True2You - Amor, Relaciones y Citas

DIRECCIÓN - EDICIÓN

Rachel Andras, Fundación INDERA

COAUTORAS

Rachel Andras

Vicky Cooke

DISEÑO GRÁFICO

Inma Lorente, Fundación INDERA

DIRECCIÓN DE ARTE

Iris Pohl, InCoCreation

PRODUCCIÓN

Karen Adams, Karen Studios

Para más información contactar:

fundacion@fundacion-indera.org

www.fundacion-indera.org

info@true2you.eu

www.true2you.eu

© 2022, Fundación Privada INDERA, todos los derechos reservados

Unas palabras DE LA EDITORA

La vida en la adolescencia y la juventud puede ser dura. Te lanzan al mundo y a veces todo parece que se alía contra ti…tu cuerpo está cambiando, quieres ser popular, no sabes quién eres, quieres encajar, y a veces ¡prefieres no encajar!... pero básicamente quieres que te quieran!

Por eso hemos hecho esta segunda edición de True2You para apoyarte en todo lo relacionado con el amor, las relaciones y el tema de ligar/tener citas.

El quererse a uno mismo no tiene que ser dramático o complicado, puede ser sencillo y divertido, empezando por cuidarse a uno mismo.

A veces tenemos tantas expectativas de nosotros y de los demás que se nos hace difícil ser simplemente nosotros mismos. ¿lo has sentido alguna vez? ¿Has sentido que tienes que ser de una manera determinada porque si no, no le vas a gustar a la otra persona?

¿Cuántas veces dejamos de lado nuestros valores y no honramos lo que sentimos solo para encajar o para gustar más a los demás?

Por todo esto a veces te encuentras invirtiendo en una o más relaciones equivocadas…relaciones que son tóxicas…simplemente para decir que tienes una relación, y para sentirte “normal”. Pero esto puede llevarnos a un camino resbaladizo de relaciones tóxicas o enfermizas, todo porque sentimos que “tenemos” que encajar, o que algo malo nos pasa si no tenemos una relación.

Por lo tanto, explorar y aprender a decir que NO a lo que no te ayuda, y SÍ a lo que sí te apoya, es clave en la vida y es lo que te ofrecemos en True2You.

¿Has pensado alguna vez lo poderoso que podría ser estar solter@ por decisión propia? Decidir estar solter@ es en realidad, elegir tener una relación contigo mismo y profundizar en la conexión contigo al darte espacio para aprender y llegar a saber más sobre ti.

Tomar decisiones que te apoyen de verdad es cuidarte, es escuchar a tu cuerpo y lo que sientes y cómo respondes a ello. Prestar atención a lo que sentimos y cómo lo sentimos es importante. Nos ayuda a tener algo en lo que podemos confiar y a lo que podemos decir sí o no, cuando todo a nuestro alrededor no parece que vaya tan bien. ¡Es nuestra brújula interior!

Disfruta de esta segunda edición de True2You y sumérgete en un baño de amor a ti mismo. Si necesitas apoyo con algo en tu vida no dudes en contactar con nosotros. Tenemos un equipo increíble de expertos que te van a ofrecer todo el amor y cuidado que necesitas y mereces, para crecer y vivir una vida llena de alegría.

Verdaderamente, Rachel Andras

Well-being is our Foundation

Todos echamos de menos ser amados, porque actualmente vivimos en un mundo sin amor. Un mundo basado en imágenes que nos dicen lo que es o debería ser el amor; imágenes que capturan y transmiten aquello que asociamos con el amor. Pero, ¿hasta qué punto dichas imágenes capturan y transmiten la esencia del amor?

TODO LO QUE QUEREMOS ES AMOR

En verdad, todo lo que queremos es amar y ser amados.

© Iris Pohl

Es posible que lo que consideramos amor es:

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Que alguien nos preste atención. Recibir regalos, favores y que te hagan sentir especial.

Recibir likes y comentarios en las redes sociales.

Recibir reconocimiento o hacernos notar. Recibir cumplidos.

Sexo y cualquier forma de contacto físico.

Estar en una relación romántica.

Pero, ¿es esto realmente amor?

Si observas tu vida y todas las relaciones que forman parte de ella, ¿cuál dirías que es la más importante?

Puede que empieces a pensar en diferentes relaciones o personas que están en tu vida, pero ¿y si la relación más importante fuera la que tienes contigo mism@?

¿Y si el verdadero amor en realidad empieza por nuestra relación con

Estamos con nosotr@s mism@s las 24 h del día

Piénsalo, estamos con nosotr@s mism@s las 24 h al día, los 7 días de la semana, durante todo el día y toda la noche. Somos nuestr@ mejor amig@.

Querernos a nosotr@as mism@s no tiene que ser dramático ni complicado,

puede ser sencillo y divertido. Todo empieza por cuidarse a un@a mism@.

¿Cómo sería si nos cuidásemos las 24 h del día? ¿Cómo de diferente podría ser nuestra vida comparado con des-cuidarnos las 24 h del día?.

© Bea Pousa

¿Cómo amarnos a nosotr@s mism@s?

¡Amarnos es tomar decisiones que te apoyen de verdad!

Cuidar de ti mism@ es tomar decisiones que realmente te apoyen. Es escuchar a tu cuerpo y lo que sientes y responder a ello.

Prestar atención a lo que sentimos y a cómo nos sentimos es importante. Nos ayuda a tener algo en lo que podemos confiar para decir que sí o que no. Es nuestra brújula interior.

Podemos tomar decisiones desde nuestro corazón: Esto significa escuchar y responder a todo lo que sientes.

QUERERTE A TI MISM@ ES

TU RESPONSABILIDAD Nº 1

Cuando tomas decisiones que realmente te apoyen te amas. La clave es incrementar hasta donde nos es posible, el amor que expresas hacia ti mism@. Y eso lo hacemos teniéndonos en cuenta en cada una de las decisiones que tomamos.

Quererte a ti mism@ es tu responsabilidad Nº 1, al margen de si estás en una relación o no. ¡Qué increíble es eso!

Si te amas a ti mism@, cuando entras en una relación no buscas que la otra persona llene tus necesidades, sino que eres libre de compartir y disfrutar del amor que estáis cultivando junt@s.

¿QUÉ OCURRE CUANDO NO NOS AMAMOS A NOSOTR@S MISM@S?

Nos sentimos vací@s, sol@s, que no somos lo suficientemente buen@s y estamos constantemente tratando de mejorarnos a nosotros mism@s, buscando reconocimiento y atención de otras personas con la esperanza de obtener el amor que deseamos.

©VictorRubio

¡¡Diviértete amándote!!

Escenario 1: Imagina que te sientes vací@, sol@ y encima de eso, te odias a ti mism@ y a tu cuerpo. Imagina que en dicho contexto alguien se interesa por ti, te presta atención y te encuentra totalmente adorable. Resistirse es muy difícil. Te sentirás súper amad@ al instante, PERO ¿cómo sabes si es amor verdadero o sólo alguien que te presta atención y sabe cómo sintonizar con lo que necesitas escuchar?

Escenario 2: Alguien te dice palabras y frases bonitas como “que guapa eres”, “que sexy eres”, “increíble”, “preciosa”, “te quiero”...Y tu te sientes suuuuper halagad@. Tod@s tenemos la habilidad para decir cosas bonitas a otra persona. El problema es que no siempre lo que nos dicen o lo que decimos es del todo creíble ya que no siempre hablamos desde el corazón. ¿Cómo sabes si la intención que está detrás de estas palabras tan bonitas es verdadera?

Escenario 3: Alguien está interesad@ en ti y en tu cuerpo...en lo que nunca has apreciado...pero ¿quieren amarte y respetarte o sólo dicen lo que dicen porque quieren tu cuerpo para satisfacer sus propias necesidades y deseos?...¿Cómo lo sabes si nunca te has apreciado a ti ni a tu cuerpo?

Sedient@ de amor...

Un cuerpo vacío, que está sediento de amor es como un viajero en el desierto que está deseando agua...y acepta lo que sea en el nombre de saciar la sed.

¿Realmente quieres enamorarte como si fueras un/a viajer@ sedient@ en el desierto, o mejor hacerlo estando ya lleno@ de amor por ti mism@?

Si te amas a ti mism@ no buscarás a otra persona o a la “persona adecuada” para que te traiga el amor...tú ya sientes amor por ti y te lo ofreces a diario. Sabes como se siente. Por eso no te conformarás con menos.

Si primero nos amamos a nosotr@s mism@s habremos registrado en nuestro cuerpo cómo se siente ser amado. Gracias a ello, podemos decidir no aceptar nunca menos que el amor que ya somos...

No dejarás que los demás te presionen para hacer algo que no te apetece, porque tú ya te sientes magnífic@, increíble y asombros@ en tu interior y vas por la vida con esa sensación.

Todos anhelamos el amor, pero lo anhelamos porque no aprendemos a amarnos a nosotr@s mism@s.

¡¡Amarnos a nosotros mismos puede ser fácil!! Así que, adoptemos y respetemos los principios por el amor que sentimos que merecemos, y que todos merecen. ¡¡No dejes que otros determinen estos principios por ti!!

© Victor Rubio

¿QUÉ ES EL AMOR?

Creemos o nos dicen que el amor es una emoción fuerte que se siente por otra persona y aprendemos que esta emoción implica afecto, compasión, cuidado e incluso auto-sacrificio.

¿Y si en realidad fuera todo lo contrario y el amor no tuviera NINGUNA EMOCIÓN, sino que fuera una contemplación de un@ mism@ que sostiene a otr@ en el mismo espacio?

¿Y SI EL AMOR ES PARTE DE QUIENES SOMOS Y SE TRATA POR TANTO DE ALGO QUE ESTÁ DENTRO DE NOSOTROS SIEMPRE ESPERANDO

QUE NOS CONECTEMOS A ÉL Y QUE SE ACTIVA AL CONECTARNOS MÁS PROFUNDAMENTE CON NOSOTR@S MISM@S?

Esto es, por supuesto, muy diferente a lo que creíamos que es el amor.

Puede sonar extraño cuando escuchamos esto por primera vez. Lo sabemos. Y puede que no entendamos completamente el alcance ni el significado de estas palabras...

Pero, siempre hay que empezar por algún sitio y el mejor es saber que el Amor es nuestra manera más natural de ser. Es nuestra materia prima, ya que estamos hechos de él y está dentro de nosotros. No es algo que tenemos que buscar fuera.

Y esto ya es un gran comienzo ya que podemos dejar ir todo lo que hemos creído que es el amor, inclusive aquello que dice que es sólo para momentos“especiales”y para compartir con personas “especiales”.

Pero, ¿es eso acaso lo que el mundo nos refleja? ¿O lo que nos dicen es que no somos lo suficientemente buen@s?

Hay muchas formas de decirnos que no somos lo suficientemente buen@s. Que si hay alguien más bell@ que tú, que si tienes que hacer millones de cosas para que te quieran...

Casi todos los vídeos musicales, las películas, las revistas, la publicidad, las redes sociales y, a veces, incluso las personas cercanas a nosotr@s, como la familia, l@s amig@s o l@s profesor@s, pueden reflejar o decirnos que no somos suficientes.

¡La comparación está por todas partes! No es de extrañar que tengamos tanta falta de autoestima.

¡La verdad es que tienes todo el amor que necesitas dentro de ti #esverdad!

Todas esas imágenes e ideales hacen que intentemos conseguir:

• El cuerpo y la apariencia “perfectos”.

• Los amigos “correctos”.

• El novio o la “adecuados”novia y perfectos.

• La cantidad “correcta” de dinero para poder comprar una buena vida.

• El trabajo “correcto”.

• Las calificaciones “correctas”.

• La manera “correcta” de ser.

La comparación es tóxica y muy grande en el mundo... comparamos todo el tiempo.

La comparación es cuando miramos fuera de nosotr@s mism@s y nos comparamos con otra persona. Cuando comparamos, deseamos algo distinto de lo que tenemos o somos...centrándonos en el exterior, y no en el interior.

¿Cuánto te conoces a ti mism@?

¿Te aceptas a ti mism@ y a tus imperfecciones?

¿Estás abiert@a aprender sobre ti mism@?

¿Eres absolutamente honest@ contigo mism@ y con lo que sientes la mayor parte del tiempo?

¿Pasas tiempo a solas, sólo contigo mism@?

!SÉ TÚ! ¡No hace falta nada más! Permítete ser. Cuando te aceptas a ti mism@, no necesitas obtener la aprobación o el reconocimiento de l@s demás. No necesitas buscar en el exterior, porque sabes quién eres en el interior.

¿Observas lo que te rodea y cómo esto puede afectar e influir en cómo te sientes?

¿Haces lo que realmente te gusta o haces lo que todo el mundo hace?

¡¡¡NO CAIGAS EN LA COMPARACIÓN!!!

¡¡Pero nada de lo que hay ahí fuera puede hacernos sentir lo grande que somos por el simple hecho de ser!!

¡En verdad estamos SIEMPRE en una relación! ¡Las relaciones son TODAS las personas de nuestra vida y tod@s los que nos rodean...así que...no podemos NO estar en una relación!

TODAS LAS RELACIONES ESTAN BASADAS EN EL amor

¿Qué ES exactamente una relación?

Lo primero que te viene a la mente cuando escuchas la palabra relación, ¿es una relación “romántica”?

Así que no se trata tanto de saber si tenemos una relación con alguien, sino más bien de cómo son todas nuestras relaciones. Y cuál es la cualidad de las relaciones que tenemos, incluida con nosotr@ mism@s.

No se trata de perfección sino de desarrollar más amor y respeto por un@ mism@ o por el/la otr@. Una relación con un@ mism@ tiene que ver con cuidar de ti y de l@s demás, pero sin ponerte en último lugar.

Esto va contra un mito popular que dice que si pensamos en nosotr@s mism@s primero y no en los demás, somos egoístas. La realidad es que aceptamos poner a l@s otr@s en primer lugar y nosotr@s vamos últim@s, alimentamos la idea que no somos importantes #bajaautoestima o podemos vernos viviendo situaciones indeseadas que tarde o temprano pueden llevarnos a tener una explosión de ira o frustración.

Cada persona con la que tenemos una relación nos ofrece un reflejo que nos sirve para aprender.

Cada relación es un espacio para crecer que nos permite una mayor comprensión de nosotr@s mism@s y de los demás.

Incluso si una relación es tóxica o insalubre, al alejarte de ella te estás empoderando al decir sí al amor y no al abuso. Además, al hacerlo también te conviertes en un modelo a seguir para otr@s.

Puede que creas que esto es cierto. Puede que no hayas tenido una relación de pareja fantástica. Puede que no te hayas cruzado con una. En cambio, puede que estés acostumbrad@ a los dramas (o a observar los dramas que tienen otras personas), lo cual es bastante agotador.

¿Son raras las ‘buenas’ relaciones?

Un buen punto de partida es preguntarte antes que nada por qué quieres tener una relación de pareja.

¿Es porque:

• Sientes que estás preparado para una relación y te gustaría estar en una?

• Porque realmente te gusta o te apetece alguien?

• Porque la mayoría de tus amigos están en una relación?

• O porque una parte de ti quiere que alguien satisfaga tus necesidades de ser amad@ o de sentirte amad@ y desead@ por alguien?

Nunca sientas que tienes que precipitarte a entrar en algo para lo que no estás preparad@, y no te conformes con algo que no te parece bien sólo por estar con alguien.

La conhonestidad un@mism@ pararespondera estaspreguntas es bastante importante.

A veces tenemos tantas expectativas de l@s demás y de nosotr@s mism@s que se nos hace difícil hasta ser nosotr@s mism@s. ¿Conoces esa sensación? ¿Has experimentado tener que ser de una determinada manera ya que si no lo eres no le gustarás a la otra persona? Es muy común que, cuando conocemos a alguien, pretendemos ser lo que creemos que quieren o necesitan que seamos, sin permitirnos ser simplemente quienes somos.

Pretender ser quien no eres puede funcionar algún tiempo pero a costa de acumular frustración y rabia al crear un ciclo de auto abuso, resentimiento y daño #relacióntóxica En cambio, ser naturalmente tú es muy liberador y no supone ningún esfuerzo. Si sientes que las buenas relaciones es algo raro tal vez podrías preguntarte por qué te juntas con quien te juntas. ¿Cuáles son las experiencias de tus amigos? El mero hecho de hablar de ello puede aportar más conocimiento e inspiración para hacer las cosas de otra manera. #tieneselpoderdecambiartuvida

¿Por qué no ser simplemente el verdadero tú?

Tener una relación basada en la honestidad permite que la confianza y el amor se expandan entre dos personas, porque nadie trata de encajar en una imagen, simplemente estás siendo quien eres. Eso es lo que te permite sentirte complet@ y es... ¡maravilloso!

¿Cómo podemos ser nosotr@s mism@s?

Aceptándonos por lo que naturalmente somos. ¡No hay ninguna imagen ahí fuera en el mundo que pueda igualar la grandeza que eres cuando tu te permites ser tú!

Esto incluye ser capaz de expresar lo que se siente (por supuesto, respetando a la otra persona cuando decimos lo que sentimos...

¡la libertad de expresar no es la libertad de abusar!)

Tratar de ser otra persona es insostenible y un trabajo duro y nunca podrás confiar realmente en alguien que puede estar haciendo lo mismo que tú.

Ni siquiera confías en ti mism@, porque no te estás permitiendo ser fiel a ti...y lo sabes!!! Sabes que estás jugando a un juego, así que no te sorprendas si la otra persona también lo hace.

¿El amor es así?

¿O así?

Estar en una relación en la que te quieres a ti mism@ es mucho mejor que cualquier final feliz de cuento de hadas.

SANAS E INSANAS Relaciones

RELACIONES INSANAS... ¿CUÁNTO NOS CUESTA?

Estar en una relación insana o tóxica nos cuesta más de lo que pensamos. Puede que queramos ignorarlo o dejarlo de lado pensando que no es para tanto o que ya lo solucionaremos más adelante, pero cuanto más lo retrasemos, más nos desviará de nuestro camino y del verdadero curso de la vida y nos retrasará a la hora de tener relaciones sanas con otras personas.

Consejo: No mantengas las relaciones en secreto. Habla de ellas con las personas en las que confías, incluso si se trata de algo que no te parece bien de una amistad en tu vida. Esto no significa cotillear sobre la persona, sino comentar algo que sientes o que ha surgido. Aunque parezca una tontería. Hablar de ello puede ayudarte a ver con más claridad lo que tienes que hacer.

A veces no queremos que nos vean como la persona “mala” al romper con alguien o al pasar de una amistad, pero realmente ¿para quién lo hacemos y por qué?.

Mantener una amistad o una relación para que nos consideren “buenos” o simplemente para no sentirnos solos nos cuesta más de lo que pensamos.

Las personas van y vienen en tu vida, pero tú estás SIEMPRE contigo, así que haz lo que te parezca correcto.

© Bea Pousa

SEÑALES DE UNA RELACIÓN INSANA/TÓXICA

• Culpa

• Humillación

• Intimidación

• Insultos y apodos

• Celos

• Control

• Manipulación

• No poder ser tú mismo

• Sentirte presionado a hacer cosas que no quieres

• Ser ignorado

• Amenazas

• Chantaje

• Soborno

• Cualquier forma de abuso físico, emocional, sexual o psicológico

• Esperar que ocurra algo

• Querer que la otra persona satisfaga una necesidad (por ejemplo, que te quiera en lugar de que tú te quieras primero)

Recuerda que eres MARAVILLOS@

RELACIONES SANAS

Tener una relación saludable contigo construye una base realmente sólida que te servirá para TODAS las demás relaciones de tu vida.

Así como las relaciones insanas o tóxicas pueden endeudarnos de muchas maneras (emocional, mental, física y financieramente), las relaciones sanas pueden impulsarnos a tener una vida maravillosa y enriquecedora a muchos niveles.

Sé fiel a ti mismo, cuida tu cuerpo y escucha a tu corazón interior, él te guiará y te mantendrá en el camino.

Estar herid@ y seguir adelante a pesar de la ruptura

Cuando alguien que nos gusta o amamos ha roto con nosotr@s, puede parecer muy doloroso, a veces, sentirse como el fin del mundo y podemos acabar pasando por una montaña rusa de emociones. Entonces, ¿qué hacer cuando esto sucede?

¡PARAR! Es el momento de ser súper amable contig@ mism@ y quererte aún más.

Descansa si necesitas descansar, llora si necesitas llorar, escribe tus pensamientos y sentimientos si esto te ayuda, estate con amigos y personas en tu vida que realmente te apoyen. Este tiempo y estos sentimientos pasarán.

Date el espacio para reflexionar sobre cómo te sientes y cómo era la relación.

¿Cuáles fueron las partes que te gustaron, cuáles fueron las partes que no te gustaron, qué hubieras hecho diferente?

Hacer esto y no entrar en las heridas y las culpas (por ejemplo culparte y tener un montón de pensamientos acerca de lo que podrías o has hecho mal) hace que sea más fácil sanar.

Si crees que necesitas ayuda profesional, ve a por ella, busca un terapeuta o alguien con quien puedas hablar.

Hablar de ello puede ayudarte a liberar las emociones y los sentimientos de tu cuerpo, exteriorizándolos en lugar de dejarlos dentro. Tener este tiempo para ti es realmente importante paraa prender, crecer y evolucionar a partir de esta experiencia apoyándote para no tener este sentimiento de nuevo. Recuerda que eres MARAVILLOS@.

SEÑALES DE UNA RELACIÓN SANA:

• Respeto.

• Confianza.

• Sentirse segur@.

• Ser capaz de ser quien eres: no sentir que tienes que intentar encajar o caer bien.

• Atención.

• Escuchar al otro.

• Comunicación: poder decir lo que sientes.

• Tener diferentes intereses.

• Tener la libertad y el espacio para hacer tus propias cosas.

• Divertiros juntos.

• Apreciarse a uno mismo y a los demás.

• Saber que tus opiniones son valoradas y respetadas aunque la otra persona no esté de acuerdo.

• Tomar decisiones juntos.

• Poder hablar de las cosas si ha habido una discusión.

• Ser capaz de ir a tu propio ritmo en la relación, incluso en lo sexual.

• Aceptar la decisión si uno de los dos quiere terminar la relación.

Testimonio

de una amistad

Cuando era adolescente había muchas cosas que no me parecían bien en las amistades y realmente, y si soy sincera, ¡no tenía ni idea de cómo tener una verdadera relación ni siquiera conmigo misma!

Me sentía constantemente arrastrada por otras personas en mi vida y por el mundo exterior, tratando de encajar con lo que me rodeaba en lugar de ser fiel a lo que sentía en mi interior.

Aunque en cierto nivel era consciente de ello, lo ignoraba pensando que no era tan importante y que lo solucionaría en algún momento de mi vida, cuando fuera mayor, que volvería a encarrilarme, pero ese momento llegó cada vez más tarde y las amistades y mi relación conmigo misma se volvieron más tóxicas, lo que me llevó mucho más tiempo para sanar y volver a mi porque no dejé de hacer lo que sentía que no era cierto.

Diría que si algo no se siente bien dentro de uno mismo o en una amistad o relación, ¡PARA! No lo ignores ni le sigas la corriente, busca apoyo para hacer los cambios necesarios de inmediato... te alegrarás de haberlo hecho”.

Testimonio de una relación

“Descubrí por las malas que las relaciones poco saludables o no verdaderas nos dejan en deuda de muchas maneras: emocional, mental, social e incluso económicamente.

Una mala decisión tiene un efecto dominó en nuestra vida que puede llevar mucho tiempo en recuperar.

Estuve en una relación abusiva y finalmente conseguí liberarme y salir de ella.

Un año después, me reencontré con un amigo que vivía en otro lugar a unas 3 horas de distancia de mí. Anteriormente, cuando vivíamos juntos como amigos hace unos años, me gustaba mucho, era muy dulce. Cuando volvimos a conectar, me dijo que yo también le gustaba y acabamos saliendo juntos, ¡aunque viviendo en lugares completamente diferentes! Así que, básicamente, fue una relación online.

Mi necesidad de amor y ser amada era enorme.

El amor hacia mí misma y mi autoestima eran muy bajas, así que si alguien decía que me quería... bueno eso me hacía sentir mejor.

Cualquier mensaje escrito que me llegaba a través de él, cualquier migaja de amor o lo que parecía amor significaba aguantar en esta relación durante más de 2 años. En ese tiempo sólo nos vimos unas dos veces y nos mandábamos mensajes de texto el resto del tiempo.

En el día a día parecía que hacía cosas y seguía adelante con mi vida, pero en realidad sólo estaba esperando que estuviéramos juntos. El esperar a que algo sucediera, a que él dijera que quería estar conmigo a nivel físico me impedía avanzar. Estaba constantemente esperando una llamada de él, porque entonces eso significaba que sí me quería, o eso creía.

Al final esta relación afectó a mi bienestar emocional y mental a un nivel bastante grande y me llevó un tiempo ver el daño que me había hecho al aguantar algo que no era cierto.

Tenía un gran vacío que estaba esperando y deseando que otra persona llenara. Y esperé mucho tiempo. También me costó económicamente el querer estar juntos y que no pasara nada, pedí un préstamo para tener cosas que quería. Tardé años en pagarlo y no salió nada de la relación”.

Tratar de aferrarme a algo y esperar a que ocurriera algo más, hizo que no pudiera centrarme completamente en mi vida y avanzar de forma práctica.

Él no era abusivo, pero... en realidad, no era una relación.

Valoresy principios

Cuando se trata de relaciones, parece que hemos puesto nuestros principios muy bajos. ¿Por qué?

¿Será que tenemos tanto miedo a que nos hagan daño que hemos desarrollado mecanismos de defensa para protegernos? Los mecanismos de defensa podrían ser:

• No quiero una relación, sólo amigos con derecho a roce

• Sólo quiero ligar con gente

• Sólo quiero tener sexo

• No quiero ningún compromiso

• No quiero que la gente conozca mi verdadero yo

• No quiero que me hagan daño

• Las citas son demasiado serias y requieren mucho esfuerzo

Si sentimos algo de lo anterior es honesto reconocerlo. La pregunta es ¿qué sucede si tod@s actuamos en base a nuestros miedos? ¿Qué alimentamos? Alimentamos la creación de relaciones desechables basadas en nuestras necesidades. Relaciones de usar y tirar que nos separan de la verdadera intimidad y el sexo convirtiendo las relaciones en un bien de consumo...una forma de aliviarnos o de sentirnos “mejor” con nosotros mismos sin preocuparnos por la otra persona.

¿Somos responsables deloquesentimosy de nuestras acciones?

Aquí es donde entran en juego los valores y los principios. Es importante aprender a no rebajar tus valores y principios de lo que consideras importante en una relación sólo por el hecho de estar con alguien.

Un valor es algo que para ti es importante.

Un principio es algo que no se abandona y que está en consonancia con un valor que se considera importante.

Por ejemplo:

Saber cuáles son tus valores y principios te apoya no sólo para quererte al máximo sino para tener relaciones sólidas y sanas con todos los demás. #modelodereferencia

“Valoro el respeto en todas mis relaciones, así que si alguien es irrespetuoso, no lo toleraré y se lo diré”

“Valoro y respeto mi cuerpo, así que no me juntaré con alguien para tener sexo, ya que quiero más que eso en una relación”.

¿Qué pasa si esto es todo lo que vemos que hay ahí afuera�� pero no es lo que nos gustaría?

¿Qué es un valor o un principio?

¿Qué significa ‘tener principios’?

Un principio es una punto de partida, algo que valoras y sabes que no vas a rebajar. Puedes tener principios acerca de cómo ordenas tu habitación, del respeto con el que tratas a los demás y de cómo quieres que te traten, de la cantidad de televisión que ves o del tiempo que pasas en las redes sociales, etc. Un principio es algo que ya estás viviendo, algo que haces y no lo que te gustaría hacer o deseas, sino lo que ya es una realidad en tu vida. Los principios son algo que también podemos cambiar. Por ejemplo, podemos pasar de un principio bajo a uno más alto.

Tus principios tienen que ver contigo y con la cualidad en la que vives. No es nada que tengas que forzar o convencer a los demás de que vivan lo mismo que tu. Simplemente lo vives y lo expresas. Es tu movimiento y el espacio en el que te mueves. Un principio es en realidad un hermoso espacio en el que te sientes sostenid@ y que te apoya para estar conectad@ contigo mism@.

Si vives y expresas tus principios (los valores que te hacen sentir conectad@ contigo mism@) te sientes más segur@ de ti y de quién eres sin necesidad de ser nada para nadie más.

Cuando no seguimos nuestros principios y nos traicionamos, se puede sentir una perturbación dentro del cuerpo, como si hubieras regalado algo muy valioso. Esto puede hacerte sentir vací@ y entonces tratas de llenarte con otras cosas que no te hacen sentir bien para evitar esta sensación de vacío.

El abandono de nuestros principios nos hace anhelar el reconocimiento del exterior, porque hemos dejado la conexión con nosotr@s mism@s y en su lugar buscamos fuera de nosotr@s la confirmación de lo que somos. Puede que incluso empieces a criticar a los demás o a restar importancia a tus propios principios para sentirte mejor o encajar, como si dijeras que algo no te importa mucho cuando en realidad sí.

Por ejemplo, te gusta mucho mantener tu habitación ordenada, pero todas las habitaciones de tus amig@s están desordenadas, así que cuando vienen a casa dejas que tu habitación esté desordenada, porque no quieres llamar la atención. O te gusta mucho comer ciertos alimentos que te hacen sentir liger@ y despejad@, pero a todos tus amigos les gusta la comida basura, así que cuando vienen a casa les das la comida que supuestamente les gusta en lugar de respetar tus principios, porque sólo quieres encajar. Así, no sólo dejas de lado tus principios, sino que también les robas a ellos la posibilidad de recibir algo diferente y la oportunidad de ver o probar algo distinto, sin importar que les pueda gustar o no.

Actualmente vivimos en una sociedad que tiene principios muy bajos, lo que significa que tenemos la puerta abierta a comportamientos que no nos apoyan en verdad. Desde no cuidarnos hasta encontrar normal publicar selfies desnudos o sextear con extraños virtuales, son todos comportamientos basados en principios que no honran nuestro cuerpo y no nos apoyan a expresar la decencia, el respeto y el amor de verdad por nosotros y por los demás.

Así que no podemos culpar a la tecnología y a la influencia de las redes sociales por esto, ya que somos nosotr@s l@s que establecemos los principios. De acuerdo, puede que no hayamos tenido muchos modelos de conducta que nos reflejen genuinamente ni principios de vida, ni de cuidado, amor, decencia y ni respeto, pero eso no significa que nosotr@s no podamos cambiar esto.

que los bajemos?

Sentimos la presión del mundo exterior sobre nuestro mundo interior y la tensión de tener principios diferentes puede ser tan inarmónica que sólo queremos que desaparezca. Aparecen pensamientos como “no les gusto tanto si soy “diferente””o “tengo que ser como los demás y no destacar”, por lo que bajamos el listón para evitar esta perturbación. La tensión hace que sigamos lo que hacen los demás en lugar de lo que sentimos y empezamos a creer que el nivel más bajo es lo “normal”.

Entonces, ¿qué sucede cuando vivimos principios que mantienen estos valores en lo más alto, en un mundo en el que se nos pide constantemente

¿Por qué es importante tener, mantener y hacer crecer los principios?

¿Cuántas veces pasamos por alto nuestros principios y no respetamos lo que sentimos sólo para encajar o gustar a los demás?

Abandonamos nuestros propios principios para ser “normales”, para encajar, para caer bien y para ser como los demás, terminando con una versión medida de nosotr@s mism@s, buscando el reconocimiento y la aceptación en el exterior porque hemos tirado nuestra brújula interior por la borda.

Si todos tiramos constantemente nuestros principios por la borda, acabamos con el mundo tal y como lo tenemos hoy y ¿quién nos refleja que nuestra verdadera satisfacción viene de dentro (de nuestro interior) y no del exterior (lo que recibimos de la realidad que nos rodea)?

Eleva tus principios

¿Estás dispuest@ a establecer y elevar tus propios principios? ¿Tienes valores que te permiten apreciarte a ti mism@ y a los demás o prefieres la popularidad a cambio de nadar en el mismo estanque fangoso de una mayoría que en realidad se siente vacía por dentro?

Si mantenemos nuestros principios muy cerca de nosotr@s mism@s y de lo que somos en nuestro interior, no importa lo que esté sucediendo en el exterior, otras personas pueden ver, oír, experimentar, leer, sentir, oler, saborear y tocar tus principios, por lo que tienen la oportunidad de sentir una nueva base desde la que vivir por ellos mismos.

Así es como cambiamos las cosas en el mundo... estableciendo nuestros propios principios, manteniéndolos en lo más alto y valorándolos por nosotr@s mism@s.

Tu grandeza se refleja en tus principios y valores y no en los likes de un selfie tomado desde los principios más bajos basado en un mundo exterior que está diseñado para alejarte de tu verdadero valor como ser humano.

Tú tienes el poder de cambiar lo que ves... eleva tus principios. Sé el amor que eres

SIMPLEMENTE DI ‘NO’

¿Por qué nos cuesta tanto decir que no? Decir que sí a alguien o a algo... cuando en realidad queremos decir que no.

No ser capaces de decir no puede llevarnos a situaciones en las que no queremos estar, a relaciones que son tóxicas, a encuentros sexuales o físicos de los que nos arrepentimos y a estar en lugares que no nos apoyan... alejándonos de lo que sí sentimos o es verdadero para nosotros.

Entonces, ¿qué nos impide decir que no?

Puede haber un montón de razones por las que nos cuesta decir que no. Puede ser porque:

Sentimos que vamos a defraudar a alguien si decimos no

Que vamos a molestar a alguien

Que nos verán como tercos

FOMO .. la sensación de que nos perderemos algo

Que nos hará impopulares

Seremos vistos como egoístas

Que nos sentimos o nos sentiremos culpables si decimos que no

Que nos vean como si fuéramos ‘difíciles’

No ser una buena amiga, novia o novio

O ser vistos como aburridos

Ejercicio de decir “No”

Date un tiempo y un espacio para pensar y escribir situaciones recientes de tu vida en las que quisiste decir que no. ¿Sentiste que no podías?

¿Por qué sentiste que no podías decir que ‘No’?

¿Hay alguna situación actual en tu vida en la que quieras decir que no y sientas que no puedes?

¿Qué cambiará si dices “No”?

¿Cuáles son los beneficios de decir “No”?

Tendrás más respeto por ti mism@

Ganarás el respeto de los demás

Tendrás relaciones más verdaderas

Ganarás más autoestima y amor hacia ti mism@

Construirás y fortalecerás tu verdadera confianza interior

Tendrás más espacio y tiempo para las personas y las cosas que sientes que son verdaderas

Estarás cerrando la puerta a las dudas y a la falta de autoestima

¿Cómo empezamos a decir que No?

¡Sé claro y firme a la hora de decir No! Cuanto más claro seas a la hora de decir no, más te asumirás y al decirlo (la otra persona o personas verán y sentirán que lo dices en serio). Es como entrenar un músculo que nunca o casi nunca se ha utilizado. Al principio puede parecer “débil”, pero cuando seguimos utilizando el músculo se hace más fuerte y resulta más fácil... lo mismo que decir que no. Al principio puede resultar extraño, te hace sentir incómodo y la gente puede reaccionar.

Si al principio te resulta difícil decir directamente que no, utiliza formas de decir que no indirectamente.

Por ejemplo, “no puedo, tengo otra cosa que hacer esta noche” o “eso me hace sentir muy incómodo, no voy a hacerlo”.

Cuanto más te des permiso para decir que no, más fácil será construir tu verdadera confianza interior, el amor y valoración por ti mism@ .

Recuerda que cuando dices ‘No’ a algo que no quieres hacer estás diciendo ‘Sí’ a ti mism@ y a tu propia autoestima e importancia.

Si necesitas apoyo con esto utiliza a las personas de tu vida en las que confías y que realmente te apoyarán para hablar más de esto.

El equipo de True2You está siempre aquí para apoyar también.

© Iris Pohl

SOLTER@ POR ELECCIÓN

¿Se puede estar solter@ por elección? ¿Te parece bien que si estás sol@, tengas que estar explicando o justificando por qué no estás con alguien? ¿O sentirte presionad@ por tener que estar con alguien? sobre todo si tus amig@s lo están, y si no lo estás es que hay algo realmente malo en ti.

El estigma de estar solter@: por mucho que la sociedad hable de ser “libre” y estar “liberad@”, en realidad muchas personas, y en concreto mujeres jóvenes, no se sienten cómodas estando solteras. Estar solter@ puede estar bien a cierta edad, pero cuando llegas, por ejemplo, a los 16, 17 o 18 años..., puede convertirse en un tema insistente por parte de l@s demás si aún no has salido con nadie, si no tienes una relación actualmente o si no te apetece salir con alguien.

Por ello, es posible que te encuentres invirtiendo en relaciones que sabes que en el fondo no son para ti... sólo por decir que estás en una relación y para sentirte “normal”. Esto puede llevarnos a un camino muy resbaladizo de relaciones insalubres o tóxicas sólo porque sentimos que tenemos que ‘encajar’ o porque no queremos pensar, ni que se piense, que si no estamos en una relación es que algo malo nos pasa.

¿Alguna vez te has planteado que el verdadero problema podría ser esa forma de ver la vida? ¿Y si lo insano o tóxico en verdad fuera estar en una relación por estar o para poder decir que ya no estamos sol@s?

¿Y si en lugar de estar condicionados por lo que vemos y lo que nos dicen sobre estar solter@... lo asumimos como una elección?

Nuestra elección.

¡Eso sí que es empoderamiento! Elegir estar soter@ es en realidad una elección posible para estar en una relación, en primer lugar, contigo mism@. Conocerte más y darte espacio para disfrutar de este momento que te estás dando.

Hacer esto, trae un compromiso de amor en primer lugar hacia ti mism@ que luego puedes llevar al mundo en todas tus interacciones con l@s demás. Tú estableces el estándar de la nueva normalidad y entonces cuando decides estar en una relación es una elección que viene de ti, desde una base de autoestima y amor hacia ti mism@. Nada de relaciones tóxicas, de sentir que no eres normal o que hay algo “malo” en ti. ¿Suena genial verdad?

¿Es posible estar solter@ por elección?

SALIR CON ALGUIEN

consejos

Encuentra a alguien que realmente te quiera, te cuide y te respete.

Si tus sentimientos no se ven correspondidos, puede que empieces a pensar que hay algo malo en ti, que no eres lo suficientemente buen@. En una relación sana, los sentimientos son mutuos, hay respeto y la capacidad de divertirse junt@s.

Si este no es el caso, lo importante es que sepas que no hay NADA MALO EN TI, simplemente sigue buscando. No renuncies a tus valores ni a lo que sabes que es verdad dentro de ti.

Salir con alguien puede traer

algunos altibajos. Puede que te sientas emocionad@ y tengas los sentimientos más intensos de tu vida, lo cual es estupendo cuando las cosas van bien, pero si las cosas no van bien es importante que no te dejes abatir.

No aceptes menos.

Ten claros tus valores y nunca aceptes menos. Aunque a veces parezca que no haya nadie que también tenga tus valores y valga lo que tu vales, no te rindas y quédate con lo que sabes que es verdadero. Todo lo demás es aceptar abuso.

Ábrete al amor pero pasa página

si es necesario

Si sientes que no está funcionando con la otra persona, hazle saber que no quieres continuar. No hace falta que le digas lo que no te gusta de ella, eso no importa, simplemente sé respetuos@ con tus sentimientos y con los suyos cuando se lo digas.

Publicar en las redes sociales en lugar de encontrarte con sorpresas allí

Habla con tu pareja sobre lo publicable en las redes sociales, sobre aquello que ambos queréis compartir y no compartir sobre vosotros en lugar de encontrarte con sorpresas en ese espacio público.

No dejes que nadie te presione

La presión no es amor, y presionar a alguien no es normal y definitivamente no es amoroso ni cariñoso. Tú eres quien que mejor te conoce, sabes lo que quieres y hasta dónde quieres llegar en una relación.

Para las chicas:

Si sales con un chico mayor, es importante que sepas lo que TÚ quieres, ya que ellos pueden esperar de ti más de lo que tú quieras dar. No tengas sexo ni hagas nada sexual con ellos antes de sentir que estás preparada para ello y que es tu momento. #notefuercesanada y #nodejesquenadietepresione

Deja que el amor se dé

¿Cómo sabes si estás realmente enamorad@? Hay muchas imágenes e ideas sobre el amor que no se ajustan a la realidad. Lo mejor es estar abiert@s a conocerse. El amor es divertirse y disfrutar del tiempo junt@s. Si necesitas que te tranquilicen continuamente y sientes que tienes que controlar al otro, eso son señales de que no es algo sano #noesamor

Sé tú

Puede que tengas pensamientos del tipo “¿qué digo?”, “¡oh no, no debería haber dicho eso!”, “¿piensa que soy aburrido?”, “¿le gusto?”. Tratar de ser otra persona es agotador y, por supuesto, es el mejor camino para que nadie te conozca de verdad. Simplemente sé tú, con eso es suficiente. El verdadero amor es compartir quién verdaderamente eres con otra persona. Entonces os gustáis por lo que sois en verdad.

Lleva su tiempo

Vivimos en un mundo en el que estamos acostumbrados a conseguir todo al instante. Si queremos comida o ropa, la pedimos... y ya está. Si queremos ver una película, ponemos Netflix...

No hay que esperar. Estamos acostumbrados a NO esperar.

También vivimos en un mundo con filtros. Si no nos gusta lo que vemos le ponemos un filtro, así podemos decir que la vida es INCREÍBLE aunque no sea así.

Proyectamos en el mundo algo diferente a lo que estamos sintiendo en nuestro interior. Esto ocurre mucho... en todas partes.

¿Cómo afecta esto a nuestras relaciones?

Puede llevarnos a querer una relación ya.

PERO las relaciones profundas y significativas en verdad son un proceso. Puede ser un proceso lento, en el que las primeras veces nos sintamos torpes, tengamos dudas de si somos suficiente, tengamos sentimientos de incomodidad o en el que temamos decir algo “equivocado”.

No es algo instantáneo, lleva su tiempo, pero fluir con el proceso puede ser un viaje satisfactorio en el que se aprende y en el que un@ acaba amándose y amando más a l@s demás.

Recuerda que muchas personas se sienten nerviosas o temen ser rechazadas cuando invitan a salir a alguien, no es algo que sólo te pasa a ti.

Si es alguien que conoces- ¿qué sensación tienes cuando estás con él/ella? ¿Te ríes y te resulta fácil hablarle? ¿Tienes la sensación de que tú también le gustas? Si te resulta fácil, pregúntale si quiere hacer algo contigo o ir a algún sitio que creas que os va a gustar a los dos (ir a patinar, al cine, al parque...) Si dicen que sí. Genial ¡disfrutad! Si dicen que no, también está bien, al menos has preguntado y ahora sabes que ese camino no es una opción y no debes hacerte ilusiones al respecto. Es hora de recuperar el amor, divertirte y esperar hasta que sientas algo por otra persona, o que alguien sienta algo por ti y te invite a salir.

Si es alguien que no conoces- trata de conocerle un poco más primero y que te conozca a ti, luego te sentirás más relajad@ y cómod@ al hablar y estar con el/ella y también tendrás una idea de lo que siente por ti.

La cosa va bien ¿qué pasa con el primer beso?

Al igual que cuando invitas a alguien a salir, puedes tener una sensación de vosotr@s, y de cuándo es el momento apropiado. ¿Qué dice su lenguaje corporal? ¿Qué dice tu lenguaje corporal? Como ocurre con todo lo físico o sexual, nunca debe presionarse a la otra persona y siempre debe haber consentimiento. Siempre debe ser algo que AMBOS queráis. No sólo una persona. De nuevo, esto es algo para disfrutar, tómatelo con calma, sé delicad@ y ejerce una ligera presión, mantén la boca relajada. Un solo beso suave es sencillo y dulce, y a partir de ahí es fácil seguir avanzando, sintiendo a tu pareja y respondiendo un@ al otr@.

¿Cómo hablo con alguien que me gusta y cómo le pido salir?

¡El primer beso!

1. Tenéis que estar el uno con el otro la mayor parte del tiempo

No es cierto. Esto depende completamente de la relación. Por ejemplo, al principio de una relación, algunas parejas quieren pasar mucho tiempo con el otro, mientras que otras quieren pasar la misma cantidad de tiempo con sus amigos, su familia o estando solos. Una “buena” relación no significa pasar tiempo el uno con el otro las 24 horas del día (incluyendo el envío de mensajes todo el tiempo). A veces, cuando una pareja pasa tiempo por separado, el deseo de verse o de hablarse puede fortalecer una relación. Recuerda que la comunicación es siempre la clave de una relación sana.

3. No es bueno tener discusiones

Discutir no es malo.Tod@s tenemos opiniones y sentimientos diferentes y es importante que ambos sientan que pueden comunicárselos al otro.

Al hacer esto, a veces puede ocurrir que se produzcan discusiones. Lo importante es cómo estamos el uno con el otro durante

2. Una vez que estás en una relación, no necesitas a nadie más.

Puede ser tentador pasar todo el tiempo con tu nueva pareja. Y eso puede darte la sensación de que no necesitas a nadie más. #amigos. Recuerda que las relaciones no son sólo con la persona con la que salimos, sino con todas las personas que están en nuestra vida. Si dejamos a todos los demás atrás sólo para estar con la pareja, ¿qué pasa con las demás relaciones que tenemos? Tener diferentes personas en nuestra vida es enriquecedor, sólo porque estés en una relación no te olvides de las demás relaciones de tu vida... haz tiempo para ell@s igualmente.

y después de la discusión, y si somos capaces de hablar las cosas después y entender los sentimientos del otro.

Cuando las discusiones se convierten en algo cotidiano y constante, puede ser una señal de que la relación se está volviendo insana o tóxica, así que si ves que esto ocurre a menudo, habla con un/a profesional o un/a amig@ para que te aconseje.

Desmontando mitos sobre salir con alguien

© Iris Pohl

4. El sexo es lo más importante en una relación.

Otro mito que no es cierto. Aunque el sexo y el contacto físico (besos, etc.) pueden ser divertidos, placenteros y algo que se disfruta en la relación, nunca deberían ser lo más importante. Hay mucho más en una relación que el contacto físico con tu pareja: sentirte segur@, cómod@, poder reírte, tener confianza, respeto, ser aceptad@ por lo que eres y, por supuesto, la comunicación y poder decir lo que sientes. Si ninguna de estas cosas está presente en tu relación, quizá sea el momento de reflexionar y preguntarte por qué estás en ella.

5. Necesito tener relaciones sexuales regularmente con mi pareja

Esto no es cierto. Si te encuentras con la sensación de que tienes que tener sexo regularmente para complacer o, peor aún, para mantener a tu pareja, entonces detente y pregúntate de dónde viene esto. Si es una creencia o algo que pensabas que era verdad... definitivamente no lo es. El sexo o cualquier actividad sexual debería ser SIEMPRE algo que AMBAS personas desean y no algo que una persona siente que tiene que hacer para mantener a su pareja ‘feliz’ #recuerdaelconsentimiento. Si te sientes presionad@ por tu pareja (o por la sociedad) o porque son más activos sexualmente que tú, habla de ello. Dile cómo te sientes y si eso no le parece bien quizá sea el momento de alejarse.

6. Para demostrarle a alguien tu amor tienes que comprarle regalos

No es cierto. Si una relación se basa en regalos o detalles puede ser superficial, no profunda ni significativa. Sólo con ser tú, cariños@, respetuos@ y ser capaz de reírse con ell@s debería ser más que suficiente. Eso es mucho más sexy y divertido que sentir que tienes que comprarles algo para demostrarles tu amor o lo que sientes por ell@s.

Relaciones Románticas

Lo hemos visto en las películas. Las comedias románticas nos dicen exactamente lo que es una relación romántica... Dos personas se conocen, en algún momento se descubre que hay algo de atracción que seguramente tarda en expresarse. En el entretiempo, no falta la discusión, después no se

También existe la noción de “la persona ideal” o “el alma gemela” para encontrar un amor que promete ser eterno.

Esta imagen ejerce una gran presión sobre la espera o la búsqueda de esa persona. Esto puede llenarse de proyecciones y expectativas de encontrar a esa persona, y estamos desesperados por cumplir con la imagen que tenemos de cómo debería ser.

Todo esto ¡suena agotador!

Tenemos tantas ganas de llegar a coger ‘el tren’ que somos incapaces de ver el potencial de una relación con otras personas que ya están en nuestras vidas.

hablan durante mucho tiempo y, justo antes del final de la película, las dos personas se dan cuenta de que están hechos el uno para el otro y salen corriendo en cámara lenta hacia el otro en señal de un amor que será eterno Suspiroy algún que otro lagrimón emocionado…¿Es eso el amor? Pues No.

También está la imagen del amor romántico que nos han vendido, en el que la pareja es la persona más importante de tu vida, pero ¿es esto cierto?

Una relación romántica, por supuesto, será diferente de las demás relaciones, puede que sientas o descubras que tienes un tipo de vínculo o conexión diferente con esa persona y, por supuesto, que te encante, así como que quieras estar físicamente más cerca de ella de una forma diferente a la de otras personas de tu vida.

Pero la base de las relaciones románticas debería ser exactamente la misma que la de todas las demás relaciones, es decir, respeto, confianza y cuidado,donde puedes ser tú mism@, puedes comunicarte fácilmente y decir lo que sientes.

Al quitar la presión de cómo debería ser el amor, hace que la relación sea más fácil de disfrutar

¿Tu relación te apoya de verdad?

¿Cuántas personas están en una relación que no les apoya de verdad? ¿Por qué elegimos esto y nos conformamos con menos?

• ¿Porque no queremos estar solteros?

• ¿Porque pensamos que la relación irá “mejor”?

• ¿Porque sentimos que no nos merecemos algo o alguien realmente maravilloso?

• ¿Porque sentimos que algo o alguien realmente maravilloso no “existe”?

• ¿Por otra cosa?

Conformarte con menos en una relación es definitivamente algo que nunca deberías hacer. Cuando nos conformamos con menos no tenemos espacio para crecer, expresarnos libremente y ser quienes verdaderamente somos, sino que nos mantiene achicados, contraídos y sin libertad para expresarnos o crecer.

Para conocerte más y evaluar tu relación puedes hacer el ejercicio de la página siguiente.

La clave es la honestidad; es posible que quieras darte espacio y escribir sobre una cosa cada día para no hacerlo todo de una sola vez. No te obligues a escribir o a pensar en cosas, simplemente deja que te vengan y anótalas.

Después de completar esto, si quitaras una de las cosas que te hacen sentir tenso o tu relación tensa, ¿cambiaría algo?

Ejercicio

Date un poco de tiempo y espacio para escribir:

1 2

5 cosas que amas de ti mism@.

5 cosas que te gustan de tu relación.

3 4 5

5 cosas que te hacen sentir tenso.

5 cosas que hacen que tu pareja se sienta tensa.

5 cosas que hacen que tu relación se sienta tensa.

No se trata de hacerlo bien o mal. Hacer este ejercicio te ayuda a escucharte a ti mismo, pero no sólo eso, cuando empezamos a escucharnos de verdad a nosotros mismos y a nuestro corazón, las cosas empiezan

a cambiar porque ya no se pueden ignorar. Estos cambios internos son muy valiosos ya que nos apoyan de muchísimas maneras y dan espacio para que nuestras relaciones cambien y se transformen.

Hacer el amor las 24h

El amor es algo que está por naturaleza en todos nosotros y es una parte importante de nuestro ser. Entonces, ¿qué significa “hacer el amor las 24h”?.

Tal vez “hacer el amor” sea más o menos lo que describen las palabras, es la forma en que estamos el uno con el otro todos los días. ¿Y qué conlleva esto?.

Aquí puedes ver algunas formas de hacer el amor que incluyen algo más que el sexo...

Acurrucarse.

Puede ser una forma súper cariñosa de estar con el otro.

Hablar de lo que es realmente importante para ti.

Esto se puede hacer no sólo con la pareja, sino también con un amigo, ¡o con otras personas! Compartir tus valores, creencias y lo que sientes es dejar que alguien te conozca más. Llegar a saber quién eres realmente y expresarlo con otr@s puede ayudar a edificar tu relación contigo mismo y con los demás.

Ayudarse mutuamente en algo.

Tal vez sea una tarea que uno de vosotros necesite hacer. También podría ser visitar a la familia o simplemente decidir algo. Es una oportunidad para estar juntos de una forma diferente a la habitual y para ser más abiertos, no sólo en aquellos momentos que puedan parecer los mejores.

Dormir juntos, sin más.

Sin sexo, simplemente acurrucarse o tumbarse uno al lado del otro (si a uno de los dos no le gusta mucho acurrucarse) y quedarse dormidos juntos también puede ser súper íntimo y romántico.

¡Disfruta de los besos!

No subestimes los besos. Podéis dejaros la ropa puesta y disfrutar simplemente de los besos sin esperar nada más. Puede ser increíble.

Darse un masaje el uno al otro.

Puede ser una forma de valorarse. Podéis dejaros la ropa puesta y no tiene por qué ser nada sexual. Ser capaz de dar un masaje a alguien sin ningún tipo de deseo sexual también es una forma de demostrar lo mucho que le/la respetas y te preocupas por él/ella y que no estás en la relación sólo para una cosa.

Cogerse de la mano. Sencillo y bonito.

Dar un paseo.

Al dar un paseo con alguien, puedes aprender mucho sobre ti mism@ y también sobre la otra persona. ¿Existe una fluidez y facilidad entre ambos? ¿Qué se siente al caminar al lado del otro y estar en su presencia? ¿Os sentís cómodos caminando juntos cuando hay silencio?

¿Podéis reíros y disfrutar sea cual sea el lugar por el que camináis?

Preparar una comida juntos. Es una forma estupenda de conocer lo que le gusta o no al otro y también de saber cómo se siente al estar en su compañía.

Escribirse una carta.

Hazlo a la antigua usanza y envía una carta o tarjeta. No hace falta que os declaréis vuestro amor eterno, sino que basta con decir “hola”, sin necesidad de grandes palabras para que sea significativo.

Planear días juntos.

¿Dónde os gustaría ir o qué os gustaría hacer a los dos, por ejemplo, patinar, ir a la playa o al cine, etc.? Otra gran oportunidad para conocerse mejor y saber qué cosas os gustan.

Aprender una habilidad juntos.

Aprender una nueva habilidad no sólo es divertido, también puede edificar la autoestima y la confianza. Hacerlo con alguien puede ser aún más divertido, ya que estáis aprendiendo algo los dos a la vez.

Ver una película juntos.

No se trata de “Netflix and Chill”, sino de acurrucarse y ver una película juntos.

EN RESUMEN

“Hacer el amor” puede ser parte de tu vida diaria y no sólo el encuentro físico de tener sexo. No sólo haces el amor con tu pareja o con alguien que te gusta, puede ser con cualquier persona que quieras.

¿Se te ocurren otras formas de demostrar el amor que sientes por alguien?.

Amor por ti

Lista de comprobación

Una forma de cuidarse de forma amorosa es posible mirando y observando todas tus relaciones:

1

2

Relación con un@ mism@.

Relación con los demás.

Relación con tu entorno. 3

© Lisa Salzer

Formas de

1. RELACIÓN CON UN@ MISM@ Honrarnos y cuidarnos es algo que normalmente no aprendemos.

Sin embargo, el auto cuidado es súper importante para poder identificar tus necesidades y mantenerte conectad@ y a cargo de lo que sucede en tu vida.

?Cómo es tu sueño?

¿Has pensado alguna vez que cómo estamos durante el día cuando estamos despiert@s tiene un impacto en nuestro sueño? Dormir bien es muy importante para tu bienestar y para que te sientas bien.

© Bea Pousa

© Bea Pousa © Bea Pousa

© Bea Pousa

autocuidado

Cómo te preparas para el día?

¿Te preparas y planificas tu día atendiendo lo que es necesario o te esperas hasta el último minuto olvidando cosas y estresándote?

La forma en que te estás contigo mism@ afecta lo que comes y lo que comes afecta a cómo piensas y cómo te sientes y eso afecta tus elecciones y movimientos, lo cual alimenta cómo estás contigo.

El simple hecho de hacer una cosa al día para cuidarte a ti mism@ puede suponer una gran diferencia a la hora de darte más amor a ti mism@. Puede ser peinarse o tomarse un tiempo para sentarse a desayunar o

¡¡Apréciate a ti mism@!!

La forma en que estás contigo crea un bucle de retroalimentación y afecta a cómo te sientes respecto a ti.

preparar la mochila del colegio o del trabajo la noche anterior. Son cosas muy sencillas. Cualquier cosa que le haga de verdad bien a tu cuerpo y que este te lo agradezca sin consecuencias negativas posteriores vale.

2. RELACIÓN CON LOS DEMÁS

Formas de apoyar tu relación con los demás:

• La comunicación es clave en las relaciones: ¡Ser capaz de decir lo que sientes y escuchar a los demás y cómo se sienten es súper importante!

• Establecer límites.

• Decir no al abuso.

• Reconocer los comportamientos poco saludables, no sólo en los demás, sino también los tuyos.

En la vida no podemos evitar interactuar con otras personas, tanto en línea como en persona. Nuestros comportamientos y elecciones tienen un impacto y pueden influir en los demás, al igual que otras personas impactan y pueden influir en nosotr@s.

• Pedir ayuda si la necesitas.

• Apoyarse mutuamente, específicamente cuando alguien expresa sus sentimientos y necesidades.

• Apreciar a los demás por lo que son y no por lo que hacen o por su aspecto.

3. RELACIÓN CON TU ENTORNO

Aunque podamos no ser conscientes de ello, nuestro entorno tiene un gran efecto sobre cómo nos sentimos en nuestro día a día. Aunque a veces no podamos cambiar nuestro entorno, por ejemplo, la familia, la escuela, la universidad, etc., podemos hacer pequeños cambios para crear un espacio más propicio para nosotr@s mism@s que nos ayude a estar conectad@s.

Revisa tu relación con la tecnología.

¿Estás al mando o tus dispositivos electrónicos te controlan? Formas de recuperar el control: desactiva las alertas de mensajes y notificaciones; practica no responder inmediatamente a cada mensaje o notificación; apaga el teléfono al menos 1 hora antes de acostarte.

Observa lo que te afecta.

Una situación, una conversación, una película, la música que estás escuchando, etc. ¿La película que acabas de ver o la música que estás escuchando (o has estado escuchando) ha cambiado tu estado de ánimo? ¡Todo nos afecta!

Limpia tu habitación, tu armario o tu escritorio.

Tira todo aquello que no te sirva: ¡esto crea más espacio para lo increíble que eres!

Organízate y prepárate.

Por ejemplo, dedícate un tiempo tranquilo para completar las tareas o proyectos que tienes en tu vida.

Comprueba con las personas con las que vives lo que se necesita para mantener el hogar en condiciones.

Es muy importante asumir la responsabilidad y formar parte del hogar en el que vives.

Prepara tu desayuno/comida.

Elige qué comer sabiendo qué es lo que te apoya más para estar bien durante el día.

Recuerda que cada decisión que tomas afecta cómo te sientes, así que como tú eliges, ¡¡¡elige bien!!!

¡Asume la responsabilidad de las decisiones que tomas! Y vive sabiendo que no tienes que esperar para que encuentres ‘tu amor’, sino que tú te puedes amar a ti mism@ cada día y en cada momento.

el Amor hacia un@mism@ Qué es

Testimonio

Pienso que todas las personas nacemos sabiendo lo que es el amor. Sabiendo que es algo que necesitamos. Si no lo sabemos, ¿cómo puede un niño crecer sabiendo o sintiendo que no hay amor o que no hay suficiente amor en su familia, incluso cuando los padres o tutores hacen lo mejor que pueden?

Es una sensación que tenemos. Simplemente lo sabemos.

Cuando crecí, me sentí poco amada y no reconocida, con la sensación de que no era alguien querible y que debía haber algo malo en mí.

A medida que fui creciendo, fui sintiendo que me faltaba algo, me sentía vacía. No podía encontrar lo que buscaba en el mundo que me rodeaba, así que me escapé a un mundo de fantasía buscando el “amor verdadero” pensando que lo encontraría en un hombre.

Pensaba que si lograba encontrar a alguien que me amara, eso demostraría que yo era digna de ser amada. ¡Pero esto no funcionó del todo! Incluso cuando encontré buenos hombres que me amaban por lo que era, me di cuenta de que no era capaz de dejar entrar ese amor. Pensaba que cualquiera que me amaba debía tener algo malo también.

Cuando la gente me hablaba del amor hacia mí misma me parecía un concepto sin sentido, definitivamente no era grandioso ni romántico. De hecho, sonaba aburrido. ¿Acaso el objetivo del amor no era enamorarse perdidamente de alguien que te correspondiera, una pareja que te hiciera la vida más plena y te hiciera sentir completa?

Sin embargo, me acabé dando cuenta de que si no aprendo a amarme a mí misma, no dejaré que los demás me amen de verdad. Y también, si me amo a mí misma, no me sentiré necesitada de amor por parte de los demás, porque ya me sentiré completa y amada.

Fue todo un descubrimiento darme cuenta de que amarme a mí misma era tan especial como el “amor perfecto” que había imaginado de otra persona, y de hecho es el amor hacia mí lo que he estado echando de menos todo este tiempo.

Aprender a amarme a mí misma no fue algo que alguien pudiera decirme como hacer, o algo que pudiera explicar en detalle. Fue una exploración interior, en la que estaba aprendiendo a dar pequeños pasos en un territorio nuevo.

Iba comprobando lo que sentía y lo que necesitaba para apoyarme a estar mejor. Por ejemplo, si estaba cansada me iba a la cama temprano, si sentía que una persona no era la adecuada elegía no salir con ella, si hacía frío me abrigaba bien para salir... eran cosas muy sencillas, una especie de revisión constante conmigo misma que ha supuesto una GRAN diferencia.

He empezado a ver el impacto de ese amor en mi vida. Se siente más rica y más significativa. Ahora me doy cuenta que lo que he sabido todo el tiempo es verdad. Que el amor está dentro de mi, siempre esperando a que conecte con el. Estamos hechos de amor. Cuanto más vivo así, más mágica me parece la vida.

YUBO-MY LOL

Ser un experto en tecnología no lo es todo cuando se trata de tener citas y de hablar con la gente online. Cosas que hay que saber y tener en cuenta:

Impostor@s. ¿Las personas son quienes dicen ser?

Hay gente que crea un perfil falso online para engañar a otras personas que buscan conexión/ amor. Aspectos a tener en cuenta: no tienen muchos amigos. Su historia nunca tiene sentido. Te hacen perder mucho tiempo en Internet. Cuando tienes la sensación de que algo no acaba de convencerte, respétalo y habla con alguien de confianza.

El grooming online.

El grooming es cuando alguien construye una relación de confianza y conexión emocional para poder manipularte, explotarte y abusar de ti.

Consecuencias de los desnudos #sexting

Puede que compartir un desnudo te haya parecido una buena idea en el momento, pero una vez que has pulsado ese botón de envío se te escapa de las manos. Y aunque creías que confiabas en esa persona, ¿puedes realmente hacerlo? Una vez enviadas las imágenes, pueden provocar acoso, abuso emocional, chantaje, pornovenganza, vergüenza, ansiedad, baja autoestima e incluso depresión. ¿Realmente vale la pena arriesgarse? No.

Privacidad

Sé inteligente, no compartas todo sobre ti en Internet, especialmente la información personal de dónde vives, etc. Comprueba también la configuración de privacidad de las aplicaciones que tienes descargadas en el móvil y de las que consideras descargarte. Es importante que sepas qué información puedes estar compartiendo con los demás sin ser consciente de ello y qué información tendrás que compartir si te bajas una aplicación.

¡¡¡Como la canción TINDER LOVE!!! Todo lo que está en la red puede ser falso, exagerado o solo cierto a medias. ¡No te decepciones cuando descubras que tu sueño Tinder no es real o cómo lo habías imaginado en tus fantasías!

Relaciones online

No es lo mismo tener una relación a distancia por internet que tener una relación real. De pronto puedes encontrarte nadando en un río de emociones con las que no sabes qué hacer. Si estás hablando con alguien online cuéntaselo a alguien en quien confíes para que te sirva como toma de tierra. #noteobsesiones

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Por el encanto de la agitación emocional. En este caso, se trata de personas que sólo están centradas en sentir dicho encanto y no en las otras personas.

Porque es guay y todo el mundo las utiliza.

Porque buscan una relación y encontrar a alguien a quien amar y cuidar.

Para sentirse bien con ell@s mism@s, sentirse atractiv@s, recibir cumplidos y aumentar su autoestima.

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DE CITAS

Para tener sexo ocasional.

Para conocer gente (no están necesariamente interesad@s en el sexo).

Para abusar de otros.

Por curiosidad.

Para tener la posibilidad de ponerse en contacto con personas que nunca conocerían en la vida real.

ALGUNAS RAZONES POR LAS QUE LA GENTE UTILIZA LAS APP

Afectiva-Sexual Responsabilidad

La responsabilidad afectiva sexual consiste en tomar decisiones con tu pareja (incluso si sólo estás quedando con alguien puedes tener responsabilidad afectiva sexual) para evitar las posibles consecuencias negativas de la relación.

Esto implica respetar a tu pareja y tener una comunicación abierta sobre todas las formas de actividad sexual, incluyendo la protección contra las Infecciones de Transmisión Sexual y la anticoncepción.

Todo lo que hacemos no sólo nos afecta a nosotr@s mism@s, sino también a l@s demás.

Bien, imagina el mundo como una gran piscina en la que cada movimiento que hacemos, cada cosa que hacemos hacia nosotr@s mism@s o hacia l@s demás, tiene un efecto dominó hacia el exterior.

¡Esta onda no sólo vuelve a nosotr@s (sentimos nuestras acciones) sino que también puede ser sentida por tod@s l@s demás!

Esto es lo que realmente ocurre... sólo que sin agua (piscina). Esto nos deja claro la responsabilidad que tod@s tenemos... en cómo somos no sólo con nosotr@s mism@s sino con tod@s l@s demás.

Ser responsable significa comunicar nuestras necesidades y límites y también estar abiertos a las necesidades y límites de l@s demás sin imponer lo que deseamos hacia los demás.

© Matt Paul

¿Y si se ha normalizado el maltrato en las relaciones? ¿Y si se considera que está bien tratar a alguien con desprecio? ¿A dónde vamos a parar con esto?

Recuerdas algún momento en el que no te hayan tratado con amor, respeto y cuidado y cómo esto te ha causado emociones como ira, frustración, tristeza o un sentimiento de injusticia?

¿Cómo lo has afrontado? ¿Culpaste a la otra persona o te culpaste a ti mism@, o heriste a la otra persona porque fuiste herid@?

TESTIMONIOS

“Preferiría tener una relación estable, pero la mayoría de los chicos sólo quieren un amigo con derecho a roce, así que lo acepto porque es lo único que hay”.

“Me preocupa mucho que sólo me utilice... pero me gusta mucho. Supongo que sólo espero que me respete”.

“Sólo nos relacionamos, nada más y me parece bien”.

¿Qué está ocurriendo? Los efectos del porno...

Golpear y eliminar

¿Es posible que el porno (y el abuso que hay en él) afecte a la forma de ser de las personas, y de tratar a los demás, pensando que no hay nada de malo en ello? Golpear y eliminar era una expresión que se refería a descargar porno y luego masturbarse (golpear) y luego borrar el porno después de haber terminado. Ahora también se usa para referirse a situaciones en las que un chico se pone con una chica para tener sexo con ella (golpear) y después de tener sexo deja de hablarle (borrar) actuando como si no la conociera. #Ghosting

Golpear y dejarlo

Esta es otra expresión para la misma acción de tener sexo con alguien y luego dejar a la persona.

Estas prácticas se refieren a lo que se ha llamado “hacer odio” en el porno y es la intención de usar, abusar y herir a otro. Si esto ocurre y lo aceptas, ¿cómo podemos elevar los estándares de las relaciones?

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Expresa lo que sientes.

Deja que la otra persona sepa lo que pasa en tu interior, nadie puede leer tus pensamientos, tienes que expresarlos.

No des por sentado que que la otra persona sabe lo que necesitas o no esperes que lo adivine.

Si no entiendes lo que la otra persona quiere, pregúntale.

Expresa tus necesidades y lo que quieres. El amor romántico nos ha dado esta imagen de ser amad@ por arte de magia exactamente de la forma en que quieres o necesitas ser amad@. Nadie es responsable de llenar o cumplir con tus expectativas.

¡Haz que la decencia, el respeto y el amor sean la base de todas tus interacciones!

¡¡En lugar de culpar y reaccionar podemos comunicar lo que sentimos!!

POLIAMOR

Amar a más de una persona

El poliamor es tener parejas sexuales o románticas con más de una persona cuando todos los implicados dan su consentimiento (todos lo saben y están de acuerdo).

Entonces, ¿podemos realmente amar a más de una persona?

Por supuesto, podemos amar a todos por igual si sabemos que el amor es quienes somos y nuestra expresión natural.

Pero, ¿significa esto que tenemos que tener una relación sexual con todo el mundo?

Para algunas personas tener una relación de poliamor puede ser lo que quieren y algo que les gusta y con lo que se sienten cómodos.

Otras personas pueden sentir lo contrario. Por ejemplo, si a alguien le resulta difícil tener una relación con una sola persona, tener una relación con dos personas podría ser muy complicado. Si una persona se pone o se siente celosa con facilidad,

entonces esto podría ser una completa pesadilla para ella. La respuesta a esta difícil pregunta cambia dependiendo de a quién se le pregunte y de cuáles sean sus creencias/sentimientos y puede haber muchas preguntas en torno a esto, como por ejemplo:

● ¿Necesitamos relaciones sexuales con más de una persona para sentirnos realizados?

● Como el amor romántico no funciona, ¿acusamos a la monogamia (estar en una relación sexual con una sola persona)?

● ¿A la gente le gusta el poliamor porque se siente más libre? ¿Y libre de qué?

¿Habría más que investigar aquí?

¿Y si amar a más de una persona no tiene nada que ver con el sexo, sino con vivir en una sociedad que se ama y se cuida por igual, apreciando a todos con todas sus imperfecciones? ¿Y si al final esto es lo que más se anhela?

GHOSTING

El ghostinges cuando alguien termina una relación cortando todo contacto con la otra persona sin dar ningún tipo de explicación. Es un comportamiento que puede dejar a la persona que lo recibe desesperada y dudando completamente de sí misma. La situación más común es cuando una persona conoce a alguien, por lo general a través de las redes sociales, habla durante un tiempo y después de algún encuentro sexual desaparece.

¿Por qué alguien haría esto?

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Por falta de honestidad y transparencia. Cuando la otra persona no es honesta con lo que quiere y por qué se relaciona contigo. Si sólo quiere sexo, o sentirse bien con el/ella mism@ pero sabe que tú quieres más, se esfuerzan por ser todo lo que tú quieres hasta que consiguen lo que quieren. Qué asco, no? Y luego desaparecen. Mmmmm me pregunto como van todas sus otras relaciones en su vida con este tipo de comportamientos...incluyendo la que tienen con ell@s mism@s.

No estaban interesad@s o no sentían lo mismo, pero no tienen el valor de comunicarse contigo.

Porque se ha vuelto una conducta común y ‘aceptable’ que alguien que no se preocupe por los sentimientos de las personas.

Hay mucha gente que está muy dolida y tiene miedo a la intimidad y a estar en una relación con alguien, ya que temen sufrir si se comprometen o tienen sentimientos por alguien. Por ello, prefieren hacerse l@s dur@s y no mostrar sentimientos.

Si esto te sucede o te ha sucedido no te culpes. Claro que siempre podemos reflexionar sobre las relaciones y encuentros para aprender de nuestra experiencia. Por ejemplo, ¿sentiste que algo no estaba bien pero lo ignoraste? La reflexión nos ayuda a crecer y evolucionar como personas, pero recuerda que no somos responsables de las acciones indiferentes, irrespetuosas o cobardes de los/las demás.

Tómate un momento de pausa para reflexionar sobre tus valores y las necesidades que tienes. Date el espacio para valorarte y apreciarte más y también para aprender de cara a tus relaciones futuras.

Cuanto menos aceptemos este comportamiento, menos espacio habrá para que sea aceptable.

APOYO TRUE 2 YOU

APOYO INDIVIDUAL

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TRABAJO GRUPAL PARA EXPLORAR DIFERENTES TEMAS

También se llevan a cabo grupos online para chicos y chicas jóvenes, así como grupos mixtos. Este espacio se utiliza para explorar y abordar diferentes temas desde diferentes ángulos y compartir acerca de lo que los jóvenes están experimentando, han experimentado así como también las dudas que puedan tener. Su información personal se trata de forma confidencial y la participación es gratuita. En los grupos aprendemos unos de otros, y compartir puede ser muy valioso cuando escuchamos o aprendemos de los demás, especialmente por que podemos ver y sentir que no estamos solos.

¡Descubre en el siguiente enlace a nuestro equipo, mira nuestra agenda y regístrate para empezar una conversación con nosotros! https://true2you.eu/support-groups

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Recuerda: ¡no hay nada fuera que pueda reemplazar la maravilla que hay dentro de ti! ¡Vuelve a conectarte y sé fiel a ti (true2you)!

Referencias

Para desarrollar el contenido de esta revista nos hemos inspirado en multitud de materiales. Algunos de estos materiales se han utilizado y muchos de ellos se han adaptado al contexto específico y al grupo de edad al que está dirigido. Y por último, pero no menos importante, nuestro increíble equipo ha desarrollado muchos de los artículos que puedes encontrar.

Todas las relaciones están basadas en el amor: Varios artículos de Unimed Living han inspirado esta sección: https://www.unimedliving.com/relationships/dating/being-single/ fairy-tales-why-romantic-relationship-is-so-hard-to-find.html; https://www.unimedliving. com/relationships/dating/new-relationships/how-we-start-relationships.html

¿Qué significa ‘tener principios’?: Inspirado por: https://www.womeninlivingness.com/ single-post/Standards-vs-Expectations

Desmontando mitos sobre salir con alguien: https://www.healthline.com/health/ kissing-tips#how-to-make-a-move; https://www.brook.org.uk/your-life/looking-for-arelationship/

https://fb.watch/4FE_ZpCu9Z/

Hacer el amor las 24 horas: https://www.bolde.com/13-intimate-things-to-do-sex/

Amor por ti. Lista de verificación: Adaptado de: Activ Living (2006) Tune in, make the connection; https://www.loveisrespect.org/content/self-care-checklist/

Qué es el amor hacia un@ mism@. Testimonio: Adaptado de Unimed Living, Anónimo.

Responsabilidad Afectiva-Sexual: https://www.iup.edu/health-wellness/campaigns/ sexual-responsibility/