從戀愛到婚姻 by cffc

第

53 期

免費贈閱

2010年10－12月

守約的人

‧邱清泰

擁抱盼望躍進婚姻 ‧譚文耀女兒戀愛了 ‧孫寶玲戀人，未滿 ‧梁柏堅戀途上的第三者 ‧蔡維珠戀愛教練手記 ‧杜婉霞好好的戀愛 ‧羅錫為

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第

53期

家新季刊‧2010年10-12月‧主題：從戀愛到婚姻會長的話

CONTENTS

1 守約的人（Promise-Keeper）

邱清泰

家新專題

4 擁抱盼望躍進婚姻 7 女兒戀愛了

譚文耀孫寶玲、孫諾

12 戀人，未滿

梁柏堅

14 戀途上的第三者

蔡維珠

椡杜婉霞 16 戀愛教練手記 18 好好的戀愛―年青人進入愛河前的準備椡羅錫為

專題見證

19 擇偶、戀愛、婚姻 ―年青未婚夫婦專訪

林曉天、古家琳

媽媽情書

22 哭泣的力量

23 漂亮的女人

芳依

男人自白

24 愛裏無輸贏

林醒文

味道人生

25 有時有候

Joanne

25 人生百味

Joanne

家新記事本

26 2010-2011年全球各地恩愛夫婦營

家新禱告網

28 2010年全年代禱事項

改版啟示為節約開支，由第47期開始，《家新雙月刊》被迫暫時改為每三個月出版的季刊，直至另行通知。讓讀者有不便之處，敬請原諒。本刊為定期免費贈閱刊物，如訂閱或更改地址，可電郵至rc@cffc.org。印刷及郵費成本為$1美元，均來自家新之友的愛心奉獻，讀者如有奉獻回應，可使用隨刊附上的奉獻封，感謝您們支持參與！本刊所有文章、照片及插圖均保留版權。未經本刊書面許可，不得以任何形式轉載及翻印。本刊文章由作者自負文責，其立論未必與本機構及本刊一致。

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會長的

再過幾個月，「家新」就要邁進第廿一個年頭。雖然世界政經局勢千變萬化，社會動盪，人心不安，但我們所信的神，在洪水泛濫的時候，仍然坐在寶座上為王（詩29:10）。感謝主，「家新」事工在神的保守之下，仍然突飛猛進。茲將2010年與來年2011年之事工發展比較如下：

話

邱清泰國際家庭更新協會會長

2010

2011

MER（恩愛夫婦營）

148次

202次

MER II（夫婦進深營）

12次

20次

PMER（教牧恩愛夫婦營）

1次

4次

LCT（帶領夫婦訓練班）

13次

9次

FVC（家庭渡假營）

2次

其它（各種營會）

30次

21次

206次

258次

到2010年10月底全球帶領夫婦團隊共有723對，其中215對為檢定合格帶領夫婦（粵語 123對、國語92對），508對為實習帶領夫婦（粵語210對、國語298對）。他們都是神賜給「家新」的寶貝，有錢出錢，有力出力，落實「家新」的會訓─ 「為己無所求，向主獻所有」。請特別為他們代禱，好叫他們個人與主的關係，夫妻的合一同心，以及家人的平安代禱。

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會

長的話

最近因為「國際家新」總部由美國搬遷至香港，在整理舊檔案的時候，再一次翻閱十年前（2000年）由「家新」主辦的國際性大規模的「公元2000世界華人家庭大會」的大會宣言。這份由1200位全球華人教會的教牧及平信徒領袖代表，心理輔導人員，以及家庭服務機構負責人所共同草擬的宣言。雖然事隔十年，可能早已被人遺忘，但宣言中神對婚姻家庭的心意，與及以聖經真理為根基的基本原則和核心價值，仍然是廿一世紀的華人婚

養育敬設立以所神庭是。（弗高舉家本制度的基能的值觀竭盡所聖經價承諾要傳們薪我代世 1. 裔，以。們也承虔的後會。我 26-28） : 1 教創持事支 5；優先的投入並 3:14-1 會庭教家信徒庭作為要鼓勵悅的家諾喜承主 2. 我們勵教會建立討 3）。在「一 5:22-2 弗諾要鼓；而唯有 5 1 : 。 3 重前尊才能提必須被工。（，男女約中盟諾 18的承神聖的（創2: 一世」告婚姻。生宣一一們合暱和一妻、 3. 我靈的親、一夫女、一心男身、。們真實的前7:3）神給他林經歷最避；逃 2 3 或 5:30的妻可濫用 25；弗來愛他男人不愛勉的勸醒和以捨己諾要提主動的承要們而，反 4. 我）。且的天職 :22-23 5 色，並弗做丈夫；角 5 的 2 8 」創2:1 5；弗「幫手子。（ 2:18-2 接納她創去人（勉女功。諾要勸熟、成承成們、成長 5. 我的丈夫性關幫助她尊重「）。 8 要 1 : 3 女 3；西們的兒要將這 5:22-2 教導他也承諾去們母我婚。夫婦。訓練父直到結已婚的承諾要潔和們貞、我守 24青 6. 且要持（創1: 年、單而。少，」青係」係之中我們的姻的關溝通給念婚信在個局限親暱只的心歸向性「他們的將的母色，父和為 25）。親的角為母個職助每一重的全諾要幫中所看承經們聖高舉 7. 我孩子，他們的

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會長的

話

姻家庭的暮鼓晨鐘、曠野呼聲！值得我們再一次去深思、反省並竭力保守的安身立命的信條！

偶的他們配對、對聖經母者，人祖父對神、為們勵他識鼓出皆能認女。也子們活」兒孩孫的向孫子子身教愛他們們的「並且以行地去他力叫體好後身真理，愛，然，活出社區中則作身音。教會和福、的族同樣以。罪家的一代和祂赦自己的來愛和未的過給基督觀傳夫婦透的價值不孕的靈勵屬鼓承諾去動，把 8. 我們庭的孩子的互助。我員的幫導輔其它家偶業棄的配尋求專遺者 6-7）。 : 被 1 難是路（特別庭的遭遇困痛苦，單親家婚姻正的補勵者幫鼓婚去承諾要；林前了解離的信徒 68:5-6 9. 我們教會和信徒去教會中詩勵（鼓他們。童。並們呼籲和鼓勵害的孩慰受安辜原則去以及無婚者聖經的着以致未按，，則要原需）。備。我的婚姻雅1:27 作好準聖經中姻導婚 7:32；心教的和提供同為未來並、建立，，倡係序提關別人優先次承諾去異性的姻成為人生的婚 10. 我們的省察他們和們的他們 7整；弗6: 使用他夫婦重 2 能正確神 2 婚 4 讓已 1 要推動訓練。 7；啟: 們承諾教導和 3:16-1 的後守提生廝 2:2；共步一。（多徒心樑橋業基督督的專基解識了認繫與對時間去多的聯袖，花更領有 8）。與能轉介者者代表關係和會的牧的兩教作讓籲間的彼此合承諾呼訓練，機構之並建立導 11. 我們人員的背景和，輔禱與教會通與代理輔導。以致多的交持更支裏相主侍上互話，在費和服經在除去。網絡，全然的夠能猜疑誤會與

宣言中的許多承諾，提醒我們所信的神是一位「立約、守約、施慈愛」的神，祂喜悅我們也做一個「守約的人」（Promise-Keeper）。不管是與神許下的永約，或者是與配偶許下的盟約，或者是與人許下的承諾！

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家

新專題

譚文耀心理輔導治療師

擁抱盼望‧躍進婚姻近年離婚統計顯示，在歐美地區每兩對首次結婚者約有一對離婚，所以準備結婚的現代男女，總會有些人在進入婚姻生活時，採取高度戒備狀態，防備婚姻出現問題，因為他們堅信婚姻危機是必然出現的，並且情況可能會一發不可收拾。筆者在過去的輔導歷程中，曾遇上不少這樣經常處於高戒備狀態的朋友，非常欣賞他們悍衛婚姻的態度，但同時也感受到他們生活在惶恐中的痛苦，恐懼使婚姻生活失去幸福感和穩定性。有婚前輔導專家認為預防勝於治療，而筆者相信現代人踏進婚姻生活，最需要預防的是失去對婚姻關係的正面和積極態度，換言之，就是要「擁抱」對婚姻關係的「盼望」，歡天喜地「躍進婚姻」生活，並且樂在其中。

轉化批評‧擁抱豐盛 (Transform Criticism into Abundance) 在言論自由的社會，被別人批評是在所難免的事。由於男人喜愛自己顯得有能

力，女人則喜歡自己被別人愛與欣賞，所以不論男女，天性就是不愛聽見別人對自己的批評，因為批評會使男人感到自己無能，批評則叫女人感到自己不可愛。別人的批評，不論出於惡意或是善意，總是會令人不舒服的，但是批評卻能夠為人創造出可進步的空間來。近代思考大師戴寶路 (Edward de Bono)提出的橫向思考法(Lateral Thinking)的六頂思考帽子(Six Thinking Hats)的理念，六頂思考帽子之一就是黑色帽子(Black Hat)，思想者心中帶上它時，就要集中思想從負面消極和潛在危險的角度去思考事情的，使思維方向變得更全面，而批評本質上也有近似功能，就是迫使人不斷改進。科學家馬斯勞(Abraham Maslow)提出人類天生就擁有不斷改進自己的高層次渴求，稱為「自我實現」(Self Actualization)，就是不斷追求改進自己，務求能夠成為更好的自己。所以，若能善

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家新專

用別人批評背後的推動力，積極開發消極負面考慮背後的正面改進提示，並努力把潛在危險清除，必能建造起持續成長和不斷進步的自己和持續成長的婚姻來。當別人批評我們的個人性格未夠成熟，或者批評兩人性格不大配合時，就要積極地改進自己的不足之處，同時努力發掘和發揮自己和對方的長處。當兩人願意互相支持，轉化別人批評成為自我改進的動力，定能為婚姻關係創造更大的進步空間，使人能擁抱生命的豐盛(Abundance)。

轉化逆境‧擁抱信念 (Transform Adversity into Belief) 生離死別是人生重大逆境，原生家庭中父母的離異，難免會對個人婚姻信念造成衝擊。例如：「開心就在一起，不開心就離婚，長痛不如短痛」，「一次不忠，百次不容，錯過一次就一定有下次，我無法接受兩人繼續生活在一起」，「只要一有行差踏錯，我一定即時離開」，「兩個人決定結婚，就要和諧，絕對不可吵架，忍得就要忍，不可提及對方的不是」，「我從小就知道世上根本沒有天長地久的婚姻」。上述的婚姻信念，可能破壞婚姻的健康發展，阻礙夫妻的坦誠溝通，大大削弱預防嚴重婚姻衝突的能力，也會使人否定修補婚姻裂痕的可能性，對婚姻關係足以構成永久性嚴重破壞。我們要轉化(Transform)父母離異的人生逆境 (Adversity)，成為(into)塑造健康婚姻信念 (Belief)的良機。擁抱積極人生信念，能夠為個人和婚姻塑造出更大的幸福。每個人都可擁有屬於自己的積極人生信念，例如：我相信生命中有很多值得我感謝上天的事、我過去的生活有許多愉快回憶、我認為自己是一個能夠接受挑戰的人、我覺得非常享受現在的生活、我相信不如意的事是會很快過去的、我認為每一個有用的人都會有夢想、我覺得生命是有意義和有

題

目標的、我太太是我一生中最愛的女人、我丈夫是我一生中最敬佩的男人、我相信我能夠擁有一個幸福的家庭等等。婚前輔導的首要任務，就是要幫助準備結婚者，重新整理一套屬於自己的人生信念，就是一套能使婚姻關係健康發展的人生觀。

轉化壓力‧擁抱夢想 (Transform Stress into Dream) 即使沒有面對過生離死別，單是各樣環境的不斷變遷，也會為現代人造成沉重生活壓力，特別是當兩個人準備結婚，人生適應壓力(Readjustment Stress)就會更高。壓力源(Stressors)就是那些造成壓力的人生轉變事項，包括：繁多的婚禮籌備事務、重大的經濟支出、蜜月假期前後之重大工作量、面對配偶父母對兩人婚後生活的期望，還有新婚初期之新居搬遷適應，雙方在生活細節、娛樂興趣和睡眠習慣上的磨合等，每一件事都會造成個人壓力。當心理壓力水平持續升高，多數人會出現不同程度的心身壓力反應（Psychosomatic Stress Responses)，例如：極度疲倦、頭痛、肩頸酸痛、口乾、手腳出汗、胃痛、胃氣增多、小便頻密、便秘、腹瀉、呼吸急促、月經失調、鼻敏感和皮膚敏感等。

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家

新專題

當以上某些身體反應，出現不同程度的重複情況時，如果經過醫生診斷為並非生理疾病，相信這就是由心理壓力升高而引致的心身反應，有些人還會出現一些情緒和心理反應，例如：上班動力驟降、工作質素降低、變得急躁易怒、憤世嫉俗、消極負面、容易感到絕望和經常失眠等。因為情緒來自壓力，而壓力源自問題，問題則來自現實與夢想的距離；當現實與夢想距離愈大，問題就愈大，壓力也變得愈大，情緒反應也會愈明顯。所以在現實中感到受壓，就迫使人去評估和重塑夢想 (Dream)。例如：當工作壓力過大，就迫使人去再度評估自己喜愛現在工作的程度，繼而迫使人隨着內心深處對工作的渴望，重新塑造出工作的夢想來。當人與人的相處出現壓力過大，其實是迫使我們正視對這段關係的期望。所以，婚前輔導工作者，會幫助人回顧戀愛關係上的高壓力事件，例如衝突吵架或心身反應等。他們也會幫助兩人預計婚後關係和生活的各方面壓力情況，從而促進兩人作出共同努力，塑造出婚後關係和生活的夢想圖畫來。

轉化強項‧擁抱真愛 (Transform Strength into Love) 一些當代心理學派經常鼓勵，人類要藉着追求發揮個人強項，來發展幸福快樂的人生。但有時候，我們會看見一些人，

他們擁有自己的強項，而且努力去運用，卻因為過度發揮而造成問題。例如：一些人善長留心別人的感受，極之重視人際關係的和諧，所以容易給人舒服的感覺，是平易近人的人。但當他們的強項過度發揮，由於過度追求使人舒服，處事過度緩慢，因此一些潛在的人際問題，沒有盡快得到處理，反而造成問題惡化，破壞了人際關係中的平和。其實，人擁有強項是極好的事，但是明白愛的真諦才是更美的，因為愛心就是聯絡全德的，真愛能把一切強項連結起來。婚前輔導工作一方面幫助人，認識自己和對方的背景特色與個人強項，另一方面會探討兩人相處時，愛與被愛的有效表達方式。所以，在婚前輔導歷程中，輔導人員會與男女雙方一起探索有關家庭成長背景、個人學歷、工作經驗、活動獎項、傑出成就、別人評價、個人興趣、專業訓練、職業特性、創傷經歷、理財觀念、生育計劃、家務專長、姻親關係、興趣發展和共同信仰生活等。婚前輔導幫助兩人，從資料性的全面認識，進入生命不同層面的相遇，並在婚前輔導歷程中，透過人際互動，提升彼此真實了解，跳越感覺上的互相吸引，衝破兩人溝通上的屏障，能夠勇敢踏上一生之久的婚姻路。筆者願天下有情人，都能擁抱豐盛生命、積極信念、共同夢想和永恆真愛，並常存盼望，作好婚前準備，努力以赴，轉化生命，歡欣跳躍地步進幸福美滿的婚姻！

參考資料黃麗彰著 (2004)：《婚姻輔導的解構》。香港：突破出版社。李永堅著 (2007)：《有壓力可解決》。香港：天地圖書。區祥江著 (2009)：《快樂軌迹》。香港：突破出版社。克萊布 (Larry Crabb) 著，陳文深譯 (1998)：《男女幸不同》。香港：天道書樓。彼得‧史卡吉羅 (Peter Scazzero)、柏華倫 (Warren Bird)著，何劉玲、張晨歌譯 (2004)：《建立高EQ的教會》。美國：麥種傳道會。 Snyder, C. R. & Lopez, S. J. (2007). Positive Psychology: The Scientific and Practical Explorations of Human Strengths. California: Sage.

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家新專

題

孫寶玲‧孫諾新加坡浸信會神學院教授及其女兒

意外的發現

孫寶玲

女兒是待發的箭，沒有預報，當知道的時候，她已獨個兒飛向未明的戀愛…… 初夏某個週六的早上。我因為預備週日的工作回到辦公室，女兒們都外出了，家裏只剩下太太。辦公桌上的電話驀地響起─ 「寶玲，你回來一下……我打掃的時候，偶然發現諾的畫簿……你還是回來再說。」太太在電話另一邊說。「好的。」我感到有點兒不尋常，掛了電話馬上往家裏跑。回到家裏，太太把我帶到女兒房間，拿起小女兒孫諾那一直放在書桌上的畫簿，翻了幾頁，向我示意裏面的內容─穿着校服的一對男女，拖着手、倚偎的畫像。「女兒拍拖了。可是我們全不知情。」「嗯……」

我是矛盾的，既覺得侵犯了女兒的私隱，可也感到某種失落。畢竟，女兒從小到大與我們都是無所不談。在記憶裏，女兒們什麼時候完成了文章和畫作，都急不及待地拿到我們眼前，不然就到處放。與其說家人之間好像沒有什麼祕密，不若說那是一份信任，無條件、敞開的展示和接納。可這天早上的「發現」，意味着這份信任還是未經考驗的。女兒就像一根快要離開的箭，如紀伯倫的詩所言，孩子們總有那麼一天。這是我懂得的。只是要發出那一刻，我卻一無所知，這稱失落也是一種失重……是孩子不能信任父母，還是父母不能信任孩子？該怎麼向女兒解釋和尋問？解釋是因為我們未經她的允許闖進了她的空間；尋問是因為那份失落，莫名的失落。那不僅

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家

新專題

是交友的問題，也是我們之間的信任─ 在那一刻統統給否定了。在女兒回來之前，太太和我反覆地討論。女兒回來的細節已經忘了。雖然太太一開始就為無意間看到她的畫簿向她道歉，只記得女兒反應很大，也許是生氣我們未有得她允許，更可能是因為我們知道了事件而害怕。

不知怎的，這次的對話，並沒有讓我們能誠心開放地面對這事。是女兒沒有，所以我們沒有，還是我們沒有，所以女兒沒有？無論如何，這次的「處理」未有使隨後的日子更好過，不管是女兒還是我們。女兒選擇了獨自面對她在感情上的跌撞，我們也無奈、無助、無能地觀看她的獨自。

是這樣的，我戀愛了

孫諾

─就是初戀發生，然後發展「地下情」，女兒世界的軸心全然傾側，漸而崩塌……此為序幕。該在我裏頭成長的自己沒有長好，支撐不住身軀，就像個軟弱的皮囊，總要依傍別人。少年時代朋輩影響着得比什麼都重要，而孩提時對家人的依賴彷彿亦會失效，被突如其來熱騰騰的愛情替代。戀愛衝昏頭腦，許多時候是真切的現實。被愛的感覺可遇不可求，有如鹿撞，有如飄仙，有如寒冬來一個熱水澡，是不能言盡的滿足快樂。在學校因為學業對自己徹底失望的我，這份新鮮的愛情就像沙漠甘霖，雪中送炭；我原不相信有家人以外的人會如此愛我疼我，後來總算給證實了，也就毫不猶豫轉身一頭栽過去。於是我每天回家就伏在電腦前面，爭取時間與別班的他在msn上見面、聊天，到晚飯時才出廳露一露面，吃完又回去關在房裏直到深夜。當時家裏只有一台電腦，被我如此的壟斷，家人不解也不滿，那些日子為此爭吵不斷。爸說，當時的我，在愈走愈遠，離開了家，甚至不屑回頭說再見……。

初戀幼嫩鹵莽的來龍去脈比什麼都刻骨銘心。那是同校同級的男同學，中二那年曾經同班，當時害羞的我從來跟男生沒有幾句。直到中三，在當時興起的聊天室跟包括他在內的幾個男生聊開了，無端給取了個令人哭笑不得的花名：小甜甜。而只有他，不論是踏出課室碰上，還是離十丈遠瞥見，開口閉口都喊着那個名字，一副愛逗的樣子。起初只是鬧着玩，閒來在 msn說笑，漸漸愈走愈近，給逗出真感情了。我這個人耳根子軟，一聽見那些動人的話，彷彿有什麼從腳跟到髮端迅速在我裏面溜過；陌生卻難以抗拒，不可思議卻又如此真實。自零六年中四的某天以後，我的世界變了；就像月亮一樣，心甘情願環繞着地球，轉……，那股引力是如此強大，真的，也不需要許多的理由，就足以叫你目不轉睛，把全宇宙都拋諸腦後。

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家新專

我自小跟爸媽的關係雖說是很不錯，卻甚少談到愛情這個話題。也許是中國人骨子裏總覺得不好意思、難為情，面對爸這男子漢大丈夫固然難以開口；媽嘛 ……，大概是預見到她那瞬間變色的臉，就自然卻步。況且學校、教會統統都不鼓勵（並非禁止）情竇這麼早開，結果只知會了寥寥幾個朋友，免得麻煩。我和他，天天就好像去犯事一樣，鬼鬼祟祟的。可是這個祕密藏不了多久。二月才開始的事，四月就給揭發了。那天回家被傳召到客廳，父母親大人分坐在飯桌兩邊，凝重地打開話匣子：「先要跟你說句對不起，媽無意偷看，只是打掃的時候看見在你書桌上的畫簿，就隨意翻翻，以往你畫了什麼都會給我們看，所以，嗯……，你 ……，是不是拍拖了？」

題

此對於父母忽然的介入，我只有惱羞成怒，跟他們的關係變得前所未有的差，而這些在家裏頭的衝突，亦漸漸蔓延到我和他的關係之上。爸、媽、我，和他，都沮喪了，生氣了，吵架了，受傷了，哭了 ……。然後，像骨牌一樣，我們的世界開始崩塌。七月，我和他因着什麼理由也好，一天一小吵，兩天一大吵。於是，他說，還是分開一下吧，這樣吵下去，誰也不好受；保持一定的距離，大家也許會好過一點。他再加上窩心的一句：不管怎樣，還是會在我身邊。因此我們同意分開，我認為那只是暫時而已。現在回想，對啊，有好些情誼，就是不能走得太近；月亮離地太近，潮汐也會受影響吧。所以那個距離，始終要保持着，從開始，直到永遠。

穿崩的感受哪有好過的，我還來不及反應，臉色即變，就像在人面前被扯光了衣服，只想馬上瑟縮蹲下，逃避不了那些目光就破口大罵：別看！再看就把你戳瞎！

可是當時我的眼裏只有他，沒多久便按捺不住這種不遠不近、若即若離、時冷時熱的感覺，無時無刻在左右我的情緒，使自己、身邊的家人朋友，還有他，都難受。

之後的對話是怎樣我都忘了，只記得那天以後是噩夢的開始。因為我的隱瞞叫爸媽格外掛心，掛心難免附帶着控制，不許我這個那個；控制編織了不信任，燃起了許多許多口角。我愈想愈不明白，同學朋友的家人都沒把談戀愛當作一回嚴重的事，甚至不聞不問，也不須特別知會，為何我的下場卻像做錯事一樣？

兩個月後，那「暫時」的分手終於變成了真正的分手，他的蹤影漸漸消散，我的世界失去據點，完全塌陷。像失去地球的月亮，像沒有樹幹的大樹，也像迷途的孩子……。現實與期望的落差讓我又丟掉了自己，造成了那一整年沒完沒了的折騰 ……。

我甚至遷怒於大家過往親暱的關係，寧願爸媽像別的父母，「放開一點」。因

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家

新專題

日漸遠離的身影

孫寶玲

看着箭的遠去和萎靡，弓也愈感沉重…… 感情可以叫人沮喪，這，我從不置疑。我也年輕過，也曾經在少艾青春的日子裏糾纏。女兒在感情的路上跌撞，本來就不必太介意焦慮。縱或免不了磨擦擊撞，總的來說，感情應叫人雀躍，使人開朗、活潑、成長，更珍惜自己和別人。無論是親情、友情、愛情，感情使人在身、心、靈、群各方面都有所長進和澄明。如果感情讓人整天都在陰霾下悶在一角，沉溺在扭曲的關係和情緒網羅中，生活由是變得封閉苦惱，討厭自己、憎惡別人……。那是人沒預備好進入感情，還是將虛幻的感覺誤認為感情？雖然已經知悉女兒的感情事，但我們不見得就有機會和她談談近況和發展。也許是女兒對我們的「發現」不以為然，也許是她「認為」我們必然反對，乾脆不與我們談有關的事，更不會問我們的意見。這是挺難過的，倒不是作為父親的我知還是不知，而是對日漸遠離的身影，感到無比的無奈和無能。每天女兒回來，放下書包就開電腦 msn，吃過飯後一擱下碗筷又坐到電腦屏幕前，整個生活幾乎是繞着電腦轉。加上姊妹二人共用一部電腦，就此事引起多次爭執。曾經特別和女兒協商使用時間，卻總是無法有所共識。相對於女兒日漸的沮喪，這些嚷鬧都算不上什麼。我說的無奈，是指重複看着女兒消沉而無能為力；那不是一下子猛然襲擊的痛，是難以想像的折磨。只知道她

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不快，卻不知道她為何不快。只知道她一直都不快，不知道這不快在哪天才終結。這些疑問，每天徘徊在心裏、在口邊，每次她經過身邊，低下頭走回自己的房間，我能見到的就是一個憔悴的身影。在一間曾經充滿笑聲的屋子裏，這種陌生的隔絕是荒謬的。向朋友們請教，他們總是安慰我：「寶玲，她總會走過來的。」我亦如此自我安慰。兩年後和女兒回顧談起，她也說：「在那些日子我知道，無論怎樣不容易，必定會走過來的。」走過的人可以這麼說，旁邊的人可以如此說，那都是在一段距離以外的言說，但當下的感覺和掙扎，豈能輕描淡寫？對於每日都面對無盡循環的人來說，沒有必然的安慰。當事人固然如是，身旁的親友亦如是。有時候，我甚至覺得真正的難並不在那苦痛，而是沒完沒了的重複，好像一定要將你消耗殆盡才罷休。那些日子，我重複觀看女兒在重複的不快、甚至難過中，只感到無奈、無助、無能。我不知道女兒會否有相同的感覺，於我，卻是沉重的日子。我把當時的感受寫在xanga，網誌是小女兒替我開的，她也有訂閱。至於她有沒有細讀其中的內容、我就不得而知。在那些日子，我真希望她會讀，也希望她讀到父親給她的弦外之音：

承蒙突破機構授權轉載孫寶玲、孫諾著《噢，女兒戀愛了》第40至第56頁「意外的

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家新專

為人之所苦，並不在於面對困苦艱難。說實在的，生活就是如此；生命寫在憂苦之間，猶如文字由標點符號所間劃。無奈、無助、無能，為人之苦也。

題

卡夫卡曾經說，當我們生活的世界陷入不義時，惟有受難才能讓我們與這個世界產生積極的聯繫。是的，「我們」就是與「不義/苦難」如此荒謬卻又真實地連在一起。我漸漸明白道成肉身的意思了……。

無奈希臘神話裏有西齊佛，被罰一生重複演練一個動作：將大石推上山，只是石頭一到山之巔，又滾下了來，西齊佛於是乎又得將石推上山去。日復日，年復年……，沒完沒了。

無能

無助

無能是那空洞的眼神，以為瞥見了，卻凝視那不羈的肥皂泡；似乎頓悟了，但依然迷惘；彷彿聽到了，卻一無所得。

孤單。是的，孤單。西齊佛與繫他一生石頭糾纏下去，只有他自己。這就是無助。對我來說，無助並非沒有解決問題難處的援助和方案。長那麼大了，哪有不明白無人可免於苦難的現實這道理？使徒保羅不是說了麼？「我們知道，一切受造之物一同歎息，勞苦，直到如今。」─ 〈羅馬書〉八：22 每次路過深水埗，看見佝僂的老婦，一如西齊佛般推着木頭車，上面堆滿壓扁了的紙皮箱，搖搖欲墜，我總是想，這一木頭車的紙箱，恐怕只是她擔子的象徵而已。她的老伴也許正在醫院，兒女麼 ……。如果我張開眼睛認真地看，會看見每一個人都是傷痕纍纍，是誰可以說他/她應該免於困苦？畢竟，生命中許許多多的難處不是解決得來的，關鍵是如何面對，how to live with it。如果無助就是孤單、冷寂。群體和非工具化的真摯情誼可以宣告無助的完結。在群體中，縱使苦困仍在，江湖依然，人卻可以笑傲江湖，靜對風雨。

無能不是沒有能力，而是拒絕群體和情誼賦予自己能力。無能是沉溺於苦痛的泥沼，是重複撕舔那原本已經乾了的傷口。

無能不是沒有能力，因為沒有人具備解決所有問題的能力。無能是不願意邁開步履，不願意告別黑暗，不肯相信將來。擺脫無能繫於一線：是信還是不信？今天在網上《紐約時報》的專欄，讀到一篇文章：“Friends for Life: An Emerging Biology of Emotional Healing”。內容大概說，我們身旁的至親摯友乃傷痛愈合的良藥。忽然想起今早在步行回學院的路上，聽到古巨基的一首〈愛得太遲〉……，一間時，閱讀和聆聽重疊了，也成為今天的靈光瞥見的一刻。給正讀xanga的你：身邊的友人至親，他們是你的良藥。但你也得把這帖藥敷在你的傷痛上才行。所以，珍惜他們，擁抱他們。畢竟，你也是他們在傷痛中的良藥。

至第56頁「意外的發現」、「是這樣的，我戀愛了」和「日漸遠離的身影」三篇文章。

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新專題

有人聆聽不開心的時候，你可以找他。因為在他面前，你可以不理儀態，歇斯底里地哭。跟他出外時，冷了可以用他的外套蓋蓋。因為腿走酸了，可以牽着他的手。回程時累了，還可靠在他肩膀上睡睡。因為你永遠清楚，他負擔得起你的重量。但你不需要跟他報到，不需在他面前偽裝自己。因為你知道他會緊張你，愛護你，但是他不介意。」友達以上，戀人未滿─ 到底在渴求什麼？到底在害怕什麼？愛是人與生俱來的需要。人，不能沒有愛；愛是人感受到自己活着的憑藉。人在愛裏被無條件的肯定，在愛的關係中發現自己，在親密關係中驅走茫茫人海中的孤獨。但人生的殘缺正正在於，戀愛是談過了，身體是靠近了，心卻經歷不到親密─更痛苦的是，滿以為這一切都可在戀愛中發現，走過一回卻是滿身傷痕，愈談戀愛愈得不到愛。然後，戀人未滿的狀態倒更令人戀戀不休。

梁柏堅《突破書誌Breakazine!》總編輯

在日本，有一句流行了好一段日子的說話：「友達（朋友）以上，戀人未滿。」什麼叫友達以上呢？原來那是指二人關係比一般朋友要好，心有靈犀，憂戚與共，接納對方的一切，不用裝紳士扮淑女，不論何時何地都能真情相對。而戀人未滿，就是指二人沒有把對方認定為戀人，免卻了男女朋友之間的煩惱和苦澀、爭吵和傷害。具體來說，這是一種怎樣的關係呢？他們如何相處呢？不少年輕人都愛在網上日記分享他們對愛情的體會裏，其中一篇貼文就這樣描寫：「晚上睡不着，你可以打電話找他。因為你知道就算他熟睡了，也會聽你的電話。想

親密崩壞愛情既是人性根本的追求，那就沒有所謂年齡之分，背後的心理動力都是大同小異。只是，年代不同，年紀不同，文化不同，所呈現的表象就各有分別。隨着個人主義的自我中心傾向抬頭，戀人關係是愈來愈不容易。愛情講求的，是互相以對方的幸福快樂為優先，是不求自己益處，是以成全對方為己任的犧牲精神，但自我中心的傾向使人的焦點從對方轉移。人有自我，本身不是罪，甚至進一步來說，人若不懂得自愛，沒有經歷過被愛，我們愛人的力量也建立無從。所以問題不是有沒有自我，而是以自我為中心，以自己的情感需要為最重要，漸漸視其他人的愛和付出為理所當然，沒有常以愛為虧欠的心態，心中沒有感恩，那麼愛與被愛的熱情就會漸漸冷卻，互動愈趨靜止。

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題

近年，流動娛樂透過手提電話、手提遊戲機進佔我們生活的每分每秒。對遊戲業界、娛樂企業來說，業績的挑戰不單在於翻版下載，更在於資訊氾濫下如何搶奪消費者的注意力，而流動娛樂裝置就成為當中的利器。

有多少高超的洞見可以傳授，而在於我們如何分享自己「跌倒了，再起來」的經驗。這種身教，講求的不單是彼此交流聆聽的空間，更在乎彼此的愛和信任─而這一點，正是教導子女學習如何去愛的基本。

或在公車，或是排隊，甚或在餐廳中，今時今日很多情侶都給流動娛樂裝置阻隔着。隨着畫面的捲動，我們的眼球也跟着一起轉動，眼裏反照的不再是情人眼裏的西施，而是屏幕上「開心農場」遊戲的熒光，是facebook 上朋友們的狀況更新。愛情的滋養，需要我們的專心，但無盡的資訊使我們的心分成千百份，隨時隨地關注數以千百計的資訊，在遊戲的精彩中進入刺激的異度空間─而愛情，就

全心地愛

獨留在原地，變得愈來愈乏味，在足不着地的不滿足中懸空。

讓愛重生忙碌地玩樂，忙碌地吸收資訊，忙碌地上班上學，城市人就像被一頭不知名的怪物日夜追趕，人人發足狂奔，惟恐落後。忙碌，使人的心靈空間不斷被擠壓，然後我們變得條件反射，說話、情緒、決定都直入直出，侵蝕了我們的耐性。然而，關係的培育，卻極需空間，讓人有機會相處和互動，創造條件去模索對方的底線、個性、習慣，聆聽那些說話以外的弦外之音，從身體語言中察覺對方真正的心意。城市人的忙碌，不單使戀人之間的親密關係難以扎根；為人父母的，也沒有足夠的空間去細聽子女在求愛路上的興奮、疑惑、傷心、甜蜜，只餘下千百條就連自己年輕時也屢屢打破的家規，要孩子─遵守。只是我們每個人心裏都知道，很多時候，我們不是沒有教養孩子的秘方，不是沒有專家學者分享過如何幫助子女建立正確的愛情觀，但所有關於愛的道理都是口講無憑，言教永遠不及身教那麼有力。身教是一種同行的關係，重點不在於我們

現代愛情往往強調愛情感覺的那一面，「有感覺」比一切都重要。但人的感覺很容易隨着情緒、環境而改變，要使愛情成為建立生命的養分，我們需要對愛有較整全的理解。愛情既是人心的展現，我們也可以從理智、情感、意志三方面建立孩子的心，從而建立他們的愛情根基。理智─ 要避免愛情變得盲目，理智的培養必不可少。人心比萬物都詭詐，理智的培育能讓人判別是非，學習計算後果，藉此辨別出誰才是那能廝守一生的伴侶。情感─ 始終，愛情是一種主要建基於感情上的關係。要心靈互通，情感的機能就不可以麻木。培養孩子對萬物有情，學習憐憫，他們的愛就會因為善於與人的心結連而有血有肉。意志─ 不能實踐的愛，終究是空話一場。當然，意志力不是一切，人力總有耗盡的時候，但逃避痛苦、動輒放棄的心態，往往會令對方在打算依偎過來的時候一腳踏空，留下永不磨滅的傷痕。意志不保證所有愛情都能相依永久，但意志能開拓建立關係的空間。即使最終需要分手，也有條件讓關係在彼此尊重的情況下軟着陸。愛情是個人成長的高階課程，是我們一生也學不完的功課─ 而子女，也只是我們在這門課的學弟學妹罷了。唯願那位在十字架上教導我們何為愛的耶穌，親自成為我們和兒女的導師，學習在愛中捨身，在愛中建立自己。

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新專題

蔡維珠中華基督教會沙田堂少年區福音幹事

愛情可以令人歡喜快樂，亦可以令人傷心難過。年青人對愛情有憧憬是很正常的事，作為他們的導師同樣也希望他們有一段美好的愛情；然而，導師即使付上很多的心力和時間來處理年青人的拍拖問題，都不能確保一定會開花結果的，有時更可能落得傷痕累累的收場。愛情所帶來的歡喜快樂或傷心難過，不單就是兩個人的事情，更關係到周遭關愛他們之人的身上。

卦」導師過往的情史，另一方面亦很希望在愛情的事上尋求引導。也許年青人最後所作的選擇和決定未必如你所願，通常愛情都是盲目的，當他／她眼中只看到那近乎完美的心儀對象，或幻化將來一起拍拖時的美好影象，早已令他們認不清自己所處的實況，從前學過的一些屬靈戀愛原則也盡皆摒棄，但是，我仍會抱持着開放的態度繼續關心他們，有需要時在旁為他們分析和提供意見。

我發現年青人頗喜歡跟導師們分享自己的愛情故事，一方面他們很有興趣「八

我服侍的教會鼓勵年青的弟兄姊妹會考後才開始考慮拍拖，因為身為學生的應

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做好學生的職份，專心一意的讀書，他們若有心儀的對象後，也鼓勵他們找導師分享，可以一起祈禱守望。與大家分享自己一次很好的輔導經驗，這兩位弟兄和姊妹我都認識，他們有着同樣的信仰基礎，都很愛主，在教會裏服侍，也活出美好的見證來。姊妹和我的關係較親近，當這位弟兄跟姊妹示愛後，傻氣的姊妹一下被嚇呆了，不懂得如何反應，也不知怎樣處理，她隨即向我求助。其實，在這位弟兄仍未示愛之前，我已經對兩人的狀況有些了解，看在我的眼裏，最少姊妹並不屬於討厭那位弟兄的類別，而且她也有欣賞他的地方；而弟兄亦知道姊妹是很傻氣的，連有人喜歡上自己還懵然不知。

愛一個可愛和不可愛的人隨後，我個別約見他們，了解一下他們對這段愛情的想法，對方有什麼可愛和不可愛的地方，重點在於那些不可愛的地方，因為不可愛的地方可能是一輩子都改不了的壞習慣。很多時候，雙方都會有一個「美好」的假設和期望，「認為」對方會因着愛自己而作出改變；亦會「相信」自己深愛着對方可以改變自己。但實際的情況，我見過不少這樣的「認為」最終沒有如願地發生，反而從沒有想過的「分手」卻不時出現。鍾情於一個可愛的他／她是件輕而易舉的事，但要愛一個毫不可愛的他／她就一點也不容易了。要懂得愛一個同時擁有可愛和不可愛之處的人，這才是真實的愛。

第三者的角度另外，我亦會關注到這對疑似戀人的未來路向和事奉方向，例如：一方有宣教心志，而另一方又不能離開父母，若發現

題

這樣，他們立即在神國和家人的兩者之間，陷於兩難局面。其實簡單的說，年青戀人在剛開始拍拖時，很快便進入「熱戀」階段，濃情下容易令自己迷失，看不清楚對方的為人個性，所以作為導師的，更要用第三者的角度，引導他們更了解明白對方的性格、不良習慣和人生取向等，因為這都會成為他們日後考慮分手的原因。

尋求神的心意結果在我面見這對弟兄和姊妹的一周後，他們決定各自祈禱一個月，清楚尋求神的心意，在這段時間裏，雙方安靜的等待。為什麼用一個月的時間來祈禱呢？一方面可以真正尋求神的心意，另一方面亦可冷靜下來，各自想想對方是否自己真正所愛的嗎？現今的「九十後」都很靠感覺行事，然而，感覺來得快去得更快，激情過後，感覺流走，很多時就是他們分手之時，原因不外乎「我已經不愛他／她了」，這與未信者分手時所說的「我對他無feel了」沒有兩樣。當兩人開始這個祈禱等候的一個月裏，我特別關心他們各自祈禱和讀經的情況，看看神有沒有給他們什麼訊息，他們亦不時向我尋求引證。一個月後的某一晚，他們成為小情人，當晚我作出了重要的「訓話」，提醒二人不可作的事，例如：不可婚前性行為、不可二人獨處一室、嚴禁二人旅行過夜等等，更不可隨便提出分手，若有分手的意圖，立即與導師交通。到了這個階段，不要以為導師的責任已經完滿結束了，愛情的路上是滿佈「驚」「喜」的，日後，導師仍是與他們一同分擔「驚」與「喜」的重要人物。

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新專題

杜婉霞戀愛教練手記「好好戀愛學堂」堂主任

孩子長大了 2009年2月22日下午在教會舉行了一個婚禮，一對新人亞昌和亞美都是我們在團契陪伴着成長的年青人；當大門一開，看見梁遠耀牧師拖着亞美步進禮堂，再看看新郎哥亞昌用紙巾輕拭眼角的淚水，我跟他點了點頭，交換了一個明白的眼神，我也滴下淚來― 教會就是他們的家，他們就是我們的孩子；今日孩子長大成人，進入人生另一個階段，身為父母，又怎會不受感動？遠耀身為當年的導師及現今教會的牧師，拖着屬靈的女兒，將她交在一位忠誠可靠的新郎哥手中，父愛的流露在這一刻盡顯無遺。我未結婚就已隨未婚夫進入望覺堂事奉，轉眼已近十五年了；外子孝國當年是教會值理、青年部部長及少年團契導師，服侍當年一班中學生；身為導師，年青人就喜歡跟我們分享他們的喜怒哀樂，拍拖的事也常是「主題內容」；所以我在團契教導拍拖已十多年了；由夏令會到冬令會再接待他們到我家「飯聚」，多年來他

們見證我們的婚姻，我們也見證他們的成長。由於亞昌和亞美都因為父親早逝而成長於單親家庭，猶幸父親給他們很多美好回憶及正面影響。屬靈導師遂成為了他們生命中的長輩，承擔了很重要的教導角色；生命確實是彼此影響。在我的著作「好好戀愛」一書中，記載了亞昌和亞美的一篇見証，他們寫道：「……2005年，上帝給我和亞美一對很好的屬靈導師―孝國和Joanna，每次看見他們，總是給人一種相敬如賓、甜蜜如昔之感……。有一次，孝國問起我和亞美的相處，又建議我們找Joanna給我們的關係作深入的分析和支持，我們便相約Joanna，開始了愛情第一課……」。

言教與身教望覺堂有一個特色：就是我們（導師級）這一輩的感情和婚姻都是相當和諧穩定，相信這確實給年青人起了示範作用；

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他們見情侶／夫婦導師大方地手拖着手去事奉，亦十分「放心」跟導師分享他們的感情事，導師也願意分享他們的生活點滴，導師們也不時邀請團友到家中作客，感受什麼是基督化家庭。由打球、打機到買菜做飯，他們「驗證」了導師們所說的夫妻同心、有效溝通、堅貞委身和彼此順服。這不單建立了團友和導師彼此間的信任，更為日後的守望立了很好的基礎。恆常真實的交往給年青人看見婚姻不盡是電影電視的浮誇浪漫，而是包括柴、米、油、鹽的真實一面，當中也夾雜着失望、疲憊、困難和淚水。 2006年，在我和孝國結婚十一週年時，神感動我們總結過住經驗，發起「好好戀愛運動」；推動全民皆有「好好戀愛」意識，鼓勵年青人要「拍好拖、結好婚」。當時團契有四對小情侶，他們就成為了我們試點（Pilot Service）的服務對象。

第一届Lovers’ Camp 2006 與當年我在婚前輔導所服侍的一對夫婦志全與Janice分享這「好好戀愛」運動的異象，不單得到他們的寶貴意見，更為這運動帶來第一筆奉獻；這是06年一月，當時我還未知道如何運用這筆奉獻；經禱告後突發奇想，其實有很多小情侶都「心郁郁」想去外地旅行，但因屬未婚情况，難於啓齒，要不就瞞着幹，去了也不作聲，陷在試探中難以抽身；針對這些情况，何不來個「順水推舟」，由導師夫婦帶領此類拍拖退修營，不單製造了一個較安全的環境，讓情侶們光明正大地去拍拖，也製造了集體約會（Group Dating）的機會，從而互相監察，彼此守望，學習謹慎和節制，由男女導師領導的分組討論，可更深入地探討兩性之別，學習接納和欣賞。

題

於是，經過仔細考慮和安排，第一届 Lovers’ Camp於30/4-1/5/06在東莞嘉輝會渡假酒店舉行，得到另一對戰友Lok和筱怡的鼎力相助，加上我和孝國，共有兩對導師及四對小情侶參加是次營會，費用早已由四對「有心夫婦」奉獻，包括來回深圳至酒店的車費、房間住宿、早午晚餐、夜宵零食、活動套票、水療Spa及專題講義。是次主題為「係真唔係？親密行為≠ 親密關係」，深入探討什麼是真正的親密感，親密感如何影响關係質素，還有相關靈修資料和討論問題作深入反思；期望能做到有飲有食、有得玩、有嘢學！四對小情侶性格各異、拍拖時日也有不同，但我深信大家需要學習有關愛的「基本功」倒是一樣，於是我按心中的感動和他們的需要設計和選取教材，雖然這已經是四年前的事，但回想起來，也令我十分回味。

美麗的傳承今日，當年所服侍的小情侶：誼子嘉浩和立怡、亞樂和亞麗、Gary和Jessye、亞昌和亞美都已成家立室了。還記得誼子嘉浩邀請我為他新居祈禱祝福時，他在禱告中承諾要將這「好好戀愛精神」由我家傳到他的新家，並伸延到他和立怡服侍的群體；當我聽見時心裏是何等激動和安慰！我相信我的孩子經驗了愛，也會傳承這愛。我感謝每一位信任我們，給我們機會與他們同行的年青人；能夠參與他們的生命，在他們的成長路上播下愛的種子，是我們的福份。這些種子何時長成結果，不是我們可以控制，但只要在他們的心田播下好種，我相信終有一日他們也會為他們所服侍的下一代立下美好榜樣，將愛傳承。

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新專題

羅錫為香港第一城浸信會主任牧師

從前，香港的戀人，步上紅毯前，都會走過「姻緣路」。今天，新的一代如何談情、拍拖？原來今天的年青人不再興拍拖、要就「走在一起」，意思是—同居。這不是什麼驚人發現，很多人都是這樣做的。今天的青年人，沒時間拍拖。大家都很忙，生活節奏急促。工作忙，進修忙，社交忙，忙得每個禮拜抽一兩個晚上在姻緣路上漫步談情也划不來？生活的節奏也令很多青年人快刀斬亂麻，一拍即合，合就上床。最大的錯誤是以為同居可代替拍拖，先試一下一起生活，合得來才結婚。很多人以為先同居後結婚，婚姻會美滿一點。統計數字證明沒有那回事。同居並不能代替戀愛。有了肉體關係，令彼此的關係更複雜，而失去了彼此觀察，了解的空間。美國有一項統計數字，九成的年青人都有婚前性行為。香港的年青人對性行為也愈來愈所謂「開放」，而且很年輕，小學生就開始亂搞，這對身心靈都沒有好處，而對日後的婚姻有極壞的影響。今天，學校有性教育，那是好的，向學生灌輸正確的性知識，總比他們道聽途說好。但很多性教育變成「避孕法」，西方的學校差不多就是這樣，甚至給學生們派避孕套。貞潔的觀念似乎被視為落後，一合眼緣就不得等待，做成的惡果是婚姻制度崩壞。我們應該提倡談戀愛，鼓勵適齡求偶，結婚的人，明白什麼是戀愛？如何談戀愛？情人節來了。天下有情人在這一佳節，好好的戀愛。

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專題見

證

林曉天、古家琳

你為何會選擇家琳？曉天：我和家琳是朋友。數年後我發現自己被她對神那份真誠的心深深吸引。因着在教會的參與，我們常有機會碰面，而且經常在網上討論不同事項。透過對話，我看見她對青少年熱切關心，對靈魂失喪的人的愛心與及對家的忠心。她擁有的這些美德都是我喜歡她的原因。當然，除此之外她還有許多優點。

兩位受訪者有着很多類同的背景，

你為何選擇曉天？

都是香港出生，五歲便跟隨父母移

家琳：我最初注意曉天是他那一頭兩邊剃光當中頭髮豎起的印第安土著式的髮型，他穿着超級寬大的上衣和褲子，我覺得他是標奇立異的另類少年，正在經歷反叛及「我是誰？」的關卡。隨着時間過去，我開始留意到他由一個反叛少年逐漸成為一個跟從神，在基督裏找到自我價值的青年人。他對神的愛和熱誠，並許多優秀質素獵取了我的心，當日如是，今日亦如是！

民加拿大，在加拿大成長受教育，操英語為主，現年廿四歲，剛回港出任教職。在訪問中最讓人印象深刻的，要數他們在尋偶的過程中，一直用心等候尋求神的心意，「神不動，己不動。」在此多謝他們的屬靈導師詹維明女士，將原文翻譯成流暢的中文，與讀者共享。

你們對彼此列有什麼準則？曉天：哈哈，我很笨，列了我希望將來配偶要擁有條件的一張清單，大部分都以聖經為基礎。我愚昧地將心目中的配偶美化，完全不明白神給我的妻子不會十全十美，神要用我們的短處和弱點模造我們。我最珍惜家琳對神的開放和回應，這一點令我肯定即使我們對某些事情的觀點、角度不同，神是我們關係裏的主，我們要聽祂。

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專

題見證

家琳：如曉天一樣，我亦無知的列出一張清單。我們開始約會時，我了解到最重要的是曉天與神的關係，而不是所謂合乎我心意的「條件」。我明白假若我們個人與神沒有誠實，不斷成長的連結，兩人的關係就會破損，我們會希望對方供給只有神能夠給予和滿足的生命。我們對婚姻可能有錯誤的觀念，並且容易陷入荷里活式的羅曼蒂克愛情的夢裏。接受了神對我們的愛和饒恕，彼此才懂得如何愛及饒恕。這樣說並不表示我沒有掙扎，憑着曉天與神誠實、開放的聯繫，我肯定在好和壞的日子裏，神的愛、恩典和管教會引導我們。

你如何知道神準備這個人給你？曉天：我對家琳有好感的情懷蘊釀了足足一年。我決定等候神的指引，非急不及待的展開追求。我從來未交過女朋友，我要肯定與一個女孩子真正交往的話，就要考慮這段關係是否會進到婚嫁的地步，我相信神會清楚的讓我遇到祂為我預備的人。雖然等候的過程並不容易，我願意得到神清楚的指示才向家琳提出我的意願。

我將希望能約會家琳的意念與父母討論後，覺得必須徵求家琳父親的意見，因為這樣做表示我尊重家琳和她父母，我告訴他們我的心願，要求他們準許我約會他們的女兒。當然，與她爸坦誠公開我的意願，實在令我緊張得神經兮兮！家琳：透過智者的提醒，我等候神作工的時間。這樣的等候委實不簡單！我不住的掙扎，假如對曉天的好感不應該存在的話，求神挪去。可是，隨着日子過去，我對他的感情越來越深厚，我要決定放棄並且強逼自己忘記這些情懷的翻滾而向前邁步。這樣的情況反覆持續，直到有一天，曉天邀請我爹喝咖啡，如一般女子，我強烈的直覺到他們見面的原因。噢，我真快樂！如今回望，那段等候的時間十分寶貴，我學到緊緊的拉着神，最重要的是在祂裏面找到自己的價值和身份！

你如何肯定這個人是神為你預備的？曉天：有幾個作者對我在交友、戀愛、婚姻的觀念上有很大影響。Passion and Purity《郵遞真愛》的Elizabeth Elliott (伊莉沙白‧艾略特)和I Kissed Dating Goodbye《不再約會》的Joshua Harris (約書亞‧哈里斯) 幫助我檢視自己進入正式約會的動機及願意建立以神為中心的兩人交往關係。這兩個作者鼓勵我尋求成熟的人的指引。

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專題見

證

目前你們之間的關係，訂劃了什麼界限？曉天：我們願意將最好的留待婚禮之後。家琳：對，我們一開始的時候就有這個協議。

你覺得由約會到結婚要有多久的時日？家琳：最先我認為應該是兩年左右，但當我們開始約會時，我了解到雙方在建立關係上有許多地方要留意和準備，例如由學習如何處理衝突到彼此接納對方的不足及弱點，這一切都需要時間去面對和處理。曉天：兩年。雖然未開始時對約會有憧憬，亦知道家琳是神為我預備的。到真正約會時就發現有許多困難。某一程度來說，我們已是好朋友，頭腦上，靈性上我們有共通的價值觀，但在現實景況裏，並非如此簡單。我以為我們會很快進入談婚論嫁的地步，事實並非如此，我發覺我們之間仍有許多需要學習和解決的論點。

你有否懷疑對方未必是神為你預備的配偶？曉天：啊，你這問題實在考人！我的答案是「有」「沒有」！我們不知道在一段認真的關係裏，感情上、配搭上應當如何聯繫。因此有時我會自問「她」是否就是神賜給我的？另一方面，我裏面肯定這是神引領我進入的關係。至低限度無論我們結婚與否，神在此時此刻安排我與家琳同行一段時間，直至祂將我們領入婚姻狀況或將我們分開。

荷里活的神仙故事有很大影響，使我們認為云云眾生中有一個心靈相通的人等着，如今我越來越明白根本沒有這回事。我似乎一點不浪漫，但確信神會給一個與我們分享生命，在聖途上同行的伴侶，我們要做的是接納和肯定─ 這個伴侶與我一樣，不是完人！

曉天如何求婚？家琳：我與幾個女朋友到美國旅行。曉天想到一個希臘史詩般、令我驚喜的計劃。我們約會兩週年的那日，他與幾個朋友駕車到我們所在的城市，我的女朋友們其實都有份參與這份「陰謀」。她們帶我到一個曉天在那裏等候的公園。我到達的時候，他致電話給我，並且彈着結他唱歌，之後，電話線路中斷（我以為），我在公園來回的走動，希望有較好的電頻，繼續談話。說時遲，那時快，忽然，抱着結他的曉天迎面而來，我立即明白他為何會出現。他再唱那首歌，然後撲通的跪下，向我求婚。我又哭、又笑、跳上、跳下，在不能置信的混亂中我說「我願意！」那天晚上我們與眾友好在一間西班牙餐廳慶祝，那是一個永遠難忘、可記念、充滿喜樂的日子！

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媽

媽情書

芳依

和力的平安外意首五出似乎您出生媽媽有自給。賜強直淚水是媽很堅天父一泣。但常說媽啜友有朋沒了的邊的，可滌沉澱量，身心忡忡洗憂和是濾媽縱然可以過媽媽哭天，媽讓我們時候。，的賜湧泉予的恩有淚如上天給當然也。媽媽有三次因此深刻的情緒，象狀需要印經驗，疸症癥的黃害微得厲患有輕兔唇裂大，因參加由天即五立，您驟出院後首次是，媽媽天媽媽聚會上那。。組小重的燈時兒家長是較嚴留院照患，生您新的舉辦的唇裂顎位媽媽顎協會雙側裂中有兩有其患。來孩，原來濕潤起陷的嬰然發現睛頓時沒有缺眼與的得。長媽媽擁而泣，他們個案，窩裏相的患兒被裂在顎爸有媽與爸帶來只進行手上，媽晚個將為您那詢。諮您新一樣次帶同七百名爸媽首種人約是黃，，說港每另一次，醫生是說香天即那，。者形醫生顎裂患較嚴重術的矯名是唇是屬於一況有情的只中，便，而您您不是生嬰兒名患者，為何多帝百上問發展會有媽媽詢面部的年大概，及上齒晚牙個案。言語、，那您的少有用面對有裂顎不只就是不晨，那您為何您會。凌有裂唇上帝，笑的機問取詢人爸媽媽少被別相信爸障礙；心，減飲泣，擔上表床為外地在您急促就不用靜悄悄媽聽到兒媽個，媽媽獨黑暗中媽媽積時分，晚上。圍下，的包眠緒情漸不少無忑不安雙眼逐也熬過，在忐不停，聲個吸哭的呼出，煦的陽而激昂奪眶而曦，和般晨堤日。水像缺然而翌着力量壓的淚榻上。床滿再及得鋪又珠媽淚媽但模糊，淚珠，哭泣，媽媽的了發雖然有蒸宿卻一光「所說：是聖經就這！我想意思吧呼」的歡然好嗎？早上必您寫信給再媽媽天愛您的了，明媽媽睏

小En 親愛的

och：

承蒙「家庭基建」授權予以轉載芳依著作《幸福的意外》第102-141頁〈媽媽的情書〉。

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媽媽蜜

語

不詳

一個男孩問上帝道：「上帝，女人為什麼那容易哭泣呢？」上帝回答說：「當我創造女人時，讓她很特別。我使她的肩膀能挑起整個世界的重擔；並且，又柔情似水。我讓她的內心很堅強，能夠承受分娩的痛苦和忍受自己孩子多次的拒絕。我賦予她耐心使她在別人放棄的時候繼續堅持，並且無怨無悔的照顧自己的家人於疾病和疲勞。我賦予她在任何情況下都會愛孩子的感情，即使她的孩子傷害了她。最後，我讓她可以流淚。只要她願意。這是她所獨有的。你看，女人的漂亮不是因為她穿的衣服，她保持的體型或者她梳頭的方式。女人的漂亮必須從她的眼睛中去看，因為那是她心靈的窗戶和愛居住的地方。」

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男

人自白

想不到自己竟然成為夫婦營裏經常引用的一項數據：「多倫多宜家傢俬（Ikea）的一項調查，報告發現六成以上的顧客到來選購傢俱，最後都是吵架收場的。」某日下班後太太約我去宜家傢俬買吊燈，因為我早到，便先行到燈飾部走一圈，我想大部分的男人都是這樣吧，買東林醒文西一定會做好資料搜國際家新總幹事集，然後按大家議好的預算再篩選分析，所以我也沒有例外，選好自己的心頭好1、 2、3，都是港幣二百元以下的超平貨色，本來心想她看後一定會大讚特讚的，怎料老婆來到一看，option 1很有型但不大透光，令到飯廳昏昏暗暗，所以無得留低； option 2全盞燈滿佈坑紋難於打理，可以不理，option 3不銹鋼底座，家近海邊鹹氣重易生銹，無得商量；反而她盡顯師奶本色，選了一盞膠料的cheap貨，試問我怎可以親手將這般沒taste的東西掛上去讓自己每天對着它活受罪呢！之後，我們就好像做戲般，忽然宜家傢俬燈飾部裏多了兩條柱站在那裏五分鐘，雙方都僵持不下，企硬！老婆首先發出最後通碟，我說維持原判，心想我怎會這樣輕易對峙短短的五分鐘便改變我一生對生活美學的最低要求呢？既然她問

到了，不妨扮有點風度，隨便回了一句：「若你要堅持的話，那你便買吧！」話剛說完便立即後悔了。當她正走往貨架處取燈飾時，我故意的別過頭來看也不看，測驗一下她平時教導順服丈夫之類的道理，是否學以致用？怎料她道行也真高呀！不徐不緩的將那膠燈放進購物車時，我幾乎昏倒了，還以為自己眼花，為着顧及到男人「牙齒當金使」的美好型像，只得故作大方地忍痛掏腰包付款後，還要親手用繩包紮得齊齊整整的，千里迢迢的帶回家。在乘地鐵的回家途中，老婆還贈興的對我說：「你為什麼不說話呢？嬲到這個樣子，若是平時我必定遷就你的，但前幾天看見你在facebook裏分享，婚姻是磨練我們，改變自己的環境，所以剛才我便給你這個難得的機會實踐了。」氣得我差點要跳下車軌尋死。諸位蝴蝶請記着，留點餘地日後好相見！怎可以要求一個稍有血性的水牛，壓倒在強權之下還強顏歡笑呢？連僅餘一點沉默的自由也被剝奪掉了。在家新裏學懂了觀點與角度的分別，也明白感覺就是感覺，沒有對與錯之分，但夫妻相處之難，是在於運用適時，知所進退，暫時輸了一個回合，算不得什麼，這次便當是我讓她吧，給她高興幾天，而且我也不能老讓這心中的不快長期困擾着自己，以致depress，那便太不值得了，所以一個星期後我決定親自動手掛上這盞有如玩具的塑膠燈，並且立志要好好愛上它，無他的，不能改變的事實，倒不如改變自己的心態，又是「化負為正」的家新招數。古語有云，塞翁失馬，焉知非福呢，有失便有得，可能老婆也覺得這次是玩大了，感到有點內疚，竟然答應讓我換電視，所以現在當我坐在家裏的沙發上，看着這盞越來越變得有品味的吊燈，跟前還多了一部剛送來的東芝40吋LCD電視機，你說人生是不是多有玩趣呢！

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人生百味有時有候

味道人

生

打開朋友送來的那盒蓮子紅豆糕，噢！只剩下一塊，珍而重之地品嚐，因為吃完就沒有了。我們都癡望花常好，月常圓： ● 好書好戲一集一集的延續下去，

● 婚後依然享受到熱戀時的虹彩與火花， ● 到了80歲，精力充沛如年輕人…… 但現實並非如此： ● 天下無不散之筵席， ● 可可豆有吃光的一日， ● 友誼不一定長青， ● 伴侶會離世…… 傳道書說：「生有時，死有時；栽種有時，拔出所栽種也有時 …… 尋找有時，失落有時；保守有時，捨棄有時 ……」凡事都有定時，強求不得。

今夜是pot-luck晚餐，廚房擺滿各人帶來的菜餚：咖喱大蝦、茄汁鴨、涼拌苦瓜、咕嚕雞、椰菜卷……鹹、甜、酸、苦、辣，式式俱備。一頓飯下來，嚐到各樣滋味。其實，整個生命旅程，同樣是味道的領受，每個際遇都帶來獨特體驗： ● 兩情相悅的甜蜜， ● 別離時的傷痛， ● 被欺騙的痛苦， ● 走在死蔭幽谷中的恐懼…… 嘗過百般滋味以後，我們會否更成熟，更能體恤別人？ Joanne Chan 移居加國前在港任兒童雜誌主編，喜愛閱讀、音樂、拼圖、烹飪及蒔花。

承蒙Joanne Chan授權轉載。

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家

新記事本

恩愛夫婦營

全球各地 2010年之營會以黑色字表示， 2011年之營會以紅色字表示。敬請留意。

澳洲分會(AUSTRALIA) 日期事工亞特雷德(Adelaide) 6月11日-13日恩愛夫婦營布里斯本(Brisbane) 4月30日-5月2日恩愛夫婦營 6月11日-13日恩愛夫婦營 6月17日-19日夫婦進深營(MER 2) 墨爾本(Melbourne) 3月12日-14日恩愛夫婦營 6月11日-13日恩愛夫婦營柏斯(Perth) 6月11日-13日恩愛夫婦營悉尼(Sydney) 10月2日-4日恩愛夫婦營 10月2日-4日恩愛夫婦營 2月21日-23日教牧夫婦營(PMER) 4月15日-17日恩愛夫婦營 6月24日-26日夫婦進深營(MER 2)

語言粵國粵國粵國粵國粵粵國國

加拿大分會(CANADA) 日期事工亞省(Alberta) 5月13日-15日恩愛夫婦營渥太華／滿地可(Ottawa/Montreal) 4月22日-24日恩愛夫婦營 4月22日-24日恩愛夫婦營多倫多(Toronto) 10月15日-17日恩愛夫婦營 10月22日-24日夫婦進深營(MER 2) 10月29日-31日恩愛夫婦營 4月15日-17日恩愛夫婦營 4月29日-5月1日恩愛夫婦營 5月6日-8日夫婦進深營(MER 2)

語言粵國粵

溫哥華(Vancouver) 10月15日-17日恩愛夫婦營 11月19日-21日恩愛夫婦營 3月4日-6日恩愛夫婦營 3月11日-13日夫婦進深營(MER 2) 4月29日-5月1日恩愛夫婦營 6月24日-26日夫婦進深營(MER 2) 溫尼辟(Winnipeg) 10月8日-10日恩愛夫婦營

粵國國國粵粵國

香港分會(HONG KONG) 日期 10月1日-3日 10月1日-3日 10月23日-24日 11月19日-21日 12月18日-19日 12月25日-27日 12月25日-27日 12月28日-30日 2月1日-3日 2月26日-27日 3月18日-20日 4月16日-17日 4月22日-24日 4月22日-24日

事工恩愛夫婦營恩愛夫婦營基層恩愛夫婦營夫婦進深營(MER 2) 基層恩愛夫婦營恩愛夫婦營恩愛夫婦營教牧夫婦營(PMER) 恩愛夫婦營基層恩愛夫婦營夫婦進深營(MER 2) 基層恩愛夫婦營恩愛夫婦營恩愛夫婦營

語言粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵

台灣分會(TAIWAN) 粵粵國粵國國

日期事工新竹／台南(Hsinchu/Tainan) 10月15日-17日恩愛夫婦營 11月19日-21日恩愛夫婦營 5月27日-29日夫婦進深營(MER 2) 6月17日-19日恩愛夫婦營

語言國國國國

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4/11/2010 16:08:31

家新記事

本

各營會及活動時間若有更改，以當地分會／協調小組之決定為準，恕不另行通知。

美國分會(USA)

2月19日-21日

恩愛夫婦營

國

2月19日-21日

恩愛夫婦營

粵

5月28日-30日

恩愛夫婦營

國

5月28日-30日

恩愛夫婦營

粵

維吉尼亞(Virginia) 6月3日-5日恩愛夫婦營波士頓(Boston) 11月5日-7日恩愛夫婦營 3月4日-6日恩愛夫婦營亞特蘭大(Atlanta) 6月17日-19日恩愛夫婦營

10月15日-17日帶領夫婦訓練營(LCT)

國

英國(UK)

2月19日-21日

粵

日期

事工

語言

北加州(North California)

南加州(South California) 恩愛夫婦營

洛杉磯(Los Angeles) 11月26日-28日恩愛夫婦營

國

2月12日-14日

恩愛夫婦營

國

10月9日-11日

恩愛夫婦營

國

5月13日-15日

恩愛夫婦營

國

芝加哥(Chicago)

聖地牙哥(San Diego) 5月28日-30日

恩愛夫婦營

國

10月9日-11日

恩愛夫婦營

國

2月19日-21日

恩愛夫婦營

粵

4月29日-5月1日恩愛夫婦營

國

夏威夷(Hawaii)

鳳凰城(Phoenix) 休士頓(Houston)

日期事工倫敦(London) 10月25日-27日恩愛夫婦營密德薩斯(Middlesex) 2月25日-27日恩愛夫婦營

國

語言粵國

日期事工語言哥打京那峇魯(Kota Kinabalu) 8月29日-31日恩愛夫婦營國美里(Miri) 11月28日-30日恩愛夫婦營國詩巫(Sibu) 3月17日-19日帶領夫婦訓練營(LCT) 國 6月1日-3日恩愛夫婦營國吉隆坡(Kuala Lumpur) 6月7日-9日恩愛夫婦營國

夫婦進深營(MER 2)

國

10月3日

家新之夜

國

2月11日-13日

恩愛夫婦營

粵

新加坡(SINGAPORE)

3月11日-13日

恩愛夫婦營

國

恩愛夫婦營

國

日期事工 3月4日-6日恩愛夫婦營 4月30日-5月2日恩愛夫婦營

10月7日-9日

夫婦進深營(MER 2)

國

阿根廷(ARGENTINA)

10月9日

家新之夜

國

5月28日-30日

恩愛夫婦營

國

日期事工布宜諾斯艾利斯(Buenos Aires) 10月18日-20日恩愛夫婦營 3月(待定) 恩愛夫婦營

5月28日-30日

國國

馬來西亞(MALAYSIA)

10月1日-3日

達拉斯(Dallas)

國

語言國國

底特律(Detroit)

新澤西州(New Jersey) 4月29日-5月1日恩愛夫婦營

國

語言國國

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家

新禱告網

1 為「國際家新」全職接棒人的儲備，落實「國際家新」世代承傳的重要任務代禱。邱會長將於2010年加強培訓「家新接棒團隊」，求主恩待帶領，為「家新」的前路預備足以肩負重任的領導人才。

家新的服侍是一個禱告的服侍。所以禱告是爭戰得勝之唯一途徑，

2 2009年年底全球已有199對「檢定合格帶領夫婦」，實習帶領夫婦也有493對；請為全球近700對的「帶領夫婦」守望禱告。特別當中需要頻繁外出短宣支援其他地區的夫婦，為着他們個人與主的關係、夫妻的同心、家人的平安代禱，好叫他們免受魔鬼的試探和撒旦的攻擊。也求神興起呼召更多有負擔的帶領夫婦。 3 感謝神，「家新」已經成長到擁有六個分會（澳洲、加拿大、香港、台灣、中國和美國），及廿一個國家及地區的辦公室及事工協調小組，各地事工也漸趨成熟完備。請為這六個分會之會長、理事長、總幹事，以及董事會，在主內有更親密的團契，並能同心服侍全球華人信徒的婚姻與家庭代禱。 4 「合一」是神的心意，也是主耶穌道成肉身住在人中間的「使命」。「因祂使我們和睦，將兩下合而為一，拆毀了中間隔斷的牆……藉自己造成一個新人，如此便成就了和睦……便藉這十字架，使兩下歸為一體，與神和好了。」（弗2:14-16）。請為全球各分會、各地事工協調小組之核心同工團隊，以及分會／協調小組與總會之間之合一同心代禱。 5 請為2010年11月25日至29日（第7屆）「全球家新同工大會」能有效訂定未來的策略和發展方向代禱。求神帶領各地同工能「長大成熟，再攀高峰」，同感一靈、同事一主！同心為未來全球「家新」事工的發展齊心努力，同心奮進。同時也為全球各地「家新」將要舉辦廿週年感恩慶典的籌備工作代禱。回首所經路徑，或山嶺或低谷，或崎嶇難行，或康莊大道，都是神的恩典，都是神的供應！我們感謝神，也盼望祂繼續引領前路！ 6 請為2010年「家新訓練學院」及「家齊社會服務中心」「家新」兩項重點發展的新事工代禱。前者的目的是裝備及培訓有家新特色的華人婚姻家庭輔導的工人以及有生命品格的帶領夫婦；而後者則希望「家新」能跨越教會圍牆，向更廣大的華人未信群體提供以聖經為基礎的婚姻家庭服務。求神為這兩項計劃預備合適的人才及資源，事工得以順利推展禱告。

10 年全年 0 2 代

禱告是我們與神親密靈交的天線，禱告也是聖靈連結全球「家新人」的跨越時空的網絡。禱告更是「家新」通天向神，連接無窮能力與不竭豐富源頭的生命線！

7 感謝神，去年為「家新」在香港購置了永久的總部辦公室。在這普世金融風暴，經濟不景氣的關頭，耶和華卻為我們成就了大事！讓我們一同向這位在沙漠開江河，在曠野開道路，獨行奇事的神，向「家新」所施的恩典，獻上感恩。 8 請為「家新」新辦公室的更新、規劃及裝修代禱。但願這新的基地，能在未來的歲月裏，能為全球華人的婚姻家庭，提供更多更適切的幫助，並為福音的廣傳盡獻心力。 9 請為南美洲巴拉圭、智利等新地區的事工籌備小組能有積極全面性的發展代禱。求主預備同工，賜下合一同心，祝福新開發地區的華人家庭！

10 請為2010年在全球全力推動的「夫婦進深營」MERII 代禱。2009年只舉辦十次，2010年我們將會倍增至廿次，請為新訓練的帶領夫婦代禱，好叫他們能把參加營會的夫婦帶進神的能力與同在裏，以致生命被更新，可以有能有力的彼此相愛與饒恕。

為「家新」過去近廿年的裝備及動員「帶職義工」的事奉模式，進入栽培「全職同工」的模式代禱。求主呼召和興起更多願意委身、高品質、愛神愛「家新」的全職同工，長線投入服侍團隊代禱。

為「家齊社會服務中心」，在中國的全職同工及事工 12 的順利推展代禱。特別為基層、農村、城市新移民、農民工以及未信主的特定群體而研發的「基層夫婦恩愛營」能順利推展代禱。請為邱清泰會長和竹君師母懇切代禱，求神賜給邱會 13

禱事

長及竹君師母身、心、靈額外的恩典和力量。特別為邱會長和竹君師母計劃搬回香港代禱。因為在香港較易為竹君師母安排適切的看護，在邱會長必要外出之時，能較安心。但需為在香港住所的安排、醫生的尋求、及醫療設施的需要諸多事項切切代禱。

項

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「我實在告訴你們，凡你們在地上所捆綁的，在天上也要捆綁。凡你們在地上所釋放的，在天上也要釋放。我又告訴你們，若是你們中間有兩個人在地上同心合意地求什麼事，我在天上的父必為他們成全。」（太18:18-19）

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家新世界各地聯絡

國際家新（總部）會長：邱清泰 Dr. Chiu, Peter 總幹事：林醒文 Mr. Lam, Otto Tel: (852) 2453-3001 Fax: (852) 3013-8947 E-mail: hq@cffc.org Website: www.cffc.org 國際家新資源研究與發展中心助理主任：何景昕 Mr. Ho, Kenneth Tel: (852) 2453-3006 Fax: (852) 3013-8947 E-mail: rc@cffc.org 國際家新美國聯絡處 Tel: (909) 598-2201 E-mail: mailroom@cffc.org 澳洲家新會長：蔡榮興 Mr. Choi, Wing Hing 總幹事 : 陳偉雄 Mr. Chan, Jackie Tel: (612) 9715-6923 Fax: (612) 9715-6924 E-mail: info@mffc.org.au Website: www.mffc.org.au 香港家新會長：龐元燊 Mr. Pong, Louis 幹事：劉羅瑞儀 Mrs. Lau, Karen 羅國雄 Mr. Law, Basic 羅鍾素文 Mrs. Law Susanna Tel: (852) 2420-5116 (852) 2420-5316 Fax: (852) 2420-3591 E-mail: cffc@cffc.org.hk Website: www.cffc.org.hk 台灣家新理事長：楊潮瑞 Mr. Yang, Chao Ray 執行長：陳證安 Mr. Chen, Anderson Tel: (886) 07-3455100 Fax: (886) 07-3430395 E-mail: cffctai@ms67.hinet.net Website: www.cffc.org.tw

中國北京事工協調小組聯絡人：張友均 Mr. Cheung, Dominique Tel: (86) 13051303667 E-mail: cffcbj@yahoo.com 新加坡事工協調小組聯絡人：李科福 Dr. Lee, Alex K. H. Tel: (65) 6419-1539 Cell: (65) 9843-9160 Fax: (65) 6234-4367 E-mail: dralex@singnet.com.sg 東馬來西亞事工協調小組聯絡人：劉邦耀 Mr. Lau, James Tel: (6084) 336362 Cell: (6013) 8028222 E-mail: jvnjyeu@gmail.com 英國事工協調小組聯絡人：陳廣材 Mr. Chan, Kwong Choy Tel: (44) 20-8684-3280 E-mail: cffc.org.uk@googlemail.com Website: www.cffc.org.uk 阿根廷事工協調小組聯絡人：柯善士 Mr. Ko, Tony Tel: (54) 11-4522-5466 Fax: (54) 11-4523-6068 E-mail: tonyko@cika.com

美國家新總幹事：林明樞 Mr. Lin, Michael Tel: (909) 598-2201 Fax: (909) 598-3974 Cell: (909) 837-9684 E-mail: cffcusa.mlin@gmail.com Website: www.cffcusa.org 洛杉磯事工協調小組聯絡人：魯國清 Mr. Lu, Michael Tel: (949) 387-3120 E-mail: cffcla@gmail.com 北加州國語事工協調小組聯絡人：林國裕 Mr. Lin, Kuo-Yu Tel: (408) 253-4027 Cell: (408) 568-2452 E-mail: kylin664@yahoo.com 北加州粵語事工協調小組聯絡人：李培榮 Mr. Lee, James Tel: (916) 395-1128 Cell: (916) 806-5880 E-mail: jpwcsylee@gmail.com 聖地牙哥事工協調小組聯絡人：章其雨 Mr. Chang, Chi-Yu Tel: (858) 451-6808 Cell: (619) 307-1255 E-mail: chang17887@yahoo.com 芝加哥事工協調小組聯絡人：盧興懷 Mr. Lo, Hing Tel: (630) 968-4330 E-mail: olgnih@gmail.com

巴拉圭事工籌備小組聯絡人：趙邦約 Mr. Chao, Pang Yueh 底特律事工協調小組 Tel: (55) 45-30282810 聯絡人：譚先誠 Cell: (55) 45-91152700 E-mail: harden-chao@hotmail.com Mr. Tan, Ostin Tel: (248) 347-8166 E-mail: ohctan@gmail.com 智利事工籌備小組聯絡人：朱原良休士頓事工協調小組 Mr. Chu, Luis 聯絡人：徐翔宇 Tel: (56) 2-5820990 Mr. Hsu, Michael Cell: (56) 08-82635918 Tel: (281) 398-8108 E-mail: luischu@crownalminio.cl E-mail: hsu_family2000@yahoo.com

處

加拿大家新總幹事：陸錫璁 Mr. Luk, Tony Tel: (604) 875-0203 Fax: (604) 875-0221 E-mail: tonyluk@cffc.ca Website: www.cffc.ca 加拿大分會辦公室辦公室主任：譚祖耀 Mr. Tam, Paul Tel: (604) 875-0203 Fax: (604) 875-0221 Email: canada@cffc.ca 溫哥華事工 Tel: (604) 875-0203 E-mail: van@cffc.ca 多倫多家新辦公室事工主任：鄭李美好 Mrs. Cheng, Mona Tel: (647) 298-7376 Fax: (905) 488-7839 E-mail: toronto@cffc.ca 愛民頓事工協調小組聯絡人：李沛明 Mr. Lee, Lawrence Tel: (780) 707-7456 E-mail: edmonton@cffc.ca 卡加里事工協調小組聯絡人：吳旭鴻 Mr. Ngo, Emmanuel Tel: (403) 730-8216 Fax: (403) 250-7369 E-mail: calgary@cffc.ca 渥太華事工協調小組聯絡人：陳國樑 Mr. Chan, Simon Tel: (613) 739-5615 E-mail: ottawa@cffc.ca 滿地可事工協調小組聯絡人：梁寶超 Mr. Leung, Po Chiu Tel: (514) 748-1121 E-mail: montreal@cffc.ca 溫尼辟事工協調小組聯絡人：梁敏 Mrs. Wei, Angela Tel: (204)793-1045 E-mail: winnipeg@cffc.ca

國際家新董事會（2010）

國際家新國際諮詢委員會成員

主席：邱清泰董事：龐元燊陳慧勤龍紹榮游國祥劉鴻彬

王永信王懷恩林治平周永健祈少麟吳克定高雲漢麥希真蔡元雲羅德麟蘇慈安（按姓名筆劃排列）

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後話近年，越來越多家新服侍對象的兒女進入談婚論嫁的地步，如何陪伴他們一同走過擇偶、戀愛、婚姻，以至建立一個蒙神喜悅的健康家庭，也是作為父母的「另類」體驗，卻又是極奇獨特的生命學習。「離開父母」我們很容易掛在口邊，但親手要將自己與子女糾纏了廿多、卅年的臍帶，手起刀落的斬斷，又哪會是易事兒，所以父母一方面要懂得自省，讓一對年青戀人有足夠的空間正面成長。而在年青人擇偶的事上，父母、團契導師、戀愛教練都可在不同的方位上發揮着同行者的角色，在他們最感徬徨無助時，你們的支持是最好的禮物，不單如此，與他們預早訂定「拍拖界線」，也是現今年青人的需要。

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