1. Знакомство с аллигатором-вегетарианцем Мой папа завёл аллигатора! С работы при‑ тащил — он на бумажной фабрике работает. Вообще‑то, первым этого аллигатора завёл папин сослуживец, но потом сдался. Не могу, говорит, больше его отслеживать. Ну а папа — папа, конеч‑ но, может. Он много чего может. Классный у меня папа. Аллигатор длинный — почти как диван в го‑ стиной. Глаза у него чёрно-золотистые, и он с вас взгляда не сводит. Я терпел, терпел, да и не выдер‑
7
жал. Неприятно чувствовать себя ужином. Папа говорит, напрасно я боюсь. Аллигатор сейчас сыт, он шестерых первоклашек слопал да ещё патруль‑ ного полицейского. Очень смешно, ага. Но таков уж папа — без шутки шагу не ступит. Мама от аллигато‑ ра тоже не в восторге. Она вообще не выносит ничего зубастого. Бабу‑ ля, к примеру, на ночь кладёт в стакан встав‑ ную челюсть — так мама старается на этот стакан не глядеть. А тут целый аллигатор! Папа говорит: чепу‑ ха, у людей ведь тоже зубов полон рот. А мама ему на это: ну-ну, я даже кое‑кого могу вот так, навскидку, назвать, кто сегодня вместо ужина эти зубы на полку положит. С мамой шутки плохи. — Наш аллигатор — безобидный, — не унимает‑ ся папа. — Да он, Бренда, если хочешь знать, вообще вегетарианец! — Как же, вегетарианец! — шипит мама. — Ты, Рональд, только на зубы его посмотри! Они же конусовидные! Конусовидные зубы, Рональд, назы‑ ваются клыками и служат для того, чтобы терзать
8
добычу. А вот интересно, понравится ли аллигатор нашей бабушке? Папа в ответ изобразил тигриный оскал: — Интересно, понравится ли наша бабушка аллигатору? Мама не засмеялась, как папа рассчитывал, а метнула на него довольно мрачный взгляд. Удив‑ ляюсь, как папа не понимает, когда маме весело, а когда — не очень! — Слушай, Бренда, — заговорил папа, — этот аллигатор ни разу в жизни никого не съел. И не по‑ кусал. Да что там — он даже челюстями ни на кого не щёлкнул! — Ну конечно, — усмехнулась мама, — а ты у нас не иначе Мик Данди по прозвищу Кроко‑ дил. — И мама ушла наверх и заперлась в спальне. На замок заперлась! Лично я не понимаю, чего она боится. Алли‑ гатор такой миляга! Улыбка буквально не сходит с его мордуленции. А ещё он вот что делает: при‑ жмурится и начинает медленно-медленно, со вку‑ сом, разевать пасть. И вдруг как захлопнет! ЩЁЛК! Папа говорит, теперь в доме не будет ни единой мухи — аллигатор их всех переловит. Только надо придумать ему подходящее имя. Что‑нибудь ласко‑ вое. Мы с папой вместе придумываем. Насчёт бабушки волноваться точно не стоит. Бабушка целыми днями у себя в комнате, режется
9
сама с собой в бильярд. На прошлое Рождество папа купил ей мини-бильярд, чтоб она не скуча‑ ла. И вообще, бабушка у нас почти глухая. Я по‑ пытался рассказать ей про аллигатора, и вот что вышло. Я говорю: — Бабуль, привет! Бабушка: — Что? Уже готов обед? Я: — Угадай, кто у нас теперь живёт! Настоящий аллигатор! Бабушка: — Губернатор? Ещё бы — губернатор всегда хорошо живёт! Я: — Да нет же! Я говорю: ПАПА ЗАВЁЛ АЛЛИ‑ ГАТОРА! Бабушка: — В крыше большая дыра? Это непорядок. Так и скажи папе, Николас. Нужно вызвать кро‑ вельщиков, пускай заделают дыру. Иначе что мы станем делать, если зарядят дожди? Ой! Промазала! Вот досада! Видите? Не стоит беспокоить бабушку пустя‑ ками вроде аллигатора. И потом, я очень надеюсь, что аллигаторы бабушек не едят.
10
2. Косметический ремонт на кухне У нас проблемы. Наш аллигатор сжевал две диванные подушки. А ещё куда‑то подевался пульт от телевизора. Не иначе аллигатор его проглотил — каждый раз, когда он разевает пасть, в телевизоре переключается канал. Мама шумит на папу: — Ты говорил, что аллигатор безобидный! — Конечно, безобидный! — защищается па па. — Подумаешь, подушки съел. Ему просто за‑ хотелось домашнего уюта. — По твоей логике, в следующий раз он и це‑ лый диван съест. А кто, как не эта рептилия, про‑
глотил пульт от телевизора? Специально, чтоб свой любимый сериал смотреть! Короче, Рональд, я всё сказала. Я твоего аллигатора в доме больше не по‑ терплю. Ты видел, во что он превратил кухню? — Просто аллигатор любит собачьи консервы. — Пусть бы ел себе на здоровье. Но зачем челю‑ стями банки плющить и всё разбрызгивать? Кухня заляпана мясным соусом. Соус на стенах. Соус на полу. Ты не поверишь, Рональд, но соус даже на потолке. Как ты думаешь, кто будет убирать? Папа заёрзал на стуле. Я втянул голову в плечи. Мама взглядом пригвоздила папу к месту. — Ты, Рональд. Ты будешь убирать кухню, — произнесла, будто клинком толедским полосну‑ ла. — Возражения не принимаются. Жду не дождусь, когда папа возьмётся за убор‑ ку. Он отродясь ничего не убирал. По крайней мере, так мама говорит. Мама взяла бабушкину старую трость, прикрепила к ней вилку для барбекю и этой конструкцией на‑ мерена обороняться от аллигатора. Папа расхохотался, даром что ему было не до смеха, с тряпкой‑то в ру‑ ках! Аллигатора он успел запереть в гараже. Папа клетку для него стро‑ ит. По папиному замыслу, аллигатор поселится у нас в саду. А клетка
12
практически готова, говорит папа. Надо только пере‑ оборудовать под клетку одну из тираннозавровых ног. Видите ли, в прошлом году папу посетила БЛЕСТЯЩАЯ ИДЕЯ. Вы не поверите, но с папой такое случается при‑ мерно раз в неделю. Короче, он решил соорудить для меня горку. Неплохо звучит, правда? А потом папа уточнил: горка будет в виде тираннозавра. Папа натащил в сад проволоки и деревяшек и сма‑ стерил каркас. Не мне судить о сходстве, но, навер‑ но, получилось убедительно, потому что наши со‑ седи, мистер и миссис Тугг, нажаловались на папу в муниципалитет. Папа соседей недолюбливает. Они всё время недовольны — не одним, так другим. Завидев Туггов, папа поёт: «Вон идут марсиа‑ не — какая досада! Вон идут марсиане — они знают, как надо!» Насчёт муниципалитета. Мистеру Туггу сказа‑ ли, что закон не запрещает конструировать тиран‑ нозавров. Свою работу папа так и не закончил. Взял‑ ся голову набивать стекловолокном, да и выдохся. Иначе говоря, потерял интерес. Но вся конструкция осталась в саду. Выглядит как конь-вампир. А те‑ перь в левой ноге тираннозавра живёт аллигатор. Наверно, наш тираннозавр — единственный в мире тираннозавр, который умеет есть левой ногой!
13
Папа хочет назвать аллигатора Норманом. Вообще‑то споры насчёт имени немного мне надо‑ ели. Клыкуша? Зубамищёлк? Живоглотик? Мама усмехнулась и предложила имя Армагеддон. Я спро‑ сил, что это значит. Папа стал объяснять: Армагед‑ дон — это конец мира и жизни на Земле. По-моему, неподходящее имя для аллигатора. Папа говорит, это вообще плохое имя, для кого бы то ни было. Я предложил самое удачное имя — короткое и с намёком на породу нашего питомца: АЛИК Не успел произнести, как папа заулыбался: — Ты просто мои мысли читаешь, Николас. Отличное имя. Здорово, что я его придумал. — Это я его придумал! — говорю. — Ты его озвучил. Потому что в мои мысли проник. Вот и докажи что‑нибудь папе.
3. Для песен дом тесен Знаете, в чём проблема с моим папой? Когда ему кажется, будто он что‑то классное придумал, папа на радостях начинает петь. А поёт он не так, как
14