"Все о воспитании и здоровье ребенка от А до Я" by CLEVER

0-7 лет

www.clever-media.ru

для родителей

9 785919 823445

А Я

первые в одной книге собраны и проанализированы самые важные вопросы о воспитании детей от 0 до 7 лет, которые могут возникнуть у родителей. Статьи в этом практичном и максимально подробном путеводителе организованы в алфавитном порядке, чтобы вы быстро могли найти нужную тему. Вы можете читать эту книгу с любой страницы, возвращаться к ней снова и снова по мере возникновения вопросов, она станет вашим надежным семейным советчиком на многие годы.

от Все о воспитании и здоровье ребенка до

Агрессивность Близнецы Братья и сестры Вежливость Гиперактивность Грудное вскармливание Гнев Детский сад Дислексия Друзья Единственный ребенок Конфликты Кошмары Мама выходит замуж Непослушание Наказания Неполная семья Опрятность Питание Психомоторное развитие Раннее развитие Родители разводятся Родительская власть Самооценка Самостоятельность Сон

х езныв полв о т е со ля д лей те роди

Все

о воспитании и здоровье ребенка от

А до Я

Стефан БАРБА

Дорогие друзия! Перед вами начало лучшего путеводителя для молодых родителей. В этой практичной и максимально подробной книге статьи организованы в алфавитном порядке, чтобы вы быстро могли найти нужную тему. Пусть дети растут здоровыми, умными и счастливыми!

С любовью, Издательство Clever

Еще больше книг на сайте clever-media.ru

Стефан БАРБА

Все

о воспитании и здоровье ребенка от

А до Я

УДК 37.01 ББК 88.8 Б24

Перевод с французского Р. Цветковой Фотография на обложке: © Shutterstock / Renata Osinska (Школа для родителей) © Shutterstock / Senina (Французские психологи рекомендуют)

Барба, Стефан Все о воспитании и здоровье ребенка от А до Я. — Москва: «Клевер-Медиа-Групп», 2014. — 315 [5] с. Впервые в одной книге собраны и проанализированы самые важные вопросы о воспитании детей от 0 до 7 лет, которые могут возникнуть у родителей. Статьи в этом практичном и максимально подробном путеводителе организованы в алфавитном порядке, чтобы вы быстро могли найти нужную тему. Вы можете читать эту книгу с любой страницы, возвращаться к ней снова и снова по мере возникновения вопросов, она станет вашим надежным семейным советчиком на многие годы. ISBN 978-5-91982-344-5 (Школа для родителей) ISBN 978-5-91982-345-2 (Французские психологи рекомендуют)

Моей жене Шанталь с благодарностью за ее активную поддержку в течение всей работы над этой книгой, за ее критический взгляд на рукопись и полезные советы. За ее взгляд на текст с точки зрения матери и бабушки, но одновременно — за ее всегда верный анализ написанного с точки зрения бывшей медицинской сестры детского психиатрического отделения, сделавший Шанталь моим драгоценным и необходимым соавтором.

Алфавитный указатель

Депрессия 85 Детский психиатр / психолог / психотерапевт 90 Детский сад / ожидания 94 Детский спастический плач 98 Домашние животные 100 Друзья 103

Автономия / самостоятельность 11 Агрессивность 15 Аутизм 21

Бабушки и дедушки 24 Близнецы 29 Бодрствование и игра 33 Болезни близких 36 Болезнь 40 Братья и сестры 45

Единственный ребенок 107

Жестокость / вспыльчивость 111

Вежливость 54 Возбуждение / психическая неуравновешенность 56 Воровство 59

Заикание 112 Защитить своего ребенка (и научить его защищаться) 115

Гиперактивность 64 Гнев 71 Госпитализация 74 Грубости / брань 79 Грудное вскармливание 83

* Понятия, отмеченные в книге значком (), являются предметом рассмотрения в отдельных главах или разделах. (Примеч. автора)

Играть... 120

Онанизм (мастурбация) 172 Опрятность 176 Особый ребенок / аутист 182 Отнятие от груди 185

Капризы 129 Книги / «истории из жизни» и сказки 132 Козел отпущения 135 Конфликты 136 Кошмары и ужасы 141

Первые шаги 187 Первый раз в детский сад 187 Питание / а ппетит 192 Половая самоидентификация 196 Привязанность 203 Присмотр за ребенком 207 Психомоторное развитие 209

Логопед 144 Ложь 148

Раннее развитие 214 Расстройства речи 219 Ревность 221 Речь 221 Рисование 221 Родители разводятся 226 Родительский авторитет / родительская власть 232 Рождение брата или сестры 235

Мама выходит замуж / папа женится 152

Над ним смеются! 158 Наказания 160 Неполная семья 165 Непослушание / период оппозиции 168

Самооценка / вера в себя 242 Сексуальность 248 Смерть 253 Смерть в семье / т раур 257 Сон 260 Соска-пустышка 267 Спальная игрушка / дуду 270 Страхи / фобии 273

Телевизор и видеоигры 279 Тики 282 Трудности обучения (дислексия, дисграфия) 285

Усыновление (удочерение) 290

Фантазии / реальность 294

Четырехлетний ребенок: проверка здоровья 301

Школьные трудности 303 Шлепки 303

Эдипов комплекс 307

Язык / речь 311

У детства есть свои законы Когда речь заходит о детях, каждая мама готова рассказать многое о том, что ее радует и что огорчает в ребенке. Однако сколько бы рассказов о детях, их достижениях, шалостях, философских высказываниях, капризах, тонких наблюдениях, истериках по поводу несбывшихся желаний и о многом другом на общую тему — «мой ребенок растет», — мы ни услышали, внимательный взор увидит определенные точки роста, зоны детских интересов или, напротив, слабые звенья, зависящие просто от возраста ребенка. В конце XIX столетия австрийский врач и исследователь Зигмунд Фрейд стал шаг за шагом в своих трудах излагать концепцию, получившую название — психоаналитической по исследовательскому и терапевтическому методу, положенному в ее основу. Она стала, пожалуй, первой в истории психологии стройной и развернутой системой взглядов на развитие личности. В теории З. Фрейда детство человека расценивалось как краеугольный период формирования главных индивидуальных особенностей — как сильных человеческих качеств, так и слабостей, комплексов, страхов. При этом особенно важно, и это было отмечено в работах ведущих отечественных психологов, что основополагающее значение в становлении любого человека имела не предметная среда, не материальные условия, а другие люди, и — прежде всего — родители. В нашей стране психоанализ с 30‑х годов XX столетия почти полвека был «под замком». Невозможно было ознакомиться с трудами отцов-основателей этого направления психологии или прочесть качественное изложение их идей. Когда в конце прошлого века замок с психоаналитических трудов был для широкого отечественного читателя снят, оказалось, что мировая психологическая мысль ушла вперед и само психоаналитическое

направление отступило от первоначальных грубовато-механистических, биологизаторских идей. В современном мире многие постулаты психоанализа стали расхожими идеями, популяризация этого направления ввела психоаналитическую терминологию в обиходный язык, и, безусловно, революционный некогда дух давно ассимилирован сегодняшней психологией. Тем не менее эта концепция навсегда останется первооткрывателем важнейшего значения детства в становлении личности каждого человека. В наши дни многие родители хотят быть компетентными в вопросах воспитания детей. Расширяется сфера просвещения родителей, и порой эти процессы сродни развитию системы второго высшего профессионального образования. К сожалению, читая немало книг, посещая лекции, родители нередко не знают, какие слова, реакции, поступки будут уместными в затруднительных ситуациях взаимодействия с детьми. Если слова так и не находятся, то взрослые могут промолчать, сделать вид, что не заметили нечто очевидное в поведении ребенка, или вдруг рассердиться на него за то, что лишь отдаленно связано с недопустимым проступком. Это делает родительское поведение непоследовательным, непонятным для ребенка и роняет взрослого в его глазах. Как важно найти вовремя нужные слова, суметь продемонстрировать верную реакцию, но еще важнее размышлять о том, что лежит там, ЗА поведением ребенка. Предлагаемая книжка, названная французским психоаналитиком мини-энциклопедией, по существу, настоящее руководство для родителей именно благодаря обращению взора автора ЗА видимый поступок ребенка. В свое время этот решительный шаг проделал Зигмунд Фрейд, шокировав современников своим анализом глубин нашей психики. Для нас, психологов сегодняшнего дня, для родителей, стремящихся узнать современный взгляд психологии на детство, не обязательно вслед за автором книги придерживаться ориентиров психоанализа. В данном случае психоанализ дает нам урок искать скрытые механизмы детского поведения, уметь

дистанцироваться от того, что лежит на поверхности ранит порой наше родительское «я». Открытость родительского взора может дать самое мощное воспитательное орудие — спокойную, твердую уверенность, что именно так в сложившейся ситуации можно помочь ребенку, стать ему опорой, образцом, быть для него настоящим Взрослым. Плохо, если в основе твердости лежат умозрительные представления о воспитании, идейная предвзятость, почерпнутая, например, из книг (может быть, даже прямо из этой), или желание непременно воспроизвести в своей воспитательной стратегии семейный (своих родителей) сценарий, потому что он «сработал» по отношению к собственному становлению. Такое воспитание будет скорее давлением, вплоть до открытой или скрытой агрессии, а не трансляцией ребенку своей убежденности в различении правильного и неправильного. А некритично заимствованные идеи закроют глаза, направленные на Моего ребенка. Твердость родительской позиции может основываться только на теплых, доверительных, по‑настоящему близких отношениях. И это, пожалуй, главное, что сформулировал автор предлагаемой книги. А если это главное и ценное — настоящая взаимность в отношениях с ребенком — случится, тогда можно дополнить недостающие пробелы разговором с профессионалом. Можно задать ему волнующие нас вопросы: как рассказать ребенку о смерти кого‑то из близких в семье; как реагировать, если ребенок любит переодеваться в одежду для противоположного пола; что делать, если ребенок настойчиво просится в родительскую постель, непозволительно нежничает с одним из родителей. В каких‑то ситуациях нелишне обратиться за помощью к специалистам, и, в общем, на определенном этапе неплохо привести ребенка в хорошую дошкольную группу. Пребывание ребенка в организованной группе, если там с детьми работает чуткий педагог, может помочь в решении разных проблем. Это и приучение к самостоятельности, и продвижение ребенка в

речи, и развитие его возможностей в двигательной сфере, и выражение себя в прикладной деятельности. Ребенку бывает комфортнее в группе, если дома произошло несчастье, потеря близкого человека, если мама ожидает еще одного ребенка, в ситуации размолвок между родителями или родителей со старшим поколением. В хорошей дошкольной группе, находясь с детьми близкого психологического возраста, возможно, легче решать задачи, стоящие перед этим возрастом. Да, у детства есть свои законы. Нам, родителям, не обязательно знать эти законы назубок — мы ведь не собираемся погрязнуть в школярничестве. Нам важно видеть своего ребенка и отзываться на его сущностные потребности, проживая вместе с ним нашу уникальную жизнь. ГАЛИЯ НИГМЕТЖАНОВА, детский психолог, консультант московского психологического центра поддержки семьи «Контакт»

A Автономия* / Самостоятельность Как поощрять самостоятельность и автономию ребенка, не подгоняя его

Степень автономии ребенка отражает прогресс в его развитии — физическом и психологическом. Отнятие от груди , формирование способности сделать первые шаги , приобретение навыков опрятности , начало пребывания в детском саду — все эти этапы жизни ребенка соответствуют стадиям его развития, в ходе которых он и становится автономным. У автономии — два аспекта. С одной стороны, она становится результатом нормального роста, «взросления», по мере которого малыш начинает использовать недавно приобретенные им способности: он хочет делать что‑то как взрослые. С другой стороны, родители требуют от него самостоятельности, а это не всегда определяется готовностью малыша к автономии. * Автономия — в целом может пониматься как все большее на протяжении жизненного пути полагание на собственное «я», умение дистанцироваться от поступков, мнений, ценностей окружающих, владеть собственным поведением. Начинается автономизация с разделения единства ребенка с мамой, первоначального выделения себя из близкого социального окружения. (Примеч. науч. ред.)

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Приближение к автономии — не линейный процесс. Иногда ребенок в одних случаях ведет себя так, будто мечтает навсегда остаться младенцем, а в других — сопротивляется, когда ему что‑то велят или даже просто советуют взрослые: он хочет делать по‑своему — и это его способ показать свою от них независимость. Детей раздирают противоречивые желания: им хочется сразу и вырасти поскорее, и остаться маленькими. Темп эмоционального развития не совпадает с темпом когнитивного, или познавательного, и психомоторного развития. Часто случаются временные периоды соскальзывания на более ранние этапы.

Он показывает, что хочет скорее вырасти

До года желание автономии выражается в попытках подражать действиям взрослых или старших детей. К концу первого года жизни моторное развитие и осознание своей телесной автономии позволяют ребенку демонстрировать, что он желает обходиться без вашей помощи. Разрешите ему делать что‑то самостоятельно — тащить в рот, хватать: это переход от пассивной позиции к активной. Он с каждым днем может совершать все больше дейст‑ вий руками — берет еду, подносит ее ко рту. Постепенно ему все меньше нравится, когда его кормят (положение младенца, грудничка), и он хочет «кушать сам». Начиная с двух лет ребенок приобретает — опять‑таки с каждым днем — всё бóльшую самостоятельность в движениях: он ходит, он пробует сделать то или другое, так или иначе, он трогает всё вокруг и пытается манипулировать предметами, он непрерывно исследует окружающий мир. Необходимо установить границы возможного, иначе действия ребенка могут стать для него опасными. Обеспечив малышу минимальную безопасность, по‑ звольте ему проявлять инициативу: он быстро научится реагировать на возможный риск.

• • •

• •

ребенка и успокаивайте его, если после • Подбадривайте нескольких падений он боится что‑то делать сам. Быть

автономным — это в том числе, и научиться преодолевать страх. Если в какой‑то ситуации вам тревожно за малыша, постарайтесь, чтобы он этого не чувствовал, и избегайте подобных ситуаций. К трем годам ребенок уже способен предчувствовать риск при том или ином действии. Не подталкивайте его к потенциально опасным действиям, но помогайте, если он сам решил их предпринять, не стоит в этом случае думать, что лучший способ — учиться на ошибках. Трехлетний ребенок хочет всё делать как взрослые. Он пытается подражать старшим братьям и сестрам, родителям, и это нормально, потому что навыки часто приобретаются именно при подражании. Если малыш к тому же еще и говорит «как большой», нам кажется, будто он действительно повзрослел, но не надо идти на поводу у этой иллюзии: никакой он пока не взрослый, и в этом возрасте герои еще очень нуждаются в ласке! Между тремя и шестью годами, и даже позже, ребенок все еще не способен обходиться без ваших указаний, ему нужны и ваша помощь, и ваши советы. Приспосабливайте требования самостоятельности к возрасту вашего ребенка. На первом месте пока должна быть «автономия с поддержкой». Малыш еще не понял, как лучше действовать, не овладел, так сказать, методикой действий, и когда он что‑то делает, у него редко получается идеально. Вам следует понимать это, не критиковать и поощрять дальнейшие попытки делать не удавшееся с первого раза.

•

• •

Он хочет оставаться младенцем

В некоторых областях развития ребенку иногда необходимы паузы — для того, чтобы он мог быстрее развиваться в других областях, требующих всей его энергии.

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Иногда — например, во время болезни или когда в доме появляется новорожденный — может даже случиться временный, преходящий возврат назад. Некоторые дети, внезапно для них оказавшись в роли старших, требуют в этот период кормить их из бутылочки или давать им пустышку, снова начинают мочиться в постель, сюсюкают, хотят носить памперсы... Не наказывайте ребенка, не ругайте его, прислушивайтесь к его просьбам, но говорите ему, что вам не хочется снова видеть его младенцем. Нужно как следует объяснить ребенку, что его «возврат в детство» отнюдь не отражает вашего желания. Находите в течение дня время, когда можете заниматься только ребенком. Проявляйте терпение: безусловно, это не лучший момент требовать от малыша, чтобы он отвыкал от соски, пусть даже ваше требование вполне законно.

• • •

Ему вот-вот исполнится шесть лет, но, на ваш взгляд, он недостаточно самостоятелен

Ваш ребенок не может сам одеться, почистить зубы, он просит вас помочь, когда надо найти игрушку, книжку или достать чашку. Пусть вас это не беспокоит! Период, когда любое продвижение вперед переживалось вашим малышом как победа на пути к автономии, прошел, в этом возрасте автономия отражает главным образом ваши требования. Мотивацией необходимости автономии для ребенка, приближающегося к «сознательному возрасту», служит уже не только гордость его быстрым продвижением вперед. Важно, чтобы малыш чувствовал себя ответственным за свои действия. Объясняйте ему, что стать автономным значит, первым делом научиться самостоятельно умываться, одеваться и т.п., то есть обслуживать себя самого. Кроме того, теперь вы можете попросить его убирать свои игрушки (хотя бы не все) и / и ли выбрасывать ненужные

• •

•

бумажки в мусорное ведро. Но не стоит нервничать и сердиться, если он делает это медленно: малыш еще не овладел навыками, которые есть у взрослых. Автономный, самостоятельный ребенок четко выполняет то, что от него требуется. Однако его непослуша‑ ние — совсем не обязательно знак того, что он недо‑ статочно самостоятелен. Важно, чтобы малыш пусть не сразу, но в конце концов сделал‑таки то, чего от него ждут. Отсрочка в таких случаях свидетельствует только о его нежелании повиноваться лишь из‑за того, что «так надо». Выбирайте время, когда вы полностью в распоряжении ребенка и никуда не торопитесь, иначе может получиться, что вы всё делаете за него.

Не стоит думать, что даже в том возрасте, который называют сознательным, самостоятельность, ставшая результатом развития малыша, прогресса его в той или иной области, сразу же приводит к социальной автономии и автономии в семье. Такая автономия возникает в ходе воспитания, пока она далеко еще не достигнута и будет формироваться параллельно с осознанием ребенком своей ответственности. В течение всего этого времени, воспитывая малыша, вы должны лавировать между его способностью быть самостоятельным и ответственным и его более или менее осознанным стремлением к независимости, которая кажется ребенку необходимой, чтобы не чувствовать себя заброшенным, ненужным.

Агрессивность Агрессия — часто возникающая и, в общем, нормальная для ребенка реакция, и проявляется агрессивность в разных формах.

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Младенчество, или — в понимании психоаналитиков — оральная стадия*. С первых дней жизни малыша матери кажется, что он родился агрессивным, потому что он кусает грудь, отталкивает бутылочку, срыгивает, всё — как будто ей назло. Окончание младенчества, или — в понимании психоана‑ литиков — анальная стадия**. Агрессивность в этот период может проявляться в жестоком, безжалостном, вплоть до садизма, отношении к мелким домашним животным. В два-три года агрессивность выражается в приступах гнева и протестующих криках, когда родители требуют послушания. В это время часто наблюдается склонность к разрушению: ребенок все ломает, прежде всего для самовыражения, а кроме того, таким образом он усваивает, что такое запрет. По мере того как малыш подрастает, агрессивность и страсть к разрушению ограничиваются только тем временем, когда он чем‑то недоволен. Как правило, агрессивность проявляется чаще при конфликтах, в первую очередь — с сестрами и братьями. Положительная сторона агрессивности — это для ребенка способ проверить силу любви к нему и надежность семейных связей.

• • • •

С четырех-пяти лет агрессивность проявляется в основном в отношениях с другими детьми. Когда мальчик или девочка Оральная стадия в психоаналитической теории З. Фрейда — начальная психосексуальная стадия, младенец получает основные впечатления от стимуляции ротовой полости и зоны вокруг рта. Оральные потребности удовлетворяются, прежде всего, во время грудного кормления, но также путем сосания пальца или засовывания в рот находящихся рядом предметов. Фрейд полагал, что к концу первого года жизни ребенка оральная фаза сменяется анальной. (Здесь и далее, если специально не обозначено — примеч. перевод.) ** Анальная стадия психосексуального развития — второй этап генетической концепции З. Фрейда. Характеризуется этот период тем, что удовольствие начинает приносить контроль за деятельностью кишечника. Проходит со второго по третий год жизни. *

попадает в группу, ему или ей необходимо защитить здесь свое место и обозначить границы своей личной территории. Ребенок этого возраста, казалось бы, даже и достаточно хорошо воспитанный вдруг демонстрирует приступы ярости, сопровождающейся стремлением крушить все вокруг. Социализация ребенка зависит от его способности управлять собственной агрессивностью и противостоять агрессивности других. Агрессивность ребенка вызывает тревогу, если становится для малыша единственным средством самовыражения или самозащиты. В таких случаях агрессивность можно рассматривать как проблему более или менее серьезную, но не стоит отчаиваться, полагая, будто все непоправимо. К родителям работники детского сада обращаются только в тех случаях, когда ребенок агрессивно ведет себя в коллективе. Однако ничуть не меньше надо беспокоиться, когда у ребенка наблюдается чересчур сильное подавление собственной агрессивности или страх перед агрессивностью других: и то и другое способно помешать нормальной жизни малыша в группе. И в том и в другом случае ему требуется помощь.

• • •

Ваш ребенок кусает в яслях других детей

Такое поведение встречается достаточно часто, пугаются его в равной степени и родители детей-жертв, и родители ребенкаагрессора, хотя на самом деле в том, что младенец нескольких месяцев от роду покусал других младенцев, нет ничего трагического. Ваш ребенок проходит в это время первую, оральную, стадию развития, при которой познание мира идет главным образом через рот. Младенец тащит в рот что попало, любую игрушку сосет по‑настоящему или только посасывает, обслюнявливает, «целует» или «пожирает», и подавить его неосознанную оральную агрессию в это время еще трудно. Однако нередки случаи, когда, увидев, что сосед по манежу, в отношении которого проявлена такая агрессия,

•

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

• •

расплакался, ребенок-агрессор не просто удивляется этому, но пугается, если не приходит в ужас от сделанного. Необходимо четко сформулировать запрет. Франсуаза Дольто* без стеснения напоминала даже самым крошечным детишкам, что одна из основ современного общества — запрет на каннибализм! Ребенку надо объяснить — причем так, чтобы он понял: укушенному становится очень больно, и именно поэтому взрослые сразу же бросаются его защищать. А вот что взрослый ни в коем случае не должен делать — это кусать ребенкаагрессора («Пусть поймет, каково укушенному!»): давать за обиженного сдачи — очень плохой пример запрета! (См. «Родительская власть») Нужно следить за тем, чтобы малыш не вжился в образ агрессора. Если, запрещая ему кусаться, вы станете при нем расхваливать других, более спокойных, детей, называть их «лапочками» и «солнышками», это может только закрепить агрессивность в поведении вашего дитяти. Одно из важнейших условий для воспитателя: проблему следует решать внутри коллектива, без особого вмешательства родителей, привлекая в случае необходимости работающих в яслях психологов.

В детском саду он часто дерется или просто бьет других детей

Агрессивность, которая проявляется, когда малыш впервые приходит в детский сад, то есть когда ему около трех лет, может быть знаком того, что ему трудно расставаться с мамой или приспосабливаться к садику. Франсуаза Дольто (1908–1988) — французский педиатр и детский психиатр, одна из ключевых фигур французского психоанализа и детского психоанализа в частности, тонкий и одаренный клиницист. Кроме того, Дольто стала известной благодаря огромной общественно значимой работе, которую она вела во имя «Дела детей» не только у себя на родине, но и по всему миру. См.: http://www.gdoor.narod.ru / dolto1.htm

ребенку чаще всего трудно понять сигналы, • Агрессивному которые посылают ему другие дети. Иногда он слишком

• •

• • •

остро реагирует на то, что кажется ему угрозой или насмешкой, а когда его за это наказывают, воспринимает наказание как несправедливое. Агрессивному ребенку иногда кажется, будто на него нападают, — даже в тех случаях, когда никакой угрозы нет. Этот страх перед тем, что на тебя нападут, выливается порой в самоотождествление жертвы агрессии с агрессором*. Следите за собой, за собственными реакциями! Конечно, очень неприятно, когда тебя вызывают в детский сад из‑за того, что твой ребенок плохо себя ведет, и даже если воспитатели не слишком драматизируют происходящее, родителям за ребенка стыдно, но это не значит, что надо, вернувшись домой, строго малыша наказать. Наказание может быть чрезмерным даже в том случае, если вы чересчур возбужденно расспрашиваете его о том, что случилось в садике. «Ножницы» между тем, что, с его точки зрения, случилось и вашей на это реакцией способны привести малыша в полное замешательство. Проводите с вашим ребенком больше времени, спокойно разговаривайте с ним о том, что делается в детском саду, интересуйтесь тем, как там играют, как гуляют, а не только тем, какие проводятся занятия. Ищите вместе с ребенком способы разрешения конфликтов, не побуждая его дать сдачи или как‑либо еще защититься физически. Помогите своему малышу не утверждаться в образе «трудного ребенка» и не поддерживайте этот его образ в глазах воспитателей.

* Самоотождествление жертвы с агрессором (или стокгольмский синдром) — защитная реакция, при которой субъект, стремясь выжить, уподобляется агрессору, то есть принимает его мотивы, ценности, установки и жизненные позиции.

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Вы легче добьетесь положительных результатов, если вместо того, чтобы конфликтовать с детским садом, будете рассматривать ситуацию с вашим ребенком критически. Однако не следует видеть в агрессивном поведении трехлетнего малыша знак того, что он вырастет асоциальным типом. Иногда, конечно, такое случается, но крайне редко.

Замечайте все, что может питать агрессивность вашего ребенка

проявлениям агрессивности ребенка • Благоприятствовать может насилие, пассивным свидетелем которого он стал,

•

увидев в телепередаче или видеоигре. Ограничивайте время, которое малыш проводит перед экраном, и строго отбирайте то, что он смотрит. Насилие в семье. Сегодня уже хорошо известно, что насилие, которое родители проявляют по отношению друг к другу, очень плохо отражается на детях и может сказаться на их поведении в детском саду.

Постарайтесь увидеть, что стоит за агрессивностью ребенка, не зацикливаясь только на ней

За агрессивным поведением следует искать переживаемую ребенком эмоциональную боль. Если ваш ребенок страдает из‑за соперничества в семье с братьями и сестрами, агрессия по отношению к детям из его группы в детском саду может быть способом переноса на них этих своих страданий. Ваш ребенок может страдать из‑за развода родителей.

• •

Агрессивное поведение часто выдает скрытую уязвимость. Когда во время сильных переживаний происходит «короткое замыкание» способности думать, а эмоции не находят выражения в словах, агрессивное поведение становится единственным средством привлечь внимание к своим невзгодам.

•

Случается также, что агрессивным поведением маскиру‑ ется депрессия. Ребенок неохотно признает, что внутренне уязвим, и ему кажется, что агрессивным поведением он доказывает свою силу. Для того чтобы научиться представлять себе ситуацию с точки зрения ребенка, требуется много терпения: но это не означает, что вам нужно одобрять любое его поведение. тем не менее должны быть сразу и четко обозначены границы допустимого.

• •

Естественным и логичным следствием ваших размышлений о тайных страданиях малыша, которыми и объясняется его странное или агрессивное поведение, может стать консульта‑ ция у детского психолога или психоаналитика. Необходимо, чтобы ваш ребенок понимал: визит к специалисту — отнюдь не наказание. Психолог, психоаналитик, детский психиатр существуют не для того, чтобы читать ребенку мораль, но и не для того, чтобы подменить вас и проявить власть там, где вы, как вам кажется, ее утеряли. Нужно, чтобы ваш ребенок проникся к выбранному вами специалисту полным доверием, иначе разговор с ним окажется невозможен. При этом совершенно нормально, если малыш не сразу примет необходимость такого разговора, ибо, во‑первых, ему может быть стыдно, а во‑вторых, вполне может оказаться, что причина его истинных страданий совсем в другом.

• • •

Аутист См. «Особый ребенок / Аутист»

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Б Бабушки и дедушки Бабушки и дедушки играют в жизни ребенка очень большую роль. В наши дни, когда настолько увеличилась продолжительность жизни, бабушки и дедушки в семьях встречаются чаще, и даже в тех случаях, когда они живут далеко, их связь с малышом все равно остается очень тесной и крепкой. А для молодых родителей бабушки и дедушки служат своего рода эталоном: мамы и папы видят в поведении своих родителей одновременно и пример того, как надо обращаться с ребенком, и пример того, как ни в коем случае не надо. Именно благодаря бабушкам и дедушкам дети могут найти свое место в ряду поколений и окунуться в историю семьи. Если у ребенка нет одного из родителей или один из родителей умер, бабушка с дедушкой заменят ему недостающую часть семьи. Они могут также стать третейскими судьями, поддержкой в случае семейных конфликтов или тогда, когда семья испытывает какие‑то затруднения.

• •

мама решает вернуться на работу, если в семье рожда• Если ется младший ребенок, если мама заболевает или ее кладут

• •

в больницу, именно бабушки и дедушки могут взять ребенка или детей к себе, избавить его или их от стресса, утешить и успокоить. Когда бабушка и дедушка живут далеко, можно приобщить их к наблюдению за развитием ребенка и его воспитанию разными способами: звоня по телефону, используя скайп с видеокамерой, регулярно отправляя фотографии, приезжая время от времени к ним в гости. Каникулы и отпуска — лучшее время для оживления особых связей между поколениями.

Рождение внука

Рождение малыша вселяет в бабушек и дедушек уверенность в продолжении их собственной жизни и продолжении рода: через ребятишек передаются опыт и память поколений. Когда у молодой пары рождается первый ребенок, мама и папа могут считать делом чести способность выпутываться из всего самим, но иногда свежеиспеченные мамы все‑таки нуждаются в советах собственных мам. Для того чтобы стать полностью независимыми от родителей, недостаточно уйти из родительского дома. Может быть, вы боитесь потерять независимость, если станете спрашивать совета у родителей или просить их о помощи? Даже теперь, когда вы стали совсем взрослыми, вам может быть так же трудно принять критику со стороны родителей, как тогда, когда вы были подростком. Между тем именно появление ребенка — наиболее подходящий момент для смены позиции: превратившись в родителей, вы уже стали в глазах своих матери и отца взрослыми людьми. Обращаясь к родителям за советом, вы ничем не риску‑ ете: чаще всего оказывается, что вы почти во всем с ними согласны.

•

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

сказал один семейный психолог, «быть зрелым че‑ • Как ловеком — значит следовать советам родителей даже

•

тогда, когда вы сходитесь с ними во мнениях». Если вы расстались с родителями в результате конфликта, если они не одобрили выбор вами супруга (супруги) или преждевременную, с их точки зрения, беременность, появление первого внука может стать поводом для восстановления семейных связей на новой основе.

Что касается бабушки и дедушки, то их задача — занимать свое место, иными словами — искренне радоваться тому, что у них есть внуки, и «пользоваться» ими, не возлагая на себя при этом родительскую ответственность. Бабушкам и дедушкам следует воздерживаться от критики своих детей, ставших родителями, и не давать им советов, пока те советов не попросят.

Помощь со стороны бабушек и дедушек

Роль бабушек и дедушек не сводится к роли советчиков, нередко им приходится и непосредственно участвовать в воспитании ребенка. Превратившись в родителей, вы довольно скоро столкнетесь с множеством проблем, связанных с тем, что называется «сидеть с ребенком», и оцените, если вам это будет доступно, возможность позвать на помощь своих маму и папу. Первое, что приходит в голову родителям, когда нужно посидеть с ребенком, с его точки зрения, — обратиться к бабушке. И потому, что это не сулит никаких материальных затрат, и потому, что бабушка обычно — именно тот человек, которому не страшно доверить малыша. Для того чтобы выросших детей не смущала роль просителей, бабушки и дедушки сами иногда предлагают: «Давай‑ка я посижу с малышом!» Переложить заботу о детях на плечи бабушек и деду‑ шек удобно и просто, но иногда это может привести к не очень‑то желательным последствиям.

чтобы в семье с самого начала было четко оговорено • Важно, место каждого: бабушки и дедушки никогда не замещают

родителей. Их помощь должна быть бескорыстна не только материально, но и морально: она не дает им никаких дополнительных прав в том, что касается воспитания внука или внучки. Если вы — молодые папа и мама, важно, чтобы вы научились принимать помощь бабушек и дедушек, не чувствуя себя ни виноватыми, ни обязанными «возместить родителям долг». Конечно же, уход за малышами для бабушек и дедушек — удовольствие, однако следите за тем, чтобы не злоупотреблять их желанием помочь. Надо учитывать, что у детей возникает сильная при‑ вязанность к бабушкам и дедушкам, если те каждый день заботятся о ребенке, а особенно — если берут внука или внучку к себе. И когда оказывается, что это было на время, а теперь надо идти в ясли или переезжать в другое место, ребенок может глубоко страдать в разлуке.

• •

•

Если бабушка и дедушка занимаются ребенком с года до трех, до того времени, когда он поступит в детский сад, они участвуют в воспитании малыша. Представьте себе, что ребенок сделает свои первые шаги в доме бабушки с дедушкой, или что именно бабушке с дедушкой удастся приучить его к опрятности, или что у бабушки с дедушкой он всегда лучше кушает, — в подобных случаях у вас может возникнуть ощущение, будто вас ущемляют в правах. Прежде всего не стоит этому удивляться: часто бабушки и дедушки живут более неспешно, в более благоприятном для ребенка ритме. Но иногда бывает наоборот: если у вас пожилые родители, их взгляды на воспитание могут быть более строгими.

• • •

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

стремитесь сразу же навязать им собственное мнение, • Не выдержите время. воспитания у одного и другого поколения могут • Принципы быть не похожи — впрочем, они ведь разные и в зависимо-

•

сти от того, о ком идет речь: о грудничке или о ребенке детсадовского возраста. Ваш ребенок способен адаптироваться к любому парт‑ неру и к любому месту.

Начиная с четырех-пяти лет ваш ребенок может звонить бабушке и дедушке сам. Он может рассказывать им по телефону или по скайпу о главном, что случилось в его жизни, о событиях, которые считает исключительно важными, может спросить их о чем‑то, о чем не решается спросить вас. Кроме того, именно бабушке с дедушкой малыши иногда доверяют то, чего не доверят никому другому. Вам надо принять это, пусть даже такая привязанность кажется вам излишней, пусть даже она несколько в ущерб вам самим. Если бабушки и дедушки умеют не брать заранее чью‑то сто‑ рону, они могут играть роль беспристрастных свидетелей, третейских судей или действенных посредников и всегда оста‑ ются благожелательными и понимающими слушателями. Если вам время от времени хочется покритиковать бабушку и дедушку, помните, что ваш ребенок может отреагировать на такую критику очень остро. Вам и всегда‑то надо быть очень внимательными к своим словам, а особенно — если собираетесь рвать отношения.

А если бабушек и дедушек нет...

Такое случается, и это необязательно должно быть связано со смертью. Возможно, ваши мать и отец уехали жить в другое место — туда, где родились сами, или вообще за границу. От отсутствия бабушек и дедушек страдают прежде всего родители ребенка: они могут чувствовать себя одинокими.

ваши родители живут далеко от вас, смиритесь с этим, • Если а если они умерли, не погружайтесь в глубокий и долгий

• • • •

траур, пусть даже более или менее скрытый от других. Найдите неподалеку от дома клуб, где встречаются люди разных поколений, и заходите туда. Помните, что существуют организации, которые позволяют найти себе «бабушку по сердцу». Будьте внимательны к другим своим родственникам (например, теткам и дядьям), не рвите связей с ними. Если вас тяготит груз нескончаемого траура или воспоминания о семейных конфликтах (конфликтах между поколениями), раздиравших вашу семью, и этих конфликтов не могут понять ваши дети, обратитесь за помощью к специалистам, которые избавят вас от призраков прошлого.

Близнецы* Близнецы привлекали и привлекают особо пристальное внимание на любой стадии развития общества, а на иных они становились даже объектом различных верований. В наше время близнецами интересуются преимущественно психологи, прежде всего затем, чтобы оценить — сопоставляя с ролью генетики в развитии личности — роль окружения и воспитания.

Истинные или ложные?

Истинные близнецы те, что развиваются из одной и той же оплодотворенной яйцеклетки, именуемой в науке монозиготой, — имеют одну и ту же обусловленную генетикой наследственность, тогда как дизиготные близнецы развиваются при оплодотворении двух яйцеклеток и, стало быть, генетику имеют разную. Ложные близнецы, или двойняшки, могут быть разного пола, чего никогда не случается с близнецами истинными. *

Очень толковая статья о близнецах: http://www.aistenok.ru / 420 / 36163

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Споры о врожденных и приобретенных свойствах вышли сегодня за пределы психологии, зато совершенно особые отношения, которые возникают между близнецами, интересуют именно психологов. Нередко близнецы представляют собой точную копию один другого и развиваются одинаково. В таких случаях они способны изобрести собственный язык, вернее — жаргон, на котором говорят между собой и который остается тайной для окружающих. Друг друга они понимают прекрасно, но кажутся иногда отрезанными от всего остального мира. Однако в какой‑то момент развития у них вдруг появляется нужда в том, чтобы, определив особенности каждого, разделиться и существовать по отдельности. Этот «разрыв» может оказаться более трудным для одного, чем для другого, и нужно учитывать реакции каждого, не применяя в воспитании ни излишне радикальных, ни излишне догматических методов.

Как реагировать на такие особые отношения между детьми?

Долгие годы родители близнецов предпочитали подчеркивать их сходство, их полную тождественность и их равенство — и выражалось это, главным образом, в том, что их одинаково одевали. Сегодня те родители, которые внимательно относятся к выводам психологов и опасаются спровоцировать задержку развития у близнецов, имеют скорее тенденцию к тому, чтобы искать и подчеркивать разницу между детьми. Причем дело не только в возросшем влиянии психологии, но и в том, что современное общество ориентируется на индивидуализм и стремление личности «строить себя» самостоятельно. Любой папа и любая мама в наши дни хочет, чтобы ребенок — неважно, близнец он или не близнец, — имел собственную индивидуальность.

И действительно, те близнецы, которые представляют собой точное отражение один другого и изобретают свой язык, запаздывают порой с появлением приобретенных свойств, особенно в плане языка, но это характерно главным образом для третьего года жизни, а к тому времени, когда надо идти в детский сад, все выравнивается.

Сегодня считается, что лучше подчеркивать различия

одевать близнецов по‑разному и покупать им разные • Лучше игрушки. нет никакой необходимости разделять их с младен• Однако чества. которые устанавливаются между близнецами, • Отношения, чрезвычайно важны. Между ними существует очень силь-

• • •

ная привязанность  друг к другу. Когда вы обращаетесь к близнецам, важно подчеркивать разницу между ними — например, всегда называть их по именам, избегая безличного «Пойдемте, мальчики!» или «Девочки, давайте‑ка побыстрее!» Позаботьтесь о том, чтобы для каждого из близнецов у вас было свое, отдельное время. Конечно же, надо учитывать реалии жизни и порядок, установившийся в семье, но, насколько возможно, предлагайте близнецам разные виды деятельности по дому.

Близнецы идут в детский сад

В три года — когда начинается детский сад — если в саду достаточно групп, чаще всего близнецов разделяют. Очень важно подготовить детей к возможности разлуки, которая порой одним из близнецов воспринимается острее. Даже при том, что обычай разлучать близнецов благотворен для их социализации, этот обычай, как и всякое правило, должен применяться разумно и при необходимости вво‑ диться как можно более постепенно.

• •

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

всегда должно оставаться уважение к опыту и лич• Главным ности каждого ребенка. в речевом развитии может объясняться трудно• Задержка стями с индивидуацией . этом возрасте задержка в речевом развитии может быть • В достоверно распознана только психологом и / и ли логопедом. случаях помощь при разлуке близнецов может • В некоторых быть оказана в ходе работы, связанной с психомоторным *

развитием. И впрямь нередко случается, что близнецы строят образ своего тела**, исходя из зеркального отражения тела брата или сестры: если, например, один из близнецов левша, второй будет правшой. Если близнецов разлучают, разделяют, у каждого из них это сказывается на формировании представления о схеме собственного тела, что может привести к трудностям в координации движений, выполнении сложных двигательных актов. При общей сохранности опорно-двигательного аппарата такие расстройства носят в психологии название диспраксии.

Начиная с четырех-пяти лет близнецы уже могут заводить каждый своих друзей. Вам надо следить за тем, чтобы каждый при этом делал то, что устраивает именно его. Может случиться, что один из близнецов так зависит от брата или сестры, что стремится разделить с ним и игры, и друзей, но может быть и так, что ребенок отказывается играть с братом или сестрой в его (ее) любимую игру и хочет, чтобы друзья у них были разные. По мере того как дети растут, взаимозависимость иногда оборачивается независимостью, и, как при всякой разлуке,

•

Индивидуация в психоанализе — процесс развития психологического индивида как существа, отличного от общей, коллективной психологии. ** Образ тела — осознаваемое субъектом ментальное представление о собственном теле. Понятие это ввел в 1935 году австрийский невролог и психоаналитик Пол Шильдер. *

•

один может легче справляться с отсутствием рядом брата или сестры, чем другой. Роль родителей состоит в том, чтобы помочь детям обрести душевное равновесие.

См. также «Братья и сестры»

Бодрствование и игра Ранние попытки играть — «разминка»

В первые месяцы жизни ребенок смотрит лишь на то, что ему интересно. А около шести месяцев он уже способен проследить взглядом в определенном, «продиктованном» ему направлении, если мать привлечет его внимание к какому‑то предмету, сама на этот предмет посмотрев или показав на него пальцем. Но при этом необходимо, чтобы объект находился в поле зрения младенца. Психологи называют способность человека обратить внимание на тот же объект, на который обращено внимание другого, без специальной речевой инструкции совместным вниманием*. Такое внимание воспитывается в условиях близкого взаимодействия матери и ребенка, и именно попытки установить центр обоюдного интереса особенно важны для развития ребенка: с их помощью формируются опоры для появления языка и обеспечивается языковое развитие в дальнейшем. Именно этот тип поведения куда сильнее стимулирует языковое развитие, чем повторение слов. Установлено, что * Совместное внимание лежит в основе раннего речевого, эмоционального и социального развития человека, а также командной работы. Считается, что нарушение совместного внимания в раннем возрасте запускает каскад нарушений психического развития, характерных для детского аутизма. Подробнее: http://www.anypsy.ru / g lossary / sovmestnoe-vnimanie

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

детям-аутистам в младенчестве как раз и не хватало опытов по совместному с близким взрослым вниманию. для воздействия на ребенка, для того чтобы • Следовательно, привлечь внимание малыша к игрушкам или к событиям,

• •

способным его стимулировать и сделать более активным, необходимо уделять определенное время совместным с ним играм. Важно при этом не управлять всей игровой деятельностью младенца, но предоставлять ему возможность показывать самому, что ему интересно. Кто‑то побуждает, кто‑то откликается, потом наоборот, поочередно. Когда вы читаете ребенку от полутора-двух до четырех лет, он уже способен оставаться внимательным слушателем в течение такого же или даже большего времени, какое наблюдается при его взаимодействии с игрушками.

Как развивать воображение ребенка?

Есть основания полагать, что младенец, который манипулирует каким‑то объектом, одновременно выстраивает некий воображаемый сценарий, пусть даже его и нельзя рассказать словами. Источник воображения ребенка — в его взаимодействии с теми, кто обеспечивает уход за ним с первых дней жизни. То, что вы говорите с ребенком, играете с ним, несколько пре‑ увеличивая, «театрализуя» текст и жесты, в перспективе поможет возникнуть воображению. Общаясь с младенцем, взрослый использует самые разные средства выражения: голос, мимику, жестикуляцию — либо все вместе, либо по очереди, — и задолго до появления языка диалог с ребенком приобретает характер воображаемого сценария. А с появлением языка, то есть главным образом после трех лет, воображение ребенка словно бы ярко вспыхивает,

проявляясь в игре, независимо от того, играет ли он сам с собой или с друзьями. Благодаря новым возможностям, которые появились у него вместе с языком, мелкой моторикой и всяческими попытками заниматься художеством, малыш развивает свое воображение с помощью рисунков, пластилина, игр в «понарошку». Некоторые психологи подчеркивают значение «внутреннего языка», который используется ребенком в диалоге с самим собой при сочинении историй. Однако воображаемое имеет тенденцию к экстериоризации*, выплеску вовне, проявляясь как в играх, так и в рисунках.

О чем рассказывают рисунки и игры

Если вас тревожат причины, по которым на рисунках вашего ребенка не встретишь никого, кроме монстров или живых мертвецов, а игры с любыми предметами сводятся к воспроизведению военных действий между ними и всяческого насилия: вам следует понять, что никакая тематика сама по себе не должна вызывать беспокойства, тем более что в четыре года для игр и рисунков мальчиков тема войны и насилия куда более характерна, чем для игр и рисунков девочек; и если ваш ребенок, говоря с вами, делится заботами и тревогами, стоящими за его рисунками, а вам при этом кажется, что он не слишком отличает реальность от фантазий, или некоторые темы сексуального характера настораживают вас своим постоянством, своей откровенностью, даже грубостью, — не колеблясь обратитесь за советом к специалисту. Если вы будете пытаться самостоятельно разгадать тайный смысл рисунков или игр малыша путем настой‑ чивых расспросов, вы добьетесь только одного: ребенок больше не станет показывать вам рисунки.

• •

•

Экстериоризация в психологии — процесс, в результате которого внутренняя психическая жизнь человека получает внешне выраженную (знаковую и социальную) форму своего существования.

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Вам кажется, что ваш ребенок лишен воображения

Случаи, когда трехлетний ребенок играет не спонтанно, когда игра его не стихийна и в ней не фонтанирует его воображение, встречаются редко. Активность детского воображения может на время снижаться по естественным причинам, но бывает и так, что это снижение свидетельствует о торможении или депрессии. В таком случае — особенно при наличии и других признаков этого — вы должны обратиться к специалисту. У ребенка постарше не следует принимать за нехватку воображения то, что ему скучно, или то, что он испытывает трудности, когда надо чем‑то заниматься самому (см. «Игра»). Некоторых специалистов тревожит общее оскудение детских фантазий, подавленных чересчур сильным воздействием телепередач и видеоигр. Разумеется, тут всегда надо быть начеку, но следует помнить и о том, что лучший стимул для развития у ребенка воображения и изобретательности — интерес взрослых к тому, что он де‑ лает.

См. также «Фантазии / Реальность».

Болезни близких Все психологи едины в том, что крайне важно не скрывать от ребенка заболеваний близких. Не пытайтесь притворяться, делать вид, будто не горюете из‑за того, что кто‑то в семье заболел. В силу обстоятельств секрет рано или поздно все равно откроется, но в этом случае ситуация станет для ребенка куда более травмирующей. Ребенок, от которого что‑то скрывают, всегда представляет себе худшее и нередко чувствует себя в этом худшем виновным.

Стало быть, о болезни близкого человека с ребенком надо говорить, причем, как советовала Франсуаза Дольто, «говорить с ним честно».

Как говорить о болезни близких с совсем маленьким ребенком

До двух-трех лет ребенок особенно страдает от того, что вдруг исчезает кто‑то, кого он любит, а так случается, если этого человека кладут в больницу. В подобных случаях жизнь семьи может резко измениться, иногда приходится просить кого‑то присмотреть за ребенком , посидеть с ним. Кто бы ни заболел — один из родителей, бабушка или дедушка, брат или сестра, даже кормилица, няня — важно, чтобы ребенок знал, куда тот делся, иначе он будет воображать, что любимое существо пропало навсегда или его бросило. Найдите время поговорить с ребенком о том, чтό в его жизни переменится в связи с болезнью близкого человека. Не забудьте снять с него чувство вины, сказать, что он ни при чем: даже если он не всегда слушался и хорошо себя вел, болезнь случилась не из‑за этого. Поскольку это возраст магического мышления*, дети считают, что их дурные мысли или их злость в чей‑то адрес могут на самом деле реализоваться. Если малыш ревнует к брату или сестре, его (ее) болезнь или госпитализация могут заставить ребенка думать, что он отвечает за случившееся. Вопросы самых маленьких обычно бывают прямыми и бесхитростными: они не преминут расспросить вас о смерти , и они будут ждать от вас таких же прямых и бесхитростных ответов.

• • • • •

Магическое мышление — фантазии о том, что твои мысли управляют реальностью. (Примеч. науч. ред.) *

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Когда больной вернется из больницы, возможно, семье придется научиться жить с другим человеком — более хрупким, более капризным или более зависимым. Тем не менее ваш ребенок останется малышом, которому надо двигаться и оживлять все в доме, с этим тоже надо считаться.

Как говорить о том же с ребенком постарше

После четырех лет ребенок вступает в период развития эдипова комплекса, и страх потерять родителя усиливается. Возьмем пример. Маленький мальчик, становившийся в своих неосознанных фантазиях, точнее — фантазмах*, после символического убийства отца мужем матери, будет очень страдать, если его папа в реальной жизни на самом деле тяжело заболеет. В этом случае мальчик может почувствовать себя виновным и начать себя наказывать, совершая одну глупость за другой. Но любой его поступок при таких обстоятельствах — лишь средство привлечь к себе внимание, потому что ему может казаться, будто он завидует больному, за которым всячески ухаживают. Нужно быть также очень внимательным к чересчур благо нравному и слишком послушному малышу, преувеличи‑ вающему свою ответственность. Случается, что в то время как мать или отец болеют, шести-семилетний ребенок поразительно быстро созревает, начинает вести себя по‑взрослому. Окружающие иногда восхищаются этим, вот только надо помнить, что «перевернутая» ситуация, при которой ребенок становится как бы родителем по отношению к своим родителям, всегда приводит к задержке собственного психологического развития ребенка, наносит ущерб его нуждам и его личности в целом. Положительно оценивайте сделанное ребенком, но ста‑ райтесь при этом вернуть малыша на присущее ему ме‑ сто, предлагая делать то, что соответствует его возрасту.

•

Фантазм — воображаемый сценарий, в котором исполняется, хотя и в искаженном защитой виде, то или иное желание субъекта, в реальной жизни неосуществимое, поскольку объект желания в качестве такового недостижим.

хорошей возможностью для ребенка побыть в • Часто своем настоящем психологическом возрасте, стано‑ вится пребывание в детском саду, где ребенка могут либо отвлечь, избавляя от взрослых забот, которые он взвалил на себя дома, либо позволить ему изжить свои тревоги в том или ином варианте поведения.

Помогайте ему выражать свои чувства

И запрятанные вглубь чувства, и бурно проявляющиеся эмоции* будут самыми разнообразными, вплоть до приступов ярости в адрес больного. Дайте малышу возможность выражать все, что он чув‑ ствует, — в словах, в поведении, в играх, в рисунках... Принимайте ребенка плачущим, грустным, раздражен‑ ным, окружите его вниманием и лаской, называйте словами его ощущения. Бывает полезно найти способ отвлечь ребенка, избавить его на время от напряжения, царящего в семье в связи с ситуацией: оставить его на ночь у бабушки с дедушкой, у друга или подружки, повести его в кино... Очень важно, чтобы ребенок навещал лежащего в боль‑ нице отца или заболевшую мать, пусть даже совсем не подолгу, только подумайте заранее, как подготовить малыша к тому, что можно там увидеть (приборы, капельницы). Можно предложить ребенку отнести маме или папе в больницу рисунок. Водите малыша туда в часы, предусмотренные для посещений, всякий раз, как получится. Но никогда не заставляйте его идти в больницу, если он не хочет.

• •

• • •

А если вам кажется, будто ребенок равнодушен к происходящему, не надо удивляться его безразличию: для четырех Разница между эмоциями и чувствами — в длительности процессов: эмоции — это быстрые и короткие элементы чувств, чувства — длящаяся и более устойчивая основа эмоций. *

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

лет это нормальное явление. Не удивляйтесь, если он будет смеяться, играть или капризничать так, будто ничего не случилось. Это не просто нормально, но и желательно. Ребенок, в отличие от взрослого, не может быть целиком поглощен своими тревогами, он способен «забыть» о них за игрой, меняя одно настроение на другое, противоположное. Возможно, это для него еще и способ «вылечить» взрослых от угрюмости, от депрессии. Может случиться, что малыш спросит вас: «А дедушка умрет?» Не скрывайте от него правды и, если врачи не оставляют никакой надежды, подготовьте ребенка за‑ ранее к предстоящей утрате. Если ребенок с трудом принимает ситуацию, если налицо проблемы с поведением, будет весьма полезна консультация специалиста.

• •

Болезнь Заболевания маленьких детей, к которым «ну буквально всё цепляется», обычно вполне безобидны и проходят без следа, но это не мешает родителям всякий раз сильно тревожиться. Тем не менее мама с папой довольно быстро замечают, что их дитя осознает, какие преимущества можно извлечь из болезни, и эти преимущества естественным порядком приводят к возврату едва ли не младенческих форм в поведении малыша. Иногда за подобным регрессом скрываются эмоциональные проблемы — в таких случаях ученые и врачи говорят о «бегстве в болезнь». Если ребенок то и дело болеет, в этом большую роль иг‑ рают психологические факторы. Многие детские болезни имеют психосоматическую составляющую. Немаловажное значение приобретает и семейный контекст. Если кто‑то в семье много или тяжело болеет, равно как и в

тех случаях, когда родители (близкие родственники) работают в области здравоохранения, жалобы на плохое самочувствие у детей более часты, чем в других домах. Все меняется, когда ребенок заболевает очень тяжело или становится хроником: даже самые маленькие дети при таких обстоятельствах могут показать себя весьма зрелыми людьми, умеющими примириться со своей болезнью и понимающими свою ответственность за лечение.

Он боится идти к врачу!

Эта сложность возникает чаще всего, когда ребенку полторадва года. Малыш вспоминает, как болезненны прививки или какой‑то аналогичный опыт, цепляется за вас и плачет, не желая заходить в кабинет. Желательно, чтобы ребенок имел возможность общения с лечащим (участковым) врачом и помимо тех случаев, когда тот вынужден применить «агрессию».

•

То, как проходит прием у врача, зависит в одинаковой сте‑ пени и от поведения доктора: расположен ли он к игре, придет ли ему в голову выслушать куклу и тем самым снять драматический оттенок ситуации, — и от вашего собственного поведения. Вам нужно заранее предупредить ребенка о том, что придется пойти в поликлинику, объяснить, как там всё будет, в понятных ему выражениях: «Я сниму с тебя маечку, доктор послушает твою спинку, немножко помнет пальцами животик, посмотрит горлышко...» Покажите ему все эти операции и на нем самом, и на его любимой игрушке. Никогда не забывайте похвалить ребенка, которому удалось преодолеть страх. Если вас самих тревожит необходимость показать ребенка врачу, беспокойство, которое вы ощущаете, будет не просто замечено ребенком, но и передастся ему: малыш почувствует себя беззащитным.

• • •

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Даже если у ребенка хороший иммунитет и это позволяет ему успешно побеждать не слишком сильные вирусные инфекции, между тремя и шестью годами у вас не раз появится нужда в посещении врача.

Он боится боли

Да, именно боль — то, чего больше всего опасается ребенок, когда его ведут к врачу. Успехи медицины, особенно громадный прогресс последних лет в этой области позволяют сделать менее болезненными — даже у новорожденных — прежде очень мучительные процедуры. Болезненными бывают не только тяжелые медицинские вмешательства, но и совсем простые, однако существуют и способы борьбы с болью. Когда у ребенка берут в лаборатории кровь, можно предварительно обработать кожу анестезирующим пластырем. Если ребенок очень сильно боится или ему предстоит процедура, способная привести к стрессу (например, люмбальная пункция), в больнице ему могут предложить маску со смесью на основе закиси азота. Существуют способы избежать боли или, по крайней мере, уменьшить боль даже при долгих и серьезных заболеваниях, равно как и при болезненных исследованиях. В психологическом плане особенно важна возможность применить анестезию при посещении зубного врача.

• • • •

Он отказывается принимать лекарства

Сколько бы лет ни было вашему ребенку, в этом случае вы должны, опираясь на собственный авторитет, подкреплять его словами врача. Необходимость приема лекарств не обсуждается, и тут от‑ ветственность за всё только на вас. Самое большее, что вы можете сделать, это обмакнуть таблетку в любимое варенье вашего малыша.

выдумывайте, идите на любые хитрости, только не • Шутите, угрожайте!

У него часто болит живот

В шесть-семь лет дети нередко жалуются на боль в животе, и чаще всего эта боль связана с тревожностью малыша. Ребенок может использовать «боль в животе» как предлог для того, чтобы не идти в детский сад. Если жалобы неопределенные и состояние вашего ребенка в целом вас не беспокоит: постарайтесь понять, что случилось, почему ему не хочется идти в детский сад; если он действительно неважно себя чувствует, разрешите ему провести хотя бы полдня дома и постарайтесь за это время разобраться в причинах такого самочувствия.

• •

Нельзя воспринимать слова «у меня болит живот» только как попытку симулировать: при том, что нет настоящего, с медицинской точки зрения, заболевания, такая жалоба может свидетельствовать о тревоге, о страхе. При любых сомнениях обращайтесь к врачу, он сумеет сделать многое не только как медик.

Психосоматические заболевания

Внимание! Психосоматическое заболевание — это отнюдь не воображаемая болезнь! Психосоматические заболевания включают в себя и психологические, и генетические факторы, способные регулировать значимость симптомов и появление приступов. Больной действительно страдает, и симптомы по мере их появления нужно лечить. Даже при одинаковой симптоматике роль психологических факторов или стрессов у разных детей может быть различной. Как правило, очень сильным бывает влияние психологических факторов на течение астмы, например, или

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

экземы — родителям иногда удается обнаружить связь тех или иных событий с возникновением приступа и таким образом предупредить его. В терапии психосоматических заболеваний применяются определенные лекарства, но порой невозможно избавиться от глубинной проблемы без помощи психотерапевта.

Тяжелые или хронические заболевания

Хронические заболевания ставят ребенка в особое положение. Ребенок, страдающий хроническим заболеванием, часто бывает весьма ответственным человеком и многое знает о своей болезни. Эти знания, которые появляются у ребенка, когда возраст позволяет уже ему что‑то понимать, без всякого сомнения, имеют особую ценность в качестве дополнительной психологической помощи. Следует избегать того, чтобы вся жизнь была сосредото‑ чена только на больном ребенке, не надо слишком опе‑ кать его, особенно за счет других членов семьи. С другой стороны, нельзя, чтобы ребенок отождествлял себя с заболеванием, «сливался» с болезнью.

• •

Мышление ребенка — это магическое мышление, при котором все события, в том числе и болезни, происходят с участием таинственных сил. Это похоже на восприятие мира некоторыми традиционными, доиндустриальными обществами, объяснявшими всё, что ни случится, магией, и надо помнить, что это часто находит свое выражение в чувстве вины у родителей и у самого ребенка. Но то же самое магическое мышление можно использовать для «персонификации», то есть «вселения» болезни в тело какого‑то вымышленного существа, и предложить маленькому пациенту представить себе ее образ как образ некоей

сущности, некоего зла, для борьбы с которым можно объединиться. В случае тяжелой или хронической болезни представление о ней ребенка — один из самых важных аспектов терапии. Именно представление о болезни, образ болезни спосо‑ бен стать основой работы с психологом, которая часто включается в курс лечения. Психологические факторы весьма существенны, иногда они играют определяющую роль в терапии и в процессе выздоровления. В тех педиатрических клиниках, где понимают важность состояния духа, настроения ребенка, нередко прибегают к помощи клоунов или аниматоров.

• • •

Братья и сестры Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту. Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и / и ли сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего — матери. Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой — это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие. Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям. Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с млад‑ шим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро. В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Мой ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой‑то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама — отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь. Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает

тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией*), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того — от разницы в возрасте между ним и новорожден‑ ным. Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет. имеет право думать: «Лучше бы он (или она) • Старший не родилась вообще. ему запрещено делать маленькому больно или бить • Однако его. настолько, насколько это возможно, старшему • Разрешайте ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему

• •

ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего — ради собственного успокоения: лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Фрустрация — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Наши дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее. Отношения с братьями и сестрами — первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви. Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено. Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду. Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую сте‑ пень агрессивности . Надо также, чтобы конфликты  себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», — а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта. Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не оз‑ начает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже ми‑ нимальное, проявление соперничества между детьми.

•

• •

•

• •

Часто такой идеал — отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить. Не стоит постоянно поощрять только младшего, родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший. Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы спо‑ собны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим: в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый. Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего. Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самосто‑ ятельного выбора: любить или ненавидеть.

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами

Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой — умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя. И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми. В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, поя‑ вятся области для сотрудничества, сообщничества.

•

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

если дети начинают драться, вмешивайтесь немед‑ • Но ленно. Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и вербальное, когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное — подсказать им, как приспособиться друг к другу, под‑ няться над ссорой. Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим. В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди». Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры — основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим. Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое — два главных козыря при любых переговорах. Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

• • • • •

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше

Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье. Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети — тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину. Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно. Естественно, и речи не может быть о том, чтобы

говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, — а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему. Предпочтение — чувство интимное и чаше всего бессоз‑ нательное или подсознательное*, оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка. Как правило, кто‑то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше. Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

• •

•

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность . Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что‑то сделать с двойственностью таких связей.

* Бессознательное в психологии — вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное — то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

время посидеть и посмотреть, как ваши дети • Найдите играют, но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите,

• • •

что младшие уподобляются старшим. Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично. Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие. Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней ста‑ дии развития, и не стыдится этого.

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола. Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчи‑ ков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда про‑ исходит половая идентификация . В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома. В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

в роли судьи, нужно в основном объяснять пра• Выступая вила — каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравле-

• •

ниях выигравшему. Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом. Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

с братьями и сестрами часто становятся выра• Конфликты жением притязаний на то, что ребенок сам по себе — уже личность.

предусмотреть для каждого ребенка не только день и • Важно час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что‑то делает «для себя» — играет, гуляет...

а б в г д е ж з и к л м н о п р с т у ф ч ш э я

Московский психологический центр поддержки семьи «Контакт»:

• развитие и социализация детей от 6 месяцев в группах кратковременного пребывания

• развивающее образование для детей 2 – 7 лет в группах полного дня

• клуб общения и творчества для подростков 8 – 14 лет • досуговый клуб для всей семьи • лекторий для родителей • индивидуальное психологическое консультирование • групповые психологические тренинги общения Звоните: (495) 542‑30‑08 Смотрите http://www.facebook.com / contactcentre или http://vk.com / centrecontact Мы рады встрече с вами!

ИЗДАТЕЛЬСТВО

сделать счастливыми наших детей

Кто мы такие

Издательство — это уникальная команда целеустремленных и увлеченных профессионалов, объединенных любовью к детям и книгам. Мы работаем, чтобы вы получали только особенные книги для себя и своих детей.

Чего мы достигли

Мы выпустили серию книг всемирно известного французского философа Оскара Бренифье, которая произвела революцию на рынке детских книг и доказала, что с детьми можно всерьез обсуждать самые сложные философские вопросы. Наша визитная карточка — уникальный проект «Мои первые слова. 15 книжеккубиков», направленный на развитие памяти, устной речи и познание окружающего мира детьми младшего возраста. Мы познакомили Россию с замечательным художником Эрве Тюлле, создающим потрясающие интерактивные книги, среди которых бестселлер международного книжного рынка «Живая книга». Серия для мам и пап «Сделать счастливыми наших детей», созданная в сотрудничестве с журналом Psychologies, уже второй год занимает первые места во всех рейтингах и помогает родителям находить общий язык с детьми. Мы запустили «Большую образовательную программу Clever»: комплекс уникальных пособий для начальной школы, нацеленных на всестороннее интеллектуальное развитие ребенка. В них использованы особая методика Ломоносовской школы — самой известной частной школы Москвы, а также наработки опытных педагогов, авторов проверенных временем пособий О. В. Узоровой и Е. А. Нефедовой. Наши энциклопедии для детей демонстрируют совершенно новый подход к научнопопулярной литературе. Внятное изложение, головоломки, красочные иллюстрации, сравнительные таблицы, диаграммы — все это призвано помочь современному ребенку, привыкшему к быстрому темпу жизни и огромному потоку информации, легче усваивать научные знания, а также пробудить в нем стремление к изучению нового. И это только малая часть того, что мы успели сделать для вас за три года нашей жизни.

Как мы работаем

Мы делаем особенные книги для детей и родителей и находим современный подход даже к классическим произведениям. Только мы учитываем возрастные особенности взросления ребенка и размещаем на обложках книг навигацию по возрасту и по темам. Наши яркие и красивые книги приятно держать в руках, читать, рассматривать и видеть на полке в своем доме. Все краски и бумага, которые мы используем в наших книгах, экологичны, прошли сертификацию для использования в детской полиграфической продукции.

Чего мы хотим

Счастье и радость, которые вы получаете от чтения наших книг, — это следствие счастья и радости, которые мы вкладываем в нашу работу.

присоединяйтесь к нам и узнайте о нас больше! www.clever-media.ru clever-media-ru.livejournal.com facebook.com/cleverbook.org

НАША МИССИЯ:

vk.com/clever_media_group @cleverbook

Мы создаем мир идей для счастья взрослых и детей.

Н аучно -популярное издание

Стефан Барба Все о воспитании и здоровье ребенка от А до Я.

Издательство Clever Генеральный директор Александр Альперович Главный редактор Елена Измайлова Арт-директор Лилу Рами Ведущий редактор Мария Тонконогова Редакторs Ирина Данэльян, Евгения Попова

Тираж 4000 экз. (в двух обложках) ISBN 978-5-91982-344-5 (Школа для родителей) ISBN 978-5-91982-345-2 (Французские психологи рекомендуют) ООО «Клевер-Медиа-Групп» 115054, г. Москва, ул. Пятницкая, д. 71/5, стр. 2 www.clever-media.ru clever-media-ru.livejournal.com facebook.com/cleverbook.org vk.com/clever_media_group @cleverbook Книги – наш хлѣбъ Наша миссия: «Мы создаём мир идей для счастья взрослых и детей». Отпечатано в соответствии с предоставленными материалами в ООО “ИПК Парето-Принт”, г. Тверь, www.pareto-print.ru Заказ № 0000/00

0-7 лет

www.clever-media.ru

для родителей

9 785919 823445

А Я

от Все о воспитании и здоровье ребенка до

х езныв полв о т е со ля д лей те роди

Все

о воспитании и здоровье ребенка от

А до Я

Стефан БАРБА