La Gazette d’amakna 24 M aisial 979
D écouvrez le supplément régional De votre gazette : l ’é cho De B onta ! À la une : à la recherche de GresGaoulian - P.3 : laissez-vous tenter Par la "Winchester shushu" ! P.4 : la Poireu Belle-haleineu de Maï thé - P.6 : Quel(le) chacha êtes-vous ?
P erdu de r echerche
Dans le cadre de l’association "Perdu de Recherche", Jack Predal et toute son équipe parcourent des contrées entières à la recherche des disparus. Ce soir, Calypso, voyante aveuglée par l’amour d’un dragon, est venue témoigner auprès d’eux. Avec l’aide de toute l’équipe, elle va tenter de retrouver celui qui enflamma son cœur : Gresgaoulian.
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Jack Predal : Mesdames, messieurs, bonsoir. Ce soir, une invitée exceptionnelle, touchante... que dis-je, la plus séduisante que nous ayons eue jusqu’à ce jour. Je vous demande de faire une véritable ovation à ce petit bout de femme au grand cœur : Calypso di Mettronome !
avoir auprès de lui. Dommage qu’il n’en ait pas conscience... Jack Predal lance un regard de braise à Calypso puis fait tomber une bague à ses pieds. JP : Oh, mince ! La bague que je voulais offrir à ma petite amie avant qu’elle ne me quitte brusquement... Je me demande si je connaîtrai de nouveau l’amour un jour... C : Ne soyez pas si pessimiste, Jack ! L’amour n’est jamais loin... Il est même parfois très près. Il faut juste saisir l’occasion quand elle se présente !
Calypso arrive sur le plateau en caressant sa Chachatte qu’elle tient dans ses bras. Attristée et tremblotante, elle s’assoit avec difficulté sur l’un des sièges. JP : Permettez-moi de vous dire que vous êtes radieuse. Calypso : Hum... Ah ? Et pourtant... JP : Parlez-nous de votre histoire avec Gresgaoulian. Une Ecaflip avec un Dragon, avouez que c’est un peu farfelu, non ? Difficile de faire des projets d’avenir, sans parler du risque permanent de se faire brûler vive ! C : Mais pas du tout ! Mon histoire avec Gresgaou fut un vrai conte d’Eniripsa ! Jamais plus je ne vivrai ça... JP : Ne soyez pas si pessimiste Calypso ! L’amour n’est jamais loin... Il est même parfois très près. Il faut savoir saisir l’occasion quand elle se présente... C : Gresgaoulian est l’unique amour de ma vie ! Jamais je ne laisserai un autre homme me toucher ! JP : Un Dragon, vous voulez dire ! Ah ah ahum... Bref, parlez-nous de votre quotidien avec Gresgaoulian. Lui arrivait-il de vous offrir des fleurs, par exemple ? C : Heureusement non ! Je hais les fleurs !
Jack, gêné, toussote. JP : Et votre Chachatte dans tout ça ? Qu’en ditelle ? Alors qu’elle semblait dormir profondément, la Chachatte de Calypso ouvre un œil. Elle s’étire et bâille en faisant le dos rond, lance un regard félin à Jack puis saute des genoux de Calypso pour le rejoindre. JP : Non, non, reste où tu es ! Gentil le Chacha ! C : Voyons Jack, elle ne va pas vous manger ! Au contraire, il me semble que vous lui plaisez... Jack, des gouttes de sueur lui perlant le front, recule au fur et à mesure que la Chachatte approche. JP : C'est-à-dire que je suis allergi... ATCHOUM !
Jack jette discrètement la rose qu’il dissimulait derrière son dos depuis le début de l’interview. Un membre du public : Aïeuh !
La Chachatte lui bondit dans les bras et entame une parade amoureuse.
JP : Pardon monsieur. Bien, mis à part ça, ne vous êtes-vous jamais demandée si Gresgaoulian n’avait pas eu quelques aventures avec ses copines Dragounes ? C : Gresgaou n’avait d’yeux que pour moi. Il n’est pas du genre à engendrer un Dofus avec la première venue ! JP : En tout cas, il a énormément de chance de vous
JP : AAAAAAAATCHAAAAA !! AAAAATTTCCCHHAAAAAAAAAAA !!! Je grois qu’il est demps bour dous de vous laizer gontinduer vos rejerje Galypzo. Dous verons dout ze qui est en dotre bouvoir bour vous aider à redrouber botre gombagnon. Bais en addendant, bouvez-vous s’il bous blaît m’aider à me débarazer de zelui-zi ! Bar Bidiéééééééééé !
Thé ou Féca Faïv’ Ôclok a le plaisir de vous annoncer l’ouverture imminente de son salon de thé ! Venez déguster ses célèbres pâtisseries qui lui ont permis de remporter le prix du Glouton d’Or ! Ses Poires Belle-Haleine vont vous couper le souffle ! Ses Macanions multicolores vont vous en mettre plein les yeux ! Sa Tarte Tata va vous faire chavirer le cœur ! Sans parler de son Baba au Roc qui va vous rendre complètement baba ! N’attendez plus : en famille ou entre amis, venez vous rafraîchir et vous restaurer dans ce magnifique salon de thé entièrement décoré par le peintre Picassiette !
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BoutiQue
W inchester s hushu Le cran de sûreté ayant été mal enclenché, le coup partit tout seul... Alors si vous aussi vous avez de l’amour à revendre, si vous aimez vider vos cartouches sur le premier venu ou si vous rêvez de vous promener avec un gros engin entre les mains, n’hésitez pas ! Offrez-vous sans plus attendre la Winchester Shushu ! Et profitez de l’offre exceptionnelle du moment : pour une Winchester Shushu achetée, une cire à base du Jus d’Arakne offerte ! Contactez vite Emsiss Boutique par Tofu voyageur. La livraison est gratuite !
Avec un calibre de cette taille, vous allez faire des jaloux ! Vos ennemis n’en reviendront pas : au sens propre comme au sens figuré d’ailleurs ! Dans tous les cas, vous les aurez, morts ou vifs ! On raconte que le premier propriétaire de cette Winchester, un dénommé Josh Vandall, était un chasseur de prime. Mais ce dernier portait tellement sa Winchester dans son cœur, qu’il osait à peine s’en servir pour tirer sur celui des autres ! Comble de l’ironie, c’est alors qu’il l’astiquait soigneusement à l’aide d’une peau en authentique cuir de Bouftou (pour ne pas altérer son bois si délicat, comme il avait l’habitude de le dire) qu’elle lui brisa le sien, de cœur !
En plus d’avoir du mal à vous endormir le soir, vous passez vos nuits à faire des cauchemars ? Les laboratoires L’Art Nâk ont justement ce qu’il vous faut ! Bien plus qu’un marchand de sommeil, Krododo vous promet de faire de doux rêves ! Une nuit de passion avec Dryana Karamboul ? Un gain d’argent au jeu de la roue de l’Enutrof ? Un voyage sur une île paradisiaque inconnue et où poussent de délicieux fruits ? Une vie sans travail et sans peine, emplie d’amour et exempte de haine, avec Franchiche Lalianne comme unique dieu ? Grâce à Krododo, c’est désormais possible ! N’ayez plus peur de vous endormir le soir ! Un comprimé de Krododo juste avant d’aller au lit, et c’est la nuit de rêve garantie ! Krododo, l’essayer, c’est l’adopter ! Également disponible en sirop. Demandez l’avis de votre alchimiste.
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l es a stuces De m aï t hé Les Goûts et les Odeurs FO : Petit détail qui fait toute son importance, la Poire Belle-Haleine tache beaucoup ! Alors, n’oubliez surtout pas de vous couvrir de la tête aux pieds ! Un tablier intégral, il n’y a que ça de vrai !
Maï Thé : Bonjoureu à touteus et à tousseu ! Aujourd’hui, Faïv ' Ôclokeu et moi-mêmeu allons faireu chavirer le cœureu des grands gourmets et des gros gourmands ! En deux coups de cuillère en bois et quelqueu pincées de sucreu, Faïv' Ôclokeu va nous dévoiler le secret de fabrication de sa célèbreu Poireu Belle-Haleineu ! Bien le bonjoureu ma petiteu Faïv' Ôclok !
MT : Exactement ma petiteu Faïv' Ôclokeu ! C’est d’ailleureu la raison pour laquelleu j’enfileu aussi ce masqueu !
Faïv' Ôclock : Bonjour à vous, ma chère Maï Thé !
FO : Oh, je ne sais pas si c’est nécessaire vous savez Maï Thé...
Faïv' Ôclok s’approche de Maï Thé, puis pose sa main sur son épaule. Leurs visages sont très proches l’un de l’autre.
MT : Si si, j’ai la peau du visageu très fragileu figurez-vous... Maï Thé s’empresse de passer son masque.
FO : Avant tout, je tiens à vous remercier d’avoir eu la grande gentillesse de m’inviter aujourd’hui !
FO : Tout d’abord, prenez une poire mûre, mais pas trop. Suffisamment mûre quand même pour réussir à l’éplucher sans trop de difficulté. En revanche, si elle est trop mûre, vous risquez d’avoir du mal à retirer la peau. Tâtez-la délicatement, comme ceci, pour vous assurer qu’elle est mûre, mais pas trop. Une poire trop mûre risquerait de...
Maï Thé a un léger mouvement de recul. À en juger par sa mine crispée, il semblerait que Faïv’ Ôclok ait abusé de l’ail à l’heure du déjeuner... Une fumée verdâtre s’échappe de sa bouche à chaque fois qu’elle prononce un mot. MT : Kof kof ! Mais, hum... je vous en prie ma petiteu... Tout le plaisireu est pour moi…
Maï Thé n’en peut plus. À chaque parole que prononce Faïv’ Ôclok, elle a un nouveau haut-lecœur.
FO : Cessons de faire saliver nos lecteurs et commençons sans plus attendre !
MT : Assez parlé ! Passons à l’acteu ma chèreu Faïv’ Ôclokeu ! Je vous en prie ! Puis, plus bas. Je vous en supplie mêmeu...
MT : Oui, je suis tout à fait d’accoreu ! Faisons viteu. Très viteu mêmeu...
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Faïv’ Ôclok prend une poire dans le saladier, puis appuie fermement dessus. La poire s’écrase dans ses mains et vient éclabousser le visage de Maï Thé.
Faïv’ Ôclok, confuse, saisit par la queue la poire à moitié écrasée qui se trouve devant elle. FO : Bref, euh... sur ceci donc, et vous obtiendrez une délicieuse Poire BelleHaleine ! Mais goûtez-la donc Maï Thé, je sens que vous en mourrez d’envie !
FO : Qu’est-ce que j’vous avez dit ?! Finalement, vous avez bien fait de mettre ce masque !
MT : Oh, ça se voit tant que ça... ? On ne peut décidément rien vous cacher ma petiteu...
Maï Thé, le visage recouvert de poire, prend un air blasé.
Maï Thé avale une bouchée de Poire BelleHaleine. Sa déglutition, visiblement difficile, en dit long...
MT : N’est-ceu pas... ? Faïv’ Ôclok ouvre un placard et en sort une bouteille remplie de chocolat fondu. Elle essaye, tant bien que mal, d’ouvrir le goulot. En vain. Maï Thé semble agacée.
FO : Alors ? À couper le souffle n’est-ce pas ?? Maï Thé met son torchon sur sa bouche pour masquer l’haleine fétide de Faïv’ Ôclok.
MT : Oh misèreu ! Laissez-moi faireu ! Décidément ces jeuneus, il faut tout leur apprendreu !
MT : Si seulement... Queleu délicieux mélangeu de couleureu ! Et d’odeureu...
D’un mouvement brusque, Maï Thé fait sauter le bouchon de la bouteille, faisant gicler tout le contenu qui vient se répandre sur son visage.
FO : Aaaaah ! Je savais que vous adoreriez ! Je sais reconnaître les amateurs de Poire Belle-Haleine, j’ai du flair !
FO : Décidément, ce masque vous est salutaire ! Ah ah ah !
MT : Vous m’en direz tant... Il est maintenant l’heureu de me libér... De vous libérer amis lecteureus ! Bonneu journée à touteus et à tousseu, et si vous vous rendez au salon de thé de Faïv’ Ôclokeu, n’oubliez surtout pas vos tabliers INTéGRAux !
Maï Thé fulmine. À l’aide de son doigt, elle récupère le chocolat qui coule le long de son visage et le porte à sa bouche. FO : Maintenant que la bouteille est ouverte, il ne vous reste plus qu’à verser son contenu... euh... du moins ce qu’il en reste, sur la…
Avis à la population !
Engagez-Vous ! La sécurité civile de Mopsos recrute ! Vous êtes jeune et motivé et vous aimez jouer les gros bras ? Petit déjà, vous faisiez régner l’ordre et la justice et dénonciez vos camarades ? Vous n’avez peur ni du noir ni des allées sombres dans lesquelles peuvent rôder de dangereux malfrats ? Vous portez très bien l’uniforme, même lorsque celui-ci est ridicule ? Alors n’attendez plus et venez mettre vos talents de milicien au service de votre ville ! Vous n’êtes pas sans savoir que Mopsos regorge de coupegorges ! Mettez un peu de piment dans votre vie : venez protéger celle des autres ! À la clef, un salaire alléchant pour un travail des plus palpitants ! Le concours aura lieu le 29 Maisial à 11 h. Les lauréats se verront remettre une magnifique matraque en authentique bois de noisetier ainsi qu’un parchemin en cuir de Bouftou sur lequel ils pourront rédiger leur testament !
Nous n’attendons plus que vous !
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ecteur, lectrice, pénétrez dans les tréfonds de votre âme ! Découvrez enfin qui vous êtes vraiment ! Faites le test de personnalité du docteur Charles Attan et découvrez si vous êtes plutôt Chacha de Gouttière, Chachatte de Luxe ou Chacha Sauvage. Vous êtes prêt ? Alors à vos stylos !
1. vous êtes au marché. Votre maîtresse se rend au stand alimentation animale tandis que vous ronronnez sagement dans son panier. L’odeur de la croquette qui pénètre dans vos narines ne tarde pas à vous réveiller... A D’un coup de patte franc, vous exigez du Shiba. Parce que l’amour d’un Chacha, ça se mérite ! B Comme chaque semaine, votre maîtresse vous achète un assortiment de bouchées de la marque "Gros Minet", une pâle copie du célèbre pâté pour Chacha de luxe "Ghôur Minet"...
Vous n’allez jamais au marché. Vous êtes un(e) Chacha(tte) indépendant(e) qui chasse lui(elle)-même sa nourriture, un point c’est tout ! Et puis vous n’avez pas de maîtresse ! D’ailleurs, vous avez faim... très faim... C
2. Une Sousouris vous passe sous le nez alors que (une fois n’est pas coutume) vous faites une petite sieste réparatrice. Outré(e), vous agitez la petite clochette qui se trouve suspendue à votre cou pour que votre maîtresse se débarrasse expressément de la Sousouris. Vous en profitez pour la sommer de changer les draps de votre panier et pour vous apporter une petite coupelle de Lailait qui vous aidera à vous remettre de ce réveil brutal. A
B Votre maîtresse n’ayant plus un seul Kama pour vous offrir du "Gros Minet", vous chassez la Sousouris et la faites mariner à feu doux dans un faitout pendant une
durée de vingt minutes. Vous y ajoutez une pincée de sel, un zeste de citron et accompagnez le tout de quelques Cawottes bien cuites. N’hésitez pas à piquer de temps à autre la Sousouris pour vous assurer que la cuisson est parfaitem... pardon, je m’égare. C Vous auriez pu en profiter pour en faire votre repas du soir, mais vous préférez quand vos proies vous donnent du fil à retordre ! Une fois dans votre écuelle, vous ne l’auriez sans doute pas appréciée. Par contre, avoir quelque chose dans votre écuelle, ça, vous auriez beaucoup aimé... une fois de plus, vous avez faim... très faim.
3. Votre maîtresse reçoit des invités. Parmi eux,
deux enfants vous ont confondu avec une peluche en laine de Bouftou... A Vous refusez catégoriquement que ces drôles de bêtes viennent fourrer leurs sales pattes sur votre pelage immaculé. un coup de griffe bien placé et un frétillement de moustache menaçant suffiront à leur faire comprendre quelle est la différence entre vous et leur doudou... B Vous adorez vous laisser caresser. Ça vous détend et surtout ça vous débarrasse des croûtes que vous avez attrapées à force de vous nourrir de pâté de mauvaise qualité. Et puis, avec un peu de chance, on vous offrira aussi de quoi manger... C Vous n’acceptez aucun contact avec qui que ce soit. Vous êtes seul(e) et comptez bien le rester ! Et puis franchement, des enfants, vous vous demandez bien ce que ça pourrait vous apporter ! Mis à part quelque chose à manger peut-être... Vous avez faim... très faim...
Vous avez obtenu un maximum de
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Vous êtes de ceux/celles qui ont un siège à leur nom chez Epil’Poil et qui font la une de Strass et Croquettes. Rien n’est trop beau pour vous, d’ailleurs, pour avoir un pelage aussi soyeux, vous n’utilisez que "Minou Doux" ! Pas de doute possible, vous êtes un(e) Chacha/Chachatte de luxe. Vos préoccupations premières se réduisent au contenu de votre écuelle et à votre nombre d’heures de sommeil. Chaque jour pour vous est une nouvelle épreuve : parviendrez-vous à en faire moins que la veille ? Sans aucune hésitation, vous êtes un(e) Chacha/Chachatte de Gouttière. Vous aimez l’aventure, la vraie ! Vous préférez vivre dans des conditions extrêmes, quitte à ne jamais rien avoir dans votre assiette. La solitude, ça ne vous fait pas peur ! Vous êtes le/la Gropinson Cruaulé des Chachas : naufragé(e) de la vie, seul(e) dans une litière immense où le gravier s’étend à perte de vue... (c’est beau...). Ça ne fait pas l’ombre d’un doute, vous êtes un(e) Chacha/Chachatte tout ce qu’il y a de plus sauvage.
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p ot De c olle Vous raffolez des potins ? Vous faites preuve d’une curiosité malsaine ? Vous avez une vie suffisamment ennuyeuse et inintéressante pour prendre le temps d’épier celle des autres ? N’attendez plus et venez bénéficier des meilleurs cours de filature du Monde des Douze ! Véritable roi du pistage, Mhou Shar va vous apprendre comment scruter les moindres faits et gestes de votre chanteuse préférée ou surveiller la fidélité de votre bienaimé(e) ! Il a formé les plus grands espions et les pires traîtres : Seth Zérauséro, Jayzon Bourde, Bonnie Moon Smisse ou encore Austinamou Flowa. Inutile de l’appeler, il sait déjà que vous comptiez le faire ! Il connaît votre adresse, votre nom, celui de votre Chienchien et la marque d’aprèsshampoing que vous utilisez ! Si vous devez faire confiance à un délateur, c’est bien à Mhou Shar, sans aucun doute le meilleur !
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