2
УДК 37.01 ББК 88.8 Д33 В работе над книгой принимали участие эксперты: детский психолог Мари-Ноэль Тарди (Marie-Noёlle Tardi) и учитель младших классов Мари Репелен (Marie Repelin). Подготовка российского издания обозревателя журнала Psychologies Аллы Ануфриевой. Перевод с французского Алины Поповой.
ISBN 978-5-91982-143-4
Дени, Мадлен Мадлен Дени. Самостоятельные мамы. – М.: «КлеверМедиа-Групп», 2013. – 192 с.: илл. – («Сделать счастливыми наших детей»). Сегодня мы сохраняем супружеский союз, только если нам в нем по-настоящему хорошо. И не держимся за отношения, если союз перестал быть счастливым. Развестись юридически легко, но это по-прежнему очень больно. Потеря брака – это всегда потеря близкого человека, важных отношений. Часто это множество тяжелых переживаний: обиды, ревность, гнев, разочарование, тоска. С этим нужно справиться. А если рядом ребенок – маленький, ничего не понимающий, или постарше, страдающий вместе с родителями, или подросток, у которого к собственному кризису прибавился кризис семейный? Книга, которую вы держите в руках, дает много простых и ценных советов, как в такой непростой ситуации вырастить прекрасных детей, психологически здоровых, свободных, уверенных в себе и – счастливых.
Права на тексты принадлежат © 2010 Éditions Nathan – Париж, Франция Оригинальное название: Parent seul, mode d’emploi
ISBN 978-5-91982-143-4
© ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2013 ООО «Клевер-Медиа-Групп»
Несколько слов для детей, которые живут с мамой без папы Наверняка ты иногда злишься на то, что мама занята миллионом дел, стараясь все успеть. Тебе хочется, чтобы она почаще и подольше была с тобой, а не отвлекалась на всякую ерунду, которую она считает важной. Не думай, что маме нет до тебя дела, что ей не хочется тебя обнять и сказать что-нибудь ласковое. Не сомневайся, она жалеет о своей строгости и о том, что ей приходится заставлять тебя выполнять разные требования. Понимаешь, она просто заботится о том, чтобы ты не считал себя центром вселенной и не превратился в избалованного тирана. Именно поэтому она хочет научить тебя свободно общаться с другими людьми, 5
не теряться и получать от жизни все, что в ней есть хорошего, — так же, как те ребята, которые живут с обоими родителями. Думаешь, это сложно? Ничего подобного, просто маме надо полистать нашу книгу, поискать в ней советы, которые помогут ей создать сеть дружеской взаимопомощи, научиться вовремя давать себе передышку и укрепить отношения в семье. Другие мамы и специалисты, которые работают с детьми, будут рады ей помочь. Дай маме немного времени, пусть она познакомится с их полезными советами о том, как сделать жизнь в вашей семье более счастливой. Если, конечно, в этот самый момент ты не приготовишь ей какой-нибудь замечательный сюрприз... Например, сам, без помощи и напоминаний, уберешь свою комнату!
6
ОТ ИЗДАТЕЛЕЙ Откуда возникает счастье наших детей? В наших ли силах дать им то, что позволит им прожить хорошую жизнь? Где та степень близости, при которой мы можем чувствовать и понимать ребенка, оставаясь для него авторитетным родителем и не превращая его ни в свою «подружку», ни в своего «партнера»? Любой из тех, у кого есть дети, наверняка время от времени задается такими вопросами. Но для некоторых из нас эти вопросы звучат особенно актуально, а решения даются особенно трудно. Это те родители, кто заботится о ребенке в одиночку. Сегодня такая жизненная ситуация перестает, к счастью, быть поводом для жалости к себе и тем более для осуждения со стороны других. Наших внутренних ресурсов вполне достаточно, чтобы дать детям все необходимое, в том числе стать для них спокойной и жизнерадостной матерью или уверенным в себе, мудрым отцом. Но чтобы использовать эти ресурсы, чтобы сделать жизнь насыщеннее и разнообразнее для себя и своих детей, чтобы не испытывать чувство вины и не страдать от ограниченности своих физиче7
ских сил и материальных возможностей, надо освоить ремесло самостоятельного родителя. А это значит отнестись к обстоятельствам как к творческой задаче. Организовать сеть взаимопомощи из друзей и соседей; спланировать домашние дела так, чтобы в будни не тратить много времени на приготовление ужина; превратить поздний приход домой в маленький праздник, устроив по этому случаю пикник на ковре или чтение сказок в кровати; собрать заранее сумку с самыми необходимыми вещами, чтобы можно было быстро сорваться из дома и отвезти сына или дочь к бабушке; придумать, как сделать те полчаса в день, которые мы можем уделить детям, временем игры, общения и удовольствия. Конечно, для этого нужно желание менять жизнь – и энергия, чтобы осуществить эти перемены. Но это вполне реально. Французский психолог Мадлен Дени убеждена: всему можно научиться – и работать дома, и общаться с бывшим супругом, и иногда уходить в гости, не терзаясь угрызениями совести… Собственно, обо всех этих повседневных тонкостях, незаменимых «ноу-хау» и маленьких победах и написала 8
Жить в ладу с детьми и с собой Еще совсем недавно, во времена наших прадедов, развод был редкостью, чем-то почти невероятным. Браки были так же, как сейчас, разные, счастливые и не очень, но они обычно сохранялись. А если дети оставались с одним из родителей, то только в результате трагедии – смерти отца или матери. Потом времена изменились, и сегодня мы сохраняем супружеский союз, только если нам в нем понастоящему хорошо. И не держимся за отношения, если союз перестал быть счастливым. Развестись юридически легко, это не становится больше ни финансовой катастрофой, ни крахом социального статуса. Но это по-прежнему очень больно. Потеря брака – это всегда потеря близкого человека, важных отношений. Часто это множество тяжелых переживаний: обиды, ревность, гнев, разочарование, тоска. С этим нужно справиться. А если рядом ребенок – маленький, ничего не понимающий, или постарше, страдающий вместе с родителями, или подросток, у которого к собственному кризису прибавился кризис семейный? 10
Когда в 1970-80 годы нашу страну захлестнула волна разводов, мало кто из взрослых мог думать о детях. Все силы уходили на борьбу с «ним» или с «ней». Очень часто после развода дети больше не могли видеть одного из родителей (обычно папу) и даже бабушек, дедушек, теть и дядь с его стороны. Считалось вполне нормальным «открывать ребенку глаза» на то, как плох второй родитель. Обычным делом было устроить ему «сцену ревности», если он все же скучал и хотел общаться. Многие мужчины искренне верили, что раз они больше не любят эту женщину, то и дети теперь не имеют к ним отношения, и вообще они ничего не должны «этой стерве». Ослепленные своими обидами и разочарованиями, взрослые совсем не думали о чувствах детей, не берегли их, не могли стать для них надежной опорой в непростое время. Вспоминается рассказ одной известной актрисы о дне рождения ее шестилетнего сына. После шумного дня с гостями и подарками мальчик все никак не шел спать, все крутился у телефона. Мама понимала: он ждет звонка отца, с которым у нее был очень болезненный развод и крайне плохие отно-
шения. Телефон молчал. Мысль самой позвонить «этому негодяю» даже не приходила маме в голову. И жалко было сына, но и злорадная мысль посещала: вот, пусть видит, что он отцу не нужен. Как потом выяснилось, на другом конце телефонного провода в это время сидел отец мальчика, которой весь день хотел ему позвонить, но не желал разговаривать «с этой истеричкой». К счастью, у мамы уже был новый муж, и, к счастью, он был иностранцем, с другими представлениями о том, как вести себя с ребенком после развода. Сначала он не мог понять, что происходит, а когда понял, не мог поверить, что взрослые люди, родители, так инфантильны и жестоки к ребенку. Он потребовал телефон папы, набрал его, и через минуту счастливый ребенок уже слышал голос отца, через полчаса сладко спал, а на следующий день папа приехал с подарками, и оказалось, что взрослые обиды и претензии – ничто по сравнению с его радостью. Но у подавляющего большинства разведенных матерей не было мужей-иностранцев, некому было помочь им увидеть происходящее иначе. Поэтому 12
дети мучились, учились скрывать свои чувства, чтобы не злить и не расстраивать маму, мамы решали, что «он все забыл», а папы в дни рождения детей тихо пили в одиночестве. Потому что развод появился, как право, данное законом, а вот культуры развода, техники безопасности, прежде всего для детей, не было. Последствия этого до сих пор разгребают взрослые уже теперь люди, иногда самостоятельно, иногда с помощью психологов. Времена медленно, но меняются. Сегодня, разводясь или принимая решение растить ребенка не в браке, родители все больше понимают, что они отвечают за него, за его чувства. Что их собственное решение изменить (или не изменять) свою жизнь не должно стать для него катастрофой, не должно поколебать его уверенность, что у него есть мама и папа, они оба любят его, будут его защищать и заботиться, даже если живут теперь отдельно. Современные родители готовы учиться и меняться, а главное – оставаться взрослыми даже в трудные периоды жизни. Оставаться родителями для своих детей. Они читают книги, ищут информацию в Интернете, обращаются к специалистам, они творче13
ски находят новые способы, как организовать свою жизнь, преодолевают стереотипы, учатся договариваться и доверять. И у них получается. В семьях с одним родителем вырастают такие же прекрасные дети, психологически здоровые, свободные, уверенные в себе, как и в семьях традиционных. Важен ведь не столько состав семьи, сколько отношения ребенка с родителями – с каждым из них. И, конечно, состояние самих родителей, то, как они справляются с жизнью, счастливы ли, находятся ли в ладу с собой. Книжка, которую вы держите в руках, содержит много простых советов, как можно пройти этот путь, сохранив себя и свои отношения с детьми. Людмила Петрановская, семейный психолог, тренер, специалист по семейному устройству детей-сирот, автор нескольких книг для детей и родителей, эксперт .
14
15
предисловие
16
предисловие
Предисловие
Н
е секрет, что с каждым годом неполных семей становится все больше. По мере того, как все вокруг «привыкают» к таким семьям, мамы и папыодиночки перестают считать свою семью исключением, а видят в ней вариант обычной семьи — со своими минусами и плюсами. Почему бы и вам не взять пример с «новых родителей»1, которые не боятся принимать нестандартные решения и творчески относятся к своей жизни? Не позволяйте бытовым заботам портить вам настроение! Пусть на первом месте для вас всегда будут интересы ребенка, его потребности, а уж потом — хозяйственные дела. Используйте все приемлемые варианты помощи, которые предлагают вам друзья и близкие... И сами увидите, что в неполной семье вполне возможно дать своим детям все, что нужно для счастья! 1 Во Франции сегодня «новыми родителями» часто называют родителей, выбравших непривычные подходы к решению своих семейных проблем: поочередное воспитание детей после развода, объединение нескольких родителей-одиночек для совместной жизни или для взаимопомощи и т.д. (Здесь и далее примеч. переводчика)
17
предисловие
Родители вечно торопятся! У мамы в неполной семье жизнь непростая. Во всех домашних делах ей приходится рассчитывать только на себя, поэтому нужно быть очень организованной. Распорядок дня должен быть обдуман заранее, все занятия расставлены по степени важности — значит, без списков дел и записочек-напоминалок не обойтись! Если вы все распланируете и распишете, вы почувствуете себя увереннее, жизнь будет казаться более устойчивой и возвращение домой перестанет быть для вас стрессом.
Почти 90% неполных семей — это мама, воспитывающая одного или нескольких детей.
18
предисловие
Можно жить вдвоем с ребенком, сохраняя правильное распределение ролей в семье Как и другие родители, глава неполной семьи следит за тем, чтобы ребенок занимал дома естественное для него место, чтобы не нарушался естественный порядок вещей. Ребенок не должен становиться ни доверенным лицом, ни советчиком своей мамы, и тем более не должен выполнять роль старшего в семье, «родителя родителя». Все решения в семье принимает взрослый. Если вы не будете об этом забывать, ребенку не придется перепрыгивать во взрослый статус, не успев побыть маленьким. И кроме того, в семье будет больше порядка.
Если семья неполная, это совсем не значит, что у детей будут проблемы Многие одинокие родители терзаются и считают себя виноватыми, если ребенок ведет себя плохо: значит, они что-то недоглядели, не справились... Не попадайтесь в эту ловушку! Каждый ребенок уникален, у каждого свой темперамент. Периоды 19
предисловие
бунта, попытки командовать взрослыми у каждого ребенка случаются в разное время. И вряд ли один родитель может справиться с ситуацией лучше, чем двое — и в полных семьях взрослым бывает очень непросто заставить отпрысков относиться к себе с уважением. Поэтому верьте в себя, выбирайте реалистичные методы воспитания, не меняйте то и дело семейных правил, и с вашим ребенком все будет хорошо.
Принимайте помощь других Когда родитель чувствует неуверенность, ему трудно принять какое-то решение, он становится отличной мишенью для своего чада. Но какой смысл горевать о том, что рядом нет второго родителя — сурового папы или непреклонной мамы, которые помогли бы вам справиться с ребенком? Зато будет очень полезно, если дитя услышит те же самые требования от какого-то другого взрослого из вашего окружения. Если это будет уже мнение двух взрослых, ребенок, во-первых, раздумает подвергать сомнению то, что ему сказал родитель, а во-вторых, ваш авторитет определенно возрастет. 20
предисловие
Если отношения с мамой не будут слишком тесными и закрытыми от остального мира, ребенок быстрее научится независимости. Расширяем границы семьи Два человека, мама (или папа) и ребенок, — это уже семья. Но иногда в такой семье трудно избежать слишком тесной зависимости друг от друга. Чтобы не воспитывать ребенка в одиночку, создайте вокруг себя широкое окружение — друзья, бабушки-дедушки, тети-дяди, крестные, другие родственники... Такая среда очень важна для того, чтобы маме и ее ребенку было хорошо. Когда вокруг есть другие взрослые, у мальчика перед глазами будет пример мужчины, с которым он сможет себя отождествлять, – ведь мама не может и не должна выполнять функции обоих родителей сразу. 21
предисловие
Папа тоже часть жизни ребенка, даже если его нет рядом Детям трудно смириться с тем, что их родители расстались. Первое правило, которому должна твердо следовать мама, — не вовлекать ребенка в конфликты со своим бывшим супругом. Ведь ребенок не судья и не доверенное лицо, которое может разделить ваши переживания. Он чувствует себя хорошо, только если уверен, что дома он может свободно проявлять и высказывать свою любовь к обоим родителям. Да, он не видит папу каждый день и не может поддерживать с ним близких отношений, но этот человек — тоже часть его жизни, которая ему необходима, чтобы лучше понять самого себя.
22
От 1 года до 3 лет
Практикум для родителей
Пусть перед глазами у ребенка будет не только мама, но и другие взрослые О
чень важно, чтобы ребенок мог на какое-то время оставаться без мамы, чтобы он признавал и других взрослых, кроме ближайших родственников. И не бойтесь, что из-за этого он станет меньше любить вас, что пострадает ваш родительский авторитет! Если вы примиритесь с мыслью, что не вся его любовь будет направлена на вас, ребенок станет более открытым и уверенным в себе. Это сделает его счастливее и упростит вашу собственную жизнь. Когда вы на работе или на долгожданной встрече с друзьями, вас не будет мучить совесть, ведь вы знаете, что ваш малыш может хорошо проводить время не только с вами.
ПрАКтИКуМ Для роДИтелей
должен чувствовать, что ребенок в семье именно он; – старайтесь не зависеть слишком сильно от мнений и советов тех, кто занимается с вашим ребенком, пока вы на работе; – не превращайтесь в маму-подружку, которая забегает вечером, чтобы
поцеловать ребенка и подурачиться с ним, а все важные воспитательные вопросы предоставляет решать другим. 3. Устраивайте себе передышки – это возможно, особенно если вы заранее договоритесь с родственниками или друзьями об их под53
ПрАКтИКуМ Для роДИтелей
и утонченная дама, любительница классической музыки. А если ребенок медлительный и немного зажатый, его не порадует идея участвовать в пробежке на роликах вместе с раскрепощенной маминой подругой...
55
От 3 до 6 лет
Практикум для родителей
Слишком тесная связь К
аждому из вас предстоит осознать свою роль в семье. И наладить такое взаимопонимание, чтобы ваши трения, желание ребенка вами покомандовать и его гнев из-за того, что это не получается, не выходили за порог вашего дома. За эмоциональное благополучие ребенка отвечает взрослый, поэтому маме придется научиться в одних случаях действовать лаской, а в других опираться на свой родительский авторитет. А ребенку надо дать возможность насладиться «золотым детством», но при этом не сделать из него ни домашнего царька, ни друга-наперсника своей мамы, ни моллюска, который закрылся в ракушке и боится контактов с внешним миром. Да, вам предстоит освоить непростое искусство воспитания и выработать особые навыки, ведь вы определяете курс семейного корабля сразу за обоих родителей, и нужно, чтобы ребенок чувствовал, что вы уверенный и надежный капитан.
74
От 3 до 6 лет
Практикум для родителей
Трудности и ритуалы Р
ебенок – главное, что есть в вашей жизни? И все же бывают вечера, когда вас уже утомляет и детская болтовня, и привычка сына (дочери) все разбрасывать, моментально превращая дом в свалку, и игра в догонялки, когда давно пора спать, а дитя хохочет до упаду... В такие минуты вам сильнее всего не хватает рядом второго взрослого. Но не торопитесь списывать все проблемы на то, что растите ребенка самостоятельно: лучше посмотрите на ситуацию с другой стороны. Воспользуйтесь тем, что вы с ребенком сами себе хозяева, и заведите в доме такие правила и ритуалы, какие вам нравятся. Может, ваша жизнь и не будет похожа на то, как живут полные семьи, зато в вашем доме каждый день будут смех и хорошее настроение.
75
От 3 до 6 лет
Практикум для родителей
Расставания и встречи в выходные Д
ля ребенка уезжать от мамы к папе на выходные или каникулы и возвращаться обратно далеко не всегда просто. Поэтому очень важно перед этим создать ему правильное настроение: чтобы не было слез при отъезде, вспышек плохого настроения или перевозбуждения, когда ребенок возвращается домой. Вы должны построить мостик между двумя домами, успокоить ребенка, пустить в ход маленькие хитрости, которые снимут напряжение – например, вместе сочинять историю с продолжением про одно необыкновенное путешествие… Если все продумать, то грустный момент расставания ребенок переживет легче, потому что будет знать: когда ему не по себе, он может положиться на вас, и вы его поддержите.
От 3 до 6 лет
Практикум для родителей
Отмечаем праздники в семье П
раздники задают ритм детской жизни, поэтому не может быть и речи о том, чтобы отказываться от них по той причине, что вы одна и вам не справиться или что у вас слишком много дел. Значит, надо договориться о совместных действиях с бывшим мужем. Праздники, которые идут своим чередом и организуются общими усилиями, – это и есть лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, ведь он, как все дети, нуждается в своей порции радости и беззаботности. Чтобы эти дни стали действительно счастливыми, важно создать у ребенка праздничный настрой, с этим, кстати, связано и умение подумать о другом человеке, и удовольствие от того, что делаешь подарки тем, кого любишь. Эти семейные традиции будут потом сопровождать ребенка всю его жизнь, и если вы позаботитесь о них, общение с ним всегда будет радостью для других людей.
От 6 до 10 лет
Практикум для родителей
Принимаем решения всей семьей П
опробуйте доказать своим детям, что вы – прекрасная мама. Такая мама, с которой можно посоветоваться, которая не срывается сразу в крик, даже если в доме творится невесть что. Мама, которая в трудный момент поддержит детей, а если надо, предложит поговорить, чтобы лучше понять друг друга. Но на все это нужно время: час, а то и больше, чтобы провести семейный совет или выбраться из дома куда-нибудь, где вы побудете с каждым ребенком наедине, чтобы ему самому захотелось довериться вам, а еще, может быть, вам понадобится перевести дух после тяжелого рабочего дня... Но зато часы и минуты, которые вы потратите на все это, ценятся на вес золота, потому что они на самом деле улучшают эмоциональный климат в доме.
От 6 до 10 лет
Практикум для родителей
Гибкость в решении сложных вопросов К
то в доме главный? Наша повседневная жизнь проходит в спешке, мы не всегда замечаем, что у ребенка закрепляется нежелательное поведение. И вот мама оказывается перед выбором. То ли накричать на ребенка и настоять на своем, то ли пойти у него на поводу «всего один разочек». Советуем вам не нарушать правила, которые вы сами установили, договариваться о единых методах воспитания с вашим бывшим супругом и не позволять ребенку брать на себя слишком большую ответственность, даже если он стремится вести себя «как взрослый». Не теряйте уверенности в себе и в том, что ваши взгляды на воспитание правильны. Не бойтесь, что ребенок вас разлюбит, если вы запретите ему что-то или заставите пересмотреть свое поведение. Наоборот, у вас сформируются отличные отношения... на всю будущую жизнь.
От 6 до 10 лет
Практикум для родителей
Как помочь ребенку хорошо учиться М
ногие родители считают, что учителя иногда слишком торопятся объяснить все школьные проблемы ребенка тем, что он растет в неполной семье... На самом деле такая ситуация может, наоборот, способствовать успехам ребенка, ведь мама находится в его полном распоряжении: он всегда вправе рассчитывать на ее внимание и помощь. Такие дети часто больше других помогают дома и оказываются в числе самых ответственных, любознательных и организованных учеников в классе. Так что их родители могут ими гордиться.
Авторы книг этой серии считают, что каждый ребенок обладает огромным потенциалом, который можно развить, если бережно, внимательно и грамотно относиться к его чувствам, желаниям и интеллекту. Как это сделать?
Об этом вы узнаете из книг серии сделать счастливыми наших детей Для кого эти книги?
Для родителей, которые любят своих детей и хотят, чтобы они выросли гармоничными, свободными, творческими и счастливыми людьми. Чем хороши эти книги?
Здесь даются ценные (вернее, бесценные) рекомендации и методики авторитетных экспертов, много раз успешно опробованные на практике. Здесь есть ответы на любой вопрос, любую проблему, связанную с психологией детей и их воспитанием. Кроме того, эти книги удобно брать с собой, держать под рукой, их можно читать с любой страницы и возвращаться к прочитаному. Это одновременно ваш справочник, советник и помощник.
Научно -популярное издание
Самостоятельные мамы. Полезные советы на каждый день Иллюстрация на обложке Анастасии Мошиной Фотографии предоставленs: ©Shutterstock / Tonobalaguerf
Формат 70х108/32 Тираж 3000 экз. Заказ №
.
Общероссийский классификатор продукции ОК-005‑93, том 2; 953000 — книги, брошюры ISBN 978-5-91982-143-4 Права на текст © 2010 Éditions Nathan – Париж, Франция Оригинальное название: Parent seul, mode d’emploi © ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2013 ООО «Клевер-Медиа-Групп» 115054 г. Москва, ул. Валовая, д. 28
www.clever-media.ru Книги – наш хлѣбъ
Отпечатано в соответствии с предоставленными материалами в ЗАО «ИПК Парето-Принт», г. Тверь, www.pareto-print.ru