管教成長路 by cffc

第

51期

家新季刊‧2010年4-6月‧主題：管教成長路會長的話

CONTENTS

1 專心跟從

邱清泰

家新專題

4 6 8 10 12 13

訓練孩子的自制力

竹君

管教親子情

王夢蓓

贏得孩子的尊敬

黃迺毓

價值教育的再思

梁趙穎懿

溺愛孩子

羅乃萱

父母會傷人

羅乃萱

專題見證

14 破蛹而出

Jean

男人自白

18 男人最傷…

林醒文

守望家庭

20 愛的修補

愛莎尼亞

味道人生

21 話 21 成長

Joanne Chan Joanne Chan

情話綿綿

22 神州大地的愛情

建寧/紅英

愛情約會

24 愛裏合一…恩愛夫婦營(六)

戴寧

家新記事本

26 2010年全球各地恩愛夫婦營

家新禱告網

28 2010年全年代禱事項

改版啟示為節約開支，由第47期開始，《家新雙月刊》被迫暫時改為每三個月出版的季刊，直至另行通知。讓讀者有不便之處，敬請原諒。本刊為定期免費贈閱刊物，如訂閱或更改地址，可電郵至rc@cffc.org。印刷及郵費成本為$1美元，均來自家新之友的愛心奉獻，讀者如有奉獻回應，可使用隨刊附上的奉獻封，感謝您們支持參與！本刊所有文章、照片及插圖均保留版權。未經本刊書面許可，不得以任何形式轉載及翻印。本刊文章由作者自負文責，其立論未必與本機構及本刊一致。

會長的

話

邱清泰國際家庭更新協會會長

萬（615 Million）。如果每一個乘客二千多年前，小亞細亞出現了一個「攪亂天下」的人物─ 保羅（徒 17:6），廿個世紀之後的今天，中東產生了一個「翻天覆地」震撼世界的「恐怖份子」─賓拉登（Bin Laden）。最近有人對「賓拉登效應」作了一個有趣的分析： 1) 911之前要到國外旅行的人只要兩個小時前抵達機場，通關時間綽綽有餘。現在保險一點，至少要三個小時。 2) 在長龍蟻行通過安全檢查的時候，幾乎所有旅客都要寬衣解帶、脫鞋脫帽、翻箱倒篋，一點不像精神抖擻出差的遠行旅客，反而更像倦容畢露、僕僕風塵的歸家遊子在自己的臥房預備上床休息的那副模樣。

要比911之前多花一個小時通過安全檢查，去年單單美國一個國家，就損失了六億一千五百萬（615 Million）的工作小時。另外，2009年美國的國民平均生產值（Gross Domestic Product per Capita）是美金四萬六千四百四十三元（US$46,443），除以平均日數250天，每天工作八小時，大概平均工資是每小時美金廿三元（US$23），乘以六億一千五百萬的工作時數，賓拉登一個人就讓美國損失了一百四十三億（14.3 Billion）美金。而搭乘飛機的旅客一般都比普通老百姓收入為高，所以去年一年的損失應在二百億到三百億（20-30 Billion）之間；那麼過去十年的損失應在二千五百億（250 Billion）之間。

3) 從經濟的角度來看，去年美國全年搭乘飛機的旅客總人數是六億一千五百

會

長的話

賓拉登的影響力可謂無遠弗屆，他在阿富汗的山洞中說：「倒吧！」，萬里以外的紐約110層的雙子星大樓就應聲而倒！他說：「成了！」美國去年一眨眼就不見了二百五十億（25 Billion）美金！保羅和賓拉登有一個共同點，就是「專心一意」。可見一個人不管他生在那一個時代，只要「專心一意」，堅持到底就能產生那麼浩大的影響力。保羅在羅馬公庭受審的時候，他大義凜然的對亞基帕王說：「…我沒有違背那從天上來的異象。」（徒26:19）。他甚至能夠說：「我不以性命為念，也不看為寶貴，只要行完我的路程…」（徒20:24）。不了解保羅的人會說：「保羅你癲狂了吧！你的學問太大，反叫你癲狂了。」（You are out of your mind! Your great learning is driving you insane）。和新約裏保羅鏗鏘的生命宣告，遙遙呼應的另一位舊約神國名將─ 迦勒─ 他的一生在歷史的長廊之中也熠熠生輝。約書亞記十四章6-15節，迦勒在約書亞面前宣告說：「…同我上去的眾弟兄使百姓的心消化，但我專心跟從耶和華─ 我的神。」「專心跟從」這個字在NIV的英文版是「Wholeheartedly」，意思就是「全心全意」、「一心一意」、「毫無保留」、「堅持到底」。迦勒自己追述他跟隨耶和華的經歷時說：「耶和華的僕人摩西從加低斯巴尼亞打發我窺探這地，那時我正四十歲。」（書14:7）。「看哪，現今我八十五歲了，我還是強壯，像摩西打發我去的那天一樣。求你將耶和華應許我的這山地給我。」（書14:10-12）。最後，

「約書亞為耶孚尼的兒子迦勒祝福，將希伯崙給他為業。所以希伯崙作了基尼洗族耶孚尼的兒子迦勒的產業，直到今日，因為他專心跟從耶和華─ 以色列的神」（書14:13-14）。迦勒得到了他一生夢寐以求的產業，乃是因為他相信耶和華是真神、是活神。他得到神的祝福乃是因為他緊抓神的應許不放，因為他知道耶和華是立約、守約、施慈愛的神。但更重要的是他「專心跟從」的心志。雅各書一章8 節說：「心懷二意的人，在他一切所行的路上都沒有定見」。唯有那「憑着信心求，一點不疑惑」的，神必厚賜給他（雅1:5-6）！美國南加州馬鞍山教會的主任牧師，也是全世界最暢銷書《標竿人生》（Purpose Driven Life）的作者華理克（Rick Warren）十年前擬了一張很長的全美未來最具潛力牧師名單，每天迫切為他們禱告。很不幸的，到了今年年初有一半的牧師已經在牧會工場中銷聲匿跡，去如黃鶴！奧林匹克世運的國家代表選手在起跑的時候不會有人鼓掌，只有專心一意、堅持到底、衝過終點線的選手才能贏得全場觀眾起立歡呼鼓掌的榮耀！我自己今年六十六歲，二零一零年也是我和竹君結婚四十周年的重要里程碑。四十四年前，我被主的愛摸着決心歸主，

會長的

並且在同一個夏令會中獻身服事主。卅五年前我和竹君是「紐約中華歸主教會」按立和差派出去的第一對宣教士，回到台灣「中原大學」的校園中與「導航會」配搭作學生的工作。廿年前的愚人節（四月一日）我和竹君憑信心在我們簡陋的書房中開始了「家新」的服事。回首來時路，其間有多少的軟弱、失敗、灰心、喪志；也遇到各樣的誤會、攻擊、批評、出賣。但感謝主，我們到如今仍專心跟從，也能像保羅一樣的向世人宣告：「從第一天開始，我們沒有違背從天上來的異象！」。雖然，竹君罹患腦瘤患疾已經十二年，但我們在婚禮中所許下愛的盟約仍然堅定不移、此情不渝。我們立定志向，效法保羅一樣「不以性命為念，也不看為寶貴，只要行完我的路程，成就我從主耶穌所領受的職事…」（徒20:24）。

話

今天在教會和「家新」的團隊裏面，神在尋找和要使用的是一些「為己無所求，向主獻所有」的，像保羅、像迦勒這樣「專心跟從，不以自己性命為念」、「立了志向，要得主的喜悅」的人（林後 5:9）。這種人不需要太多，正如只要一個賓拉登，我就不得不乖乖的每次在安檢的時候寬衣解帶，放下身段；只要一個保羅，整個小亞細亞就如同遇到瘟疫（如 SARS）、天下大亂（徒24:5）。「家新」走過了廿年，今年「第七屆全球同工大會」的主題也提醒所有「家新人」要「長大成熟，再攀高峰」，今年七月我們也要搬進香港的「國際家新總部」新辦公室。神為我們已經預備了座落在佳美之處的「硬體」，未來幾年我們向主求的是一批「專心跟從，至死忠心」的全時間同工─ 有脊椎骨的「軟體」。您會是其中的一位嗎？

家

新專題

如果有人問我，父母可以幫助孩子建

竹君國際家庭更新協會會長夫人

立最重要的兩種品格是什麼？我會亳不猶疑的回答說：一種是自信心，另一種是自制能力。我們若分析一下人的種種心理問題，大部分會與這兩方面扯上一些關係。當人不能自制其憤怒時，極度的可以引致殺人或自殺；當人不能控制其情慾時，會出現未婚媽媽及婚外情；當人不能自主其貪念時，就會有慣性賭博或用不正當手法謀生等。自制力是一種對於發自個人的感情、慾望以及衝動的自我約束，在聖經中就有不少提到在「自制」方面失敗與成功的例子：夏娃明知故犯，禁不住眼目的情慾和魔鬼的引誘，吃了那不應吃的樹上的果子。以掃因貪吃一碗紅豆湯，就出賣了長子的名份。參孫因為情慾，被女人數度誘騙而導致死亡。摩西血氣方剛，失去控制而殺了埃及人；但是約瑟卻因自制力，雖然在情慾的誘惑下也能抗拒波提乏的妻子。但以理與他的朋友為了不玷污自己，寧願不吃王室豐富的飲食。四歲的明輝長得出奇的肥胖，父母二人卻是瘦個子，查問了原因，才知道他從小是在鄉下給奶奶帶大的，奶奶疼他的唯一方法，就是給他吃。從嬰兒期開始，他就一天到晚都在吃，一天不只是三頓，乃

家新專

題

尿布解開後，他的小屁股不停地擺動，就是不跟你合作，外面的幫助是只要在他屁股上用力「拍」一下，他就得到訊號，會停頓一下，讓你好好的更換。

是七、八頓，隨餵隨吃，奶奶認為要打好健康的底子，就是不停的吃營養食物。想不到當他回到父母身邊時，這種慣性的行為已經到了不能克制的地步了。明輝每晚要吃一碗生力麵才肯上牀，如果不給他吃，他會鬧到全家雞犬不寧。四年來，奶奶所訓練的，不是自制力，乃是放縱慾。一下子要改過來，可不是容易。十歲的立德，一旦生氣起來就會向着牆壁丟碗碟。母親是位十足的慈母，她相信愛能軟化一切，加上她本性溫柔，不曉得什麼叫做管教，她只能告訴孩子說，等爸爸回來，他就要懲罰你，卻不知爸爸又是一位慈父，他告訴妻子說：「你為什麼老是要我做壞人？管教的事，你自己來擔代吧！」三番四次，立德這樣問媽媽：「為什麼你說等爸爸回來會罰我，到現在還沒罰我？你上次不是說要處罰我嗎？怎麼你也還未罰我？」每一次他往外推一下心理圍牆，外面都沒有抵擋的力量；再推一下，也沒有人阻止他，要試探的範疇越來越大，碗碟以前丟小的，後來丟大的，他的訊號也越來越強烈：「請你們用父母的權威來阻止我吧！我需要你們的幫助來控制自己，因為我已不能控制自己了！」這是一個極需要安全感的孩子，我真是為他的未來擔憂。

(二) 刻意製造一些機會，好讓他們學習控制自己─ 一個剛學會到處爬動的幼兒，可以在屋內供給他自由探索玩耍的空間，但也要告訴他，有一、二個櫃子是不能打開的。比方說，把他喜愛吃的餅乾放在桌上，但只准許他拿一塊(許多父母是把它們收藏在一個他們拿不到的地方，這便失去去訓練他們自制力的機會)。對於年齡再大的，我們可以限制他們吃甜品的份量、玩電腦遊戲的時間。幫助他們學習面對誘惑時能產生抗拒力。 (三) 督察要緊密，後果要嚴厲─ 有次我的鄰居對我說：「你家的兩個孩子好可怕啊！」我說：「怎麼啦？」她說：「他倆在我家玩任天堂，只聽到他們的手錶『嘟』的一聲，時間到了，他們就『到此為止』，兩兄弟拍拍屁股就走了。」我笑笑的跟她說：「因為若超時，後果不是他們所要的！(可能日後一個月都不能玩此機。)」這一類遊戲：電子遊樂器、電視等等都令孩子容易上癮，但卻是訓練自制力的好工具。

我們必須幫助孩子建立起自制力： (一) 越早開始越好─ 只要嬰兒知道你講話的意思，就可以開始訓練。譬如，

本文轉載自竹君《愛的雕琢》第210-212頁。

家

新專題

王夢蓓如何能在不惹兒女的氣，兼顧親子情感，又能收取管教實效之間取得平衡。每一回在課堂上討論「管教」這話題時，學生們總是有許多問不完的問題。今天也不例外，依循往例，我總是在開始的時候，問問在座的家長們，在他們用過的管教方法中，有那些成功的例子，可以和大家分享。一位一向沉默的越南籍父親，今天竟然舉手說：「我的兒子很不聽話，不容易管教。有一天我忍無可忍，罰他站在街角，雙臂伸出，讓路人都看看，一個不聽話的孩子是什麼樣子。這一招竟靈驗，從那天以後，我講什麼他都照做。」家長們看着這位父親臉上露出的驕傲表情，不知自己是否也該採取這絕招使孩子就範？

各顯神通的父母在座的另一位白人母親馬上舉手：「我十五歲的女兒就是不肯洗碗，我有六個孩子，哪有時間跟他囉嗦。她若不洗碗，我就把髒碗連瀝碗的架子一起放到她床上，看她洗不洗。」所有的家長不約而同地以驚惶的眼神看着她，尚未從錯愕中恢復過來時，另一位墨裔父親說話了。「我四歲的兒子很難搞，不管罰他不準看電視，或沒收他的玩具，他都不在乎。剛剛那位女士所使用的『以眼還眼，以牙還牙』的方法對我兒子也不管用。現在我

終於發現了一個妙方，那就是傷他的心。只要我說些傷他自尊，傷他感情的話，比如：『你再這樣，我就不喜歡你，只喜歡你弟弟了。』這一招包管有效，他一定乖乖就範。」

賠上了親子感情教室裏充滿了半信半疑的氣氛，「成功」的父母親沾沾自喜，認為自己有一兩招法寶可以「治得住」孩子，其他的家長臉上露出迷惘的表情，似乎有些懷疑那些招數是否合宜。於是他們向我投注求助的眼神，告訴我，他們在等待老師的答案，而我呢？聽見這些所謂成功的管教法，心中隱隱作痛。我該說什麼來幫助這些憂心忡忡的家長們呢？於是我輕輕地問他們：「不曉得使用了羞辱法，以眼還眼法，傷感情法之後，你們家中的親子關係是否變得更親密更溫馨？」頓時大家陷入沉思，紛紛把頭低下，我知道他們回想起最近一次管教孩子的情形，個個心情都沉重起來，是的，孩子是就範了，但是代價是什麼呢？親子關係的逐漸疏離！

依循傳統管教法一般父母親所施行的管教法，大致不外乎以下幾種： ★ 說教法：「你要別人尊重你，你也要尊重別人。我上次給你唸的故事怎麼講的記得嗎？所以你應該… 」

家新專

題

★ 預言法：「我真不敢想像你長大會是什麼樣子，現在房間這麼亂，將來結婚以後，你的家恐怕連站的地方都沒有。」

★ 提供資訊：「牛奶放在外面容易壞。」比「是誰喝了牛奶，沒有放回冰箱？」不易導致防衛性的反應：「不是我。」

★ 比較法：「你看你哥哥 (或隔壁小莉) ，人家多用功，你怎麼不向他們學學？」

★ 道出心聲：「我覺得好緊張，每次到了禮拜天晚上，你才告訴我這些重要的事。」「你若沒按時回家，又不打電話，我會很擔心。」

★ 諷刺法：「明天要考試了，你還忘了帶書本回來，你真是太聰明了。」 ★ 恐嚇法：「你再不聽話，我叫警察伯伯來抓你。」 ★ 苦肉計：「我會活活被你氣死，我心臟病若發作都是你害的。」 ★ 命令法：「我數到三，馬上去做。」 ★ 責怪法：「你的毛病就是不聽話，老是用髒手去摸臉，到底要告訴你幾遍，你才會聽啊！」 ★ 謾罵法：「你怎麼那麼笨！連這點事都做不好」「你真懶，像豬一樣。」用這些方式和子女溝通的父母，通常都是下意識地重覆以前父母管教自己的方式，並且在黔驢技窮的情況下口不擇言，為的是能使子女聽話或改變他們的行為、習慣。若是孩子溫順聽話，也許很快解決了問題。否則就會日復一日，重覆這樣傷感情的互動。那麼該如何做才能在不惹孩子的氣，兼顧親子關係和講求實效之間，成功地教導孩子呢？

不妨試試新妙招以下幾種方式較為有效，且能維繫親子之間美好的關係，不妨依狀況擇一使用： ★ 言簡意賅：若能按下怒氣，沉着冷靜地和孩子溝通，效果比嘮叨、翻舊賬更佳。 ★ 陳述事實（不作人身攻擊）：「垃圾還沒倒，」比「你要我說多少次？你每次都…」較容易啟發孩子思考，該如何處理眼前問題。

★ 寫個字條：「當你洗完臉，也請替我抹把臉。」貼在鏡子上，一點幽默感是很管用的。

天父是最佳父親父母是孩子的老師，成功的教導讓老師和學生都有如沐春風的愉快。羞辱、傷人自尊的方法雖可以快速解決問題，卻在關係中造成無可彌補的裂痕。好的老師幫助學生學習，而不是摧殘學生的自尊、自信。天父是我們最好的老師，最成功的父親，他最在乎與我們的關係，從不惹祂兒女的氣（弗6:4）。祂的方法是在愛中接納我們，按照我們的名字認識我們（賽 43:1），耐心地等待我們慢慢成長。即使我們犯罪、悖逆，祂仍存着盼望，等待我們回轉歸向祂。祂從不嘲笑，從不譏諷，也不會威脅恐嚇，祂從不收回對我們的愛。上帝有威嚴，有權柄和大能，卻從不希望我們活在懼怕中，因怕懲罰而聽命於祂，祂渴望我們因愛祂而順服，因祂深知美好親密的關係是一切的基礎。迷失在罪惡過犯中的孩子，需要愛中的赦免，和明確的教導、指引。下次，當你的孩子或學生令你失望生氣時，請換個方法，做個深呼吸，發揮點創意和想像力，心存憐憫和慈愛。要記得你的孩子比你更受挫、害怕、沮喪，極需你的幫助和鼓勵。讓我們和我們的孩子一同在神的愛中學習和成長吧！

本文承蒙飛揚協會授權予以轉載自神釆飛揚網站，謹此致謝。

家

新專題

黃迺毓師大人類發展與家庭教育與研究所教授

前陣子跟一個青少年聊天，聊到他的父親，他若有所思的說：「我很尊敬我爸爸。」我大吃一驚。「尊敬！」我看他一臉正經，語氣中沒有絲毫的輕蔑。大人都覺得現代的年輕人是不懂得尊敬的，眼前這個少年人竟然用「尊敬」一詞形容他對父親的感受，我不能不問：「你爸爸做了什麼事，讓你這麼尊敬他？」

「他對我媽媽很好。」「你怎麼知道？」「他尊敬我媽媽，我媽也很尊敬他。」尊敬？我從來沒聽過孩子如此描述父母的關係。但是我相信多數父母都希望自己受到孩子的尊敬，以為如果給孩子更優渥的生活環境，孩子就會知道父母很有辦法、就會尊敬父母。然而是這樣嗎？

家新專

父母辛勤工作，除了賺取收入，也努力在社會上贏得地位，以受人尊敬；但是在家裏呢？職場成功的經驗就會贏得家人的尊敬嗎？ Respect是人際關係最基本的態度，華文的「尊」是尊重，「敬」則是敬畏。對華人來說，「敬」和「畏」多半是分不開的，父母如何讓孩子尊敬而不懼怕父母呢？首先，我們要分辨「威權」和「權威」。威權使人害怕，因害怕而屈服，但是屈服不是出於尊敬，因為尊敬的核心是愛；而父母明智的運用權威以幫助孩子離惡向善，雖然不一定欣然接受，但是出發點是愛。

題

動的事，或是為了愛家人改掉壞習慣，讓自己先能以自己為榮。中文名詞「家庭教育」通常指的是教養「parenting」，其實真正的家庭教育還必須包括婚姻教育，若父母彼此攻擊、互相鄙視，孩子看在眼裏，真的會很困惑，因為他最愛的人竟然傷害最愛他的人。父母彼此相愛、互相尊敬，孩子就會尊敬父母，也會尊敬自己和尊敬別人。

愛必管教，父母要肯管教孩子。有些父母想到自己從小對自己父母的害怕，立志為人父母後一定要跟孩子平起平坐，卻忘了父母握有管教的權柄，當你任由孩子為所欲為，他該學的沒在家裏學到，日後得付出更慘痛的代價，所以得不到孩子真心的尊敬。相反的，有的父母雖不想複製原生家庭的親子關係，但是又不知道有其他方式，以為嚴格比較能讓孩子「不敢」變壞，孰知過度嚴厲的管教使父母無法了解孩子真正的想法，當然也就無法及時幫助孩子。最重要的，我同意那個年輕人說的，父母要贏得孩子的尊敬，先要彼此尊敬，生下孩子只是「being a parent」，學習如何當父母才是「becoming a parent」。這些年來，「當父母需要學習」的觀念已經被大部分人接受，但是「當夫妻需要學習」的觀念卻還有待推廣。健康的婚姻不妨從「尊敬」開始，成為和配偶互相尊敬的人，不一定要靠功成名就、飛黃騰達，你可以做點讓對方感

家

新專題

這一代的父母，成長中看過很多粵語長片，津津樂道，有否想過自己的孩子沒有看粵語長片有何損失？潮流興MQ（多元智能），在高舉「自我增值」的香港，父母的着眼點在於提升孩子的能力，例如：AQ強調面對逆境的能力，EQ着重管理情緒的能力，可是這些智能背後的價值觀卻鮮為人討論及關注。

梁趙穎懿心理輔導員

粵語長片藉着電視機進入每個家庭，透過一個個充滿人情味的故事，黑白分明的人物及善惡到頭終有報的佈局，將很多價值觀潛移默化地印在觀眾心上。父母沒有了這些正面的「教材」，怎樣對孩子進行價值教育？價值教育的範圍很廣，因為價值觀是主宰我們行事為人的內在準則，區區短文無法全面論述，筆者選擇了三點個人反省，希望能拋磚引玉，刺激為人父母的讀者繼續思考、探索與實踐。

本文承蒙環球天道傳基協會授權與予轉載自《談天說道》福音專輯，謹此致謝。

家新專

題

一、身教重於言教孩子的觀察力和感應力十分強，父母的一言一行，其實孩子看在眼裏，印在心上，影響力遠超父母的言教。所謂「上樑不正下樑歪」、「有樣學樣」，父母必須時刻自省，言行如一，做孩子的榜樣。天下沒有完美的人，也沒有完美的父母，父母可以坦誠地告訴孩子父母也會犯錯，錯了要改過，與孩子一起成長。例如：兄弟爭吵惡言相向，父母是否斥喝他們停止吵架？為什麼父母可以粗聲大氣罵他們，他們卻不可以罵人？父母不許孩子吃不健康的零食，為什麼爸爸可以邊吃邊看足球賽事？孩子不可上網太長時間，因為浪費時間及對眼睛不好，但爸爸整晚在網上瀏覽（並非工作）…… 父母若持雙重標準或講一套做一套，孩子不但會識破，更會仿效哩！

二、價值要一致，切忌互相矛盾 1. 父母一致：父母要先協商尋求共識，否則孩子會無所適從。例如：媽媽教孩子要誠實，爸爸則認為每個孩子都會講大話，若是小事，媽媽不應太緊張，令孩子以為講一些「小」大話無所謂。 2. 價值一致：父母很多時不自覺地對孩子有不一致的要求，或做法與所教導的價值出現矛盾，例一：父母教導小三的孩子要負責任，但又每天替孩子收拾書包、玩具，那麼孩子會繼續不負責

任。例二：父母教孩子要不恥下問，不要得過且過，但孩子在日常生活中每事問（並非問功課），家長則嫌他煩、多嘴，着他不要多問。例三：父母教孩子要獨立思考，不要人云亦云，但同時要求孩子順從父母，把提問視為挑戰父母權威或回嘴。凡此種種，只會令孩子混亂，最終建立不到父母重視的正面價值。所以父母宜不斷自我反省和互相提醒，盡量做到價值信念與做法一致。

三、反省與解說──修正抑或堅持？時代與文化在演變，我們理應與時並進，但這不代表放棄所有傳統的價值信念。聖經說：「眾人以為美的事要留心去做。」（《聖經新譯本》〈羅馬書〉12章 17節）我們需擇善固執，甚至逆流而上，教導孩子反省，分辨是非好壞，例如：堅持在性方面的貞潔（不在婚姻以外有性關係）、孝順父母（表達方式可能有轉變，例如婚後不一定同住，但仍關懷照應）等等。傳遞價值信念時必須解說背後原委、理據與神髓，有助孩子深化與內化，成為他們的價值信念。父母宜從小教導孩子價值信念，不可假手於人，更要身體力行及輔以適切孩子年齡、心智發展的方法，助孩子確立人生的方向與意義，一生受用無窮。

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家

新專題

調查說，香港父母常向子女衝口而出說「無腦」、「無用」等。有關調查單位勸喻父母，要對孩子「好聲好氣」，多說鼓勵的話。

羅乃萱家庭基建發展總監

同意。但目下所見，不少父母矯枉過正，變成過度鼓勵縱容：「阿仔，這次考試差一點，無所謂啦！阿媽一樣愛錫你啊！」（一位媽媽安慰那位拿着滿江紅成績表哭喪着臉的兒子）「你拋球拋得這麼準，居然不中！別哭，爸爸買公仔給你『補數』！」（這是一位小朋友玩攤位遊戲屢擲不中時得到的安慰）常覺得這一代的家長，在管教孩子的過程上，常出現「鐘擺」狀態。一是管教過嚴，一是讚賞過甚。美國臨床心理學家瑪民稱此現象為「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome）。通常發生在嬰兒潮後期誕生的父母（一九五五至一九七九年）所生下的孩子不少已被父母寵壞，他們最愛說的話就是：「要」與「不要」。他們沒耐性等待，想要的東西就要立刻到手，得不到手便大吵大叫，失去控制本能及情緒的能力。他們的生活每一分鐘都是歡樂，忍受不了一刻的沉悶無趣。他們覺得自己是家中的「主角」，不要大人指使；他們不愛做「該做」的事，更不會被大人指使，只做自己「喜歡」的。很多人把孩子這種現象歸咎於學校、同儕、傳媒，甚至互聯網。其實，與孩子朝夕共對的父母，才是難辭其咎的罪魁禍首。

家新專

題

阿燕在十歲那年，被父母以近一千元「送」來香港當「妹仔」，成為姑姐家的打雜傭人。早上五時，她就要起床為姑姐一家煮飯、洗衫、打掃，稍有不滿，便會被人拳打凳劈，全身傷痕纍纍。事件卒之被好心的超市職員揭發，阿燕才有機會逃出生天。「甚麼年代，還有這種事情發生在香港！」恐怕是不少港人讀罷這段新聞的反應。咱們總覺得，香港是文明地方，親子教育也做得不錯，一般父母一定不會「賣女求錢」或「虐待孩子」的。最近更有調查顯示，香港父母把子女照顧得過分「無微不至」，導致他們不懂得自我照顧，一些芝麻小事如收拾書包、摺被、調校鬧鐘、過馬路等，也要父母陪伴或代勞。別以為只有肉體或言語的虐待，才是對孩子的傷害。根據《父母會傷人》一書的定義，有一類父母是以「愛」之名來操縱子女的，他們在子女身邊常扮演「幫助者」的角色。就算子女已屆成年，他們也「不會讓子女遠離，而會製造一些情境，讓成年子女依舊需要父母的關照」。他們掛在嘴邊的藉口通常是「為子女着想」、「怕他們應付不來」。為人母親的，總希望兒子是「母親的小男孩」，而女孩就是「父親身邊的小公主」。這種「明明愛你卻是操控你」，與那「打正招牌虐待的操控」，雖是異曲卻是同「攻」— 同樣對子女造成不可磨滅的攻擊與傷害啊！

文章來源：羅乃萱《愛就是力量》，頁186-187及202-203，香港：經濟日報出版社，2007年6月。

專 Jean

題見證

「有人覺得人生是由無憂無慮的快樂童年開始，進入到疲憊不堪的成年人階段」，我以前很認同這種講法，一直到我領悟到心中的喜樂不應被外界的環境所控制，而是你個人的選擇，並且可以由你決定與控制的。就我記憶所及，我印象中很少有笑臉及持久的真喜樂。當我年紀漸長，我的笑容開始減少，最後變成是勉強及虛假。我變得害羞、悲觀、態度冷漠，尤其是當我進入青澀的少女時期，我簡直掉到了谷底，生活一團糟，徹底地憎恨自己，並開始發展成病態的情緒，就是所謂的「憂鬱」。「為什麼父母將我帶到這悲慘的世界？」我腦中迴旋着許多沒有答案的問題，導致我更加的憤恨及挫折，並將自己人生變得這麼的糟糕，歸咎於兩個人：我的父親、還有我自己。

管教原是為愛你我的父親對於我的成長佔了一個很大的比重及影響，因為母親總是忙於工作，父親就擔當起照顧我的責任，總覺得他既嚴厲又很難討好，我所作的每一件事情在他的眼中，都是不滿意，錯誤的。他經常告訴我說「管教我是因為他愛我」；但是我實在無法感受到他對我的愛。當他冷眼看着我時，就似乎在對我說「你真是叫我失望！」。他總是要我認錯，即便不是我的錯，他也不許我有任何的藉口或解釋。因此，我時常無故的責怪自己，我能夠為一些完全與我無關，甚至是我無法控制的事情，來找一些理由責備自己。我相信是我將災難帶給我四周的人，我憎恨自己到一個地步，如果沒生我到這世上來還好一些。

專題見

我覺得是我將混亂爭執帶進每一個人的生活裏，尤其是對我的父母。當我還小的時候，我父母的大聲爭吵，幾乎成了例行公事，事情已經糟到要離婚的地步。每晚，聽到他們劇烈的口角，我就會衝到他們的房間，要求他們停止爭吵。我告訴他們「這麼吵，叫我怎麼睡覺？」。其實，我知道我不能睡覺的主要原因是因為我失望、我氣憤、我沮喪…。我總是在想為什麼每一次當他們爭吵時，我都必須要穿過那一扇門，進入死亡的圈套？因為，每一次在爭吵中，他們的怒氣總是指向了我，我成為他們怒氣的受害者，他們會聯合起來指控我，是因為我使他們爭吵。有一天，當我進入自己的房間，我看到房內到處充滿着尖銳的東西，當時我所能想到的就是這些尖銳的物件，尋死的念頭再次籠罩着我，我開始害怕起來，連忙從臥室逃到洗手間，看到的還是那些尖銳的東西，一樣一樣的逼向我。我害怕的大哭了起來，趕緊衝到樓下去。因着如此大的騷動，開始引起了父母親對自己的關注，這也是他們第一次知道我有這種尋死的念頭。

證

衝破心障的那扇門大約在我十五歲那年，有一天，當我在房間用電話和電腦時，父母親又開始爭吵，他們已經有好一陣子沒有爭吵了。電話中，朋友問我，這吵鬧的聲音是什麼？我告訴他是怎麼的一回事，並且說這樣也好，他們就不會進來吵我，叫我不要用電話、電腦。他開玩笑的回答說：「你的心為什麼如此冰冷？」過了一陣子，我突然聽到我的母親開始嚎啕大哭，就像是一個無助的小孩子在哭泣，我從未聽過她這樣哭過，我的心很煩亂，開始有點轉而同情她，想去安慰她；但是回頭一想，不！過去的經歷抗拒我再走進那個房間，多年來每當他們爭吵時，就因着這同情之心，指使我闖入至他們中間，讓我成為他們憤怒的受害者。我才不願這麼笨，又再度墮進那圈套裏。但是我裏頭不斷的有一個聲音：「你的心為什麼如此冰冷？」我開始問我自己：「我要讓我的過去把我變成一個自私、冷血的人嗎？我要成為這樣的人嗎？他們不是已經努力嘗試改變了嗎？」我的內心不斷的掙扎，過了許久，母親繼續不斷的哭泣，我終於決定走進他們的房間。

於是他們兩個人，決定上課（恩愛夫婦營）去學習改善家庭的關係和諧。我漸漸的注意到他們兩人都很努力的自我改變，這也鼓勵着我同時作出改變。我們一家人持續不斷的付出代價嘗試改變我們的家。大約過了一年，我確切地相信我們付上的努力，真的開始有收成了。我慢慢的感受到他們對我的愛和關心，尤其是我的父親。

專

題見證

於是我掛上電話，打開門，我覺得很不一樣，這次，竟然沒有人罵我，母親也沒有罵我，她是在向神哭喊，她看着天花板喊着說，她再也不知道該如何做了。這叫我有些害怕，因我以前從未見過她如此般的崩潰，在我的心目中，她是一個又驕傲、又頑固的女人；她總是表現得如此的剛強，從未在我的面前顯出過她的軟弱。當時我沒想太多，立刻弄了個濕毛巾開始替她擦臉，她看着我，突然緊緊的把我抱在她的懷裏，我的眼淚就像是決了堤的洪水一般！過了不久，我的父親也過來抱着我們母女，就這樣我們一家三人相擁而泣。那是我家的轉捩點，也看出我們的關係正逐步改善中。

放下自我學饒恕我們之間開始學習如何彼此表達我們的愛，後來我才知道以前我們之間並不是沒有愛，而是我們不曉得如何用比較健康的方法，來向所愛的人表達。對我來說，最難學習的功課，就是道歉和饒恕，要原諒父親似乎是不可能的事，做錯了事要我向他道歉，更需要莫大的勇氣先謙卑自己，承認自己錯了。剛開始真的很難啟齒，但是經過不斷的練習之後，也就容易的多了。對我們一家人，這是最寶貴的兩門功課，我終於明白如果你抓住恨，不願意去饒恕，你不是在懲罰任何人，最受苦的人還是你自己。我發現當我饒恕了別人之後，我的心反而達到一個輕鬆、平安、喜樂的新境界。這樣，開口道歉變得越來越容易了，因為我覺得，家庭的合一比起我個人的尊嚴還要來得重要。

感受祝福傳喚愛日子一天天的過去，我們的關係變得愈來愈親密，經過兩年的努力，我真心的說，我是何等的幸福和被祝福。沒有人是完美的，但能夠成為一家人，我們都努力朝着一個方向，就是為了彼此建立更好的關係，對我而言，甜蜜的家庭就是如此。當然這並不表示，我們之間就再也沒有衝突，從此過着幸福快樂的日子。而是你要透過這些衝突，看它們成為一個溝通及更瞭解對方的一個機會。對我而言，完美的家庭就是每一個人都願意為對方犧牲擺上，不求回報，我覺得這就是「愛」。人們可能對於如何「靠禱告作改變」有所誤解。是的，當你禱告時，聖靈會提醒你，引導你作出改變，但祂不會在彈指之間，突然叫我們明白這一切的事情。改變需要意志的同時，也是一個漫長的旅程，需要全家的每一個人的參與和配合。當然，衝突仍會時有發生，但是父母親教導我應如何溝通及理性的說出心裏的感受。人生就是一次經歷永無止境學習的旅程，雖然我們家人已經學會了如何和睦相處，但我們都知道我們仍然有許多可以學習和成長的空間，我們會不斷的努力，每天一小步一小步的向前邁進。

附記：原文由Jean（筆名）以英文書寫，經一教會姐妹翻譯為中文。她是家中的獨生愛女，而父母幾年前參加了「家庭更新協會」舉辦的「恩愛夫婦營」 (www.cffcusa.org)，營後認真地完成了一年的跟進課程；目前夫妻兩人同心在教會服事，並時常在不同的場合，公開為家新分享見證，歸榮耀給神！

賀

今年是家新廿歲的生日

恩福

過往大家一直攜手並進

全球家庭事奉我主耶穌

神在家新永遠作王阿門

告

男

人自白

揚聲器傳來健兒們頒獎時的歡呼喝采聲，閃光燈此起彼落，不過沒有我們的份，一片喧鬧聲過後，人群漸次散去，我們夫婦倆全身汗臭味，拖着疲憊的步伐離開這個黃金海岸十五公里山道賽的場地，坐進公共汽車回程的車箱裏，不期然地將思緒拉扯回剛才比賽的驚險鏡頭，目睹着迎面而來的一名跑手就在身旁扑倒，工作人員連忙截停了我們，讓路給救護車盡快將傷者送院救治。

收場，雖然男人是喜歡解決問題的動物，但女人啊！也不用想出這般左右為難的題目來考我們的智慧吧！眼前的情勢，處理她的腳痛當然永遠是優先之中的優先，總不能說腰包裏的錢比她的腳痛來得重要吧！這可是犯不得的死罪。但若贊同她去看專科，很可能從此就跌落一個會吸錢的無底黑洞裏，而且最後仍然找不出原因來！

正當我繪聲繪影的說得活形活現時，忽然太太話峰一轉，開始訴說着她的腳趾骨越來越痛，令她百般困擾，除了希望我能認同她身心多有痛苦以外，並且要求我盡快表態，應否尋求專科腳醫來作進一步檢查以便查明真相？乍聞這番話，本來疲憊不堪的身軀，頓時整個人都繃緊了，因為這些都屬「舊聞」，上上幾次的討論也沒法做出甚麼好的結論來，這次想必也不會有什麼滿意的

腦際間正盤算着如何應變的當下，那短短不到三秒鐘的遲疑就出賣了我，唉！只怪自己道行不深吧，她看我沒甚反應便更火冒三丈了，開始板臉投訴我一直沒有好好理會她的苦情，也絲毫不去關心她的「慘」況！看官們，是不是很冤枉呢！本來一句話都沒有說過的男人，這時被迫埋牆角也應據「理」申訴吧！「我不是已經陪過你一同去見過家庭醫生嗎？還去化驗所照了X-ray片，並且醫生覆診時也說沒有明顯的骨裂徵狀，並附送一句：這類痛症有可能永遠找不出原因的。」通常這類非常合法合理的辯解理由對許多女人來說都是站不住腳的，很簡單的原因，就是不合「情」嘛！所以那些自以為聰明的男人腦筋動得快，便死得更慘。

林醒文國際家新總幹事

每當身邊的女人被你惹抓狂之後，她的語調音色自然有輕度的略快和提高，迎着這股撲面而來的態勢，我最後驚人地

男人自

爆出一句：「你的腳沒有痛呀！那有痛呢？」這時太太好像如獲至寶般的抓住了把柄，立即回敬：「怎麼你在否定我的感覺？」此語一出，我心裏想這次是賠定的了，作為家新的帶領夫婦，竟然栽在這個連學員都懂得的原則上─「感覺就是感覺，不應批評或更正別人的感覺」，通常當男人遇上這等「困窘」的場面，為着顧存面子，都會裝傻扮懵，顧左右而言他，與我相近卅年的太太那有不知我的技倆，她沒有窮追猛打，要求道歉，無非留下活口，日後好相見。而這個自知死要面子的男人又怎能不心存感激這份「不殺之恩」，留待將來捨身圖報。回到家裏坐定定後，仍然為着剛才犯上的錯誤而大感不值，摸不着頭腦究竟甚麼導致自己「喪失」理性呢？是場景嗎？是氛圍嗎？是情緒嗎？都不應該是最重要的原因吧，究竟我「死」在那裏呢！過了兩天，當我上facebook匯報那天十五公里賽的戰況時，終於真相大白，猛然記起太太那日跑得很快，而且還訴說着為了歡迎我衝過終點，連累她沒法拿到那件小號的紀念T恤，我也差點忘記自己比她跑的慢了十分鐘的事實，原來有時男人面對失敗，一是扮大方，好像若無其事，裝出一副很瀟灑的姿態，二是盡快「洗腦」，正所謂忘記背後，努力面前，也不理會怎樣發生

白

的，趕忙按下「delete」鍵，全部將這些「糗」事沖入馬桶裏，忘記得一乾二淨。老實說，連我也真心相信自己才不會為這種事而看不開，雖然好像是一宗「有風度男仕」都不應介懷的小事，但潛藏在我男人特有DNA的深層意識裏，其實我是計較的，是會介意的，尤其是我跑不過自己的太太，顯然是讓男人很丟臉的事情。咦！我又多認識了這個男人。男人自尊心這回事，好像吹氣球，可大可小。不去碰它還好，若不小心翻動它，戳破它，那便可以一發不可收拾。根據自我評估後的檢討分析，案發現場是太太跟我訴說她的腳很痛，我不是很高調的即時否定了她的感覺嗎？請大家告訴我，一個宣稱自己身患腳疾，而又跑快男人十分鐘的跛子來跟你訴說腳痛，你會同情她嗎？她倒應該同情你呢！唉！怎會這麼巧，又刺中了男人的死穴。誰會那麼殘忍叫一個自尊心嚴重受創的男人去感同身受自己女人的腳痛呢，救命呀！藉着這次事件，讓我開始關注到探索自己體內獨特男人的習性，重新提醒自己男人要明白女人的感受實在不易，特別是當他通不過自己的理性思維時，便會立即當機，更遑論去認同對方的感受了，難矣！蝴蝶們，你們是神放在我們身邊的好幫手，因着你們的拍和，戲才演得更像我們自己的真我。

守

望家庭

愛莎尼亞

愛我們的主耶穌，感謝祢無條件地愛我倆和我們的兒女，現在我倆來到祢的跟前，求祢饒恕我們過去所犯的一切過失，凡是因為我倆在婚姻的不愉快中發生的爭吵、離異、或是在兒女身上所作的情緒發洩，甚或不諒解他們而作出錯誤的責罰，或是其他有意無意的傷害等等，求祢一一寬恕我們。凡是我們對兒女的傷害，無論他們在精神、心理或生理上的一切創傷，我們在祢面前認罪並求主幫助我們的兒女能寬恕我們。主耶穌，現在求祢以祢的愛為我們彌補兒女在出生至成長的階段直到現在所缺乏的愛，藉着主耶穌基督的寶血醫治他們因缺乏父母的愛所造成性格上的心理缺陷，也求祢讓我們重新經歷在愛中彼此復和。主耶穌，現在請祢以溫暖而有力的手擁抱我們，因為只有祢的愛才能使我們的家庭從困境中拯救出來，只有祢的祝福才能除掉一切的咒詛，感謝主耶穌為我倆家庭而所作的一切。奉主耶穌基督聖名祈求，阿門。

家

庭

禱

文

成長

準備弄爆穀招呼到訪的弟弟，牛油爆穀吃多了，今次造的換換口味。把煮好的糖膠跟爆穀拌勻就成了，可是一不留神，糖膠倒在右手上，結果要到急診室走一趟。原來將砂糖煮成糖膠的溫度，高達華氏二百多度，我的右手已是二級燒傷。

味道人

生

從不知道甜蜜蜜的砂糖有如此大的殺傷力，好比我們的說話，可以令人滿心歡喜，也可以叫人掉進死蔭幽谷。一個關於希臘船王的故事，當奧納西斯聽到兒子墜機身亡的消息，悲傷地說：「為甚麼出事的不是姬絲汀娜？」你猜他的女兒姬絲汀娜能一笑置之嗎？言語對人造成的傷害遠超過我們所能想像： ˙ 誰會喜歡你？ ˙ 沒有人比你更蠢， ˙ 你沒有希望的了，我決定放棄… 我們未必會刻意記住叫自己傷心的話，但它們逗留在心裏的時間實在長得叫人驚訝，偶然的浮現，也會使心臟抽搐。既出之言如潑出去的水，永遠也不能收回。真的要小心舌頭，別讓自己的說話成為傷人利刃。

香橙梳夫厘在焗爐裏只不過十五分鐘，我已經來回巡視了幾次。無論焗的是甚麼東西，我都會隔一陣子便去瞧瞧，並非不放心，只是喜歡透過焗爐的玻璃小窗觀看蛋糕漸漸升高，燒雞的外皮轉為金黃，麵包變得胖嘟嘟…實在叫人興奮！看着人或物成長都是一個愉快的經歷： ˙ 樹上長出新綠， ˙ 嬰兒第一次轉身， ˙ 小鳥初次飛行， ˙ 孩子自己預備早餐… 我們自己又如何？是否到了某個階段便靜止下來，不再成長？譬如遇上挫折便大發脾氣，怨天尤人，像個小孩子。或者對自己職業以外的事物，漠不關心，又或者堅持整個世界要繞着自己運行…

話

當然，成長得付出代價：要不斷反省和學習，還要有一顆謙卑的心。成長的過程有喜悅，也有痛苦，但拒絕成長會快樂些嗎？

承蒙Joanne Chan授權轉載。

Joanne Chan 移居加國前在港任兒童雜誌主編，喜愛閱讀、音樂、拼圖、烹飪及蒔花。

情

話綿綿親愛的紅英：你好！此時你的心情好吧？！就在這個池塘邊上的一棟山莊客房裏，此時我正思想着你內心的景況。清晨短暫的涼爽之後，天氣悶熱直到近午時，天氣突變狂風驟雨下到現在還沒有停下來。天氣降溫很快，我不知道你同姊妹在另一處是否感覺到冷呢？這次出行在「家新恩愛伉儷夫婦營會」小住，我來時準備的衣物沒有給你多帶一件長袖衫，現在我獨座在桌旁也感覺到有一些涼意！看着窗外路邊的燈光在雨夜裏顯得格外閃爍，遠處呼嘯而過的車輛聲漸漸消逝了，近處被風撕破的廣告布扇動的響聲也時時打斷我給你寫這封信的思緒。已經好幾年沒有再提筆給你寫信了，記得我們初識相戀之時你對我說過你最喜歡聽雨。若是在細雨時節你還會

喜歡打着一把傘有着個好心情漫步在小路上，不知你現在和姊妹一起是否也談笑開心呢？正在這一刻你敲響了房門，絲毫沒有打斷我對你內心的愛戀、牽掛和對你內心思緒的關愛。在山莊渡過的這一天如同我們在世外桃源住過了美好幾年的歲月，又像時光如梭的一刻。這次參加夫婦營會真是多麼美好而寶貴的機遇。真的，讓恩愛夫婦獨處的日子裏被主的真愛所摸着，也同時讓我在自我的個性裏學到了一個瞭解、理解你的訓練方式，使我能夠補償找回近七年來婚姻家庭裏的缺失和不足，借此良機將補救回來。真是感謝主的恩典— 藉着四對夫婦的榜樣對我你的幫助！親愛的紅英，我要很珍惜的來愛你。如果你收到了這份愛，就讓我們一起享受神的同在，擁有神的賜福！「讓愛天天住我家，不分日夜，秋冬春夏，全心全意愛我們的家，天天分享，回應神的大愛！」最愛你的丈夫建寧

情話綿

綿

我最親愛的寧：你好！我可以用什麼樣的花來形容你呢？是玫瑰、是百合、或者鬱金香？對於我來說：你有玫瑰的魅力，也有百合的香純，更有鬱金香的俊美；我該拿何物比喻我們的愛情呢？是醇酒、或是財寶？但你我的愛情比醇酒更美，它比一切的財寶更能吸引我！忘不了戀愛時，我們手拉着手，靜靜地走在雨巷中，你身着湛藍色的長大衣，把我的手越拽越緊，慢慢地你停住了輕盈的腳步，有力的雙臂突然擁抱着我，用你那獨特而帶有磁性的男中音柔和的對我說：「紅英，我想你，真的好喜歡你！」當我們步入婚姻的殿堂，你站在紅紅的地毯的那一頭，我緩緩的走到你身旁，幸福地挽着你的右手，彼此盟誓立約，正如一首詩歌寫道：「難道在當天是神恩典，使我們能遇見！？談論信仰、分享志向，教我回味半天！能在今天，共成美眷，走上紅紅地毯，容讓我將心底愛意去跟您講一遍；無論禍困會驟來似箭，一切沒法預算，仍舊讚美，此生有您，與我長路並肩！無論遇辛酸，苦痛交煎，風雨狂如利劍，仍願對您低聲說句：這心至死不變；明日是風險密雲遮天，挑戰無從避免，還望與您牽手挽臂，笑看人事變遷！如若一天，面容已變，僅有模糊視線，能共最愛，安享餘年，縱死也不嗟怨！」此情此景令我終身難忘…… 忘不了你— 在我父母生病期間付出

的愛心和所盡到的孝道；忘不了在我最軟弱的時候為我默默流淚禱告；更忘不了當我帶給你傷害時對我的諒解和寬恕！謝謝你— 在我心情低落的時候帶我出去散心；謝謝你，當我懷迦勒時對我的細心照顧，尤其在生產的時刻：你握住我的手，一直守護在我身邊；謝謝你，常記得在我生日和我們的結婚紀念日總是給我意外驚喜— 你親自動手插花贈送予我，且每次都那麼浪漫而富有創意— 正是你智慧與愛情的結合！感謝上帝！把你賜給我，並用祂的方式引導、呵護、更新着你和我！讓我學習如何去順服，也讓你體驗何為捨己之愛，如是我們彼此間更加懂得如何尊重、包容、接納着對方的全人！正如你對我所說：「上帝是標竿，我們都應向他靠一靠！」七年來，我們雖有過爭執、磨合、傷害、打鬧、甚至更為嚴重……但相信你我終究會越走越近，距離也會越縮越短！因為在主裏我們終必合而為一！願我們的愛情在基督裏永遠年青；願我們的婚姻在上帝的祝福中更加完美；同時也但願我們夫妻間的情感能像葡萄酒一般愈是長久就愈覺香醇！深愛着你的妻子

紅英

愛

情約會

夫妻原是兩個完全不同的個體，來自兩個可能是完全相異的家庭，接受不同的家庭教育、有着自己的生活方式和處事方法，要想沒有差異也難。然而，每個人都會成長，大多數人都會脫離原生的家庭，與一個曾經完全陌生的人結為夫妻，生兒育女成立自己的新家庭。在這個新生的家庭裏，夫妻倆的合二為一不僅是指生理上的那一瞬間，更多是指精神層面彼此相知彼此相愛伴隨一生。光憑人的理性和悟性，能做到一生一世從裏到外的合二為一，真的是很難、很難。人本身的喜新厭舊和追求新鮮感，如果只靠這個世界的法律約束，能維持的往往是表面的夫妻關係，人內心深處的渴望和不滿足是律法所不能束縛的。所以，有那些婚外情、離婚和重婚的事情發生。我曾經寫過一篇短文是介紹當今中國混亂的是非觀的世界裏掛起的一股重新追求倫理道德的風：于丹的新解《莊子》。這在現今國內的社會環境下，可以說是人們意識到意識形態中的一種需要，這點上，我是持肯定的態度。但我也這樣說：「這些各家門派實乃和大多數的哲學社會學倫理學分不開來，總之是人間的學問」。是的，很久以前，人的祖先就知道上下求索，追求那人體之外的抽象的東

戴寧

西。從古希臘的亞裏斯多德到近代的黑格爾，從我們都熟悉的老子到孔夫子，從西元前的柏拉圖到現代的尼采，所有的這些偉大的哲學家所能解說都是人間的學問，即使那些理論聽起來是那樣的有條有理，卻永遠只是一棵大樹上的枝幹和樹葉，樹很美卻缺少一樣東西：土壤！而那可以供給大樹營養的土壤就是信仰！當兩個人明白他們的婚約是合神心意的，那合二為一不是你合到我這裏，也不是我合到你那裏，而是我們一起合到基督裏，這種合二為一便不再有任何羞恥、罪疚、隔閡，也就無須掩飾，完全坦誠、透明，兩人真正成為一體。在恩愛夫婦營的最後一天，我們聽到一個動人心弦的真實的故事：美國哥倫比亞國際學院的校長相伴一生的太太患了老年癡呆症，老太太對一切都失了記憶，唯一記得的是那條從家裏到丈夫學校的馬路，她每天在丈夫去了學校之後，自己一個人一次次地從家裏徒步走去學校，想找到那個唯一她還能依稀記得的身影，每天就這樣一次次來回地走着，一天走很多趟。晚上，老校長回到家裏為老伴兒洗腳時，發現那雙腳上血泡纍纍，他流淚、心疼，決定辭去學校的校長職務，他同時也是個神職人員，當他宣佈辭職回家照顧太

愛情約

會

太時，學生和追隨他的人們問：「別走！你走了，我們怎麼辦？」他說：「我走了，你們會有新的校長和牧者，而我的太太的世界裏卻只有我！」他說，他的前半生太太把她照顧的那麼好，現在是該他照顧她的時候了。老校長從那時起呆在家中十多年照顧生病的太太直到她去了天國！他履行了他們在婚禮上的誓約：從今往後，無論是好是壞，富裕或貧窮，疾病或健康，熱愛並珍惜彼此，從這一天直到死亡！

能起床；穿配對的襪子和乾淨的內衣；有時能記起我的名字。

還有一個讓我們含淚帶笑的笑話，說的是「不同年齡段的女人理想中的男人」：

用這麼多字寫下這段笑話的目的在於：前幾天，我在博客（blog）裏貼了一首安妮‧莫莉的歌「心碎的我」，有位我的讀者給我來信說這首歌正是她心情的寫照！每個人都勸她給自己一點時間，說時間可以醫治她心中的創傷，可是她至今看不到希望，因為那傷痛常常在她心中發作。我特意在那首歌和文中寫了解釋，說明藝術作品中常常抓住的是生活中的那一刻的感受，沒有醫治不了的傷口，只要你願意！我給她的回信中提到這個笑話，旨在說明人生中的每一個階段對很多事情會有不同的解讀和不同的看法，也可以說最終時間是一切難題的解答！

22歲的女人說：理想中的男人英俊瀟灑、事業有成、溫柔體貼、機智詼諧、健康時尚，還要富有創意、想像力、又不失浪漫 …… 32歲的女人已經開始調整自己的要求：好看，最好還有頭髮；上車記得為我開門，就坐記得為我拉好椅子；有足夠的錢去享用一頓燭光晚餐；我講笑話時會笑；懂得讚揚我的家常菜；記着我的生日和結婚紀念日；偶爾會找機會「浪漫」一次。 42歲的女人說：別太醜（禿頭也行)；不要在我坐下之前將車開走；工作穩定；時常去外面享受一頓；我說話時會點點頭讓我知道他在聽；能記住幾段小笑話；穿的襯衫還能遮住肚子；記得放下馬桶蓋；周末會刮臉。 52歲的女人，要求又有了改變：不在公共場合打嗝或撓癢；我在興頭上時不要打盹；不要一直重複同一個笑話；健康，周未

62歲的女人心目中的好男人：別嚇着小孩；記得衛生間在哪裏；不需要太多錢來「保養」；睡着時輕微地打鼾；知道自己為什麼笑；健康良好，能自己站起來；會自己穿衣服；記住自己把假牙放到哪兒了。 72歲的女人對理想中的男人只有一句話：活着就好了！

現實生活中，女人照顧男人的較多，尤其是類似上面我提到的老校長的案例，像這樣男人全身而退照顧女人的例子並不多見，所以尤讓人感動。聽故事時，我們很多人都感動得落淚，平靜下來，我也問身邊的男人：如果有一天我也這樣失去記憶和生活能力，你會如何待我？反之，我又會如何去做？他和我都是那一句：「我也會像他一樣！」

家

新記事本

全球各地

恩愛夫婦營澳洲分會(AUSTRALIA) 日期事工語言亞特雷德(Adelaide) 6月12日-14日恩愛夫婦營粵布里斯本(Brisbane) 4月24日-26日恩愛夫婦營國 6月12日-14日恩愛夫婦營粵墨爾本(Melbourne) 6月12日-14日恩愛夫婦營粵悉尼(Sydney) 4月24日-26日恩愛夫婦營國 4月24日-26日恩愛夫婦營粵 9月10日-12日夫婦進深營(MER 2) 粵 9月13日-15日帶領夫婦訓練營(LCT) 國/粵 9月17日-19日夫婦進深營(MER 2) 國

加拿大分會(CANADA) 日期事工語言亞省(Alberta) 4月23日-25日恩愛夫婦營粵 9月17日-19日恩愛夫婦營國渥太華／滿地可(Ottawa/Montreal) 4月30日-5月2日恩愛夫婦營粵 4月30日-5月2日恩愛夫婦營國多倫多(Toronto) 4月16日-18日恩愛夫婦營國 4月23日-25日恩愛夫婦營粵 5月7日-9日夫婦進深營(MER 2) 國 6月11日-13日恩愛夫婦營粵 6月25日-27日恩愛夫婦營(城北華基) 粵 7月2日-4日恩愛夫婦營(多倫多華基) 粵溫尼辟(Winnipeg) 9月10日-12日恩愛夫婦營國 9月24日-26日恩愛夫婦營粵

溫哥華(Vancouver) 4月9日-11日恩愛夫婦營 7月9日-11日恩愛夫婦營 7月16日-18日恩愛夫婦營 7月23日-25日夫婦進深營(MER 2)

國國粵粵

香港分會(HONG KONG) 日期 4月2日-4日 4月2日-4日 4月16日-18日 4月17日-18日 4月24日-25日 5月21日-23日 5月21日-23日 6月19日-20日 7月1日-3日 7月5日-7日 8月13日-15日 8月13日-15日 8月21日-22日 11月19日-21日

事工恩愛夫婦營恩愛夫婦營夫婦進深營(MER 2) 基層恩愛夫婦營基層恩愛夫婦營恩愛夫婦營恩愛夫婦營基層恩愛夫婦營恩愛夫婦營教牧夫婦營(PMER) 恩愛夫婦營恩愛夫婦營基層恩愛夫婦營夫婦進深營(MER 2)

語言粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵

台灣分會(TAIWAN) 日期事工新竹／台南(Hsinchu/Tainan) 4月16日-18日恩愛夫婦營 5月21日-23日恩愛夫婦營 6月18日-20日恩愛夫婦營 7月23日-25日恩愛夫婦營 8月20日-22日恩愛夫婦營 9月3日-5日夫婦進深營(MER 2) 9月17日-19日恩愛夫婦營台東(Taitung) 4月23日-25日恩愛夫婦營

語言國國國國國國國國

家新記事

本

各營會及活動時間若有更改，以當地分會／協調小組之決定為準，恕不另行通知。

美國分會(USA) 日期

事工

語言

北加州(North California)

維吉尼亞(Virginia) 4月30日-5月2日恩愛夫婦營亞特蘭大(Atlanta) 9月4日-6日恩愛夫婦營

國

5月29日-31日

恩愛夫婦營

國

5月29日-31日

恩愛夫婦營

粵

7月3日-5日

夫婦進深營(MER 2)

國

7月7日-9日

帶領夫婦訓練營(LCT)

國

7月9日-11日

夫婦進深營(MER 2)

粵

7月16日-18日

帶領夫婦訓練營(LCT)

粵

9月4日-6日

恩愛夫婦營

粵

9月4日-6日

恩愛夫婦營

國

日期事工語言倫敦(London) 5月29日公開講座國/粵薩里(Surrey) 5月31日-6月2日帶領夫婦訓練營(LCT) 國

國

英國(UK)

南加州(South California) 6月11日-13日

夫婦進深營(MER 2)

國

法國(FRANCE)

6月18日-20日

夫婦進深營(MER 2)

粵

9月4日-6日

恩愛夫婦營

粵

日期 6月4日-6日

馬來西亞(MALAYSIA)

事工恩愛夫婦營

語言國

洛杉磯(Los Angeles) 5月29日-31日

恩愛夫婦營

國

9月4日-6日

恩愛夫婦營

國

恩愛夫婦營

國

芝加哥(Chicago) 4月23日-25日

聖地牙哥(San Diego) 9月4日-6日

恩愛夫婦營

國

恩愛夫婦營

國

恩愛夫婦營

國

丹佛(Denver) 9月4日-6日夏威夷(Hawaii) 10月9日-11日鳳凰城(Phoenix) 4月30日-5月2日恩愛夫婦營

國

達拉斯(Dallas) 5月29日-31日

恩愛夫婦營

國

紐奧良(New Orleans) 9月4日-6日

恩愛夫婦營

國

恩愛夫婦營

國

恩愛夫婦營

國

底特律(Detroit) 5月29日-31日波士頓(Boston) 11月6日-8日

日期事工哥打京那峇魯(Kota Kinabalu) 5月28日-30日恩愛夫婦營 9月7日-9日恩愛夫婦營美里(Miri) 9月6日-8日恩愛夫婦營詩巫(Sibu) 6月4日-5日基層恩愛夫婦營 9月10日-12日恩愛夫婦營斗湖(Tawau) 8月29日-31日恩愛夫婦營吉隆坡(Kuala Lumpur) 6月3日-5日恩愛夫婦營 6月7日-9日恩愛夫婦營

語言國國國國國國國國

阿根廷(ARGENTINA) 日期事工布宜諾斯艾利斯(Buenos Aires) 5月25日家新大團聚 7月10日-12日恩愛夫婦營 10月18日-20日恩愛夫婦營

語言國國國

家

新禱告網

1 為「國際家新」全職接棒人的儲備，落實「國際家新」世代承傳的重要任務代禱。邱會長將於2010年加強培訓「家新接棒團隊」，求主恩待帶領，為「家新」的前路預備足以肩負重任的領導人才。 2 2009年年底全球已有199對「檢定合格帶領夫婦」，實習帶領夫婦也有493對；請為全球近700對的「帶領夫婦」守望禱告。特別當中需要頻繁外出短宣支援其他地區的夫婦，為着他們個人與主的關係、夫妻的同心、家人的平安代禱，好叫他們免受魔鬼的試探和撒旦的攻擊。也求神興起呼召更多有負擔的帶領夫婦。 3 感謝神，「家新」已經成長到擁有六個分會（澳洲、加拿大、香港、台灣、中國和美國），及廿一個國家及地區的辦公室及事工協調小組，各地事工也漸趨成熟完備。請為這六個分會之會長、理事長、總幹事，以及董事會，在主內有更親密的團契，並能同心服事全球華人信徒的婚姻與家庭代禱。 4 「合一」是神的心意，也是主耶穌道成肉身住在人中間的「使命」。「因祂使我們和睦，將兩下合而為一，拆毀了中間隔斷的牆……藉自己造成一個新人，如此便成就了和睦……便藉這十字架，使兩下歸為一體，與神和好了。」（弗2:14-16）。請為全球各分會、各地事工協調小組之核心同工團隊，以及分會／協調小組與總會之間之合一同心代禱。 5 請為2010年11月25日至29日（第7屆）「全球家新同工大會」能有效訂定未來的策略和發展方向代禱。求神帶領各地同工能「長大成熟，再攀高峰」，同感一靈、同事一主！同心為未來全球「家新」事工的發展齊心努力，同心奮進。同時也為全球各地「家新」將要舉辦廿週年感恩慶典的籌備工作代禱。回首所經路徑，或山嶺或低谷，或崎嶇難行，或康莊大道，都是神的恩典，都是神的供應！我們感謝神，也盼望祂繼續引領前路！ 6 請為2010年「家新訓練學院」及「家齊社會服務中心」「家新」兩項重點發展的新事工代禱。前者的目的是裝備及培訓有家新特色的華人婚姻家庭輔導的工人以及有生命品格的帶領夫婦；而後者則希望「家新」能跨越教會圍牆，向更廣大的華人未信群體提供以聖經為基礎的婚姻家庭服務。求神為這兩項計劃預備合適的人才及資源，事工得以順利推展禱告。

10 年全年 0 2 代

家新的服事是一個禱告的服事。所以禱告是爭戰得勝之唯一途徑，禱告是我們與神親密靈交的天線，禱告也是聖靈連結全球「家新人」的跨越時空的網絡。禱告更是「家新」通天向神，連接無窮能力與不竭豐富源頭的生命線！

7 感謝神，去年為「家新」在香港購置了永久的總部辦公室。在這普世金融風暴，經濟不景氣的關頭，耶和華卻為我們成就了大事！讓我們一同向這位在沙漠開江河，在曠野開道路，獨行奇事的神，向「家新」所施的恩典，獻上感恩。 8 請為「家新」新辦公室的更新、規劃及裝修代禱。但願這新的基地，能在未來的歲月裏，能為全球華人的婚姻家庭，提供更多更適切的幫助，並為福音的廣傳盡獻心力。 9 請為南美洲巴拉圭、智利等新地區的事工籌備小組能有積極全面性的發展代禱。求主預備同工，賜下合一同心，祝福新開發地區的華人家庭！請為2010年在全球全力推動的「夫婦進深營」MERII 10 代禱。2009年只舉辦十次，2010年我們將會倍增至廿次，請為新訓練的帶領夫婦代禱，好叫他們能把參加營會的夫婦帶進神的能力與同在裏，以致生命被更新，可以有能有力的彼此相愛與饒恕。為「家新」過去近廿年的裝備及動員「帶職義工」的 11 事奉模式，進入栽培「全職同工」的模式代禱。求主呼召和興起更多願意委身、高品質、愛神愛「家新」的全職同工，長線投入服事團隊代禱。為「家齊社會服務中心」，在中國的全職同工及事工 12 的順利推展代禱。特別為基層、農村、城市新移民、農民工以及未信主的特定群體而研發的「基層夫婦恩愛營」能順利推展代禱。請為邱清泰會長和竹君師母懇切代禱，求神賜給邱會 13

禱事

長及竹君師母身、心、靈額外的恩典和力量。特別為邱會長和竹君師母計劃搬回香港代禱。因為在香港較易為竹君師母安排適切的看護，在邱會長必要外出之時，能較安心。但需為在香港住所的安排、醫生的尋求、及醫療設施的需要諸多事項切切代禱。

項

「我實在告訴你們，凡你們在地上所捆綁的，在天上也要捆綁。凡你們在地上所釋放的，在天上也要釋放。我又告訴你們，若是你們中間有兩個人在地上同心合意地求什麼事，我在天上的父必為他們成全。」（太18:18-19）

家新世界各地聯絡

國際家新（總部）會長：邱清泰 Dr. Chiu, Peter 總幹事：林醒文 Mr. Lam, Otto E-mail: ottolam@cffc.org Tel: (408) 732-3554 Fax: (408) 732-3064 E-mail: mailroom@cffc.org Website: www.cffc.org 國際家新資源研究與發展中心助理主任：何景昕 Mr. Ho, Kenneth Tel: (852) 2453-3001 Fax: (852) 3013-8947 E-mail: rc@cffc.org Website: www.cffc.org 澳洲家新會長：蔡榮興 Mr. Choi, Wing Hing 總幹事 : 陳偉雄 Mr. Chan, Jackie Tel: (612) 9715-6923 Fax: (612) 9715-6924 E-mail: info@mffc.org.au Website: www.mffc.org.au 香港家新會長：龐元燊 Mr. Pong, Louis 幹事：劉羅瑞儀 Mrs. Lau, Karen 羅國雄 Mr. Law, Basic 羅鍾素文 Mrs. Law Susanna Tel: (852) 2420-5116 (852) 2420-5316 Fax: (852) 2420-3591 E-mail: cffc@cffc.org.hk Website: www.cffc.org.hk 台灣家新理事長：楊潮瑞 Mr. Yang, Chao Ray 執行長：陳證安 Mr. Chen, Anderson Tel: (886) 07-3455100 Fax: (886) 07-3430395 E-mail: cffctai@ms67.hinet.net Website: www.cffc.org.tw

中國北京事工協調小組聯絡人：張友均 Mr. Cheung, Dominique Tel: (86) 13051303667 E-mail: cffcbj@yahoo.com

新加坡事工協調小組聯絡人：李科福 Dr. Lee, Alex K. H. Tel: (65) 6419-1539 Cell: (65) 9843-9160 Fax: (65) 6234-4367 E-mail: dralex@singnet.com.sg

東馬來西亞事工協調小組聯絡人：劉邦耀 Mr. Lau, James Tel: (6084) 336362 Cell: (6013) 8028222 E-mail: jvnjyeu@gmail.com

英國事工協調小組聯絡人：陳廣材 Mr. Chan, Kwong Choy Tel: (44) 20-8684-3280 E-mail: cffc.org.uk@googlemail.com Website: www.cffc.org.uk

阿根廷事工協調小組聯絡人：柯善士 Mr. Ko, Tony Tel: (54) 11-4522-5466 Fax: (54) 11-4523-6068 E-mail: tonyko@cika.com

美國家新總幹事：林明樞 Mr. Lin, Michael Tel: (909) 598-2201 Fax: (909) 598-3974 Cell: (909) 837-9684 E-mail: cffcusa.mlin@gmail.com Website: www.cffcusa.org 洛杉磯事工協調小組聯絡人：魯國清 Mr. Lu, Michael Tel: (949) 387-3120 E-mail: cffcla@gmail.com 北加州國語事工協調小組聯絡人：林國裕 Mr. Lin, Kuo-Yu Tel: (408) 253-4027 Cell: (408) 568-2452 E-mail: kylin664@yahoo.com 北加州粵語事工協調小組聯絡人：李培榮 Mr. Lee, James Tel: (916) 395-1128 Cell: (916) 806-5880 E-mail: jpwcsylee@gmail.com 聖地牙哥事工協調小組聯絡人：章其雨 Mr. Chang, Chi-Yu Tel: (858) 451-6808 Cell: (619) 307-1255 E-mail: chang17887@yahoo.com 芝加哥事工協調小組聯絡人：黃李淑烟 Dr. Huang, Shuyen Tel: (847) 405-0342 E-mail: wjsy@sbcglobal.net

巴拉圭事工籌備小組聯絡人：趙邦約 Mr. Chao, Pang Yueh 底特律事工協調小組 Tel: (55) 45-30282810 聯絡人：譚先誠 Cell: (55) 45-91152700 E-mail: harden-chao@hotmail.com Mr. Tan, Ostin Tel: (248) 347-8166 E-mail: ohctan@gmail.com 智利事工籌備小組聯絡人：朱原良休士頓事工協調小組 Mr. Chu, Luis 聯絡人：徐翔宇 Tel: (56) 2-5820990 Mr. Hsu, Michael Cell: (56) 08-82635918 Tel: (281) 398-8108 E-mail: luischu@crownalminio.cl E-mail: hsu_family2000@yahoo.com

處

加拿大家新總幹事：陸錫璁 Mr. Luk, Tony Tel: (604) 875-0203 Fax: (604) 875-0221 E-mail: tonyluk@cffc.ca Website: www.cffc.ca 加拿大分會辦公室辦公室主任：譚祖耀 Mr. Tam, Paul Tel: (604) 875-0203 Fax: (604) 875-0221 Email: canada@cffc.ca 溫哥華事工 Tel: (604) 875-0203 E-mail: van@cffc.ca 多倫多家新辦公室事工主任：鄭李美好 Mrs. Cheng, Mona Tel: (647) 298-7376 Fax: (905) 488-7839 E-mail: toronto@cffc.ca 愛民頓事工協調小組聯絡人：李沛明 Mr. Lee, Lawrence Tel: (780) 707-7456 E-mail: edmonton@cffc.ca 卡加里事工協調小組聯絡人：吳旭鴻 Mr. Ngo, Emmanuel Tel: (403) 730-8216 Fax: (403) 250-7369 E-mail: calgary@cffc.ca 渥太華事工協調小組聯絡人：陳國樑 Mr. Chan, Simon Tel: (613) 739-5615 E-mail: ottawa@cffc.ca 滿地可事工協調小組聯絡人：梁寶超 Mr. Leung, Po Chiu Tel: (514) 748-1121 E-mail: montreal@cffc.ca 溫尼辟事工協調小組聯絡人：梁敏 Mrs. Wei, Angela Tel: (204)793-1045 E-mail: winnipeg@cffc.ca

國際家新董事會（2010）

國際家新國際諮詢委員會成員

主席：邱清泰董事：龐元燊陳慧勤龍紹榮游國祥劉鴻彬

王永信王懷恩林治平周永健祈少麟吳克定高雲漢麥希真蔡元雲羅德麟蘇慈安（按姓名筆劃排列）

後話

固

管與教這名詞對於廿一世紀的人好像已經outdate了，不應再在這個地球出現，但作為基督徒父母，這個管教子女的角色與功能卻不能隨便放棄，因為這正是神賦予夫妻組織家庭其中很重要的使命，不過在高舉人道主義的當下，新一代的父母也要懂得怎樣運用神賜的聰明智慧來調教好我們的下一代，成為將來神國度裏的精兵。現代父母的管教經驗大多來自我們的上一代，以往自己的身受，正好反射在我們現今的兒女身上，太多的個案顯示父母常在放縱與操控的兩極間游走，不論是為討兒女的歡心，或是滿足自己未完的願望，都不會是聖經所強調的。透過管教，兩代微妙的關係不斷更新，父母得以成長，能以自我改變，就是知道靠自己已無出路了，神才是我們作父母的拯救，降服於祂，願意接受神的管教，反而另闢蹊徑。

婚

姻

‧

更

新

家

深庭‧

化生命

‧進入人群

‧改

變

城

市

‧

出版者：國際家庭更新協會 Chinese Family for Christ International 848 Stewart Drive Suite 200 Sunnyvale CA 94085 USA Tel: (408) 732-3554 Fax: (408) 732-3064 E-mail: mailroom@cffc.org Website: www.cffc.org 國際家新資源研究與發展中心 Research & Development Centre Chinese Family for Christ International No.4, 6/F, Join In Hang Sing Centre 2-16 Kwai Fung Crescent Kwai Chung, N.T. Hong Kong Tel: (852) 2453-3001 Fax: (852) 3013-8947 E-mail: rc@cffc.org

鞏

固

婚

姻

‧

更

新

家庭

‧深

化生命‧進入人群

會長：邱清泰博士總幹事：林醒文資源中心助理主任：何景昕編輯：林醒文助理編輯：何胡嘉麗設計：張潔恩校稿：李于靜如、李欣欣出版發行：何景昕多媒體同工：張志忠承印：新領域印刷有限公司 Printed in China

變 ‧改

城

市

‧

鞏