RELACION DE PAREJA | DPR07 by ACADEMIA CEEC

EN ALIMENTOS Y BEBIDAS

CEEC | CAFETALES

Qué hacen, y cómo lo hacen, las parejas que tienen éxito

Se aceptan como son, existe flexibilidad y tolerancia, aun cuando se trate de corregir. Las limitaciones se ven con un sentido de humanidad, existe la idea de que la persona está tratando de aportar su mejor esfuerzo como punto de partida para hacer un juicio. Nadie trata de ganar, por ejemplo, si uno no contesta el teléfono, el otro piensa: "Estará en otro lugar", "Ha de estar muy ocupado", y no "Claro, se quedó dormido y no le importó". Existe una base sólida de confianza, se identifican y buscan satisfacer las necesidades mutuas, en igualdad, dar y recibir. Cooperan para que, además de ser compañeros, vivan el crecimiento personal que cada uno desea o necesita; no lo suprimen ni lo sofocan en aras de resolver los propios problemas de inseguridad.

Buscan la creatividad, la innovación; disfrutan el tiempo compartido porque deja huella de satisfacción mutua. Comparten metas y un sueño común; se ayudan en las tareas; hay renovación de ilusiones; son enemigos de rutinas vacías. La debilidad en el otro se contempla sin crítica o sarcasmo. Se le apoya sin identificarle como una persona inferior a... La pro_blemática se vuelve una oportumdad de conquista en donde uno busca ser complemento. Mantienen la cercanía y la independencia. Saben estar cerca y respetan los momentos de independencia, no se sobreponen con demandas que no dejan respirar. Lo que conviene a la relación es prioritario, aun si requiere el sacrificio de ambos en alguna cosa; es una meta que la relación se conserve y siga creciendo. Conservar su amor es su prioridad, dándole el tiempo, la energía y las actividades necesarias. Asumen la responsabilidad sobre la propia conducta, no se culpan. Trabajan en la mejoría personal, tratando de no contaminar la relación con los rasgos individuales de personalidad que puedan representar problema (por ejemplo, temores, inseguridades, etc.). Buscan la cortesía, la amabilidad y el respeto como un valor de trato. De la misma manera, no permiten que problemas en otras áreas se traspasen a la relación (por ejemplo, dificultades de trabajo que hacen explotar en casa).

Prevalece en ellos la actitud: "U na buena parte de la felicidad que yo tengo es porque tú te estás desarrollando y triunfando; desenvolver tu potencial es mi agrado, y yo vigilo también mis metas personales de crecimiento. Somos nuestros mejores amigos". Respetan la privacidad y el uso del tiempo libre, sin que ello implique un sentido de amenaza. No hacen a la pareja lo que a uno no le gustaría que le hiciesen. Disfrutan y reconocen lo bueno, tratan de estar de buen humor y ser positivos ante la vida, tienen optimismo y capacidad de alegría. "Si se está bien, se puede dar lo mejor al otro." Respetan los derechos mutuos; se hablan con un lenguaje que comunica lo que debe respetarse, y cumplen con ello. Hay confiabilidad, lo que se dice se hace. Buscanyvaloranlosestadosdepaz y tranquilidad como base para construir diálogo y acuerdos. Se cargan de energía positiva, relajamiento y salud física.

Tienen una comunicación abierta, directa, sincera, oportuna. No guardan las cosas para explotar después, las dicen de preferencia el mismo día, con respeto. Cuando hay enojo, llega un momento en el que se saben detener, sin pasar a niveles que pueden ser destructivos y peligrosos. Hay acuerdo de v a l ~ c o s que se respetan, como la honestidad, la fidelidad, la lealtad, el compromiso, reglas de la relación que no se rompen. La fidelidad es natural, distinguen la atracción del amor, el deseo del compromiso de conservar lo que se tiene. Buscan solucionar de raíz los problemas que tienen, disolverlos para evitar caer en crisis recurrentes, con un compromiso genuino de no volver a cometer los mismos errores. Sacar adelante la relación es una prioridad.

Se necesitan porque se quieren, no porque vivan el tipo de dependencia en la que sólo con la otra persona podemos ser nosotros mismos. Existe un afecto dentro de lo que cada quien es como individuo. Buscan y continúan con la pareja, no como único recurso disponible, sino como el ser que elegimos amar en la exclusividad de lo que en ambos es maravilloso. La relación provoca que salga lo mejor de cada uno. La pregunta explícita o implícita que se hacen es ¿qué puedo hacer para que mi pareja logre superarse? Vigilan que no se atropellen los vehículos establecidos de comunicación que permiten la solución eficaz y feliz de los problemas, evitando agresiones y distintos sabotajes de la relación. •> La relación se manifiesta como un equipo "vivo, de aprendizaje", dinámico, en crecimiento. No hay estancamiento sino evolución, hay multiplicación de energía, de proyectos, de metas. Se reconocen lo positivo porque se disfrutan, y se disfrutan porque se reconocen lo positivo. Existe una doble actitud: cazarse las cosas buenas, agradecerse, disfrutarlas; es una especie de círculo virtuoso: veo lo bueno, lo reconozco, lo aprecio, ocurre, se busca más ... 1 /

Son seres que se incluyen, no se descartan, respetan su mutua sensibilidad, autonomía y libertad, aprecian su igualdad, la importancia de sus sentimientos. En un plano de visión profundamente humana e integral, ambos ponen una casa para el otro, dentro desucorazón, donde se puede estar sin zapatos, se puede ser. Las parejas exitosas se distinguen, no por la ausencia de problemas, sino por una capacidad, personal y como pareja, para solucionarlos de tal manera que se salvaguarde la calidad básica que permite a la relación seguir adelante, con satisfacción. Esperar que las dificultades no existan, es generar un mito poco creíble; lo importante es tener la actitud personal, la disposición de manejarlos de una manera muy distinta a como lo hacen las parejas que no funcionan. En ellas, en lugar del círculo virtuoso, se da uno de tipo "vicioso": problema-mal manejomayor dificultad-más choque de resentimientos que preparan el terreno para el siguiente.

7 1 Oerrores básicos que debe evitar

cualquier pareja que quiera sobrevivir como tal

l. Culpar

1 1

La acc~ó? de culpar desvía completamente la misión de que juntos finalmente solucionen el problema. Es como tratar de "~<lentificar al culpable" en vez de defim~ el problema con el que se puede trabaJar. Además, el señalado se vuelve "resbaladizo": en un juego ingenioso, cambia el !oco de. atención de la culpa hacia el senalador. Después de una lucha desg_ªst ªnte, el verdadero perdedor de la contienda es la identificación del problema, que asoma la nariz, ya noqueado, y pregunta: "Y yo, ¿no cuento?".

2. Descontar Yo te descuento en el momento que juzgo lo tuyo de alguna manera menos importante que mis ideas, sentimientos u opiniones. La razón para hacerlo puede ser múltiple, pero equivale a un portazo en la cara de quien se expresa, lo haga con dificultad o no. En este sentido, la pareja no está cumpliendo con la función de ofrecer un hogar confortable para la otra persona en su corazón, por cierto, más importante que cualquier casa material. Si estamos juntos precisamente para pisar con comodidad en nuestro interior y lo que recibimos es un ¡FUERA DE AQUÍ!, los efectos inevitables van en camino de iniciar, tarde o temprano, la solicitud de un camión de mudanzas.

Ejemplos de descuentos

¡Ay sí!, a mí ni me digas. No me salgas con "payasadas" (o tonterías). ¡Porqué sientes eso! No seas ridículo(a). Eso no importa.

3.Agredir Existen muchas maneras, pasivas yactivas, en que las parejas pueden agredirse. Y la agresión, como es bien sabido, lleva a un mayor desgaste, a la ruptura y la violencia. Existen más posibilidades de violencia entre parejas y familiares que las que suceden en la calle. La agresión es síntoma de carencia de elementos para comunicarnos correctamente. En ocasiones, la persona aprendió como único estilo de expresión de sus inquietudes, temores o frustraciones internas, el decirlas sin reparar absolutamente en cómo lo hace, en cómo lo perciben, lo sienten los demás, en su reacción. Los efectos son devastadores para la relación y para quien así se comporta.

El gusto por acusar y golpear verbal o físicamente, por hacernos víctimas de quienes nos rodean, por "provocar" dichas reacciones, puede conformar un cuadro de personalidad destructivo en todos los niveles: relación de pareja, insatisfacción personal, problemas de salud física, violencia que puede llegar a extremos y desintegración familiar. De hecho, algunos líderes en el campo de la psicología están llamando la atención para que estos elementos se consideren problemas clínicos severos y no se les tome simplemente como "berrinches emocionales". Cuando la relación presenta una frecuencia alta de agresiones, es importantísimo, si se desea sobrevivir como pareja, que los involucrados trabajen arduamente en aprender a expresarse con respeto. Las guías y mecanismos están establecidos y mucho puede hacerse en las etapas iniciales, a manera de prevención. Uno de los problemas específicos que conlleva la agresión en la relación de pareja lo provoca lo indirecto de los mensajes: se ofende cuando en el fondo se quiere decir otra cosa, y el receptor difícilmente atina a leer la señal verdadera, llena de ruido agresivo. Tendría que ser casi un maestro del ajedrez mental emocional para llegar al fondo y no alterarse.

Ejemplo Elena se siente muy molesta desde que Juan sale con un amigo de muy mala reputación. Piensa que su relación queda en una posición vulnerable por sus visitas y sus salidas juntos. En una ocasión en que Juan llega tarde, ella lo sa-

SrfR

cude y le dice: "Eres un desconsiderado, tienes sangre de atole como tus hermanos, estúpido, haragán sin voluntad". Ella quería decir: "Me duele profundamente ver que tu amigo es una mala influencia, me doy cuenta de que estás cambiando para mal y me preocupa. No te había dicho nada porque quiero respetarte pero, después de reflexionar en ello, concluyo que esa relación te hace peligrar a ti y pu~de resultar peligrosa para nosotros. La nuestra es la primera relación en mi vida que siento que vale la pena y quiero cuidarla mucho". Nótese que debido a lo indirecto de la señal realmente transmitida, Juan puede pensar muchas cosas que se vuelven destructivas, como: No le intereso. No me respeta. Me quiere controlar. Es una celosa. ¡Vieja histérica!

¡Con mi familia no te metes, malvada, nosotros somos calmados, tú necesitas camisa de fuerza! Es castrante.

Éste es el drama de la comunicación agresiva, que deja huella emocional, impacto que perturba los procesos humanos y constructivos, información tan imprecisa que rápidamente toma otros cauces ajenos al problema real, desviando, desgastando, bloqueando la capacidad de pensar reflexivamente, instigando, provocando, tentando la impulsividad que toda persona puede tener, convirtiéndola en lo peor que puede ser.

4. Competir Ejercer poder y competir por ello también resulta en extremo destructivo, por dos razones principales. Primera, porque no se usa para servir las necesidades de la pareja (complemento e integración), sino para ganarle. Quedan sin resolverse adecuadamente muchos sentimientos, expectativas y deseos de la persona que comparte con nosotros. Sin embargo, él o ella intentará satisfacerlas de otras maneras, normalmente ocultas, y manipulando las situaciones para su sobrevivencia. Puede haber tregua pero la guerra principal sigue, el vencido se vuelve a veces vencedor y viceversa, los enemigos toman sus distancias hasta la separación física o psicológica. Yo gané, nosotros perdimos. El segundo elemento tiene que ver con la competencia. En lugar de sumarnos en la relación, ingeniosamente tenemos que demostrar que somos mejores, indispensables, la única opción para

quien está cerca, le hacem?s ~l favor, nosotros sí ella no. Si la pareJa tiene algo bueno, se debe a nuestra gestión; sitiene algo malo, se debe a ella. CASO ILUSTRATIVO

Javier y Carmen se daban men_sajes sut!. les, que después se fueron hac1end~ mas fuertes y burdos, de competencia en "quién puede ser más atractivo para miembros del sexo opuesto". El competir les impedía llegar a lo que en verdad cada uno sentía: temor a perderse debido al gran cariño que se tenían . La competencia siguió, lastimándose y provocándose abiertamente celos, al grado que pronto uno de ellos interpretó que los comentarios verbales sobre el poder de "éxito" del otro se estaban convirtiendo en acciones reales de infidelidad. Sin tener una base cierta de información, al asumir esto como realidad, empezó a salir con otras personas. La relación terminó, y cuenta la leyenda que el ganador de la competencia no tuvo público alguno que lo felicitara por su triunfo.

5. Ausencia de límites

En una relación de pareja, es importante mantener la éercanía y, al mismo tiempo, la autonomía e independencia. Ser dos almas que se convierten en una y ser cada uno a la vez es totalmente conciliable. Con ese fin, cada miembro debe saber poner límites respetuosos para la defensa y protección de la energía que necesita conservar o abastecer para no quedarse "vacío". Somos seres con energía limitada y es importante abastecernos de lo que necesitamos para funcionar bien y dar lo mejor de nosotros. "Entregarse al máximo olvidándose de sí" es una frase altruísta y hermosa pero tiene límites humanos y temporales. Si no hay equilibrio, o éste se restablece después de un periodo de gran entrega, la persona queda seca, resentida y lo peor de todo, los resultados en la permanencia de la relación y satisfacción mutua indican que el camino fue incorrecto, ya sea porque nuestros esfuerzos quedan sin apreciarse o porque en esa entrega desbordante le quitamos a la otra persona la posibilidad de desenvolverse por sí misma.

Debemos realizar nuestra propia tarea de ser, ofrecerla al otro con el máximo amor y dejar que nuestro( a) compañero(a) encuentre sus propias fórmulas de desarrollo. Para que tu sistema de energía funcione saludablemente, has de desarrollar un clima de confianza con tu pareja y la calidad de comunicación que te permita pedir, rehusar, poner límites, escuchar sus necesidades y hacer notar las tuyas, expresar tus sentimientos de agrado y desagrado,. tus temores y preocupaciones; y, de la misma manera, estar atento a las de tu compañero(a), quien tiene la responsabilidad de hacerte ver con claridad cuáles son sus propias necesidades, creencias y sentimientos, sin que tú tengas que adivinarlas en un juego de investigación profesional. Saber decir no en determinados momentos es tan importante como aceptar un no de tu pareja. Poner límites es una manera de guiarte al éxito conmigo porque de esa manera no habrá resentimientos, reclamos o castigos. Hay claridad y transparencia, cada uno hace lo suyo para conservarse saludables juntos. CASO ILUSTRATIVO

Lo que más disfruta Sergio es convivir con su pareja en casa de sus papás los domingos. Rebeca también desea que algunos domingos vayan a casa de su familia y piensa que, dado que él tiene tan alta preferencia, no debe decirle nada. Sin embargo, van ya ocho semanas seguidas en que se elige lo que él desea y está a punto de reventar. Recuerda que las necesidades son de muchos tipos: sociales, afectivas, físicas, psicológicas, intelectuales. No esperes que tu pareja responda a todas

te hace traspasar barreras impor~ante_s en tus derechos, en tu equilibrio b1~ps1~0social, lo que puede llevarte a s1tuac~ones verdaderamente infrahumanas e indignas. El respeto, en buena parte, se

en todo momento. El sentido del límite, más que un esquema de exigencia, se vuelve un seguro de protección; te ayuda a definir los límites superiores e inferiores de tolerancia que te permitirán seguir entusiasmado, motivado, energético y feliz en tu relación. No ponerlos

conquista.

Frase para la ref1exión "Nadie puede, ni sabe, ni está obligado a establecer los límites de tu conservación interna si tú no los sabes establecer. Para proteger un sueño común, tienes que aprender primero a defender tu sueño individual." }EKA

6. "Guardar" (recuerdos negativos) Conservar en el inicio de una nueva relación películas anteriores, negativas o traumáticas, de tu vida, preparadas para proyectarse de inmediato ante cualquier indicador con cierto parecido que se te presente, puede convertirse en el principio del fin de lo que intentas construir. En este tipo de situaciones es necesario hacer gala de prudencia, no contaminar el presente con lo que arrastras del pasado, hacerte responsable de un trabajo personal en el que tal vez nada tenga que ver tu pareja. Si se llega a un nivel de daño, con esfuerzo y estrategias adecuadas puedes dominarte poco a poco hasta llegar a una nueva posibilidad de satisfacción plena.

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Reto

Trabajar con responsabilidad en cerrar y aliviar para siempre las heridas, por ti mismo(a), para tu propio bien, utilizando todos los recursos disponibles.

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CASO ILUSTRATIVO

Natividad fue violada por su hermano a los ocho años de edad. Sus padres nunca le creyeron y por muchos años, ella se sintió marcada como una mujer indigna y anormal. Cuando se casó tenía serios problemas de frigidez y durante el primer año de matrimonio no deseaba que su marido la tocara. Pese a eso, se convirtió en un ejemplo de superación; con la paciencia y comprensión de su marido, trató de aliviar su pena, logrando perdonar a su hermano, recuperar su autoestima y dignidad y establecer una relación matrimonial completa y feliz. Nunca mezcló su problema con la pareja y se comprometió responsablemente a luchar para disolverlo. Lo consiguió para siempre. Otra forma de guardar que resulta tóxica para las relaciones de pareja se apoya en resentimientos, recuerdos de hechos que molestaron, especies de notas de remisión que luego se cambiarán por facturas totalmente cobrables, al contado y sin tregua alguna. Es increíble que después de varios años retengamos la información de "aquel día en que tú ... " y la saquemos para atizar leña al fuego o para traer nubes grises y tristes a los momentos en que se está básicamente estable. Los principales afectados por guardar hechos negativos del pasado son las personas que lo hacen, y para evitarlo se tiene que trabajar en alcanzar el entendimiento, la aceptación y el perdón real. Es válido hablar de ello, siempre y cuando sea con el afán de lavar el problema de manera que no quede mancha alguna que volver a recolectar. En ocasiones, el caso que se trae a colación no es un asunto ob-

jetivamente relevante, sino la mezcla de un sistema de creencias irracionales que la persona se empeña en mantener. Es importante que la persona trabaje por escrito los pensamientos ligados con el problema, identifique cuáles son realmente racionales y descarte los irracionales. Si, además de ello, es conveniente hablar y ventilar el asunto, que se haga pero para despedirlo por siempre. Si ambos tienen aspectos de este tipo que tratar, puede pactarse una sesión de "cambio de guardarropa" en la que, en el sentido más constructivo, cada uno saca un "trapito", lo habla, lo explica; el otro sencillamente escucha con atención; después, declara, con convencimiento, que ya no se vestirá con él. Ambos tiran tres prendas y al final de la sesión -manejada con respeto y positivismo-, ambos irán a una tienda y se regalarán mutuamente una prenda de vestir de su agrado. ¡Ojo: si se compra una prenda muy cara y esto se acepta, queda prohibido que quien la pague la convierta en un nuevo asunto a guardar!

7. Leer intenciones-"símbolos" Otro error que con frecuencia se comete Ytiene efectos devastadores en la relación tien~ que ver con la interpretación de intencmnes de las acciones de la pareja: .,. Como no me llamó, significa que ... Mencionó a su exnovia y eso quiere decir que ... -,. Comoseleolvidólafechaenque ... significa que .. . -,. No notó los nuevos aretes ; significa que .. . -,. ~o le gusta bailar; eso quiere decir que ... -,. Y por lo tanto yo soy un ... -,. Por tanto, yo soy una ... Y si soy así, significa entonces que ...

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La historia puede continuar interminablemente pero la caída del control emocional y la pérdida de objetividad son estrepitosas, una verdadera cuna de gestación de grandes reclamos, emociones negativas, conflictos exacerbados e impulsividad destructiva. Cuando se dan tales casos, los recursos clave que deben dominarse son los siguientes:

Primero. Pedir información antes de concluir nada, por ejemplo : "¿Lo importante que quieres decirme al mencionar a tu exnovia es que . .. ?". Segundo. Ser un buen abogado defensor de la verdad. ¿ Tengo todas las pruebas en la mano para asegurar, inequívocamente, que no quiere bailar en la fiesta porque yo soy un tipo aburrido? Si existe alguna duda, confirmar ejerciendo mi capacidad de observación o entablando un diálogo eficaz. Tercero. No hacer en base falsa un castillo de naipes. Si ni siquiera estás seguro( a) de tu primera conclusión, ¿por qué continuar y enlazar esa pseudoverdad con una comprobación, aparentemente más profunda, de que tú no sirves para nada? Por ejemplo, la mente, nuestros guiones, nuestro sistema de creencias, pueden dispararse a gran velocidad de la realidad, de los hechos, convirtiendo las fantasías en afirmaciones que provocan una comunicación y acción de incompetencia. La capacidad de evitarlo está en ti la responsabilidad de hacerlo también.'

Frase para la ref1exión "No puedes exigirte una lógica impecabl se fabrique con calidad y, al mismo tieme :ara q~e ~n p~oducto o interpretando a tu prójimo con pens . P • seguir Juzgandote amientos totalmente primitivos. "

EouARDoAoun..tR Kusu

EJERCICIO

En ocasiones, lo que la mujer, o el hombre, piensa o hace no tiene otra base que no sean las diferencias culturales con las que se envuelve a cada rol. En pequeños grupos, investiguen y documéntense sobre las diferencias culturales que hacen que la mujer y el hombre reaccionen en modos distintos. ¿En qué sentidos actuamos y percibimos de manera distinta? Presenten su trabajo al grupo general en la siguiente sesión. Diferencias culturales Mujer (Ejemplo) Uso del lenguaje como forma de acercamiento, relación

Hombre Uso del lenguaje para llegar a un resultado

+ JOI

Conclusión de aprendizaje

Pregunta de reflexión ¿De qué nos sirve, específicamente, conocer las distintas manifestaciones del hombre y de la mujer en una interacción real? R = ---------------------------

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8. Pactos ocultos

9. Violar derechos humanos

Estos acuerdos contigo mismo son muy peligrosos: son "contratos" en los que olvidas un pequeño detalle : la firma de la persona involucrada (si yo me sacrifico en esta situación. cuando (él-ella) tenga que darme X o Y, sin duda lo hará).

La profundización en este tópico es clave para el bienestar de la relación . El relacionarnos con una pareja, bajo un acuerdo de exclusividad, para compartir la amplia gama de elementos que conforman nuestra personalidad, no es equivalente a tener derechos de propiedad sobre la otra persona, quien sigue teniendo su individualidad y merece siempre nuestro respeto y cordialidad.

CASO ILUSTRATIVO

Buscando agradar a su pareja, Luis le hacía todo tipo de favores: llevarla a los lugares que necesitaba, prestarle dinero. arreglar sus asuntos de papelería, etc. Pensaba que cuando él requiriera su apoyo para estudiar juntos en el examen final, ella accedería a realizar la mayor rarte del trabajo. Al ver que esto no ocurría y notar que la participación era diferente, se decepcionó y la agredió fuertemente. Los pactos ocultos pueden generar serias injusticias en el trato mutuo. De hecho, lo que más conviene es asegurar un "pacto abierto", en donde esté acordado para ambos que lo quesedice,se hace. No hay reclamos cuando no se habló con claridad. Tenemos que asumir la responsabilidad de la creación de expectativas que son sólo nuestras; así no habrá sor- •• presas amargas y desagradables.

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Los derechos más violados en la relación de pareja suelen ser: el derecho a la igualdad el derecho a la privacidad + el derecho a la independencia, la autonomía •> el derecho a ser respetado en todos sentidos + el derecho a decir no el derecho a cambiar de opinión el derecho a crecer, desarrollarse, capacitarse el derecho a elegir el derecho a expresar las propias ideas y a que se tomen con respeto el derecho a hacer menos de lo humanamente posible el derecho a no sentir y creer lo mismo que el otro

CASO ILUSTRATIVO

Cuando Raquel y Jorge se hicieron novios, él empezó a limitarla respecto ~e sus salidas: con quién lo hacía, qué amigos o amigas tenía, cómo se vestía. Argumentando que su móv~l pri?c_ipal era el gran cariño que le tema, habtlmente fue construyendo una especie de "jaula de oro" donde ella, aparentemente, estaba protegida de toda "amenaza". Empero, con el paso del tiempo, al sentirse como un objeto, al sentir que se descontaban sus sentimientos y derechos humanos, empezó a deprimirse. Aun sintiéndose sin fuerza para dejar la relación, lo fue abandonando psicológica y emocionalmente, con actitud apática, triste y desconectada. La pareja dejó de funcionar satisfactoriamente, para meses después separarse en definitiva.

El ejercicio de todo derecho conlleva una responsabilidad, una obligación de respetar el mismo derecho en el otro, y una consideración de tipo ético. El efecto de su violación en el ánimo y la acción de la persona la lleva a buscar, tarde o temprano, el rescatar un equilibrio saludable. La relación se daña si no se encuentran los cauces adecuados para que se dé este pleno ejercicio humano, y ambos pagan las consecuencias.

Frase para la reflexión "Ignorar derechos o necesidades de la otra persona nunca funciona en una relación que te interesa mantener feliz. " }EKA

10. Etiquetar

Una forma común de proceder, hiperdestructiva cuando se centra en los aspectos negativos o limitantes de la persona. Al etiquetar a alguien, creamos una visión estática, una especie de prejuicio que dirigirá el futuro de nuestras observaciones y nos facilitará estar atento a detectar esas fallas, en detrimento de la apreciación de los aspectos positivos o las mejorías de los errores, por mínimas que sean. Así las cosas, nos hacemos jueces tiranos, dispuestos a descalificar-a manera de efecto fotográfico- con avidez al otro, en lugar de calificarle sus aciertos, avances, mejoras, intentos, intenciones bondadosas, y aproximaciones. El poder de la etiqueta negativa es tal que logra distorsionar una de las misiones principales de una pareja en su vida en común: apoyarse, es decir, motivarse, estimularse mutuamente. Por lo general, ocurre lo contrario a la motivación; se fijan esquemas negativizados y ambos se critican permanentemente. Lo bueno se descarta o se percibe

como la obligación del otro, no se cultiva; por ende, lo malo se identifica, se subraya, repasa y utiliza como ¡puntos a nuestro favor! Pareciera que la obra se llama "conviviendo con el enemigo". Si tenemos la oportunidad de una relación que puede ser hermosa y brillante, ¿por qué hemos de crear procedimientos para irla destrozando? CASO ILUSTRATIVO

Lissette presumía de "conocer" a la perfección a su pareja, de poder predecir su comportamiento y reacciones. No obstante, cuando se relacionaba con él, le indicaba sólo sus características negativas, diciéndole que no había expectativas de cambiarlas. Cuando él intentaba hacer algo positivo o realmente demostraba que no era como lo habían etiquetado, ella callaba y esperaba a que incurriera en un error, aparentemente tratando de sumergirlo en sus limitaciones. Su jactancia de conocerlo no le sirvió de nada; él la abandonó intempestivamente, siendo una sola vez, pero definitiva, impredecible para ella.

Frase para la reflexión "Necesitamos renovar todos los días, con esperanza, con aliento, nuestra percepción de los demás. El ser humano tiene la capacidad de dar lo mejor de sí;¿ sabemos impulsarlo?" }EKA.

EJERCICIO Una vez analizadas las diez formas destructivas anteriores, en pequeños grupos, elijan dos temas -sin repetirlos-y desarrollen seis alternativas de prevención y solución de cada uno. Presenten sus trabajos al grupo general.

Elemento destructivo J: Alternativas de prevención-solución ( lo que se puede hacer para que no ocurra o para solucionarlo una vez que sucede)

Elemento destructivo 2: Alternativas de prevenr:iรณn-soluciรณn (lo que se puede hacer para que no ocurra o para solucionarlo una vez que sucede)

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Ejercicios especiales . . de comunzcaczon . entre pare1as /

"¿En verdad deseas una relación satisfactoria? Si respondes afirmativamente, el primer paso a realizar es ejercitar las buenas formas. " }EKA

En el presente capítulo te daremos elementos para la práctica de formas adecuadas de disolución de problemas de pareja. Solucionar un problema no basta; es trascendente lograr que no vuelva a ocurrir, así como trabajar en el camino de cultivar, sembrar, fortalecer todo lo bueno que ya existe. Los ejercicios presentados ayudan en ambos sentidos y cubren áreas básicas de comunicación. Si no tienes pareja, realízalos con un(a) amigo(a), o por tu cuenta, pero note pierdas la oportunidad de sumergirte en ellos; algún día podrás utilizarlos realm!nte.

EJERCICIO

"Pliego petitorio" Objetivo , Proveer un vehículo de comunicación alternativo y constructivo cuando se nbs complica demasiado expresar algo con palabras, ya sea por un bloqueo o por exceso de enojo. Ventajas Ayuda a alcanzar la objetividad. + Facilita el manejo del conflicto específico. + Facilita llegar a una o varias soluciones disponibles. + Se puede usar en otros tipos de relación, no sólo la de pareja. Aplicación - Útil para: + romper el hielo y no manejar el problema con indiferencia mejorar la relación +. sacar tu enojo de manera constructiva expresar un problema que no sabes cómo comunicar -por ejemplo, quedó de pasar por ti a las 4 y llega a las 7, diciendo "Je-je, me olvide de ti, lo siento", y tú estás furiosa(o) . Instrucciones Elabora el siguiente pliego petitorio, sin usar expresiones ofensivas o destructivas. Describe: a. Lo que no me gusta (conductas, emociones, reacciones, específicamente, lo que te molestó en esa ocasión).

. d ue desearías lo que quieres que b. Lo que quiero (lo que te hubiese guS t~ o, 10 ~. ómo si" es~arias satisfecho). él o ella haga o diga de manera especifica, el c

c. Lo que podemos hacer juntos (con base en lo. sucedid?, qué pode!11?s o debemos hacer para impedir que vuelva a ocumr, soluciones estrategicas, acuerdos para evitar situaciones de "riesgo", etcétera).

No se recomienda manejar más de un asunto a la vez; puede ser uno por cada pliego, en una sola sesión. Es importante dar lugar a explicaciones, buscando un ambiente de entendimiento y de acuerdo con miras a ganar-ganar. Aplícalo sólo si existe una actitud real de construir y entender, buscando soluciones responsables. Si sientes que sólo provocará una intensificación del malestar, espera un mejor momento. Recuerda que la comunicación requiere racionalidad y compasión, no rigidez y condena.

EJERCICIO

"Revisión de la relación" Objeti vo Que las parejas puedan establecer un plan de mejora continua de su relación, retroalimentando áreas diversas . Ventajas Se eliminan las adivinanzas . Se puede mejorar en forma constante. Se fortalece la relación. Aplicación Para hacerse en un enfoque totalmente constructivo y conciliatorio. Se puede realizar una vez al mes. Las propuestas de acción no deben abarcar más de dos actividades. Se puede usar con otro tipo de relación, no sólo la de pareja. Instrucciones Cada miembro de la pareja llena el siguiente formato. Plan de acción y revisión de mejora continua a. Cosas que suceden y que me gustaría hicieras menos (sólo dos):

2 b. Cosas que suceden y que me gustaría hicieras más seguido (sólo dos):

c. Dos cosas positivas que ya ocurren Yque me gus taría mantuvieses como están (sólo dos): 1

. s tas las siguientes d. Para este mes, yo te propongo que ,mplementemo de acción):dos actividades de mejora u optimización (dos propueStas concre 1

Después de escucharse mutuamente, elijan "firmar" dos acuerdos, tal vez uno por cada miembro de la pareja. Es recomendable que sean sólo dos para no saturarse. Acuerdos: 1

Firmas: (Ella)

(Él)

Los pactos se renegociarán cada mes.

Nota imponante La actitud de observar las mejoras y esfuerzos de tu pareja es la otra mitad del éxito. Si se da una falla en ténninos de lo que se acordó, no supongas que ya nada vale. Mantén la objetividad. Valoren y agradézcanse el sentido del esfuerzo; merece una fiesta que se desee superar algo por el propio bien y el de la pareja.

EJERCICIO

"Enseñándonos el camino" Objetivo Informar a tu pareja de las cosas que te gustan de lo que hace; así se le facilitará complacerte. Ventajas

Genera una atmósfera de estimulación y reconocimiento. Facilita el camino para agradar. + Ayuda a nivelar la percepción de las fallas, para no concentrarse sólo en ellas. Aplicación + Debe tratarse de información específica. + Debe darse en un momento oportuno para intercambiar ideas y sentimientos. + Se puede hacer semanariamente. + No se limita a la relación de pareja. Instrucciones Cada miembro de la pareja describe lo siguiente.

Lo que me ha gustado de ti esta semana es:

y me sentí por ello:

+ 113

y me sentí por ello:

Nota importante Es posible que las primeras veces que se realice esta práctica exista cierto nerviosismo, que fácilmente puede llevar a abandonarla o a tomarla como broma. Sin perder la alegría que merece el momento, ambos deberán terminar el ejercicio. Las ventajas se apreciarán a la larga, pues la pareja sabrá cómo agradarse y creará un clima orientado a lo positivo.

114 •

EJERCICIO

"Comunicando valores"

Objetivo Que la pareja se dé la oportunidad de definir valores, prioridades y expectativas antes de tener una relación formalizada. Que puedan visualizar escenarios de aplicación de acuerdo con sus deseos, y contrasten las similitudes y diferencias entre ellos. Ventajas Conocimiento mucho más profundizado Oportunidad para la honestidad de criterios y expectativas Oportunidad para evaluar y no darse por sorprendido después Oportunidad para llegar a acuerdos importantes y constructivos cuando sea posible Oportunidad de evaluar si la relación estará bien fundada Aplicación Diálogo indispensable antes de un compromiso formal No se limita a parejas. Instrucciones Cada miembro define los I Ovalores más importantes para la vida de pareja. Los jerarquiza, escribiendo en los paréntesis un número del l (el más importante) al 10, y define cómo espera que ese valor se cumpla, con qué acciones concretas. Mi lista de valores de pareja

a. ( ) _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ Cómo espero que se cumpla:

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b. (

)1_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __

Cรณmo espero que se cumpla:

c. ( ) _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ Cรณmo espero que se cumpla:

d. ( ) _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __

Cรณmo espero que se cumpla:

e. ( )_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ Cรณmo espero que se cumpla:

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g. ( )

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Cómo espero que se cumpla:

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Cómo espero que se cumpla:

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Cómo espero que se cumpla

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Cómo espero que se cumpla

Ya numerados del 1 al 1O, según su importancia, describe un ejemplo de la manera en que quieres que se cumpla cada uno. Da un ejemplo gráfico, preciso y detallado. 1

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Analiza ahora cada punto, comprueba y comenta con tu pareja las concordancias y las diferencias encontradas en sus respuestas.

Nota importante Al igual que en los ejercicios anteriores, el tono es de diálogo, no de confrontación. La meta no es cambiar los valores de la otra persona, sino profundizar en cómo los aplica, cuál su sustento, y nuestra expectativa de vida futura con él( ella). Obviamente, una mala decisión no conviene a ninguno de los dos .

Conclusión de aprendizaje

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EJERCICIO

"Detección de necesidades"

Objetivo Que cada miembro de la pareja aprenda a pensar con más frecuencia en términos de las necesidades del otro, y pueda aplicarse con mayor eficacia a satisfacerlas.

Ventajas Se detectan las necesidades reales y satisfacerlas es un seguro para la satisfacción y continuidad de la relación saludable. Se mejora la eficacia para agradar de ambos. Se multiplica la gratitud. Se humaniza sensiblemente la relación. Se previene la formación de abismos y la separación en la relación. Se previene la frustración, la insatisfacción, los resentimientos. Ejemplo Lo que ella quiere: "Que me abrace" Lo que él piensa: "Tengo que sacar adelante el trabajo" Lo que sucederá: Periodos de indiferencia hacia ella, que se le pueden revertir a él después Aplicación + Para revisarse mensualmente No se limita al tema parejas.

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Instrucciones

Describe las principales necesidades que de ti tiene tu pareja durante este mes. Según su opinión:

Según tu opinión:

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Describe las principales necesidades que tĂş tienes de tu pareja: 1

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c. Intercambia la información con tu pareja. Verifica cuáles son sus tres necesidades más importantes (vistas por él o ella) y analiza cómo puedes satisfacerlas mejor. Necesidades más importantes de mi pareja (según él o ella):

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Conclusión de aprendizaje

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Será valioso, aun divertido, descubrir lo que la otra persona quiere en realidad y tener un camino más seguro para mostrarle nuestro amor con acciones específicas y certeras. Aunque siempre exista lugar para la creatividad y las sorpresas, no hay

mejor regalo para dar a la persona que lo que necesita en verdad. Revisa la página 29 y toma en cuenta los elementos ahí señalados.

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EJERCICIO

"Conocimiento de tus sueños" Objetivo Que los miembros de la pareja conozcan con mayor precisión cuáles son los sueños y metas principales de cada uno, y comprueben diferencias y similitudes entre ellos. Ventajas Permite observar expectativas y analizar, a tiempo, cómo establecer fuerzas en común, y cómo observar las amenazas de la ausencia de metas similares. Aplicación No es sólo para parejas. Excelente recurso para usarse antes de comprometerse más a fondo. Instrucciones En una hoja de rotafolios, cada miembro de la pareja dibuja, con plumones, lo que para él o ella representa el ÉXITO de la pareja. Al terminarlo, lo explica a su compañero(a) y viceversa. Después, analizan similitudes y diferencias.

Conclusión de aprendizaje

-------------Nota importante La pareja que sabe trabajar de manera creativa las diferencias y complementa sus fuerzas para integrar un propósito de unión, podrá sobrellevar con armonía distintos sueños y metas. El problema básico lo impone la falta de un diálogo honesto, profundo y exhaustivo que elimine las "barreras" de la relación. Las metas no tienen que ser las mismas; cada uno puede tener las propias. Pero, éstas se complementan con "nuestros sueños", con un "nosotros", algo que nos une y da fuerza como propósito común. Se puede compartir una misión y tener un claro sentido de la relación. \\

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