ZOO! #1: Virala genier av Kaj Korkea-aho och Ted Forsström by Förlaget

ZOO! #1 VIRALA GENIER

Söndag, 13.8, kl. 15:16 Till: <Elliott> elliott@zoo.xyz Från: <Atlas> atlas@zoo.xyz Ämne: VAD Jag vet att du befinner dig i luften och knappast läser det här innan du är framme, och FÖRMODLIGEN är det bäst om du inte förstör dina första upplevelser av Nya Kaledonien med detta … Men när du känner att du är redo för årets största WTF – gå in på Justus sida och kolla klippet han nyss postade. ”Waffling on a train” heter det. Eller gör det inte. Strunta i det jag just skrev. Du kommer att må mycket bättre om du låter bli.

Utgiven med stöd av FILI/Delegationen för den svenska litteraturen.

Men samtidigt – det svider i min hjärna – jag behöver höra vad du tycker. Man har ju sett en del sjuka saker på nätet. Men är det här det värsta? <Bifogad fil: theend.jpg>

Text: © Kaj Korkea-aho och Ted Forsström 2017 Illustrationer: © Pentti Otsamo 2017 Omslag: Nina Grönlund Inlaga: Päivi Puustinen Tryckt hos Otavas Tryckeri AB, Keuru 2017 ISBN 978-952-333-076-4 Förlaget, Helsingfors www.forlaget.com

Jag tittade på klippet kanske sex gånger utan att riktigt begripa vad jag såg. Och nu känner jag mig som en bestman som avbryter sin bästa kompis vigsel för att berätta nyheten att NASA upptäckt en röv lika stor som en planet.

Tisdag, 15.8, kl. 19:43 Till: <Elliott> elliott@zoo.xyz Från: <Atlas> atlas@zoo.xyz Ämne: Pung

Vad har en bästa kompis egentligen för ansvar i en så här knepig situation?

Bäste Elliott a.k.a. Skräckfejs, a.k.a Djungelponny-ii-ha-haa.

Du ska ju njuta av din lyckliga stund. Men du måste också få veta att det finns en rövplanet!

Så otroligt skönt att du inte var i skolan i dag. Luften var så frisk! Många skrek HALLELUJA när de såg att din plats var tom. Rektorn höll tal om hur skolan för stås ännu måste saneras för att få bort ”den sura lukten av Elliott”, men att det här ändå är ”en glädjens dag”. Det applåderades och dansades. Vi fick tårta och champagne till efterrätt.

Jag gjorde en snabb undersökning bland alla elever på matrasten, och som du ser tyckte alla att det här är ”det bästa som hänt i hela mitt liv!”.

VAD TYCKER DU OM ATT ELLIOTT SKA VARA UTOMLANDS UNDER HELA ÅTTAN?

Nu vet du. Välj själv om du kollar på den. Flyg försiktigt och hör av dig,

Jag saknar honom. Jag bryr mig inte. Det är roligt. Det är det bästa som hänt i hela mitt liv!

0 % 0 % 0 %

100 % (425 röster)

Atlas 6

(0 röster) (0 röster) (0 röster)

Jag gjorde också en lista över saker som jag äntligen kan göra, när jag inte behöver vara med dig hela tiden:

TOPP-3 ”Saker Atlas äntligen kan göra nu när Elliott är borta” 3. Sitta ensam vid maten. 2. Vänta ensam på bussen. 1. Prata för sig själv på rasterna.

Bäckman fortsätter som vår klassföreståndare. Han sa inte ett ord om sitt raseriutbrott i våras. ”Nu vänder vi blad”, sa han, och så vände han ett blad i sin kalender och visade upp en tom sida. ”På den nya sidan kan man skriva vad som helst. Det blir en ny början.” Just när han hade sagt så började folk skratta, eftersom Liam höll upp ett papper där han med stora bokstäver hade skrivit NY SPYA. Bäckman blev röd som en massaker i ansiktet, men sa ingenting. Man undrar hur många dagar han kommer att kunna hålla sig den här hösten?

Vi har två nya i klassen! Sarah-Li har mörkt hår och piercingar i örat. Hon har bott i Bryssel, tror jag? Verkar najs! Hon stod bakom mig och Miniturken när vi såg på roliga klipp, och skrattade nästan bara åt rätt saker. Hon frågade mig också varför Miniturken kallas Miniturken, när 9

han varken är liten eller från Turkiet. När jag berättade om uppsatsen som han skrev i lågstadiet hände något intressant:

Jag: Han skulle skriva truck i en uppsats, men skrev i stället: ’I sommar har jag kört vedklabbar med pappas miniturk’. Sarah-Li: (gapskrattar) När jag blir stor ska jag bli turkförare! Jag: Innan man får använda en vanlig turk är det bra att öva med en miniturk! Sarah-Li: Att köra eldriven turk är det roligaste jag vet!

Den andra nya heter Dharampreet och är på utbyte från Indien. Antagligen i topp tre av gladaste människor jag någonsin mött. Varje hudcell i människans fejs verkar flina brett hela tiden. Jag säger människa, för det är allt jag vet. Det är störtomöjligt att veta om Dharampreet är kille eller tjej. Alla undrar. Jag trodde först tjej, men tio sekunder senare var jag säker på kille, och det ändrade hela tiden. Miniturken gömde sig bakom klädställningarna utanför matsalen för att ta reda på till vilken toalett Dharampreet skulle gå, men Dharampreet gick aldrig. Människan bara skred omkring som ett helgon och log intresserat åt allt som hände. <Bifogad fil: glad.jpg>

Du ser vad jag menar! Hon liksom fattade grejen och började hitta på egna skämt. Och vi höll på sådär ganska länge. Jag slog rekord, helt klart. Längsta tiden jag i ett sträck talat med en tjej utan att:

A) framstå som psykopat B) framstå som idiot C) framstå som pervers

Tror att du skulle gilla Sarah-Li. Om du hade en påse över huvudet kanske hon skulle gilla dig också? Fast nä, förmodligen inte, så VILKEN TUR att du inte är här.

Annars var allt ganska som vanligt, utom en sak. Tessie. Jepp. Vi misstänkte ju i våras att nåt höll på att hända, och sen kom ju De Där Bilderna... Men det här är HELT 11

GALET. Det blev tyst som på en begravning när hon kom in i klassrummet. Det är som om aliens från Planet Bröst har kidnappat henne på sommaren och tryckt henne proppfull med bröst. Som nåt sorts experiment eller nåt. <Bifogad fil: planetbröst.jpg>

”Nu måste det väl räcka?” säger den utmattade alien-kirurgen efter att ha fyllt på med bröst i flera timmar. ”Nu är ju den här människans bröst verkligen helt megastora!” ”Nej”, muttrar alien-chefen. ”Fortsätt!” ”Men det börjar vara fullt”, vädjar alienkirurgen. ”Det går inte …” ”De ska vara ännu större, din jävla alien!” skriker chefen och smäller i dörren.

Så kanske det gick till. Anyway: Jag var konstigt nervös då jag skulle säga hej till Tessie, och jag vet inte, men det kan hända att de där aliensen också gjorde en lobotomi på henne, för hon betedde sig helt som om vi aldrig hade träffats förr, och bara mumlade nåt surt innan hon gick vidare (nu vet jag hur det känns att vara du). Sen gick Liam fram till henne och sa: ”Jasså, det är du som stulit fotbollarna från redskapsförrådet!” och då skrattade hon helt otroligt mycket, som om Liam precis dragit världens roligaste skämt.

TOPP-3 ”Mest hysteriska ljud” 3. Fem vilda katter i en säck. 2. Tio vilda katter i en säck. 1. Tessie som skrattar åt Liams IDIOTISKA skämt.

Jag talade med Miniturken om det här, och han sa att det är helt normalt att tjejer glömmer bort att man finns. 12

I alla fall om de är i puberteten och man inte spelar fotboll. I bussen på vägen hem funderade jag ut följande teori:

Vi kunde kanske göra nåt av det här till Zoo? Typ en flodhästtjej med så enorma bröst att hon inte kan se ordentligt, och så trampar och krossar hon alla hamsterkillar och råttpojkar som kommer för nära? Nånting åt det här hållet kanske:

Skriver mera en annan gång. Nu är jag trött som den här igelkotten: <Bifogad fil: trött.jpg>

Och så måste jag ännu printa ut dikten, som alla i skolan fick i hemuppgift att skriva, om vår stora glädje över att du har rest bort.

Glädjehymn

Onsdag, 16.8, kl. 19:02 Till: <Elliott> elliott@zoo.xyz Från: <Atlas> atlas@zoo.xyz Ämne: Nu då?

av Atlas Frisk

Elliot, din pixlade lurk.

Har jag tappat mitt förstånd? Eller blivit smått pervers? Är så glad att jag får stånd och skriver lyckovers!

Vi skiter i webcamen och skriver i stället. Det hördes ändå ingenting. Jag såg bara en suddig rosa fläck som kanske var ditt fejs. Eller din röv? Är nätet faktiskt så där värdelöst där borta, eller har ni en tropisk storm på gång? <Bifogad fil: vadsomsyntes.jpg>

Plågan är nu över! Flyget det har gått! Nu slapp vi den där röven! Nu slapp vi Elliott! Du kan ju höra av dig om nätet börjar funka, så kan vi ringas nån gång? Annars funkar också vanlig hederlig e-post! Om vi kan uppdatera Zoo före fredag, så kanske våra femton läsare håller sig lugna. HEJDÅ, Atlas

I skolan i dag fortsatte firandet av att du är borta. Fyrverkerierna var så tjusiga! Inte ett öga var torrt på ons16

dagssamlingen då folk en i taget berättade om sin lättnad över att äntligen slippa se dig. Jag gick omkring i allt smalare cirklar på matrasten och kände en djup tacksamhet över att inte vara tvungen att umgås med någon.

Och tänk att det bara har börjat! Att jag har ett helt år kvar av den här friheten och tystnaden! <Bifogad fil: ifred2.jpg>

Men TILL SAKEN. Egentligen ska du vara glad att er uppkoppling är så värdelös som den verkar där i Nya Kaledonien. Det som händer på nätet just nu är nämligen både sinnessjukt och fullständigt outhärdligt. <Bifogad fil: stup.jpg>

Jag talar om det där klippet som Justus gjort och som jag skrev till dig om. ”Waffling on a train”. Folk har skickat omkring det som galningar hela dan. Om du alls kommer in på nätet kan du inte ha missat det – det är det enda folk diskuterar just nu.

Fast vänta, jag ljög – en sak har faktiskt ändrats hos honom: hans armar är inte längre tjocka som min nacke, nu är det mera som om det växer muterade trädstammar ut ur hans axlar. Han måste ha bott på gymmet hela sommaren. <Bifogad fil: justus.jpg>

Justus har annars inte förändrats ett dugg. Han stod vid huvudingången tillsammans med sitt gäng i går då folk kom till skolan, och SKAKADE HAND med alla tjejer. Tjejerna ÄLSKADE det, av mycket oklar anledning. Själv gick jag in bakvägen.

Men alltså, ”Waffling on a train”… Hur ska jag beskriva det om du verkligen inte har sett det? Och utan att få hjärnblödning av hur korkat det är? Suck.

Klippet är 40 sekunder långt. Justus står och stirrar in i kameran och säger: ”I challenge everybody to waffle. This is waffling on a train.” Sen sitter han i en tom tågvagn, bredvid ett våffeljärn som är kopplat till eluttaget ovanför sätet. Han sätter en penna i munnen och biter ihop, drar ner byxorna till halva röven och SÄTTER SIG PÅ VÅFFELJÄRNET. Man hör ett litet, pysande ljud. Han blundar och grimaserar. Det är säkert Liam som filmar alltihop, för det låter precis som hans skratt i bakgrunden. Klippet slutar med en närbild på Justus tydligt våffelmönstrade, röda skinka, och sen en bild när han gör tummen upp.

Till sist har jag insett att det inte finns några regler här. Inga poäng delas ut, ingen vinner eller förlorar. Det är helt enkelt bara Justus Lindgren, fjorton år, som brännmärker sig själv i röven. Med ett våffeljärn. På ett tåg. Det som gör att jag tappar tron på mänskligheten är att klippet är uppladdat i förrgår och har 87 000 visningar. ÅTTIOSJUTUSEN. Fast, nej, jag kollade upp det nu igen – den senaste timmen har det ökat till nästan 90 000. Klippet är viralt, big time! Det finns också två andra klipp med ”waffling”, som random människor har gjort: en svensk kille som våfflar i en park, och en tysk kille som våfflar i ett klassrum. Sjukdomen sprider sig, det här kan säkert bli hur stort som helst. <Bifogad fil: president.jpg>

Jag har tittat på klippet alldeles för många gånger med en känsla av att jag håller på att förlora förståndet. Lite som att titta på en sport där man inte förstår reglerna eller poängräkningen. 22

Kanske det är lika bra att vi lägger av med Zoo? Jag kan deleta sidan och hela comicen med detsamma. Jag menar, varför hålla på och försöka rita något smart och kul när människor helt tydligt tycker det är roligare med våffeljärn i röven? Det här verkar vara ganska nära sanningen:

STATISTISKA CENTRALBYRÅN PRESENTERAR FOLKETS OFFICIELLA ÅSIKTER Fråga 202: Vad är det roligaste som finns?

Webcomics. När någon snubblar på bananskal. Getter som skriker som människor. Bebisar som säger ”HELVETES JÄVLAR!” Första gradens brännskador i baken.

0,2 % 1,4 % 3,3 % 5,0 % 90,1 %

Klippet var det enda folk talade om i skolan i dag. Justus betedde sig som Jesus Kristus och gick omkring med en svärm av lärjungar på rasterna. Till och med niorna pratade med honom. Det var selfies och ryggdunkningar och fistbumps. En del ville se märket på hans röv. Han visade röven. Några ville ha hans autograf. Han skrev autografer.

Tydligen planerar han att göra ännu fler våfflingsklipp. Och hör på det här: det har ringt folk från teve till honom och tydligen ska han vara med i nån intervju. Justus Kristus.

Hur man blev känd förr: 1. Uppfinna penicillin. 2. Flyga över Atlanten. 3. Vara bra på nåt, t.ex. ett instrument.

Hur man blir känd i dag: 1. Trycka våffeljärn mot baken. 2. Filma sin brända bak. 3. Upprepa.

Det var väl egentligen det här jag ville prata med dig om. Och som jag tänkte att du bör få veta, där på andra sidan jorden. Att verkligheten här hemma är sinnessjuk, orättvis och bränd i baken. Fast oroa dig inte, jag tänker inte deleta Zoo. Vi har ju våra trogna 15 läsare! Ja, eller 11, om man inte räknar våra föräldrar. DE ELVA OKÄNDA. Jag försöker tänka på dem. Vi får inte svika dem.

Nu borde jag göra matteläxa. Om du orkat läsa denna brevlatrin till slutet, så kanske du kan höra av dig om vad du sysslar med där borta. Vad jag skulle behöva just nu i dessa våfflingstider tror jag är lite tropiska nyheter om otroliga bikinistränder och gulliga, okända djur.

Torsdag, 17.8, kl. 20:12 Till: <Elliott> elliott@zoo.xyz Från: <Atlas> atlas@zoo.xyz Ämne: Re: Re: Pung Hipp hoj!

Fröjd och tulpaner, För att använda din pappas favorituttryck (härmar också hans GEMYTLIGA uttal): VILKEN HEJDLÖS DAG det här har varit.

Atlas PS: På de tio minuter som det tog mig att skriva klart det här mejlet …

91 000 VISNINGAR.

TOPP-3 ”Dagar man vill glömma” 3. Då jag var sex och cyklade in i en biodling. 2. I DAG. 1. Den Stora Förnedringens Dag, a.k.a. Dagen Vi Inte Talar Om. Du vet vilken jag menar.

SÅ. Har i dag alltså varit den näst värsta dagen i hela mitt liv? Fullt möjligt. LÅT MIG BERÄTTA. Du minns Dharampreet? Utbyteseleven från Indien. Det verkar som att inte heller lärarna vet om Dharampreet är tjej eller kille. Man märkte det på morgonsamlingen i dag. Bäckman gick igenom skolans nya utrymningsplan. (Den ser ut på följande revolutionerande sätt: om det börjar brinna i skolan, gå ut.) Dharampreet var inte där, så Bäckman började fundera. 26

”Är det någon som vet var Dharampreet är?” sa han.

Ingen visste. ”Det är viktigt att alla får höra hur vi gör om det börjar brinna!” sa Bäckman och visade kanske eldslågor med händerna, åtminstone viftade han ännu mer än vanligt. ”Är det någon som kan berätta för …” OCH HÄR SÅG MAN ATT HAN BÖRJADE TVEKA! Bäckman visste inte om han skulle säga HONOM eller HENNE när han syftade på Dharampreet! I stället gjorde han en grimas som om han var skitnödig och såg ner på sina händer. ”Är det någon som kan berätta för Dharampreet hur man gör?” ändrade han sig. Sen frågade Liam plötsligt det som alla undrade: ”Alltså, är Dharampreet tjej eller kille?”

Ingen sa någonting. ”Men hör ni!” sa Bäckman. ”Dharampreet är ny. Dharam preet har inte hört det här förr … Dharampreet måste få veta var nödutgången är så Dharampreet är förberedd …!” Och så vidare. Man märkte att Bäckman var besvärad, och ju fler gånger han sa namnet Dharampreet i stället för honom eller henne, desto värre blev det. Han till och med svettades, jag lovar!

Så många gånger har jag ändå hört Liam säga något ”kul” eller ”spydigt”, att jag är helt säker på att han menade det som en vanlig fråga. Men Bäckman reagerade som om Liam precis hade skrikit ut att Dharampreet är en missbildad apa. ”Men vad säger du riktigt, pojk!” flämtade han. Liam försökte protestera. ”Nej, jag undra bara …!” Men Bäckman var redan igång. ”Tror du det är lätt för Dharampreet att plötsligt vara i ett nytt land och i en ny skola med ett nytt språk? Tror du att det blir lättare av att du …!”

”Det var bara en fråga …” Och då kom den, Den Stora Bäckmanska Vreden och Bäckmans catchphrase på samma gång, två dagar tog det. ”Mun fast!” vrålade han, helt vit i ansiktet. ”Du stannar kvar och pratar med mig efteråt!”

Atlas Frisks sats: β = Φ x L2 Den Stora Bäckmanska Vreden: (β) Tiden i dagar sedan Bäckmans senaste raseriutbrott: (Φ) Liams ogenomtänkta frågor: (L)

”Så du måste visa det på nåt annat sätt då?” sa Miniturken som FORTFARANDE INTE HAR LÄRT SIG ATT HÅLLA KÄFT, DET ÄR HELT OTROLIGT. ”Det här tycker jag om din frisyr”, sa Liam och böjde sig över Miniturken och låtsades spy honom rakt i nacken. Miniturken skrek och Liam skrattade så jag trodde han skulle börja spy på riktigt. Plötsligt var Tessie där och skrattade också. Jag vet inte hur Liam gör det. Det är som om han har en Tessie-app som får henne att dyka upp. <Bifogad fil: tessieapp.jpg>

Frisks utökade sats: Om Φ>10 och L>2 ökar sannolikheten för ”Mun fast!” med 500 %

Liam slapp kvarsittning, men tvingades tydligen lova Bäckman att aldrig någonsin igen kommentera någon klasskamrats utseende. ”Om nån har en ny frisyr som du gillar då?” frågade Miniturken då vi stod i korridoren senare. ”Då får jag inte säga det”, fräste Liam.

Eller också är det magi. Först stod hon inte där, och sedan var hon där helt bredvid oss – simsalabim! Med 31