本書使用指南 本書將人生難題分為原生家庭、工作與職場、感情、婚姻、性格、 人生 6 大類，每大類底下各提出數個常見難題，每個難題的解答會依 照以下格式呈現：
《題目》 最想問的人生難題，共 52 題。
《示意漫畫圖》 以單格漫畫方式，簡明扼要呈現出問題。
《常見提問》 條列個案實際提出的難題，即使遇到相同的人生難題，仍會因 人、時、地的差異而以不同形式的問句提出。
《親友團觀點》 尋求周遭親友協助時，常會聽到的建議或答案，主要是列出「不 恰當」、「不正確」的部分，以作為提醒 ( 當你想要助人時 )。當然 有些親友團的建議是「標準答案」，這部分會列入以下 2 個觀點呈現。 每個觀點都會以星等標示「雪上加霜度」，5 顆星表示詢問度最 高、造成的傷害最大，依此類推。
《醫師觀點》 以心理學、精神醫學概念為根本，再搭配醫師的臨床經驗與專 長，列出可行的建議或答案。同時，因為篇幅有限，而許多回答都牽
涉到特定心理機轉、精神醫學概念，因此節末附上「心一點靈」，讀 者可以透過這部分所提供的訊息自行深入了解──除了給你魚吃，我 們還希望你能學會自己捕魚。
《心靈觀點》 持平而論，有不少人生難題很難只從理性的邏輯分析加以處理 （最典型的例子是生老病死、老天不公），有時得從更深層的角度切 入，調整看待、面對難題時的心態。雖然有不少人透過「宗教」來自 我協助，但是因為每個人對宗教的接受度不同，因此本書將不會提到 特定宗教的概念，而是從更廣泛的「靈性體系」角度切入。
《心一點靈》 若有其他需要補充的說明，會列在這裡供讀者進一步搜尋，包括 參考書籍、關鍵字等。 雖然大略分為 3 個觀點，但每個層次底下會有不只一個建議或解 答。畢竟面臨同一個問題時，由於當下的人、時、地等不同條件，顯 然不可能有「一招半式打遍天下」這種好事。讀者必須依照所需，選 擇最適合當時狀況的解答加以仔細閱讀、思考，並且實際應用在面對 與解決問題。 更重要的是：問題的「答案」固然重要，但獲得答案的「過程」 其重要性更加不可忽略！ 最後的提醒：本書不應該，也無法取代醫師的診斷與治療，如果 本書提到的人生難題已經造成個人情緒、生活上的嚴重干擾，仍須直 接就醫尋求協助。
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作者序 一本結合 2 位精神科醫師智慧的自助助人寶典 賴仕涵
在身心科門診中，個案除了與醫師討論自己的「病情」與「症狀」 以外，其實花更多時間的，往往是詢問生活中實際遭遇的諸多「人生 難題」。然而在現行健保制度的影響下，1 節 3 小時的門診時間內， 醫師少則看 20 位個案，多則可以破百。這麼一來，連討論病情變化、 藥物副作用等「迫切」問題都不見得有足夠時間了，更遑論要談到「非 迫切」的生活困擾了。然而身為身心科醫師，我們也很清楚這些「非 迫切」的困擾不但可能造成症狀的不穩定，甚至根本就是造成個案目 前疾病的重要成因之一！ 另一種常見狀況則是，個案雖然還未達到疾病的程度，但因為深 受生活困擾之苦，好不容易鼓起勇氣尋求身心科醫師的協助，卻發現 醫師根本沒有時間好好回答、解決自己的問題，進而失去對醫療系統 的信任，導致日後嚴重到真的有需要就診時，反而不再尋求醫療協助。 在上述兩種狀況下，經濟狀況許可的個案尚能選擇自費心理治療 的服務，每週花費 2,000 到 5,000 元不等與心理師會談 1 小時。至於口 袋不夠深的大多數人，就只好尋求身邊親友、或者其他「千奇百怪」 名目的協助。運氣好的，有機會得到一些好建議，協助自己度過難關， 但這樣的機會其實不多。臨床上實際看到現象，往往是能夠「維持現
狀」就算祖宗積德了，「雪上加霜」的結局反而更為常見。 身為理當助人的身心科醫師，處在當前的外在現實條件下，我們 除了深感無奈，也發現自己其實還能做些努力與改變。於是，有志一 同的 2 位中生代精神科醫師，決定以自己的方式做出貢獻，進而促成 了本書的誕生。 正式展開內容之前，有 2 點補充與提醒： 1 本書僅針對「人生困擾」提出解答與建議，因此不會討論到，
更無法「治療」疾病。因此如果這些困擾已經造成嚴重的情緒問題或 對實質生活產生影響，在嘗試解決問題的同時，仍應至身心科就診接 受治療。 2 前文所提的身心科現況，雖然的確普遍發生在臺灣各地，但
並不表示所有醫師皆是如此。在艱困惡劣的現實條件下，仍有許多醫 師秉持初衷，花費大量時間與個案會談，協助回答及解決生活中的難 題（收入比起其他醫師當然就少了許多）。在此特別強調，並向他們 致敬。如果你的醫師就是其中一員，那麼恭喜！你應該不需要這本書 了？──其實不然，因為你或許無法詢問他每一個問題，所以你仍可 透過本書，學習協助周遭的親友面對、解決這些難題！
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作者序 面對挑戰，你可以有更多的選擇 蘇渝評
我們從小到大總會面臨許多需要 做出抉擇的挑戰，大至結婚對象的 選 擇、 工 作 的 去 留、 住 在 什 麼 地 方 ……， 小 至 像 左 方 這 張 圖： 每 天上班必經的路線突然施工過不去 了，今天要怎麼去公司的問題。 人生的問題都是沒有標準答案 的，因為人生的選擇沒有什麼答案是最正 確的。如果人生的問題最佳答案就只有一個， 那豈不是太無趣了？每個人就像電腦設定好的程式，過一樣的生活就 好了？ 高中努力讀書就對了；大學想辦法進臺大醫學系就對了；畢業後 留在臺大醫院當教授就對了；一路做到退休就對了？──如果真是這 樣，現在的臺北市長就不會是個醫生了，對吧？ 對於問題的解答，老師說的不一定是對的；親人的安排不一定是 最有利的；醫生的建議也不見得是最好的，但是，多聽聽別人說的、
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多看看別人的想法，可以讓自己在尋找人生難題的答案時有更多的選 項。很多人遇到問題時，習慣用 O X 的是非題答題方式來做決定， 或者是 1
2
3 的單選題來做選擇，然而聽聽老師的話、思量親人
的安排、參考醫生的建議，你的是非題或單選題就能擴大變成 a b
c
d
e …… z 的多選題，而這當中，或許就能找到最貼近自
己需求的一個，甚至數個答案呢！
就像一開頭的上班必經道路施工中，被警告標誌擋了下來，左邊 那條路雖然也可以到公司，但是想想那還得繞遠路而且經過人潮擁擠 的菜市場，一想到就煩，那麼怎麼辦？你要怎麼去公司呢？你只有忍 耐菜市場的「擁擠去公司這個選項」嗎？ 想像一下：你可以調頭走超出圖片的另一條道路；你可以把機車 推到人行道上慢慢推過這段施工再上車；你可以把車停在路邊走過施 工路段再改搭公車；你甚至可以打個電話跟老闆請假，公司連去都不 用去了！──或許你會說：「這不是腦筋急轉彎嗎？」沒錯，人生所 遇到的問題與挑戰，常常需要讓腦筋轉個彎才能找到解答！但別人的 答案也不一定適合自己，假如你是個手無縛雞之力的單薄書生，當然 推機車上人行道的選項就不適合你啦！ 希望這本書能幫助你的腦筋轉個彎，面對人生的挑戰能變得輕鬆 一些！對了，如果你有個好朋友叫哆啦Ａ夢的話，就打電話請他送任 意門過來不就行了嗎？（笑）
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Contents
目錄
本書使用指南 作者序／賴仕涵 一本結合 2 位精神科醫師智慧的自助助人寶典 作者序／蘇渝評 面對挑戰，你可以有更多的選擇
CH1 原生家庭 1-1 1-2 1-3 1-4 1-5 1-6
天下無不是的父母，所以一定要乖乖配合？ 兄弟姐妹應該一輩子相親相愛、互相支持？ 對外人和對自己人怎麼差那麼多？ 我可以「不管」家人嗎？ 資助孩子的「限度」？ 家人（父母）帶給我的「陰影」怎麼解決？
14 18 22 26 30 34
CH2 工作與職場 2-1 職場無朋友？為什麼同事好難變死黨？ 2-2 如何面對討厭的同事、主管？ 2-3 我該同流合汙還是獨善其身？ 2-4 拒絕不了別人怎麼辦？ 2-5 工作壓力很大該怎麼辦？ 2-6 工作應該全心投入？適時偷懶？ 2-7 換個位子就換個腦袋對嗎？ 2-8 我是草莓族嗎？一直換工作怎麼辦？ 2-9 理想與現實的衝突 2-10 職業婦女的悲哀 2-11 還不了的人情債？
40 44 48 52 57 62 66 70 74 78 84
CH3 感情 3-1 3-2 3-3 3-4 3-5 3-6 3-7 3-8
為什麼總是遇到爛桃花？ 男朋友很花心怎麼辦？ 為什麼總是等不到適合的對象？ 初戀（與過去戀愛史）的「詛咒」 改變另一半可行嗎？ 為另一半改變不對嗎？ 為什麼他（她）總是不懂我的心？ 缺乏安全感怎麼辦？
90 94 98 101 105 109 114 118
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Contents
目錄
CH4 婚姻 4-1 4-2 4-3 4-4 4-5 4-6 4-7 4-8 4-9
麵包與愛情的抉擇 該不該改變另一半？ 夫妻間能不能有秘密？ 想當頂客族？該生養下一代嗎？ 另一半外遇，我該怎麼辦？ 不離婚對小孩比較好嗎？ 整形、瘦身真能挽回另一半的心？ 夫妻不能吵架？吵架不好？ 不知道怎麼跟婆家（娘家）相處，怎麼辦？
124 128 133 138 142 147 151 155 160
CH5 性格 5-1 5-2 5-3 5-4 5-5 5-6 5-7 5-8
我無法接受自己的個性！ 緊張兮兮未雨綢繆？ 外向好還是內向好？ 自卑好還是自大好？ 該怎麼改變「想法」？ 江山易改，本性難移？ 名人傳記、勵志書籍害人不淺？ 社群網站害人不淺！
166 170 174 179 184 189 194 199
CH6 人生 6-1 為什麼要活下去？人生意義何在？ 6-2 為何總是快樂不起來？ 6-3 找師父？找醫師？我應該選哪一個？ 6-4 信教 v.s. 學習身心靈概念？ 6-5 宗教帶來的罪惡感 6-6 過得好好的，為什麼還要想這些有的沒的？ 6-7 我怎麼這麼倒楣？老天不公平！ 6-8 這世界怎麼了？ 6-9 為什麼要行善？助人有何意義？ 6-10 人生的抉擇好難啊！
206 210 216 221 225 229 234 239 245 250
CH.1 庭 家 原生
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天下無不是的父母， 所以一定要乖乖配合？
喬伊在父母的陪同下走進診間，才沒多久醫生很快就知道問 題出在哪了。 「我爸從來不尊重我，可以說是獨裁！」喬伊說著轉過頭看 著父親，「你為什麼偷偷把我的志願填完？我早就跟你們說過我不 想讀醫學系！」 「雖然醫療體系崩壞了，但至少這條路算是比較平順的，爸 爸還能罩你……」當醫生的父親說。 「我就是不想跟你做一樣的事！我不想跟你一樣，救了人還 被告！」喬伊叫著。 「喬伊，你就聽爸爸的話吧，他也是為了你好 啊！……」母親打圓場說。 「為了我好的話就得聽從嗎？我長大 了，我自己的將來自己決定！」喬伊忍不 住狂哮。 「好！你的將來自己決定！那你 就自己打工付學費養活自己吧！」父親 氣得甩門離開診間，只留下狂暴中的喬 伊和擔心的母親……
常見提問 ‧「孝順」表示盡孝，就得「順從」，所以應該聽父母的話？ ‧ 成年以後，在法律上算是完全自主了，還要繼續聽父母的話嗎？ ‧ 和父母總是意見不同，該怎麼辦？
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親友團觀點 ‧ 天下無不是的父母，他們歷練比你多很多，又不會害你，你就聽他們 雪上加霜指數：★★★☆☆ ‧ 都已經西元多少年了，哪有父母親還管子女管這麼多的？更何況你都
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個人生難題
的話嘛……
最想問心理醫師的
人生有法度
已經成年了，哪有一定要配合父母親的道理？ 雪上加霜指數：★★★☆☆ ‧ 現在是民主的時代啦！就投票嘛，一人一票看誰獲得比較多的支持！ 雪上加霜指數：★★☆☆☆
醫師觀點 家裡頭遇到意見不一的問題時，大部分的人會很著急，會想要盡快 得到一個答案，很直覺得會想辦法說服對手（比方說父母），辯贏了就 成功了。然而當家庭裡有這類攸關人生與未來的題目時（例如工作、婚 姻），大多是很難在短時間內辯出一個結論出來的。 因為，事實上你和家人都一樣，沒有人能夠確定自己的選擇是 200% 正確的。所有的選項都有好有壞，就像辯論比賽一般，辯論結束並不會 得到真理。辯論結束，我們頂多只能說甲隊的辯論技巧比乙隊好，所以 甲隊勝利──但是，甲隊支持的論點仍然不是真理。 子女與父母間的衝突也是如此，吵架沒有解決問題；辯論也不一定 能解決問題，因為解決問題的重點並不在「答案」，而在「追求答案的 過程」。 解決問題、追求答案最忌諱的就是「先畫靶再射箭」，當子女已經 先畫了個靶、父母也畫了個靶，雙方開始討論要怎麼射箭根本是沒有意 義的事，大多都是不歡而散的情緒化收場。即使一方獲得了勝利（箭射 中了自己畫的靶），卻也傷了和氣。 不如就和父母親一起坐下來平心靜氣地談吧！要父母親「平心靜 氣」的先決條件是：你得先耐得住性子、忍住脾氣。先約定彼此要好好
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討論各種選項的優劣，避免說出像「啊你不懂啦！」、「你死腦筋啦！」、 「我吃過的鹽比你吃過的米還要多！」這類的情緒化字眼，針對問題與 各種選項將想到的優缺點用紙筆寫下來，這有助於雙方看清彼此的癥結 在哪，試著協助思考該如何化解困難。當你的想法能讓父母親完整接收、 父母親的想法也能讓你理解，接下來不論最後的決定如何，雙方也才能 「服氣」。 更重要的，在這追求答案的過程當中，或許你能和父母一同找到更 多的可能性：或許兩個選項是能有交集的，也或許你們找到了其他雙方 都可以接受的選項。對於父母的話，做子女的不會只陷入「只有配合與 不配合」的是非題泥淖中啊！
心靈觀點 人與人之間的相處，總是會互相帶給彼此影響，朋友亦然，戀人亦 然，家人自然也不例外。不過人們常會忽略的盲點在於，即使是「晚輩 對長輩」其實也是如此，箇中原因當然與我們從小所受的東方傳統文化 觀念脫不了關係。 透過彼此間的對話、溝通，目的並不是為了說服對方「全盤接受」 自己的想法，而是「拉近」彼此的差距，減少因想法差異太大所造成的 負面影響。原因是：每個人的個性、生活背景不同，想要好好相處當然 沒那麼容易，即使親如家人也難以避免。 或許你會質疑：對同輩、晚輩也就罷了，難道對「長輩」也要如此？ 難道要不聽話、不配合？難道要「改變」父母？這豈不是「不孝」嗎？ 1 如果你決定「一輩子」都聽父母的話、配合父母的安排，且有把
握能一直堅持下去，恭喜你，你將會被提名為「新二十四孝」之一！ 2 問題是，真能做到的人太少了，常見的狀況往往是：基於孝心抱
著「一定要乖乖配合」的心態，一味採取壓抑、忍耐的方式面對，往往 造成極大的心理壓力，累積到一定程度後情緒崩潰、爆發，和父母惡言 相向、甚至負氣出走斷絕關係。如此一來，反而與自己原本的期望背道
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而馳──不但沒做到「孝」，反而是標準的「不孝」！ 3 因此，較妥善的做法應該是「視情況不配合」。何謂「情況」？
天時、地利、人和是也。用比較簡單明瞭的說法就是「要會看人臉色」。
不會太輕鬆，一定要有毅力與耐心。記得「日起有功」這句話：有努力 就有改變的機會，那怕只是一丁點的改變，只要堅持的時間夠長，累積
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個人生難題
4 最後重要提醒：這樣的「改變」過程絕不可能太快，實行起來也
最想問心理醫師的
人生有法度
到一定程度就能發揮「滴水穿石」的效果！
White Lie
心 一 點 靈
直譯為「白色謊言」，就是中文的「善意謊言」。在身心科門診處理過 數不清的家庭問題後，我必須說「親子關係」是最需要運用 white lie 的場域。 理由很簡單：父母親與子女至少差距 20、30 歲，在當今劇烈變動的環境 中，已經不只是一個世代，而是數個世代的價值觀、人生觀、世界觀差異。因此， 要苛求為人父母全盤「接受」子女的想法，或者硬性「規定」子女全然遵從老 一輩的意見，原本就是不可能、也不恰當的。也因此，適時的 white lie 就扮演 了重要的「潤滑劑」角色。 再進一步解釋，white lie 說好聽叫做「見機行事」，說難聽就是「陽奉陰 違」。只不過，不能只注意到「違」的概念，而是要先做到「奉」，而且要做 得自然、做得漂亮。 試問，有多少年輕一輩父母是從不給小孩吃零食、喝冷飲的？但是為人 祖父母者，又有多少會欣然接受這些「不健康」食物進金孫的肚子裡？如果你 明知父母很介意，每次給小孩吃這些食物後，應該「老實」向他們大聲報告， 或者故意不提、說些 white lie ？ 再試問，在年少輕狂的大學時期，夜遊、通宵唱 KTV 都是稀鬆平常的聚 會活動，但有多少父母會很放心子女半夜還和同學出門玩樂？如果明知父母很 容易操心，但又不願意被同學視為不合群，你會「老實」一一交代行蹤，或者 學習說 white lie ？當父母耳提面命叮嚀你太晚不要出門時，你應該據理力爭說 服他們，或者先做好「奉」（避免他們擔心），真有必要「違」時，該去還是 得去？ 前文所提到的「視情況不配合」，唯有與「white lie」妥善搭配運用，才 能發揮最好的效果！
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兄弟姐妹應該一輩子相親相愛、 互相支持？
小玲被她的老公帶來門診，才剛坐下眼淚就掉下來了。 「醫生，我很擔心她被家裡的壓力給壓垮了，所以帶她來看 醫生。」小玲的老公說。 「我原本以為我們四個兄弟姐妹感情很好的，」小玲一邊擦 著眼淚一邊說，「沒想到為了照顧年邁父母的問題，竟然每一個你 推我、我推你的……」 「自從爸爸中風之後，我只要有空就 回老家看他們兩個老人家，現在媽媽 年紀也大了有點失智症，應該大家 要輪流照顧他們兩老的，卻沒有 人想幫忙。」 「我們兄弟姐妹以前感 情很好的，結果現在要一起出 錢 出 力， 卻 每 個 都 推 說 沒 辦 法 ……」 小 玲 說 者 又 哭 了， 「畢竟是自己的爸媽啊，我還 以為大家會同甘共苦的……」
常見提問 ‧ 既然是兄弟姐妹，不就應該永遠相親相愛嗎？ ‧ 父母要我什麼事都聽哥哥的，可是他常常做出不好的決定，怎麼辦？ ‧ 我這個妹妹從小就眼高手低，一直跟我借錢說要創業卻老是失敗，我 該拒絕嗎？
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親友團觀點 ‧ 家醜不可外揚啦！
‧ 家人就該互相扶持、互相幫忙啊！ 雪上加霜指數：★☆☆☆☆
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個人生難題
雪上加霜指數：★★★☆☆
最想問心理醫師的
人生有法度
‧ 胳臂不可往外彎，不論如何家人都要團結一致啦！ 雪上加霜指數：★★☆☆☆
醫師觀點 我總是直接了當地反問：「為什麼兄弟姐妹就『應該』一輩子相親 相愛？」 從理性角度探討 兄弟姐妹屬於民法上的「二級血親」，從「親疏遠近」的角度切入， 比起與父母、子女間的「一級血親」關係原本就較為疏遠。即使和同屬 二級血親的祖父母相比，因為少了親子照顧之情，相對而言也同樣較疏 遠。至於配偶，就法律上所賦予的角色，位階甚至比血親還來得高。 為什麼建立「親疏遠近」的概念很重要？因為每個人的時間、金錢、 物質都是有限的。如果手足欠了幾千萬向你借錢，你應該犧牲自己家庭 的生活費用，或者先從「親疏遠近」的角度思考，優先顧好子女和另一 半？就算你是億萬富豪，錢對你而言不是問題，你同樣只有一天 24 小 時，當被迫做出取捨時，你應該犧牲自己和另一半、子女的相處時間， 或者優先陪伴他們？ 從感性角度探討 年幼時大家生活在同一個屋簷下，個性、生活習慣也都尚未發展成 熟，相處起來比較不會有問題，當然也比較容易做到「相親相愛」。 然而，隨著年齡增長，兄弟姐妹各有不同的求學、就業、婚姻、人
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生經歷，個性與想法的差異隨之越來越大，處理起事情（尤其是家務事） 自然會不同調、甚至產生衝突──小從該怎麼幫父母祝壽，大至該如何 處理財產皆然。 在這種狀態下，還奢求比照年幼時的相親相愛，難以接受外在現實 條件的改變，當然會造成自己的調適困難，甚至對手足互動帶來反效果！ 當然這並不表示手足間就「不能」相親相愛，而是「心態上」要調整： 能夠相親相愛是很大的幸運與福氣（高標準），不能把它認定為每個人 「應該」都必須做到（及格標準）。這麼一來，才能較為實際、客觀的 看待手足間的互動，減少不必要的失望與憤怒。
心靈觀點 在身心科門診中，很多時候會發現，個案的困擾來源其實並非「事 件本身」，而是對事件「先入為主」的「心態」與「想法」。用最簡單 的一個詞來概括，就是「應該」──兄弟姐妹「應該」一輩子相親相愛； 另一半「應該」了解我在想什麼；老闆「應該」體諒我身體不好；擋在 前面那輛慢車的駕駛「應該」讓我先過。 因為抱著這樣的預設想法與心態，一旦事情不如自己的期待，就會 感到氣憤、沮喪。唯有記住「應該」這個關鍵詞，提醒自己隨時檢查腦 中是否又冒出這兩個字，才有機會進一步學習調整它，進而減少對自己 的負面影響。 或許你會說：總不能事事委屈自己，有很多事情的確是「應該」吧？ 確實如此。因此，學習重點應該放在「分辨」哪些事「應該」的比例比 較高，哪些事「應該」的比例比較低。 用個最極端的例子：我們不應該傷害、殺害別人，這件事看似天經 地義無可反駁，但其實它也只不過是「應該」的比例比較高罷了，而非 「絕對」──當歹徒持刀砍向你，而你手中有一把槍，你「應該」怎麼做？ 把槍丟下讓他砍嗎？ 相較之下，諸如前面所提的幾個例子，「手足一生相互友愛」的「應
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該」比例當然就低了許多。 什麼原因會讓你覺得「應該」和兄弟姐妹相親相愛呢？老師教的？ 父母叮嚀的？上人開釋的？還是你自己這麼認為的？
著「不這麼做會對不起老師、對不起父母、對不起上人、對不起自己」？ 「應該」做的事，常意味著「捨不得不做」──不論是哪種形式的
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個人生難題
「都有吧！」你可能會這麼說。仔細想想那樣的「應該」是否意味
最想問心理醫師的
人生有法度
捨不得。會讓你捨不得背棄兄弟姐妹的原因，可能是基於自己和手足間 的感情，也可能是父母交給自己的任務，除了親情還會是什麼呢？ 「應該」做的事，也常意味著「不這麼做將來會後悔」──不論是 哪種形式的後悔，而後悔必定暗示著發生了某種程度你不願見到的傷害。 那麼，如果不跟兄弟姐妹相親相愛、互相扶持，你覺得會發生怎麼樣的 傷害呢？ 如果那可能的傷害很大，大到你無法承受，那麼你「的確應該」別 讓這樣的傷害發生；「的確應該」去做那件應該做的事。如果那可能的 傷害也沒什麼，那麼你也就「不是那麼應該」去做那件事了。 說穿了就是家庭手足間手牽手轉圈圈，「應該相親相愛」這個向心 力、與「不值得相親相愛」的離心力，孰強孰弱罷了啊！ 所以，這個手足讓你對相親相愛這事產生遲疑的離心力，究竟有多 大呢？
心 一 點 靈 為什麼「應該」害人不淺？ 以下從三個切入點說明：為什麼太常想到「應該」很容易害了自己？ 1 當你常常抱著「應該」的想法與人互動，很容易不知感恩、不懂珍惜，而這
樣的心態往往就會造成失去。這在親情、感情、婚姻上都很常見：子欲養而 親不在、失去的永遠最美、早知如此何必當初，這些都是典型的例子。 2 當你常常抱著「應該」的想法過日子，遇上不可能凡事如你所願的人生，必 定會屢屢感到挫折。結果不管是感情受挫、求職不順、投資失利，或者本節 所提到的內容，當然都會讓你心情大受影響！ 3 當你常常懷著「應該」的想法面對未來，很容易把自己搞得草木皆兵、緊張 兮兮，甚至進退兩難、影響判斷與決定。
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