CAFÉ DE RECUERDOS Definitivamente este dolor de cabeza va acabar matandome, no sé ni qué día es, y menos la hora en la que he vuelto a mi vida trastocada, llena de problemas y locuras. Mi mundo da vueltas en la cama, no puedo moverme; mis extremidades me gritan ¡Quédate donde estas!. No sé si voy a poder volver a la rutina con las mismas ganas con las que empecé estas vacaciones diferentes. Hoy es el primer día que siento la soledad en la oscuridad de mi habitación y veo los fantasmas que se sientan a ver lo que hago frente a tu ausencia. Siento que el verano ha pasado como el flash de una cámara de fotos que te ciega unos instantes y no te deja ver absolutamente nada. Sé que he vuelto a mi lugar querido, mi ciudad hermosa; en realidad nunca salí de aquí, a pesar del tiempo que pasé en ese pequeño pueblo en el que creo que he anclado de por vida mis cimientos, aunque sé que en el fondo sigo siendo de alguna parte del planeta no muy lejos de aquí. Extraño en este momento tantas cosas, ese cielo azul, esos paisajes verdes, tu fragancia ... Me levanto.., miro el calendario, hoy 1 de Agosto se acaba mi verano. Unos comienzan sus vacaciones perfectas y otros, como yo, solo intentan tener un bonito recuerdo de lo vivido durante estos meses. Intento no tambalearme, pero mis piernas no se sostienen ni lo más mínimo, ¿que me ha pasado durante estos días? no puedo recordar o mi mente no quiere hacerlo. Sé que me duele , me duele el pecho porque no estás...siento cómo esos kilómetros me atraviesan el alma. Me escapé de la rutina hace meses, y ahora, con una taza de café en medio del salón vació de mi casa, mi memoria intenta darme pequeños borrones de lo vivido. Ya sé que soy demasiado impulsiva , y que veo demasiadas veces las mismas cosas que me rodean, analizo todo para darle un matiz más granulado, quizás en blanco y negro. La verdad es que no estoy conforme casi con nada, discrepo conmigo misma por creer en algo que no creo, en mi carácter o forma de ser me declino por lo visceral, no confío en casi nadie. También no dejo de sonreír al estar triste, no dejo de estar seria cuando pienso si soy feliz, en preocuparme más de lo que debo por algo que fue o no fue, por lo que será y por vivir en un presente de mero ensayo de errores casi predeterminados, sin opción al azar. Como si fuera un dado dando vueltas, incapaz de sacar un 6 en la primera tirada.
Soy una y mil maneras de ser para cada persona; la amiga, la enemiga, la amante, la egocéntrica y la misántropa, a la que nada la parece nuevo, pero a la vez lo siente todo extraño. Mi definición es compleja o básica, diría que una pequeña loca atada al frío, encadenada a sus errores, una persona impertinente, arrogante, orgullosa, y en ocasiones ridícula.... Tantas cosas que decir y en el fondo tan poco que contar. Me quedan unas horas para empezar a trabajar, aguantar a un jefe borde, compañeros que se van de vacaciones y no paran de repetírtelo en la cara, gente incompetente, clientes malhumorados,.. vamos, uno de esos días que llegas a casa y lo único que quieres es tirarte por la ventana. Por fin el café empieza a surtir efecto y pasan cosas por mi cabeza, que no sé muy bien si son un sueño o una ligera trampa de mi memoria. Me sentí sola durante mucho tiempo, he llegado a pensar en ocasiones que mi destino estaba en estar sola; simplemente en ayudar a los demás sin necesidad de que alguien me diera un abrazo a media noche, o me protegiera por ser la más pequeña. Cuando mi vida estaba encauzada y creí que ya no habría nadie que pudiera entrar en mi coraza de hierro...entonces me monto en mi coche y aparezco en un pueblo lejos del mundanal ruido de mi ciudad natal, lleno de pequeñas casas rurales en medio de la montaña, sin cobertura y sin ganas de que nadie sepa dónde estoy. Por unos meses desaparecida de todo y de todos los que me causan este sentimiento de mal estar que no puedo conseguir quitarme. En la noche intento buscar cobijo entre mis paseos y copas nocturnas. Ahora intento recordar tus ojos azules que contenían el deseo y la pasión de una noche insaciable, aùn mi cuerpo tiembla al sentir cómo nos desnudamos, nos sentíamos la una a la otra, nos besábamos, sintiéndonos tan llenas de amor, de pasión y eran tus ojos los que brotaban esa verdad, los que me decían que una huella se quedaría en mi corazón ese verano. Escabulléndome por tu nuca, contando tus lunares, formando figuras con ellos. Fue así como hice convertir en ti mis sueños, con el resplandor de la luna dándote en tu piel , abrazadas entre sábanas, delirando por tus besos intensos, colocando mi piel viva en tus manos y en tus insaciables labios que no me dejaban respirar. Ahora empiezo a recordarlo todo, mis lágrimas fluyen sin parar por mis ojos , intento continuar mi rutina; vestirme, salir a la calle e ir a trabajar..pero no puedo, aunque ahora siento que el mundo me puede mirar, mirarme bien sin descubrir mis miedos y delirios. Intento mirar al infinito e imprimir en mi mente tu figura como un pequeño desliz en mi memoria después de lo vivido. Llevo horas desde que amaneció intentando dibujar fielmente, llena de pudor y preocupación, nuestras noches, encontrándonos en cualquier parte escondidas como si de fugitivas se tratara.
Vivir una ausencia que me recorre de pies a cabeza, y me hace temblar recordando las noches que estuvimos soñando juntas, descubriéndonos el alma sin dejarnos nada. La magia que descubrían nuestros dedos recorriendo las curvas de nuestras figuras, esas miradas que hacían que el tiempo se parara en un momento, es en ese instante cuando un rayo invisible entra por mi ventana para hacerme ver que todo era un sueño. Tus manos son huellas imborrables que permanecen como la tierra, no se lo que hiciste en mí, ¿por qué no puedo sentir esta alegría al volver a mi hogar? ¿por qué mi hogar hoy está donde estás tú.? Como si tú llegaras del pasado, como una brisa sin paisaje que emerge de la herida y que ahora es pasión, es amor, eres tú...Me faltas tú! Sé que no puedo venirme abajo, que no puedo recordar todo como si el próximo verano fuera a pasar de nuevo, siento que simplemente más se perdió en ese camino de baldosas grises de nuestros paseos cada día, que mi pecho de hojalata que ahora siente que perdió su corazón. Deseo que este recuerdo no sea solo una broma del destino, y que después del día fatídico de trabajo llegue a casa y estés tú!, esperándome como cada día del verano con una taza de café en la cocina para recibirme con esos besos que saben a ternura. Sé que todo lo que digo es una locura, que no es posible que todo vuelva a ser como antes y que después de todo me encuentro en medio de un torbellino que no sabe qué rumbo seguir; me encuentro perdida, como un barco sin timón, como un ave con las alas rotas, me encantaría que pronunciaras mi nombre al final del pasillo y no dejaras que me marche a trabajar ..pero no puede ser, es ¡una locura!, nuestras vidas son diferentes, nuestro viaje en esta vida es paralelo e imposible de juntarse. Ahora solo tengo en mis pupilas grabadas las huellas que voy dejando en mi partida, en este andar hacia un futuro que no sé cómo será sin ti… ¡Lloro! Y Lloro sin parar porque te quedaste con mis besos, con mis abrazos, con mis ganas de sentir y no creas que dejo que mi corazón se parta en pedazos, intento unirlo con lo que todos llaman recuerdo, nostalgia… Pero no te preocupes, estaré bien. Es la vida. Unos nacen otros mueren, unos viven, otros recuerdan. No te preocupes, aprenderé a ordenar mi dolor con la misma manía con la que me viste ordenar una y mil veces tus cosas hasta quedarme conforme; con la misma dedicación con la que secuestré tus tristezas para pintarte sonrisas cuando la pena te convertía en su presa y como una niña buscabas consuelo en mis brazos; de esa misma manera que una y mil veces me hiciste sentir tu heroína. De la misma manera me rescataré de este dolor que hoy me carcome la carne, el corazón, el alma…por saber que estoy a kilómetros de ti.
Pienso que el tiempo fue tirano y muy corto para nuestro amor, un simple "amor de verano", no nos dio tiempo a volar tan alto como prometimos, como lo deseamos en algún momento. El tiempo se mostró mezquino con nuestra historia de amor, nos despojó de sueños que ni siquiera pintamos en la mente, pero que el destino nos tenía reservados, Dejamos amor, un desorden de tristezas, tristezas que me llevo en la maleta para analizar y torturarme si así lo quieres llamar, ... Quizás la rutina de nuestras vidas se nos volvió piel y el amor se fue quedando suspendido entre hilachas de pasión. Todo llegó a su fin, nuestro amor tiene, como mis historias, un punto y final. Yo me marcho dejándote mis huellas que se impregnan en mis retinas, me marcho sin ilusión, regando con la luz de la mirada los brotes de un nuevo sueños, de una nueva vida, de una nueva vida lejos de ti... Mi cabeza va a estallar. Dispuesta a salir rumbo al trabajo y con mi taza de café vacía, en esos últimos segundos me doy cuenta de que estos meses han sido maravillosos, que no sé por qué razón el tiempo me hace olvidarte en la humedad de mis ojos...y que en un tiempo, quizás el destino nos vuelva a juntar. Solo es el final de un verano lleno de sensaciones, uno de los tantos veranos en los que te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien y deseas que el resto de tu vida empiece YA! Con maletín en la mano y sin fuerzas, comienzo a andar rumbo a un mundo en el que tu recuerdo solo está en un miserable café!. ¿Y qué más da si somos eternos o no? ¿Si es un sueño o es realidad? Te amaré como si la vida se nos acabara hoy pero … juro que solo fui a por un café, pero te vi!
"EL ÚNICO LUGAR DONDE TU SUEÑO SE VUELVE IMPOSIBLE ES EN TU PENSAMIENTO"