тема номера:
Как играть по правилам? 11 ноября 2009
Возможно, вам когда-либо приходилось недоумевать: «За что они (он, она) со мной так поступили?..» Отвечу честно: если поступили, значит, есть за что. Вольно или невольно, но вы что-то сделали для того, чтобы попасть в эту ситуацию. И как ни неприятно это осознавать, никакие жалобы и стенания не помогут вам облегчить боль потери или обиды. Причин может быть много, и все сразу мы здесь рассмотреть не сможем. А поговорим сегодня о том, что такое игра, каковы ее правила, и как их правильно учитывать. Часто можно услышать фразу: «люди играют в игры». И до недавнего времени в моем понимании это означало какую-то фальшь. Мне было непонятно: какой, собственно говоря, смысл вкладывается в словосочетание «играть в игры»? Мне казалось, это означает, что человек притворяется, что-то изображает, принимает какую-то не свойственную ему роль. Помните, как у Берна: «родитель», «ребенок», «взрослый»? Или другие типологии: спасатель, жертва, коммуникатор и пр. Вариантов много, выбирайте любые, лишь бы помогло!
с тоской по маленькому цветному «матису». А теперь представьте, что вы – та же самая девушка-кассир, но мечтаете стать моделью: ходите на занятия в модельное агентство, подрабатываете на модных показах, участвуете в конкурсах. Что испытаете вы, узнав, что за победу в конкурсе награждены роскошно дорогим автомобилем? Вот тут уж вы точно будете готовы. И только по одной причине: вы сами выбрали игру с таким призом и знаете ее правила и законы. И если подвести итог, то получается, что, выбирая свою жизнь, мы выбираем уровень барьеров и призов, соответствующий нашей способности обладания. И достигая целей, мы чувствуем себя счастливыми.
Но что такое игра? Это некая модель поведения, предполагающая наличие цели, правил, барьеров, противников и призов. Иногда еще и зрителей. И получается, что в игру мы играем всегда. И называется она «жизнь»: есть цели, правила, барьеры, противники и призы. Целей может быть много или мало, они могут быть большими или маленькими, своими или чужими. И вот здесь уже возникает повод для внимательного анализа. Дело в том, что для каждого человека есть своя «планка» целей, т.е. тот уровень целей, который он может «перенести» с легкостью. Представьте себе, что вы – кассир в супермаркете. Каждый день ходите на работу, зарплата у вас небольшая, интересы простые, земные, развлечения неэкстремальные. И вдруг вы получаете письмо, в котором написано, что вам подарили «роллс-ройс», который уже стоит под окнами вашего супермаркета. Какая мысль появится в вашем уме самой первой? Не льстите себе, вам только кажется, что вы ошалеете от радости. Да, вы ошалеете, только первой вашей мыслью будет: «Что мне с ним делать?» А укрепитесь вы в этой мысли так скоро, как только обнаружите, что бензобак пуст, парковщики требуют денег за стоянку, а на простой эвакуатор эта машина не помещается. И прочая, прочая, прочая… Будете ли вы в этот момент счастливы? Вряд ли. Вы не добивались, не трудились, не готовились. Ваша способность обладания не будет соответствовать величине такого подарка, вы будете смотреть на эту удивительную машину
сами именно на такую высоту, которую сможете взять и «пережить». Может, поэтому ходят слухи, что американские миллионеры отправляют своих детей на работу еще с подросткового возраста? И может, это действительно стоит делать для своих детей?.. Подведем итоги: нужно ставить цели и идти к ним самостоятельно! Так, с целями и призами разобрались. Теперь поговорим о правилах, потому что здесь есть еще одно скользкое место. Представьте себе, что вы – футболист, и друзья пригласили вас поиграть с ними. Вы надеваете бутсы, футболку и шорты, прибегаете на встречу и обнаруживаете, что друзья ваши – хоккеисты, и едете вы сейчас на каток. И вот вы выходите на лед в бутсах и шортах, вам скользко и холодно, у вас нет клюшки и шлема, и вам не понятны их азарт, юмор и радостное настроение. Причина? Вы не готовы играть по их правилам, но и не можете играть по своим. Даже если вы сядете на зрительскую скамейку, то все равно продрогнете и удовольствия от этого не получите. Так и в жизни: у каждого человека есть своя игра, по его правилам, в которых прописано, что кому делать. И ему может казаться, что у других правила такие же, поэтому он совершенно искренне ожидает от окружающих определенных действий и поступков. И, конечно же, сильно огорчается, столкнувшись с иной моделью поведения. А когда действия других людей очень сильно отличаются от ожидаемых (не зависимо от того, носят они позитивный характер или негативный), это может вызвать серьезное расстройство и неадекватные реакции. Примером тому могут быть издевательства подростков-хулиганов над их сверстником-отличником.
Но иногда (или часто) мы вовлекаемся не в свою игру, начинаем стремиться к целям каких-то других людей. Это происходит по разным причинам: от страха, невежества или от любви. Но итог обычно один: достигая этих целей, мы не чувствуем себя счастливыми – скорее наоборот. И может, именно в этом заключается трагедия «золотой молодежи», когда уровень обладания не соответствует уровню имущества? «Можно ли повысить уровень обладания или я обречен?», – спросите вы. Вернитесь на несколько строк назад, и вы увидите рецепт. Труд, дорогие мои, – вот в чем секрет. Когда вы трудитесь и добиваетесь, ваш уровень обладания растет пропорционально вашим достижениям, вы поднимаете планку
Поэтому советую вам внимательно понаблюдать за людьми, которые вас окружают: в какую игру и по каким правилам они играют? Если сотрудник выбрал игру «я самый больной на свете человек», то каковы в ней правила? Скорее всего, они предполагают: жаловаться, страдать, ловить вирусы, быстро уставать, много курить, неправильно питаться, опаздывать на работу и долго спать по выходным. Не буду все перечислять, сами смотрите. Я лучше расскажу, что с этим делать. А делать надо следующее: учитывать! Например, вы ведь точно знаете, что есть люди, которые играют в игру «быть вором». Каковы правила этой игры? Вы тоже их знаете: воры делают вид, что являются безопасными, а сами пытаются что-нибудь у вас забрать, изобретая различные способы и прибегая к хитрости. И вы, зная эти правила, не отвечаете тем же (надеюсь), а просто учитывае-
www.informanager.com.ua
те: закрываете двери на замок, ставите сигнализацию на автомобиль, в конце концов, страхуете имущество. И это позволяет вам не горевать на пороге обворованной квартиры, восклицая: «За что они со мной так?!» Вы просто учли правила чужой игры, благодаря чему чувствуете себя уверенно и безопасно. Так и в отношениях. Если вы играете по чуждым вам правилам, это истощает вас, делает злобным, мелочным, несчастным. Вы и сами не понимаете причин своего раздражения, от этого еще больше сердитесь, или впадаете в апатию, или, возможно, даже мстите. Вы знаете случаи, когда человек менял хорошую работу на, по вашему мнению, худшую и был счастлив? Или из отношений, на вид благополучных, вдруг «перескакивал» во что-то совершенно противоположное, получая искреннее, живое удовольствие от криков и скандалов? Вы создаете сотрудникам идеальные условия, а они жалуются и саботируют, зато в жестких рамках прекрасно работают. Кто-то нуждается в «пинке», а кто-то – в добром слове, свободе или инициативе. И когда вы понимаете правила той игры, в которую играет человек рядом с вами, у вас появляется возможность иногда подыгрывать, а иногда бросать вызов или ставить правильный барьер.
очередной раз ты хотел сделать как лучше, а получилось как обычно. Просто надо делать правильные вещи; этого более чем достаточно, чтобы идти по жизни честно, с высоко поднятой головой. ЛБ: Вам приходилось играть по чужим правилам, как это было для вас? СК: В жизни достаточно часто приходится играть по чужим правилам, подстраиваться, потому что мы не однородны по сути своей. Есть бизнес, есть госорганы, есть контролирующие органы – у каждой структуры свои правила – формальные и неформальные, плюс у каждого человека есть свои принципы и так далее. И стратегия поведения зависит от того, какой результат необходим. Если перед тобой стоит цель, которую надо достичь, то начинаешь играть по правилам тех людей, от которых зависит ее достижение. Я не сказал бы, что это постоянное насилие над собой или что-то в этом роде, просто важно совместить их правила со своими принципами, возможно, это не так просто, но все-таки, как правило, удается.
Сегодняшний гость Студии BogushTime – Сергей Костев, управляющий Николаевским региональным отделением АО «ОТП Банк». Он согласился рассказать нашим читателям о своих правилах игры под названием «жизнь».
ЛБ: Каких людей вы чувствуете как «своих»? СК: С точки зрения личных отношений, это прежде всего семья: жена и, как бы банально это ни звучало, сын, которому всего лишь 8 месяцев. Это примеры «своих», которые таковыми являются безусловно. Разумеется, также это люди, с которыми я работаю. Кто-то уже 7 лет со мной, кто-то чуть меньше… Это мои заместители, начальники отделов, команда единомышленников, которые действительно понимают меня, которых понимаю я. Мы можем расходиться во мнениях, спорить, но у нас не возникает непонимания относительно общечеловеческих ценностей. Среди клиентов есть целый ряд людей, которых также чувствуешь как «своих». Это люди со своим кодексом, внутренним стержнем. Общение с ними очень ценно. ЛБ: А что вы вкладываете в понятие «общечеловеческие ценности» ? СК: Честное отношение к людям и к той организации, которая тебе платит деньги, просто честная работа изо дня в день. На самом деле, тут в 80, а то и в 90 случаях из 100 не надо какого-то супергероизма или таланта, надо просто изо дня в день делать свою работу.. Конечно, иногда, как говорится, есть место подвигу: возникают нестандартные задачи, и их тоже надо решать. ЛБ: Как вы находите «своих» людей? СК: Все достаточно просто. Уже на первой встрече с будущим клиентом часто понимаешь, каким будет дальнейшее сотрудничество: получится оно или нет, будут ли у вас хорошие отношения, или просто обслуживание, во время которого вы раз в квартал встречаетесь и о чем-то говорите. Конечно, всегда хочется, чтобы это были действительно достаточно теплые, доверительные отношения, когда ты понимаешь, что клиент тебя не подведет, и ты стараешься не подвести клиента ни в чем. В принципе, в игре под названием «бизнес» все так же, как и в личных отношениях.
Людмила Богуш: Сергей, как вы понимаете слова «игра жизни»? Сергей Костев: В одном фильме главный герой сказал, что нельзя относиться к жизни слишком серьезно, иначе из нее не выберешься. Есть еще такое выражение – «идти по жизни играючи»… Я его понимаю так: во многих случаях нельзя углубляться во что-то чрезмерно, переживать из-за каких-то вещей. Потому что потом, по прошествии времени, все это действительно оказывается несущественным, неважным... И если жить играя, если в работу вносить где-то элементы игры, где-то веселья, то все происходит гораздо легче, веселее и намного эффективнее. Поэтому до определенной степени жизнь – это действительно игра. ЛБ: Каковы правила вашей жизненной игры? СК: Существует определенный общепринятый принцип: «относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». На мой взгляд, это не совсем корректная постановка вопроса. Я думаю, что руководствоваться надо своими внутренними принципами, правилами жизни. Разумеется, для этого как минимум они должны быть у человека. Соответственно, только поступая согласно им, можно быть уверенным, что делаешь правильно, и жалеть только о своих поступках, ошибках и неудачах. И ни в коем случае не переживать о том, что в
щей цели, а потому что начинаем учить друг друга жить.
ЛБ: Что вы делаете, если видите, что человек рядом с вами, не разделяет ваших правил и ценностей? СК: Это его право. Мы в жизни контактируем не по поводу правил или ценностей, а для решения каких-то задач, достижения целей и, соответственно, получения определенных результатов. Если сконцентрироваться на решении задачи, то можно снивелировать расхождения в жизненных принципах. Зачастую проблемы в общении с людьми возникают не потому, что мы не хотим достичь какой-то об-
Не ждите, что кто-то будет играть по вашим правилам. Не переделывайте людей. Сколько браков распалось из-за того, что кто-то когото пытался перевоспитать, сколько дружеских отношений переросло в ненависть, сколько компаний развалилось. Лучше ищите тех людей, чьи жизненные правила совпадают с вашими. Я думаю, что их так же много, как и других. Просто играйте свою игру жизни по своим правилам, общаясь с теми, кто с вами в одной команде: кто разделяет ваши ценности, уважает ваши интересы, радуется тому, что радует вас, ищет то, что ищете вы. Их много, ваших единомышленников! Искренне Ваша, Людмила Богуш
ОТКРЫТА РЕГИСТРАЦИЯ…
• • • •
В каких пропорциях следует делить свое время среди основных направлений жизни, т.е. работа (бизнес), семья, здоровье, отдых, самообучение (самосовершенстование), друзья? Как составить план своей жизни до 40 лет? Как дать задание исполнителю, чтобы задание было исполнено правильно, в срок и просто не было забыто? По какому признаку следует делить дела на те, которые следует делегировать и те, которые решать самостоятельно?
С такими вопросами участники приходят на тренинг и получают исчерпывающие ответы. Регистрируйтесь на тренинг «Управление временем и делегирование» 24-25 ноября по тел. (044) 599-1950, 599-0424 или эл.почте boyko@bogushtime.com.ua.
www.informanager.com.ua
Дизайн и верстка «Guajiro» www.guajiro.com.ua
... на тренинг «Управление временем и делегирование». Очень часто люди бизнеса не уделяют внимания личной жизни, а людям, находящимся дома, не хватает карьерного развития. У одних нет возможности встретиться с друзьями, у других — отправиться в путешествие, а у третьих — заняться саморазвитием. Тайм-менеджмент как раз и учит уделять время всем важным сферам жизни. А от этого, в итоге, зависит насколько человек успешный и результативный.