Título Original: Everyday Blessings. The Inner Work of Mindful Parenting. Nueva edición revisada y actualizada por los autores: Noviembre 2014 Primera Edición: 1997. Copyright © 1997, Myla Kabat-Zinn y Jon Kabat-Zinn Todos los derechos reservados. Esta traducción está publicada con autorización de Hyperion Books, a Division of Buena Vista Books. Traducción: Patricia Martínez de Velasco y de Castellví Diseño: María Bastida y Alba Lucío Impreso en España por: Reprográficas Malpe Depósito Legal: M-24534-2012 ISBN: 978-84-938432-4-3 Editorial Faro www.editorialfaro.com info@editorialfaro.com Reservados todos los derechos. Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública o transformación de esta obra solo puede ser realizada con la autorización de sus titulares, salvo excepción prevista por la ley. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derecos Reprográficos) si necesia fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra (www.conlicencia.com; 91 702 19 70 / 93 272 04 47)
PADRES CONSCIENTES, HIJOS FELICES
ÍNDICE
PREÁMBULO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 PRÓLOGO DE JON KABAT-ZINN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 PRÓLOGO DE MYLA KABAT-ZINN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 AGRADECIMIENTOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23 CAPÍTULO 1 - El Peligro y la Promesa El reto de ser padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 ¿Qué es ser padres conscientes? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 ¿Cómo se hace esto? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 CAPÍTULO 2 - Sir Gawain y la Abominable Dama Sir Gawain y la Abominable Dama: La historia encierra la clave . . . . . . . . . . . . . . 43 CAPÍTULO 3 - Las Bases para Ser Padres Conscientes Soberanía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49 Empatía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58 Aceptación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64
CAPÍTULO 4 - Mindfulness o Atención Plena: Una Manera de Ver Ser padres es la catástrofe al completo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75 Maestros Zen residentes en casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 Un retiro espiritual de dieciocho años . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80 La importancia de la práctica . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86 La respiración . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 La práctica para cultivar el hábito . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90 Libres en nuestro pensamiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 Discernimiento frente a juicios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93 Práctica formal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 Cartas a una niña interesada en el Zen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99 La quietud entre dos olas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106 CAPÍTULO 5 - Una Forma de Ser Embarazo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 Nacimiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114 Bienestar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 Nutrición . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119 Alimento para el alma . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122 La cama familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125 CAPÍTULO 6 - Resonancias, Sintonización y Presencia Resonancias . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129 Sintonizar: entrar en armonía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 El tacto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 134 Niños que empiezan a andar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 136 El tiempo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138 Presencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139 Jack y las habichuelas mágicas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 La hora de dormir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141 Gathas y bendiciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143 CAPÍTULO 7 - Elecciones Momentos sanadores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145 ¿Quién es el padre y quién el hijo? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150 Valores familiares . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 154 Elecciones de consumo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Locura mediática . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161 Equilibrio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167
CAPÍTULO 8 - Realidades Hijos varones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177 Hockey en el estanque . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186 Acampadas en la naturaleza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187 Softball: Una luz en la oscuridad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189 Hijas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 191 Tatterhood “Iré tal como soy” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 196 Defensa, asertividad, responsabilidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 202 Atención plena en el aula . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 204 CAPÍTULO 9 - Límites y Aperturas Expectativas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 209 Rendirse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214 Límites y aperturas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215 Ocupándonos de nuestros propios asuntos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 221 Siempre te toca a ti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 222 Puntos de giro cruciales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225 CAPÍTULO 10 - Luz y Oscuridad Fugacidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229 El río de dolor soterrado . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 233 Colgando de un hilo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 236 Perder el control . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 242 Sin garantías . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 244 Perdidos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 247 Nunca es demasiado tarde . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 248 EPÍLOGO Cuatro prácticas de atención plena para la vida diaria . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 253 Siete intenciones para la paternidad consciente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 256 Doce ejercicios para la paternidad consciente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 257 REFERENCIAS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 261
PREÁMBULO Ahora sé que cuando me bloqueo con Juan, lo único que necesito hacer es parar y tratar de ver de otra manera lo que está pasando. No es magia, sino saber estar presente ahí y ser capaz de escucharle con atención en vez de seguir enfadada porque no hace lo que yo quiero. Creo que ahora sí siento que quiero de verdad a mi hijo Victoria (madre de Juan, de 17 años) en un Taller de Mindfulness. Málaga, Abril de 2012
¿Qué lleva a una madre a decir que ahora sí siente que quiere de verdad a su hijo? ¿Acaso no le quería antes? Por supuesto que sí, pero por alguna razón no era capaz de amarle de forma completa. ¿Y qué ha hecho para conseguir quererle de verdad? Según la propia Victoria: “Parar y tratar de ver de otra manera lo que está pasando” y “Estar presente ahí y ser capaz de escucharle con atención”. ¿Prestarle atención? ¿Nada más? Y nada menos. El testimonio de Victoria plasma mejor que cualquier tratado la importancia de la Atención Plena en la paternidad —y en cualquier otro ámbito de la vida—. Lo puedo decir más alto, pero no más claro: la Atención Plena está demostrando ser la clave que posibilita transformaciones personales y
9
PADRES CONSCIENTES, HIJOS FELICES
colectivas insospechadas en los ámbitos físico, psicológico, socio-afectivo y espiritual. Tengo la suerte de trabajar cada día como terapeuta de familia y capacitadora de profesores y alumnos en Mindfulness (Atención Plena o Consciencia Plena1) y el desarrollo de la Inteligencia Emocional. Y gracias a estos maestros de vida de todas las edades, he podido constatar que la Atención Plena nos permite transformarnos profundamente para vivir más a gusto con nosotros mismos y con los demás. Son muchos los estudios científicos que ofrecen evidencias suficientes para animarnos a llevar una vida consciente. A continuación, incluyo una lista de los principales beneficios de la Atención Plena: • • • • • • • • •
Genera un estado de equilibrio emocional relacionado con el bienestar y la calma Favorece estados de ánimo positivos y un mejor afrontamiento de los negativos Mejora nuestra forma de pensar y de gestionar nuestros pensamientos (nos hacemos más reflexivos y reducimos el mal hábito de “rumiar las cosas” o “darle vueltas a la cabeza”). Facilita reconocer a tiempo los primeros signos de un problema (ayudando a resolverlo de forma más eficaz). Permite observar las consecuencias de un comportamiento (facilitando el cambio de conducta) Nos ayuda a exponernos a situaciones que antes evitábamos (porque dejamos de verlas como negativas) y afrontarlas sin reaccionar a ellas inmediatamente Facilita el conocernos mejor a nosotros mismos (y con ello, conocer mejor a los demás) Aumenta nuestra capacidad de regular las emociones y mejorar las relaciones personales Tiene efectos positivos y saludables en la reducción de trastornos como la ansiedad, la depresión, los trastornos de alimentación o la psicosis
Pero además de estos beneficios psicológicos también mejora el funcionamiento de nuestro organismo, ya que se ha constatado que: • •
Refuerza el sistema inmunológico y mejora los cuadros de enfermedades crónicas Reduce el estrés y el dolor crónico (con una disminución clara de síntomas físicos y psicológicos)
1 A mi juicio, la Atención Plena es la puerta a la Consciencia Plena, por lo que los usaré indistintamente.
10
PREÁMBULO
•
Mejora trastornos médicos como, por ejemplo, la fibromialgia, la psoriasis o el cáncer (relacionados con la mejora de síntomas emocionales)
Entonces, ¿hemos dado con la panacea? ¿Cómo puede ser que prestar atención comporte tantos beneficios y que nos facilite tanto amar a los demás? Estos son, a mi parecer, los “tres pasos” que ayudan a explicar por qué la Atención Plena es la clave que buscábamos: a. Cuando estamos plenamente atentos a lo que nos sucede, no lo juzgamos. b. Prestar atención a lo que nos sucede sin juzgarlo supone aceptarlo (y además, nos libera del estrés, la ansiedad, el miedo y tantos otros males derivados de nuestros hábitos emocionales). c. Y esa aceptación sin juicio no es otra cosa que amor incondicional. (Eso que Victoria no conseguía sentir de verdad. Eso que buscamos todos siempre). Probablemente, en este instante, tu mente esté reaccionando diciéndote alguna de las siguientes cinco frases, a las que trataré de dar respuesta: 1. “Esto de vivir con Atención Plena no puede ser tan sencillo como parece” Vivir plenamente cada momento puede parecer algo complicadísimo, o incluso imposible, con el estilo y ritmo de vida que llevamos. No obstante, los niños evidencian que es nuestro “estado natural” –del que nos vamos desconectando a lo largo del proceso de socialización- y al que podemos volver cuando queramos. Aprender a vivir con Atención Plena implica des-aprender un montón de creencias y hábitos instalados en nosotros (de los que no siempre somos conscientes). Y tengamos la edad que tengamos, la herramienta para lograrlo siempre es la misma: la Atención Plena. 2. “No se puede aceptar ni amar todo, hay muchas cosas malas” Aceptar lo que nos sucede no significa que estemos de acuerdo con ello. Es simplemente aplicar el sentido común, porque nadie puede cambiar lo que está sucediendo ahora, nos guste o no. (Evidentemente, con nuestras decisiones, sí que podemos influir en lo que sucederá después). Si no podemos cambiar lo que sucede ahora, ¿no será mejor observarlo para captarlo bien y poder reaccionar más adecuadamente? Nuestra respuesta será siempre más acertada si somos capaces de ver lo que sucede sin juicios ni pre-juicios2.
2 Son equivalentes, porque los juicios se construyen en base a nuestros pre-juicios. Y al emitir un juicio, queda almacenado en nuestra memoria como pre-juicio para ocasiones similares.
11
PADRES CONSCIENTES, HIJOS FELICES
3. “Si no uso la mente para juzgar, me quedo indefenso” No escuchar los juicios de la mente no significa que perdamos la capacidad de reaccionar y cambiar las cosas. Ocurre precisamente lo contrario: la Atención Plena nos permite disponer de más recursos para transformar la realidad, porque nos libera de los condicionamientos de nuestras creencias limitadas y permite que surja una nueva perspectiva más completa y acertada. Normalmente nos puede el miedo, y en vez de confiar en nuestra sabiduría interna, preferimos recurrir a nuestro almacén de prejuicios (nuestra mente), y obtener un juicio “seguro”. Pero deberíamos ser conscientes de que recurrir a nuestra sabiduría profunda es aún más seguro: por un lado, porque la respuesta prefabricada de nuestro almacén no tiene por qué ser la más apropiada en este momento y circunstancia. Y por otro, porque si la respuesta adecuada es la que teníamos almacenada en la mente, nuestra sabiduría nos la ofrecerá igualmente. En definitiva, la Atención Plena no nos pide renunciar a nuestra base de datos, pero sí evita que ejecutemos su respuesta de forma automática. 4. “Aceptar no es lo mismo que amar” Amar algo incondicionalmente no es buscarlo ni desearlo. Es simplemente aceptarlo. Por eso para amar, basta con prestar atención sin juzgar. Decimos que tenemos mucho que aprender de nuestras mascotas respecto al amor. Y resulta que lo único que hacen es prestarnos atención sin juzgarnos (como suelen hacer también los niños pequeños). 5. “Si prestar atención fuese la panacea, ya lo haríamos todos” Pero no lo hacemos por tres razones: La primera es el desconocimiento: no sabemos que la atención sin juicio es una clave o llave a la plenitud. ¿Cómo resolver este problema? Leyendo este libro, por ejemplo. La segunda razón es el hábito. Estamos tan acostumbrados a filtrarlo todo por la mente, que nos resulta muy difícil prestar atención sin emitir juicios. Y aún más difícil es intentar hacerlo de forma continuada. Para este problema, la solución pasa por ser constante y obstinado (además de invertir una buena dosis de confianza y paciencia). La tercera razón es que nos gustan las emociones fuertes: como especie, parece que aún preferimos sentir el miedo o el placer que provoca la mente a vivir en paz. Pero esta “adicción” a los sobresaltos emocionales generalmente se va corrigiendo con la edad. Para quienes deseamos vivir de forma consciente, esta obra tan personal de Jon y Myla Kabat-Zinn es tremendamente útil. Porque además de aportar técnicas sencillas para conseguirlo, contiene el testimonio sincero de dos seres humanos excepcionales en la tarea más difícil a la que uno se enfrenta en esta vida: ser padres.
12
PREÁMBULO
Convertirse en madre o padre es una experiencia profunda, auténtica y renovadora que nos va a permitir sacar a la luz y consolidar lo mejor de nosotros mismos. Y al mismo tiempo, depurar y liberarnos de aquello que ya no necesitamos. En ese sentido, la paternidad consciente es una ayuda fundamental para “hacer una limpieza profunda” de nuestras expectativas, frustraciones o cuestiones sin resolver que levantan una barrera entre nosotros y nuestros hijos, y que tanto sufrimiento generan en nuestras relaciones familiares. Ser padre y madre es acoger de verdad a un niño en nuestra vida y ser para él alguien que facilite sus experiencias en el mundo. Por eso, no basta con amarle y dedicarle mínimos de tiempo y atención, sino que conviene contagiarnos de su curiosidad y ganas de aprender para vivir cada instante de forma plena. Y es que, nuestra felicidad y la de los niños con los que convivimos depende sobre todo de que los adultos tengamos una manera saludable de relacionarnos con los afectos. Depende de que sepamos amar y recibir amor, pero no de forma condicionada (desde el juicio), sino incondicional (desde la Atención Plena). La lectura de este libro ya es en sí un ejercicio de Atención Plena. Puede que al principio te resulte algo arduo, pero te aseguro que te gustará cada vez más y que al final pasarás las páginas deseando que no acabe. Tanto si has tenido alguna experiencia previa de meditación o si esta es la primera vez que escuchas hablar de todo esto, te invito a que te des permiso para leer este libro con “ojos nuevos”, un corazón abierto y una mente curiosa con ganas de seguir aprendiendo. Recuerda: solo aprendemos de verdad aquello que penetra en un corazón abierto y agradecido. Y tu corazón… ¿cómo está en este momento? Olivia Recondo Pérez Málaga, 2012 Coautora de Inteligencia Emocional Plena: La gestión eficaz de las emociones a través de la Atención Plena.
13
A nuestros hijos, Will, Naushon y Serena y a todos los padres e hijos.
Una vez que se acepta que incluso entre los seres humanos mĂĄs cercanos sigue existiendo una distancia infinita, puede madurar una maravillosa convivencia uno al lado del otro, si logran amar esa distancia entre ellos, que les permite ver al otro Ăntegramente contra el cielo. Rainer Maria Rilke, Cartas
15
PRÓLOGO DE JON KABAT-ZINN El primer año que nuestro hijo mayor fue a la Universidad llegó a casa para la cena de Acción de Gracias a la 1:30 de la madrugada en un coche conducido por un amigo. Todos nos sentimos decepcionados cuando llamó para decir que no llegaría a casa a tiempo para la cena y, durante unos instantes, noté en mí algo más que una ligera corriente de irritación. No cerramos la puerta con llave, como habíamos acordado. Le habíamos dicho que nos despertase a su llegada, pero no fue necesario, porque le oímos entrar. Su energía joven, vital, se desbordaba incluso en sus intentos de ser silencioso. Subió a la planta de arriba. Le llamamos, susurrando, para no despertar a sus hermanas. Entró en la penumbra de nuestra habitación. Nos abrazamos. Se acostó sobre mi pecho, medio de espaldas, se estiró y nos envolvió a ambos con sus brazos, pero más incluso con su ser. Se sentía feliz de estar en casa. Permaneció ahí tumbado, tendido de lado sobre mi cuerpo, como si fuera la cosa más natural del mundo. Cualquier rastro de irritación por lo tarde que era y de decepción, se evaporó instantáneamente. Sentí la felicidad que irradiaba. No se trataba de nada exageradamente exuberante o maníaco. Su energía era gozosa, satisfecha, juguetona. Como el sentimiento que experimentan unos viejos amigos que se reencuentran e incluso, más allá todavía, el de una celebración familiar. Por fin estaba en casa, en la penumbra de nuestra habitación. Este era su sitio. El vínculo era palpable entre los tres. Mi pecho se llenó de gozo y a este sentimiento se le unió una serie de imágenes de mi vida con él, capturadas por la plenitud del momento. Este enorme chico de diecinueve años que estaba tumbado sobre mí, aquel a quien llevé en mis brazos todo lo que fue posible hasta que pudo -y así lo hizo– arreglárselas para escaparse de ellos y corretear por el mundo, y que ahora lucía una desaliñada barba y poderosos músculos, era mi hijo. Yo soy su padre. Myla es su madre. Esto lo sabemos sin necesidad de palabras. Qué bendición, poder empaparnos de nuestras distintas felicidades mientras se unen al yacer nosotros juntos. Un rato después se fue para ver una película. Tenía demasiada energía para poder dormir. Intentamos volver a conciliar el sueño, pero no pudimos. Dimos vueltas durante horas en un estado de aturdimiento producido por el agotamiento y el insomnio. Se me ocurrió la idea de ir a su habitación para pasar más tiempo con él, pero no lo hice. No había necesidad de andar en persecución de nada, ni de él y ni siquiera del tan necesario sueño. Finalmente, las profundidades de nuestra satisfacción ejercieron su dominio sobre nosotros y logramos dormir algo. Por la mañana, me marché a trabajar mucho antes de que él se despertase. Todo mi día se impregnó de la satisfacción de saber que le vería cuando llegase a casa. 17
PADRES CONSCIENTES, HIJOS FELICES
Tales momentos forman parte de la bendición y la dicha de ser padres, cuando conseguimos no menospreciarlos -como fácilmente pudiera haber ocurrido en mi estado de irritación inicial- y si no los pasamos por alto permitiendo que pasen totalmente desapercibidos, como sucede en tantas ocasiones. ¿Acaso son especiales? ¿Solo saboreamos una conexión tan profunda en momentos como la primera llegada al hogar después de haberse marchado a la Universidad, o el nacimiento de un hijo, o su primera palabra, o su primer paso? ¿O tales momentos suceden con más frecuencia de lo que sospechamos? ¿Podrían ser abundantes en lugar de escasos, disponibles para nosotros prácticamente en cualquier ocasión, incluso en las más difíciles, si permanecemos sintonizados tanto con nuestros hijos como con este momento? Según mi experiencia, tales momentos son abundantes. Pero me doy cuenta de que pasan fácilmente desapercibidos si no hago un esfuerzo para verlos y capturarlos en un estado de atención consciente. Me doy cuenta de que tengo que realizar un trabajo continuo en este sentido debido a que muchas otras cosas logran interponer un velo entre mi mente y la plenitud del momento. Independientemente de la edad que tengan sus hijos en cualquier momento concreto, todos los padres se encuentran realizando un arduo viaje, una especie de odisea, lo sepamos o no, nos guste o no. Evidentemente, este viaje no es otra cosa que la vida misma, con todas sus vueltas, giros y altibajos. La forma en la que vemos y albergamos toda esta experiencia en nuestras mentes y corazones, tiene un gran impacto sobre la calidad de este viaje y sobre lo que significa para nosotros. Esto puede influir sobre a dónde nos dirigimos, lo que nos sucede, lo que aprendemos y cómo nos vamos sintiendo a lo largo del camino. Una aventura vivida con plenitud requiere un tipo especial de compromiso y presencia, un tipo de atención para mí exquisitamente tenaz y, a la vez, amable y receptiva. El viaje nos enseña a prestar atención; nos despierta. En ocasiones, estas enseñanzas emergen de una manera dolorosa o aterradora que nunca hubiéramos elegido. Desde mi punto de vista, el reto de la paternidad es vivir cada momento de la forma más plena posible, trazando nuestro propio itinerario lo mejor que podamos, de forma que por encima de todo logremos nutrir a nuestros hijos y, a la vez, madurar nosotros. En este sentido, tanto nuestros hijos como el viaje en sí nos proporcionan oportunidades interminables. Se trata del trabajo de toda una vida, y lo emprendemos para toda la vida. Como ya sabemos desde el fondo de nuestro ser, no se trata de realizar una obra perfecta ni es cuestión de “hacerlo bien” siempre. Más que tratarse de una cosa en concreto, parece ser una búsqueda. La “perfección” es simplemente irrelevante, tenga el significado que tenga en relación con la paternidad. Lo importante es que seamos auténticos, y que honremos a nuestros hijos y a nosotros mismos lo mejor que podamos y que nuestra intención sea, como mínimo, la de no hacer daño.
18
PRÓLOGO JON KABAT-ZINN
Mi impresión es que la labor tiene que ver en su totalidad con nuestra forma de atender, con la calidad de la atención que pongo en cada momento y con mi compromiso de vivir y ser padre del modo más consciente posible. Sabemos que tanto el egocentrismo, la escasez de presencia y de atención, y la falta de consciencia en uno o en ambos padres, -en especial cuando se manifiesta a través de opiniones rígidas e inamovibles-, conducen al sufrimiento de los hijos. Estos rasgos son a menudo síntomas de un sufrimiento subyacente también en los padres, que puede que no se revele nunca como tal, si no tiene lugar una experiencia profunda de despertar. Puede que cada uno de nosotros consiga, a su manera, honrar la comprensión de Rilke con respecto a las infinitas distancias que siempre existen incluso entre los seres humanos más cercanos. Por muy aterrador que nos pueda parecer a veces, si logramos comprender esto y aceptarlo, quizá podamos elegir vivir de tal manera que experimentemos plenamente la “maravillosa convivencia” que puede desarrollarse, si utilizamos y amamos la distancia que nos permite ver al otro íntegramente, con el cielo de fondo. Esta es nuestra labor como padres. Para llevarlo a cabo necesitamos nutrir, proteger y guiar a nuestros hijos y llevarlos con nosotros hasta que estén preparados para andar su propio camino. Hace falta también que seamos íntegros nosotros mismos, cada uno con su propia persona y su propia vida, para que cuando nos miren vean nuestra integridad con el cielo de fondo. Esto no siempre es fácil. La paternidad consciente es un trabajo duro que implica conocernos a nosotros mismos por dentro y trabajar desde el lugar de encuentro en el que confluyen nuestras vidas interiores y las vidas de nuestros hijos. Un trabajo que en esta época se hace particularmente difícil, debido a que la cultura se entromete cada vez más y de maneras nuevas en nuestros hogares y en las vidas de nuestros hijos. Una de las razones por las que practico la meditación es poder mantener mi equilibrio y claridad mental ante desafíos tan enormes, para mantener el rumbo a pesar de los cambios meteorológicos que como padre voy experimentando cada día de este viaje. Reservar un cierto periodo de tiempo cada día, normalmente temprano, para permanecer en silencio, aunque solo se trate de unos pocos minutos, me ayuda a estar más en calma y más equilibrado. A ver con mayor claridad y de forma más amplia. A continuar siendo cada vez más consciente de lo que es verdaderamente importante, y a seguir eligiendo una y otra vez vivir de acuerdo con dicha consciencia. Cultivar la consciencia plena durante periodos de quietud y también en los asuntos que realizo, va dando forma a una sensibilidad en la atención hacia el momento presente, que me ayuda a mantener mi corazón al menos un pelín más abierto y mi mente un poco más clara. Esto me da la oportunidad de ver a mis hijos como son, de acordarme de darles aquello que más necesitan de mí y de dejarles suficiente espacio para que puedan encontrar su propia forma de estar en el mundo. 19
PADRES CONSCIENTES, HIJOS FELICES
Pero el hecho de que practique la meditación no significa que esté siempre en calma o que sea amable o tierno o que esté siempre presente. Hay muchas ocasiones en las que no es así. Esto no significa que siempre sepa qué hacer o que nunca me sienta confuso o perdido. Pero poner aunque solo sea un poco más de atención consciente me ayuda a ver cosas que no hubiera visto. Y a dar pasos pequeños pero importantes -en algunas ocasiones incluso decisivos-, que de otra forma no hubiera dado. En un taller leí la historia anterior cuando esta era aún un borrador, y después recibí una carta de un hombre de sesenta y tantos años que decía lo siguiente: Me gustaría darte las gracias por ese regalo tan especial que me diste aquel día que nos leíste la historia sobre la llegada de tu hijo a casa para la cena de Acción de Gracias. Me llegó muy profundamente, especialmente cuando describiste cómo os cubrió con su ser, o utilizando tus propias palabras, cómo se tendió sobre tu pecho en la cama. Desde entonces he experimentado los primeros sentimientos genuinos de amor hacia mi hijo en mucho, mucho tiempo. No sé lo que ha pasado exactamente, pero es como si hasta ahora hubiera necesitado otro tipo de hijo a quien amar y ahora ya no lo necesite Pudiera ser que este sentimiento de necesitar otro tipo de hijo a quien amar nos visite a todos nosotros como padres en ocasiones cuando las cosas parecen estar especialmente mal o no tener remedio. Si no se examina, a veces este sentimiento puede convertirse, a partir de un impulso efímero, en una corriente continua de decepción y en un anhelo de algo que creemos que no tenemos. Pero si volvemos a considerarlo, como hizo este padre, podríamos encontrarnos con que después de todo somos capaces de conocer y amar bien a los hijos que hemos concebido para amar.
20
PRÓLOGO DE MYLA KABAT-ZINN El implacable amor protector que siento por mis hijos ha sido lo que me ha impulsado a realizar el trabajo interior que llamamos paternidad consciente. Este trabajo ha producido regalos y placeres inesperados. Me ha ayudado a ver a mis hijos con más claridad, tal y como son, sin el velo de mis propios miedos, expectativas y necesidades. Y también a darme cuenta de lo que cada momento exigía. Ser una madre consciente me ayuda también a verme a mí misma, y me proporciona un modo de trabajar con las reacciones automáticas que con tanta facilidad surgen en los momentos difíciles, y que a menudo resultan ser limitantes, violentas o destructivas para el bienestar de mis hijos. Aunque nunca he llevado a cabo una práctica meditativa formal, siempre he necesitado una cierta cantidad de tiempo y de espacio para no hacer, para estar quieta, en silencio. Eso era algo de lo que me resultó difícil disponer cuando mis hijos eran pequeños. Disfrutaba de mis momentos de soledad y reflexión interior mientras permanecía en la cama por la mañana, despierta pero reacia a moverme, consciente de las imágenes de mis sueños, a veces claras, a veces evasivas, estando receptiva a cualquier pensamiento que me visitaba en ese lugar a medio camino entre la vigilia y el sueño. Esa era mi meditación interna autonutriente. Aportaba cierto equilibrio a mis meditaciones externas, que eran: permanecer atenta, sintonizar, responder, limitar o permitir lo que mis hijos necesitaran de mí momento a momento. Los momentos de meditación se han presentado de muchas formas: permaneciendo sentada en mitad de la noche dando de mamar a mi recién nacido; empapándome de la paz y la quietud; alimentándole -tal como yo soy alimentada por la dulzura de su ser-; paseando con un bebé que llora, encontrando las formas de calmarle y reconfortarle, canturreando, meciéndole, a la vez que manejaba mi propio cansancio; o contemplando la cara de un adolescente infeliz y enfadado, procurando discernir su causa e intuir qué se requiere hacer. La práctica de la consciencia plena significa prestar atención, y esto requiere energía y concentración. Cada momento aporta algo diferente y puede exigir algo diferente de mí. Algunas veces soy bendecida con la comprensión. En otras ocasiones me siento perdida, confusa, desconcertada, sin saber realmente qué hacer, pero procurando responder instintivamente, creativamente, a lo que se me presenta. Existen momentos profundamente satisfactorios de pura dicha, cuando un hijo rebosa resplandeciente con una sensación de bienestar. Y se dan abundantes momentos difíciles, frustrantes y dolorosos en los que nada de lo que hago está bien, y que a veces está incluso muy mal. Se me ha dado especialmente mal ver las cosas con claridad en el caso de los niños mayores. Los problemas son mucho más complejos y las respuestas rara vez sencillas. 21
PADRES CONSCIENTES, HIJOS FELICES
Pero cada vez que siento que he perdido el rumbo como madre -y me parece encontrarme en un bosque oscuro, sobre un terreno áspero y desigual, en tierra desconocida, sintiendo el aire gélido-, me doy cuenta de que cuando finalmente encuentro el camino de regreso, noto que vuelvo cargada con algo bueno. Y tengo que acordarme de parar, de respirar, de buscar dentro y de mirar con atención qué es eso nuevo. Cada momento difícil tiene el potencial de abrirme los ojos y el corazón. Cada vez que llego a comprender algo acerca de alguno de mis hijos, también aprendo algo acerca de mí misma y de la niña que una vez fui. Y ese conocimiento funciona como una guía para mí. Cuando soy capaz de empatizar y sentir compasión por el dolor de un niño, cuando logro aceptar los comportamientos contradictorios, irritantes o exasperantes que mis hijos pueden manifestar, adoptar, o experimentar, entonces, el poder sanador del amor incondicional me sana a mí a la vez que les alimenta a ellos. Cuando ellos crecen, yo crezco. Mis transformaciones tienen lugar en mi interior. Mi sensibilidad, más que en una desventaja, se ha convertido en una aliada. He aprendido a través de los años a utilizar mi intuición, mis sentidos y mi antena emocional para intentar llegar al fondo de la situación a la que me enfrento. Una parte esencial de ello es procurar ver las cosas desde el punto de vista de mi hijo. Este trabajo interior ha demostrado ser muy poderoso. Cuando consigo elegir ser amable en lugar de cruel, comprender en lugar de juzgar, y aceptar en lugar de rechazar, alimento y fortalezco a mis hijos, independientemente de la edad que tengan. Este tipo de paternidad es la que construye confianza. Una gran parte de mis esfuerzos van dirigidos a mantener la confianza y los sentimientos subyacentes de conexión que hemos ido construyendo a lo largo de muchos años de duro trabajo emocional y físico. Los momentos en los que hemos sido descuidados o en los que han aparecido antiguos patrones destructivos traicionan la confianza de mis hijos. Y después de tales momentos, he tenido que realizar un esfuerzo consciente para reconstruir y fortalecer nuestra confianza. A lo largo de los años he intentado aplicar la atención consciente a cada momento de mi experiencia como madre: observando, cuestionando y contemplando lo que más valoro y lo que considero más importante para mis hijos. Aunque hay miles de aspectos de la paternidad que no se tratan en este libro, es mi deseo que al describiros este proceso interior consigamos evocar la riqueza de experiencia y el potencial de crecimiento y de cambio que se hallan en el corazón de la paternidad consciente.
22
AGRADECIMIENTOS Al escribir este libro, en un principio cada uno escribió algunos capítulos, y después nos dimos sugerencias el uno al otro, versión tras versión. Codo con codo, repasamos todo, cambiando algunas partes y escribiendo material nuevo, y finalmente vimos emerger el libro. Cada capítulo es el resultado de nuestro escrutinio a dos bandas, tanto sobre lo que pensamos como sobre lo que hemos escrito. El producto final es un esfuerzo verdaderamente colaborativo de nuestros corazones y nuestras mentes, y por supuesto, de nuestra vida conjunta. En primer lugar y sobre todo, queríamos dar las gracias a nuestros hijos, por su humor irreverente, su honestidad, sus valiosos puntos de vista y por permitirnos compartir una parte de sus vidas familiares con el resto del mundo. Las historias de su niñez que nos han permitido incluir en el libro muestran momentos preciosos que en última instancia, solo son suyos. Agradecemos su generosidad y nos sentimos bendecidos por su forma de ser y por contar con su amor. También queremos dar las gracias a nuestros padres, Sally y Elvin Kabat, y Roslyn y Howard Zinn, por todo su amor y por todo lo que nos han dado. En diversos momentos de la escritura pedimos a algunos amigos que nos aportasen observaciones. Querríamos mostrarles aquí nuestro agradecimiento y gratitud a: Larry Rosenberg, Sarah Doering, Robbie Pfeufer Kahn, Becky Sarah, Norman Fisher, Jack Kornfield y Trudy Goodman, quienes leyeron el manuscrito y nos ofrecieron sus valiosas sugerencias y puntos de vista. También damos las gracias a Hale Baycu-Schatz, Kathryn Robb, Jenny Fleming, Mary Crowe, Nancy Wainer Cohen, Sala Steinbach, Sally Brucker, Barbara Trafton Beall y Nancy Bardacke por sus sugerencias, que facilitaron enormemente nuestra tarea. Agradecemos profundamente la generosidad y elocuencia de diversas personas que han contribuido a nuestro esfuerzo con su propia escritura, y por ello, con una parte de su corazón y su alma. Querríamos dar las gracias a Caitlin Miller por sus poemas en Cartas a una Niña Interesada en el Zen; y a Susan Block por el material en Nunca es Demasiado Tarde; a Ralph y Kathy Robinson por el poema escrito por su hijo Ryan Jon Robinson, y por la narración de Ralph sobre la vida y muerte de Ryan en Fugacidad; a Lani Donlon por la historia en Valores Familiares; a Cherry Hamrick por su carta en Consciencia Plena en el Aula, y a Rebecca Clement y a sus alumnos por la suya. Rose Thorne, Becky Sarah, Hale Baycu-Schatz, Kathryn Robb, y Robbie Pfeufer Kahn también aportaron material para el libro, por lo que les estamos inmensamente agradecidos. 23
PADRES CONSCIENTES, HIJOS FELICES
Yo (Myla) querría agradecer en particular a Robbie Pfeufer Kahn nuestras frecuentes conversaciones a lo largo de los años, sobre las necesidades de nuestros hijos. A su vez, mis paseos diarios y conversaciones con Hale Baycu-Schatz me brindaron un apoyo maravilloso. También queremos expresar nuestro profundo aprecio a todas las personas que compartieron con nosotros sus historias de paternidad. Muchas han sido incluidas en este libro anónimamente de acuerdo a sus deseos. Algunas otras no han podido ser incluidas por razones de espacio, pero no por ello estamos menos agradecidos a aquellos que nos hicieron llegar sus conmovedoras historias. Yo (Myla) escuché por primera vez la historia de Sir Gawain y la Abominable Dama de boca de Robert Bly, narrada de forma maravillosamente enternecedora, como solo él sabe hacerlo. Robert agradece la historia a su vez a Gioia Timpanelli, quien utiliza esta historia desde hace más de veinte años. Ella la agradece a la tradición oral medieval, al Cuento de la Mujer de Bath de Chaucer, y a los Misterios de las Diosas de Gran Bretaña. Hemos basado nuestra versión fundamentalmente en la obra La Espada y el Círculo de Rosemary Sutcliff, y haciendo un uso flexible de su preciosa prosa. Para esta edición, hemos hecho algunas revisiones del texto original respecto al tono y al contenido, debido a que el mundo ha cambiado mucho en estos años, tanto para los padres como para los hijos. De esta manera hemos podido incorporar cómo han cambiado nuestras impresiones desde que lo escribimos la primera vez. Por último, queremos también expresar nuestro agradecimiento a nuestro editor español de Faro, Gabriel Jiménez, por su apoyo y entusiasmo para la edición en lengua española de este libro.
24
CAPÍTULO 1 EL PELIGRO Y LA PROMESA El reto de ser padres Ser padres es una de las tareas más desafiantes, exigentes y estresantes que existen. Y también una de las más importantes, puesto que la forma en que se lleva a cabo tiene una gran influencia en el corazón, el alma y la consciencia de la siguiente generación; en el sentido de su vida y la conexión que experimentarán con ella; en su repertorio de herramientas para la vida; y en sus sentimientos más profundos hacia ellos mismos y respecto a su posible lugar en un mundo que cambia a grandes pasos. No obstante, los que nos convertimos en padres lo hacemos prácticamente sin preparación, con poca dirección y poco apoyo, en un mundo que valora producir y hacer por encima de educar y ser. En ocasiones, los manuales de padres pueden sernos útiles como referencia, ya que nos ofrecen nuevas formas de interpretar situaciones. Y nos aseguran que existen diferentes formas de manejar las cosas y que no estamos solos, especialmente durante los primeros años de padres, o cuando nos enfrentamos a problemas de carácter especial. También pueden ayudarnos a comprender los hitos de cada etapa de desarrollo del niño para que podamos tener expectativas más realistas.
25