"Родительский авторитет" by CLEVER

МАДЛЕН ДЕНИ

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

УДК 37.01 ББК 88.8 Д33 В работе над книгой принимали участие эксперты: детский психолог Мари-Ноэль Тарди (Marie-Noëlle Tardy), врач и медицинский журналист Натали Шапиро (Natalie Szapiro), заведующая детским садом Софи Пель (Sophie Pells), заведующая детским садом Клод Сен-Блез (Claude Saint-Blaise), логопед Эмманюэль Нуателе (Emmanuelle Noitelet) и другие. Подготовка российского издания Аллы Ануфриевой, PSYCHOLOGIES. Перевод с французского Лины Белозеровой.

Дени, Мадлен Родительский авторитет / Мадлен Дени. — Москва: «Клевер-Медиа-Групп», 2014. — 162 [30] с. — (Сделать счастливыми наших детей) Для чего нужен родительский авторитет? Устанавливая для своего ребенка разумные правила, мать и отец решают две ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ЗАДАЧИ. Во-первых, ПОРЯДОК и ЧЕТКИЕ ГРАНИЦЫ делают жизнь ребенка понятной и создают чувство БЕЗОПАСНОСТИ. Во-вторых, умение соблюдать правила заметно облегчит ребенку и переход в САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ, взрослую жизнь, в которой его ждет много обязанностей и ограничений. Как же найти золотую середину между УВАЖЕНИЕМ к личности ребенка и необходимостью ЗАПРЕЩАТЬ и ОТКАЗЫВАТЬ? Как направлять его поступки? Научить слушаться? Поощрять соблюдение правил?

Обращение к маленькому упрямцу Должно быть, ты иногда удивляешься, видя, с каким упорством родители сопротивляются твоим вечным «хочу» и будто не желают замечать твоего стремления к независимости. Не думай, что своим излишним покровительством они хотят лишить тебя радостей жизни. Они тоже были детьми, не слушались своих ро‑ дителей, скандалили, если их желания не выполня‑ лись, и злились, когда их призывали к порядку. Поверь, они понимают, как тебе трудно быть по‑ слушным и смириться с тем, что не всегда можно делать и получать то, что хочется в настоящую ми‑ нуту, а кое‑что и вовсе запрещено. Согласись также, что они совсем не те идеальные родители, которые будут выполнять все твои при‑ хоти, лишь бы ты был доволен. У таких родителей ты быстро превратился бы в невыносимого малень‑ кого тирана.

Представь себе, что они настолько тебя любят и так хотят видеть тебя счастливым, что вынуждены спорить с тобой, и довольно часто! Они решительно идут на конфликт, переживают вместе с тобой последствия твоих выходок и не закрывают глаза ни на какие твои поступки. Возможно ли это? Безусловно, и в этой книге они найдут подходящие советы. Дай своим родителям возможность пройти курс «авторитет — терапии» в компании других родителей и специалистов, предлагающих им свою помощь. Если, конечно, именно в этот момент ты не задумал сделать нечто совершенно непозволительное!

ОТ ИЗДАТЕЛЕЙ Отношения «родитель-ребенок» за последние два десятилетия волшебным образом изменились, причем во всем мире. Но в нашей стране эти перемены особенно заметны. Прежде всего, отношения взрослых и детей стали более равноправными. Вот один простой пример. Сегодня даже от самого покладистого школьника на просьбу убрать за собой или вынести мусор мать чаще всего слышит: «Потом. У меня сейчас важный гейм (фильм, разговор)». Или: «Я так устал, а ты сама не можешь что ли убрать?» Мама понимающе кивает и сама выносит мусор (или терпеливо дожидается окончания важного гейма, что, впрочем, не гарантирует исполнения ее просьбы). То, что раньше и взрослыми и, кстати, самими детьми расценивалось как распущенность или неуважение, сегодня выглядит вполне логическим рассуждением. Человек устал, занят, оставьте его в покое. Неужели непонятно? Многие родители сегодня стараются следовать гуманистическим принципам воспитания, которые предполагают, что взрослые доверяют своим детям, 7

уважают и учитывают их мнение, их интересы. Опрос, проведенный фондом «Общественное мне‑ ние», показал: более половины россиян (57 %) по‑ лагают, что родителям следует вести себя с детьми, как с равными. Но, выстраивая равноправные от‑ ношения с ребенком, как с близким другом, мы ча‑ сто оказываемся в затруднении: ведь друга не хо‑ чется огорчать, и конфликтовать с ним тоже как‑то неловко. Многие взрослые боятся противоречить своим детям, путая авторитарность с необходимым авторитетом. И потакают им неизмеримо больше, чем позволяли себе их родители. Нет, разумеется, мало кто намерен специально избаловать сво‑ его ребенка. Но очень часто современным роди‑ тели видят свою главную задачу в том, чтобы убе‑ речь сына или дочь от малейшей психологической травмы. И в результате они отказываются от лю‑ бого принуждения, понимая его исключительно как насилие и давление, и стремятся удовлетворять все его потребности. На этом фоне книга французского психолога-прак‑ тика Мадлен Дени выглядит неожиданной. Дени на‑ стаивает на том, что демократия в семье не под‑ разумевает вольницу, приятельство. Родители и дети равноценны, но не равноправны: у взрослых 8

больше прав и больше обязанностей перед детьми, чем у детей перед взрослыми. Ухаживая за ребенком, помогая ему развиваться, родители отвечают за его жизнь, и они вправе устанавливать свои требования и запреты. Более того, дети сами хотят эти правила иметь и ждут их от родителей. Ведь порядок и четкие границы делают их жизнь понятной и создают чувство безопасности. Умение соблюдать правила заметно облегчит ребенку и момент вступления в самостоятельную, взрослую жизнь, в которой его ждет много обязанностей и ограничений. Но на практике поддерживать дома желаемый порядок оказывается совсем непросто. Согласно опросу журнала PSYCHOLOGIES «Легко ли современным родителям быть авторитетными?», 43 % родителей признались, что им трудно поддерживать свой авторитет в глазах ребенка. А 39 % опрошенных вообще сомневаются в том, что обладают необходимым авторитетом*. Этим папам и мамам советы и рекомендации Мадлен Дени окажутся как нельзя более кстати. Дени предлагает помощь родителям на всех этапах развития ребенка — от первого года жизни до * http://www.psychologies.ru / poll / 196 /

подросткового возраста. Описывая узнаваемые жизненные ситуации, когда поведение ребенка становится совершенно недопустимым, Дени подсказывает, как родителям на подобные выходки стоило бы реагировать. Она проводит грань между тем, что можно обсуждать, а что обсуждению не подлежит, показывает, как доверять ребенку и при этом не допускать ситуаций, опасных для его жизни и здоровья. Важно, чтобы родители не «диктовали условия», но четко формулировали разумные ограничения (внимание: их не должно быть много!) и требовали — доброжелательно, последовательно — выполнения этих правил. Солидарность отца и матери в отношении запретов и ограничений — важнейшее условие поддержания их авторитета. В семье, где между родителями идет борьба за власть, сохранить авторитет довольно трудно — причем, сразу обоим. Ведь чтобы выстроить себя, ребенку нужны оба родителя — это два ориентира, две главные точки отсчета. А если каждый из них ставит под сомнение слова и решения другого, наступает хаос. Ребенок просто не знает, где его место, более того — конфронтация родителей подталкивает его к самоотрицанию, поскольку он произошел от этих двух людей. В результате 10

ребенок может отказаться слушаться обоих и остаться вообще без опоры, без внутреннего ком‑ паса. Тем более важно, чтобы родители шли навстречу друг другу после развода. Многие взрослые боятся, что потеряют любовь своих детей, если не будут удовлетворять все их желания, проявят строгость или требовательность. Эта проблема — не редкость и в полных семьях, но у разведенных родителей осо‑ бенно силен страх, что дети не захотят их больше видеть, предпочтут жить с «другим», а потому они вы‑ бирают тактику соблазнения. Они стараются обла‑ скать ребенка, чтобы тот их слушался, или вообще отказываются от всяких требований. И другому родителю в таком случае очень трудно добиться послушания и уважения к себе. Устанавливая пра‑ вила, требуя их выполнения и наказывая, если пра‑ вила не соблюдаются, он неизбежно проигрывает… Как же избегать конкуренции и противоборства, как учиться договариваться и сотрудничать? Здесь Дени не предлагает простых рецептов (да их и не может быть), но все‑таки некоторые ее рекоменда‑ ции разведенным родителям могут пригодиться. Автор подчеркивает особую роль отца в укре‑ плении и поддержании родительского авторитета, 11

независимо от того, живет ребенок в полной семье, или видит отца время от времени. Если мать призвана давать ребенку безусловную любовь и принятие, то мужчина привносит в семью организующее начало. С точки зрения психоанализа, на отца возлагается тонкая миссия: не позволить матери слиться с детьми в единое целое. Не запретить им быть вместе и любить друг друга, а укрепить их в мысли, что ребенок — это не продолжение матери, но отдельное существо, которое должно вырасти и однажды — уйти. Поэтому предполагается, что отец проявляет большую строгость и требовательность по отношению к ребенку. А вот матери, которая воспитывает детей в одиночку, приходится брать на себя обе эти задачи. И наконец, хотелось бы обратить внимание на то, что многие взрослые не принимают в расчет: родительский авторитет — это не только ограничения, принуждение и запреты. Это в не меньшей степени одобрение и признание. Поддержка взрослого позволяет ребенку сформировать хорошее мнение о самом себе, а без этой высокой самооценки ему трудно гармонично развиваться. Если эту необходимую поддержку от родителей ребенок не получает, он начинает искать ее в другом месте — в 12

компании сверстников (порой сомнительной) или у интернет-сообщества. Да, некоторым родителям бывает трудно подыскать слова похвалы или одобрения за те достижения и поступки ребенка, которые кажутся им незначительными или сами собой разумеющимися. Но приложить усилия стоит, поверьте. Позитивная обратная связь поможет вам не потерять контакт с подростком, а позже, когда ему исполнится 20 – 25 лет, превратиться в близких друзей, в двух дорогих друг другу взрослых. , Александр Альперович, издатель Алла Ануфриева, обозреватель Psychologies

ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ НА ВАС ОПЕРЕТЬСЯ! Новая книжка Мадлен Дени — это фактически сборник рецептов, как управляться с детьми, про‑ являющими непослушание. Наконец‑то родители могут получить конкретные рекомендации от пси‑ холога, а не расплывчатое предложение «по‑ нимать и любить своих детей». И тем самым она прекрасна и полезна, и в этом же состоят ее огра‑ ничения. У гуманистически настроенных родителей, из тех, что вышли из своего авторитарного со‑ ветского детства с желанием не повелевать соб‑ ственными детьми, а понимать и уважать их, здесь многое может вызывать сопротивление. И даже не столько отдельные рекомендации, вроде совета иногда ставить ребенка в угол (хотя и не унижая его при этом). Но кажущаяся слегка манипуля‑ тивной идея французского психолога — во что бы то ни стало добиться от ребенка желаемого по‑ ведения, например, «с раннего возраста при‑ учить ребенка слушаться с первого раза». И это 14

обязательно сработает у родителей последовательных, обладающих безупречной выдержкой, убеждена Дени. Что, конечно, было бы неплохо, но, увы, совершенно нереально. Родители, которые нацелят себя на подобную идеальность, рискуют отчасти потерять живую непосредственность в отношениях с собственными детьми и к тому же постоянно испытывать вину за свое несовершенство. Но, тем не менее, книга мне кажется чрезвычайно полезной, если к идеям автора отнестись творчески, присовокупив собственное здравомыслие и определенные знания. Устанавливать правила и границы! Ну конечно, их часто не хватает нынешним детям, чьи родители были когда‑то замучены жесткими ограничениями и избытком не очень понятных правил и решили от них всех разом отказаться. И вот теперь они теряются и не могут найти золотую середину между уважением к личности ребенка и необходимостью запрещать и отказывать. Большинство из них, при всем старании быть предельно демократичными родителями, временами действуют предельно жестко, с ужасом обнаруживая в своем голосе властные интонации собственных авторитарных родителей. Они растеряны и не видят ориентиров: 15

что запрещать и как, чтобы при этом еще и не навредить ребенку. На мой взгляд, опорой им могут служить лишь размышления и анализ каждой конкретной ситуации: что именно и почему я буду запрещать, останавливать или не поддерживать в поведении моих детей. Важно также договариваться с другими членами семьи об этих ценностях и ограничениях из них следующих. Опорой должно быть и понимание собственных детей, их особенностей, мотивов, потребностей, в частности, их возрастных возможностей и невозможностей, которые так замечательно в начале книги описывает Мадлен Дени. Кроме того, чтобы устанавливать границы и определять правила, нужно быть в хорошем контакте со своим чувством уверенности и понимать, для чего нужна родительская власть. Конечно же, не для того, чтобы отыгрываться на ребенке за свою неудавшуюся жизнь. А для того, чтобы обеспечить ему безопасность и возможность быть маленьким, то есть опираться на вас, взрослых, на ваши зрелые решения и опыт. Вера в могущество родителей позволяет ребенку спокойно расти и становиться взрослым. 16

Правильно поставленные границы волшебным образом решают сразу две важнейшие и, на первый взгляд, противоположные задачи: они позволяют ребенку быть беспечным, опереться, расслабиться (мои родители знают, что надо делать, я могу на них положиться) и стимулируют его к тому, чтобы вырастать, взрослеть, чтобы самому взять власть в свои руки. Авторитет и здоровая власть вырастают из способности взрослого человека принимать решения и делать выбор. А этот навык лучше формируется у людей, которые доверяют себе, имеют свое мнение, прислушиваются к собственным ощущениям, обладают внутренней свободой. Если вы переходите на крик — значит, вы уже ощущаете бессилие и неуверенность. На мой взгляд, дети безошибочно ощущают наличие авторитета у любого взрослого, они всегда чувствуют, что и кем им будет позволено. И, по большей части, это вопрос самоощущения взрослых, которым будет трудно обмануть собственных детей, даже если они будут произносить правильные слова. И еще один важный момент. По прочтении книги Мадлен Дени может сложиться несколько иллюзорное впечатление, что если делать все 17

правильно, то ребенок будет позитивно реагировать на все родительские запреты. Весь мой опыт говорит о том, что это будет происходить далеко не так часто, как хотелось бы. Никому не нравится, когда ему отказывают, даже если делать это нежно и уважительно. Фрустрация, а значит, последующие за этим негативные эмоции наших детей естественны и почти неизбежны. Наша родительская задача — уметь их выдерживать и разделять. А также учить ребенка справляться и с нашими негативными эмоциями. Одним словом, просто жить вместе. Не оставлять детей наедине с собственной растерянностью, но и не защищать их от мира. Ведь нам предстоит вывести их во взрослую жизнь. И решиться их там оставить. ИРИНА МЛОДИК, канд.псих.наук, детский психолог, экзистенциальный психотерапевт, автор книг по детской психологии. Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе».

Предисловие

аждый ребенок растет, опираясь на авторитет взрослых, — это очевидно. И семейное окружение — лучшее для его становления место. Здесь ребенок чувствует себя очень естественно, здесь находит свои предпочтения и строит свою личность, одновременно осваивая искусство взаимодействия с другими людьми. Для того чтобы помочь ребенку овладеть этими важными навыками, родителям предстоит приложить немало усилий! Вы должны вести себя твердо, быть справедливыми и смотреть на вещи только позитивно… Вам необходимо поддерживать в ребенке стремление к самостоятельности, развивать у него чувство ответственности и при этом всеми силами сохранять с ним доверительные отношения. Вам понадобится какое‑то время, чтобы разобраться с основными воспитательными принципами, а именно, — с «правилами и границами». Они помогут вам спокойно и здраво вмешиваться в самые деликатные ситуации. Ваши воспитательные приемы 21

ПРЕДИСЛОВИЕ

покажут вашему ребенку, что вы лучшие из родителей и точно знаете, что разрешить, а что — запретить.

Вопросы для размышлений Для начала проясним свое представление о пользе тех знаменитых принципов, что мы собираемся внушить нашим детям. В каком возрасте ребенок может их усвоить? Для чего они служат? И вообще, какие ценности мы хотим передать своим детям? Если вы хорошо понимаете, как растет и развивается ребенок, вы сможете правильно реагировать на его поведение и поступки в тот или иной момент. А это очень важно, чтобы помочь нашим дорогим, но упрямым отпрыскам правильно себя вести.

«Правильно» и «справедливо» На детские вопросы: «Почему нельзя?» или «Разве это справедливо?» — не каждый взрослый может ответить сразу. Запомните четыре ключевых слова, 22

ПРЕДИСЛОВИЕ

которые помогут вам принимать решения легко и уверенно. Пусть они как лампочки зажигаются у вас в мозгу, как только ребенок выходит за рамки дозволенного. Проделав такую своеобразную умственную гимнастику, вы сможете действовать убежденно и решительно, и оттого ваши «дисциплинарные» меры будут выглядеть гораздо весомее!

Ключевые слова Безопасность: Я поступаю так, потому что ситуация может быть опасна для моего ребенка. Самостоятельность: Я не должен уступать всем его прихотям; наталкиваясь на отказ, мой ребенок учится справляться с мелкими неприятностями. Это усиливает его веру в себя и воспитывает самостоятельность. Уважение: Я прав, отвергая с самого раннего возраста его неприятие авторитета, в дальнейшем это поможет ему строить отношения с другими. Ценности: Моя задача — научить его различать хорошие и плохие поступки, чтобы он правильно судил о жизни и легче принимал социальные правила. 23

ПРЕДИСЛОВИЕ

100 % постоянства и последовательности Все родители в чем‑то очень похожи. Каждый из нас в какой‑то момент устает в тысячный раз повторять, что это неприемлемо, что так нельзя себя вести, а так нельзя требовать… И в этот миг мы не защищены от ошибки — чтобы избежать конфликта, один раз, всего лишь раз мы закрываем глаза и затыкаем уши. Легко пережить этот промах, уверяя себя, что невозможно всегда оставаться безупречным родителем. Но постоянство и последовательность вашей линии поведения остаются самой надежной основой семейного благополучия. Без этого постоянства путаница легко угнездится в маленьких головках, и многое придется пересматривать.

Постоянство полезно Если вы хотите изменить что‑то в поведении ребенка, поступайте одинаково в похожих ситуациях. Только тогда вы добьетесь результата. Если будете время от времени уступать или действовать иначе, то ребенок подумает, что его плохой поступок не так уж страшен, и захочет его повторить. 24

ПРЕДИСЛОВИЕ

Последовательность необходима Чтобы правила, установленные вами, работали эффективно, они должны соответствовать возрасту ребенка. Чем их меньше, тем лучше. Для ребенка важны быстрота и точность вашей реакции. Не забывайте, что вы для него — образец.

Возрастные ориентиры От года до 2 лет — Ребенок пытается самостоятельно разбираться в окружающем мире. — Он способен понять ваше «нет», но не в качестве приказа, а как приглашение к сотрудничеству. — Он еще слишком маленький, чтобы соблюдать запреты или понимать, почему взрослый сердится, когда он делает что‑то не так. От 2 до 3 лет — Ребенок пытается утвердить себя и обрести независимость. 25

ПРЕДИСЛОВИЕ

— Сталкиваясь с многочисленными разочарованиями, он осознает, что может не все, и сердится. — Он живет здесь и сейчас, плохо воспринимает инструкции, запреты и словесные наставления. От 3 до 4 лет — Начинает сознавать свои привычки, живет не только сегодняшним днем. — Понимает причины запретов. — У него еще нет твердого представления о том, что хорошо и что плохо. От 4 до 5 лет — Способен воспринимать реальность и ее границы. — Нуждается в образце для подражания, в модели хорошего поведения, которой хотелось бы следовать. — Ему мешает импульсивность. Он эгоцентричен, считает себя центром вселенной. От 6 до 7 лет — Остро чувствует (не) справедливость. — Долгие наставления не оказывают на него действия. 26

ПРЕДИСЛОВИЕ

— Любит, чтобы одобряли его хорошие поступки, это его мотивирует на дальнейшие подвиги. — Проявляет самокритичность. От 8 до 10 лет — Понимает пользу самодисциплины. — Начинает осознавать себя, проявляет все больше здравого смысла, начинает различать свои права и обязанности. — Учится ответственности.

ОТ 1 ГОДА ДО 3 ЛЕТ

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ В центре внимания Учим слушаться Безупречная дисциплина ВОПРОСЫ К СПЕЦИАЛИСТАМ

ОТ 3 ДО 6 ЛЕТ

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Поощряем соблюдение правил Борьба за власть Отношения с другими детьми ВОПРОСЫ К СПЕЦИАЛИСТАМ

ОТ 6 ДО 10 ЛЕТ

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Самодисциплина и правила благополучного существования Правила жизни в коллективе ВОПРОСЫ К СПЕЦИАЛИСТАМ

ИЗДАТЕЛЬСТВО

СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ НАШИХ ДЕТЕЙ КТО МЫ ТАКИЕ Издательство — это уникальная команда целеустрем ленных и увлеченных профессионалов, объединенных любовью к детям и книгам. Мы ездим по всему миру, чтобы найти для вас самые интересные идеи, а также общаемся с авторитетными экспертами в различных областях. Мы работаем, чтобы вы получали только особенные книги для себя и своих детей. ЧЕГО МЫ ДОСТИГЛИ Мы выпустили серию книг всемирно известного французского философа Оскара Бренифье, которая произвела революцию на рынке детских книг и стала визитной карточкой нашего издательства. Мы придумали уникальный проект «Мои первые слова», направленный на развитие памяти, устной речи и познание окружающего мира детьми младшего возраста. Мы познакомили Россию с замечательным художником Эрве Тюлле, создающим потрясающие интерактивные книги, среди которых «Живая книга». Серия «Сделать счастливыми наших детей», созданная в сотрудничестве с журналом Psychologies, уже второй год занимает первые места во всех рейтингах. Книги, отобранные нами для серии «Коллекционное издание», произвели фурор на книжном рынке своим полиграфическим исполнением. В 2012 году мы получили «Книжную премию Рунета» в номинации «Художественная литература», а также премию «Пушкин» за популяризацию французской литературы в России.

КАК МЫ РАБОТАЕМ Мы делаем умные и красивые книги для ваших детей и находим современный подход даже к классическим произведениям. Мы учитываем возрастные особенности взросления ребенка и размещаем на обложках книг навигацию по возрасту и по темам, чтобы вам было легко ориентироваться. С нами сотрудничают опытные детские психологи, ведущие педиатры России, члены Российской академии медицинских наук. Наши яркие и красивые книги приятно держать в руках, читать, рассматривать и видеть на полке в своем доме. Все краски и бумага, которые мы используем в наших книгах, экологичны, прошли сертификацию для использования в детской полиграфической продукции. МЫ В ИНТЕРНЕТЕ www.clever-media.ru clever-media-ru.livejournal.com facebook.com/cleverbook.org vk.com/clever_media_group http://www.twitter.com/Clever_Media @cleverbook ЧЕГО МЫ ХОТИМ Счастье и радость, которые вы получаете от чтения наших книг, — это следствие счастья и радости,

которые мы вкладываем в нашу работу. НАША МИССИЯ Мы создаем мир идей для счастья детей и взрослых.

нов инк а Скоро в продаже также: «Первые дни вместе»

ИЗДАТЕЛЬСТВО И ЖУРНАЛ С ГОРДОСТЬЮ ПРЕДСТАВЛЯЮТ СОВМЕСТНУЮ СЕРИЮ КНИГ:

СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ НАШИХ ДЕТЕЙ

Незаменимая серия для мам и пап, в которой вышли три книги, сразу же ставшие бестселлерами: «Начальная школа. 6–10 лет», «Дошкольники. 3—6 лет» и «Подростки. 11—16». Эти книги уникальны, потому что в их основу легли лучшие статьи журнала PSYCHOLOGIES, написанные в сотрудничестве с авторитетными экспертами, в числе которых Юлия Гиппенрейтер, Анна Скавитина, Светлана Кривцова и другие. А теперь серия продолжается рекомендуемыми журналом PSYCHOLOGIES книгами известного французского специалиста по вопросам детства Мадлен Дени.

Авторы книг этой серии считают, что каждый ребенок обладает огромным потенциалом, который можно развить, если бережно, внимательно и грамотно относиться к его чувствам, желаниям и интеллекту. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Об этом вы узнаете из книг серии

СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ НАШИХ ДЕТЕЙ ДЛЯ КОГО ЭТИ КНИГИ? Для родителей, которые любят своих детей и хотят, чтобы они выросли гармоничными, свободными, творческими и счастливыми людьми. ЧЕМ ХОРОШИ ЭТИ КНИГИ? Здесь даются ценные (вернее, бесценные) рекомендации и методики авторитетных экспертов, много раз успешно опробованные на практике. Здесь есть ответы на любой вопрос, любую проблему, связанную с психологией детей и их воспитанием. Кроме того, эти книги удобно брать с собой, держать под рукой, их можно читать с любой страницы и возвращаться к прочитанному. Это одновременно ваш справочник, советник и помощник.

Научно -популярное издание

Родительский авторитет Иллюстрация на обложке Насти Мошиной Фотографии предоставлены: ©Shutterstock / Tonobalaguerf Издательство Clever Генеральный директор Александр Альперович Главный редактор Елена Измайлова Арт-директор Лилу Рами Ведущий редактор Мария Тонконогова Редакторы Ирина Данэльян, Евгения Попова Формат 70х108/32 Тираж 5000 экз. ISBN 978-5-91982-406-0 ООО «Клевер-Медиа-Групп» 115054, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 71/5, стр. 2 www.clever-media.ru clever-media-ru.livejournal.com facebook.com/cleverbook.org vk.com/clever_media_group @cleverbook Книги – наш хлѣбъ Наша миссия: «Мы создаём мир идей для счастья взрослых и детей». Отпечатано в соответствии с предоставленными материалами в ООО “ИПК Парето-Принт”, г. Тверь, www.pareto-print.ru Заказ № 0000/00