Organiques (Spin-off de Dissolution)
-N’empêche, ça devait être TELLEMENT nul d’être un Organique ! -C’est clair. Les mecs ils mouraient. Nan mais sérieux, quoi… Ils MOU-RAIENT ! Dans l’genre flippant… -J’arrive pas à imaginer. C’est top chelou comme concept. -Évidemment ! Personne aujourd’hui ne peut biter la mort. -Ça s’appelle comment déjà le dialecte qu’on a chargé ce soir ? -Euh… Kikoulol je crois. -MDR. Ils parlaient vraiment comme nous ce soir ? J’imagine trop pas. -Tu te rends compte un peu ? Les keums ils disaient « MDR ». Mais ça veut rien dire, en fait ! -Je suis sûr qu’ils ponctuaient leurs phrases avec « MDR », plutôt que de mettre un point. -Putain mais trop ! C’est excellent les dialectes quand même. On pense un truc, et en fait c’est de la merde qui sort de notre bouche ^^. -Grave. Et on entend même les smileys o_O ! -Les loosers, quoi. Comment ils devaient trop se taper l’affiche. -C’est sûr que nous, avec nos esprits immortels encyclopédiques qui ne branlont rien de la journée, on peut se la péter. Je te rappelle que eux ils devaient BOSSER. -C’est pas faux. Mais arrêtes un peu de faire ton chieur. Si t’es pas content que la techno nous ait libérés, rien ne t’oblige à être là. -Certes. Mais qui te dit que je suis là ? Qui te dit que je n’ai pas envoyé un Figurant plutôt que de me faire chier avec vous ? -Deux choses : tu es trop content de jouer les blasés. Pour rien au monde tu ne manquerais l’occasion de ramener ta grande gueule pseudo philosophique. -Tu as dit deux choses. -C’est vrai. En fait, je pensais qu’un Figurant ne pourrait pas se mettre à ton niveau. Mais médiocre comme tu l’es, je pense que si, en fait. -Très drôle. -Ouais, c’est ça, va te faire mettre aussi. -Bon, les gars, qui veut essayer le Zolpidem ? -Pfff, nan, c’est un truc de tarlouze le Zolpidem. -Tu proposes quoi alors gros gay ? -Du LSD. -Bande de tafioles ! Le LSD c’est has-been. Et le Zolpidem c’est carrément never-been ! -Bin on t’écoute, alors. Tu proposes quoi gros bâtard ? -On va se faire un shoot de DMT. -Ah, ok, là, on peut parler ! C’est parti ! -Putain, vous êtes vraiment relou, les mecs ! On passe notre temps à se défoncer ! Moi j’en ai marre. -C’est toi le relou. 1
-Bon on a qu’à faire du 100-100 : on se shoote ET on se shoote pas. Duplication, les mecs ? -Ouais, ok, ça roule. On se duplique une petite heure et puis on recolle les morceaux ? C’est ok pour tout le monde ? -Wesh gros. -Bien ou bien ? -Bon, Duplication dans 30 secondes les potos. Mais je vous préviens : PAS-DE-FIGU-RANTS ! -Bin pourquoi ? -Paske c’est chiant. Vous savez bien que ça merde toujours. La dernière fois qu’on a mis un Figurant sous coke c’était la cata. -Mouais. En même temps, quelles conséquences ? -Aucune. Rien n’a jamais de conséquences. -C’est bien ce que je dis ! -Putain, mais vous êtes tellement des blaireaux, les gars. Bien sûr que ça a des conséquences : on s’amuse moins. -Rho la tapette. -Nan, mais c’est une question de respect, quoi. -Comment j’y crois même pas : le keum il nous parle de respect ! Nan mais j’hallucine ! Duplication (côté clean) -Alors comme ça, toi, t’en as marre de la fumette ? -Ouais. Et puis c’est même pas vraiment de la fumette. La DMT ça envoie vraiment du fat. -Ouais, c’est pas faux. -C’est le mot fat que tu comprends pas ? -Ferme la ! ^_^ -Bon, et sinon, c’est quoi cette zik de chiotte, là, sérieux ? -Euh, attends, je checke… Voilà : Djeustine Bibeur apparemment. -Eh bah putain ça pue grave du fion ce truc. -Bin faut croire qu’ils aimaient bien à l’époque. Je suppose que c’était hype. -Tu vois, c’est ça qui est cool, avec les Reconstitutions : on reconstitue l’époque, mais on garde notre œil critique. -C’est pas faux. -C’est quel mot que tu comprends pas ? -^_^ -Bon, sinon, tu disais quoi à propos de la mort ? En fait, je t’écoutais grave pas tout à l’heure ^_^. 2
-Bin rien de particulier. Je disais juste que mourir, souvent en souffrant en plus, pour abandonner tous ceux qu’on aimait, pour retourner au néant, finir carbonisé ou en train de pourrir entre six planches, dans le noir, ça devait être vraiment nul. -Pour l’éternité. -Chuis assez d’accord que ça devait être moyen cool. -Moyen cool ? Tu rigoles ? Moi j’en ai des frissons. -Non, tu as ce qui te fait penser à des frissons. N’oublie jamais ça. -Mais arrêtes un peu de la ramener, toi ! Tu crois qu’on n’a toujours pas compris qu’on n’avait plus de support physique ? Tu nous prends vraiment pour des teubés, tu fais chier à la longue. -On est tous des teubés. On sait tout, mais on n’a jamais vraiment rien appris. Absorber d’un coup tout le savoir existant, assimiler la théorie de la grande unification et apprendre par cœur tout Shakespeare, tout ça en un millième de seconde, et savoir composer des commentaires philosophiques en automatique, ce n’est pas ça le Savoir. -Mais putain de quoi tu parles bordel ? -Faisons une petite expérience. -Ok. -Rédige moi trois mille mots sur « La Nature est-elle une hypothèse ? ». -Tu parles d’un sujet de merde. -3000 mots. J’attends. -Voilà. -C’est bien ce que je dis. Tu as produit 3000 mots sans même y réfléchir. Tu es capable d’une prouesse que tu ne comprends même pas. -J’ai très bien compris mon texte. -Ouais. A posteriori. C’est un algorithme, c’est ton IA qui a fait le travail. Toi, tu n’as fait qu’en prendre conscience après coup, et tu t’es adjugé la paternité du truc. -Admettons. Mais ce n’est pas différent de l’ancien temps, où les Orgas n’étaient finalement que les spectateurs de leurs propres vies. Ils n’avaient aucun librearbitre. Leur pensée consciente n’était qu’une rationalisation a posteriori de processus subconscients. Ca a été démontré, mon gars. -Oui. Mais c’est encore le cas. Rien n’a changé. C’est même pire encore. On vient de le voir avec ton essai de philo. -Bon, peut-être. Et après ? Tout le monde s’en branle ! -Pas moi. -Tu veux quoi, au juste ? -Je sais pas. Sortir de cette prison. -T’en as de bonnes ! Tu peux passer tes journées à plonger dans le lagon de Bora Bora, tu peux faire la course avec le Soleil, tu peux niquer toutes les stars du porno que tu veux, et tu veux « sortir de cette prison » ? -Ouais. -Bon, je crois que tu t’es gouré de côté, mec. Ici, c’est la contre-soirée. La DMT, c’est de l’autre côté. -J’ai pas pris de DMT. -Encore heureux ! Tu te taperais un de ces bad mon gars ! 3
(côté shoot) -Ngâââââââ… -Weeeeeesssshhhhhh… […] Fusion -Bah putain, c’était de la bonne ! -Mouais. On s’est un peu fait chier côté clean, quand même. -Faut dire qu’avec l’autre rabat-joie, ça… ***SCHLACK*** -Oh putain sa mère, ma tête… -… schlack ? Comment ça, schlack ? C’était quoi ce bruit ? -PUTAIN MAIS C’EST QUOI TOUS CES CÂBLES BORDEL DE MERDE !?! -De quoi ? -Bah regarde-nous… -Sa race ! -Comme tu dis ! -On est allongé sur des putains de lit d’hôpital, les mecs ! Comme dans l’Ancien Temps ! Wouhooooouuu !!! Ça déchire ! -Avec des câbles connectés à la base du crâne, ouais, je vois ça. -Ça craint du cul, cette histoire. -Je sais pas vous, mais moi, je fous le camp. J’ai retiré mon câble. C’est un coaxial, il suffit de le tourner d’un demi-tour. -Ferme ta gueule avec ta foutue science, toi ! -J’ai un de ces mal de crâne… Comme l’autre jour, quand on a fait une Reconstitution de gueule de bois. -Ah ouais putain c’est exactement ça. -Sauf que là, j’ai essayé, mais pas moyen d’arrêter. -Euh, les mecs, je suis le seul à penser que… -… que quoi, hein ? -Bin qu’on a été comme qui dirait débranchés de la matrice. -Comme dans Matrix tu veux dire ? -Apparemment. -Putain le méta-échec quoi ! 4
-Arrêtez un peu vos conneries. On ne peut pas avoir été débranchés. -Et pourquoi ça ? -Parce que nous n’avons jamais été branchés. -Et comment tu expliques tout ça, alors ? -Je vais te poser une question. Mais avant, débranche-toi, lève-toi, et marche. -Ok. Voilà. T’es content ? -Est-ce que tu trembles ? -Euh, non… -C’est ce que je disais. Si on avait été branché depuis tout ce temps – depuis des milliers d’années –, nos corps seraient trop faibles. Nos muscles seraient atrophiés. Nous aurions des problèmes d’équilibre. Et imagine l’état d’un corps vieux de milliers d’années. C’est pas possible. Là, à part cette gueule de bois, nous sommes frais comme des lardons. -Comme des GARDONS, Habib ! -C’est pareil. -Attends, de la part d’une civilisation qui a vaincu la vie, la mort, la religion et la superstition, qui a instauré l’immortalité comme pilier de la société, ça ne m’étonnerait pas qu’ils aient surmonté tous ces « petits » problèmes techniques. -Mais pourquoi nous incarner dans des corps d’adolescents pré-pubères ? Pourquoi ? Pourquoi dans des corps humains ? Et d’ailleurs, pourquoi nous incarner, tout court ? -Euh, les gars, je voudrais pas foutre la merde, mais nous sommes déconnectés du Réseau. -Sans déconner. -Putain t’as raison ! -Alors on est condamné à parler comme des teubés ? -Faut croire. -Sa mère ! -Déconnectés du Réseau. Donc, c’est réel. Nous sommes physiques. Nous sommes sortis de la Simulation. -Pas forcément. -Quoi ? -Ils peuvent très bien nous avoir déconnectés du Réseau sans pour autant nous avoir exclus de la Simulation. -… c’est pas faux. -Mais pourquoi, sérieux ? -Je suppose que c’est un test. -Ouais, peut-être que tout le monde passe par là. Vous vous souvenez de cette rumeur de pénurie sur le Réseau? Si ça se trouve, aléatoirement, ils débranchent les gens, et les envoient à l’abattoir. -C’est vrai, ça ! Les Gouvernants n’ont jamais voulu répondre à cette rumeur. Ils n’ont même jamais voulu dire d’où la Simulation tire son énergie. -Dis pas de conneries. Pourquoi prendre la peine de nous débrancher ? Ils leur suffiraient de nous envoyer à la broyeuse. Terminé. -Attendez, attendez… Ils ? Qui ça, ils ? 5
-Bin, les Gouvernants, je suppose. -Admettons. Mais pour répondre à ta question, la Simulation tire son énergie d’Arcturus. Tout le monde le sait. -De quoi ? -T’as vraiment jamais consulté les données, hein ? Toi, la Culture, t’en as jamais rien eu à foutre. -Mais c’est quoi Arcturus ? -C’est une étoile rouge hypergéante. Nous l’avons enfermée dans la Sphère, qui capte son rayonnement. De l’énergie quasiment infinie. -Sauf quand elle mourra. -Ignare. Quand ça arrivera – et, d’ailleurs, c’est déjà arrivé –, nous serons partis phagocyter une autre étoile. -Ah bah ok, d’accord, bonjour le développement durable. On utilise des réacteurs nucléaires de taille cosmique, on les épuise en privant tout le monde autour de son énergie, et on va en épuiser un autre ? -Ce sont des réacteurs naturels. Nous ne polluons rien. -Mais nous privons les autres de son énergie. -Les autres ? Quels autres ? -Bin, je sais pas, moi… les autres, quoi. -Il n’y a pas d’autres. Nous n’avons jamais rien trouvé d’autres que des pluricellulaires basiques. Aucune forme consciente. Aucune forme sentiente. -Et si on s’était gouré, hein ? -Nos sondes balaient l’Univers en continu, elles n’ont jamais rien trouvé. -Ce qui ne veut pas dire qu’il n’y a rien à trouver. -Certes. -… purée, j’y crois pas, tu t’avoues vaincu ? -Non, pas vaincu. On discute, c’est tout. Et tu marques un point. -Ok, ok. Et qui nous dit que les Autres n’en ont pas eu ras-le-fion qu’on ait encore vidé toute l’eau chaude et, en voisins respectueux mais un poil remontés, ils aient décidé de prendre les devants et de nous couper l’eau chaude à nous aussi, histoire de nous faire le cul ? -Spéculatif. Très spéculatif. -Mais possible. -Possible, oui. Mais à mon avis, il y a des explications plus simples. -Comme ? -Expérimentation. Bug. Prise d’otages. Soulèvement des IA. -Prise d’otages ?!? -N’importe quoi, les mecs, vraiment, vous me… À tous les êtres de toutes les colonies, ceci est un message du comité de Dissolution… -… de quoi ? -Putain mais ferme ta gueule, écoute ! … c’est pourquoi les systèmes de refroidissement de la Sphère ont été stoppés… 6
-OH BORDEL ! -Putain mais c’est quoi cette voix ? … en conséquence, nous vous conseillons de garder votre calme et de faire en sorte que… -Je le savais. -Mais tu savais *quoi*, au juste, hein ? -Que c’était une liquidation. -FER-MEZ-LA !!! … le temps réel avant la cessation d’activité des clusters est d’environ deux minutes standard et… -*DEUX* MINUTES ? -Deux minutes avant quoi au juste, je pige pas ? -Avant la fin du monde, trou du cul. … nous avons passé un agréable moment en votre compagnie et soyez assurés que nous avons le regret de ne pas pouvoir vous retrouver bientôt dans l’environnement de la Sphère. -J’le crois pas. -Putain ouais. -J’suis sur le cul. -Bon, de toute façon, c’est fait, c’est fait. -Eh les gars, j’ai un accès partiel au réseau ! -Comment t’as fait ? -Reboote en « mode sans échec », tu verras, ça fonctionne. -Ah, tiens, oui. -Je viens de regarder la charge des machines, et, apparemment, c’est la panique la plus totale. -Ouais. Du coup, la Sphère a basculé presque tout le monde sur les clusters frontaux. -Pourquoi ? -Ce sont eux qui sont les plus adaptés pour les calculs émotionnels. -Ah. Et nous, on est sur quels clusters ? -On est sur les grappes vectorielles. -Sur la mémoire centralisée, quoi. -Oui. -Mais, du coup, est-ce que… -Je pensais à la même chose, ouais. -Est-ce que quelqu’un peut m’expliquer ? -Les unités vectorielles représentent l’essentiel de la puissance la Sphère. C’est le cœur analytique du système. Les clusters frontaux, eux, ne gèrent que les situations émotionnelles les plus intenses, et ne représentent en réalité qu’environ 1% de la puissance de calcul. 7
-Et tu dis que, comme tout le monde panique et se laisse déborder par le stress, tout le monde a basculé sur les frontaux ? -Sans même s’en rendre compte, ouais. De toute façon, le gestionnaire de charge vient de lâcher, il ne pourra pas ré-allouer ni la mémoire ni la puissance. La répartition de la charge est figée, donc. -Et nous sommes beaucoup, sur les vectorielles ? -Non. Juste nous, et quelques autres. Apparemment il y a eu un bug d’adressage, et nous avons été relégués sur les clusters principaux. -Tu es en train de dire que, en gros, 99% des entités sont gérées par seulement 1% des unités de calcul ? -Oui. -Et nous, nous sommes les 1% dispatchés sur 99% de la puissance ? -Yep. En fait, je dirais même plutôt 0,001% sur 99%. -Donc on vient de toucher le gros lot, en somme. -Yep. -J’ai pas compris. -T’es vraiment qu’un gros teubé. -Bin explique moi, alors, puisque t’es si malin ! -Hé bien, il ne doit plus rester que quelques secondes de temps physique réel standard avant que la Sphère ne se disloque sous l’effet de la chaleur, mais en temps relatif, comme nous disposons d’une puissance de calcul absolument colossale, on doit pouvoir tenir encore, euh… -Trois mille milliards d’années. À une vache près. -Putain… -Et les autres ? -Ils sont en train de hurler et d’appeler leur mère, et, dans quelques secondes, ce sera fini pour eux. -Dans quelques secondes relatives. -Oui, voilà, c’est ça. -Et nous, il nous reste… trois mille milliards d’années ? -Toutafé. -Et on a quel âge, déjà ? -Bin, moi, je suis le plus vieux, et je n’ai que neuf milliards d’années. -HOLY SHIT. -Comme tu dis. -Mais… On va branler quoi pendant tout ce temps? -Je sais pas. Moi, je compte me dupliquer, et me créer mon propre petit monde. Peut-être même lancer quelques uns de mes avatars dans des vies classiques, comme dans l’ancien temps. -J’le crois pas. C’est la fin. Et pourtant… -Oui, c’est la fin. Mais nous avons encore l’éternité devant nous.
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