"Капризы и истерики"

УДК 37.01 ББК 88.8 Д33 В работе над книгой принимали участие эксперты: детский психолог Мари-Ноэль Тарди (Marie-Noёlle Tardy), врач и медицинский журналист Натали Шапиро (Nathalie Szapiro), врач-фитотерапевт Луи Тельер (Louis Teulières), заведующая яслями Софи Пель (Sophie Pells), воспитатель детского сада Катрин Шаван (Catherine Chavanne), и учитель начальных классов Мари-Элен Кастель (Marie-Hélène Castel). Подготовка российского издания Ксении Киселевой, PSYCHOLOGIES. Перевод с французского Алины Поповой.

Дени, Мадлен Мадлен Дени. Капризы и истерики: как справиться с детским гневом. — М.: Клевер-Медиа-Групп, 2013. — 192 с.: ил. — («Сделать счастливыми наших детей»). Как реагировать, если ваш ребенок устраивает скандал из‑за любого пустяка? Как помочь ему освободиться от негативных эмоций и выражать свои чувства по-другому? Что нужно делать, чтобы самому не раздражаться и не сердиться на ребенка? Эта книжка содержит действенные советы, которые помогут родителям понять, откуда берется детский гнев, как дать ему выход без агрессии, как научить ребенка успокаиваться. Также она содержит анализ повседневных ситуаций, характерных для каждого возраста, — если вы узнаете о них заранее, вам будет проще реагировать правильно; полезные советы, хитрости и оригинальные решения, проверенные на практике; ответы экспертов на многие вопросы, которые интересуют родителей. …И конечно, юмор и нежность, без которых трудно представить себе жизнь в счастливой семье. Права на тексты принадлежат © 2009 Éditions Nathan — Париж, Франция Оригинальное название: Les Colères

ISBN 978-5-91982-199-1

© ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2013 ООО «Клевер-Медиа-Групп»

Обращение к маленькому скандалисту Наверно, ты иногда удивляешься тому, что родители решительно отказываются отдать тебя во власть гнева. Но не думай, что они не имеют представления о том, какие сильные эмоции порой накатывают на тебя совершенно неожиданно и выбивают из колеи. Они тоже были детьми: топали ногами и бились в истерике, когда им не давали мороженое, хлопали дверьми перед носом у своих родителей, вместо того чтобы объяснять, откуда у них взялась двойка, и почему они оттолкнули донимавшего их младшего брата. Поэтому можешь не сомневаться: они понимают, как трудно оставаться спокойным, когда ярость расставляет тебе опасные ловушки, и они готовы изо всех сил поддерживать тебя в «героических битвах», которые тебе приходится с ней вести.

5

И смирись с тем, что твои папа и мама — вовсе не те родители, о которых ты мечтаешь и которые позволят тебе делать все что угодно. Кстати, у таких родителей ты быстро стал бы невыносимым ребенком, с которым невозможно иметь дело. Представь себе: родители тебя так сильно любят и так тобой дорожат, что готовы стать настоящими супергероями, чтобы со спокойной твердостью встретить твои большие и маленькие истерики и научить тебя справляться со вспышками ярости. Думаешь, это невозможно? Очень даже ­возможно — достаточно внимательно почитать эту книжку и найти в ней те способы борьбы с гневом, которые им больше всего подходят. Другие родители, воспитатели, психологи предлагают им свою помощь. Дай им возможность немного позаниматься «скандалотерапией» в такой хорошей компании. Если, конечно, сейчас не тот момент, когда у тебя уже темнеет в глазах от злости…

ОТ ИЗДАТЕЛЕЙ Он кричит на весь магазин, требуя, чтобы я купи‑ ла ему машинку!», «Она катается по земле и не же‑ лает уходить из парка», «Он нагрубил мне и хлопнул дверью», «Я позвонил и напомнил, что жду ее через час дома, а она разрыдалась и бросила трубку»… Родителям достаточно услышать одну такую фразу, чтобы немедленно во всех подробностях вспомнить какую‑нибудь тяжелую сцену из соб‑ ственного опыта. «Не хочу-не буду-пусти-дай-куписейчас» и наконец «ты плохая» или «не люблю тебя»… Наши дети прекрасно знают наши слабые места и отлично ими пользуются. Мы чувствуем себя бес‑ помощными и идем на поводу, даже когда покупка машинки совершенно не входила в наши планы. Мы теряем самообладание и начинаем кричать в от‑ вет. Мы чувствуем, что терпение кончилось, и уже заносим руку для шлепка, но немедленно пугаемся собственной реакции. Нам стыдно, что вся детская площадка стала свидетелем нашей несостоятельно‑ сти как воспитателей. Нам больно, что сын позволяет себе грубить нам, а дочь-подросток, чуть что, угро‑ жает уйти из дома. Мы знаем, что детские капризы и взрывы гнева неизбежны, но все‑таки они всегда 7

застают нас врасплох. Как быть, когда эмоции за‑ хлестывают не только ребенка, но и родителей? Как не подавлять сына или дочь и в то же время не бало‑ вать? Если педагогический талант не достался нам от природы, мы вполне можем овладеть искусством общения с ребенком, опираясь на опыт психоло‑ гов, педагогов и других родителей, который доступ‑ но, наглядно и грамотно обобщен в книге Мадлен Дени, которую вы держите в руках. Но для начала важно разобраться, что сын или дочь пытаются ска‑ зать нам своим криком. На этом настаивает доктор психологических наук Юлия Борисовна Гиппенрей‑ тер: «Прежде всего необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет и почему он этого хо‑ чет. Интересное наблюдение сделала одна мама. Ей казалось, сын испытывает ее терпение: он смотрел много раз подряд мультфильм, который ей категори‑ чески не нравился. А мать упрекала его: «У тебя есть масса развивающих программ, книг и игр, займись чем‑нибудь другим, в конце концов! Этот мультфильм больше смотреть нельзя». После чего следовали слезы, истерики и обиды. Но потом мать прошла курс активного слушания и попробовала изменить тактику. «Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм», — говорит она в утвердительной фор‑ 8

ме. — «Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!» — «Тебе очень нравится именно этот мультфильм», — говорит она. «Да, очень!» — отвечает мальчик. Мать выдерживает паузу. «Но ты никогда не разрешаешь мне его смо‑ треть», — продолжает мальчик. Тогда мама говорит: «Ты сердишься из‑за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нра‑ вится». — «Да, мне этого так хочется!» И после пау‑ зы: «Я хочу смотреть фильм с тобой, мама». Мы ви‑ дим, что в ребенке идет какой‑то свой, особенный процесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился». Мама опять повторяет: «Ты очень со‑ скучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм». — «Да, очень хочу». Она обнимает ре‑ бенка. Он бежит в свою комнату, приносит… диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его не‑ много, а потом просто вместе почитать его любимую книгу. Что произошло? Мать услышала наконец, что на самом деле ребенок хотел ласки и понимания».* Активное слушание — один из приемов, которые помогают преодолеть непонимание и восстано‑ * Полностью интервью Ю.Б. Гиппенрейтер «Следо‑ вать за ребенком и помогать ему расти» читайте на сайте psychologies.ru

9

Через тернии к взрослению Представьте, что вы оказались в чудесном месте, безмятежном, воплощающем все ваши мечты о рае. Вы любуетесь тем, что вас окружает, вдыхаете напоенный ароматами воздух, протягиваете руку к сочному, манящему плоду на дереве… и слышите резкий окрик: «Нет! Нельзя!» Вы разочарованы, рассержены, не получили того, что хотели? Просыпайтесь. Это был только сон. Вы уже давно выросли и научились отличать фантазии от реальности и знаете, что не сможете получить все, что хотите. Это преимущество взрослого человека — управлять своими желаниями и чувствами, уметь жертвовать своими интересами. Вы в состоянии в течение долгого времени заниматься монотонной работой, следовать правилам и вести себя как воспитанный человек семь дней в неделю, триста шестьдесят пять дней в году. Но и у вас есть свой тайный сад — место, где можно делать и получать все, что желаете. Фантазии, мечты, сны, невинные хобби — вот основные источники свободы и вдохновения для большинства взрослых. Что касается детей — это жители приграничной зоны, где граница между фантазией и реальностью 11

прозрачна и проницаема. Где между желанием и его исполнением нет никакого зазора из условий и условностей. Они маленькие пришельцы из райских земель, а вам предстоит доказать, что не получать желаемое — правильно. Да, малыши с красными зареванными лицами и широко раскрытыми ртами совсем не похожи на ангелочков. Но поверьте, они знают, что им отказывают не в лишней конфете или еще одном мультфильме, а в самом настоящем всемогуществе. И сила протеста вполне соответствует масштабу утраченной иллюзии. В младенчестве ребенок находится в абсолютном слиянии с матерью. Настолько полном, что материнские руки или грудь составляют с ним единое целое, материализуясь в ответ на его желания. Ничто не может сравниться с совершенством этого взаимодействия. И когда приходит время взрослеть, ребенок все еще находится во власти этой чудесной иллюзии. Раз за разом он будет пытаться криком, слезами и даже кулаками вернуть утраченное. Но процесс становления отдельным, самостоятельным человеком так же необратим, как родовые схватки. По сути это и есть рождение — на свет появляется Я ребенка. Оно заявляет 12

о себе громко, бурно, утверждая себя на каждом шагу. И в этом основной внутренний конфликт «ужасных двухлеток». Одна часть их личности стремится назад, в волшебный мир абсолютного слияния, а другая — движется вперед, утверждаясь в реальности, отстаивая себя. Это противоречие создает сильное напряжение в психике. Отсюда и несносное поведение маленького человека, раз‑ дираемого несовместимыми устремлениями. Когда ко мне на прием приходят родители двухлеток, жалобы повторяются почти слово в слово: «Я не узнаю своего ребенка. В него будто кто‑то вселился! Он стал невыносимым. Мы с ним не справляемся». И чувства родителей тоже почти идентичны — растерянность, страх, злость, беспомощность. Приступы гнева и истерики по‑настоящему пугают! Эмоциональные качели раскачиваются слишком сильно: малыш то при‑ липает к маме и ходит за ней по пятам, то ведет себя так, словно оказался во вражеском стане. Для взрослого человека такие перепады почти невыносимы. А главное, как поступить? Подавлять бунт или дать свободу самовыражения? И где та черта, которую нельзя позволить перейти сыну или дочери? Что запрещать: плеваться, кусаться, 13

драться, громко кричать? Но самое трудное для родителей — не воспринимать враждебность и вспышки гнева ребенка как личное нападение, как обесценивание родительской любви и заботы, как провал воспитательных усилий. Сложно осознать, насколько такое поведение типично и как мало в нем имеет отношение лично к вам. В младенчестве ребенок был полностью зависим от вас, и это было естественно. К двум годам эта тотальная зависимость уже давит и вызывает протест. Это сигнал, что ваш ребенок растет, его развитие идет своим чередом и теперь вам предстоит вместе пережить период упрямства, непослушания и истерик. Возможно, вам поможет понимание того, что эмоциональные всплески — лишь внешнее выражение полезного процесса формирования Я. В течение всего дошкольного детства вы будете сталкиваться с разными формами протеста против родительской власти, ограничений, запретов. К 4 – 5 годам он уже сможет формулировать свои претензии и отстаивать свое мнение, не падая на пол и не заходясь в крике. Но содержание конфликта останется прежним — противостояние диктату взрослых. И задача взрослых в этом конфликте — укрепить его чувство реальности, помочь 14

ему защититься от потока сиюминутных желаний. Когда ребенок пойдет в школу, его энергия будет направлена на другие задачи: адаптация к новому ритму жизни, учеба, отношения со сверстниками. Но к подростковому возрасту прежние конфликты вновь возникнут на сцене. Это последний рубеж, который вам предстоит преодолеть вместе. Детская личность распадается, чтобы, пережив ряд метаморфоз, стать личностью зрелого человека. Этот период будет сопровождаться эмоциональными взрывами, сопоставимыми по силе и экспрессии с теми, что происходили в два года. В нашей психике заложено не так много способов развития. И мятежный, «революционный» путь позволяет ребенку выйти из безопасного домашнего мира в открытый космос взрослой жизни. Наталия Богданова, детский психоаналитик

Предисловие

Г

нев — вполне естественное и необходимое нам чувство, которое важно время от времени испытывать. Это сигнал тревоги, который помогает нам реагировать на те ситуации, которые нас не устраивают. Научить ребенка управлять отрицательными эмоциями, которые его захлестывают, уметь самим сохранять спокойствие и подчеркивать положительные черты и достижения вашего сына или дочери, уметь стойко переносить кризисные периоды… Все это — задача родителей. А еще это повод попрактиковаться в некоторых отчасти забытых добродетелях: терпении, твердости, эмпатии, чувстве юмора… Вот источник сил, который очень пригодится вам, чтобы в разгар событий справиться с детским гневом: и в раннем возрасте, когда желания не могут быть немедленно исполнены, и в 2 – 3 года, когда ребенок на все говорит «нет», и позднее в ситуации конфликта, когда детский гнев рискует перерасти в неудержимую ярость.

17

Предисловие

Первые сильные эмоции — это важный опыт, и ребенок должен с вашей помощью научиться ими управлять. В эти напряженные моменты, когда вы становитесь свидетелем его эмоций, ребенок рассчитывает на вас. Именно в такие моменты важно показать ему, что вы способны принять его гнев, отреагировать на него позитивно: например, понять, что он перенервничал или устал, проявить твердость, когда он переходит все границы… или воспринять ситуацию философски, если грандиозный скандал разыгрывается на людях.

Как работает гнев? Как и любые человеческие эмоции, гнев сопровождается физиологическими и биологическими изменениями: уровень адреналина повышается, сердце бьется чаще, меняется ритм дыхания, в теле возникает ощущение жара. Эти физиологические явления пугают ребенка, и в таком состоянии он может общаться только с помощью крика и плача.

У каждого ребенка свой темперамент 18

Предисловие

Зачем это нужно? Гнев, который ребенок испытывает от отчаяния и фрустрации, — полезное чувство, оно помогает ребенку самоутвердиться, поверить в себя, стро‑ ить собственную личность, дает энергию, необхо‑ димую для преодоления жизненных препятствий. Продемонстрируйте ребенку свою мудрость: объ‑ ясните ему, как можно приручить свой гнев, как не бояться его и не пытаться его подавить. И тогда у него в руках будет надежное средство, чтобы уверенно двигаться по жизни.

Гнев и эмоции, которые ему сопутствуют Гнев часто сопровождается другими эмоциями, которые тоже стоит иметь в виду. Чаще всего это ярость — когда ребенок чувствует себя бессиль‑ ным перед какой‑то проблемой. Ярость часто вы‑ ливается в агрессию, злость, неутоленное желание отомстить; к неудовлетворенности, вызвавшей гнев, добавляются бойкот, бунт или чувство не‑ справедливости.

19

Предисловие

Гнев — сигнал тревоги? Гнев может скрывать за собой другие эмоции — грусть от того, что тебя не понимают, стыд и недовольство собой или страх перед родительским неодобрением. Если ребенок несколько раз за день попадает в тяжелые для себя ситуации, испытывает стресс, вероятность того, что у него случится приступ гнева, становится выше.

Мозг ребенка — стройплощадка, где вовсю идут работы Ребенок растет — и испытывает новые чувства, пополняет свой эмоциональный багаж. В первые годы жизни формируется неокортекс (или человеческий мозг), который регулирует работу «мозга млекопитающего» (он отвечает за эмоции) и «рептильного мозга» (отвечает за базовые функции организма). Мозг млекопитающего, который состоит из амигдалы, гиппокампа и гипоталамуса, играет важную роль в способности запоминать те более или менее приятные состояния, которые мы называем эмоциями.

20

В каждом возрасте — свой гнев Если вы будете хорошо представлять себе этапы эмоционального развития, то сможете спокойнее воспринимать перепады настроения вашего буйного малыша или разгневанного подростка.

1 – 2 года Реакция ребенка на эмоции, которые он испытывает, пока ограничивается физическими проявлениями: топать ногами, кричать, кусаться.

2 – 3 года Он сталкивается с властью родителей и испытывает их на прочность, отвечая «нет» на любую фразу.

3 – 4 года Он овладевает речью и уже может выразить свое несогласие словами, а также понять причины родительских запретов.

22

4 – 5 лет Истерики сопровождаются первыми ругательствами и агрессивным поведением. Ребенок смиряется с тем, что не все его потребности могут быть удовлетворены сию же секунду.

6 – 7 лет Ребенок самоутверждается, выдавая собственное мнение по любому поводу. Он учится справляться со своими эмоциями без помощи родителей.

8 – 10 лет Ребенок начинает жить в обществе и сталкивается там с первыми конфликтами. Начинает противопоставлять свои собственные убеждения мнению родителей.

От 1 года до 3 лет

Практикум для родителей

Вспышки гнева от разочарования

В

том возрасте, когда ребенок впервые испытывает чувство фрустрации, он не понимает, что с ним происходит, и ему трудно это перенести. Часто из‑за этого у него случаются истерики. Это его способ взаимодействовать с окружающим миром и постепенно к нему адаптироваться. Не тревожьтесь, период частых истерик — это нормаль‑ ный этап в развитии ребенка, важный для развития его чувств и умения жить в обществе. Понемногу он научится управлять своей энергией, выражать бурные эмоции, которые его переполняют, какими‑то другими способами, кроме крика. А ваша задача — правильно реагировать на его разочарование и недовольство, показать ему, как преодолеть те препятствия, которые ему мешают.

27

Не заставляйте ребенка слишком часто терпеть неудачи: не поручайте ему заданий, которые явно превосходят его возможности. Когда ребенку от года до трех, попытки других детей вмешаться в его игру он воспринимает как агрессию. Вы можете выступить посредником и помочь им избежать конфликта, если вмешаетесь, когда заметите признаки гнева.

Поменьше нарушайте его режим дня Возбуждение способствует вспышкам ярости, поэтому малышам нужна спокойная жизнь. Позаботьтесь о них, уважая их привычки, соблюдая время подъема и отхода ко сну, в том числе и в выходные.

35

Авторы книг этой серии считают, что каждый ребенок обладает огромным потенциалом, который можно развить, если бережно, внимательно и грамотно относиться к его чувствам, желаниям и интеллекту. Как это сделать? Об этом вы узнаете из книг серии

сделать счастливыми наших детей Для кого эти книги? Для родителей, которые любят своих детей и хотят, чтобы они выросли гармоничными, свободными, творческими и счастливыми людьми. Чем хороши эти книги? Здесь даются ценные (вернее, бесценные) рекомендации и методики авторитетных экспертов, много раз успешно опробованные на практике. Здесь есть ответы на любой вопрос, любую проблему, связанную с психологией детей и их воспитанием. Кроме того, эти книги удобно брать с собой, держать под рукой, их можно читать с любой страницы и возвращаться к прочитанному. Это одновременно ваш справочник, советник и помощник.