PHÉNOMÉNOLOGIE DE L'ABSURDE Petites chroniques du quotidien.
Phénoménologie n.f Elle peut être définie comme étant la science des phénomènes, de ce qui apparaît à la conscience. C’est l’étude descriptive de tous les phénomènes qui s’offrent à l’expérience de sujets. Elle tente d’appréhender les phénomènes dans leur plus simple expression, sans jugement a priori. En un mot, elle se caractérise par un retour à l’expérience, aux choses elles-mêmes. Cette façon de faire révèle dans quelle mesure le sujet est en relation immédiate et profonde avec son propre vécu.
Absurde adj. Vient du latin absurdus qui signifie "dissonant ". cf. Cicéron, De Oratore, III, 41. L’absurde est un décalage entre l’attente de l’homme et l’expérience qu’il fait du monde, dans quelque domaine de l’activité humaine qu’il s’exprime. Il résulte donc de la contradiction d’un système par le fait. C’est avant tout un degré de comique très élevé. Il signifie ce qui n’est pas en harmonie avec quelqu’un ou quelque chose, par exemple, une conduite absurde est un comportement anormal, un raisonnement absurde est un raisonnement complètement illogique.
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Tout commença un beau matin, à 19h87. Je n’avais dormi que quelques heures. Dans un état de fatigue avancé, mes pensées euphoriques se laissaient aller à ce qu’on appelle communément "un grand n’importe quoi". Dans d’autres termes, je dirais que tout était sujet à la plaisanterie ou aux jeux d’esprit. Parfois douteux. Qu’à cela ne tienne, tout se prête à sourire pour celui qui voudra bien prendre le temps de lâcher prise.
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CONCERTO POUR PIGEONS # 26
isolation simple
maison de ChloĂŠ
triple isolation
maison du voisin
triple isolation
maison de la voisine
triple isolation
maison de la voisine
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afé la forme.
TOUS LES MATINS.
Un chocolat pour le plaisir.
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Un café pour la f
forme.
Un chocolat pour le plaisir.
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Un cafĂŠ pour la forme
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IDﾃ右 DU JOUR #1 Rﾃｩveiller le dodo.
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Moi aussi. Je veux traverser la stratosphère.
OK? 18
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PAUSE EN PROSE #1
L’autre jour, je marche tranquille tu vois, Et y’a deux mecs juste devant moi. Et là, Putain, les nerfs, tu sais pas ce que j’entends ? " Vazy téma la meuf derrière comment elle est trop cheum !! " Alors moi, curieuse, j’me retourne vite fait. Et là, Personne. J’me dis, putain, mais c’est moi la meuf derrière ! -Oh les bâtards-
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No man’s land
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Je suis toujours lĂ , mĂŞme quand le costard est au pressing.
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Vous pouvez me dire pourquoi les maîtresses de maternelle s’obstinent à faire faire des colliers de nouilles à leurs élèves pour la fête des mères ? Quelles fouteuses de merde. Une Maman peut-être la meilleure des actrices dans ces cas là, on lui filerait limite un oscar : " Ohhh merci mon bébé, c’est un beau cadeau ça, que t’as fait à Maman, hein ??! " En réalité, dans la tête de La Maman: " Putain mais c'est quoi cette merde ? Elle pourrait pas inover un peu Madame Laurent, nan mais sérieux quoi ? J'vais être obligée de le porter le bordel en plus, sinon le p'tit va me faire un cake." En bref, si La Maman portait tous les "trucs machins choses" créés par son petit génie, elle ressemblerait rapidement à ca :
Morale : Ma maison est en carton, ma Maman est en chamallow. PS : je ne savais pas que les bracelets de nouilles et les peanuts’ring étaient toujours à la mode.
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Entre vous et moi, j'ai trouvé une planque d'enfer. Tranquille Émile.
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Elle Elle Elle Elle Elle
descend descend descend descend descend
de de de de de
la la la la la
montagneu à chevaaaaal montagneu à chevaaaaal montagneu, montagneu, montagneu à chevaaaaal.
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IDÉE DU JOUR #2 Épiler un mille pattes.
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PAUSE EN PROSE #2
Une fois, J'ai laissé parler ma belgitude. J'me suis dit que si les dalmatiens avec des tâches, une fois, C'était pas parce qu'ils étaient sales, ah ça non. C'était juste pour faire parler les bavards. Une fois.
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Et voici et voilĂ , Un mogole fier. 66
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SpĂŠciale Cace-dĂŠdi. " Vazy, j'prends ma trotinette et j'me casse. "
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Personne ne veut me passer la bague au doigt. J'ai du mal Ă trouver chaussure Ă mon pied.
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Avec les nouvelles Pamparesses, ne changez la couche de votre paresseux qu'une fois tous les dix jours.
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Ah ça ! Tu peux en dire des choses avec un A. Accordéon s Ah la conne. Arbuste engagé. Allelujah ça prend un H ? At perdues. Armée de gengivites. Aimant en mal d'aimer. Abra les truites. Accroche-toi baby. Applause now. Arcade sour Amène-toi. Artiste butineur. Appelle le dindon ! Accordec'est une surprise ! Ahhh j'adore cette chanson ! Arrête 82 Ah qu'elles sont jolies les filles de mon pays. Assisté v
symphonique. Aplat désenchanté. Apiculteur protocolaire. tchoum. Allez on se taille. Altruiste à mes heures acadabra. Ah mais putain elles sont où mes clés ? Acclamer ricière. À boire ! Ah ce qu'on est bien ici à rien faire. -moi cette danse. Albert Einstein est un menteur. Alors ça ton char Arthur, heu, Ben-Hur. Atypique cas qui tique. 83 va. À poil (nan ça c'est trash) ! Ainsi de suite...
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Rien ne change, constat indéniable. Dans tous les wagons de la SNCF, on retrouve ces phénomènes : tout d’abord on a le couple de cinquantenaires : " Mais Michel !! ne mets pas ta valise comme ça! Quelqu’un va se prendre les pieds dedans ! " " c’est où la place 65 ? " Ça me démange de lâcher un gros DTC, mais je suis une jeune fille de bonne famille. " Attends, attends je prends mon sac, faut que j’regarde les billets, elles sont où mes lunettes?! "(DTC) Après, on a les parents trentenaires avec leurs trois têtes blondes. Le petit dernier Léo-Paul, à peine 9 mois, nous raconte sa life sans pudeur pendant tout le voyage. Celui-ci n’a d’ailleurs pas compris que les couinements sont prohibés dans la rame. Il est évidemment accompagné de Rose et Arthus, 5 et 7 ans. " Maman t’as pas un Kinder Kiwi?! " Il ne faut pas oublier l’étourdie : " Excusez-moi monsieur j’ai oublié de composter mon billet, c’est parce que j’étais pressée ce matin et puis mes chats voulaient pas rentrer dans leur caisse et après ma valise m’a lâchée dans l’escalier, enfin j’vous raconte pas ! " Ils sont tous là. Il n’en manque pas un. Pour ça, la SNCF fait du bon boulot. À oui, j’oubliais, on a le mec qui, malgré son casque sur les oreilles fait partager David Ghetto à tout le wagon (SU-PER). Il y a le croque mort aussi : lui, il a un regard de killer, heureusement il est trois quatre places devant, on ne l’entend pas.
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On a aussi le geek. Lui il tente désespérément de pirater la connexion wifi de la rame. Ensuite on a la célibataire endurcie, au programme : Cosmopolitain, chewing gum, Ipad et lolilol. L’homme d’affaire, il est le seul genre d’individu incapable de lire l’écriteau " téléphone fait dodo dans le wagon, téléphonez depuis les plates-formes SVP. " Vivement qu’il fasse un tour au bar mélanger alcool et médicaments, on aura la paix. Bon voilà, je crois qu’il ne manque pas grand monde, on en a deux trois autres genres : Papi gaucho, Mireille vive la retraite, Kevin Le Tarzan, tout le monde est là on peut y aller ! Ah nan... " Mesdames et messieurs votre attention s’il vous plaît, suite à un incident technique de blocage des portes, notre train ne peut démarrer, merci de votre compréhension. " Bon, ben j’avais raison. Rien ne change.
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MAMAN ! ELLE EST OÙ MA BROSSE À DENTS ?
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Maintenant je sais pourquoi les nains de mon jardin ont du bide. Ils picolent toute la nuit.
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Allo ? Tu m'entends ?
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Nan, rapproche toi un peu.
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Et lĂ c'est mieux ?
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Ouai bof, j'capte mal !
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IDﾃ右 DU JOUR #3 Mettre le poisson rouge au rﾃｩgime.
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Hey oh ! On t'as jamais appris à pas matter chez la voisine ? Mais non ! C'est pas ça ! Je garde juste un oeil sur le monde.
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Ah j'vous jure, il a bon dos le rap flamant.
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POUR FAIRE UNE BONNE SOUPE DE GRAND-MÈRE. Il vous faut : 2 poireaux/1 oignon/1 clou de girofle/1 bouquet garni/3 pommes de terre/3 carottes/1 bouillon cube/1 portion d'arsenic/1 bol de tisane/ 1 grand-mère/ 1- À 17h, offrez un bol de tisane à la grandmère. Préalablement, versez la portion d'arsenic dans le bol. 2- Attendez gentillement les effets de l'arsenic. Pendant ce temps, plantez le clou de girofle dans l'oignon. Coupez les poireaux et les carottes en fines rondelles. Coupez les pommes de terre grossièrement. 3- Ôtez les chaussons de la grand-mère, conservez-les au réfrigérateur. 4- Coupez la grand-mère aux articulations, comme un poulet. 5- Faites bouillir 1 litre d'eau dans une casserole. Jetez-y le bouillon cube. Versez les légumes, l'oignon, le bouquet garni et les morceaux de grand-mère. 108
6- Pour plus de goût, vous pouvez ajouter un os (type rotule) en cours de cuisson. Laissez mijoter 20 minutes à feu doux en remuant de temps en temps. 7- Une fois les légumes et les chairs ramolis, sortez-les à l'aide d'un écumoir. Mixez les légumes avec du bouillon. Conservez les morceaux de grand-mère. Attention à ne pas mixer l'os. 8- Placez le tout dans une assiette à soupe. Sortez les chaussons de la grand-mère. Saupoudrez pour faire tomber les petites peaux en tapant sur la semelle. Vous pouvez par la suite conserver vos chaussons jusqu'à une semaine au réfrigérateur. 9-Savourez chaud, seul ou entre amis.
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À VENDRE. BIDULE SUR ROULETTE. TRÈS BON ÉTAT. TRÈS PEU SERVI. BONNET DE BAIN ET ÉCHARPE D'ORIGINE. À VENIR CHERCHER SUR PLACE. FAIRE OFFRE.
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Sur le rôle de composition de lumière et d'ombre, mais surtout sur leur perception, les couleurs tentent d'adjoindre par l'expérience un système pratique. Les effets sombres sont exaltés par les couleurs claires. À côté, on regarde un objet de près ou de loin, qui souligne l'opacité de l'air. La matérialité semble se rapprocher, en même temps que le jeu des ombres. La progression dépend exactement de la perception des deux pôles. Pour montrer des ombres simples, on les retient comme créatrices d'atmosphère.
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PAUSE EN PROSE #3 J'aime quand le chat monte sur mes cuisses pour me tenir chaud. Je n'aime pas entendre la sonnerie de mon réveil le matin alors que c'est moi qui l'ai consciencieusement choisi la veille. J'aime dévaler la pente à toute allure avec ma trotinette pour rattrapper le temps. Je n'aime pas attendre mon tour dans cette file d'attente. J'aime boire un grand verre d'eau après avoir monté les quatre étages qui mènent à l'appartement de mamie. Je n'aime pas prendre l'ascenseur avec un inconnu et sentir l'atmosphère s'alourdir. J'aime l'odeur de chez maman quand je rentre une fois par mois et qu'il est l'heure de déjeuner. Je n'aime pas m'endormir dans la voiture et me tordre le cou pendant des heures. J'aime retrouver mon père à la gare. Je n'aime pas avaler de travers ma propre salive.
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IDﾃ右 DU JOUR #4 Prendre exemple sur les fourmis.
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Hey, attends ! Si t'as deux poussins, et que t'en veux qu'un, comment tu fais ?
T'en pousse un. Merci, j'la connaissais, tu m'as pris pour un jambon ou quoi ?
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Comment je vous ai sauvé la vie aujourd'hui. Après m'être levée, je suis allée directement me laver. Dans la baignoire, j'étais en train de me mouiller, la tête face au robinet, quand j'ai décidé de me retourner vers le rideau noir. Là, une énorme (prototype à 9 pattes) est tombée dans la baignoire. Horreur !!! Elle était paniquée et essayait de remonter tout en s'approchant de moi. J'ai réfléchi, je ne pouvais pas l'arroser pour qu'elle tombe dans les tuyauteries car elle était trop grosse, elle n'aurait pas pu y rentrer ! J'ai pensé à la bombe d'insecticide mais je n'aurai pas su quoi faire ensuite. Et enfin, je me suis dit que je devais aller chercher un verre pour l'emprisonner et un papier pour fermer le piège. Je me suis donc séchée tout en l'évitant et j'ai pris un verre et le contrat de Justin qui trainait sur la table, en guise de papier. Elle était toujours là à essayer de grimper et j'ai posé le verre dessus et la feuille dessous et je l'ai balancée par la fenêtre . Voilà la bête taille réelle !! C'est simple, elle était tellement grosse qu'elle faisait le diamètre du verre. vous savez maintenant comment faire pour virer ce genre d'animal si vous en recroisez. Merci pour les deux jours. Bise.
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Zoé
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PAUSE EN PROSE #4
Un monsieur achète un perroquet. Le vendeur lui dit : -Il est bilingue ! français/anglais. -Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? -Très simple : Il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle anglais. -Et si je tire sur les deux ? Le perroquet intervient : -I faaaaalll on the floooor ducon.
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Michael, quand il pousse son petit cri, c'est un peu notre Rossignol Ă nous.
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Chloé Bernhardt Typographie : Biset Imprimé en 2013 Réalisé dans le cadre de l'ARC Errances EESAB - Site de Rennes L’atelier Errances / le blog : http://www.errances.fr/ Errances éditions : http://www.errances-editions.fr
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