cOc 94 by Asociación Cultural Caminos

EDITORIAL Cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando sacamos nuestro número culinario entre tentempiés que dejabais intactos ante el brillo de nuestra portada marrón como el barro y dorada como vuestros corazones puros. Pero han pasado días eternos de clases y parciales, de Caminos y de Materiales, porque cada vez sois más los que os unís materialmente a nosotros y las asociaciones parecen cobrar vida atestadas de estos escurridizos seres. El antiguo correOcaminos renovado en el sonoro cOc, donde todos caben. Incansables, seguimos buscando nuevos miembros, desde dibujantes a poetas, pasando por genios del photoshop y el diseño gráfico sin olvidarnos de los que solo quieren echar una mano y aprender. Hoy volvemos con la entrevista al uso, las vigas fisuradas y de oro. Lo bueno, si breve, dos veces bueno, más vale lo malo conocido que patada en los cojones. ¡Ay! El pasado. Esta mirada nostálgica me lleva al primer párrafo, y ahondo en una idea de las expuestas: tu participación. No seas tímido y ven a vernos físicamente junto al aula 27. Además de extremadamente atractivos, somos gente de bien que necesita amor presencial. También puedes seguir mandándonos tus relatos, dibujos, cómics y propuestas a correocaminos@gmail.com, hacerte fan de nuestra página de Facebook o interactuar con nosotros por Twitter. FAV+RT [inserte su insulto/amenaza]. Además, estamos reimpulsando nuestra faceta actoral y publicando vídeos totalmente desCOConantes en nuestro canal de Youtube. Con un poquito de delay respecto a la revista, pero, oye, algo es algo, más se perdió en la guerra y volvieron cantando. Gangrena. Y ya para terminar, recordarte que esta revista se realiza con la colaboración del Grupo Editorial UPM, que a su vez saca con nuestra colaboración la revista PUM! y que organiza un fantástico concurso de Tiras Cómicas muy bien pagado (más información en el interior). Que Gauss esté contigo.

VigaFisurada

A las eternas trabas para el desarrollo de actividades culturales en la Escuela.

A la gente de Materiales que está revitalizando este mausoleo de hormigón.

Pistas de pádel, escasez de papel higiénico y sillas neolíticas que aislan de la calefacción.

A la renovada y cada vez mejor relación y coordinación entre asociaciones. Juntos, café para dos.

Mecánica Computacional tipo test.

A las clases con profesionales de Teatro en Canal.

Cobremos el B2. Pistas de pádel.

Asignaturas que te sacan de la Escuela para ver mundo.

A las prácticas en COMIC SANS. POR DIOS.

A las cámaras que velan por nuestra seguridad.

Mª

MARILÓ Dolores López González Preguntas por Félix Martin con la colaboración de @maikeljota

Pregunta: Cuando empezaste en la Escuela en el año 1997 el número de hombres era muy superior al de mujeres docentes, ¿en qué medida lo notaste? Respuesta: Sí, efectivamente, siempre recuerdo cuando Adela, una compañera del departamento que ya se ha jubilado, me contaba que cuando ella entró acababan de instalar baños de profesoras. Yo esto no lo conocí. Pero cuando yo entré todavía se notaba algo de reticencia en algunos profesores. Eso Doctora en Matemáticas, llese lleva en la sangre. va en la Escuela desde el año Además, no siendo ingeniera de caminos, 1997. Empezó como titular supongo que costaría más. interina a tiempo parcial.

mejorado mucho, en espacio por ejemplo. Pero ahora mismo se ha metido un parón, porque no hay un duro. Sin embargo sí se han hecho otros gastos en la Escuela.

Sí, eso es más discutible, los mármoles de los baños, las pistas de deporte, por ejemplo. Son cosas que están muy bien pero no son prioritarias. Ahí se usó mal el dinero o no se pensó en el futuro. En época de vacas gordas se debió haber atacado lo primordial y no se hizo, pensado en que después se atacaría. Después cayó la que cayó, y no se ha hecho. Pero evidentemente opino que se debió de haber tenido otras prioridades. Primero impartió Algebra y Eso sí costó. Ahora esto también está camCálculo, en plan antiguo, a ¿Y con respecto al Museo de las Matemátibiando. Antes sí que se notaba. No un rechazo, sino un mirada diferente a los profesores continuación Informática de cas? que, por ejemplo, éramos matemáticos o Métodos y actualmente, en el Es un sueño que siempre tuve. Siempre quise químicos. nuevo plan Bolonia, enseña montar un museo, y se intentó hacer desde la UPM algo parecido por Torredolones. Esto Desde tu perspectiva de profesora de un de- Cálculo I y II. partamento que enseña informática, ¿crees Esta rotación de asignaturas, conllevaba un espacio grande, una inversión complicada. Estuvimos a punto de conseque se enseña suficiente Matlab para el fu- la ve con buenos ojos, pues guirlo en Torrelodones, cuando “Vecinos turo profesional? supone un cambio de aires por Torrelodones” gobernaba. Pero cuanNo, pero es un tema que está cambiando mu- cada cierto tiempo, “así te do ya habíamos pasado todos los trámites cho. Por ejemplo, las ecuaciones diferencia- planteas lo nuevo desde económicos y administrativos, hicieron una les o teoría de campos ahora las están dando abajo” comenta. La charla dio moción de censura en el Ayuntamiento, se con Matlab. Sí es cierto que la parte de teoría para mucho más, si quieres vinieron abajo y con ello, nuestro proyecto. es en pizarra, pero además, se imparten dos leerla completa entra en Entonces lo volvimos a intentar en la Politéchoras y media a la semana de laboratorio. nica. Ahora se tiene mucho interés en fomenhttp://unono.net/article/1085/ Realmente, cuando sales fuera, necesitas el tar la educación tecnológica. Muy pocos chamanejo del ordenador. Sigue haciendo falta marilo. vales se meten al bachiller de ciencias, y muy más, pero se está yendo hacia adelante. pocos terminan escogiendo una carrera técnica. Nos dieron Algunos todavía nos acordamos de cuando existía la asigna- un empujón. Y la Escuela nos ha cedido este espacio. tura de Métodos y el MATLAB sólo era el 20%. Tenemos entendido que este proyecto ha sido fomentado por Si, efectivamente, era nada, por eso hoy en día se está cam- los profesores, más que desde de arriba. biando. Aunque tal vez más asignaturas deberían ir incorpoSí. Lo hacemos por vocación. Abrimos los sábados por la marándose y empezar a usar más la informática. ñana de 11:00-14:00. Viene el público en general y se hacen Pero no solo eso. Cuando a los de primero les he pedido un talleres gratuitos. Los días de diario se abre a los centros de Word o PowerPoint… ¡Es que no saben! Y hoy en día hace fal- educación que lo piden. Sobre todo institutos y colegios. ta, es básico. Pero en la carrera no podemos ponernos a enLa exposición actual es muy adecuada para los alumnos de señaros una informática de usuario. Eso debería pelearse en primero de la Escuela, con un peso matemático muy adecuasecundaria. do para ellos. Quiero abrir un par de días cada exposición, por Dentro de estas mejoras que señalas, ¿crees que también se la mañana y por la tarde entre semana, para que todos los está mejorando el entorno y los medios de la Escuela? alumnos puedan visitar el museo. Bueno, ahora las aulas del centro de cálculo y laboratorios han Pero espero que venga alguien. Porque hicimos unas jordanas mejorado, y se permite traer portátiles a los alumnos. Todo de cine con contenido matemático y no vino nadie. ¡Nadie! ello permite aumentar el uso individual de los ordenadores. Cero alumnos. También una actividad de lectura de novelas Además todas las aulas disponen de conexión a internet, pero con contenido matemático, y tampoco se apuntó nadie. Espedebido al gran número de alumnos en primero es inviable un ro que cuando abramos para la gente de la Escuela alguien se ordenador por alumno. Debemos adaptarnos. Creo que se ha pase porque de verdad que es una exposición preciosa.

Como miembros de la revista COC estamos bastante al tanto de todo lo que pasa en la Escuela. ¿Consideras que está fallando la comunicación profesor/alumno? Por ejemplo, como pasó con los ciclos de cine.

geniería de Caminos. Por ejemplo, cuando ha habido huelgas, que puedes estar a favor o en contra, pero en ningún momento se ha planteado ningún debate. Ningún “Oye, ¿vas a hacer huelga? Sí, ¿por qué si?; no ¿por qué no?”. Se ha perdido la reivindicación de los derechos. Yo siempre voy a delegación y les doy la información. Pero, evidentemente, una de mis asignaturas pendientes era hablar Otro ejemplo. Cuando yo tengo dos sesiones seguidas de claotra vez con la revista, para promocionarnos cara a dentro, y se, sobre todo durante las últimas horas, es de cortarse las venas. ¡Dos horas y media escuchando una miscon la gente de teatro quise hacer un montama asignatura! A partir de la hora y media ya “Si en mi época llega a paje con contenido matemático. Unos monólogos que ya teníamos preparados. Me puse en sar todo lo que ha pasado han olvidado lo anterior. A las 14:00 ya están: contacto con ellos, y fue tal que: “Es que nos en estos últimos años (la “Joé, Mariló, estamos hartos”. ¿Por qué no se lucha contra esto? ¿Si de verdad no estáis de han dicho que: ‘Jo, matemáticas y encima reforma educativa) yo creo acuerdo con esto por qué no vais y decís: ”No con profesores’”. queremos dos sesiones seguidas”? que CIU hubiese ardido” Entiendo que cuando estás en una clase ves Quizá el que no haya quejas es porque se al profesor como diciendo: “Yo estoy aquí, piensa que no van a prosperar por muchas que se pongan. tú estás allí”, (tampoco debería ser así). Hay quizá un poco de rechazo de las cosas que hacen los estudiantes, y las que ha- Pero los alumnos se quejan, lo que pasa es que todavía nadie cemos nosotros. se ha movido. Yo nunca he tenido apoyo, estás un poco sola Cuando yo estudié lo hacía de 8:30 a 11:30. Esas eran mis cla- luchando. Y esto se podría hacer a través de los delegados de ses. El resto lo tenía para estudiar. Con lo cual si me ponían alumnos, o de los delegados de cursos. una conferencia de lo que fuera yo iba, “Algo se me quedará”, Esa estructura está ahí pero a los delegados de curso se les pensaba. Reconozco que tenía más tiempo. Con los horarios tienen como alguien que consigue apuntes, diapositivas y actuales es imposible hacer nada, por eso no es del todo culpa poco más. Mandan las cosas y cierta información y punto. vuestra. ¿Crees que la Escuela se “vende” bien, o cuesta mucho pro- ¿Es puramente académico? Pues eso es otro error. De todas formas creo que hay poco espíritu político, en el sentido ammocionarla? plio de la palabra, en la juventud. Considero que si en mi époCuesta mucho promocionarla. Pero es algo que tendríamos ca llega a pasar todo lo que ha pasado en estos últimos años que conseguir cambiar. Yo veo que los americanos se pegan (la reforma educativa) yo creo que CIU hubiese ardido. Y estos diciendo: “Mi universidad es mejor que la tuya.”. Sin embargo años cuando yo venía y veía que nada se movía me pareció un aquí lo que yo veo es “odio” a la Escuela. Cuando te vas dices: mal síntoma de la sociedad. Pues sois vosotros los que tenéis ¡Bien! Eso tendríamos que cambiarlo, pues pasáis muchas ho- el empuje, la edad, para luchar. A mi edad ya estás un poco ras aquí, y muchos años. cansada. Quizás sea por eso que termina por generarse ese sentimien- Para terminar (e ir suavizando un poco) nos preguntábamos to de “odio”. si te gusta el pádel, por eso de las pistas… Sí. Pero no sé por qué no conseguimos que (Ríe) Pues yo soy más de tenis. Pero es verdad haya un amor a los años en la Escuela, a que- “Sobre las pistas de pádel: que duele un poquillo. Porque te asomas, ves rer hacer cosas por la Escuela, porque me no hay que olvidar que se eso, y te pones a pensar que se han ido 301 gusta, porque estoy orgulloso, etc. Hay algo han ido a la calle 301 per- personas a la calle… No lo olvidemos. Y que que falla (puede que mucha culpa sea nues- sonas” nosotros, Departamento de Matemáticas, en tra, de los profesores, no lo sé) pero deberíalos últimos años hemos perdido 8 profesores mos cambiarlo. a tiempo completo y no nos han dado nada. Pero de nuevo caemos en que hay mucha distancia entre Nada. Ha habido 4 jubilaciones; Jorge y Bernardo se murieron alumnos y profesores. De actitud muchas veces. Cuando in- de la noche a la mañana. tentas hacer cualquier actividad nos encontramos muchas Debemos reestructurar el presupuesto, y apretar el cinturón donde se deba. Es cuestión de gestión y yo creo que no se está trabas. No se facilitan las cosas. gestionando muy bien. Puede ser, pero sobre todo lo que yo veo es que a los chavales, y lo digo por los míos, les pides cualquier cosilla y no lo ha- Finalizando la entrevista: ¿cuál es tu asignatura favorita? cen porque te dicen que no tienen tiempo. Se debería dedicar El Álgebra, pues parece que no sirve para nada, pero es la base tiempo a hacer otras cosas pues pasar por la Escuela y solo de todo. Si consigues que un alumno lo entienda me parece dedicarte a estudiar es muy triste. Con Bolonia están de 8:30 a una gran labor social (ríe). 14:15 de clase, una barbaridad. Eso deberíamos ir luchándolo. Muchas gracias por la entrevista, me hace mucha ilusión, porPero eso también es trabajo vuestro. Todo el cambio de plan que los profesores de los primeros años de asignaturas, como es una locura: los horarios, que no haya exámenes de septiemlas Matemáticas, pasamos al olvido antes. bre, lo cual me parece un horror, ya que si un chaval suspende en junio, en julio se está examinando de la misma asignatura. Como primer bis nos preguntábamos: ¿para comer pan integral, derivas rebanadas? ¡Eso es absurdo! Hace poco ha salido en el BOE que en seis meses tienen que (Ríe) Justamente ese chiste está en la sección de viñetas de estar los antiguos equiparados a los nuevos. Pero este tema humor del Museo de las Matemáticas. lleva ya sobre la mesa mucho tiempo, 5 años. ¿Qué opinas Y para cerrar del todo: ¿alguna frase célebre o cita famosa de ello? que pase a la posteridad? Hoy en día el estudiante es poco luchador. Pero si hay un (Risas) Para las citas, hay que ser sabia, y yo no me considero ejemplo de estudiante poco luchador, es el estudiante de In- sabia en absoluto.

DELEGACIÓN INFORMA. Pues no, nunca dejan de pasar cosas por nuestra E.T.S.I. Ya terminó toda la renovación de representantes de los alumnos. Un año más, no sólo nos quedamos en delegados de clase: también hay otras formas de estar a nuestro particular pie del cañón. Existen delegados de curso, para lo que afecte a todas las clases de cada curso, como las convocatorias de examen. De igual forma, hay delegados para cada titulación (Materiales, Civil y Territorial, ICCP...). Si seguimos subiendo, tenéis representantes en Departamentos. Los Departamentos agrupan profes y asignaturas, y en sus Consejos se deciden cosas tan importantes como quién da clase en cada materia. También hay 12 representantes en la Junta de Escuela, que es el espacio donde se tratan los temas que nos tocan a todos, por ejemplo la normativa de movilidad al extranjero. Podéis consultar en la web quién es quién en este esquema: si necesitáis contactar con alguno de nosotros, pasaros por el local para que os demos el contacto. Así podemos canalizar vuestras sugerencias, quejas y peticiones. Además, en el apartado «nuestra actividad» iremos colgando las convocatorias y actas de acuerdos de nuestras reuniones, para que podáis ir siguiendo como funciona vuestra Delegación a lo largo del curso. Por supuesto, si queréis echar una mano en las labores que hacemos por aquí (por ejemplo, subida de apuntes y exámenes a la web) no es necesario que seáis representantes, estaremos encantados de que colaboréis. En noviembre asistimos en Cartagena a la Asamblea General anual del Consejo Estatal de Estudiantes de

ICCP, que es la unión de todas las Delegaciones de las ETSICCP españolas para tratar temas comunes. Estuvimos elaborando una comparativa de los Grados y los Máster, y debatiendo iniciativas en defensa de la profesión regulada de ICCP. Si estáis interesados en más información o colaborar con el CEEICCP pasaros por el local de Delegación, por la web www.ceeiccp.es o por @ceeiccp en Twitter. Cuando pasen las Navidades y los exámenes, estad atentos a nuestras redes y al Newsletter semanal que os reenvían vuestros delegados porque elaboraremos una nueva convocatoria de becas de comedor, para el segundo cuatri. Y... dos buenas noticias! Ya están instaladas las cámaras por la Escuela. Esperemos que esto sirva para mitigar los robos. Si os tocara el mal trago, debéis denunciar y la Policía se encargará de revisar las grabaciones, ¡ahora es mucho más fácil que les pillemos! En efecto esta también es buena, pero pinta a lenta. Hace unos días salió a la luz el Real Decreto que dice ¡por fin! cómo va a ir la homologación de los títulos pre-Bolonia al marco europeo, para que seamos tan ICCP en cualquier parte del mundo como lo somos aquí. Una comisión ha de iniciar los trámites para que en nueve meses el título esté acreditado. Recordamos que esto sólo afecta a los pre-Bolonia. El Real Decreto en cuestión es el RD 967/2014, por si alguien quiere enfrentarse a él... pero los compañeros de #soymastereuropeo se han currado una infografía muy visual que podéis ver en las redes poniendo ese hashtag o en su web.

DE-FORMACIÓN P R O F E S I O N A L Creo que ya es hora de hablar de algo que llevo notando un tiempo, y supongo que todos mis compañeros de promoción también y los que por detrás vienen pisando fuerte y los que ya marcharon libres por el mundo en años anteriores, como es la enfermedad de-formación profesional. No sé hasta qué nivel habréis notado vosotros el nivel de distorsión de la percepción tanto a nivel visual como intelectual que esta Escuela imprime en todos nosotros. Poco a poco desde que casi imberbes entramos ilusionados en esta fortaleza de hormigón, nuestra mente y nuestra percepción del mundo van poco a poco cambiando sin que nos demos cuenta. Poco a poco vamos viendo cosas que hasta nuestra entrada en la Escuela eran invisibles a nuestros ojos, por ser éstos indignos de tal virtud (o quizá defecto). Las cosas que de adolescentes percibíamos de una manera van cambiando lentamente, esa de-formación se va instalando en nuestra mente hasta que un día nos damos cuenta de que lo que ayer era una cosa, hoy es otra muy diferente. Entrar en la Escuela es como hacerlo en una de esas antiguas atracciones de feria, las salas de los espejos, en las que quien se mirase nunca iba a reconocer su propia figura en su reflejo. Nada de los que en esos espejos cóncavos, convexos o de muchas otras formas, se refleja tiene prácticamente relación con la realidad, pero a la vez es tan real como nosotros mismos. Nuestra mente queda engañada y creemos real lo que simplemente es un punto de vista diferente que distorsiona, sin eliminarla, la realidad. Ha sido este verano cuando me he dado cuenta de que mi visión está ya tan afectada de esta enfermedad de-formación profesional que poco o nada puedo hacer para paliarla, salvo aceptarla con cierto sentido del humor. Porque en definitiva si las sala de los espejos estaban para divertir a quienes entraran en ella, esta distorsión que la Escuela provoca también tiene su punto cómico. ¿Quién no ha visto planos de buzamiento en los cortes de los desmontes de las carreteras de este país mientras conducía o era conducido hacia la playa? Hoy veo lo que en su día mis ojos no eran capaces de ver. El virus ya se ha extendido, y no hay vuelta atrás. Cada vez que hago un viaje por carretera por pequeño que sea mi mente ya no ve simples puentes, o largos túneles sin más; ahora veo puentes mixtos, atirantados; túneles

horadados en el duro granito, con tuneladora o sin ella, con revestimiento o sin él. En zonas de montaña los bulones y las mallas geosintéticas ya no son meras protecciones para los coches. Pero esta visión de-formación profesional no se queda ahí. En la playa las mareas ya no son simples movimientos del mar que dejan libres más o menos metros de playa para caminar, ahora mi mente empieza a pensar en la carrera de marea y en cómo afectará a los puertos de la zona. Cuando mis padres me decían que el mar es traicionero y que te mete para adentro sin darte cuenta, ahora sé que son las corrientes de resaca las causantes de este peligro, e intento localizarlas (friki de mí). Otro tanto pasa con las presas; antes eran para mí simples obras extraordinarias ahora aparte de eso también vienen a mi cabeza su tipología y material de construcción y todo lo que no se ve de ellas. Incluso al caminar por Madrid mi visión está totalmente enferma, y cada vez que cruzo un paso de cebra intento distinguir qué tipo de mezcla bituminosa se ha empleado en el pavimento. Sé que todo esto viene de-formación profesional, y lo asumo, incluso me hace gracia pensar en qué me he convertido (sí es cierto que puede llegar a ser peligroso sobre todo si en un trayecto por carretera mi mente está más pendiente de saber si los terrenos por los que discurro son arcillosos o yesíferos). Pero también hay veces en que me gustaría no haber entrado en esta sala de espejos para poder volver a tener esa visión ciega, común en los simples mortales, que hiciera que al entrar en una catedral simplemente me sorprendiera de su grandeza y no pensara en la distribución de cargas que se producen en los arcos, y cómo los contrafuertes y arbotantes ayudan a que éstas sean tan altas y esbeltas. Pero ya pagué mi entrada. Me consuela saber que esta visión de-formación profesional no es afección exclusiva de ingenieros; supongo que un arquitecto al ver cómo un chaval de cuatro años hace un castillo de arena en la playa se preguntará cómo es posible conseguir tal hito, o como un dentista cada vez que ve a alguien sonreír sólo es capaz de pensar en caries, gingivitis o halitosis. Supongo que como ingenieros debemos aceptar esta visión enferma de-formación profesional.

C a ro n te

INGENIERÍA 1) Caprarola (Italia): Urbanismo del siglo XVI para acceder a Villa Farnesio. 2) Roma: Tridente de Plaza del Popolo (s XV) con Via del Corso hasta la Plaza Venecia 3) París: Louvre - Jardín de las Tullerías - Plaza Concordia - Campos Elíseos - Arco del Triunfo (estrella de 12 calles a 30º) - La Défense (ss XVII-XIX). En perpendicular: Iglesia de la Madeleine-Plaza Concordia-Asamblea Nacional y Avenida Wagram-Arco del Triunfo-Avenida Kléber-Trocadero. 4) Versailles (Francia): Tridente del siglo XVII como acceso al Palacio y jardines. 5) Madrid: Eje Teatro Real- Palacio Real - Campo del Moro - Puente del Rey (ss XVIII y XIX). En perpendicular: Jardines de Sabatini - Palacio Real Catedral de la Almudena 6) Washington DC: Capitolio (estrella de 12 calles) - National Mall Monumento a Washington - Memorial de Lincoln. En perpendicular: Casa Blanca-Memorial de Jefferson. (ss XVIII-XIX). 7) Londres: Palacio de Buckingham - The Mall - Trafalgar Sq. (s XVIII). Tridente a partir del Memorial de Victoria.

DESDE EL AIRE

8) Lisboa: Parque Eduardo VII - Plaza Marqués de Pombal (tridente) - Avenida Liberdade (s XIX) 9) Nueva Delhi: Eje que une el Arco de la India con el Palacio Presidencial (1911). Urbanismo de triángulos y hexágonos a 30º y 60º. 10) Astaná (Kazajstán): Eje con edificios institucionales y de negocios que llega hasta el Palacio Presidencial (2004) 11) Canberra (Australia): Urbanismo triangular con un eje central desde el Parlamento (1913). 12) Brasilia: Eje Monumental hasta el Congreso Nacional. Fundada en 1960, con un urbanismo en forma de ave (Lucio Costa y Oscar Niemeyer) Mario Martín Antón

Jaime Planas, S.A.

Una fábrica de suspensos

Muchos catedráticos apelan a la libertad de cátedra para hacer lo que les viene en gana. Yo voy a apelar a la libertad de expresión para denunciarlo. Nuestro querido catedrático de Ingeniería de Materiales nos ha entregado la nota de su último examen. Se presentaron 114 alumnos. Aprobó uno (y solo con un 5). La tasa de aprobados no llega al 1%. ¿A nadie le inquieta? ¿Alguien con poder en esta universidad que presume de ser la mejor universidad de ingenierías de España se pregunta qué está ocurriendo aquí? ¿Alguien en el rectorado se molesta siquiera en planteárselo? Este profesor, (que imparte dos asignaturas, y en ambas hace lo mismo), ha decidido que ya no quiere corregir exámenes. Y para ello ha inventado una herramienta informática (muy cruel) llamada Zextra. ¿Qué es Zextra? Pues es un programa informático en el que el alumno, después de resolver su examen, introduce los resultados numéricos y las unidades de las soluciones a las que haya llegado, y un ordenador se encargará de corregir automáticamente el examen. No hay puntos por planteamientos y resoluciones, no hay opción a revisar el examen. Zextra es el oráculo que decide quien aprueba y quien suspende, sin piedad ni posibilidad de revisión. Zextra es nuestro juez, jurado y verdugo. Y yo me pregunto, ¿puede el Doctor Jaime Planas hacer eso? Y la respuesta que recibo es siempre la misma: él es catedrático, nadie puede inmiscuirse

en su asignatura. Pero, ¿ahora ser catedrático equivale a ser un dios? ¿Nadie puede cuestionarlo? ¿Hola? ¿Rectorado? ¿Hay alguien ahí? Parece ser que no. Porque yo personalmente ignoro cómo nuestro excelentísimo rector y su capacitado equipo rectoral invierten su tiempo en supervisar y mejorar nuestra universidad, pero, desde luego, revisando las estadísticas de su equipo docente no. Porque a cualquiera le sobresaltaría una tasa de aprobación del 0,87% en una asignatura de segundo curso. Como una vez me dijo mi padre, “si un alumno suspende, ese alumno no vale. Si suspenden todos, el que no vale es el sistema de evaluación”. Quizás al rectorado le convenga esta situación. Vivimos épocas de recortes presupuestarios, y las segundas matrículas se pagan muy caras (y ya ni hablamos de las terceras y cuartas matrículas). Quizás a las academias le interesen, con sus hordas de alumnos corriendo hacia ellas desesperados por aprobar. Pero, desde luego, a quienes no les conviene es a los alumnos. Y eso que supuestamente nosotros somos los “clientes de la universidad”. Atentamente, Un(a) ingeniero(a) de materiales.

LA ESCALERA Apoyar la escalera en la pared correcta

on cierta frecuencia es conveniente olvidarse de que el mundo gira y el tiempo transcurre sin detenerse ni una fracción de segundo, y pararse a reflexionar sobre los objetivos en la vida. Navegar sin rumbo fijo únicamente nos lleva a lugares a los que no queremos ir, a la vez que nos aleja de aquellos sitios a los que sí deseamos llegar. Sólo dejando de girar seremos capaces de establecer una dirección correcta hacia nuestros sueños, que iremos adecuando según los vientos que la vida nos tenga preparados. Imaginando la vida como una escalera, conviene tomarse un tiempo para reflexionar si está apoyada en la pared correcta, porque si no cada peldaño que subamos nos acerca más a un lugar equivocado. Para ello es necesario revisar nuestras prioridades, tomando las riendas de nuestra vida en el caso de que algo que estemos haciendo hoy no nos lleve a donde queremos estar mañana. Es decir, debemos convertirnos en personas proactivas, tomar la iniciativa, dejar de lado los lamentos por las oportunidades perdidas o que nunca llegaron a llamar a nuestra puerta, y salir a la calle todos los días a buscarlas con pasión. Dejar de lado la mala suerte y empezar a cultivar la buena suerte, porque solo la encontraremos si la buscamos con ilusión. Todos estos frutos de la vida no nos estarán esperando en el último peldaño de la escalera, sino que nos los iremos encontrando a medida que la vayamos recorriendo. El camino no será fácil, muchas veces soplarán vientos fuertes que harán que nos tambaleemos, amenazando con tirarnos al vacío, y será en esos momentos de duda cuando necesitaremos ayuda de nuestras sólidas convicciones, porque sólo ellas harán que la escalera no se despegue de la pared.

Miguel Á. Serrano Leo

31PÁDEL. Le cambian el examen de día para que pueda 720CINE. Las clases de 5º y 6º se grabarán sobre recuperarse del luxamiento de uña que sufrió peloteando. chroma verde y se impartirán en “pospo”. MARTES 7 DE NAVIDAD DE 2014. AÑO XXXX. NÚMERO DE AVOGADRO. EDICIÓN TERRITORIAL. PRECIO 37.90€

¿PAGAR LA CUENTA? ¡QUÉ COSTUMBRE TAN ABSURDA! (Groucho Marx)

El servicio “Cita Previa” se extenderá a las relaciones amorosas dentro de la Universidad Politécnica de Madrid Con esta medida, el Vicerrectorado de Asuntos de la Mujer en la UPM pretende frenar el cada vez más preocupante machismo imperante en las aulas. Así, las 17 alumnas de la UPM no sufrirán las babas de sus compañeros sobre sus carpetas al entablar conversación con ellos, algo que “me dejaba los apuntes hechos unos zorros”, según declara una de las componentes de esta rara especie de valientes féminas, integrante del equipo de rugby femenino y que en su última cita sufrió un traumatismo

craneoencefálico al intentar el sujeto masculino con el que accedió a verse tras escuchar sus animosos ánimos durante uno de sus partidos besarla, ya que al quitarse las gafas confundió su foulard con sus labios y la golpeó violentamente. Han surgido, sin embargo, voces críticas que afirman que esto no es más que una maniobra del Rectorado para incentivar la procreación endogámica en toda la UPM, pues ha surgido paralelamente al pack “menú pareja” de las cafeterías, solo válido

Las Ingenierías Españolas ocupan el primer puesto mundial en apalancamiento

si los emparejados son Superan por fin a los estudiantes de Filosofía. UPM. El servicio cuenta con el perfil completo de las alumnas, en las que ellas mismas suben sus mejores fotos de biblioteca y de conjunto “reclamación”. El alumno interesado en la cita deberá decidirse por una de las opciones que la alumna en cuestión haya activado. Estas van desde “café/lata de speed en la cafetería” hasta el más romántico “picnic en el piso 10 de la torre de Caminos con vistas a la A6 y la antena del restaurante de Moncloa”. cont. pág 23

Los jóvenes españoles de entre 18 y 23 años, la generación con peor preparación en bailes de salón en la historia de España La falta de preparación se debe en parte a la cada vez mayor implantación de elementos de dibujo informáticas que sustituyen al tradicional compás a la hora de dibujar circunferencias y otras formas curvas fundamentales.

Los jóvenes españoles de entre 18 y 23 años que estudian en la ETSI Caminos, entre los El doble check azul ameriza en el laboratorio de Hidráulica mejor preparados en Luis Garrote ha encontra- anónimo becario que realiza atentos a la pantala. Una vez bailes de salón do por fin la manera de que sus alumnos visualicen sus superproducciones.Tras contratar a Christofer Nolan para dotar las explicaciones de acción y profundidad narrativa y al compositor y competidor contra sí mismo en la carrera de los Oscar John Williams para componer las potentísimas bandas sonoras que acompañan a estas obras de arte de la docencia audiovisual, el avezado catedrático ha contratado los servicios de Whatsapp y Kinect para asegurarse de que sus alumnos no se duermen las tres horas de vídeo y puedan así reproducir paso a paso los movimientos del

con un garbo sin parangón todos y cada uno de los movimientos necesarios para evitar la cavitación en tuberías circulares o simular el golpe de ariete con resultados que ya quisiera la nasa en sus laboratorios. Así, el alumno deberá conectarse a la plataforma Moodle a través de la XBOX con el sistema KINECT que incluye la matrícula en Hidráulica, adquiridas con los pagos de 6ª matrícula de los matriculados en el plan antiguo, y así, el video sólo se reproduce si el sistema detecta que ambos ojos del alumno se encuentran despiertos y

finalizada la visualización, el sistema envía un Whatsapp al responsable del laboratorio. Si éste lo lee, el alumno verá el doble check azul en su dispositivo y podrá bajar en un plazo de 5 minutos a realizar la práctica si logra antes, eso sí, sortear a las ratas gigantes del pantano que le esperan en el pasillo. Les gusta mucho el queso Emmental.

Gracias a la nula integración en la enseñanza de las herramientas informáticas.

El capítulo final de Juego de Tronos se rodará en el Aula de Exámenes Mostrará terribles imágenes de los Lannister haciendo el examen de Derecho.

OGT MOBILE

LLAMA GRATIS AUNQUE ESTÉS EN EL CULO DEL MUNDO

HOrOSCOPO Ellas: PE: todos los problemas sabes hacer, mas vas a suspender PP: lugar y tiempo indefinidos TCC: pasar demasiadas horas en Caminos FL: ‘’Olvídate de mi amiga, ¿nos conocemos?’’ DDLS: 86497 Ellas: PE: una palabra, varios sentimientos, aprobado PP: café molido mezcla, marca blanca TCC: la constante al integrar FPL: no hay frase que valga, eres un caso perdido DDLS: 55310 Ellas: PE: lo petarás misteriosamente… PP: sólo sabes que no sabes nada TCC: el hormigón armado FPL: ‘’Atento, llegó el momento, me presento…’’ DDLS: 33367 Ellas: PE: una más para enero PP: el PE TCC: Ruffini, aparece cuando menos te lo esperas FPL: Debemos ser cargas opuestas, es la única explicación a esta atracción DDLS: 13205 Ellas: PE: suma y sigue PP: en la zona noble TCC: las siestas de 20 minutos que terminan siendo de 3 horas FPL: un día tiene 24 horas, 1440 minutos y 86400 segundos DDLS: 66666 Ellas: PE: no dejes que se te desequilibren los chakras PP: demasiados indicadores de sequía TCC: ir derrochando tanto suaj FPL: ‘Soy ingeniera, ¿qué más se puede pedir? DDLS: 00007

PE: Próximo examen

LIBRA

ARIES

TAURO

Ellos: PE: Aprobado sobrado PP: Quizá lo encuentres en alguna estantería TCC: el Sol, usa protección solar factor 80 FPL: “Hey, ¿alguna vez te has ligado a un Aries?” DDLS: 21393

Ellas: PE: aquí se viene a jugar PP: ante la duda, no vayas peluda TCC: la bibliotecaria cascarrabias FPL: ‘’Eres como Google, tienes todo lo que busco’’ DDLS: 27182

Ellos: PE: vía Moodle PP: en el Laboratorio de Puertos, bajo el agua TCC: el marisco, podrías tener un apretón FPL: “mi madre dice que soy guapo” DDLS: 69069

Ellas: PE: la inspiración de la última media hora quizás te salve PP: en una de las asociaciones TCC: los radianes/grados, ¡atenta en los exámenes! FPL: ‘’Bájate los pantalones’’ DDLS: 12121

GÉMINIS

Ellos: PE: copiarás como un cerdo PP: Cola-Cao o Nesquik, la elección está en tu mano TCC: la pulidora de la Escuela FPL: “soy más alto tumbado que de pie” DDLS: 31416

CÁNCER

Ellos: PE: será en julio, descansa PP: será en julio, descansa TCC: julio FPL: “de aquí a julio soy todo tuyo” DDLS: 72015

LEO

VIRGO

Ellos: PE: mejor ni te presentes PP: gatillazo TCC: el doble tick azul FPL: estoy en punto triple, dura como el hielo, me muevo como el agua y caliente como el vapor DDLS: 12345 Ellos: PE: raspaito, 5 coma gracias PP: en Nochevieja, estrenando el año TCC: las ramas de los árboles FPL: el mar, oh, el mar, lugar del calamar DDLS: 00005

PP: Próximo polvo

Ellas: PE: sencillote y tal PP: dentro de poco, tu cuerpo te lo pide a gritos TCC: el profesor que deja apuntes en el examen FPL: Dios los crea y ellos se juntan. Hablo de nosotros DDLS: 20015

Ellos: PE: no presentado PP: NS/NC TCC: la hamburguesa completa FPL: tranquila, será rapidito DDLS: 01010

ESCORPIO

SAGITARIO

Ellos: PE: Llegarás tarde y no podrás entrar PP: con calcetines TCC: el ascensor FPL: hola, bebé, ya que contigo no sirve la labia… DDLS: 13579 Ellos: PE: Dios proveerá PP: En la capilla TCC: la pareja babosa que acecha a la Escuela FPL: ayer me operaron de fimosis DDLS: 86420

CAPRICORNIO

Ellas: PE: directa a la revisión PP: nunca Jamás TCC: la cafeína, se te va de las manos FPL: si fuera camionera te llevaría en mi camión, pero como soy ingeniera DDLS: 46897 Ellas: PE: aprobado general PP: el del escritorio, ¡límpialo, guarra! TCC: las Superpalomitas Grefusa FPL: eres más perfecto que un gas noble DDLS: 10000

Ellas: PE: las notas estarán en binario PP: descubre meetic.es TCC: sintax ERROR FPL: tienes pinta de necesitar ayuda con Cálculo y Álgebra. ¡Yo también!, demasiada casualidad DDLS: 64801

TCC: Ten cuidado con

Ellos: PE: carpe diem PP: cogito ergo sum TCC: locus amoenus FPL: genius loci DDLS: MMXDVII

ACUARIO

PISCIS

FPL: Frase para ligar

Ellos: PE: aula 19 PP: en los baños de la Escuela TCC: las mujeres vascas FPL: tu rostro es tan bello como el culo de un camello DDLS: 99999

Ellos: PE: se te aparecerá Betancourt con las respuestas PP: ¿has leído 50 sombras de Grey? TCC: las lombrices FPL: eres más bella que una sardina DDLS: 50545

DDLS: Décimo de la suerte

Dibujo: Ratchett Gui贸n: @maikeljota

Apellidos:

EXAMEN RESUELTO DE ECONOMÍA DEL TRANSPORTE - 37 de agosto de 2014

Tiempo: 60 minutos

Cuenta bancaria:

Nombre: DNI:

EJERCICIO Nº 1: Teoría. Preguntas largas.

EJERCICIO Nº 2: Teoría. Preguntas cortas.

1. Dentro del análisis de la demanda del transporte, zonificar el rostro del catedrático de esta asignatura, Andrés Monzón, indicando los centroides necesarios.

1. ¿Qué libro parodia el catedrático en la parte inferior derecha de la fotografía?

Definición de centroide: centro de zonas de tránsito, punto de origen de los flujos hacia cada una de las otras zonas y punto destino de los flujos provenientes de cada una de las otras zonas. Al ser la frente un lugar escasamente poblado la excluimos de nuestra área de estudio. Elegimos razonadamente seis centroides de zona: los dos ojos, por ser focos faciales; ambos mofletes, indicadores de la inflación económica; la punta de la nariz, núcleo de las localidades montañosas; y el último en el Corredor Mediterráneo labial.

2. Rodear con un círculo tres externalidades negativas visibles.

2. La liberalización del transporte ferroviario europeo de la imagen. ¡Cuidado! Fijándonos en el tren percibimos una bandera de la Unión Europea con un 3 en el interior de las estrellas. Con este dato el enunciado quiere hacer entender al alumno aventajado hacia dónde se dirige esta cuestión: objetivos del 3er paquete ferroviario. Éstos son: apertura del mercado, más derechos para los pasajeros, titulación de los maquinistas y transporte de calidad de mercancías por ferrocarril.

El Economista Camuflado de Tim Harford.

De izquierda a derecha: 1) Coches - contaminación atmosférica, 2) Chimenea - emisión de gases al quemar las esperanzas del alumnado y 3) Ruido - estudiantes llorando. EJERCICIO Nº 3: Problema. ATENCIÓN: PREGUNTA TRAMPA. En el enunciado se incluía: “Reparto modal, siguiendo un modelo LOGIT binario, en la corbata de Andrés Monzón. (...) Con los datos facilitados y los cálculos posteriores del examinado, ¿qué modalidad utilizan más los bolonios de la UPM para llegar a la universidad, coche o autobús urbano?”. El engaño, a estas alturas, será evidente para los preingenieros más astutos: ¡el autobús no pertenece a la EMT de Madrid! Jaja, somos muy grasiosos.

Examen facilitado por: Hans Schnier

Test de personalidad:

¿Qué personaje de

Caminos eres?

1. Si alguien te pide que le dejes apuntes, tú… a) Se los dejas encantado, con alguna que otra mancha de grasa y kétchup. b) Le aplicas una tarifa competitiva, a 5 céntimos cada cara. c) Si lleva una camiseta del Barça, le aporreas con los apuntes hasta que la camiseta se le vuelva blanca. d) Le preguntas si tiene ascendencia asiática, y en caso afirmativo te niegas. e) Le miras fríamente. 2. Cuando alguien te echa un piropo, tú… a) Se lo devuelves con una ración extra de papas. b) Si es chico, se lo devuelves. c) Comienzas una jocosa y animada conversación sobre cualquier tema aleatorio. d) Le pides el número de matrícula, nombre y apellidos, con la firma y el DNI. e) Permaneces impasible. 3. Tienes un examen al día siguiente y te falta un tema por estudiarte, tú… a) Le pides ayuda a algún mozo que esté de buen ver. b) Si el tema no está impreso a doble cara y con la encuadernación reglamentaria no te lo estudias.

c) No te preocupas, un par de cañas con el profesor y seguro que te aprueba. d) Obligas a tu secretaria a estudiárselo por ti (sí, tienes una secretaria). e) A ti estas cosas no te perturban lo más mínimo. 4. ¿Cómo haces los apuntes? a) Con mucho amor, usando 5 rotuladores y 4 lápices de colores. b) Con márgenes prefijados, en folios de 100 gramos y mecanografiados a doble espacio. c) Los tengo llenos de digresiones a pie de página, pero siempre subrayando lo importante. d) En un reducido espacio tasado, indicando claramente los epígrafes y números de páginas. s de raga e) ¿Quién necesita las b ennon L apuntes? John 5. Un compañero tuyo ha suspendido. Para animarle, tú… a) Intentas que se ría con tu mejor ración de chistes. b) Le ofreces fotocopias gratis de tus apuntes de academia. c) Le distraes hablando de política y puertos. d) El ánimo es para los débiles. e) No tienes compañeros.

Mayoría de e) El busto de Agustín de Betancourt: permaneces en un perpetuo estado de serenidad, deberías plantearte iniciar algún tipo de relación con el mundo exterior. Mayoría de d) Afamado profesor de Derecho y Empresa: el orden y la rectitud son las bases de tu vida. Puede que entre tus compañeros se te perciba como hostil, pero, ¿quién necesita compañeros teniendo como amiga a La Ley? Mayoría de c) Vicente Negro: eres el alma de todas las fiestas, y lo tuyo es vivir el día a día al límite. A veces deberías relajarte un poco y no ser tan impetuoso. Mayoría de b) Chica de repro: hay unas normas que seguir y raramente te las saltas, pero siempre puedes hacer una excepción con algún chico majo. Date un respiro de vez en cuando. Mayoría de a) La chiqui de Cafetería: tu corazón quizá sea demasiado bondadoso para sobrevivir en esta Escuela. Ten cuidado de que nadie intente aprovechase de ti, pero sigue así porque hoy en día las sonrisas escasean. Resultados: (puedes elegir compartir en tu muro o pedir revisión de examen junto al aula 27)

by CaminHERO “Caminante no hay camino, se hace camino al andar…” dicen los versos de un ilustre hijo adoptivo de Segovia. Para “hacer camino”, está claro que Don Antonio pensaba que con andar era suficiente (habría que preguntar a Del Val no obstante), pero ¿y para hacer Caminos? ¿Basta con andar, o también hay que correr, trepar, caerse, tragar polvo, subirse al carro de alguien, atajar por el bosque cuando nadie mira…? ¿Eh? Yo ahí lo dejo... Y tras esta breve reflexión me represento (como en los juicios, sí). Queridas amigas vuelvo con nueva sección (alegría, aplausos, jolgorio, ¿este quién coño es?), y es que no me sentía cómodo en mi condición de nini y alejarme de escribir en la revista me sienta peor que a Pedrojota, porque el Twitter, no nos vamos a engañar, no me llena la verdad, 140 caracteres… ¡pa’mí! que mis profesoras me diagnosticaron en primaria incontinencia verbal… pues se me quedan cortos. Así que después de Interestellar y el nuevo coletero de Pablo Iglesias, tengo el honor de presentaros el estreno más esperado de la temporada… (Redoble): ILUSTRES CAMINANTES. Porque, aunque no lo creáis, hay gente que tiene tiempo de hacer más cosas a parte de estudiar Caminos (sí, yo tampoco me lo explico), y esta sección va a ir orientada a acercaros a sus historias de una manera amena y distendida, cual clase de geología #NO. Después de darle 20Π radianes a la idea en mi cabeza, he decidido que qué mejor manera de comenzar que, como decía mi querido Manolito Gafotas: “desde el principio de los tiempos”. Y si indagamos en ese Big Bang caminhero, el primer nombre que nos aparece es el de ese mozo morenito de buenas hechuras que da busto verle cuando entras en la Escuela. ¡Exacto! Estoy hablando de nuestro querido fundador Agustín de Betancourt. Agustín era de esa clase de personas que como decía mi abuela ¡No paraba quieto! Y es que andaba todo el día de acá p’allá pensando ingenios e ingeniando pensamientos, así que sólo voy a daros algunos retazos porque, si no, se me quedaría corta la revista entera. Pero os animo (¡Venga! ¡Dale!) a que os leáis su biografía enterita. Agus (nosotros tenemos ya confianza) nació en Tenerife el 1 de febrero de 1758 (osea que esa fama que tenéis de los canarios así como de pachorros y eso… nanái) en una familia de bien, con sus tierras y sus cabezas de ganao, que tenían perras, vamos. Y ya desde pequeñito se vio que el chaval pues valía, no era el típico Paquirrín que te puede

tocar de hijo, no, no, el chico se vio que tenía coco. Así que con 20 añitos pues dijo en casa: “Me voy pa’ los madriles madre, que quiero conocer más mundo, comer chocolate con churros y hacerme un óleo en el km 0. Morriña tendré poca, porque me he enterado que allí los jueves hacen el Fiestón Canario, que es de padre y muy Señor mío”. Así que el joven Betancourt vino a la capital a estudiar en los Reales Sitios de San Isidro y ya no regresó nunca más a las islas, pero se sabe que hacía Skype todos los martes y jueves. A los pocos años, las altas esferas empezaron a ver que el chico era todo un rookie de la ingeniería y en 1783 el pequeño Nicolás y el conde de Floridablanca (que a pesar de tener ese nombre no era arquitecto) le encargaron la inspección del Canal Imperial de Aragón y el estudio de las Minas de Almadén, casi na para un novato. Aunque el Erasmus no estaba instaurado aún (lástima), Agus se marcha en 1784 a estudiar a la École nationale des ponts et chaussées en París. Pese a que no hay datos oficiales, se sabe que, dada su envergadura espaldil, fue muy apreciado entre las filles françaises… (Bueno esto me

lo he inventado, pero ojo, que podría ser). En 1778, atraído por la Premier League, los Sex Pistols y, sobre todo, por la nueva y flamante máquina de vapor de James Watt, se organizó un viaje a Inglaterra a echar un ojo a todo aquello. Pero Watt, que era muy suyo, el típico que ponía el brazo para que no vieras sus respuestas del test del Laboratorio de Materiales, pues no le dejó ni oler a nuestro Agus nada de su súper-máquina. No obstante, el canario, que como caminhero incipiente que era, estaba plagado de recursos, pudo ver a su vuelta una de esas máquinas cerca del puente de Blackfrias, aunque no del todo bien, parece ser que tuvo que empinarse a una cerca. El caso es que captó la esencia y a su regreso se marcó una máquina distinta a la inglesa (más guay seguro). Se ve que la English experience le gustó porque, tras unos años a caballo entre Madrid y París, se marchó a vivir allí, y es que los franceses andaban muy revueltos por aquel entonces. En las Islas Británicas aguantó hasta 1796, ya que Inglaterra y España se pusieron otra vez a la gresca, y pidieron “amablemente” a todos los Spanish que se fueran. Por lo que

hoy: AGUSTÍN DE BETANCOURT (¡aibá qué bustazo!) volvió a recabar en la France, donde presentó junto a Breguet el prototipo y los planos de un telégrafo óptico, comenzando una polémica con Claude Chappe, que había diseñado otro años antes (mucho peor seguro), y acusó a Betancourt de dopaje y no sé cuántas cosas más (siempre han tenido mal perder estos gabachos…). Agus vuelve a Madrid en 1798 con la idea de implantar su telégrafo óptico, pero, aunque el proyecto gusta en un principio, a los dos años le cortan el grifo de la subvención (y es que los recortes por desgracia llevan toda la vida). Pero como el tío es un culo inquieto, en 1799 es designado Inspector General de Caminos y Canales donde se encarga de supervisar y construir varios puentes, así como de estudiar una presa que había petado en Murcia. Viendo Agus que España era un deSastre y que empezaba a parecerse al césped de Periodismo, y es que no había un dios que hiciera una ley de momentos correctamente, promueve la creación de la Escuela de Caminos, para “reconducir un poco el catastrófico devenir de nuestra patria”. Así, el 19 de octubre de 1802, se convocan los primeros exámenes de acceso, y se considera el comienzo de nuestra querida

(¿?) y amada (¿?) Escuela. Él mismo se encargó de dirigir, dar clase y hasta de hacer los sándwiches mixtos, los primeros años. Como en España y Francia en 1808 todo estaba muy efervescente (Godoy, Carlos IV, Napoleón, etc.) a Agus se le hincha la vena del cuello, “hasta niveles que daban miedo” como recoge la Gaceta Madrileña de la época, se coge su familia y parte para Rusia, que hacía frío, sí, pero estaba todo más tranquilito. A Rusia no creáis que llega en calidad de becario de Rasputín, allí vieron su CV en Linkedin y se dieron cuenta que nuestro Agus era toda una eminencia, y en cuanto pone un pie en San Petersburgo le nombran inspector del Instituto del Cuerpo de Vías de Comunicación, teniente general del ejército ruso, y pasó a depender directamente del Zar; y no le dieron una tarjeta black porque no había por entonces, pero se la merecía. Durante sus años rusos, Agustinovich, literalmente lo parte allí: diseña una máquina para limpiar el puerto de Cronstat, construye varios puentes, asume el montaje de una nueva fábrica de papel moneda, diseña mejoras para el trazado de las calles, etc. Lo que hacía no estar engancha-

do al vodka oye… Y en 1819 se le premia con un nuevo ascenso: Director General del Departamento de Vías de Comunicación (y porque a Zar no había oposiciones…) y bajo su dirección quedan, en palabras suyas, “todos los caminos y canales del Imperio, la navegación de todos los ríos, todos los edificios de la ciudad de San Petersburgo; tres colegios para la instrucción de los ingenieros, etc.”. El copón. No obstante, en 1820 comienza a haber ciertas tiranteces entre el Zar y él, y es que nuestro Agustinovich, pese a ser de alta alcurnia, le preocupaban las cuestiones sociales, así que su carrera empieza a ir en declive, hasta que en febrero de 1824 dimite de todos sus cargos, porque en Rusia siempre ha habido mucho hijo de Putin. Finalmente, el 26 de julio de 1824, Agustín de Betancourt y Molina pasó a las órdenes directas del Proyectista Supremo. Pese a que había aún resquemor, el Zar ordenó que a su funeral acudieran todos los generales, jefes y oficiales de San Petersburgo, y es que sabía, que no verían a otro igual por la región de los Urales, en eones (si es que lo veían).

dibujos: Alexia

¿?

...

¿?

...y llego y mencuentro que tiene, flipa, las cortinas en marfil y ¡la escalera en blanco roto!

¡¡¡Súper crazy!!!

e it

Se acabó, me crearé mis propios colegas

friki-mega-ultracracks-que-te-cagas

Y le pregunto: ¿Ha tenido en cuenta la carga mayorada? y dice: ¿Qué carga mayorada? Y yo: LA QUE TENGO AQUÍ COLGADA

A MI IMAGEN Y SEMEJANZA

De cómo los cocos pudieron cambiar

la historia No tenéis ni idea de lo que habría cambiado la historia si los cocos hubiesen estado un poquito más presentes en ella. Es de estas cosas que uno no se para a pensar, pero es cierta: los cocos son un fruta cubierta de un caparazón poco apetecible y difícil de penetrar (en plan abrir y eso, no me penséis en cosas raras), y ése no es un rasgo común en la comida que aparece en nuestra historia, por lo que podrían haber significado cambios importantes en ella. En su rareza radica el cambio que suponen, y como hablar sin poner ejemplos es casi igual que nada, ahí va nuestra primera historia:

sabemos cómo lo hará aún, pero debe hacerlo.

Todo ocurrió uno de esos días en los que Newton se sentaba a descansar a la sombra de los manzanos de su jardín (en el caso de nuestro Fidel, se echaba la siesta en su hamaca bajo los cocoteros de su parcelita, pero al caso es lo mismo). Entonces una manzana, ya madurada por efecto de las hormonas vegetales, como el etileno, que generan la maduración y posterior caída del fruto de los organismos vegetales, alcanzó ese punto crítico en el cual el peso del propio fruto supera la fuerza que es capaz de soportar el punto de contacto entre su tallo y la rama que sostiene La historia de un colgao llamado Newa la fruta. La manzana produjo la ton. rotura de su propia unión con la Hacia la segunda mitad del sirama, y empezó a caer al vaSección de coco salvaje glo XVII vivió un hombre muy cío, trasformando su energía brillante llamado Isaac Newpotencial, debida a la altura ton. La realidad histórica es del manzano y a la atracque este hombre vivió en la ción mutua entre la tierra y fría y agitada Inglaterra de la manzana, en una energía su época, y que tenía sus cinética que lo que hacía cátedras y demás movidas realmente era amenazar la de persona inteligente; sin integridad de la cabeza de embargo, aquí no estamos Isaac. Tras un instante capara hablar de historia, sino Por yendo con una aceleración para inventarla, así que desde Anónimo totalmente aproximada, sin contar con el este momento Newton se llama rozamiento del aire, de nueve Fidel y es un caribeño entusiasta coma ocho metros cada segundo al de los cócteles y el bailoteo. cuadrado, la manzana impactó contra Nuestro Newton particular vivía relajado, la cabeza de Sir Isaac, comunicando a esta feliz, no tenía ese estrés de vivir en el frío que te una gran parte de su energía mecánica. A Newton le impulsa a reflexionar para intentar alejarte de tu asco de debió doler, pero en cuanto se repuso, empezó a asociar vida: Fidel Newton se limitaba a tumbarse en una hama- ideas, se dio cuenta de que la tierra ejercía una fuerza de ca para ver pasar las horas a la sombra de los cocoteros. atracción sobre la manzana, de que todos los cuerpos se Su inquietud de conocer cómo funciona el mundo no era atraían entre sí en función de sus masas, de que existía tan fuerte como la de su álter ego inglés, ya que en rea- eso que llamamos comúnmente “gravedad” y planteó lidad no lo necesitaba, con comer sus frutas tropicales y sus teorías junto a fórmulas y demás cosillas que hoy en descansar del poco trabajo que se veía forzado a hacer, día siguen vigentes, siendo objeto de estudio para toda su vida ya estaba completa. Vive relajado y no se que- persona que haya estudiado o estudie cosas relacionama la cabeza con asuntos abstractos, pero su destino, das con la física, aunque sea a un nivel elemental. y dado que en los universos paralelos las cosas acaban Si Newton se hubiese comido esa manzana, habría dissucediendo de una manera igual o parecida, es “descufrutado de una comida dulce y suave, ahora… probad a brir” la gravedad, plantear nuestros tan conocidos y uldarle un mordisco a una manzana y luego a un coco… la tra estudiados principios de la gravitación universal. No

coco

No es que Fidel no se hubiese podido comer su objeto de inspiración con facilidad, es que un coco cayendo desde una alta palmera a una aceleración de 9,8 m/s2 duele bastante. Duele mucho. Te deja muy maltrecho. Ese maldito caparazón marrón, peludo y extraño que envuelve al coco habría impactado contra el cabezón de Fidel y, pese a que el pelo afro de nuestro Newton particular habría acolchado ligeramente el golpe, éste habría sido tal que habría afectado a las funciones cognitivas de Fidel durante un periodo de tiempo que me niego a vaticinar, pero que seguro que sería el suficiente tiempo como para que Fidel se olvidase de todo el proceso de trasformación energética que llevó aquel coco desde el cocotero hasta su cabeza. Si antes dije que el destino de Fidel era formular la ley de la gravitación universal, ahora me retracto. La vida de Fidel cambió con ese coco, pero no para bien. No solo recibió un impactó que le amorató la cocorota y le rompió unos cuantos dientes: a partir de aquel día jamás se volvió a sentir seguro, vivió con miedo a casi cualquier cosa… Recibir tal susto en una situación de calma le cambió tanto, le estresó de tal manera, que al final acabó recluido en un psiquiátrico dada su paranoia. La triste historia de Fidel Newton marcó su dimensión para siempre, y es que los grandes descubrimientos son en parte grandes por lo que les sucede, otros grandes avances que usan como fundamento estos descubrimientos. Hasta que años más tarde a otro señor o señora se le ocurrió esto de que los cuerpos se atraen entre sí en función de sus masas, el campo de la ciencia de esta caribeña dimensión paralela se estancó, lo que originó un importante atraso científico-cultural cuyas consecuencias seguro que se dejarían notar hasta siglos más tarde. Ahora mismo en esa dimensión paralela no conocen los ordenadores, no han visto una y otra vez series como El príncipe de Bel-Air y no pueden disfrutar de ese autismo tan de siglo XXI que nos causa a todos el WhatsApp. Esa gente no ha podido oír discos de Pitingo, no conocen las cristotecas, ni han podido comprar aparatos tecnológicos con nombres chulos que no suponen ningún avance real en nuestras vidas; y, aunque también se han librado de cosas malas como las pelis de fast and furious o… los discos de Pitingo, se han perdido muchas cosas buenas. Todo un abanico de oportunidades perdidas. Y TODO POR CULPA DE LOS COCOS.

Los 1001

usos

cosa cambia.

ños eque

del catedrático

(extrapolables también a parte de los profesores universitarios) Estaba viendo hace poco Bricomanía y estaban transmitiendo un especial sobre los 1001 usos del Cianoacrilato (el pegamento SuperGlueTM, para los no ingenieros). ¡Qué material tan versátil! ¿Acaso puede haber algo más increíble, poderoso y polivalente? Pues sí, lo hay. Pocos saben su origen y pocos se atreven a pronunciar su verdadero nombre, sólo se refieren a semejante aglomeración de poder como “el catedrático”. Y, pensando un poco, he recopilado algunos usos del catedrático: • Enseñar, preferiblemente de la forma más teórica e incomprensible posible. • [Des]motivar, en esos exámenes con nota media 3 y su posterior monólogo en clase sobre a ver si nos dejamos de tomárnoslo todo a broma, que si nos ponemos las pilas, etc… Que no haya caído ningún problema como los corregidos no tiene nada que ver. • Luchas a muerte “Catedrático vs. Proyector”. Round 1. FIGHT!!! • Somnífero inmejorable. Lo mejor para los casos de insomnio. Te dormirás a los 15 minutos o te devolvemos tu matrícula. Garantizado ante notario. • Establecer vínculos generacionales. Entre los repetidores de sus clases encuentras a gente de la generación X, de la generación Y, del baby boom y quizás hasta algún afrancesado de la revolución de 1812. • Ponerte a dieta: gracias a la infinidad de trabajos, exámenes, apuntes, temas, planos de CAD… que te mandará hacer, no te sobrará tiempo ni para comer. • Evitar la bancarrota de empresas de colonia y desodorante. Su mera presencia te hará sudar. Mucho. Muchísimo. • Ayudar a trabajar tus habilidades en juegos como el Flappy Bird, 2048, Amazing Thief y demás juegos del móvil durante sus [maravillosas] clases. No juegas para entretenerte, lo haces para proteger tu cerebro de un ictus inminente si intentas seguir el desarrollo en cuestión. • Financiar la cafetería de Caminos, ese maravilloso rincón de paz en el que no hay integrales que desarrollar ni tensores que operar, y a donde vas a jugar al mus cuando en realidad deberías estar viendo la clase magistral del tema ese que crees que iba de matrices o algo así. • Y por último, pero no menos importante, financiar unas cuantas academias (a ver si así consigo graduarme antes de que nazcan mis nietos). Y tú, ¿qué otros usos les ves a los catedráticos?

Hoy, en el rincón del lerdo:

Ordenar tu habitación en tiempo récord Lerdos del mundo: en el anterior número os enseñamos a cocinar un menú bien sencillote para sorprender a vuestros invitados; lo cual no nos ha traído más que problemas: muchos de vosotros, motivados por la posibilidad de poder hacer unas salchipapas caseras, os lanzasteis a la aventura e invitasteis a gente que ahora mismo ya no podemos decir que sigan siendo vuestros amigos a cenar, sin pensar en las consecuencias que esto podía acarrear. No hablo solo del colapso en las urgencias de varios centros médicos, sino de vuestra propia imagen personal: al invitar así a lo loco a la gente, no tuvisteis en cuenta que una cena también es un pretexto para cotillear casas ajenas, y claro, ahora a vuestras espaldas se habla de lo desordenados que sois… Como aquí somos de solucionaros problemas, os animamos a reinvitar a vuestros “amigos” a cenar, pero esta vez seguid estas indicaciones, para que al menos vuestra habitación (no os la juguéis con el resto de la casa) esté ordenada:

LA ROPA:

El falso mito de los calzoncillos/bragas tirados por el suelo es falso en la mayoría de las ocasiones, lo que se suele encontrar en una habitación son sudaderas, camisetas y pantalones apilados sobre la cama (la silla del escritorio por las noches) que resulta tedioso doblar o colgar en el armario… no hay por qué hacerlo. Hoy en primicia os presentamos el auténtico mejor amigo del hombre: la almohada MSN*. Porque doblar y colgar ropa es tedioso, apareció ya hace un tiempo

la genial idea de meter un montón de ropa dentro de una sudadera (mangas incluidas) de forma estratégica para que el conjunto no se desmorone y pase, de ser un cúmulo de ropa tirada por ahí, a una extraña almohada que, aunque inútil, te permite recoger y decorar al mismo tiempo… dos pájaros de un tiro, vamos .

EL ESCRITORIO:

Folios, cuadernos, libros, una araña que mataste el otro día y que te daba cosilla limpiar… un escritorio es un territorio salvaje que pocos intrépidos se atreven a explorar a fondo. Nosotros mismos desaconsejamos echarle mucho rato; resulta más sencillo llevar a cabo la estrategia de la pirámide. Científicamente un escritorio se considera limpio cuando 2/3 de su superficie están libres de objetos, así que la estrategia de la pirámide, basada en acumular todos los objetos del escritorio contra la pared, es la más eficaz a la hora de dejar tu escritorio decente en cuestión de segundos. Usa toda tu fuerza, y si algún objeto es imposible de apartar eficazmente, recurre al recurso universal.

LA ESTANTERÍA:

Por eso ni te preocupes, ya nadie se fija en esas cosas… esto es el siglo XXI, amigo.

EL RECURSO UNIVERSAL:

El universo inexplorado debajo de tu cama es tu comodín, tu aliado, no dudes en usarlo, que ahí nadie mira nunca.

HACER LA CAMA:

Demasiado complicado para hacerlo rápido, recurre al recurso universal.

DE VÁTER

FILOSOFÍA

*Para no herir sensibilidades, hemos cambiado el nombre a la almohada Irene Villa por almohada MSN… el concepto es básicamente el mismo, pero el humor negro en una revista seria no está muy bien visto.

¿Hablar o gritar? Gritar en el sentido ecuánime de la palabra, del sacrilegio, del sinsentido. Hablar para salvar distancias, de no saber que sentir y querer saber a quién le versa el silencio. No pensar que el hundirse forma parte de la tripulación. Vamos a ahogarnos juntos, átame el ancla a la espalda que te llevo a ver el mar que se traga al sol. Escúpeme con sal en las heridas para que, del frío de tus labios, podamos negar que fue el mar. Una carta de la superficie a la profundidad es difícil enviarla con remitente cuando sabes que no existe una dirección más lejana que la de no hablarse, que la de no recoger la ropa del suelo, que la de no deshacer separados la cama. Tratando de coger aire, me caí en una dorsal, sin saber que lo oscuro seguía siendo el mar. ¿Y las sirenas y su canto con licencia de desesperación? Eran los peces que arrastraba la corriente con intención de volverlos a tragar. Oímos lo que ya no son olas, la tierna caída del sol pero sobre todo el ruido que hace la piel al chocar contra las rocas.

Cooperación e Ingeniería Civil

Aunque parezca mentira, algo se ha escapado del yugo de Manolo's, sus cafés a temperatura de fusión, los king pollo y los platos combinados surprise, y es que la segunda semana de noviembre en el hall de nuestra querida escuela unos muchachos estuvieron vendiendo chuches, ¡¡¡CHUCHES!!! Pero, ¿qué querían estos chicos? ¿Quiénes son?

Las ganas de compartir estas experiencias y parte del fruto de estos viajes habéis podido verlo en las exposiciones que se han exhibido en el hall de la primera planta (de un viaje al Congo el año pasado y de otros 7 viajes distintos este año). 2. Realizando distintas jornadas de charlas sobre cooperación. Hemos invitado a ONGs a que presenten sus proyectos y hemos puesto a vuestra disposición la experiencia de profesores que han dedicado parte de su tiempo y conocimiento a este tipo de proyectos.

Bueno, "estos chicos" somos el grupo de Cooperación e Ingeniería Civil (también conocido como CIC) de la Universidad Politécnica de Madrid, con sede en Caminos. Aunque estemos asentados en esta nuestra Escuela somos un grupo abierto a la totalidad de la UPM. Además de alumnos de Caminos y Materiales, también forman parte del grupo algunos profes, a la vez que realizamos pequeños proyectos en colaboración con algunas ONGs de fuera de la universidad. Surgimos amparándonos dentro de la UPM, que manifiesta el interés en impulsar acciones para el desarrollo, bla bla bla... Ésta es la versión oficial que podéis leer en nuestra currada página web www.grupocic.org. Siendo conscientes del público y de la predisposición de los lectores de nuestro querido Correocaminos, vamos a pasar un poquito de la versión oficial y vamos a intentar adecuarla. El grupo CIC somos gente, principalmente, de la Escuela de Caminos con interés, inquietud y ganas de dedicar algo de nuestro tiempo y conocimientos (que alguno hay) en acciones destinadas a la solidaridad en general y al desarrollo en particular. Vale, con esto, contestamos a quiénes son esos chicos de las chuches, pero es importante también saber las cosas que organiza este grupo (además de repartir felicidad en forma de azúcar). Así es como canalizamos nuestras inquietudes como grupo de cooperación: 1. Divulgando y haciendo públicos viajes de cooperación que distintos alumnos y/o miembros han hecho o están haciendo, como a República Democrática del Congo, Filipinas o Nepal. Para los que nunca hayáis oído hablar de este tipo de viajes, os hacemos saber que muchos alumnos de Caminos se desplazan a estos lugares a ayudar, a colaborar o simplemente a darse un baño de esta realidad fuera de HPs y EHEs.

El año pasado organizamos dos semanas de charlas y este año vamos a organizar una con algunos talleres. 3. Coordinando a los profesores, ONGs y alumnos de forma que se publiciten más estas actividades para que alumnos interesados tengan algunas pistas de por dónde empezar en este interesante mundo de la cooperación. Puede ser con los proyectos de fin de carrera/grado o con viajes de carácter solidario. Queremos facilitárselo un poco a aquellos que tienen la intención de hacer una presa pero que, en lugar de querer hacerla en el río de su pueblo, les apetece más trasladarla a un poblado keniata donde es vital almacenar el agua del periodo de lluvias y así poder abrevar el ganado

Ana Juárez Gómez

en los periodos de sequía. Además, no se trata sólo de esto, estos viajes provocan una implicación directa y un impacto en la comunidad de cada destino. Para todos aquellos a los que esto les parezca importante y atractivo... ¿Y si conseguimos cruzar alumnos con proyectos y experiencias como si de un Tinder ingenieril cooperante se tratara? Si éste es tu caso, y piensas que te gustaría tener historias que contar, dar a conocer otras realidades y otros países, ahora ya sabes que uno de nuestros objetivos es ponerte en contacto con gente que te pueda ayudar, asesorar y preparar para el voluntariado. ¡Que lo más difícil sea tener las ganas! Pues por aquí van los tiros... Hacemos cosillas, ¿eh? No te creas que solo vendemos nubes y regalices. Para acabar, sintetizando un poco, si tienes inquietudes solidarias o de cooperación, ganas de aplicar lo que estás estudiando donde más puede ayudar, o si tienes ganas hacer algo por mejorar (aunque sea un poco) el mundo que te rodea, no dudes en pasarte por alguna de nuestras reuniones. Nos gustaría que, además de darte estas pinceladas, seas tú el que tome la iniciativa trabajando con nosotros y que no pase un segundo sin que te pongas en contacto ya sea por e-mail (upmcic@gmail.com), preguntando en nuestro cuarto (en Asociaciones, en el primer pasillo, el primer cuarto a la derecha) o preguntando a cualquiera de esos chicos tan majos que te endulzaron el día. ¡Que aproveche! Sergio Núñez Martín Grupo de Cooperación e Ingeniería Civil (CIC) Web: www.grupocic.org e-mail: upmcic@gmail.com FB: Cooperación e Ingeniería Civil Twitter: @CICUPM

Más de 4200 marquesinas de autobuses han sido cambiadas en la Comunidad de Madrid. Los motivos son diversos: mayor facilidad de uso para los discapacitados, apoyos isquiáticos (para apoyarse sin sentarse completamente), información en braile y marcas en la acera para personas con problemas de visión. Pero capta especial atención un detalle: un separador vertical en el centro del banco que pretende evitar que las personas sin hogar puedan dormir en ellas. Me pregunto qué necesidad había de incluir el separador vertical. Al igual que éste podemos encontrar otros elementos urbanísticos enfocados a poner trabas a aquellos que no tienen más remedio que dormir en la calle. Si paseáis por el centro de Madrid, veréis los nuevos bancos con apoyabrazos en la zona central para impedir tumbarse o los bancos individuales. También podemos encontrar, en los cajeros de los bancos pivotes colocados estratégicamente para que, aquellos que busquen en esos escasos tres metros cuadrados un lugar para dormir, al menos, lo hagan de forma incómoda. Sinceramente, me parece muy triste. ¿Qué ha sido de la empatía? Los que estudiamos aquí, tenemos la suerte de encontrar cada noche un cuarto donde tenemos la confianza de desnudarnos, ponernos nuestro pijama y dormir durante ocho horas (los más afortunados). Pero, ¿qué seguridad se le ofrece a alguien que duerme en la calle? Alguien que, además, seguramente, haya sufrido dos, tres, cuatro o innumerables episodios de violencia callejera de borrachos que tan solo querían “echarse unas risas”. Para poneros un ejemplo, el otro día, a un chico que dormía en la calle, se le acercaron un grupo de chavales y le lanzaron un vaso de orina en la cara. ¿A quién acude este chico? ¿A la policía? La policía, la encargada de echarle del lugar donde duerme porque se le considera un estorbo para la sociedad. Caemos en el peligro de olvidar que la gente sin hogar son personas como nosotros, con circunstancias distintas. En 12 meses pueden darse todos los sucesos necesarios para que alguien con una vida estructurada acabe viviendo en la calle. Así que tenemos dos razonamientos, dos vías de actuación: luchar contra la exclusión porque son personas, tal y como nosotros, o la vía egoísta: ayudarles, porque el día de mañana podemos ser nosotros quienes busquemos cobijo en la calle para dormir. Pero en ambas debemos ser conscientes del gran error que cometemos al someter a este colectivo a la violencia invisible. Y nosotros, como futuros ingenieros (algunos urbanistas), no debemos olvidar que construimos para la sociedad, y todos formamos parte de ella. La exclusión social depende de todos y todos tenemos el poder de cambiarla.

la asociación universitaria grupo editorial presenta el Primer Concurso de Tiras Cómicas de máximo siete viñetas

MÁXIMO

200 € 2º premio100 €

1er premio

50 €

3er premio

manda tus (máximo 7) tiras cómicas de máximo 7 viñetas a gredupm@gmail.com hasta el 20 de febrero de 2015. Un concurso de:

Pum1

quipo

Pum2

A-uGE upM

El Equipo

A-UGE UPM

Nos encanta que los planos salgan bien.

ta que los planos salgan bien.

“Desde Shanghái o Florencia…”

“… hasta los acantilados de Moher, en Irlanda”

¿Te vas de viaje, y no llevas acompañante? ¿Eres un amante del cOc? ¿Quieres salir en la última página de una revista? Si cumples las condiciones o no, haznos llegar tus fotos mientras paseas tu Correocaminos por maravillosos lugares a correocaminos@gmail.com, ¡y puede que nos planteemos publicarla!