Cuando acabo entiendo todo PorJavito Corso
Cuando acabo, sea en el acto sexual con otra persona o en ocasiones en la autosatisfacción, creo entender todo. No hay una razón lógica para esto. Simplemente como que todo se aclara. Entiendo el funcionamiento de todas las cosas del mundo en general. Como que de golpe entiendo los movimientos de traslación y rotación de los planetas, entiendo el porqué del color de las plantas. Entiendo como es posible hablar por teléfono de Buenos Aires a España, como viajan las ondas de radio, entiendo Google, la energía eólica, entiendo como combustiona un motor, como una lamparita da luz. Entiendo como cada cosa tiene su orden, su lugar. Entiendo el bien y el mal. El frío, el calor. La sincronización de los semáforos, los derrames cerebrales, el chocolate, y porqué la Bic dura tanto. Entiendo la vida de Maradona, los dibujos animados, y como los pájaros descienden de los dinosaurios. Sería algo así como una suerte de teoría de la relatividad al revés. Nada es relativo, todo es absoluto. Entiendo como las cosas giran, los ciclos en general, las estaciones del año, los cumpleaños, el lavarropas, los días de la semana y las agendas. Algo así como una enorme explosión atómica de claridad se me figura en la cabeza, seguida del dibujo de un redondel, un círculo flotando en el aire. En realidad es una esfera, así que sería una visión en 3D y sin antejitos de cartón. Una esfera perfecta como el planeta, como un tomate, como una canica, como un átomo o un ojo de vidrio. Es un instante, un toque, un flash, un microsegundo de supraconciencia. Todo eso, para perderlo al instante siguiente. Por lo que podría afirmar que estoy igual que antes. Que va´ ser. No estamos a la altura de revelar ningún misterio teológico, ni decodificar la cuadratura del círculo, ni de poder enumerar todos los decimales de Pi. Disculpen caballeros, pero seguimos sin saber nada, y encima tenemos que saltar, haciendo maniobras ridículas, para llegar al papel. Que cómico el mundo: En un instante El todo, y al siguiente, un mundano manchazo de difícil limpieza.
Tras los pasos de la pandilla robadora de alcachofas. Por Lucila Yañez
La Comisaría Nº 0303456, del conmocionado barrio de Ranelagh, continúa incansablemente tras la pista de una banda de malhechores que se dedica al robo de alcachofas. La comunidad vive con pavor la seguidilla de episodios poco felices que se han registrado estas últimas dos semanas. Según fuentes policiales la banda de hampones estaría conformada por tres integrantes: el líder, un enano de jardín conocido como Jerson Cuenca de unos 102 años de edad y nacionalidad amapola junto a dos secuaces: un hombre de hojalata y un osito Bimbo. Se cree que este último sería menor de edad, ambos de identidad aún desconocida. Aparentemente, la pandilla opera no sólo deshojando alcachofas sino que también, en las últimas 203 horas, se han registrado casos de profanación de latas de conserva. Se han encontrado innumerables latas de atún, choclo, arvejas, sardinas y paté, todas con las mismas características, según lo mencionado por el oficial José Gola: “los vándalos abren las latas e inmediatamente echan un escupo en su interior para luego dejarlas, creemos que a modo de ofrenda, a los pies de imágenes religiosas como la Virgen del Noble Repulgue y San Cocomiel”. Los vecinos permanecen alertados y hacen referencia a la sed de justicia por mano propia: “al hombre de hojalata le podemos tirar agua y lo oxidamos, al enano lo podemos agarrar entre varios y lo inmovilizamos pero...¿qué hacemos con el osito Bimbo?” se pregunta Rita Pavone, quien ha sufrido en carne propia el robo de cuatro alcachofas. Al cierre de esta emisión no se ha dado con el paradero de los maleantes. Curiosamente, la policía ha confirmado el hallazgo de una lata de duraznos en almíbar abierta con su correspondiente escupo, en la puerta de la Comisaría, a modo de clara provocación para con el Servicio de Inteligencia que opera en este caso.
Juego de las 5 diferencias Encuentre las 5 diferencias entre ambos cuadros
La resoluci贸n en la p谩gina 87
¡Me calienta Elaine de Seinfeld! PorJavito Corso
O sea, no es que me parezca necesariamente linda. Tampoco es fea ¡No! Para nada, es bonita. Pero es una belleza más bien tirando a normal, a estándar. Sin embargo no lo puedo evitar. Me excita, me calienta, la quiero agarrar contra el placard, contra el escritorio de su oficina. No sé, será por una combinación de cosas; su forma paqueta, casi “santa” de vestirse. Esa porra que lleva de pelo, con ese jopo noventoso de 4 metros. Ese dije plateado y largo (muy poco sexy) que usa en el cuello. La nariz pronunciada. La forma de moverse, su impronta toquetona, como empuja a Jerry o a Kramer cuando no cree o se entusiasma con algo. Las caras picaras que pone cuando hace un “movimiento” hábil en alguna situación puntual. La mirada asesina que suele clavarle a George cuando algo no le gusta. Cuando se enfurece, y mira descolocada desde abajo (es petisa). Esa energía para contar las historias, esa neurosis superlativa que provoca que deje a los hombres con los que sale por razones imposibles de creer. Que trabaje como editora o correctora en una editorial. Que esté rodeada de hombres. Que sea más bien baja, petisa. Capítulos gloriosos como “quien aguanta más tiempo sin masturbarse”. U otro en el que, acuerdan con Jerry ser amigos y tener sexo. Esa escena; en la que hablan de hacer “aquello” (indicando la pieza) sin mencionar una sola vez la palabra sexo, aparte de ser brillante, es el pilar, es la escena fundacional de mis deseos desenfrenados, casi perversos y mis pretensiones moy poco serias para con Elaine. No es amor, es sexo. Simplemente sexo. Es eso, no hay que darle más vueltas, son apenas tres palabras: ¡Me calienta Elaine! Nota al pie: Ya con vergüenza debo reconocer que también me calientan casi todas las minas que aparecen en Seinfeld, sobre todo las novias de Jerry. Pero ojo, con Elaine es distinto.
Mapa instructivo que indica que estaríamos frente a una película de mierda. Frases que te dice la gente (que claramente no te quiere) cuando te recomienda una película. PorYañez&Culp
“El protagonista no habla en toda la película” “Casi el 70% de la película transcurre arriba de un tractor que no anda” “El sentido es ambiguo, cada uno puede interpretar lo que quiere”. “Toda la película es un gran plano secuencia de una charla de un perro con su amo, todo con señas, con gestos y alguna que otra palabrita onda: ‘Chúmbele’, algún que otro ‘¡Guau!’, donde el amo arroja la única frase de todo el film: ‘Sí, yo estoy tan sorprendido como vos, Manchita’”. “Es la historia de una oruga que intenta cruzar un charco de agua” “El final es abierto, no sabemos bien que pasó, quién mató a quien, ni por qué, ni sabemos si alguien mató a alguien o no, ni si el protagonista era mujer, hombre, perro o un globo, no sabemos si estuvimos viendo una película o una representación de sombras chinescas, o si estábamos mirando una manchita de humedad en la pared, pero es BUE-NI-SI-MA” Nota: Cuando la película gana festivales de lugares exóticos, mejor te la van a querer vender. La regla –nuestra- sería: Mientras más raro es el nombre del festival, más insufrible el filme.
Los Conjeturadores
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Comportamientos en la interné
He aquí algunos de los exponentes típicos de comentaristas en la net. Sea honesto, ¿usted a qué especie pertenece?
1) Los que sólo usan onomatopeyas, emoticones o risas 2) Los que elogian de manera desmedida. 3) Los que resaltan parte del chiste, texto o imagen que se haya posteado. 4) Los que se esfuerzan por ser más originales y desopilantes que el posteo en sí mismo. 5) Los que aprovechan para coquetear y tirarse el lance, total, el/la que pica-pica. 6) Los que se limitan a poner “Me gusta”. 7) Los inentendibles que hacen un comentario tan encriptado que, tras ser analizado reiteradas veces, se llega a la conclusión de que el sujeto no ha entendido absolutamente NADA del posteo. 8) Los rezagados, aquellos que comentan siempre a destiempo creyendo novedad un posteo del 2009. 9) Los que comentan en otro idioma. Uno piensa: “Bien, target internacional”, para luego descubrir con algo de pudor que se trata de spam. 10) Los que responden con una imagen, video o texto ya existente. Es importante esta diferenciación: -hay quienes lo hacen con fines positivos: para sumar al posteo -hay quienes lo hacen con fines negativos (por no decir descalificadores o maléficos): para dejar en evidencia que otra mente privilegiada se nos ha adelantado
Bonus Track: Los trolls: personitas sin vida propia, resentidos sociales, y con problemas severos de constipación, que todo pero absolutamente todo les parece mal.
Conozca al desconocido #03 Nombre: Carla Ocupación: Melancólica Edad: Del pavo Patrimonio: De la humanidad Manchitas de nacimiento: Esta https://www.facebook.com/Carla.Fa.actriz 1-¿Cuál es su lugar en el mundo bondi? Si sube a un bondi completamente vacío, ¿dónde se sienta? Justifique. Lejos de la puerta en invierno, por el frío. Cerca de una ventana en verano, por los malos olores. Siempre en individual. Me quedo parada si el único asiento disponible es el del medio en el fondo. Tengo miedo de quedar de acompañante del shoffer en alguna frenada. 2-¿Qué cosa (objeto, no persona ni animal ni potus) rescataría si se prende fuego su casa? ¿Por qué? Mi aparato de goma bucal que uso por padecer bruxismo. 3-Todos nos acordamos qué estábamos haciendo el día de algún suceso importante: ¿Qué estaba haciendo, usted, el día que se suicidó Yabrán? Haga memoria, no sea vaga. Sacando fotocopias en la fotocopiadora del colegio secundario. Ahí una secretaria le comentó el hecho a la fotocopiadora. 4-¿Qué aderezo le pone a la hamburguesa, al pancho y al sanguche de milanesa? Desarrolle. A la hamburguesa ketchup, al pancho Savora y al sandwich de mila mayonesa. No tengo nada que decir al respecto... así se hizo siempre en mi casa. 5-Mencione un pasatiempos indigno o vergonzoso que practica en ratos libres. Vamos, ábrase con nosotros. Apretar 'INICIO' una y otra vez, sólo para corroborar... que no pasa nada.
Cachos de realité Plano de situación: Burger King, coordenadas desconocidas, 16.30hs de un domingo, duración de la escena: unos 8 minutos.
1- Un señor grande tiene los pelos más largos que jamás hayan sido vistos. No en su cabeza, no en su barba… sí en sus orejas. 2- Un matrimonio de unos 50 y tantos vocifera con insultos, e incluso da puñetazos sobre el mostrador, porque su pedido es entregado por partes: “Cuando llega una cosa se enfría la otra, ¡qué inoperantes!”, gritan. El circuito de mandar a recalentar lo que se fue enfriando se prolonga en el tiempo, entrando en una cinta de moebius. 3- Un hombre de la tercera edad (cuya mano figura en la fotografía) porta un vistoso y soberbio anillo, probablemente con intenciones de atraer más dinero. Junto a un amigo, también geronte, hacen valer (cada uno con el suyo propio) un cupón de descuento. El protagonista de la historia, sin embargo, se empecina en "hacerlo pasar" ya que el diminuto y arrugado papelito acusa estar vencido. La
cajera, una adolescente falta de carรกcter, estรก al borde del sollozo y se lo deja pasar. Lejos la intenciรณn de juzgar a los otros. Esta secciรณn se limita, apenas, a retratar la realidad. Para eso estรกn ustedes. Disparen, si gustan.
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Instructivo para besar en la primera cita Primero hay que elegir bien a dónde ir. Ni a comer ni al cine. A tomar algo está bien. Salvo que seas Don Jonson (?), y que tengas un don (?) para el momento del primer beso, nunca deben sentarse enfrentados. Estando uno frente al otro, cualquier intento de “avance” hacia eso anhelado puede ser un peligro de dimensiones bélicas. Un centenar de elementos, que cual campo minado, podrían estallar de un segundo a otro: copas, vasos, botellas, floreros, velas, adornitos. Por otro lado para hacer semejante locura deberías tener un manejo motriz de otro mundo. Tener que pararte, encorvado, esquivando copas de cristal, con delicioso néctar en su interior, acercarte a tu chica/o, a la vista de todos, y arrimarle la boca. ¿Y si no quiere? ¿Y si su respuesta es correrse hacia atrás? “El horror, oh, el horror”, Vos con todo ese despliegue y ella (tu cita, no hablamos de género, esto corre tanto para mujeres como para hombres) con un simple y muy breve movimiento hacia atrás coarta todo tu (absurdo) plan. No. De ninguna manera. Le estás dando demasiado poder. Demasiada ventaja. Mantengamos el poder equilibrado. Por eso... si fuste rápido y te sentaste al lado, muy bien. Si por esas cosas de la vida; porque no supiste cómo; por azar; o porque te dormiste, quedaron enfrentados. Listo, resigná el beso (el intento del beso, todavía no tenés nada) para cuando estén caminando por la calle, en el auto o en la puerta de la casa (para los amantes de clichés), pero POR FAVOR, no te arrojes a la pileta riñón sin saber bien el desenlace. Hay gente mirando. O bueno, si tenés una cara de canto rodado y no te interesa quedar pintado al acrílico, hacelo, allá vos. Pero pensá: es un ratito. Pagan y salen del bar. Listo. (Proponemos desde acá que una solución sería: beso, chuponazo al segundo de encontrarse. Puede neutralizar un poco ese juego –que todos jugamos- de histeriqueo lindo. Pero libera tensiones, descomprime, te hace encarar la cita completamente con otra cara)
Retrato de un masculino en celo De repente, ese hombre que logra estremecerte con su voz y su impronta varonil comienza a mutar frente a tus ojos: -Su tamaño se reduce -Le afloran pecas en sus sonrojadas mejillas -Se calza una simpática gorra visera levemente ladeada hacia un costado -Sus delgadas piernas lucen unas medias de toalla levantadas a más no poder -Y lo más aterrador, sostiene una chupaleta -digna del Chavo del 8- en una de sus manos Sí, ese hombre ahora es un niño. Un mocoso caprichoso que oscila entre el cargoseo chistoso y la rabieta ruidosa. En eso se resume ver a tu novio suplicándote por sexo. Y todo porque ha recibido un NO como respuesta.
*** Breve diferenciación sobre tu compañera de asiento en el bondi. No es lo mismo sentarse al lado de una mina que este buena o no en el bondi. No, no es lo mismo. No es lo mismo sentarse al lado de una vieja, al lado de un pibe o al lado de una mina que raja la tierra. Tenés novia y estás bien, no querés hacer ninguna (a veces pasa, sé que quizá te parezca una locura, pero posta boludo, pasa). Entonces, estás de novio, bien, no querés nada, NO vas a hacer nada, pero igual no es lo mismo. Vos no sos el mismo al lado de una vieja de 72 pirulos que se cae a pedazos, con enagua y zapatos símil ortopédicos, que al lado de una minusa de 23 con calzas rayadas blanco y negro. Vos, definitivamente, no sos el mismo al lado de un pendejo con gorra, pantalones anchos y meta boludeo con el Blackberry, que al lado de una terrible bomba con dos turgentes y redondas tetas y uñas pintadas de rojo fuerte. O al lado de una chica de belleza natural: cara lavada, jean y All Star. No. No es lo mismo, es imposible que sea lo mismo. No la vas a chamuyar, no te interesa hablarle ni nada, (igual no sabrías cómo), y es más, al estar al lado tuyo, en el asiento de al lado, tan cerca, ni siquiera la podés mirar bien. Todo así, no es lo mismo. No señor.
Fotonovela El pibe que arruinaba la Comuni贸n