia. En el restorán, me pedía que la acariciara o que me pusiera mimoso para llamar la atención del chico. Finalmente, él la vio y se armó una pequeña escena (por suerte, entre ellos). La verdad que no fue nada cómodo, diría que mi vida corrió peligro. 3- Al momento de elegir clientes, ¿qué no negociarían bajo ningún punto de vista? A: El límite estaba claro para mí, la propuesta debía ser lúdica y divertida, no tenía que confundirse con un engaño, por ejemplo: no me haría pasar por la novia de un hombre que quisiera ocultarle a su familia que es homosexual. Además, los lugares los decidíamos nosotros, lugares públicos en donde ambos estuviéramos en simultáneo con nuestra respectiva cita para poder supervisar la seguridad del otro. Y, obviamente, no se negociaba ninguna actividad que no fuera actoral. M: Siempre ofrecimos trabajo de actuación, y con toda la ropa puesta. 4- ¿El cliente tiene influencia en la elección del tipo de salida, del estilo de ropa que deben lucir o de la versión del modo en que se conocieron? ¿Existe una entrevista previa? A: El cliente podía proponer una situación y una personalidad para nuestro personaje, por ejemplo: “Quiero presentarle a mi familia una novia que sea pura verborragia cuando se pone nerviosa, que tenga problemas de escucha y que se vista muy bien”. Nosotros definíamos el lugar concreto y buscábamos un carácter para nuestro personaje. Acordábamos pautas sobre cómo o dónde nos habíamos conocido y desde cuándo estábamos saliendo. Pero improvisábamos muchísimo, y en ese sentido era clave tomar muy en serio uno de los principios de la improvisación que es: aceptar lo que se propone, no contradecir ni negar. M: Obvio, mientras más particular es el pedido, mayor el desafío para poder interpretarlo. 5- ¿Cuál creen que es el perfil del consumidor tipo? M: En mi caso hubo de todo. Desde personas que necesitaban compañía, hasta chicas que se querían divertir y ver de qué se trataba. 17
6- ¿Hasta cuántos clientes pueden tener por fecha? ¿Son como las bandas de cumbia que hacen infinidad de shows por noche? M: Por el momento fue un experimento creativo que quisimos lanzar a la sociedad, y funcionó. Pero creo que se podrían tener entre una o dos salidas por día. Demanda mucho tiempo y genera un desgaste importante. 7- ¿Cuánto cobraban el servicio? Jamás les preguntaríamos el monto, ¿pero les fue bien en San Valentín? A: La noche de San Valentín duplicamos un sueldo mínimo mensual. M: La verdad es que superó las expectativas, y los horarios se agotaron enseguida. 8- ¿Cuál fue el monto exacto que sacaron? A: Te dejo que hagas el cálculo, supongo que tu resultado va a variar dependiendo de si tomás el sueldo mínimo oficial establecido o el real depositado en las cuentas bancarias de los empleados. Lo dejo a tu criterio, como diría Karina Olga. M: Digamos que pude pagarme unas vacaciones de una semana en Pinamar. 9- ¿Estaban en pareja en el momento que brindaron el servicio? ¿Cuál fue la repercusión? M: Nosotros dos estábamos saliendo, sí. Ahora que lo pienso, ¡fuimos swingers por un día! 10- ¿Qué hacen de sus vidas, además de practicar este comportamiento de índole dudoso? Buscá "Mati y Lau" A: [Se ríe] Deberías contratarnos, notarías que de dudoso no en Facebook tiene nada. Está clarísima la propuesta y además te conecta con el niño interior que todos llevamos dentro; con el juego y la risa. A nivel profesional: me recibí de Licenciada en Comunicación Social; trabajo de lunes a viernes en una oficina; los fines de semana actúo en diversas obras de teatro; y también, maquillo y doy clases de automaquillaje. M: Yo soy Licenciado en Administración de Empresas, todo artista necesita un lado estructurado. En mi tiempo libre estudio teatro y clarinete en el conservatorio. 11- ¿Lo volvieron a hacer para otras fechas? ¿Navidad? ¿Día del amigo? ¿Pesaj? M: Tuvimos propuestas diferentes, desde casamientos hasta cumpleaños. Pero yo me inclinaría por hacer otro experimento. Algo así como alquilarnos para acompañarte en un entierro o en un velorio.
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12- ¿Ustedes contratarían el servicio? A: [Se ríe] La verdad, nunca pensé que alguien nos fuera a contratar, me alegra saber que hay personas que dicen que sí a propuestas innovadoras, y me encantaría creer que estoy entre ese tipo de personas. M: Mmm, haría lo que muchas me hicieron. Pediría que primero me manden una foto por e-mail, así veo el packaging del servicio que voy a contratar. [Se ríe]
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ANÁLISIS SOCIOLÓGICO de copetín
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Las cajeras orientales, rostro visible de los supermercados chinos, siempre se muestran espléndidas: encaje, brillo, bijouterie y maquillaje. ¿Por qué? Simple. Al abandonar su país de origen y ponerse a trabajar durante jornadas que oscilan las 18 horas seguidas, la ropa que usaban para salir o asistir a eventos ahora sólo puede lucirse entre las góndolas.
Existe u na usar las epidemia que c onsiste ap en referirse ócopes “Pá” o “Má” pa a la pare ra ja, pero a siniestro lgo aun m es dirigir á se a los diminuti hijos con s vos “Ma Algo no mita” o “ los está bien P , apito”. no sólo n mal. Pue oe de un víncu que ahí exista u stá bien, está m uy lo n na inofensiv o resuelto o alg carencia afectiv Las mujeres ún tipo d a amente mayores de incestuo e pervers , 50 años cuan s película basa a ió . n do ven una da en un lib ro siempre di pero yo leí el cen: “No, libro... el libro es mucho m En Facebook las mujeres feas se ejor”. alindan. Las muy lindas se afean o se muestran poco por culpa. Y las que de Las chicas de menos de 22 años dejan que chicas eran feas o gorditas y ahora se el esmalte de las uñas se les vaya solo. pusieron súper buenas se muestran en bikini, aunque la temperatura indique o, nd tán molesta s creen que es los 2 grados bajo cero. la , sí ue , ab no s e la creen qu Cuando ndo, y cuando ta es ol m n tá no es ndo. e: están molesta de su vida resuelv qué carajo hacer be sa no y io ar nd sale del secu esas Cuando un joven stración de empr acional = Admini pir as ia Clase med g cidad y/o Marketin Niño bien = Publi logía telería combinadas / Psico nte de aduana / Ho uietudes = Artes Vago = Despacha inq n co e qu r ge ) nas de co tudiaba Sistemas Hippie con más ga l nerd de antes es (E ión ac im An = New Nerd atro en el Rojas = Video arte y/o Te Artisssta sensible El estado de la taza de tu compañero de oficina refleja lizado ente rea huel nivel de importancia que le da a su aseo personal. m te n ie assac dio rec Un estu iversidad de M pareja a n en la U a que: Si nuestr os de Las chicas rollingas se transformaed rm d fi s a lo s n o sett c ron tan gradualmente en hinchas l a e d o (por a tosta unta un o nos da asc lce de de fútbol que no nos dimos cuenta. yn n du La joven de pantalones adheridos al a los pies anchados co te n e m os fr cuerpo, remera anudada por al estar mos) estaríam . , o ri a tr con adero uparía h rd c e , s v encima del ombligo y flequillo le r lo b o leche se minente de am ulta desagrada mínimo sobre la frente, se ha extinguido. Lo bueno es que s in re o o s nsarl un ca ea de pe a al fracaso. ha vuelto en forma de fichas, ay, no, perdón. Ha vuelto id la o s Si la estinad d tá s convertida en la chica agitadora de la cancha, que seduce e la pareja con su andar desprejuiciado entre el público masculino, durante el clásico del domingo.
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GENTE EXTRAÑA QUE HE CONOCIDO
Por Guillermo Altayrac | http://carneconalambre.blogspot.com.ar/
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Federico H tenía problemas con sus padres. Por su mala conducta, ellos solían castigarlo prohibiéndole salir de joda los fines de semana. En señal de protesta, una noche, Federico decidió desarmar su cama. No destenderla. Desarmarla. Utilizando las herramientas de su padre. No la cama de sus padres, sino la suya propia. Una protesta bastante estúpida, convengamos, y que no trajo resultado alguno. O no, al menos, el que él esperaba: que sus padres le permitieran salir de joda esa noche. — ¡Papá! ¡Mamá! — llamó Federico. — ¿Qué querés? — preguntaron sus padres. — ¡Vengan que les quiero mostrar algo! — respondió Federico.
Pablo Q tenía una pierna un poco más corta que la otra. Y el pie de esa pierna, un poco más chico y con un dedo menos. Pablo Q tenía problemas a la hora de comprar zapatillas, porque calzaba distinto en cada pie.
Los padres lo encontraron de brazos cruzados, con porte triunfal, de pie junto a su obra terminada: un conjunto de piezas de madera desperdigadas por la habitación. Resultado: padre y madre se miraron entre sí y volvieron a mirar a su hijo. Se encogieron de hombros y regresaron a su cuarto. Federico, frustrado y humillado por el fracaso de su plan, intentó volver a armar su cama sin éxito. No sólo no salió esa noche, sino que tuvo que dormir sobre el colchón tirado en el piso. Esa noche y otras más, hasta que su padre se dignó a armar la cama de nuevo. La última vez que lo vi a Federico, él estaba trabajando en el Banco Francés. Me reconoció y, amablemente, me cambió más monedas que al resto de la gente de la cola.
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Después no lo vi más. Tal vez lo despidieron por desarmar la caja registradora, para reclamar un aumento de salario.
El mercado del calzado es insensible a este tipo de cuestiones. Sólo le interesa lucrar, como a cualquier mercado en este sistema capitalista. Las únicas soluciones que las zapaterías ofrecían a Pablo eran: que le agregara un poco de algodón a la punta de la zapatilla del pie más chico —elemento que no estaba incluido en el precio del calzado— o que se consiguiera un amigo que tuviera el mismo problema que él, pero al revés —o sea: que el pie que él tenía chico, lo tuviera grande y viceversa—, cosa igual o más difícil que encontrar a su alma gemela. Cansado de llevar algodón en la punta de su pie izquierdo, Pablo ideó un plan desesperado. Iría a una de esas fábricas de zapatillas que son autoservicio y —escoltado por alguno de los otros pibes de Martelli que le hiciera de campana— desarmaría un par, metiendo dos zapatillas de número distinto en la misma caja. El plan funcionó, logró engañar al personal de la fábrica. Y lo siguió haciendo hasta la última vez que lo vi. Hace un tiempo me enteré de que se casó y tiene dos hijos. Quien me lo contó no supo informarme sobre el tamaño de los pies de esos niños. No sé si hoy día irán todos juntos, en familia, a desarmar pares de calzado en la misma fábrica de zapatillas.
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Gorfinkel - Hay Milanesa
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Los Conjeturadores
Los mimos
también hacen caca Mimo 1 Colonia del Sacramento, Uruguay Diciembre 43 grados de calor abrasador Soñador de 36 años y monedas. Ropa impecable. Maquillaje impecable. Semi sonrisa de bonachón. Trabajador de este arte tan noble y silencioso que "no jode a nadie". Frecuenta el casco histórico. Le dicen el Marcel Marceau charrúa. Tiene dos sobrinos a los que ama más que a nada en el mundo. Es de ir por la calle saludando conocidos. No avanza en esa relación, son sólo conocidos de saludo. Cada levantada de mano está acompañada de una sonrisa, rara vez le agrega un “¿Cómo anda?”. Le gusta la ensalada Waldorf y la compota. Leyó un par de libros de Coelho y le gustaron. Mantiene la bandeja de entrada del mail completamente vacía. No es que no reciba epístolas, sucede que los acomoda en diferentes carpetas: una para las facturas; otra de chistes; una más con mails de señoritas; otra de cadenas varias y spam que no se decide a eliminar: “Uno nunca sabe en qué momento puede necesitar una usina nuclear”, se dice.
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Por todo esto y por algo que nos zamarrea del hombro sin permiso es que conjeturamos que este mimo se desnuda completamente para hacer caca. Completamente es completamente, se saca hasta el reloj, la cadenita, los soquetes y los anillos, esté donde esté.
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Mimo 2 Parque Centenario Sábado 19:49 p. m. Joven, aproximadamente 25 años. Tatuaje de dimensiones bíblicas por cuello y espalda. Zapatillas tipo skater, pero de segunda mano. Trabajador del oficio-arte de hacer que hay algo donde no lo hay. Merodeador de plazas y suburbios varios. De chico fue consentido. Lo tuvo todo. Viajó a Disney, a Florianópolis y a las Cataratas. No tiene recuerdo de haber viajado en colectivo, por lo menos hasta los 15 años. Siempre taxi. Aunque ahora se está empezando a curtir solo. Probó con el cine, la fotografía artística y el aeromodelismo, pero no se encontraba. Por ello, optó por el arte de la “mimés”. Era lo más zen que podía conseguir de este lado del globo. Sí, ser estatua viviente ya era demasiado. Con lo que saca en plazoletas come arroz, sándwiches de paleta y papitas fritas de las sueltas. Ese mismo despojo es lo que lo lleva a sacarse la máscara ahí nomás, sin dejar lugar para el misterio. ¿Qué le costaba cruzar la calle? Pero es así, eso mismo lo lleva a disfrutar de largas charlas por celular en el colectivo, hablando a todo lo que da. Cuando era chico no le bastó con saber que Papá Noel no existía, sino que tuvo que contárselo a todos en el colegio. La cagada es que llegó tarde, ya estaba en segundo año del Hipólito Vieytes. Por todo esto, y por algo que nos acaricia las partes nobles, es que conjeturamos que este mimo caga con la puerta abierta. A veces entornada, a veces abierta de par en par, pero siempre abierta.
Nota: A los jóvenes y alocados diecinueve años salía con una chica igual de desprejuiciada que él. Tanto que en una oportunidad, sin estar beodos ni bajo efectos narcóticos, cagaron juntos en el mismo inodoro. Uno al lado del otro, cachete con cachete.
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se llevaron ¿Qué tus ex
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Por Hernán Panessi (@hernanpanessi)
Responde Caro Pardíaco It girl y empresaria gastronómica Ese catálogo del primer BAFICI, la vincha que usó Guillermo Vilas contra el Batata Clerc, esa lapicera con la que Francella firmó el contrato con Naranja y Media, aquella receta para la felicidad que te había contado un indio toba. ¿Qué cosas se llevaron tus ex y ya nunca volverás a conseguir?
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Su piel no conoce el bisturí: sus tetas pocket son las más reconocidas del país. Cuando va a la playa prefiere el color blanco, su prioridad es ser rubia a como dé lugar y nunca se relacionó con nadie que no porte pedigrí. Es cierto: ser una it girl no debe ser nada fácil. Caro Pardíaco es la fashionista más “in” del país y no admite sombras ni comparaciones: ojalá nunca nadie le nombre a Calu Rivero. Habitante de los barrios más petiteros de Buenos Aires, Caro reniega de los pobres. "Ay, son re cachis", dice al pasar mientras confirma su presencia en una nueva fiesta vía su móvil último modelo. Muchas veces su rostro pide la presencia de maquillaje, pero ella prefiere mostrarse al natural. Nunca le dijo que no a un after (“Vengo de uno donde tocó Aldo, Aldo Haydar”) ni al sushi (“Aguante el sushi, pelotudos”). Defensora a ultranza de la papa a la huancaína y autodenominada “Eco Warrior”, la modelo y empresaria sub-30 viaja constantemente a los Estados Unidos para entender cómo viene la mano. Se sabe: con un consejo suyo puede poner-
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te en el radar de la onda y, como no es tonta, advierte que detrás de su corazón hay un tendal de varones capaces de hacer lo que sea por un minuto de su atención. Caro compra caro o no compra nada. Y cuando tiene que mirar, mira a los ojos pero también al empaque. Tuvo algún amorío con el hijo de José Alperovich, saliente gobernador de Tucumán (“Sí, es cierto, hemos usado su avión sanitario”), y entrega en comodato su anillo de carne vacuna al postor más VIP. En esta oportunidad, con la ayuda de Sábado, su chofer, Caro reflexiona sobre qué se han llevado sus ex.
Un set de maquillajes MAC
“Él era muy metrosexual. Los compré en el freeshop de USA. Eran unos especiales de Miami. Los compramos juntos, pero los pagué con la tarjeta de mi papá. El día que lo dejé, se llevó los maquillajes. Todavía los tiene porque el día que me lo encontré tenía puesto el rubor #6”. Un libro de Paulo Coelho
“Era mi libro favorito. Él no sólo lo sabía, sino que odiaba que lo leyera. Lo tenía como una Biblia y él no estaba de acuerdo con las cosas que decía Paulo. Cuando me enteré que lo tenía, le robé el suyo de Ari Paluch, Combustible Espiritual”. El Kansas de San Isidro
“Un lugar al que íbamos juntos y en la división de bienes se lo quedó él: nunca más pude volver”.
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“Mi último novio se llevó mi iPhone nuevo porque habíamos grabado unos videos prohibidos y tenía miedo de que los exponga en la red. O sea: ay, qué tarado”. 25
http://www.blogpelotudo.blogspot.com.ar/
BLOGPELOTUDO I R O NÍ A. PO RQ UE RO M PE R C RÁ N E O S C O N UN B ATE DE BA SEBA LL SI G UE SI EN DO I LEG A L .
Vos podés ser un "Pacino" o podés ser un "Deniro".
UNO DE DOS.
Por Mauro Maste @Elmauro1 Vos podés ser un "Pacino" o podés ser un "Deniro". Uno de dos, no podés ser los dos. De hecho, vos ya sos un Pacino o un Deniro y ni siquiera elegiste, es algo que está en tu naturaleza y no lo podés evitar. Y la verdad que a mí los Pacinos me caen para el culo. Vos fijate que Pacino hizo un Michael Corleone (El Padrino), un Tony Montana (Scarface), un Frank Sérpico (Sérpico). Incluso hizo un satán en El abogado del diablo. No caben dudas: el tipo es un auténtico crack. Ahora fijate que De Niro te hizo a un Jack Lamotta (Toro Salvaje), un Travis Bickle (Taxi Driver), un Max Cady (Cabo de miedo) o un Jimmy Conway (Goodfellas). El tipo es un jodido genio. ¿Quién podría negarlo? Ahora fijate esto, prestame atención o no vas a entender un carajo. Mientras que Pacino sólo hace películas destinadas al público exigente, cine del bueno, del pretencioso, De Niro, después de trabajar para Scorsese, después de trabajar para Brian de Palma, para Francis Ford Coppola o para Tarantino, fue y se mandó una película con Eddie Murphy (Showtime). Después, como estaba aburrido, fue y filmó una en la que hace morisquetas con Ben Stiller (Meet the Fockers). Y después fue, se sentó en una silla, y metió la voz para un dibujito animado (El espantatiburones). La diferencia entre Pacino y De Niro, por si no quedó claro, es que De Niro hace lo que se le canta el orto, se permite cometer deslices. Deslices que Pacino jamás se permitiría. Por eso, si vos leés Borges, García Márquez y Joyce es que sos un Pacino. Si lo mechás con el libro del Bambino, sos un Deniro. Si escuchás jazz, blues y rock sinfónico, sos un Pacino. Si tenés un CD de Cristian Castro, sos un Deniro. Si te caben Los Soprano y Les Luthiers, sos un Pacino. Si de vez en cuando mirás a Tinelli, sos un Deniro.
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Y a mí los Pacinos me caen para el culo. Porque no puede ser que no te gusten ni Tinelli, ni Cristian Castro, ni las frases del Bambino. No puede ser. Uno de los tres te tiene que gustar, aunque sea uno. Y tampoco puede ser que no te guste el fiambrín y el salpicón primavera, para mí te estás mintiendo, decís que no te gustan porque creés que está bien decir que no te gusta, pero después me ves comer mi sándwich de fiambrín y segregás tanta baba como los perros de Pavlov.
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Recapitulemos, no demos más vueltas, esto es muy sencillo: si la primera película de Francella que viste es El secreto de sus ojos es que sos un Pacino. Y yo no te banco, primero porque te estás mintiendo, segundo, porque sos un hipócrita, y tercero, porque yo soy así, un ser sumamente intolerante que, cada tanto, tiene que odiar a alguien nuevo para que el blog no se le venga abajo. Y a mí los Pacinos me caen para el culo. Y de todos los lugares del mundo, el lugar Pacino por antonomasia es la disquería de culto. Todavía recuerdo cuando era joven e iba a la facultad, a media cuadra había una disquería de culto, con todos los discos que no podés encontrar en un Musimundo. Como quienes pesan 180 kilos o los que miden 2 metros, que tienen que comprar la ropa en tiendas especiales, también hay deformes que quieren escuchar cosas raras y tienen que comprar sus discos, sus inéditos, sus lados B, en tiendas especiales. El tipo, el de la disquería, había puesto un cartel que decía “no vendo el CD de Luis Miguel”, y estoy totalmente seguro que lo puso todo orgulloso, como quienes dicen no mirar a Tinelli con el pecho hinchado, como si fuera una declaración de principios, "soy un Pacino y a mucha honra", parecería decir. Lo odié durante seis largos meses, un frío invierno que toleré en silencio, lleno de odio. Al tiempo cerró y pusieron un puesto de panchos, que a esta altura debió haber abierto seis sucursales. Desde ese momento, cada vez que paso por una disquería de culto, cumplo un estricto ritual. Entro, calculo cuántos discos tiene, me acerco todo serio a la caja y le pido un disco. Un disco que sé que no va a tener. Un disco que lo ofenda, que lo obligue a comentar el hecho entre sus pares. La última vez fue este fin de semana. Caculo que esta sabandija tenía alrededor de doce mil discos, pero no tenía Loba, de Shakira. “No somos una disquería de esas”, me dijo. No te preocupes, ya me había dado cuenta, Pacino detestable. Cuando abras el puesto de panchos te lo voy a pedir con guarnición de papas rústicas y reducción de Malbec, hijo de puta.
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1Dalmas 01 Tiene el apellido más famoso del mundo, pero con decir su primer nombre cualquiera sabe a quién nos estamos refiriendo. No sólo es la primogénita de Diego Maradona, Dalma es dueña de un indiscutido carisma que la llevó a ganarse a título personal el cariño que los argentinos tienen por su linaje. Su carrera como actriz, sus proyectos personales y sus obsesiones en una nota que nos muestra todas las facetas de esta entrevistada, que es mucho más que “la hija de Dios”.
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Hacer la nota de tapa es todo un ritual para quienes hacemos Bigote Falso, cada uno de nuestros entrevistados es elegido después de un arduo debate en el que se ponen en juego muchas variables. Tiene que ser alguien por quien nosotros tengamos especial simpatía, que tenga sentido del humor y por qué no decirlo, que deje entrever cierto perfil obsesivo. En este caso, queríamos que fuera una mujer, después de tres tapas con entrevistados hombres era hora de hacer valer el cupo femenino. Con esas premisas pensamos… esta tapa es para Dalma Maradona. Nos costó mucho encontrarla porque está de gira por todo el país con La Casa de Bernarda Alba y lógicamente, los pocos días que está en Capital los tiene reservados para su novio, la familia y los amigos. Tras meses de espera e insistencia, la entrevista se concretó un domingo de octubre en el Teatro de la Sociedad Italiana de San Fernando. Tanto ella como nosotros llegamos antes de la hora pautada; yo fui escoltada por Lucila y Sebastián, que son los directores de la revista.
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Al verla en persona me di cuenta de lo familiar que era su imagen para mí. Cómo no iba a ser así, es la mismísima Dalma Nerea, la hermana de Gianinna Di Nora. Ahora saco cuentas y noto que yo tenía 10 años cuando ella nació y desde entonces la vi crecer como si se tratara de una prima. De hecho, le pido disculpas a mi primo porque no sé su segundo nombre con la misma certeza que los de estas populares hermanas argentas. Es un hecho, todos vimos crecer a las niñas Maradona y seguimos las andanzas de su padre, siendo futboleros o no. BF: En una nota que diste hace 5 años atrás te definiste como una persona que quiere construir una actriz: ¿Te seguís definiendo así? DM: Desde que dije eso hasta ahora, tengo una carrera universitaria en el Instituto Universitario Nacional del Arte (IUNA) que tiene que ver con esa búsqueda que es permanente. Me siento actriz, es mi profesión y lo que me gusta hacer, pero siempre fui muy respetuosa respecto a la palabra actriz y al trabajo; nunca me creí nada que no fuera, nunca acepté un trabajo que no pudiera hacer. BF: ¿Cómo fue hacer el unipersonal “Hija de Dios” donde exponías tanto de tu vida personal? DM: “Hija de Dios” fue un proyecto que me propuso mi amiga Erika Halvorsen que fue la que escribió el libro. Me recibí y me vino a buscar con el libreto, lo leí y no hubo forma de decirle que no porque parecía escrito por mí. Si bien estaba muy bueno fue difícil porque al contar mi historia removía un montón de cosas, lindas y no tan lindas, y había veces que terminaba re bien y otras en las que pensaba: ‘Uh, esto se lo voy a contar a la gente, me parece que no da’. Sin embargo, una vez que estrené, la verdad es que fue muy catártico para mí. Poder decir soy Dalma Maradona y soy actriz y estas dos cosas pueden ir juntas. BF: ¿Cómo viviste las repercusiones del público y la crítica? DM: Estrenamos tranquilos en una sala muy chiquita, empezamos los viernes y terminamos agregando sábado y domingo, con una crítica muy buena, que yo hasta llegué a pensar que me habían traído un diario trucado. El público fue muy variado: desde la gente de teatro que iba pensando ‘A ver qué va a hacer esta piba’, creyendo que era algo del tipo stand up, hasta fanáticos de papá que se ponían a llorar, estaba la platea llena de hombres. Para mí como experiencia fue buenísima, estaba una hora y veinte sola con mi alma, parada en el escenario con mi metro y algo de altura y el corazón que se me salía del cuerpo. BF: Dentro de la actuación hiciste cine, teatro, televisión: ¿Qué preferís? DM: Me gusta mucho todo, creo que cada espacio tiene que ver con cada etapa de mi vida. Mientras estaba estudiando no había chance de que hiciera tele, por ejemplo, de hecho podía hacer teatro en el verano que eran las vacaciones o usar las faltas que tenía en el IUNA para algún rodaje. Soy una loca de atar, muy obsesiva, porque es lo que amo hacer de verdad. El cine es lo último que probé porque en tele empecé con “Cebollitas” a los 8 años y al mismo tiempo hacíamos teatro, fue como un camino rápido, todo de golpe. En cine debuté a los 18 con Albertina Carri, no lo podía creer; miraba todo con cara de nenita en Disney, fue genial. Albertina fue increíble, más generosa no pudo ser. Entre pregunta y pregunta pasó el productor de la obra para hablar un instante con Dalma, interrumpimos el reportaje y escuchamos que ella pidió que le reservaran dos butacas porque su hermana Gianinna iba a ver la función. En eso sentimos que Sebastián hace un movimiento extraño, como si se le hubieran aflojado las piernas. Lo miramos sorprendidas y, tratando de que Dalma no se diera cuenta, balbuceó: “¿La otra butaca es para el papá?”. En ese momento, arribamos a una gran conclusión: uno no es cholulo hasta que empieza a serlo.
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BF: Hablás como si tuvieras años de terapia: ¿Es así o nada que ver? DM: Te puedo decir lo que decía mi papa cuando yo tenía 5 o 6 años y lo acompañaba a hacer alguna nota. Yo me quedaba a un costado y no decía nada, pero a veces metía algún comentario y él decía: ‘No… es que ella tiene 27, pero la anotamos mal’. Realmente jodían mucho en mi familia con ese chiste, como que era una enana. Terapia hice de muy chica, antes de los 10 años, porque tenía pesadillas, y obvio después te das cuenta que no era puntualmente por eso. Después tuve otro período de terapia, cuando murió mi abuelo, el papá de mi mamá, y nuevamente me di cuenta que no tenía que ver sólo con eso. Ahí lo abandoné y obvio que eso es una excusa, cuando empecé a ver algunas cosas dije: ‘Acá estoy en el horno’, enganchó justo lo que tenía que hablar. Es algo pendiente porque además el último psicólogo fue genial, me gustaría retomarlo en algún momento. BF: Dijiste que sos obsesiva y eso nos encanta, contamos más al respecto. DM: Soy insoportable, por ejemplo, esta obra que estoy haciendo ahora es una obra que yo tenía muchas ganas de hacer y veía que el papel que yo podía hacer lo hacía una actriz, después se iba y lo hacía otra. Cuando me llamó Muscari para hacerlo le pedí que me dejara pensarlo y al día siguiente, cuando le dije que sí, ya me sabía toda la letra, ya había ido a ver a las chicas, en ese sentido soy muy obsesiva pero el director lo agradece. Siempre fui así, en el colegio me iba bien porque me importaba mucho, no tanto estudiar pero sí que me fuera bien. Mi hermana, por ejemplo, nada que ver. Yo llegaba a casa y le decía a mi mamá: “Me parece que me fue mal”. Y mi hermana decía; “No le creas, seguro se saca un siete. Para ella un siete es malo. Preocupate conmigo, si yo te digo que me fue mal, te clavo un tres”. La verdad es que cuando aprendí a reírme de mí misma, de los problemas y de las cosas que dicen, la empecé a pasar tanto mejor, es mi filosofía de vida. BF: Y en tu casa: ¿Cuáles son tus obsesiones más domésticas? DM: Convivo con mi novio desde hace un año y lo tengo cagando con el tema de la limpieza. Él se saca la remera y yo la atajo en el aire para poner un lavarropas. Tenemos una chica que nos ayuda, la amamos, viene los miércoles y la esperamos ansiosos, por poco la agarramos a upa y la entramos a casa. Si viene alguien a mi casa quiero que esté todo impecable, mi novio me dice: ‘Son amigos, no se van a fijar y a revisar para ver qué encuentran sucio’. BF: ¿Qué cosas de la vida cotidiana desearías no hacer más? DM: Desearía nunca más tener que manejar un auto, odio manejar con toda mi alma pero entiendo que es una comodidad y también por cuestiones de seguridad, pero es algo que no me gusta nada de nada. BF: ¿Qué te atrae de un hombre, tenés algún modelo ideal o estereotipo que te resulte irresistible? DM: Me gusta mucho la gente que te hace reír, suena cliché pero es real, si yo me aburro no te remo nada, si es un potro pero no podemos charlar no me va. Desde chica decía que el único requisito para ser mi novio es que no fuera fanático de mi papá, si me estás chamuyando y de repente te veo la firma tatuada en el tobillo, te digo no. Me ha pasado mucho eso.
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BF: Hace tres años que estás de novia con Andrés y un año que conviven: ¿Cómo maneja tu viejo el tema de los celos? DM: Sí, siempre fue muy difícil para mí con los novios por esto de que mi viejo amenazaba públicamente al que se
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me acercara. Ahora que ya soy grande es diferente, me da mucha ternura que se hace el copado diciendo ‘el novio de Dalma es divino’, pero le veo la cara y no la puede pilotear. En algún punto él sigue pensando que yo soy una nena de 12 años. De hecho, viajamos Dubai a visitarlo y nos esperó con cuartos separados, se justificó diciendo que así estábamos más cómodos. Se tira el lance, si pasa, pasa. BF: La idea de casarte de blanco, en una iglesia y con una gran fiesta: ¿Está más cerca de ser uno de tus sueños o de ser una de tus pesadillas? DM: Antes decía que no me iba a casar, que no iba a tener hijos, lo conocí a Andrés y ahora estoy preguntándole ‘Bueno, ¿cuándo nos casamos? ¿Los hijos? ¿El labrador en la puerta? ¿La casa?’. Me agarró un toque de locura, pero con él. Sé que en algún momento va a suceder, pero no tengo apuro. De hecho, darle la prioridad a mi trabajo es lo que me hace estar más relajada y pienso que hacer giras con una familia es muy complicado, así que mientras no tenga hijos voy a exprimir mi laburo a más no poder pero, sí, obviamente las ganas aparecieron. Me enamoré y aparecieron. Indudablemente, Dalma lleva en la sangre la gracia que tiene su padre para contar anécdotas. Nos deleitó contándonos las historias más bizarras de la familia, por ejemplo, cuando Diego le regaló un auto en su cumple número 12, lógicamente ella aún no lo podía ni manejar, el Diez sugirió que lo manejaran los amigos de su hija, sin contemplar que ellos también tenían 12; o cuando le quiso armar en el jardín de la casa una pileta con una pareja de delfines, ella —siendo una niña— le hizo entender que justamente porque amaba a esos animales, no los quería sacar de su hábitat natural. Y ya de grande, cuando le propuso comprar el edificio del IUNA para que pueda vivir ahí mismo, sin tener que trasladarse para ir a estudiar. BF: Decías que naciste famosa, ¿qué fue los más insólito que tuviste que hacer para pasar desapercibida? DM: Disfruto mucho los viajes por este motivo, yo salgo de Argentina y no me conoce nadie, nadie de verdad. Me pasó en Londres cuando fui con mi abuela, ven el documento y me preguntan ‘¿Maradona?’, pensé que me iban a mandar al último sucucho, el tipo les metió un gol con la mano y me odian a mí. Y al contrario, me tiró la mejor, empezó a decirme ‘hand of god’, se armó toda una situación muy bizarra, pero con buena onda. Yo trato de pasar desapercibida siempre, sé que a veces se confunde con mala onda, yo trabajo de actriz y todo lo que quieras, pero en mi vida soy muy vergonzosa, extremadamente tímida. BF: En Argentina debe ser permanente que te digan algo. DM: Permanente, ayer estacioné el auto, el tipo se dio de cuenta quien era y empezaron a cantar todo los trapitos, la gente se empezó a dar vuelta y eso a mí me da una vergüenza terrible, les empecé a decir: ‘No cantes, dejá, buena onda’. BF: Mas allá de la fama heredada, Dalma es marca registrada: ¿Sentís que te ganaste tu propio público? DM: Me pasa que yo siempre tuve muy, muy claro que nunca mi trabajo va a pasar lo que es mi apellido, porque lo de mi viejo es algo que no le pasa a nadie en esta tierra. Sí es cierto que yo me siento muy querida, tiene que ver con mi papá y después con cómo me manejo yo porque ya soy una persona grande. Está bueno no querer ser más que mi apellido que ya sonaba, suena y sonará, más allá de mí. BF: ¿Cómo es tu relación con Argentina, desde chica decidiste vivir acá, aun estando lejos de tus padres? DM: Sí, a los seis años dejé a mi familia en España y me volví a Argentina con mi abuela materna. Estábamos 31
viviendo en Sevilla, yo iba a primer grado y para mí fue una situación traumática, sino la más traumática de mi vida. Si bien era el mismo idioma era raro, yo venía de un jardín muy contenedor y acá te subían al micro agarrándote de la mochila, era muy exigente, no tenía amigos porque los míos estaban en Argentina. Mis papás vieron eso y como mi abuela que estaba con nosotros allá se volvía, me preguntaron si quería irme con ella. Tres o seis meses después volvía toda la familia al país, así que me dieron a elegir. No lo dudé un segundo, en dos minutos hice las valijas y estaba lista para irme al aeropuerto. Así que pude empezar la escuela acá con los que habían sido mis compañeros de jardín y para mí fue una fiesta. Les agradezco hasta el día de hoy que me hayan dado ese permiso. BF: Seguís eligiendo Argentina porque estudiaste acá y formaste tu pareja acá también. DM: Cuando hice el ingreso al IUNA, que es algo que se puede hacer muchas veces, dije: ‘Si no entro a la primera, ya está, me voy a estudiar afuera’. Entrar fue la excusa perfecta para no irme a estudiar a otro lado, pero siento todo el tiempo que es algo pendiente, que me gustaría hacer en algún momento, pero ahí tiene que ver con el amor, no me quiero ir ni una semana que ya estoy llorando. La nota iba llegando a su final, el productor vino a avisarnos que se había terminado el tiempo, Dalma tenía que prepararse para empezar la función. Gracias a la buena onda de la entrevistada, el reportaje hacía rato que se había convertido en una charla por demás fluida y relajada, pero todavía quedaban muchas preguntas por hacerle. Para nuestra tranquilidad, ella nos dijo: “Yo me maquillo en cinco minutos, no se preocupen, pregunten, pregunten”. BF: ¿Tenés muchos amigos hombres, no? DM: Sí, tengo muchos más amigos hombres que mujeres pero mi novio es el más copado de todo el mundo, no es para nada celoso. Soy la única mujer en una salida con nueve hombres y no pasa nada, no así yo que soy insoportable con los celos. Las mujeres somos más conchudas, los hombres son más relajados y yo me identifico más con esa personalidad, soy más chaboncito en algunos sentidos, no me enrosco con nada y no voy a discutir ni pelear. Igual tengo amigas mujeres, mi mejor amiga de toda la vida, a quien conozco desde los tres años, es mujer. BF: ¿Qué tenés pendiente a nivel profesional? DM: De verdad siento que estoy en un excelente momento, haciendo una obra y un personaje que siempre quise hacer, que me permite pasar por un montón de estados, hacer Lorca y trabajar con semejantes actrices. En algún momento me gustaría hacer de mala. Nadie me pone de mala, no sé por qué será. Ojalá en algún momento me suceda hacer de mala, mala, muy, muy mala. Ahora sí, el productor nos miró amenazante y a través de señas nos comunicó que si no terminábamos la charla de inmediato nos iba a degollar. Cedimos ante las amenazas, pero ella insistió: “Si tienen una pregunta más, háganmela, todo bien”. BF: ¿Qué se siente ser la hija del campeón mundial de karaoke? DM: Es insoportable porque no deja cantar a nadie, se pone diez temas para que nadie pueda mechar uno en el medio. Y así nos despedimos de Dalma, entre risas, fotos y promesas del tipo “Dale, te llamo, me llamás”. Finalizada la nota, hicimos las paces con el productor que nos invitó a ver la obra. Nos ubicamos en las butacas correspondientes y ahí apareció Adela, la hija más joven y rebelde de Bernarda Alba, encarnada en el cuerpo de Dalma. Con esa imagen nos quedamos, la de la actriz interpretando un papel, que en coincidencia con ella, es una mujer pasional, que sabe lo que quiere y se juega por eso.
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Estás casado, de novio, bien, realmente no querés nada —suena raro, pero a veces pasa—; sin embargo, alguien te pide amistad en Facebook y te volvés loco.
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10 claves del postre vigilante
1. La única forma posible de servirlo se da con 3 medidas de dulce de batata y 1 de queso. Otras relaciones (1 a 1 o 2 a 1) distorsionan la esencia del postre.
Por Diego Crespo
8. Nunca mezcle postre vigilante con gaseosas del tipo cola: puede caérsele un brazo por pico de glucosa.
2. El color del dulce debe oscilar entre la gama del ámbar y el beige. Rechace opacos fuertes y mateados. Si es de color verde, ese dulce está rancio. 3. El queso maridante sólo puede ser de los del tipo pategras (semiduro). Llegado el caso trágico de no contar con este, un Mar del Plata resultaría la segunda mejor opción. 4. Jamás acepte una porción con queso mantecoso (blando): sin duda se trata de un engaño severo o picardía mayor. 5. La heladera debilita las propiedades del almíbar cobertor, por lo que la temperatura del postre debe ser “ad natura”. 6. No consuma dulces cruzados con otros alimentos como chocolate o cereza. No son considerados postre vigilante. 7. Sólo compre dulce de batata en lata. Evite los envases de cartón, receptáculos apenas reservados para vinos de lamentable calidad.
9. Coma su porción únicamente con la mano derecha o izquierda, indistintamente. El uso de cubiertos distorsiona la esencia de esta tradición. 10. Evite fumar dulce de batata en espacios cerrados. Hace mal.
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Cuando uno está con un extranjero y no sabe el idioma eleva la voz, estúpidamente, como si eso facilitara la comprensión.
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Lápiz finlandés
Por Mateo Ingouville
Querido profesor Arriaga: Qué sorpresa más grata recibir su carta. El trabajo aquí es tan absorbente que siento como si me hubiera ido hace años, y leer su inconfundible cursiva me transportó a aquel tiempo en que transcribía sus notas para el libro y asistía a sus clases. Hablando del libro, doné mi última copia a la facultad de aquí, ¿podría enviarme otro? El trabajo, como dije, es absorbente e increíblemente desafiante. Buscamos diseñar un robot en forma de lápiz que pueda ser usado como un lápiz verdadero. En la primera etapa de desarrollo, después de probar con infinidad de materiales, tuvimos éxito con la madera y el grafito. El grafito lo utilizaremos para construir la mina del lápiz robot, y la madera la usaremos para construir la parte del lápiz que es de madera. El producto final, idealmente, será de las mismas dimensiones que un lápiz, pero por ahora estamos trabajando en tamaños mucho más pequeños. Si nuestra investigación es exitosa, nos será fácil conseguir apoyo económico para construir un prototipo bastante más cercano al tamaño que buscamos. Los más optimistas, apuntamos a tener un lápiz robot casi igual de grande que un fósforo para fines del año que viene. No puedo quejarme más que del frío. Helsinki es un bloque de hielo blanco, y no logro acostumbrarme. Elena al principio odiaba la ciudad y casi no salía de casa, pero ahora es feliz y ya habla mucho mejor finés que yo. Consiguió trabajo en un videoclub y se pasa todo el día mirando películas con subtítulos en castellano, y así aprende. A mí con grafiittituotteiden, que es grafito, y puu, que es madera, me sobra para hacer mi trabajo. Espero que esta carta lo encuentre bien, profesor, y me alegra saber que su pelea con el decano aún lo mantiene entretenido. Un abrazo congelado desde el polo, Agustín.
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Yo contra el Mundo! Por Podeti
Coso 105: Alambrecito interno de estrellita consumida Como bien sabemos, no es bueno que nuestros niños pierdan un brazo o un ojo mediante el incorrecto uso de la pirotecnia; por eso, debemos entrenarlos en su utilización de a poco, para que si alguna vez pierden un brazo o un ojo sea por su propia culpa. Los primeros pasos en este subnormal arte para imbéciles pueden darse gracias al artilugio conocido como “Estrellita”: una vara metálica cubierta de pólvora encendida, que los pequeños blanden disparando chispas y virutas metálicas al rojo, mientras tientan a la ceguera o a la desfiguración. El primero de enero podemos ver cómo los cadáveres semicalcinados de este artefacto se juntan en los rincones de los patios o los resquicios de las baldosas de las plazas, aportando su granito de arena (junto a botellas rotas, corchos y ebrios) a la mugre post-fin de año.
De los cuernos, de la muerte y de que se te pegue la cortina de baño al cuerpo mientras te duchás, no se salva nadie.
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Verdad Científica N°06 BIS: Usar bidet el 100% de las veces es síntoma de homosexualidad incipiente.
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Matías Oníria
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/conejosen2patas
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Got cha ! a h c o M by
Por Mercedes Gildenberger
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Personajes: diferentes interpretaciones Cronología
de dos historias, en sus diferentes versiones, a lo largo de 50 años del séptimo arte. rrarlo sente e d l : o A d vierte oblega se con anipulador ento dmosca, im r m e Exp o mitad en un ro ana n m a u s h m hu 1932 sinie t mitad mos ca
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The Fly
David Hedison
lonario ultimil rio m o s o o a Esp laborat u cas con un ótano de s s en el tación nspor humano a r t le al Te sionó ando que fu mosca cre secto con la de puro in un gen
The mummy
Boris Karloff
1959
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Christopher Lee
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The Fly
Jeff Goldblum
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1999
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The mummy
Arnold Vosloo ro ingenie o ic r t n Excé periodista rimicia y una iva de la p exclus
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El período de plastilina de SALVADOR SECCHI Bigote Falso entrevistó de manera exclusiva, y con la participación de su madre como corresponsal invitada, al infante Salvador Secchi. Un talentoso artista que hace magia con plastilina. Salvador está recostado sobre la silla y canta, hasta que es interrumpido por nuestra incisiva pregunta. BF: ¿A qué edad empezaste a hacer animales de plastilina? S: A los 4 años. Wow, este pequeño ya tiene 365 días de experiencia. BF: ¿Y cómo se te ocurren las ideas? S: Porque las veo en el iPad. BF: ¿Qué ves? ¿Ves videos? S: Sí, ahora, ahora, te voy a presentar a las plantas, ¿dale? Salvador tiene su última producción escultórica sobre la mesa, permitimos que nos haga una introducción para ponernos en tema. BF: A ver, presentá una planta. S: Esta se llama La planta carnívora. ¡Grrrr! Puede morderle la cabeza a un zombi y se lo traga todo. [La cabeza del zombi queda dentro de la boca de la planta carnívora] BF: ¿Qué otras plantas tenés? S: Esperá que le pongo la cabeza. Bueno… a ver. Planta… esta planta se llama Explosión, miren lo que hace con este zombi. ¡Puuhhgg! [Simula que explota] BF: A ver las otras plantas que tenés ahí. S: Esta planta es la flor. Miren lo que hace, miren lo que hace. [Enfrenta a la flor y a un zombi generando una expectativa descomunal] ¡Ghsgaggasss! S: Esta planta no hace nada. No hace nada, eh. Tras la exposición de cada una de sus esculturas retomamos las preguntas.
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BF: ¿Cuál fue el muñeco que más te costó hacer y por qué? S: El que más me costó hacer es este. [Muestra la planta carnívora] S: Porque se caía. Porque antes esto era más chiquitito
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(indica el tronco) y se le caía la cabeza, entonces lo hice más grande. BF: ¿Y llevás la cuenta de todos los animales que hiciste? S: Sí. BF: ¿Sí? ¿Cuántos? S: Como 200. Interesante, estamos frente al escultor en plastilina más prolífico de los últimos tiempos. BF: ¿Qué dicen tus amigos sobre tu talento? S: Sólo Fran Reyes dice que son geniales. Esta otra planta no presenté… Nuevamente habla sobre una de sus estatuillas. BF: ¿Cuánto tiempo te lleva realizar todo lo que hacés? [Pone, por un momento, su pie descalzo sobre la mesa] S: Cuánto tiempo… ¿¿¿Qué??? No entiendo. BF: ¿Cuánto tiempo te lleva hacer cada muñeco? S: Cuántos, cuántos… ¿cuántas horas me lleva hacer los muñecos? Emmm… como 13 horas. BF: ¿Cada muñeco? S: Sí… o 90, o 50… BF: Creo que más o menos 10 minutos, o 5. S: ¿10 minutos? No, mil. Comprendemos que la noción del tiempo para un artista es difusa, la intensidad de su arte hace que pierda registro temporal de su creación. BF: ¿Qué hacés cuando terminás los muñecos? ¿Los guardás o los reutilizás para hacer otros? S: Esto… antes había tres zombis, pero los tres zombis los transformé en un zombi gigante. BF: ¿Hiciste muñecos con otro material que no sea plastilina? S: Ahá… [Se levanta y va a buscarlos] S: Ahí los traigo… Hice dinosaurios y una planta.
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BF: Pero eso es plastilina también. ¿Alguna vez hiciste algo que sea con otra cosa? [Vuelve con varios muñecos, se queda de pie y los acomoda mientras sigue respondiendo a las preguntas] S: Ahá. BF: ¿Con qué?... Creo que una vez hiciste con porcelana, ¿te acordás? S: Un T-Rex. BF: ¿Qué color no puede faltar en ninguna de tus obras? S: Me voy a poner a llorar. Vuelco absolutamente dramático de esta entrevista. BF: ¿¡Por qué!? S: Porque no lo tengo. BF: ¿Pero qué color siempre usás? S: ¿Qué color siempre uso? Mi favorito. [Se agacha para levantar una pieza que se desprende de una de sus obras] BF: ¿Cuál es tu favorito? [Salvador, que estaba debajo de la mesa, aparece repentinamente] S: El que se me ocurre en mi cabeza.
BF: ¿Qué influencia tienen los dinosaurios sobre tus animales? S: ¿Qué?... ¿Qué influencia? [Se mueve inquieto en la silla] S: ¿Qué influencia?? Ahhh, ¡¡influencia!!… ¿Qué significa influencia? BF: ¿Qué querés ser cuando seas grande? S: Artista. ¡No!… Cuidador de perros. BF: ¿Cuidarlos o pasearlos? S: Pasearlos y cuidarlos, como el de arriba. BF: ¿Como el vecino de arriba que pasea perros? S: Sí. Salvador, como todo artista temperamental, de un minuto para otro da por terminada la entrevista.
Aquí los videos completos de la entrevista:
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Pablo Parés
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/PabloJavierPares
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Érase una vez un Príncipe Azul que nunca existió... El collar de calipias
Por Leticia Castro
Recuerdo la mañana en que mi mayordomo me entregó junto con la bandeja del desayuno el perfumado sobre. En su interior se encontraba una tarjeta de papel satinado escrita con letras inglesas doradas mediante la cual la familia Hereford decía tener el agrado de invitarme a la fiesta que se celebraría en su mansión el siguiente sábado. Aguardé ansiosa a que llegara la fecha indicada, la crème de la crème de la sociedad acudiría al evento y no tenía dudas de que sería una velada encantadora. A temprana hora del día en cuestión, la peluquera, la manicura y la maquilladora llegaron a mi casa. La primera convirtió mi cabellera en un elegante peinado recogido que decoró con lúpsilas naturales teñidas del mismo color del vestido que llevaría en esa ocasión. La segunda suavizó mis manos y pies con productos varios y me pintó las uñas de color burdeos. Y la tercera me aplicó el maquillaje suficiente para que granos, costras, arrugas y manchas de mi rostro dejaran de ser visibles, y así mi cara fuese lo más diferente posible a la que era cuando estaba en su estado natural. Estrené un vestido corte autocracia escote palabra del santísimo de zegatina drapeada color lavanda, que le quitaba alrededor de ocho kilos a mi figura. Como la ocasión lo ameritaba, acompañé mi atuendo con el collar de calipias de doce vueltas que había heredado de mi abuela con sus pendientes a juego. Por último me calcé unas preciosas sandalias de tabrillé de fino tacón, un abrigo de zelincho y me subí al carruaje que me conduciría a la fiesta.
La mansión destacaba desde lejos debido a su preciosa iluminación. Al acercarme escuché que una soprano cantaba un aria de la ópera No me engañes más, por favor, no más. Cuando entré en el gran foyer me contemplé largo rato en uno de sus espejos; mi figura irradiaba glamour y me sentí satisfecha. Luego de subir la escalera de mármol blanco con balaustradas de ágata fui recibida por los anfitriones de la fiesta: Madame y Monsieur Hereford. Un momento después me empezó a picar el lóbulo de la oreja derecha. Me rasqué todo lo disimuladamente que pude mientras Paul Jersey y su hermana Carol compartían conmigo detalles específicos sobre la enfermedad que tenía postrada a su madre; pero no sentí alivio. Me saqué el pendiente, y como los buenos modales siempre fueron de mis más preciadas virtudes, tapé con una de mis manos la zona y con el índice y pulgar de la que me quedaba libre pellizqué con fuerza el mencionado lóbulo; pero la picazón tampoco mermó. Una vez llegados todos los invitados los anfitriones nos convidaron a pasar al magnífico salón de fiestas. Los sirvientes empezaron a circular con bandejas repletas de caviar de gabelús, ostras del Ciel y copas con el mejor tarnot francés. Mientras bebíamos Christine y Brenda Charolais me comuni-
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caron que había sido elegida por unanimidad para jugar basketina con sus amigas el siguiente jueves. Acepté encantada. Justo cuando la orquesta empezó a tocar el famoso vals vienés Vete, furcia, vete sentí que me picaba la nuca. En ese momento Thomas Shorthorn me invitó a bailar y no tuve manos disponibles para satisfacer los deseos de mi piel. En cuanto terminó la pieza musical me retiré a la toilette donde pude rascarme sin disimulo, sin moderación y con mucho gusto. Al regresar al salón cogí otra copa de tarnot y me puse a charlar con la señora de Aberdeen Angus sobre su amplia colección de pieles de nusontrios. Lamentablemente tuve que abandonar la interesante conversación, valiéndome de una fútil excusa, porque mis piernas fueron invadidas por una comezón desesperante. Me aparté a un rincón del salón con la intención de rascarme allí desaforadamente sin que nadie me viese, y así lo hice. Cogí otra copa de tarnot y me la bebí sin respirar para relajarme, olvidarme de los picores y así poder disfrutar de la fiesta. Pero lo único que conseguí con el alcohol fue que la picazón se magnificara. Salí a la terraza con la esperanza de que el frío aire apaciguara mis ganas de arrancar cada centímetro de mi piel, pero a los pocos segundos de estar allí apareció Rick Hereford y me sacó a bailar. No me pude negar porque sabía de buena fuente que él estaba considerando pedirme en matrimonio, así que no podía hacer visible ni mi exasperación ni mi malhumor; esperaría a estar casada para ello. Estábamos en el medio del bolero Tus ojos están llenos de legañas cuando sentí lo que supuse que sentiría si una marabunta estuviera devorando mi cuello. Hice un gran esfuerzo por pensar en otra cosa, pero el control mental nunca fue lo mío y me vi obligada a soltar a Rick Hereford para clavar las diez uñas de mis dedos en ese sector de mi cuerpo. Puede que mis manos hayan sido un poco bruscas, puede que la ingesta de tarnot haya aumentado mi fuerza, el caso es que el collar de doce vueltas de calipias se rompió. Debido a ello las mismas poblaron los aires y cayeron al suelo distrayendo las miradas de los allí presentes, lo cual me permitió entregarme por completo al rascado sin que nadie reparase en mí. La música no se detuvo, sin embargo, los invitados dejaron de bailar para
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arrojarse sobre las calipias. Aunque me hubiera gustado unirme a ellos no pude hacerlo ya que no podía apartar las manos de mi cuello. En ese momento noté que el precioso esmalte color burdeos se había saltado en varias de mis uñas, lo cual me deprimió profundamente ya que nada dice más sobre una mujer que el estado de sus manos. Entonces, para evitar agravar el deterioro de mi manicura, cogí una ostra del Ciel de una de las bandejas que pasó por delante mío, tiré el bicho al suelo y utilicé su concha a modo de garra. Mientras tanto, los invitados seguían buscando fervorosamente calipias por todo el salón; entre ellos vi a la señora de Aberdeen Angus con sus piernas indecorosamente abiertas, por no utilizar la coloquial palabra «despatarrada», bajo uno de los grandes divanes que se encontraban en la sala sin importarle el cuidado de su vestido de camotierí bordado; también vi a Rick Hereford arrastrar su smoking debajo de un canapé intentando que su miopía divisara alguna calipia que llevarse al bolsillo. La concha se partió al poco de estar utilizándola. Decidí reemplazarla por un tenedor, pero el instrumento de mesa no me otorgó el inmediato alivio que me hubiera gustado que me otorgara. Empezó a picarme entre los pechos, y hasta allí introduje el cubierto, pero en ese sector tampoco consiguió mitigar el escozor. Me vi en un espejo y me di cuenta de que en el furor del rascado me había dejado un seno al aire, por suerte nadie me miraba ya que todos los invitados seguían en el suelo disputándose las calipias; vi a la anfitriona de la fiesta insultando a su marido quien le acababa de quitar por la fuerza varias calipias que ella había escondido en su corset, y vi al menor de sus hijos, Daniel, placar a Thomas Shorthon y luego sacarle los zapatos, sitio donde éste almacenaba un gran número de las calipias en cuestión. El picor se propagó al centro de mi espalda, a un punto inalcanzable hasta para la pieza de cubertería que en mi mano se encontraba, así que decidí restregar mis músculos dorsales contra una de las paredes. Pero fue inútil, la misma era muy lisa, necesitaba algo con una saliente. Y allí, frente a mí, como si me la hubiera mandado Dios, estaba la marmórea escultura de un apolíneo joven desnudo. Mi espalda le sacó
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buen provecho a los genitales de la estatua hasta que la comezón se trasladó a la piel de mi vientre. Entonces me metí la mano por debajo de la falda para poder acceder a esa zona mientras veía a Christine y Brenda Charolais enzarzadas en una feroz discusión por una calipia que ambas decían haber encontrado primero. Me detuve cuando la fina gazetina del vestido cedió y un gran agujero se hizo presente. La picazón se trasladó al rostro, y allí tuve que hacer acopio de toda mi fuerza de voluntad porque sabía que con el cutis debía ser más cuidadosa; aun no tenía marido, y por este motivo, tener la cara en buen estado era un requisito fundamental para conseguirlo. Le pedí hielo a un sirviente y me lo pasé por la frente, párpados, pómulos, y labios; en algún sitio leí que el hielo tiene poderes anestésicos, pero lo único que conseguí fue que la cara me quedara como la de un payaso que estuvo largo rato bajo la lluvia. Los invitados a esta altura se revolcaban por el piso arrancándose pelucas y pelos naturales, desgarrándose trajes y vestidos a mansalva y robándose calipias los unos a los otros. Paul Jersey tenía la cabeza de Rick Hereford bajo uno de sus pies mientras su hermana Carol aprovechaba la inmovilidad de este último para vaciarle los bolsillos. El único sirviente que todavía estaba trabajando, ya que todos los demás,
así como los músicos de la orquesta y la soprano habían abandonado sus puestos para intentar hacerse con alguna calipia, me dijo que a su abuela lo único que le calmaba los picores era sumergirse en aguas podridas. La estación del año que reinaba era el invierno, y por ello, la piscina de los dueños de casa tenía una gran capa de todo tipo de porquerías que no se quitaban desde el verano. Sin pensarlo salí corriendo al jardín y me zambullí en ella de cabeza. Milagrosamente el picor cesó en el acto, y entonces, me encontré libre para poder disfrutar de la fiesta. Así que regresé al salón de baile y me metí en el amasijo de invitados para ver si conseguía llevarme a casa alguna calipia.
Cuento ganador del primer premio en el XX certamen de relatos cortos Meliano Peraile, de la fundación Ateneo Cultural de Madrid.
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Entrevista con Jack, un detective privado de verdad
Jack transmuta la obsesión y la paranoia ajena en su propia profesión. Es detective privado desde hace más de 20 años, con una importante trayectoria respaldada en la resolución de cientos de casos de infidelidad, que incluyen la de su propia mujer; fraude laboral; localización de personas, y las más insólitas historias, como el supuesto secuestro de un canario. Solicitamos una entrevista con Jack porque dentro de la mesa chica de Bigote Falso estaban surgiendo ciertas asperezas, que en una sutil escalada de locura podían obstaculizar la edición de esta revista. Que somos obsesivos y paranoicos no es una novedad, sino algo que venimos blanqueando desde la portada del primer número. Pero bueno, esta vez las cosas se habían puesto serias y creíamos que lo mejor era contratar a un detective privado. La rivalidad entre las diseñadoras hacía rato que había dejado de ser una competencia sana y virtuosa para convertirse en una fuente de preocupación. El límite fue el accidente en la vía pública que Meche evitó por milagro, al sortear una moto que se le tiró encima después de una reunión de equipo. Mientras la distancia entre Meche y Yani parecía no tener solución, la afinidad que fue surgiendo entre dos de los miembros masculinos de la revista despertaba otro tipo de rumores. Que Sebastián ponderara tanto las opiniones de Tomás y que se juntaran por su cuenta, porque manejan otros proyectos paralelos, eran indicios en los que todos íbamos reparando sin decir nada. Sin embargo, los celos de Lucila sí se hacían notar y los reproches hacia Sebastián tornaban cada vez más difíciles las reuniones de producción. Ellos, además de ser los creadores de la revista, mantienen un sólido romance que de verse saboteado haría peligrar la continuidad del proyecto editorial. Lea, el fotógrafo, tampoco era indiferente, en un par de oportunidades se lo notó muy molesto con esa incipiente “amistad” de la que se sentía dejado a un lado, pese a que conoce a Seba muchísimos años antes que Tomás. Según mis cálculos, lo más macabro de todo este asunto es que Tomás se habría propuesto sentarse en las rodillas de nuestro Director con el único fin de escalar posiciones dentro de Bigote Falso. Así fue como Lucila y yo decidimos tomar cartas en el asunto y pedirle una reunión a Jack. Él aceptó de inmediato y nos citó en su oficina ubicada en Tribunales. “Vamos por partes”, fue lo primero que dijo. Nos pidió un plazo de una semana para saber si Yani contrató a un sicario para matar a Meche y otra semana más para saber si Seba engañaba a Luci con Tomás. El trato estaba cerrado. De esos días en los que nuestro contacto con Jack fue casi diario, porque debíamos colaborar con él brindándole toda la información que pudiera serle útil para la investigación, surgieron estos diálogos que vamos a publicar a modo de entrevista. Su oficina no es para nada luminosa, es pequeña y está repleta de instrumentos de trabajo, como cámaras de distintos tamaños, guantes, sombreros, bastones. También tiene libros y pipas, muchas pipas, como tienen los detectives en las películas.
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BF: ¿Cómo empezaste a trabajar de esto, se estudia para ser detective privado? J: Trabajo hace veintipico de años, primero trabajé haciendo investigaciones en una empresa y luego empecé a hacerlo por mi cuenta. Estudié en la Primera Escuela Argentina de Detectives que ya no existe más. También hice un
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par de cursos sobre legislación y otras capacitaciones en el exterior sobre obtención de pruebas. Aún no es una profesión legislada en nuestro país, pero sí está reconocida por la AFIP. El detective en Argentina no puede portar armas, sólo puede trabajar como apoyo en una investigación, siempre y cuando la persona que lo solicite tenga un interés legítimo. BF: ¿Cuáles son los casos más frecuentes? J: Infidelidades y fraude laboral. La mayoría de los casos de infidelidad se confirman, cuando me contratan ya están muy seguros, lo que el cliente quiere es verlo con sus propios ojos. En los casos de fraude laboral las empresas me contratan para juntar pruebas antes de un proceso judicial, quieren comprobar mediante una cámara oculta que un empleado les está robando o se hace un seguimiento cuando tienen a alguien que pasa de licencia en licencia diciendo que está enfermo y en realidad está trabajando en otro lado. BF: En los casos de infidelidades debe ser difícil contener al cliente cuando le presentás las pruebas. ¿Cómo lo manejás? J: Es difícil en varios sentidos, también es difícil la idea con la que llega el cliente. La gente tiene mucha fantasía y pide cosas que no existen, cosas imposibles que sólo se ven en las películas. Yo hago mi trabajo, la investigación, saco las fotos y cuando tengo el material evalúo, de acuerdo a la personalidad que haya mostrado el cliente durante el proceso, si le entrego las pruebas en mi oficina, en un bar o en cualquier lugar público. Muchas veces se ponen a llorar, es un momento muy angustiante y acá pueden llegar a estar dos o tres horas sin moverse del asiento. BF: ¿Has aplicado tus conocimientos como investigador para descubrir infidelidades de tus propias parejas? J: Así es, por eso estoy separado. ‘De los cuernos y de la muerte no se salva nadie.’ Con indicios y apuntar al lugar justo lo confirmé enseguida, le pedí las llaves de la casa y listo. No había duda, sobre todo cuando los tenés en la puerta del telo. BF: ¿La seguiste ante las sospechas o seguís a todas tus parejas por las dudas? J: La seguí cuando surgieron las dudas, no soy paranoico, había llamadas que no me cerraban. Si ves que es la tercera vez en el mes que se compra ropa interior, son detalles… cosas que puede observar cualquier otro marido, pero yo al dedicarme a esto puedo detectarlo más rápido. A medida que pasaban los días, la investigación avanzaba y nuestra relación con Jack se hacía cada vez más estrecha. Su trabajo era impecable, pero aún no conseguíamos corroborar nuestras sospechas. Teníamos fotos de Meche y Yani merendando juntas por Palermo, lo que fue una gran sorpresa. Lucila y yo estábamos descolocadas, parece que lejos de ser enemigas, compartían muchas salidas y no nos invitaban. Eso no sólo hería nuestro amor propio sino que no nos terminaba de cerrar. En cuanto a Seba y Tomás, por el momento, Jack sólo conseguía retratarlos trabajando con sus computadoras, en algún que otro bar porteño. Pero ambas sabíamos que había algo más y a esta altura, ya no era una sospecha nuestra, Jack también estaba convencido de eso.
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BF: ¿Cuál fue el caso más disparatado que tuviste? J: El caso del robo del canario. Me contrató una señora a la que le habían secuestrado uno de los canarios que criaba. Este ejemplar había sido premiado y valía diez mil dólares en su momento. La señora me decía que la llamaban a las doce de la noche y la hacían escuchar el canto de su canario como prueba de vida. También le pasaron un sobre por debajo de la puerta con una pluma del animal. Decidimos arrancar con una semana de investigación, pero en esos días no tuvimos ningún indicio, no se recibieron más llamados, nada. Entonces le dije que posiblemente el canario había muerto y que concluyéramos ahí la investigación. La señora se puso a llorar, me pedía que no le dijera eso y que por favor continuara con mi trabajo una semana más. Cuando me estoy yendo me llama el marido de la mujer, un hombre enorme, y me dice: ´No vengas la semana que viene, el canario está muerto. Lo que pasó es que yo lo sacaba de la jaula un rato todos los días para que me cante, porque cantaba muy lindo, pero el otro día, de un momento para otro, el gato se lo comió. Te imaginás que si se lo cuento me echa de casa´. Finalmente, la señora no volvió a llamar no sé qué le habrá dicho el marido. BF: ¿Qué casos no tomarías? J: Uno con violencia anterior, como por ejemplo para una venganza. BF: Imaginamos que en tu trabajo podés encontrarte con muchos clientes paranoicos. J: Paranoicos vienen miles. Un día viene una señora y me cuenta que creía que el marido la engañaba porque la llevaba al campo de la familia y la dejaba allá sola e incomunicada. Arreglamos honorarios y quedamos en que la iba a llamar al otro día para empezar la investigación. Cuando salgo, me agarra un patovica y me dice: ´Decime cuánto es la consulta porque la señora, como te habrás dado cuenta, está loca. Yo soy el chofer y ando atrás de ella arreglando los quilombos que arma´. Resultó que a la señora no la llevaban al campo, estaba internada y la sacaban a cada quince días para llevarla a su casa. Esa misma tarde se había reunido con otro detective en el bar de enfrente. BF: ¿Con los años agudizaste tu intuición respecto a la salud mental de tus clientes? J: Sí, con una entrevista ya puedo saber cómo será el trabajo. Una vez me llamó un cliente que me preguntó si hacía contrainteligencia, le dije que sí, le pregunté quién lo seguía y me dice: ´Es una historia muy larga, cuando yo era chiquito los ovnis me secuestraron, me llevaron, me devolvieron y ahora me están buscando´. Cuando son casos así, se imaginarán que no los agarro. Otra clienta, por ejemplo, quería que yo le confirmara que Marcelo Tinelli es bisexual. Le tuve que explicar que no puedo aceptar ese trabajo porque ella no es un familiar, no hay un interés legítimo en ese caso, es algo que no se puede hacer. Me dijo: ´Yo no lo conozco, pero si eso fuera cierto a mí me destruiría totalmente´.
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BF: ¿Qué otro tipo de clientes te consultan? J: También está el paranoico que quiere ser paranoico, como un empresario que me
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encarga trabajos todo el tiempo. Ya tenemos mucha confianza y le digo que deje de gastar plata, pero él desconfía de todo y yo le facturo. Se lo digo, pero él insiste: ´Esta vez estoy seguro, fulano me está cagando, fijate, seguilo tres días y vemos qué se puede hacer´. BF: ¿Tus clientes te recomiendan? J: Absolutamente, el año pasado tuve una racha de amigas de country que se iban recomendando unas a otras. De ahí surgió un grupo de cuatro amigas cuyos maridos salían juntos los jueves, y estaban convencidas de que las engañaban. Al final no era así, ellos se juntaban a comer, pero ellas se hicieron la cabeza entre todas. BF: ¿Has tenido que recurrir a la policía por algún caso que se te fue de las manos? J: Por suerte, no. Sí me ha pasado que me manden a la policía por estar esperando muchas horas en un lugar, sobre todo antes cuando las cámaras eran más grandes. Uno trata de pasar desapercibido, pero siempre hay un vecino o una vecina chusma que te controla el horario. Muchos policías me conocen y, depende del lugar en el que me toque hacer la guardia, muchas veces hablo previamente con los de seguridad para no tener problemas. Como las guardias no arrojaban resultados significativos decidimos pasar a la fase 2 de la investigación. Jack nos equipó con diferentes cámaras ocultas como una que aparentaba ser una radio reloj que le dio a Lucila para que la colocara en la mesita de luz de Sebastián. Según nos dijo esa cámara se usa en las casas para controlar niñeras o cuidadoras de ancianos, pero en este caso era ideal para espiar al Director de la revista en la intimidad de su alcoba. A mí me dio la auténtica lapicera de las películas que saca fotos y filma con una capacidad de 4 gigas. Se suponía que yo debería encargarme de Yani para detectar cualquier pista que nos ayudara a confirmar que había contratado a un asesino a sueldo. Lamentablemente, antes de conseguir un dato relevante me hice una tendinitis en la muñera por el peso de la lapicera que usé con fanatismo y devoción. BF: ¿Estos dispositivos se venden en el país o son importados? J: Se consiguen acá, hay todo tipo de minicámaras de fotos. La primera que tuve la fabriqué yo con un celular Nokia dentro de una caja de cigarrillos, era en la época en la que se podía fumar en cualquier lado. Trabajo con tres empleados, usamos cámaras para todo, nos movemos en moto, autos y usamos todo tipo de transporte público. Cuando se trata de seguir a alguien hay que tener la tarjeta SUBE cargada porque nunca sabés hasta dónde te va a llevar. Pasadas las dos semanas, dimos por concluida la investigación. El puntilloso trabajo de Jack disipó nuestras sospechas, a medida que crecía nuestra amistad con él disminuían las dudas respecto a nuestros compañeros de Bigote Falso. Simplemente aceptamos que habíamos exagerado y decidimos que lo mejor era olvidarnos de todo y pactar que nadie sabría que habíamos contratado un detective privado para espiarlos. El vuelco impensado de la historia fue cuando Sebastián le regaló a Lucila una radio despertador muy similar a la que nos había dado Jack y cuando las chicas empezaron a usar una cámara botón camuflada en la camisa, que nuestro ojo entrenado supo reconocer de inmediato. Convocados en una reunión previa al cierre de esta edición, nos sacamos las caretas y pusimos las cartas sobre la mesa. Yani y Meche nos habían mandado a investigar porque como nos vieron tan ocupadas creían que estábamos haciendo un curso de InDesign para sacarles el trabajo y diagramar nosotras mismas la revista. Por su parte, Sebastián y Tomás nos estaban espiando porque creyeron que planeábamos vender los derechos de Bigote Falso al Grupo Clarín sin consultarlos. Ahora sabemos que las dudas se resuelven hablando y confiando en el otro. Para todo lo demás está Jack.
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Yo contra el Mundo! Por Podeti
Coso 109: El “Moño mágico” A primera vista, parece una cinta recta e inofensiva. Pero mediante un sofisticado sistema de sub-cintas, nano-resortes, aberturas invisibles e ingeniería del origami, tiramos de una puntita y, ¡presto! ¡Como un prodigio salido de la caja de un mago oriental, la cinta transfigúrase a la manera de un capullo de rosa abriéndose ante nuestros atónitos ojos en un hermoso moño de profusos brotes satinados! Nunca la ciencia de la topología aplicada (si es que existe tal cosa) produjo un resultado tan sencillo y eficiente a la vez. Este sorprendente artefacto suele descansar en los cajones de las más insípidas mercerías de barrio, lo que nos enseña una vez más que hasta el ser más gris e inconsecuente puede ocultar un futuro de grandeza, la solterona más asexuada puede esconder a una ardiente mujerzuela y, por fin, la más insípida mercería de barrio puede ocultar un "moño mágico".
Verdad Científica N°38 ½: Comer arriba de la bacha de la cocina es bueno para la digestión.
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Serielogía Vintage is never old Por Leticia Cappellotto
Las series son las drogas duras más hermosas de las últimas décadas, de la mano de nuevos hábitos de consumo de medios audiovisuales, entre los que se destacan la piratería, el streaming pago y el gratuito. Y aunque tengan el “glam” de lo contemporáneo y nos sirvan como tema de conversación perpetuo, las series son, digámoslo de una vez, lo que en su momento fueron las novelas de la tarde para nuestras abuelas y las películas pochocleras para nuestros padres. Pero hay series y series. Algunas son apenas esquirlas de las grandes sitcoms con las que nos criamos, otras meras copias burdas del trilladísimo esquema “dos policías + casos imposibles” y finalmente están las otras, las vintage, las que con muchísimo presupuesto para la ambientación y guiones atravesados por la nostalgia nos llevan a ese lugar donde el ser humano jamás podrá volver: el pasado. De hecho, en Argentina ya vimos como opera este fenómeno: Graduados y Viudas e hijos del rock and roll trabajaron con flashbacks a los 80 y los 90 y apelaron a la nostalgia para convocar a la generación post 30 frente a la pantalla. La técnica es explícita, se trata de llevar al espectador a ese lugar donde fue feliz. “La adolescencia deja marcas muy profundas en la esencia de las personas", evaluó Pablo Culell, el coproductor de Graduados. Pero el fenómeno no es nuevo, hasta fue estudiado como “la comezón de los 40 años”. Parece que a esa edad los espectadores comienzan a referirse a su propio pasado como un lugar de añoranza y felicidad. Esto hace que cualquier serie vintage tenga grandes posibilidades de éxito. Pero muchas otras producciones han apelado al pasado para generar no sólo nostalgia, sino también lecturas sobre la realidad actual resignificando el presente. Aquí algunos ejemplos.
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Mad Men (2007) Aclamada por la crítica y ganadora de varios premios Emmy y Globo de Oro, los seguidores de Mad Men suelen defenderla a capa y espada ante quienes dicen que es lenta y/o aburrida, definiéndola como la gran novela americana. Muestra la vida de un grupo de publicistas en Madison Avenue desde 1950 en adelante y retrata muchísimos de los conflictos contemporáneos de la sociedad occidental (problemas étnicos, de género, de adicciones) vinculados a la debacle del “American way of life”. Boardwalk Empire (2010) Coproducida por Martin Scorsese (que además dirige algunos episodios) y dirigida por uno de los cráneos de Los Soprano, Terence Winter. Muestra las aventuras de Enoch "Nucky" Thompson (encarnado por el genial Steve Buscemi), una prominente figura política que controla Atlantic City, New Jersey, durante el período de la Ley Seca desde 1920 hasta 1930. El verdadero lado b del imperio, sin anestesia.
Downton Abbey (2010) Pocas cosas más atractivas que la decadencia de la nobleza británica como se la muestra en esta serie inglesa, que reconstruye la vida de una familia de aristócratas y sus sirvientes desde el hundimiento del Titanic en Yorkshire. Con guiones del creador de Gosford Park, este culebrón describe no sólo las aventuras de la clase alta, sino también su interacción con los sirvientes —lo que le da a la serie un tinte clasista desopilante—.
The Americans (2013) Una pareja de perfectos norteamericanos de la década de los ochenta son, en realidad, dos espías rusos encubiertos y entrenados en plena Guerra Fría para infiltrarse en las filas enemigas. Con estas premisas esta serie muestra no sólo la época dorada del “fluo” yankee, sino los años anteriores en la patria soviética. Paranoicos abstenerse. 52
#VISTOALPASAR
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instagram.com/vistoalpasar -Todos los dĂas nos cruzamos con algĂşn contacto de Facebook y ni nos damos cuenta. 53
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Relajar el ano no es de gay
VIRILIDAD OFF MODE
Relajar el ano no es de gay
Por Sebastián Culp
¡Inadi Alert! Le tenemos tanto pavor a que la gente piense que nos la comemos doblada que nos reprimimos como monjas de convento en situaciones disfrutables. A los hombres nos pasa mucho más que a las mujeres. Ellas pueden caminar por la calle agarradas de la mano sin vergüenza o tocarse una teta como si nada, sin miedo a ser tildadas de tortilleras. Igual, como si esa condición estuviera mal, ¿no? Somos re abiertos con los demás: sí al matrimonio igualitario; "tengo un montón de amigos gays", pero si la gente nos tilda de gays a nosotros saltamos como leche hervida. Acá punteamos las más escalofriantes situaciones para el común denominador del macho. -El lavado de cabello en la peluquería: Al asistir a la peluquería de barrio, nuestra traba interna, nuestra cortina de hierro emocional, nos dice: “no disfrutes del lavado, es un hombre”. [Y no me corran con que todos los peluqueros son gays. 1) No todos son gays. 2) Si fuera gay, quizá no sos su tipo, maestro]. La cuestión es que, manos masculinas te están acariciando la cabellera y el agua calentita no ayuda. Esas manos de hombre te lavan suavemente el pelo, casi que te acarician. En cualquier otra situación lo disfrutarías. Es un masaje, no hay nada sexual ahí. Si fuera una mujer, por más horrenda que sea, cerrarías los ojos para gozar, pero no. No podés. -Protector solar en la espalda: Estás en la playa, veraneando con amigos. Chau stress, chau gym, chau tránsito de Buenos Aires, chau jefes y viejas chotas. Todo es relax y bienestar. Entonces, ¿por qué no podés disfrutar libremente de que tu amigo te esparza protector solar por los omóplatos? ¿Por qué no podés dejarlo hacer su trabajo sin que pienses que la gente va a murmurar que son pareja? Y si lo creyeran, ¿qué tiene eso de malo? Somos seres horribles que decimos ser "progres" (quizás, lo seamos con los demás), pero si nos toca a nosotros, si el quía de al lado piensa que me la morfo, sería poco menos que la tercera Guerra Mundial. -Amor a un hombre: Admirás mucho a un tipo. O sea, sos heterosexual, macho alfa dominante, te gustan los fierros, la grasa, las mancuernas y las minusas, pero admirás a un tipo por su música, su filmografía, su quiebre de cintura en el campo de juego o por como hace barquitos de papel. Y bueno, de golpe lo ves, está ahí en el mismo bar que vos. La sola idea de tenerlo cerca te hace transpirar las manos, te pone ansioso, inquieto. Supongamos que sos soltero y estabas en el bar con ganas de ponerla. Bueno, ahí sentís como de a poco las mujeres pasan a un segundo plano. Te limitás a mirarlo a él. Carburás maneras de ir a encararlo, ojo, es para saludarlo, para decirle lo mucho que lo admirás, a lo sumo una regia selfie, pero nada más. Es
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obvio que no le querés comer la boca, pero igual te sentís raro. Desistís y no lo saludás, querés olvidarte, querés sacarte ese sabor extraño del cuerpo. Te querés bañar y llorar como en El juego de las lágrimas. Entonces tomás la solución que tenés a la mano: la mina más fácil del bar. Solamente para demostrarte lo macho que sos. Un boludito, bah. -Hombre que huele bien: Te presentan a un motoquero, barbudo y de pelo largo. Pensás que está sucio, tu prejuicio te dicta que debe tener olor a culo, pero no, lo saludás con un beso y desprende una dulce fragancia a arándanos preciosa (sí, de golpe sabés qué carajo es el arándano, te “bajó” como desde el paraíso). Y para colmo de males, el tipo es más buena onda que un Mickey Mouse de Rivotril. Tras su ropa de cuero, sus anteojos de sol y su metro noventa es un dulce de leche. No podés dejar de pensar en qué bien huele. Pero, claro, jamás siquiera podrías admitirlo, si sos un macho. -Disfrutar de una rica fruta: Estás en la oficina, ya harto de comer boludeces y cosas grasosas. Entonces, pensás: “Me voy a comer una banana”. Pero ¿cómo comerla? ¿La pelo y la como así, con la mano? Sabemos que no hay chances de que los "capos" de los "compas" de la “ofi” no hagan chistes de doble sentido que atrasan 25 años. Entonces te reprimís, coartás tu libertad y seguís sumando grasas trans a tu cuerpo. Tip: para espantar a los reprimidos culo-sedientos de penes jugosos de tus compañeros, agarrá la banana con la boca y comela como una loba ardiente se come el pene de su compañero sexual. Chupala usando mucha saliva, jugá con la lengua, subí y bajá suavemente. -Te comés a un amigo: Re que cuando te comés a un amigo sin querer, la gente piensa que sos re gay, ¿no les pasó nunca? JA-JA-JA. ¿No? ¿No? (?) -Si fueras mujer o gay, ¿le darías?: Dejando volar la imaginación podemos jugar a ver a qué tipo le daríamos y a cuál no tocaríamos ni con un chorro de soda de sifón Drago. Quizás no sintamos algo sexual, quizás no tengamos comezón allá abajo por el tipo, pero si te dejás llevar por el juego, si te conectás con eso sinceramente, vas a poder darte cuenta qué tipo te agrada, qué perfil, personalidad o temple serían ideales para vos. Pero, claro, para eso hay que ser más libre que Willy, y vos, Coco Sily, no podés despegarte ni medio metro del piso porque estás inflamado de prejuicios. Y, hay que decirlo, en realidad tenés un parque de diversiones en la cola. En definitiva, amigo, amiga: cierra los ojos y goza. Que no va a pasar nada que no quieras. Y si pasara, ¿cuál es el problema? Te vamos a aceptar igual, tenemos un montón de amigos gays.
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Me preocupa mucho, cuando voy con auriculares por la calle, si los pedos que me tiro hacen ruido o no.
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Volver < al futuro y re-volver a los mitos
Por Rita Contreras Mayén La trilogía de Volver al futuro replanteó los mitos y las esperanzas de varias generaciones. Propició la expectativa de modificar la adolescencia de nuestros padres, para evitar que nos dieran un presente mediocre, y de paso salvar a nuestros futuros y púberes hijos de sus metidas de pata. Reactivó la moraleja de que el futuro no está escrito, sino es lo que cada uno construye (o destruye, si uno se pasa de listo o impulsivo). Quienes asistimos a su estreno hace 30 años, empezamos a soñar desde entonces con el DeLorean y el skateboard volador. Hemos visto la saga en todos los formatos de video y en múltiples repeticiones del cable o en Internet. Estuvimos al pendiente de su reestreno en cines con versión remasterizada en el 2011. También cuando el Doc Brown filmó un anuncio publicitario en Argentina y de la inclusión de estas películas en el juego de Lego Dimensions. Participamos, además, de las celebraciones del próximo 21-10-2015, fecha emblemática de Back to the future II. Fanáticos de corazón, afirmamos que Volver al futuro retoma hilos narrativos de mitos universales: Cronos-Zeus / Odisea / Edipo / Divina Comedia, que si no conoces o te los saltaste en el secundario puedes googlearlos para darte una idea. Pero en lugar de dioses caprichosos que juegan con el destino de los hombres o de infierno / purgatorio / cielo, en el siglo XX y el XXI son la ciencia y la tecnología las que nos permiten viajar en el tiempo y dan paso al desarrollo de la Odisea de Marty McFly (un Ulises o Dante ochentero) guiado por su mentor, el Doc Brown (una especie de Virgilio despistado). A continuación, citamos algunos pasajes de diálogos de las pelis que nos remiten a los mitos mencionados. “Yo soy tu hijo y de alguna manera, tu papá también”: "Si usas más tu fuerza de voluntad, lograrás lo que quieras" (le dice Marty a George cuando descubre que escribe historias de ciencia ficción). El hijo no enfrenta o destruye a su padre para imponerse, como suele suceder en otros casos (por ejemplo, Zeus y su parentela o el clan Skywalker). Por el contrario, Marty ayuda a George a enfrentar miedos y a su eterno enemigo, Biff. Lo rigorea al tiempo que comprende por qué tenía un papá loser en 1985. Si no lo hace simplemente no va a existir, ni tampoco el nuevo y exitoso George de 1985. Así Marty es totalmente responsable de sus padres en toda la extensión del término, y también lo es a sus 17 años de su propia descendencia: de él depende que su futuro hijo Marty Jr. no arruine su vida.
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Edipo sin tragedia. - ¿Quiere decir que mi madre está enamorada de mí? Lorraine es una jovencita y atrevida Yocasta que se “enamora” de Marty / Edipo (a la inversa del complejo edípico, lo que tendría impactado a Freud). Su atracción crece cuando él la defiende ante el zarpado de
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Biff, no imagina que el chico la cuida como a su vieja que es / será. Aunque detecta el potencial incesto y se frena luego de besar a su asustado y futuro retoño. Odisea / Divina Comedia Espacio-Temporal: En la parte III conocemos la fundación de Hill Valley y al tatarabuelo Seamus McFly quien cuenta sobre cómo asesinaron a su hermano Martin por reaccionar impulsivamente, y sin considerar el futuro, cuando le llamaron ‘gallina’. Así, Marty recibe directamente la única sabiduría paterna. La odisea de nuestro héroe abarca 130 años (1885-2015). Marty vive un purgatorio en su presente de 1985 con su familia mediocre y disfuncional. El infierno lo atraviesa por la distorsión que causa Biff al apoderarse del almanaque que Marty previamente había sustraído del futuro, pese a las advertencias del Doc. El cielo lo toca al concluir la parte I, lo pierde en la II y lo recupera al final, cuando logra dominarse a sí mismo y reescribe responsablemente su destino. De allí la fuerza y vigencia de Volver al futuro. Tiene la esencia de los mitos porque nos alienta a desplegar las alas de la imaginación y a romper los muros del tiempo, del espacio y de la lógica… a bordo de un DeLorean.
La sal no sala, el azúcar no endulza y los repasadores no secan.
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NO TAN LIMPIOS Por Tomás en Shorts
Todos amamos a los gatos y odiamos a los perros. Eso está claro desde el vamos. Nadie que diga que ama a los perros es un ser humano racional, partiendo de la base de que los caninos son seres que parecen tener problemas de desarrollo intelectual graves. El simple hecho de que se te tiren encima siendo un total desconocido es algo que me pone loco. ¡Loco! Superado este punto en el que todos estamos de acuerdo, les presento mi nueva teoría. Desde que apareció Youtube, y con esto conocimos por primera vez la existencia de los gatos, todos cumplimos el sueño de tener el propio. No sólo por la ternura, la compañía, la diversión, la belleza y la invitación a la reflexión que nos dan en el día a día, sino también por lo limpios que son y por el poco cuidado que requieren. Porque entre los mil cuidados que requiere un perro, quién querría, además, sacarlo a pasear tres veces por día en invierno y levantar su mierda (si es que hacen). O sea, ¿quién es el dueño en esa relación? ¿Quién manda allí? ¿Quién es el líder, líder, líder, followthelider... sígueme! El perro, claramente. Al gato lo dejás ahí, le das comida, le das agüita, se limpia solo, caga y mea donde debe, le cambiás las piedras y ya. Él es feliz, yo soy feliz, todos somos felices. Pero hay un punto donde el gato falla en su perfección y obsesión por la limpieza y es allí en donde se diferencia de nosotros, los humanos, que somos referencia del modelo de la perfección a seguir. Eso es cuando vomitan. Los gatos vomitan en cualquier lado. No les importa nada. Son como un pendejo borracho de 15 años que se toma cinco tequilas seguidos para juntar valor para hablarle a esa chica que ama desde siempre, pero que termina dormido en una esquina del boliche bañado en su propio vómito (situación no autobiográfica). Ya en la adultez la gente “bien” vomita en inodoros. Ahora, me pregunto yo, ¿Por qué el puto gato no puede vomitar en su propio inodoro, o sea, en las piedritas? Todo sería tanto más práctico si así lo hicieran…, creo que ese es su único punto débil. Porque realmente tendría sentido que lo hagan en su cajita. Ahí cagan y mean. Bueno, ¡que ahí vomiten también! Nosotros hacemos lo mismo y somos un excelente ejemplo de todo lo que está bien en este mundo. Salvo eso, los gatos son lo más y los perros son una mierda. Y sé que esa frase tiene tanta verdad que no va a generar ninguna polémica ni discusión posible.
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Yo todavía no puedo creer que en pleno siglo XXI la gente siga teniendo hijos y perros por igual. Son dos cosas, que más allá de sus obvias diferencias, habría que dejar de reproducir por lo menos durante dos años.
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Libropatía Nalgas y Libros
La página-fetiche de los intelectuales iberoamericanos. http://nalgasylibros.com/
El nombre lo dice todo: Resulta que a un chabón se le ocurrió la genial idea de mezclar sus dos pasiones: libros y mujeres hermosas ligeramente vestidas. Y sobre todo, ligeramente desvestidas. En el comienzo hubo nalgas, pero después se hizo la mujer completa. Siempre hermosas, siempre naturales: mucho amateur, también falso amateur que calienta como nada; chicas tatuadas, chicas con anteojos, chicas fumando, mucho filtro Instagram, mucha pose no pose, chicas modernas, chicas bellas y fuertes. En fin, todo eso que enloquece a mucha gente. En general, digo. No hablo de mí. Todo esto mechado con recomendaciones de libros, poemas, entrevistas y cualquier nota relacionada con el mundo de la literatura: literatura erótica y también de la otra, claro, la común, la que no habla de coger. Debo reconocer que al principio me costó concentrarme un poco, tantos buenos libros y poemas no me dejaban ver las hermosas y turgentes nalgas. Pero se puede, van a ver.
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Te grabo un disco
http://tegraboundisco.blogspot.com.ar/ “No vivo del rock. El rock vive de mí”. Así se presenta este blog, parafraseando a Victoria Abril (antes de convertirse en Victoria Mil). Blog que funciona como un arcón de los recuerdos para los que tenemos más de 30 y supimos frecuentar la llamada música alternativa o movida sónica. Un chaboncito sube a la nube, y para descarga directa, los mejores y más indie discos de las bandas argentinas que marcaron a fuego esa época sombría de la generación X. Bandas sonoras de la Bond Street; el mejor MTV; el Sí, de Clarín; Se nos viene la noche, más luego, Day tripper; el festival Buenos Aires no duerme; y hermosos tugurios como Dr. Jekyll y Nave Jungla eran algunos de los puntos de encuentro de esa tribu urbano-musical. Hay gemas de Avant Press, Demonios de Tasmania, Martes menta, Sugar Tampaxxx; pasando por los imprescindibles: Peligrosos gorriones, El otro yo, Juana la loca y Fun People, hasta llegar a El Mató a un Policía Motorizado, Bicicletas o Coiffeur. Lo que demuestra que no es un revival pasajero, sino un estilo de vida. Este blog no vive del rock, el rock —al menos el indie— vive en él. 59
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El rey del bigote falso
Por Dolores Yañez Fotos Mercedes Gildenberger Es Charly, pero no es García. Su verdadero nombre es Néstor Mícol y encontró un medio de vida en el parecido físico con su ídolo, lo contratan para cantar e imitar a Charly en diferentes bares, boliches y fiestas. Si de bigotes falsos se trata, este no podía quedar fuera de nuestra revista. Su fanatismo empezó en 1982, cuando tenía 18 años. Desde entonces se tiñe el bigote, y lo que empezó como un juego adolescente se convirtió en el trabajo de toda una vida.
“Yo iba a verlo a todos los recitales y me ponía al lado del escenario, la primera vez que me vio fue en el de Clics modernos. Me miraba a cada rato, yo era el único que tenía un bigote como el de él. El tipo tocaba y me miraba,
Después me enteré, por una amiga que teníamos en común, que Charly me tenía miedo por lo que había pasado con Lennon”. tocaba, miraba.
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BF: ¿Sentís que a veces te come el personaje y te olvidás que sos Néstor? NM: Sólo en el momento de cantar o de subir al escenario, pero eso como técnica actoral, me coloco en el personaje. De ahí a creerme Charly, no. A algunos dobles les pasa. Lo bueno es que en mi caso, si tengo mal sonido en algún show, me puedo quejar o armar más escándalo que otro personaje; un doble de Pavarotti, por ejemplo, no lo podría hacer. Yo grito y la gente se ríe porque cree que es parte del show. BF: ¿Qué fue lo más arriesgado que hiciste al estilo Charly, te tiraste a alguna pileta desde un noveno piso? NM: No, yo sufro de vértigo. Lo más arriesgado fue darle bola a Vicky Xipolitakis pensando que ella sabía que yo era un doble. Pero no, creyó que era el verdadero y llegó a difundir en la prensa que estaba iniciando un romance con
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El gran reconocimiento fue en 2009 cuando lo llamaron para trabajar con Charly en el video de la canción Deberías saber por qué: “Me llamaron un miércoles y ese mismo sábado ya estaba filmando con él, no lo podía creer. El video lo filmó Sebastián Ortega, porque en ese momento Charly estaba con Palito. La experiencia fue inolvidable, él me deseó suerte antes de filmar, un verdadero honor”.
Todo se fue dando sin proponérselo. En los años noventa, cuando estaban de moda los cantobares, lo contrataban los dueños de
los lugares porque con su imagen y su interpretación de los temas de Charly se convertía en la atracción de la noche. Con el tiempo, montó su propio show de karaoke que terminó complementando con el tributo a Charly, por el que lo contratan en boliches y fiestas particulares.
Charly. Por suerte pudimos aclararlo antes de tiempo y no pasó nada, tuve que hablar con ella y explicarle al manager de Charly qué era lo que había pasado. Xipolitakis todavía no tenía un perfil tan alto, trabajaba en Sin Codificar junto a su hermana como Las mellizas griegas. Todo empezó en un boliche, me pidió el teléfono y yo, obviamente, se lo di. Así empezamos a mensajearnos, pero cuando hizo trascender que salía con Charly tuve que parar todo.
BF: ¿Tenés amigos dobles de otros famosos? NM: Sí, y me veo con muchos. Actualmente salgo seguido con el doble de Andrés Calamaro, el de Sandro, los dobles de Arjona —que son varios—, el de Sabina y el de Cordera. También soy amigo del doble de Maradona que estuvo en La Noche del 10, cuando Diego se hizo un reportaje a sí mismo. Ese es mi amigo Coco. Otra amiga es Adriana, la doble de María Martha Serra Lima. Algunos impresionan por el parecido, como la doble de Shakira que es una de mis favoritas porque canta y baila muy bien. El doble de Gardel también es increíble, hizo la película El día que Maradona conoció a Gardel. Canta como Gardel, algo muy difícil porque es una voz única. También me veo con el doble de Riverito que es igual físicamente pero tiene el rulo suelto, yo lo ayudo a pagárselo con cinta adhesiva antes de los shows.
He aquí una valiosa recomendación de Charly: 63
Juegomaniac Fichín: The Long Dark Por Federico Araya @fedearayac
"Estoy solo, camino por un manto interminable de nieve (la tierra parece auspiciada por Alba exteriores) relojeo de costado un bulto que se mueve a lo lejos sobre el hielo, una mancha negra que aprendí a reconocer como la presencia acechante de un lobo; camino en soledad calculando cuánto me falta para llegar a la cabaña abandonada. Bajó la temperatura y las botas medio baqueta que encontré hace unos días no me protegen del todo, si tardo media hora más voy a empezar a congelarme. Me queda sólo medio litro de agua potable y empiezo a tener hambre." Así podría arrancar el prólogo de The long dark, el sueño húmedo de cualquier gamer que se haya cebado con Into the wild, o quizás haya llorado con la novela The road de Cormac McCarthy o, al menos, al que le haya pasado por la cabeza guardar dos o tres latas de atún por si algún quilombo deja al planeta como la tribuna de Vélez. Producido por una compañía indie canadiense (doble indie, entonces) liderada por un gordo barbudo peso pesado en la industria, llamado Raphael Van Lierop (ex Ubisoft, se parece mucho a mi amigo Ari Fuxman), el juego se encuentra en estado Beta, sin terminar y con permanentes actualizaciones. Es decir: nos muestran only the little tip y es suficiente para que pidamos más. Formalmente el juego se define como de supervivencia con inmersión en primera persona (guiamos a nuestro personaje con la cámara a la altura de donde estaría la vista), cuya acción transcurre en los congelados bosques de Canadá. Con un bajo nivel de requerimientos, cuenta con buenos gráficos y un grado de dificultad y jugabilidad que… bueno, allí radica su magia. El juego emula lo más fielmente que puede lo fácil que es quedarla al toque cuando, como le pasa a usted lector cada fin de semana, de pronto uno se encuentra a veinte grados bajo cero, con una mochila y el jean medio roto, en el medio de la nada. Hay cuatro variables que, si no las controlás, te mandan a saludar a los parientes que ya no están: frío, deshidratación, cansancio y hambre. La mecánica es atrapante, cada objeto tiene un nivel de desgaste, cada acción implica un gasto de energía y de tiempo. Por ejemplo, para tomar agua necesitás derretir nieve, para derretir nieve necesitás hacer fuego, para eso necesitás leña y maderitas, pero para tener leña necesitás darle con el hacha a algún árbol caído, a la intemperie, con frío y cansado, pisteando como un campeón. Otro dato no apto para personas con bajo nivel de tolerancia a la frustración: cuando te morís (por lo que acabo de decir o porque te caíste como un bobo, o te morfó un oso), TE MORÍS, papu. No hay forma de cargar el juego a un momento previo. Arrancás de nuevo. En fin, parece imposible, pero les aseguro que cuando van veinte días y trece horas de supervivencia, vas caminando por la nieve con unos pantalones de cuero de siervo que te hiciste a mano, y recogés las tres piezas que cayeron en tus trampas para conejos, sentís que los que juegan al Call of duty son de una raza inferior y que podés matar a Rambo a chancletazo limpio.
Link oficial: http://hinterlandgames.com/deep-forest-v-256/
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Verdad Científica N° 15-4325-6457: Lanata caga al acabar.
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Cuéntame tu vida en
cinco películas
Por Eduardo de la Puente
Cinco películas que me marcaron. Es poco. Pero en forma caprichosa y obviando Bambi (el primer largometraje de mi vida, inconcluso porque —según me dijeron— no paraba de llorar y mi vieja tuvo que sacarme del cine Los Ángeles) vayan algunas del período infancia-adolescencia en el cual uno permanece permeable a todo tipo de sensaciones y con el criterio muy abierto, sin mucho preconcepto. Vi Melody catorce veces en el cine Dante, de La Boca, junto a tres o cuatro amigos. Fue un record que ostentamos con los pibes de Catalinas Sud a los 10, 11 años. Nos cagábamos a trompadas, pero también éramos sensibles. Así se crecía en el barrio. Unos ocho años más tarde, habiendo pasado por Tarkovsky, Buñuel y Bergman, y en el mismo departamento del mismo barrio pero con otros amigos, una atmósfera algo bastante muy extremadamente canábica nos llevaba a ver y rever Videodrome. Cronenberg era un enfermo más sentado entre nosotros, pichones de la cabeza. Entre nuestra jerga incluíamos expresiones del guión: “Come to me. Come to Nikki”; “Videodrome is a philosophy”; “Long live to the new flesh”. Estamos hablando de una época bendecida por el VHS: el cine en casa. En ese universo descubrimos que si pausás Alien justo antes de que empiece a formarse la primera “A” del título y la largás muteada junto al comienzo del disco Zoolook de Jean Michel Jarre en otro dispositivo (vinilo, en este caso) durante cinco minutos imagen y sonido van como piña.
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La cosa es que pasando por cierto estado de sensibilidad —tóxica o no— a veces uno se tropieza con una Eraserhead y le sube el volumen a la angustia, la opresión, la sordidez… Un día después de verla la quisieron ver de vuelta. La puse y me fui a otra habitación. Solo con escuchar la banda de sonido ya me empecé a debatir entre la angustia profunda y la depresión severa. Por suerte existía el walkman, además. Pero también le sube el volumen a la carcajada. Y haber descubierto a Monty Python con Life of Brian nos llevó a adoptar Monty Phyton and the holy grial como la preferida. Y también… no sé… la habremos visto unas cuarenta veces, sin exagerar. Confieso que es una de las fuentes de las que más abrevé mientras se construía mi inquietud y posterior fanatismo por el absurdo. Ahí están las cinco (son pocas) que primero me vinieron a la cabeza. Pero mi película de cabecera es The thing de John Carpenter. Sépanlo.
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No viste la película completa hasta que después la charlás con amigos.
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Pepita Sรกndwich
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CINEFILIA
Cobain:
Montage of Heck (2015)
Nirvana. Nuevo documental (y van...) Por Jijo Ortí
”Pensé que ya estaba afuera, y justo cuando pensás que estás afuera...Te vuelven a meter”. (El Padrino) Tengo una adicción inexplicable a la historia de Kurt, le creo, pasó frente a nuestros ojos, me apasiona la vida de este tipo y me afecta emocionalmente. Es estupidísimo e inevitable. Hay un nuevo documental, sí. ¿Está bueno?, sí. ¿Se salva?, no. ¿Nos salva?, por un rato. El que vivió Nirvana, el que entendió la rebeldía, el dolor y la empatía, fue salvado... por un rato. Después el mismo balde de agua fría, congelada. Una mañana helada del 94, el tipo que gritaba por nosotros se borró, no era el momento, no daba, estaba en el apogeo, aunque ya no vendía tanto; In utero fue todo lo anticomercial que no fue Nevermind, y las compañías lo miraban de reojo. Este junkie, ¿estaba quemado? Quizás sí, pero era nuestro líder looser. Nos prendió fuego a todos los que lo necesitábamos en el momento justo, porque cuando sos un púber necesitás gritar adentro y estallar afuera. El documental está bien, es intimista, llena baches con buenas animaciones. Entrevistan al padre; a la madre; a la hermana —algo inédito, hasta el momento—; aparece el querido Krist (un capo); y ¡chan!... no está Grohl (¿mano negra de Courtney?). La historia es la de siempre: ascenso y caída, irresistible. [Recomiendo otro documental, “About a son”, una fotografía exquisita, creo, el mejor documental para entender a la persona detrás del personaje.] Pero me pasó algo, me pregunté si no era mejor que todo esto haya pasado, ¿y si tenía que ser así? Si su última enseñanza era: yo no soy de nadie, soy del viento, como las hojas, no les pertenezco, no me conocen, no lo esperaban, me voy, ahora soy un mito, cada año más grande, cada década, imparable, me sentaré al lado de Lennon a mirarlos, a ustedes, simples mortales. Me pregunté, entonces: ¿preferirías que estuviese vivo, gordo, pelado y haciendo dúo con los Foo Fighters? Yo ya me acostumbré a verlo de 27 años, me veo a mí a los 15, me vuelve todo, soy libre, puedo gritar, voy a bardear, soy joven, voy a morir esta noche, no voy a venderme, voy a perder feliz. Gracias Kurt por dejarme a mí y a muchos otros ese olor a espíritu adolescente impregnado por siempre en el alma.
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La sal no sala, el azúcar no endulza y los repasadores no secan.
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CUENTOS Por Lucas Herrero Salté al vagón furgón, acomodé la bicicleta e intenté hacerme un lugar entre los caños tratando de quedar estable, pero sin tocar nada demasiado. No quiero lavarme las manos cuando baje. Todo debe hacerse con la máxima profilaxis. Tengo mis auriculares. Tamborilea la formación saliendo de Retiro, todo a un ritmo muy Buenos Aires. El tren se detiene antes de llegar a la primera estación, comienzan los indicios de un típico viaje atípico. Espero quince minutos con el golpe del aire acondicionado entre los cuerpos y las ventanas selladas. Habría preferido que hubiera ventanas abiertas. Las ruedas se mueven sobre los rieles durante horas hasta terminar los 200 metros que nos separan de 3 de Febrero. Escucho una rápida aspiración nasal a mi derecha-abajo. Giro hacia la fuente del sonido y lo único que veo es a un muchacho guardando un pedazo de bolsa plástica en su media. Una vez en la estación suben tres o cuatro personas, y sube ella: muy alta, con muchos rulos, un jean, quizás una remera, pero qué importa todo eso, al demonio. Tiene la cara muy blanca; y los pies, los pies son muy blancos. Tiene una curita en cada uno. Escucha música y su escuchar música me hace consciente de mi escuchar música. No sé cuánto tiempo estuve con la música tan alta. Apoyó una cartera horrible en el piso y sacó una curita. Esta chica se va a cambiar las curitas, esta chica va a sacar esos pies de esos zapatos y yo me voy a morir, yo me voy a morir en cuanto se agache un poco para deslizar esos zapatos lentamente por la piel blanca de esos pies. Qué blancos que son los pies de esta chica. La música me retumba en los oídos. No me importa nada. Se tomó todo el tiempo que se necesita para sacar la curita del envoltorio, guardó el envoltorio en la cartera, y ahí sí: apoyada se sacó el zapato en un movimiento suave, y antes de pegar la curita entre sus dedos índice y anular del pie, los movió despacio, los dejó jugar un rato en libertad. Se rozaban entre ellos, invitaban a los otros dedos. La vi sonreír de placer, de dolor interrumpido. No puedo sacarle los ojos de encima mientras pega la curita en el sector donde el malvado zapato la reprimía, y vuelve a poner en cautiverio ese pie. Con sólo imaginarme que va a hacer lo mismo con el otro pie ya no sé qué hacer. Quiero saltar por la ventana. Quiero hacerla mía.
Verdad Científica N° -8°: Leer una revistita de Garbarino es el mejor laxante.
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Von Chuyo
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Agregรกs a una persona a Facebook, no sin antes repasar tu perfil para ver cรณmo te va a ver ese nuevo contacto.
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Pizzerías de Buenos Aires
Para que la vida y LA hambre no te agarren desprevenido en la calle una tarde-noche de otoño, acá te apuntamos una lista con las mejores pizzerías del condado: Puntaje
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LANZAMIENTO: Diciembre 2015 Ideas del sillón Sebastián Culp + Tomás Portías
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VIAJE AL CENTRO DE LA PSIQUE Por Lucila Yañez
DOBLE SENTIDO ODITNES ELBOD Creo que todo, en algún punto, habla solapadamente sobre sexo. He aquí las pruebas de mi exhaustivo estudio. Son innumerables las veces que opto por ir a verdulerías con autoservicio para evitar la incomodidad entrelíneas: -Dame un pepino grande. -¡Qué linda está la batata! -¿Está durita esa banana?, porque quiero que esté blandita como para comerla hoy. Y ni hablar de los kiwis y su parecido escalofriante con los testículos masculinos. Gracias a Dios y a la sapiencia de gente iluminada que pensó en instalar un timbre dentro del bondi. Qué era eso de tener que acercarse al conductor de manera sugerente para decirle: -Chofer, parada, por favor. Igual, no todo es color de rosa. Hace poco íbamos en colectivo, junto a la puerta porque estábamos por bajar, y una joven con sus manos ocupadas por bolsas tuvo el tupé de decirle a mi novio: -¿No me tocás el timbre, por favor? A veces voy a un bar cultural en el que preparan un original pan semirelleno con queso, rúcula, tomate, aceitunas y lluvia de semillas. Este exquisito plato para compartir —por su exacerbado tamaño— se llama: Pingo. Una vez pude hablar con el cocinero que lo hace, luego de felicitarlo y hablar sobre mi fanatismo por semejante delicia noté, con pudor, que la charla había sido algo como esto: -¡Te felicito por el pingo! -Es gigante. -Amo el pingo. -Me gusta tanto que me lo comí casi todo.
Te doy hasta que en los laburos la gente deje de imprimir cosas personales.
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Suplemento Joven Ns/Nc “Archivos temporales de Internet” Pop melódico, sensiblero y pasatista.
Martes
Presentando su primer disco:
“La pera de Calu Rivero” Pop pegajoso hipster. “Antes de que nos eliminen”. Presentando su único tema: “La pera de Calu Rivero”. Soler 102. Barrio Norte. $95 con el hit de regalo en mp3 (traé un pendrive). 19 h (vení puntual que 19:05 ya terminó).
11 de septiembre 3256. Le Bar, Belgrano R. 23 h, pero no te hagas problema que te esperamos, hasta que no estén todos no arrancamos. $80 en la puerta. Anticipada, lo mismo.
JUEVES
“Todos los perros van al baile” Música de casamientos.
“Los Pepe Monje Latin “Autodestrucción masiva de Elegante sport. Band” Jazz multi-fusión. todas mis personalidades” Rivadavia 7523. El salón, ex Clering,
Viernes
Callao 23. Bird-Bar. Congreso. $70 (si llevás tu selfie con Pepe tenés 50% de descuento). 20 h. Hay para picar algo, claro.
Punk cuadrado.
Riobamba 11, sótano. Centro. Entrada por la boca de tormenta. 15 pe. - 02 h. Adentro vendemos tetra.
Flores. $55. Pagando $100, barra libre de vino tinto y mesa dulce. 21:30 h. No cuelgues que a las 22 largamos el vals.
“Las piernas de Barbi, “Onda verde hasta Palermo” “Diapasong” la de Utopians” Folk new hippies con bermudas de Brit-pop, pero de Burzaco. Surf rock / Stoner.
Niceto Vega 5542. The Roxy, sí, todavía existe. $50. Si compartís en Facebook, un Bloody Mary de regalo. 23 h. Puntual que después, creemos, cae Charly a tocar unos temitas.
jean y alpargatas, pero con iPods.
Humbolt 1517, Palermo Soho. Es en la casa de un loco, pero tiramos unos almohadones en el piso y listo. $50. Hay tabla de quesos o pizzetas de rúcula y jamón crudo, pero se cobran aparte, obvio.
San Martín 1030, Adrogué. $27. Si venís con tu cardigan, 25% de descuento. 23 h. Después fiesta pop para divertirse.
Domingo o d a GOTE sab
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nada.
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“Tumores benignos” Hard rock cristiano.
Vuelta de Rocha 666, San Cristóbal. Jerusalén Bar. $45 más un alimento no perecedero para la PaYoquia de Josefa Rosello. Al término de la misa de las 11 de la mañana.
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Puntos de venta La Copistería - Villa del Parque
LIBROSREF - Palermo
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Librería Inpaz - Flores
Entelequia - Belgrano
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Disquería Vértigo - Belgrano
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Espacio Moebius - Almagro
Los Confines Libros - Villa Urquiza
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Revista Lavaca MU
Feria de Ciudad Universitaria
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En la puerta de la FADU | Pabellón 3
Planetary Toys Comics - Centro
El Enebro Libros - San Fernando
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La Libre - San Telmo
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Eterna Cadencia - Palermo
1985 - Distribución de Libros y Revistas Bahía Blanca
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Agradecimientos Julieta Iannuzi • Bilo Zaccagnini • Juliuss Diluss • Leandro Balbuena • Pablo Sandor • Inocencia Iriarte • Magrio González • Revista NaN • Revista Motor • Muere Monstruo Muere • Del Reino Catering & Eventos • Diego Ripoll y Basta de Todo • Connie Manfredi • A los que nos conocen y nos quieren bien. Y a todos los que compraron BF #2 y #3.
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