True2You - Amor, Relacions i Cites

QUINS SÓN ELS TEUS ESTÀNDARDS?

QUÈ ÉS

EDICIÓ2

AMOR RELACIONS I CITES

SOLTER/A per ELECCIÓ

I si totes les relacions estan basades en l’amor?

CIT ES

Well-being is our Foundation

DIRECCIÓ - EDICIÓ

Rachel Andras, Fundación INDERA

COAUTORES

Rachel Andras

Vicky Cooke

DISSENY GRÀFIC

Inma Lorente, Fundación INDERA

DIRECCIÓ D’ART

Iris Pohl, InCoCreation

PRODUCCIÓ

Karen Adams, Karen Studios

Per a més informació contactar:

fundacion@fundacion-indera.org www.fundacion-indera.org

info@true2you.eu www.true2you.eu

© 2022, Fundación Privada INDERA, all rights reserved

Unes paraules DE L’EDITORA

La vida en l’adolescència i la joventut pot ser dura. Et llancen al món i a vegades sembla que tot s’alia contra tu... el teu cos està canviant, vols ser popular, no saps qui ets, vols encaixar, i a vegades prefereixes no encaixar!... però bàsicament vols que et vulguin!

Per això hem fet aquesta segona edició de True2You per a donar-te suport en tot allò relacionat amb l’amor, les relacions i el tema de lligar i quedar amb algú.

El fet de voler-se a un mateix no ha de ser dramàtic o complicat, pot ser senzill i divertit, començant per cuidar-se a un/a mateix/a.

A vegades tenim tantes expectatives de nosaltres i dels altres que se’ns fa difícil ser simplement nosaltres mateixos. Ho has sentit alguna vegada? Has sentit que has de ser d’una manera determinada perquè si no, no li agradaràs a l’altra persona?

Quantes vegades comprometem els nostres valors i no respectem el que sentim només per a encaixar o per a agradar més als altres?

Per tot això a vegades et trobes invertint en una o més relacions equivocades... relacions que són tòxiques... simplement per a dir que tens una relació, i per a sentir-te “normal”. Però això pot portar-nos a un camí relliscós de relacions gens saludables, tot perquè sentim que “hem” d’encaixar, o que una cosa dolenta ens passa si no tenim una relació.

Per tant, aprendre a dir que NO al que no et fa bé, i SÍ al que sí, és clau en la vida i és el que t’oferim en True2You.

Has pensat alguna vegada com d’empoderador pot ser estar solter/a per decisió pròpia? Decidir estar solter/a és en realitat, tenir una relació amb tu mateix/a. Aprofundir en la connexió amb tu en donar-te l’espai per a aprendre i arribar a saber més coses sobre tu.

Prendre decisions que vertaderament et donin suport és cuidar-te, és escoltar el teu cos, el que sents i com respons a això. Parar esment al que sentim i com ho sentim és important. Ens ajuda a tenir un punt de referència en el qual podem confiar i al que podem dir sí o no, quan tot al nostre voltant sembla que no va tan bé. És la nostra brúixola interior!

Gaudeix d’aquesta segona edició de True2You i submergeix-te en un bany d’amor cap a tu mateix. Si necessites suport amb alguna situació que estiguis vivint no dubtis a contactar amb nosaltres. Tenim un gran equip d’experts que t’oferiran tota l’estima i la cura que mereixes, per a créixer i viure una vida plena d’alegria.

Truly Rachel Andras

Tots trobem a faltar ser estimats, perquè actualment vivim en un món sense amor. Un món basat en imatges que ens diuen el que és o hauria de ser l’amor; imatges que capten i transmeten allò que associem amb l’amor. Però, fins a quin punt aquestes imatges capten i transmeten l’essència de l’amor?

TOT EL QUE VOLEM ÉS AMOR

En veritat, tot el que volem és estimar i ser estimats.

És possible que el que considerem amor és:

Que algú ens presti atenció.

2 3

4

5

Rebre regals, favors i que et facin sentir especial.

Rebre likes i comentaris a les xarxes socials.

Rebre reconeixement o fer-nos notar.

Rebre complits.

Si observes la teva vida i totes les relacions que en formen part, quina diries que és la més important? Pot ser que comencis a pensar en diferents relacions o persones que hi són a la teva vida, però i si la relació més important fos la que tens amb tu mateix/a?

6 7 Però, realment és això amor?

Sexe i qualsevol forma de contacte físic.

Estar en una relació romàntica.

Estem amb nosaltres les 24 h del dia

Pensa-ho, passem 24 hores, 7 dies a la setmana durant tot el dia i tota la nit amb nosaltres mateix.

Estimar-nos no ha de ser un drama ni ha de ser complicat, sinó que pot ser senzill i divertit.

Tot comença per cuidar-se a un/a mateix/a.

Com seria si ens cuidéssim les 24 hores del dia? Com de diferent seria la nostra vida comparant-la amb oblidar-nos de nosaltres les 24 hores del dia?

I si l’amor vertader en realitat comença per la nostra relació

Com estimar-nos a nosaltres mateix?

Estimar-nos és prendre decisions que t’ajudin de veritat!

Cuidar de tu és prendre decisions que realment t’ajudin. És escoltar el teu cos i el que sents i respondre a això.

Parar atenció al que sentim i a com ens sentim és important. Ens ajuda a tenir una referència en la qual podem confiar per a dir que sí o que no. És la nostra brúixola interior.

Podem prendre decisions des del nostre cor: Això significa escoltar i respondre a tot el que sents.

VOLER-TE A TU MATEIX/A ÉS LA TEVA RESPONSABILITAT NÚMERO 1

Quan prens decisions que realment t’ajuden t’estàs estimant. La clau és incrementar fins on ens és possible l’amor que expresses cap a tu mateix. I això ho fem tenint-nos en compte en cadascuna de les decisions que prenem.

Voler-te és la teva responsabilitat Número 1, al marge de si estàs en una relació o no. Això és fantàstic!

Si t’estimes a tu mateix, quan entres en una relació no busques que l’altra persona ompli les teves necessitats, sinó que ets lliure de compartir i gaudir de l’amor que esteu conreant junts.

QUÈ OCORRE QUAN NO ENS ESTIMEM A NOSALTRES MATEIX?

Ens sentim buits/des, sols/es, tenim la sensació que no som prou bons/ es i estem constantment tractant de millorar-nos a nosaltres mateix/a, buscant reconeixement i atenció d’altres persones amb l’esperança d’obtenir l’amor que desitgem.

©VictorRubio

Diverteix-te estimant-te!!

© Iris Pohl

Escenari 1: Imagina que et sents buit/da, sol/a i damunt d’això, t’odies a tu i al teu cos. Imagina que en aquest context algú s’interessa per tu, et dona atenció i et troba totalment adorable. Resistir-se és molt difícil. Et sentiràs super estimat/da a l’instant, PERÒ com saps si és amor vertader o només algú que et dona atenció i sap com sintonitzar amb el que necessites escoltar?.

Escenari 2: Algú et diu paraules i frases boniques com “que maca ets”, “que sexi ets”, “increïble”, “preciosa”, “et vull”... I tu et sents super halagat/da. Tots i totes tenim l’habilitat per a dir coses boniques a una altra persona. El problema és que no sempre el que ens diuen o el que diem és del tot creïble, ja que no sempre parlem des del cor. Com saps si la intenció que està darrere d’aquestes paraules tan boniques és vertadera?.

Escenari 3: Algú està interessat/da en tu i en el teu cos... que mai has apreciat... però volen estimar-te i respectar-te o només diuen el que diuen per què volen el teu cos per a satisfer les seves pròpies necessitats i desitjos?... Com ho saps si mai t’has apreciat a tu ni al teu cos?.

Necessitats/des d’amor...

Un cos buit, que està necessitat d’amor és com un viatger en el desert que està desitjant aigua... i accepta el que sigui per tal de calmar la set.

Realment vols enamorar-te com si fossis un viatger necessitat d’aigua en el desert, o millor fer-ho estant ja ple d’amor per tu mateix?

Si t’estimes no buscaràs a una altra persona o a la “persona adequada” perquè et porti l’amor... tu ja sents amor per tu i t’ho ofereixes diàriament. Saps com se sent.  Per això no et conformaràs amb menys.

Si primer ens estimem a nosaltres, haurem registrat en el nostre cos com se sent ser estimat. Gràcies a això, podem decidir no acceptar mai menys que l’amor que ja som…

No deixaràs que els altres et pressionin per a fer alguna cosa que no et ve de gust, perquè tu ja et sents genial, estupenda i meravellosament en el teu interior i vas per la vida amb aquesta sensació.

Tots anhelem l’amor, però l’anhelem perquè no aprenem a estimar-nos.

Estimar-nos pot ser fàcil!! Així que, respectem els principis per l’amor que sentim que mereixem, i que tots mereixen. No deixis que uns altres determinin aquests principis per tu!!

© Victor Rubio

QUÈ ÉS L’AMOR?

Creiem o ens diuen que l’amor és una emoció forta que se sent per una altra persona i aprenem que aquesta emoció implica afecte, compassió, cura i fins i tot sacrifici.

I si en realitat fos tot el contrari i l’amor no tingués CAP EMOCIÓ, sinó que fora una contemplació d’un mateix que sosté a l’altre en el mateix espai?

I SI L’AMOR ÉS PART DEL QUE SOM, ESTÀ DINS DE NOSALTRES SEMPRE ESPERANT QUE ENS CONNECTEM A ELL I S’ACTIVA QUAN

ENS CONNECTEM MÉS PROFUNDAMENT AMB NOSALTRES MATEIX?

Això és, per descomptat, molt diferent del que crèiem que és l’amor.

Pot sonar estrany quan ho escoltem per primera vegada. Ho sabem. I pot ser que no entenguem completament l’amplitud ni el significat d’aquestes paraules…

Però, sempre cal començar per algun lloc i el millor és saber que l’Amor és la nostra manera més natural de ser. És la nostra matèria primera, ja que estem fets d’ell i està dins de nosaltres. No és una cosa que hem de buscar fora.

I això ja és un gran començament, ja que podem deixar anar tot el que hem cregut que és l’amor, inclòs allò que diu que és només per a moments “especials”i per a compartir amb persones “especials”

Però, és això potser el que el món ens reflecteix? O el que ens diuen és que no som suficients?

Hi ha moltes maneres de dir-nos que no som suficients. Que si hi ha algú més bonic/a que tu, que si has de fer milions de coses perquè et vulguin…

Gairebé tots els vídeos musicals, les pel·lícules, les revistes, la publicitat, les xarxes socials i, a vegades, fins i tot les persones pròximes a nosaltres, com la família, els amics i amigues o el professorat poden reflectir o dir-nos que no som suficients.

La comparació està per tot arreu! No és d’estranyar que tinguem tanta falta d’autoestima.

La veritat és que tens tot l’amor que necessites dins de tu #és veritat!

NO CAIGUIS EN LA COMPARACIÓ!!!

La comparació és tòxica i molt abundant en el món... ens comparem tot el temps.

La comparació és quan mirem fora de nosaltres i ens comparem amb una altra persona. Quan comparem, desitgem una cosa diferent del que tenim o som... centrant-nos en l’exterior, i no a l’interior.

Totes aquestes imatges i ideals fan que intentem aconseguir:

• El cos i “perfectes”.l’aparença

• Els amics “correctes”.

• El nuvi o la núvia “adequats” i perfectes.

• La quantitat “correcta” de diners per a poder comprar una bona vida.

• El treball “correcte”.

• Les qualificacions “correctes”.

• La manera “correcta” de ser.

SIGUES TU! No fa falta res més!

Permet-te ser. Quan t’acceptes a tu mateix, no necessites obtenir l’aprovació o el reconeixement dels altres. No necessites buscar en l’exterior, perquè saps qui ets a l’interior.

Quant et coneixes a tu mateix?

T’acceptes a tu mateix i a les teves imperfeccions?

Estàs obert/a aprendre sobre tu mateix/a?

Ets absolutament honest/a amb tu i amb el que sents la major part del temps?

Passes temps sol/a, només amb tu?

Observes el que t’envolta i com això pot afectar i influir en com et sents?

Fas el que realment t’agrada o el que tothom fa?

Però res del que hi ha fora pot fer-nos sentir la nostra grandesa pel simple fet de ser!!

En veritat estem SEMPRE en una relació! Les relacions tenen a veure amb TOTES les persones de la nostra vida... així que...no podem NO estar en una relació!

TOTES LES RELACIONS ESTAN BASADES EN

L’amor

Què ÉS exactament una relació?

El primer que et ve a la ment quan escoltes la paraula relació, és una relació “romàntica”?

No es tracta tant de saber si tenim una relació amb algú o no, sinó més aviat de com són totes les nostres relacions. I quina és la qualitat de les relacions que tenim, inclosa la que tenim amb nosaltres mateix.

No es tracta de ser perfectes sinó de desenvolupar més amor i respecte per nosaltres i pels altres. Una relació amb un/a mateix/a té a veure amb cuidar de tu i dels altres, però sense posar-te en últim lloc.

Això va contra un mite popular que diu que si pensem en nosaltres primer i no en els altres, som egoistes. La realitat és que si acceptem posar als altres en primer lloc, deixant-nos a nosaltres en l’últim lloc, alimentem la idea que no som importants #baixaautoestima o podem veure’ns vivint situacions indesitjades que tard o d’hora poden portar-nos a tenir una explosió d’ira o frustració.

Cada persona amb la qual tenim una relació ens ofereix un reflex que ens serveix per a aprendre. Cada relació és com un espai per a créixer que ens permet una major comprensió de nosaltres mateix i dels altres.

Fins i tot si una relació és tòxica o insana, en allunyar-te d’ella t’estàs empoderant diguent sí a l’amor i no a l’abús. A més, en fer-ho també et converteixes en un model a seguir per als altres.

Són rares les ‘bones’ relacions?

Pot ser que creguis que això és cert. Pot ser que no hagis tingut una relació de parella fantàstica. Pot ser que no t’hagis creuat amb una. En canvi, pot ser que estiguis acostumat/da als drames (o a observar els drames que tenen altres persones), la qual cosa és bastant esgotador.

Un bon punt de partida és preguntar-te primer de tot per què vols tenir una relació de parella. És perquè:

• Sents que estàs preparat/da per a una relació i t’agradaria estar en una?

• Perquè realment t’agrada o et ve de gust algú?

• Perquè la majoria dels teus amics i amigues estan en una relació?

• O perquè una part de tu vol que algú satisfaci les teves necessitats de ser estimat/da o de sentir-te desitjat/da per algú?

Mai sentis que has de precipitar-te a entrar en una cosa per a la qual no estàs preparat/da, i no et conformis amb qualsevol cosa amb la qual no et sents bé només per estar amb algú.

L’honestedat amb un/a mateix/aperarespondrea aquestespreguntes ésbastantimportant.

A vegades tenim tantes expectatives dels altres i de nosaltres mateix que se’ns fa difícil fins i tot ser qui som. Coneixes aquesta sensació? Has experimentat haver de ser d’una determinada manera, ja que si no ho ets no li agradaràs a l’altra persona? És molt comú que, quan coneixem a algú, pretenem ser el que creiem que volen o necessiten que siguem, sense permetre’ns ser simplement els qui som.

Pretendre ser qui no ets pot funcionar algun temps, però a costa d’acumular frustració i ràbia en crear un cicle d’abús, ressentiment i mal cap a nosaltres mateix #relaciótòxica En canvi, ser naturalment tu és molt alliberador i no suposa cap esforç.

Si sents que les relacions saludables són una cosa estranya tal vegada podries preguntar-te per què t’ajuntes amb qui t’ajuntes. Quines són les experiències dels teus amics i amigues? El simple fet de parlar d’això pot aportar més coneixement i inspiració per a fer les coses d’una altra manera. #tenselpoderdecanviarlatevavida

Per què no ser simplement qui vertaderament ets?

Tenir una relació basada en l’honestedat permet que la confiança i l’amor s’expandeixin entre dues persones, perquè ningú tracta d’encaixar en una imatge, simplement estàs sent qui ets. Això és el que et permet sentir-te complet/a  i és... meravellós!

Com podem ser nosaltres mateix?

Acceptant-nos com naturalment som. No hi ha res en el món que pugui igualar la grandesa que ets quan et permets ser tu!

Això inclou ser capaç d’expressar el que sents (per descomptat, respectant a l’altra persona quan diem el que sentim... la llibertat d’expressar no és la llibertat d’abusar!).

Tractar de ser una altra persona és insostenible, un treball dur i mai podràs confiar realment en algú que pot estar fent el mateix que tu.

Ni tan sols confies en tu mateix, perquè no t’estàs permetent ser fidel a tu... i ho saps!!! Saps que estàs jugant a un joc, així que no et sorprenguis si l’altra persona també ho fa.

Estar en una relació en la qual et vols a tu mateix és molt millor que qualsevol final feliç de conte de fades.

SANES I INSANES Relacions

RELACIONS INSANES... QUIN ÉS EL PREU QUE PAGUEM?

El preu que paguem per estar en una relació insana o tòxica ens costa més del que pensem. Pot ser que vulguem ignorar-ho o deixar-ho de costat pensant que no és per a tant o que ja ho solucionarem més endavant, però com més triguem, més ens desviarà del nostre camí i del vertader curs de la vida i ens retardarà a l’hora de tenir relacions sanes amb altres persones.

Consell: No mantinguis les relacions en secret. Parla d’elles amb les persones en les quals confies, fins i tot si es tracta d’alguna cosa que no et sembla bé d’una amistat en la teva vida. Això no significa xafardejar sobre la persona, sinó comentar alguna cosa que sents o que ha sorgit. Encara que sembli una ximpleria. Parlar d’això pot ajudar-te a veure amb més claredat el que has de fer.

A vegades no volem que ens vegin com la persona “dolenta” en trencar amb algú o en passar d’una amistat, però realment per a qui ho fem i per què? Mantenir una amistat o una relació perquè ens considerin “bons” o simplement per a no sentir-nos sols ens costa més del que pensem.

Sigues sempre fidel a tu.

Les persones van i venen en la teva vida, però tu estàs SEMPRE amb tu, així que fes el que et sembli correcte.

© Bea Pousa

SENYALS D’UNA RELACIÓ INSANA/ TÒXICA

• Culpa

• Humiliació

• Intimidació

• Insults i sobrenoms

• Gelosia

• Control

• Manipulació

• No poder ser tu mateix

• Sentir-te pressionat/da a fer coses que no vols

• Ser ignorat

• Amenaces

• Xantatge

• Suborn

• Qualsevol forma d’abús físic, emocional, sexual o psicològic

• Esperar que ocorri alguna cosa

• Voler que l’altra persona satisfaci una necessitat (per exemple, que et vulgui en lloc de voler-te tu mateix).

Recorda que ets MERAVELLÓS/A

RELACIONS SALUDABLES

Tenir una relació saludable amb tu primer construeix una base molt important per a TOTES les relacions que tinguis en la teva vida.

Així com les relacions insanes o tòxiques poden endeutarnos de moltes maneres (emocional, mental, físicament i financerament), les relacions sanes poden impulsar-nos cap a una vida meravellosa i enriquidora a molts nivells.

Sigues fidel a tu mateix, cuida el teu cos i escolta el teu cor interior, ell et guiarà i et mantindrà en el camí.

Sentir-se ferit/da i poder tirar endavant amb la ruptura

Quan algú que ens agrada o estimem ha trencat amb nosaltres, pot semblar molt dolorós, a vegades, se sent com la fi del món i podem acabar passant per una muntanya russa d’emocions. Llavors, què fer quan això succeeix?.

PARAR! És el moment de ser super amorós/a amb tu i voler-te encara més.

Descansa si necessites descansar, plora si necessites plorar, escriu els teus pensaments i sentiments si això t’ajuda, estigues amb la gent que realment et doni suport. Aquest temps i aquests sentiments passaran.

Dona’t l’espai per a reflexionar sobre com et sents i com era la relació.

Quines van ser les parts que et van agradar, quines les que no et van agradar, quines haguessis fet diferent?

Fer això i no entrar en el que t’ha fet mal i culpar-te (això inclou tenir un munt de pensaments sobre el que podries haver fet o has fet mal) fa que sigui més fàcil sanar.

Si crees que necesitas ayuda profesional, ve a por ella, busca un terapeuta o alguien con quien puedas hablar.

Si creus que necessites ajuda professional, busca-la, cerca un/a terapeuta o algú amb qui puguis parlar. Parlar del que et passa pot ajudar-te a alliberar les emocions i els sentiments del teu cos, traient-los fora en lloc de mantenir-los dins.

Tenir aquest temps per a tu és realment important per a aprendre, créixer i evolucionar a partir d’aquesta experiència ajudan-te per a no tenir aquest sentiment de nou. Recorda que ets MERAVELLÓS/A

SENYALS D’UNA RELACIÓ SANA:

• Respecte.

• Confiança.

• Sentir-se segur/a.

• Ser capaç de ser qui ets: no sentis que has d’intentar encaixar o caure bé.

• Atenció.

• Escoltar l’altre.

• Comunicació: poder dir el que sents.

• Tenir diferents interessos.

• Tenir la llibertat i l’espai per a fer les teves pròpies coses.

• Divertir-vos junts/es.

• Apreciar-se a un/a mateix i als altres.

• Saber que les teves opinions són valorades i respectades encara que l’altra persona no estigui d’acord.

• Prendre decisions junts/es.

• Poder parlar de les coses si hi ha hagut una discussió.

• Ser capaç d’anar al teu propi ritme en la relació, fins i tot en el sexual.

• Acceptar la decisió si un dels dos vol acabar la relació.

Testimoni

d'una amistat

Quan era adolescent hi havia moltes coses que no em semblaven bé en les amistats però realment, si soc sincera, no tenia ni idea de com tenir una vertadera relació ni tan sols amb mi mateixa!

En la meva vida, em sentia constantment arrossegada per altres persones i pel món exterior, tractant d’encaixar amb el que m’envoltava en lloc de ser fidel al que sentia en el meu interior.

Encara que en un cert nivell era conscient d’això, ho ignorava pensant que no era tan important i que ho solucionaria en algun moment de la meva vida, quan fos major. Que tornaria a encarrilar-me, però aquest moment va arribar cada vegada més tard. Les amistats i la meva relació amb mi mateixa es van tornar cada vegadas més tòxiques, la qual cosa em va portar molt més temps per a sanar i tornar a encarrilar-me, per no deixar de fer el que sentia que no era cert.

Després d’aquesta experiència diria que si alguna cosa no se sent bé dins d’un mateix o en una amistat o relació és crucial parar. No ho ignoris ni segueixis el corrent, cerca suport per a fer els canvis immediatament... t’alegraràs d’haver-ho fet.

Testimoni d'una relació

“Vaig descobrir, estant en una situació molt difícil, que les relacions poc saludables o no vertaderes ens deixen en deute de moltes maneres: emocional, mental, social i fins i tot econòmica. Una mala decisió té un efecte dominó en la nostra vida que pot portar molt de temps en recuperar.

Vaig estar en una relació abusiva i finalment vaig aconseguir alliberar-me i sortir d’ella.

Un any després, em vaig retrobar amb un amic que vivia en un altre lloc a unes 3 hores de distància de mi. Anteriorment, quan vivíem junts com a amics fa uns anys, m’agradava molt, era molt dolç. Quan vam tornar a connectar, em va dir que jo també li agradava i vam acabar sortint junts, només que vivíem en llocs completament diferents! Així que, bàsicament, va ser una relació a distància.

La meua necessitat d’amor i ser estimada era molt gran.

L’amor cap a mi mateixa, la meva autoestima i la meva autovaloració eren molt baixes i si algú deia que em volia... bé això em feia sentir millor.

Qualsevol missatge escrit que m’arribava a través d’ell, qualsevol senyal d’amor o el que semblava amor em va portar a aguantar en aquesta relació durant més de 2 anys. En aquest temps només ens vam veure unes dues vegades i ens enviàvem missatges de text la resta del temps.

En el dia a dia semblava que feia coses i continuava amb la meva vida, però en realitat només estava esperant que estiguéssim junts. Esperar que alguna cosa succeís, que ell digués que volia estar amb mi físicament, significava que no estava avançant. No estava centrada en res més que esperar una trucada d’ell, perquè llavors això significava que sí que em volia, o això creia.

Al final aquesta relació va afectar el meu benestar emocional i mental a un nivell bastant gran i em va portar un temps veure el mal que m’havia fet aguantar una cosa que no era vertadera per a mi.

Jo tenia un gran buit que estava esperant i desitjant que una altra persona omplís. I vaig esperar molt de temps. També em va costar molt econòmicament el fet de voler estar junts i que no passés res, vaig demanar un préstec per a aconseguir coses que “volia”. Vaig trigar anys a pagar-ho i no va sortir res de la relació”.

Tractava d’aferrar-me a ell esperant que ocorregués alguna cosa més, va fer que no pogués centrar-me completament en la meva vida i avançar de manera pràctica.

Ell no era abusiu, però... no era una relació.

Quan es tracta de relacions, sembla que hem rebaixat molt els nostres principis. Per què?

de les nostres

accions?

Valors i principis Somresponsables delquesentim i

Serà que tenim tanta por a que ens facin mal que hem desenvolupat mecanismes de defensa per a protegir-nos? Els mecanismes de defensa podrien ser:

• No vull una relació, només aventures

• Només vull lligar amb gent

• Només vull tenir sexe

• No vull cap compromís

• No vull que la gent conegui qui soc en veritat

• No vull que em facin mal

• Tindre una cita és molt seriós i requereix molt d’esforç

Si sentim alguna cosa de de les anteriors és honest reconèixer-ho. La pregunta és què succeeix si tots i totes actuem des de les nostres pors? Què alimentem? Alimentem les relacions d’un sol ús basades en les nostres necessitats. Relacions que ens separen de la vertadera intimitat i el sexe convertint-les en un bé de consum... una manera d’alleujar-nos o de sentir-nos “millor” amb nosaltres mateixos sense preocupar-nos per l’altra persona.

Què passa si això és tot el que veiem al nostre voltant, però no és el que ens agradaria?

Aquí és on entren en joc els valors i els principis. És important aprendre a no rebaixar els teus valors i principis del que consideres important en una relació només pel fet d’estar amb algú.

Un valor és allò que per a tu és rellevant.

Un principi és allò que no s’abandona i que encaixa amb un valor que es considera important.

Per exemple:

Saber quins són els teus valors i principis t’ajuda no sols per a voler-te al màxim sinó per a tenir relacions sòlides i sanes amb totes les persones de la teva vida.

#modeldereferència

“Valoro el respecte en totes les meves relacions, així que si algú és irrespectuós, no ho toleraré i li ho diré”.

“Valoro i respecte el meu cos, així que no m’ajuntaré amb algú per a tenir sexe, ja que vull més que això en una relació”.

Què és un valor o un principi?

Què significa ‘tenir principis’?

Un principi és un punt de partida, una cosa que valores i saps que no rebaixaràs. Pots tenir principis sobre com ordenes la teva habitació, del respecte amb el qual tractes als altres i de com vols que et tractin, de la quantitat de televisió que veus o del temps que passes en les xarxes socials, etc.

Un principi és el que ja estàs vivint, allò que fas i no el que t’agradaria fer o desitges, sinó el que ja és una realitat en la teva vida. Els principis són una cosa que també podem canviar.

Per exemple, podem passar d’un principi baix a un més alt.

Els teus principis tenen a veure amb tu i amb la qualitat en la qual vius. No és res que hagis de forçar o convèncer als altres per que visquin el mateix que tu. Simplement ho vius i ho expresses. És el teu moviment i l’espai en el qual et mous. Un principi és en realitat un bell espai en el qual et sents sostingut/da i que t’ajuda a estar connectat/da amb tu.

Si vius i expresses els teus principis (els valors que et fan sentir connectat/da amb tu mateix/a) et sents més segur/a de tu i de qui ets sense necessitat de ser res per a ningú més.

Quan no seguim els nostres principis i ens traïm, podem sentir una pertorbació dins del cos, com si haguessis regalat una cosa molt valuosa. Això pot fer-te sentir buit/da i llavors tractes d’omplir-te amb altres coses que no et fan sentir bé per a evitar aquesta sensació de buit.

L’abandó dels nostres principis ens fa anhelar el reconeixement de l’exterior, perquè hem deixat la connexió amb nosaltres i en el seu lloc busquem fora la confirmació del que som. Pot ser que fins i tot comencis a criticar als altres o a restar importància als teus propis principis per a sentir-te millor o encaixar, com si diguessis que alguna cosa no t’importa molt quan en realitat sí.

Per exemple, t’agrada molt mantenir la teva habitació ordenada, però totes les habitacions dels teus amics i amigues estan desordenades, així que quan venen a casa deixes que la teva habitació estigui desordenada, perquè no vols cridar l’atenció. O t’agrada molt menjar certs aliments que et fan sentir lleuger/a i despert/a, però a tots els teus amics els agrada el menjar porqueria, així que quan venen a casa els dones el menjar que suposadament els agrada en lloc de cenyir-te als teus principis, perquè només vols encaixar. Així, no sols deixes de costat els teus principis, sinó que també els robes a ells la possibilitat de rebre una cosa diferent i l’oportunitat de veure o provar una cosa diferent, sense importar que els pugui agradar o no.

Actualment, vivim en una societat amb uns principis molt baixos, el que significa que tenim la porta oberta a comportaments que no ens ajuden en realitat. Des de no cuidar-nos fins a trobar normal publicar selfies nus o fer sèxting amb estranys virtuals, són tots comportaments basats en principis que no honren el nostre cos i no ens donen suport a expressar decència, respecte i amor total per nosaltres mateix i els altres.

Així que no podem culpar a la tecnologia i a la influència de les xarxes socials per això, ja que som nosaltres qui establim els principis. D’acord, pot ser que no hàgim tingut molts models de conducta que ens reflecteixin genuïnament ni principis de vida, ni de cura, amor, decència ni respecte, però això no significa que nosaltres no puguem canviar això.

Sentim la pressió del món exterior sobre el nostre món interior i la tensió de tenir principis diferents pot ser tan inharmònica, que només volem que desaparegui. Apareixen pensaments com “no els agrado tant si soc “diferent”” o “haig de ser com els altres i no destacar”, per la qual cosa baixem el llistó per a evitar aquesta pertorbació. La tensió fa que seguim el que fan els altres en lloc del que sentim nosaltres i comencem a creure que el nivell més baix és el “normal”.

Llavors, què succeeix quan vivim principis que mantenen aquests valors en el punt més alt, en un món en el qual se’ns demana constantment que els baixem?

Per què és important tenir, mantenir i augmentar els principis?

Quantes vegades passem per alt els nostres principis i no respectem el que sentim només per a encaixar o agradar als altres?

Abandonem els nostres propis principis per a ser “normals”, per a encaixar, per a caure bé i per a ser com els altres, acabant amb una versió mesurada de nosaltres, buscant el reconeixement i l’acceptació en l’exterior perquè hem tirat la nostra brúixola interior per la borda.

Si tots i totes tirem constantment els nostres principis per la borda, acabem amb el món tal com el tenim avui i llavors, qui ens reflecteix que la nostra vertadera satisfacció ve de dins (del nostre interior) i no de l’exterior (el que rebem de la realitat que ens envolta)?

Eleva els teus principis

Estàs disposat/da a establir i elevar els teus propis principis? Tens valors que et permeten apreciar-te a tu mateix i als altres o prefereixes la popularitat a canvi de nedar en el mateix estany fangós d’una majoria que en realitat se sent buida per dins?

Si mantenim els nostres principis molt prop de nosaltres i del que som en el nostre interior, no importa el que estigui succeint en l’exterior, altres persones poden veure, sentir, experimentar, llegir, assaborir i tocar els teus principis, per la qual cosa tenen l’oportunitat de sentir una nova base des de la qual viure per a ells mateixos també.

Així és com canviem les coses en el món... establint els nostres propis principis, mantenint-los en el punt més alt i estimant-los per nosaltres mateix.

La teva grandesa es reflecteix en els teus principis i valors i no en els likes d’un selfie creat des dels principis més baixos basat en un món exterior que està dissenyat per a allunyar-te del teu vertader valor com a ésser humà.

Tu tens el poder de canviar el que veus... eleva els teus principis. Sigues l’amor que ets

SIMPLEMENT DIS ‘NO’

Per què ens costa tant dir que no? Diguem que sí a algú o a alguna cosa. . . Quan en realitat volem dir que no �� No ser capaç de dir no pot portar-nos a situacions en les quals no volem estar, a relacions que són tòxiques, a trobades sexuals o físiques de les quals ens penedim i a estar en llocs que no ens ajuden...  Allunyant-nos del que sí que sentim o és vertader per a nosaltres.

Llavors, què ens impedeix dir que no? Pot haver-hi un munt de raons per les quals ens costa dir que no. Pot ser perquè:

Sentim que defraudarem a algú si diem que no.

Que molestarem a algú.

Que ens veuran com a tossuts/des.

Tenim por de perdre’ns alguna cosa.

Que ens farà impopulars.

Serem vists com a egoistes.

Que ens sentim o ens sentirem culpables si diem que no.

Que ens vegin com si fóssim ‘difícils.’

No serem una bona amiga, núvia o nuvi.

O ens veuran com a avorrits/des.

Quins són els beneficis de dir “No”?

Tindràs més respecte per tu.

Guanyaràs el respecte dels altres.

Tindràs relacions més vertaderes.

Tindràs més autoestima i amor propi.

Exercici de dir “No”

Dona’t el temps i l’espai per a pensar i escriure situacions recents de la teva vida en les quals vas voler dir que no. Vas sentir que no podies?

Per què vas sentir que no podies dir que ‘No’?

Hi ha alguna situació actual en la teva vida en la qual vulguis dir que no i sents que no pots?

Què canviarà si dius “No”?

Construiràs i enfortiràs la teva vertadera confiança interior.

Tindràs més espai i temps per a les persones i les coses que sents que són vertaderes.

Tancaràs la porta als dubtes i a la falta d’autoestima.

Com comencem a dir No?

Sigues clar i ferm a l’hora de dir No! Com més clar siguis a l’hora de dir no, més permís et donaràs i en dir-ho els altres veuran i sentiran que ho dius de debò. És com entrenar un múscul que mai o gairebé mai s’ha utilitzat. Al principi pot semblar “feble”, però quan continuem usant-lo es fa més fort i resulta més fàcil... el mateix que dir que no. Al principi pot resultar estrany, et fa sentir incòmode i la gent pot reaccionar.

Si al principi et resulta difícil dir directament que no, empra maneres de dir que no indirectament.

Per exemple, “no puc, tinc una altra cosa a fer aquesta nit” o “això em fa sentir molt incòmode, no ho faré”.

Com més permís et donis per a dir que no, més fàcil serà construir la teva vertadera confiança interior, l’amor i la valoració per tu mateix .

Recorda que quan dius ‘No’ a alguna cosa que no vols fer estàs dient ‘Sí’ a tu mateix i a la teva pròpia autoestima i valoració.

Si necessites ajuda amb aquest tema parla-ho amb les persones de la teva vida en les quals confies i et poden donar suport.

L’equip de True2You està sempre aquí per a ajudar-te també.

© Iris Pohl

SOLTER/A PER ELECCIÓ

Es pot estar solter/a per elecció? Et sembla bé que si estàs sol/a, hagis d’estar explicant o justificant per què no estàs amb algú? O sentir-te pressionat/da per haver d’estar amb algú?, sobretot si els teus amics i amigues ho estan, i si no ho estàs és que alguna cosa dolenta et passa.

L’estigma d’estar solter/a:

Per molt que la societat parli de ser “lliure” i estar “alliberada”, en realitat moltes persones, i en concret dones joves, no se senten còmodes estant solteres. Estar solter/a pot estar bé a una certa edat, però quan arribes, per exemple, als 16, 17 o 18 anys..., pot convertirse en un tema insistent per part dels altres si encara no has sortit amb ningú, si no tens una relació o si no et ve de gust sortir amb algú.

Per això, és possible que et trobis invertint en relacions que saps que en el fons no són per a tu... només per dir que estàs en una relació i per a sentir-te “normal”. Això pot portar-nos a un camí molt relliscós de relacions insanes o tòxiques només perquè sentim que hem d’encaixar’ o perquè no volem pensar ni que es pensi que si no estem en una relació és que una cosa dolenta ens passa.

Alguna vegada t’has plantejat que el vertader problema podria ser aquesta manera de veure la vida? I si el realment tòxic fos estar en una relació per estar o per a poder dir que ja no estem sols/es?

I si en lloc d’estar condicionats pel que veiem i el que ens diuen sobre estar solters/es... ho veiem com una elecció?

La nostra elecció.

Això sí que és apoderament! Triar estar solter/a és en realitat una elecció possible per a estar en una relació, en primer lloc, amb tu mateix. Per a conèixer-te més i donar-te l’espai per a gaudir d’aquest moment que t’estàs donant.

Fer això, porta un compromís d’amor, en primer lloc, cap a tu que després pots portar al món en totes les teves interaccions amb els altres. Tu estableixes l’estàndard de la nova normalitat i llavors quan decideixes estar en una relació és una elecció que ve de tu, des d’una base d’autoestima i amor cap a tu mateix. Res de relacions tòxiques, de sentir que no ets normal o que hi ha una cosa “dolenta” en tu. Sona genial veritat?

És possible estar solter/a per elecció?

SORTIR AMBALGÚ

consells

Troba algú que realment t’estime, et cuide i et respecte

Si els teus sentiments no es veuen corresposts, potser comences a qüestionar-te a tu mateix i cregues que és culpa teva, que no ets suficientment bo o bona per ell/a. En una relació sana, els sentiments són mutus, hi ha respecte i hi ha capacitat de divertirvos junts. Si aquest no és el cas, el més important és que sàpigues que no hi ha RES DOLENT EN TU, simplement segueix buscant. No renunciïs als teus valors ni al que saps que és cert en el teu interior.

Sortir amb algú pot significar alts i baixos. Pot ser que et sentis emocionat/da i tinguis els sentiments més intensos de la teua vida, la qual cosa és genial quan tot va bé, però si no va gaire bé, és important que no et rendeixis.

No aceptis menys

Tingues clars els teus valors i mai acceptis menys. Encara que de vegades sembli que no hi ha ningú que tingui també els teus valors i que valgui el que tu vals, no et rendeixis i queda’t amb el que saps que és vertader. Tota la resta és acceptar abús.

Obre’t a l’amor, però passa pàgina si és necessari

Si sents que no està funcionant amb l’altra persona, fes-li saber que no vols continuar. No fa falta que li diguis el que no t’agrada d’ella, això no té cap importància, simplement sigues respectuós/a amb els teus sentiments i amb els seus quan li ho diguis. Parlar sobre publicar a les xarxes socials en lloc de trobar-te amb sorpreses

Parla amb la teva parella sobre allò publicable en les xarxes socials, sobre allò que tots dos voleu compartir i no compartir sobre vosaltres en lloc de trobar-te amb sorpreses en aquests espais públics.

No deixis que ningú et pressioni

La pressió no és amor, i pressionar a algú no és normal i definitivament no és amorós ni afectuós. Tu ets qui millor et coneix, saps el que vols i fins on vols arribar en una relació.

Per a les noies:

Si surts amb un noi major, és important que sàpigues el que TU vols, ja que ells poden esperar de tu més del que tu vols donar. No tinguis sexe ni facis res sexual amb ells abans de sentir que estàs preparada i que és el teu moment. #noetforcisares i #nodeixisqueninguetpressioni

Deixa que l’amor es doni

Com saps si estàs realment enamorat/da? Hi ha moltes imatges i idees sobre l’amor que no s’ajusten a la realitat. El millor és estar oberts/es a conèixer a la persona. L’amor és divertir-se i gaudir del temps junts/es. Si necessites que et tranquil·litzin contínuament i sents que has de controlar a l’altre, això són senyals que no és una relació sana.

#noesamor

Sigues tu

Potser tens pensaments del tipus “què dic?”, “oh no, no hauria d’haver dit això!”, “pensa que soc avorrit/da?”, “li agrado?”. Tractar de ser una altra persona és esgotador i, per descomptat, és el millor camí perquè ningú et conegui de veritat. Simplement, siguis tu mateix/a, amb això és suficient. El vertader amor és compartir qui vertaderament ets amb una altra persona. Llavors us agradeu pel que sou en veritat.

Porta el seu temps

Vivim en un món en el qual estem acostumats a aconseguir tot a l’instant. Si volem menjar o roba, la demanem... i ja està. Si volem veure una pel·lícula, posem Netflix...

No cal esperar. Estem acostumats a NO esperar.

També vivim en un món amb filtres. Si no ens agrada el que veiem li posem un filtre, així podem dir que la vida és INCREÏBLE encara que no sigui el que estem sentint.

Projectem al món coses diferents del que estem sentint en el nostre interior. Això ocorre molt... a tot arreu.

Com afecta això a les nostres relacions? Pot portar-nos a voler una relació ja.

PERÒ les relacions que són profundes i significatives en veritat són un procés. Pot ser un procés lent, on les primeres vegades ens sentim inexperts, on tinguem dubtes de si som suficient, on tinguem sentiments d’incomoditat o temem dir una cosa “equivocada”.

No és una cosa instantània, porta el seu temps, però fluir i anar amb el procés pot ser un viatge satisfactori en el qual s’aprèn i un/a acaba estimant-se més i estimant més als altres.

Com parlo amb algú que m’agrada i com li demano sortir?

Recorda que moltes persones se senten nervioses o temen ser rebutjades quan conviden a sortir a algú, no és una cosa que només et passa a tu.

Si és algú que coneixes, quina sensació tens quan estàs amb ell/ella?, rius i et resulta fàcil parlar-li? Tens la sensació que tu també li agrades? Si et resulta fàcil, pregunta-li si vol fer alguna cosa amb tu o anar a algun lloc que creguis que us agradarà als dos - anar a patinar, al cinema, al parc. Si diu que sí. Genial, gaudeix! Si diu que no, també està bé, almenys has preguntat i ara saps que aquest camí no és una opció i no has de fer-te il·lusions al respecte. És hora de recuperar l’amor, divertir-te i esperar fins que sentis alguna cosa per una altra persona, o que algú senti alguna cosa per tu i et convidi a sortir.

Si és algú que no coneixes, tracta de conèixer a la persona una mica més primer i que et conegui a tu, després et sentiràs més relaxat/da i còmode/a en parlar i estar amb ell/ella i també podràs tenir una idea del que sent per tu.

El primer petó!

La cosa va bé, què passa amb el primer petó?

Igual que quan convides a algú a sortir, pots tenir una sensació sobre vosaltres, i sobre quan és el moment apropiat. Què diu el seu llenguatge corporal? Què diu el teu llenguatge corporal? Com ocorre amb tot el que és físic o sexual, mai s’ha de pressionar a l’altra persona i sempre ha d’haver-hi consentiment. Sempre ha de ser una cosa que TOTS DOS voleu. No sols una persona. De nou, el petó és per a gaudir-lo, pren-t’ho amb calma, siguis delicat/da i exerceix una lleugera pressió, mantin la boca relaxada. Un sol petó suau és senzill i dolç, i a partir d’aquí és fàcil continuar avançant, sentint a la teva parella i responent l’un/a a l’altre/a.

1. Heu d’estar junts/es la major part del temps

No és cert. Això depèn completament de la relació. Per exemple, al principi d’una relació, algunes parelles volen passar molt de temps amb l’altre, mentre que unes altres volen passar la mateixa quantitat de temps amb els seus amics, la seva família o estant sols. Una “bona” relació no significa estar junts/es les 24 hores del dia (incloent l’enviament de missatges tot el temps). A vegades, quan una parella passa temps per separat, el desig de veure’s o de parlar-se pot enfortir una relació. Recorda que la comunicació és sempre la clau d’una relació sana.

3. No és bo tenir discussions

Discutir no és dolent. Tots i totes tenim opinions i sentiments diferents i és important que tots dos sentin que poden comunicar-los-hi a l’altre.

En fer això, a vegades pot ocórrer que es produeixin discussions. L’important és com estem l’u amb l’altre durant i després de la discussió, i si som capaços de parlar

2. Una vegada que estàs en una relació, no necessites a ningú més

Pot ser temptador passar tot el temps amb la teva nova parella. I això pot donar-te la sensació que no necessites a ningú més. Recorda que les relacions no són només amb la persona amb la qual sortim, sinó amb totes les persones que estan en la nostra vida. Si deixem a tots els altres enrere només per a estar amb la parella, què passa amb les altres relacions que tenim? Tenir diferents persones en la nostra vida és enriquidor, només perquè estiguis en una relació no t’oblidis dels altres... fes temps per a ells i elles igualment.

les coses després entenent els sentiments de l’altre.

Quan les discussions es converteixen en una cosa quotidiana i constant, pot ser un senyal que la relació s’està tornant insana o tòxica, així que si veus que això ocorre sovint, parla amb un/a professional o un amic o amiga perquè t’aconselli.

Desmuntant mites sobre sortir amb algú

© Iris Pohl

4. El sexe és el més important en una relació

Un altre mite que no és cert. Encara que el sexe i el contacte físic (petons, etc.) poden ser divertits, plaents, mai haurien de ser el més important.

Hi ha molt més en una relació que el contacte físic amb la teva parella: sentir-te segur/a, còmode, poder riure, tenir confiança, respecte, ser acceptat/da pel que ets i, per descomptat, la comunicació i poder dir el que sents. Si cap d’aquestes coses és present en la teva relació, potser és el moment de reflexionar i preguntar-te per què estàs en ella.

5. Necessito tenir relacions sexuals regularment amb la meva parella

Això no és cert. Si et trobes amb la sensació que has de tenir sexe regularment per a complaure o, pitjor encara, per a mantenir a la teva parella, llavors pregunta’t d’on ve això. Si és una creença o alguna cosa que pensaves que era veritat... definitivament no ho és. El sexe o qualsevol activitat sexual hauria de ser SEMPRE una cosa que TOTES DUES persones desitgen i el que una persona sent que ha de fer per a mantenir a la seva parella ‘feliç’ (recorda el consentiment). Si et sents pressionat/da per la teva parella (o per la societat) o perquè són més actius sexualment que tu, parla d’això. Digues-li com et sents i si això no li sembla bé potser és el moment d’allunyar-se.

6. Per a demostrar-li a algú el teu amor has de comprar-li regals

No és cert. Si una relació es basa en regals o detalls pot ser superficial, no profunda ni significativa. Només amb ser tu, afectuós/a, respectuós/a i ser capaç de riure’s amb ell o ella hauria de ser més que suficient. Això és molt més sexi i divertit que sentir que has de comprar alguna cosa per a demostrar el teu amor o el que sents per ell o ella.

Relacions Romàntiques

Ho hem vist en les pel·lícules. Les comèdies romàntiques ens diuen exactament el que és una relació romàntica... Dues persones es coneixen, en algun moment es descobreix que hi ha una mica d’atracció que segurament triga a expressar-se. Mentrestant, no falta la discussió, després no es

També existeix la noció de “la persona ideal” o “l’ànima bessona” per a trobar un amor que promet ser etern.

Aquesta imatge exerceix una gran pressió sobre l’espera o la cerca d’aquesta persona. Això pot omplirnos de projeccions i expectatives de trobar a aquesta persona, i estem desesperats per complir amb la imatge que tenim de com hauria de ser.

Tot això sona esgotador!

Tenim tantes ganes d’arribar a agafar ‘el tren’ que som incapaços de veure el potencial d’una relació amb altres persones que ja estan en les nostres vides. També està la imatge de l’amor romàntic que ens han venut, en el qual

parlen durant molt de temps i, just abans del final de la pel·lícula, les dues persones s’adonen que estan fets l’u per a l’altre i surten corrent en càmera lenta cap a l’altre en senyal d’un amor que serà etern Sospir i alguna llàgrima emocionant... És això

l’amor? Doncs No.

la parella és la persona més important de la teva vida, però és això cert?

Una relació romàntica, per descomptat, serà diferent de les altres relacions, pot ser que sentis o descobreixis que tens un tipus de vincle o connexió diferent amb aquesta persona i, per descomptat, que t’encanti, així com que vulguis estar físicament més prop d’ella d’una forma diferent de la d’altres persones de la teva vida.

Però la base de les relacions romàntiques hauria de ser exactament la mateixa que la de totes les altres relacions, és a dir, respecte, confiança i cura,on pots ser tu mateix, pots comunicar-te fàcilment i dir el que sents.

Llevar la pressió de com hauria de ser l’amor, fa que la relació sigui més fàcil de gaudir

La teva relació t’ajuda de veritat?

Quantes persones estan en una relació que realment no els ajuda? Per què triem això i ens conformem amb menys?

• Per què no volem estar solters?

• Per què pensem que la relació anirà “millor”?

• Per què sentim que no ens mereixem algú realment meravellós?

• Per què sentim que algú realment meravellós no “existeix”?

• Per altre motiu?

Conformar-te amb menys en una relació és definitivament una cosa que mai hauries de fer.

Quan ens conformem amb menys no tenim espai per a créixer, expressar-nos lliurement i ser qui veritablement som, sinó que ens acovardim i ens quedem contrets, sense llibertat per a expressar-nos o créixer.

Per a conèixer-te més i avaluar la teva relació pots fer l’exercici de la pàgina següent.

La clau és l’honestedat; és possible que vulguis donar-te espai i escriure sobre una cosa cada dia per a no fer-ho tot d’una sola vegada. No t’obliguis a escriure o a pensar en coses, simplement deixa que et vinguin i anota-les.

Després de completar això, si llevessis una de les coses que et fan sentir tens/a o la teva relació tensa, canviaria alguna cosa?

Exercici

Dona’t una mica d’espai i temps per a escriure.

1 2

5 coses que estimes de tu mateix.

5 coses que t’agraden de la teva relació.

3 4 5

5 coses que et fan sentir tens/a. coses que fan que la teva parella se senti tensa.

5 coses que fan que la teva relació se senti tensa.

No es tracta de fer-ho bé o malament. Fer aquest exercici t’ajuda a escoltarte a tu mateix, però no sols això, quan comencem a escoltar-nos de veritat i al nostre cor, les coses comencen a canviar

perquè ja no es poden ignorar. Aquests canvis interns són un tresor que ens ajuden de moltíssimes maneres i també donen espai perquè les nostres relacions canviïn i també es transformin.

Fer l’amor les 24h

L’amor és una cosa que està per naturalesa en tots nosaltres i és una part important del nostre ésser. Llavors, què significa “fer l’amor les 24 h”?

Tal vegada “fer l’amor” sigui més o menys el que descriuen les paraules, és la forma en què estem l’u amb l’altre cada dia. I què comporta això?

Aquí pots veure algunes maneres de fer l’amor que inclouen alguna cosa més que el sexe…

Acaronar-se

Pot ser una forma super afectuosa d’estar amb l’altre.

Parlar del què és realment important per a tu

Això es pot fer no sols amb la parella, sinó també amb un amic, una amiga o amb un grup de persones! Compartir els teus valors, creences i el que sents, és deixar que algú et conegui més. Arribar a saber qui ets realment i expressar-ho pot ajudar a edificar la teva relació amb tu mateix i amb els altres.

Ajudar-se en alguna cosa

Tal vegada és una tasca que un de vosaltres necessiti fer. També

podria ser visitar a la família o simplement decidir alguna cosa. És una oportunitat per a estar junts d’una forma diferent de l’habitual i per a ser més oberts, no sols en aquells moments que puguin semblar els millors.

Dormir junts, sense més

Sense sexe, simplement acaronar-se o tombar-se un al costat de l’altre (si a un dels dos no li agrada molt acaronar-se) i quedar-se adormits junts també pot ser súper íntim i romàntic.

Gaudeix dels petons!

No subestimis els petons. Podeu deixar-vos la roba posada i gaudir simplement dels petons sense esperar res més. Pot ser increïble.

Donar-se un massatge

Pot ser una manera de valorar-se. Podeu deixarvos la roba posada i no té per què ser gens sexual. Ser capaç de donar un massatge a algú sense cap mena de desig sexual també és una manera de demostrar el molt que el/ la respectes i et preocupes per ell/ella i que no estàs en la relació només pel sexe.

Agafar-se de la mà Senzill i bonic.

Fer una passejada

En fer una passejada amb algú, pots aprendre molt sobre tu mateix i també sobre l’altra persona. Existeix una fluïdesa i facilitat entre tots dos? Què se sent en caminar al costat de l’altre i estar en la seva presència? Us sentiu còmodes caminant junts quan hi ha silenci? Podeu riure i gaudir sigui com sigui el lloc pel qual camineu?.

Preparar un menjar junts

És una forma estupenda de conèixer el que li agrada o no a l’altre i també de saber com se sent en estar en la seva companyia.

Escriure’s una carta

Fes-ho a la manera antiga i envia una carta o targeta. No fa falta que us declareu el vostre amor etern, sinó que n’hi ha prou amb dir “hola”, sense necessitat de grans paraules perquè sigui significatiu.

Planejar dies junts

On us agradaria anar o què us agradaria fer als dos, per exemple, patinar, anar a la platja o al cinema, etc.? Una altra gran oportunitat per a conèixer-se millor i saber quines coses us agraden.

Aprendre una habilitat junts

Aprendre una nova habilitat no sols és divertit, també pot edificar l’autoestima i la confiança. Fer-ho amb algú pot ser encara més divertit, ja que esteu aprenent alguna cosa els dos alhora.

Veure una pel·lícula junts

No es tracta de “Netflix and Chill”, sinó d’acaronar-se i veure una pel·lícula junts.

EN RESUM

“Fer l’amor” pot ser part de la teva vida diària i no sols l’encontre físic de tenir sexe. No sols fas l’amor amb la teva parella o amb algú que t’agrada, pot ser amb qualsevol persona que vulguis.

Se t’ocorren altres maneres de demostrar l’amor que sents per algú?.

Amor per tu

Llista de comprovació

Una manera de cuidar-se de manera amorosa és possible mirant i observant totes les teves relacions:

1

2

3

Relació amb tu.

Relació amb els altres.

Relació amb el teu entorn.

© Lisa Salzer

Maneres de

1.

MATEIX/A

RELACIÓ AMB UN/A

Respectar-nos i cuidar-nos és una cosa que normalment no aprenem.

No obstant això, l’acte de cuidar-se és super important per a poder identificar les teves necessitats i mantenir-te connectat /da i a càrrec del que succeeix en la teva vida.

Com és el teu descans?

Has pensat alguna vegada que com estem durant el dia quan estem desperts té un impacte en la nostra son? Dormir bé és molt important per al teu benestar.

© Bea Pousa

© Bea Pousa

cuidar-se

Com et prepares per al dia?

Et prepares i planifiques el teu dia atenent el que és necessari o t’esperes fins a l’últim minut oblidant coses i estressant-te?

La forma en què t’estàs amb tu mateix afecta el que menges i el que menges afecta com penses i com et sents i això afecta les teves decisions i moviments, la qual cosa alimenta com estàs amb tu.

El simple fet de fer una cosa al dia per cuidar-te pot suposar una gran diferència a l’hora de donar-te més amor.

Poden ser coses molt senzilles com pentinar-se, prendre’s un temps per a asseure’s a

Aprecia’t!! La forma en què estàs amb tu crea un bucle de retroalimentació i afecta com et sents respecte a tu.

desdejunar o preparar la motxilla del col·legi o del treball la nit anterior.

Qualsevol cosa val mentre li faci bé al teu cos i que aquest t’ho agraeixi sense conseqüències negatives posteriors.

2. RELACIÓ AMB ELS ALTRES

Maneres de fomentar la teva relació amb els altres:

• La comunicació és clau en les relacions: Ser capaç de dir el que sents i escoltar als altres i com se senten és superimportant.

• Establir límits.

• Dir no a l’abús.

• Reconèixer els comportaments poc saludables, no sols en els altres,

• sinó també els teus.

A la vida no podem evitar interactuar amb altres persones, tant per internet com en persona. Els nostres comportaments i eleccions tenen un impacte i poden influir en els altres, igual que altres persones impacten i poden influir en nosaltres.

• Demanar ajuda si la necessites.

• Ajudar-se mútuament, especialment quan algú expressa els seus sentiments i necessitats.

• Apreciar als altres pel que són i no pel que fan o pel seu aspecte.

3. RELACIÓ AMB EL TEU ENTORN

Encara que podem no ser conscients, el nostre entorn té un gran efecte sobre com ens sentim en el nostre dia a dia. Encara que a vegades no puguem canviar-lo, per exemple, la família, l’escola, la universitat, etc., podem fer petits canvis per a crear un espai més propici per a nosaltres que ens ajudi a estar connectats/des.

Revisa la teva relació amb la tecnologia.

Estàs al càrrec o els teus dispositius electrònics et controlen? Maneres de recuperar el control: desactiva les alertes de missatges i notificacions; practica no respondre immediatament a cada missatge o notificació; apaga el telèfon almenys 1 hora abans de ficar-te al llit.

Observa el que t’afecta.

Una situació, una conversa, una pel·lícula, la música que estàs escoltant, etc. La pel·lícula que acabes de veure o la música que estàs escoltant (o has estat escoltant) ha canviat el teu estat d’ànim? Tot ens afecta!.

Neteja la teva habitació, el teu armari o el teu escriptori.

Tira tot allò que no et serveixi: això crea més espai per a tu, per a la persona tan increïble que ets!

Organitza’t i prepara’t.

Per exemple, dona’t un temps tranquil per a completar les tasques o projectes que tens a la teva vida.

Comprova amb les persones amb les quals vius el que es necessita per a mantenir la llar en condicions.

És molt important assumir la responsabilitat i formar part de la llar en la qual vius.

Fes el teu desdejuni/dinar.

Tria què menjar sabent què és el que més t’ajuda a estar bé durant el dia.

Recorda que cada decisió que prens afecta com et sents, així que com tu tries, tria bé!

Assumeix la responsabilitat de les decisions que prens! I viu sabent que no has d’esperar per a trobar ‘el teu amor ideal’, sinó que pots estimar-te a tu mateix cada dia i a cada moment.

l’Amor cap a un/a mateix/a Què és Testimoni

Penso que totes les persones naixem sabent el que és l’amor. Sabent que és una cosa que necessitem. Si no ho sabem, com pot un nen créixer sabent o sentint que no hi ha amor o que no hi ha suficient amor en la seva família, fins i tot quan els pares o tutors fan el millor que poden?

Quan la gent em parlava de l’amor cap a mi mateixa em semblava un concepte sense sentit, definitivament no era gran ni romàntic. De fet, sonava avorrit. Potser l’objectiu de l’amor no era enamorar-se perdudament d’algú que et correspongués, una parella que et fes la vida més plena i et fes sentir completa?.

Quan vaig créixer, em vaig sentir poc estimada i no reconeguda, amb la sensació que no era algú a qui era fàcil estimar i que havia d’haver-hi una cosa dolenta en mi.

A mesura que vaig anar creixent, vaig anar sentint que em faltava alguna cosa, em sentia buida. No podia trobar el que buscava en el món que m’envoltava, així que em vaig escapar a un món de fantasia buscant l’”amor vertader” pensant que el trobaria en un home.

Pensava que si aconseguia trobar a algú que m’estimés, això demostraria que jo era digna de ser estimada. Però això no va funcionar del tot! Fins i tot quan vaig trobar bones persones que m’estimaven pel que era, em vaig adonar que no era capaç de rebre aquest amor. Pensava que qualsevol que m’estimava havia de tenir una cosa dolenta també.

No obstant això, em vaig acabar adonant que si no aprenia a estimar-me a mi mateixa, no deixaria que els altres m’estimessin de veritat. I també, si m’estimés a mi mateixa, no em sentiria necessitada d’amor per part dels altres, perquè ja em sentiria completa i estimada.

Va ser tot un descobriment adonar-me que estimar-me a mi mateixa era tan especial com l’”amor perfecte” que havia imaginat d’una altra persona, i de fet és l’amor cap a mi el que he estat trobant a faltar tot aquest temps.

Aprendre a estimar-me no va ser una cosa que algú em pogués dir com fer o explicar detalladament. Va ser una exploració interior, en la qual vaig anar aprenent a fer petits passos en un territori nou.

És una sensació que tenim. Simplement ho sabem.

Anava comprovant el que sentia i el que necessitava per a ajudarme a estar millor. Per exemple, si estava cansada me n’anava al llit aviat, si sentia que una persona no era l’adequada triava no sortir amb ella, si feia fred m’abrigava bé per a sortir... eren coses molt senzilles, una espècie de revisió constant amb mi mateixa que ha suposat una GRAN diferència.

He començat a veure l’impacte d’aquest amor en la meva vida. Se sent més rica i més significativa. Ara m’adono que el que he sabut tot el temps és veritat. Que l’amor està dins de mi, sempre esperant que connecti amb ell. Estem fets d’amor. Com més visc així, més màgica em sembla la vida.

YUBO-MY LOL

Ser un expert en tecnologia no ho és tot quan es tracta de tenir cites i de parlar amb la gent en línia. Coses que cal saber i tenir en compte:

Impostors/es. Les persones són qui diuen ser?

Hi ha gent que crea un perfil fals en línia per a enganyar altres persones que busquen connexió/amor. Aspectes a tenir en compte: no tenen molts amics. La seva història mai té sentit. Et fan perdre molt de temps en Internet. Quan tens la sensació que alguna cosa no acaba de convèncer-te, respectaho i parla amb algú de confiança.

El ciberassetjament pedòfil en línia #grooming.

El grooming és quan algú construeix una relació de confiança i connexió emocional per a poder manipular-te, explotar-te i abusar de tu.

Conseqüències de compartir fotos de nus #sexting

Pot ser que compartir un nu t’hagi semblat una bona idea en el moment, però una vegada que has premut aquest botó d’enviament se t’escapa de les mans. I encara que creies que confiaves en aquesta persona, pots realment fer-ho? Una vegada enviades les imatges, poden provocar assetjament, abús emocional, xantatge, porno venjança... el qual et pot provocar vergonya, ansietat, baixa autoestima i fins i tot depressió. Realment val la pena arriscar-se? No.

Privacitat

Sigues intel·ligent, no comparteixis tot sobre tu en Internet, especialment la informació personal d’on vius, etc. Comprova també la configuració de privacitat de les aplicacions que tens descarregades en el mòbil i de les quals consideres descarregarte. És important que sàpigues quina informació pots estar compartint amb els altres sense ser conscient d’això i quina informació hauràs de compartir si baixes una aplicació.

Com

la cançó TINDER LOVE!

Tot el que està en la xarxa pot ser fals, exagerat o mig cert. No et decebis quan descobreixis que el teu somni Tinder no és real o com l’havies imaginat en les teves fantasies!

Relacions en línea

No és el mateix tenir una relació a distància per internet que tenir una relació real. De sobte pots trobar-te nedant en un riu d’emocions amb les quals no saps què fer. Si estàs parlant amb algú en línia explica-li-ho a un amic o amiga en qui confiïs perquè et serveixi per a tocar terra #not’obssesionis.

ALGUNES RAONS PER LES QUALS LA GENT UTILITZA

LES APPS DE CITES

1 2 3 4

Per l’encant de l’agitació emocional. En aquest cas, es tracta de persones que només estan centrades en sentir aquest encant i no en les altres persones.

Perquè busquen una relació i trobar a algú a qui estimar i cuidar.

Per a sentir-se bé amb ells/es mateix, sentir-se atractius/ves, rebre complits i augmentar la seva autoestima.

Perquè és guai i tothom les utilitza.

5 6 7 8 9

Per a tenir sexe ocasional.

Per a conèixer gent (no estan necessàriament interessats/des en el sexe).

Per a abusar dels altres.

Per curiositat.

Per a tenir la possibilitat de posar-se en contacte amb persones que mai coneixerien en la vida real.

Afectiva-Sexual Responsabilitat

La responsabilitat afectiva sexual consisteix en prendre decisions amb la teva parella (fins i tot si només estàs quedant amb algú pots tenir responsabilitat afectiva sexual) per a evitar les possibles conseqüències negatives de la relació.

Això implica respectar a la teva parella i tenir una comunicació oberta sobre totes les formes d’activitat sexual, incloent-hi la protecció contra les Infeccions de Transmissió Sexual i l’anticoncepció.

Tot el que fem no sols ens afecta a nosaltres, sinó també als altres.

Bé, imagina el món com una gran piscina en la qual cada moviment que fem, cada cosa que fem cap a nosaltres o cap als altres, té un efecte dominó cap a fora.

Aquesta ona no sols torna a nosaltres (sentim les nostres accions) sinó que també pot ser sentida per als altres!

Això és el que realment ocorre... només que sense aigua (piscina). Això ens deixa clar la responsabilitat que tots i totes tenim... en com som no sols amb nosaltres mateix sinó amb tots els altres.

Ser responsable significa comunicar les nostres necessitats i límits i també estar oberts a les necessitats i límits dels altres sense imposar a ningú el que desitgem.

© Matt Paul

I si s’ha normalitzat el maltractament en les relacions? I si es considera que està bé tractar a algú amb menyspreu? On anirem a parar amb això?

Recordes algun moment en el qual no t’hagin tractat amb amor, respecte i cura i com això t’ha causat emocions com ira, frustració, tristesa o un sentiment d’injustícia?

Com ho has afrontat? Vas culpar a l’altra persona o et vas culpar a tu mateix, o vas ferir a l’altra persona perquè et va fer mal?

TESTIMONIS

“Preferiria tenir una relació estable, però la majoria dels nois només volen una aventura, així que ho accepto perquè és l’únic que hi ha”.

“Em preocupa molt que només m’utilitzi... però m’agrada molt. Suposo que només espero que em respecti”.

“Només ens relacionem, res més i em sembla bé”.

Què està ocorrent?

Els efectes del porno...

Colpejar i eliminar

És possible que el porno (i l’abús que hi ha en ell) afecti la manera de ser de les persones, i de tractar als altres, pensant que no hi ha res de dolent en això? Colpejar i eliminar era una expressió que es referia a descarregar porno i després masturbarse (colpejar) per a més tard esborrar el porno en haver acabat. Ara també s’usa per a referir-se a situacions en les quals un noi té sexe amb una noia (colpejar) i en acabant deixa de parlar-li (esborrar) actuant com si no la conegués. #Ghosting

Colpejar i deixar-ho

Aquesta és una altra expressió per a la mateixa acció de tenir sexe amb algú i després deixar a la persona.

Aquestes pràctiques es refereixen al que s’ha anomenat “fer l’odi” en el porno i és la intenció d’usar, abusar i ferir a un altre. Si això ocorre i ho acceptes, com podem elevar els estàndards de les relacions?

1 2 3 4 5

Expressa el que sents.

Deixa que l’altra persona sàpiga el que passa en el teu interior, ningú pot llegir els teus pensaments, has d’expressar-los.

No donis per descomptat que l’altra persona sap el que necessites o no esperis que ho endevini.

Si no entens el que l’altra persona vol, pregunta-li.

Expressa les teves necessitats i el que vols. L’amor romàntic ens ha donat aquesta imatge de ser estimat/da per art de màgia exactament de la forma en què vols o necessites ser estimat /da. Ningú és responsable d’omplir o complir amb les teves expectatives.

Fes que la decència, el respecte i l’amor siguin la base de totes les teves interaccions!

En lloc de culpar i reaccionar podem comunicar el que sentim!

POLIAMOR

Estimar a més d'una persona

El poliamor és tenir parelles sexuals o romàntiques amb més d’una persona quan tots i totes els/les implicats/des ho saben i estan d’acord.

Llavors, podem realment estimar a més d’una persona?

Per descomptat, podem estimar a tots per igual si sabem que l’amor és el que som i la nostra expressió natural.

Però, significa això que hem de tenir una relació sexual amb tothom?

Per a algunes persones tenir una relació de poliamor pot ser el que volen, el que els agrada i amb el que se senten còmodes. Però altres poden sentir el contrari.

Per exemple, si a algú li resulta difícil tenir una relació amb una sola persona, tenir una relació amb dues persones podria ser molt complicat. Si una persona se sent gelosa

amb facilitat, llavors això podria ser un complet malson per a ella. La resposta a aquesta difícil pregunta canvia depenent de a qui se li pregunti i de quines siguin les seves creences/sentiments. Pot haver-hi moltes preguntes entorn a aquest tema, com per exemple:

● Necessitem relacions sexuals amb més d’una persona per a sentir-nos realitzats?

● Com l’amor romàntic no funciona, acusem la monogàmia (estar en una relació sexual amb una sola persona)?

● A la gent li agrada el poliamor perquè se sent més lliure. Però lliure de què?

Hi hauria més que investigar aquí?

I si estimar a més d’una persona no té res a veure amb el sexe, sinó amb viure amb persones que s’estimen i es cuiden per igual, apreciant a tots i totes amb les seves imperfeccions. En última instància no és això el que més anhelem?

GHOSTING

El ghostingés quan algú acaba una relació tallant tot contacte amb l’altra persona sense donar cap mena d’explicació. És un comportament que pot deixar a la persona que el rep desesperada i dubtant completament de si mateixa. La situació més comuna és quan una persona coneix a algú, en general a través de les xarxes socials, parla durant un temps i després d’algun encontre sexual desapareix.

Per què algú faria això?

1 2 3 4

Per falta d’honestedat i transparència. Quan l’altra persona no és honesta amb el que vol i el motiu pel qual es relaciona amb tu. Si només vol sexe, o sentir-se bé amb el/ella mateixa, però sap que tu vols més, s’esforça per ser tot el que tu vols fins que aconsegueix el que vol. Quin fàstic, no? I després desapareix. Mmmmm em pregunto com van totes les seves altres relacions en la seva vida amb aquesta mena de comportaments... incloent la que té amb si mateix.

No estaven interessats/des o no sentien el mateix, però no tenen el valor de comunicar-t’ho.

Perquè s’ha tornat una conducta comuna i ‘acceptable’ que algú no es preocupi pels sentiments dels altres.

Hi ha molta gent que està molt dolguda, té por a la intimitat i a estar en una relació amb algú, ja que temen sofrir si es comprometen o tenen sentiments per algú. Per això, prefereixen fer-se els durs i no mostrar els seus sentiments.

Com menys acceptem aquest comportament, menys espai hi haurà perquè sigui acceptable.

Si això et succeeix o t’ha succeït no et culpis. Clar que sempre podem reflexionar sobre les relacions i encontres per a aprendre de la nostra experiència. Per exemple, vas sentir que alguna cosa no estava bé, però ho vas ignorar? La reflexió ens ajuda a créixer i evolucionar com a persones, però recorda que no som responsables de les accions indiferents, irrespectuoses o covardes dels altres.

Pren-te un moment de pausa per a reflexionar sobre els teus valors i les necessitats que tens. Dona’t l’espai per a valorar-te i apreciarte més i també per a aprendre de cara a les teves relacions futures.

SUPORT TRUE 2 YOU

SUPORT INDIVIDUAL

Si necessites ajuda o suport en qualsevol cosa, no dubtis a posar-te en contacte amb el nostre equip a través de la següent adreça: info@true2you.eu

També pots connectar amb nosaltres a través del lloc web en: https://true2you.eu/ask-an-expert/ i trobar-te amb el nostre equip de professionals per a parlar sobre sexe, amor, relacions, seguretat en línia... bàsicament sobre qualsevol cosa que et preocupi! Oferim una zona lliure de crítiques i un espai perquè siguis tu mateix i parlis sobre el que vulguis.

TREBALL GRUPAL PER A EXPLORAR DIFERENTS TEMES

També es duen a terme grups en línia per a nois i noies joves, així com grups mixtos. Aquest espai s’utilitza per a explorar i abordar diferents temes des de diferents angles i compartir sobre el que els joves estan experimentant, han experimentat així com els dubtes que puguin tenir. La seva informació personal es tracta de manera confidencial i la participació és gratuïta. En els grups aprenem els uns dels altres, i compartir pot ser molt valuós quan escoltem o aprenem dels altres, especialment perquè podem veure i sentir que no estem sols.

Descobreix en el següent enllaç al nostre equip, mira la nostra agenda i registra’t per a començar una conversa amb nosaltres! https://true2you.eu/support-groups

I si no podem ajudar-te, buscarem una organització o servei de confiança prop de tu que pugui fer-ho.

Recorda: no hi ha res fora que pugui reemplaçar la meravella que hi ha dins de tu! Torna a connectar amb tu i sigues fidel a tu (true2you)!

Referències

Per a desenvolupar el contingut d’aquesta revista ens hem inspirat en multitud de materials. Alguns d’aquests materials s’han utilitzat i molts d’ells s’han adaptat al context específic i al grup d’edat al qual està dirigit. I finalment, però no menys important, el nostre increïble equip ha desenvolupat molts dels articles que pots trobar.

• Totes les relacions estan basades en l’amor: Diversos articles de Unimed Living han inspirat aquesta secció: https://www.unimedliving.com/relationships/dating/being-single/ fairy-tales-why-romantic-relationship-is-so-hard-to-find.html; https://www.unimedliving. com/relationships/dating/new-relationships/how-we-start-relationships.html

• Què significa “tenir principis?”: Inspirat en: https://www.womeninlivingness.com/singlepost/Standards-vs-Expectations

• Desmuntant mites sobre sortir amb algú: https://www.healthline.com/health/kissingtips#how-to-make-a-move; https://www.brook.org.uk/your-life/looking-for-a-relationship/ https://fb.watch/4FE_ZpCu9Z/

• Fer l’amor les 24 hores: https://www.bolde.com/13-intimate-things-to-do-sex/

• Amor per tu. Llista de comprovació: Adaptat de Activ Living (2006) Tune in, make the connection; https://www.loveisrespect.org/content/self-care-checklist/

• Què és l’amor cap a un/a mateix/a. Testimoni: Adaptat de Unimed Living, Anonymous.

• Responsabilitat afectiva-sexual: https://www.iup.edu/ health-wellness/campaigns/sexual-responsibility/

El Bien-estar es nuestra Fundación

Per a més informació contactar: fundacion@fundacion-indera.org www.fundacion-indera.org

info@true2you.eu www.true2you.eu

© 2022, Fundación Privada INDERA, todos los derechos reservados