Colaboran: Álvaro Peleteiro M ontes. Enrique Morales Revillas. Manuel Bouz as Barc ala. Marta González Rivas. Mig uel Ángel Acosta Q uiroga.
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Nos gustan las cosas. Cosas por aquí y por allá. Presentamos algo novedoso y generalista. Nos llamamos Cosas. Somos un colectivo interesado en lo común, en la vida cotidiana, en lo nimio y en lo que desencaja de lo normal. Nos gusta llamar la atención con los pequeños detalles. Unos cuantos papeles, bimensual, a una tinta y para llevar por favor. Siempre usamos dos grapas. ¡Igual se nos da por dibujar solo una!
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Las llaves de casa: Por que tío, mola más timbrar a lo “Ti, ti, ti ti ti, ti ti ti ti, ti, ti”.
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Un pen drive: Si vas por ahí metiendo tu pen-drive en todas partes sin tomar ninguna precaución, acabarás pillando un virus y no podrás usarlo nunca más, por eso es mejor que no salga de casa y que lo toques solo tú.
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Un Alcatel E230: Posiblemente esta reliquia de la telefonía industrial valga más ahora que un Iphone 8. Guárdalo bien y después véndelo por Ebay a 700 Euros más gastos de envío.
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Tu DNI: Mucha gente cree que el DNI solamente sirve es entrar en bares y comprar alcohol, pero también sirve para mirar lo feo que sales, lo cutre que salió tu ordarte de las 6 horas que pasaste allí esperando para renovarlo. Es mejor olvidar todo esto, déjalo en casa.
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Por que no es m贸vil.
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Un Mechero: Eh colega, ¿Tienes fuego? No, así que mejor sácate un par de piedras y un palo y empieza a darle en plan homo erectus. Para evitarte estas conversaciones y muchas otras lo mejor es que ni lo saques de casa.
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Una Aurum: Ni estamos en AmĂŠrica, ni tiene ningĂşn sentido beberme esta lata de cerveza si luego no voy a poder dispararle con un rifle.
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Una tirita: Si tienes una terrible herida o un corte grave deberías ponerte un vendaje de hombre, no una tirita de niña, aunque tengas un rasguño más vale prevenir que curar. Bueno, la verdad es que hay tiritas de Caillou que son bastante cucas.
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Unas zapatillas: Vete descalzo, intenta cortarte con algo, coge una enfermedad grave ยกY a vivir del Estado!
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Bragas: Para el poco tiempo que pasan algunas con ellas puestas cuando salen por ahí, ¿No será mejor dejarlas en el cajón?
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Unas gafas de sol: Todos estamos aburridos de ver el mundo tal y como es, todas las cosas siempre iguales, en los mismos sitios, de los mismos colores. Si ya no puedes mas tienes dos opciones, o tomas drogas, o sales a la calle sin gafas. Vivir谩s una experiencia extrasensorial inigualable hasta que te pase un cami贸n por encima.
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Un cerebro: Echando la vista atrรกs, tampoco lo usamos tanto. Y parece un buen sitio donde llevar el dinero.
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El Santo Grial: El calimocho sagrado deja una resaca terrible. Perd贸nales Padre porque no saben lo que beben, mezclan con Cola del D铆a.
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Un condón: ¿Quieres sacarlo de casa? ¿Para qué? Para empezar es de promoción y seguramente ya esté caducado, un poco de optimismo por tu parte no está mal, pero llevar de paseo tu condón en la cartera hasta para comprar el pan quizás no sea la fórmula del éxito.
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Una cรกmara Holga: Mejor que la dejes en casa. Aunque no lo parezca, ya h cientes fotos Tuenti. O puede que no. ยกVenga! Otra foto en el espejo de tu casa.
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Un reloj: Los relojes son el enemigo más antiguo del ser humano. Es más, desde el comienzo de los tiempos el ser humano ha ansiado destruir el tiempo. Muchos historiadores coinciden en que el primer registro que se conserva de un reloj, el mítico palo clavado en el suelo, era eso, un palo clavado en el suelo que un egipcio dejó ahi un momentito para adorar a un gato que pasaba por ahí. Demonios, ¿nunca te estresa no tener tiempo para echarte una siesta, llegar tarde a tus citas o tener que volverte antes a casa porque mañana madrugas? ¡Qué flagrante dictadura la del tiempo! Nota histórica: los nazis llevaban dos relojes, uno en cada muñeca. Vale, no, eso me lo he inventado. ¿Pero a que estaría bien; para variar, desayunar al mediodía, merendar de madrugada e irte cuando empiece a amanecer a hacer botellón? Deja el reloj en casa que un poco de caos nunca viene mal.
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Una columna: Como en el Príncipe de Bel-Air hay dos preciosas columnas corintias como estas en el porche de tu mansión ¿Verdad? Pues como en la mía, no se por qué querrías sacarlas a la calle, pero no lo hagas, por que se te caerá tu vivienda imaginaria.
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Un cuadro de Keith Haring: Primero ponlo del derecho. Después te digo por qué no deberías sacarlo de casa.
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Una taza con un puño americano pegado: ¿Te crees guay por tener una de esas? La verdad es que sí que das un poco de miedo. Quizá en el mundo real no lo des tanto, pardillo.
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Unas zapatillas de casa: A ver, está claro que a todos nos gustaría ir en zapatillas de andar por casa todo el día, pero no podemos. Y no porque sean ridículas o se empapen con la lluvia, sino porque el día que alguie cientemente valiente lleve un par de éstas a la calle, nadie podrá evitar que lo haga el resto del mundo. Es una responsabilidad importante. Tú mismo puedes ponerlas de moda mañana por la mañana.
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Una metralleta: Si vives en un barrio con ctivo lleno de criminales y bandas, ser谩 mejor que siempre tengas en casa tu subfusil de asalto Hk UMP de 9mm que dispara pompas de jab贸n. Pican mucho si le aciertas a alguien en un ojo.
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Un bonsai: La paz mental y la meditación son de maricas. ¡Sal a la calle y prende fuego a alguna guardería!
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Camiseta del PP: Tal y como están las cosas, no es muy inteligente llevar esta camiseta por ahí, en una manifestación no creo que veas a mucha gente con ella, y puede que no se pongan de moda nunca. Así que mejor úsala de camiseta-pijama o haz trapos con ella.
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Aparato dental: Creo que se está volviendo demasiado guay esto del aparato, antes los niños evitaban sonreír para que nadie se lo viese y ahora prácticamente se lo piden a sus padres como un regalo de navidad. Antes lo llevaban muy pocos, y ahora lo llevan muchos. El mundo de la ortodoncia se está volviendo muy comercial y está perdiendo la esencia underground que tenía en un principio, asíque si tu llevas uno, quítatelo antes de salir de casa.
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Un View Master 3D: Tendrías que haberle hecho caso a ese broker y haber invertido en acciones de BluRay. Aun así, podrás guardarlo como recuerdo de ese día fatal.
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Tu viejo monopatín: Ya no tienes 15 años y si lo sacas a la calle, créeme, te pasará factura. Y si no me crees vuelve a la página 13.
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Un pongo de porcelana: No quieras crear una nueva religi贸n en torno a un falso Dios en forma de pongo, luego tendr谩s que pedirle a todo el mundo que marque tu casilla en la declaraci贸n de Hacienda y es una jodienda.
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Una pelota de Nivea: 多De veras quieres perder otra m叩s? 多En serio? Mejor no la saques de casa hasta el a単o 2035 y puede que se convierta en objeto de coleccionista.
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Una tortuga: La verdad no tenemos una buena raz贸n por la cual no puedas sacar una tortuga de casa. Para ser sinceros este dibujo no pinta nada aqu铆.
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Tu dignidad: Si acaso te queda algĂşn resquicio de ella y quieres pasĂĄrtelo bien es mejor que te la dejes en casa bien guardadita.
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Tú: Pero mira que pintas llevas, lo mejor es que no salgas de casa. Además hay gente por ahí, desconocidos, gente que te mira, que te habla e incluso te toca. Lo mejor va a ser que salgas solo a comprar este fanzine y te vuelvas corriendo a tu cueva.
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