Profilahouane

La société de construction des trottoirs sur lesquels les personnages se rencontrent La toute première société privée Trotmor Horizon — créée après la naissance d’un dieu ignorant — signant aussi la fin de la théogonie amoureuse et engendra ensuite les démonzaustères — sous la direction de Mr.Profilahouane, l’homme le plus profilé de cette époque — cet homme qui est responsable d’un bouleversement historique allant dans le sens opposé de ses pensées occasionelles — au commencement le régime trotmorcratique était intéressé par l’exploitation déterministe des hommes — c’est à ce moment que Mr.Profilahouane se proposa pour éviter de lancer un marché publique — perte de temps énorme pour cet homme qui n’aimait tellement pas perdre de temps qu’il avait les mains mises un peu partout dans le monde — ou dans le benne de tout un chacun il tenait tout le monde par les couilles La construction du premier trottoir fut polémique et transforma tout un territoire — en effet lorsqu’on posa ce premier morceau de trottoir de deux mètres à peine — orienté est-ouest — la délimitation marqua tellement qu’on divisa le désormais pays en deux du nord au sud — on força ensuite tous les hommes à passer par ce trottoir pour marcher — le trottoir de deux mètres devint un trottoir d’un kilomètre et bientôt tout le pays faisait des allers-retours sur ce tronçon de trottoir attendant que l’on fasse une extension pour continuer à marcher ailleurs — Profilahouane appela ça l’effet Zoo-Tycoon — la population du sud appela ce trottoir toi-marche-pôa-là-ya-un-molard — tandis que la population du nord appela ce trottoir après-toi — ce qui donna le mot trottoir dans une commune appellation — on raconte même qu’un maire d’un village du nord et un maire d’un village du sud se seraient rencontrés — se seraient liés d’amitié — et auraient organisé des voyages de village en traversant perpendiculairement le trottoir (ce qui était interdit) — pour que les villageois du nord et du sud se rencontrent et s’amusent ensembles — c’est ce jumelage qui aggloméra les langues d'anglo-glaxon — sans oublier la création d’une nouvelle culture commune à coup de techno-zoo-tycoon et de jeux intervilles — ah les jeux intervilles ! Le déroulement des jeux intervilles de la nouvelle saison : MA VACHETTE MON COUP DE DÉ si nous voulons recoller au score c’est le moment un jeu délicat des dés un casino une piste du sable vous imaginez bien entendu qu’il y aura un intervenant à corne au milieu de ces dés comment cela va-t-il se passer Nathalie Nathalie où est-elle ? je suis là au milieu de l’arène mais pas avec toi Olivier et je ne resterai pas avec toi Nathalie détruit les dés c’est bien fait ! des dés rouges ! euh rose ! si ça c’est rouge ! alors c’est rose d’accord au top on lâche la vachette

qui va venir percuter les dés après on compte le nombre de points sur les dés pour chaque équipe c’est simple je vais désormais lâcher la vachette il faut préciser que les dés rouges n’attirent pas plus la vachette que les dés verts la vachette ne distingue pas les couleurs je voudrais que le monde entier le sache aller on lâche la vachette il ne faut pas faire de mal à la vachette si elle te défonce mets toi à plat ventre oui ! 6 points ! oui ! voilà ! 14 ! allez ma pupuce, allez ma poupoune défonce les dés et défonce les hommes j’accepte mais la prochaine fois ça ne comptera pas quelques points de plus aller ma pupuce les dés verts non pas ça, c’est un humain lâche-le veux-tu lâcher cet homme les dés, les dés c’est pourtant simple d’abolir avec une vachette ! elle charge il prend des risques là aaaah ! voilà ! elle le défonce ! mets toi à plat ventre ! a plat ventre ! elle va t’enfoncer une corne dans le cul sinon ! et je serais comme vous, terrorisé à leur place ils sont courageux il reste un certain temps oui un certain temps viens sur nos dés ! ah ils sont courageux très très très très courageux ah ça courageux ça oui extrêmement courageux 6 points de mieux et le jeu est terminé eh non non non du tout un certain temps un temps certain elle va charger non pas les constructeurs ! les constructeurs sortent de l’arène ! sors de là ! sors de là ! pas les constructeurs ! sinon j’envoie la vachette te péter les jambes pas les constructeurs !

Embauchant toujours plus de constructeurs de trottoir — Mr. Profilahouane pouvait désormais étendre son business et rajouter un tronçon d’un kilomètre pour 2 centimes la goudre/carré — au fil des siècles le trottoir fut si grand que le sens de la marche devenait précise et déterminée pour tout le monde — à ce moment nous ne nous doutions pas que cela allait complètement déliter la ligoudille Au fil des siècles — l’effet Zoo-Tycoon ne semblait plus qu’une relique obsolète pour la jeune génération — nous allons expliquer ici pourquoi l’effet Zoo-Tycoon n’a pas tenu dans le temps — alors que l’humanité entière marchait dans le seul sens du trottoir imposé par Mr.Profilahouane (qui s’était donné le titre de G°ru. Profilahouane) — les jeunes — forcément belles et rebelles — allaient faire l’expérience du trottoir d’une tout autre manière Tout recommença un jour de techno-zoo-tycoon — lorsqu’un gamin avec des pics colorés sur son manteau cria devant une foule abasourdit — mais pourquoi le sens de la marche me fut imposée avant même que je ne sois jeté au monde ? — et un autre de crier — chaque génération devrait tabula-rasa le trottoir et construire le sien — les filles — de leur côté — complètement bourrées — tombaient souvent du trottoir en se foulant une cheville et en cassant leur talon — à force — elles finissaient par s’asseoir sur le trottoir — hurlant à leurs copains — de leur faire un calin, de les aider à se relever, de leur faire un bisou et de partir dans un coin sombre où ne se trouvait aucun trottoir — elle promettaient l’aventure jeunesse ! — le premier couple qui sauta en dehors du trottoir pour se sauter dans la zone (lieu sans trottoir ) avaient averti tout le monde que — ce n’était pas grand chose de quitter le trottoir et qu’il ne leur était rien arrivé sinon du plaisir — cela choqua la police du trottoir qui essaya de les rattraper mais en vain car elle n’avait pas la juridiction pour les arrestations en dehors du trottoir — de bourrés en boule de gommes — d’aventurier en avant les histoires — la jeunesse entière avait déserté les trottoirs et leur lois —ne laissant plus que les vieux mongaullistes croire à l’histoire du trottoir — La société Trotmor Horizon se rendit compte de la catastrophe — dirigée par un nouveau patron après la mort brutal de G°ru. Profilahouane (voir chapitre Les hommes du vents qui sont allés trop loin) — la société Trotmor Horizon changea son approche du trottoir — elle changea son nom en Trop'd'Ciel Construcivismus — elle intégra dans les statuts de l’entreprise un jeu — il s’agissait de reconquérir alors la jeunesse perdue dans toutes les directions de la zone — le jeu était simple — chaque citoyens, mytho ou voisin mitoyen pouvait désormais disposer d’un droit à poser du trottoir là où il discute avec un autre, qui lui même devait accepter de poser ce tronçon sous leurs discussions — ainsi pour chaque dialogue amical et paisible se posait un trottoir vers les sens — plus aucun sens de la marche ne fut imposé à la jeune génération qui s’amusait énormément à discuter sur le trottoir pour en étendre le sens — bien souvent bourrés — les trottoirs prenait la forme de boucle et de vague sous les marcheurs vaguement conscient et les filles aux cheveux bouclés Sous cette impulsion amusante — les jeunes allaient connecter leurs trottoirs avec les bords du monde — on appela ça l’effet Sim-City — et les étrangers allaient être accueillis partout — c’est ce qui permit plus tard aux rapporteurs pour les Éditions Réinsérer de venir dans le pays en empruntant ces routes millénaires ouvertes aux étrangers — l’écrivain lui même butant sur le bord de son monde allait trouver un trottoir vers ce nouveau monde — et rapporter la mythologie des trottoirs en retour — ce texte même

Les hommes du vent qui sont allés trop loin - C’est la positive — j’ai gagné — je suis à fond — tellement à fond que mes cheveux sont aérodynamiques — dans le vent — je me profile — mes mains en palme me permettent d’aller plus vite — facile — encore plus vite — vous m’écoutez ? les contrats je les prenais tous avec ma gueule — les contrats aujourd’hui c’est moi qui les donne à vos sales gueules — je vous parle de ma réussite — écoutez-moi — on ne dors pas — ce n’est pas la bonne attitude de « je me présente propre » — allez — on m’écoute — on ne me coupe pas SVP — et ton CV? Tu l’as apporté toi le riculum-vitae ?! — il faut être dur car dur est l’antithèse de mou — vous ! — tuez moi ce dernier rang — car ceux là c’est sûr — on ne pourra rien en faire — appuyez sur le bouton — dans la fosse - Monsieur Profilahouane — le vent semble vous poursuivre plus que vous suivre — il vient de découper votre tableaux astatique en deux dans votre dos — il a d’ailleurs lacéré votre dos en même temps - On se tait — profile-bas — de toute façon vous n’avez pas le profile — le vent se foufle de vous — il est de mon côté - Le Mans souffre de vous — le vent semble vouloir vous découper — vous venez de perdre d’ailleurs vos bras et vos jambes - C’était pour que je sois découpé spécialement pour devenir aérostar du monde — c’est pour me balancer à pleine balle et tuer tout sur mon passage — le vent a fait de moi l’hommetronc-canon — comme ces femmes qui disaient de moi « il est trop canon » — de mois en mois — je deviendrai ainsi le propriétaire de l’ouest et demain j’aurais fait le tour du monde avec ce corps qui peut ricocher sur les mers et écraser les mères de famille - Puis-je vous dire une chose Mr ? Profilahouane ?

- Qui êtes-vous ? — attendez je devine — tignasse — feignasse — barbe — barbouillé — ça sent l’humain — ça sent l’humidité — je sais — vous êtes le Bardruide ! — on parle beaucoup de vous — les hommes avec votre attitude n’atteignent pas l’espérance de vie moyenne statistiquement sans moyenner — mais vous — vous avez vécu longtemps comme ça sans monnayer — je pense que vous vous êtes juste faufilé dans un vent de Sekien — je vous laisse la parole — même si l’on m’a averti que chacune de vos phrases peuvent potentiellement devenir le début d’une autre réalité - Déira Déiré — je vais aérer — aidé du vent que l’enfant appelait sur une butte de son village — l’enfant qui voulait balayer la restreinte que vous avez imposé telle une pute — un dieu est né — il était le plus doux — même avec les putes — l’enfant l’avait invoqué pour la caresse — en grandissant l’enfant s’est assombri — la caresse devint la coupe — aujourd’hui ce dieu que je voudrais retrouver est un meurtrier — il est dans votre dos — il va vous trancher la tête — j’aimerais l’arrêter — mais l’enfant et le vent complices — ne semble plus pouvoir revenir à la caresse — si l’enfant prononce les mots — ce vent vous découpera — seul l’enfant sait quels mots seront la mise à mort - Sans tête je serais sans foi ni loi — ça me va — connaissez vous les mots de l’enfant ?

- Quelle folie — oui je les connais — dire le nom que l’enfant s’est donné — puis dire le nom du vent deux fois - Allez-y, je suis prêt — je deviendrai le maître de l’ouest — un homme torse et ventre — pour ne plus que bomber et dévorer — je n’ai besoin que de ça — coupe moi ma tête - Le nom de l’enfant — un — deux — trois — Ushio — quatre — le Bardruide — cinq — Jocelyne — six — la porte du vent qui autrefois caresse — aujourd’hui découpe — sept le nom du vent — Déira Déiré — coupe cette tête en huit — neuf — Deira Déiré — dix — dis moi encore si nous pouvons revenir en arrière mon bon vent — notre meurtre

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Cette giclée est dégueulasse — il exporte son sang partout — il tuyotte son aorte et lâche ses boyaux — qu’avez vous fait Bardruide ! — Et notre réunion ? — Comment vais-je foncer dans la vie sans les conseils de Profilahouane — il était le number one de l'entreprise!

Un peu de vent dans les cheveux et du balais au sérieux — le reste je vous le laisse car je vais me rendre pour ce meurtre — Oh je sais bien c'est se livrer au marrées des moeurs — celles des mères et des faits-divers