Christiane Meulengracht
KÆRLIGHED MED VILJE Sådan fornyer du nærværet, lysten og intimiteten
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 3
30-08-2016 00:26:17
KÆRLIGHED MED VILJE Copyright © 2016 Christiane Meulengracht All rights reserved Udgivet 2016 af EgoLibris Omslagsdesign: GrafiskGenvej / Lotte Lund Redaktion: Linda Nørgaard Portrætfoto: Dan Møller Bogen er sat med Clarendon Tryk: Toptryk Grafisk Printed in Denmark 1. udgave, 1. oplag
ISBN 978-87-93434-31-8
www.christiane.nu
www.forlagetegolibris.dk
Gengivelse af denne bog eller dele af den er ikke tilladt ifølge gældende dansk lov om ophavsret. Dog er det tilladt at bringe korte uddrag i omtale eller anmeldelser.
P
I
DUCER ET RO
D
A
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 4
K
PÅ PAPIR FRA BÆREDYGTIGT SKOVBRUG
N M AR
30-08-2016 00:26:19
Kære læser!
Jeg håber, at du vil nyde Christianes inspirerende bog, lige så meget som jeg gjorde det, da jeg læste den. Der er intet vigtigere budskab lige nu end at lære at se lyset i os selv. Tak for at huske os på det.
Rigtig god læselyst!
Joan Ørting
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 5
30-08-2016 00:26:19
Tak Jens, for at være mit livs kærlighed. For at være min største støtte, min største fan og kritiker, og fordi du passer på mig. Tak for alt det, vi sammen skaber.
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 6
30-08-2016 00:26:21
Indhold
Indledning.......................................................................................................................................... 9 Bevidst kærlighed og det bevidste parforhold...........................................................12 Prioritering......................................................................................................................................15 Kvinder elsker deres børn, mænd elsker deres kæreste.................................... 26 Kærlighed til dig selv............................................................................................................... 42 Følelser...............................................................................................................................................61 Accept eller Action..................................................................................................................... 80 Tag ansvar – og giv slip...........................................................................................................81 Er du kontrolfreak?................................................................................................................. 116 Kærlighedens blinde vinkler.............................................................................................123 Det, vi tror på...............................................................................................................................145 Behov, længsler og drømme.............................................................................................. 161 Kommunikation........................................................................................................................ 179 Kærlighedspyramiden..........................................................................................................197 Regler og roller..........................................................................................................................221 Sex.................................................................................................................................................... 230 Den gode intimitet.................................................................................................................. 248 Konflikter......................................................................................................................................261 Vold....................................................................................................................................................270 Tak for nu......................................................................................................................................276
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 7
30-08-2016 00:26:21
Indledning
Det vigtigste i vores liv er kærligheden. Hermed mener jeg ikke nødvendigvis kærligheden til én bestemt person, men kærligheden som sådan. Uden kærlighed i livet kan det meste andet være lige meget. Vores overlevelse afhænger af, at vi føler os elskede. Det er en del af vores biologi. Denne bog handler om aktivt at vælge at styrke kærligheden. Både til os selv og til andre. Mange af os glemmer tilsyneladende, at vi hver dag har muligheden for at styrke vores kærlighedsrelationer eller svække dem. Hver dag har vi mulighed for at øge intimiteten og intensivere vores sexliv. Kærligheden er et valg. Langt de fleste af os træffer meget få bevidste valg. De fleste dage gør vi det samme som i går. Det gælder i alle aspekter af vores liv, men her beskæftiger jeg mig med parforhold og romantiske relationer. Hver eneste dag har du en ny chance for at sætte nye eller andre ting i spil og være lige den, du gerne vil være. Du kan ændre det, du ikke brød dig om i går. Du kan elske mere og dybere, du kan udtrykke dig ærligere eller måske give dig mere hen seksuelt. Er oplevelsen af stor kærlighed over længere tid tilfældig? Absolut ikke. Alt peger på, at det at elske er både et valg, noget, vi kan nære, og noget, vi kan træne. Bevidsthed giver en ekstra dimension til kærligheden. Vi bliver afsindigt dygtige til det, vi træner hver dag. Hvis vi træner negativitet og afstand, bliver vi verdensmestre i det. Når vi træner åbenhed, fokus på alt det dejlige i livet, sårbarhed og intimitet og giver plads til kærligheden, bliver vi gode til det. Et parforhold kan være mange ting. Tit er det både et godt venskab, et
9
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 9
30-08-2016 00:26:21
makkerskab og et samarbejde, og det indeholder seksuel intimitet. Sidstnævnte er dét, der adskiller det fra andre venskaber. Jeg ser hele tiden mennesker, som udadtil lever et noget nær perfekt liv med godt job, karriere, familie og et hyggeligt hjem. Voksne, moderne mennesker, der går op i deres børn, familie og sundhed, men som inden i føler sig ulykkelige, ensomme og ufrie i deres parforhold. De vil gerne vælge kærligheden til, men synes, at det er svært. Af den ene eller den anden årsag er de havnet i en kedelig spiral i hverdagen med den, de elskede højere end nogen anden. Engang. Som regel er sexlivet gået i stå, lysten er svær at finde frem for den ene eller begge, og intimiteten er næsten usynligt langsomt forduftet – som blev den suget ud af hverdagens hamsterhjul. De har ikke lyst til at blive skilt, men er heller ikke tilfredse med det, de har. De fleste er også løbet tør for idéer til, hvad de kan gøre. Den ene dag tager den anden. Kommunikationen er mest af praktisk karakter og egentlig overfladisk. De holder sig i gang og lever udadtil det dejlige liv. Men indadtil er der en dyb længsel og smerte. Jeg ser ufatteligt mange mennesker, som har et fantastisk potentiale til at få alt det, de ønsker af livet, og opleve stor kærlighed sammen hver dag, men som ikke benytter sig af det. Jeg ser ufatteligt mange mennesker, der føler sig fanget i den hverdag, de selv har skabt, og som ikke er lykkelige. Dit liv ligger i dine hænder, og du har muligheden for at dele det med lige præcis, hvem du vil. Du kan skabe de mindeværdige øjeblikke, som du gerne vil se tilbage på. Lad os samle på mindeværdige øjeblikke – også i kærligheden og parforholdet. Lad os samle på mindeværdige øjeblikke hver dag. Måske har du allerede et virkelig fedt parforhold. I så fald handler det måske mere om at vedligeholde end at optimere. Denne bog er for dig, der gerne vil blive klogere på dig selv, parforholdet
10
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 10
30-08-2016 00:26:21
og kærligheden. På intimitet og sex. I det følgende vil jeg omtale alle nuværende kærester, partnere, ægtefæller samt tidligere og fremtidige ditto som kærester. Formålet med bogen er nemlig at skabe stærkere, dybere og bedre kæresteforhold gennem bevidsthed og bevidste valg. Du skal se bogen som en vifte af muligheder med flere indgangsvinkler til at dyrke kærligheden med vilje. Den er spækket med refleksionsøvelser. Du kan få stort udbytte af bare at lave nogle få af øvelserne, og du kan få et endnu større udbytte, hvis du laver flere af øvelserne. Jo mere du dykker ned i refleksionerne og er ærlig over for dig selv, desto mere vil du få ud af øvelserne. Der er lavet plads, så du kan skrive direkte i bogen her, men du kan også – eller derudover – benytte dig af en fin notesbog til alle dine refleksioner, eller du kan sætte post-its ind, hvis du ikke bryder dig om at skrive i bogen. Under alle omstændigheder er mit ønske for dig, at du tillader dig selv at stoppe op og reflektere. Måske kender du knap nok selv dine behov. Sådan havde jeg det i henved 40 år. Det skulle tage mig 40 år at finde ud af alt det, som jeg giver dig her. Og jeg lover dig, at hvis du arbejder dig igennem alle øvelserne, reflekterer over spørgsmålene og mærker efter i dig selv, vil du opleve, at det mest vidunderlige, spændende og givende menneske er ét, du har for livet. Som du kan vælge er din bedste ven. Nemlig én, der vil dig det bedste og drager omsorg for dig på den mest kærlige måde. En person, som du skal følges med resten af livet. Det er dig selv. Når du sørger for at nære dig selv både følelsesmæssigt, intellektuelt, socialt og seksuelt, bliver dine rødder stærke.
11
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 11
30-08-2016 00:26:22
Bevidst kærlighed og det bevidste parforhold
I min optik er bevidst kærlighed lig med at tage ansvar for vores egen kærlighed, både den til os selv og den til andre. Vi skal være villige til at åbne os, til at trodse frygten for afvisning og tab og til at tage bevidste valg, der fremmer potentialet for endnu mere kærlighed i livet. Dette indebærer, at vi lærer os selv bedre at kende. Og det indebærer igen modet til hudløs ærlighed og sårbarhed. Mennesket er udstyret med en evne til at elske og mærke kærlighed. Hvorfor i alverden benytter vi os ikke af den mulighed hver dag? Hvert minut? Men jeg elsker da, tænker du måske. Ja – det gør du. For du er et menneske. Hvis jeg spørger dig, hvornår du sidst har mærket kærlighed, hvad svarer du så? Eller hvis jeg spørger dig, hvor mange gange i løbet af en almindelig dag, du mærker kærlighed? Føler dig elsket? Set og hørt? Hvad med intimitet? Hvor mange gange om dagen mærker du intimitet med et andet menneske? Eller med dig selv? Hvis du allerede nu føler dig lidt skræmt over tanken om at åbne dig og trodse frygten for, hvad der mon sker ved det, sidder du med den rigtige bog i hånden. Mit mål er at give dig muligheden for at åbne dig for kærligheden. Uanset om du er i parforhold eller ej. Jeg vælger at tage udgangspunkt i parforholdet, for det indeholder så enormt et potentiale for vores personlige udvikling, at vi roligt kan kalde det den vildeste workshop i at kende sig selv. Hvis vi tillader det. Kærlighed er et valg. Vi tror ofte, at kærligheden bare skal komme til os, men den kommer ikke, hvis ikke vi vil den. Vi kan hver dag vælge at elske.
12
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 12
30-08-2016 00:26:22
Til singlerne: Søger du at indgå i et parforhold, kan denne bog og øvelserne være guld værd for dig. Når jeg skriver ”dit parforhold” eller ”din kæreste” – så tænk på dit seneste forhold, dit fremtidige forhold og din seneste ekskæreste eller fremtidige kæreste.
Et andet kærlighedsforhold, som jeg i den grad vil opfordre dig til at dyrke, er forholdet til dig selv. For så længe vi egentlig ikke rigtig synes, at vi er værd at elske, er det svært at have tillid til, at en anden kan elske os ubetinget og over alt på jorden. Så længe vi ikke stoler fuldstændig på os selv, kan vi have svært ved at tro på, at andre vil os det bedste – sådan helt ind i hjertet. At elske sig selv handler ikke om egoisme eller selvoptagethed, som de fleste af os har lært, at vi skal holde på afstand. At elske dig selv handler slet og ret om at anerkende dit eget værd, at tro på dig selv og at give næring til alt det, der giver dig et overskud på energi- og kærlighedskontoen, så du får mere end rigeligt at dele ud af. Den eneste person, som du med sikkerhed ved, at du skal følges med hver dag resten af dit liv, er dig selv. I min verden giver det kun god mening, at vi er vores egen bedste ven og har stor medfølelse med os selv. Du har sikkert lige som mig en opdragelse med dig, hvor du har lært at pakke alle de grimme, negative egenskaber og følelser væk. Det kunne være misundelse, surhed, vrede, at fylde for meget, væmmelse, skuffelse, frustration og magtesløshed. Selv sorg er en følelse, som vi tit får at vide, at vi bare skal komme os over. Jeg har altid haft let til tårer. Jeg var en rigtig tudeprinsesse som barn. Alene ordet tudeprinsesse siger en hel del om, hvad vi i samfundet synes om børn, der græder meget. Jeg lærte, at det er et svaghedstegn ikke at kunne styre sine følelser. Tårerne kom i vejen. Jeg kan kæmpe hele livet for at holde tårerne – og dermed den såkaldte
13
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 13
30-08-2016 00:26:22
svaghed – fra døren, men det ændrer ikke på, at der vil være ting, der sårer mig, skuffer mig, krænker mig eller gør mig vred. I de første 40 år af mit liv græd jeg nemlig, når jeg blev vred. For vreden var et no-go for mig, som du vil læse om senere. Bevidsthed handler ikke kun om at kunne identificere vores følelser, men også om at vide, hvordan vi håndterer dem, men den første udfordring kommer allerede ved identifikationen, hvis vi aldrig har lært at rumme eller sætte ord på følelser. Med bevidsthed ved vi, at vi altid har et valg. Jeg har lært, at mine følelser bliver lettere at håndtere, når jeg rummer dem. Det vil du også opdage. Bevidsthed indebærer et ønske om at være tydelig i kommunikationen. Kommunikation er nemlig fundamentet for en stærk relation. Når vi sammen forsøger at være så tydelige som muligt, samarbejder vi bevidst om at styrke vores kærlighedsforhold. Endelig er oprigtig nysgerrighed eller dyb interesse en egenskab, som kan bringe os langt. For når vi er nysgerrige på menneskers reaktioner – både egne og andres – bliver vi klogere. Nysgerrighed i sin reneste form er blottet for fordomme og forudindtagede meninger. Nogle gange handler det også bare om, at vi gør os umage. For den, vi elsker. Og os selv. Bag hver følelse ligger en længsel. Og bag hvert ønske om kærlighed ligger et uopfyldt behov. Når vi bare slæber rundt på dem uden at være nysgerrige, lyttende og arbejdende med dem, er det tit de uopfyldte behov, der ligger til grund for bristede håb, forventninger og følelsen af manglende kærlighed. Lad os ændre på det.
14
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 14
30-08-2016 00:26:23
Prioritering
Er du tro mod dig selv? Lad bog være bog et øjeblik. Luk øjnene og reflektér over, hvad der i virkeligheden er allervigtigst for dig i dit liv.
››
En følelse?
››
En værdi?
››
En person – eller flere?
Prioriterer du det, der er vigtigst for dig – eller lader du alt muligt andet fylde, mens den ene dag tager den anden? Igen og igen?
››
Hvordan giver du dagligt plads til det allervigtigste?
Din virkelighed i dag er baseret på dine tidligere valg. Din fortid. Din fremtid ligger foran dig. Den er åben og kan gøres til præcis det, du ønsker. Jo mere bevidst du er om dette, jo større er sandsynligheden for, at du kommer til at leve et liv, som du ser tilbage på med glæde og ikke med fortrydelse. Smerten opstår nemlig, når der er uoverensstemmelse mellem det, vi i virkeligheden længes efter, og det, vi gør. Smerten opstår, når vores indre værdier ikke bliver opfyldt. Indre værdier er personlige og individuelle, og alligevel er kærlighed, tryghed og frihed ofte højt på hitlisten. Forskellen ligger i, hvordan vi definerer værdien. Smerten opstår, når vi jager nogle ydre værdier, som vi fejlagtigt tror vil opfylde vores indre længsel efter at blive elsket for den, vi er. Når vi tror, at et bedre job vil give os mere tryghed. Når vi tror, at succes
15
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 15
30-08-2016 00:26:23
vil give os mere kærlighed. Når vi tror, at anerkendelse fra andre gør os lykkelige. Når vi tror, at vi bliver mere populære i det rette tøj eller med de rigtige holdninger. Eller at vi bliver lykkeligere af at købe en specifik ting. Det gør vi måske. For en kort stund. Det er et fix, ligesom alkohol, stoffer eller mad. Og et fix varer kun indtil næste fix. Smerten opstår, når vi forfalder til fjernsyn, Facebook eller anden skærmaktivitet, mens vi i virkeligheden savner nærhed og intimitet i parforholdet. Vi kunne have valgt at elske, opleve eller snakke med vores elskede i stedet. Når vi mentalt stadig er på arbejde, men føler, at vi burde være mere mentalt til stede i familien. Når vi ser vores børns udfordringer eller mistrivsel, men ikke selv er villige til at ændre noget. Når vi savner en kæreste, men er bange for at åbne os. Når vi længes efter mere omsorg og samhørighed, men selv ikke er villige til at give det. Når vi bliver for flygtige. Når vi vælger arbejde og præstige frem for nærhed. Når vi lyver. Både for andre og for os selv. Smerten opstår, når vi ikke har integritet i forhold til det, der er vigtigt for os, og det, vi gør eller siger. I et samfund, hvor vi dybest set har alt, er det interessant, at vi nogle gange har bygget et så krævende hverdagsliv op, at vi har behov for at flygte fra det.
Når vi flygter fra hverdagen Det er naturligt, at vi har brug for at tage en pause fra vores job, kæreste og familie af og til. Tage en tur ud med vennerne. Dyrke sport eller en hobby. Men jeg oplever også, at vi flygter på andre måder. Vi flygter fra problemerne. Vi flygter fra sagens kerne gennem alkohol, mad, tv, overdreven sport, porno, arbejde eller diverse projekter. Der er intet galt i at gå op i noget, men når vi ransager vort indre og op-
16
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 16
30-08-2016 00:26:23
dager, at vi flygter mere, end vi elsker, er det måske på tide at se de reelle problemer i øjnene. Før jeg selv fandt værdien i at tage ansvar for mit eget kærlighedsliv, oplevede jeg, at jeg følte mig utilstrækkelig, splittet, ensom og drænet. Hver dag. Jeg følte, at jeg hverken havde tid nok eller slog til. Hverken på jobbet eller hjemme. Det gjaldt også i mit ægteskab. Vi var hoppet i den største fælde af dem alle. Vi glemte den vigtige kommunikation i vores parforhold. Ikke bare den daglige, praktiske, men den, der handlede om os. Bevares, vi havde da kæresteweekender fra tid til anden. Vi talte da også af og til om vores drømme. Men vi kom aldrig i dybden mere. Og som tiden gik, blev det sværere og sværere at tale om vores behov, længsler og følelser. Det blev nemmere for os at flygte ud i handling, produktivitet og aktivitet. Job, sport og aktiviteter med børn, familie og venner. Det blev en distraktion. En flugt fra virkeligheden. En mand risikerer at føle sig tilsidesat og magtesløs, når han oplever at blive opfattet som et irritationsmoment eller som overflødig. Når han gang på gang afvises, når han ønsker tid, nærhed og sex med sin kæreste. Det går naturligt ud over hans identitet som mand og elsker. Jeg er overbevist om, at en af årsagerne til, at konkurrencesport som løb, cykling eller triatlon er så stor en succes blandt de 30-60 årige mænd i øjeblikket, er, at manden her kan få oprejsning. Her kan han være målrettet, disciplineret og have succes. Det øger testosteronniveaet og følelsen af at være mand, og han kan opleve et dopaminrush, der minder om en orgasme. At han samtidig med en vældig god undskyldning kan være væk hjemmefra i mange timer hver weekend og være for træt til sex (så han ikke behøver at føle sig afvist) er formentlig en sidegevinst. For mange kvinders vedkommende handler det i høj grad om, at vi tror, at lykken findes uden for os selv. Den følelse bliver ekstra forstærket, når vi bliver pressede på den livsstil, vi selv har bygget op. Som om vi skal for-
17
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 17
30-08-2016 00:26:23
svare os. Fordi mange af os er opdraget til at være selvstændige, stærke og handlekraftige, tror vi, at vi kan kontrollere os ud af problemerne. Vi kan og vil alt selv. Vi vil være karrierekvinder, vi vil være super-moms, vi vil være de sundeste og de mest veltrimmede. Vi vil vise, hvor stærke vi er. Hvor udholdende vi er. Vores børn skal helst dyrke to-tre fritidsaktiviteter for ikke at sakke bagud. Vi skal have det perfekte hjem og det rigtige tøj. Vi er bange for ikke at være nok i kontrol. For hvem er vi, når vi mister kontrollen? På trods af at vi dyrker sport og yoga som aldrig før, har vi aldrig været så meget i vores hoveder. Aldrig har vi været så stressede, og aldrig har kvinder følt sig så selvstændige. Og haft så lidt brug for mænd. Vi har næsten alt. Det er bare ikke nok. Føler vi. Vi synes, at det er skønt, at vi også kan nå at handle mad og børnetøj på nettet om aftenen, når nu vi ikke har tid til den slags om dagen. Så bliver vi også fri for rent faktisk at tale med vores partner. Eller at elske, for den sags skyld. For det bliver hårdt arbejde at komme ned i kroppen, når vi er mere vant til at tænke os frem til løsningerne. Mens vi er i gang og føler os produktive, kan vi flygte fra følelserne, som efterhånden kommer i vejen for det hele. Vi føler ikke, at manden kan fylde vores kærlighedsbeholder, og inderst inde ved vi godt, at der er noget, vi selv skal tage fat på. Men det er nemmere at gå til (planlagt) mindfulness og yoga end rent faktisk at tage fat i kernen: At vi måske har indrettet vores liv i modstrid med det, vi i virkeligheden gerne vil. At vi kommer fjernere og fjernere fra den person, vi er indeni, og de længsler, vi har. Vi slører det med handling og perfektionisme. Vi fylder vores liv med aktiviteter, så vi ikke behøver at mærke den snigende tomhed, der opstår, når vi som kvinder undertrykker vores følelser,
18
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 18
30-08-2016 00:26:23
vores trang til at være det brusende, uforudsigelige hav, og når vi ikke lader os selv være sårbare og have brug for en mand. Når vi fylder vores liv med aktiviteter, kan vi fortsætte i fornægtelsen af tomheden; af vores længsel efter mere kærlighed, nærhed og samhørighed. Den manglende sexlyst. Alt det andet, vi i stedet distraherer os med. Når vi flygter fra vores problemer, vokser de. Bevidst kærlighed kræver mod til at gå ind i problemerne og tage ansvar. Måske er der noget irriterende ved din kæreste, som du skal give slip på. Måske giver det mening, at du ændrer noget. Måske skal I indse, at I får glæde af hjælp udefra, eller at der er nogle fundamentale værdier i jeres liv, som ikke indfries.
Prioritér kærlighed og kærestetid Det mest dyrebare, vi kan give et andet menneske, er vores nærvær og opmærksomhed. Hvor lægger du det meste af din opmærksomhed på en helt almindelig dag? På jobbet, på Facebook, hos børnene, hos din kæreste? Hvad med dig selv? Husker du at være nærværende og lytte til dig selv? Hvis du kunne vælge helt frit, hvordan ville du så gerne prioritere din opmærksomhed?
Hvilken fortælling vil du gerne kunne fortælle om dit liv? Du kan få perspektiv på dit liv ved at forestille dig, at du er 80 år gammel. Denne metode bruger jeg, når jeg står over for både store og små valg. Det er efterhånden blevet en sport for mig, og det virker fantastisk. Dét, du i virkeligheden gør, er at hente den visdom, du allerede har. Vi kan godt have en tendens til at se tingene lidt snævert, når vi står midt i dem. Da jeg valgte at sige mit gode HR-job i Coloplast op for at blive selvstændig, var det denne lille øvelse, der hjalp mig. Når jeg er gået i stå med
19
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 19
30-08-2016 00:26:23
at skrive denne bog og har været på nippet til at opgive, eller når jeg har stået over for svære beslutninger vedrørende mine børn, har denne øvelse hjulpet mig. Når jeg er ved at lave tåbelige prioriteringer i forhold til mit parforhold, bruger jeg denne øvelse, som får mig til at indse, at kærligheden er det allervigtigste, jeg har.
Jeg stiller mig selv følgende spørgsmål:
Når jeg er 80 år gammel og sidder i min gyngestol og kigger tilbage på mit liv, hvad vil jeg så fortryde, at jeg ikke gjorde?
Når du er 80 år gammel og fortæller om dit liv til dine børnebørn, der sidder med store, uerfarne øjne, og de spørger, hvorfor dine valg var vigtige for dig, hvad vil du så svare? Og er det svar i overensstemmelse med din integritet?
20
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 20
30-08-2016 00:26:23
Værdier og integritet Værdier handler kort og godt om det, der er vigtigt for os. Værdier er samtidig en del af vores kærlighedskode. Det lyder enkelt, men paradoksalt nok kan vi mange gange opleve, at vi i realiteten handler modsat af det, vi tror, er værdier for os. Enten fordi det ikke (længere) er en vigtig værdi for os, eller fordi vi handler imod vores integritet. Integritet er, når der er overensstemmelse mellem det, vi gør og siger, og vores værdier. Nogle værdier kan gå på tværs af alle vores livsområder, mens andre kan være knyttet til nogle få eller et enkelt livsområde. Vores værdier er en stor del af det ubevidste hos os, og alligevel fungerer de som motivationsfaktorer for vores handlinger. Når vi bliver bevidste om vores værdier, får vi langt større mulighed for at vælge kvalificeret til og fra. Herudover får vi mulighed for at blive opmærksomme på værdier, som vi ikke synes godt om. Måske har vi fra vores forældre overtaget nogle, som ikke længere passer ind i vores liv og den tid, som vi lever i. Vores værdier udvikler sig i takt med den udvikling, vi gennemgår i livet.
Hvilken værdi tillægger du eksempelvis frihed, tryghed, kæ-
resteri, nærvær, kærlighed, ærlighed, sundhed, mod, familie, børn, sex, lighed, kompetencer, nysgerrighed, mod, re-
21
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 21
30-08-2016 00:26:23
spekt, ansvar, kreativitet, troværdighed, sjov, venner, job, resultater, prestige, anerkendelse, at høre til, hjemmet? At have integritet er at gøre det rigtige for dig; det, du ville gøre, hvis du var ligeglad med, hvad andre tænkte eller sagde om dig; det, du ville vælge at gøre, selv hvis andre ikke så det. Integritet er meget personligt og noget af det dyrebareste, vi har. Når vi har integritet, er vi hjemme i os selv og kan lide os selv. Når vi ikke har integritet, føler vi os ikke værdige. Måske endda u-elskelige. Det er tit her, vi får brug for at retfærdiggøre os selv. Forklare og undskylde os selv over for andre og over for os selv. Din personlige integritet er din. Derfor kan ingen anden definere, hvad der er rigtigt for dig. Hvis du lige som mig har været i tvivl om, hvad der er rigtigt for dig, kan det være benhårdt arbejde at lære at mærke din personlige integritet. Den gode nyhed er, at det kan trænes. Personlige værdier og integritet hænger tæt sammen med selvfølelse, og hele denne bog handler om via bevidsthed at øge din selvfølelse.
22
indhold_kaerlighed_med_vilje.indd 22
30-08-2016 00:26:24