CONTENT
стр.
КОЛОНКА РЕДАКТОРА
ТРЫБ’ЮТ УСЁЙ ВАНIЛI
3 стр.
СПЕЦПРОЕКТ
HI-END КАРТОГРАФИЯ
БУДЬ УМНЫМ
ВНУШЕНИЕ. ПОСОБИЕ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ. ЧАСТЬ 2
БУДЬ УМНЫМ
ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ, А ЭТУ СТАТЬЮ — НЕТ
5 стр.
7 стр.
9 стр.
ЮМОР
МЫЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
13 стр.
ПЕРСОНА
ИНТЕРВЬЮ С ГРУППОЙ “БАРТО”
1 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
15
quOTE
Bazinga! 1. Провалы в памяти – бесплатный приз на дне каждой бутылки водки. 2. Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам. 3. Я не чокнутый! Мамуля проводила тесты. 4. Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством. 5. Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства? 6. Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ. 7. Если бы да кабы, во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород. 8. Нам нужно быть настороже: сегодня этот робот распаковывает китайскую еду, а завтра отправится в прошлое и попытается убить Сару Коннор. 9. Подобно герою второго плана в бесчисленных боевиках, который исчезает еще до второй части, я вернулся, чтобы спасти положение. 10. Че это всем внезапно захотелось поговорить со мной наедине? Обычно никто не хочет быть наедине со мной. 11. Ты думаешь, ты такой умный? Вот, что я тебе скажу: поскольку у меня сейчас нет убийственных аргументов, жди на мыло нечто сногсшибательное. 12. На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится! 13. Я не доверяю банкам, я убеждён, что когда роботы восстанут, банкоматы поведут их в бой! 14. Всё становится лучше когда есть блютуз. 15. Даже если от моего IQ отнять 60, меня все равно нельзя будет назвать «просто умным»! 16. Я чувствую себя как функция арктангенса, которая приближается к асимптоте. 17. Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек. 18. Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник… 19. Мы не болтаем, по крайней мере offline. 20. Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 2
THE EDITOR-IN-CHIEF’S COLuMN
ТРЫБ'ЮТ ЎСЁЙ ВАНІЛІ* Першая раніца пасля выпускнога балю… Першы дзень самастойнага дарослага жыцця… Ці думаў хто з нас, учарашніх школьнікаў, пра тое, што слова “першы” мы будзем далучаць да іншых слоў цяпер вельмі часта, таму што ў нас пачаўся новы перыяд у жыцці. Першы ўступны іспыт, першыя (зусім не падобныя на ранейшыя) перажыванні ля экрана камп’ютэра: поспех — няўдача, бюджэт — небюджэт… Першая радасць у сувязі з тым, што ты цяпер не проста хлопчык ці дзяўчынка — ты студэнт. А потым пакаціла-панеслася… Першая лекцыя, першы залік, экзамен, першая пераздача. І яшчэ шмат чаго першага, цікавага, раней не перажытага. ПЕРШЫ ЗАЛІК Аўдыторыя нагадвае кірмаш: шмат людзей, яшчэ больш — гвалту. Хтосьці спрабуе нешта дачытаць, хтосьці — дапісаць, адны спрачаюцца, другія (найбольш упэўненыя) абмяркоўваюць вынікі ўчарашняга футбольнага матча любімых каманд. 3 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
Раптам наступае цішыня… Выкладчык уважліва аглядае насцярожаных студэнтаў. — Ну што, пачнем. Спачатку зробім шчаслівымі самых старанных і добрасумленных. Ледзь улоўны шэпт праносіцца над радамі. Канешне, сёння іншых у кабінеце проста няма. Адны добрасумленныя. Праўда, выкладчык чамусьці так не думае. Ён, пэўна, не аптыміст. — Заліковыя кніжкі мне прынясуць Іваноў, Мядзведзева, Пятрова… Так, а Лаўроў у нас хто? Пеця Лаўроў павольна пасоўваецца з лаўкі, разумеючы, што далей яго нічога дабрага не чакае: вось вынік таго, што быў толькі на першай лекцыі. — Ага! Я рады бачыць вас на заліку. Добра, што вы не забыліся прыйсці. Пазнаёміцца давядзецца. Выкладчык гаворыць сур’ёзна, аднак усім чамусьці весела. — Ну і што ж мы з вамі рабіць будзем, Лаўроў? Сітуацыя безнадзейная. І Пеця добра гэта разумее. — Будзем ставіць залік “аўтама-
там”,— раптам выдыхае Лаўроў. Павісае насцярожаная цішыня. Выкладчык нібыта разважае, прымаючы важнае рашэнне. — А што? Павінна ж у нашым жыцці быць месца шанцаванню. Давайце, Лаўроў, вашу заліковую кніжку! Цішыня мяняецца на шум: незадаволена “шыпяць” усе аднагрупнікі. Здаецца, Лаўроў не будзе потым такі давольны. Аднак аглушаны нечаканым шчасцем, Пеця хутка-хутка пераварочвае свой рукзак у пошуках залікоўкі. Праз хвіліну ён разумее, што яе няма. Расчаравана прызнае гэты страшэнны факт і просіць: — Я абавязкова прынясу заўтра. З самай раніцы. Да самай першай пары. Калі ласка! — Не, даражэнькі! Заўтра будзе заўтра. А “аўтаматы” раздаваліся сёння… ПЕРШЫ ЭКЗАМЕН “Літаратура — не мой прадмет!”. Колькі разоў было чуваць гэта напярэдадні першага экзамена ў першай сэсіі юных
THE EDITOR-IN-CHIEF’S COLuMN
журналістаў-першакурснікаў. Праклёны, сутаргавыя запазычанні канспектаў, літдзённікаў, бязсонныя ночы, хваляванне, малітвы Зеўсу, Геры і Афіне. Калі Энштэйн апісваў час, ён забыў узгадаць такі момант, калі час амаль, что каменем падае на зямлю і не рухаецца навогул. Усе малілісь, каб хутчэй наступіла ягоная чарга. Я, пэўна, ніколі не забуду таго здрадніцкага хвалявання, якое забівала ўсе другія пачуцці адразу, як толькі я кранаўся белага чыстага ліста, на якім павінен быў адлюстраваць свае веды ў выніку першага сяместру навучання ва ўніверсітэце. Некаторым гэты экзамен бачыўся літаральна апошнім у студэнцкай кар’еры. Але ж калі прыходзіць першая думка, потым другая, белая папера становіцца ўсё больш напоўненнай ведамі, супакойваешся. Час зноў ўзлятае і ўжо не можаш дачакацца таго моманту, каб адказаць. Жаданае “Падцвярджаю рэйтынг” ад выкладчыка, першая адзнака ў залікоўцы, амаль што ўрачысты выхад з экзаменацыйнай аўдыто-
рыі, усхваляваныя твары аднагрупнікаў, традыцыйнае “Ну як?! Сдаў?”… Вось ён, мой першы экзамен. ПЕРШАЕ КАХАННЕ Яна звычайна сядзела на лекцыях ля самага акна. Маленькая, трохі сумная, на першы погляд, аднак з агеньчыкам у вачах дзяўчынка. Мы віталіся, маглі перакінуцца парай фраз, абмяняцца канспектамі. Аднак тады мы і падумаць не маглі, што прыйдзе дзень, які стане адлікам нашаму каханню. Гэта было дзіўнае нясмелае пачуццё да дзяўчыны, дзеля якой хацелася штомінутна рабіць нешта прыемнае. Дзе ты, мая фантазія?! На дапамогу!!! Я паступова мяняўся. Імкнуўся стаць вышэйшым, каб яна адчувала сябе маленькай, больш сур’ёзным, каб яна была ўпэўнена ў маіх магчымасцях. Я раптам захацеў лепш вучыцца, каб яна мной ганарылася. Мне хацелася падараваць ёй увесь сусвет… А яшчэ я баяўся: раптам яна не зможа зразумець, што я пакуль толькі студэнт і магчымасці
мае таксама студэнцкія. Аднак я магу дзяліцца з маёй каханай дзяўчынай сваім каханнем, сваім настроем, я магу пусціць яе ў сваё сэрца, якое заўсёды аднекуль з’яўляецца і радасна скача ў грудзях, калі вочы мае бычаць яе, маленькую і самую прыгожую на свеце — маю аднакурсніцу… Набліжаецца ў хуткім часе ўжо не першая, а другая сессія, потым трэцяя, чацвёртая, міленіўм. Розныя пачуцці ў гэтай сувязі: шмат чаго ўжа не паўтарыцца ў маім жыцці, аднак наперадзе так многа першага! Яшчэ будзе першы дыплом, першае месца работы па спецыяльнасці, першая мая зарплата, першыя працоўныя дасягненні. Як жа добра разумець, што шмат чаго у нас яшчэ наперадзе! І як хочацца верыць, што наперадзе нас чакае лепшае! * Усе імёны і падзеі выдуманыя! Любыя супадзенні з рэальнасцю выпадковыя. Кiрыл Шантыка, галоўны рэдактар Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 4
HI END КАРТОГРАФИЯ Денис Валянский Направо. Или налево? На третьем этаже или на четвёртом? Сколько раз вы задавали себе эти вопросы, блуждая в стенах нашего Института журналистики в поисках нужного кабинета или кафедры. Уверен, что не раз… Первые географические карты были созданы еще до нашей эры. Несмотря на то, что прошло очень много времени, отличий между современными и древними картами не так уж и много. Они стали значительно точнее, подробнее, дешевле и, в принципе, - всё, больше ничего не изменилось. Но люди освоили космос, придумали Интернет, цифровую фотографию и нашли применение этим открытиям. Я хочу рассказать вам об интерактивных картах. Чёткого определения, что это такое, нет. Но, по сути, – это множество фотографий, которые на основе Flash-технологий соединяются воедино с целью создания точной копии местности или помещения, где эти фотографии были сделаны. Особенностью интерактивных карт является возможность создания эффекта присутствия. Это сложно представить, поэтому стоит показать на конкретных примерах. Свои интерактивные карты есть у некоторых крупных университетов. Например, Гарвард использует подобные карты, чтобы студенты быстрее запомнили расположение учебных корпусов, библиотек и так далее… Думаю, вы догадались, к чему я веду, и для чего вообще был начат разговор об интерактивных картах. Журнал «Caddy» хочет начать проект по созданию интерактивной карты журфака, которая в будущем будет доступна для пользования всем абитуриентам и студентам журфака, да и просто тем, кто не верит, что у нас самый красивый и уютный факультет. Это значительно облегчит знакомство с факультетом абитуриентам из других городов, стран, континентов, галактик. На реализацию этого проекта потребуется немало времени, но результат того стоит. Будем надеяться, что нам удастся воплотить в жизнь наши идеи. Caddy сделает всё, чтобы облегчить и еще более разнообразить нашу и без того интересную жизнь на журфаке. 5 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
SPECIAL PROJECT
Google Art Project Он представляет собой набор интерактивных карт самых известных музеев мира. Если у вас нет возможности поехать в Амстердам, чтобы полюбоваться на картины Рембрандта, то этот проект создан специально для вас.
Google Street View Она позволяет пользователям побывать в том или ином городе, пройтись через Интернет по некоторым улицам, посмотреть на достопримечательности и многое другое. Например, существует и карта Минска, с помощью которой туристы из разных стран могут прогуляться по проспекту Независимости или площади Победы и решить, стоит им ехать в Беларусь, или нет.
Google Earth Эта самая глобальная интерактивная карта. Она представляет собой снимки нашей планеты из космоса. Фотографии в большом разрешении дают возможность рассмотреть мельчайшие детали на поверхности Земли. Составлять маршруты по такой карте гораздо удобнее, потому что вы можете получить визуальной представление о том, как выглядит, например, кафе, отмеченное на карте, автозаправочная станция, отель. Вы можете отметить для себя и те объекты, которых нет на обычной карте. Это могут быть заброшенные дома, деревья, какие-то камни. Польза интерактивных карт очевидна.
Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 6
BE CLEVER Кирилл Шантыко
ВНУШЕНИЕ РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЧАЙНИКОВ ПРОДОЛЖЕНИЕ. Часть 2 Умение управлять своим собеседником, добиваться необходимых результатов, легко располагать собеседника к откровенному разговору — все это одни из самых важнейших навыков не только для журналиста, но и для любого современного человека. Сейчас мы с вами продолжим разбираться в методах и способах внушения, или суггестии, используемых сегодня. МЕТАЯЗЫК Сначала обратимся к одному из важнейших разделов суггестивой лингвистики, а именно метаязыку. Это слова и фразы, выражающие подлинные мысли собеседника. Как и язык тела, метаязык основывается на «интуиции», «предчувствии» и понимании, что слова и мысли – совсем не одно и то же. В словаре Маккери понятие «метаязык» расшифровывается, как «язык, который скрывает истинный смысл выражаемого обычным языком». Другими словами, это язык, скрытый под обычным разговорным. Представьте себе, что мы стоим в магазине и ожидаем служащего. И вот он появляется со словами: «Добрый день! Чем могу помочь?» На метаязыке его слова можно передать следующим образом: «Вам так уж необходимо было тревожить меня именно сейчас?» или «Что ж тебе дома не сидиться?!». И именно подобное ощущение мы с вами и испытываем. Часто используют метаязык и агенты по продаже недвижимости, продавцы-консультанты. Их цель – сделать продаваемый объект наиболее желанным для покупателя. В виду своей распространенности, метаязык чрезвычайно важен 7 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
для укрепления дружеских отношений с окружающими. Важнейшим объектом изучения метаязыка является ударение. Изменение интонационного ударения на словах предложения может полностью изменить смысл сказанного. Прочитайте приведенные ниже предложения, делая ударения на выделенных словах, и обратите внимание на то, как меняется смысл. «Я должен поехать работать в Хойники!» — (Я, а не вы) «Я ДОЛЖЕН поехать работать в Хойники!» — (Я должен поехать, а не сделать что-то иное) «Я должен ПОЕХАТЬ работать в Хойники!» — (Я должен поехать, а не полететь, поплыть, пойти туда) «Я должен поехать РАБОТАТЬ в Хойники!» — (Я еду туда работать, а не отдыхать, развлекаться или на экскурсию) «Я должен поехать работать в ХОЙНИКИ» — а вот данную фразу можно истолковать двояко. Точное значение получаем исключительно из точной интонации: 1) Я должен поехать работать в Хойники, а не в Хотимск, Дричин или Анусево. 2) Я должен поехать работать в Хойники! Спасите! Помогите! Пристрелите меня, пожалуйста.
Приведенный пример показывает, как возможно манипулировать тем, что люди услышат в ваших словах, расставляя ударение в предложении по разному, и как можно по разному интерпретировать газетные статьи. Еще один интересный раздел суггестивной лингвистики — это манипулятивный метаязык. Он отражает намерение собеседника подтолкнуть вас к той мысли или тому действию, которых он от вас и добивается. «Вы так не думаете?», «Чувствуете?», «Не так ли?» – все эти вопросы подразумевают однозначно положительный ответ, что позволяет спрашивающему манипулировать собеседником. Фразы «Вы можете быть уверены» или «Вне всяких сомнений» направлены на ту же реакцию – то есть собеседнику дают понять, что он достаточно умен, чтобы быть уверенным, или намекают, что он и так уже все знает. За красивыми словами «От всего сердца» наверняка скрываются самые нежелательные для вас намерения. Их часто используют для смягчения чувства огорчения от потери денег, когда вас буквально изнасиловал человек, собирающий пожертвования в благотворительный фонд.
BE CLEVER
КЛИШЕ Проверенный веками метод клише, который никак не изживет себя, и сейчас представляет определенный интерес для суггестологов. Стандартные обороты появились вместе с первыми образованными людьми, и до сих пор мы используем подобные обороты в своей речи. Другое дело, что вместе с языком, наиболее активно изменяются именно клише. По мере развития разговорной речи значение языка тела снижалось, и люди стали использовать стандартные, незначащие фразы, которые призваны начать, завершить или поддержать разговор,
подтолкнуть собеседника к продолжению беседы и применить собственное подобное выражение. Клише – это стандартная фраза, используемая человеком, не отличающимся богатым воображением, или теми, кто слишком ленив, чтобы описывать ситуацию так, как они ее воспринимают. (Банальности и трюизмы – это тоже разновидность клише.) Клише может стать путеводной нитью для понимания мыслей собеседника. Например, «между прочим» – это извинение за неуместность и является одним из наиболее часто используемых вы-
ражений в современном английском языке. «Между прочим» используется и в некоторых других формах, как, например, «кстати», «пока не забыл», «я вот тут подумал». Все эти клише призваны замаскировать важность того, что собеседник собирается сказать. Приведем пример. «Спасибо, что одолжили мне машину, – а, между прочим, на бампере всегда была эта вмятина?» Слова «а, между прочим» были использованы для того, чтобы замаскировать тот факт, что вопрос о вмятине на бампере был основным. Продолжение следует... Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 8
BE CLEVER Максим Чернявский
ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ, А ЭТУ СТАТЬЮ — НЕТ Вера. Каждый человек может во что-то верить, а может и не верить. Это дело каждого. Но когда кто-то начинает навязывать свою религию другим, пропагандировать её, это уже неправильно. И критически мыслящие люди в таких случаях не могут молчать. И некоторые из них создают свои религии. Пародийные. Они забавные, но действительно очень глубокие. Представьте на секунду, что было бы, если бы весь мир придерживался пастафарианства. «ПАСТАФАРИАНСТВО» ИЛИ ЦЕРКОВЬ ЛЕТАЮЩЕГО МАКАРОННОГО МОНСТРА Это учение получило название от игры слов — итальянского слова «pasta» и слова «растафарианство». Дело в том, что Создатель, согласно этой религии, похож на макароны и тефтели и называется он Летающий Макаронный Монстр. Эта пародийная вера во многом перекликается с христианством. Невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и «карлика». Пастафарианство утверждает, что все доказательства эволюции были специально сфабрикованы Создателем. Он
просто испытывает верующих, делая так, что вещи выглядят старше, чем на самом деле. А ещё все молитвы этой религии оканчиваются словом «раминь» —комбинацией слова «Аминь» и «рамэн» — японский суп с лапшой. Кстати, в пастафарианский рай входи, как минимум, один пивной вулкан и одна фабрика стриптиза. По мнению пастафарианцев, морские пираты — «абсолютные божественные создания». Их изображение как бандитов — дезинформация, распространённая христианскими теологами Средних веков. Главный аргумент к этому утверждению — то, что глобальное по-
тепление началось из-за сокращения количества пиратов с 1800 г. График показывает, что с сокращением количества пиратов глобальная температура повышается. Взаимосвязь пиратов с потеплением подтверждается тем, что, как только увеличилось количество Сомалийских пиратов, была провалена конференция по потеплению. Помимо всего прочего, существует математическое доказательство существования ЛММ, которое вывел и обосновал юзер livejournal под ником El_pako. «Начнем наше доказательство с рассмотрения вот такой суммы:
Теперь, если мы возьмем левую часть этих тождеств и сожмем их в один символ, то получим следующее: Ну, и, конечно, что же это может означать, как не: Что в свою очередь приводит нас очевидному математическому тождеству, наглядно доказывающего существование ЛММ. Что в математических терминах иллюстрируется следующим образом:
9 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
BE CLEVER
В этой пародийной религии есть также и восемь своеобразных заповедей, которые называются «Лучше бы ты этого не делал»:
1. Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться. 2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей. 3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь коекого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового. 4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам. 6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что: • на прекращение бедности; • на излечение болезней; • на мирную жизнь, страстную любовь и снижение стоимости Интернета. Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал. 7. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло? 8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё чтонибудь в этом роде.
Кстати, в 2005 г. Церковь Летающего Макаронного Монстра предложила заплатить 250 000 долларов тому, кто сможет предоставить доказательства, что Иисус был не сыном Летающего Макаронного Монстра. Кстати, эту пародийную религию основал Бобби Хендерсон в 2005 году, после того, как департамент образования США решил ввести в школьный курс концепцию «разумного замысла» как альтернативу эволюционному учению. В своём открытом письме Хендерсон призывает к изучению пастафарианства в школах, таким образом используя аргумент «сведение к абсурду» против учения. А включение пиратов (см. стр. 7) в учение ЛММ было частью письма Хендерсона к Канзасскому департаменту образования как иллюстрация к тому, что взаимосвязь не равна причинности.
Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 10
BE CLEVER
НЕВИДИМЫЙ РОЗОВЫЙ ЕДИНОРОГ Не получилось представить господство веры в Летающего Макаронного Монстра? Ничего, попробуйте поверить в Невидимого Розового Единорога. Богиня этой религии имеет облик розового единорога, но в то же самое время она невидимая, и в этом-то и заключается парадокс. Такие качества Единорога пародируют противоречивые свойства, которыми наделяют божества в различных религиях. Например, парадокс всемогущества — семейство связанных парадоксов, имеющих отношение к вопросу о том, что может сделать всемогущее существо, в особенности может ли существо, которое в состоянии выполнить любое действие, сделать что-то, что ограничило бы его способность выполнять действия. Невидимый Розовый Единорог используется для доказательства условности веры в сверхъестественное различными способами, например, заменой слова «Бог» в любом выражении на «Невидимый Розовый Единорог». Первое известное письменное упоминание о Единороге произошло 7 июля 1990 года. Вот что мы знаем: «Невидимые Розовые Единороги обладают огромной духовной силой. Мы знаем это, поскольку они могут быть невидимыми и розовыми одновременно. Как и все религии, вера в Невидимых Розовых Единорогов основывается как на логике, так и на вере. Мы верим в то, что они розовые; так как мы не можем их видеть, мы можем логически заключить, что они невидимы». 11 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
В 1996 году подобная идея была воплощена в виде обучающего устройства в Кэмп Квест, первом американском летнем лагере для детей, «мыслящих свободно», организованном доктором Л. Уилсоном. Отдыхающим предлагается попытаться доказать, что воображаемый единорог как метафора Бога не существует». *** Вера в Летающего Макаронного Монстра и Невидимого Розового Единорога строются на «Чайнике Рассела» — понятие, отвергающее идею, что бремя доказательства ложности нефальсифицируемых религиозных утверждений лежит на сомневающемся. Рассел писал: «Если я предположу, что между Землёй и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите летает фарфоровый чайник, никто не сможет опровергнуть моё утверждение, особенно если я предусмотрительно добавлю, что чайник настолько мал, что не виден даже мощнейшими телескопами. Но если бы я затем сказал, что коль моё утверждение не может быть опровергнуто, то недопустимо человеческому разуму в нём сомневаться, мои слова следовало бы с полным на то основанием счесть бессмыслицей. Тем не менее, если существование такого чайника утверждалось бы в древних книгах, каждое воскресенье заучиваемых как святая истина, и осаждалось бы в умах школьников, то сомнение в его существовании стало бы признаком эксцентричности и привлекло бы к усомнившемуся внимание психиатра в эпоху просвещения, или же инквизитора в прошлом».
РАЗУМНОЕ ПАДЕНИЕ Разумное падение — теория, осмеивающая приемом доведения до абсурда идеи «разумного замысла». «Теория разумного падения» заявляет, что гравитации не существует, а падением предметов управляет в каждом отдельном случае непосредственно высший разум, то есть Бог. Таким образом, эта теория, пародируя заявления креационистов о том, что эволюция — «всего лишь теория». ГУГЛИЗМ Преклонение перед поисковым сервисом Google. Главная идея гуглизма — тот факт, что современной науке неизвестны сущности, столь же близкие к Всеведенью, как близка к этому Google. На данный момент Церковь Google представляет собой лишь онлайн-сообщество. Конечно, можно посмеяться над этими шуточными религиями. Ведь в каждой шутке есть доля шутки. Но всё же такие учения очень хорошо развивают критическое мышление. Взять заповеди пастафарианства — разве они не куда более гуманистические, чем заветы христианства? Взять свойства Невидимого Розового Единорога — разве он не более противоречивый, чем любой другой Творец? Вот Чайник Рассела — его существование возможно также, как и любого другого объекта религий. А «теория разумного падения» — это всего лишь утрированное утверждение креационистов. И важно понимать, что здесь критикуется не вера людей, а мировые религии. Источники: Википедия и Лукоморье
BE CLEVER
Невидимый Розовый Единорог любезно согласился попозировать нашему фотографу!
Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 12
МЫЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
13 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
HuMOR Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: На полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два...
На коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три...
На коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три...
В шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два...
В душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay...
На северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet...
На северозападном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки...
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 14
Чер Максим
нявский
ре трата в ный я а т с у п ч лка, казо я подде не вводит в с уденую воду. а в е ш е а—д е в ст аздмами искотекестными риф ет погружениут устроить пр дед я а б ая к и лю звля но ч мог оторым ми, но холод так, как отре арика. Барто неравнодушнелятся к с и и ть ен ст а, ки ,д в сравн тельнос ка Маш л с глад летнего музыки Ребята,х томный вокателя в действиже девяносто ова. Вокалист ий волнами щ н а мени. Иокунает слушаиком танце дсню, снова и с он, управляю д д е а мир, т закачает в сего одну п ектро-Посей А их бирая по кругу в оего рода Эл ник, игым и Женя, св вяност и. мыслям
— Вы выступали на концерте в защиту Химкинского леса, из-за чего на вас завели уголовное дело. Об этом много написано в Интернете, но так и не понятно, чем же это все закончилось? Женя: Ситуация вообще не в Химках, ситуация в Москве. А дело закрыли в день рождение Агнии Барто, 17 февраля 2011 года. У власти очень хорошее чувство юмора в этом плане.
— Как вы обычно отдыхаете? Маша: Вот недавно мы впервые за два года выехали в отпуск. Поехали на два месяца жить в Азию, путешествовали там. Узнали, что мы лохи, потому что люди, которые едут туда, живут в Азии по полгода. Там двести (российских) рублей в сутки домик стоит, с кухней и со всеми делами. Женя: А за углом водопад. Маша: И змеи ползают. Вот. И это необычный отдых, но мы очень хотим, чтобы это стало нашим обыкновенным отдыхом. Будем теперь год пахать, чтобы потом туда уехать. — На ваш взгляд, каким должен быть Робин Гуд нашего времени? Маша: Как Барто! А вообще, таким же, как и раньше, как в историях. Отнимать деньги у богатых и раздавать бедным. Женя: Да, пускай сначала классический реализуется. По канонам. А потом можно уже извращаться.
15 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
Фото: Дмитрий Локтев
— Чем вы интересуетесь, кроме музыки? Женя: Я работаю в литературном журнале «Звезда». Это старейший российский толстый литературный журнал. У вас я вот купил газету «Звязда», но, думаю, они никак не связаны. Маша: Извращениями! А на самом деле, я только музыкой пока увлекаюсь.
PERSON — Какова главная идея, которую вы хотите донести до людей своим творчеством? Женя: Мы ничего не пытаемся донести. Мы хотим, чтобы люди задумывались о том, что происходит вокруг них, чтобы не было скотства. Маша: Чтобы люди уважали себя и других. Но себя прежде всего. Женя: И с закрытыми глазами не принимали того, что им пихается сверху. Маша: Все-таки работали мозгами и хотели что-то изменить к лучшему. Женя: Работали над собой. Вот это вектор нашего творчества, а идеи у нас широкие. Широкий идеологический фронт. Маша: И алкоголь нам помогает в этом! Ха-ха. — Что такого вы готовы сделать на сцене, чтобы это поразило публику? Женя: Это не к нам, мы не в КВН играем и мы не начинающая группа, чтобы делать что-то такое на сцене, чтобы все охренели. Мы не занимаемся провокацией, ничего подобного. Маша: Мы даже об этом никогда не задумывались. Нет, мы всегда хотели выделить выступление, конечно. Мы считаем сцена - это сцена, жизнь - это жизнь. Люди, которые приходят на нас, приходят не потому, что им на сцене могут налить водки грамм пятьдесят, а просто потому, что им нравится наша музыка. Женя: Потому что могут сто грамм налить! Ха-ха. Мы вот проводим такой эксперимент в нескольких городах, играем песню «Танцпол» в самом начале концерта раз шесть-семь-восемь по кругу и смотрим, что с людьми происходит. А люди ведут себя клево так!
— Как у вас проходят гастроли? Спокойно или с кучей происшествий? Маша: У нас никогда спокойных гастролей не было. Начиная от людей, которые ножами пытаются двери вырубить проводнице, тридцатисантиметровыми такими ножиками, потому что она пила водку с лицом кавказской национальности. А мы в это время лежим как мышки, лишь бы нас не задело. И с организацией постоянно бешеные моменты, вот приезжаешь в какой-нибудь клуб выступать, сидишь в гримерке, готовишься, а перед тобой играет кто-то левый и говорит, что он Барто. Такие вот вещи бывают. Однажды в Смоленск приехали, заселились в гостиницу Держава. И когда Женька принимал там душ, просто принимал душ, он залил два этажа. Потому что дырки везде в гостинице. Вот какая у нас держава. Очень было смешно, конечно. И таких мелочей целая куча. Клевые гастроли у нас, когда выезжаем за Урал. В России одно, а за Уралом Россия другая. Там другие люди, другие порядки, девяностые в большей степени. В городе Улан-Удэ например, каждого, кто идёт в клуб, пускают только по паспорту и делают его фотографию. И если с ним что-то произойдёт в клубе, то этого человека вообще в клубы Улан-Удэ больше не пустят. У них такая тема, что если человек пятнадцать в реанимации не оказались, то это уже хорошо.
Маша
Женя
уж ен
ев
гр уп
пе
Ваня
Маша: И мы поняли, что можно только эту песню играть весь концерт и больше никаких. Вот такие вещи мы делаем. Женя: Но это когда приходит в голову. Маша: Да. Специально мы ничего не придумываем.
Фото: Дмитрий Локтев
Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 16
PERSON
Фото: Дмитрий Локтев
— Лорд Галифакс написал такую фразу: «Человек, который сможет называть все вещи своими именами, едва ли будет спокойно расхаживать по улицам – его ликвидируют как Общего Врага». Вы согласны с ним? Маша: Да, никому не нужна правда, я думаю. Женя: Рано или поздно ликвидируют. Ну, опять же, не снайпер его снимет, но так или иначе его задушат. Маша: Его даже народ не примет. Потому что люди привыкли обманываться. И мы тоже не очень этому рады. Надо честно смотреть на свои поступки. Женя: Люди хотят быть в сказке. Верить не то что даже в лучшее - верить в красивое. — А у вас есть молодежь, которая бы активно противостояла власти? Женя: Например, у нас есть такая арт-группа «Война». Это ребята, которые нарисовали огромный фаллос на разводном Литейном мосту в Питере. И когда мосты разводятся, во-первых, этот символ «встаёт», во-вторых, он тенью падает на здание ФСБ. «Война» - это группа радикальных питерских художников. И они отсидели по три месяца в крестах, и после
этого государство дало «Войне» государственную премию в области современного искусства из-за этой акции. Маша: И вот это жесть просто, как можно жить в таком государстве? Сразу хочется уехать оттуда. Это то же самое, как вашим оппозиционером сначала по голове дают, а потом бы им премию государство давало. — Какая проблема вас беспокоит больше всего? Маша: Нас волнует отношение власти и государства. Отношение власти к простому человеку. Власть у нас решает всё. А власть у того, у кого есть деньги. За деньги можно всё. У нас есть знакомые, которых, когда они гнали по трассе, остановили гаишники. И они избили этих гаишников. Не слабо так избили. Это обошлось им в четыреста тысяч российских рублей. Руководители этих гаишников распилили деньги, избитым сотрудникам может тысячи по две отвалили, и всё, на этом все закрылось. Не отмазаться в нашей стране можно только в двух случаях: если всё произошло на виду у независимых СМИ или же во время контрольных проверок высокопоставленных руководителей.
Фото: Дмитрий Локтев
17 | Caddy №2 | Lifestyle-журнал
The Staff Главный редактор Кирилл Шантыко Специальный корреспондент Максим Чернявский Дизайн и верстка Роман Давыдко Фотограф Денис Валянский Корректор
Caddy © lifestyle-журнал май 2011, №2 Создан силами веб-журналистов 1 курса Института журналистики БГУ Lifestyle-журнал | Caddy №2 | 18