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HorosCópos As previsões do Professor Esótanga
Na primavera, o amor anda no ar. Espera, isso não era em fevereiro? O que nos vale é que o amor é uma coisa que parece ter mais gosto em pairar no ar do que os perfumes de contrabando “Doce e Cabana” e “Jorge Armando”. Vamos lá ver se março vos reserva aromas agradáveis. Preparados?
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Carneiro
(21/03 a 20/04)
Nativos de Carneiro esperam com ansiedade a primavera, tudo para que possam, nessa altura, ansiar com intensidade o verão, uma vez que, depois de lá chegados, poderão esperar ardentemente pelo o outono, isto para que o verão seja novamente o seu desejo mais intenso. Tudo normal, portanto.
Touro
(21/04 a 20/05)
O alinhamento dos astros é claro: é possível que os nativos de Touro sejam surpreendidos por uma notícia que, eventualmente, os deixará curiosos e os fará clicar. Infelizmente, muito provavelmente, vai tratar-se clickbait. #alertafakenews
Gémeos
(21/05 a 20/06)
Depois de um Carnaval em que fizeram um sucesso histórico, os nativos de Gémeos vão entrar na Primavera com confiança redobrada. Os seus grupos de amigos fizeram um grande sucesso, ao se vestirem como um grupo de emojis. As estrelas da festa, está bom de ver, foram mesmo uns certos emojis castanhos.
Caranguejo
(21/06 a 20/07)
À semelhança dos nativos de Touro, os nativos de Caranguejo vão ficar intrigados com o seguinte título de “notícia”: “Este homem comprou um telemóvel e você não vai acreditar no que aconteceu a seguir”. Infelizmente, o que aconteceu a seguir foi receber uma chamada da mãe. Uma desilusão.
Leão
(21/07 a 22/08)
As nativas de Leão, no espírito do amor primaveril, vão convidar os namorados para uma tarde de cinema. Escolherão “A Bela e o Monstro”, título que, queremos acreditar, não será uma indireta para os seus mais que tudo.
Virgem
(23/08 a 22/09)
Março é um mês esquisito, não é? Não tem festividades de grande porte, ao nível de passagem de ano, Carnaval ou Páscoa. Já não é bem inverno, ainda não é primavera, está longe de ser verão. Tudo isto para vos dizer que o vosso mês vai ser algo insosso. O ponto alto será mesmo uma moeda de 20 cêntimos que vão encontrar num casaco de meia-estação que já não vestiam há meses.
Balança
(23/09 a 22/10)
Nativos de Balança, um aviso: a viagem de finalistas é fixe e tal mas não justifica os quilómetros que andas a correr por dia. Um “pneuzinho” não fica mal a ninguém. Depois editas no Photoshop, metes um filtro e tal.
Peixes
(19/02 a 20/03)
Os nativos de peixes mal podem esperar pelo tempo quente. A razão é simples: há uma saia da ou uma t-shirt que, todos os dias de manhã, gritam por liberdade no armário. Sejam prudentes, meus caros. Tal como uma andorinha não faz a Primavera, uma Primavera não faz… Esqueçam. Soltem os prisioneiros.
Escorpião
(23/10 a 21/11)
Março é o mês em que os nativos de Escorpião deixam cair a última das resoluções de ano novo: comer uma folha de alface por dia. Aviso, desde já, que é escusado trocares os vegetais por aqueles melões picantes de pastilha elástica. Nem tudo o que é verde é saudável.
Sagitário
(22/11 a 21/12)
O Sagitário é o grande vencedor do prémio astral: “signo simpatia do mês”. É que os seus nativos vão dar tudo para agradar o próximo. Sorrisos, gestos bonitos, abraços e canetas. Não falta nada. Uma autêntica campanha eleitoral.
Capricórnio
(22/12 a 19/01)
Amigo Capricórnio, um conselho para quando, no escuro da noite, sob os cobertores, sozinho com os teus pensamentos, te colocares a ti próprio a pergunta “se o céu é o limite, por que é que há pegada na lua?”: Chegou a altura de ires dormir.
Aquário
(20/01 a 18/02)
Hoje em dia, tudo na vida pede atualizações: aplicações, sistemas operativos, programas, boxes, routers, etc. que tal. Tudo isto para dizer que há alturas em que temos de aceitar que a nossa carteira precisa de ser substituída. Admitam, nativos de Aquário: já é só uma questão sentimental.
