*1* Az Úristen megelégeli a világ bűneit, és elhatározza, hogy tíz nap múlva özönvizet bocsát a földre. Ezt égi szózat útján közli is az emberiséggel. Az amerikai elnök tévészózatot intéz népéhez: - Imádkozzatok, böjtöljetek, adakozzatok, osszátok szét kincseiteket a szegények között. Tíz napunk van arra, hogy töredelmes bűnbánatunkkal megpróbáljunk bejutni a mennyországba! A szovjet párt f titkára is tévészózatot tart: - Nyissatok föl minden raktárt, magazint, hordjatok haza minden fellelhet ételt és italt. Tíz napunk van arra, hogy megpróbáljunk egy kicsit jól élni! Az izraeli miniszterelnök tévészózata rövid: - Zsidók! Tíz napunk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
*2*
- Állítom neked, hogy a zsidó a világ legoptimistább népe! - Mire föl? - Mert már akkor levágnak bel le, amikor még azt sem tudják, hogy mekkora lesz.
*3*
Tel Aviv repül terén föl-alá futkos Kohn, és hangosan kiabálja: - Két jegy Amszterdamba átadó. Két jegy Amszterdamba azonnal átadó. Valaki jámborul megkérdezi: - Tessék mondani, retúr?
- Hülyékkel nem tárgyalok! Két jegy Amszterdamba azonnal átadó. Két jegy Amszterdamba átadó...
*4*
A falu legszegényebb zsidaja, L w Ábrahám, végs elkeseredésében levelet ír a Jóistennek, hogy segítse meg t nagy szükségében, küldjön egy kis pénzt neki. A levelet leteszi a templom küszöbére. Másnap. a rabbi megtalálja, nagyon meghatódik, elmegy L wékhez, ad tíz guldent az öregnek azzal, hogy azt a Jóisten küldi. Amikor a rabbi elmegy, L w odaszól a feleségének: - Nekem legyen mondva,'Sáralében, amennyit ebb l a rabbi megtartott magának'
*5*
Az egykor kikeresztelkedett és Amerikában meggazdagodott L wenstein Samu meghal, és minden vagyonát az olaszliszkai hitközségre hagyja. A hitközség elnöke aggályoskodik: - El lehet fogadni egy kikeresztelkedett zsidó pénzét? A rabbi megnyugtatja: - El, mert szent célra megy. - Nem értem, mi ebben a szent cél? - Az, hogy zsidók kapják.
*6*
A bóher morfondírozik: - Mégis a legjobb az antiszemitáknak. Azok akkor is örvendeznek, amikor karácsonykor eszik azt a finom bejglit, meg akkor is, amikor látják hosszúnapkor , hogy a szegény zsidók éheznek.
*7*
A rabbi műfogsort csináltat magának. Pár nap múlva visszamegy a fogorvoshoz és rendel egy másik fogsort. - Miért? A múltkori nem vált be? - Nagyon is' De kett kell: egy a tejes ételekhez, egy a húsosokhoz ,
*8*
- Mi egy város? - teszi fel a kérdést egy talmudista a bölcs rabbinak. A rabbi simogatja a szakállát, tűn dik egy kicsit, majd azt mondja: - Ahol tíz naplopó meg tud élni, az már egy város.
*9*
Három ki keresztelkedett zsidó beszélget. - Én azért keresztelkedtem ki, hogy megtarthassam a jó állásomat - mondja az egyik. - Én azért - így a másik -, hogy a gyermekeimet felvegyék majd az egyetemre. - Én meggy z désb l keresztelkedtem ki - mondja a harmadik.
Mire a másik kett : - Na jó, ezt meséld a gójoknak
*10*
Egy gazdag keresztény pénzt ígér Grünnek, ha hajlandó kikeresztelkedni. - Akár ebben a pillanatban is - áll rá Grün az alkura. - Az nem megy olyan könnyen, barátocskám. Az négy hétbe is beletelik , - Nem lehetne valamivel gyorsabban? - Miért olyan sürg s magának? - Mert közeleg a húsvét, és ha nem tudom id ben hazaküldeni a pénzt, a családom nem tud maceszt venni
*11*
- Büszke vagyok rá, hogy zsidó vagyok - jelenti ki Kohn. - Ugyan miért? - kérdi Grün. - Mert ha nem lennék büszke, akkor is zsidó volnék.
*12*
Könyörög a rabbinak Kohn: - Közelegnek a karácsonyi ünnepek, rabelében, s ne kem nincs egy vasam sem, adj kölcsön ötezret.
A rabbi fölfortyan: - Mit hallok? Egy zsidónak a karácsony egy ünnep? - Én olyan sóher vagyok, rabelében, hogy nekem minden nap ünnep, amikor pénzt kapok!
*13*
Az els világháború idején bevonult katonának galiciai falujából a göndör hajú, pajeszos, szakállas Grün Ábris. Az rmester azonnal megparancsolta, hogy nyírják le a haját és a szakállát. Ábris összegyűjtötte szakállának és tincseinek a maradványait, berakta egy vászonzacskóba, és ráírta: "Pro Pátria 1914. "
*14*
Vásárba igyekezett kora hajnalban Lów Ármin. Szembejött vele a földesúr a kíséretével. - Na, Ármin, vedd úgy, hogy itt a vásár, pakold ki csak szépen a holmidat ide elém! Mit tehetett Ármin, sóhajtozva kirakodta a holmiját a földre, de amikor a földesúr lehajolt, hogy turkáljon benne, jól fenéken billentette. - Melyik volt az a szemtelen bitang?- méltatlankodott az úr. Ármin égnek emelte a szemeit: - Ki tudhatja, ebben a vásári sokadalomban ? !
*15*
- Két nagy bajom van - panaszkodik Kohn. - Az egyik az, hogy a feleségem zsidó. - De hiszen te is az vagy! - Az meg a másik.
*16*
Egy keresztény és egy zsidó azon vitatkozik, hogy melyik vallás szebb. Azt mondja a keresztény: - Három dolog nem tetszik nekem a maguk vallásában. El ször is az, hogy a templomban a fejükön tartják a kalapot. Másodszor az, hogy rettenetesen hangosan imádkoznak. Harmadszor pedig az a kifogásom, hogy a zsidó temetés nagyon csúnya. A zsidó megvakarja a füle tövét, és azt mondja: - Én erre mindre tudok felelni. A kalap ot azért nem vesszük le, mert nekünk a fejünk a legbecsesebb testrészünk, és nagyon féltjük. Azért imádkozunk olyan nagyon hangosan, mert a mi Jehovánk már igen-igen öreg, s egy kicsit nagyot hall. Abban viszont igaza van, hogy a zsidó temetés csúnya. Magam is szívesebben végignézem tíz keresztény temetését, mint egy zsidóét!
*17*
- Hova tetted az ezrest, amit tegnap adtam neked? -vonja kérd re Grün a feleségét.
- Egyházi célra fordítottam. - Egyházi célra? ! - Na ja, vettem rajta egy új kalapot. Igazán nem kívánhatod, hogy abban a régi vacakban járjak a templomba!
*18*
Újévkor rituális szokás imát mondani vízparton, és az elmúlt év bűneit jelképesen a vízbe dobni. Az ifjú Kohn újévkor egy sz ke parasztlánnyal jelenik meg a folyóparton. Barátai kérdésére megmagyarázza: - Van egy kis közös vízbe dobni valónk.
*19*
A rabbi prédikációjában így ostorozza híveit: - Az rendben van, hogy csaltok. A csalás bűn, de legalább hasznotok van bel le. Az is rendben van, hogy erkölcstelenkedtek. Az erkölcstelenség bűn, de legalább gyönyörötök telik benne. De az nincs rendben, hogy állandóan káromkodtok, ti aljas, büdös, utolsó gazemberek!
*20*
- Hogy van az, Kohn, hogy te nem hiszel Istenben, mégis buzgón jársz a templomba?
- Hiszem, hogy nincs Isten! Csak nem tudom, igazam van-e...
*21*
- Te disznóhúst ettél, Kohn - mondja fedd leg a rabbi. - Na és? Tegnap láttam, hogy a katolikus pap maceszt evett. A gójoknak szabad, a szegény zsidónak nem?
*22*
A közös húsvéti családi imát a szokásnak megfelel en így fejezi be a családf : - És add meg nekünk, Uram, hogy a következ húsvétkor mindannyian együtt lehessünk a te szent városodban, Jeruzsálemben! A kis Móricka közbeszól: - Tatelében, én nem akarok Jeruzsálembe menni, én itt akarok maradni! - Hát olyan jó itt nekünk, Móriclében? Emlékezz csak, mennyit csúfoltak téged is a gójok gyermekei, amiért zsidó vagy! - Ha nem tetszik nekik, hogy mi itt lakunk, akkor menjenek a gójok kölykei abba a Jeruzsálembe!
*23*
Egy vidéki hitközségben minden évben menesztik a hitközségi elnököt, és újat választanak helyébe. A közelg választásra mindenki Gutmann Ármint szeretné elnöknek jelöltetni, de
semmiképp sem vállalja.
A rabbi megpróbál beszélni vele: - Ne csökönyösködj, Ármin, fogadd el a jelölést. Látod, mindenki azt akarja, hogy te legyél az elnök. - Ahogy te tévedsz, rabbi! Ezek nem azt akarják, hogy én az idén elnök legyek, hanem azt, hogy jöv re bukott elnök legyek!
*24*
Új templom építését határozza el a hitközség. A hív k lelkesen ajánlják fel a hozzájárulásukat: - Én adom a téglát! - Én adom a meszet! - Én adom a faanyagot! - Én adom a bádogot! Csak a hitközség leggazdagabb embere, Kaufmann Izsó hallgat. A rabbi rákérdez: - Mi az, Izsó, te nem ajánlasz fel semmit? - De igen, rabbi. Én majd felügyelek arra, hogy a zsidajaid szét ne lopkodják az összehordott anyagot!
*25*
- Én ismerek egy igazi csodarabbit ! A minap szemtanúja voltam, hogy bevittek hozzá egy vakot és egy süketet. Öt perc múlva kijöttek, s az egyik látott, a másik meg hallott. - Valóban? - Igen! A vak hallott, a süket meg látott.
*26*
- Nagy bűnöm van, rabelében . - Mondjad, fiam, mi az? - Evés el tt nem mostam kezet, és nem mondtam el a rituális imát. - Csak ennyi? - Ennyi. - És miért nem cselekedtél a mi hitünk el írása szerint? ! - Zsenírozva voltam... Tudod, egy keresztény vendégl ben... - És mit kerestél te - zsidó létedre - egy keresztény vendégl ben? ! - Hosszúnap volt éppen, s tudod, hogy ilyenkor minden kóser étterem zárva van!
*27*
A fiát korholja az öreg Weisz: - Képes vagy hosszúnapkor enni? Látod, én öreg és beteg vagyok, mégis böjtölök! Mire az ifjú Weisz, flegmán:
- Akkor egyik nk sem jut a Paradicsomba. Én azért, mert nem böjtölök, te meg azért, mert nincs is Paradicsom...
*28*
Az életveszély feloldja azt a tilalmat, mely szerint hosszúnapkor sem enni, sem inni nem szabad. A nagyböjt napján Friedmann Pinkász rémülten kiabálja az imaházban: - Jaj, szomjan halok...szomjan halok... A rabbi életveszélyesnek min síti a helyzetet, hozat egy kancsó vizet. Pinkász kiissza fenékig, majd hálás tekintettel mondja: - Köszönöm, rabelében. És megígérem, hogy ezentúl hosszúnapon nem reggelizem majd sós heringet !
*29*
A falusi gazda megkérdezi a szatócstól: - Mondja, Weisz úr, miért van az ajtófélfán a mezüze? - Tudja, az olyan házi áldás féle, Mózes igéi vannak rajta, azért van, hogy mindig eszünkbe jusson az Isten. - És mondja, Weisz úr, a mérlegre nem kellene ilyen mezüze? !
*30*
- Képzeld Kohn, hosszúnapra feljött hozzánk az anyósom Kisvárdáról - újságolja Orün. - Micsoda mázlista vagy! Neked most már igazán nem lesz kunszt böjtölni, ha így elvették az étvágyadat !
*31*
- Milyen jó, hogy nem szeretem a babf zeléket mondja a bóher a társának. - Mert ha szeretném, rettenetesen sokat ennék bel le, pedig szörnyen utálom!
*32*
Nem talál munkát Kohn a falujában, útra kel, hogy szerencsét próbál máshol. Két hét múlva táviratot küld a barátjának,Otünnek: "Kántor lettem Olaszliszkán. " Otün visszatáviratozik: "Meg vagy rülve? Hiszen nem is tudsz énekelnil" Újabb választávirat érkezik: "Nem én rültem meg, hanem Olaszliszka!"
*33*
Megütközve látja a rabbi, hogy hosszúnapkor Kohn egy vendégl ben ül és falatozik. Rárivall: - Így tartod be az ünnepi törvényeket? - Nézd, rabelében - mondja Kohn, és nyugodtan eszik tovább
- Ma kaptam egy felszólítást az adóhivataltól, beperelt a hitelez m, megszökött a pénztárosom a kasszával... hát nekem ez egy ünnep?
*34*
Újév napján nem akar megszólalni a sófár, a kosszarvból készült kürt. A zsidók izgatottan tanakodnak, mitév k legyenek. - El kell mondani egy imát - javasolja az egyik. - Be kell kenni ecettel - javasolja a másik. - Biztos, ami biztos - szól a rabbi. - Ima, ecettel!
*35*
Sertéshúst eszik Kohn a vendégl ben. Otün iszonyodva ráförmed: - Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért?! - Nekem mondod? - veti oda fIegmán Kohn. - Láttam az étIapot!
*36*
- Manapság, amikor annyi ember éhezik a világon mondja fanyar bölcsességgel Kohn -, a hosszúnap sem egy kimondott zsidó élvezkedés!
*37*
Egy bóher éhesen megy faluról falura, de sehol nem kap kóserkosztot. Végül is bemegy egy keresztény vendégl be, jóllakik kelkáposztával. Ahogy kilép a vendégl b l, iszonyatos dörgés és villámlás fogadja. Sóhajtva néz fel az égre: - Ekkora felhajtást azért a vacak kelkáposztáért...!
*38*
A zsinagóga el tt odaszól Schwarcz régi haragosának : - Te Weisz, ne nézz rám olyan csúnyán, mintha én találtam volna fel a hosszúnapot !
*39*
Az új rabbi panaszt tesz a hitközségi elnöknél, hogy rossz a pincéje. A hitközség kiküld egy szakért i bizottságot, köztük van egy mérnök is, alaposan megvizsgálnak mindent, és kijelentik, hogy a pince - jó. A rabbi: - Egy jó pince tele van borral, pálinkával, vajjal, heringgel, füstölt libacombbal. Ebben se bor, se pálinka, se vaj, se hering, se füstölt libacomb. És ez maguknak egy jó pince? !
*40* A bóher álmodozik: - A fokhagyma nagyon finom... A csokoládé még finomabb... Milyen finom lehet a kett együtt!
*41*
Az öreg - de magát nagyon jól tartó - Weisz dicsekszik: - Az én fiatalságomnak az a titka, hogy egész életemben rengeteg vöröshagymát és fokhagymát ettem! Valaki megjegyzi: - Micsoda titok! Nem lehetett könnyű megtartani!
*42*
Hosszúnapkor Kohn mellét döngetve vallja meg nagy bűnét, hogy disznóhúst evett. Pár nap múlva a rabbi meglátja Kohnt a vendégl ben, amint éppen sertéssültet falatozik. Korholni kezdi t: - Ejnye, Móric, hát miért eszel megint disznóhúst? - Csak azért, rabelében, hogy jöv hosszúnapkor legyen mit megbánnom ...
*43*
Szigorúan megfeddi a rabbi Kohnt: - Izsó, te nem jársz templomba! Hát nem félsz te az Istent l? - Már hogyne félnék? Azért kerülöm még a házát is!
*44*
Választás van a hitközségben. Miután a kis zsidók összefognak, csupa suszter meg szabó kerül be a vezet ségbe. A kibuktatott hitközségi elnök gúnyosan jegyzi meg: - Azel tt csupa mértékadó ember volt a vezet ségben. Most meg csupa mértékvev ...
*45*
- Jahve mégsem igazán jól csinálta meg ezt a világot mondja a sorsával elégedetlenked bóher. A rabbinus ráförmed: - Miért, te jobban csináltad volna? - Igen! - No, akkor miért nem látsz hozzá rögtön?
*46*
A nagy ünnep el estéjén Orün elmegy a templomba, utána otthon jól bevacsorázik, elolvassa az esti újságot, majd ágyba bújik, mellén összekulcsolja a kezét, és imádkozni kezd: - Édes jó istenem, tavaly hosszúnapkor erre az évre tízezer gulden jövedelmet kértem t led, de te nem adtál csak 4236 guldent. Buzgón kérlek tehát, hogy a hátralév ő76Ő guldent három nap alatt kiegyenlíteni legyél szíves, ellenkez esetben, a legnagyobb sajnálatomra, kénytelen leszek követelésemet ügyvédemnek behajtás végett átadni...
*47*
A smucig Kohnné csak egy gyertyát gyújt meg a péntek esti imához. - Spórolni kell! - mondja határozottan. - Legalább még egyet gyújts meg - kérleli Kohn -, hogy ezt az egyet lássam!
*48*
- Miért bántod folyton azt a szerencsétlen Orünt - rója meg szelíden a rabbi Kohnt. - Hiszen benne van a Bibliában, hogy szeresd a te felebarátodat... Mire Kohn: - Na ja, de amikor a Bibliát írták, ez a piszok Orün még nem élt!
*49*
Hosszúnapkor , ami a kiengesztelés, a bűnök megvallásának és megbocsátásának is ünnepe, Weisz odamegy régi haragosához, kezet nyújt neki és azt mondja: - Kívánom neked mindazt, amit te kívánsz nekem. Mire Schwarcz villogó szemekkel: - Már megint kezded? !
*50*
- Miért olyan hosszú a zsidók orra? - Mert Mózes az orruknál fogva vezette ket negyven éven át a pusztában.
*51*
- Mi a Talmud? - kérdi kíváncsi tanítványa a bölcs rabbitól. - Hogy jobban megértsd, mondok egy példát. . . Felte szem az els kérdést: ha ketten beleesnek egy kéménybe, s az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad, melyik fog megmosakodni ? - Természetesen a kormos. - Tévedés! A kormos ránéz a társára, látja, hogy az tiszta, s azt hiszi,
is tiszta
maradt, tehát nem mosakszik. A tiszta viszont látja, hogy a másik kormos, azt hiszi, hogy
is bekormolódott, tehát
fog mosakodni. . .
Felteszem a második kérdést: ugyanaz a két ember még egyszer beleesik a kéménybe, az egyik tiszta marad, a másik kormos, melyik fog megmosakodni? - Most már tudom: a tiszta. - Tévedtél ! Mind a ketten emlékeznek rá, hogy korábban becsapódtak, a kormos ránéz a társára, és látja, hogy az tiszta, rögtön tudja, hogy akkor
a piszkos, neki
kell mosakodnia. . . Felteszem a harmadik kérdést: ugyanaz a két ember harmadszor is beleesik a kéménybe, az egyik kormos lesz, a másik tiszta marad, melyik fog megmosakodni ? - Világos hogy az, aki tiszta maradt. - Szamár vagy Hát el tudod képzelni, hogy ha két ember beleesik a kéménybe, akkor az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad? Na látod: hát ez a Talmud!
*52* -Még hogy az Isten segít minket, még hogy mi vagyunk a kiválasztottjai – morfondírozik a jámbor talmudista.- Hát amikor ki kellett váltanunk magunkat a fáraó fogságából, egy fillért sem adott, úgy kellett kölcsönkérnünk a szomszédos népekt l. Csak az Egyiptomra mért tíz csapást finanszírozta a saját zsebéb l…
*53* Két bóher sétál egy kiszáradt patak partján. - Honnan itt ez a sok k ? - A patak hordta ide. - És hová lett a patak? - Elment újabb kövekért.
*54*
Egy idegen városban Kohn fiákerbe ül, a kocsis készségesen mutogatja neki a nevezetességeket : - Ez itt a katolikusok katedrálisa. . . amaz a reformátusok temploma. .. szemben vele az evangélikusoké. . ez itt a zsidó imaház. . . - És antiszemiták vannak-e a várásban? - Azt nem tudom, de hogy templomuk nincs nekik, az biztos.
*55*
Egy utcagyerek csúfolni kezdi az utcán békésen sétáló Kohnt és Orünt: - Hülye zsidók ! Hülye zsidók ! Kohn egy tízest nyom a gyerek markába, és sétál tovább. Orün nagyon meglep dik: - Hülye zsidóknak nevezett bennünket, erre te adsz neki egy tízest? - Na ja. Másokkal is ezt fogja csinálni, mert azt hiszi, hogy másoktól is kap egy tízest. - Na és? - Na és, egyszer majd csak felpofozza valaki!
*56*
Két bóher éhesen kóvályog az utcán. Az egyik bekopog a fukar Weiszhez egy kis alamizsnáért. Pár perc múlva már röpül is kifelé az ajtón. - Ett l a vén uzsorástól hagytad magad kirúgni? Hisz fél lábával már a sírban van! - De a másik fél lábával még egészen jól rúg!
*57*
- Állítom, hogy mégiscsak a legjobb zsidónak lenni mondja egyik bóher a társának. - Ebben az antiszemita világban? - Na ja, a zsidó legfeljebb kikeresztelkedik, de mit csinálhat az antiszemita?
*58*
Jó cselekedeteir l mesél egymásnak három jámbor, vallásos zsidó. - Egy ismeretlen fiatalasszony beleesett a folyóba kezdi az egyik -, én éppen a parton sétáltam, kés
sz volt, a víz nagyon hideg, de én mit se tör dtem a
hideggel, beugrottam a vízbe, és kimentettem a veszélyb l. - A szomszédunkban egyszer tűz ütött ki - meséli a másik jámbor -, megtudtam, hogy egy gyermek bent rekedt a házban, mit sem tör dtem a lángokkal, bementem, és kimentettem a veszélyb l! - Semmi! - mondja erre a harmadik. - Egyszer táviratot kaptam Párizsból, hogy veszélyben van az örökségem. Éppen szombat volt, de én mit sem tör dtem a szombattal, elutaztam, és kimentettem a veszélyb l!
*59*
Szombaton nemcsak üzletelni, de még a pénzr l társalogni sem szabad. Két jámbor zsidó a zsinagóga el tt: - Ha most nem volna szombat, megkérdezném, mennyibe került ez az új öltöny rajtad? - Ha most nem volna szombat, megmondanám, hogy száz guldenbe...
*60*
Autóval utazik a rabbi, a kocsi lerobban, kénytelenek kiszállni. Amíg a sof r a kocsi javításával foglalatoskodik, a rabbi imádkozni kezd. Arra megy egy jámbor zsidó, és csúfolkodva megjegyzi:
- Na szép, imádkozás közben autót javítani! - Ahogy te tévedsz! Mi még az autójavítás közben is imádkozunk!
*61*
Egy zsidó koldus, elunván a sóherságot, elhatározta, hogya kisvárdai rabbinak adja ki magát. Így is tett, s mindenütt nagy tisztelettel fogadták, gazdagon megvendégelték. Egy dunántúli városban a tiszteletére rendezett lakomán felállt egy idegen férfi, és azt mondta: - Én Kisvárdáról jöttem, nagyon jól ismerem az ottani rabbit. Ez az ember nem a kisvárdai rabbi, ez egy közönséges szélhámos! A koldus erre, szemét forgatva, így válaszolt: - Az egész világ tudja, hogy én vagyok a kisvárdai rabbi, csak éppen Kisvárda tagadja ezt. De hát mit számít Kisvárda az egész világgal szemben?
*62*
A szegény rabbi megbetegszik tüd vészben. Az orvos azt ajánlja, hogy sétáljon sokat, és igyon sok tejet. A hitközség elöljárósága összeül tanácskozni, majd egy delegáció közli a rabbival a döntést: - Tej, sajnos, nincs... De a séta, az mehet!
*63*
Ketten utaznak ugyanazon a hajón: a hithű Grün és a vallására fittyet hányó Kohn. Reggel ébredéskor Grün rögtön imádkozni kezd, Kohn csak nevet rajta.
- Te nem szoktál reggel imádkozni, Kohn? - Nem. - Akkor te elvesztetted az életed negyedét! Délben, amikor Grün újból imádkozik, Kohn továbbra is kineveti. - Te evés el tt sem szoktál imádkozni, Kohn? - Én egyáltalán nem tudok imádkozni. - Nem tudsz imádkozni? Akkor te elvesztetted a fél életedet! Délután a fedélzeten Grün túl mélyen kihaj ol a korláton, és belepottyan a vízbe. - Tudsz úszni, Grün? - Nem tudok... - Akkor te elvesztetted az egész életedet!
*64*
Váratlanul betoppan Kohn a Grün-családhoz, s látja, hogy azok sonkát esznek papírból. - Ha már úgyis sonkát esztek, miért papírból, és nem tányérból ? - Még mit nem! - méltatlankodik Grünné. - Hogy eltréflizzük vele az edényt? !
*65*
Miért kellett Lótnénak sóbálvánnyá változnia? - érdekl dik Móricka a papájától. - Az úgy volt, hogy az Úr tíz igazat keresett Szodomában, de csak ezt az egyet találta. Gyorsan besózta hát, hogy az is el ne romoljon...
*66*
A hitközség vezet i panaszt tettek a rabbijuk ellen, mert a szószékr l azt mondta rájuk, hogy csalnak, lopnak és gonoszsággal szerzik a vagyonukat. A f rabbinus maga elé hívatta a bepanaszoltat, és így feddte: - Téged a híveid azért választottak meg, hogy a Talmudból új dolgokat mondjál nekik. Márpedig az, hogy csalnak, lopnak, igazán nem új dolog...
*67*
A frissen kikeresztelkedett Blau Rezsin bemegy a kegyszerboltba, és mindenféle kegytárgyat összevásárol: aranykeresztet, rózsafüzért, imakönyvet. Az eladó megkérdezi: - Adhatok esetleg egy Új testamentumot is? - Hogyne! S t, ha lehet, a legeslegújabbat!
*68*
A bóher mélázik a Talmud fölött: - Ha Jehova minden gonoszt barommá változtatna, mint Nabukodonozorral tette, ugyancsak felmenne a széna ára!
*69*
A hitközség elnökének súlyos gyomorbetegsége van, elkerülhetetlen a műtét. Az elnök a város leghíresebb specialistájával, egy keresztény professzorral operáltatja meg magát. Mivel az els műtét nem jár eredménnyel, fél év múlva az elnök megint megoperáltatja magát, de most már egy zsidó orvossal. Ez a műtét kitűn en sikerül. Felgyógyulás után az elnök elmegy a zsidó orvoshoz, és megkérdezi: - Hogy van az, kedves doktor úr, hogy az a híres specialista nem tudott nálam eredményt elérni, ön viszont, akinek sokkal kisebb a gyakorlata, tökéletesen kigyógyított a gyomorbajomból ? ! - Mbach! - mondja a zsidó orvos. - Mit tudhatja azt egy keresztény, milyen gyomor kell a mi hitközségünkhöz!
*70*
Két egymás melletti borbélyszékben borotválkozik Kohn és Grün. Amikor Grünnel végez a fodrász, udvariasan megkérdezi: - Kölnit parancsol az arcára? - Elegem van a maguk kölnijéb l ! Valahányszor bekennek vele, otthon a feleségem mindig azzal fogad, hogy "fiacskám, már megint olyan illatod van, mintha a bordélyházbó1 jöttél volna." Közben Kohn borotválását is befejezi a borbélya. Az is megkérdezi : - Parancsol kölnit? - Nekem adhat - mondja flegmán Kohn -, az én feleségem nem tudja, milyen illat van a bordélyházban.
*71*
A rabbi korán felkelti a kocsisát, ráparancsol, hogy azonnal fogjon be, még reggelizni sem engedi, annyira sürgeti az indulást. Útközben találkoznak egy másik szekérrel, annak a hajtója megkérdezi, hova igyekeznek? - Mi alighanem a mennyországba - feleli a kocsis -, mert a rabbi ott hátul imádkozik, én meg itt elöl böjtölök…
Egy kisebb falu gyönyörű új zsinagógát építtetett. A bejárat fölött két k oroszlán a Tízparancsolatot tartotta. A közeli város rabbija is eljött megtekinteni, és elragadtatással gratulált a hitközség elnökének. Az elnök kicsit kesernyésen köszönte meg: - Valóban szép, csak az a baj, hogy az itteni zsidók nagyon vallástalanok. Itt már a két k oroszlánon kívül senki sem tartja a Tízparancsolatot!
*72*
Az Amerikába kivándorló Kohntól a kiköt ben megkérdezi egy tisztvisel : - Mivel kíván foglalkozni? - Még nem tudom, de az a tervem, hogy valamilyen tisztességes munkával keresem meg a kenyerem. - Ideának nem rossz, mert ez az egyetlen pálya itt, ami még nincs túlzsúfolva. . .
*73*
Heinének egyszer azt mondta valaki: - Ön büszke lehet rá, hogy abból a népb l való, amelyb l Jézus Krisztus is származik! - Büszke is volnék rá, ha más is nem származott volna bel le!
*74*
Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta: - Az Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer...
*75*
Moses Mendelsohnt tudóstársai javasolták akadémiai tagságra, de a király elutasította. - Ugye rosszul esik ez neked, Moses? - Cseppet sem. Az viszont nagyon bántana, ha a király javasolt volna, és az akadémikusok utasították volna el!
*76*
Liebermannt, a fest t megkérdezték:
- Miért írják alá a fest k képeiket a jobb alsó sarokban? - Nehogy a műért k fordítva akasszák fel a falra!
*77*
Nagy nyomorban élt New York szegénynegyedében a fiatal Kohn, éppen csak a legszükségesebbekre futotta csekélyke keresetéb l. Sok hónapos önmegtartóztatás után nagyon vágyott már egy n re, de a zsebében mindössze nyolcvan cent árválkodott, viszont a legolcsóbb néger prostituált is legalább egy dollárba került volna. Végül is csúnyácska szállásadón je szánta meg, s teljesítette nyolcvan centért a kívánságát. Teltek az évek, közben Kohnnak feljött a szerencsecsillaga, meggazdagodott. Üldögélt éppen hatalmas bankházának igazgatói irodájában, amikor jelentették neki, hogy egy id sebb hölgy és egy fiatalember keresi t magánügyben. A hölgy az irodába lépve szerényen köszönt: - Jó napot, Kohn úr. Nem tudom, emlékszik-e még rám, én vagyok az ön egykori szállásadón je. Elhoztam bemutatni a fiúnkat. Na Ted, fiacskám, köszönj szépen a papádnak! . A fiú megvet en mérte végig Kohnt, s utálattal mondta az anyjának: - De mama, hiszen ez zsidó! Kohn dühösen ugrott fel a székb l: - Na szép! Hát tudd meg, gazember kölyke, hogy ha nekem akkor húsz centtel több lett volna a zsebemben, akkor te még néger is lennél!
*78*
Kohnékhoz is betör egy kozák csapat. Egyikük elkiáltja magát: - Itt rablás lesz, vagy er szak! Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák, határozottan: - Rablás lesz!
*79*
Egy amerikai nagyváros buszmegállójában az egyik várakozó ránéz a mellette állóra, majd megkérdezi: - Maga Krotocsinból való, ugye? - Honnan ismer engem? - Magát nem ismerem, de az ottani zsidó szabót igen!
*80*
Körülmetélési ünnepségre megérkezik a családhoz a távol él nagybácsi is. - Nos, kihez hasonlít a kicsike? - kérdik t le. - Honnan tudnám? El ször vagyok Krotocsinban!
*81*
Az Osztrák-Magyar Monarchia idején jön haza a zsidó a Névhivatalból. - Na, mi lett az új nevünk? - kérdi kíváncsian a felesége. - Tarházi.
- Nem tudtál valami jobbat kitalálni? - Kitalálni! Ha tudnád, milyen rablók ülnek ott a Névhivatalban! Csak azért külön száz koronát kellett fizetnem, hogy a kezd betűt Sz-r l T -re változtassák!
*82*
Fürstenbergt l, a híres zsidó bankártói megkérdezték, miért vette be a fiát a cégbe. - Megosztjuk a munkát. A fiam megtagad minden hitelt tízezren alul. Én meg tízezren felül.
*83*
Pogromot rendez egy kozák horda a cári id kben Krotocsinban. Betörnek a Grünék házába is. Az egyik kozák krétával kört húz, annak a közepére állítja Grünt, és ráparancsol. hogy ki ne merjen mozdulni onnan, mert lelövi. Aztán elkapják a szép Grünnét. és er szakoskodni kezdenek vele. Amikor elvonulnak a kozákok. Grünné sirva tesz szemrehányást a férjének: - Te hitvány!... Te alávaló!... Te gyáva! - Én gyáva? ! Hát nem láttad, hogy egész id alatt egyik lábammal a körön kívül álltam? !
*84*
Egy kikeresztelkedett zsidót neveztek ki egyszer egy galiciai kisváros rend rparancsnokává. Nem bánt szigorúbban egykori hitsorsosaival, mint
bármelyik más el dje, a városban él zsidók mégis folyton panaszt emeltek ellene a fels bb hatóságoknál. A parancsnok magához hivatta a rabbit, és megkérdezte: - Miért panaszkodnak annyit a zsidajaid ellenem? Hiszen én sem vagyok keményebb velük, mint az el deim! . A rabbi megsimogatta a szakállát, és azt mondta: - Engedje meg, parancsnok úr, hogy a kérdésére egy történettel válaszoljak. Kint sétáltam a minap a város szélén, s bementem abba az utcába, ahol a mesteremberek laknak, és a házuk el tt végzik a dolgukat. Megálltam az aranyműves el tt, aki egy kis kalapáccsal ütögette a nemes fémet, s hallottam, hogy az arany apró nyögésekkel és sóhajokkal tűri az ütéseket. Aztán egy ezüstműves elé értem, aki szintén kalapácsával dolgozott, s hallottam, hogy az ezüst alig sziszegett az ütések alatt. Hanem amikor a kovácsműhely elé értem, ott iszonyatos lárma fogadott, a vas hangosan sírt, jajgatott a kalapács alatt. Rászóltam : "Mit ordítasz olyan veszettül te vas, hiszen veled sem történik más, mint az arannyal és az ezüsttel, azok mégsem lármáznak ennyire!" Hallgassa meg, parancsnok úr, mit felelt erre nekem a vas: "Nagy szamár vagy te, rabbi! Az arany és az ezüst persze hogy csendesebbek, hiszen ket más anyaggal ütik. De nekem muszáj ordítani és dühöngeni, mert engem önmagammal ütnek!"
*85*
Az ötvenes években Kohn felvételét kérte a pártba. El zetes káderezésre behívták a pártvezet ség elé. A párttitkár megkérdezte: - Kohn elvtárs, ismeri Marx-Engels tanait? Egy kis tűn dés után Kohn:
- Az els két urat egészen biztosan nem. Azt a Tanait talán ismerem. Tessék mondani, nem Tauszignak hívták azel tt ?
*86*
Javában dúl az arab-izraeli háború. Kohnt hívatja a párttitkár: - Úgy hallom, Kohn elvtárs, hogy te nem vagy hajlandó elítélni Izrael politikáját, pedig te húsz éve párttag vagy! - Párttag valóban húsz éve vagyok, de zsidó már ötven éve!
*87*
A hitleri id k kezdetén a Romániában él volksbundisták pogromot terveztek egy kisvárosban a zsidók ellen. A város vezet i katonákat kértek a kormánytól a zsidók védelmére. Egy kis zsidó házába betört egy hatalmas katona el re szegezett fegyverrel. - Állj, én nem vagyok horogkeresztes! - mondta rémülten a zsidó. Mire a katona: - De én igen!
*88*
- Mi a különbség a keresztény és a gój között? - kérdi Kohn. - Nem tudom - vallja be Omn. - Hát az, hogy keresztény bárki lehet, de gójnak születni kell!
*89*
Villamosra vár kés éjjel Kohn és Grün. Ötven méternyire t lük egy szakállas, toprongyos, csavargó küllemű férfi ácsorog. - Te Grün, akármi legyek, ha ez nem a munkácsi f rabbi. - Te meg vagy rülve, Kohn! - Fogadjunk, hogy az! - Fogadjunk. Kohn odamegy a gyanús külleműhöz, és megszólítja: - Uraságod ugyebár a munkácsi f rabbi? - Ki vagyok én? - hüledezik a férfi. - A munkácsi f rabbi. - Na menjen a pokolba, hagyjon engem a hülyeségeivel! Kohn visszamegy Grünhöz, és azt mondja: - A fogadás tárgytalan. Ebb l nem lehet egy egyenes választ kiszedni!
*90*
- Hallom, Grün, hogy gazdagon n sültél ! - mondja Kohn. - Valóban így van. - Na, és hogy kamatozik a kedves feleséged?
*91*
- Panaszkodik rád a Grün - feddi meg szelíden a rabbi Kohnt -, hogy állandóan durva szavakkal sértegeted. - Ugyan, rabbi - fortyan fel Kohn -, csak nem hiszed el, amit az az ostoba, tökfejű, mesüge Grün mond?
*92*
- Meg mer rá esküdni, hogy megadta az adósságát? - kérdi a bíró Grünt l. - Én nem, de van két tanúm, aki készséggel megesküszik rá!
*93*
A vasúti fülkében utazik Kohn és Grün. Unatkoznak. - Meséljünk vicceket! javasolja Grün. - Jó - helyesel Kohn -, de egyezzünk meg, hogy csak ká viccek lehetnek. A fülke egyetlen hölgy utasa felháborodik: - De uraim! Az én jelenlétemben? - Fogalmam sincs, nagysád, mire gondolhatott - mondja tüntet udvariassággal Kohn. - A ká viccek ugyanis azok, amelyek úgy kezd dnek, hogy: „Két zsidó utazik a vonaton” .
*94*
Két zsidó utazik a vonaton. Kegyetlenül összevesznek, lehordják egymást tolvajnak, csirkefogónak, gazembernek. Kohn, megelégelve a vitát, azt mondja: - Tudod mit, Grün? Játsszunk le egy meccset! - Miféle meccset? - Ahogy hazaérünk Kisvárdára, mindketten bemegyünk a rend rségre, és amelyikünket kiengedik, az nyert!
*95*
Két utazó alsózik a vonaton. Játék közben azt mondja Kohn: - Micsoda egy közönséges asszony a te feleséged, Grün! Lépten-nyomon megcsal téged. Grün nem szól semmit. Kohn folytatja: - A lányodat is áruba bocsátotta már... Griln ismét hallgat. - És a fiad is egy mákvirág! Megérett az akasztófára! Grün kifakad: - Na most kártyázunk, vagy diskurálunk?
*96*
Löwenstein bankár egyaránt hitelez Kohnak és Grünnek is.
- Tegnap este jártam a Löwensteinnél- meséli Kohn-, nagyon udvariasan fogadott, búcsúzáskor egész a kapuig kikísért, közben a gyertyatartóval világított nekem. Aznap este Grün is felkeresi a bankárt, de az a búcsúzáskor már az el szobában elköszön t le. Grün nem állja meg szó nélkül: - Nézze, Löwenstein úr, én mindig pontos id re, teljes összegben visszaflzetem a kölcsönt, a Kohn pedig állandóan késedelemben van, csak részleteket törleszt, vele mégis különbül bánik, mint velem! Engem csak az el szobáig kisér ki, a Kohnt tegnap viszont egészen a kapuig kisérte a gyertyatartóval. - Na ja, mert ha a Kohn a sötét lépcs házban megbotlik, és kitöri a nyakát, fuccs a pénzemnek !
*97*
Egy porcelántálat kér kölcsön Grünt l Kohn. Másnap egy kistányérral együtt adja vissza neki: - Képzeld, az éjjel megellett a tálad! Gondoltam, akié az anyja, azé a csikaja, elhoztam hát neked. Legközelebbi alkalommal Kohn egy ezüst gyertyatartót kér kölcsön. Másnap üres kézzel, szomorú arccal állit be: - Képzeld, Grün, az éjjel meghalt a gyertyatartód. Grün tajtékzik a düht l: - Hogyhogy meghalt? I Hogy halhat meg egy gyertyatartó? - Hát úgy, ahogy egy tálnak kistányérja születhet !
*98*
Az öreg házaló Weisz meséli: - Képzeljétek, megyek keresztül az erd n, egyszer csak hallom a hátam mögött, hogy piff-paff, piff-paff. . . Hátranézek: hát nem engem püfölnek? !
*99*
Öreg, vak koldus állit be Blauék házához. Az ifjú Blau Rezsin megkérdezi t le, iszik-e egy pohár tejet. - Elmesélnéd nekem, kislányom, hogy milyen a tej? - Milyen volna? Hát fehér. - Drága kislányom, vén vagyok már, vak voltam egész életemben, azt sem tudom mit jelent az, hogy fehér. - Hát olyan, mint a hattyú. - De én még sosem láttam hattyút, honnan tudnám, hogy milyen? - Hát görbe nyaka van. - Görbe. Könnyű azt mondani, hogy görbe. De én vak vagyok, nem tudom, milyen a görbe. A lány fölemeli a karját, el re hajtja a csuklóját, hogy olyan legyen, mint a hattyú nyaka. - Tapogassa meg. Ez görbe. A vak öreg megfogja a lány karját, többször végigtapogatja behajtott csuklóját, aztán boldogan mondja: - Te Isten! Most legalább tudom, milyen a tej.
*100*
Kivándorolni készül Kohn egy olyan országból, ahol nagyon kemények az ide vonatkozó szabályok. Hatalmas csomagokkal megrakodva jelenik meg a határon, de onnan visszakergetik azzal, hogy csak egy napi élelmet vihet magával. Néhány óra múlva visszajön Kohn, kantáron vezet egy lovat, amelyiknek az oldalára két hatalmas kenyér van felszíjazva. A határ r megint el akarja zavarni. Kohn nagy méltatlankodásban tör ki: - Na, hát még egy szendvicset se vihetek magammal? !
*101*
- Mi az, Grün, te már Pesten vagy? Úgy hallottam, hogy Boglárlellén nyaralsz. - Tudod, Kohn, Lelle nem való egy tisztességes embernek. Tegnap is a piactéren, fényes nappal, pofonvágtak egy férfit! - És ezt te láttad? - Még hogy láttam? Én kaptam a pofont!
*102*
- Provokálni fogom ezt a piszok, aljas Grünt - dühöng a kávéházi törzsasztalnál Kohn. - Kihívom párbajra! Vagy én lövöm le t, vagy kevesebb lesz a világon!
*103*
engem, de egy csirkefogóval
- Gyávának neveznél te egy olyan férfit, aki nem akarna megverekedni veled? kérdezi Grünt l Kohn. - Ha biztosan tudnám, hogy nem akar megverekedni, akkor igen !
*104*
Becsületsértés miatt feljelenti Grün a barátját. - Azzal van vádolva, Kohn - közli a bíró -, hogy a jelen lév Grünnek azt mondta, hogy szemtelen disznó. - Ez igaz. - És azt is mondta, hogy aljas csirkefogó. - Ezt kérem nem mondtam. Annyira izgatott voltam, hogy err l meg is feledkeztem!
*105*
A hatalmas termetű Kohnt megsérti az aprócska, cingár Grün. Kohn elhatározza, hogy pisztolypárbajban vesz elégtételt. - Uraim, ez sehogysem méltányos - aggályoskodik a Kohn párbajsegédje. - Grün akármilyen rosszul céloz is, könnyebben eltalálja Kohnt, a hatalmas, nagydarab embert, mint Kohn a sovány, alacsony Grünt! Tűn dnek egy kicsit, majd a Grün párbajsegédje a homlokára csap: - Megvan a megoldás, uraim! A Kohn úr hasára rajzolunk egy kört, és ami találat azon kívül éri, az nem érvényes!
*106*
Katonának vonul be Grün Izsó. Kiadják neki a felszerelést, a ruházatot és a fegyvert. Izsó forgatja, nézegeti a puskát, majd öt perc múlva odaszalad az rmesterhez: - Ennek a puskának lyukas a vége! - Na és? - Én csak szóltam, nehogy aztán rám fogják, hogy én tettem tönkre!
*107*
Egy gazdag nagybirtokos mindenáron fiúutódot szeretne, de bármivel próbálkozik is, nem sikerül neki. Jelentkezik nála Kohn, és azt mondja: - Én meg tudom csinálni, hogy fiúutódja legyen. - És mit kérsz érte, zsidó? - Adja nekem a száz legszebb ökrét. - És még? - Egy éjszakára zárjon össze a feleségével. - És ha mégsem lesz fiam? ! - Akkor nem kell a száz ökör!
*108*
Kellemetlen vendégek tanyáznak Kohnéknál, és az istennek sem akarnak elmenni. Kohn odaszól a feleségének:
- Zálikám, add ide az orvosságomat! - Melyiket? - Azt, amit lefekvés el tt öt perccel szoktam bevenni.
*109*
A zsidó koldus beállít a fukar Weisznéhez. Az asszony ad neki egy darab kenyeret: - Egye meg, jó ember, aztán vágja össze azt a darab fát! A koldus beleharap a kenyérbe, és azt mondja: - Asszonyom, ha önnek mindegy, akkor inkább a fát eszem meg, és a kenyeret aprítom össze.
*110*
Nagyot köszön az utcán Grün a pöffeszkedve sétáló Kohnnak, de az még csak a fejét sem biccenti rá. Grün méregbegurul: - Mi az, Kohn, már meg sem ismersz?! - Hja, ha nem ismertelek volna meg, akkor most megismernélek. De mivel megismertelek, most nem ismerlek meg!
*111*
- Gyere el hozzánk este vacsorára - invitálja a gazdag Kaufmann Ábris szegény rokonát, Kohn Izsót. - De ha lehet, vegyél magadra valami rendesebb ruhát, mert jobb k rökb l való vendégeim lesznek. Kohn meg is jelenik a vacsorán, nagyon elegáns an kiöltözve. Amikor feltálalják a levest, Kohn belemárt ja a zakója ujját a tányérba, és így szól: - Egyél, kabát, ide úgyis téged hívtak meg, nem engem!
*112*
Nagyon tetszik a szép Kohnné az ifjú Blaunak, folyton körötte legyeskedik. - Adjon tanácsot - kéri az asszonyt -, hogyan találkozhatnék többször magával! - Adjon kölcsön a férjemnek egy nagyobb összeget javasolja az asszony -, akkor évekig feljárhat hozzánk, míg visszakapja!
*113*
Családi perpatvar közben panaszolja Kohnné a férjének: - Igazán nem szép t led, ha azt állítod, hogy én fogtalak meg magamnak! Hát futottam én valaha is utánad? - Ugyan, szívem - fölényeskedik Kohn -, az egérfogó sem fut az egér után, mégis megfogja.
*114*
- Jó reggelt, Weisz úr, megkínálhatom egy pohárka snapsszal?
- Köszönöm, de nem fogadhatom el. - Ugyan már, miért nem? ! - El ször is mert ma böjt van, és tilos inni. Másodszor: megfogadtam, hogy ezentúl egy kortyot sem iszom. Harmadszor: ma már három féldecit benyeltem.
*115*
Borhamisítással vádolják Róth Ármint. Odafordul a tárgyalás vent jéhez: - Bíró úr, ért ön a kémiához? - Nem. Én jogász vagyok. Aztán a szakért höz fordul: - Uraságod ért a joghoz? - Nem. Én kémikus vagyok. - Csak pont én, a szegény zsidó kell - méltadankodik Róth -, hogy értsek mind a kett höz? !
*116*
- Valahányszor egy hitelez mmel találkozom az utcán - mondja Grün -, rögtön átvágok a túloldalra. Kohn rezignáltan legyint: - Van is nekem kedvem folyton cikcakkban járni az utcán!
*117*
- Mit szólsz ehhez az eredeti Raffaello-képhez?! - dicsekszik az újgazdag Kohn. - Szép - ismeri el Grün. - De ha valóban Raffaello festette, akkor miért van a jobb alsó sarokba az írva, hogy Rebekka? - Az ügyvédem kioktatott rá, hogy mindenütt csak a feleségem aláírása szerepelhet!
*118*
Az öreg Weinberger elmegy az orvoshoz, panaszkodik, hogy nagyon rosszul hall A doktor megvizsgálja, és azt mondja: - Ez a mértéktelen ivástól van. Ha nem hagy fel az állandó italozással, hamarosan töksüket lesz! Weinberger megijed, és abbahagyja az ivászatot. Ám néhány hónap múlva újból italozni kezd, még mértéktelenebbül, mint korábban. Megint elmegy az orvoshoz, aki szemrehányást tesz neki: - Ugye, hogy amíg nem ivott, semmi baj nem volt a hallásával! Miért kezdte el újból a részegeskedést? - Doktor úr, amit én azalatt a néhány hónap alatt hallottam, egy sem volt olyan jó, mint a pálinka!
*119*
Az új könyveló méltatlankodva mondja Grünnek: - Micsoda vircsaft! Az üzletpapírok közt teljes a káosz! A kifizetett számlák nincsenek külön rakva a kifizetetlenekt l. - Semmi gond! Ami számla, az mind kifizetetlen!
*120*
Rossz napja van Árminnak, az öreg zsidó koldusnak: mindenütt csak egy darab száraz, vagy félszáraz kenyeret kap. Délután bekopog egy tehet sebb családhoz, a háziasszony odaszól a cselédnek: - Hozzon egy szelet kenyeret Ármin bácsinak! - Csak egész kenyerünk van itthon - mondja a cseléd. Mire Ármin rezignáltan: - Nem tesz semmit. Tudok váltani.
*121*
A zsidó fuvarost szelíden pirongatja a rabbi: - Miért vered annyira a lovadat ? Hátha egy szegény, bűneiért vezekl zsidó lelke van benne? - Na, ha olyan hülye, hogy zsidó létére elvállalta, hogy ló legyen, akkor húzzon!
*122*
Magántaxis lett Kohn. Beül egy férfi a kocsijába, és kéri, hogy vigye ki Újpestre. - Nézze, uram, ha én magát kiviszem Újpestre, az nekem egy csomó benzin, a kocsi is kopik, vissza is kell jönnöm, magának meg belekerül kétszáz forintjába. - Na és? - Egyezséget ajánlok! Ad nekem ötven forintot, és kimegy villamossal arra az Újpestre!
*123*
Egy zsidó lókupec meditál: - Milyen is a világ! Ha egy lónak egy lába beteg, azt rögtön szóvá teszik! De hogy a másik három egészséges, azt semmibe se veszik!
*124*
- Nem veszed észre, papa, hogy a segéded folyton becsap téged? - kérdi korholva az öreg Kohntól a fia. - Tudom, hogy évek óta meglop, és meggazdagodott rajtam. - Akkor meg küldd el sürg sen! Ajánlok én helyette egy szegény becsületes zsidót! - Nem teszem. Mert ez már megszedte magát, akit pedig ajánlanál helyette, az kezdené elölr l!
*125*
Két arckép lóg a Grün és fia cég kirakatában. - Kik ezek? - kérdi barátjától az arra sétáló Kohn. - Balról ez Grün, jobbról ez a fia. - Na, és hol a Megváltó középr l?
*126*
- Találtam egy pénztárcát nemrég, tízezer forint volt benne - meséli Grün. - Visszavittem a tulajdonosának, de csak száz forint jutalmat kaptam t le. - Milyen mesüge vagy! - szidja Kohn. - Látod, ha nekem hoztad volna, én ezer forintot adtam volna bel le!
*127*
Az újgazdag Weiszék nagy partyt rendeznek. Az egyik vendég megcsodálja a szalonban lógó festményt. - Milyen remek munka! - mondja elismer en, majd megkérdezi: - Ki festette? - Sajnos, nem tudom - feleli Weiszné -, készen vettük. . .
*128*
- Ha én egyszer gazdag leszek - álmodozik hideg szobájában a rabbinövendék -, veszek hét nagy házat, abba veszek magamnak hét gazdag zsidót, mindennap másiknál fogok enni, és így sohasem leszek éhes!
*129*
Meghal a Rotschild-család egyik dúsgazdag tagja, s ebb l az alkalomból minden korábbi pártfogoltja kap 20 guldent. Kohn rögtön a kávéházba szalad a pénzzel, leül kártyázni, és hamarosan elveszti az utolsó vasát is. - Mbach! Mindig is mondtam, hogy az én pechemhez még a Rotschild pénze is kevés!
*130*
A rabbi korholja a snorrert (a zsidó koldust): - A Weiszné egy barheszt adott neked, egy finom kalácsot, te pedig utána egy k vel betörted az ablakát! - Az nem k volt, rebe - védekezik a snorrer -, hanem ugyanaz a barhesz!
*131*
Haifa repül terén egy dallamosan cseng n i hang a következ közleményt olvassa be a mikrofonba: - Felkérjük kedves utasainkat, hogy mindazok, akik elvesztettek egy tízezer sékelt tartalmazó pénztárcát, szíveskedjenek kettesével felsorakozni az információs ablak el tt.
*132*
- Mi a különbség egy szegény és egy. gazdag között? Csak a szegény hiszi azt, hogy a pénz mindent megold.
*133*
A b rös Grün monologizal:
- A Kovács gazda, az egy nagyon rossz ember, ha megdöglik egy birkája, képes egy százast elkérni a b réért ! Bezzeg a Szabó gazda egy ötvenesért ideadja a b rt. Az egy nagyon jó ember! Adja az isten, hogy minél több báránya dögöljön meg!
*134*
A kereskedelemben járatlan Weisz-házaspár elhatározza, hogy nyit egy italmérést. A hónap végén az egyik nagykeresked t l megkapják a számlát. Weiszné böngészni kezdi: - Száz liter vörösbor. . . Száz liter dettó. . . Ötven liter dettó. . . Te, Adolf, mi az a dettó, hiszen mi olyat soha nem rendeltünk?! Weisz felpaprikásodik: - Ez a ganef be akar. csapni bennünket, de majd én megleckéztetem! Azzal el is rohan. Fél óra múlva lógó orral jön haza. A.felesége kíváncsiskodva kérdezi: - Na, Adolf, tudod már, hogy mi az a dettó? - Tudom. Az, hogy én egy nagy szamár vagyok, te pedig dettó !
*135*
- Miért vagy olyan letört, Kohn? - Ne is kérdezd, Grün! Képzeld, a feleségem összeszűrte a levet egy gróffal. - Nagy baj. - Én viszont a grófnéval kezdtem ki.
- Az jó, akkor kvittek vagytok! - Hogy lennénk kvittek? Csak én veszíthetek az üzleten, mert nálunk születhet egy buta gój, a gróféknál pedig egy okos zsidó.
*136*
Kovács és Kohn egymás mellett laknak, hajszálra egyforma típusú házban. Azt mondja Kohn egyszer a szomszédjának: - Fogadjunk, Kovács úr, hogy az én házam értékesebb mint az öné! - Hogy állíthat ilyet Kohn úr, hiszen mindkét ház teljesen azonos? ! - Igen, de magának zsidó a szomszédja, nekem meg nem!
*137*
- Hamarosan megjelenik nálad a Guttmann, és kölcsön fog kérni ötezret - mondja Kohn üzlettársának, Grünnek. - Ezt meg te honnan tudod? - Onnan, hogy ént lem egy órával ezel tt akart kölcsönkérni ötezret, de én azt mondtam neki, hogy keressen egy nálamnál nagyobb marhát, aki pénzt ad neki.
*138*
A gazdag rasekol (hitközségi elnök) fia a falusi koldus lányába lesz szerelmes, és öngyilkossággal fenyeget zik, ha nem veheti feleségül. A rasekol végül is kénytelen elmenni lánykér be. Ám a koldus megmakacsolja magát, és kijelenti: - Csak akkor adom oda a lányomat, ha el tte eljön velem maga is néhány napra koldulni. Így legalább nem tehetünk egymásnak szemrehányást, nemcsak az én lányom lesz egy koldus gyereke, de a maga fia is. Mit tehet egy szeret szívű apa, rááll az alkura. Végig koldultak húsz falut, végre beértek egy nagyobb városba. A koldus megelégelte: - Itt fogadunk egy kocsit, és hazautazunk. - Dehogy fogadunk! - tiltakozott a rasekol, zsebében az összegyűlt pénzt csörgetve. - Hazafelé is koldulva megyünk!
*139*
Reb Menachem Cziczeszbeiszer a Borsszem Jankó népszerű figurája volt. Ott jelentek meg szörnyű átkozódásai, amelyekb l itt nyújtunk át egy csokorra valót: - Vegyen az Úristen tégedet magához, de darabonként!
- Bár megérném azt a szép napot, hogy kett nk közül az egyiknek ott legyek a temetésén !
- Legyél te díjtalan fogalmazósegéd, és országos ünnepek alkalmatosságából emeljék duplára a te fizetésedet !
- A lexepp virágok nyiladozzanak te fölötted!
- A te rákod haladjon el re!
- Tapasztaljad te a leányodon, hogy a szerelmet nem lehet titkolni!
- Legyen a te náthád nagy, és a zsebbevalód kicsi!
- Az anyósod sokszorozza, a feleséged vonja ki, és a bíróságok adják össze a te éveidet !
- Az éj leple alatt játsszál te bujócskát egy magyar királyi rend r úrral!
- Az Aranyszarvas-renddel tüntessen ki tégedet a te feleséged!
- Egész esztend ben ne kívánjon neked semmi jót egy ember se, Újév napján gratuláljanak neked pénzért húszezren!
- Annyi pénzed legyen, mint ahány farkatolla van a varangyos békának!
- Forró ólommal blombírozzák a tied fogadat!
- Amikor van földrengés, akkor borotváljanak tégedet!
- Járjál decemberben mezitláb, és találjál egy legyez t!
- Rólad nevezzenek el egy szigetet a Senki-szigetének!
*140*
A pesti zsidó hitközség is összeállított egy deputációt, hogy köszöntsék Rákosit a hatvanadik születésnapján. Ott van a küldöttségben az öreg Weisz is. Rákosi odalép hozzá, és megkérdezi: - Hány éves maga, Weisz bácsi? - Én nyolcvannyolc. Hát a f titkár úr?
*141*
Az ötvenes években egy agrárküldöttséggel Kohn bácsi is feljön Budapestre, köszönteni Rákosi Mátyást a hatvanadik születésnapján. Az ünnepelt megkérdezi t le: - Milyen a krumplitermés, Kohn elvtárs? - Remek, nagyszerű, csodálatos, Rákosi elvtárs! Akkora krumplihegyek vannak Kisvárdán, hogy a csúcsuk felér a Jóisten lábáig! - Ejnye, Kohn elvtárs, hiszen nincs is Jóisten! - Na, és krumpli van?!
*142*
Ketten sétálnak a farkasréti temet ben. Egyikük észreveszi Rákosi Mátyás kolumbáriumát. Mérgesen kifakad: - Miért van ez itt?! Vitték volna Moszkvába, vagy vitték volna Jeruzsálembe. . . - Az nem lett volna jó! Ott már egyszer egy zsidó feltámadt!
*143*
Az 1967-es hatnapos arab-izraeli háború után, amikor Magyarország megszakította diplomáciai kapcsolatait Izraellel, a távozó izraeli nagykövet felkereste egykori osztálytársát Budapesten, és megkérdezte: - Most menjek haza, vagy maradjak itthon?
*144*
Az ötvenes években a haldokló öreg Kohn odaszól az ágya körül álló családjának: - A Kerepesibe temessetek. A Rákosit nem szeretem.
*145*
Nem és nem akar békekölcsönt jegyezni Kohn. - És miért nem? - kérdezi az agitátor. - Nézze, nekem már van egy Várpalotám, van egy Inotám, van egy Dunapentelém. Hadd legyen most már nekem egy lódenkabátom is!
*146*
Ötvenhat októberében három megrémült kis zsidó üldögél a Hungária kávéházban. - Szerintetek hogy kell most viselkedni? - kérdi Grün. - Most a legokosabb hallgatni - tanácsolja Weisz. - Az nem elég - mondja Kohn. - Most tanúk el tt kell hallgatni!
*147*
A határállomáson Koho megkérdezi a vámtisztet : - Aranyat szabad kivinni az országból? - Természetesen. - És tessék mondani, nyolcvan kilót is? - Annyit azért mégsem! Kohn hátrafordul a feleségéhez: - Akkor te itthon maradsz, Zálikám, aranyom!
*148*
Az útleveleket vizsgálva a határ r megkérdi Kohnt: Tudja bizonyitani, hogy ez a n a felesége? - Tudja mit?! - feleli Kohn. - Én adok magának ezer dollárt, ha tudja bizonyítani, hogy nem a feleségem!
*149*
Tel Aviv üzleti negyedében Moses L w kalapüzletébe betér egy magyar turista. Hosszasan szemlél dik, majd rámutat az egyik kalapra: - Azt kérem! Mennyibe kerül? - Ez a gyönyörű darab? Mindössze kétezer sékel. - Na, nem! - ingatja a fejét a vev . - Ezer sékel. - Lehet, hogy eltévesztettem. Melyiket is mutatta uraságod?. . Ezt?.. Ja, ez ezernyolcszáz sékel A vev tovább ingatja a fejét: - Na, nem! Ezer sékel. - Én úgy éljek, ha egy fillér hasznom sem marad rajta, akkor is ezerötszáz sékel! A vev hajthatatlan: - Na, nem. Ezer sékel. - Én tudom, hogy a magyar turistáknak kevés a pénzük... Ezért, mint egykori honfitárs, hajlandó vagyok ráfizetni. Az utolsó ár, de csakis uraságodnak: ezerkétszáz sékel. A vev továbbra is: - Na, nem! Ezer sékel. - Isten az égben! - háborog a kalapos. - Ötven éve Vagyok a szakmában, de még ilyen konok vev vel nem volt dolgom! Eszembe juttatja uraságod, hogy Pesten, a Rumbach utcában, volt nekem egy osztálytársam, a Kohn Móric, na hát, az volt ilyen megátalkodottan csökönyös! - Nevetni fogsz, Mojsele! - mondja a vev . - Én vagyok az.
- Móriclében, hát mért nem mondtad mindjárt?! - áradozik a boltos. - Adok neked teljesen ingyen egy kalapot! Mire Kohn: - Egyet? Na, nem! Kett t!
*150*
Az OTP-ben Kohn befizet egy új Ladára. A tisztvisel közli vele, hogy pontosan öt év múlva kapja meg a kocsit - Rendben. De ha lehet, akkor délután kérem. - Miért? - Mert délel tt jön hozzám a vízvezeték-szerel .
*151*
- Mit szól hozzá, Kohn úr, hogy bevezették Pesten a hétjegyű telefonszámokat? - Mbach, ha ez az infláció így tart, nemcsak a telefonom lesz hétjegyű, hanem a fizetésem is.
*152*
- Pest legoptimálisabb kisvállalkozója a Grün Manó. - Miért? - Fia született, és Szilárdnak kereszteltette.
*153*
Az osztrák vámos benéz a Kohn kocsijába, lát a hátsó ülésen egy mellszobrot. - Mi ez? - Nem mi ez, hanem: ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja ott jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét. Az innens oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem: ki ez?! - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal, nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédl asztalra. Kohnné meglátja, összecsapja a kezét: - Te, Isten! Ki ez? - Nem ki ez, Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja föl Kohn. - Tizenöt kiló arany!
*154*
- Mi a véleményed a könyvel mr l? - kérdi Grün Kohntól. - Egy mesüge! De miért kérded? - Mert megkérte Rebekka lányom kezét. - Na, mit mondtam?!
*155*
Nyelvtan óra. MelIéknévfokozás. Magyarul: - Gazdag - gazdagabb -leggazdagabb. - Jiddisül: - Gazdag - nekem legyen mondva - a ganef !!!
*156*
A revolverével játszadozik Kohn. Grün rászól: - Ne játszadozz vele, mert még elsül! Pár perc múlva a revolver valóban elsül, a golyó belefúródik a Grün gyomrába. Grün, miközben összeesik, fölényesen így szól: - No, kinek lett igaza?!
*157*
- Mi lett azzal az ismer söddel - kérdi Kohn a barátjától, Grünt l -, aki mindig olyan búvalbélelt képpel jártkelt? - Egy nagyon kitűn állást kapott. Temetéseken hangulatcsináló.
*158*
- Miért van több marha, mint ló - tűn dik az egyik bóher -, holott a marhákat folyton levágják? - Mert a lovakat lopják! - vágja rá a másik. - Aha. De ahova a lopott lovakat viszik, ott miért van mégis több marha? - Mert ott is lopják a lovakat!
*159*
- Miért van a sarkkörön állandóan hó és jég? - tűn dik a bóher. - De szamár vagy - mondja a társa -, hát hogy a Föld tengelye fel ne melegedjen a forgástól !
*160*
A rabbi és a felesége, két fia, két lánya és egy bóher ülnek a közös asztalnál. Behoznak öt halat. A rabbi felszólítja a bóhert, hogy ossza el igazságosan az öt halat a hét ember közt. A bóher a rabbinak és a feleségének közösen ad egy halat, a fiúknak is egyet, a lányoknak is egyet, kett t pedig a saját tányérjára tesz. - Azt mondtam, egyenl en oszd el! - szól rá a rabbi. - Hát nem úgy csináltam? Ön és a felesége és egy hal, az három, a két fiú és egy hal, az is három; a két lány és egy hal, szintén három; én és két hal az megint csak három.
*161*
- Szeretnél kilencszáz évig élni, mint Ábrahám sapánk? - kérdi a Talmud olvasása közben egyik bóher a másiktól. - Még mit nem! Hogy százéves koromban is taknyos kölyökként kezeljenek? !
*162*
A rosszul elmesélt vicceir l közismert Grün azt mondja a barátjának: - Te Kohn, tudok egy talpraesett viccet! - Ez meglep . Na, meséld! - Weiszt kidobták a vendégl b l. - Ez nem vicc. - De a Weisz talpra esett!
*163*
Két bóher találkozik: - Engem Karpfensteinnek hívnak. - Engem nem.
*164*
- A mi hitközségünkben nincsenek viszálykodások dicsekszik a rabbi. - Az meg hogy lehet? - Közismert, hogy az azonos nézetet vallók pártokba, csoportokba tömörülnek, ezek aztán viszálykodásba kezdenek egymással. A mi hitközségünkben nincsenek pártok, csoportosulások, a mi hitközségünkben ugyanis nem akad két zsidó, aki azonos nézetet vallana.
*165*
Divatplakát az utcán, rajta egy férfi, a fején szalmakalap, a kezén kesztyű. Két bóher nézegeti, majd az egyik tűn dve szól: - Nem értem: nyár van vagy tél? Ha tél van, miért a szalmakalap? Ha nyár van, miért a kesztyű? - Nyár van, az világos. Kesztyűt meg azért húzott, mert biztosan csalánt akar szedni.
*166*
- Van egy világraszóló találmányom! - mondja ujjongva Grün. - És mi az? - kérdezi Kohn. - Egy borotváló automata. Az ember bedobja a pénzt, bedugja a fejét egy nyílásba, aztán két éles kés megborotválja. - Nagy szamár vagy te, Grün! Hiszen az emberek feje nem egyforma! - Hát el tte még nem.
*167*
Két zsidó sétál a téli utcán, dermeszt hidegben, mélyen zsebre dugott kézzel. Az egyik megszólal: - Beteg vagy? Miért nem beszélsz? - Ojvé, hogy lefagyjon a kezem? !
*168*
Péntek estére Kohn is meghívott vacsorára egy bóhert, meg Grün is meghívott egy másikat. Elhatározták, hogy vesznek egy szép nagy halat, és abból közösen vendégelik meg a bóhereket. Tálaláskor Kohn kijelentette: - A legfinomabb falatok az én bóheremet illetik meg! - Azt már nem! - ellenkezett Grün. - Hanem az én bóheremet ! Ezen alaposan összevesztek, végül is Kohn mérgében kidobta a Grün bóherét, Grün pedig a Kohnét. A két éhen maradt bóher az utcán elégedetten állapította meg: - Milyen derék zsidók! Hogy megvédte mindegyik a maga bóherét!
*169*
- Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? - kérdi Grün. - De mennyire! - feleli Kohn. - Én például a te helyedben állandóan úton lennék!
*170*
- Nem is kérded, Kohn, hogy megy nekem? - Na, hogy megy neked, Grün? - Ojvé, ne is kérdezd!
*171*
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:
- A feleségem valóságos szakácsművész! Mindennap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
*172*
A kávéházi törzsasztalhoz odamegy a pincér: - Kohn úr, önt telefonhoz kéreti a felesége. - Telefonhoz kéret? ! Akkor az nem az én feleségem. . .
*173*
- Hogy megy neked odakint Ausztráliában? - kérdi Pinkász bácsi hazalátogató öreg barátjától. - Nem panaszkodom. Bár most két hétig beteg voltam, és az elvitt ötezer dolláromat. - Te ég! - forgatja elszörnyülködve a szemét az öreg Pinkász. - Ennyiért itthon akár egy évig beteg lehettél volna!
*174*
Vadásztársaság tagja lett Kohn. Egy régi, tapasztalt
Read more: http://soniboy.hupont.hu/32/zsido-viccek#ixzz2ebchvpRf
A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai: - Mit l édes a kávé? A cukortól vagy a kavarástól? - Természetesen a kavarástól. - válaszolja a rabbi. - Akkor miért kell bele a cukor? - kérdik a tanítványok. - Hogy tudjuk meddig kell kavarni! Grün hazamegy és egy idegen kabátot talál az el szoba fogasán. Leveti a cip jét, csendben benyit a szobába. Megdöbbenve látja, hogy Weiss barátja keféli a feleségét. Csendben becsukja az ajtót, toporog, majd idegességében még kétszer benyit ám Weiss vígan kefél tovább. Mikor ismét benyit megszólal az asszony: - Ide figyelj Grün! Vagy bent maradsz, vagy kimész de ez az örökös ajtónyitogatás huzatot csinál és a végén tüd gyulladást kapok. A koldus becsenget Kohnékhoz és a kövér Kohnné nyit ajtót: - Nagyságos asszonyom három napja nem ettem. - Bárcsak nekem lenne ilyen akarater m. Kohnné elmegy a rabbihoz, és bepanaszolja férjét, hogy az sohasem hagy neki békét folyton csókolgatja. A rabbi elhívatja Kohnt és lelkére köti: - Nézd Kohn nem lehet az aszonyt mindíg macerálni. - De rabbi, én nem bírok magammal. - Hát ha nem bírsz magaddal van más n is a világon. Keress magadnak valakit. Kohnnak sem kell több azonnal elment egy találkahelyre és kérte, hogy mutassanak be neki egy n t. Kisvártatva bevezetik hozzá a saját feleségét. Az így támad neki: - De Móric az ég szerelmére még itt se hagysz nyugton?
A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt mikor Jézus eléjük toppan és megszólal: - Az vesse rá az els követ, aki bűn nélkül való közületek! Erre egy hátulról érkez k agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen nézel dik, majd egyszer csak megszólal: - Anyám, te tényleg borzasztó idegesít tudsz lenni néha! A zsidó gyereket fülön csípi az anyja: - Mit hallok kisfiam, mire tanítod te a papgájt? - De mama én csak azokat a szavakat ismétlem el tte amit nem szabad kimondania. A zsidó kisfiú megkérdi az apját: - Mondd papa az özvegyasszonyok miért írják oda a mevük mellé azt, hogy: özv, a férfiak pedig nem? - Azért mert az özvegyasszony tudatni akarja a világgal, hogy újra eladó, de az özvegy férfiaknak eszük ágában sincs újra megnosülni. Kohnnak megszületik a a harmadik gyereke. Az ötéves kisfiát megkérdezi a hároméves kishúga: - Hova megy a gólya azután, hogy meghozta a gyereket? - Visszabújik a papa nadrágjába. A tanár magyaráz az iskolában: - Számjegyeink az araboktól vannak, naptárunk a rómaikatól, a porcelán a kínaikatól. Tud még valaki hasonlót mondani? A zsidó gyerek jelentkezik: - A porszívó Grünékt l van, a grillsüt Weiszékt l, a pénz az OTP-t l, a kisöcsém pedig az albérl nkt l. A hittanróán megkérdezi a zsidó gyereket a tanár: - Mondd meg nekem fiam, hogy honnan származik Mózes.
- Mózes az egyiptomi királylány gyereke volt. - Miket beszélsz? - förmed rá a tanár - A királylány úgy találta Mózest. Mire a gyerek szemtelenül: - Mondja ! A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. Felszólítja az els sorban ül zsidó gyereket is: - Mondd fiam ha én itt a terem közepén elkezdek ásni, és ások hova jutok? - A diliházba. Katonák gyaroklatoznak egy kisváros f terén. Felállítanak egy ágyút is, amit hamarosan körülvesznek a gyerekek. - Milyen messzire hord egy ilyen ágyú? - kérdi az egyik kisfiú. - Mekkora tölcsért vág a lövedéke? - kérdezi egy másik. - Mibe kerül egy ilyen? - kérdezi a legkisebb zsidó gyerek. Egy téli délelott sétálni viszi a fiát Grün. Amikor odaérnek egy befagyott patakhoz így szól: - Látod fiam ez Jehova hatalma. Valamikor ez a folyó csobogott de most jéggé változtatta! Mire a gyerek: - Nagy kunszt. Télen! A fiatal Kohn megkéri a Grün lány kezét. - Neked adom a lányomat - mondja az aggodó apa - de mivel nagyon törékeny szegény, ígérd meg hogy legalább két évig nem lesz gyereke. - Nyugodjon meg papa - mondja Kohn - ha az elmúlt két évben nem lett neki. A rabbi tanítványa illetlen ajánlatot tesz a rabbi feleségének. - Felháborító! - mondja az asszonyka.
- Ha maga nem akarja, akkor nem er ltetem! - menteget zik a tanítvány. - Egy szóval sem mondtam, hogy nem akarom. De azért ez mégis csak felháborító nem? Két zsidó megy az utcán. Elbilleg elottük egy dekoratív ifjú hölgy. - Ezt a n t szeretném még egyszer az ágyamba vinni. - jegyzi meg Kohn. - Miért egyszer már odavitted? - érdekl dik Grün. - Nem, de egyszer már szerettem volna. Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn. A lány egy id után megunja és így szól: - Maga feleségül akar venni, vagy mit? - Vagy mit! Schwarcz dicsekszik a kávéházban: - Az én Regina lányom kapott egy nagyon jó állást. Bemegy tíz órára, a fonök diktál neki, megír egy-két levelet és délre már otthon is van. És ezért kap havi tizenötezret! Mire Weisz: - Az én Rebeka lányom is egy ribanc, de diktálni nem hagy magának! Kohn és Grün találkozik: - Azt mondják rólad Kohn, hogy neked a tested olyan sz rös mint egy majomé! mondja Grün. - Enye Grün, de pletykás a feleséged! - válaszolja Kohn. Kohn hazatérve in fraglanti találja a feleségét Blauval a hálószobában. Azonnal szitkozódni kezd, miközben dobálja kifelé Blau ruháit. - Te aljas csirkefogó, te ganef. Te Blau hol vetted ezt a remek szövetet az öltönyödhöz?
Két zsidó beszélget: - Képzeld voltam a hitkösség jótékonysági bálján. A tombolán megnyertem a második díjat: egy éjszakát tölthetek a rabbi feleségével. - És mi volt az els díj? - Tíz szál cigaretta. Kohn és Grün találkozik: - Éppen ideje volna már elválnod Grün - mondja Kohn - mert már nagyon ráuntam a feleségedre. Két zsidó találkozik: - Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél. - mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán. A vendégl ben Kohn leszólítja a felszolgálón t: - Kisasszony, legyen a szeret m. - Maga arcátlan, maga szemérmetlen hogy merészel ilyesmit? - csattan fel a pincérn . - Ha nem, nem. Akkor hozzon egy sóletot. Kohn mérgel dik a barátainak: - A feleségem olyan mint egy húsvéti tojás! Cifrán ki van festve, és egyszer úgy is összetöröm! Két zsidó találkozik: - Az én feleségem roppant művelt. - mondja Kohn - Rentgeteget olvas, kitűn en zongorázik, két nyelven beszél. Mire Grün: - Az enyém is csúnya.
Feleséget keres az unokaöccsének Kohn. A házasságközvetít nél a fényképek között turkálva mepillantja a felesége fényképét is. Hazarohan és rögtön magyarázatot kér. - Ugyan Móric - mondja megnyugtatóan az asszony - az még akkor volt, amikor te nagy beteg voltál. Kohn és Grün találkozik: - A házasság olyan mint a lutri. - mondja Kohn. - Tévedsz - válaszolja a Grün - a lutrin nyerni is lehet! Évtizedek óta nem látott gyermekkori barátjával fut össze az utcán Kohn. - Mi az Samu, jeggyűrűt látok a kezeden. Megn sültél? - Naná, majd élvezetb l hordom! Az ifjú házas Weiszné levelet ír az anyjának: - Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd, de ami sok az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk f zés közben, mosás közben, mosogatás közben. És bocsásd meg, hogy a betűim így széturgálnak! A házasélet gyönyöreit mondja a házasságközvetít Weisznek: - Vegye el a Kohn Rébit jól jár vele! Ninncs is szebb annál, amikor az ember este hazamegy az üzletb l, elül a székre és a fiacskája az ölébe kuporodik. - Mibol gondolja, hogy fiúgyermekünk lesz? - Mit lesz? Van! Kohn és Grün találkozik: - Te Grün képzeld olcsóbb lett a marhahús! - Tényleg? - Nem, de képzeld! Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy er szak! Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan: - Rablás lesz! Két zsidó azon vitatkozik hogy szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Mivel nem tudnak megegyezni ezért az egyik elmegy a bölcs rabbihoz: - Rabbi szabad a Talmud olvasása közben dohányozni? - Nem szabad! - hangzik a válasz. A másik zsidó is elmegy a rabbihoz és felteszi a kérdést: - Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni? - Persze! A Talmudot mindíg szabad olvasni! - hangzik a bölcs válasz. - Rabbi szabad szombaton megölni egy tetűt? - kérdi egy zsidó. - Nem szabad. - És egy bolhát? - Azt igen. - De hát miért ez a különbség? - Mert a tetu másnapra is ott marad, de a bolha elugrik. A zsidó király meglátogat egy börtönt, ahol látja hogy egy másik zsidó a rácsok mögött sínyl dik. - Ennek az embernek azonnal csökkentsék felére a büntetését! - adja ki a parancsot az uralkodó. A börtön bezet i tanakodnak hogy mit tegyenek, hiszen a zsidó életfogytiglant kapott. Elmennek hát a bölcs rabbihoz, aki így oldja meg a problémát: - Egyszerű! Egyik nap a rab legyen otthon, míg másik nap legyen a börtönben, felváltva. Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától hogy hány óra van.
- Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva. - Szamár vagy ülj le! - förmed rá a rabbi - Most Móricka te mondd meg mennyi az id . - Fél tizenegy múlt tíz perccel. - Rendben! Tanuljátok meg, hogy sohasem tudhatjuk azt ami lesz, csak azt ami volt. A szentéletű rabbi elszörnyedve látja hogy Kohn fedetlen f vel lép be a zsinagógába. - Hogy tehetsz ilyet Kohn? Tudod te milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez olyan mintha a barátod feleségével szeretkeznél. Kohn kajánul elvigyorodik: - Kibróbáltam rabbi, nem ugyanaz! Kohn elpanaszolja a rabbinak hogy rajtakapta a feleségét a könyvel jével a pamlagon és most nem tudja mit tegyen. - Dobd ki a feleséged! - Nem tehetem rabbi mert nagyon szeretem. - Dobd ki a könyvel d! - Nem tehetem mert ismeri az összes üzleti titkomat. - Egyszerű - mondja erre a bölcs - dobd ki a pamlagot! - Rabbi - kérdezi Kohnné - van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes? - Van. Egy pohár vizet kell inni. - El tte vagy utána? - Helyette! Egy púpos panaszkodik a rabbinak:
- Rabbi te minden szombaton azt prédikálod a templomban hogy minden, amit Isten alkotott tökéletes. Hát nézz rám! A rabbi alaposan megszemléli a púpost majd így szól: - Miért? Nem vagy tökéletesen púpos? Kohnné bejelenti a rabbinak hogy válni akar. - Rendben - mondja a rabbi - de el tte süssél egy kalácsot az uradnak, de a hozzávalókat a szomszédaidtól kérd kölcsön. Az asszony megfogadja egy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell. - Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne mint az enyém? Weiszékt l cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz. - Lenne csak a te urad a Weisz ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony. Blauné akitol vajat akarna kérni, sírva panaszkodik: - Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra. Az uram minden pénzét n kre költi. Kohnné hazaszalad és a férje nyakába ugrik majd így szól: - Kohn, te vagy a legjobb férj a világon! Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit és szombaton is üzeleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk hogy egy marék kukoricát tegyenek a cip jükbe és egy hétig azon járjanak. Egy hét után találkoznak. Kohn alig tud járni, még ezzel szemben Grün kackiásan, legényesen lépked. - Te csaló! - kiált Kohn - Nem tartottad be a rabbi parancsát, és nem tettél kukoricát a cip dbe! - Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - Csak elotte jó puhára f ztem!
Az olaszliszkai csodarabbit felkeresi Kohn. Elmondja hogy vitája van Grünnel és kéri a rabbit hogy tegyen igazságot. A rabbi végighallatja majd így szól: - Neked van igazad! Kohn boldogan távozik. Fél óra múlva megjelenik Grün is. Elmondja hogy vitája támadt Kohnnal, és kéri a rabbit, hogy tegyen igazságot. A rabbi végighallgatja, majd így szól: - Neked van igazad! Grün is elégedetten távozik. Ám a rabbi szolgája aki tanúja volt az esetnek nem állja meg szó nélkül: - Rabbi hogy lehet az hogy mindkettonek igazat adtál. Pedig egy vitában csak egyvalakinek lehet igaza. A rabbi végigsímogatja a hosszú szakállát és így szól: - Tudod mit? Neked is igazad van! Egy alamizsnás szegény a rabbihoz szeretne bejutni, de két órát kell várakoznia, mert a kövér uzsorás Kohn van bent. Végre bejut, ám a rabbi nagyon kevés pénzt ad neki, és mindjárt el is küldi. Az alamizsnás az utcán utoléri az uzsorást, és így szól hozzá: - Velem csak két percig foglalkozott a rabbi, veled bezzeg két óráig! - Na igen! Ahhoz hogy rád nézzen és megállapítsa hogy szegény vagy, elég volt két perc is. De amíg én meg tudtam gy zni arról hogy szegény vagyok, ahhoz bizony kemény két óra kellett! Egy idegen faluból jött zsidó tanácsot kér a rabbitól. - Miért nem fordulsz a saját rabbidhoz? - Neki már elmondtam az én bajomat és meghallgattam a tanácsát. De gondoltam megkérdezlek téged is. Két ökör csak könnyebben kirántja a sárból a kocsit, mint egy.
Késo éjjel kopogtatnak a rabbi ablakán. - A rabbi aludni tért, ilyenkor már nem lehet zavarni! - szól ki a szolga. - Mondja meg neki hogy keljen csak fel mert az Úr sógora akar beszélni vele! Dühösen kijön a rabbi: - Ki merészelte magát Jahve sógorának nevezni? - Én! Joggal mert az öreg Löw Ábrahámnak két lánya volt. Az egyiket én vettem el, a másikat meg az Úr. A halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn: - A ház az én szeretett Móric fiamé legyen. - A Móricé? - csattan fel az asszony - Hiszen még meg sem n sült. - A boltot a Sára lányom kapja. - Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné. - Az autót Ármin fiamra hagyom. - Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony. Kohn bácsi megelégeli és felfortyan: - Te Rebeke most ki haldoklik itt te, vagy én? - Miért váltál el a feleségedt l? - kérdi Weiszt l a rabbi. - Mert egy fejjel magasabb volt nálam. - Az még nem olyan nagy baj! - Na de láttad volna azt a fejet! A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az id , a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Gondolja hogy ennek ellenére kiszökik a pályára, mondván, senki sem látja. Az apja azonban észreveszi a mennyekben és szalad az Úrhoz panaszra:
- A fiam megszegi a szombatot! - Na várj mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Ur. A rabbi ütésre emeli az üt t, megsuhintja vele a labdát és a 2ő0 méterre lev lyukba egyenesen beletalál. - Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó. - Na hallod! - nevet az Úr - Micsoda ütés, és nem mondhatja el senkinek! Korán hajnalban felkel Grün, anyaszült meztelenül leül az asztalhoz és fején egy kalappal elkezdi olvasni a talmudot. - Miért nem veszel ruhát magadra Grün? - kérdi a felesége. - Minek hiszen úgy sem jön senki! - Akkor miért van a fejeden kalap? - És ha mégis jön valaki? - Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az embereket és végre lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó. - De gondolj bele abba hogy a szabók s feltámadnak majd! - válaszolja a felesége. - Azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot! Két hajó találkozik a Földközi tengeren. Az egyik bevándorlókat visz Izraelbe, még a másik menkül ket hoz onnan. Mindekét hajó utasai a korláthoz nyomulnak, újjukat a homokukhoz nyomva mutatják és hangos szóval kiáltoznak: - Ti hülyék! Kohn bemegy egy étterembe: - Kérek egy adagot abból a halból! - De uram az sonka! - Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
Két kóser vendégl van a városban: a Kohné és a Grüné. Bemegy egy zsidó a Grün éttermébe és rendel egy sóletet libaaaprólékkal. Fél órai várakozás után idegesen szól a pincérnek: - Még mindíg nincs kész a sólet? Kohnéknál ilyenkor már büfögni szoktam. Az ablakon át a rabbi észreveszi hogy a szombati tilalmat semmibe véve három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy és kérd re vonja oket. - Elfelejtettem hogy szombat van! - védekezik az els . - Elfelejtettem hogy szombaton nem szabad dohányozni! - mondja a másik. - Elfelejtettem behúzni a függönyt! - közli a harmadik. Kohn fekszik egy fa alatt, és nézi a feje fölött csiripel madarat meg a közelében legel tehenet. - Nincs jó elrendezve a világ. - gondolja magában - Ennek a kis madárnak nagy szabadság adatott, még a tehén itt sínyl dik egy kötélen. Ebben a pillanatban a madár a fejére rondít egyet. - Te Uram mégis csak bölcs vagy! - gondolokozik tovább - Mert ha most a tehén lett volna a fán. . . - Hát ezt nem hittem volna rólad Grün. - mondja felháborodottan Kohn Hosszúnap van és képes vagy enni! - Nézd Kohn! Én egész évben becsületesen élek, nem lopok, nem csalok, nem szedek uzsorakamatot, ezért nem böjtölök. Kohn értetlenül csóválja a fejét: - Hát nem egyszerűbb huszonnégy órán át koplalni? Lakatlan szigetre vetodik egy hajótörött lány. Hamarosan kiderül hogy a szigeten Robinson módjára már évek óta él egy öreg zsidó. A lány nagyon elkeseredik, de a zsidó megnyugtatja:
- Nem olyan rossz itt! A tenger ellát halakkal, a fák gyümölcsel, a forrás vízzel. Minden megvan amire szükség lehet. - Azért én tudok adni valamit, ami évek óta hiányozhat magának. Az öreg zsidó szeme felcsillan: - Van magánál macesz? Krisztus, Szent Péter és egy zsidó csónakázik a tengeren. Mikor a part közelébe érnek, Krisztus kiszáll a csónakból és a víz tetjén kigyalogol a partra. Hamarosan követi Szent Péter is. A zsidó sem akara szégyenben maradni, ezért kiszáll
is,
de amint kilép, elnyeli a tenger. Krisztus a parton elgondolkodva szól Szent Péterhez: - Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hová vannak leverve a cölöpök? A zsidó gyereket megkérdezi az apja: - Mennyi kétszer ketto? - Hat. - Szamár vagy! Kétszer kett az négy. - Ezt én is tudtam, csak azért mondtam hatot, mert tudtam hogy úgyis lealkudsz bel le. Három szegény zsidó gyerek az apja foglalkozásával henceg egymásnak az iskolában. A szabó fia divatszalon tulajdonosnak mondja az apját, míg a suszteré cip gyárosnak. A kántor fia így tromfol: - Az én apám pedig diz z a Rumbach utcai katedrálisban! A folyton rendetlenked , szemtelen és neveletlen Mórickát megfenyegeti az apja, hogy ha még egyszer panasz lesz rá, elzavarja a háztól. Ez a "még egyszer" másnap elérkezik, mire a papa mérgesen rárivall: - Azonnal takarodj a házamból!
Móricka veszi a kabátját, sapkáját és szó nélkül indul. A küszöbr l még visszaszól az apjának: - Most azonnal megyek a rend rségre. Feljelentelek magzatelhajtásért és zsidóüldözésért! - Álarcosbál lesz az iskolában papa. Milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a zsidó gyerek. - Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt! A tanítón észreveszi hogy Móricka grimaszokat vág. Rá is szól: - Fiam nem szabad ezt tenned! Mikor kislány voltam nekem mindíg azt mondták ha grimaszokat vágok úgy marad az arcom! Móricka ránéz a tanárn re és így szól: - Úgy is maradt! Móricka rajtakapja a n vérét amint Grünnel csókolózik. Grün ad neki egy százast, majd így szól: - Nem láttál semmit, oké? - Oké! - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest. - Ezt miért adtad vissza? - Miért fizessen pont maga többet, mint mások szoktak? - Samuka te tényleg ikergyerek vagy? - kérdi valaki meg a gyereket. - Igen, ugyanis sajnos a konkurenciám is velem együtt jött a világra. - Miért cipeled magaddal állandóan mindenhova azt a ronda feleségedet? kérdezi Grün Kohntól. - Csak azért hogy ha hazamegyek, ne kelljen megcsókolni. A gazdag, ifjú Löw n sülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az
arajelöltet. A lány szülei el bb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit ezért belemennek hogy a lányuk levetk zzék Löw el tt. A mustra után Löw kijelenti: - Nem kell a lány! Túl nagy az orra! - Hogy vehetted el ezt a n t? Igaz hogy gazdag, de rettenetesen csúnya. - kérdik az ifjú Blautól a barátai. - Tudjátok fiúk, a bankónak a címletét szokták nézni és nem a kibocsájtási évét. A libás Weisznét l megkérdezik a piacon, hogy férjhez adta-e már a lányát. - Még nem. Úgy vagyok vele mint a libáimmal. Mindenki csak fogdossa, tapogatja, de aztán senki sem veszi. Az ifjú Schwarz találkozik az utcán az ifjú Gelbel. - Hallom Ármin megnosülsz! - mondja Schwarz - Gratulálok! - Ne is mondd - legyint csüggedten a fiú - a szüleim er ltetik. Nekem semmi kedvem hozzá, ráadásul nem is tudom, hogy kell szeretkezni. - Ne mondj ilyet te Ármin! Nézz csak fel a tet re, ott van egy pár galamb. Vagy a másik tet n két macska. Azok is tudják hogy hogyan kell. Pont te nem tudnád? Két hónap múlva ismét találkoznak. - Hallom Ármin sikerült a frigy! Gratulálok! - kezdi megint Schwarz. - Ne is mondd - sóhajt az ifjú Gelb - a feleségem már az els nap leesett a tet r l. Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától: - Hagyjál most! Egész nap mostam, fáradt vagyok. Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz: - Hagyjá! Egész nap bef ztem és fáradt vagyok. Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára: - Meg vagy rülve? Egy héten háromszor?
Grün berohan a kávéházba és odaszól a kártyázó Kohnak: - Ha most gyorsan hazamész ott találod a feleségednél Weiszet! - Mit siessek? - mondja Kohn és nyugodtan alsózik tovább - Ott találom azt még reggel is! - Te Kohn az Eszter lányunk terhes! - mondja kétségbeesetten a felesége. - Az teljesen lehetetlen! - Már miért lenne lehetetlen mikor egy szobában alszik egy papnövendékkel. - Egy szobában, de nem egy ágyban! - Mit neki? Felkel és átmegy a lányunk ágyába. - Na de van közöttük egy spanyolfal is. - Legfeljebb eltolja onnan! Kohn gondolkozik majd így szól: - Hát, ha csak úgy nem. Löw Samu rajtakapja a feleségét a gyakornokával az ágyban. Löw tépi a haját, forgatja a szemeit és így szól: - Tudtam, tudtam! Mire az asszony: - De
még most is tud!
- Miért veszekszel mindíg a feleségeddel? - kérdi Kohntól Grün. - Mert nem úgy fekszik ahogy szeretném! - Miért hogy szeretnéd ha feküdne? - Három méterrel a föld alatt. Grün váratlanul hamarabb érkezik haza az üzleti útjáról. Sokáig csönget, kopog, dörömböl mígnem a felesége késve nyit ajtót. Ez Grünnek gyanús, ezért átnézi az
egész lakást, de nem talál semmit és senkit. Mégnem a fürd szobában egy idegen férfira bukkan. - Segítsen uram! - szól a férfi - Épp maguk fölött a második emeleten voltam egy hölgynél, mikor váratlanul hazajött a férj és a fürd szoba ablakán tudtam megmenekülni. Grün végig hallgatja, kiengedi a férfit, kezet fog vele, majd mikor az már árkon bokron túl jár a homlokára csap: - Te jó Isten! Hiszen nincs is második emelet! Grün új lakást kap, és szeretne az új polcára pár darab könyvet venni. Bemegy a könyvesboltba és megkérdezi: - Van önöknek lexikonjuk? - Milyen kiadás? - Igaza van. Milyen kiadás! - mondja Grün és kifordul a boltból. Grün a moziban meglepetten veszi észre hogy az elotte lev sorban Kohnné ül Weisszel összebújva. Másnap találkozik Kohnnal és tapintatosan figyeli: - Tegnap láttam a feleségedet a moziban. - Tévedtél! - mondja Kohn - Az én feleségem soha sem jár egyedül moziba! Mire Grün: - Hát mondtam én, hogy egyedül volt? Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják hogy mi a baja. - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, mire Grün megszólal: - Nem is igaz. Csak azért mondod hogy írigykedjünk. Rabinowitz Dávid imádkozás közben hirtelen holtan rogyik össze a zsinagógában. A rabbi a templomszolgát kéri meg hogy tapintatosan közölje a hírt az özvegygyel. A szolga el is megy a megadott címre, ahol egy n nyit ajtót.
- Itt lakik özvegy Rabinowitz Dávidné? - Igen de nem vagyok özvegy. - válaszolja az asszony. Mire a templomszolga: - Akar fogadni? Az öreg Kohn bácsi nagyon beteg, és csak alulról lehet táplálni. Az orvos utasítására kávét adnak neki. Amint megindul a kínos művelet a bácsika jajveszékelésbe kezd. - Mi az Kohn bácsi forró a kávé? - kérdezi az orvos. - Naná, keserű. Két zsidó beszélget: - Hallottad hogy a Teitelbaumnak a textilnagykeresked nek hármas ikrei születtek? - Ugy kell neki! Most legalább megtudja hogy milyen rossz az hogy ha az ember több árut kap mint amennyit rendelt! Kohn és Grün a két falusi keresked nagy tétel heringet rendel a böjtre. Kohnnál nagyszerűen fogy a hering, de Grün attól tart hogy nyakán marad az áru, ezért kitesz egy táblát a bolt elé: - Nálam csak 2 forint egy hering. Meglátja ezt Kohn, és
is kitesz egy táblát:
- Nálam 1, 50 egy hering. Grün újabb táblát tesz ki: - Nálam 1 forint egy hering. Kohn is kitesz egy táblát: - Nálam 50 fillér egy hering. Grün tajtékozva rohan be Kohn boltjába:
- Te csaló, szélhámos, svihák! Hogy adhatsz 50 fillérért egy heringet? Kohn széttárja a karját: - Hát van még nekem heringem? Gelb Ármin bornagykeresked t l tíz hordó rizlinget vásárol egy kocsmáros. - És mondja kérem mennyi vizet bír el ez a bor? - Hektónként ötven litert. Harmadnap dúlva-fúlva állít be a kocsmáros Gelbhez: - Hallja ez disznóság! Én hozzáöntöttem a maga borához ötven liter vizet és teljesen ihatatlan lett! Mire Gelb: - Ja, ha maga is hozzá öntött ötven litert. Grün már a tízedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja. Kékül, zöldül, minden baja van. - Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn. - Tudod a körhintás tartozik nekem kétszáz forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást. Grün kocsmájában jóízűen megebédel egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég id közben meggondolja magát: - Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék. Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az megint mást gondol: - Ha lehet cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra. Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog: - Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre. Kohn és Grün késve érkezik az uzsorás Weisz temetésére. A rabbi éppen arról szónokol hogy az elhunyt milyen tisztességes, derék és önzetlen ember volt.
- Eltévedtünk Grün - mondja Kohn - ez egy másik temetés. A gazdag Kaufmann azt mondja a szegény papnövendéknek: - Gyere el hozzám holnap ebédre ha tudsz! Másnap délben a papnövendék megjelenik Kaufmann házánál. Kopog, csenget, de senki sem nyit ajtót. Végül nagysokára Kaufmann kiszól az ablakon: - Mit akarsz? - Azt mondta hogy jöjjek el magához ebédre ha tudok! - Na, és tudsz? Kohn és Grün utazik a vonaton. Kohn mellett az ülésen egy hatalmas láda hever. Jön a kalauz és ráparancsol Kohnra: - Ez a láda három ember helyét foglalja el! Tessék innen letenni! - Nem teszem! - feleli kurtán Kohn. A kalauz el keríti az ellen rt, aki szintén felszólítja hogy tegye le a ládát az ülésr l. - Nem teszem! - makacskodik Kohn. A következo állomáson felhívnak egy rend rt aki szintén ráparancsol Kohnra hogy tegye le a ládát az ülésr l. - Nem teszem! - mondja konokul Kohn. - És miért nem? - Mert nem az enyém. - Akkor kié? - A Grüné! - mutat a szemközt ül re. A rend r, az ellen r és a kalauz egyszerre támad Grünre: - A magáé? Akkor miért nem tette le onnan? - Miért? Nekem senki sem szólt!
Löw Ábrahám nagykeresked új üzletköt t alkalmaz. Gondosan, részletesen elmagyarázza a teend it: - Holnap a korai vonattal elutazik Olaszliszkára. Kivesz egy szobát valamelyik szállodában. Kényelmesen elfogyaszt egy er levest. Aztán felkeresi Kaufmannt és megkérdezi t le, hogy a múltkori szállítás rendben megérkezett-e és egyúttal megmutatja neki az új kollekciónkat. Felveszi a rendelést, megköti a szerz dést, és felad nekem egy táviratot hogy minden rendben van-e. Másnap az üzletköt elutazik, de Löw Ábrahám hiába várja a táviratot délben, az csak este érkezik meg a következ szöveggel: - Az egész városban nincs er leves. Mit tegyek? - Egyszer amikor lovas kocsival jöttem át a kárpátokon - meséli Kohn - 99 farkas rohant rám üvöltve. - Miért pont 99? - kérdezi Grün. - Tulajdonképpen százat akartam mondani, de akkor azt hitted volna hogy túlzok. Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek. - Nagyon ügeys kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik mint a Gellért hegy. Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy: - Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik. - Miért? A Gellért hegy ugrik? Kohn megáll a kirakat elott, melyben egy tábla van: "Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban. " Bemegy és megkérdezi: - Itt van Grün? - Már miért lenne itt? - Mert hogy nem látom a kirakatban! A Keleti érkezési oldalán összetalálkozik Kohn és Grün. - Nicsak Grün! Te is a feleségedet várod? - Nem várom! Jön!
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka a felsége keservesen óbégat mellette: - Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem? - Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem! Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz: - Képzeld rabbi egy huligán megkergetett bennünket! - De miért futottatok el elole - csodálkozik a rabbi - hiszen ti hárman voltatok, meg csak egyedül. - Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti! - Képzeld Grün - meséli Kohn - a fiam Caracasban tüsszentett egyet és én itt Pesten meghallottam! - Telepátia? - Dehogy! Telefon! Grün megy az utcán a fején is van egy kalap, meg a kezében is. - Miért van két kalapod? - kérdezi Kohn. - Az egyiket a fejemen tartom hogy ne fázzak meg ebben a nagy hidegben, a másikkal meg köszönök. A magas rangú generális látogatást tesz a zsidó hadseregben. Benéz a gyengélked be is, ahol három beteg zsidóra lel. Odalép az els höz: - Mi a maga baja? - Furunkulusom van. - Mivel kezelik? - Jódtinktúrával ecsetelik. - Kívánsága van? - Nincs.
A generális a következ zsidóhoz lép: - Mi a maga baja? - Aranyerem van. - Mivel kezelik? - Jódtinktúrával ecsetelik. - Kívánsága van? - Nincs. Végül az utólsó beteg is megkérdezésre kerül: - Mi a maga baja? - Torokgyulladásom van. - Mivel kezelik? - Jódtinktúrával ecsetelik. - Kívánsága van? - Igen. Kezdjék nálam az ecsetelést. Grün szeretné megúszni a katonaságot és tanácsot kér Kohntól hogy mit tegyen. - Húzasd ki az összes fogad! - tanácsolja Kohn. Pár nap múlva találkoznak. Grün szemrehányóan mondja: - Szép ki tanácsot adtál nekem! - Miért nem lettél talán alkalmatlan? - De igen. A lúdtalpam miatt. Két forintot ad Kohnné a koldusnak, majd megjegyzi: - Aztán nehogy mindjárt a kocsmába szaladjon vele! - Micsoda gondolat! - méltatlankodik a koldus - Még egy-két ilyen üzlet és jegyet válthatok az Operába!
Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kid lt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülálják a fát és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odéb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó: - Er vel? Az öreg Weisz gyengélkedik. Jönnek a barátai látogatóba. - Remek színben vagy! - paskolja meg az arcát Gelb. - Kicsattansz az egészségt l! - veregti vállon Löw. - Nekem legyen mondva a te korodban ez remek teljesítmény! - üti hátba kedélyesen Blau. Mikor elmennek a vendégek Weisz kétségbeesetten nézi magát a tükörben: - Tényleg ilyen rosszul nézek ki? Kohn éppen egy bank elott sétál, mikor nyílik az ajtó és kirepül rajta Grün. - Mi van kirúgtak? - kérdi Kohn. - Nem baj - legyint Grün - már úgyis menni akartam. Kohn és Grün találkozik az utcán. - Mit szólsz az új átmeneti kabátomhoz? - kérdi Grün. - Ez egy téli prémes bunda. Miért nevezed átmeneti kabátnak? - Mert olyan naftalinszaga van, hogy mindenki átmegy t le a túloldalra! Kohn és Grün élesen dikurálva sétál az utcán. Kohn hirtelen beleesik egy fedetlen csatornanyílásba. Grün lekiált hozzá: - Mi van beleestél? - Naná, itt lakom! Kohn szögesdrótot vásárol Grün boltjában. - Kerítésnek lesz? - kérdezi Grün.
- Naná, mellényt csináltatok belole! Kohn a pályaudvaron futni kezd az éppen kimozduló vonat után. - El akarja érni? - kérdezi egy vasutas. - Naná, fogócskázunk. Párbeszéd: - Minden bajnak a zsidók az okai! - Meg a biciklisták! - Miért pont a biciklisták? - Na miért pont a zsidók? Az ifjú zsidó elutazik Párizsba, és hóbnapokig nem az életjelt magáról. - Mi történhetett vele? - síránkozik az anyja - Az is lehet hogy kikeresztelkedett. - Nem kell mindjárt a legrosszabra gondolni! - csitítja az apja - Lehet hogy csak belefulladt a Szajnába. Az öreg zálogos zsidó haldoklik. A halálos ágyán kéri a papot hogy keresztelje ki. A pap el is végzi a szertartást, majd oda nyújtja a keresztet hogy csókolja meg. Az öreg felnyitja a szemét és azt mondja: - Háromszáznál többet nem adhatok érte! Meghal két zsidó és felkerülnek a menyországba. Szent Péter barátságosan fogadja oket, és így szól az egyikhez: - Te becsületes ember hírében álltál, de mivel sokat ittál és paráználkodtál ezért csak egy fehér Volkswagen Polo autót kapsz ajándékba. A zsidó nagyon hálálkodik. A másikhoz is odaszól Szent Péter: - Te még becsületesebb ember voltál, de mivel egész életedben dohányoztál ezért csak egy szürke Ford Escort autót kapsz ajándékba. A zsidó repdes az örömtol. A következ pillanatban elszáguld mellettük egy gyönyöru fekete Porsche, és benne ül a városuk rabbija.
- Ö miért kapott ilyen drága kocsit? - kérdik a többiek - Hiszen o volt a legkomiszabb rabbi az egész megyében. Mire Szent Péter: - Na igen! De
a fonök rokona!
Kohn egy óceánjárón utazik. Hirtelen beleesik az egyik utas kisfia a tengerbe. Az utasok a korláthoz özönlenek, ahol az apa tízezer dollár jutalmat ajánl fel annak aki a fiát kihúzza. A következ pillanatban látják hogy az egyedüli zsidó, Kohn a tengerben úszik és kimenti a kisfiút. A fedélzeten éljenzik a bátor host, és az apa máris átnyújtja a csekket. Kohn így szól: - Az üzlet majd kés bb! Elobb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe! Az Izrael felé tartó hajó nagy viharba kerül. Mindenki imádkozni kezd. Leghangosabban Grün gajdolja az imát. - Te maradj csendben! - szól rá Kohn - Ha az úr megtudja hogy itt vagy, azonnal elsüllyeszti a hajót. Kohn ellátogat a Kelet ázsiai Múzeumba. Hosszasan elid zik a hatkarú Síva szobor elott. - Hat kéz! - mondja irigykedve - Ez aztán tudott beszélni! Egy bevándorlókat szállító hajó fedélzetén a tengeri betegségt l elgyötörve érkezik meg Kohn Izraelbe. Amikor kikötnek éppen egy búvár jön a partra a tengerb l. - Ha tudtam volna hogy gyalog is lehet jönni. . . - sóhajt Kohn. Weitzmannnak egy álomszép autót akar ajándékozni az amerikai kormány. De élénken tiltakozik: |- Én ezt ingyen nem fogadhatom el! - Jó hát akkor fizessen érte egy képletes összeget. Mondjuk egy sékelt. Weizmann kotorászik a zsebében és sajnálkozva közli:
- Csak kétsékelesem van. - Nem baj felváltjuk. Mire Weitzmann: - Nem kaphatnék esetleg két autót érte? Két dinnyével a hóna alatt megy Kohn az utcán. Szembe jön vele Grün és megkérdezi: - Nem tudod hogy merre van a pályaudvar? - De igen! - mondja Kohn - Csak el bb fogd meg ezt a két dinnyét. Grün megfogja a dinnyéket, mire Kohn széttárja a karját és így szól: - Nem tudom! Zita királyné egy hadikórházat látogat meg. Megáll az els sebesült ágyánál, és megkérdezi hogy milyen vallású. Mikor megtudja hogy katolikus, letesz az éjjeli szekrényére három cigarettát. A következ sebesült ágyánál is megáll, akit l szintén megkérdezi hogy milyen vallású. Mikor kiderül hogy református, letesz az éjjeli szekrényére két cigarettát. Végül a zsidó vallású Kohnhoz is odaér. Mire azonban elkezdene kérdez sködni, Kohn így szól: - Kapok egy cigarettát! 1942. Névváltoztatási kérelemmel fordul egy zsidó a hatóságokhoz. - Mi a mostani neve? - kérdezik tole. - Bugyi Adolf. - Na igen! Tényleg indokoltnak tunik a névváltoztatás! És milyen névre gondolt? - Bugyi Móric. Egy berlini állatkertben az egyik kisgyerek túlságosan közel merészkedik az oroszlán barlangjához. Egyszerre csak a vadállat elkapja a gyereket, mire mindenki jajveszékelésbe kezd. Egyedül egy embernek van lélekjelenléte és felkap egy botot mellyel hatalmasat sóz az oroszlán fejére. A vadállat felb g, és
visszabújik az odújába. A gyerek megmenekül, mindeki éljenzi a bátor férfit. Hamarosan újságírók érkeznek, és kérdéseket tesznek fel a h snek aki minden kérdésre szerényen válaszol, és a végén hozzáteszi: "Kérem én zsidó vagyok. " Másnap az újságokban a következ tudósítás jelenik meg: "Tegnap az állatkertben egy alattomos zsidó megtámadott egy védtelen oroszlánt!" Amikor a második világháborúban kötelezové tették a sárga csillag viselést, Kovács döbbenten látja, hogy szomszédja Kohn is viseli a hatágú jelvényt. - Kohn úr maga zsidó? - Naná, seriff. A szociológusok felmérést készítettek New Yorkban a leányanyák helyzetér l. A kérd ívekben feltűnt hogy öt anya ugyanazat az embert jelölte meg gyermekének apjául: Itzig Mandelstamot Jersey Cityb l. Ráadásul a n k lakóhelye: Brooklyn, Bronx, Hoboken, Newark és Richmond; melyek meglehet sen távol esnek egymástól. A szociológusok kíváncsiak voltak hogy ki lehet ez a Casanova, ezért felkeresték az illet t. Meglepetten látták, hogy Itzig Mandelstmann egy öreg, kopott zsidó. - Hogy tudta ezt csinálni? - kérdezték t le kíváncsian. Mire Itzig szerényen: - Tudják, van egy kerékpárom. Kohn és Grün találkoznak az utcán. - Te Grün - szól Kohn - segíts nekem, mert nevet akarok változtatni! - Tudod mint Kohn! Legyél Grün. Az Isten megelégeli a világ bűneit és elhatározza hogy tíz nap múlva özönvizet bocsájt a földre. Ezt égi szózat útján közli is az emberiséggel. Az amerikai elnök tévészózatot intéz a népéhez:
- Imádkozzatok, böjtöljetek, adakozzatok, osszátok szét vagyonotokat a szegények között, bánjátok meg bűneiteket! Tíz napunk van hogy jók legyünk, és a mennyországba kerülhessünk! A szovjet f titkár is tévészózatot mond: - Nyissatok fel minden raktárt! Tíz napunk van arra hogy jól éljünk! Az izraeli miniszterelnök tévészózata rövid: - Zsidók! Tíz napunk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni! 1939. A budapesti repül téren fel-alá rohangál Kohn és azt kiabálja: - Két jegy Amszterdamba eladó! Odamegy hozzá valaki: - Tessék mondani retúr? - Hülyékkel nem tárgyalok! Két jegy Amszterdamba eladó! A falu legszegényebb zsidaja, L w Ábrahám, végs elkeseredésében levelet ír az Istennek hogy szánja meg t. A levelet leteszi a templom küszöbére ahol megtalálja a rabbi, meghatódik rajta és elhatározza hogy visz tíz guldent a szerencsétlennek. Mikor a rabbi elmegy, Low így szól a feleségének: - Nekem legyen mondva Sára, amennyit ebb l a rabbi megtartott magának! - Mi egy város? - kérdi a rabbit egy zsidó. - Ahol tíz naplopó már meg tud élni, az már egy város. - válaszolja a rabbi. - Büszke vagyok rá hogy zsidó vagyok! - jelenti ki Kohn. - Ugyan miért? - kérdi Grün. - Mert ha nem lennék büszke, akkor is zsidó volnék. Vásárra igyekezeik kora hajnalban Low Ármin. Szembe jön vele a csend r. - Na Ármin! - szól a csendor- Vedd úgy, hogy itt a vásár, pakold ki csak szépen a holmidat ide elém.
Ármin sóhajtozva kipakolja a holmiját a földre, de amikor a csend r lehajol, hogy turkáljon benne, Ármin jól fenékbe billenti. - Ki volt az a szemtelen bitang? - méltatlankodik. Ármin az égnek emeli a tekintetét: - Ki tudhatja ebben a vásári sokadalomban? Nagyböjt napján Kohn rémülten rohan be az imaházba: - Segítség, szomjan halok! A rabbi tudja hogy ilyenkor nem lenne szabad vizet sem inni, de mivel úgy látja hogy életveszély forog fenn, feloldja a tilalmat és vizet ad a szerencsétlen Kohnnak. - Köszönöm rabbi! - hálálkodik Kohn - Soha többet nem eszek hosszúnapkor reggelire sós füstölt heringet! Egy zsidó éhesen érkezik a faluba. Mivel sehol sem talál kóser vendégl t, ezért bemegy az els keresztény vendégl be és jóízűen elfogyaszt egy tál kelkáposztát. Jóllakottan lép ki az étterembol, mikor az ég hatalmasat dördül. Mire a zsidó méltatlankodva: - Ekkora felhajtást egy vacak kelkáposztáért! Kohnné gyertyát gyújt a péntek esti imához. - Gyújts meg még egyet! - szól Kohn - Hogy legalább ezt az egyet lássam! - Mért bántod állandóan azt a szerencsétlen Grünt? - kérdi a rabbi Kohnt - Hiszen benne van a Bibliában hogy szeresd felebarátodat. - Na igen! De amikor a Bibliát írták, ez a piszok Kohn még nem élt! Két zsidó sétál egy kiszáradt folyó partján. - Honnan került ide ez a sok k ? - kérdi az egyik. - A patak hordta ide. - válaszolja a másik. - És hová lett a patak?
- Elment újabb kövekért. Pogromot rendez egy kozák horda a cári id kben. Betörnek Grün házába is, ahol az egyik kozák rajzol egy kört krétával a padlóra és bele állítja Grünt azza hogy ha ki mer bel le mozdulni, lelövi. Aztán elkapják a szép Grünnét és meger szakolják. Amikor elvonulnak a kozákok Grünné rátámad a férjére: - Te gyáva, alávaló! - Én gyáva? - kérdezi Grün - Hát nem láttad hogy egész id alatt az egyik lábammal a körön kívül álltam? Egy porcelántálat kér kölcsön Grüntol Kohn. Másnap a tálat egy kistányérral adja vissza: - Képzeld Grün az éjjel megellett a tálad! Ugy gondoltam hogy akié az anyja, azé a csikaja így elhoztam hát neked! A legközelebbi alkalommal Grün egy ezüst gyertyatartót kér kölcsön Kohntól. Másnap üres kézzel és szomorú arccal állít be: - Képzeld Kohn az éjjel meghalt a gyertyatartód. Kohn tajtékzik a düht l: - Hogyhogy meghalt? Hogy halhat meg egy gyertyatartó? - Úgy, ahogy egy tálnak kistányérja születhet! Katonának viszik Grünt. Kiadják neki a felszerelését, a ruházatát és a fegyverét. Grün forgatja, nézegeti a puskát majd odaszól az rmesternek: - Ennek a puskának lyukas a vége. - Na és? - Én csak szóltam! Nehogy aztán rám fogják, hogy én tettem tönkre! Családi perpatvar közben panaszolja Kohnné a férjének: - Igazán nem szép t led, ha azt állítod, hogy én fogtalak meg magamnak!
- Ugyan szívem! - fölényeskedik Kohn - Az egérfogó sem fut az egér után, mégis megfogja. Rossz napja van az öreg zsidó koldusnak, ugyanis mindenütt csak egy darab száraz kenyeret kap. Délután bekopog egy tehet sebb családhoz ahol a háziasszony odaszól a cselédnek: - Hozz egy kenyeret ennek a szerencsétlennek! - Csak egész kenyerünk van itthon. - mondja a cseléd. Mire a koldus: - Nem tesz semmit. Tudok váltani. Az újgazdag Weisz partyt rendez. Valaki megkérdezi: - Ki festette ezt a gyönyörű képet? - Sajnos nem tudom! - szól Weisz - Készen vettem. A rabbi koholja a zsidó koldust: - A Weiszné egy finom kalácsot adott neked, te pedig utána egy k vel betörted az ablakát! - Az nem k volt! - védekezik a koldus - Hanem ugyanaz a kalács. Az autókereskedonél Kohn el fizet egy új autóra. - Öt év múlva veheti csak át! - mondja a keresked miután átvette az el leget. - Rendben! - válaszolja Kohn - De ha lehet akkor délutánra kérném. - Miért? - Mert délel tt jön hozzánk a vízvezetékszerel . Az Osztrák Magyar határon Kohn kocsijába benéz az osztrák vámos: - Mi ez? - mutat rá a kocsi hátsó ülésén hever Lenin szoborra.
- Nem mi ez, hanem ki ez! - oktatja Kohn -
Vlagyimir Iljics Lenin, a Szovjetúnió
megalapítója. Svájcból hoztam magammal, hogy kimentsem a kapitalizmus fert jébol. A határ r bólint, Kohn pedig áthalad a sorompón. Ám a magyar oldalon is megkérdezik t le: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez! - szól újfent Kohn - Ö Vlagyimir Iljics Lenin a Szovjetúnió megalapítója. Svájcból hoztam magammal hogy kimentsem a kapitalizmus fert jébol. Kohn átjut a határon és mikor otthon leteszi az asztalra a szobrot a felesége így szól: - Jesszusom ki ez? - Nem ki ez, hanem mi ez! Tizenöt kiló arany. Egy ember bemegy L w Ármin kalapkeresked boltjába és így szól: - Mennyi az a kalap kérem? - Csak 1000 sékel. - nyájaskodik Low. Ám a vev alkudozik, egyre lejebb viszi a kalap árát és emelett makacs is. A kalapos lassan ideges lesz és így szól: - Rendben! Legyen a legalacsonyabb áron. De szavamra, maga olyan konok mint az egyik iskolatársam Kohn Móric volt. - Röhögni fogsz én vagyok Kohn Móric! - húzza ki magát a vev . - Nahát! Miért nem ezzel kezdted. Máris adok neked ingyen egy kalapot. - Egyet? Nem, kett t! A revolverével játszik Kohn. Grün rászól: - Ne játszadozz vele, mert még elsül!
Ebben a pillanatban a revolver valóban elsül és megsebesíti Grünt. Miközben öszszeesik fölényesen így szól: - Na kinek lett igaza? Két zsidó találkozik: - Engem Krampfeinsteinnek hívnak. - Engem nem. Az utcán az egyik divatplakáton egy férfi áll, fején egy szalmakalap míg a kezén egy pár kesztyű. Két zsidó nézegeti majd az egyik így szól: - Nem értem: nyár van vagy tél? Mert ha tél minek a szalmakalap? De ha nyár akkor minek a kesztyű? - Nyár van, az világos! - mondja a másik - Kesztyűt meg azért húzott mert biztosan csalánt akar szedni. Két zsidó találkozik. - Nem is kérdezed hogy hogyan megy nekem? - kérdezi az egyik. - Tényleg, hogy megy neked? - Ne is kérdezd! Két zsidó sétál a téli utcán a dermeszt hidegben mélyen zsebre dugott kézzel. - Miért nem beszélsz? - kérdezi az egyik. - Persze! Hogy lefagyjon a kezem? Közlekedési balesetet okoz Grün. Azonnal ügyvédhez fordul, aki így szól hozzá: - Tehát ha jól értettem, azt kell bebizonyítanunk a bíróságon hogy: a kerékpáros, akit elütött, 130 kilóméteres óránkénti sebességgel száguldott át a keresztez désen, és a macska amelyik az úton szaladt akkora volt hogy akadályozta a kilátást. - Vettem egy termoszt! - megéli Kohn a barátjának Grünnek - Nagyon remek dolog, ugyanis nyáron hidegen tartja a teát télen pedig melegen.
- Tudod mit nem értek? - szól Grün - Hogy honnan tudja a termosz hogy mikor van nyár és mikor tél? Egy zsidó madárkeresked höz bemegy egy vev : - Szeretnék egy olyan madarat amelyik az énekével gyönyörködtet engem. Az eladó ajánl egy kedves kanárit, ám a vev elégedetlen: - Hiszen ennek csak egy lába van! - Na? Hát nem elég hogy énekel, még táncolnia is kell neki? A halasboltban így szól Kohn az egyik vev jéhez: - Te Grün! Máskor vagy vegyél fel hosszabb kabátot, vagy lopjál kisebb halat! Grün rajtakapja a feleségét Kohnnal az ágyban. - Micsoda barát vagy te? - förmed rá - Már a negyedik feleségemet csábítod el. A suszter Kohn megelégeli az inasának a szemtelenségét és a fejéhez akarja vágni a sámfát. Az inas azonban lehúzza a fejét és a sámfa az épp akkor belép feleségét vágja képen. Mire Kohn: - Így se rossz! - Mikor vesztél össze eloször a feleségeddel? - kérdi Kohntól Grün. - Amikor minden áron rajta akart lenni az esküv i fényképünkön! - Két ikerlányom van. - meséli Grün. - És hogyan tudod megkülönböztetni oket? - kérdi Kohn. - Az anyajegyükrol. A sz kének a jobb kezén van anyajegy, a barnának pedig a bal kezén. Váratlanul hazaérkezik Grün és ott találja az ágyban a feleségét egy idegen férfival anyaszült meztelenül. - Ejnye Zálikám! - szól rá - És ha most nem én lépek be, hanem egy idegen?
Vetk zik Kohn a bordélyházban. Amikor az alsónadrágját letolja a hölgy végigmustrálja majd így szól: - Te zsidó vagy? - Naná, természetes kopás. - Képzeld Móric, ma elestem az utcán és megütöttem az arcomat. - panaszkodik Kohnné. - Tisztára olyan vagy mint a vajaskenyér! - méltatlankodik Kohn - Folyton a bekent feledre esel. - Büszke lehetsz rám mama! - diszkszik otthon Móricka - Ma én voltam a legokosabb. A tanító néni ugyanis azt kérdezte hogy hány lába van a papagájnak, és én azt válaszoltam hogy három. - Na de Móricka, hiszen a papagájnak csak két lába van! - pirongatja meg a fiát a mama. - Igaz, de a többiek négyet mondtak. - Én ilyen bizonyítvánnal nem mertem volna az apám elé állni! - léeckézteti a fiát Grün. Móricka megvet en mondja: - Gyáva zsidaja! - Nem játszhatok veled többet! - mondja a pöttöm Bözsike Mórickának - Nem engedi az anyukám mert ti zsidók megöltétek a Jézuskát! - Azok nem mi voltunk - erosködik a kis Móricka - hanem a szomszéd Schwarzék! Három zsidó viccet mesél a vonaton. Sajnos azonban az összes elhangzó viccen elore nevetnek, mivel ismerik. Ezért úgy határoznak hogy minden viccet megszámoznak, és csak a számot mondják be. - 42! - kiált Grün. Hatalmas nevetésben törnek ki mindhárman.
- 35! - szól közbe Kohn. Ismét hatalmas ováció. - 11! - dobja be Low. Mindenki visít a röhögést l. A következ állomáson felszáll egy új utas aki értetlenül hallgatja a játékot. - Ne haragudjanak uraim! - szól közbe az új utas - De mi ez a játék? - Nagyon egyszerű! - világosítja fel Kohn - Itt van egy lista, melyeken vicceket talál megszámozva. Ön mondd egy számot és mi tudjuk, hogy milyen vicc tartozik hozzá. Tehát máris jól szórakozunk. - Rendben! - szól az utas - Legyen 96! Hatalmas nevetésben tör ki a három zsidó. - Most min mulatnak? - kérdi az utas - Hiszen nincs is 96-os sorszámú vicc a listán. - Éppen ezért! - szól Grün - Mivel ez egy új vicc! Két zsidó hajótörést szenved. Egy ment csónakban sodorja ket a tenger, mikor megszólal az egyik: - Hatalmas Isten! Ha életben hagysz bennünket vagyonom felét nemes célokra adományozom! Egész nap és egész éjjel sodródnak de semmi eredmény. Másnap megint megszólal az egyik: - Uram ha megmentesz minket a nyomorúságtól neked adom a vagyonom kétharmadát! Megint semmi nem történik, mégnem a következp nap a zsidó ismét imádkozásba kezdene, ám a társa közbevág: - Állj le az ajánlatokkal! Látom a szárazföldet!
Kohn a kutyájával sakkozik a New York Kávéház teraszán. Belép Grün és írigykedve szól: - De okos kutyád van! Még sakkozni is tud? Mire Kohn: - Ez egy pancser! Most verem meg ötödször! Két zsidó találkozik: - Képzeld a Koppel meghalt! - szól az egyik - Eljössz a temetésére? - Miért kellene elmennem? Ö el fog jönni az én temetésemre? A házasságközvetít egy szól az egyik n sülni készül zsidó fiatalemberhez: - Volna itt egy menyasszony az ön számára. Tetszeni fog mert jó családból való! - Szép? - kérdi a zsidó. - Egyszeruen gyönyörű! - válaszolja a házasságközvetít . - Gazdag? - Meghiszem azt! Az apja egy gazdag bankár és
az egyetlen örökös.
- Jó! De semmi hibája sincs? - Egy parányi: egy ici-picit terhes. Kohn ötven évesen szeretne újra megn sülni és egy húsz éves lányt akar feleségül venni. Barátja megpróbálja lebeszélni: - Gondolod csak meg: tíz év múlva te hatvan éves leszel, még tíz év és te már hetven éves leszel,
harminc. Ujabb
pedig negyven. Na és ezek után mit akarsz
kezdeni egy ilyen öregasszonnyal? Kohn sétál a velencei Szent Márk téren. Egyszer csak találkozik Grünnel. - Mit csinálsz itt? - kérdezi Grün. - Nászúton vagyok. - Gratulálok! És hol van a feleséged?
- Hallgass csak ide! A boltra is kell valakinek vigyáznia nem? Két barát találkozik: - Te Kohn, hogy tudtál egy ilyen csúnya n t feleségül venni? - kérdezi Grün. - Ezt te nem értheted! Ö belülr l szép. - Akkor miért nem fordíttatod ki? Egy asszony felkeresi a rabbit: - El akarok válni a férjemt l! - Rendben! - mondja a Rabbi - De milyen jogcímen? - Az a gyanúm hogy a legutóbbi gyerekem nem t le van! Két barát találkozik: - Nem is tudtam hogy a lányodnak gyereke született! - mondja Kohn. - Aljas rágalom! - támad Grün - A lányom még soha sem szült gyereket! - De a múltkor a parkban ülve láttam t egy gyerekkel a keblén! - Miért ne? Ideje van, teje van. A zsidó házasságközvetít boldogan meséli: - Ma boldoggá tettem öt embert! - Hogyan? - kérdi a barátja. - Összehoztam két párt! - Igen de ez csak négy! - akadékoskodik a barát. - Mit gondolsz? Én nem kerestem az üzleten? Haldoklik az öreg zsidó. Reszket hangon keresi a családja tagjait: - Sára lányom itt vagy? - Igen apám. - És te Móric fiam?
- Itt ülök melletted. - És te Zálikám kedves feleségem? - Én is itt állok az ágyad mellett. A haldokló zsidó hirtelen felül az ágyon: - És akkor ki van a boltban? Az újgazdag Weisz egy csodálatos villát vásárol. - És be is van biztosítva? - kérdezi tole Kohn. - Természetesen! Tuz ellen, tolvaj ellen és jégverés ellen is. - Jégverés ellen? - csodálkozik Kohn - És hogyan lehet egy jégverést megrendezni? Az éléskamrából eltűnik másfél kiló vaj. Kohnné máris a macskát gyanúsítja, ezért elkapja és a mérlegre teszi. - Ez másfél kiló! Na most már megvan a vaj, de akkor hol a macska? Kohnt és Grünt akasztani viszik. Megállnak az akasztófa alatt és a hóhér Kohn nyakára teszi a kötelet. Kohn odaszól Grünnek: - Te mi itt a szokás? Kell ezeknek borravalót adni? A cár látogatást tesz az egyik században. Felsorakoztat tíz embert és mindegyikt l megkérdezi, hogy mit tennének hogy ha azt parancsolná hogy l jék le. Mindenki azt válaszolja hogy mivel a parancs az parancs ezért habozás nélkül megtenné. Végül az utolsó kis sovány zsidóra is sor kerül. - És te mit tennél hogy ha azt mondanám hogy l jél le? - Semmit! Jelentem meghagynám a cár úr életét! A cár rettent en megörül a zsidó válaszának, de nem állja meg szó nélkül: - És miért nem tennéd meg? - Ugyan mivel? Én csak trombitás vagyok!
A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitzba, de nem sokkal a lengyel határ után lerobban a buszuk. A vezet kétségbeesetten kopog be az elso ház ajtaján. Kijön egy igen készséges öreg bácsi: - Miben segíthetek fiam? - Tudja zsidókat viszek Auswitzba és lerobbant a busz. Nem tudna segíteni? - Szívesen segítenék fiam, de sajnos csak egy búboskemencém van itthon. A fehér ember, a néger, és a zsidó ajándékokat visznek Istennek. Isten nagyon megörül és azt mondja: - Az ajándékotokat nagyon köszönöm. Hálából olyan orrot kíván mindegyikotök magának, amilyet csak akar! Azt mondja a fehérember: - Én olyan fehér embernek való orrot szeretnék. Isten teljesíti a kívánságát. Igy szól a néger: - Én egy szép lapos orrot akarok. Isten teljesíti neki is a kívánságát. Ezután a zsidó kerül sorra, aki azt kérdi Istent l: - Meg szeretném el tte kérdezni hogy mennyibe kerül? - Semennyibe! - mondja az Isten. - Akkor egy jó nagyot kérek! 1944. Egyszer egy zsidó idegileg tönkremegy a fajüldözés miatt és öngyilkos akar lenni. Beugrik a villamos elé, de a vezet idejében lefékez, és könyörögni kezd a zsidónak: - Nezze én megértem magát szörnyű ez a Holocaust, de ne toljon ki velem! Tudja mennyi hercehurca ez nekem. A zsidó tovább ballag és megpróbál mindent de valakinek mindig ártana a halálával. Vegül az utolsó embert megkérdezi a zsidó:
- Na jó de azt mondja meg akkor hogyan legyek öngyilkos? - Rúgjon seggbe egy SS tisztet! Nagyon örül a zsidó és rohan a legforgalmasabb sétálóutcába. Ott sétál egy SS tiszt, odafut hozzá és látványosan seggbe rúgja. Az SS tiszt összehúzza magát, ijedten körbenéz, és halkan megkérdezi: - Mi van, véget ért a háború? A katolikus templom elott két koldus ül. Az egyik egy hadirokkant kinezetű rongyos ruhában, míg a másik Grün úr pajesszal és jellegzetes zsidó kalapban. Mikor vége a misének, jönnek ki a hív k. Amikor meglátják Grünt, a hadirokkantnak látványosan direkt kétszer annyi pénzt adnak. A legvégén jön ki a jószívű Kovács bácsi és megkérdezi Grünt: - Hát magának megéri itt ülnie, amikor látja, hogy a másik koldus mennyi pénzt kap? - Hagyja csak, mi ehhez sokkal jobban értünk. Ugye Kohn? - kiabál át a másik koldushoz. 1942-ben két volt magyarországi zsidó találkozik New York-ban. Lelkesen üdvözlik egymást, majd az egyik, amelyik most jött Európából azt mondja: - Nahát van egy jó hírem meg egy rossz. Melyiket mondjam elobb? - Mondd eloször a jót hogy legyen lelkier m elviselni a rosszat! - Hitler meghalt! - Ez óriási hír! Több millió ember életét mented meg vele! Na és mi a rossz? - Hát mondom ez a jó hír. A rossz hogy nem igaz. Két zsidó beszélget a jöv r l. Azt mondja az egyik: - Te Grün, ki kéne nekünk is keresztelkedni! - Nem tudom mit tegyünk de azért megpróbálhatjuk. Azonban ne menjen el mindkett nk a paphoz, hanem csak egy, és az majd elmeséli hogy milyen is volt.
- Jó! - egyezik bele Kohn. A két barát sorsot húz és a szerencse Kohnnak kedvezett, azaz Grün megy el kikeresztelkedni. Grün másnap elmegy a paphoz és megbeszélik a dolgot egymás között, miszerint három hét múlva Grün elmehet kikeresztelkedni, de addigra meg kell tanulnia a kérdésekre adandó válaszokat a szentírásból. Mit tehet szegény Grün, három hétig tanulja a szentírást. Mikor eljött a nagy nap, Kohn ott vár a templom elott hogy megtudja milyen is volt. - Szevasz Grün. Na hogy ment? Mire Grün mintha meg sem ismerné régi barátját így szól: - Takarodj innen büdös zsidó! Ne is képzeld hogy szóba állok veled! A Rajk per idején Kohnt letartóztatja az AVH, és belökik egy cellába. Egy id múlva behoznak egy másik rabot félholtra verve. Kohnnak ismer s az illet , hosszasan nézi, azután felkiált: - Grün te vagy az? A másik alig bírja kinyitni a szemét, nem válaszol. - Grün nem ismersz meg? Kohn vagyok. Egy barakkban voltunk Auschwitzban! Grünnek felragyognak a szemei: - Auschwitz! A szegény rabbi megbetegszik tüd bajban. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy sétáljon sokat és igyon meg minden nap két liter tejet. A hitkösség delegációja összeül tanácskozni, és közli a rabbival: - Tej az nincs, de a séta mehet. Kohnt körülmetélési ünnepségre hívják. - Na, kihez hasonlít a kicsike? - kérdezik tole. - Honnan tudjam? El ször vagyok még itt. Grün egész nap idegesen rohangál a lakásban és szedi a nyugtatókat.
- Mi bajod? - kérdezi a felesége. - Ötszázezerrel tartozom a Kohnak. Holnap jár le a határid és nincs egy vasam sem. Grün felesége odalép a telefonhoz, felhívja Kohnt és nyugodt hangon így szól hozzá: - A Grün holnap nem tud fizetni! Ezzel lecsapja a kagylót, majd a férjéhez fordul: - Most pedig fájjon a Kohn feje! Kohn meghal. A felesége megkeresi Grünt, hogy adjon fel egy gyászjelentést, de röviden, hogy ne kerüljön sokba. Grün elmegy az újsághoz és így bediktálja: - Kohn meghalt. - Kérem. - mondja a felvev - De öt szóig nem kell fizetni. Mire Grün: - Igen? Akkor írja hozzá, hogy ugyanitt Trabant eladó. Kohn a híres keresked gyors karriert fut be, és a hadiflotta parancsnoka lett. A flotta az
vezényletével vonul ki a nyílt tengerre, mikor a hajóján hamarosan
jelentik neki: - Gyors ütemben süllyed a barométer. - Süllyed? Akkor azonnal ealdni! A katolikus pap és a rabbi szomszédok. A pap keresztény jócselekedet gyanánt az egyik nap lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel látja, hogy a rabbi cserébe az
autójának a kipufogócsövét fűrészeli.
- Mit csinálsz? - kérdezi tole. - Te megkeresztelted az én kocsimat, én viszont körülmetélem a tiedet. Kohn a divatról beszélget a feleségével, majd egyszer csak így szól hozzá:
- Ti asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit köszönhettek az állatoknak! Bárányb rb l van a bundátok, kígyób rb l a cip tök, krokodilb rb l a táskátok, rókaprém a sálatok. Ráadásul mindig akad egy ökör, aki ezt megveszi nektek! Grün elmegy a rabbihoz: - Családi ügyben fordulok hozzád rabbi. - Mirol van szó? - Én és a feleségem fokozatosan elhidegülünk egymástól. Adj tanácsot kérlek, hogy miként lehetne ezt a folyamatot felgyorsítani? Kohn és Grün találkozik: - Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi Kohn. - Tudod fiam született. - És lányt szerettél volna? - Nem. Én válni szerettem volna. Grün kés éjszaka, teljesen részegen, karján egy sz kével állít haza. Az el szobában már várja a felesége. Mire Grün: - Van egy jó hírem! Leszoktam a dohányzásról! Grün n sülni akar, és elmegy a házasságközvetít höz aki azt ajánlja, hogy a leend beli anyját vegye el és ne a lányát. - Micsoda? - hördül fel Grün - Hogy képzeli ezt? - Kérem ha a lányát veszi, akkor egy nagyon komisz anyósa lesz. Kohn és Grün találkozik: - Nagyon tetszik nekem a Weisz anyósa! - Miért? - Mert nem az én anyósom. Két zsidó beszélget. Az egyik így szól:
- Képzeld a mi rabbink egyszer egy olyan hajón utazott, mely l port szállított. Egyszer csak a kapitány elkiáltotta magát, hogy valaki egy ég csikket dobott a lopor közé. - És a hajó felrobbant? - kérdezi a másik. - Nem mert Isten csodát tett a mi rabbinkal. - Mit? - Azt, hogy a történet nem igaz. Három zsidó utazik egy vasúti fülkében. Egyszer csak megszólal az egyik: - Tudjátok, hogy mi az? E betűvel kezd dik és mindannyiunknak van. A többi zsidó a fejét rázza. - Egy pár cip . Mindenki jót nevet, mikor az els megint megszólal: - Tudjátok mi az? K betűvel kezdodik és nincs mindannyiunknak. - Na? - Két pár cip . Ismét nagy nevetés. Az els megint rákezd: - Tudjátok mi az? F betűvel kezd dik és senkinek sincs. - Tudjuk! Három pár cip . Kohn sétál az utcán, és észreveszi, hogy Grün fagylaltozóján az alábbi tábla lóg: zsidókat nem szolgálunk ki. Berohan hozzá: - Nem szégyenled magad? Hogy tehetsz ki ilyen táblát? Mire Grün: - Kóstoltad már ezt a fagylaltot?
A rabbi az egyik szombaton a szokottnál is tovább tartja a beszédét. Egyszer csak az egyik elöljáró elovette a zsebóráját és felmutatta a rabbinak. A rabbi erre így szólt: - Az óra jól jár, csak a mutatója rossz. A dadogós Kohn jelentkezik a rádióba bemondónak. Másnap lógó orral megy a kávéházba, ahol Grün megkérdezi tole: - Na felvettek? - Dehogy, kirúgtak. Ezek antiszemiták! Kohn és Grün találkozik. - Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi Kohn. - Tudod elvesztettem a legjobb barátomat. - Meghalt? - Nem csak kértem t le kölcsön ezer guldent. Grün éppen Kohnnét keféli, mikor Kohn hazatér. - Bujj gyorsan az ágy alá. - mondja Kohnné, és Grün úgy is tesz. Kohn belép a szobába, és így szól a feleségéhez: - Csinálj nekem valami vacsorát. Majd lehajol az ágy alatt fekvo Grünhöz: - Az asztalhoz ülsz velünk, vagy ide kéred a vacsorát? Két zsidó találkozik: - Mi van? Bezárták a kávéházát Schwartz úr? Mi lesz a vendégeivel? - Kérem ket már el bb bezárták. Egy zsidó hamis papírokkal akar disszidálni. A határon megkérdezik t le: - Hogy hívják? - Egy biztos: Kohnnak nem!
Két zsidó beszélget: - Te Grün hallottad, hogy micsoda szerencséje volt Kohnnak. - Milyen? - Üzletet akart nyitni, és lebeszélték róla.
Két zsidó beszélget: - Ügyes ez a Grün. Egyszerre hét étel is szerepel az étlapján. - mondja az egyik. - Hogyan csinálhatja? - kérdezi a másik. - Egyszerűen. Mindig egy ételt f z, csak annak hét nevet is ad.
A boltos zsidó gyereke állandóan hazudik az iskolában. A tanárn behívatja a gyerek apját, aki így menteget zik: - Nem tudom, hogy honnan tanulhatja. Otthon nem hazudunk, az üzletbe pedig nem jár le.
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! - Én tudom.
A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti jó-cselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fűrészeli le az
kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?
- Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gy zni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességér l ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a leveg be. A rabbi a földre mutatott. A pápa el vett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi el vett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Kés bb megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - El ször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a leveg be, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor el vettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. el vett egy almát, hogy az eredend bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi?
- El ször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. El vette az ebédjét, mire én is.