LQ magazine, May/June 2010 by Kit Oliynyk

летний номер май-июнь 2010 lady’s questions (эль кью)

lady's questions №5-6 май-июнь 2010

неожиданный женский журнал

С кем из них мы хотим

что?

внутренности 10

слово редакции

письма

гороскоп

поступки

стандарты МЖ

хочу такое

ʛʛ 700 слов

80 взятка

ʛʛ Внешний вид

84 цвет месяца 86

fashion story Цветотерапия

90 одеться 94 раздеться 96 fashion story

ИСТОРИЯ C ОБЛОЖКИ Клайв Оуэн

700 слов Дина Рубина, Рене Зельвегер, Элизабет Тейлор

102 выбор месяца

lifestory Вацлава Нижинского

106 шопинг guide

ʛʛ Дурдом

дали мячь? играчь!

44 Страдания

Евгении Тимоновой

48 мысль

Алеси Казанцевой

дети Childfree

Воровайки

ʛʛ Мужчины

икона Леонид Быков

Дорогой, я отлучусь ненадолго

104 тренд сезона

ʛʛ Здоровая красота

110 антисолнце

114 человек бренд

Женщина, которая Пайо

116 летняя головомойка 118 новости косметики 120 рвать на себе волосы 124 моя новая здоровая

жизнь Я уколов не боюсь!

130 5 вопросов доктору

ʛʛ Мозг

60 как, где и с кем

132 давно-вопрос

138 TED

максим максимыч Что ты должна знать о настоящих мужчинах

64 колонка

Сергея Заелкина

66 фотостори

В море без трусов

комплименты Эрика Кантоны

монолог Вячеслава Солдатенко

134 аутизм 140 новости науки 142 чти и кни 144 10 вопросов за жизнь

Александр Шапиро

ʛʛ Среда

148 интерьер 150 неофитнес 152 электрокур 156 кулинар 164 lq promotion 168 реклама как искусство 176 последняя

6-7 •

• май-июнь 2010

внутренности 10

слово редакции

письма

гороскоп

поступки

стандарты МЖ

хочу такое

ʛʛ 700 слов

80 взятка

ʛʛ Внешний вид

84 цвет месяца 86

fashion story Цветотерапия

90 одеться 94 раздеться 96 fashion story

ИСТОРИЯ C ОБЛОЖКИ Клайв Оуэн

700 слов Дина Рубина, Рене Зельвегер, Элизабет Тейлор

102 выбор месяца

lifestory Вацлава Нижинского

106 шопинг guide

ʛʛ Дурдом

дали мячь? играчь!

44 Страдания

Евгении Тимоновой

48 мысль

Алеси Казанцевой

дети Childfree

Воровайки

ʛʛ Мужчины

икона Леонид Быков

Дорогой, я отлучусь ненадолго

104 тренд сезона

ʛʛ Здоровая красота

110 антисолнце

114 человек бренд

Женщина, которая Пайо

116 летняя головомойка 118 новости косметики 120 рвать на себе волосы 124 моя новая здоровая

жизнь Я уколов не боюсь!

130 5 вопросов доктору

ʛʛ Мозг

60 как, где и с кем

132 давно-вопрос

138 TED

максим максимыч Что ты должна знать о настоящих мужчинах

64 колонка

Сергея Заелкина

66 фотостори

В море без трусов

комплименты Эрика Кантоны

монолог Вячеслава Солдатенко

134 аутизм 140 новости науки 142 чти и кни 144 10 вопросов за жизнь

Александр Шапиро

ʛʛ Среда

148 интерьер 150 неофитнес 152 электрокур 156 кулинар 164 lq promotion 168 реклама как искусство 176 последняя

6-7 •

• май-июнь 2010

действующие лица Учредитель и издатель ООО «Медиа Инвест Групп»

Главный редактор p ВИТАЛИЙ ЧИРКОВ

Арт-директор p КИРИЛЛ ОЛЕЙНИК

Бьюти-редактор p ЕКАТЕРИНА ЧЕБОТАРЕВА Фешн-редактор p СЕРГЕЙ МАУРИН

Редактор спецпроектов p ГАЛА СКЛЯРЕВСКАЯ

Литературный редактор p ПОЛИНА НОВАК Фоторедактор p ВАЛЕРИЙ РЫБЧЕНКО

Руководитель производства p ПАВЕЛ СИНЕЛЬНИКОВ Дизайнер p ДЕНИС МИХАЙЛОВ

Младший дизайнер p ДМИТРИЙ ЛОБОДЮК

Делать ежемесячный журнал – это почти как рожать каждые 9 месяцев: не успел одного вытолкнуть, как уже от следующего тошнит. Шучу. Просто мысль понравилась. К слову, мы уходим в отпуск, так что следующий номер ждите аж в конце июня.

Я был категорически против обложки этого номера по причине глубочайшей ненависти к Клайву Оуэну на почве бытовой ревности.

Ухожу в море с хорватским капитаном сдавать на права

Теперь мне точно будут уступать место в общественном транспорте

Мой любимый размер

«Арфы нет, возьмите бубен!»

8-9 •

• май-июнь 2010

И. о. президента ЮРИЙ ЛОБКО Директор по стратегическому маркетингу Наталья Бойко Директор юридического департамента Татьяна Видди Директор департамента рекламы Ирина Асман тел.: (044) 391-52-60 Директор по рекламе ОКСАНА НИТЧЕНКО o.nytchenko@msmedia.com.ua Менеджеры по рекламе Александра Михайленко, Марина Суслик Менеджер по работе с РА Алина Москаленко Директор по маркетингу (глянцевая группа изданий) НИНА ВОЙЧУК тел.: (044) 391-52-60 Руководитель департамента производства и сбыта Юрий Бойко тел.: (044) 494-28-17 Руководитель отдела производства Людмила Форафонтова тел./факс: (044) 496-55-63 Руководитель отдела подписки Ирина Терехова тел./факс: (044) 494-28-14 Руководитель отдела сбыта Вадим Липский тел./факс: (044) 494-28-17 Адрес учредителя и редакции 04050, г. Киев, ул. Глубочицкая, 44 тел.: (044) 391-52-60 lq@globalm.com.ua Рекомендуемая цена 29 грн. Журнал LQ выходит один раз в месяц. Свидетельство о регистрации серии КВ №14817 – 3788ПР выдано Минюстом 15.01.2009 г. Тираж 75 000 экз. Сдан в печать 26 апреля 2010 года. Отпечатано в типографии ООО «Новый друк». Адрес типографии: г. Киев, ул. Магнитогорская, 1. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной на основании полученных от информационных агентств материалов, и может публиковать статьи, не разделяя точку зрения автора. Редакция не предоставляет справочной информации и не ведет переписки с читателями. Все права защищены. Перепечатка и иное использование материалов возможны с письменного разрешения издателя. Материалы, обозначенные как «prоверка» или lq promotion, публикуются как реклама или на правах рекламы. За достоверность рекламных объявлений ответственность несет рекламодатель.

обложка jason bell

действующие лица Учредитель и издатель ООО «Медиа Инвест Групп»

Главный редактор p ВИТАЛИЙ ЧИРКОВ

Арт-директор p КИРИЛЛ ОЛЕЙНИК

Бьюти-редактор p ЕКАТЕРИНА ЧЕБОТАРЕВА Фешн-редактор p СЕРГЕЙ МАУРИН

Редактор спецпроектов p ГАЛА СКЛЯРЕВСКАЯ

Литературный редактор p ПОЛИНА НОВАК Фоторедактор p ВАЛЕРИЙ РЫБЧЕНКО

Руководитель производства p ПАВЕЛ СИНЕЛЬНИКОВ Дизайнер p ДЕНИС МИХАЙЛОВ

Младший дизайнер p ДМИТРИЙ ЛОБОДЮК

Ухожу в море с хорватским капитаном сдавать на права

Теперь мне точно будут уступать место в общественном транспорте

Мой любимый размер

«Арфы нет, возьмите бубен!»

8-9 •

• май-июнь 2010

обложка jason bell

словоредакции

от у нас вокруг головы все время вьются чертенок и ангелочек. Вьются и нашептывают в уши каждый свое. Чертенок, как и положено, подбивает сотворить какую-то гадость, а ангел в ответ на это заламывает руки и рыдающим голосом предупреждает: «Будет жопа...» У мужчин же, нам кажется, на самом деле вокруг головы крутятся не ангел с чертиком, а, скажем, Эдсон Арантес ду Насименту, известный большинству поклонников как Пеле, Робин Бобин Барабек, космонавт Владимир Комаров, народный русский изобретатель Иван Петрович Кулибин и герой-любовник Казанова. И вот они все так роятся вокруг, и каждый постоянно предлагает что-нибудь свое. Пеле, как положено, зовет играть в футбол. Робин Бобин, понятное дело, намекает, что неплохо было бы что-нибудь сожрать. Космонавт Владимир Комаров шепчет, что надо обязательно слушать то, что говорят в Центре Управления Полетами. Иван Петрович Кулибин то и дело интересуется, а что будет, если вот эту штуковину воткнуть вон в ту дырочку. А Казанова убеждает, что идея про штуковину и дырочку хороша, поэтому надо срочно искать потрахаться. Представляешь, как сложно им быть хорошими мужьями?!

asnat Сегодня ночью у нас родился младенец. Мария. 3 кило, 49 см. Мы ужасно рады! Я планировала сделать все классически, то есть кричать в процессе: «Кабы знала, не давала бы!». Но как-то забыла в суете, а муж не напомнил. Наутро после родов мне вынимали из руки катетер. «Потерпите, – участливо сказала медсестра, – я буду сдирать пластырь, и МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬНО».

10-11 •

• май-июнь 2010

Слова,

которые тоже могли бы стать

словом редакции

agavr – Котик, – говорю я жене, кто-то капризничает! – Конечно! – восклицает боевая блондинка. – Никто не обращает на меня внимания и не может понять моей тонкой души, оттого что все заняты только своими эмоциями, которых, к тому же, никак не выказывают! Считаю, это уже вплотную подбирается к ее предыдущему хиту: «Меня никто не любит, а те, кто любит, делают это недостаточно сильно».

anashulick Заметила, что пара Страшный Мужичонка – Красивый Бабец выглядит в моих глазах органично. Ну, то есть не верх идеала, но както... Из серии «Этому есть научное объяснение». В то же время сочетание Нормальный Парень – Жаба Ужасная каждый раз рождает диссонанс. Из серии «Этому научного объяснения нет». Не могу только понять, какой из этого следует вывод: я шовинистка или феминист?

Rosa_branca – Помоги ему по доброте своей души. – По чему моего чего? Malsinc Многие мужики ходят знакомиться с девушками, как на рыбалку: у каждого свои места секретные, способы, приманки... Удочки есть у всех. Чаще всего попадается мелочь. Ее отпускают. Но иногда рыбины такие крупные, что рвут леску. В общем, портят снасть...

иллюстратор trollgirl

словоредакции

10-11 •

• май-июнь 2010

Слова,

которые тоже могли бы стать

словом редакции

иллюстратор trollgirl

письма

Пиши на lq@globalm.com.ua Говори на lq_magazine.livejournal.com

Агата Только что, вернувшись после милого 15-часового рабочего дня, решила вам сказать спасибо за то, что могу плюхнуться в кровать, открыть журнал и еще раз улыбнуться. Кстати, ваши заметки по поводу самолетов и сборов в поездку очень порадовали. Как говорят нам на тренингах: «Не забывайте, что для клиента поездка – уже огромный стресс!» Как иногда хочется сказать им на ста языках!.. Про самовыражение на ста разных языках, считай, повезло. Нам больше нельзя нецензурно выражаться в письменном виде. Ирина Привет, друзья! Решила проверить вас на вшивость. Отксерила (журнал зажала!!!) и вырезала Леди Гагу. Теперь верю вам еще больше!!! P.S.: Фото прилагается. Ыыыы. Приходи за подарком, рукодельница.

Аноним Среди прочего, девки (другого обращения почему-то в голову не приходит), вы жопы!!! 19 апреля, а в Донецке журнал только в «Ашане». Повлиять на скорость появления журнала в разных местах Украины мы не можем. Это к жопам из отдела производства и сбыта. У нас на второй страничке справа есть их номер телефона. Аноним Ты хочешь, чтобы у меня возник комплекс неполноценности? Ок, you did it! Ты поумнел быстрее, чем я. Статьи стали содержательней и взрослее, такое впечатление, что я разговариваю со старшей сестрой или даже с мамой. Не скажу, что это очень весело, но однозначно поучительно. Прежде рыжая бестия на обложке казалась только смешным пиаром, теперь, черт побери, я прислушиваюсь к ее мнению! Эллочка,

Авторы лучших писем получат крем для безопасного загара от academie

12-13 •

• май-июнь 2010

в мои 25 ты перестала быть подружкой, с которой просто хихикаешь в метро. Теперь тебя хочется спросить о новых контрацептивах, познакомить с парнем, чтобы узнать твое мнение, рассказать о карьерных планах и спросить, где лучше брать кредит на первую машину. Спасибо! Дорогая Аноним, спрашивай, показывай, прислушивайся. Плохому не научим. Ну, хорошо, очень плохому не научим. ritka_arrr Однозначно номер ооооочень понравился! Круче всего было, проснувшись утром на занятия, застать соседку с чашкой несквика в одной руке, а другой гладящую обложечку. Причем с таким довольным видом, что даже пропало желание постебаться над ней. Статья о 100 мужских обязанностях была отдана на строгий суд однокурсников. Результат: – девушки поддержали руками, ногами и сиськами 98% написанного; – парни всего около 55%; – парнишка-гей согласен со всем. С нетерпением ожидаю посылочку из Украины, в которую мамочка обязательно положит и мой любимый журнал. Вот, сразу видно, кто наша целевая аудитория.

Ольга Собрался как-то апрельский номер LQ в путешествие. «Куда бы поехать, чтобы и душу отвести, и не сильно потратиться, и к прекрасному приобщиться?» – нахмурил брови Дауни-младший. «Ну, куда-куда, в Париж естественно!» – прошуршала умная мысль по страницам. «К тому же я одет, как истинный парижанин!» – воскликнул Роберт, поправляя шарф на шее. Сказано – сделано. Пробрался тайком ко мне в рюкзак и затаился. По прибытии в столицу Франции сразу же начал командовать: «В Лувр меня неси!!!» Пришлось отнести. А как бы вы поступили, если бы с вами

помощи и указала, где именно искать Джоконду. «Совсем другое дело! Не то, что Венера! Та даже читать, поди, не умеет!» – перешептывались между собой 25-я и 26-я страницы. Венера только грустно вздохнула. Джоконда, как и полагается красивой и неприступной женщине, накрасилась и заперлась в сейфе. «Какая-то она темная... И улыбается странно!» – недовольно хмыкнуло Слово Редакции

разговаривал журнал? В Лувре номеру особенно понравилась Минерва, которая любезно протянула нам руку

На следующий день номеру захотелось прогуляться по улицам города. Посмотреть на Сену. Заглянуть на Монмартр. По пути к Эйфелевой башне на залитой солнцем парижской улочке мы познакомились с парижанкой. Роберт, игриво виляя бровями, пригласил барышню на смотровую площадку, но она оказалась железной и не поддалась на уговоры. Расстроенные, мы решили тоже не стоять 4 часа в очереди и просто прогулялись возле башни. «Куча железа,

да и только! А во мне еще буковки написаны!» – подытожил Дурдом. Вы думаете, номер захотел вернуться в Киев? Как бы не так! Остался жить в Бонне, в уютной квартире в Старом Городе. Моя подруга, видимо, соблазнила его печеными яблоками собственного приготовления. Таким образом в Германии на одного украинского нелегала стало больше :) Ма шери Оля, мерси за незабываемый уикенд в Париже. Сэ манифик! Скучаю. Орэвуар. Твой Роберт

письма

Пиши на lq@globalm.com.ua Говори на lq_magazine.livejournal.com

Авторы лучших писем получат крем для безопасного загара от academie

12-13 •

• май-июнь 2010

разговаривал журнал? В Лувре номеру особенно понравилась Минерва, которая любезно протянула нам руку

гороскоп

14-15 •

• май-июнь 2010

Чего хочу я, то рано или поздно обеспечат мои звезды. Просто потому, что все мы хотим одного и того же

Вместо мартовского кота ты введешь в обиход новую идиому – майская кошка. Тебе хочется всегда и везде, и нет ни одной препоны или правила приличия, которые могут тебя остановить на пути к получению сексуального удовлетворения. Лекционные залы, комнаты для переговоров, автомобиль, лесная опушка – ни в чем себе не отказывай. Партнеров тоже можно менять. Погуляй перед серьезным романом – он в конце июня.

Тебе пора поговорить со своим мужчиной о ваших постельных отношениях. Лучше всего прямо в постели с последующим исполнением достигнутых договоренностей. Не стесняйся: если тебе приснилось несколько ни разу не испробованных поз, предложи сделать эту сказку былью. Ничем не рискуешь, ему ведь тоже давно снится что-то подобное. А главное, вы сможете реализовать приснившееся. К обоюдному удивлению и удовольствию.

Сначала в магазин за красивым бельем. Не для него, для себя. Признайся, ты же обожаешь расхаживать в чем-нибудь сексуальном, фантазируя, как неожиданно предъявишь всю эту красоту – так же, как Тринадцатая показала грудь Таубу в 16-й серии «Хауса» (да, мы еще смотрим). Но вообще-то рекомендуем уехать с любимым мужчиной (женщина не подходит) на недельку в уединенное место – вам надо хорошенько отоспаться друг с другом.

Твой сексуальный аппетит в этом месяце просто переходит все границы, причем не обращая внимания на пограничников. Так и должно быть. Звезды так легли (смешно, даже звезды легли). Бери и давай, твоего сексуального запала хватит на вас обоих. Не пытайся поменять партнера – только потеряешь время на душевные страдания. Тело просит секса, разума в этом месяце у тебя нет.

Богатая сексуальная жизнь предписана звездами на ближайшие 4 месяца. Наконец-то к тебе вернутся (или придут) множественные оргазмы. Это не значит, что можно просто лежать и ждать, когда они начнутся. Наоборот, придется и постоять, и посидеть, и что вы там еще придумаете. Как говорит одна наша знакомая, «Камасутра» – комедия положений. Один нюанс: разные позы и места – да, разные партнеры – нет.

Пора подключать в бой тяжелую артиллерию. Идите вдвоем в секс-шоп, наберите там побольше аксессуаров (от смешных до реальных) и договоритесь, что в мае секс будет ежедневным и каждый раз с применением хотя бы одной игрушки. Поверь на слово, это будет самый яркий сексуальный опыт за всю твою жизнь. Напоследок поиграйте в секс-шоп: ты продавщица, демонстрирующая потенциальному покупателю функциональность товаров.

Несмотря на все желания и возможности, нужно притормозить лошадей. Четыре интрижки одновременно – перебор, который грозит закончиться полным крахом, стыдобой и депрессией. Сконцентрируйся на своих психологических ощущениях и попробуй за следующие два месяца выбрать, с кем одним ты будешь ломать кровати в какой-нибудь приличной приморской гостинице в июле.

Понятно, что. Непонятно, с кем. Шутник и, скорее всего, ловелас, попавшийся тебе на какой-то деловой встрече, или твой постоянный воздыхатель, милый, но слишком томный для начала лета. Попробуй чередовать. Хотя, если честно, у тебя нет выбора: ловелас будет настолько неуловим, что в какой-то момент ты начнешь вспоминать о своей девичьей гордости и, плюнув, вернешься к томному. Хм, мы бы поборолись за веселого…

Все хорошие мужчины, особенно подходящие в мужья, немного тормозят. Тебе придется взять инициативу в свои руки и буквально затащить его в постель. Выбора нет. Сам он будет ходить кругами, дарить подарками и кормить ресторанами еще долго. Да, кстати, в постели у тебя задание: попробуй поэкспериментировать сразу, без привыкания друг к другу, и тогда высока вероятность предложения, от которого ты уже давно не хочешь отказаться.

Такое впечатление, что в преддверии чемпионата мира по футболу ты решила проверить технику и физподготовку всех самых симпатичных игроков всех команд. А также парочку их тренеров и с десяток массажистов. Яркий месяц, полный танцев, алкоголя и прекрасного настроения. При этом ни одна из этих романтических историй не затронет твое сердце. Что хорошо для твоего мужа, если он у тебя есть.

Хочешь большой и чистой любви? Приходи, наконец, вечером на сеновал, сколько можно тебя звать?! Просто если ты и дальше будешь строить из себя Великую Китайскую стену, то так же, как и она, останешься непобежденной. Тебе это надо? Нам почему-то кажется, что ты, наоборот, хочешь быть взятой, как линия Мажино, – быстро, нагло и практически без боя. Пусти его к себе, и ни одна нервная клеточка твоего тела не пожалеет.

Делать ничего не надо. В этом месяце в твоем распоряжении эдакая мужская скатертьсамобранка. Только подумаешь о чем-то или ком-то таком, как все тут как тут, в лучшем исполнении. Будь внимательна с безопасностью – крайне велика вероятность беременности, что, кстати, с точки зрения майско-июньских звезд выглядит очень даже симпатично и своевременно.

иллюстраторы стив джобс, кирилл олейник

гороскоп

14-15 •

• май-июнь 2010

Чего хочу я, то рано или поздно обеспечат мои звезды. Просто потому, что все мы хотим одного и того же

иллюстраторы стив джобс, кирилл олейник

поступки

Млекопитающие, поразившие редакцию в последнее время

Пиво за вредность Один из датских заводов Carlsberg оказался на грани кровавого бунта. Дело в том, что в один черный день дирекция убрала пивные автоматы из рабочих помещений и наложила запрет на употребление пива просто так. За рабочими оставили лишь право выпивать «до одного литра во время обеденного перерыва». Пролетариат, оказавшись на грани жизни и смерти, взбунтовался и теперь отчаянно борется за свои основные права. Уже в первый день после запрета на работу не вышло 800 сотрудников. Кроме того, были сорваны поставки пива в Копенгаген, так как к забастовке присоединились и водители завода (интересно, им что, тоже разрешали пиво на работе?!). В любом случае мы их поддерживаем, потому что если нам запретят пить на работе, никакого журнала в никаком Копенгагене вообще никогда не появится.

16-17 •

• май-июнь 2010

Включи ведерко! Московская и питерская ЖЖтусовки раскрутили и с успехом реализовали проект «Детское синенькое ведерко». Идея прицепить на крышу машины такое ведерко в знак протеста против мигалок на служебных машинах людей, которые по долгу службы и по видимому результату их работы никуда не торопятся, разорвала мозг гаишников. Попытки хоть за чтонибудь прицепиться к водителямактивистам успехом не увенчались – все участники хорошо подготовились и выучили ПДД. Единственное требование, которое пришлось выполнить одному из водителей, – лучше укрепить синее ведерко (официально – груз, перевозимый на крыше). Акция сама по себе бессмысленная, но для России – практически героическая.

Честный вор Сотрудники старейшей библиотеки Нью-Йорка обнаружили, что святая святых американского народа, отец, сын и святой дух нации Джордж Вашингтон в 1789 году взял почитать две книги и не вернул их. На данный момент за такой проступок набежал штраф порядка 300 тысяч купюр с изображением героя. Впрочем, если сам злоумышленник или его родственники вернут книги (трактат о международных отношениях «Право наций» и сборник протоколов дебатов в британской палате общин), то штраф аннулируют, обещает библиотека. Вроде все красиво разрешилось, но, как говорится в одном из любимых наших анекдотов, «осадочек остался».

Икона стиля Дмитрий Анатольевич, младшая сестра смотрит за тобой! В том смысле, что мы продолжаем поражаться его манере одеваться. Сама посмотри, как на нем костюмчик сидит. А это, мы с детства знаем, главное. Рукава короткие, в плечах широк, на груди топорщится, как будто он полный кошелек туда переложил. Кошмар, для президента великой державы можно было бы чтонибудь подобрать по фигуре. Уж лучше бы в голубых лыжных ботинках – тогда можно было бы хоть о каком-то стиле говорить.

Счастливый конец Брэд Питт и Анджелина Джоли решили пожениться. Эта история очень напоминает советский анекдот, родившийся, когда еще молодой и прикольный Каспаров стал чемпионом мира по шахматам после практически двухлетнего противостояния с Анатолием Карповым: «Странно, Карпов уже столько лет встречается с Каспаровым, а они все никак не поженятся».

Извращение вулкана Понятно, что все уже сказано про Эйяфьядлайёкюдль. Кроме одного. В Исландии есть еще три симпатичных вулкана: Тиндфьяллаёкюдль, Тунгафелльсёкюдль и Ёскьюватн. Учи.

Скотина На практически родине Ленина, в поселке Шушенское Красноярского края, заслуженный педагог Красноярского края с 20-летним стажем 56-летняя воспитательница детского сада Любовь Овчинникова на протяжении полугода заклеивала детям рты скотчем, чтобы они не мешали ей работать воспитательницей. Без комментариев.

поступки

Млекопитающие, поразившие редакцию в последнее время

16-17 •

• май-июнь 2010

стандарты

Выше пояса все люди одинаковы. Ниже начинаются такие дебри, что без бутылки не разберешься

Женатые мужчины в три раза чаще страдают ожирением, чем их холостые сверстники, утверждают греческие ученые. Связано это с тем, что в семье еда имеет особое, ритуальное значение, вокруг нее часто строится и досуг, и общение. Кроме того, семейный образ жизни предусматривает куда меньше подвижности, чем холостой. Кстати, замужние женщины тоже набирают избыточный вес в 2 раза чаще незамужних. А зря! Лишний вес не мешает их мужьям пялиться по сторонам. Согласно статистическим выкладкам американских ученых, 67% мужчин в возрасте от 65 до 74 лет и более трети совсем уже старых пердунов (75–85 лет) в течение последних 12 месяцев занимались сексом. Впрочем, почтенные джентльмены признаются, что поддерживать активность чаще всего им помогают волшебные голубые таблетки, и сожалеют, что сверстницы не всегда способны ответить взаимной страстью. Когда появятся волшебные розовые таблеточки, мы вас спрашиваем?!

Научные сотрудники Лондонской экономической школы, проводя исследования среди женщин среднего возраста, неожиданно обнаружили удивительный факт: чем выше образование подопытной сферической женщины в вакууме, тем больше она выпивает. Диплом об окончании колледжа – это мощнейший толчок на тропу бытового пьянства. Степень бакалавра и вовсе обрекает на ежедневное потребление спиртного. Магистр – прямой путь к «белочке». В общем, так и знай, на лавочке под твоими окнами по ночам тусуются интеллигентнейшие люди!.. Исследователи Делавэрского университета США установили, что ревность может ухудшить зрительное восприятие женщины. В ходе эксперимента семейные пары на разных мониторах оценивали ландшафтные фото. Когда мужей переключали на женские портреты, а женам оставляли кустики-ручейкицветочки, женщины внезапно переставали замечать пейзажные красоты и видели только подмешанные панорамы помоек и свалок. Блин, кто им платит, этим ученым?! Мы и без исследований знаем, что ревность застилает глаза!

18-19 •

• май-июнь 2010

иллюстраторы виктор гмыря, кирилл олейник

18-19

стандарты

Выше пояса все люди одинаковы. Ниже начинаются такие дебри, что без бутылки не разберешься

18-19 •

• май-июнь 2010

иллюстраторы виктор гмыря, кирилл олейник

18-19

хочутакое

Полетела задешево в Турцию, а хотела задорого на Кипр? Вообще без проблем. BladeFish Seajet – индивидуальный подводный пропеллер. С его помощью можно гоняться за дельфинами, а если очень постараться, то и нелегально пересечь чьинибудь территориальные воды.

2 Где: nieuweheren.com Сколько: от $600 Если уж мы все равно летаем, а они иногда таки извергаются, то с этим надо как-то жить. Исландец Erik De Nijs подсуетился и выпустил первую партию чемоданов «Эйяфьядлайёкюдль» (ничего не можем поделать, доставляет удовольствие набирать это слово снова и снова). Теперь понятие «сидеть на чемоданах» несет в себе не только смысл, но и определенный комфорт.

20-21 •

• май-июнь 2010

Где: teacuppiggies.com Сколько: $300–1000

Прежде чем выйти замуж, заведи себе микросвинью – своего рода пробник мужа. Да, в таком виде они заведомо милее, но при определенной фантазии можно все понять. Можно заводить и замужним – в качестве контрольной группы. Хотя тоже заранее понятно, что эти лапочки выиграют любое сравнение.

Где: firebox.com Сколько: $300

А-а-а! Хочу такой букет каждую неделю! Правда, в нем всего шесть трусов, но ради мужчины, который такое подарил, один день можно и без трусов походить! Где: barenecessities.com Сколько: $130

Если ты когда-нибудь куда-нибудь ездила с детьми, то поймешь, зачем срочно нужен чемодан Trunki.

Что сказать, ради такого шлема хочется купить себе мотороллер. Да и стоят они практически одинаково. Где: boutiqueruby.com Сколько: $1200

Где: trunki.co.uk Сколько: $60

Домашний памятник парковой архитектуры – бытовые картинки из вечерней жизни какого-нибудь донецкого парка культуры и отдыха имени Щербакова на твоих цветочных горшках. Респект и уважуха дизайнеру Tristan Zimmerman.

Где: gnr8.biz Сколько: $99

хочутакое

20-21 •

• май-июнь 2010

Где: teacuppiggies.com Сколько: $300–1000

Где: firebox.com Сколько: $300

Если ты когда-нибудь куда-нибудь ездила с детьми, то поймешь, зачем срочно нужен чемодан Trunki.

Где: trunki.co.uk Сколько: $60

Где: gnr8.biz Сколько: $99

700слов Клайв Оуэн

Одной строкой

Место на нашей обложке он заслужил исключительно прекрасным сексом в фильме «Пристрели их» (мы уже писали, что тебе надо посмотреть, как стонет героиня Моники Беллуччи, сидя на нем, когда он голый отстреливается во все стороны).

22-23 •

• май-июнь 2010

риемный сын кассира железнодорожной станции – казалось бы, сильно не развернешься. Ужасная успеваемость в школе не способствовала формированию надежд широкой общественности города Ковентри относительно Клайва Оуэна. Из школы его не выгнали лишь благодаря ходатайствам одного из учителей, рассмотревшего в мальчике талант. Действительно, в 13 лет он здорово сыграл в школьном спектакле, но с продолжением обучения в специализированных студиях не сложилось: Клайв считал, что актер – это в первую очередь дар, и занятия прогуливал. Лишь оказавшись на улице и два года проваландавшись без работы, он образумился и поступил в Королевскую академию драматических искусств. Будучи студентом, на премьере одной из постановок Клайв даже умудрился подменить заболевшего Гэри Олдмена… Да и жену свою нашел где-то там, на подмостках молодежных театров. Играя Ро-

мео в постановке Шекспира, он влюбился в Сару Джейн Фентон. Девушке, как не сложно догадаться, досталась роль Джульетты. Карьера актера продолжилась не только в театре. Клайв попал на телевидение, а позже и в кино. Считается, что самые узнаваемые его работы – заглавная роль в «Короле Артуре» и роль Дуайта – героического защитника девушек-проституток в «Городе грехов». Впрочем, критики куда больше оценили его роль в картине «Близость». Здесь Клайв сыграл в компании Джуда Лоу, Натали Портман и Джулии Робертс, был номинирован на «Оскар» и получил «Золотой глобус». То, что Клайв Оуэн одинаково органично смотрится и в жанре экшн, и в напряженных, глубоко эмоциональных картинах, критики уже давно признали. Ну, а в том, что его мало интересуют деньги, зато очень увлекает интересная работа, признается он сам. Мотаясь между двумя континентами и расположенной на Британских островах родиной его семьи, он, похоже, чувствует себя в своей тарелке.

Родился в 1964 году в английском городе Ковентри. Начал карьеру в 1987 году в одном из лондонских театров. 1997 год – первый настоящий успех в кино за роль гомосексуалиста, заключенного лагеря смерти Дахау в фильме «Влечение». В 2004 году Клайв Оуэн получил главную роль в фильме «Король Артур», собравшем 200 миллионов долларов прибыли. Картина не снискала похвал критиков, зато очень понравилась зрителям. Первая номинация на «Оскар» за роль в фильме «Близость» в 2004 году. Экранизация пьесы, в которой Клайв Оуэн играл еще до карьеры в кинематографе, получила шквал позитивных отзывов. С 2005 года самые известные картины актера: «Город грехов», «Дитя человеческое», «Золотой век», «Мальчики возвращаются в город». Сейчас снимается в сиквеле «Город грехов-2».

она стонет, сидя на нем, когда он голый отстреливается во все стороны. 22-23

700слов Клайв Оуэн

Одной строкой

22-23 •

• май-июнь 2010

она стонет, сидя на нем, когда он голый отстреливается во все стороны. 22-23

700 слов

Клайв Оуэн 45 лет, актер, женат, две дочери

CC Мой лучший проект в жизни – мои дочки. CC В Голливуде работают лучшие режиссеры и продюсеры. Многие из них – потрясающе талантливые люди. Некоторые, конечно, делают кино только ради денег, но ведь есть и те, кто старается ради искусства! Если фильм снят в Голливуде, это не значит, что на нем стоит клеймо.

Синхронный оргазм с Моникой — это же замечательно!

24-25 •

• май-июнь 2010

Здесь делают абсолютно разное кино.

CC Однажды киноагент подкатил ко мне с новым предложением прямо в тренажерном зале! «И тут достал, гад», – подумал я. CC Это просто работа, пусть и со звездами. Я не делю людей на касты: это какой-то хрен из-за бугра, а вот это да, звезда… CC Я вполне комфортно себя чувствую в ситуациях, когда ввожу людей в конфуз. Я не переживаю о том, что люди будут удивлены или ошарашены. CC В последнее время индустрия рекламы сильно поднялась. И наоборот, кинофильмы сейчас чуть ли не в ту же рекламу превратились. Уж и не поймешь, где проплачено, а где нет. Мне по барабану. Сейчас многие знаменитые люди снимаются в рекламе. Дэвид Бекхэм, например, вовсю. Ну и я стараюсь не отставать. CC Я думаю, мы все ощущаем, что существует мир, который мы не совсем видим и не можем к нему в достаточной мере прикоснуться. CC Я не тот человек, который будет читать комиксы! CC Знаете, я живу сегодняшним днем. У меня отличная работа, и жаловаться мне решительно не на что. Для меня это и есть успех. Главное, чтобы возможностей представлялось как можно больше. Но это уже не от меня зависит. CC Достаточно прочитать сценарий, чтобы понять, нужно это тебе или нет. Иногда иду на поводу у своей интуиции. Что внутренний голос скажет, то и делаю. В любом случае фильмов, работой в которых ты действительно гордишься, очень мало. CC Моника Беллуччи – роскошная женщина. Она не просто невероятно красива, она еще и очень мила в общении, прекрасная актриса, воспитанная и с отличным чувством юмора. Да что тут рассказывать? Синхронный оргазм с Моникой – это же замечательно! CC По правде говоря, это была одна из самых смешных и диких сцен во всем фильме. Хотя с физической точки зрения… несколько неудобно. Приходилось бесконечно репетировать. А потом ее доделали при помощи компьютерной графики. Потому что вживую ее исполнить было просто невозможно! Так что мне сказали: «Извини, парень, не получится. Ты же все-таки живой человек». CC Я стараюсь как можно реже расставаться с семьей. Переезды не отражаются на внутреннем укладе семьи. Здесь дело в наших, не побоюсь этого слова, крепких семейных узах. Каждое новое место – это новые впечатления, и мы этим пользуемся. По-новому узнаем друг друга. CC Мне хорошо, когда много работы. Чем больше, тем радостней. CC Люблю заниматься спортом. А еще я большой фанат футбола. Хожу на матчи в тех местах, где приходится сниматься. Выберу команду – и давай болеть! CC Не скажу, что я фанат здорового образа жизни. У меня много других дел. Я, например, фанат виски. И много чего еще. Просто я бегаю по утрам и хожу в спортзал. CC Я предпочитаю кино, но и театру благодарен. Именно во время постановки «Ромео и Джульетты» мы познакомились и слюбились с моей прекрасной женой. Мне очень дорог этот проект. CC Если через 10 лет все будет идти так же, как сейчас, думаю, я буду счастлив. Буду богатеньким, буду греться в тепле и отсыпаться. А рядом будут жена и дочки. Вот такая у меня незамысловатая мечта. CC Мудрость с возрастом приходит далеко не к каждому мужчине.

24-25

700 слов

Клайв Оуэн 45 лет, актер, женат, две дочери

Синхронный оргазм с Моникой — это же замечательно!

24-25 •

• май-июнь 2010

Здесь делают абсолютно разное кино.

24-25

700 слов

У меня было мужей

Элизабет Тейлор 78 лет, актриса, была замужем 8 раз, трое детей

CC Я с трех лет каталась верхом на пони, падала, могла скакать, как хочу и куда хочу, но в пределах дедушкиного имения в Кенте. Это дедушка подарил мне пони за то, что я хорошо танцевала перед его гостями. Я была как цыганка, слышала звуки музыки и просто растворялась в ней. CC В детстве все было прекрасно, пока Гитлер не начал бомбежки. Премьер-министр Чемберлен сказал моему отцу, вхожему в элиту: «Фрэнсис, будет лучше, если ты с семьей вернешься в Америку». И мы стали паковать вещи... CC В Нью-Йорке я узнала, что нет лучшего дезодоранта, чем успех. CC Мне понравились акулы. Я их не испугалась, и они меня тоже. Мне показалось, что я могу протянуть руку и потрогать их. Но я не стала этого делать, а то бы они поживились моими кольцами.

CC Я англичанка, ирландка, шотландка, француженка, итальянка, немка и швейцарка. Во мне много чего намешано.

CC Однажды на съемках был конфликт. Я инстинктивная актриса, никогда не училась актерскому мастерству, технике. Поняла, что мне нужно оставаться самой собой, прислушиваться к собственным эмоциям. В общем, мы с режиссером перестали разговаривать. Так и сняли «Баттерфилд, 8», играя в молчанку. Самое забавное, что именно за этот фильм я получила своего первого «Оскара». CC Я люблю внуков, потому что мне не надо их воспитывать, выговаривать им за что-то, делать замечания. Это все дело родителей. Кстати, мои дети неплохо воспитали своих детей. Все-таки

я была правильной мамой.

CC У меня было 7 мужей*. Но за всю свою жизнь я по-настоящему любила всего двоих мужчин.

CC В первый брак девушка обычно вступает от помрачения рассудка. И только во второй по настоящей любви. В третий – по страсти. В четвертый – по опытности. В пятый – с надеждой. Минуточку, вы знаете женщину, которая вступила в брак шестой раз? Дайте мне ее адрес! CC Я всегда мечтала о большой семье. Дети – самое лучшее для меня утешение в жизни. Я никогда не ощущала себя лучше, чем в периоды, когда ждала ребенка. Возможность дать жизнь – самое таинственное и непередаваемое земное чудо. Чудо из чудес! CC Можно быть толстой и все равно неимоверно сексапильной. Все зависит от того,

кем ты себя чувствуешь.

CC С самого детства я привыкла очень сильно объедаться. До сих пор получаю от этого удовольствие. Может быть, сейчас мне и хотелось бы иметь талию, как у молодых голливудских красоток, однако я не могу отказать себе в удовольствии хорошо покушать. Гедонизм – это моя стихия. CC Лучшими моими годами были мои сороковые. CC В 80-х люди захлопывали двери перед моим носом и обходили меня стороной. Они не хотели быть замешанными ни в чем, что касается СПИДа, в прямом и переносном смысле. Если бы у меня был талант Элтона Джона, я бы устраивала концерты и собирала деньги. Но все, что я могу делать, – это звонить людям. CC Женщины в большинстве своем считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока все равно не нашли им подходящей замены. CC Слухи о моей девятой помолвке – чушь. Джейсон – мой менеджер и очень близкий друг. Я люблю его всем своим сердцем, но ни о какой помолвке и речи быть не может. CC Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед. CC Роли стерв давались мне с особой легкостью. *Элизабет Тейлор была замужем 8 раз, причем дважды за одним и тем же мужчиной, актером Ричардом Бартоном. Прожив вместе 10 лет, они развелись в июне 1974 года. Уже в октябре 1975 они поженились вновь, но развелись всего через 9 месяцев.

26-27•

• май-июнь2010

26-27

700 слов

У меня было мужей

Элизабет Тейлор 78 лет, актриса, была замужем 8 раз, трое детей

CC Я англичанка, ирландка, шотландка, француженка, итальянка, немка и швейцарка. Во мне много чего намешано.

я была правильной мамой.

CC У меня было 7 мужей*. Но за всю свою жизнь я по-настоящему любила всего двоих мужчин.

кем ты себя чувствуешь.

26-27•

• май-июнь2010

26-27

700 слов

Рене Зельвегер 40 лет, актриса, в разводе*

CC Я выросла в деревне. Наверное, с деревенскими я встречалась чаще, чем с городскими. CC Что стало для меня очевидным, пока я жила в Англии, так это мои американизмы. Я казалась себе громкой, слишком откровенной, резкой и неловкой. Я отвратительно себя чувствовала из-за моей манеры общаться. CC Тот, кто верит в американскую мечту, приготовленную из финансово-социальных ингредиентов, устроен вертикально: для него есть только верх и низ. И поэтому всю жизнь он карабкается. А я устроена горизонтально: у всего и всех есть право на существование, а верх и низ есть только внутри меня. Только я знаю, где мой подлинный успех, а где настоящий провал. Мой мир велик и широк, по нему можно путешествовать. А по вертикальному миру – только карабкаться, вечно задыхаясь. CC Я не спала уже четыре года.

Все превратилось в товар

CC В обществе принято считать, что мужчина должен превосходить женщину, потому что так ему проще о ней заботиться – ну, как о каком-то беспомощном существе. Но если женщине не нужна такого рода забота, если она уже достаточно сильна и развита в эмоциональном смысле, то мужчина начинает чувствовать себя неуверенно, сомневаться в своем отношении к ней. CC Деньги… Знаете, я не представляю, как можно потратить всю жизнь лишь на то, чтобы заработать какую-то сумму денег. Меня это просто не интересует. CC У моего брата двое детей, и временами я играю роль тетушки Рене. Моим племянникам два и четыре года, и они превращают дом в полный хаос. Зато когда рядом с ними нет их мамы, вся любовь и внимание достаются мне. Тетей быть проще, чем матерью, ведь в любой момент я могу отдать их родителям и отдохнуть. Не хочу обидеть брата, но родительство – это рабство. Ты даже душ спокойно принять не можешь. Ты ничего не можешь сделать, пока они тебе это не позволят. Дети – это маленькие диктаторы. CC Мы все хотим «лучшую марку». Выбираем по упаковке. Я говорю не о вещах, а о стиле жизни, об идеологии, политике. Все превратилось в товар. И меня это очень пугает. CC Если вспомнить Оруэлла, то в системе координат его антиутопии этот разговор может быть классифицирован как критика власти. Но знаете, кто-то сказал, что критика власти – это высшая форма патриотизма. CC Я думаю, что сила – это то, что делает мужчину мужчиной. То, что изначально есть в любом настоящем мужчине, независимо от статуса и воспитания. Сила в мужчине – это не бицепсы, а благородство духа, ответственность, честное, достойное поведение. CC По большому счету я человек с устаревшими взглядами. Может, это связано с тем, что я выросла в маленьком городке в Техасе. Я четко помню этот дух семейственности, которым была пропитана тамошняя атмосфера. Это было живое сообщество: ты выходил на улицу, и начинался настоящий интерактив. Мне это нравилось. Нравилось, что я знала в лицо своего почтальона. Мне казалось милым и трогательным, что он не просто оставлял письма и извещения в почтовом ящике, но и интересовался, как у нас дела, что новенького происходит в жизни. CC Мне важно оставаться иногда в одиночестве. Я так устроена, мне это просто жизненно необходимо. Поэтому мне нравится моя работа. Благодаря ей я бываю в свете и не позволяю одиночеству затянуть меня на самую глубину. CC Иногда я все-таки нахожу свободное время, чтобы покататься на велосипеде, поиграть на пианино и гитаре. А еще я пишу песни, правда, неважные, и сочиняю короткие истории и поэмы, которые никто никогда не увидит. CC Я играю в баскетбол и бегаю каждый день, даже если что-то начинает болеть. Я просто делаю передышку, пока боль не утихнет, и бегу дальше. Мне это нравится. Даже ощущение боли. Я таким образом доказываю себе, что живу. CC Я не сторонюсь людей и не скрываюсь от них. Всегда приятно услышать: «Мы вас любим». Даже от незнакомцев. CC После нескольких лет жизни в Лос-Анджелесе самый паршивый район техасского Остина кажется мне божественным. CC Никаких компромиссов! Или кроссовки, или шпильки – третьего не дано! *Рене Зельвегер была помолвлена с режиссером Джошем Пэйтом, Джорджем Клуни, Джимом Керри, певцом Джеком Уайтом. Была замужем за кантри-певцом Кенни Чесни, с которым развелась ровно через полгода по причине нечестности Чесни. Сейчас она помолвлена со звездой «Похмелья в Вегасе» Брэдли Купером (на фото).

28-29 •

• май-июнь 2010

28-29

700 слов

Рене Зельвегер 40 лет, актриса, в разводе*

Все превратилось в товар

28-29 •

• май-июнь 2010

28-29

700 слов

Дина Рубина

Творческая личность,

понимаете?

30-31 •

• май-июнь 2010

56 лет, писатель, замужем, двое детей

CC Полагаю, что на отрезке до и после революции мои предки занимались ровно тем, чем занимались сотни тысяч украинских евреев: немножко торговали, немножко учились, немножко учили других. CC Будучи пятнадцатилетней нахалкой, я послала по почте свой рассказ в журнал «Юность» – и его напечатали. В то время журнал выходил тиражом в три миллиона экземпляров, и я, что называется, проснулась знаменитой. Во всяком случае, среди уголовников и матросов, поскольку журнал распространялся по тюрьмам и кораблям. CC Я принадлежу к тем писателям, которые вечно себя грызут. Хотя я видела и таких, которые вполне довольны своим творчеством, что, наверное, лучше для психики. А тут живешь-живешь, смотришь на полки со своими книгами, и хочется повеситься. CC Я не люблю детективы на российские темы последних десятилетий. В то же время каждый имеет право зарабатывать себе на жизнь доступными и разрешенными законом способами. CC Для заработка я переводила узбекских писателей. Премию Министерства культуры Узбекистана получила за откровенную халтуру, которую накатала по мотивам узбекских народных сказок. На гонорар купила однокомнатную квартиру, в которой жила до переезда в Москву. CC Поутру хочется куда-то бежать, кому-то звонить, делиться какими-то своими идеями – словом, любить человечество. Потом садишься за работу, отбываешь десятичасовую каторгу, и любовь к человечеству постепенно сменяется любовью к своей прикроватной тумбочке с такой уютной настольной лампой и стопкой книг. CC Я печатаюсь сорок лет, а пишу вообще с детства! Было бы странно, если бы такой опытный мастеровой человек чего-то не умел в своей профессии. CC Муж-художник во всем, что касается его профессиональных дел, даже не аккуратист, а какой-то проклятый педант. У него палитра блестит, как зеркало, после рабочего дня. Однажды я положила его носок посреди гостиной и решила понаблюдать, сколько дней тот будет лежать. Муж переступал через этот носок три дня. Потом рассеянно его надел, когда не нашел другого. Творческая личность, понимаете? CC Человеческая природа может такое сотворить, что литература заскулит и под лавку спрячется. И Шекспир спрячется, и Гомер. Хотя тот слепой, ему легче. CC Если бы я писала стихи, то, возможно, нуждалась бы в более интенсивном общении. Но я прозаик. А это тяжелая баржа нудной работы, в которую нужно впрягаться и тащить. Так вот, я просыпаюсь в пять часов утра, впрягаюсь и тащу целый день. CC Портрет женщины-писателя, когда у нее все хорошо: лохматая, в застиранных трениках и пижамной куртке, с чашкой кофе у компьютера, она сидит и зачарованно смотрит в экран на отдельные куски, кусочки, фразы и слова, разбросанные там и сям. И если кто заглянет в текст через ее плечо, то прочитает там полную ахинею. Но это – будущая книга. CC Я научилась с собой договариваться и даже обращаться к себе по имени-отчеству. Например, если я приглашена на какоенибудь официальное действо, но мне сильно этого не хочется, я в последний момент вдруг говорю себе: «Дина Ильинична, а зачем вы, старая калоша, туда настропалились?» CC Я счастливая женщина. Меня обожает мой муж. Однажды к нам пришла одна мадридская галерейщица, чтобы посмотреть и выбрать картины. Мы расстелили все холсты мужа, свернутые в рулоны, на полу нашей убогой съемной квартиры. Галерейщица задумчиво и осторожно переступала каблучками через все мои расстеленные портреты, а потом сказала: «Борис, вы настоящий художник. Вы влюблены в свою жену». CC У каждого человека в жизни что-то упущено. Это самый распространенный сюжет в литературе. CC С детьми у нас распорядок следующий: если хотите просто потрепаться, пожалуйста, приходите к мамочке в пятницу! По пятницам у нас семейный ужин, я готовлю какой-нибудь коронный свой плов, все собираются за столом... В остальное время – отвалите, дорогие мои! Нужны деньги? Получите и отвалите. Потому что мой 12-часовой рабочий день – это святое. CC С возрастом у меня все больше хороших перспектив. Не знаю, что будет в 85, но пока, мне кажется, впереди у меня несколько приятных десятилетий, и я намерена недурно их провести с самой собой. CC Игорь Губерман как-то мне сказал: «Старуха, столько книг хороших написано. Зачем мы еще пишем?»

afp

30-31

700 слов

Дина Рубина

Творческая личность,

понимаете?

30-31 •

• май-июнь 2010

56 лет, писатель, замужем, двое детей

afp

30-31

lifestory

Ваца

Томная рыба Язык не поворачивается назвать его балеруном, хотя по всем формальным признакам он именно им и являлся. Сумасшедший гений танца, за 10 лет карьеры он успел так много! Жаль, что этого было так мало…

огда речь заходит о балете, что ты вспоминаешь? Спорим, танец маленьких лебедей, само собой умирающего лебедя и какой-нибудь эффектный арабеск: то ли высохшая тетка, стоящая на пуантах вперед ногой, то ли она же в той же позе, но задрав ногу к потолку? (Если что-то еще, снимаю перед тобой... Что у женщин заменяет шляпу? Вероятно, скальп.) Это называется классикой балета. Хотя в свое время лебедь в постановке Фокина умирал так непривычно эмоционально, что для зрителей даже это представление было чересчур революционным. Итак, классический балет. Во все времена искусство невероятно вычурное, требующее адской работы и выдающихся природных данных. В конце XIX века балет достиг самого пика своих возможностей, а значит, стал закостеневшим и совершенным до тошноты. В это время Мариус Петипа – главный балетмейстер Мариинского театра, Чайковский в глубоком фаворе, а прима-балерина театра Матильда Кшесинская – любовница одновременно двух великих князей, объект внимания и царя, и наследника. Впрочем, ничего удивительного. Актеры и актрисы, танцоры и танцовщицы всегда были самой активной, сексуально раскованной частью общества. Но путаться с актрисками варьете аристократам претило, да и не по статусу, а вот балет... Балет – искусство со всеми вытекающими из этого слова последствиями. У звезд Императорского балета и статус, и деньги, и влияние. При этом спать с ними – одно удовольствие, поскольку ни на какие серьезные отношения танцоры балета или актеры театра претендовать не могли. Да, их надо было содержать, при желании выводить в полусвет,

32-33 •

• май-июнь 2010

текст гала скляревская, иллюстратор кирилл олейник

посещать с ними рестораны и камерные вечеринки для своих, но остальная жизнь протекала без богемных спутников. К началу XX века ситуация в балете стала стремительно меняться: с должности ушел Петипа, отработав 50 лет, и на его место назначили Мишу Фокина – романтика, сторонника символизма и любителя разнообразия на сцене. Никаких статичных поз. Если уж лебедь умирает, значит, умирает. Зрители рыдают. Сам Фокин прославился еще и как танцор, вернувший фигуру балеруна на сцену. До этого мужчина в трико (шортах-буф, простите) исполнял в балете функции принеси-подай (в нужный момент выносил балерин в эффектных позах). Фокин же любил и умел танцевать и смириться со своей второстепенной ролью не захотел. С него и началось время звездных мальчиков, чьи партии были не менее эффектны, чем партии их партнерш. Их имена у всех на слуху: Рудольф Нуриев, Серж Лифарь, Морис Бежар, Михаил Барышников. Но самым первым был, конечно, Вацлав Нижинский.

Вацлав, для домашних Ваца, как и Серж Лифарь, был киевлянином.

Он родился в 1889 году в семье таких себе польских танцоров, кочующих по империи по ангажементам. Семейную историю Нижинских благополучной не назовешь. Бабка Вацлава по материнской линии, будучи ревностной католичкой, заморила себя голодом до смерти. Мать была женщиной исключительно оборотистой и властной.

33-33

lifestory

Ваца

32-33 •

• май-июнь 2010

текст гала скляревская, иллюстратор кирилл олейник

Вацлав, для домашних Ваца, как и Серж Лифарь, был киевлянином.

33-33

lifestory

Старший брат Станислав еще в детстве выпал из окна и повредился умом. Спорный вопрос, можно ли ударом спровоцировать безумие, но факт остается фактом: из троих детей только младшая дочь Нижинских Бронислава осталась психически здоровой до конца своей жизни. Папенька Вацлава Томаш, превратившийся в русской среде в Фому, бросил семью, когда старшему ребенку не было и десяти лет. И мать решила отдать Брониславу и Вацлава на казенное содержание в Императорское театральное училище, на хореографическое отделение. При поступлении Нижинский ничем не отличился, приемную комиссию впечатлил только невероятно высокий прыжок. В остальном маленький поляк выделялся разве что отсутствующим выражением лица, пустым взглядом и вечно полуоткрытым ртом.

Учился Нижинский странно: сестра и мать занимались с ним постоянно, но он совершенно не мог освоить школьную программу.

Зато читал Достоевского, много размышлял о Боге, о красоте, о самоидентификации. Конфликтов со сверстниками у него практически не было, хотя однажды одноклассники очень жестоко подшутили над ним: поставили пюпитр для нот, чтобы посмотреть, сможет ли Нижинский через него перепрыгнуть. И смог бы, если бы они не натерли мылом пол. В итоге Ваца провалялся без сознания пять

34-35 •

• май-июнь 2010

суток. Думали, не выживет. Выжил, только еще больше замкнулся и сосредоточился на танце и себе, что для него было одним и тем же.

В 1907 году Нижинский получил свою первую серьезную роль – и в жизни, и на сцене.

Он танцевал у Фокина в Мариинке. Ему было 18 лет. Он вырос, насколько мог (160 см), и стал еще больше похож на зверька с раскосыми глазами. Он был адски привлекателен лишь на сцене, но с его сценическим образом невозможно было справиться, настолько он был эмоциональным, сексуальным. Первой жертвой этого нечеловеческого обаяния стал князь Павел Львов, большой любитель мальчиков и мужчин. Непонятно, впрочем, кто именно был жертвой – Львов, задаривавший юного балеруна шубами и золотыми кольцами, или Нижинский, которого принять противоестественную связь и стать фаворитом князя уговаривала, подталкивала и даже приказывала

его мать. То, что сам Нижинский не был гомосексуален, очевидно: балерун таскался по публичным домам до тех пор, пока его не заперли в желтом доме, куда проститутки по вызову не являлись. А пока Львов водил свое новое увлечение по дорогим ресторанам, Нижинским заинтересовался Сергей Павлович Дягилев. Уже известный на тот момент антрепренер планировал масштабное наступление на Париж, решив представить синтез искусств порусски – покорить балетом, а не оперой, как это делал Вагнер. Рерих готовил декорации, Бакст и Бенуа – эскизы к костюмам. Музыка

Нижински й

создавал полное

ощущение

не только полета,

но и парения,

он как бы

ухе зависал в возд вопреки законам

физики

под стать: Стравинский, Дебюсси, Равель... Оставалось лишь найти главных героев.

Прима Мариинки Кшесинская была избыточно классична: маленькая фарфоровая статуэтка, она могла прекрасно сыграть роль пастушки, но до настоящих страстей ей было далеко.

Вот Ида Рубинштейн, предмет эротических фантазий половины империи, – это да! Или воздушная тонкая Анна Павлова. Но больше всего поражала воображение Тамара Карсавина, невероятная танцовщица, из-за которой Фокин чуть не сошел с ума. Она отказывала ему в руке много раз, и Фокин переживал эту любовь как трагедию всей жизни. Ее переживал и Дягилев: Карсавина соглашалась работать с ним только на «Русских сезонах», оставаясь в труппе Мариинки, и Дягилев, сманивший Фокина к себе в труппу, прямо в лицо ей говорил: «Надо было выйти замуж за Фокина. Тогда я получил бы вас обоих». Зато Нижинского он получил. Согласуясь со своей барской привычкой, он поехал ко Львову и сообщил ему, что готов сделать карьеру Нижинскому, но для этого князю придется отступиться от своих притязаний на юношу. Существуют разные версии этого разговора. Говорили, что Львов рыдал и согласился только после того, как Дягилев ему сказал: «Вы не любите Вацлава, раз мешаете его карьере!» Говорили также,

что Львов уступил Нижинского Дягилеву потому, что князю капризный фавн надоел. Так или иначе, Нижинский стал любовником Дягилева, премьером его труппы и обладателем нового перстня: вместо львовского золота на руке Нижинского теперь красовалась платина с бриллиантом. Об отношениях Дягилева и Нижинского можно сказать только одно: они были мучительными. Дягилев жаждал красоты, полета, хотел обладать богом. А Нижинский за пределами сцены становился индифферентным подростком, вечно шатающимся по проституткам. Не мудрено, что Дягилев страшно ревновал и все больше закручивал гайки. К тому же его позиции сильно укрепило увольнение Нижинского из Мариинки в 1910 году. Причины этого решения не совсем ясны. По одной из версий всему виной интриги Кшесинской, с которой Нижинский не захотел танцевать, предпочтя ей Карсавину. Но скорее всего дело в эксцентричности самого Нижинского, который по возвращении с первых «Cезонов» настолько был ослеплен успехом, что в своей самоуверенности забыл о приличиях. Давали «Жизель», где Нижинский в роли Альберта разбивал сердце несчастной Жизели и зрителям. Нижинский выступал в этой роли не впервые, но впервые в Императорском театре он появился в обтягивающем трико. Такой костюм давно стал привычным для любого балетомана, но тогда, появившись в костюме по рисунку Бенуа и выставив напоказ свои ноги, причинные места и соблазнительную для сведущих задницу, Нижинский произвел фурор, особенно в императорской ложе. Разгневал он императрицумать или рассмешил – не суть важно, но танцор, и без того имевший репутацию порочного юноши, был уволен из Мариинского театра в тот же день. Говорят, он рыдал на ступеньках набережной Невы. По крайней мере, так он описал свою реакцию в дневнике. С этого момента Дягилев стал его единственным партнером, источником дохода, другом – и одновременно врагом, которого уже сумасшедший Нижинский мечтал убить, победить, уничтожить, сделать с ним все, что только может прийти в голову больному человеку.

35-35

lifestory

34-35 •

• май-июнь 2010

В 1907 году Нижинский получил свою первую серьезную роль – и в жизни, и на сцене.

Нижински й

создавал полное

ощущение

не только полета,

но и парения,

он как бы

ухе зависал в возд вопреки законам

физики

под стать: Стравинский, Дебюсси, Равель... Оставалось лишь найти главных героев.

35-35

lifestory

Красота мужского танца – весьма специфическая штука, особенно если остались лишь фотографии.

По описаниям восторженных современников, Нижинский создавал полное ощущение не только полета, но и парения, он как бы зависал в воздухе вопреки законам физики. К концу вторых «Русских сезонов» Нижинский мнил себя богом и на сцене мог позволить себе что угодно. Карсавина, его постоянная партнерша, писала: «Я умирала на сцене, рыдала, разбивала сердце и теряла душу, а Нижинский стоял столбом. Когда Фокин накинулся на него с требованием объяснений, Нижинский ответил: “Я играл одними глазами”». А Дягилев, которому наскучил эмоциональный романтизм Фокина, втайне от него готовил на роль балетмейстера Нижинского. И в 1912 году Нижинский рискнул. Даже сейчас его хореография кажется многим весьма спорной: он ходил на пятках, выворачивал ступни, принимал позы, похожие на те, что украшали греческие амфоры (известно, что, работая над постановками, Нижинский неоднократно возвращался к картинам Гогена с его плоскими, повернутыми боком к зрителю фигурами, а также к античным изображениям и даже египетским фрескам). Неудивительно, что премьера «Послеполуденного отдыха фавна» Дебюсси прошла в полной тишине. Для раскованных парижан хореография Нижинского оказалась слишком экзотичной. И практически порнографической, поскольку даже сейчас, когда смотришь, как балерун совершает вполне очевидные фрикции, укладываясь на отнятое у нимфы покрывало, возникает чувство непристойности всего происходящего на сцене. Трудно представить, какое впечатление эта постановка произвела в 1912 году. В противоположность тишине «Фавна», «Весна священная» была встречена таким шумом и свистом, что Нижинскому пришлось, перекрикивая зал, считать для танцоров сложный ритм, под который они должны были двигаться, – музыки Стравинского слышно не было вовсе.

36-37 •

• май-июнь 2010

Его записи были напичканы сексуальными

фантазиями,

ненавистью к Дягилеву, войной, обожествлением своего тела и одновременно

отвращением к нему

Это фиаско, скандал, разгоревшийся после, мучительные отношения гомосексуального Дягилева и гетеросексуального Нижинского отправили последнего в нокаут. Истощенный до крайности, он отправляется на гастроли в Латинскую Америку, и на пароходе его настигает следующая история: влюбленная в Нижинского до беспамятства непрофессиональная венгерская танцовщица Ромола Пульски делает решительный наскок на предмет своей страсти. По близости не было ни ревнивого Дягилева (ему цыганка нагадала в детстве смерть от воды, и Дягилев не то что не путешествовал на океанских лайнерах, а даже на пароме через реку никогда не переправлялся), ни разумной Карсавиной, взявшей на какое-то время шефство над Нижинским. По прибытии в Буэнос-Айрес Нижинский и Пульска обвенчались. Говорят, предложение Нижинский делал не сам, а через одного из членов труппы, мотивируя эту странность тем, что он не может с пани Ромолой говорить тет-а-тет. Я бы на ее месте сразу сбежала, но она уж очень хотела быть женой гения. И освоилась в этой роли очень быстро: отлучила Нижинского от Дягилева, что означало отлучение от сцены, и родила ему двух дочерей, которых он очень любил, пока узнавал.

Отказавшись стать главным балетмейстером Парижской оперы, 24-летний Нижинский оказался на грани нищеты и за гранью нервного срыва.

Тогда же он начал писать дневники, теперь наверняка представляющие пособие практикующего психиатра «Что внутри у шизофреника». К 1919 году, как становится понятно из неотредактированных Ромолой дневников, Нижинский не мог даже зубы самостоятельно чистить. Его записи были напичканы сексуальными фантазиями, ненавистью к Дягилеву, войной, обожествлением своего тела и одновременно отвращением к нему. Степень физиологичности этих дневников выходит далеко за пределы даже ныне существующих, довольно свободных норм литературы. Трудно не понять супругу балеруна, существенно откорректировавшую эти записки и выдавшей миру Нижинского-ранимого гения, Нижинского-философа, Нижинскогоглыбу. Да, все это тоже было: он считал себя то толстовцем, которому танцевать грех, то чертил мандалы, то обретал свое я, то растворял его по-буддистски в абсолюте… Принято связывать гениальность и безумие. Принято считать, что, вылечив человека, его лишают таланта (так, Рильке утверждал, что не ходит к психотерапевтам, «потому что вместе с моими демонами они изгонят и моих ангелов»). Все это закрепляет за связкой «гений – безумие» романтический ореол. Ну что ж... Нижинский выступил перед публикой в последний раз в 1929 году. Это были пациенты швейцарской клиники в Сент-Морисе, где как раз и лечили его любимого идиота – князя Мышкина. Он долго смотрел на собравшихся банкиров и их жен, полчаса молчал, а затем, разложив на полу два полотенца крест на крест, сказал: «Сейчас я станцую для вас войну, которую вы не сумели предотвратить». После чего пустился в шаманскую безумную пляску. Ромола еще через десять лет попыталась вернуть мужу рассудок, пригласив станцевать перед Нижинским Сержа Лифаря. Врачи были весьма недовольны количеством фотографов и наличием танцующего Лифаря, но Нижинский не отреагировал на эту провокацию практически никак. Только когда разочарованный отсутствием интереса со стороны великого пациента Лифарь остановился, полуразвалившийся в кресле, с приоткрытым ртом и остекленевшими глазами Нижинский вдруг с места прыгнул в воздух. Фотографы запечатлели этот пры-

жок. Наверное, у Лифаря в этот момент от зависти свело скулы, потому что прыгнуть так, как Нижинский в стадии полного отсутствия, он не мог и в лучшие свои годы. Нижинский вернулся в кресло, со снисходительной улыбкой младенца принимая аплодисменты, и больше никак свою гениальность не проявил до самой смерти в 1950 году. 30 лет тишины и пустоты.

37-37

lifestory

Красота мужского танца – весьма специфическая штука, особенно если остались лишь фотографии.

36-37 •

• май-июнь 2010

Его записи были напичканы сексуальными

фантазиями,

ненавистью к Дягилеву, войной, обожествлением своего тела и одновременно

отвращением к нему

37-37

Дурдом

Добавить нечего. Дурдом – наше место жительства, состояние дел и души, с которым приходится как-то сосуществовать

Вообще-то эту прическу мы хранили на случай, если Тимошенко станет президентом. Получилось иначе, но она все равно подходит к тому, что происходит у нас в стране май-июнь 2010 •

• 38-38 фотограф katrin bakes, прическа marisol suarez @ studio marisol

май-июнь 2010 •

• 38-39

Дурдом

• 38-38 фотограф katrin bakes, прическа marisol suarez @ studio marisol

май-июнь 2010 •

• 38-39

(ежегодный) дурдом • с пивом и криками перед телевизором

Дали мяч?

Играчь! Мальчики, целых 22 красавчика, полтора часа по полю с голыми ногами бегают! Диффчооонки! Отпаааад! У этого, синенького, причесочка такая, а ему по ногам какой-то дурак кааак врежет! Ну, там еще татушечки у них классненькие, но все в футболочках – не видно! А еще Криштианчик Рональдик! МимимиРональдик-няшечкасладкусик! Ну, симпампулечка ведь жуткая, ну как не любить?!

сли ты не хочешь, чтобы твой благоверный и его друзья воспринимали тебя как низшее звено пищевой цепочки, выучи все эти слова и никогда, слышишь, НИКОГДА! не употребляй их пред светлым, ярко-зеленым ликом телевизионного экрана, показывающего футбол. И даже наедине с собой так не делай. Пойми и запомни одну вещь: футбол – это война. Природа создала мужчин для войны, и то, что сейчас они живут в мире безопасных бритв с тройным лезвием, розовых рубашек и электрических ножничек для стрижки волос

в носу, никак не смягчает сей факт. Наоборот, только усугубляет. Пойти и срубить мамонта, а то и двуногого супостата в прямом бою дубинкой с ржавыми гвоздями – нельзя, общество запрещает. Но потребность-то есть и настойчиво требует удовлетворения! Ты умная девушка, сама понимаешь, тут нельзя закрыться в ванной, включить погромче воду и втихаря замучить джунгарского хомячка. Не тот масштаб. Нужны хлебища и зрелища. Нужно, чтобы кровь лилась на песок, а многотысячная арена, опуская большой палец вниз, скандировала: «Добей!»

И вот твой благоверный, тихий программист-интеллигент в очках минус пять диоптрий, берет три галлона пива, чипсы и идет к другу Мише, ботану в синем трико с пузырями на коленках и свитере с катышками, и там два часа сотрясает воздух проклятьями, угрозами и трехэтажными ямбами. Или, наоборот, хвалами небу за то, что кто-то кому-то куда-то что-то впердолил. И в таком режиме рушит стены и интимную жизнь соседей полтора часа (плюс перерыв!), прыгая костлявой задницей на торчащих из старого дивана пружинах. Или – еще страшнее! – приглашает банду громогласных ненормалов в твою уютненькую квартирку, и они ссыпают чипсы в твою ванночку для маникюра… Думаешь, надо потерпеть всего лишь один месяц раз в 4 года, и все пройдет? Куда там! Это будет происходить с завидной регулярностью: в лучшем случае раз в два года (чемпионаты мира и Европы), в худшем – едва ли не еженедельно (Лига чемпионов, чемпионат Украины). А потом будет само Евро-2012. Прямо у нас. И он обязательно купит у спекулянта последний билет на матч сборной Люксембурга против сборной Тринидада и Тобаго, и потратит на это деньги, отложенные тебе на лазерную эпиляцию зоны бикини. И будет, черт побери, в чем-то прав! Потому что зона бикини – это преходящие ценности, а война, то есть, прости, футбол – вечен. И проще с ним смириться, чем бороться. Потому что в борьбе с футболом

еще ни одна женщина не выиграла без последующего длительного срока тюремного заключения. А еще лучше не просто смириться, а полюбить, потому что тогда жизнь твоя озарится неземным зеленоватым светом экрана, и будет тебе счастье, взаимопонимание в семье, здоровье в личной жизни и прочие бонусы. А когда увянет даже зона бикини, у тебя будет не только повод, но и причина попрыгать с любимым на диване полтора часа (плюс перерыв!) с громкими криками: «Да! Да! Еще! Куда пас даешь, сволочь?!!» А для этого надо усвоить единственное правило: футбол – это война. И не надо делать из него красную дорожку. Конечно, Дэвида Бекхэма мы тоже любим, ценим и хотим. Но не за идеальный маникюр, а за… Да-да, за то, что, вопреки съемкам в рекламе нижнего белья, он все равно офигенный футболист, и ювелирная подача с правого фланга в штрафную обязательно будет названа его именем – как только он закончит карьеру.

Mундиальная шпаргалка испания Стратегия Мы не просто это сделаем – мы сделает это красиво! Стереотип Выиграли последний чемпионат Европы, значит, быстро вылетят на чемпионате мира. На самом деле А вот и посмотрим! Суперзвезды Форварды Фернандо Торрес и Давид Вилья. Ох, что они творят!.. Это неописуемо, как баобаб для собаки. Просто садись и смотри, открыв рот, и осознавай, что все это они делают одними только ногами!

Аргентина Стратегия У главного тренера Диего Марадоны есть план! Стереотип Гении и злодеи в одной упаковке. На самом деле Да, они играют грязно и любят исподтишка двинуть локтем в зубы. Но, боги, как красиво они это делают! Суперзвезды Месси. Месси – бог футбола! Месси – бог футбола! Месси – бог футбола! Месси – бог футбола! Месси – бог футбола! Месси – бог футбола! Извините, вырвалось.

40-41 •

• май-июнь 2010

текст елена гончар

40-41

(ежегодный) дурдом • с пивом и криками перед телевизором

Дали мяч?

40-41 •

• май-июнь 2010

текст елена гончар

40-41

(ежегодный) дурдом • с пивом и криками перед телевизором — Прости, эта жуткая дискриминация по иллюстрационному признаку произошла потому, что арт-директор болеет за Англию. Такие дела.

Италия Стратегия Бог в помощь, с Ватиканом мы договоримся. Стереотип Итальянцы ныряют, дерутся и норовят подкупить судей. На самом деле Кроме Алессандро Дель Пьеро, итальянцы ныряют и дерутся. Суперзвезды На последнем мундиале отличился Матерацци. Вмятина от головы Зидана на его груди, ставшая косвенной причиной победы и золотых медалей, сейчас является достоянием нации. Потому подстрижена, посыпана песочком и ныне редко попадает на поле. 35-летний Дель Пьеро размышляет об уходе на покой. Лишь восхитительный голкипер сборной Джиджи Буффон как всегда надежен на последнем рубеже, вдали от телекамер и визжащих поклонниц. Так что подумай об этой вакансии!

Франция Стратегия Они бы сами очень хотели узнать. Стереотип Элегантные французы чтонибудь да выдумают. На самом деле Обманом попали на мундиаль. В стыковом матче против Ирландии Тьерри Анри забил решающий гол рукой. Есть мнение, что футбольное возмездие их настигнет не отходя от кассы, ведь убедительной игры

42-43 •

• май-июнь 2010

команда последние два года не показывала. Суперзвезды Франк Рибери. Он же Лицо со шрамом. Ну и что, что он страшен, как атомная война и китайское мировое господство. Зато по техничности, скорости, самоотдаче и креативу он превосходит всех остальных игроков сборной Франции, вместе взятых.

Германия Стратегия Швайнштайгер, Мертезакер, Метцельдер и Хитцльшпергер попросят вулкан Эйяфьядлайёкюдль о посильной помощи. Стереотип Хорошо отлаженная и дисциплинированная машина смерти. На самом деле В машине пора менять карбюратор на инжектор. Суперзвезды Бастиан Швайнштайгер. Достаточно просто выучить эту фамилию, чтобы основательно впечатлить окружающих в томные моменты попадания молотком по пальцу или каблука в решетку водостока. А еще при взгляде на его «типично немецкое» лицо все вокруг сразу поймут, что любишь ты его именно за самоотдачу на поле и никак иначе.

Португалия Стратегия У нас есть Криштиано Роналдо! Стереотип У них есть Криштиано Роналдо!

На самом деле У них таки да, есть Криштиано Роналдо. Суперзвезды Неужели ты думала, что здесь мы упомянем Рикардо Куарежму? Криштиано Роналдо! Нет, он, конечно, очень талантлив. Но есть нюансы. В суровом мужском мире футбола ты или играешь, или «ныряешь». Криштиано слишком уж портит себе карму десятками наигранных падений за сезон. И будь осторожна: его слишком часто печатают на тетрадках для 12-летних школьниц, чтобы еще и ты о нем вздыхала в общественных местах.

Бразилия

А что наши? Англия Стратегия К черту ваши финты и реверансы, Уэйн Руни сейчас вам вмажет! Стереотип Сильные и тупые, проигрывают по пенальти. На самом деле Сильные и настойчивые, проигрывают по пенальти.

Суперзвезды Дэвид Бекхэм порвал связки на ноге и не поедет на нынешний мундиаль. Абстрагируйся от модельных мордашек и от души поболей за Уэйна Руни. Ну и что, что он похож на рыжего неандертальца и волосат, как подстилка в кошачьем домике. У парня голубые глаза и большое футбольное сердце. И, кстати, в отличие от большинства футболистов, женат он не на супермодели, а на девочке, с которой сидел за одной партой в старшей школе, а потом встречался шесть лет, прежде чем отважился сделать предложение.

А наши – никак. Бездарно просрали (если так можно выразиться) стыковый матч с Грецией и остались дома. Хорошо, что на «домашний» чемпионат Европы попадут автоматически в статусе принимающей команды. Увы, хотя филиал сборной Бразилии играет в Украине под видом донецкого «Шахтера», «наши» бразильцы даже на скамейку запасных не попадают в родную сборную. Есть некоторая вероятность попасть на чемпионат мира у двух игроков киевского «Динамо»: Милоша Нинковича (Сербия) и Айилы Юссуфа (Нигерия). Можно поболеть.

Стратегия Мы вас всех обыграем, а потом еще раз обыграем, а потом еще раз, и еще, и еще! Стереотип Кудесники мяча часто забывают, что футбол – игра командная. На самом деле При обилии звезд мирового уровня действительно сложно выбрать «немногих лучших», да еще и заставить их играть друг с другом. Суперзвезды Рика́рдо Изе́ксон дос Са́нтос Ле́йте (он же Кака – с ударением на второй слог). Бог и любимец публики из итальянского «Милана» перешел в испанский «Реал» и пропал с экранов радаров. Все ждут, что на чемпионате мира он взорвется за сборную, как следует отдохнув за клуб.

42-43

42-43 •

• май-июнь 2010

Португалия Стратегия У нас есть Криштиано Роналдо! Стереотип У них есть Криштиано Роналдо!

Бразилия

42-43

страдания

евгении тимоновой

есь мир знает, как я ненавижу писать колонки для LQ. За два года я сказала об этом раз тысячу. Тем не менее, каждый месяц с неотвратимостью возвратного кошмара в «Гугл-токе» тревожным оранжевым цветом загорается окошко главного редактора, и тревожные черные буквы складываются в скупое и страшное: «Колонка!» Или еще страшнее: «Дорогая, колонка!» «О чем?..» – спрашивает дорогая с той свинцовой безнадежностью, с какой приговоренный любопытствует: «За что?..» «Да ни за что!» – демонически хохочет невидимый Чирков, а в окошке выскакивает фарисейское: «О чем хочешь». Боги, боги. Все, чего я сейчас хочу, – оказаться в гвинейских джунглях без Интернета, компьютера и самой возможности ответить: «Извини, замени меня кем-нибудь, я сегодня иду на ужин к племени ткаминалаву. Да-да, те милые каннибалы». Но обычно в этот момент я сижу в Москве, и крыть мне нечем. Следующая неделя жизни испорчена. Я буду с опрокинутым лицом бродить по дому и офису, вздыхать, жаловаться на судьбу и вместо пяти выкуривать десять. Коллеги станут участливо спрашивать, что, блин, на этот раз стряслось, а сын окончательно утвердится в мысли, что «Нет, Ваня, я не дам тебе ноут сегодня вообще, мне надо писать колонку!» – это и есть ежемесячные женские критические дни. Мне опять захочется пойти к психиатру, получить справку о хронической графофобии и отмахиваться ею от любых предложений написать, что хочу. Но мой психиатр работает вторым редактором в LQ и скорее выдаст мне разрешение на ношение оружия и рецепт на наркотики, чем это. Я снова буду люто, бешено завидовать графоманам. Эти везучие сукины дети получают кайф не от результата, когда в три часа ночи ставишь последнюю точку, а от процесса. Если бы была хоть какая-то вероятность того, что графомания передается половым путем, я переспала бы даже с Лукьяненко. Даже с Быковым. Быков еще толще, зато у него есть талант, что среди графоманов, как и графомания среди талантов, раритет. Да что с Быковым, хоть с патлатым активистом херсонского клуба «Гроздья прозы». Но, увы, даже это мне не поможет. Мне поможет только собрать себя в кулак и заняться делом. Благо дел тут

же возникает бесконечное множество. У меня есть любимый зоопсихологический эксперимент: клетку с хомячками ставят на работающий вибростенд. Пару минут хомячки носятся в страшной панике, а потом, как по команде, садятся на попы и начинают тщательно умываться. Впервые наблюдавшая это группа этологов, наржавшись и утерев слезы, создала теорию о смещенной активности: в ситуации беспомощности индивидуум становится чрезвычайно склонным к нарочито бессмысленным в данной ситуации действиям, которые носят ритуальный характер и отвлекают индивидуума от его реальных проблем. Так вот, после уточнения: «И дедлайн – через три дня» я на три дня превращаюсь в хомячка на вибростенде. Я готова бегать кругами по парку, устраивать генеральные уборки, писать письма, навещать друзей, печь кулебяки, сортировать теги в ЖЖ – что угодно, только не то, что надо. Все, на что обычно нет ни времени, ни желания, вдруг становится чудовищно интересным и увлекательным. Интернет превращается в сплошную ловушку: любая фигня засасывает на часы. И если бы не отсутствие телевизора, вдумчивого просмотра не избежал бы даже доктор Малахов. Пыль протерта. Ложки начищены. Чашки надраены, и из каждой грозит палец главного редактора: «Коло-онка!» Воздух пронизан электричеством надвигающегося конца. И только в последний вечер, перед окончательной мертвой линией, когда у меня остается единственный выбор, подставить Витальку в этот раз или все-таки не подставлять, я, стеная и поскуливая от собственного благородства, пишу первый абзац и под утро заканчиваю последний. И тогда в расслабленной, приятно обмякшей голове остается только один вопрос: «Какого тертого хрена я каждый раз устраиваю себе эту предварительную истерику?» Ну действительно, почему просто не взять сразу и не написать. Неглупая, в общем-то, девица, всегда есть что ляпнуть в вечность. Более того, что бы ни ляпнула, Чирков скажет мне, что это гениально, и напечатает, не исправляя даже жи\ши, написанные в предутреннем бреду через «ы». Педиатр женских душ прекрасно знает, что выше всех гонораров я ценю простую человеческую лесть. И, в конце концов, LQ не просто дружественный журнал, а натураль-

Если бы была хоть какая-то вероятность, что графомания передается половым путем, я переспала бы даже с Лукьяненко. 44-45 •

• май-июнь 2010

иллюстратор nigel Buchanan

44-45

страдания

евгении тимоновой

• май-июнь 2010

иллюстратор nigel Buchanan

44-45

страдания

евгении тимоновой

в ситуации беспомощности индивидуум становится чрезвычайно склонным к нарочито бессмысленным в данной ситуации действиям, которые носят ритуальный характер и отвлекают индивидуума от его реальных проблем.

но любимое детище. И вот почему при столь удачном расположении звезд мне каждый раз хочется сбежать на край земли от необходимости написать для него, что хочу? Как все уже поняли, колонка здесь ни при чем. Все это вообще не про нее. Колонка – ерунда и частность, она все равно напишется и забудется, деньги за нее получатся и прогуляются, а проблема останется. Хомячковые психологи называют ее смещенной активностью. Человеческие говорят страшнее: это прокрастинация. Трескучее модное слово, которое гениально озвучивает собственный смысл: сочетание прокрустова ложа, прострации и кастрации. В широком смысле прокрастинация – это откладывание важных дел в долгий ящик. Чем важнее дело – тем дольше ящик. Особое ее коварство в том, что время, предназначенное для выполнения важного дела, заполняется другими делами. Не важными, но многочисленными. В состоянии прокрастинации ты не давишь лодыря на диване. Наоборот, ты развиваешь кипучую деятельность. И чем актуальнее потребность, тем откровеннее фигня, которой ты занята. Чем сильнее трясется вибростенд, тем тщательнее умывается хомячок. Но у хомячка есть железная отмазка: он милый, пушистый и безмозглый. У нас такой отмазки нет. Поэтому мы стыдимся, ругаем себя, строим, пинаем – и от этого еще сильнее надраиваем и так протертые до дыр мельхиоровые ложки. Круг замкнулся, невротический конструкт с дурным хохотом подмял под себя здравый смысл. Возвращаясь к моему вибростенду. Мысль месяца – это полная свобода самовыражения + субъективная важность задачи. Картбланш от редакции и желание сделать как для себя. Ситуация, в которой ничто, абсолютно ничто не мешает мне написать идеальную колонку. Я даже знаю, какой она должна быть: легкой, яркой, точной, остроумной и пронзительной, парадоксальной и провокативной, субъективной донельзя и всеми узнаваемой, вызывающей восторженное согласие и яростные споры. Таким и только таким должен быть мой феерический текст, думаю я, и от ужаса иду мыть посуду. Я так боюсь облажаться, что предпочла бы не писать ее вовсе.

46-47 •

• май-июнь 2010

Тревожный перфекционизм – прокрустово ложе. А за ним уже и прострация с кастрацией тут как тут. Однажды мне позвонил знакомый продюсер и возвестил о чуде: молочный гигант N объявляет конкурс на лучший сценарий рекламного ролика для любого своего продукта. Любого. Брифа нет. Тема свободная. Бюджет не лимитирован. Единственное условие: этот ролик должен будет взять приз Каннского фестиваля. Каннский фест – это рекламный «Оскар». Все рекламисты мира спят и видят, как они топают по его красной дорожке за собственным «Львом». Особенно спят и видят это рекламисты бывшего СНГ, традиционно пролетающие мимо «Каннских львов» и традиционно винящие в этом косных и жадных заказчиков, которые не хотят оплачивать крутой фестивальный креатив. И тут такое! Неделю я звенела и подпрыгивала, протирая полочки под своего грядущего лёву. А через неделю поняла, что у меня нет ни одной идеи, как его добыть. Ну вот ни единой. Позвонила пожаловаться знакомому рекламному гению. Оказалось, у него то же самое. Ни единой гениальной мыслишки, какие обычно валятся на него кучами при поступлении заказа на тупой продуктовый ролик. И так у всех принимавших участие. В итоге кто-то всетаки конкурс выиграл и снял какую-то глупость, снова пролетевшую в Каннах мимо кассы. Тут мы все облегченно выдохнули, поправили белые одежды и принялись зубоскалить по поводу наглости и бездарности. И тем яростнее, чем лучше понимали, что наглые бездарности хотя бы попытались. В общем, что я хочу сказать: по мере совершенствования этого совершеннейшего из миров проблема прокрастинации становится все острее и острее. Лучшие психологи работают над ее решением. Результата пока нет, но блеск их начищенных ложек уже слепит низколетящие самолеты. А самая конструктивная на сегодняшний день идея принадлежит парню, который считал себя не психологом, а психом. «Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь», – сказал когда-то Сальвадор Дали, и это, честное слово, круче, чем его картины.

46-47

страдания

евгении тимоновой

46-47 •

• май-июнь 2010

46-47

мысль

алеси казанцевой

люблю большие вещи. Большие яблоки, большие города, большие руки, больших котов, большие зеркала, больших мужчин. Потому что сама высокая, а хочется быть птичкой из хрупких косточек. Но я ни разу не птичка. Я люблю большое, потому что все большое делает меня маленькой. Я высокая, а все мужчины вокруг низкие. Ну, не сильно низкие, но так... Компактные. Я пристраиваюсь иногда в очереди рядом с высоким мужчиной, чтобы тупо постоять рядом. Так, один раз отстояла очередь за неправильную парковку, хотя у меня нет машины. А в другой раз на съемках был пиротехник, в прошлом баскетболист. Подошла и спрашиваю: «А можно я просто так рядом с вами постою?» А он говорит: «Ну, стой». Постояла. Долго так стояла. Мы со стороны выглядели грустно очень. Хотя я просто так стояла, и как-то хорошо сразу было. Потом говорю: «Все, спасибо большое!» И пошла. Когда мы с подружками были в Мексике, то пользовались тем, что там вообще нет русских туристов, зато много высоких европейцев. Один раз мы зашли в банк, стали в очередь за высоким мужчиной, и я громко сказала: «Марьяна! Ну посмотри, какой…» Ну и там дальше еще сказала. Я иногда говорю так, что могла бы преподавать дальнобойщикам и работникам жилищно-коммунальных хозяйств. Потом, конечно, уже понятно, что «посмотри, какой» обернулся и поздоровался с нами по-русски. Оказалось, что поляк, работает в Москве. Вообще-то дальше должна быть история про то, что прошло два года, и теперь у нас с Яном двое детей, но мы дошли только до угла, показали поляку, где тут выход к пирамидам, и все. А в другой раз у меня случился

48-49 •

• май-июнь 2010

иллюстратор ilona rankovic maras

У нас с ним был роман

через жопу

его герлфренд,

которой она всегда

загорала вверх красивый роман с одним высоким англичанином. Мы отдыхали с подружкой на длинном побережье, а англичанин там тоже отдыхал. И у нас был с ним роман через жопу его герлфренд, которой она всегда загорала вверх. Мне очень нравилось такое непреодолимое препятствие, это добавляло трагизм в наши отношения. Драма на отдельно взятых лежаках. Он ложился так, чтобы меня видеть, и смотрел. А я ложилась и так красиво, и эдак красиво. У герлфренд были то желтые, то синие невыразительные трусы. Конечно, эта история закончилась тем, что он узнал адрес моего отеля и номер комнаты и пришел ночью. И теперь у нас со Стивеном трое детей... Но на самом деле история так не закончилась. Мне быстро надоели эти отношения через жопу, и я уехала домой. А моя знакомая Вика сегодня написала в Facebook хорошую историю: «Снится мне школа. Сижу за партой. Заходит учительница. Открывает журнал. Говорит: "Кто родил в этом году? Поднимите руки". Большая часть класса поднимает руки. "Молодцы, пятерки вам. А кто не рожал?" Поднимает руки незначительная часть, я в том числе. А она говорит: "Идите мыть шкафы и окна!" Ну, и я пошла...» P.S. Но чаще всего бывает так. Я иду по улице, и он тоже идет. Я его вижу и думаю: «До чего же...» Ну и дальше иду и думаю. И вот пока мы идем навстречу друг другу, я вижу, что у него рюкзак на плече. И прямо представляю, как он приходит домой и не вешает рюкзак на вешалку. Хотя сколько же раз я об этом просила! За пять лет совместной жизни ну это-то хотя бы он мог научиться делать, а?! А он бросает все время рюкзак под вешалку, прямо на мои туфли! И меня это бесит страшно! Он идет мне навстречу и улыбается. И даже представить себе не может, какой скандал я ему только что закатила. Прям так и убила бы паразита!!!

48-49

мысль

алеси казанцевой

48-49 •

• май-июнь 2010

иллюстратор ilona rankovic maras

У нас с ним был роман

через жопу

его герлфренд,

которой она всегда

48-49

дурдом • дети

Childfree*

Мы совершенно сознательно решили иллюстрировать эти цитаты с форумов ru_childfree милейшими фотоработами американских фотографинь Tracy Raver и Kelley Ryden. Это война, и против совершенно, с нашей точки зрения, ущербной позиции сторонников движения «Жизнь без детей» мы выставляем наше самое мощное оружие – детей Дети... Иногда мне кажется, что детки – это инструмент обыдления народа. С точки зрения государства, семья – это малое предприятие по производству пушечного мяса (или просто баранов, которые, вступив в экономически активный возраст, принесут шерсть и мясо в виде налогооблагаемой базы). Во время последней поездки в Европу у меня было 4 авиаперелета. И все бы было обалденно, если бы в каждом (!!!) самолете не оказывался вопящий ребенок. Специально их, что ли, в каждый самолет по штуке сажают? Так вот, ребенок вопил от начала до конца полета. Причем резкий и неприятный визг (гвоздь по стеклу и рев электропилы и то более ласкают мой слух) проникал даже сквозь наушники. Пассажиры вокруг морщились и кривились – видно, младенческие вопли их отнюдь не умиляли, хотя вряд ли самолеты под завязку были забиты чайлдфри. И я подумала: ну почему сотни пассажиров должны страдать из-за одного-единственного спиногрыза? Ведь это просто несправедливо в конце концов! Не пора ли разделить самолеты (а заодно поезда и автобусы) на транспорт для взрослых людей и для людей с детьми? Последних на большинстве направлений будет меньше, конечно, ну так для них и рейсов можно меньше сделать. Кто-то может сказать, что это ущемляет права человека. Но разве жуткий визг, от которого не скрыться несколько часов, не ущемляет мои права и права других людей? По дороге домой забегаю в кулинарию. Передо мной молодая пара делает заказ, за мной еще человека два. Заходит женщина, с виду натуральная «этожемать», со всеми причитающимися аксессуарами: ребенком лет пяти, выдающейся филейной частью и лоснящейся от жирного дневного крема физиономией. Ребенок видит в витрине единственное оставшееся к вечеру

50-51 •

• май-июнь 2010

Машенька, в куклы, тебе полезно!», загружаемая в череп с младенческого возраста и наложившаяся на чуть усиленное естественное чувство, инстинкт, – и готов самоходный пипец. И ведь кто-то с ними потом спит! Не задумываясь о последствиях. блюдо-десерт – три кусочка цветного фруктового желе – и тут же начинает вопеть: «Хааачу-уу!» При этом прыгает на витрину, лупит по стеклу каким-то пластиковым пистолетом – короче, создает максимум шума и дискомфорта для окружающих. Этожемать чтото возражает, получает волну истерики, сдается и активно пытается под предлогом наличия дитяти втереться к прилавку впереди меня, глядя вопрошающе: «Ой, а можно? Мы быстренько…» Отшиваю. Тетка что-то гневно бормочет, но проваливает, куда послали, имеет там успех и утрамбовывается к прилавку позади меня, продолжая возмущаться. Между тем ребенок вопит, не замолкая, и ломится в витрину за желе. Этожемать продолжает громко возмущаться моим невоспитанным поведением, в промежутках своего гневного монолога лениво успокаивая сына: «Ну сейчас, сейчас купим, подожди немножко...» Гм…Скажем так, это желе мне было ну совершенно не нужно. Но эти последние три кусочка стоило купить хотя бы ради того, чтобы увидеть выражение лица мадам. Я подумала, что желание женщины иметь детей – это предательство по отношению к ее мужу. Она собирается отодвинуть его на второй план, найдя себе более значимый объект любви. О да, она может любить их обоих. В таком случае мужу (который не в силах тоже родить) ничто не мешает завести любовницу. Он тоже будет любить их обеих. Общественная и семейная модель «Девка – будущая мать! Поиграй,

Это секта. С религиозниками проще: прочитал молитву, остограммился, украл рубероид, задавил пешехода, и жизнь удалась. А от овуляшек так не отделаешься. Там культ основан на «запузячивании спермиков овуляшке», что, как знает любой человек, приводит к размножению. Тут нормальный человек начнет тереть про разжигание ненависти, что не все овуляшки одинаково прыщавы, что дети иногда цветы жизни, и вообще, это очень важно, все, в конце концов, размножаются (не все презервативы одинаково прочны...). Отвечаем: не все. Но на то овуляшки и секта, что вбирают в себя то, что называется «свиноматкабыдлогенератор». Когда вы в очередной раз спросите, откуда же столько быдла, что ссыт в парадных, мусорит на улице и голосует за Куклачева, посмотрите на овуляшек. Их незатронутый интеллектом мозг на 99% загружен задачей смены памперса. Куда уж там гипотезе Пуанкаре, заставить ЖЭК работать или выйти на митинг. На самом деле в кино показывают не только дерьмовые фильмы с размноженческой пропагандой. «Алиса в стране чудес», думаю, искренне

тьно! а т ж ься Чи оро ! т испортит осМожетнастроение 50-51

дурдом • дети

Childfree*

50-51 •

• май-июнь 2010

тьно! а т ж ься Чи оро ! т испортит осМожетнастроение 50-51

дурдом • дети

порадует любого чайлдфри. Сказка, которая начинается с промывания мозгов насчет свадьбы и детишек, завершается разрывом помолвки и уходом главной героини в бизнес. Получил глобальное удовольствие от просмотра. Очень рекомендую. Вот история из жизни. Мой друг с квартирой в центре, деньгами и высокооплачиваемой работой знакомится с девушкой. Ей 27 лет. Неоконченное высшее, работает продавщицей, живет у тетушки на птичьих правах где-то в пригороде. Девушка переселяется к мужчине на полное довольствие, при этом ее ставят в известность о том, что мужчина детей не хочет категорически. Девушка соглашается: и правда, на фига нам дети? Через какое-то время она заскучала дома, и друг устроил ее на ненапряжную работу, чтобы ходила туда чаи гонять и с сотрудницами разговоры разговаривать. И вот началось. Сотрудницы как узнали

об уговоре не заводить детей, сразу начали давить: а ты, мол, забеременей, он потом поймет, какое это счастье. Девушка бросает пить таблетки, но никак не может забеременеть (просто умный мужчина за несколько лет до их встречи сделал стерилизацию, а даме не сообщил). После нескольких месяцев бесплодных попыток залететь все тот же «рабочий женсовет» предложил решение: залети от другого. Но похожего. Что и было исполнено. Но когда девушка радостно сообщила свое «Я беременна!!!», ее ждало горькое разочарование в виде справки о проведенной стерилизации с выставлением из дома. Аборт она все-таки сделала, когда вернулась из шикарной квартиры в полуразваленную теткину избу.

мысли: родить ребенка – все равно что выйти замуж или жениться на неизвестном тебе человеке. Мужа или жену хотя бы можно изучить перед совместной жизнью, пока вы встречаетесь Тут же полная неизвестность. И еще одна мысль очень понравилась: «Если бы человек был немыслим без ребенка, он рождался бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он не может быть полностью счастлив. Но нет, мы рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить».

Давно пришла к такой

Мне по барабану, чего он хочет. Это ребенок, а значит, чем больше хочет, тем меньше получит. Предлагаю участникам следующую гипотетическую ситуацию. Есть мужчина и женщина. Был секс. Она забеременела, причем не просто без ведома мужчины, а вопреки его желанию. Как – неважно: проколола презерватив, «накапала пипеткой», еще как-то… Аборт делать не хочет. Собирается рожать, а затем, по обычному сценарию, требовать алименты и прочие «прелести». При этом у мужчины есть возможность «убрать» эту женщину. Вероятность выйти после убийства сухим из воды – фактически 100%. Все прочие варианты – «серая» зарплата, переписать имущество на родственников и т. д. – нереализуемы (почему – тоже не важно). Итак, вариантов только два: убить ее и жить дальше без проблем (как минимум материального плана) либо получить существенный алиментный хомут на ближайшие 25 лет. Как вы полагаете, что должен сделать мужчина? Как-то мне в голову пришла идея: а почему бы мне не отойти от стереотипов, шаблона женщиныматери. Разве нам мало друг друга? Мало наших кошек? Да-да, вы правильно поняли, я эгоистка! Ну, а вдруг после появления в семье третьего человека вся любовь автоматом перейдет ему? Мне совестно за такие мысли. Ведь моя половина ни в чем не виновата. Вот такой камень преткновения. На данный момент он согласен потерпеть с ребенком. Но что будет, когда он не захочет терпеть?

*Childfree – люди, не имеющие детей и не желающие иметь их в будущем. Первая Национальная организация неродителей появилась в Штатах в 1970-х годах, но широкую популярность декларация о нежелании иметь детей приобрела только в 90-х. Сегодня, по американской статистике, более 8% женщин считают себя СF (это сокращение уже вошло в бытовой английский), и это число постоянно растет. Сколько их у нас – неясно, но многочисленные форумы и даже сайты знакомств СF only подтверждают, что этот бред распространяется с достаточно большой скоростью.

52-53 •

• май-июнь 2010

Если покупка квартиры – это капитальное вложение денег в недвижимость, которое со временем может принести прибыль, а покупка авто – простое избавление от денег путем приобретения «пылесоса», который ты потом перепродашь с солидным убытком, то ребенок – это «черная дыра» для денег, которые не вернутся уже

никогда и ни при каких условиях. Собственно, во многом из-за этого пункта я считаю людей, которые согласны завести детей, идиотами. Имея один долгосрочный кредит и недавно повесив на себя второй, ввязываться в такую авантюру – бред. Добровольно приплюсовать к и без того немалым выплатам неработающую жену и спиногрыза не каждый догадается. А тут еще и кризис, и всем все стало понятно еще в октябре 2008 года. Я думал, что всем. Но только сейчас я осознал, как много таких идиотов в моем окружении. Ведь живот-то уже не скроешь. Если раньше я думал, что им просто придется продать квартиру с машиной, то ребенок меняет весь расклад с «не так все хорошо» на «ну и жопа». На работе три девушки из шести в залете, на старой работе еще столько же... А о скольких я еще не знаю?! Словом, надо сделать пометку на будущее: если к тебе приходит работник, у которого ребенок родился в феврале-июне 2009 года, он стопроцентный идиот. Большинство женщин мало чем могут похвастаться из личных достижений, кроме банальной детородной функции. Раньше можно было гордиться тем, что ты забеременела и родила. Хотя на самом-то деле ничего суперпочетного в этом нет. Любая пэтэушница может это сделать. Ни ума, ни таланта, ни красоты особой, ни качеств душевных для этого не надо. Раздвинул ноги, пять минут попотел – и ты в дамках. И тут приходим мы, чайлдфри, образованные, элегантные, самостоятельные, ни от кого не зависящие, при деньгах, и жестоко развенчиваем этот миф. Конечно, коровы в стойлах начинают мычать. От обиды и безысходности.

52-53

дурдом • дети

Давно пришла к такой

52-53 •

• май-июнь 2010

52-53

дурдом • воровайки Fay Watson (24) По сообщению газеты Sydney Morning Herald, арестована 26 марта 1928 года по повторному обвинению в хранении кокаина. Оштрафована на 10 фунтов и отпущена.

Nancy Cowman (18) Задержана и доставлена в центральный полицейский участок Сиднея по обвинению в тунеядстве и аморальном поведении. Тремя часами позже, согласно вырезке из газеты, была отпущена «по неизвестным причинам».

Боня

& Клава Директор Сиднейской тюрьмы в 1920-е годы явно разбирался в женщинах. Для арестованных дам он приглашал гламурного фотографа и разрешал красавицам сфотографироваться для уголовных дел во всей красе: в макияже, в вещах из личного гардероба. Девушки, конечно же, соглашались, а мудрый тюремщик публиковал их фото в газете с подписью: «Если кто-то стал жертвой этой мошенницы, обращайтесь по такому-то адресу». Идея проста: мало кого из нас можно узнать на стандартном тюремном «фас–профиль», а на свою преступную работу женщины ходили при полном марафете

54-55 •

• май-июнь 2010

Elsie Hall, Dulcie Morgan, Jean Taylor Арестованы и доставлены в Центральный участок Сиднея по обвинению в грабеже. Кстати, фото сняты прямо в камерах участка. Как истинные джентльмены, копыоззи разрешили арестанткам самим выбрать позу для снимка, в которой они будут выглядеть «наиболее привлекательно».

Neville McQuade (18), Lewis Stanley Keith (19) Летом 1942 года этих двух барышень задержали в Сиднее по статье «тунеядство». Личное имущество красавиц состояло из краденой военной формы и американской однодолларовой купюры. Широко жил партизан Боснюк!

May Russell (36) Арестована по обвинению в мошенничестве и фальсификации ценных бумаг, а также за попытку подкупа полицейского при исполнении. Интересно, что специально для нее судья сделал исключение и запретил внесение залога или какие-либо другие варианты ухода от наказания. Осуждена на 2 месяца общественных работ.

Eileen May Burt (18) 30 января 1924 года приговорена к 7 дням общественных работ за воровство, отпущена на поруки. Менее чем через год не удержалась, снова украла и опять попалась. Что характерно, отпустили ее и на этот раз. За красивые глаза.

фото из архива полицейского участка округа новый южный уэльс, австралия

54-55

Боня

54-55 •

• май-июнь 2010

фото из архива полицейского участка округа новый южный уэльс, австралия

54-55

prедложениемесяца Дорогая, если ты, как и все здоровые читательницы журнала LQ, любишь залечь со свежим номером в ванной, то мы тебя поздравляем! Electrolux подумал о тебе и создал стиральную машину со встроенной сушкой для случайно упавшего в воду журнала LQ. Эта стиральная машина подходит также тем из наших читательниц, кто любит читать журнал LQ лежа в ванной в трикотажной кофточке – конструкция сушки идеально подходит для вещей, которые невозможно высушить на бельевой веревке без изменения их формы, размера и содержания.

фото предоставлено electrolux

Нет, они все-таки бывают прекрасными. С ними хочется жить, заниматься любовью, разговаривать и иметь детей. Ими хочется пользоваться, играть, издеваться над ними

Леонид Быков

Мужчины

Лучший из всех мужчинпобедителей: отчаянный, везучий, веселый и талантливый. Не суперкрасивый, но чертовски обаятельный. Хотелось бы совсем чуть-чуть побыть его врагом, а потом сразу сдаться в плен!

global look

май-июнь 2010 •

• 58-59

Леонид Быков

Мужчины

global look

май-июнь 2010 •

• 58-59

мужчины • как, где, с кем

Ургант

Аль Пачино

Светлаков Джекман

Хабенский

Лори Дауни Коннери

Николсон Депп

Стетхэм Уиллис

Батлер Клуни

Машков Михалков

Интересные факты Шок, сенсация! Оказывается, мы терпеть не можем Брэда Питта. Никто, кроме, само собой, Анджелины Джоли, не сказал, что хочет с ним в постель, выйти за него замуж, родить от него ребенка или даже просто поговорить! Из стариков хоть на чтото в сексуальном плане сгодились только Хью Лори и Брюс Уиллис. Больше ни с кем из старой гвардии никто сексом заниматься не хочет. 3 человека заявили, что хотели бы переспать один раз с Януковичем. Мы считаем, что это кто-то из кандидатов в главы райсоветов.

Все они красавцы, все они таланты, все они поэты… Так-то оно так, но почему-то одни подходят нам для пьяного задушевного разговора, а другие – для трезвого постельного беспредела. C кем бы из них мы бы что бы сделали бы – результаты собственноручного социологического исследования редакции LQ

60-61 •

• май-июнь 2010

10 мужчин, получивших наибольшее число голосов во всех категориях 0Джонни Депп 1Хью Джекман 2Иван Ургант 3Константин Хабенский 4Джейсон Стетхэм 5Хью Лори 6Брюс Уиллис 7Роберт Дауни-мл. 8Клайв Оуэн 9Джек Николсон

ХОЧУ один раз 1Джонни Деппа 2Хью Джекмана 3Клайва Оуэна 4Джерарда Батлера 5Константина Хабенского

ХОЧУ иметь ребенка от 1Хью Джекмана 2Брюса Уиллиса 3Джонни Деппа 4Владимира Машкова 5Ивана Урганта

быть дочкой 1Шона Коннери 2Джорджа Клуни 3Брюса Уиллиса 4Хью Лори 5Джека Николсона

ХОЧУ постоянно

хочу замуж за

ХОЧУ явиться на встречу одноклассников с

1Роберта Дауни-мл. 2Джонни Деппа 3Джейсона Стетхэма 4Клайва Оуэна 5Хью Джекмана

1Константина Хабенского 2Хью Лори 3Ивана Урганта 4Роберта Дауни-мл. 5Дэвида Бекхэма

1Иваном Ургантом 2Джонни Деппом 3Сергеем Светлаковым 4Джудом Лоу 5Робертом Дауни-мл.

ХОЧУ напиться и поговорить о смысле жизни с 1Джеком Николсоном 2Хью Лори 3Аль Пачино 4Клайвом Оуэном 5Эдди Мерфи

быть мамой 1Ивана Урганта 2Эштона Катчера 3Орландо Блума 4Элайджи Вуда 5Владимира Зеленского

терпеть не могу 1Никиту Михалкова 2Брэда Питта 3Роберта Паттинсона 4Андрея Шевченко 5Хью Лори

У нас нет здорового объяснения такой всепоглощающей нелюбви к Михалкову (он победил с сумасшедшим отрывом). Мы даже специально пересмотрели «Жестокий романс». Он там такая душка. Да, сволочь, но какая… Лучшим ответом на вопросы анкеты редакция единогласно признала ответ жжюзера joysana: «Хочу переспать один раз с Джерардом Батлером, и чтобы он потом сказал: "Это Спарта-а-а!!!"»

60-61

мужчины • как, где, с кем

Ургант

Аль Пачино

Светлаков Джекман

Хабенский

Лори Дауни Коннери

Николсон Депп

Стетхэм Уиллис

Батлер Клуни

Машков Михалков

60-61 •

• май-июнь 2010

ХОЧУ один раз 1Джонни Деппа 2Хью Джекмана 3Клайва Оуэна 4Джерарда Батлера 5Константина Хабенского

ХОЧУ иметь ребенка от 1Хью Джекмана 2Брюса Уиллиса 3Джонни Деппа 4Владимира Машкова 5Ивана Урганта

быть дочкой 1Шона Коннери 2Джорджа Клуни 3Брюса Уиллиса 4Хью Лори 5Джека Николсона

ХОЧУ постоянно

хочу замуж за

ХОЧУ явиться на встречу одноклассников с

1Роберта Дауни-мл. 2Джонни Деппа 3Джейсона Стетхэма 4Клайва Оуэна 5Хью Джекмана

1Константина Хабенского 2Хью Лори 3Ивана Урганта 4Роберта Дауни-мл. 5Дэвида Бекхэма

1Иваном Ургантом 2Джонни Деппом 3Сергеем Светлаковым 4Джудом Лоу 5Робертом Дауни-мл.

быть мамой 1Ивана Урганта 2Эштона Катчера 3Орландо Блума 4Элайджи Вуда 5Владимира Зеленского

терпеть не могу 1Никиту Михалкова 2Брэда Питта 3Роберта Паттинсона 4Андрея Шевченко 5Хью Лори

60-61

мужчины • максим максимыч

Что ты должна знать омужчинах настоящих Максим Максимыч прочитал прошлый номер LQ и решил ответить на нашу претензию. По его мнению, чтобы получить 100 вещей, которые должен уметь каждый мужчина, от женщины тоже кое-что требуется. В основном знание мужчин

8. Ничто из сказанного мужчиной полгода назад не может быть использовано в качестве аргумента. По большому счету, все слова не имеют законной силы уже через неделю. 9. Если я спрашиваю, что не так, а ты ничего не отвечаешь, я считаю, что все так. 10. Не ври, что тебе было очень хорошо в постели. Иначе все последующие постели тебе будет точно так же хорошо, не больше и не меньше. 11. Если ты считаешь, что поправилась, то так оно, скорее всего, и есть. Меня не спрашивай. И вообще, не задавай мне вопросов, ответы на которые ты не хочешь слышать. 12. Если что-нибудь из сказанного мужчиной можно понять двояко, и одна из трактовок расстраивает тебя, значит, мужчина имел в виду другое.

1. Мужчины не телепаты. Если чего-то хочешь – попроси. Пойми раз и навсегда: тонкие намеки не работают! Откровенные – тоже! Просто скажи: «Дорогой, я хочу …!»

13. Ты можешь попросить мужчину что-нибудь сделать или объяснить, как ты хочешь, чтобы он это сделал. Но никогда одновременно. Потому что если ты так хорошо знаешь, что и как надо делать, делай сама.

2. Ты хоть раз в жизни слышала, чтобы мужчина возмущался тем, что ты опустила стульчак?! Поэтому просто научись поднимать его за собой.

14. Как бы ни было важно сказать что-то прямо сейчас, пожалуйста, скажи это во время рекламной паузы.

3. По вторникам, средам, четвергам и воскресеньям показывают футбол. Это как полнолуние, месячные и приливы с отливами – с этим не поспоришь. Вот и согласись спокойно.

15. Персик – это фрукт, а не цвет. Тыква – овощ. Мы не знаем, как это – терракотовый. 16. Боишься ездить со своим мужчиной в машине – пристегнись и бойся в тряпочку!

4. Крик – шантаж, а мы с террористами в переговоры не вступаем.

17. Если все пьют, не говори своему мужчине: «Дорогой, тебе хватит!» Даже шепотом. Либо придумай интересный для него повод уйти, либо смирись.

5. Да и нет – совершенно нормальные, четкие и понятные ответы на практически любой твой вопрос.

18. Если у мужчины что-то чешется, он всегда это почешет.

6. Обращайся к мужчине с проблемой, только если хочешь, чтобы он помог ее решить. Для сочувствия существуют подруги.

19. То, что ты надела, когда мы куда-то опаздываем, прекрасно. Правда. 20. Хочешь помнить плохое – помни, но никогда не напоминай. На чувстве вины нельзя построить здоровые отношения с мужчиной.

7. Никогда не говори: «Я же говорила!» Даже если ты действительно говорила.

62-63 •

• май-июнь 2010

текст xxx, иллюстратор xxx

мужчины • максим максимыч

14. Как бы ни было важно сказать что-то прямо сейчас, пожалуйста, скажи это во время рекламной паузы.

4. Крик – шантаж, а мы с террористами в переговоры не вступаем.

5. Да и нет – совершенно нормальные, четкие и понятные ответы на практически любой твой вопрос.

18. Если у мужчины что-то чешется, он всегда это почешет.

7. Никогда не говори: «Я же говорила!» Даже если ты действительно говорила.

62-63 •

• май-июнь 2010

текст xxx, иллюстратор xxx

колонка

сергея заелкина

ому, кто, как и я, вырос в бараке или в хрущевке, очень просто понять, что такое приличия. Вот сидят в кафе муж с женой, и она начинает рассказывать, как ходила сегодня на УЗИ. Муж спокойно, но твердо перебивает ее, мол, поговорим об этом дома. – Тебе что, не интересно узнать, как я ходила на УЗИ? – удивляется жена. – Интересно. Но тут же люди кругом, – он мягко пытается поймать ее ладонь. Она отмахивается от него так, что, кажется, вот-вот опрокинет столик. – Да что мне люди? Ты мне муж или не муж? – Муж. Но неприлично же. – Что тут неприличного? Ну что? – кричит она, удивленно оглядываясь вокруг. Она не понимает, что тут может быть неприличного. А я понимаю. Я понимаю, что неприлично, когда кто-то слышит, как ты рассказываешь про свое УЗИ. Неприлично повышать голос так, чтобы на тебя оглядывались. Неприлично шуметь, привлекая чье-то внимание. Я понимаю, потому что помню все это с детства. Не потому, что мне в детстве ктото постоянно говорил: «Не шуми!» Просто в нашей семье взрослые сами так себя вели. Я помню, например, как еще в бараке ругались бабушка с маманей. Бабуля выпучивала глаза, поднимала руки под самый потолок и клекочущим шепотом, от которого что-то булькало у нее в горле, шипела на маманю: «Прокляну!» А маманя щурила глаза и, выставив на бабулю подбородок, шипела ей в ответ: «Ноги, ноги моей больше

64-65 •

• май-июнь 2010

не будет!» А я сидел себе спокойно на горшке и слушал, как по коридору мимо нашей двери кто-то идет себе спокойно, насвистывая какую-то песенку, как смеются соседи на кухне, как они гулко гремят там какими-то тазами, как играют какие-то дети за окном. В общем, вокруг все спокойно, жизнь продолжается. Но продолжается она только потому, что бабуля и маманя не кричат. Стоит им хоть раз повысить голос, как нормальная жизнь сразу закончится и больше никогда уже не будет такой, как раньше. Помню, как потом, уже в хрущевке, маманя таким же шепотом,

как когда-то бабушка, даже с теми же интонациями, ругалась с отцом, когда от него вечером в какой-то очередной раз пахло коньяком. Маманя шипела на него, а он не оправдывался, ничего не объяснял, а только шептал ей в ответ: «Тихотихо-тихо...» Смешно из-за этого было ужасно. Потому что и он, и маманя, и даже мы с сестренкой прекрасно понимали, что никого не надо уговаривать вести себя тихо, ведь никому из нас даже в голову не пришло бы кричать. Это соседи могли ругаться, орать друг на друга до хрипа, потом рыдать в голос с подвыванием

иллюстратор ingve connolly

и всхлипами. У нас ничего такого быть не могло никогда. Именно потому, что они – это они, им можно, для них это нормально, а мы – это мы, нам такое просто не положено. И все тут. Ну и вот с тех самых пор, с самого что ни на есть сопливого детства, я понимаю, что шуметь неприлично. Поэтому я не люблю кричать, свистеть или болтать по мобильнику в присутствии посторонних: ну, вдруг там, в трубке, моему собеседнику будет плохо слышно, и надо будет говорить громче. Но даже если я буду один в огромном доме со звуконепроницаемыми стенами, то кричать я все равно не буду. Если я буду разговаривать по мобильнику, стоя посреди пустыни, то я все равно постараюсь не повышать голоса. Если мне придется с кем-то спорить или ругаться в каком-нибудь глухом подвале, то делать это я буду тихо. Это же понятно, это просто. Но вот дальше у меня начинаются непонятки. Почему неприличными считаются и громкий чих, и эдакое смачное зевание? Ну, в смысле, почему их надо старательно в себе давить и прятать под ладошкой? Если, например, кому-то на ногу упадет кирпич, это же нормально, что человек будет прыгать, потирая ушибленное место, и орать во все горло. Понятно, что лучше бы не надо, но у кого же повернется язык ругать человека за то, что он орет от упавшего на ногу кирпича. Он же не виноват, что не способен в таком состоянии управлять своими эмоциями. Так ведь чих и зевание – вещи того же порядка. Если человеку вдруг подперло чихнуть, он же не может просто взять и заткнуться. Точнее, задавить в себе этот порыв, конечно, реально, если вовремя сжаться, пока чих еще не успел разо-

гнаться. Но если опоздать хоть на секунду, все может закончиться бедой. Сколько раз очень интеллигентные люди при попытке сдержаться выстреливали соплей метра на два, брызгали фонтаном слюны, а то и припукивали. На фиг такое надо? Лучше уж свободно чихнуть. Та же фигня с зевотой. Сколько раз при попытке сдержать сладкий зевок у людей сводило челюсть и спазмом перехватывало горло так, что не вздохнуть. Лучше уж зевать свободно. Прикрываясь ладонью, конечно, но не манерничая, не стараясь приглушить сладкий всхлип. Ведь зевающий человек тоже за себя не отвечает. Как вообще можно бороться с рефлексами-то?.. И уж совершенно непонятно, почему некоторые девчонки пытаются забороть свои оргазмы. И ладно бы они в детстве жили в каких-нибудь бараках. Но нет же, это поколение росло уже в нормальных домах. Или если бы во время секса под дверью стояли всякие там дети или соседи и старательно прислушивались к тому, что творится в койке. Но, опять же, ничего такого у нас обычно не водится. Так почему же тогда, если девчонка знает, что у нее вот-вот случится какой-нибудь громкий оргазм с воплями и рыданиями, она старается задавить в себе этот крик, даже рискуя тем, что накатывающая волна лопнет и рассосется, как воздух через дырочку в воздушном шаре? Ведь оргазм сильнее, чем чих, с этим справиться труднее, чем с зевотой. Бороться с ним так же невыносимо, как с тем криком, который подступает к горлу, когда тебе на ногу упал кирпич. В общем, все у нас почему-то наизнанку. Скандалов надо стесняться, а их не стесняются. Оргазмами надо гордиться, а их все пытаются прятать. Не знаю, почему так, не знаю, не знаю...

64-65

колонка

сергея заелкина

64-65 •

• май-июнь 2010

иллюстратор ingve connolly

64-65