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Para la elaboración de esta portada usamos los libros del mercadillo de segunda mano, así que fíjate bien en ellos: podrías estar estudiando a un famoso. Además, la figurante, actriz de método, se metió tanto en su papel que la han contratado en la escuela como parte del cuerpo de limpieza lo que le ha permitido dejar su alienante trabajo como actriz.
Viga Fisurada: A los responsables de la desaparicion parcial de publicaciones. No hay derecho.
escasez de papel higiénico en la escuela, como si no hubiera suficiente mierda a nuestro alrededor.
A los que se retrasan con la publicación de notas una y otra vez.
A los de relaciones internacionales, por poner cada vez más trabas a los que se van de Erasmus. Hay que salir del país.
A los responsables de la
Nos remitimos a los criterios de publicación que aparecen en la página web. De nuevo con vosotros en correocaminos.es. Envía tus artículos, ideas, críticas y sugerencias a:
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Viga de Oro:
D
EDITORIAL
MADRID OTOÑO O YO
icen que al que madruga, Dios le ayuda. Pero yo he vuelto a quedarme dormido, así que me toca daros la bienvenida de nuevo a este mausoleo de hormigón.
Para empezar me gustaría darles las gracias a todos aquellos que siguen nuestra disparatada actividad en Twitter, ¡ya sois más de mil! Esperamos seguir creciendo y contando con vuestro apoyo y colaboración, que no somos tuitstars, hombre, somos vuestra revista. Insultadnos más. Pero no sólo de Twitter vive el hombre, así que desde las altas esferas de la literatura caminera os rogamos que nos enviéis contenidos, que todos tenemos algo que contar. O que dibujar. O que fotografiar. O dinero que donar. Siempre sobra, comer es secundario, egoístas. En este número hemos intentado mejorar nuestro aspecto con un par de retoques aquí y allá que seguramente nadie notará, porque el otro día cuando me compré esos pantalones tan caros me dijiste que me quedaban estupendamente, pero no te he visto nunca mirarme el pompis cuando los llevo puestos. Claro que no tengo ojos en la espalda. Además hemos añadido una nueva sección para englobar todos los temas ajenos al humor, la escuela y la ingeniería. La hemos llamado “Encofrado de Sastre”, para que le déis a vuestras historias la forma que queráis. Sabed que, si bien tratamos de llevar una línea editorial ligera y centrada en el humor (porque ya tenemos bastante seriedad y tonos grisáceos a nuestro alrededor), nunca hemos rechazado ningún artículo por ideología o temática. Os animamos a dejarnos sugerencias en nuestra dirección de gmail o a venir a nuestro cuarto a decírnoslo directamente, estamos junto al aula 27, en la zona de asociaciones. Y, por favor, difundid nuestra palabra, que todavía hay gente, sobre todo entre los Bolonios, que no saben que existimos, y eso no se puede permitir. Es más, si nunca has escrito un artículo o enviado una frase célebre de algún profesor al “correoca”, no te dan el título. Sabed también que pretendemos dar un salto en interactividad y planeamos tener nuestro propio canal en youtube con producciones propias y concursos, así que si veis a una pandilla de atractivos estudiantes ataviados con prendas renacentistas, huid, son la tuna. Nosotros llevaremos cámara y micrófono, e igual nos da por preguntaros algo.
DIRECTOR Miguel Gómez Donoso COMITÉ DE REDACCIÓN Alejandro Bermúdez, Belén Lantero, Mercedes Giménez, Miguel Gómez PRODUCCIÓN Alejandro Bermúdez, Carlos Molina DISEÑO Y MAQUETACIÓN Miguel Bermejo, Miguel Gómez, Alejandro Bermúdez, Belén Lantero, Carlos Molina, Alejandra Pereira, Mercedes Giménez DISEÑO WEB Carlos Molina. COLABORADORES Academia Castiñeira, Academia JC , Banco Caminos, Demarcación del C.C.C.P.
C
DELEGACIÓN INFORMa.
omienza un nuevo curso en la Escuela. Se terminan las clases de segundo del plan antiguo y los bolonios abren el tercer curso. ¡Este curso delegación estrena web! Como antes la podéis ver en http://delegacion. caminos.upm.es/ Allí iremos poniendo todo lo que estaba en la anterior web además de cosas nuevas. La idea es que poco a poco todos os animéis a participar en ella, ya sea para decidir o tratar temas de clase (hay un foro) o para simplemente estar informados de lo que pasa. Otro anuncio que os queremos comunicar es el cierre del servicio de venta de libros en la escuela y próximamente de la papelería. Estos servicios eran llevados por el colegio de Ingenieros y ofrecidos aquí en la escuela. Por los recortes en el colegio, estos servicios se han visto afectados y ha llevado a su cierre. Por ahora el sitio de venta de los libros será el Colegio de Ingenieros, pero estamos intentando traerlo de nuevo a la escuela.
Os recordamos que todos sois bienvenidos a Delegación, ya sea porque tengáis algún problema o bien porque os animéis a formar parte. Para todos los nuevos, aquellos que ya lo supieran o a los que se les haya olvidado, éstos son los distintos tipos de delegados: Delegados de Clase: para todo lo que sea el día a día en cada uno de los grupos. Delegados de Curso: como el de clase pero para un curso entero Representantes de Departamento: el nº varía dependiendo del departamento. Se encargan de la programación docente, planes de estudio, temas relacionados con el profesorado, problemas que no se han resuelto en clase... Representantes de Junta de Escuela: son 12. Aquí se tratan todos los temas importantes de la escuela, desde presupuestos, instalaciones, Erasmus… Representantes de Claustro Universitario: son 4 representantes de caminos. Se tratan principalmente temas
relacionados con toda la universidad. Delegado UPM: se encarga de todo lo relacionado entre nuestra escuela y la universidad. Es elegido de entre los de Claustro Y por último aunque bastante difíciles de resumir... Delegado de titulación: delegado encargado de tratar y organizar todos los temas relacionados con su titulación. Delegado de Escuela: organiza y coordina a todos los demás delegados y todos los temas que afecten a la escuela. Estos dos se eligen de entre y por los delegados o representantes mencionados anteriormente. Además de todos estos representantes en delegación hay un montón de cosas que hacer siempre, desde temas relacionados con los objetos perdidos pasando por la página web. Por lo que si alguno quiere echar una mano pero no se ve como delegado, también es bienvenido. Este año sería recomendable que en todas las secciones hubiese un buen número de Bolonios, que poco a poco vais ganando peso en esta escuela. Hay muchos temas que os afectan únicamente a vosotros y es importante que vayáis ganándonos terreno también aquí. Aprovecho también para hacer un llamamiento a los del Grado de Materiales, recordad que las cosas de la Escuela también son cosas vuestras y que si no hay gente de materiales con nosotros no sabemos que pasa por allí. Recordaros que en Delegación tenemos Objetos perdidos. Periódicamente hacemos limpieza de todas las cosas que se van almacenando, así que por favor, si habéis perdido algo, no perdáis la esperanza y pasaros por delegación. Si queréis poneros en contacto con nosotros ya sea porque tengáis alguna duda o por lo que sea podéis o bien pasaros por delegación, o escribirnos un correo a delegad.caminos@gmail.com o rellenar el formulario que hay en la página web http://delegacion.caminos. upm.es/
JAIME C. GÁLVEZ
E
n esta ocasión entrevistamos al Catedrático de Materiales de Construcción de la Escuela de Caminos desde 2004 y que recientemente ha ocupado la plaza de Secretario de la Escuela debido a la jubilación del profesor Valero. Hablamos con él con la intención de que nos informe sobre los cambios administrativos y económicos que se han producido en los últimos meses. Usted antes ocupaba el puesto de subdirector de investigación y profesorado. ¿Qué le ha llevado a asumir el cargo de Secretario y Responsable de Asuntos Económicos? La responsabilidad en materia económica compete al director de la Escuela y yo, como secretario, le ayudo y asesoro en las decisiones de gasto, distribución del presupuesto y gestión económica. En cuanto al cargo de Secretario, el profesor Valero se ha jubilado recientemente y el puesto que ocupaba ha quedado vacante unos meses, hasta las próximas elecciones a director. Habitualmente yo era quien suplía al secretario en su ausencia y el director me ha pedido que cubra el cargo durante estos meses, a lo que he accedido gustosamente. La subdirección de investigación y profesorado desaparece, pero la parte de profesorado sigo llevándola yo. Aprovecho la ocasión para destacar la magnífica labor realizada por el profesor Valero durante los siete años que ha sido secretario de la Escuela, cuyos resultados son claramente visibles, tanto en la mejora de las instalaciones como en el funcionamiento de los distintos servicios y negociados de la Escuela. Creo que la Escuela en su conjunto le está muy agradecida. En la situación actual económicamente complicada de las universidades ¿Cómo afronta su nuevo cargo? El presupuesto de la Universidad ha pasado, en número redondos, de 420 millones de euros a 370, lo que ha tenido dos consecuencias directas: las inversiones (instalaciones, obras, etc.) se han reducido prácticamente a cero y se ha reducido el presupuesto de gasto corriente de los departamentos y centros. A esto hay que añadir el incremento del precio de los suministros (luz, agua,
teléfono…) y del IVA. En nuestro caso, el presupuesto de 2012 lo agotaremos prácticamente por completo, pero sin llegar a generar déficit. Ahora estamos pendientes de la asignación “El presupuesto ha presupuestaria que la Universi- pasado de 420 a 370 dad nos aplique millones” para el ejercicio 2013. ¿Continuará el ejemplo de gestión llevado a cabo por Valero? Cada secretario intenta hacer las cosas de acuerdo con su buen saber y entender. En una situación como ésta no es factible hacer grandes cambios porque no hay presupuesto ni tiempo. Los compromisos que adquirió el director para su mandato están prácticamente cubiertos. ¿Por qué se ha cerrado el servicio de publicaciones? Publicaciones tenía tres servicios: reprografía, papelería y venta de libros. Esos servicios los desempeñaba el Colegio de Ingenieros de Caminos en régimen de concesión, y por razones que le competen a él ha decidido rescindirlos. El servicio de reprografía lo tenía subcontratado a una empresa especializada. La Escuela ha llegado a un acuerdo con dicha empresa para que, mientras se convoca el concurso y adjudica la concesión, la citada empresa preste el servicio de reprografía, que es lo más urgente y necesario. Casi todos los libros que se venden aquí son publicaciones del Colegio, y les hemos indicado que actúen como punto de venta. En el peor de los casos, si no llegan a un acuerdo con el Colegio de Ingenieros de Caminos, habría que adquirir los libros fuera de la Escuela, lo “La Escuela ha llegado cual es un proa un acuerdo para que blema menor. reprografía siga Debo destacar que no se ha funcionando” producido ninguna interrupción en la prestación del servicio de reprografía durante este proceso.
¿No debería hacerse un documento oficial a disposición de los alumnos para conocer todos los cambios? Personalmente como secretario, y antes como subdirector de esta Escuela, procuro actuar con la mayor transparencia posible, lo que no quiere decir que cualquier cambio haya que publicarlo mediante un documento impreso. Existen cauces establecidos para comunicar a la comunidad universitaria los cambios y novedades. En al pasada Junta de Escuela el anterior “Los centros se secretario, D. Javier explicó en su cerrarán en deter- Valero, informe todos los deminados períodos talles relativos al problema aludido. Entienvacacionales” do que la información que se transmite a la Junta de Escuela llega al resto alumnos a través de sus representantes en dicho órgano y de los delegados de curso y clase. ¿Es cierto que este año no se pondrá calefacción? Eso no es verdad en absoluto. Es cierto que hay una reducción de la dotación económica para gasto corriente de la Escuela, por lo que tenemos que hacer un esfuerzo en ser más eficientes y debemos encontrar la forma de que haya un menor gasto. Por ejemplo, se ha reducido el número de luminarias encendidas en pasillos y halls que tienen luz natural, durante las horas que no se requiere luz artificial. Tengo idea de reunirme con la comisión económica de la Escuela para buscar medidas que faciliten ahorro de luz, teléfono, gas y agua. El propio rectorado ha tomado la medida de cerrar los centros en determinados períodos vacacionales. Nos han hablado de tres o cuatro semanas, pero no aún sabemos el calendario. En cuanto al profesorado, personal de limpieza, etc. ¿Se está manteniendo el número existente? El personal de administración y servicios depende de la Comunidad de Madrid. Siguiendo las directrices del Gobierno, la Comunidad ha implantado una jornada laboral de 37.5 horas, extendiendo la duración de la jornada, y se le ha reducido a la Universidad la dotación económica equivalente. La Universidad de momento no ha realizado despidos, cosa que se ha hecho en otras universidades, aunque se ha amortizado alguna plaza por jubilación. En relación al profesorado contratado se ha hecho un estudio de la carga docente por departamentos, y a los de menor carga se les han amortizado algunas plazas de profesor asociado, tras finalizar el contrato de tres años de duración. En departamentos con carga intermedia se ha reducido la dedicación de los contratos y en los de mayor carga no se ha tocado la plantilla. Para profesorado funcionario solo se va a sacar a concurso una reposición del 10% de las plazas que queden vacantes. El curso pasado se jubilaron 77 profesores en toda la Universidad, con lo cual sólo se podrían sacar 8
plazas. El problema de esto es que nosotros vamos por cursos académicos y los presupuestos por años naturales, por lo que estas plazas se convocarán en 2013. ¿Qué otras medidas se están tomando para reducir gastos? Creo que es urgente optimizar el gasto corriente de la Escuela. Debemos acostumbrarnos a tener una actitud como la que tendríamos en nuestras casas: cosas tan elementales como apagar la luz cuando no es necesaria, hacer un uso racional de las bombas de calor y los aparatos de aire acondicionado, etc. Hay una experiencia muy positiva en otros centros y organismos de la administración. La idea es que haya un feedback de información al usuario final para que sea consciente del ahorro real generado por su esfuerzo. ¿Esta situación se puede considerar temporal? El 2013 va a ser un año de más recortes económicos. La Comunidad de Madrid ha comunicado a los rectores que es previsible un nuevo recorte presupuestario para el año 2013. Aún no se conoce el presupuesto de la Comunidad y por lo tanto tampoco el de la Universidad. ¿La coexistencia de tres planes en la Escuela influye en el gasto? Desde el punto de vista económico muy poco, pero mucho en la carga que tienen los profesores, cuya plantilla se está reduciendo. Actualmente hay profesores en la Escuela que repiten la misma clase a dos grupos distintos. Un problema importante es la falta de homogeneidad en la carga docente entre centros de la UPM, así como entre departamentos dentro del mismo centro, e incluso entre unidades docentes dentro de algunos departamentos. ¿En un futuro se retomará el ritmo de inversión y gasto previo? Una de las pocas ventajas que tiene la crisis es hacernos conscientes de que hay que racionalizar el gasto. Yo creo que llegarán tiempos de más holgura económica, lo que no quiere decir que tengamos que volver a situaciones de despilfarro. Yo soy partidario de mantener la optimización, que no restricción. Por otro lado, una universidad no se puede mantener mucho tiempo sin inversiones porque las cosas se vuelven obsoletas y hay nuevas necesidades. ¿Cómo valora la opinión del alumnado en estos asuntos? La valoro muy positivamente porque los alumnos sois una parte muy importante de la comunidad universitaria y la razón de ser de un centro como éste. Otra cosa muy distinta es que las peticiones de los alumnos hay que casarlas con la disponibilidad económica, las necesidades de otros colectivos como personal de administración y servicios, y profesorado. Como secretario mi despacho está abierto a recibir las peticiones que consideréis oportunas y estudiar su necesidad y viabilidad.
Carlos Molina y Alejandro Bermúdez
¿DÓNDE ESTÁ EL SALTAMONTES?
T
ú, que perteneces a una especie inteligente y emocional, ¿sabes lo que es la inteligencia emocional? Venga, reflexiona unos segundos. ¡Gimnasia para esas neuronas pasivas!Para algún despistado: sí, lo sabes, pero no le dedicas la atención suficiente para ser consciente de ello. Todos esos momentos en los que piensas “creo que me he pasado con el enfado”, “¡malditos nervios!”, “qué bien estoy estudiando hoy, se me queda todo”, etc. son instantes de análisis anímico propio y son fundamentales para una vida emocionalmente sana y equilibrada. Desde ahí, desde ese lugar luminoso, relajado, confiado y feliz, se consiguen las metas. He aquí La Gran Pregunta: ¿cómo se llega a ese sitio? ¿Meditación? ¿Hipnosis? ¿Estupefacientes? ¿Google? ¿Está en Madrid? ¿Venden algún mapa en alguna gasolinera? Déjame decirte, pequeño padawan, que el mapa lo configuras tú, día a día. Cada decisión que tomas (desde café o té hasta seguir o no en una carrera, con una pareja…) te lleva a otra en un ciclo sin fin que lo envuelve todo. Y aunque estemos solos, debemos buscar y así encontrar nuestro gran legado. En el ciclo, el ciclo sin fin. Es decir, el famoso “camino”, ingenieros míos, no es más que una cadena de decisiones. Nada de planos acotados y cálculos infinitesimales. En la medida en que esas decisiones te representen, se ajustará tu camino a tus aptitudes y metas. Así que, mejor será que esas decisiones nos representen fielmente, ¿no? Para tomar una buena decisión hay que sentirse bien. ¿Te has parado a comprender cómo te sientes hoy? Comencemos por aquí. Te ofrezco seis alternativas de respuesta:
• Ira – injusticia, peligro inminente. • Asco – desagrado, disgusto, evitación. • Miedo – percepción de peligro, amenaza, ansiedad. • Tristeza – sensación de pérdida, indefensión. • Alegría – bienestar, autoestima, confianza. • Sorpresa – evento inesperado, atención, exploración. Estas son las seis emociones universales descritas por Paul Ekman. Por evolución, todo ser humano las siente, independientemente de vivir en Madrid o en Laponia. Las emociones son comparables a los indicadores en el salpicadero del coche. No son decorativas, son funcionales y nuestra calidad de vida mental depende
-por Bárbara Nita
de entender qué nos están indicando. Y hacerles caso. Vayamos poco a poco y quedémonos con la emoción que mejor represente nuestro estado de ánimo actual. Entonces, ¿qué sientes? Vale, ya tienes una idea de cómo estás hoy. ¿Y ahora qué? Ahora ojito, porque esto influye en tu vida antes que ninguna otra cosa. En base a cómo sientes, haces. O dejas de hacer. Como dato biológico, te hago saber que el cerebro racional deriva del cerebro emocional. Las funciones de las emociones son tres: adaptativa, social y motivacional. Exploremos la última. La palabra emoción deriva del latín emovere y significa “hacer mover”. Las emociones nos sacan de nuestro estado habitual y nos conducen hacia algo. Nos motivan. De toda conducta motivada, surge una emoción que a su vez nos motiva hacia una meta. Realimentación. He aquí la importancia de invertir el esfuerzo en algo que a su vez nos reporte energía para seguir invirtiéndolo y así llegar a ser superhombres y supermujeres. Dicho de otro modo: sin gusto no hay tutía. Y sin amor tampoco. ¡CUIDADO! No hay que confundir la meta con el trabajo necesario para conseguirla. El esfuerzo no es el objetivo, es el medio. En el caso del estudio, se ha de tener claro hacia dónde se va y no lo que nos queda o lo que la asignatura implica. Busca tu drive, aquello que promueve y justifica tu dedicación. Puede ser externo o interno a la tarea, estar relacionado o no con ella: terminar la carrera para trabajar, estudiar por la mañana para poder ir al gimnasio por la tarde, etc. Lo que importa es que te haga avanzar. Si te paras, que sólo sea para reorientarte y seguir avanzando. Si no, cuanto menos hagas, menos querrás hacer. Sé proactivo. A modo de conclusión, la inteligencia emocional es la habilidad para percibir, asimilar, comprender y regular las propias emociones (y las de los demás) promoviendo un crecimiento emocional e intelectual. Cuanto más consciente seas de tus emociones, del peso que tienen en cierto momento o cierta situación, qué las causa y cómo regularlas, más a gusto estarás contigo mismo y, por ende, con tu vida. Garantizado. Y no soy ciencióloga. Garantizado también. Sobra decir que la mejor panorámica de nuestro día a día se obtiene desde el bienestar. ¡Alegría pa’l cuerpo! Técnicamente (y con un amplio bagaje biológico que lo respalda), la alegría favorece la recepción e interpretación positiva de los estímulos ambientales. No llores porque no puedes ver el Sol, sonríe porque tu piso tiene la orientación perfecta de cara al verano y al fin podrás adoptar el modo de vida gótico que tantas veces te han impedido. Terminemos la sesión con un pequeño juego para comprender la cualidad intrínseca de las emociones: encierra tu corazón en un puño y tu cerebro en el otro. Ahora haz botar uno de los puños. ¿Qué puño has movido: el del cerebro o el del corazón? ¿Dónde está el saltamontes?
PRENSA, LUEGO EXISTO Os traemos una selección de las más sorprendentes noticias que hemos encontrado en LOS MEDIOS. Mujeres que hacen las tareas de casa... matrimonios sólidos
¡Subjetividad! ¡Manipulación! Periodismo 2.0.
La Gaceta. Españoles, ¿Franco ha muerto? El Pleno debatirá una moción para cambiar el nombre de la Avenida del Generalísimo por el de Esperanza Aguirre Europapress. La puede mejorar.
noticia
no
se
Wonderbra lanza una aplicación para desnudar a sus modelos ABC. Por fin.
Movistar regalará el iPhone 5 a los clientes que quemen tiendas Vodafone El Mundo Today. Sí, vale, es una noticia falsa, pero son los mejores.
El Consejo de Ministros concede la Cruz del Mérito a la Virgen del Pilar
Una ciudad de Zimbabue pide a sus habitantes tirar de la cadena al mismo tiempo
Aragón Digital. Por sus millones de años de santa y beata, tiene benemérito.
Yahoo! Noticias. Y obrose el milagro y abriéronse las aguas y así el pueblo pudo atravesarlas.
El aula 27 se declara independiente de la UPM. En la mañana del pasado lunes una de las clases de la E.T.S.I. CCyP se negó a ser abierta agrediendo, tanto física como mentalmente, a quien lo intentaba. El aula exigía su traslado inminente del edificio por su sentimiento murciano; “No quiero morir sin ver La Manga del Mar Menor” comunicó. Un portavoz del rectorado de la UPM ha señalado que no se tolerarán las vejaciones haciendo un llamamiento al diálogo: “El resultado de las humillaciones se traduce en tres profesores con ansiedad y dos bedeles con ladillas. Es intolerable aceptar estas condiciones. Por ejemplo, yo me siento mujer pero serlo es imposible, aunque me ponga sujet
y otras pintadas como “Viva la Región de Murcia” o “Muruzábal, aprobé Estadística” también se pueden leer en taquillas, paredes y botellas de kétchup. Varias clases más (el 91% según el sindicato, tan sólo el 4% si preguntan a la Dirección de la Escuela) apoyan a su compañera, aunque las voces discordantes no se han hecho esperar: la nº 3 alega que el suelo de la 27 es su techo y que ahora mismo, en la flor de la vida, se niega a sufrir de alopecia. Otros países ya se han hecho eco de los sucesos informados por sus espías Erasmus. Así The Times titula “Clash’s Class” y Corriere della Sera con “Sotterraneo di Ciudad Universitaria: belle donne e tet
Una madre cabreada le arroja a Esperanza Aguirre un “tupper” El Semanal Digital. Porque no le daba para comprarse un menú del día. Los pedos de una mujer provocan un aterrizaje forzoso en EEUU Periodista digital. Jijijiji. Condenado un chatarrero por irrumpir con una pistola en un puticlub al grito de “esta noche manda mi polla” Recorte de periódico sin identificar. LOL.
Nueva política en los PFC por La Mari Contreras
Para adecuarse a la situación española actual los proyectos fin de carrera tendrán un coste menor. Así, el antiguo alumno Alfonso X. Bermejo, impulsor de la idea, explicaba el nuevo funcionamiento: “Con ello seremos un referente en Europa, demostrando formas de ahorrar en futuras instalaciones. Ejemplos: puentes de lechuga y celofán, letrinas de hoyo seco para universidades, estaciones de metro iluminadas con antorchas, presas de cartones de vino Don Simón o túneles corporales debido al incremento sustancial en épocas de recesión del fisti
¿HOLA?
La nueva y denigrante sección de entrevistas a
famosos y faranduleros, twitstars y toreros. Por @maikeljota. Para empezar, En esta ocasión nos acercamos al más ilustre murciano de todos los que han estado en Australia. Por detrás. Con ustedes, ZURDO. ejemplo, sacar la ba-sura, cambiar de canal o recoger la ropa? Z: Si importásemos el boomerang, sea lo que sea esa cosa, lo usaríamos para rascarnos la espalda. cOc: ¿Qué es un boomerang? Z: ¿Qué es “qué”? cOc: ¿Gira el agua hacia el otro lado en Australia? Z: ¿Hacia qué lado gira en España? cOc: En caso de que la respuesta sea afirmativa, diría usted sin temor a equivocarse que los australianos son unos desviados? correOcaminos: ¿Hola? DrZurdo: Holi. cOc: ¿Le pone usted nombre a las operaciones policiales? Z: Solo en días festivos. cOc: Siendo zurdo, ¿no sería más apropiado que su avatar fuera Ned Flanders? Z: Lo es, pero está disfrazado de House y Dolan. De hecho, mi casa en foursquare se llama “Zurdorium”. Soy Flanders, hola holita. cOc: Al haber pasado un año en Australia, ¿le llueven las ofertas de trabajo como canguro? Z: En Murcia no llueve nada de nada.
Z: Son un poco raros, nunca opinan sin saber y sus líderes no les roban el dinero y encima les pegan por manifestarse. Sí, un poco desviados sí que son. cOc: ¿Qué opinión le merecen las personas que utilizan trucos sucios en apalabrados como inventarse palabras del estilo “chiza”? Z: Hitler a su lado es Teresa de Calcuta.
“LOL” cOc: El Mitsubishi Pajero habría sido un gran éxito en España, ¿Por qué oscuros motivos no llegó al mercado con ese nombre? Z: Cosas de nazis.
cOc: ¿Qué diferencia hay entre un koala y una portuguesa?
cOc: ¿La culpa es siempre de los padres?
Z: Los koalas no tienen bigote. Es más difícil diferenciar a un koala de un andaluz.
Z: En última instancia sí, por vestirlas como putas.
cOc: El nombre de Australia deriva del latín Australis, del sur: leyendas de la época romana que hablaban de una “tierra desconocida del sur”. ¿Llegó a explorarla a fondo? Z: Lo suficiente como para sa-ber que los aborígenes son los gitanos de Australia. cOc: ¿Podría describir las ventajas del XD frente al LOL? Z: Los quiero por igual, es como elegir entre el hijo negro con down y el pelirrojo gordo. No puedes. cOc: ¿Cuáles son tus aborígenes? Z: Soy andaluz por parte de boquerón, murciano de adopción y negrata de alma. cOc: Siendo España un país de vagos y maleantes, ¿no sería bueno importar el boomerang para, por
cOc: ¿Qué es el flow? ¿Podría utilizarse en la construcción de una presa de bóveda? Z: El flow es Dios. Y no, no po-dría utilizarse en la construcción de una presa de bóveda porque dios no existe y se caería. El flow no existe. cOc: Universidad de Murcia. Desarrolle la idea. Z: LOL XD. cOc: El nuevo rector de la UPM aseguraba tras su elección que “Ha habido informaciones inco-rrectas”. ¿Podría usted convertir esta frase en un tweet exitoso, sin perder la esencia desinformadora y ambigua? Z: Quiero darle un Nobel a ese señor. cOc: En el tema de los recortes ¿Cristiano Ronaldo o Messi?
Farmacia “El Botiquín” El entrevistado, tras abrir diversas cajas “destrangis”, pidió un edema. El entrevistador pidió aspirinas guiñando un ojo. Z: Claramente Drenthe o Mariano Rajoy. cOc: Según la RAE, bolonio tiene las siguientes dos acepciones: 1. adj. coloq. Se dice de los estudiantes y graduados del Real Colegio de España en Bolonia. 2. adj. irón. coloq. Necio, ignorante. Siendo usted estudiante del plan Bolonia, ¿con qué acepción se queda? Z: La segunda me define a la perfección. cOc: ¿Cuál piensa que es el mayor problema del sistema universitario español? Z: Hay una universidad en Murcia y yo voy a ella, creo que eso lo dice todo. cOc: ¿Puede ser lupus? Z: Espero que no, no combina con mis ojos. cOc: La ventaja de ser estu-diante de ingeniería o tuitero es que uno nunca va a tener problemas económicos a la hora de mantener contenta a su novia, pero, ¿qué les diría a los que sí que la tienen, en estos tiempos difíciles de recesión? Z: No escatiméis en condones, no querréis traer un niño a un mundo en el que a Rajoy le dejan presidir un país. cOc: Para terminar, nuestra Escuela está situada al otro lado de la A-6, enfrente del Palacio de la Moncloa. ¿Algún mensaje que quiera mandarle a nuestro presidente, para imprimirlo en letra negrita y que con un poco de suerte los francotiradores del tejado lo lean y se lo transmitan? Z: Sí, por favor, un mensaje muy importante: “MARIANO PICHA VUELVE A CASA, DEJA DE LIARLA LOKOH XDDD”
¿HO
LA
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También nos acompaña hoy un joven valor en alza, hiperactivo y soñador, amante de lo ajeno. Oposita para Ministro de los Andares Estúpidos, su color favorito es el verde y no sabe guiñar el ojo izquierdo. Todo un Derek Zoolander de la red, con vosotros, El Citador. capitalista. Sé que esto es un contrasentido cuando en la anterior pregunta afirmo comer carne, pero me da igual, soy un punk, un ácrata. Siempre y cuando mi novia me deje, claro. cOc: ¿De dónde vienen los niños y por qué siempre traen la ropa sucia? EC: Los niños los ensamblan en una fábrica a las afueras de Albacete y luego los van enviando por envío urgente al resto del país, por eso a todos los niños les gusta el queso. Traen la ropa sucia porque es su forma de contestar de forma irreverente al sistema establecido dando así correOcaminos: ¿Hola? salida a su nihilismo subyacente. O El Citador: Si empezamos insultando porque enguarrarse cuando eres crío mal vamos. mola, que también podría ser. cOc: ¿Donde hay vida hay EsperancOc: Describe tu cita perfecta. za? EC: Si termina sin que la mujer pida EC: No, más bien “Donde huele a una orden de alejamiento, para mí ya azufre está Esperanza”. roza la perfección. cOc: ¿Hacen falta más ministerios? cOc: Cuantas moléculas componen EC: Echo en falta un “Ministerio dl un molar? Tuenti t0 wap0”. Sería un edificio “¿Qué es un tupper?” amarillo, con alerón y en cuyo hilo musical sonaría reguetón. La idea es EC: Mi religión me impide hablar de rociarlo con napalm el día que se in- un molar o representarlo de alguna augure y esté toda la gente allí me- forma visual. De hecho haber dicho tida. molar, dos veces con esta, probablecOc: ¿Hacen falta menos ministe- mente me condene de por vida al infierno. rios? EC: Sin duda sobra el de trabajo. ¿Qué eso? ¿Trabajo? Eso no existe, que lo sé yo, que llevo un tiempo buscando. ¿Vamos a tener ministerios de cosas que no existen? Entonces pongamos el “Ministerio de minotauros” o el “Ministerio de gente que compra discos de música”. cOc: ¿Crees que los restaurantes deberían servir la comida en tupper por Real Decreto Ley? EC: El Rey jamás firmaría un decreto semejante porque no sabe qué es un tupper y pasa de meterse en más jaleos. cOc: ¿Carne o pescao? EC: ¿Esto tiene doble sentido o algo? Qué picarones. Respondiendo en sentido estricto, prefiero comer carne. El pescado no tiene patas, tiene unos ojos raros y tiene escamas. Es como comerte un alien. Menos el pulpo. El pulpo mola, qué bien que lo inventasen los gallegos oye. cOc: ¿Te vas a comer eso? EC: No, comer es un acto burgués y
cOc: ¿Si antes tú antes molabas eso te convierte en premolar y te condenará a una vida húmeda y apestosa en la dentadura postiza de una vieja de Huesca?
Bar/Tasca “LAS GRECAS” El entrevistado tomó siete jarras de cerveza y un pimiento del padrón relleno. El entrevistador mordisqueó un palillo que había en el suelo. EC: Hacer lo haría, pero la munición de 7,62 mm está carísima, más aún después de la subida del IVA. Ahora reservo mis balas para el día que me inviten como público a “Sálvame”. Ese día tiro la casa por la ventana. cOc: Asumiendo que aún siga vivo y continúe haciéndole preguntas, ¿más vale pájaro en mano que ciento volando? EC: No, menuda tontería. ¿Para qué iba a querer yo un pájaro en la mano? Lo más probable es que me cagase en ella debido al miedo. Los pájaros están bien en el cielo o asados en un plato con muchas patatas fritas. cOc: Una vez tuve una tortuga en el jardín, pero esta, tras ganarse mi cariño y cuidados, huyó. ¿Qué le da usted de comer al conejo de su novia? EC: Siento mucho lo de la tortuga, pero nunca le negaría su libertad a una. Tienen cara de señora mayor y eso me imponen mucho, como para negarles yo nada. El conejo de mi novia se pirra por las galletas. En serio, si tuviese manos me rajaría la barriga si a cambio obtuviese una galleta. Espera ¿Esto era otra pregunta con doble sentido como la otra? Qué picarones, en serio.
EC: Yo antes molaba hace referencia a la época en la que no había nacido, molaba por el hecho de que no existía. En el momento que nací, dejé de cOc: En una ocasión tuve una cita, molar. Huesca no existe, es un mito, pero la otra persona era una tostauna leyenda, como la Atlántida o el dora. ¿Algún consejo para ingenieros campo del Getafe, así que dudo que como yo? alla viejas allí. EC: No te duches nunca con ella cOc: ¿Has estado alguna vez hues- enchufada porque al principio da así ca? como gustito pero después es basEC: Una vez estuve en el PRYCA, no tante probable que mueras. Y morirse en una cita queda feísimo, lo mismo sé si vale. ni te vuelven a llamar para una secOc: ¿A qué huelen las nubes? gunda. EC: A piña, no tengo la menor duda. cOc: Y para cerrar, le dejo con una Podría demostrarlo, pero ello requeriría entre otras cosas el sacrificio de cita célebre y una reflexión inquietantres seres humanos y tampoco es te: Hacer zanjas para cerrar zanjas. ¿Puede haber un futuro más promeplan. tedor? cOc: Díganos qué le empuja a no coger esa AK-47 de ahí y poner fin a EC: Sí, hacer zanjas para meter políticos en ellas y cerrar zanjas. esta gloriosa entrevista.
Signos de interrogación donados por el “Centro para niños que quieren leer chachi”
FÍSICA
DEL
MADRUGÓN
U
n sabio proverbio japonés que me acabo de inventar, dice: “Levántate, madruga, oh, joven estudiante, y el provecho se verá reflejado con un brillo especial en tus ojos cuando estés en la cola del paro”. Yo no soy quién para cuestionar una sabiduría tan ancestral de gente que es capaz de sobrevivir con algas y arroz, pero me parece necesario plantear la siguiente pregunta: ¿Cómo se madruga? Si acabas de contestar con un “yo me tiro a la primera, es fácil”, escoria, te aconsejo que no sigas leyendo y te vayas a hacer algo útil, como estudiar, limpiarme el baño, o montar una tienda de souvenirs españoles en la Gran Vía. Si, por el contrario, eres de los que lleva posponiendo la alarma del despertador desde 1997, enhorabuena, eres, oficialmente, un vago de pelotas. Y, además, te interesará seguir leyendo. Años de dura investigación con los científicos que tengo secuestrados en mi sótano más prestigiosos de la Universidad de Massachussets, han demostrado que existe una explicación física a este fenómeno de pereza extrema por las mañanas. Es más, apuesto las croquetas de mi madre a que, actualmente, existen unos jovencitos americanos en su garaje inventando algo con lo que sacar tajada de la vagancia matinal en un futuro. He aquí, sin más dilación, las principales conclusiones de mi estudio: •
El tiempo está cuantizado en intervalos de cinco minutos, pudiendo sólo poner en marcha el sistema nervioso cuando t=5n, siendo n un número entero. Esta es la razón por la que siempre suplicamos por “cinco minutitos más, porfa, mami, que ayer la peli porno estaba interesante y me quedé hasta tarde”. O algo así era. Nuestro organismo es incapaz de funcionar en tiempos intermedios, ¿o acaso habéis visto a alguien alguna vez quedar a las once y trece? Quemadle si es así.
•
Aunque hayamos pasado la noche más fría de nuestra vida, en el momento del madrugón la temperatura corporal aumenta exponencialmente, de manera que pasamos a un estado de excitación que no queremos abandonar para no emitir radiación al exterior. Para más INRI (Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum), nuestra cama se ha convertido en un sistema adiabático perfecto (no intercambia calor con el medio que le rodea), y a mi, personalmente, no me gusta destruir estas cosas. Ni pasar frío tampoco.
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Existe un campo magnético que impide que el cuerpo pueda levantarse de la cama. Este campo va en dirección perpendicular al suelo y sentido opuesto a la normal, con lo cual, al intentar aplicar una fuerza al sistema corporal que permita hacerle salir de la cama, el campo contrarrestará esta fuerza (ya que tienen sentidos opuestos) y será imposible
abandonarla. Por otro lado, la gravedad se intensifica en el momento de aplicar la fuerza, de modo que este proceso será más costoso. (¿Qué cojones estás diciendo, puta friki?) •
Los fluidos oculares aumentan su viscosidad justo cuando el cerebro manda la orden a los ojos de que se abran. Por ello, resulta extremadamente complicado abrirlos al despertar, ya que los párpados no pueden superar el coeficiente de rozamiento estático que proporcionan los fluidos. Es destacable también el hecho de que el factor viscoso aumenta de manera directamente proporcional a las horas de sueño acumuladas. Futuras investigaciones determinarán si existe además alguna relación entre estos fluidos oculares, y la babilla nocturna acumulada en la almohada.
•
La Teoría de la Relatividad de Einstein dice que el tiempo tiene un carácter relativo, dependiendo del sistema de referencia desde el que se mida. Albert, que tonto no era pero un poco vago sí, basó toda su teoría en su incapacidad de madrugar por las mañanas para ponerse a escribir fórmulas a lo loco en su pizarra. Imaginaos la situación: ese señor por la noche, con su pijama y su gorro con borlón, sentadico en el borde de la cama, echando cálculos “pues si tengo que llegar a mi despacho con pizarra a las 8:30, y en ducharme, vestirme, desayunar y sacar al perro tardo una hora, tengo que poner el despertador a las 7:30”. El “Que Güeno Que Estoy” de los Mojinos Escozíos que suena en su smartphone a las 7:30 marcará el inicio de la relativización del tiempo, pues ya no se medirá de la misma manera. Su sistema de referencia, tumbado en esos momentos, decidirá que “bueno, si me visto rápido, desayuno por el camino, el perro que cague solo, y ya si eso me ducho mañana, que por un día más, total, qué más da, me puedo quedar en mi sistema de referencia de plumón de oca un rato más”. Y lo que Albertito planificó que tardaría una hora, de repente advierte que puede hacerlo en 10 minutos. La relatividad del tiempo. Un genio.
Con estas conclusiones ha quedado perfectamente demostrado que, si el ser humano es incapaz de madrugar, es porque Dios con sus leyes de la física lo ha querido así. Así que, si un día llegáis tarde a un examen porque os habéis quedado dormidos, os echan del trabajo, o abandonáis a vuestra futura esposa en el altar por la misma razón, no os torturéis, culpad al Universo. Universo malo. Ya veis, la física puede explicarlo todo, y puedes aprender muchas cosas como éstas si tomas drogas si te lo inventas si estudias esa fantástica carrera y quedas con el cerebro trastornado y eso. Por coertesía de @prayforchickens
Dame una te, dame una ele, ¡tl! @SrVanidoso —Señoras y señores, ¡YA ESTÁN TIRANDO LOS ULTRAS LAS BENGALAS AL CAMPO! —¡DEJA YA DE TIRAR COLILLAS AL FUTBOLÍN HIJO DE PUTA!
@Sasisoto —Es un pequeño paso para un hombre, pero un trayecto de varias horas para un caracol. —No sé, Neil... Me gusta más la otra que has escrito.
@HulkHoygan -Me han dado gato por liebre. -¿No sospechaste? -No. -¿Ni siquiera cuando se relamió y dijo miau? -No sé mucho de liebres ¿Vale?
@Yamiroguay Yo no es que sea feo, pero con un pasamontañas gano mucho.
@Yamiroguay —¡Hay un incendio! ¡Corre! ¡Salta por la ventana! —Estamos en la planta 13. —¡Déjate de supersticiones!
@fenocetamol No se puede ir de Carpe Diem por la vida y luego seguir teniendo el plástico protector de la pantalla del móvil.
@HulkHoygan -¿A quien liberamos? ¿A JESUCRISTO O A BARRABÁS? -¡LA CAJA, LA CAJA!
@DolorsBoatella Se empieza fumando porros y se acaba ganando 7 Tours de Francia.
@ataca2 Lobato, vacilando al resto de periodistas en Singapur: “¡Pues mi novio tiene un Ferrari!”.
@elbicharraco Por el tamaño de esa teta yo diría que el bebé no chupa, sopla.
@labelsindahaus Aplaudir muy fuerte y mirándole a los ojos hasta que te cede el asiento del metro.
@alcharco Yo lo que quiero es una casa con vistas al bar.
@porkomerkatto -¿Quiere bolsas? -No, gracias. He traido un pelícano. @Yo2punto0 Franco tendría sus defectos pero con él no teníamos que pagar las bolsas. @liclemon Tu novia no es fea. Muy varonil, eso sí. @OliverTuits Haz el amor y no el ridículo. @Paradonovalia Que Galicia haya parido a Franco, a Rajoy, a Castelao “el malo”, a Mario Conde, a Luz Casal y que la tomeis con los catalanes... @Garzari -Papá, ¿Por qué nunca me llevas al cole? -Te lo he explicado mil veces, cariño. A papá se le pone el rabo gordo y sufre viendo a las mamis. @NoEsNecesario - Me voy a la cama, que estoy muerto. - Me tienes hasta los cojones con la bromita, Drácula. @Comentero -Hijo, sube. -¡No que me vuelves a tirar! @HulkHoygan tomaré faisán.
-Tomo
nota.
-Yo
@JaimeRubio -¿Quiere decir unas últimas palabras antes de la ejecución? -Zurdo. Zuriqués. Zutano. Zuzo. Zuzón. @Straight_blonde Lo mejor para saber cuantos años tiene una gorda es cortarle una pierna y contar los círculos. @Sinmiescudo Agua en Murcia, ya solo necesitan vida inteligente. @haprostata –Señor Rajoy ¿qué va a hacer respecto a las manifestaciones? -Mire usted, le voy a ser Franco..
@RubenCere -Hola papá, me voy a vivir a Murcia a trabajar de puta en un barrio yonqui, así me pago las anfetas. -¿¡A VIVIR A MURCIA!? @P_Noso Tonto nivel: Ir al fregadero a tirar el caldito del Actimel @espina_dorsal Si acercas la oreja a una cerveza, puedes oír el bar. @Sasisoto —El humor no conoce límites, ignorante. —¡Salga del ataud de mi padre! @Cipotil Coincidir con un sordo en el ascensor y mostrarle el mapa de isobaras. @UltraMudo En mi barrio hay un jorobado obsesionado con los Dockers. Le llamamos “el dobladillo de los pantalones” @JaimeRubio -Hoy tenemos con nosotros a Mariano Rajoy, presidente del gobierno. Buenas noches. -Buenas noches. -Díganos, presidente, ¿a qué piso va? @Cipotil Esta mañana he meado empalmado mientras estornudaba, creo que soy “El elegido”. @HugoBonet Este año culés y madridistas deberíamos llevarnos bien, evitar piques y disfrutar del fútbol y del corte de pelo de señora de Sergio Ramos.
@Cipotil -¿Me serás siempre fiel? -Claro que sí Eva. -Me llamo Ana. -Entonces no, Ana. @NoahTsunaron -Que bien me ha caido tu novio -Era mi madre, imbecil -Ahm... @KazukitoPES —Que película ves? —Alerta: Tiburones. —Y de que va? —De un perro que se saca la E.S.O. copiando. @Taladreker -Pepe, tu hijo es un fenómeno en la piscina. -¡Pero si no sabe nadar! -Pues bucea de puta madre. @Maikeljota Todo son risas hasta que ¡PUM! Te conviertes en Chocapic. @MarifeLacion Leprosos que se deshacen en elogios. También. @TaboadaLucia Calatrava demoliendo castillos de arena al grito de: les falta blanco! Les falta blanco!! @HugoBonet Cuando visito la casa de alguien y me dice: “Siéntete como en tu casa”, le echo a la calle porque odio las visitas. @Granpalote —No hay amores imposibles, los límites retrógrados de una sociedad anclada en el qué dirán nos oprimen y esclavizan. —Suelte a mi gato. @ElHumanoide El español medio no opina, “piensa de que”. selección de tweets por @fermate
su plan consistía en derribar por completo gran parte de la ciudad y hacerla resurgir como la Gran Capital Mundial (Welthauptstadt). Era un plan de dimensiones espectaculares, pero existía un precedente relativamente reciente de algo parecido: París. A mediados del sigo XIX, se derribó y quemó gran parte del centro para llevar a cabo el Plan Haussman, que comprendía la construcción de las grandes avenidas (Campos Elíseos), monumentos (Arco del Triunfo) y parques que tan famosos son hoy en día (y tantos turistas atraen, me pregunto que sería de París hoy en día sin el Barón Haussman), para convertir París de la ciudad angosta, infecta y enfermiza que era en una ciudad monumental. Objetivo cumplido con creces y que en Hitler se acrecentó aún más tras su visita a París en 1940, en la que quedo maravillado por los edificios barrocos y neoclásicos (y en absoluto por el Louvre o Nottre Damme). Algo parecido ansiaba Hitler, pero a una escala aún mayor. Quería que París palideciese ante su nueva capital y así demostrar la supremacía Nazi en el mundo. Para ello designó a Albert Speer, arquitecto de confianza de Hitler y conocido como “el arquitecto del diablo” o “el nazi que pidió perdón” (debido a su petición de perdón en los Juicios de Nuremberg). Speer conocía muy bien los objetivos del Führer, y gozaba de tremenda libertad de construcción, obtención de mano de obra y material. Una de las condiciones para la construcción de Germania es que todos los edificios emblemáticos deberían estar construidos en granito, ya que se lo consideraba un material noble y resistente, mucho más bonito y poderoso que el hormigón o el acero. Además, para Hitler habría sido un deshonor que no hubiesen sido construidos en piedra, pues todos los edificios de la antigua Roma Germania. La capital mundial que Hitler están construidos en este material. Hacerlo de otro material habría sido asumir la no superioridad arquitectónisoñó. ca y militar respecto al Imperio Romano. Un buen ensayo para este plan y un genial escaparate lo largo de la historia ha quedado claro que lo que todo Imperio buscaba era dominar y exten- en el mundo para la propaganda Nazi fueron los juegos der sus dominios más allá que el anterior. Un olímpicos de 1936. Allí, Hitler pretendía exhibir todo el medio muy útil para conseguir esta supremacía poderío. Para ello, se construyó un estadio en el que cabían física e intelectual era la construcción de grandes obras arquitectónicas en la capital de tal modo que el visitante, 110.000 personas, con una peculiaridad: debido al escafuese habitante del propio imperio o no, campesino o so tiempo del que diplomático, se sintiese apabullado y empequeñecido por disponían los ingeel poderío que emanaba de estas obras. De este modo, el nieros para construirlo, se decidió visitante, cohibido, se sentía a merced del imperio. profundizar en El mayor expo“Para Hitler, Berlín era el suelo la altura nente de este tipo de urbanismo y ar- una ciudad indigna de correspondiente a los primeros quitectura (y por suser la capital” graderíos, de puesto ingeniería), era la ciudad de Roma, quizás la ciudad que mejor re- forma que la espresenta el concepto de la palabra capital. Roma dejaba tructura de estos estupefacto al visitante debido a sus colosales edificios, a sería el propio suela gran cantidad de gente que podían albergar y su mag- lo, y así sólo tener nitud y estilo imperiales. Hoy en día, este sentimiento que construir unos que sentía el visitante es un concepto inimaginable, pues pocos de ellos por no existe un salto tan grande entre ciudades. Quizás po- encima del nivel dríamos compararlo a alguien que ha vivido aislado del de suelo. Esta idea particularmundo en una isla del Pacífico, y lo llevasen con los ojos gustó mente a Hitler ya cerrados a la Gran Manzana. Hitler pretendía conseguir una sensación similar en que así es como esBerlín. Para él, Berlín era una ciudad ridícula, en la que taban construidos no se respiraba el sentimiento de capital. La consideraba el Coliseo y los Ciruna ciudad lúgubre e indigna de ese cometido, por lo que cos romanos.
A
Los juegos olímpicos fueron considerados un éxi- el edificio más grande que planeaban construir Hitto de propaganda y del mundo Nazi (todos pasaron ler y Speer era la Gran Sala, una cúpula de más por alto que la estrella de los juegos fuese Jesse de 300m de altura capaz de contener a la Torre Owens, un atleta de raza negra, que ganó los cien Eiffel (o a 2 de las 4 Torres de Madrid), en su intemetros lisos). La antorcha olímpica fue por primera rior. Basada en el panteón romano, estaba previsto vez a manos de atletas desde el Monte Olimpo has- construir en su parte inferior unos graderíos para ta el estadio olímpico (es decir, la famosa tradición albergar a 180.000 personas durante los discursos de la antorcha olímpica la inventó Hitler). Pero todo de Hitler. no había hecho más que empezar. Él mismo se encargó de hacer Se ordenó a Speer construir los diseños principales. EL interior un estadio muchísimo más grande la cúpula estaría compuesto de, ya que estaban convencidos por los mencionados graderíos, de que cuando ganasen la Guecolumnas de más de 3 pisos de rra, todos los juegos se celebraaltura y ya la propia cúpula. A la rían en Berlín. El nuevo estadio cima de ésta, se pondría la clásica tendría capacidad para alojar a Águila Imperial, pero en lugar de 400.000 espectadores (4 veces sosteniendo una esvástica, sostemás grande que el Santiago Berniendo La Tierra. El techo quedanabéu) y tendría tribunas de más ría más de 300m por encima del de 100 metros de altura (como aforo y sería tan grande que dilas Torres Kio). Aun así, los ingeversos estudios han llegado a la nieros garantizaban la visibilidad conclusión de que la respiración del espectador y pensaban instade la gente se habría condensalar ascensores con capacidad para do y hubiese tenido nubes y premás de cien personas. Éste estacipitaciones propias dentro de la ría construido en granito rojo y se cúpula. habría necesitado 4 veces toda la Por supuesto, estaría construiproducción anual de esta piedra el Alemania para da de granito y sería 16 veces más grande que la construirlo. Un estadio de tal tamaño aún no existe cúpula de San Pedro. en el mundo. Para todo este vasto de ingente proyecto, se Otro edificio emblemático sería el congreso, con desalojó a más de 52.000 personas de sus casas, una cubierta de granito y cristal de más de 200 m pues el objetivo era construir unas avenidas para de luz. dotar a la ciudad de perspectivas esLa cancillería tampo- “La gran cúpula podría al- pectaculares (por ejemplo, mientras co se quedaría atrás. Se bergar a la Torre Eiffel en se circulaba por la avenida, a través proyectó como un edidel Arco del Triunfo se vería la Gran su interior” ficio de palacio y admiSala). nistrativo, diseñado (como antes he mencionado) Sin embargo, con el inicio de la Guerra, todos para empequeñecer al visitante, fuese cual fuese estos proyectos se pararon. Los cimientos de gran su condición. Éste palacio estaba basado en los de estadio fueron excavados, y hoy en día son una Versalles, pero a una escala aún mayor. Como pa- laguna de recreo. Otros proyectos no dio tiempo ni sillos y salas de decenas de metros de altura y bó- a empezarlos, como el de la Gran Sala. vedas de centenas de metros de longitud. Puertas Speer fue designado ministro de Guerra y Armade 5 metros de altura y el suelo permanentemente mento y todos los recursos del Reich fueron despulido (algo en lo que insistía particularmente el tinados a la producción de armas y métodos deFührer). Es uno de los pocos edificios que fueron fensivos. El objetivo cambió, y todo lo construido construidos y lo fue con mano de obra proveniente desde entonces no buscaba la majestuosidad, si no de campos de concentración. Fue completamente el ser a prueba de bombardeo. La prioridad era la destruido por los bombardeos aliados. defensa. En cuanto a la ornamentación urbana, algo que Los pocos edificios que se construyeron fueron había deseado desde su visita a París fue el Arco literalmente borrados del mapa por los bombardel Triunfo. Hitler lo quería para su ciudad, pero deos aliados, que no dejaron títere con cabeza. Es mucho más grande. Lo quería el doble de alto y 4 escalofriante ver cómo quedó la ciudad después de veces más ancho, de tal modo que el de París cu- éstos. piese en la bóveda del de Berlín. Éste arco sería 25 Un gran proyecto para representar algo que nunmás pesado. ca llegó a ser. La historia nos demuestra que los Pero, si ya parece impresionante todo lo men- pensamientos grandilocuentes tienen que ir acomcionado hasta ahora, presento la apoteosis final: pañados de comportamientos afines a éstos.
Alejandro Bermúdez
¡OIGA, EL MUNDO ESTÁ LOCO!
“E
l mundo está loco”. Posiblemente a día de hoy sea la frase más escuchada en la cola del supermercado, en el tren, en la panadería, el estanco o el autobús. En definitiva, en la calle. Ese lugar donde (con)viven los ciudadanos es el espejo de toda una sociedad. Tan sólo debes sentarte en un banco de la madrileña Gran Vía o tomarte una taza de café en cualquiera de las cafeterías que existen en España, para saber qué es lo que les preocupa a los españoles. Y digo preocupar, porque desafortunadamente, en las calles la preocupación es el sentimiento que está de moda.
Sin embargo, a pesar de que este sentimiento parece contagiarse como un virus mortal, nuestros políticos parecen vivir en universo paralelo. Nuestros políticos,
antes fuera de casa y lo que es peor, que lo que hay fuera de casa sea más importante que lo que hay dentro. Los españoles están hartos de que sus dirigentes velen por los intereses de una comunidad europea que se desmorona día tras día. No obstante, esta “hartura” generalizada se mezcla peligrosamente con uno de los sentimientos más duros que puede sentir “La sociedad española un ser humano hacia otro, la está harta, decepciodecepción. nada y atemorizada” Esta decepción de la sociedad es hacia una clase política que no ha sabido gestionar los recursos de los que disponía. Una clase política que tan sólo se ha preocupado por tirarse los trastos en un Congreso sin preocuparse por lo que estaba ocurriendo en las calles. Una clase política que camina para atrás como los cangrejos. Sin embargo, “España tiene lo que se merece”, porque nuestro país es (o al menos eso parece) democrático. Nosotros elegimos a nuestros dirigentes. En nuestra mano está elegir cada cuatro años a un determinado grupo de personas, las cuales consideramos responsables de nuestro futuro. En ellas, depositamos nuestra confianza al marcar con una X su casilla. Y ellos, sin dar mayor importancia a lo que significa ese acto, se han encargado de minar la confianza de cada ciudadano español. Ellos y sólo ellos, se han encargado de que los españoles sintamos decepción hacia una clase política, cuya menor preocupación son los ciudadanos que les han colocado en sus despachos.
esos que dicen luchar por España, que dicen defender España y que juran por España, no van al supermercado, ni se sientan en un banco de la madrileña Gran Vía, ni toman una taza de café en cualquiera cafetería de nuestro país y por supuesto, no van en autobús (ellos no cogen el transporte público). Muchos de ellos, negarán lo que hoy afirmo en este pequeño trozo de papel, pero sus actos los delatan. Si realmente vivieran y patearan las calles de sus respectivas ciudades, sabrían que los españoles están hartos, decepcionados y temerosos. Están hartos de que les tomen el pelo, de las promesas electorales que siempre son incumplidas, de que se mire
Finalmente, la sociedad tiene miedo. Miedo de perder un trabajo y no volverlo a recuperar, miedo de no poder dar de comer a sus hijos, miedo de que toda una vida trabajando no sea suficiente para poder tener una jubilación digna. Los españoles temen que las generaciones venideras vivan peor que las anteriores. La sociedad española está harta, decepcionada y atemorizada por una situación que parece evolucionar a peor. Queríamos un cambio y éste ha sido como una tormenta de verano. Quizás, nuestros políticos deberían pasear por la madrileña Gran Vía con su barra de pan bajo el brazo, para darse cuenta de que los españoles piensan que el mundo está loco.
Sandra Carbajo
E
ESPÍRITU OLÍMPICO
ste verano he podido disfrutar, como la mayoría de los aficionados al deporte, de los juegos olímpicos de Londres. En esta edición han participado cerca de 10.000 deportistas en 39 disciplinas diferentes. En la ceremonia de apertura se pudo ver un gesto muy emotivo en el que un deportista, un entrenador y un juez prometieron mantener el espíritu olímpico a lo largo de las dos semanas de competición. El atleta se juramentó a un deporte sin dopaje, con deportividad y honor; el entrenador a guiar bajo la ética y la buena conducta deportiva y el juez al arbitraje sin perjuicio, respetando las reglas, y haciéndolas cumplir de forma objetiva. Los espectadores y aficionados nos emocionamos se “Todos nos decepcio- cuando baten marcas, namos cuando alguien o gana nuestro equipo, pero hace trampa” nos enfadamos o decepcionamos cuando vemos que un atleta se ha dopado o ha hecho trampas, o cuando se pierde por una mala decisión arbitral. Esa desilusión nos acompaña aun sabiendo que se trata de un acto ajeno del cual no nos corresponde ningún beneficio o perjuicio, y tras el cual nuestro día a día continúa tal y como estaba previamente. Sin embargo, hay muchas facetas de la vida diaria que
se rigen de alguna forma por ese espíritu olímpico, que son mucho más cercanos a nosotros y de entre los cuales quiero hablar de nuestra Escuela. En ésta, los alumnos hacemos la función de deportistas, que tras mucho entrenamiento y esfuerzo tratamos de superar nuestras metas, que bien pueden ser trabajos, exposiciones o exámenes. Somos entrenados por profesores que más tarde harán de jueces para nuestra evaluación final. De ellos se espera la corrección imparcial de unos exámenes cuyos contenidos se deben ajustar a lo explicado durante todo el curso, de lo contrario nos sentiríamos estafados o defraudados, pues gran parte de nuestro esfuerzo a lo largo del curso habría sido en vano. También nuestra indiferencia aumenta cuando nos encontramos “El haber copiado con un profesor que es incapaz de en un examen detransmitir nada hacia bería depreciar el el auditorio, siendo valor de un título” mayor nuestra cólera si sus cualidades docentes son pésimas y tenemos que hacer uso de nuestra capacidad autodidacta si queremos avanzar en la materia estudiada. Pero frente a esto, igual de lógica debería ser nuestra rabia si son nuestros compañeros los que faltan al honor y tratan de superar las pruebas de forma fraudulenta. De la misma forma que el dopaje hace desmerecer un trofeo, el haber copiado en un examen debería depreciar el valor de un título. Y es que tanto la compra de un trabajo de Urbanismo como la realización tramposa de un examen de Hormigón son actos de los que uno no se debería sentir muy orgulloso. Desde que existe uso de razón, el ser humano siempre ha tratado de avanzar utilizando cada vez usos más sofisticados de las herramientas que posee, ingeniándose la forma más fácil de obtener sus objetivos. Pero no siempre la forma más fácil es la más adecuada, puesto que puede perjudicar tanto a uno mismo como a las personas que de una forma u otra tienen relación con él. Por ello mismo, creo que se debería imitar más a esos 10.000 deportistas que nos han maravillado y sorprendido con su espíritu olímpico este verano y se debería rechazar el modelo de los que han usado mecanismos cuyo resultado haya podido ser satisfactorio, pero cuya forma de conseguirlos haga desmerecer todo tipo de elogio.
Carlos Molina
Tendero químico -Bienvenido, ¿qué desea?
-Me ha dislocado el codo. Xenonta en
-Destronciondo al enemigo.
-¿Me pondría 2 litios de agua, por fa-
el dolor.
-Pero prefiero personas célebres a
vor?
-No será para tantalio.
épocas.
-Cloro, ¿argón más?
-Quizá he exagerado. Pero parecía
-¿Como Raphael?
-1 bolsa de platatas.
usted un guerrero.
-No. ¡¡Es-can-di-o, es un es-can-di-
-¿Ésta?
o!!
-No, estaño, la baja en sodio.
-Eso es. Adoro esa calció. ¿Entonces?
-Cromo se cuida usted.
-A Neón Bonaparte, Martín Lutecio…
-Níquelodiga.
-O Renio Descartes.
-Seleniota musculoso. Está hecho un
-“Cogito erbio sum”.
titanio.
-Pienso, bebo existo.
-Es que soy ciclista.
-Hablando de beber, deme una lan-
-Ah, le gusta paladiar.
tanio de Cola.
-Viva el deporte.
-Aquí tiene.
-Qué radón tiene.
-Y un par de yogures actinio. ¿Cuánto
-¿Y usted qué practica?
-¿De la Edad Media?
le debo?
-El yodo. Mire, un ippon.
-Sí, del Mendelevio.
-Son 7,43€.
-¡Pero suélteme el bario, carbono!
-Me agrada la comparación.
-Tome, un billete de 10.
-No se cobree, hombre, era una bro-
-¿Por?
-Y 2,57 de cadmio para usted.
mo.
-Eran individuos que no ivanadiormir
-Hastaliogo.
-¡Me ha lesionado, magnasío!
a casa.
-Vuelva cuando desee.
-Ha sido zinc querer.
-Sí, torio el día luchando.
Hans Schnier
CAMINEROS POR EL MUNDO
(Está vista
claro antes
que que
Mario disfrutar
o la Grande Deixence)
Envíanos tus fotos a: correocaminos@gmail.com
prefería del
leer Viaducto
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