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nel Numero Uno: Amico Pus, La Puzzola Cono Bomba continua a deliziarci con le avventure da Neon Dark Il Dr. Squarti, fumetto dai contorni nero/rosa ricco di colpi di scena I Mio Amico Ramiro, penultimo episodio: procede a ritroso la saga del nostro amico Ramiro Animali Lanosi, Poni Pelosi Il Fattore C: Viaggio nello Spaziotempo Vita all'Acqua Bulicante, un'appasionante fotoromanzo Crusader and the Holy League, un nuovo fumetto opera di Infidel e Tso Numerosi approfondimenti tra cui: Leggi 666 ovvero Satana in doppiopetto, Piante carnivore contro Esseri Umani Vegetariani Ra&Ro: La Bustina di Zucchero Le Incredibili Avventure di Raniero B, appassionante dietro le quinte del fumetto dell'anno: Ra&Ro. Un'altra affascinante avventura di Pa e suoi Amici Persone porcellini, saga magica fatta di fantastici incontri, personaggi misteriosi, intrallazzi amorosi, e gorilla Una nuova strepitosa avventura di Simpatico T9 Le amatissime rubriche La Posta di Bob e l'Orascopo, a cura di Bob e Gingagaruga
...e Molto Altro Ancora!
post di Bob
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Anno 1
Numeri Emo (Flavio)
numero sero
ottobre 2008
Sommario
3
Mi Piace Guardare l'Acqua (Squaderna, Tso, Demented)
7
Neon Dark (Massimiliano Bomba, Jenny 666)
9
Ra&Ro: La Teiera (Raniero B, Jenny 666)
16
Le Regole dela Nuova Lingua Etaliana (Alan, Tso)
18
I Mi Amico Ramiro: Lista di Istruzioni per Sopravvivere al Dolore (Tso, Alan)
21
VOV, ovvero Satana in un Bicchiere (Demented, Lucio Badtaste, Bomba)
25
Animali Lanosi: Io Ho Guanti (Tso, Alan)
28
Amico Pus: Il Bambino Pino (Bomba, Tso, Alan)
31
Vasily Belokonenko: BRAVISSIMO! (Vasily Belokonenko, Infidel)
41
Simpatico T9: La Chiave della Bestia a Sette Teste (Tso, Alan)
43
Il Fattore C. Primo Episodio (Filippo C. Pene, Vincenzo Filosa, Tso)
46
Frittata di Cervello (Infidel)
48
Half a Comic (Vincenzo Filosa)
50
La Storia di Pa (Demented)
56
La Posta di Bob (Bobsleigh Baby)
60
L'Orascopo di Epoc (Gingagaruga)
62
Epoc - Ero Uroi / Numero Sero
www.epocerouroi.net
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email: legami@epocerouroi.net
post di Bob
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L'Imperatore Alan
Il Capo Redazione Demented
L'Ambasciatrice della Pace Alexandra
Genii Uno Simone Tso, Massimiliano Bomba, Squaderna Genii Due Filippo C. Pene, Flavio, Bobsleigh Baby, Jenny 666 Piccalo, Raniero B, Gingagaruga, Infidel, Lucio Badtaste, Vincenzo Filosa, Manuel Cascone, Cheb Samir, Vasily Belokonenko Prima di copertina: Simone Tso Quarta di copertina: Massimiliano Bomba Pagina centrale: foto di Claudia Pajewski Stampato verso fine settembre del 2008. Quest'opera è stata rilasciata sotto la licenza Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia. Per leggere una copia della licenza visita il sito web http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/ o spedisci una lettera a Creative Commons, 171 Second Street, Suite 300, San Francisco, California, 94105, USA.
Epoc è Amore
Ramiro 2
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male, pianta, fiore o che cosa si trova nei pressi; allegato con tutte le altre cose che sono in campagna in estate. Potete immaginare. È stata la tipica ragazza di amore. Sorrideva, ha cominciato a parlare e non poteva fare a meno di intenerirti. Quando si cammina per strada sembrava che sfiorasse la terra e marciapiedi. Diventavi bene di attraversare i suoi occhi. Guardavo prima lei, poi il sole e ricordo che mi faceva quasi pena a confronto. Una volta che la sua cuginetto mi ha detto: Che cosa fare di posti di lavoro quando vuole essere grande? E io: BHO, non sapere. Io voglio fare il fantasma mi ha risposto. Uhm, un rompipalle certo, ma alla fine è stato un buon poeta. La prendevo sempre in giro e questo non è piaciuto molto a Silvia che sempre desiderato di andare a guardare l’orologio da torre di sopra della collina. Ho sempre voluto mettere le mani su di lui ma è stato il mio posto di Marco. Non dico
"Mhm... Mi piace guardare l'acqua... A vederla da vicino è sporca, ma a me piace guardare a largo, dove è pulita." Così è stato fatto per dire, una volta Silvia a me e Marco, quando eravamo sul parapetto di un lago. Questo è stato il periodo in cui avevo perso la testa per lei. C ‘erano tante complicazioni nella nostra vita e credo che lei non ha mai notato la mia sbandata. Marco stava per voi? ... Naturalmente sì. Uscivamo spesso insieme tutti e tre i quell’estate non ricordare le cose che abbiamo parlato, anche se si mise a ridere. Marco è stato molto sveglio e non perdere l’opportunità di rimanere con lei solo per tentare di mettere le mani su di lui. Sapevamo solo come spesso accade all’inizio di una amicizia, la gente sembra sempre guardare superaffascinanti proprio da lontano. Andavamo spesso a fumare sotto il ponte, quando Silvia non tirare dietro la piccola cugina di 4 anni. Poi andavamo alla ferrovia a stronzeggiare con qualsiasi oggetto, ani-
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zate. Mentre mi è stato detto sarajevisticamente suo. Non riuscivo a sfuggirle. Una volta ha raccontato una storia molto bella, ha parlato del suo amico che aveva combinato qualche casino con i suoi genitori. Non ricordo se i genitori o con i loro. E ‘stata una storia molto divertente, credo che la parola scongiuro. Marco non sembrava molto attenti a ciò che lei ha detto, sembrava più preso dal modo in cui egli ha dovuto spostare il diritto e le forme del suo corpo. Una volta che li ho scoperto che baciavano. Essi escape. Un altro tempo, ma siamo stati sempre sul parapetto vicino al lago in lontananza, tra il fumo di acqua e cielo, abbiamo visto un’ imbarcazione. Il cugino di Silvia, dopo un lungo silenzio in cui noi tutti siamo stati a guardare, se viene fuori e dice: “Cugina... ma quella è una barca o una città?”. Per non dire che non vi è stato un bel tipo il bimbetto. Sedare finita l’estate un po’ di così salutammo. Tutti sono tornati da dove era venuto e ancora continuato a chiedermi se smettere oppure no di stare a guardare. “A vederla da vicino è piuttosto sporca, ma a me piace guardare a largo, dove è più pulita.”
sempre, ma spessissime volte la lancetta delle ore si è riunito con quella dei minuti su questo posso credere. Quindi una volta mi sono sentito una strana sensazione. È stato ed è stato Domenica a piedi verso il paese. Da lontano, ho visto gli occhi di Silvia ho seguito facilmente tra la folla e ha dato vibrare i miei capelli di fronte come un magnete. Che cosa posso dire di più? Ma poi se mi aveva detto ti amo pensare che avrebbi il tempo perduto e non più cosa. Ora è tutto una memoria temporanea di una fantasia della gioventù, senza motivo o per forza di volontà. Consulta ‘ho messo nulla di nulla, un nessunissimo zero assoluto a comprendere che la ragazza era lì con me. Hai presente il pilota episodi della serie TV? Le esperienze di un adolescente sono influenzati in modo molto simile. In tutte le cose nuove in cui si cimenta, rispettivamente, negli atteggiamenti, il successo che raccoglie il primo impatto con loro, quindi non s’ entusiasmo. È il motivo per cui forse non mi sono mai appassionato pratiche di seduzione. Solo ora ho capito, infatti, è stato in quel momento che ho iniziato a perdere il mio azzurro principesco. La cosa strana è che di Silvia non sempre ha detto cazzate. Egli ha parlato della sua famiglia, i suoi amici o cose che era accaduto. Naturalmente, forse si potrebbe trovare il loro testimonianze poco attraente, ma non sempre ha detto caz-
Squaderna. 8
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Molti dei problemi de nostro tempo nascono dala comunicasione verbale: la lingua usata dai nostri concitadini pe comunicare tra di loro, pe conoscersi, salutarsi, ensultarsi e amarsi e una lingua vechia e carica di presunsione. È pe questo che abiamo bisogno di una Nuova Lingua, che dia linfa vitale ala gente e che le permeta di esprimere conceti nuovi e visioni potenti. Partendo da uno studio semantico molto atento dela Vechia Lingua Etaliana abiamo elaborato poche semplici regole che aiuteranno le persone a sentirsi pi u libere e leg ere ne dialogare, nelo scrivere, ne comunicare nsoma.
ABOLISIONE DI QUASI TUTE LE DOPIA CONSONANTE, FATA ECESIONE PE LA DOPIA ENNE
TUTE LE PAROLE CHE NISIAVANO CO LA LETERA “I” NELA NUOVA LINGUA ITALIANA ENISIANO CON LA LETERA “E”, A MENO CHE ESE NO SI TROVINO DOPO UNA “E” (PESEMPIO “CHE NISIA”)
ABOLISIONE DELA SETA (S), TRANNE CHE PE LE DOPPIE SETA (ZZ) CHE DIVENTANO UNA SETA SOLA (Z), PESEMPIO AZZARDO DIVENTA AZARDO
SI PUO OMETERE DI USARE I PLURALI, QUINDI VOLENDO LE PAROLE PLURALI DIVENTANO UGUALE AI SINGOLARI, MA SU QUESTA FAI U PO’ COME TI PARE
ACORPAMENTO PE QUANTO POSIBILE DELE CONGIUNSIONI NELA PAROLA SUCESIVA, PESEMPIO “PER ESEMPIO” DIVENTA “PESEMPIO”. DAREMO SUCESIVAMENTE REGOLE PIU PRECISE SU QUESTA.
ELIMINASIONE DELA CONSONANTE FINALE NELE CONGIUNZIONI. PESEMPIO “PER” DIVENTA “PE”, “CON” DIVENTA “CO”, “NON” DIVENTA “NO”.
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1 > UNO (VLI) > UNO (NLE) 2 > DUE (VLI) > DUO (NLE) 3 > TRE (VLI) > TRE (NLE) 4 > QUATTRO (VLI) > QUATRO (NLE) 5 > CINQUE (VLI) > CINQUO (NLE) 6 > SEI (VLI) > SEI (NLE) 7 > SETTE (VLI) > SETE (NLE) 8 > OTTO (VLI) > OTO (NLE) 9 > NOVE (VLI) > NOVO (NLE) 10 > DIECI (VLI) > DECI (NLE) 11 > UNDICI (VLI) > UNCI (NLE) 12 > DODICI (VLI) > DOCI (NLE) 13 > TREDICI > TRECI 14 > QUATTORDICI > QUATORCI 15 > QUINDICI > QUINCI 16 > SEDICI > SEICI 17 > DICIASSETTE > SETECI 18 > DICIOTTO > OTOCI 19 > DICIANNOVE > NOVOCI 20 > VENTI > VENTI
Come esempio di Nuova Lingua Etaliana publichiamo u breve raconto redato i questa imagini ca favela.
I GIORNO DOPO SI SVELIÒ DI SOPRASALTO: ERA PRESTO LA MATINA E I SOLE ANCORA ERA GI u. NO SENTIVA PI u I FASTIDIO DELA NOTE PRIMA, I RAFREDORE ERA PASATO E I DOLORI ALE ARTICOLASIONI PURE. AVEVA ANCORA DELI POSTUMI DELA SBRONSA, COME A SOLITO. “Certo che l’Altalena Infernale e un antibiotico spettacolare!!” PENSÒ. I COMPENSO SI SENTIVA STRANO, SOPRATUTO ALE BRACIA, SEMBRAVANO APESANTITE SOPRATUTO AL AVAMBRACI. SI ALSO DA LETO E GUARDANDOSI LE BRACIA SCOPRÌ COSA NO ANDAVA: DALI AVAMBRACI PENSOLAVANO DELI STRANI COSI SIMILI A MELOGRANI DAL COLORE ROSO ACESO: COMINCIÒ A AVERTIRE UNA CURIOSA PULSIONE, PRIMA DI ANDARE I BAGNO A RISCIAQUARSI SI DIRESE I CUCINA A PRENDERE U COLTELO: DOVEVA ASOLUTAMENTE ASAGIARE QUELI COSI, SEMBRAVANO COSI BUONI!!! ARIVATO AL TAVOLO DA CUCINA VENE PRESO DA U RIPENSAMENTO, NO SEMBRAVA SUPER OCHEI MANGIARSI DELI COSI CHE USCIVANO DALI SUOI BRACI. POTEVA ESERE CONSIDERATO CANIBALISMO? DOVEVA FORSE ANDARE DA U DOTORE? SUPERATO I MOMENTO DI ENDECISIONE CO U DECISO “E STI CAZI” AFERÒ I COLTELO PE ASAGIARE QUELO CHE SEMBRAVA I PIÙ GUSTOSO. I SAPORE ERA DELISIOSO, LA SENSASIONE DI DIVINA ESALTASIONE. DECISE QUINDI CHE NON SI SAREBE FATO CURARE. L’ESTASI PROCURATO DAL CANIBALICO GESTO DURÒ MEZA GIORNATA, DOPO NO POTÈ FARE A MENO DI MANGIARE U ALTRO. ERA L’ENISIO DI U ASUEFASIONE NFERNALE, LUI NE ERA FELICE. FINE
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VOV OVVERO SATANA IN UN BICCHIERE
Quali sono i segreti del più famoso liquore all’uovo? Cosa nasconde nel suo ergersi discreto negli angoli bui delle mensole dei bar? Ne parliamo con un esperto, una grande esclusiva per i lettori di E p o c. Siamo qui con uno dei più grandi esperti di VOV in circolazione, almeno in Italia: il sig. Gilberto Maria Grattapane, studioso dei segreti reconditi di tale splendida bevanda. Ecco, volevo iniziare domandandole: qual'è stata la prima volta in cui lei ha assaggiato questo buonissimo liquore? Mi trovavo nei pressi di alcune terme sulfuree e stavo facendo un pediluvio, quando trovai una bottiglia in mezzo a una pianta di biancospino: era strano vedere una bottiglia di VOV in un simile contesto, e io cominciai ad apprezzarlo proprio così, a temperature molto roventi, in mezzo ai vapori di zolfo: probabilmente era stato mezza giornata buttato là in mezzo ai fumi. Era squisito. Questo dove precisamente? Questo successe nell'alto Lazio in prossimità di Viterbo, all'Acqua Bullicante: c'era gente che cambiava i pannolini ai bambini in diretta, una situazione di degrado e pecorelle per strada, molto strana. Aleggiava un'atmosfera poco rassicurante. Una situazione che aveva a che fare con qualcosa di esoterico, sembra: lei infatti sostiene di avere scoperto dettagli importanti a questo proposito, giusto? Senza dubbio: il VOV, per farla breve, è una bevanda massonica. Prima però vorrei introdurlo: abbiamo qui appunto una bottiglia, prodotta dalla casa Pezziol, che insieme allo ZABOV è lo zabaglione liquoroso confortante più in voga. Le origini sono mistificate: se noi esaminiamo una bottiglia la data di nascita è indicata come 1845, ma è una farsa. La storia ufficiale vuole che il signor Pezziol di Padova, produttore di torroni, non sapesse che farsene di un quantitativo eccedente di uova, quindi mischiò il tutto al marsala. In realtà il VOV come zabajone liquoroso pur venendo dal veneto è originario del 16mo secolo, stiamo parlando del 1550 e zabajone è un termine che viene dalla contrazione dialettale del nome Giovanni Buglione, questo capitano di ventura che mandò a razziare un villaggio molto povero. Spinti dalla fame i suoi sgherri espropriarono uova e vino e lui decise di unire il tutto e farne uno zuppone che serviva a galvanizzare i soldati durante le razzie, infatti diventavano sanguinari e si facevano collane di denti, stupravano ed erano probabilmente dediti a qualche forma di cannibalismo spontaneo. Non a caso, nel mio piccolo, ho letto che il VOV veniva somministrato alle truppe italiane nella seconda guerra mondiale Si esatto, col nome di VAV2, che sta per Vino Alimento Vigoroso: veniva quasi esclusivamente prodotto per le forze armate, e non a caso: sono notissime come già detto le capacità afrodisiache e euforiche di tale bevanda. Una volta ingerito erano capaci di tutto, macchine per uccidere e per stuprare. 25
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epoc sero Torniamo al binomio VOV massoneria: Bene, il signor Pezziol ci lascia una serie di indizi già dalla confezione : abbiamo in alto a destra e a sinistra una serie di croci all'interno di un cerchio, noto simbolo massonico che rimanda ai quattro quadranti e alla croce di san benedetto. In basso vediamo raffigurata la basilica di San Antonio da Padova, costui noto persecutore dell'eresia catara la quale professava un dualismo in base al quale il re d'amore (Dio) e il re del male (Rex Mundi) rivaleggiavano a pari dignità per il dominio delle anime umane: perciò i catari negavano la realtà del mondo, che veniva interpretata come tranello di Satana. E in effetti campeggia su questa chiesa, avvolta da misteriose nubi sulfuree arancioni, quasi psichedeliche, la scritta VOV, che oltre ad essere geometricamente affine a molte iconografie massoniche (ternarie) è un palindromo puro e cela in se appunto un discorso molto meno dualista: nel medioevo infatti i simboli da cui è composto il nome VOV rappresentavano la divinità e l'antidivinità: partiamo dalla considerazione - scusate devo fare un sorso, il terzo bicchiere, ho la gola secca - dicevamo: la O rappresentava DIO, uno e trino poiché rappresentava il tempo ternario il 3/4 che era considerato il moto perfetto. La V oltre a indicare il numero romano 5, numero del caos e del rosso, rappresentava SATANA, lucifero l'angelo caduto che si schianta a terra dal regno di dio conficcandosi nel terreno con gli arti inferiori in aria, immagine citata anche da Dante. Quindi in pratica la divinità circondata dal male? Se alla sinistra e alla destra del Padre ci sono due satanassi questo indica che l'avvento di dio in terra è molto dubbio. Tutto ciò conferma la teoria catara sul regno di Satana spazzandone però via la parte del regno d'amore, come si evince dall'uso iconografico della basilica sull’etichetta. Se facciamo caso anche all'aspetto del cerchio come OCCHIO, non possiamo non associarvi la piramide massonica. in effetti mi chiedevo: come può un prodotto come il VOV essere consumato e conosciuto da grandi e piccini senza un minimo di pubblicità? Ho notato addirittura che ha anche un suo MySpace, cosa unica nel suo genere In realtà, non è difficile arrivare al successo una volta baciati dalla massoneria. Pezziol portò il suo VOV alla corte di Vienna e ottenne un successo così grande che gli Arciduchi gli conferirono niente di meno che un solenne brevetto con l'aquila a due teste, che significa il 33° Grado massonico: “UOMO RE”. «Il grado insegna che si deve distruggere ogni Religione e ogni Autorità. Le parole d’ordine sono: “Ordo ab Chao”, motto di Lucifero e “Deus Meumque Jus” (D.M.I.), motto degli Alti Iniziati ». D'altronde qualche campagna pubblicitaria fu fatta: una fu affidata al famoso pubblicitario Lonetto Cappiello e vede protagonista una specie di pulcinella nerovestito, una inquietante maschera che non ci risulta in nessuna regione. Bisogna qui ricordare che Cappiello fu l’ispiratore del cane nero a sei zampe dell’ENI, sul cui chiarissimo messaggio non facciamo commenti, e artefice di pubblicità in cui campeggiano satiri e caproni rossi a più non posso. La più famosa invece- si parla del 1910 circa- raffigura diversi galli galline e pulcini felicemente intenti a bere VOV, atto cannibalico: ma la cosa inquietante è che fra i disegni - peraltro grotteschi - si nota un CANE con il monocolo e un’OCA, a prima vista due apparizioni prive di nesso... sappiamo però cosa voglia dire il CANE: il cane è da sempre associato a belzebu’, simboleggia il numero 6. Il monocolo è un rimando all’occhio nella piramide e quindi all’Illuminazione, mentre l’OCA era una delle più antiche logge massoniche inglesi. Ma c’è dell’altro: nella scenetta raffigurata si vede un pulcino portare la bevanda su un vassoio, come fosse una bevanda rituale, e un altro pulcino tenere un libro in mano, bianco. Ora è escluso che si tratti di un sussidiario in quanto appare molto grande e privo di copertina, non è neanche un quaderno. Sembra piuttosto uno di quei papiri dove sono contenute le formule segrete per entrare nella loggia. E come mai sono presenti dei pulcini? Possibile che ci siano dei piccoli alla presenza di rituali cosi’ segreti e importanti? Il fatto che ci siano dei pulcini è un rimando all’obbligo di plagiare le giovani generazioni: nelle famiglie ai bambini veniva infatti regolarmente dato il VOV come ricostituente, col motto “bevi che ti fa bene” 26
post di Bob
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rubriche nonostante sia un liquore ad alta gradazione. Questo, se da una parte dimostra che il VOV è entrato in tutte le case, indica anche che non è mai stato innocuo al livello del borghetti, per dire... è sempre stato un consumo limitato alle 4 mura del privato o talvolta nei bar, cioè grazie ad un passaparola subliminale e non sempre consapevole, anzi nella maggioranza dei casi affatto. Una bevanda per iniziati quindi… Sì, decisamente: il suo gusto forte potrebbe ricordare la bevanda sabbatica composta da sangue e sperma, come è sottilmente indicato dai colori della confezione: bottiglia bianca e tappo rosso.La bottiglia è impenetrabile perché deve conservarsi lontana dalla luce del sole. D’altronde produrre del buon VOV non è così semplice come vogliono farci credere le varie ricette online e non. Quali sono le procedure per ottenere del buon VOV? è possibile farlo in casa? Per fare il VOV è necessario seguire delle procedure rigide: bisogna avere 27 uova, multiplo di tre, va tenuto massimo nove mesi minimo tre a macerare: come vedete il tre è sempre presente. Per farlo in casa si può aggiungere l'Alcool Buongusto e lo zucchero a velo ma la soluzione che ne viene fuori è di circa 30/40 gradi, non certo i 17, 5 della versione commerciale ridotti per celare le sue vere origini. Addirittura sul retro viene consigliato di usarlo nel gelato, nel caffé, che di per sé è un’eresia… insomma tutti i metodi, anche i più bizzarri, sono buoni per infiltrarlo nei costumi delle masse. Da quanto detto si potrebbe azzardare un parallelismo fra il VOV e l'assenzio, almeno per le sue proprietà sabbatiche… Beh, l’assenzio ha effetti sulla psiche, mentre il VOV sull’anima: il VOV avvicina l’uomo al più intenso e profondo contatto con l’occulto. È una bevanda onirica, propiziatoria poiché essendo così carica di proteine tu ti prendi una sbronza di VOV e sei in grado di uscire dal tuo corpo ed entrare in altri sistemi di potenza demoniaca. Bastano tre bicchierini. Come prevede si espanderà il consumo di VOV nei prossimi anni? Prevedo che il VOV diventerà una bevanda di culto, soprattutto fra i giovani. In un periodo di grave recessione come questo una bevanda così potente e allo stesso tempo così economica è la risposta a tutte le domande: non escludo però che potrebbe diventare un problema di ordine pubblico se la sua diffusione venisse presa sottogamba. Bene, detto questo non ci resta altro che concludere questa illuminante intervista con un bel brindisi a base di VOV, sperando di non arrivare a compiere sacrifici umani gratuiti. Grazie ancora dott.Grattapane. Prego, cin cin e un caro saluto ai lettori di Epoc.
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Le avventure di Vasily Belokonenko, marinaio
Succede che vengono scelti dei Sailors che con barchetta vadano a farsi venir VOGLIA di togliere l'odiato cartello, anche se di solito finisce che la "non VOGLIA" sia tale che decidano di non tornare a bordo e rimangan li a fare nulla e aspettare non si sa cosa. Comunemente la nave stufa di aspettare di aver VOGLIA lascia gli svogliati a morire di nostalgia di VOGLIA, una morte atroce, la più atroce di tutti!!! Quella volta toccò a me. Sapevo che sarei andato a morire male. Con me salirono in scialuppa un nano turco un giovane ebreo e due tipi strani, il nano turco fu all'unisono nominato capo missione VOGLIA, una carica degna di un uomo uomo, io visti i precedenti declinai l'opportunità di tale candidatura.
Succede a volte che la neve, una volta caduta, s'attacchi al terreno e rimanga li per sempre. Capita poi che il vento soffi forte forte e l'aria rimanga pulita per sempre, questa è cosa che succede spesso nell'italico meridione. A me tutto ciò non è mai capitato, uno dei miei ricordi più remoti è legato al mio corso d'istruzione elementare dove venni premiato con il voto di BRAVISSIMO, perchè leggevo bene. Mi ritenevano un Prodigio Talento Promessa della natura letteraria un mostro da Biblioteca, invece quel prestigioso voto mi montò la testa e saggiamente decisi di non leggere più in quanto mi ritenevo BRAVISSIMO. Navigavamo verso non ricordo dove con un mercantile cinese di quelli grandi (grandi solo per i cinesi), il capitano Xuoi che stava al comando mi parlava sempre e io mai capivo qualcosa. Fu così che dopo giorni di navigazione in mare aperto, praticamente nel nulla, suonò l'allarme della "ZONA NO" che scatta quando ci si avvicina siti proibiti per gli Human Race, immaginate una voce femminile molto "YEAH" tipo radio dei "Guerrieri della notte" che fa più o meno così: "TORNATE INDIETRO, AVETE SBAGLIATO...... TESTE DI CAZZO COSA FATE, fino ad arrivare a paroloni come PEZZI DI MERDA MA GUARDA QUESTI" e cosi via..... Potete capire cosa scaturisca l'effetto di una female-voice per un uomo di mare, di solito scatta la gara dell'arrembaggio in preda agli ormoni . Ma torniamo a noi... La "ZONA NO" è riconoscibile perchè ad un certo punto, in mezzo al mare, appare un cartello che dice FINITO, dove non è più possibile andare avanti, non perchè non si può ma perchè non si ha VOGLIA..... e cosa succede? 41
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fronte al risultato di quello che aveva creato, ma ahime tutta sta esaltezione fece dondolare la scialuppa e sono caduto fuori bordo, dritto sul cartello. Il povero FINITO che non era predisposto agli urti, perchè teoricamente mancava la VOGLIA, si fratumò in mille pezzi che diventarono pesciolini colorati e si persero nell'oscurità di quell'anonimo oceano. L'allarme inizio a gridare: SEI UN CRETINO, il mercantile iniziò a suonare in segno festa, accese i motori e partì senza aspettare… …speronò in pieno la scialuppa, vidi i miei ultimi amici cadere in mare e non riemergere più… a me lanciarono una cianbella-salvagente e mi trascinarono via senza mai tirarmi a bordo… Mentre la voce continuava a darmi del CRETINO, mi godevo il tramonto in un mare nuovo trascinato da una grande nave. Storie di marinai, storie di mare, storie di Vasily Belokonenko!
La formazione VOGLIA fu la seguente: NANO al timone, tipi strani ai remi, il piccolo del popolo eletto in poppa con me con il compito di staccare l'odiato cartello FINISH. Eravamo ben organizzarti per affrontare la morte. Non ci volle molto tempo per arrivare al cartello, un paio di dozzine di cinque minuti..... cazzatielle per chi vive on the sea, non fosse che i tipi strani avevan smesso di remare e il nano già pensava ai cazzi suoi. Se volevo vivere dovevo staccare quel cartello, solo che non mi andava di fare il lavoro degli altri e aspettai che la corrente ci portasse verso il nostro punto X, verso il nostro tesoro, la nostra missione, la nostra speranza di vivere. Misi i guanti in pelle nera che mi regalò mio padre dopo aver visto Rocky, pensai al vestito a fiori ricamato ai bordi che indossava mamma quando, mentre mi teneva in braccio, sognava le cicatrici vietnamite di Rambo. Mi alzai pensando a tutte le donne che ho amato senza nessuna VOGLIA di riamarle ancora… mi sentii come un Dio di
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Filippo C. Pene
camice e occhiali protettivi. ”Sembri la caricatura di un dottore.” ”E tu sembri uno che ha fatto la doccia con la diarrea. Vieni dentro, io torno subito, sto facendo un esperimento con degli antimetabolizzanti tossici. Sai tipo 6 mercaptopurina e 5-fluorouracile, quella roba li che mettevano il secolo scorso nelle chemio, non hai idea di cosa si puo’ tirar fuori da quella merda.” ”Interessante.”
Ha aspettato me per fare il pieno, la troia. Risveglio del cazzo, mi ero già scottato la mano sinistra cercando di allontanare dalla bocca la sigaretta che mi era rimasta attaccata alle labbra.Zoccola.”Bagasie” pensai, mentre mi grattavo il bubbone procuratomi dalla zanzara leopardo.La tazza di caffè Duncan Hill fumava sotto l’erogatore, miscela etiope. Di solito il suo sapore forte, acidulo, scioglieva la nebbia alcolica che offusca il cervello. Non questa volta.La casa e’ vuota e il silenzio e’ insopportabile, il sesso al mattino un lontano ricordo. Guardo la credenza aperta, riempita unicamente di bottiglie di burzybeam di contrabbando, trattato per raggiungere 49 gradi e regalare quel caldo piacere rubato a noi alcolisti dall’ultimo giro di vite in fatto di ordine pubblico, il divieto di vendita di alcolici superiori ai 3,6°.
”Ascolta Nad, sono sicuro che sei qui per chiedermi un favore. Non bisogna essere dei detective per capirlo. Non vieni mai a trovarmi e ogni volta che lo fai, ti presenti con un paio di casse di burzybeam e poi mi chiedi di risolvere un problema per te. Il bello è che io accetto sempre anche se ho litri di alcool in casa. Quella sbobba che hai tu e’ inarrivabile, posso riprodurla si, ma non e’ la stessa cosa. Sei fortunato. A proposito, dove sono le casse?” ”In macchina”. ”Valle a prendere, poi sputa il rospo. Mi sei simpatico, ma ho da fare.” ”Luz, devo fare un altro viaggio.” ”Sei pazzo.” ”Il rischio è alto, lo so.”” Forse dovrei spiegarti la differenza tra le parole rischio e certezza. Nel caso specifico, non c’è alcun rischio di morte atroce. C’è la certezza.”” Beh, allora vorrà dire che morirò.” ”Lasciami le tue chiavi di casa e del garage, così una volta accertata la tua morte recupero l’ alcol, almeno.” ”Tu si che sai come sollevare il morale agli amici”. ”Come la mettiamo col Comitato di Controllo? Fare un viaggio senza essere intercettati è diventato impossibile, non basta avere accesso ai laboratori del CCRT ed inoltre mi tengono d’occhio, sento il loro fetido fiato sul collo a parte il fatto che mi ci vorranno giorni per ripulire tuti i log.” ”Sono un veterano, non ci rovineranno la festa. E poi c’e’ gente in alto che se sta al suo posto col culo coperto, lo deve a certi “favori” che ho fatto in viaggio. Andremo questa notte.” Il tragitto verso i laboratori non fu molto allegro, la fece da padrone un UDAD di Hank Williams XXIV. Per raggiungerli dovevamo prima passare attraverso la copertura, ovvero una fabbrica tessile altamente automatizzata e operativa 24/7. Mi chiedo se qualcuno si sia mai chiesto se fosse normale per uno stabilimento tessile avere così tanti livelli di sicurezza all’ ingresso ed un sistema di controllo e allarmi da fare invidia al Gran Palazzo del Comitato. ”Hey Nad, puzzi di burzybeam. La storia non reggerà”. ”Quale storia hai in mente?” ”Nessuna. Improvviso.” Disse abbassando la portiera del-
“Che vita di merda” Verso del burzybeam in un boccale di birra, mi piace bere comodo. Guardo il bicchiere e penso che per una volta nella mia vita devo sbattermi per cambiare le cose ed uscire da questa situazione del cazzo. ”Andro’ a riprendermi la mia Astrid”. Butto giu’ in un sorso mezzo boccale. La strada per casa del Dott. Luzi è piena di pensieri sussurati dal mio amico cattivo che abita il cervello. Se qualcosa puo’ andar male, andra’ male. Se qualcosa puo’ andar male andra’ male. Morirai. Morirai. Morirai. Morirai. Torna a casa a sbronzarti. Su, torna a casa. Non puoi fare piu’ niente.Ricordi cosa hai sognato stanotte? No? Te lo dico io. Hai sognato un aereoporto. L’ aereoporto è in realtà un’ enorme hall di un centro commerciale. Il tuo aereo decolla con la gente intorno intenta a fare shopping. La pista e’ larga esattamente quanto l’ aereo. Guardi la pista e non capisci come sia possibile che gli aerei facciano manovra senza distruggere tutto. C’e’ una statua enorme di marmo bianco, rappresenta una Venere. La vista di quella statua ti agita, i tuoi pensieri sono neri. Non vuoi partire piu’, guardi la statua e ti tappi le orecchie al rumore dei motori che prendono potenza. L’aereo si muove, prende velocita’ e lo guardi sbattere con l’ala sinistra la statua. Di conseguenza la fusoliera ruota puntando un lato del centro commerciale, travolgendolo. Il rumore e’ infernale, il tutto dura un attimo. Sei stupito vero? E come mai? Te lo sentivi o no? Ci sono gli sciacalli che si contendono i pezzi migliori ora. Sai cosa vuol dire tutto questo? Non andare. Tutto vero, pensai. Se non e’ un sogno premonitore questo, non so cosa possa essere. Non tornerò indietro, andrò a testa alta incontro alla morte.Il Dott. Luzi apre la porta in 46
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”Non prendermi per il culo, oggi non e’ stato generato nessun ID temporaneo , lui aspetta qui con me” ”Senti testa di cazzo, questo ci lascia le penne qui davanti se non viene con me. Nel caso in cui ti prendi la piena responsabilità di questa storia, e fossi in te non lo farei se ci tieni a questo lavoro di merda, io me ne torno a casa a dormire e magari a farmi una bella cagata.”In quel momento mi butto a terra lanciando un urlo terrificante e allo stesso tempo sentendomi terribilmente ridicolo. ”Ok, ok. Entrate e fate presto cazzo, dovete andare via entro domattina alla fine del turno.” ”Hai fatto un affare, amico.”Luz mi trascina attraverso il varco che si richiude ermeticamente dietro di noi. ”Non rilassarti proprio adesso. Ora viene il bello.”Il Dottore mi fece mettere comodo sulla carcassa di un lettino da infermeria che una volta doveva essere bianco e candido, mentre ora e’ solo freddo. Forse per colpa del lettino, per la consapevolezza della stronzata che stavo per fare o più semplicemente perchè scemava l’ effetto dell’alcool, ero attraversato da brividi così violenti che se avessi chiuso gli occhi ed usato un pò di immaginazione mi sarei potuto sentire in una jacuzzi.Nonostante ciò, vi assicuro che non era una sensazione piacevole.Luz mi sistemò la farfalla rosa sul dorso della mano, iniziando a miscelare il mio sangue con il cocktail di medicinali che mi avrebbe sia preparato per il viaggio, sia aiutato ad alleviare gli effetti dello stesso. ”Scusa Nad, ma ho terminato le farfalle blu, quelle per i maschietti” ”Dì la verita’, sei stufo di fare lo scienziato e ora ti vuoi mettere a fare il pagliaccio professionista.” ”Rilassati amico, ed entra nel protefeuro prima che la roba faccia effetto.” (continua…)
l’auto, mentre con disinvoltura indicava le telecamere.Lo seguii sentendomi terribilmente osservato. Il primo livello sicurezza lo passammo senza intoppi. C’era un’amico come piantone, uno che il Dottore aveva coperto quando l’ ha beccato a rubare del dielometacopindetolo che avrebbe poi usato per fottersi il cervello e successivamente una battona in astinenza giù nel poco raccomandabile quartiere Drill Peak.Frank era un tipo a posto, ci salutò ammiccando distrattamente dopo aver controllato i pass visto che non era il momento di farlo con pacche amichevoli o tirando fuori delle punte già pronte di DTDL, come era solito fare quando si presentava a casa ad orari impossibili per scroccare alcool serio.Al secondo livello, ci controllarono i pass e attraversammo senza problemi il varco di controllo ID, visto che eravamo ben conosciuti da quel database. Attraversammo lo stabilimento seguendo la linea gialla, e scendemmo nei sotteranei. Dai sotterranei potevo avere l’accesso in quanto dipendente del CCRT, solo a determinate aree. Nei laboratori sarebbe potuto entrare solo Luz, io avrei potuto farlo solo nel caso in cui il Comando avesse generato un ID temporaneo. Inutile dire che non avevo e non mi avrebbero mai concesso nessun fottuto ID temporaneo. ”Come la mettiamo con l’ID?” ”Siamo arrivati, trema.”Le porte si aprirono e Luz schizzò fuori urlando. Io lo seguii tremando per la paura o per l’astinenza da alcool, cosa che non risucivo bene a distinguere.Mentre Luz seguiva la complessa procedura di apertura del terzo livello, la guardia piantone ci chiese cosa diavolo stesse succedendo e chi cazzo fossi io. ”Lui sta con me, è la mia cavia. E’ andato male un esperimento, devo rimediare ora o questo qui crepa!” 47
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La Posta di Bob
CARO BOB, mi chiamo Luca, sono un abile radioconduttore e un dotto intrattenitore, lavoro da anni nel campo musicale e la mia esperienza vastissima ha fatto di me uno dei 10 giornalisti musicali più influenti di questo Paese, ma nonostante tutto ciò soffro le pene dell'Inferno in campo amoroso. Le ultime 25 donne con cui ho provato a uscire mi hanno dato il benservito non appena le cose sembravano diventare “serie”. L'ultima, che non nominerò per rispetto alla sua privacy, mi ha addirittura dato del “pazzo! tu sei pazzo!" mentre provavo a tenere la sua testa ferma sotto l'acqua della vasca da bagno. Ti prego aiutami a capire dove sto sbagliando! Tuo, LUCA
C I A O L O V E R L U C A, e grazie della tua fiducia nelle mie capacita a darti al piu presto una risposta alle tue sofferenze! Ma non sarà che ami troppo la musica ?
CARO BOB Approfitto della tua gentilezza e della tua deliziosa rubrica per esporti il mio problema, sperando di non tediarti troppo: so che sei Impegnatissimo nel rispondere alle numerose domande esistenziali che passi in rassegna nei tuoi spazi. Ma arriviamo al dunque. Sono innamorato di una bella ragazza che avrebbe molta voglia di sposarmi, ma io nonostante sia d'accordo nutro in me qualcosa di poco chiaro. Per essere spiccioli: se durante il pranzo ella cinguetta così: «caro, come sarebbe bello acquistare una casa assieme dopo che ci saremo sposati» io rispondo «sì cara... aspetta un attimo vado in bagno» e in preda a fortissimi conati di vomito rimetto tutto il pasto. Se per esempio dice: «caro come sarebbe bello andare in luna di miele alle Canarie per il nostro matrimonio» io sento fortissime scariche di diarrea fare capolino nel mio stomaco. Certo lei non e estranea a strani tic, come girare per le agenzie matrimoniali a vuoto da mane a sera. Io di contro la notte – lo confesso – vado a prostitute e chiedo loro di sposarmi durante il coito. Trovo questo davvero molto strano, spero che tu possa darmi un consiglio spassionato e un aiuto vero, con dando nel mio anonimato. Ti ringrazio anticipatamente
C A R O L OV E R ANONIMO, Il vomito e la diarrea sono due componenti importantissimi dei nostri cicli di vita-LOvers e mi sembra che tu abbi trovato un quilibrio molto raro all'apice della tua rilazione ! non ti preoccupare delle tue scappate a prostitute, sono il terreno fertile, dove tu vai a semare cio che ti rimane di umano, paura e confusione, costruiendo il LOve-castello dove porterai la tua donna.. AiGaTo !! LOver-anonimo !! l'urlo dell'ascenzione.. WithLOve T U O B OB
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CARO BOB, ho un serio problema sentimentale e forse tu sei l'unica persona che pu o aiutarmi a risolverlo. Sono danzata da alcuni mesi con un ragazzo che mi piace molto che per o ha un piccolo difetto. Diciamo che nonostante le dimensioni del suo naso, e fornito di un pene assai minuto. Nonostante ci o, conosce tecniche orientali antiche con le quali riesce a soddisfarmi. Da qualche tempo per o qualcosa e arrivato a turbare la nostra serenit a sessuale. Il mio vicino di casa alleva cavalli e recentemente ha acquistato un puro sangue. Ieri è accaduto un fatto strano che mi ha agitato. Passavo davanti al recinto dei cavalli e il puro sangue si e avvicinato alla staccionata e avevo la sensazione che mi chiamasse e mi stesse fissando. Ho sentito uno strano impulso vaginale. Mi sono allontanata con passo veloce ma prima di arrivare a casa mi sono voltata indietro e il cavallo aveva il pene in erezione, era gigante e mi guardava insistentemente emettendo strani nitriti. Sono tornata in casa e sono corsa in camera a masturbarmi. Ora la notte non riesco pi u a dormire. Mi sveglio in preda ad un sogno inquietante:il cavallo, con il suo enorme pene entra in casa mia e sale nella mia stanza e mi violenta. Mi sveglio tutta bagnata. Ho paura di non riuscire pi u a controllarmi e il mio ragazzo comincia a sospettare qualcosa. Solo tu puoi aiutarmi, Bob, ti prego dimmi cosa posso fare. N.
DA
GALLARATE
Non nasconderei che il fatto che ti svegli bagnata al pensiero di un simplice cavallo (anche se puro sangue) mi ha lasciato per un lungo momento piu che perplesso… andai a cercare nelle mie esperienze piu lontane e strane per riflettere il tuo inaudito problema ! Mi sembra che stai vivendo un difficile conflitto in un mondo liquido dove emergono forme verticali ultra stabili… (sangue, vagina, tutta bagnata, naso, erezione gigante) e il fatto che il cavallo abbia dovuto SALIRE in stanza tua mi
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conforta in quell'idea. Avrei purtroppo bisogno di altri elementi per nutrire le mie analisi e darti una risposta più adatta, e ti farei per il momento soltanto una domanda: Alle nostre solite gioie sessuale e urli di piacere: “sfondami”! “sbattimi contro il muro!” “prendimi da dietro”, ecc… che si svolgono sempre sullo stesso piano, non ti è mai capitato di gridare: “portami al settimo cielo!” “tirami su!” “alsami la campana!!” “fammi saltare in aria”! oppure “fammi vedere la luna!!” ?? Forte della tua risposta spero poter chiarire le tue confusioni. withLOve T U O B OB
CARISSIMO BOB, io e il mio partner siamo due appassionati feticisti dei piedi. Ci piace usarli durante la masturbazione e farci giochini simpatici, tipo uno dei nostri preferiti e la gara di palle di merda, ovvero vince chi riesce con il solo uso del piede a formare una palla di merda e a farla rotolare per qualche centimetro. Ultimamente però il mio partner ha trascurato un po' la sua alimentazione e sono lontani i giorni in cui riusciva a sfornare stronzi malleabili. Restano solo in me palline o sdiarreate purulente. Ho cercato di convincerlo a cambiare registro ma lui non si convince e il gioco delle pall di merda non si giuoca più. Cazzo che noia! Secondo te dovrei minacciarlo di stitichezza? M
CARISSIMO BOB Ho bisogno di un tuo parere. Sono innamorato di una bellissima ragazza. Occhi splendidi, belle gambe, seno procace e per giunta di famiglia agiata. Ha un solo difetto: è ninfomane. L'ho scoperto molto tempo fa sorprendendola a pomiciare con un altro uomo appena incrociato per strada. Ciò non mi turba, anzi: la situazione mi eccita e la amo più che mai. C'è però un grave problema che rischia di far saltare la nostra relazione: il suo alito emana un fetore insopportabile. Credo che questo sia dovuto alla miriade di salive che ha inghiottito e non vorrei dire cos'altro: resta il fatto che non mi è quasi più possibile addirittura parlarle. Cosa debbo fare? Ti prego Bob aiutami, te ne sarò per sempre grato UN ANONIMO
DISPERATO DA
FIRENZE
C A R O L OV E R ANONIMO, Noto che non segui bene la mia rubrica, o forse ci hai raggiunto da poco. Non hai mai sentito parlare della mia fantastica lozione IOGCMP ? ora ti svelo il suo segreto: e la simplice abrevazione di In Ogni Caso Mi Piaci !! ed e uno spray molto piccolo e discreto da usare in qualsiasi situazione sgradevole per I tuoi delicati sensi. La puoi ordinare al giornale, il suo costo e di 12,99 euro. Sempre al tuo servizio withLOve T U O B OB
DA
NOVARA
comprare i croccantini» (noi non abbiamo né cani né gatti). In quel periodo si agitava nel sonno, sembrava confusa e distante. Quindi ha iniziato a lamentare dolori di testa e altri simili malesseri per evitare di fare all'amore. In ne ha iniziato ad assentarsi per lunghi periodi di tempo da casa, lamentando forti dolori all'addome, sanguinamenti anali e una spossatezza fuori dal comune. Il fatto più strano è che il cavallo del nostro vicino sembra deridermi nitrendo ogni qualvolta mi vede passare davanti alla sua staccionata. Quello che inizialmente sembrava un ridicolo scherzo della mia fantasia sta diventando sempre di più un’assillante rodimento. Sono certo che è tutto frutto della mia immaginazione. Ti prego, solo tu puoi aiutarmi. P DA GALLARATE
Cara LOver M da Novara, Ah merda!! Sei fantastica!! che giocco favoloso!! ma ti voglio conoscere!! Temo che i nostri lettori potrebbero prendere paura all'annuncio della cura che ti voglio proporre… non ti andrebbe che ci vedisimo in privato ? Contattami direttamente al giornale. withLOve TUO
(D A
SUBITO)
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CARO BOB, ti scrivo perché ormai mi trovo sull'orlo della disperazione. Un dubbio ormai assilla ogni minuto della mia esistenza, un atroce dubbio che non riesco a distogliere dalla mia mente. La mia vita sessuale con la mia attuale compagna sembrava andare abbastanza bene, nonostante le dimensioni ridotte del mio pene sono aduso ad antiche tecniche sessuali orientali che mi permettono di soddisfare appieno le mie partners. Ma da quando, poco tempo fa, il nostro vicino di casa (un allevatore di cavalli della zona) ha acquistato un bellissimo purosangue dall'aspetto imponente, lei si comporta in maniera che de nirei un poco strana. La prima volta che l'abbiamo visto insieme lei si e come assentata per una decina di minuti, andavamo a fare la spesa e lei, in piena confusione, si e diretta come un razzo al reparto animali dell'ipermercato della zona blaterando «dobbiamo 61
Caro LOver P da Gallarate, È un problema serio, quello che mi esponi; e credo aver gia dovuto curare altre simile situazioni… pero per esserne siccuro e poter darti un aiuto serio, avrei bisogno di altri elementi e ti farei di consequenza una sola domanda: Alle sue solite gioie sessuale e urli di piacere: sfondami! sbattimi contro il muro! prendimi da dietro, che si svolgono sempre sullo stesso piano, non ti e mai capitato che la tua partner ti ordonasse gridando: portami al settimo cielo! tirami su! alsami la campana!! fammi saltare in aria! oppure fammi vedere la luna!!?? Forte dei nuovi elementi che mi darai presto, spero poter calmare le tue ansie. withLOve T U O B OB
*** Per le vostre pene amorose scrivete a Bob: carobob@epocerouroi.net ***
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orascopo ARIETE
CANCRO L e i: Non è cosa. Per le nate sotto il segno dell’ariete si prospetta un mese INFERNALE. Evitate tutti i cancri appoggiati al bancone, non rivolgete la parola ai nati nella casa della bilancia dall’uno al diciassette del mese (19.00 – 19.30 circa). Ultimo consiglio non fatevi trascinare in qualche rovinosa scappatella proposta da un leone insidioso.
L e i: Luna in casa. Sperimentate insieme a lei qualche nuova pratica. In generale è un ottimo mese. Se siete già fidanzate approfondite il vostro rapporto e proponete nuovi stuzzicanti giochi di coppia. FORTEMENTE consigliato sesso in luoghi pubblici, come parchi o spogliatoi dei campi da tennis. Se siete ancora single è questo il vostro momento! Fate trekking o sport estremi ed incontrerete la vostra anima gemella. Nei giorni di luna piena sono propizi sacrifici di animali (consiglio caprioli e conigli perlopiù) in onore di Venere.
L u i: Mese proficuo per i nostri piccoli arieti! La frequentazione assidua del vostro pub di fiducia vi ripagherà con stupende occasioni d’incontro tra voi e qualche cocente torera. Giorni consigliati 8 – 23 – 26 – 27 – 28.
L u i: Mercoledì da leoni. Avrete un inizio mese fenomenale zeppo di avventure esotiche ed incontri fortuiti. Purtroppo non durerà per sempre. A partire dalla seconda metà del mese infatti tutto andrà per il peggio. Evitate lunghe telefonate e discorsi che implicherebbero troppe cose. Potenziale scappatella con la sorella della vostra ex. Nella prima settimana del mese fate sesso unicamente sopra il tavolo della cucina a scopo terapeutico.
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TORO L e i: Estate INFUOCATA per le torere! Frequentate un corso di recitazione e/o dizione. Sesso assicurato! Possibile un riavvicinamento con una vostra vecchia fiamma. Favoriti i segni d’acqua. Per le signorine nate all’inizio del mese: astenetevi dall’accettare inviti presso ristoranti etnici.
LEONE L e i: Ti riscopri dominatrice. Se sei fidanzata vacci piano, potrebbe aver bisogno di tempo per accettare la cosa. Se sei in cerca della tua anima gemella si consiglia la frequentazione di locali gothic e uffici settore terziario. Verso metà mese pratica ripetutamente lo strangolamento sul tuo partner. Te ne sarà grato.
L u i: Periodo interessante. Potreste ritrovarvi invischiati in relazioni multiple Attenti a non restare intrappolati in qualche trappola ordita da una pesciolina guizzante. Favoriti i colpi di fulmine presso associazioni culturali e casino per gli over 45. 15 e 23 del mese i giorni migliori.
GEMELLI L e i: Non demordere. L’estate ti ha permesso di aprire nuovi orizzonti nella tua sfera sessuale. Consigliati i rapporti con vicine o coinquiline sotto il segno della vergine. Potenziale orgia verso fine mese imbastita dal proprio datore di lavoro. Organizza un pigiama party il 18 del mese.
L u i: AL FULMICOTONE! Dai fiato alle tue partner e permettile di indossare qualcos’altro oltre alla loro biancheria intima. Ogni tanto esci di casa, non bruciarti tutte le cartucce a disposizione. In caso di incidenti sul “lavoro” fate causa alla Eminflex. Vincerete.
VERGINE im m di ag sp i on ne ib no ile n
L u i: Sei indeciso. Riscontri troppe somiglianze tra la tua fidanzata e tua madre, e la cosa ti crea qualche problema. La soluzione potrebbe essere sesso sregolato con le ragazze che riesci a rimorchiare alla biblioteca civica. Se riscontrerai somiglianze con tua madre anche in loro, il problema è tuo. Ritorna dalla tua fidanzata. Seconda metà del mese CATASTROFE.
L e i: La magica palla 8 non può darti tutte le risposte che cerchi. Il sagittario che si era dichiarato a te, forse non era così male. Potenziale fortuna verso fine mese. L u i: Come sopra.
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BILANCIA
CAPRICORNO Lei: Potete anche rassegnarvi. Lui non ritornerà. Solitudine totale. Sconsigliato uscire di casa. Limitatevi ad un pasto giornaliero e a 14 ore di sonno in media. Arriveranno momenti migliori.
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Lei: Mese avventuroso quello delle bilance! Riuscirete tranquillamente ad alternarvi tra la vostra vita di coppia e avventure di ogni tipo. Fate tanti regali al vostro fidanzato. Non confidatevi troppo con le vostre amiche del cuore, potrebbero deludervi profondamente. Abbandonatevi completamente tra le braccia di tutti i nati sotto la casa del cancro che incontrate. 11 e 26 del mese masturbatevi in acqua calda.
Lui: Per tutti i croupier del capricorno: è ora di risvegliarsi dal torpore! Vostra cugina si ripropone a voi con insistenza. Lasciatevi andare e ritornate a quelle pratiche tanto esercitate durante l’infanzia. Per quelli nati nella prima metà del mese, potrebbe esserci un ritorno di fiamma. Se siete già accoppiati valutate bene. La bigamia è la soluzione consigliata. 7 – 11 e 29 i giorni giusti per exploit fortuiti.
Lui: Il passato ti tormenta. Nonostante tutto riesci a portare avanti una modesta attività sessuale fortuita. Ad inizio mese potresti pensare di aver perso il tuo charme. Non demoralizzarti, dal 10 in poi avrai molte sorprese. Vivamente consigliate passeggiate davanti le scuole medie all’orario di uscita.
ACQUARIO
SCORPIONE
Lei: Sei tra le nuvole come al solito. Per le ragazze lesbiche è un periodo intenso fatto di gioie e dolori. Cerca un equilibrio interiore. Per tutti gli altri invece, stringete nuove amicizie e, aiutati dall’alcool testatevi. Attente al 12 del mese. Evitate ogni sorta di angolo durante i rapporti.
Lei: Sei lesbica. Fai pace con tua madre. Lui: Tua madre ti confessa di essere lesbica. Riscopri i valori della famiglia. Ad una festa di paese nella prima metà del mese potresti incontrare la donna della tua vita. Non crucciarti sulla tua età avanzata. E’ quello che si è dentro che conta! Possibile capoufficio donna con tendenze da dominatrice. Sfruttale a tuo vantaggio.
Lui: Scelte difficili alla porta. Scappate con la ragazza del vostro migliore amico e cambiate vita. Non affaticatevi troppo, un infarto può essere alle porte della seconda luna piena.
PESCI SAGITTARIO Lei: Ci stai girando troppo intorno. Dalla dal 7 al 29 del mese.
Lei: Overdose sessuale. State attente. Forse la stabilità emotiva potrebbe essere una soluzione. Non rivolgete la parola a procaci sconosciuti dal 15 in poi. Vestiti da uomo e disegnati dei baffi finti. Prima di ogni rapporto.
Lui: La potenza è nulla senza il controllo. Stai perdendo di mano la situazione. Non rispondere alle continue frecciatine dirette al tuo orgoglio o farai il suo gioco. La fedeltà potrebbe ripagarti. Fate sesso prevalentemente di mattina, aiuterà.
Lui: INARRESTABILE. Questo mese le donne che ti staranno accanto non ci capiranno più un cazzo. APPROFITTANE. Verso la metà del mese potresti essere coinvolto in un menàge a trois. Decidete bene i rispettivi ruoli. Giocatevi i numeri delle posizioni preferite all’enalotto.
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nel Numero Uno: Amico Pus, La Puzzola Cono Bomba continua a deliziarci con le avventure da Neon Dark Il Dr. Squarti, fumetto dai contorni nero/rosa ricco di colpi di scena I Mio Amico Ramiro, penultimo episodio: procede a ritroso la saga del nostro amico Ramiro Animali Lanosi, Poni Pelosi Il Fattore C: Viaggio nello Spaziotempo Vita all'Acqua Bulicante, un'appasionante fotoromanzo Crusader and the Holy League, un nuovo fumetto opera di Infidel e Tso Numerosi approfondimenti tra cui: Leggi 666 ovvero Satana in doppiopetto, Piante carnivore contro Esseri Umani Vegetariani Ra&Ro: La Bustina di Zucchero Le Incredibili Avventure di Raniero B, appassionante dietro le quinte del fumetto dell'anno: Ra&Ro. Un'altra affascinante avventura di Pa e suoi Amici Persone porcellini, saga magica fatta di fantastici incontri, personaggi misteriosi, intrallazzi amorosi, e gorilla Una nuova strepitosa avventura di Simpatico T9 Le amatissime rubriche La Posta di Bob e l'Orascopo, a cura di Bob e Gingagaruga
...e Molto Altro Ancora!
COP Epoc Sero
24-09-2008
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