BILLET DE LA RÉDAC'

TEXTE : ALISSIA LE JEUNE

LA MONARCHIE DE LA GALETTE

Une part pour papa, une part pour mamie, une part pour tata… Le suspense est à son comble… Qui va la trouver cachée au fond de sa frangipane ? Qui va se casser une dent dessus et hurler fièrement, et dans le plus grand respect de ses concurrents du goûter : « JE SUIS LE ROI ! Je ne fais plus la vaisselle pendant 6 mois ». Mais bien sûr ! Vous vous en doutez, cette année je n’ai pas mis une seule couronne sur ma tête… D’ailleurs, je pense que je ne reverrai jamais la fève de près tant que mes neveux n’auront pas atteint la majorité. Pas question de rigoler avec la monarchie de la galette chez nous. C’est tellement sacré que nous sommes capables de dévorer le gâteau jusqu’à l’overdose pour prouver à la boulangère que si, elle a bien oublié la petite figurine en porcelaine, et que oui, la maison est à feu et à sang en attendant un nouveau couronnement. 1789 ça vous dit quelque chose ? Alors pour éviter que quelqu’un ne perde la tête (au sens figuré, on n’est pas des barbares quand même), on en achètera encore 15 dans le mois pour « faire plaisir aux enfants ». Mais oui bien sûr (bis).

La galette des rois, avant d’être une compétition de renommée internationale, c’est tout de même l’occasion de se retrouver. Et pour cela, je trouve que le mois de janvier est vraiment le mois du partage par excellence. Il fait tellement froid que c’est un plaisir de se regrouper autour du poêle brûlant pour partager un chocolat chaud, une raclette, un génépi, le covid, etc. Et 2022 commence sur les chapeaux de roues en matière de partage, ce n’est pas beau cet esprit de communion ? Et même cet optimisme contagieux !

Je n’ai jamais entendu autant de gens dire « je suis positif », et ça c’est vraiment bon à entendre. Aussi bon que cette nouvelle activité de fouilles nasales qui compte bientôt plus d’adhérents que le football. Par exemple, ça fait un mois qu’on me propose de m’aider à me mettre un coton-tige dans le nez à chaque fois que je le mets dehors. Avouez que c’est rare, et la spéléologie est vraiment en train de faire un bond en avant dans nos activités préférées. Ça va en faire des vocations.

La nouveauté ça a quelque chose d’excitant. Sauf quand cela fait 2 ans qu’elle dure et que le monde d’après est toujours aussi loin que le monde d’avant. On est dans le monde de quoi là en fait ? On doit être dans une sorte d’ère océanique, parce qu’il y a tellement de vagues que j’en ai le mal de mer. Puis, à en croire l’alphabet grec, la sortie du tunnel n’est pas pour tout de suite. Ayant fait des études poussées en langues anciennes je me propose de vous faire une analyse fondée sur des faits purement scientifiques* quant à notre sortie du tunnel : il nous reste encore 9 variants à découvrir, à raison d’un par mois, cela nous amène en septembre pour enfin faire tomber les masques et les barrières, recoller nos joues les unes aux autres et serrer nos mains moites... Alors profitez sans attendre, puisqu’il faudra bientôt trouver un autre prétexte pour éviter de se toucher.

* Cette étude est purement infondée, mais c’est plus facile de l’avouer en italique.

à la belle personne qui monte ce magazine tous les mois et va sûrement me gronder d’avoir encore trop écrit… Joyeux anniversaire Dodo !

CE QU’ON NE PEUT PLUS DIRE EN 2022

« C’est pas très covid » « Bonne année » en février « La bise, chez nous c’est 4 » « T’as vu Squid Game ? » « Je n’ai jamais été cas contact » « On va en boîte ? »

Créations sur-mesure dans notre atelier.