"Наши подростки: воспитывать, понимать, любить" by CLEVER

ый местн Сов роект п СКО ЮНЕ е о р в Бю а в Моск рна л и жу

НАШИ ПОДРОСТКИ воспитывать, понимать, любить

УДК 37.01 ББК 88.8 Н37

Редакторы-составители: Ксения Киселева, Тигран Епоян. Мы благодарим всех редакторов PSYCHOLOGIES и экспертов, без которых не было бы этой книги. Иллюстрация на обложке Евгении Двоскиной (Территория Teens) Фотографии на обложке: © Shutterstock / legenda, auremar, Joana Lopes (Школа для родителей)

Наши подростки. Воспитывать, понимать, любить. — Москва: «Клевер-Медиа-Групп», 2014. — 380 [4] с. Эта книга родилась в ответ на потребность многих родителей лучше понимать своих подростков и самих себя, на их желание вместе преодолевать трудности взросления и избежать ошибок. Издание стало результатом совместного проекта Бюро ЮНЕСКО в Москве и журнала PSYCHOLOGIES «Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков», который был реализован в 2012 – 2013 годах на сайте psychologies.ru. Глубокий анализ разных сторон жизни подростков и их отношений с собой, со взрослыми и с миром помогут родителям вырастить здоровых и счастливых детей. Сведения и мнения, содержащиеся в данной публикации, являются авторскими и необязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО.

ISBN 978-5-91982-387-2 (Территория Teens) ISBN 978-5-91982-388-9 (Школа для родителей)

НАШИ ПОДРОСТКИ воспитывать, понимать, любить

СОДЕРЖАНИЕ ПРЕДИСЛОВИЕ � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 10 ЧАСТЬ I. РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА И ПОДРОСТКА � � � � � � � � � � � � � � � � � � 12 Глава 1. Что с ними происходит? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 13 Трудная тема � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 14 Агенты влияния � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 16 Глава 2. Развитие до 10 лет � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 19 Матрица рая � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 19 Самоудовлетворение младенцев? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 21 Отлучение от груди — отделение от матери � � � � � � � � � � � � � � � 22 Новые ощущения � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 23 Самосознание � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 24 Признаки пола � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 26 Неудобные вопросы � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 28 Новый социальный статус � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 30 Зоны риска � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 32 Глава 3. От детской сексуальности к взрослому либидо � � � 45 Десятилетие перемен � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 46 Скачок роста � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 46 Влияние гормонов � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 47 Что, где, когда? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 47 Подготовить к неожиданностям � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 49 Не только тело! � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 52 Детская влюбленность � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 52 Эротический интерес � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 54 Сексуальное влечение � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 57 Большие комплексы маленьких детей � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 63 Диктатура группы � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 65 Непохожесть придает силы � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 66 Соответствовать стандартам красоты? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 68 А на меня это не действует! � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 70 Глава 4. Темпы и типы психосексуального развития � � � � � � 71 Детская гиперсексуальность � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 71

При чем тут родители? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 72 Гиперсексуальность у подростков � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 74 Отсутствие желания � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 76 Глава 5. Б ыть готовыми к изменениям � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 82 Путь потерь... � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 82 …и приобретений � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 84 В самостоятельную жизнь � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 85 Роль отца � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 87 ЧАСТЬ II. ВОЗРАСТ РИСКА � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 98 Глава 1. Зачем они рискуют? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 99 Что такое рискованное поведение? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 99 Какой смысл рисковать? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 100 Гормоны и мозг: биология риска � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 101 Кризис взросления � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 102 Мальчики и девочки: кому легче? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 104 Все взаимосвязано � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 106 Глава 2. Опасные зоны � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 110 Кто не курит и не пьет? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 110 Первая сигарета � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 113 Алкоголь — новый образ жизни? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 115 Наркотики: не бояться обсуждать � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 117 Родители могут снизить риски � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 120 Интернет: способ употребления � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 123 Почему подростки хотят умереть? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Ум с сердцем не в ладу � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Мучительная внутренняя жизнь � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Нечеткий образ смерти � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Тревожные симптомы � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

128 129 130 131 132

Они причиняют себе боль � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Контакт со своим телом � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Пугающий мир � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Обезболивание болью � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Как реагировать? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Услышать сигнал � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

133 134 135 135 136 137

Глава 3. Ранний секс: причины и последствия � � � � � � � � � � � � 141 Что заставляет их решиться � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 141

Последняя граница � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 141 Неуверенность в себе � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 143 Обманутые надежды � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 144 Бывает ли слишком рано? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 145 Беременные... дети � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Как говорить с подростками о рисках ранней беременности? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Кто входит в группу риска? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Как распознать беременность � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Что если дочь все‑таки беременна? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � А если сын стал отцом? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

148 148 150 151 152 156

Глава 4. Как избежать инфекций � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 159 Инфекции, передаваемые половым путем � � � � � � � � � � � � � � 159 ВИЧ и СПИД: что мы знаем сегодня? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 161 История эпидемии � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 161 Как защитить ребенка � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 162 От СПИДа больше не умирают? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 163 Остановить передачу вируса! � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 164 Главная задача — борьба с дискриминацией � � � � � � � � � � � � 166 Глава 5. Право на помощь � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 170 Cекс или безопасность? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 170 Подростковая сексуальность: родители в растерянности � � � 170 Распоряжаться своим телом � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 171 Получать информацию � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 173 Решать самостоятельно � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 175 Отвечать за действия � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 176 Клиники, дружественные к молодежи � � � � � � � � � � � � � � � � � � Кто поможет подростку � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Как работает КДМ? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � «Мое здоровье в моих руках» � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Молодежная клиника и родители � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

180 180 181 183 184

ЧАСТЬ III. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: СОХРАНИТЬ КОНТАКТ � � � � � 186 Глава 1. Пониманию можно научиться � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Мы ревнуем � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Они делают все, чтобы их не понимали � � � � � � � � � � � � � � � � � � Конфликт с нами помогает им взрослеть � � � � � � � � � � � � � � � � Мы за них тревожимся � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

187 187 188 189 190

Глава 2. Трудности перевода � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 199 Что означает их молчание � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Откуда что берется? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Тайный сад � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Когда пора беспокоиться? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Помолчать вместе � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

199 200 201 202 203

«Я не узнаю своего ребенка...» � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 204 Она критикует всех вокруг � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 204 Он меня обманывает � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 206 Она грубит, он ругается � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 208 Он витает в облаках � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 209 Она живет дома, как в гостинице � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 211 Меня возмущает их лень � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 212 Мне трудно доверять своему ребенку � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 214 У нее неприятности на любовном фронте � � � � � � � � � � � � � � � � 215 Пережить бунт � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 217 Материнские страхи � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 217 Чутко слушать � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 218 Отпустить ребенка � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 219 Глава 3. Как говорить с подростками о сексе � � � � � � � � � � � � � 221 Почему это необходимо? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � В теории и на практике � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Деликатная тема � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Воспитывать своим примером � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Когда начинать разговор? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

221 222 223 224 225

Когда взрослеют дочери � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 232 Закон отделения � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 233 Все под контролем? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 235 Разрешать ли им заниматься любовью в нашем доме � Смысл вопроса � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Смелость отказать � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Да, но с условием � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

237 237 239 240

Глава 4. Передать ценности, избежать стереотипов � � � � � 242 Половые признаки и гендерные роли � � � � � � � � � � � � � � � � � � � То, что между ушами? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Равные в различии � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � В плену стереотипов � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

242 243 244 245

Мифы о мальчиках и девочках � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 248 Стереотипы � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 249 Факты � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 249 Как складывается социальный пол � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Ролевые игры � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Женственность и мужественность � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Без двойных стандартов � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

252 253 254 256

ЧАСТЬ IV. ЖИТЬ В ПРЕДЛАГАЕМЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ � � 264 Глава 1. Сексуальное насилие: предупредить, распознать, смягчить последствия � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 265 Завершить эмоции � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 266 Освобождение через сожаление � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 268 Ребенок не виноват! � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 269 Если агрессор — знакомый или друг семьи � � � � � � � � � � � � � � 270 Распознать сигналы тревоги � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 272 Молчать нельзя признаться � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 273 Обращаться ли в полицию? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 274 Глава 2. Особые случаи: когда начинать беспокоиться? � 278 Аутизм � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 278 Гиперактивность и дефицит внимания � � � � � � � � � � � � � � � � � Дети-катастрофы � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Чаще гиперактивны мальчики � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Набраться терпения � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

280 281 282 283

Анорексия и булимия � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 286 Кто виноват? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 288 Настоящая болезнь � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 289

Шизофрения � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Каковы основные симптомы? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Откуда берется шизофрения? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Винить ли наркотики? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Делает ли болезнь человека опасным? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � К кому обращаться? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Помогает ли лечение? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

293 293 295 296 297 297 298

Глава 3. Дети, живущие с ВИЧ � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Когда и как сообщить о диагнозе? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Как растить такого ребенка? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Представляют ли такие дети опасность для других? � � � �

300 300 301 302

Глава 4. Сексуальная ориентация � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 308 Эксперименты подростков � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 310 Как возникает гомосексуальность � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 311 Может быть, виноваты родители? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 312 В чужой роли: природное и социальное � � � � � � � � � � � � � � � � � � 314 Жизнь на грани � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 316 Задача взрослых — помогать расти � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 317 Глава 5. Буллинг — болезнь власти � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Признаки проблемы � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Жертвы и агрессоры � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Что могут сделать учителя? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

329 329 331 332

Глава 6. Если родители расстались � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 336 Конфликт авторитетов � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Между двух огней � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Стратегии детей � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � У каждого свои правила � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

336 336 338 339

Воспитывать детей от разных браков � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Создать отношения � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Закрепить роли � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Справиться с ревностью � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Тень инцеста � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Время привыкнуть друг к другу � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

340 340 341 342 342 343

ЗАКЛЮЧЕНИЕ � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 346 Второй шанс переходного возраста � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Объявить перемену курса � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Заключить соглашение � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Проявлять твердость и поощрять � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Устанавливать разумные запреты � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Родители тоже меняются � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

347 348 349 350 351 352

ПРИЛОЖЕНИЕ � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 368 Наши эксперты � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 368 Куда обратиться за помощью? � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 372 Если вы хотите узнать больше � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � 374

ПРЕДИСЛОВИЕ Эта книга адресована родителям и тем, кто только намеревается ими стать. Дар родительства возлагает на взрослых большую ответственность: им предстоит создать особые отношения с ребенком, позаботиться о душевной близости, атмосфере доверия и взаимоуважения, которые затем позволят ему вырасти автономной и полноценной личностью и передать любовь и заботу своих родителей как эстафету своим детям. Описание характерных ситуаций, результаты исследо‑ ваний, аргументы и рекомендации, которые вы встретите в книге, опираются на экспертное мнение и опыт многих детских и возрастных психологов, психотерапевтов, педи‑ атров, сексологов. В книге обобщен опыт родителей, кото‑ рые своими вопросами и сомнениями, своими пережива‑ ниями и даже отчаянием помогли сформулировать самые важные темы этой книги. Одна из них — сексуальность подростков. Как развиваются наши дети, какие стороны взросления их волнуют, когда пробуждается их интерес к сексу, какими словами и когда лучше говорить с ними об этом и не приводят ли такие разговоры к слишком ран‑ ней сексуальной активности? Найти верную интонацию и убедительные аргументы, чтобы ребенок услышал нашу позицию, не всегда просто, и книга может в этом помочь. Воспитание ребенка — всегда вызов нашему умению общаться, мудрости и терпению. И это двойной вызов, когда жить приходится в обстоятельствах, которые не вы‑ бираешь. Поэтому здесь есть советы, как предупредить, распознать и смягчить последствия насилия в отношении

ребенка, как помочь подростку, страдающему от анорек‑ сии или булимии, что делать, если у ребенка ВИЧ, как вос‑ питывать детей после развода и детей от разных браков. Но даже в самых благоприятных обстоятельствах под‑ ростки не делают жизнь родителей проще. Они хотят мно‑ гое попробовать и проверить на собственном опыте. Они испытывают сильные чувства, легко увлекаются и легко разочаровываются. Они часто ведут себя как эгоисты, но чувствительны к любой несправедливости вокруг. Они стремятся лучше узнать себя, свои сильные и слабые сто‑ роны, свои желания и интересы. Наконец, они постоянно проверяют на прочность те ограничения, которые им ста‑ вят взрослые, и отвоевывают пространство своей свободы. И пока подростки полностью поглощены собой и своими отношениями с миром, родителям предстоит подготовить их к взрослой жизни. А это значит — научить считаться с реальностью, понимать и уважать чувства других людей, трезво оценивать риски и последствия своих поступков. Чтобы этого достичь, считают эксперты, самое главное — быть рядом, сохранить контакт с подростками, уметь их слушать, всегда быть, по выражению французского дет‑ ского психоаналитика Франсуазы Дольто, «на стороне подростка». Авторы и редакторы надеются, что информация и со‑ веты, собранные в этой книге, помогут родителям выпол‑ нить их миссию: преодолеть вместе с детьми сложности подросткового возраста и воспитать счастливых и само‑ стоятельных… взрослых. Дендев Бадарч, директор Бюро ЮНЕСКО в Москве Анна Клопова, издатель PSYCHOLOGIES

Часть I РА З В И Т И Е Р Е Б Е Н К А И ПОДРОСТК А

ГЛАВА 1. ЧТО С НИМИ ПРОИСХОДИТ? Мнения родителей о половом воспитании и подходы к его осуществлению могут существенно различаться, так же как и стиль общения с собственными детьми. Однако мало кто сегодня будет отрицать необходимость подготовки детей к взрослой жизни, в которой сексуальные отношения занимают важное место. Ведь сексуальность и ее проявления — это та сфера жизни, где цена ошибки очень велика. Незнание, не‑ умение выстраивать отношения, безответственность, склонность к импульсивным, рискованным поступ‑ кам могут нанести непоправимый вред здоровью под‑ ростка, спутать его жизненные планы, привести к разо‑ чарованию и подорвать веру в себя. Но даже понимая, насколько важен диалог с детьми на столь серьезные и деликатные темы, не все родители уделяют долж‑ ное внимание этому аспекту воспитания. Да и под‑ ростки часто не хотят обсуждать с родителями те но‑ вые переживания и отношения, которые они для себя открывают. Интимные темы, по мнению социолога и антрополога Игоря Кона, создают напряженное эмоци‑ ональное поле, в котором неловко чувствуют себя и ро‑ дители, и дети*. Поэтому иногда посторонний взрослый И. Кон «Психология юношеского возраста» (Просвещение, 1979). *

Часть I или учитель может оказаться более желанным источни‑ ком информации по вопросам, интересующим подрост‑ ков, чем собственные родители.

Трудная тема Большинство родителей осознают важность поло‑ вого воспитания и свою роль в этом процессе, однако общаются с детьми на эти темы лишь около половины опрошенных, еще меньше делают это целенаправленно и последовательно на каждом этапе взросления сво‑ его ребенка. При этом большинство родителей испы‑ тывают трудности или психологический дискомфорт. И хотя более 70 % родителей утверждают, что говорят со своими детьми о сексуальном поведении, подрост‑ ков, вспомнивших такие беседы, оказалось почти в два раза меньше*. Получается, что либо представление ро‑ дителей об их участии в половом просвещении детей завышено, либо суть подобных разговоров подросткам оказалась не ясна. Взрослым полезно понимать, что происходит с ре‑ бенком, какие у него возникают проблемы, как реаги‑ ровать на физиологические изменения, на проявления сексуальности. Представляя себе эту картину, мы мо‑ жем строить отношения с детьми с учетом их пола, ин‑ дивидуальных особенностей, создавать благоприятные условия для их психосексуального развития и избегать Демоскоп Weekly. Электронная версия бюллетеня «Население и общество», июнь 2005. *

Глава 1. Что с ними происходит? ситуаций, вызывающих у детей напряжение и тревогу. Родителям будет легче и спокойнее, если они знают, на что именно обращать внимание на каждой стадии, что требует их особенной поддержки в данный момент, ка‑ кие требования к ребенку будут завышенными, каких изменений следует ждать в ближайшем будущем. Ком‑ петентность родителей в этих вопросах — лучшая про‑ филактика любых сбоев в сексуальном развитии детей. Согласно определению ВОЗ, «сексуальность является центральным аспектом бытия человека на протяжении всей его жизни и включает в себя пол, гендерные идентичности и роли, сексуальную ориентацию, половой инстинкт, удовольствие, близость и репродукцию. Сексуальность проявляется и выражается в мыслях, фантазиях, желаниях, убеждениях, установках, ценностях, поступках, поведении, половых ролях и отношениях. Несмотря на то что сексуальность может включать в себя все эти аспекты, не все они одновременно ощущаются и проявляются»*. На сексуальность влияет множество факторов: биологических, психологических, социальных, политических, этических, исторических и других. who.int / r eproductivehealth / t opics / g ender_rights / d efining_ sexual_health.pdf *

Благодаря Интернету и социальным сетям дети се‑ годня имеют неограниченный доступ к информации, при этом они беззащитны перед информационным потоком нежелательного содержания, в том числе и сексуального характера. Если родители или другие

Часть I близкие взрослые игнорируют естественный интерес подростков к вопросам, связанным с сексуальными отношениями, то подростки рискуют сформировать свои взгляды под влиянием недостоверных или просто искаженных сведений. А ведь эти взгляды определяют установки и навыки поведения, которым предстоит стать «подушкой безопасности» на пути во взрослую жизнь.

Агенты влияния Родители — первые по времени воспитатели. С мо‑ мента рождения ребенка все, что делают и не делают, о чем говорят и умалчивают родители, воспитывает его. Отношения родителей между собой, с ребенком и с другими задают модель, которую потом будет воспро‑ изводить ребенок. Образ жизни, ценности и убеждения родителей имеют первостепенное значение ребенка и его будущего. Значительную часть времени дети проводят в школе. Именно здесь в кругу сверстников они учатся общаться, дружить, спорить, отстаивать свою правоту. У многих со школой связаны и первая, еще детская, влюблен‑ ность, и первая юношеская любовь. В школе дети не просто приобретают знания. Здесь на глазах у учите‑ лей и друг друга они взрослеют, становятся девушками и юношами, ищут и находят ответы на разные вопросы, пробуют и экспериментируют, формируют привычки,

Глава 1. Что с ними происходит? взгляды и убеждения, которые возьмут с собой во взрос‑ лую жизнь. К сожалению, учителя склонны избегать обсуждения тем, связанных с репродуктивным здоровьем, сексуаль‑ ными отношениями, насилием, принятием «другого». Это может происходить как в силу личных предубеж‑ дений учителей и администрации школы, так и из‑за недостаточной подготовленности педагогов. Некоторые учителя опасаются обсуждать с подростками деликат‑ ные вопросы, чтобы не усилить их интерес к ним и не побудить их к рискованным поступкам, или боятся вы‑ звать недовольство родителей. Подобные опасения безосновательны. Исследования, проведенные во многих странах, показали, что школь‑ ные программы обучения жизненным навыкам, осно‑ ванные на научных данных, построенные на принци‑ пах уважения прав человека и гендерного равенства, составленные с учетом возраста учащихся и нацио‑ нально-культурных особенностей, не наносят вреда. В частности, они помогают отсрочить начало половых отношений и сформировать более ответственное отно‑ шение к сексуальному поведению*. Достоверная, соответствующая возрасту и полная информация из авторитетного источника — из учебни‑ ков и от опытных педагогов — приносит только пользу. А вот отсутствие доступа к ней приводит подростков в зону риска: полученные от «продвинутых» сверстников, старших товарищей и из средств массовой информации Международное техническое руководство по половому про‑ свещению. (ЮНЕСКО, 2009). *

Часть I и Интернета сведения часто формируют искаженное представление о межличностных отношениях, в том числе сексуальных, и о нормах поведения. И если о чем‑то дети не узнают в школе, то именно родители должны восполнить этот пробел — своевременно про‑ информировать детей о важных вопросах, касающихся их здоровья и поведения.

ПРАВО БЫТЬ НЕСОВЕРШЕННОЙ 75 % матерей признаются, что лгут, говоря с другими родителями о своих детях, поскольку боятся показаться несостоятельными в вопросах воспитания. 25 % говорят неправду о том, сколько времени их ребенок проводит перед телевизором, и каждая пятая мать преувеличивает количество времени, которое она проводит с детьми. 90 % опрошенных считают, что не отвечают требованиям к идеальному родителю*. Психологи напоминают: не надо стремиться к мифическому совершенству. Достаточно следовать своей интуиции и отвечать на запросы ребенка. * По результатам опроса 5000 матерей на родительском сайте Netmums.com (Великобритания).

ГЛАВА 2. РАЗВИТИЕ ДО 10 ЛЕТ Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно представлять себе особенности младенческой сексуальности, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну. Когда ребенок находился еще в утробе матери, они представляли собой удивительную диаду: два орга‑ низма с общей физиологией и общими психическими проявлениями. Все эмоции, которые испытывала мать, испытывал и малыш в ее животе, так как у них было общее кровообращение и к нему попадали биологиче‑ ски активные вещества, вырабатываемые при тех или иных эмоциях. Кроме того, он чувствовал, как у матери меняется частота сердечных сокращений, дыхание, ар‑ териальное давление…

Матрица рая Специалист по трансперсональной психологии и хо‑ лотропному дыханию Станислав Гроф (Stanislav Grof) назвал внутриутробное состояние «матрицей рая», ко‑ торый ребенок с ужасом покидает при рождении и в ко‑ торый он бессознательно стремится попасть всю остав‑ шуюся жизнь: «В бессознательном человека на всю

Часть I жизнь остается стремление к восстановлению первич‑ ного состояния, лучшего из всех, а именно — внутри‑ утробного существования»*. Частичное восстановле‑ ние незримой связи матери и ребенка, способствующее снижению его страха перед неизвестным окружающим миром, достигается, по мнению Дональда Винникотта, благодаря заботе, которой мать окружает младенца (включая и грудное вскармливание)**. При кормлении грудью происходит стимуляция оральной эрогенной зоны, поэтому у многих мальчиков в этот момент может наступить эрекция, подобное возбуждение испытывают и девочки. Новорожденный и грудной ребенок при на‑ сыщении не перестает сосать грудь матери, «играет» с ней, а также испытывает потребность сосать соску или собственный палец. Позже, когда диада «мать-ребенок» распадется, ре‑ бенок будет искать того, с кем мог бы слиться, пере‑ ступив телесные границы. «Единственная реальная возможность восстановления первичного удоволь‑ ствия дана в сексуальном контакте, — объяснял Отто Ранк, — то есть в частичном и чисто телесном возвра‑ щении в утробу»***.

С. Гроф «За пределами мозга» (Издательство Трансперсональ‑ ного института, 1993). ** Д. Вудс Винникотт «Маленькие дети и их матери» (Класс, 1998). *** О. Ранк «Травма рождения» (Аграф, 2004). *

Глава 2. Развитие до 10 лет

Самоудовлетворение младенцев? Сексуальность есть уже у новорожденных. Прикос‑ новение к эрогенным зонам явно доставляет им удо‑ вольствие. Это нужно учитывать при уходе за ребен‑ ком, обращаться с его гениталиями очень деликатно, избегая стимуляции. Нередко малыши сами начинают стимулировать себя. Родители (а порой и врачи) не по‑ нимают, что происходит... Если при стимуляции области гениталий у мальчика возникает эрекция, мать может решить, что ребенок хо‑ чет писать. Однако в силу особенностей мужской физи‑ ологии при эрекции мочеиспускание очень затруднено, а чаще просто невозможно. Девочки очень рано могут испытывать положитель‑ ные ощущения и эмоции от прикосновения к их поло‑ вым органам. Сделав это открытие, они могут и сами начать периодически раздражать доступными спосо‑ бами эти эрогенные зоны. Чаще всего девочки скрещи‑ вают ножки, начинают совершать стереотипные движе‑ ния, приводящие к трению бедер друг о друга. При этом взгляд у них становится отрешенным, отвлечь их от этого приятного занятия бывает трудно, а если все‑таки удается, то они начинают плакать. Такие явления свя‑ заны с гормональной бурей: в крови девочек содержится много полученных от мамы мужских гормонов. Однако гормональный фон достаточно быстро стабилизируется, и все проходит «само». Если же родителей беспокоит странное поведение младенца, лучше проконсультиро‑ ваться с врачом, чтобы исключить патологии.

Часть I

Отлучение от груди — отделение от матери Мама и маленький ребенок представляют собой диаду, характеризующуюся стертостью физических и психических границ этих двух людей. Это находит от‑ ражение в том, что мама, поглощенная заботой о ма‑ лыше, часто использует местоимение «мы» («мы хотим кушать?» «Мы покакали…»). Нередко при этом жен‑ щина начинает меньше обращать внимания на мужа, что приводит к ухудшению супружеских отношений, появлению ревности отца к ребенку. Грудное вскармливание в большинстве случаев про‑ должается примерно год-полтора. Грудное молоко пре‑ красно усваивается организмом ребенка и исключи‑ тельно полезно во всех отношениях. Однако слишком длительное (более 1,5 – 2 лет) кормление грудью препят‑ ствует процессам сепарации ребенка от матери, станов‑ лению его личности. Часто кормление грудью нужно не столько ребенку, сколько матери, которой не хочется, чтобы он взрослел, становился независимым от нее. Иногда кормление является для женщины бессозна‑ тельным способом сводить к минимуму интимные от‑ ношения с мужем. Для нормального развития ребенка необходимы гармоничные супружеские отношения его родителей, своевременное (около трех лет) прекращение диадной связи «мать-ребенок», признание родителями права ре‑ бенка на самостоятельность, уважение его физических (телесных) и психических (душевных) границ.

Глава 2. Развитие до 10 лет

Новые ощущения После года ребенок из беззащитного, неспособного к самостоятельной жизни, зависимого от матери существа превращается в человека, стремящегося к автономии. Он уже может самостоятельно перемещаться, иссле‑ довать окружающий мир, начинает овладевать речью. У него развита моторика, он хорошо координирован. В этот период родители активно начинают обучать ребенка пользоваться горшком, что, по сути, является первым требованием соответствия поведения ребенка социальной норме. При этом модель родительско-дет‑ ских отношений строится либо по типу конфронтации, либо по типу сотрудничества и взаимопонимания. Лю‑ бопытно, что родители, добившиеся от ребенка беспре‑ кословного подчинения, впоследствии нередко бывают недовольны тем, что он всегда оказывается ведомым, не проявляет инициативы, лишен лидерских качеств и амбиций. К трем годам заканчивается существование диады «мать-ребенок». Важным признаком этого рубежа явля‑ ется переход ребенка от называния себя в третьем лице к первому. Раньше он говорил: «Петя пойдет…», «Петя хочет…», теперь начал использовать местоимение «я»: «Я хочу!», «Мне дай!». В речи все чаще появляется зна‑ менитое «Я сам!». С этого времени он уже начинает не просто повторять за взрослыми слова «мальчик» и «девочка», «дядя» и «тетя», а понимать, что все челове‑ чество делится на две группы по половому признаку, что мама принадлежит к женской половине, а папа к

Часть I мужской, что сам он также носитель определенного пола. Наступает следующая стадия психосексуального развития.

Самосознание На этом этапе у ре‑ бенка формируется спо‑ собность выделить себя из окружающего мира, различать себя и других. Так возникает самосознание. При этом ребенок начинает называть себя не в третьем, как раньше, а в первом лице («Я!»). Система «мать — дитя», основанная на невозможности существования друг без друга, рушится. Мать и дитя только с этих пор представ‑ ляют собой двух отдельных людей, хотя мать все равно остается самым значимым человеком для ребенка. В этот момент он обнаруживает, что все люди делятся на две части: на мужчин и женщин. К одной из групп окружающие причисляют и ребенка, но чтобы понять суть своей половой принадлежности, активно усваи‑ вать свою половую роль, ему необходимо разобраться, в чем состоят отличия мужчин от женщин. Интерес к устройству своего и чужого тела, к тайне рождения проявляется в соответствующих вопросах, подгляды‑ вании, в организации совместных игр мальчиков и девочек, сопровождаемых обнажением и демонстра‑ цией гениталий. Отношение к обоим родителям часто

Глава 2. Развитие до 10 лет приобретает амбивалентный характер. Родитель своего пола воспринимается как конкурент, к которому ребе‑ нок ревнует родителя противоположного пола. Причем последний начинает вызывать у него больший, чем пре‑ жде, интерес, как самый близкий и знакомый предста‑ витель иного пола. На завершающем этапе этой стадии ребенок создает собственную инфантильную концеп‑ цию о различиях и взаимоотношениях полов. Неко‑ торые варианты таких концепций неблагоприятны, пугают детей. Другие концепции позитивно восприни‑ маются, способствуют принятию ребенком своей поло‑ вой роли и готовности совершенствовать ее. Отделение от матери произошло, но отдаление от нее продолжается, растет потребность в самостоятель‑ ности. Если мать несчастлива в супружестве, она ино‑ гда бессознательно пытается компенсировать дефицит тепла, общения, положительных эмоций за счет ре‑ бенка. При этом его стремление отдалиться пугает ее. Она будет стремиться сохранить близость, остаться необходимой ребенку во всем. Такая мать будет пресе‑ кать любые проявления самостоятельности, провоци‑ руя тем самым негативизм и непослушание как форму борьбы малыша за свою независимость, свое развитие. Основным результатом успешного прохождения этой стадии является открытие ребенком возможности по‑ лучения ярких положительных эмоций от телесного и эмоционального контакта с другим человеком. При этом закладывается чувство базисного доверия к дру‑ гому, что во многом определяет в дальнейшем его вза‑ имоотношения с окружающими.

Часть I

Признаки пола Первыми признаками, по которым ребенок отличает представителей разного пола, являются одежда, при‑ ческа, манера поведения. Родители, как правило, оде‑ вают ребенка, покупают игрушки соответственно его полу, поощряют одни реакции и способы поведения и ругают за другие («Девочки не ходят растрепанными», «Дерешься, как мальчишка!», «Мальчики не плачут, не реви, как девчонка!»). После 3 лет появляется по‑ требность в общении со сверстниками, желание вме‑ сте играть (до этого общение в песочнице может сво‑ диться к тому, что один у другого отнимает совочек). Тесно общаясь со сверстниками, дети рано или поздно понимают, что мальчики и девочки отличаются друг от друга не только одеждой и прической. Чаще всего дети испытывают настоящее потрясение, обнаружив, что мальчики и девочки по‑разному писают. С точки зрения моторики, координации движений де‑ вочки в этом возрасте ни в чем не уступают мальчикам, а порою даже превосходят их. И те и другие очень гор‑ дятся своими достижениями и периодически призы‑ вают взрослых оценить их успехи («Посмотри, куда я залез!», «Посмотри, как я кружусь!», «Вон как далеко я прыгнул!»). Мальчики к тому же очень ловко писают. За‑ мечая, что девочки писают сидя, они испытывают удив‑ ление, подобное тому, которое возникает у девочек при виде писающего стоя мальчика. Обнаруживая такую способность, девочки удивляются, пытаются также пи‑ сать стоя, но у них это очень плохо получается. Иногда

Глава 2. Развитие до 10 лет они воспринимают такое «преимущество» мальчиков как несправедливость. Именно эти открытия вызывают повышенный интерес к устройству своего и чужого тела, к половым органам, к тайне рождения. Интерес прояв‑ ляется в соответствующих вопросах, в подглядывании, служит мотивом к организации совместных игр мальчи‑ ков и девочек, сопровождаемых обнажением, исследова‑ нием половых органов друг друга. Осознание того, что у мальчиков и девочек половые органы устроены по‑разному, приводит к развитию у детей стыда наготы, удивительному и свойственному только людям психическому феномену. По мере того как ребенок растет, проявления стыда наготы меня‑ ются, становятся более очерченными. Однако уже во время первых игр с обнажением перед сверстником противоположного пола у ребенка возникают сильные переживания. Сексуальные игры детей носят тайный характер, проникнуты тревожащими эротическими пе‑ реживаниями. Дети очень боятся быть застигнутыми во время этих занятий. И не напрасно. Взрослые, как правило, испытывают в подобной ситуации негатив‑ ные эмоции и растерянность. Если родители застали ребенка за такой игрой, следует прервать ее и выра‑ зить свое отрицательное отношение к происходящему, но без сильных эмоций, чтобы не напугать ребенка. Это будет способствовать укреплению телесных границ, что необходимо для нормального психосексуального развития. Подобные игры с обнажением обычно длятся недолго и заканчиваются, когда детское любопытство удовлетворено.

Часть I

Неудобные вопросы Замешательство могут вызывать вопросы детей, касающиеся половой жизни. Отвечать на них не так трудно, как кажется. Достаточно говорить спокойно, откровенно, серьезно, понятно, кратко, не смущаясь и не сопровождая ответ смехом и шутками. Если ребенок спрашивает мать: «А откуда я взялся в твоем животе?», можно сказать ему, например: «Мы с папой так любили друг друга, так хотели ребенка, что две наши клеточки слились и ты стал расти у меня в животе…» Возможно и продолжение диалога: — А как я оттуда вылез? — Внизу живота у женщины есть небольшое отверстие. Когда ребенку в животе становится тесно, оно расширяется, и малыш рождается на свет. Мы были так рады, когда ты родился! Ты был такой славный и забавный. Ничего еще не знал и не умел… Иногда (впрочем, очень редко) ребенок может захо‑ теть посмотреть на это отверстие. Но поскольку у него уже есть представления о чувстве стыда, его вполне устроит такой ответ: «Это невозможно. Ты же знаешь, что на теле есть места, которые стыдно показывать?» Интерес к противоположному полу приводит к уста‑ новлению особых отношений с теми самыми близкими членами семьи, которых дети пока что не стесняются. Девочки этого возраста очень хотят понравиться па‑ пам, им важно слышать, какие они красивые и люби‑ мые. Мальчики в этом возрасте проникаются особым отношением к маме, так как она самая близкая и род‑ ная им женщина. Многие мальчики заявляют маме:

Глава 2. Развитие до 10 лет СКРЫТАЯ СИМПАТИЯ В одной из школ Санкт-Петербурга был проведен эксперимент с участием 167 детей 10 – 11 лет. Количество мальчиков и девочек было примерно одинаковым (80 и 87 соответственно). Ребят одного класса по очереди приглашали в кабинет, где на столе были разложены конверты с их фамилиями. Испытуемому давали 3 красивые открытки и предлагали подарить их трем одноклассникам, положив их в конверты с фамилиями избранных. В двух классах за детьми наблюдали. В этом варианте в подавляющем большинстве случаев мальчики клали открытки мальчикам, а девочки — девочкам. Только два мальчика и одна девочка осмелились положить открытки в конвертики ребят противоположного пола. Детей двух других классов заверяли, что никто не будет знать, на кого пал их выбор. Ребенок не встречался с тем, кому участие в эксперименте еще предстояло. Таким образом, у участников удавалось создать иллюзию анонимности выбора. В результате 36,3 % мальчиков и 48,1 % девочек положили открытки одноклассникам противоположного пола. Очевидно, что у многих детей присутствуют интерес и симпатия к одноклассникам противоположного пола, но они стараются не показывать этого. Это подтверждают простые наблюдения за играми детей этого возраста. Если мальчик и девочка начинают проводить вместе время, то неизменно подвергаются насмешкам сверстников, что заставляет их либо прекратить отношения, либо продолжать их в глубокой тайне*. И. Добряков «Особенности гетеросексуальных отношений у детей препубертатного возраста» В сб. «Вопросы сексологии» (МЗ РСФСР, ГИДУВ, 1992) *

Часть I «Когда я вырасту, я на тебе женюсь!», и получают ответ: «А я уже замужем». Надо очень бережно и с уважением относиться к таким признаниям, избегать иронии и насмешек по поводу того, что дети в кого‑то влюблены или кто‑то любит их. Передавать такие слова другим людям, обсуждать с ними чувства ребенка — значит проявлять к нему неуважение: он может обидеться, замкнуться и больше не будет доверять родителям свои переживания.

Новый социальный статус Интересы ребенка на этой стадии все больше выхо‑ дят за пределы круга семьи. Приступив к обучению в школе, ребенок меняет свой социальный статус — ста‑ новится школьником. У него появляются новые обя‑ занности, заботы, к нему иначе начинают относиться окружающие. Это приводит к дальнейшему отдалению от родителей, их авторитет несколько тускнеет, так как не выдерживает конкуренции с авторитетом нового в жизни ребенка человека — учителя (как правило, учи‑ тельницы). Учительница, с точки зрения большинства учеников младших классов, знает значительно больше, чем мама или папа. Ребята школьного возраста значи‑ тельно больше и качественно иначе общаются друг с другом. Мальчики и девочки проявляют разные инте‑ ресы, соответствующие их полу, выбирают разные игры и партнеров в них. Интерес к вопросам половой жизни у них сохраняется, но они стесняются его проявлять.

Глава 2. Развитие до 10 лет

Дети значительно реже, чем раньше, задают взрос‑ лым «неудобные» вопросы на сексуальные темы, реже играют в игры, связанные с обнажением. На этой стадии происходит разделение (сегрегация) класса по половому признаку: мальчики играют только с мальчиками, а девочки с девочками. Постепенно, на‑ чинаясь примерно с 8 лет, сегрегация достигает мак‑ симума у десятилетних детей. Таким образом, в ла‑ тентной фазе идет дальнейшее активное принятие и становление половой роли, усвоение свойственных ей

Часть I особенностей поведения. Это проявляется в виде на‑ рочитого подчеркивания соответственно маскулинных (свойственных мужчинам) или фемининных (женских) черт. К сокрытию интереса к противоположному полу приводит страх: «если водишься с девчонками, то и сам ты девчонка!» У детей в этом возрасте встречаются раз‑ личные сексуальные проявления, в том числе сексуаль‑ ные игры, однако они становятся менее явными, чем раньше.

Зоны риска Если ребенок чувствует, что им недовольны, что он не оправдывает надежд родителей, если родители при нем постоянно ссорятся, а их воспитательные методы несовместимы друг с другом, то ребенку очень тре‑ вожно. При этом между ребенком и родителем проти‑ воположного пола могут возникнуть отношения сопер‑ ничества: отец может начать ревновать к сыну свою жену, мать — ревновать дочь к мужу. Возникает риск нарушения психосексуального развития ребенка, так как подобные ситуации могут затруднять процессы се‑ парации (отделения) ребенка от одного из родителей, ухудшать его отношения с другими. При возникающей супружеской дисгармонии мать или отец, испытывая сексуальную неудовлетворенность, дефицит положи‑ тельных эмоций, будут бессознательно компенсировать их за счет ребенка, препятствуя тем самым становле‑ нию его телесных границ. Так, например, мать может

Глава 2. Развитие до 10 лет предпочитать спать не с мужем, а с сыном, не считаться с его стыдливостью в ванной: — Что я там у тебя не ви‑ дела? Не нужно меня стесняться, я же мама! Гармоничные отношения в семье, теплая эмоцио‑ нальная атмосфера, внимательное, уважительное от‑ ношение к детям, удовлетворение их жажды получения впечатлений — залог нормального психосексуального развития.

Практикум

а что обратить внимание

Иногда у новорожденных и младенцев наблюдаются особенности строения половых органов, которые требуют обращения к врачам. У мальчиков встречается отсут‑ ствие одного или обоих яичек в мошонке (крипторхизм). В некоторых случаях яичко самостоятельно опускается в мошонку в течение первого года жизни малыша. Но если не определить причину такого отклонения и не начать наблюдение, это может впоследствии привести к беспло‑ дию и другим заболеваниям. У мальчиков может также наблюдаться сужение крайней плоти (фимоз), когда не‑ возможно обнажить головку полового члена; такая ситу‑ ация также требует консультации педиатра или уролога. У маленьких девочек может быть слипание и сращива‑ ние половых губ (синехии), когда частично и почти пол‑ ностью закрывается вход во влагалище. Это повод обра‑ титься к педиатру или детскому гинекологу.

Часть I Таблица .

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ От 0 до 3 лет. Открытие и познание Младенцы от нуля до года

• Полностью сосредоточены на своих ощущениях, на том, что чувствуют на ощупь, на вкус и обоняние, что слышат и видят. Объятия и ласки родителей очень важны для младенцев, поскольку закладывают основу их здорового социального и эмоционального развития. Благодаря этому у них появляется ощущение уюта и безопасности.

• Открывают окружающий мир: сосут игрушки, рассматривают людей или предметы, внимательно слушают, а также осваивают собственное тело — касаются его частей, в том числе и гениталий. Обычно это происходит непреднамеренно.

Малыши от 2 до 3 лет

• Познают себя и свое тело. Начинают понимать, что их внешность отличается от внешности других детей и взрослых. Узнают о том, что они — мальчики или девочки. Начинается формирование личностной и половой идентичности.

• Проявляют интерес к своему телу и к телам окружающих, внимательно исследуют свое тело и гениталии, а также могут показывать их другим детям и взрослым.

• Испытывают достаточно сильную потребность в физическом контакте. Им нравится сидеть у кого‑то на коленях, они получают удовольствие, когда их обнимают.

• Начинают понимать, что «можно», а что «нельзя», и усваивают первые социальные нормы.

Глава 2. Развитие до 10 лет От 4 до 6 лет. Усвоение правил игры и дружбы На этом этапе дети:

• начинают больше контактировать со сверстниками, например, в детском саду; учатся себя вести, играть вместе, дружить, разрешать конфликты;

• исследуют свое тело в процессе игры «в семью» или «в доктора»;

• задают вопрос «откуда берутся дети» — у них возрастает интерес к вопросам репродукции;

• узнают, что взрослые не позволяют показывать обнаженное тело, касаться интимных частей своего или тела кого‑то другого в общественных местах, и начинают стесняться своей наготы;

• осознают, что они мальчики и девочки и останутся ими навсегда. У них развиваются четкие представления о гендерных ролях: «что делает мальчик» и «что делает девочка»;

• часто ассоциируют дружбу и симпатию к кому‑то с «влюбленностью». Например, говорят, что «влюблены» в свою подружку или друга, учителя, кролика. Эти чувства не имеют ничего общего с сексуальным влечением, в них проявляется детская симпатия и привязанность.

От 7 до 9 лет. Стыдливость и первая влюбленность В этом возрасте дети:

• стесняются показываться обнаженными. Им уже не хочется раздеваться в присутствии взрослых и ходить нагишом;

Часть I • формируют группы мальчиков и девочек. Мальчики часто считают девочек «глупыми» и «несерьезными», в то время как девочки считают мальчиков «невежливыми» и «грубыми»;

• задают меньше вопросов о сексе, но их интерес к предмету не ослабел и не исчез. Просто они уже усвоили, что секс — это тема, которую не принято обсуждать при всех;

• часто демонстрируют друг другу, как они выросли и много чего знают о мире старших детей и взрослых. Иногда употребляют лексику с сексуальным оттенком, придумывают рифмы к словам с сексуальным значением и рассказывают друг другу шутки с сексуальным подтекстом. Часто они сами не понимают, что говорят;

• много фантазируют, в том числе о своей влюбленности. Часто фантазии и реальность переплетаются — в этом возрасте могут первый раз влюбиться.

Практикум

ак говорить с детьми о сексуальности

Дети хотят об этом знать, а родители боятся, что не сумеют им это объяснить. В каком возрасте начинать разговор и что именно говорить? Рекомендации экспертов.

1. В каком

возрасте дети начинают интересоваться

вопросами сексуальной жизни ?

Примерно между двумя и тремя годами. Од‑ нако их интересует не сексуальность в ее взрослом

Глава 2. Развитие до 10 лет понимании — в этом возрасте ребенок начинает осоз‑ навать свою половую принадлежность и у него просы‑ пается интерес к собственному телу. Дети замечают, что мальчики и девочки устроены по‑разному, они на‑ блюдают друг за другом, стараются увидеть родите‑ лей обнаженными и задают вопросы вроде: «Почему девочки писают сидя?», «Почему у мамы есть грудь, а у папы ее нет?», «Почему у папы большая пися?». В этот же период, исследуя свое тело, дети часто откры‑ вают для себя мастурбацию.

2. В чем

заключается роль родителей

в сексуальном воспитании детей ?

Объяснять и предупреждать — вот что стоит делать прежде всего. Когда родители отвечают на вопросы без стеснения, спокойно реагируют на поведение детей, четко определяя границы допустимого, они учат их до‑ верять своим ощущениям, своему телу и воспринимать сексуальность как естественную часть жизни. Когда же родители не отвечают на вопросы, уходят от разговора «об этом», возникает ощущение взаимной неловкости. Память об этом переживании может надолго сохра‑ няться у ребенка и уже во взрослом возрасте будет ме‑ шать полноценной сексуальной жизни. В то же время не стоит забывать, что сексуальное воспитание начина‑ ется задолго до того, как дети задают нам первый во‑ прос «об этом»: своими жестами, поступками и отноше‑ нием друг к другу мы неосознанно передаем ребенку модель гендерного и сексуального поведения.

Часть I 3. Стоит ли

начинать объяснения ,

не дожидаясь просьбы ?

Явное отсутствие любопытства часто говорит о том, что при первых попытках расспросить окружающих о каких‑то аспектах сексуальной жизни в их реакции ре‑ бенок почувствовал тревожную неловкость, — именно этим объясняется его молчание. В таком случае родите‑ лям стоит внимательнее отнестись к завуалированным вопросам вроде «Как на свет появляются щенки?». Если ребенок не проводит никаких параллелей, можно взять инициативу в свои руки и поговорить с ним доступным для его возраста языком. Прекрасный способ завязать диалог — купить познавательную детскую книжку про сексуальное развитие и почитать ее вместе.

4. Н ужно ли

отвечать

на все вопросы ?

Увиливать от ответа — не лучший вариант: ребенок в любом случае попытается узнать правду с помощью (не слишком щепетильных) друзей, старших детей, телевиде‑ ния. Удовлетворить его любопытство необходимо, однако ответы должны быть короткими, ясными и соответство‑ вать возрасту ребенка. Иногда дети регулярно спраши‑ вают об одном и том же. Чаще это происходит, когда они чего‑то не поняли. Поэтому задавайте уточняющие во‑ просы: «Что ты имел в виду?». И еще, и еще раз говорите с ним о том, что его волнует. Но не перегружайте подроб‑ ностями — они могут смутить и даже напугать.

Глава 2. Развитие до 10 лет 5. Кому

лучше взять объяснения на себя —

отцу или матери ?

До шести-семи лет это не имеет значения. Позже (в идеале) с сыном должен разговаривать отец, а с до‑ черью — мама. Женщине труднее обсуждать особен‑ ности мужской сексуальности с мальчиком, зато с де‑ вочкой она будет чувствовать себя уверенно и сможет рассказать ей о женской физиологии с полным знанием дела. В первую очередь это важно для гендерной само‑ идентификации ребенка. Однако для полного удовлет‑ ворения любопытства детям нужны оба «источника ин‑ формации», так что давать объяснения придется обоим родителям.

6. Что

ответить девочке , если она переживает,

что у нее нет пениса?

Отсутствие пениса иногда всерьез тревожит девочек двух-трех лет. Родители могут успокоить дочь, сказав, что женщины и мужчины устроены по‑разному и что ее половые органы находятся у нее внутри тела. Это под‑ ходящий случай, чтобы подчеркнуть, что гениталии нужны не только для того, чтобы писать, и что между ног у девочки имеется особое отверстие, в которое, когда она вырастет, может попасть маленькое семечко и через которое малыш появляется на свет. Девочка должна знать, что матерью можно стать только с помо‑ щью мужчины, — это защитит ее от иллюзии материн‑ ского всесилия.

Часть I 7. К ак успокоить мальчика , если из ‑ за размера и формы своего

он переживает

пениса?

К трем годам некоторые мальчики начинают бо‑ яться, что однажды их пенис исчезнет. Чтобы помочь сыну преодолеть страх, объясните ему, что половые ор‑ ганы — это часть его тела и так же, как руки или ноги, не могут исчезнуть. Если ребенок переживает по поводу размера и формы своего пениса, скажите ему, что в те‑ чение нескольких лет тот будет расти. Важно подчер‑ кнуть, что размер пениса (как и цвет глаз или волос) у всех мужчин разный и нельзя сказать, какой лучше, а какой хуже.

8. К ак

рассказать детям

о зачатии ?

Ближе к четырем годам возникает вопрос, откуда берутся дети. Но интересует ребенка в первую оче‑ редь собственное появление на свет, а не сексуальный аспект процесса. Поэтому так важно, чтобы родители рассказывали не только о том, как устроен человек, но и о наших чувствах, о любви. Можно сказать, что, когда двое взрослых влюблены очень сильно и хотят иметь ребенка, они ласкают друг друга и папа оставляет в мамином животе маленькое семечко. Такое объясне‑ ние успокоит сына или дочь и позволит ребенку почув‑ ствовать, что он был желанным. Позже, когда ему будет семь-восемь лет, а некоторым детям и позже, родители могут объяснить, что во время полового акта пенис

Глава 2. Развитие до 10 лет папы проникает во влагалище мамы и что в сперме, ко‑ торая выходит из пениса, содержатся сперматозоиды, которые должны встретиться с яйцеклеткой и оплодот‑ ворить ее. Однако не стоит слишком углубляться в де‑ тали — на этом этапе развития ребенок еще не сможет их осознать.

9. Н ужно ли

упоминать об удовольствии

во время секса?

Зная о том, как он появился на свет, ребенок нередко задумывается об эмоциональной стороне сексуального акта: иногда дети спрашивают взрослых о том, как те занимаются любовью, не больно ли это... Говорите о сексуальном удовольствии как о чем‑то естественном, объясняя, что это приятно. Так ребенок вновь убедится, что его рождение было радостью для родителей, и сде‑ лает первый шаг к постижению разницы между сексом и процессом воспроизводства вида. В то же время очень важно донести до ребенка мысль о том, что секс — пре‑ рогатива двух взрослых людей.

10. К ак

реагировать на мастурбацию

и игры с сексуальным подтекстом ?

Мастурбация очень распространена среди детей, но она не столько позволяет им получить удовольствие (как подросткам или взрослым), сколько помогает успокоиться. Родителям не следует ругать или стыдить

Часть I ребенка за это, иначе в дальнейшем сексуальное удо‑ вольствие будет у него ассоциироваться с запретом. Скажите ему о том, что его действия естественны, но это интимный процесс, ведь не ходим же мы голышом по улицам у всех на виду. Однако, если ребенок мастур‑ бирует постоянно, это может быть признаком сильного эмоционального дискомфорта, который он таким обра‑ зом пытается снять: обратите внимание на атмосферу и стиль общения в вашей семье. Что же касается игр с сексуальным подтекстом, не стоит беспокоиться на этот счет: в них нет эротического интереса. Играя «в папу и маму» или подглядывая «глупости», дети всего лишь проверяют то, что, как им кажется, они усвоили из объяснений и поведения взрослых.

11. Должны ли

родители прятать от детей

свою наготу ?

Лучше придерживаться золотой середины. Не делая из этого табу, родители должны стараться не показы‑ ваться обнаженными перед детьми старше трех лет. Мы должны быть целомудренными, если не хотим смутить ребенка: половые органы взрослых и детей сильно от‑ личаются, сравнение может породить у ребенка ком‑ плексы, нежелательные фантазии. Хотя, конечно, папе и сыну, так же как и маме с дочерью, нет нужды пря‑ таться друг от друга в раздевалке бассейна. Но ребенку не следует видеть обнаженным родителя противопо‑ ложного пола: это зрелище может его взволновать и

Глава 2. Развитие до 10 лет вызвать тревогу. Кроме того, сыну или дочери необхо‑ димо объяснить, что вторгаться в личное пространство других людей не следует (например, нельзя входить в ванную, если там кто‑то моется). Родители также не должны позволять детям дотрагиваться до своей груди (если это мама) и половых органов. Отстраняя руку ре‑ бенка, объясните, что это интимные части тела, кото‑ рые принадлежат только вам, и что он тоже вправе и даже должен пресекать подобные попытки со стороны других людей. Если у ребенка есть явный интерес к об‑ наженному телу взрослого, его легко удовлетворить, рассматривая репродукции в художественных альбо‑ мах или скульптуры в музее. При этом внимание стоит акцентировать на красоте тела человека. В три-пять лет (на эдиповой фазе развития) ребе‑ нок иногда фантазирует о том, чтобы стать супругом родителя противоположного пола, — это подходящий момент, чтобы объяснить ему, что кровосмешение за‑ прещено, то есть он не может жениться на родителях, братьях и сестрах, и что представителям разных поко‑ лений нельзя вступать в сексуальную связь.

12. Что

сказать , когда трудно говорить?

Например, ребенку можно сказать: «Мне трудно тебе эти вещи объяснить, потому что в свое время мои родители со мной об этом не говорили». И предложить альтернативу — разговор с врачом, которому вы дове‑ ряете, книгу по возрасту. Главное — дать ему понять,

Часть I что вы готовы в той или иной форме предоставить от‑ веты на все его вопросы. Если же он задает вопрос в какой‑то неподходящий момент (в гостях, в транс‑ порте...), возьмите тайм-аут: без стеснения, спокойно скажите, например, что вам надо подумать. И в удоб‑ ный для вас момент вернитесь к разговору. И конечно, объясните ребенку, что не все темы стоит обсуждать прилюдно.

ГЛАВА 3. ОТ ДЕТСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ К... ВЗРОСЛОМУ ЛИБИДО Все родители примерно представляют себе, как про‑ исходит развитие ребенка, чего можно ожидать от его поведения, знают, наблюдая изо дня в день за сыном или дочерью, что ему (ей) интересно, что он(а) любит, какую еду он(а) предпочитает, сколько ему (ей) нужно общения, движения, отдыха, сна. Но в том, что касается сексуального развития, родителям не всегда хватает знаний. Между тем представление о том, каких воз‑ растных изменений следует ожидать на разных этапах развития, и наблюдение за тем, что случается на самом деле, позволяют ориентироваться в проис‑ ходящем, своевременно замечать что‑то необычное, странное, не соответству‑ ющее возрасту, и при необходимо‑ сти обращаться за помощью. Кроме того, в общении с подростком ро‑ дителям предстоит определить, насколько он готов к обсуж‑ дению интимной стороны жизни, чтобы не сму‑ тить его раньше вре‑ мени или не опоз‑ дать с важным разговором.

Часть I

ДЕСЯТИЛЕТИЕ ПЕРЕМЕН После 10 лет для родителей и детей наступает десятилетие перемен: под действием половых гормонов детский организм бурно растет и развивается, девочки на глазах превращаются в девушек, мальчики становятся юношами. Какие этапы можно выделить в телесном взрослении? К чему родители могут подготовить подростков и что тем предстоит пережить и принять самим?

Скачок роста Маленькие дети лет до десяти растут равномерно, причем мальчики и девочки имеют одинаковые пропор‑ ции тела. В начале периода полового созревания проис‑ ходит пубертатный скачок роста. В это время длина тела за год может увеличиться на 7 – 12 см. Девочки обычно обгоняют ровесников-мальчиков в росте и развитии. У девочек скачок происходит в среднем в 10 – 11 лет, у мальчиков — в 13 лет. После достижения пика скорости роста наблюдается его быстрое замедление и прекра‑ щение (у девушек — после 16 лет, у юношей — после 18 лет). Максимальная скорость роста подростков на‑ блюдается весной, а максимальная скорость прибавки массы тела — осенью. Интенсивность и продолжитель‑ ность этого скачка у каждого подростка своя. Мальчики «догоняют», а иногда опережают и девочек в развитии, как правило, только к последним классам школы, при

Глава 3. От детской сексуальности к... этом юноша 17 – 18 лет все еще растет, а девушка того же возраста уже остановилась в росте.

Влияние гормонов Форма тела и темпы созревания репродуктивной системы определяются половыми гормонами. У маль‑ чиков это тестостерон, вырабатываемый яичками. Он вызывает развитие гениталий и физические изменения в организме подростка, в том числе увеличение мышеч‑ ной массы и созревание костей. Телосложение приоб‑ ретает типичные мужские черты — широкие плечи и узкие бедра, рельефные мышцы груди и спины, муж‑ ская форма ягодиц. Может даже наблюдаться времен‑ ное набухание грудных желез и сосков с последующей пигментацией ареолы.

Что, где, когда? Все упоминаемые ниже сроки служат в качестве ори‑ ентиров и вполне допускают индивидуальные колеба‑ ния. Развитие вторичных половых признаков у маль‑ чиков в среднем охватывает период от 10,5 до 18 лет. В первую очередь в возрасте 10,5 – 12 лет увеличива‑ ются яички, в 12 – 13 лет начинается рост полового члена, одновременно появляются волосы на лобке, по‑ сле чего последовательно возникают другие признаки полового созревания: мутация голоса (13 – 14 лет), рост

Часть I щитовидного хряща (14 – 15 лет), угри, оволосение под‑ мышечных впадин и появление характерного запаха пота (14 лет), начало оволосения лица (14 – 16 лет). Не‑ которые юноши начинают бриться, для того чтобы бы‑ стрее появилась такая «растительность». Рост наруж‑ ных гениталий завершается обычно к 17 – 18 годам, хотя возможно продолжение их роста до 20 – 25 лет. Основ‑ ные половые гормоны девочек — это эстрогены, выра‑ батываемые яичниками. Они обеспечивают созревание половых органов и развитие молочных желез. Частично в половом созревании девочек принимают участие гор‑ моны андрогены. Под воздействием половых гормонов формы тела округляются, увеличивается грудь, таз ста‑ новится шире плечевого пояса. Внешние проявления полового развития девушек охватывают период от 9 до 17 лет. С началом полового созревания у девочек расши‑ ряется таз, заметно округляются бедра и ягодицы, уве‑ личиваются молочные железы (9 – 10 лет), для полного развития которых требуется около 4 лет. С 10 – 11 лет начинается оволосение лобка, достигающее макси‑ мума через 2,5 – 3 года. Оволосение подмышечных об‑ ластей начинается спустя 1,5 – 2 года после лобкового и завершается к 18 годам. Первая менструация насту‑ пает между 9 и 15 годами, чаще всего в 12 – 14 лет. Воз‑ раст появления менструаций в основном определяется состоянием здоровья, наследственностью и условиями жизни. Сначала месячные могут быть нерегулярными и иметь различную продолжительность. Постепенно они становятся регулярными, наступают в среднем через каждые 28 дней и длятся по 3 – 5 дней.

Глава 3. От детской сексуальности к...

Подготовить к неожиданностям Телесные перемены могут застать подростков вра‑ сплох, расстроить или испугать. Даже тот, кто штуди‑ ровал «Анатомию человека» и примерно представляет себе физиологические процессы в организме, не всегда готов лично столкнуться с новыми особенностями соб‑ ственного тела. Поэтому главная задача родителей — заранее поговорить на эти темы, успокоить, объяснить, что означают незнакомые явления и ощущения. Первые поллюции (непроизвольное семяизверже‑ ние ночью и утром, нередко сопровождающееся эроти‑ ческими сновидениями) возникают в 14 лет и у боль‑ шинства юношей становятся регулярными к 16 годам. Мальчики нередко воспринимают их как болезнь и очень переживают. Поэтому родителям, лучше отцу, надо поговорить с сыном о поллюциях еще до их появ‑ ления, объяснить, что это обычное явление, сопрово‑ ждающее превращение мальчика в мужчину, что этого не надо пугаться и стесняться, что поллюции могут по‑ вторяться довольно часто и непроизвольно, а могут и прекратиться со временем. Для девочек важный рубеж взросления — первая менструация. Если она случится неожиданно, девочка может испугаться и впасть в панику, ей может быть не‑ ловко рассказать о происшедшем, задать вопрос. Поэ‑ тому родителям (лучше, конечно, матери) нужно уже в 9 – 10 лет объяснить девочке, как устроена женская ре‑ продуктивная система, объяснить природу месячных, рассказать, что это нормальный этап развития женского

Часть I организма. В этом случае девочка будет готова к тому, что у нее однажды появятся кровянистые выделения из половых органов, не будет напугана или смущена. После наступления первых месячных важно сказать о том, что с этого момента при сексуальном контакте возможно наступление беременности, причем даже при нерегулярном цикле (регулярным месячный цикл делается не сразу, а примерно через год-два). Можно предложить девочке вести менструальный календарь, чтобы это вошло у нее в привычку. Другой существен‑ ный аспект этой новой для девочки ситуации — личная гигиена, использование современных средств, самочув‑ ствие и поведение во время месячных. Незадолго до, а также во время месячных может ухудшаться общее са‑ мочувствие, появляться раздражительность и ощуще‑ ние дискомфорта, иногда менструации могут быть бо‑ лезненными. Об этом тоже надо предупредить заранее. Чаще всего вопросы на эту тему девочки начинают задавать между 7 и 11 годами. Расскажите им, что на‑ чиная с определенного возраста тело женщины каж‑ дый месяц готовится к тому, чтобы выносить ребенка. Можно объяснить, что, если оболочка, в которой растет ребеночек, не используется по назначению, организм ее заменяет, вытесняя вместе с кровью, а гигиениче‑ ские прокладки и тампоны нужны для того, чтобы не пачкать белье и одежду. Позже, ближе к 10 годам, вы сможете объяснить дочке, как ими пользоваться, и тем самым подготовите ее к первым месячным. Как начать разговор о первом походе к гинекологу? Де‑ вочке надо описать, что именно лечит врач-гинеколог и

Глава 3. От детской сексуальности к... какие манипуляции возможны в кабинете. Хорошо, если первый визит к гинекологу состоится сразу после насту‑ пления месячных. В этот момент в женском организме происходят серьезные изменения, квалифицированный специалист сможет яснее объяснить девочке их значение и ответить на вопросы, которые ее волнуют. Запишите дочь на прием к женщине-врачу, и, если есть такая воз‑ можность, лучше выбрать не того специалиста, у кото‑ рого наблюдается мать, — так девочка будет чувствовать себя более уверенно, а кроме того, подобная мера позво‑ лит провести символическую границу между сексуаль‑ ностью матери и дочери. Во время приема маме стоит выйти из кабинета, чтобы не смущать дочь. Не следует забывать, что мальчиков тоже волнуют вопросы, связан‑ ные с их сексуальностью. Поэтому в период полового со‑ зревания очень важно предоставить сыну возможность обсудить эту тему с третьим лицом, например, с врачом.

ПОВОДЫ ДЛЯ БЕСПОКОЙСТВА

• Появление первых месячных до 9 лет и особенно отсут• • • •

ствие менструаций после 15 – 16 лет. Короткий (меньше 21 дня) или продолжительный (свыше 35 дней) менструальный цикл. Нерегулярный цикл, если он сохраняется больше полутора лет после появления менструаций. Продолжительность менструации — 1 – 2 дня или более 7 дней. Обильное кровотечение или болезненные ощущения во время менструации.

Часть I

НЕ ТОЛЬКО ТЕЛО! Все дети влюбляются, но все по‑разному переживают и проявляют свои чувства. Сила и характер их влюбленностей во многом определяются половыми гормонами. Чтобы лучше понимать наших детей, важно иметь представление о том, на какой стадии психического и сексуального развития они сейчас находятся.

Детская влюбленность С началом полового созревания (9 – 11 лет) младшие подростки вступают в платоническую стадию развития сексуальности. Им предстоит научиться знакомиться, обращать на себя внимание и общаться с объектом своей любви. О том, что ребенок достиг этой стадии, можно судить по таким признакам: ••появление интереса к своей внешности, косметике и украшениям. Возможно желание выделить себя из среды сверстников, причем способы привлечения к себе внимания могут быть экстравагантными; ••просьбы купить новую (уже не детскую) одежду или обувь; ••длительные разговоры по телефону, часто бессодержа тельные; ••знаки внимания объекту влюбленности (в том числе дерганье за косу или удары учебником по голове); ••дети могут ходить, взявшись за руки, и с умилением смотреть друг на друга.

Глава 3. От детской сексуальности к... Самое главное в детской влюбленности — стремле‑ ние к близкому «душевному» общению. На этом этапе развития подростки учатся показывать свои симпатии, общаться наедине, обсуждать разные темы, ухаживать и проявлять свою любовь. Они впервые решаются на‑ писать записку, признаться в своих чувствах... Отношение взрослых к детской влюбленности должно быть чутким, бережным, понимающим, без всякой иронии. Ведь переживания подростков остры и ярко окрашены, они болезненно обретают свой пер‑ вый опыт полоролевых взаимоотношений. В платони‑ ческом влечении пока еще нет собственно сексуальной стороны. Именно детская влюбленность в значитель‑ ной степени формирует эмоциональный и чувствен‑ ный компонент любви в будущих отношениях. К сожа‑ лению, традиционно и в семье, и в школе проявления детской влюбленности не принимаются всерьез, а то и подавляются. Многие матери болезненно реаги‑ руют на динамику нарастания сексуальности дочерей: «Не время думать о глупостях. Главное — учеба». Или, хуже того, осуждают избранника дочери, отмечают его недостатки, отзываются о нем презрительно. В них го‑ ворит страх потерять ребенка, ведь первая влюблен‑ ность — первый шаг к отделению ребенка от родитель‑ ского дома. В этот момент успеваемость может снизиться, но дело тут не в самой влюбленности, а в физиологических из‑ менениях. С началом полового созревания повышается активность подкорковых структур мозга, в частности гипоталамуса. Именно это обеспечивает пубертатный

Часть I скачок роста. А активность коры головного мозга, отве‑ чающей за интеллект, временно снижается. Запреты родителей на общение с объектом влюблен‑ ности могут вызвать у подростка протестные реакции, мысли об уходе из дома и даже суицидальные попытки. Чем больше возможностей для влюбленности у ребенка будет на ранних этапах становления сексуальности, тем легче ему в последующем найти спутника жизни. Напротив, единственная и безответная любовь с под‑ росткового возраста может затруднить «переключение» на другого человека и впоследствии ограничить воз‑ можности создания семьи. Самое главное в детской влюбленности — стремле‑ ние к общению. Влюбленность вызывает желание быть лучше, это важный стимул для самосовершенствова‑ ния... Ребенку предстоит понять, что без нежности, страданий и переживаний, заботы друг о друге не мо‑ жет быть полноценной любви. Это понимание убере‑ жет подростка от раннего (и опасного) начала половой жизни.

Эротический интерес Эротическими называют представления, фантазии и переживания человека, связанные с таким взаимо‑ действием, в ходе которого происходит удовлетворе‑ ние полового влечения. Как правило, предметом эро‑ тического интереса бывает представитель другого пола (гетероэротизм), но может быть и человек того же пола

Глава 3. От детской сексуальности к... (гомоэротизм). Возможен и аутоэротизм, при котором эротический интерес представляют только свое тело, свои сексуальные проявления и переживания. Приблизительно в возрасте первых месячных у де‑ вушек и первых поллюций у юношей происходит пере‑ ход подростков на эротическую стадию влюбленности (12 – 14 лет), когда им предстоит выработать чувство тела. Возникает телесный компонент любви как гармо‑ ничный и естественный переходу к будущей половой близости: эротические фантазии, потребность в ласках, желание дотронуться до того, кого любишь, поцеловать и обнять. Подростки учатся чувствовать своего возлю‑ бленного, изучают собственные реакции, ищут аналоги своих переживаний в книгах и фильмах. Эротическое влечение проявляется по‑разному, но несколько из перечисленных признаков обязательно присутствуют: ••интерес к эротическим журналам и видеопродукции, к «дамским» романам; ••ведение личного дневника; ••желание писать стихи; ••разговоры по телефону (они становятся очень длинными); ••просьбы погулять подольше, отпустить на вечеринку, дискотеку; ••ночные поллюции и утренние эрекции у мальчиков; ••мастурбация; ••эротические разговоры с нецензурными выражени‑ ями в среде сверстников; ••стремление уединиться с объектом влюбленности.

Часть I Сексуальное поведение проявляется прикосновени‑ ями, объятиями, поцелуями. Важной формой телесного контакта являются танцы, а в последующем — мастур‑ бация и петтинг. Происходит осваивание коммуника‑ ции в паре, двое учатся доверять друг другу. Обычно даже при телесном общении на этапе формирования эротического влечения в половую близость подростки не вступают, но у них велика потребность в изучении физиологии полового акта и безопасного секса, поэ‑ тому с некоторыми из них уже имеет смысл говорить о контрацептивах. Практически у всех матерей на стадии эротиче‑ ского влечения их детей появляется выраженная эмо‑ циональность и тревожность. Для родителей этот уровень влюбленности равносилен второму звонку, приглашающему подростка к отделению от семьи. Тя‑ жело переживают такую ситуацию и некоторые отцы, воображая свою любимую дочь в объятиях какого‑ни‑ будь «юнца». На этот период приходится пик борьбы подрост‑ ков за самостоятельность и отстаивание своих прав. Родителям предстоит научиться доверять подростку, постепенно расширяя степень свободы, но при этом и требовать от него ответственности. Ваш ребенок все равно научится целоваться и обниматься, и, воз‑ можно, будет лучше, если это произойдет в его соб‑ ственной комнате или на вечеринке, а не на улице, в метро или в школе.

Глава 3. От детской сексуальности к...

Сексуальное влечение С наступлением пубертатного периода и у мальчи‑ ков, и у девочек повышается интерес к сексуальной жизни, возникает так называемая физиологическая (естественная, нормальная) подростковая гиперсексу‑ альность. На этой стадии борьба за свои границы до‑ стигает апогея. Изменение внешности, связанное с появлением вторичных половых признаков, меняет от‑ ношение окружающих к подросткам. В этом периоде от‑ деление от родителей окончательно, границы и тела, и души построены жестко. Молодой человек имеет свои тайны от родителей, его тело — тело взрослого юноши (или девушки), при нормальном развитии семейных от‑ ношений он никогда более не будет обнажаться перед ними. Индивидуализация тела приводит к новым куль‑ турным запретам, новой индивидуальной стыдливости. Стыд охраняет «внутреннее священное пространство», является основным мотивом, побуждающим людей ис‑ кать уединения для занятий сексом. Не все родители спокойно смиряются с этим. Это может отражать их трудности, в том числе и сексуальные. Переживая эту стадию, подросток делает выбор между сохранением отношений детско-родительской зависимости и обретением новых партнерских сек‑ суально-эротических отношений. От этого выбора во многом зависит его дальнейшая жизнь. Если подросток добился ответного чувства, если встречи с избранни‑ ком регулярны, если оба испытывают удовольствие от объятий и поцелуев, преодолевается стеснение и страх,

Часть I подростки начинают задумываться о сексуальных от‑ ношениях. В идеале они начинаются лишь после до‑ стижения физиологической зрелости (15 – 17 лет). Если в этом возрасте отношения с родителями или друзьями своего пола оказываются для подростка бо‑ лее ценными, чем первая любовь, то это может свиде‑ тельствовать о том, что он пока еще ребенок. Дружба юноши с девушкой не только не ставит под сомнение их адекватность своей половой роли, а наоборот, под‑ тверждает ее, помогает решать задачу эмоционального отделения от родителей.

Обычно родители воспринимают факт половой жизни на фоне физиологической зрелости своего ре‑ бенка достаточно спокойно. Взаимодействие родителей с детьми становится более мягким, конкуренция сме‑ няется компромиссным и приспособляющимся стилем отношений. Подростки пока еще экспериментируют с сексом, а их эротические потребности и интересы часто опережают эмоциональное развитие и появление навы‑ ков общения, необходимых для установления психоло‑ гической близости и взаимопонимания с сексуальным партнером. Потому очень важно научить ребенка лю‑ бить, то есть проявлять чуткость, заботу и нежность.

Глава 3. От детской сексуальности к...

Практикум

ак ухаживать за собой?

Некоторые очевидные для взрослых вещи детям, воз‑ можно, предстоит услышать впервые. Хорошо, если им расскажут об этом родители — так, чтобы личная ги‑ гиена стала не просто полезной привычкой, но необхо‑ димым условием самоуважения, частью представления подростков о цивилизованном поведении по отноше‑ нию к себе и окружающим людям. Девочки должны знать, что: ••соблюдение гигиены половых органов важно для предупреждения некоторых заболеваний, но не за‑ щищает от половых инфекций; ••следует ежедневно менять нижнее белье и при необ‑ ходимости пользоваться прокладками; ••при подмывании (дважды в день) струя воды должна быть направлена так, чтобы не занести во влагалище инфекцию из заднего прохода. Мальчики должны знать, что: вокруг головки полового члена может образовы‑ •• ваться белый налет (смегма), который состоит из се‑ крета желез крайней плоти; ••необходимо обмывать половые органы ежедневно пе‑ ред сном теплой водой с мылом, при этом следует от‑ тянуть крайнюю плоть и удалить смегму, иначе воз‑ можно развитие воспалительного процесса; ••у некоторых народов принято проводить обрезание крайней плоти мальчикам, однако это не отменяет необходимости гигиенических процедур.

Часть I Подростковая мастурбация (онанизм) — естественный способ снятия физиологического дискомфорта. Между темпами полового созревания, сроками начала и частотой мастурбации есть непосредственная связь. Быстро созревающие подростки начинают мастурбировать раньше своих сверстников с нормальными темпами пубертатного развития, а при замедленном психосексуальном развитии потребности в мастурбации не возникает. Таким образом, мастурбация — показатель определенного уровня сексуальной зрелости и одновременно признак нереализованного сексуального влечения. В целом это вполне допустимый способ реализации своих эротических фантазий; некоторые сексологи считают, что опыт оргазма при мастурбации даже полезен перед вступлением в половую жизнь. Однако у части подростков мастурбация может вызвать комплекс неполноценности. Если родители замечают, что их ребенок начал мастурбировать до 10 – 12 лет или делает это слишком часто, рекомендуется проконсультироваться с врачом. Петтинг — это взаимные ласки, приводящие к сексуальному возбуждению и направленные на получение оргазма без непосредственного соприкосновения гениталий. Различают две разновидности петтинга: поверхностный и глубокий. Под поверхностным петтингом понимают непосредственное воздействие на эрогенные зоны, в повседневной жизни обычно не скрытые одеждой, на другие же эрогенные зоны (в том числе генитальные) воздействуют только через одежду. Наиболее частый случай поверхностного петтинга — сознательное форсирование поцелуев и тесных объятий до наступления эякуляции и оргазма. Глубокий же петтинг предполагает прямое воздействие на эрогенные зоны, обычно прикрытые одеждой.

Глава 3. От детской сексуальности к... Таблица .

(П родолжение. Начало

на с .

34)

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ. От 10 до 18 лет. Подростки 10 – 11 лет: младший подростковый возраст

• Начинается процесс полового созревания. Организм претерпевает физиологические изменения, меняется характер ребенка, его предпочтения, поведение. Чувственные переживания становятся глубже, случаются резкие перепады настроения.

• Дети до десяти лет растут равномерно. В начале периода полового созревания происходит пубертатный скачок роста. У девочек, как правило, половое созревание и бурный рост начинаются в 10 – 11 лет, а у мальчиков — в 13 лет.

• Основные половые гормоны девочек — эстрогены, вырабатываемые яичниками, обеспечивают развитие половых органов и молочных желез. Формы тела округляются, увеличивается грудь, таз становится шире плечевого пояса, тело постепенно приобретает женские формы.

• У детей могут появляться эротические фантазии, они чаще уделяют внимание сексуальной тематике в книгах, журналах, на телевидении и в Интернете, и это усиливает их любознательность. При этом взрослым, когда те пытаются об этом заговорить, они демонстрируют равнодушие или стеснительность.

• На этой стадии подростки делают первые шаги в романтических отношениях: начинают встречаться, держаться за руки, целуют друг друга в щеку.

Часть I 12 – 15 лет: старший подростковый возраст

• У подростков возникает обеспокоенность по поводу изменений собственного тела: «Нормально ли это?», «Не слишком ли медленно я развиваюсь по сравнению со сверстниками?» Порой эти изменения вызывают чувство неловкости и смущения.

• Подростки оценивают свое тело с точки зрения сексуальной привлекательности. Часто они в этом не уверены и переживают из‑за своей фигуры, состояния кожи, размеров половых органов (мальчики) и груди (девочки). Они сравнивают себя со сверстниками и хотят, чтобы у них все было в порядке.

• Самооценка подростков очень сильно зависит от восприятия их сверстниками. Они часто сомневаются в том, что нравятся объекту своих симпатий, легко поддаются влиянию друзей.

• У юношей сексуальное влечение появляется раньше, девушки дольше находятся на стадии романтической влюбленности. И те и другие начинают активно общаться в смешанных компаниях.

• Часто подростки в этом возрасте впервые по‑настоящему влюбляются. Они флиртуют друг с другом, у них появляются первые романтические отношения. Накапливается опыт поцелуев и ласк.

От 16 до 18 лет: юность

• После достижения пика скорость роста замедляется. При этом юноши в 17 – 18 лет все еще растут, а девушки того же возраста уже остановились в росте.

• Молодые люди становятся менее зависимыми от родителей, и их связь с ними ослабевает.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ВТОРОЙ ШАНС ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА Как быть, если поведение подростка, у которого в детстве было слишком много свободы, выходит из‑под контроля? Не поздно ли начинать устанавливать границы? «Посеешь младенца — пожнешь бурю», — с улыб‑ кой предупреждал родителей подростков английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (Donald Winnicott). И это верно вдвойне, если с детства ребенок не знал никаких правил и ограничений. Зачастую по‑ сле капризов первых лет он не доставляет родителям особых проблем. На этом этапе (6 – 11 лет) родители по‑ рой «отпускают вожжи», не видя ничего страшного в том, чтобы потакать ему. А когда наступает подростко‑ вый возраст, оказывается, что они живут рядом с миной замедленного действия. Обычно родители обращаются именно с такой жалобой: «Ребенок рос послушным, от‑ крытым, все было хорошо — и вдруг в 12 – 13 лет резко изменился: ушел в себя, грубит, до ночи где‑то пропа‑ дает с друзьями, прогуливает уроки, не вылезает из ин‑ тернета». Многие родители чувствуют растерянность. Одни пытаются восстановить контроль жесткими ме‑ рами. Другие опускают руки, считая, что уже упустили ребенка, теперь ничего не исправить. Начать жестко ограничивать ребенка, которому не‑ знакомо понятие дисциплины, — значит неминуемо вызвать ответный бунт. Мать или отец в этом случае пе‑ реходит в стан врага. Но играть роль приятеля, во всем

347

Заключение потакая подростку, так же неразумно. Очень важно со‑ хранить именно родительскую позицию: она всегда предполагает определенные ограничения, но вместе с тем доверительные отношения с ребенком. Конечно, браться за воспитание в этот момент трудно, но бой не проигран: наоборот, именно в это время ро‑ дители получают второй шанс. Никогда не поздно вы‑ рулить на тот курс, который устроит и родителей, и ребенка. Главное — не терять контакт. Для этого взрос‑ лым придется проявить упорство и последовательность. Их спокойная внутренняя убежденность — главный ключ к успеху.

Объявить перемену курса Как это сделать? Сказать об этом ребенку напрямую: «До сих пор мы мирились с твоим поведением и сожа‑ леем об этом. Больше так дело не пойдет, все изменится». Это вовсе не означает, что мы понижаем статус сына или дочери, обращаясь с ними как с детьми, обязан‑ ными подчиняться воле старших. Наоборот — мы при‑ знаем ребенка взрослеющим, а значит, способным на ответственные поступки. Это время, когда от системы запретов надо переходить к системе формирования от‑ ветственности, понемногу отпуская ребенка в самосто‑ ятельную жизнь. Принимать его взросление, понимать и уважать его новые потребности и интересы, учиться с ним договариваться. По сути, мы говорим ему: доро‑ гой, ты порезвился, пора становиться взрослым. А ста‑ тус взрослого предполагает самоограничение. Конечно,

348

Заключение подросток, скорее всего, усмехнется про себя, особенно если до этого родители безуспешно пытались взять его поведение под контроль. Но у них с этого момента должна появиться настоящая решимость.

Заключить соглашение Это, по сути, договор, где учитываются не только требования родителя, но обязательно и требования ребенка. Договор должен быть реалистичным и соот‑ ветствовать возрасту ребенка. То, что возможно для 11‑летнего (например, ложиться спать до 10 вечера, за компьютером сидеть не больше получаса в день), для 14‑летнего уже просто невыполнимо. Поэтому со вре‑ менем контракт надо пересматривать. Запреты должны быть разумны и ясно проговорены, и их не должно быть много. Достаточно, если договор будет касаться не‑ скольких «горячих точек»: режим, сон, компьютер. Не‑ лишним будет записать договоренности на бумаге, на которую потом всегда можно будет сослаться. Можно предусмотреть и поощрение — например, смягчение некоторых условий, если ребенок будет вести себя ответственно. Очень важно ему объяснить, что за‑ преты — это не прихоть родителей, что они думают не о собственном комфорте и спокойствии, а действуют в его интересах: «Мой долг — защищать тебя от всего, что угрожает твоему здоровью, учебе, жизни». Если объяс‑ нить это внятно и уважительно, ребенок обычно вос‑ принимает новые правила адекватно.

349

Заключение

Проявлять твердость и поощрять Однако только заключить договор мало — бунту‑ ющий подросток не упустит возможности проверить нас на прочность. И это естественно: не привыкший к правилам, он не станет послушным в мгновение ока. Родителям придется учиться быть твердыми. Нару‑ шая договор, подросток проверяет: насколько для вас серьезно то, что вы заявляете. Он может возмущаться или ныть, говоря: «Мамочка, ну я же тебя люблю, про‑ сти, больше не буду…» В этот момент некоторые ро‑ дители не выдерживают: «Хорошо, но это в последний раз». Тогда следующее нарушение не заставит себя долго ждать. А если ребенок чувствует, что границы установлены «по правде», проблема непослушания обычно уходит. Важно предусмотреть санкции за нарушение согла‑ шения, заранее обсудив их вместе с ребенком: «А если ты не выполнишь условие, что тогда?» Иногда дети сами предлагают вполне разумные меры. Но раз уж он добровольно принял на себя эти ограничения, наказа‑ ние за их нарушение должно последовать неотвратимо. Например, если вы в первый раз застаете ребенка за компьютером среди ночи, компьютер убирается из его комнаты. Второй подобный случай — и он полностью лишается доступа к нему. На карту поставлены его сон и успеваемость, поэтому условия не подлежат обсужде‑ нию. Он кричит, что вы сошли с ума? Нужно сохранять хладнокровие и четко, спокойно, уверенно сказать, что вы делаете то, о чем договорились. Не забудьте также

350

Заключение похвалить ребенка за соблюдение уговора, чтобы со временем (но не слишком поспешно) смягчить его условия.

Устанавливать разумные запреты Родительская забота и стремление держать ситуа‑ цию под контролем не должны превратиться в «закру‑ чивание гаек». Порой запреты продиктованы не столько стремлением защитить, сколько беспокойством, близ‑ ким к ревности, при виде независимости подростка, страхом остаться в одиночестве (например, если мать живет исключительно жизнью ребенка), или же эгоизмом и заботой о личном удобстве. Ска‑ жем, подростку 15 лет разрешают пойти на вечеринку, но только при условии, что он не притронется к алкоголю и будет дома в десять вечера. Ясно, что в компании, столь значи‑ мой для него в этом возрасте, ему не удержаться от банки пива, если все вокруг будут выпивать, и он не уйдет в 21.30, когда вечеринка еще в разгаре. Это пример нело‑ гичного и несправедливого запрета, который заведомо будет нарушен. Такие за‑ преты бессмысленны, они не

351

Заключение срабатывают. Требуя соблюдения условий от ребенка, родителям стоит взглянуть со стороны на себя: обяза‑ тельны ли мы? Насколько мы умеем держать слово? — Ведь свое поведение подросток строит, отталкиваясь от родительской модели.

Родители тоже меняются Как быть, если все усилия терпят крах и ребенок остается неуправляемым? Обращаться к психологу? Но не значит ли это признать свое поражение? Наобо‑ рот, это проявление родительского здравого смысла. Порой бывает достаточно консультации, а если ситу‑ ация взрывоопасная — стоит пройти семейную тера‑ пию. Часто родители не могут справиться с эмоциями. И очень важен спокойный взгляд со стороны, чтобы ус‑ лышать друг друга и изменить ситуацию. Родителям предстоит избавиться от иллюзии, что психолог будет «исправлять» подростка. Часто родители заявляют: «У нас все хорошо, вот только ребенок совсем отбился от рук». Если мы сами закрыты, не умеем общаться с близ‑ кими, доверять детям, а умеем только подавлять, бла‑ гополучных отношений не будет. Когда родители начи‑ нают размышлять, меняют свое поведение — дети тоже меняются. Ведь они очень пластичны. Тогда мы сможем достучаться до подростка, которому в этот сложный пе‑ риод нужна наша поддержка. Так, может быть, подрост‑ ковый возраст ребенка — это еще и шанс измениться для его родителей?

352

Заключение ЦИФРЫ Легко ли сегодняшним родителям строить отношения с детьми? Чувствуют ли они, что дети их уважают и прислушиваются к их словам, или воспитание вызывает у них напряжение и тревогу? 48 % опрошенных уверены, что обладают авторитетом в глазах ребенка, а 39 % — сомневаются в этом. 79 % считают, что сегодня в целом родителям трудно воспитывать детей. Однако на вопрос «Вам лично трудно это делать?» утвердительно ответили только 43 % , а 20 % так и не смогли определиться.* *

Данные опроса на сайте psychologies.ru, лето 2012 года.

Сегодня авторитарный стиль (когда взрослые мо‑ гут все, а дети ничего), принятый в нашей стране долгие годы, отмирает. Особенно это чувствуется в больших городах. Но новая система — когда роди‑ тели и дети общаются на равных — не успевает уко‑ рениться. Именно поэтому 20 % родителей вообще не понимают, умеют они воспитывать своих детей или нет. Демократия в семье не подразумевает вольницу, приятельство. В такой семье есть свои законы, про‑ сто они действуют для всех. Если взрослые кричат на детей, почему им нельзя ответить тем же? Если отец курит, почему подростку это запрещается? Но в де‑ мократической семье нет равенства: родители стоят выше ребенка, у них есть право его воспитывать, раз‑ вивая его, ухаживая за ним, участвуя в его жизни. Не осуждая и критикуя, а помогая — терпеливо и снисходительно.

353

Заключение

Тест ак вы проживаете подростковый возраст

своего ребенка?

Переходный возраст — время становления человека. Подросток покидает защищенный мир детства и начи‑ нает понемногу «выковывать» свою личность, проверяя на прочность родительские представления, бросая вы‑ зов идеям, ценностям, образу жизни старших. Но и для родителей подростковый возраст детей — время важ‑ ных вопросов. «Прав ли мой ребенок, когда спорит со мной? Сколько его критики я могу вытерпеть? Нужно ли мне меняться и развиваться? Насколько обоснованы на самом деле мои убеждения?» Эти сомнения лишают нас покоя, но зато могут быть очень полезными, помогая нам двигаться вперед. Ответьте на вопросы нашего теста, не тратя на раз‑ мышления слишком много времени, и вы узнаете больше о том, как влияет на вас взросление сына или дочери.

1. Стену в своей комнате ваш ребенок оформил в стиле street art, то есть, проще говоря, покрыл ее надписями. Ваша реакция:  Прекрасная идея! Вы поддержите его творческую инициативу.  Его комната — это его частная территория... Но при случае вы ему, как бы невзначай, напомните, что вообще‑то на улице граффити запрещено.

354

Заключение  К акой ужас! Вы заставите привести стену в перво‑ начальный вид.  Он мог бы по крайней мере спросить вашего разрешения…

2. Сын все время ходит с Мишей, своим новым луч‑ шим другом. Вы узнаете, что отец этого друга при‑ езжий и не имеет крыши над головой.  Вы постараетесь мягко ограничить общение с та‑ кого рода приятелями.  Не может быть и речи о том, чтобы звать Мишу до‑ мой. Всему есть предел!  Вы постараетесь понять, что привлекло вашего ре‑ бенка в новом друге.  В аш ребенок хочет помочь приятелю. Это нормально! 3. У вашей дочери есть мечта — работать в гумани‑

тарной миссии где‑нибудь в Африке. И она посто‑ янно вам об этом рассказывает.  «Потом будет видно, у тебя еще есть время, и планы могут измениться».  «Интересная мысль! И где готовят таких специалистов?»  « Мне тоже когда‑то этого хотелось. Эта работа од‑ новременно и полезная, и интересная».  «Твои планы несколько туманны. Лучше подумай о выборе конкретной профессии».

355

Заключение 4.

Он(а) все время слушает музыку! Каждый раз, когда вы начинаете разговаривать с ребенком, он как будто вас не слышит.  «Ты немедленно выключишь музыку и будешь меня слушать!»  Иногда вы просто не обращаете на это внимания. Бороться бесполезно и утомительно.  «Дай и мне послушать. Если тебе понравилось, зна‑ чит, это должно быть здорово».  «Будь осторожен! Это очень вредно для слуха».

5. Он(а) просит своих приятелей называть себя дру‑ гим именем, потому что свое имя ненавидит.  Вас это ранит, и вы говорите об этом ребенку.  В ас это беспокоит. Вы задумываетесь о том, что скрывается за таким поведением. Э то смешно, и вы просите прекратить это ребячество.  О н(а) имеет право не любить свое имя и его поме‑ нять. Это дело личного выбора. 6. К вам на ужин пришли друзья, а ребенок отказы‑ вается садиться за стол.  Вы просите его хотя бы иногда делать над собой усилие и садиться за стол со всеми.  Вы не настаиваете, чтобы подросток не чувство‑ вал, что им руководят.  Вы настаиваете. Вы хотите, чтобы ваши дети уча‑ ствовали в семейной жизни.

356

Заключение  В ы находите время объяснить ребенку, что его при‑ сутствие будет приятно и вам, и вашим друзьям.

7. Со своими бабушками и дедушками ваш подро‑ сток ведет себя услужливо. А вот на ваши просьбы не реагирует. В ас это раздражает, и вы прямо говорите об этом. В ы просите своих родителей объяснить ребенку, что и вам надо помогать.  Э то скорее обнадеживает и говорит о том, что ре‑ бенок в глубине души хороший. ы с ним говорите на эту тему. Это ненормально,  В что он с вами ведет себя так эгоистично. 8.

Приближается день рождения вашего тинейд‑ жера. Ребенка как будто подменили, настолько он мил и приветлив...  Вас не проведешь, и вы говорите об этом.  Такого просто не может быть, настолько это на него / нее не похоже.  Это честная игра. В любом случае он(а) получит хороший подарок.  Вы наслаждаетесь этим временем. Тем лучше, что ребенок ведет себя хорошо…

9. Он отдал своему приятелю коллекцию марок, по‑

даренную дедушкой.  Он просто хотел порадовать приятеля, не особенно думая о последствиях.  Вы говорите ему, что, возможно, дедушка обидится.

357

Заключение  Вам этот поступок совсем не нравится, и вы объ‑ ясняете ребенку почему.  Вы спрашиваете, почему он это сделал.

10. Она хочет с вашей помощью записаться на курс

хинди. Она обожает Индию и собирается там жить.  Х орошая идея — начать с изучения языка.  Что за мысль! Может быть, позже: сейчас это не яв‑ ляется приоритетом.  Зачем ехать в Индию? Зачем учить хинди? Вы хо‑ тите это знать.  Может, найти курсы в интернете? В любом случае разберется сама.

11.

Возвращаясь после выходных, вы узнаете, что ребенок устроил вечеринку, пока вас не было. К сча‑ стью, все осталось цело.  Вам это совсем не понравилось. Последуют санкции.  Вас немного волнует, как все прошло, но вы оце‑ нили, что все убрано. Это хороший знак.  В се прошло хорошо? Тем лучше!  Почему он не предупредил о вечеринке? Эта скрыт‑ ность вас беспокоит.

12. Грядет большое семейное торжество — свадьба!

А ваш ребенок отказывается одеваться подобающим образом.  Это не обсуждается. Все буду выглядеть соответ‑ ствующе, и он тоже.

358

Заключение  Э то не так важно. Пусть одевается как хочет. Глав‑ ное, что он будет присутствовать.  Пусть сделает небольшое усилие, чтобы выглядеть прилично, этого будет достаточно.  Вы спрашиваете ребенка, почему ему / ей необхо‑ димо выделяться. Если он будет в джинсах, то ока‑ жется в центре внимания …

13. Дочь вам радостно объявляет, что собирается заработать себе на карманные расходы, работая в агентстве фотомоделью.  Только после того, как вы выясните, что это за агентство.  Почему бы нет? Но вы предупредите об опасностях.  Об этом не может быть и речи! В любом случае, нужно ваше разрешение. А вы его не дадите.  Пока это только слова. Вы посмотрите, насколько этот проект окажется жизнеспособным. 14. Вы получаете сообщение из школы, что ребенок сегодня не был на занятиях. Вечером он приходит со словами: «Я просто валюсь с ног от усталости, нас сегодня так загоняли!»  Вы в бешенстве.  Вы поддерживаете разговор, чтобы понять, на‑ сколько далеко он может зайти в своей лжи.  Вы сразу его останавливаете фразой: «Не обманы‑ вай меня, я все знаю».  Вы действительно огорчены. Вы больше не можете ему доверять... 359

Заключение 15. Ребенок очень расстроен. Он купил на свои кар‑ манные деньги телефон своей мечты, который почти сразу украли…  Ж аль родное дитя, но такие испытания ему пред‑ стоят еще не раз: такова жизнь!  Бедняжка! Вы готовы возместить утрату.  Вы понимаете его состояние, но нужно быть более внимательным. ему сочувствуете. Это действительно  Вы несправед ливо! 16. Он сделал пирсинг, хотя вы ему это запретили.

 Это не ваш метод — запреты... Если хочет делать пирсинг, пусть делает.  Вы были категорически против и теперь сердитесь.  Он поступает как многие его сверстники... Вы не очень довольны, но не стоит делать из этого драму!  Он вас разочаровал, и вы говорите ему об этом.

17. Ребенок взял у вас 200 рублей без разрешения.

С умма не важна, это настоящее воровство! М ог бы, конечно, спросить... но 200 рублей не та‑ кая большая сумма.  Вы спросите, зачем были нужны деньги.  Это нехороший знак! А вдруг это происходит регулярно?

360

Заключение 18. Вы видите, что в данный момент ребенку грустно. Он(а) ничего не говорит, но вы уверены, что это не‑ счастная любовь.  Вы попробуете поговорить.  Вам очень жаль, но вы ничего не можете поделать!  Вы поговорите с друзьями сына / дочери, чтобы вы‑ яснить, что случилось.  Вы не будете с ним об этом говорить, но попробу‑ ете отвлечь его / ее от грустных мыслей и переклю‑ чить на что‑нибудь другое.

19. Он(а) отказывается есть мясо и признает только

биопродукты! Каждый раз за столом вы вынуждены выслушивать доклады о питании.  Аргументы кажутся вам интересными. Возможно, вы к ним когда‑нибудь прислушаетесь.  Это утомительно! Вы просите прекратить читать вам мораль.  Вы слушаете вполуха, и в конце концов ему (ей) на‑ доедает говорить.  Почему бы нет? Но вы предлагаете ребенку самому готовить вегетарианские блюда.

20.

«Ну и наряд у тебя!» — как обычно, комменти‑ рует ваш выход подросток.  Вы просите его (ее) замолчать, эта критика неприятна.  Вы прислушиваетесь к его (ее) советам, даже если не следуете им.

361

Заключение  В ы не обижаетесь — так они проявляют в этом воз‑ расте свою заботу.  Вы тоже можете отпустить замечание по поводу одежды ребенка.

Результаты теста

Подсчитайте, сколько вы набрали , ,  и , и уз‑ найте, как вы проживаете подростковый возраст своего ребенка. Если у вас одинаковое количество ответов раз‑ ных типов, значит, для вас характерны сразу несколько родительских реакций.  : _____

: _____

: _____

: _____

Если вы набрали больше 

Вы взрослый до мозга костей

Конечно, переходный возраст — часто беспокойное время. Вы знаете это по опыту, поэтому вас не удивляет, что ваш подросток регулярно критикует ваши взгляды и образ жизни. Вы заботитесь о том, чтобы ставить определенные границы ребенку. Вы совершенно не хотите, чтобы он устанавливал в доме свои порядки и

362

Заключение переворачивал всю вашу устоявшуюся семейную жизнь с ног на голову. Идти на поводу у ребенка — не самая лучшая стратегия. Каждый должен знать свое место. Взрослый здесь вы, и вы останавливаете ребенка и по‑ казываете ему правильное направление. Все верно, но не слишком ли вы категоричны? Мне‑ ние ребенка, даже не очень обоснованное, порой может открыть нам новые горизонты. Позволяйте иногда его протестам убедить вас. Возможно, вам трудно осознать, что ребенок вырос, изменился и детство безвозвратно ушло?

Если вы набрали больше 

И это пройдет…

Вам трудно извлечь пользу из ситуации и осознать позитивное влияние подросткового кризиса ребенка на вашу жизнь. В данный момент вы стараетесь быть на вы‑ соте и не ударить в грязь лицом. Если изменения с ребен‑ ком происходят незначительные, вы успокаиваете себя тем, что это нормальный процесс. Чтобы отделиться, тинейджер нуждается в том, чтобы вам противоречить, формулируя собственные идеи. Это взрослым необхо‑ димо подстраиваться под ситуацию! С подростками надо проявлять терпение и особенно осторожность. Вы, естественно, его не всегда понимаете, далеко не всегда... но вы убеждаете себя, что этот период пройдет. Не слишком ли вы отстраняетесь? Возможно, ваш собственный переходный возраст оставил не слишком

363

Заключение приятные воспоминания, и вы спокойно дожидаетесь, когда можно будет перевернуть эту страницу жизни ре‑ бенка... Воспользуйтесь спокойными моментами, чтобы вспомнить и пережить вместе с вашим подростком соб‑ ственный опыт заново. Вы наверняка начнете лучше по‑ нимать друг друга...

Если вы набрали больше 

Груз ответственности

Переходный возраст — непростое время, но оно вам интересно. Дискуссии кажутся вам продуктивными, так что вы не пытаетесь их избегать. Вы открыты к дру‑ гому мнению и обсуждению разных тем и готовы по‑ нять точку зрения ребенка. Это не значит, что все так просто. И вам случается задавать себе вопросы, на ко‑ торые у вас нет ответов: не слишком ли я строг или, нао‑ борот, либерален? Какие границы надо устанавливать? Так как универсальных рецептов нет, вы чувствуете груз родительской ответственности, иногда слишком тяжелый... Чувствуете ли вы достаточную поддержку со стороны отца (матери) вашего ребенка? Возможно, вам ее не хва‑ тает. Обменивайтесь мнениями с другими родителями, которые переживают похожую ситуацию, это может оказаться очень полезным. Не смущайтесь и говорите о своих проблемах, чтобы не чувствовать растерянности перед принятием важного решения.

364

Заключение Если вы набрали больше 

Второе дыхание!

Вы цените насыщенность, щедрость и жажду иде‑ алов, которые присущи подростковому периоду. Это время, когда возможно все. Перед молодыми открыты все пути. Ребенок кидается то на один проект, то на другой. Вам нравится эта свобода. Конечно, отношения родителей и детей в это время не всегда идиллические и невозможно избежать трений, но вы понимаете, что такие жизненные изменения конструктивны. И для подростка, который противоречит вам и формулирует свое мнение, и для родителей, которые вспоминают свою молодость. Благодаря вашему ребенку вы вновь чувствуете себя юным и у вас открывается второе дыхание! Может быть, вы даже ощущаете потребность и желание из‑ менить рутину повседневной жизни? Это подходящий момент, чтобы окунуться в профессиональную деятель‑ ность или заняться хобби, которое вам действительно нравится! Энергия вашего ребенка разбудила вашу собственную!

От первого лица: «Как мы можем завоевать любовь ребенка?» «За свою долгую и бестолковую жизнь, включаю‑ щую три брака и два развода, мне пришлось иметь дело со многими детьми — с чужими даже больше, чем

365

Заключение со своими. Теперь, когда все эти дети уже выросли, хо‑ чется поделиться некоторыми наблюдениями. Чтобы ребенок нас любил, нужны три вещи: внима‑ ние, щедрость и твердость. Внимание — это интерес к миру ребенка, готовность посмотреть на вещи его глазами, уважение к его увлечениям. Щедрость — это когда мы готовы преодолеть усталость и головную боль после тяжелого дня и сесть играть с ребенком в его лю‑ бимую игру. Твердость— это неукоснительное следова‑ ние правилам, которые мы установили. Дети обожают правила, потому что они помогают ориентироваться в мире. Нарушение правил разрушает картину мира и вносит хаос в сознание ребенка. Мы, например, сказали что‑то вроде: «Мы купили твое лю‑ бимое лакомство, но ты его получишь, только если вы‑ полнишь такое‑то условие». Условие не выполнено, мы говорим: «Очень плохо, что ты не выполнил моего усло‑ вия, но я тебе все равно дам твое лакомство, потому что я тебя люблю». Возможно, мы этим поступком рассчи‑ тываем завоевать расположение ребенка, грубо говоря, «купить» его любовь, но достигаем прямо противопо‑ ложного: мы подрываем его доверие к нашим словам и перестаем быть для него авторитетом. А любовь без уважения долго не продержится. Представьте, что вы завоевали любовь ребенка — значит ли это, что можно расслабиться? Нет, потому что дети быстро растут и меняются и на каждом этапе им нужна новая форма внимания. Особенно трудно сохра‑ нить их любовь в переломном возрасте. Если это не род‑ ное дитя, трудности возрастают. Некоторые объясняют

366

Заключение это «голосом крови». Я думаю, дело в другом. В подрост‑ ковом возрасте хочется все подвергать сомнению, поэ‑ тому легко представить себе такой ход мыслей ребенка: «Мой отчим (мачеха) вроде бы меня любит, но, может быть, это только притворство?» Рецепт остается все тот же, но внимания, щедро‑ сти и твердости потребуется в этом возрасте гораздо больше». Владимир Паперный, культуролог и писатель

ПРИЛОЖЕНИЕ Наши эксперты: Елена Аноприенко — врач, руководитель Центра ме‑ дико-психологической и социально-реабилитационной по‑ мощи детям Национальной детской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина). Татьяна Ахутина — нейропсихолог, доктор психологиче‑ ских наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова. Марина Бардышевская — клинический психолог, специ‑ алист по эмоционально-личностному развитию. Марина Бебик — психолог, психодраматерапевт, предсе‑ датель Международного комитета Ассоциации ТанцевальноДвигательной Терапии. Татьяна Бедник — психотерапевт.

возрастной

психолог,

детский

Давид ле Бретон (David Le Breton) — социолог, антропо‑ лог, профессор Страсбургского университета (Франция). Галина Бурменская — возрастной психолог, доцент кафе‑ дры возрастной психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Анна Варга — cистемный семейный психотерапевт, член правления Общества семейных консультантов и психотера‑ певтов. Автор книги «Введение в системную семейную пси‑ хотерапию» (Когито-Центр, 2011). Карина Вартанова — специалист по вопросам здоровья и развития подростков и молодежи, Консультант ЮНЕСКО и ЮНИСЕФ.

368

Евгений Воронин — доктор медицинских наук, главный врач Республиканской клинической детской инфекционной больницы в Усть-Ижоре (Санкт-Петербург). Елена Вроно — психиатр, суицидолог, семейный психо‑ терапевт, автор книг «Предотвращение самоубийства» (Ака‑ демический проект, 2001). «Несчастливые дети — трудные родители» (Издательство журнала «Семья и школа», 2012). Юлия Гиппенрейтер — детский психолог, доктор психо‑ логических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова, автор десятков публикаций, в том числе «Самой важной книги для родителей» (АСТ, 2013). Людмила Гридковец — психотерапевт, сказкотерапевт (Киев, Украина). Игорь Добряков — сексолог, доцент кафедры детской психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Се‑ веро-Западного государственного медицинского универси‑ тета им. И. И. Мечникова (Санкт-Петербург). Надежда Зуйкова — психотерапевт, зав. кафедрой психо‑ соматической патологии Российского университета дружбы народов. Анна Казакова — юнгианский аналитик. Светлана Кривцова — экзистенциальный психотерапевт, автор книги «С собой и без себя. Практика экзистенциальноаналитической психотерапии» (Генезис, 2009). Александр Куликов — доктор медицинских наук, про‑ фессор Северо-Западного медицинского университета имени И. И. Мечникова, руководитель Учебно-методического и на‑ учного центра по развитию клиник, дружественных к моло‑ дежи (Санкт-Петербург).

369

Даниэль Марселли (Daniel Marcelli) — детский клини‑ ческий психолог и психотерапевт, соавтор (вместе с Г. де Ла Бори) книги «Практическая психология для подростков. 100 самых сложных ситуаций, которые тебе нужно пережить» (У-Фактория, 2008). Сергей Медведев — семейный психотерапевт, психиатр, сотрудник Санкт-Петербургского научно-исследователь‑ ского психоневрологического института им. В. М. Бехтерева, член Ассоциации детских психиатров и психологов. Елена Мешкова — педиатр, кандидат медицинских наук, заместитель генерального директора Национальной дет‑ ской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина). Ирина Млодик — гештальт-терапевт, автор нескольких книг, в том числе «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (Генезис, 2010). Елена Москалева — детский психолог, ведущая групп в Центре детского развития и реабилитации клиники «Скан‑ динавия» (Санкт-Петербург). Яков Обухов — психолог, психотерапевт, специалист по методу символдрамы. Ирина Панюкова — психотерапевт, сексолог. Людмила Петрановская — семейный психолог, созда‑ тель Института развития семейного устройства, автор книги «Если с ребенком трудно» и серии книг «Что делать, если...», в том числе «Что делать, если ждет экзамен?» (все АСТ, 2013). Марсель Руфо (Marvel Rufo) — детский и семейный пси‑ хотерапевт, психиатр, один из создателей сети подростковых больниц во Франции, автор книги «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).

370

Анна Скавитина — детский психоаналитик, член коор‑ динационного совета Московской ассоциации аналитиче‑ ской психологии. Юрий Фролов — психотерапевт.

возрастной

психолог,

семейный

Инна Хамитова — семейный психотерапевт, директор Центра системной семейной терапии (Москва). Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik) — психиатр, психо аналитик, этолог. Александр психолог.

Шадура —

подростковый

семейный

Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) — клинический психолог. Ален Эриль (Alain Heril) — сексолог и психоаналитик.

371

Куда обратиться за помощью? Телефоны экстренной психологической помощи (495) 626 3707 (Москва) (812) 718 2516 (Санкт-Петербург) Общероссийский телефон доверия для детей и родителей 8 (800) 200 0122 Межрегиональная ассоциация психологов-прак‑ тиков «Просто вместе» Группы для детей и подростков разного возраста, работа с родителями. Праздники, тренинги, работа с подростками из «группы риска», выездные психологи‑ ческие лагеря. (926) 950‑67‑07; (926) 210‑57‑57; prostovmeste.ru Всероссийская общественная организация «Объ‑ единение людей, живущих с ВИЧ» hivrus.ru e-mail: office@hivrus.ru Центр диагностики развития детей и подростков Института возрастной физиологии РАО (Москва) (499) 245 0433, (499) 245 0353 Кафедра возрастной психологии факультета пси‑ хологии МГУ им. М. В. Ломоносова (495) 203 3589

372

Институт интегративной семейной (Москва) (495) 772 0021, www.familyland.ru

терапии

Психологический центр «Перекресток» (Москва) Родительский клуб, где можно обсудить значимые темы, посмотреть на свои проблемы со стороны, поде‑ литься опытом. (495) 609 1772; perekrestok.info Центр практической психологии «Интеграция» (Москва) Семейное консультирование и семейная терапия, индивидуальные консультации, коучинг. (495) 231 6404, (926) 067 9977; integratsia.ru Городской консультативно-диагностический Центр для подростков «Ювента» (Санкт-Петербург) т. (812) 644 5757, juventa-spb.info Детский кризисный центр (Санкт-Петербург) Помощь детям в сложной жизненной ситуации, бес‑ призорным и безнадзорным детям. Ночная гостиница, помощь в выполнении домашних заданий, творческие мастерские. deticenter.org Координаты других центров помощи подрост‑ кам и их родителям можно найти на сайте psychologies.ru / int / teens

373

Если вы хотите узнать больше А. Фабер, Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы под‑ ростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» (Эксмо, 2011) Психологи обсуждают те ситуации взаимной «глу‑ хоты», которые прекрасно знакомы многим родителям. Как вести себя, когда подросток бросает нам вызов? Как реагировать, если сын переходит все границы? Что де‑ лать, если дочь с нами не считается? Книга, которую хочется сразу применить на практике. Ф. Дольто «На стороне подростка» (Рама Пабли‑ шинг, 2010) Глубокая деликатная книга французского психоана‑ литика о внутреннем мире и взрослении подростков. «Сделать счастливыми наших детей. Подростки» (Клевер-Медиа-Групп, 2012) К ак сохранить контакт с подростком? Поддержать его, предостеречь и... отпустить? Х. Гинотт «Родитель — ребенок. Мир отношений» (Эксмо, 2012) К ак слушать и слышать ребенка, воспитывать, не унижая, и критиковать, не оскорбляя достоинства? В свое время эта книга совершила переворот в семей‑ ном общении.

374

Ю. Б. Гиппенрейтер «Самая важная книга для ро‑ дителей» (АСТ, 2013) К нига о том, что не только с малышами, но и с трудными подростками отношения можно исправить всегда, — научившись общаться по‑другому. В. Леви «Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок» (Книжный клуб 36,6, 2013) Владимир Леви — психиатр, ставший психотерапев‑ том, — был одним из первых, кто поделился своими зна‑ ниями с читателями СССР почти полвека назад. В его успехе многое сошлось: чутье на общественный запрос, редкий дар популяризатора, литературный талант. И еще — личная интонация. Главное, чему он учит детей и родителей, — это творческому отношению к жизни. Г. Ньюфелд, Г. Матэ «Не упускайте своих детей» (Ресурс, 2012) Почему тинейджер вдруг начинает хамить своим родителям и категорически отвергает их авторитет? Специалист по теории привязанности Гордон Ньюфелд дает своеобразный ответ на этот вопрос. Э. Ле Шан «Когда ваш подросток сводит вас с ума. Пособие для родителей, которые не спешат стать ба‑ бушками и дедушками» (Прайм-Еврознак, 2009) К ак замечательно быть последовательным, невоз‑ мутимым, понимающим отцом или матерью! Как спо‑ койно, когда правила определены, а санкции за их не‑ выполнение понятны. Однако есть то, ради чего мы

375

вступаем в любые отношения: это любовь. «Наряду с гибкостью родителям надо обладать мужеством, — счи‑ тает американский психолог Эда Ле Шан, — чтобы при‑ знаться себе в том, что дети могут допустить ошибку или поступить необдуманно. Просто потому, что они люди». С. В. Кривцова «Учитель и проблемы дисциплины» (Генезис, 2004) Один из аспектов взросления — социально-психоло‑ гическая адаптация детей и подростков. Речь идет не только о предупреждении детской и подростковой пре‑ ступности, наркомании и алкоголизма. Множество под‑ ростков просто плохо адаптированы к реальной жизни, не могут поставить перед собой реальные цели, не чув‑ ствуют себя уверенно и потому легко внушаемы и за‑ висимы. «Хорошие» мальчики и девочки, у которых нет двоек по поведению и которые не доставляют больших проблем учителям, чувствуют себя после окончания школы наиболее растерянными и уязвимыми. В книге предложена конкретная эффективная психолого-педа‑ гогическая технология подготовки учеников ко взрос‑ лой жизни, позволяющая корректировать поведение и повышать самоуважение учеников. Н. Латта «Пока ваш подросток не свел вас с ума» (Рипол-Классик, 2012) Скандалы, грубость, алкоголь и наркотики, проблемы с полицией, депрессии и суицидальные попытки… Пси‑ холог Найджел Латта собрал самые трудные ситуации,

376

с которыми сталкиваются родители подростков, и…по‑ старался разрушить их иллюзии. Р. и Дж. Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся роди‑ телей» (Академический проект, 2011) К аноническая педагогическая доктрина предпола‑ гает, что взрослый всячески воздействует на ребенка с целью его воспитания. А Байярды предлагают психо‑ терапевтическое видение этих отношений, более того, показывают, как можно сделать их равноправными, ос‑ нованными на доверии, принятии, искренности. Но для этого родители сами должны измениться, чтобы уста‑ новить такие отношения. Н. Литвак «Наши хорошие подростки» (Альпина нон-фикшн, 2010) К нига Нелли Литвак, математика, преподавателя университета Твенте в Голландии и мамы двух доче‑ рей, имеет явный тонизирующий эффект, столь необ‑ ходимый растерянным родителям подростков. К. Фрит, Э. Джонсон «Шизофрения: краткое введе‑ ние» (АСТ, Астрель, 2005) Шизофрения поражает 1 % человечества — и многие века волнует остальные 99 %. Авторы рассказывают о том, как развивались и менялись представления об од‑ ной из самых загадочных болезней, о ее симптомах и со‑ временных методах диагностики и лечения. Отдельная

377

глава посвящена развенчанию мифов, возникших во‑ круг шизофрении. М. Cешей «Дневник шизофренички» (КогитоЦентр, 2013) Швейцарский психоаналитик пишет о молодой де‑ вушке Рене, у которой диагностировали шизофрению и которая выздоровела, пройдя курс психоаналитиче‑ ской терапии. Быть может, диагноз был поставлен не‑ верно и Рене страдала пограничным расстройством? Сейчас, 62 года спустя, мы уже не узнаем об этом. Зато благодаря удивительной ясности сознания Рене в мо‑ менты ремиссии и остроте ее самонаблюдений мы мо‑ жем попытаться проникнуть в тайны человеческой пси‑ хики. Как писал Фрейд, «эти больные отвернулись от внешней реальности и именно поэтому знают намного больше, чем мы, о реальности внутренней, психиче‑ ской, и могут поведать нам об аспектах, которые в ином случае остались бы нам недоступны». А. Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом» (Бахрах-М, 2012) Норвежке Арнхильд Лаувенг 37 лет. Двадцать из них она живет с диагнозом «шизофрения». Череда обостре‑ ний и годы лечения не помешали ей стать практику‑ ющим клиническим психологом. И уже в состоянии устойчивой ремиссии написать о себе книгу. Ее исто‑ рия уникальна прежде всего глубиной и объемом — способностью автора видеть себя и свою болезнь не только «изнутри», но и как будто со стороны. Арнхильд

378

подробно описывает свои переживания — ощущения тяжелобольного человека, анализируя их с позиции профессионального психолога. М. Леймбах «Дэниэл молчит» (Фантом Пресс, Эксмо, 2008) У Мелани уютный дом, муж, прекрасные дети. Вот только младший, двухлетний Дэниэл, часто плачет, плохо спит и совсем отказывается разговаривать… Ме‑ лани предстоит тягостное открытие: ее сын — аутист. Но, пережив депрессию и разрыв с мужем, не желаю‑ щим «гробить жизнь ради ребенка-инвалида», Мелани найдет силы и вернет Дэниэла к нормальной жизни. Трогательная и оптимистичная история заряжает верой в то, что любовь способна преодолеть любую преграду. Э. Руланн «Как остановить травлю в школе: Пси‑ хология моббинга» (Генезис, 2012) Норвежский педагог, автор антимоббинговых про‑ грамм подробно анализирует в книге механизм травли, ее последствия и дает практические рекомендации, ко‑ торые будут полезны и учителю и родителям. Е. Мурашова «Дети-«тюфяки» и дети-«катастрофы». Гиподинамический и гипердинамический синдром у детей (У-Фактория, 2007) К ак проявляется гиперактивность и гипоактивность у детей? Как помочь контролировать себя тем, кто не может усидеть на месте, не умеет сосредоточиться, отвлекается, мешает соседям по парте? И наоборот,

379

можно ли расшевелить тех, кто воспитывая гиперди‑ намического ребенка? Психолог Екатерина Мурашова считает, что главное для родителей — последовательно и категорически необходимо следовать лишь двум со‑ ветам: принимать ребенка таким, какой он есть сей‑ час, и иметь позитивный настрой на будущее: «Как бы ни было тяжело теперь, мы вместе, и потому — обяза‑ тельно прорвемся!» У. Поллак «Настоящие мальчики. Как спасти на‑ ших сыновей от мифов о мальчишестве» (Ресурс, 2013) Осваивать «немужские», с точки зрения стереоти‑ пов, модели поведения мальчикам по‑прежнему за‑ прещено строгим Мальчишеским Кодексом, который формулирует Поллак. Книжка адресована в первую очередь родителям — именно они могут своим при‑ нятием и поддержкой дать мальчику разрешение быть настоящим мужчиной: не суперменом с бицепсами и стальным взглядом, а самим собой — живым, теплым, разным. Дж. Бейли «Мое тело меняется. Все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить роди‑ тели» (Клевер-Медиа-Групп, 2012) К акие изменения происходят в теле мальчиков и де‑ вочек, когда они достигают подросткового возраста? Какие существуют способы контрацепции? Какие за‑ болевания передаются половым путем? О том, что не всякий родитель решится открыто обсудить со своим

380

взрослеющим ребенком, в этой книге рассказано внятно, профессионально и интересно. Г. Фигдор «Беды развода и пути их преодоле‑ ния» (Московский психолого-социальный институт, 2006) Беды детей — следствие родительских бед, а главная проблема родителей — в чувстве вины, которое сопро‑ вождает развод.

ИЗДАТЕЛЬСТВО

СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ НАШИХ ДЕТЕЙ КТО МЫ ТАКИЕ Издательство — это уникальная команда целеустремлённых и увлечённых профессионалов, объединенных любовью к детям и книгам. Мы ездим по всему миру, чтобы найти для вас самые интересные идеи, а также общаемся с авторитетными экспертами в различных областях. Мы работаем, чтобы вы получали только особенные книги для себя и своих детей. ЧЕГО МЫ ДОСТИГЛИ Мы выпустили серию книг всемирно известного французского философа Оскара Бренифье, которая произвела революцию на рынке детских книг и стала визитной карточкой нашего издательства. Мы придумали уникальный проект «Мои первые слова», направленный на развитие памяти, устной речи и познание окружающего мира детьми младшего возраста. Мы познакомили Россию с замечательным художником Эрве Тюлле, создающим потрясающие интерактивные книги, среди которых «Живая книга». Серия «Сделать счастливыми наших детей», созданная в сотрудничестве с журналом Psychologies, уже второй год занимает первые места во всех рейтингах. Книги, отобранные нами для серии «Коллекционное издание», произвели фурор на книжном рынке своим полиграфическим исполнением. В 2012 году мы получили «Книжную премию Рунета» в номинации «Художественная литература», а также премию «Пушкин» за популяризацию французской литературы в России.

КАК МЫ РАБОТАЕМ Мы делаем умные и красивые книги для ваших детей и находим современный подход даже к классическим произведениям. Мы учитываем возрастные особенности взросления ребёнка и размещаем на обложках книг навигацию по возрасту и по темам, чтобы вам было легко ориентироваться. С нами сотрудничают опытные детские психологи, ведущие педиатры России, члены Российской академии медицинских наук. Наши яркие и красивые книги приятно держать в руках, читать, рассматривать и видеть на полке в своём доме. Все краски и бумага, которые мы используем в наших книгах, экологичны, прошли сертификацию для использования в детской полиграфической продукции. МЫ В ИНТЕРНЕТЕ www.clever-media.ru clever-media-ru.livejournal.com facebook.com/cleverbook.org vk.com/clever_media_group http://www.twitter.com/Clever_Media @cleverbook ЧЕГО МЫ ХОТИМ Счастье и радость, которые вы получаете от чтения наших книг, — это следствие счастья и радости, которые мы вкладываем в нашу работу. НАША МИССИЯ: МЫ СОЗДАЕМ МИР ИДЕЙ ДЛЯ СЧАСТЬЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ

Товарный знак

является собственностью компании GROUP . Юридический адрес: 149 rue Anatole France F-92300 LEVALLOIS PERRET, France.

Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично тексты, опубликованные в книге «Наши подростки. Воспитывать, понимать, любить».

Н аучно -популярное издание

Наши подростки:

воспитывать, понимать, любить

Художник: Евгения Двоскина Корректор: Л.Ф. Уланова Издательство Clever Генеральный директор Александр Альперович Главный редактор Елена Измайлова Арт-директор Лилу Рами Ведущий редактор Мария Тонконогова Редакторы Ирина Данэльян, Евгения Попова

Тираж 4000 экз. (в двух обложках) ISBN 978-5-91982-387-2 (Территория Teens) ISBN 978-5-91982-388-9 (Школа для родителей) ООО «Клевер-Медиа-Групп» 115054, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 71/5, стр. 2 www.clever-media.ru clever-media-ru.livejournal.com facebook.com/cleverbook.org vk.com/clever_media_group @cleverbook Книги – наш хлѣбъ Наша миссия: «Мы создаём мир идей для счастья взрослых и детей».

ый Совместн проект О НЕ С К Бюро Ю ве оск вМ ла и ж урна

Попробуйте закрыть глаза и представить, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно. Юлия Гиппенрейтер, психолог

Эта книга написана для родителей, которые прожили вместе со своим ребенком 10–12–15 лет и… растерялись. Порой они просто не узнают своего сына или дочь, не представляют себе, как разговаривать с подростком, сохраняя собственное достоинство и уважая его права; ломают голову над тем, как уберечь детей от рискованных поступков, не лишая их столь необходимой свободы. А ведь есть еще множество острых тем: здоровье, сексуальность, выбор профессии, вкусы и пристрастия, ценности и образ жизни. Для тех, чьи дети вступили в подростковый возраст, мы собрали мнения, рекомендации, опыт экспертов журнала и ЮНЕСКО. Мы бы хотели, чтобы родители почувствовали себя спокойнее и увереннее. Несмотря на все сомнения и переживания, каждому под силу научиться главным родительским премудростям: воспитывать, понимать, любить. Чтобы через несколько лет испытать ни с чем не сравнимое удовольствие: дружить со своими взрослыми детьми. Ксения Киселева, заместитель главного редактора журнала , Тигран Епоян, региональный советник ЮНЕСКО для стран Восточной Европы и Центральной Азии

Также в серии

16+ www.clever-media.ru

для родителей

9 785919 823889